現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00
古いレス順
レス数:214本

タイトル 投稿者 更新時間
心当たりが酷い
桜貝
2018年7月7日 16:22

心当たりとして述べられたすべての可能性が酷いですね。
君との生活に疲れた、というのはそのままの意味で正解だと思いました。
夫から非難された事と言いますが、第三者からも窘められませんでしたか?

ぜひ大変身するから!!お願い!
・・・と、まずは清楚なコスプレ写真を送る事から始めてはいかがでしょうか?
何とか心を取り返せるかな・・・と・・・。

ユーザーID:1388634114
トピ主より更に追記をさせて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月7日 18:36

夫が私の前から姿を消して二度目の週末となりました。やはり夫がいないと寂しくて仕方がなく、夫に仕向けた私の粗野な数々の振る舞いを悔やんでおります。またSNSでの申請により私の友達となって下さった夫の友達の皆様からは、私への励ましや協力のお申し出などのメッセージを頂き、私はスマホを見ながら涙を流しております。

私が何故30代になってから夫に対して粗野になってしまったか、振り返る事に致します。実は私も中学からあるスポーツ(夫のとは別)に打ち込み、高3と浪人中とを除き、大学で就活に専念するまでのめり込んでいた体育会系です。

そしてある会社に新卒で総合職として入り、今年で13年目となります。5年前に私は昇進して渉外部門の末端組織の長となり、厳しい数値目標を課せられる様になりました。その時の私は同列の職域の男性達や社外の強者達を相手に、「負けるものか!」と必要以上に対抗心をむき出して「屈強な女になる!」と過剰な意識も持ち、虚勢を張る様にも振る舞ってしまい、無駄に疲れる生き方をしていました。その頃から家庭で夫に「何だか男友達と暮らしているみたいだなぁ」と言われ出します。

一方で私は家事全般に完璧さを求める余り、それに手抜きをしがちな夫に厳しく接しておりました。私が1歳上の姉さん女房という事もあり、結婚前から義父には「アイツ(夫)は上げ膳据え膳で家の事は何も出来ない非常にだらしない男。どうかビシバシと躾てやって下さいね!」と言われ続けており、それを言葉通りに実践してしまいました。

でも家庭は憩いの場でなくてはなりません。家の中がいつも清潔で整理整頓が行き届いている事も大切ですが、何よりも明日の活力を生み出す場としなくてはなりません。この点を猛省して、私は夫に「私は自分を改めます。心を入れ替えて清楚な女を目指します」という主旨の文言でメールを送信致しました。

ユーザーID:7033160886
去る者は追わずと言いながら
のりりん
2018年7月7日 18:56

滅茶苦茶執着してるじゃないですか。

うちの母親も離婚!と騒ぎ立てたくせに父がアッサリOKしてからが粘着で大変でした。
旦那さんが先に家を出たのは正解です。

玉の輿に乗りたくて気弱な旦那さんを強引に落としたなら、せめて「清楚系」は維持して騙し続けなかったのがトピ主の「落ち度」なんですよ。
もう本性がバレているので腹をくくって下さい。

DVって妻→夫も成立しますよ。

ユーザーID:8070779577
ご主人に心から同情
絶対無理
2018年7月7日 18:57

追記2つ目までみました。
これを見てトピ主さんを擁護する人がいるのでしょうか…。

そっとしてほしい、と言われているのに夫の友人に友達申請…
なんで少しの間そっとしてあげられないのだろう。
トピ主さんが思い当たる、ということ。すべてが女性でも嫌です。
おならと鼻ほじりは絶対無理。

だから生まれ育った環境のレベルが合うかって大事なんですよ。
母と姉の言うことを聴いておけばよかったと、心から後悔していることでしょう。
私が母や姉でもトピ主のような嫁は絶対嫌です。
結婚して本性を見ちゃったのだから、もう無理ですよ。離婚してあげて。

ユーザーID:2209229434
そりゃ嫌になっても仕方あるまい
五右衛門
2018年7月7日 20:42

そういうのがお好きな方もおられるでしょう。
でもご主人はお嫌なんです。
私も嫌です。たとえ仕事が出来る人だったとしても隣にいたら苦痛。耐えられんわ。

トピ主さん、なんか言い訳ばっか。
自分は悪くない、だってだってと正当化。
正当化しても望まれてなかったら、ご夫婦の間では無意味です。

すごくガサツな感じがしました。
年取ってガサツ度が上がってくるって、もうただただ痛いでしかないです。
ひたすら見苦しい人、という感じを受けました。

トピ主、反省しないなら別れましょ。
でもそれを武勇伝にしないほうがいいですよ。
最後の忠告です。

ユーザーID:6056062040
トピ主より補足して申し上げます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月7日 20:59

