現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00
古いレス順
レス数:214本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主より追記をさせて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月5日 20:03

「私の落ち度」でご指摘を賜っておりますが、直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。しかし最近の私の行いで、夫から非難を受けた事なら思い当たる節がいくつかあり、自分を省みる事に致します。

・夫を第三者の前で呼ぶ時、「この男」「奴」「○○君」などの呼称を用いた事。
※義姉から「主人か夫かで呼んだ方がいいですよ」と指摘を受けました。

・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。
・私が夫の前でよく放屁や鼻ほじりをする事。
・夫のイビキが酷い時、私が必ず「うるさい!」と怒鳴って叩き起こす事。
・社会情勢などで夫婦の意見が食い違う際、必ず私が理詰めで夫を追い込む事。
・夫婦で散歩中に野良猫と目と目が合った時、私が猫をファイティングポーズで威嚇した事。

私たちに金銭や異性でのトラブルは皆無で(書置きは間違いなくいつもの夫の筆跡⇒ご質問への回答)、ずっと仲睦まじい夫婦でありました。しかし夫はよく「女性はやはり清楚系がいいなぁ」と申します。私だって黙って口角を上げていれば充分に清楚系と自他共に認めるのですが、30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です。そこで夫は私から逃れたかったのかもしれません。もし夫が不倫をしているのなら、きっと相手は確実に清楚系淑女でしょう。しかし夫が不倫をしていないのであれば、私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

(SNSで夫のお友達からご連絡を頂いており、夫の手がかりを探し求めます)

ユーザーID:7033160886
一人になりたい携帯からの書き込み
ニコニコ
2018年7月5日 20:29

って、不倫した私の旦那も言っていました。

調べてみては?

ユーザーID:0825629219
自分の気持ちは?
むーみん
2018年7月5日 20:38

トピ文だけ読むと、お気の毒に・・・というより、何か怖いと思ってしまいました。

ご主人に出て行かれてショックとか、悲しいとかそういう感情がないのかな?と。
ご主人の事が好きで、別れたくないという感じが全くしないのですが。

ご主人の実家に乗り込むつもりとか、奴の宣戦布告か?とか、何気なく使われている
のか、わざと強気な言葉にしているのかわからないけど、発言が怖いです。

相当自分に自信があるのでしょうね。
思い当たる落ち度は全くないと言いきってしまう辺りが、ご主人の出て行かれた原因
ではないですか?

自分では正しい、間違ってない、何もおかしな事はしていないと思っていても、
相手がいる場合は、その相手がどう感じているのかも大事では?

きっとそういう相手がどう思うか?という思いやりが欠けていたように感じます。

トピ主さんが変わらない限り、例え不倫とかじゃなかったとしてもご主人との仲を
修復するのは難しそう。

ユーザーID:9591563765
女性がいるのでは
gg
2018年7月5日 21:01

調査した方が良いでしょう。

女性問題ではありませんか?

心当たりは無いですか?

ユーザーID:5722841693
さすがに携帯からの書き込み
ann
2018年7月5日 21:57

あなた相手だったら、旦那もそう思うでしょうね。。。

奴の宣戦布告か?

ってトピ主、18とか19歳?

子供じみた冗談はあなた…貴方!!

ユーザーID:7641606577
なんか・・・
働く母
2018年7月6日 4:39

トピ主さんを責めてる人がちらほらいますが、なんなの?
良い歳をした社会人で結婚生活が8年にも及ぶ人が
パートナーに何も告げずにいなくなって音信不通になるなんて
無責任以外の何でもないじゃないですか?
逃げればどうにかなるなんて問題でもないでしょう。
問題を先送りにしたって、その問題が消えてなくなるわけで無し。
トピ主との生活が嫌だって言うのなら、逃げ回ってないで
きちんと処理して、別居なり離婚なりすれば良いんですよ。
別れる権利だってちゃんとあるんだから。

