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発言小町

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本文です

結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00
古いレス順
レス数:219本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ嫌になっても仕方あるまい
五右衛門
2018年7月7日 20:42

そういうのがお好きな方もおられるでしょう。
でもご主人はお嫌なんです。
私も嫌です。たとえ仕事が出来る人だったとしても隣にいたら苦痛。耐えられんわ。

トピ主さん、なんか言い訳ばっか。
自分は悪くない、だってだってと正当化。
正当化しても望まれてなかったら、ご夫婦の間では無意味です。

すごくガサツな感じがしました。
年取ってガサツ度が上がってくるって、もうただただ痛いでしかないです。
ひたすら見苦しい人、という感じを受けました。

トピ主、反省しないなら別れましょ。
でもそれを武勇伝にしないほうがいいですよ。
最後の忠告です。

ユーザーID:6056062040
トピ主より補足して申し上げます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月7日 20:59

「トピ主の文面は窮屈でまるで50代の様だ。これでは旦那が逃げても当然だ」とのご意見を多々頂戴しております。確かに自分が書き込んだレス文を読み返しても「ん〜、ちょっとなぁ」と思う次第です。

私がこの様な文面を好んだり戦前の日本に関心を寄せたりするのは、育った環境や大学で学んだ事柄、普段の読書の習慣(主に学術書)や義父との酒席での話題など諸々要因がありますが、この点は「トピ主の風変わりな個性」としてご容赦下さい。

さて「トピ主は何を聞きたい?」とのご質問があり、これまで夫や自分の過去の事ばかり書き込んで参りました。申し訳ありません。
一部の方から「黙って出て行った夫にも問題がある」とのご意見がありますが、心身共に屈強な夫が突如家出をしただけの落ち度が、やはり私にはあったと痛感しております。私は元通りの平穏な暮らしを望んでおりますので、ここは素直に自分の非を認めて夫に許しを請うしかないと思い立ちました。

この私にご意見ご指摘などを頂けますよう、宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:7033160886
旦那さん、確かに無責任だけど
花粉症
2018年7月7日 21:07

突然の家出は無責任だと思うけど、貴女がいつも理詰めでやり込めていると
書かれていることから、話し合いができなかったんでしょうね。

旦那さんが気持ちを吐き出そうとしても、きっと押し戻してたんでしょう。

だからもう旦那さんは逃げるしかなかったのだと思います。

貴女との生活は息苦しいと思いますよ。

「この男」「奴」って何ですか?いくらパートナーとはいえ失礼です。

ユーザーID:4247068015
配偶者だけでなく、婚家にも相手にされていないとは
代々見合い結婚の我家
2018年7月7日 21:08

恐れ入ります。
憎しみなどを通り越してもう相手にしたくない存在になったのでしょう。

結婚は本人同士の相性が何よりも大事ですが、家同士の関りもあり、似たような家庭環境であることが望ましいと心底思います。

小学校から高校まで女子だけで学び、大学が初めての共学でした。
憧れの男性は学内にいましたが、話しかけることすらできずに卒業。

生家に集まる縁談の中で家族全員の多数決で配偶者を選びました。
相手も同様の選び方でしたことを数年後に知り、大笑い致しました。
両親はもちろんのこと、伯父伯母叔父叔母も従兄弟姉妹達も全員、見合い結婚でした。

恋愛偏差値が低い家系で見合い制度がなければ、多分全員が独り身だったのではと思います。
婚家同士は大変に仲が良くて法要などで会うことだけでなく、ゴルフなどで積極的に疎遠にならないように心がけています。

交際していた女性から奪った相手でしたら尚更、大切にしなければならないと思うのですが、結婚してしまえば安心と思われたのでしょうか。
子供がいたら義両親様と仲良くできたと思う方もいらっしゃいますが、私の知合いの男性は嫁に似た子供ならば会うことさえも嫌だと長年考えが変わりません。

望まれた結婚がどれ程幸せなものか、亡き両親、祖父母に感謝しなければと思いました。
7月13日からお盆ですし、一生懸命、姿なき里帰りの準備を致します。 合掌

ユーザーID:1750928516
じたばたしない
ぴんころ
2018年7月7日 21:38

前もって不満を言ってくるとか、言い争いになったとかは
ないんですよね。

それで黙って置手紙で家でなんて、昔の歌謡曲じゃないんだから。。

主将をやっていたくらいの人だったら、もっと他にやり方があったのでは
ないかと思います。

それでもその方法で出て行ったとしたら、

1 少し精神を病んでいたのにトピ主さんが気が付かなかった。
2 重い病気、免疫不全などの病気になりトピ主さんに迷惑かけたくなかった。
3 他に好きな人、男女のどちらか、ができたがトピ主さんを説得できそうにないので。