「トピ主の文面は窮屈でまるで50代の様だ。これでは旦那が逃げても当然だ」とのご意見を多々頂戴しております。確かに自分が書き込んだレス文を読み返しても「ん〜、ちょっとなぁ」と思う次第です。

私がこの様な文面を好んだり戦前の日本に関心を寄せたりするのは、育った環境や大学で学んだ事柄、普段の読書の習慣(主に学術書)や義父との酒席での話題など諸々要因がありますが、この点は「トピ主の風変わりな個性」としてご容赦下さい。

さて「トピ主は何を聞きたい?」とのご質問があり、これまで夫や自分の過去の事ばかり書き込んで参りました。申し訳ありません。
一部の方から「黙って出て行った夫にも問題がある」とのご意見がありますが、心身共に屈強な夫が突如家出をしただけの落ち度が、やはり私にはあったと痛感しております。私は元通りの平穏な暮らしを望んでおりますので、ここは素直に自分の非を認めて夫に許しを請うしかないと思い立ちました。

この私にご意見ご指摘などを頂けますよう、宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:7033160886
旦那さん、確かに無責任だけど
花粉症
2018年7月7日 21:07

突然の家出は無責任だと思うけど、貴女がいつも理詰めでやり込めていると
書かれていることから、話し合いができなかったんでしょうね。

旦那さんが気持ちを吐き出そうとしても、きっと押し戻してたんでしょう。

だからもう旦那さんは逃げるしかなかったのだと思います。

貴女との生活は息苦しいと思いますよ。

「この男」「奴」って何ですか?いくらパートナーとはいえ失礼です。

ユーザーID:4247068015
配偶者だけでなく、婚家にも相手にされていないとは
代々見合い結婚の我家
2018年7月7日 21:08

恐れ入ります。
憎しみなどを通り越してもう相手にしたくない存在になったのでしょう。

結婚は本人同士の相性が何よりも大事ですが、家同士の関りもあり、似たような家庭環境であることが望ましいと心底思います。

小学校から高校まで女子だけで学び、大学が初めての共学でした。
憧れの男性は学内にいましたが、話しかけることすらできずに卒業。

生家に集まる縁談の中で家族全員の多数決で配偶者を選びました。
相手も同様の選び方でしたことを数年後に知り、大笑い致しました。
両親はもちろんのこと、伯父伯母叔父叔母も従兄弟姉妹達も全員、見合い結婚でした。

恋愛偏差値が低い家系で見合い制度がなければ、多分全員が独り身だったのではと思います。
婚家同士は大変に仲が良くて法要などで会うことだけでなく、ゴルフなどで積極的に疎遠にならないように心がけています。

交際していた女性から奪った相手でしたら尚更、大切にしなければならないと思うのですが、結婚してしまえば安心と思われたのでしょうか。
子供がいたら義両親様と仲良くできたと思う方もいらっしゃいますが、私の知合いの男性は嫁に似た子供ならば会うことさえも嫌だと長年考えが変わりません。

望まれた結婚がどれ程幸せなものか、亡き両親、祖父母に感謝しなければと思いました。
7月13日からお盆ですし、一生懸命、姿なき里帰りの準備を致します。 合掌

ユーザーID:1750928516
じたばたしない
ぴんころ
2018年7月7日 21:38

前もって不満を言ってくるとか、言い争いになったとかは
ないんですよね。

それで黙って置手紙で家でなんて、昔の歌謡曲じゃないんだから。。

主将をやっていたくらいの人だったら、もっと他にやり方があったのでは
ないかと思います。

それでもその方法で出て行ったとしたら、

1 少し精神を病んでいたのにトピ主さんが気が付かなかった。
2 重い病気、免疫不全などの病気になりトピ主さんに迷惑かけたくなかった。
3 他に好きな人、男女のどちらか、ができたがトピ主さんを説得できそうにないので。

あたりが考えられます。

命に別状ないのだったら、このさいドンと構えていたらどうですか。
私だったら鍵つけかえちゃうな。そしたら連絡来ると思うし。

ユーザーID:4208520447
休める場所じゃないもの
雪だるま
2018年7月7日 22:00

本文および追加記載を読んで思うことは
旦那さん全力で逃げて!!!
です

女のところに逃げた?と最初は思いましたが
追記を読んで思い直しました
もう女なんてコリゴリ!って思ってもおかしくない
むしろ当然だと思います

トピ主のような女しか居ないなら、女なんて要らないですよ
あ、当方40代の既婚女性です

トピ主さんが書いた文字をご自身で読み返して
ワタシは悪くない!悪いのは夫しかいない!
って鼻息荒くし続ける姿しか想像できませんが
頭冷やして読み直しましょうよ

夫に敬意ってあります?
夫に感謝って持てます??
夫に大好きって言えます???