トピ主さん、あなたは悪くないですよ。
結婚生活に何ら問題があって
トピ主さんに直さないといけないところが沢山あったのだとしても
ご主人の様に、何も言わず逃げてしまっては
問題点を直すことすらできませんよね。

先ずご主人との話し合いの場を設けるべきです。
会社と実家に連絡を入れて、ご主人が2人で会いたくないと言うのなら
第三者に介入して貰って、お互い摺り合わせる箇所を話し合うのか
又は離婚をするならそのプロセスをどうするのか
きちんと一緒に決めてください。

それにしても、良い歳をした社会人が
きちんとコミュニケーションも取れない事が一番の問題なのに
勝手に失踪した人の「サインを見逃していなかったか?」とか
何て言うか凄く「日本的」ですよね。
阿吽の呼吸?空気読め? そんな感じ。
思っていることは口にして伝えないと駄目です。
相手はこう思っているんだろう、とかこうしたいんだろう、と想像することは大切ですが、それだけで他人の行動や感情を判断することはできませんよ。

ユーザーID:7125955676
そうですね・・・
真昼
2018年7月6日 7:48

私も複数あるレスに同意です。
トピ主さんかなり勝ち気で自信満々の女性ですね。
でもHNを見るとその自覚がまるでない?

その先は憶測の域を出ないのでやめておきますが、少なくとも実家に「乗り込む」なら事前に夫両親に連絡してできたら外で会ってくださいね。
アポ取ったりしたら逃げられるじゃないかなんて言ってちゃダメですよ。

ユーザーID:6342069958
トピ主には当たり前の毎日だったのね
霞か雲か
2018年7月6日 8:15

唯我独尊であることが。
長年おとなしく従ってきたくせに、
なにを今更! 
宣戦布告(反乱が適切か?)とはクソ生意気なり、という
ところでしょうかね。

>神妙
バレバレ(笑)
なにを今更!は、ご主人も同じだと思う。

ワラワに落ち度はひとつもありはせぬと豪語する伴侶って、
そりゃ一緒にいたらキツイ。
それが8年も続けば、何をか言わんや。

>何か良い手だてがあれば、お教え下さい。
その荒い鼻息のまま義実家を襲撃したら、心証を悪くするだけ
ではないですか。
世の親の大方は、傲岸な嫁より(情けないけど、おそらく気弱な)
息子のほうが可愛いから。

夫氏を最高に困らせて追い詰めたいなら、会社に押しかけて
吊るし上げる。
まあ、あなた自身の大恥ともなる所業ですけどね。
でも、最も確実な離婚への道。

夫が去る類のトピでは、必ず浮気、女の影という意見が付き
ますが、私はそればかりとは思わない。
心底愛想が尽きたら、独り暮らしは憧れの天国に見える。
もう女は懲り懲り、という心境に到達する男性もいる。

身辺のものを綺麗さっぱり持ち出しているのは計画的な証拠。
先に腹を括ったのは、夫氏です。

ですから、戦わずして戦線離脱に走り、何のケリもつけられず
にいるヘタレ夫氏に大いなる不満を覚えつつ
ここはあなたの質問トピですので、離婚をどう有利に進める
かを考える、とお答えします。
居所を掴んだら弁護士を立てる、それでよろしいんじゃないで
しょうか。

ユーザーID:5982673506
旦那さんが情けない
踏ん切り
2018年7月6日 12:32

いくらなんでも、理由も言わず、勝手に出ていくとは子どもみたいで情けない旦那さんです。
たとえ、妻に不満があろうと、後ろ向きで去っていくとはね…、ちっさい男ですよ。

会社に突然来なくなった、家出をした、とか、
突然失踪する事件て、男性の場合がほとんどのようですね。

不倫なんかできそうもないやわな感じだけど、
浮気でなくても、とっとと離婚に向けて準備した方が良いと思います。
また勝手に帰ってきそうな気もするし、
この先、その旦那さんと、おっかなびっくり暮らすなんて楽しくないでしょう。