あたりが考えられます。

命に別状ないのだったら、このさいドンと構えていたらどうですか。
私だったら鍵つけかえちゃうな。そしたら連絡来ると思うし。

ユーザーID:4208520447
休める場所じゃないもの
雪だるま
2018年7月7日 22:00

本文および追加記載を読んで思うことは
旦那さん全力で逃げて!!!
です

女のところに逃げた?と最初は思いましたが
追記を読んで思い直しました
もう女なんてコリゴリ!って思ってもおかしくない
むしろ当然だと思います

トピ主のような女しか居ないなら、女なんて要らないですよ
あ、当方40代の既婚女性です

トピ主さんが書いた文字をご自身で読み返して
ワタシは悪くない!悪いのは夫しかいない!
って鼻息荒くし続ける姿しか想像できませんが
頭冷やして読み直しましょうよ

夫に敬意ってあります?
夫に感謝って持てます??
夫に大好きって言えます???

なんか部下かモノかペットみたいな感じしか受けません

なので、夫さんが不倫してなくても
腹くくって離婚に向かってください
そして誰とも再婚せずに暮らしてください

なお、その後元夫が誰かと再婚しても乗り込んだりしないでくださいね
(書いておかないとやりそうな人だと思われたということですよ)

ユーザーID:1539629222
トピ主さんと同年代の男から申し上げます。
七対子西単騎
2018年7月7日 22:02

私は30代の男で妻と娘2人とを家族に持ちます。

トピ主さんは「覆水盆に返らず」という夫婦の間柄でよく使われる言葉をご存じですね。ならば「一蓮托生」もおそらくご存じの事でしょう。
他人同士の男女が夫婦であり続けるには、多少の不都合は承知の上で、お互いを運命共同体として尊重し合う事が肝要と思います。

私はトピ主さんに「そんなに気張らなくて、もっと楽に生きましょう!」と申し上げたいですね。トピ主さんのご性格でおそらく「何事もこうでなければならない!」と杓子定規に構え過ぎてしまい、それが思い通りにならない時に大きなストレスを抱えてしまう、ちょっと窮屈ですね。

ご主人が不倫をされていれば話は別ですが、そうでなければもう一度話し合って「もう少し肩の力を抜いて楽に生きる」ことを主眼に置かれたら、きっと上手く事が運ぶかもしれませんよ。

ユーザーID:1479842405
わかった気がする
あっち
2018年7月7日 22:58

トピ文とトピ主レスを読んで、旦那さんがあなたとの生活に疲れたのがよくわかった気がします。
文章だけでもこれだけ圧があるのだから、実物は推して知るべし。
旦那さんはおそらく大人しめの気質というか、流されやすいところがあるのでしょうね。
このままそっとしておいてあげてほしいけどまあトピ主には無理でしょう。
猪突猛進で己が正しいと信じて疑わない厄介なタイプですもん。

ユーザーID:5052183884
怖いんですけど。
mirumiru
2018年7月7日 23:02

トピ主が。

>>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。

「この私には」って言うのがすごく貴方を表してるんじゃないかと思いました。

彼女ありの夫に自分からアプローチして略奪して?夫婦になっても自分が主導権を握りたい人なんだなぁと思います。

貴方は自分の育った環境がその家にそぐわないと義母や義姉が陰口を言ってると書いていますが、貴方が悪い点を「「主人か夫かで呼んだ方がいいですよ」」と丁寧語で指摘してくれるのに。逆に貴方の方がイメージ悪いです。

貴方が思い当たること、全て男性からしたら嫌だと思います。仲睦まじい夫婦だったと思ってたのは自分だけだったのかもしれませんね、その間夫は耐えていたのでしょうから。

今度はまたグイグイと周りの友達から攻めて夫の居所を突き止めようとするのですか?ご本人が元気にしてると言うのだから1人で考える時間を与えてあげたらいかがですか?

何でも自分の思い通りにしようとしないで下さい。

ユーザーID:8792509440
グイグイ感携帯からの書き込み
あたし鬼嫁だけど
2018年7月8日 0:08

私は鬼嫁かかあ天下ですが。

>夫を第三者の前で呼ぶ時
>「この男」「奴」「○○君」
義父母の前で君付けで夫を呼ぶ事はあっても、他はないわ。年関係ないからね?

私の息子を嫁がこんな呼び方したら、育ちを疑いますね。

>放屁、鼻ほじり
うっかり放屁以外、ないわ。
うっかりも恥ずかしくて仕方がないのに、そんな堂々となんて…。

>猫に威嚇
面白いですか?三十路のいい歳した女性が道端の猫に威嚇って…怖い。

>体育会系
ちーがーうーかーらー!
ただのオヤジですから!