なんか部下かモノかペットみたいな感じしか受けません

なので、夫さんが不倫してなくても
腹くくって離婚に向かってください
そして誰とも再婚せずに暮らしてください

なお、その後元夫が誰かと再婚しても乗り込んだりしないでくださいね
(書いておかないとやりそうな人だと思われたということですよ)

ユーザーID:1539629222
トピ主さんと同年代の男から申し上げます。
七対子西単騎
2018年7月7日 22:02

私は30代の男で妻と娘2人とを家族に持ちます。

トピ主さんは「覆水盆に返らず」という夫婦の間柄でよく使われる言葉をご存じですね。ならば「一蓮托生」もおそらくご存じの事でしょう。
他人同士の男女が夫婦であり続けるには、多少の不都合は承知の上で、お互いを運命共同体として尊重し合う事が肝要と思います。

私はトピ主さんに「そんなに気張らなくて、もっと楽に生きましょう!」と申し上げたいですね。トピ主さんのご性格でおそらく「何事もこうでなければならない!」と杓子定規に構え過ぎてしまい、それが思い通りにならない時に大きなストレスを抱えてしまう、ちょっと窮屈ですね。

ご主人が不倫をされていれば話は別ですが、そうでなければもう一度話し合って「もう少し肩の力を抜いて楽に生きる」ことを主眼に置かれたら、きっと上手く事が運ぶかもしれませんよ。

ユーザーID:1479842405
わかった気がする
あっち
2018年7月7日 22:58

トピ文とトピ主レスを読んで、旦那さんがあなたとの生活に疲れたのがよくわかった気がします。
文章だけでもこれだけ圧があるのだから、実物は推して知るべし。
旦那さんはおそらく大人しめの気質というか、流されやすいところがあるのでしょうね。
このままそっとしておいてあげてほしいけどまあトピ主には無理でしょう。
猪突猛進で己が正しいと信じて疑わない厄介なタイプですもん。

ユーザーID:5052183884
怖いんですけど。
mirumiru
2018年7月7日 23:02

トピ主が。

>>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。

「この私には」って言うのがすごく貴方を表してるんじゃないかと思いました。

彼女ありの夫に自分からアプローチして略奪して?夫婦になっても自分が主導権を握りたい人なんだなぁと思います。

貴方は自分の育った環境がその家にそぐわないと義母や義姉が陰口を言ってると書いていますが、貴方が悪い点を「「主人か夫かで呼んだ方がいいですよ」」と丁寧語で指摘してくれるのに。逆に貴方の方がイメージ悪いです。

貴方が思い当たること、全て男性からしたら嫌だと思います。仲睦まじい夫婦だったと思ってたのは自分だけだったのかもしれませんね、その間夫は耐えていたのでしょうから。

今度はまたグイグイと周りの友達から攻めて夫の居所を突き止めようとするのですか?ご本人が元気にしてると言うのだから1人で考える時間を与えてあげたらいかがですか?

何でも自分の思い通りにしようとしないで下さい。

ユーザーID:8792509440
グイグイ感携帯からの書き込み
あたし鬼嫁だけど
2018年7月8日 0:08

私は鬼嫁かかあ天下ですが。

>夫を第三者の前で呼ぶ時
>「この男」「奴」「○○君」
義父母の前で君付けで夫を呼ぶ事はあっても、他はないわ。年関係ないからね?

私の息子を嫁がこんな呼び方したら、育ちを疑いますね。

>放屁、鼻ほじり
うっかり放屁以外、ないわ。
うっかりも恥ずかしくて仕方がないのに、そんな堂々となんて…。

>猫に威嚇
面白いですか?三十路のいい歳した女性が道端の猫に威嚇って…怖い。

>体育会系
ちーがーうーかーらー!
ただのオヤジですから!