ユーザーID:4648184721
なんだか50代夫婦みたい。
mai
2018年7月6日 12:47

言い回しや戦前の話持ち出すあたり、30代夫婦というより50代夫婦って感じ。
いつもそんな古めかしい言葉を選んで話したりしていますか?
本当に30代で結婚8年目の夫婦だったら、トピ主さんとの生活はなんだか窮屈に感じる気がします。

>私は強がって去る者は追わずと申しましたが、覆水は盆に返りませんので、私のこれまでの夫に対する行いを省みて冷静になる事に致します。宜しくお願い申し上げます。

冷静に待つという事にしたんですよね?

何を宜しくお願いされているか読む人に全然伝わらないと思いますが…。

ユーザーID:2067012351
主さん……
Kitten
2018年7月6日 12:52

主さん……
夫の友達一同にFBで友達申請って……(呆
そりゃ、面白がって色々情報くれる人はいるかもしれないけど

そーいうことすると、夫さんのご友人一同にも呆れられちゃうよぉ〜
義父さんもひくって……

最初読んだときは応援しようと思いましたが
今は、夫さんが逃げたくなった気持ちがわかってきました……

ユーザーID:9169704609
レスよみました
ジャム
2018年7月6日 12:55

なんでしょうか
トピ文やレスから感じるトピ主のグイグイくる圧は。

ネット上の文章だけで、圧を感じるのだから、
8年も一緒にいたら、嫌になるでしょうね…

冷静に省みると言いつつ、夫の友人にフェイスブックでメッセージ…
しばらく放っておいて欲しい。と言っているのだから、
放っておかない限りは、夫の気持ちは離れていくばっかりだと思いますよ。


夫に惚れて略奪までしたくせに、

>夫や義父はそれなりに坊ちゃん育ちです。

坊ちゃん呼ばわりの上から目線。


そろそろ自分の無意識の圧に気がついてください。

ユーザーID:0955758086
奴・・ねぇ
ログホライズン
2018年7月6日 13:07

自分からアプローチ
しかも略奪
そこまでして求めた相手を
「奴」扱いねぇ

疲れる理由が見えてくる

義父には気に入られている?
へぇ・・
思い込みだったりして

ユーザーID:8369781621
こんなに我田引水な人とよく結婚したなあ...
大脱走
2018年7月6日 13:51

既婚子あり♂ですが、心の底から標題のとおりだと思います。

自分のことは、

>論理的で知的水準高い
>正しいこと以外言わない

という評価のようですね?

ネガティブな意見には耳を貸さないタイプだと思いますが、トピを読んだ男性の大半が「一緒に暮らしたくない」と思っているでしょう。

>「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で

どこが神妙なのか...?

>戦前まで都内(東京府内?)で裕福な資産家でしたが、空襲や戦後の混乱で衰退

必要のない情報。相手を貶めたくて仕方ないんだね。痛々しい。

反省するような人ではなさそうだから、お好きになさっては。

ただ、何事につけても、

>私に思い当たる落ち度は全くなく

というような思い上がった生き方では、それこそ「自業自得」でしかありません。
ご愁傷様です。

ユーザーID:9243276085
主導権を取らないと不安。全てを失う前にほっといてあげましょう
あまがえる
2018年7月6日 13:56

攻撃的態度は不安の裏返しですね。
放っておいてほしいという願いすら無視して動き回るトピ主さん。
相手に判断を委ねることができない。決めるのは私、あなたではない!という態度。

相手の立場にたって、行動しましょう。
そうしないと、ご主人を失いますよ。

ユーザーID:5952676694
だ一か一ら一
うーん
2018年7月6日 14:15

その追い込みがダメなんだって。

若い頃から押して押して押しまくりのトピ主、好きな事も取り上げて息もできない位の御主人の半生だったんでしょ?好きな人との子供も持てたんだからもう自由にしてあげなよ。