育ちが違いすぎて疲れて当たり前。
レスも圧力半端ないです。

>都会のおぼっちゃま
私は田舎の商家のお嬢さんでした。

田舎でもそこそこのご家庭のお嬢さんは、そんな言葉遣いしませんよ。

どんな環境で育ってきたら、夫を「この男」「奴」と言えるの?

ユーザーID:8028022469
気の毒に、こんな妻から逃げ出すの当たり前
ししとう
2018年7月8日 0:15

第三者に夫のことを、奴、この男、君づけで呼ぶ妻、第三者もびっくり。
放屁はともかく、鼻ほじり、人前でよくできますね。

夫婦で談笑することはありますか?
ベットでも嫌がる夫を一喝、無理やり迫っているのでは?

トピ主さんとの生活が今後も数十年続くと思うと、夫の心は挫けたのでしょう。
夫は自分の口から離婚を言い出すのも恐怖で凍りつく。

今後の経過に興味が湧きます。
トピ主夫さんに、エールの連打を贈ります。


 

ユーザーID:0588997253
確かにつかれる…
当方女性ですが
2018年7月8日 0:19

私がご主人と同じ立場で毎日そのようなら、逃げます。
出来れば離婚、又は永遠に別居して、自由になりたい。もう結婚はこりごりだから、一人で自由に解放されたい。
因みに、私もちょっと良く無い行動をほぼしてるかもですが(笑)、夫はトピ主さんよりずっと優しいですし、優しく注意してくれて私を尊重してくれます。(注意も、自分が嫌いだからではなく、私のためにしてくれてる。)だから一緒にいれるんですよね。

覆水盆に返らず、って知ってますか?
トピ主さんはご主人を侮って扱っていた。もう今からどう清楚系に変化しても、愛情は戻らないかも。返って、もっと嫌がられそう。
心から謝って一度距離を置いて、相手が万が一許してくれるなら戻る…と言うスタイルが、相手の信頼を取り戻す真摯な方法ですが。
別れてあげて、スッキリ自分の人生を行く、というのも、ご主人から改めて見直してもらえるかも…。
注意一瞬怪我一生、やってしまったことは戻せませんからねえ。私も改めて気をつけようと思いました。

ユーザーID:1730443976
離婚してあげて。ハラスメントでしょ。
やま
2018年7月8日 0:28

レスを見る限り、嫌になりますよ。
それに、夫の親族から「玉の輿」とか、「上手くやった」、とか言われてしまうのも、
納得できる気がします。

ちょくちょく、夫が無視するとかのトピが出ますが、
典型的な例ですね。

鈍感な妻と、対応能力の無い夫。
貴方の場合、鈍感と言うより、図々しいの方が近いかもしれませんね。
こういう人は、ほんとに迷惑。


>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、
>この私にはないと確信致します。

よく言えますね。

旦那さんの心労をお察しします。

金銭目的で無かった、未練が無いと言うなら、
離婚してあげて。

ほんとは、既に離婚も切り出されているのに、
貴方が無視しているだけではないですか?

ユーザーID:8813070315
言えば良いってモンじゃない。
やま
2018年7月8日 0:50

出て行かれた方は、「突然」と言います。
ですが、愛想を尽かした方は、「8年も」です。

相手の言動を無視し続けた結果ですよ。
返事だけすれば、コミュニケーションですか?

話し合いって、何でしょうか。


一方的に自分の価値観を押し付ける事、
相手を価値観を一方的に否定する言動は、
コミュニケーションとは、言いません。


男でも女でも、
鈍感?図々しい?勘違い?
そういう人は、実際にいます。

相手の言葉を否定し続けて、
離婚や無視や家出等、
実力行使されて、「突然」と騒ぎ出す。

ユーザーID:8813070315
レス全て読みました
赤ネコ
2018年7月8日 1:01

>この私にはないと確信致します。

よーく、このセリフ言えましたねー。呆。めちゃくちゃあなたに落ち度ありまくりじゃん。
私でもこんな旦那だったら、家出するよ。あなたに落ち度がありまくったせいで家出したんですよ。まー、自分のことは棚に上げて、よく不倫とか疑ったよね。冗談でしょ?!とすら思いました。

こんな文体(主さんの圧が凄すぎる文章)の生活をさせられているのでしょうから、旦那さんが気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:2193954334
本当ですか?
hot milk
2018年7月8日 1:27