育ちが違いすぎて疲れて当たり前。
レスも圧力半端ないです。

>都会のおぼっちゃま
私は田舎の商家のお嬢さんでした。

田舎でもそこそこのご家庭のお嬢さんは、そんな言葉遣いしませんよ。

どんな環境で育ってきたら、夫を「この男」「奴」と言えるの?

ユーザーID:8028022469
気の毒に、こんな妻から逃げ出すの当たり前
ししとう
2018年7月8日 0:15

第三者に夫のことを、奴、この男、君づけで呼ぶ妻、第三者もびっくり。
放屁はともかく、鼻ほじり、人前でよくできますね。

夫婦で談笑することはありますか?
ベットでも嫌がる夫を一喝、無理やり迫っているのでは?

トピ主さんとの生活が今後も数十年続くと思うと、夫の心は挫けたのでしょう。
夫は自分の口から離婚を言い出すのも恐怖で凍りつく。

今後の経過に興味が湧きます。
トピ主夫さんに、エールの連打を贈ります。


 

ユーザーID:0588997253
確かにつかれる…
当方女性ですが
2018年7月8日 0:19

私がご主人と同じ立場で毎日そのようなら、逃げます。
出来れば離婚、又は永遠に別居して、自由になりたい。もう結婚はこりごりだから、一人で自由に解放されたい。
因みに、私もちょっと良く無い行動をほぼしてるかもですが(笑)、夫はトピ主さんよりずっと優しいですし、優しく注意してくれて私を尊重してくれます。(注意も、自分が嫌いだからではなく、私のためにしてくれてる。)だから一緒にいれるんですよね。

覆水盆に返らず、って知ってますか?
トピ主さんはご主人を侮って扱っていた。もう今からどう清楚系に変化しても、愛情は戻らないかも。返って、もっと嫌がられそう。
心から謝って一度距離を置いて、相手が万が一許してくれるなら戻る…と言うスタイルが、相手の信頼を取り戻す真摯な方法ですが。
別れてあげて、スッキリ自分の人生を行く、というのも、ご主人から改めて見直してもらえるかも…。
注意一瞬怪我一生、やってしまったことは戻せませんからねえ。私も改めて気をつけようと思いました。

ユーザーID:1730443976
離婚してあげて。ハラスメントでしょ。
やま
2018年7月8日 0:28

レスを見る限り、嫌になりますよ。
それに、夫の親族から「玉の輿」とか、「上手くやった」、とか言われてしまうのも、
納得できる気がします。

ちょくちょく、夫が無視するとかのトピが出ますが、
典型的な例ですね。

鈍感な妻と、対応能力の無い夫。
貴方の場合、鈍感と言うより、図々しいの方が近いかもしれませんね。
こういう人は、ほんとに迷惑。


>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、
>この私にはないと確信致します。

よく言えますね。

旦那さんの心労をお察しします。

金銭目的で無かった、未練が無いと言うなら、
離婚してあげて。

ほんとは、既に離婚も切り出されているのに、
貴方が無視しているだけではないですか?

ユーザーID:8813070315
言えば良いってモンじゃない。
やま
2018年7月8日 0:50

出て行かれた方は、「突然」と言います。
ですが、愛想を尽かした方は、「8年も」です。

相手の言動を無視し続けた結果ですよ。
返事だけすれば、コミュニケーションですか?

話し合いって、何でしょうか。


一方的に自分の価値観を押し付ける事、
相手を価値観を一方的に否定する言動は、
コミュニケーションとは、言いません。


男でも女でも、
鈍感?図々しい?勘違い?
そういう人は、実際にいます。

相手の言葉を否定し続けて、
離婚や無視や家出等、
実力行使されて、「突然」と騒ぎ出す。

ユーザーID:8813070315
レス全て読みました
赤ネコ
2018年7月8日 1:01

>この私にはないと確信致します。

よーく、このセリフ言えましたねー。呆。めちゃくちゃあなたに落ち度ありまくりじゃん。
私でもこんな旦那だったら、家出するよ。あなたに落ち度がありまくったせいで家出したんですよ。まー、自分のことは棚に上げて、よく不倫とか疑ったよね。冗談でしょ?!とすら思いました。

こんな文体(主さんの圧が凄すぎる文章)の生活をさせられているのでしょうから、旦那さんが気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:2193954334
本当ですか?
hot milk
2018年7月8日 1:27


>私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

↑選挙の演説みたいですね。
言葉の選択が独特過ぎて奇異に見えます。

過去に略奪できたからといってご主人を侮っていてはいませんか?
人はそれほど単純ではないですよ。

ユーザーID:5365023498
 
現在位置は
です