女がいてもいなくてもトピ主の元には戻らないの。少なくても心はトピ主に無い。そんなのお互い不幸じゃない。もう好きにさせたげて。

ユーザーID:3337639817
ご主人はちゃんと連絡してきてる
お願いされてる
2018年7月6日 14:43

都内某所にいる、心配しないでって
ちゃんと連絡してくれているじゃない。
「しばらく放っておいて」ってお願いされてる。
だったらしばらく静観したら?
なぜそこでFacebook?
やめなさいよ、追い詰めるの。
私は女だけど、旦那さんの気持ちのほうがわかる。
トピ主、自覚ないかもしれないけど、
相手を追い詰めて疲弊させる典型だよ。
逃げたくなる気持ちもわかるわ。
今ここで追い詰めたら、離婚待ったなしだね。

ユーザーID:1720643255
それでは益々疲れさせませんか
きりん
2018年7月6日 15:17

無事を確認できたのだし、
「しばらく放っておいて」とのことなので、
少し時間をあげてもいいのでは。

不倫を疑う根拠があるなら別ですが・・・

「疲れた」と私物もまとめて出ていったなら、
思いつきではなく、前から溜まっていたのかなと思います。

そこでアレコレ騒がれたら、あちらはますますウンザリするのでは。

夫さんの友達に、友達申請したようですけど、何のためですか。
夫さんは「疲れた。少し放っておいてほしい」と言っています。
それを無視していいのでしょうか。

主さんにも言い分や気持ちはあるでしょうけど、
あちらの気持ちも少しは汲んで、待ってあげてもいいのでは。

これまでの経緯を読むと、
自分の心のまま即行動というタイプなのかなと思いますが、
夫さんにも夫さんのペースがあるでしょうから、
ある程度、譲ることも必要だと思います。

エネルギーレベルが高いから略奪もできたのでしょうが、
その主張の強さと活動性こそが夫を疲れさせたとすると、
皮肉だし、もったいないなと思います。

ユーザーID:1295633801
「しばらく放っておいて」あげましょう
不乱軒
2018年7月6日 16:49

アクティヴと言うか攻撃的と言うか、思わず笑ってしまいました。皆さんのレスで散々な言われようですが(でもナゼかエールが多い)、実のところ私の印象は悪くはない。
トピ主夫氏だって、そんなトピ主を気に入っての結婚だと思うよ。

要は、トピ主は学生時代の意識、ノリが続いているってことなんだと思う。が、夫氏はそろそろ付き合うのがしんどくなってきたわけよ。30代半ばにしてはちと息切れが早いように思うが、働き出して10年余というと部下持ち、係長クラスでもおかしくはなく、学生気分ではいられないかもしれないな。

夫氏の「疲れた」発言からは、もっと“落ち着いた生活”を望んでいるように思う。
まずは「疲れさせてゴメンね」と謝って「寂しいけど、疲れが癒えて帰って来てくれるまで待ってるわ」とでもメールしてはどうか。なんらかの返信があれば、「寂しい」を基調に「これからは落ち着いて寛げる生活を心掛けます」程度の意思表明を混ぜつつやり取りできれば事態は少しは好転するんじゃないかな。

ユーザーID:2268568568
ちょっと待って
落ち着いてください
2018年7月6日 17:55

旦那さんに戻ってきてもらいたいなら、親にも友達にも、話を広げない方がいいと思います。
ますます、戻ろうと思っても皆からの好奇の目や批判で帰れなくなることもありますよ。

待ってと言ってるのですから1週間くらい、待ってみませんか。
その間、辛かったら、ここに話をしにきてください。
ご自分の親友とかにならいいですが、決して、旦那さんのメンツをつぶすような相手に連絡するのはやめた方がいいと思います。

新・良妻賢母のすすめ、という本やそれについてのサイト等を見て、落ち着いてご自分を省みてください。

ユーザーID:0114198135
 
現在位置は
です