>私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

↑選挙の演説みたいですね。
言葉の選択が独特過ぎて奇異に見えます。

過去に略奪できたからといってご主人を侮っていてはいませんか?
人はそれほど単純ではないですよ。

ユーザーID:5365023498
初めは…。
2018年7月8日 9:18

 旦那さんがどうかな?と思ったけど、トピ主のレスを読むたび旦那さんの行動が理解できました。

 話し合いをしようとしない旦那さんを咎めるレスがありますが
正直、トピ主の様な人とは話し合いは無理です。
相手に対しての威圧感が凄すぎる。

 私の知り合いにもいますが、話し合う努力をとても無駄でした。
自分の都合が良い様に事を運び、自分から離婚を言いだしても結果的には
離婚したくなかったら、と相手を威圧するような良い分、はっきり言って脅し。全然話し合いの場ではありませんでした。

 親兄妹を巻き込み『話し合いの場』と言いながら相手を滅茶苦茶に攻撃。
そして翌日には『好きだから離婚しない』こんなことを1ヵ月ほど繰り返していましたよ。
結局、(離婚と脅しても)相手は自分の思い通りにならない。
諦めがついたのかやっと離婚の意思を固め離婚しました。
相手は世間体を気にして離婚は拒否していましたが、正直疲れたのでしょう。

 彼女も元旦那さんにほれ込み、相手の理想像を演じていましたよ。
でも、結婚したとたんに豹変したよです(本人が言っていた)
事情を知らない時は夫婦げんかで実家に帰る旦那さんをどうかと思っていたけど
彼女の態度を見たら納得。話し合うなんて無理。
1から10まで自分の思い通りに運ぼうとするのだから話し合いではなく
自分の感情。もしくは自分の思い通りに相手を押し込める場でしかなかったのだから。

 話し合いもできず、相手の独壇場であれば初めから話し合いなんて望めません。
トピ主さんもその彼女と同じ匂いがします。

 しかし、大好きなはずなのに旦那さんを『この男 』とか『奴』と言うとは信じられませんし、直ちに家を出て行く落ち度がど分にはない。
と言い切られる自信が考えられません。
普通は『そこまで追い詰めたのか?』と考える物では?
旦那さんの友達にアポ取りも逆効果だと思いますよ

ユーザーID:5715346182
絆の維持管理
道端の散歩者
2018年7月8日 10:22

>・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。

今時、家事は妻がするものだなどと決して申しませんが
トピ主は妻の座に安住し、その座に甘えていたのですね。
全体的に思いやりや想像力が足りないように思います。

どんなに強く愛し合い仲の良い夫婦でも、いやすべての人間関係において
その絆は存外に脆いものなのですよ。
外的な関係構造に安住し、相手の心を測ることをしなくなった時
どんなに強く太く見えた絆も崩れます。

多分、トピ主はそのことをお忘れになっていたのでしょう。
どちらが悪いとか間違っているとかいうことではありません。

また、実家や勤務先に押し掛けることや
ネットを使って探し回るようなことは
見つけるという効果だけで
関係を修復させるという点については
100%逆効果だと思います。

また、いい年をした男が黙って家を出ていくなんて、というレスがありましたが
このトピ主から距離を置こうという方法はこれしかないと思ったのではありませんか。

ユーザーID:7080897980
なにそれ?
雨傘
2018年7月8日 10:51

義姉さん苦手といいながら、目の前でご主人の事を奴よばわり?
冷静になるんじゃなかったの?それをご主人の友人にまで知らせて。
収まるものも、収拾がつかなくなるよ。一切無視すれば良かったのに。
作戦失敗です。もっと大人になりましょうよ。

ユーザーID:1706799290
これは無理だなぁ。
通りすがり
2018年7月8日 11:09

40代 結婚20年超・・・息子二人いる女性です。
私自身、貧困層の育ちで上品ではありません。
そんな私でも主さんが省みたご自身の数々。。。同性でも無理です。
高校の同級生と結婚し恋愛関係というよりも友人関係だった夫に対して
主さんの旦那様に対する非礼は1つもやりません。
同性同士でもこんな下品な人を友人に持つこともありません。

何なんだろうか。。。大胆な改革???
改革なんてする必要はない。
だって、それが主さん自身なのですから。
こんな下品な人と一つ屋根の下で暮らすだけでストレスです。
なんだろうなぁ・・・種族が違うというか。
確かに主さんのような下品な集団は見たことがありますけど。
類は類を呼ぶ。主さんのような人は同類と呼ばれる人と結婚された方がお互いのためでしょう。
主さんと旦那様は異類なのです。
お子さんがいなくて良かったですよ。本当に。。。

ユーザーID:6628970659
 
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