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発言小町

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結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00

私と夫(1歳下)とは大学2年生(私は一浪)の時に付き合い始め、20代後半で結婚し、今年で8年目の夫婦となります。現在は別々の勤務先に通っております(子供はなし)。

先週の金曜日は夫が有給休暇で、私は職場の暑気払いで帰宅が遅くなると予め伝えておきました。そして私が夜の10時頃に帰宅すると、何と食卓に手書きの書置きが置いてありました!

「君との生活に疲れた。一人になりたい。週明けからも普通に通勤するので余計な心配は無用に願います」

初めは子供じみた冗談かと思いましたが、メールも電話も(LINEは致しません)一切返事がありません(着信拒否はされず)。念の為夫の私物を調べると、スーツ、ワイシャツ、その他衣類全て、靴、傘、他の私物全般が全て忽然と消えておりました。夫は本気の家出を致しました。

私はすぐさま「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で何度かメールを送信しましたが、梨のつぶてでした。そこで私は「これは奴の宣戦布告か?」とも思い付きました。私に思い当たる落ち度は全くなく、勝手に家出をして音信不通、一方的に婚姻関係を放棄し逃亡か?と考えると、無性に腹立たしくなりました。

勤務先以外で想定し得る夫の居場所は「不倫相手の家、夫の実家、一人暮らし、一人旅、男性友人宅」で、私に場所が分かるのは実家しかありません。そこで私は折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります。夫の家出の理由は皆目見当がつかないのですが、もし不倫であれば「去る者は追わずに離婚」を視野にして、私は腹を括りたいと思います。

何か良い手だてがあれば、お教え下さい。

ユーザーID:7033160886  


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「臥薪嘗胆」という言葉の意味わかります?
マジマジーネ
2018年7月26日 22:44

他の方からご説明されていますが、「臥薪嘗胆」は復讐を成功するために苦労に耐えるという意味です。
貴女ではなくご主人に値すると思うのですが…。
酷いことしてきたのは貴女ですよね? 自覚してますか? 
ご主人から「やはり家事が上手く出来ない、何とかして欲しい。出来合いの食事ばかりもきつい」と貴女に歩み寄って来たのは、作戦なのでは?
離婚するために必要な証拠書類を集めたりとか、ご友人達に協力してもらいながらひと泡吹かせるとか…ご主人も貴女に復讐を考えているかもしれません。貴女がご主人のご友人達にFACEBOOKやSNSに友達申請したことをご友人達に知られてしまい、ご主人は貴女に憤りを感じている(憎しみを抱いている)と思います。貴女の行動でご友人達に夫婦生活を暴露されたのですから。それにご主人はご友人やご両親、お義姉さんに相談しているかも。
ご友人の一部も貴女のことを軽蔑していると思いますし、私がご友人の1人でしたら、離婚を勧めますけど。
ご主人のワンルームマンションが短期間で荒れ放題に陥ってしまったのはわざとだと思いますし、家事ができなければ貴女ではなくお義母さんかお義姉さんに助けを求めると思いますけど。ご主人を馬鹿にしないほうがいいですよ。
それと気になりますが、ご自分の言動で今までご主人を傷つけてしまったことに反省してる、自分自身を改めると思いきや、
「また傍から見れば私の方が負担が多く、そこからの揉め事には注意しなければなりません。 私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです」
貴女全然変わっていないですね。ご主人をご自分の下僕と思っていません? 愛情が感じられません。

ユーザーID:6969537029
キャリアウーマンさん
野次馬
2018年7月26日 20:04

>キャリアがあって強い女性の何がいけないのでしょう?

このトピックのレス全部読んだわけではありませんが、
そんなところでトピ主さんを批判してはほとんどいないと思いますよ。

というかキャリアウーマンさんは、
トピ主さんのコメントすらきちんと目を通していないのでは?

>私はトピ主のような雰囲気の人が好きです。

雰囲気だけなら私も嫌いではないですよ。
アグレッシブで話していて楽しそうな感じですから。
でも一緒に暮らすのは耐えられないと感じる人が多いとも思います、
少なくてもトピ主さんの書き込みをすべて読めば。

ユーザーID:6750387540
隔靴掻痒な努力
ビッグドーター
2018年7月25日 15:47

問題の根本から目を背け、現実を直視せず、的外れな努力をしても、根本的な解決にはなりません。
時間が過ぎれば問題はいずれ雲散霧消するだろうと貴方は思っているのでしょうが、一層大きくなって立ちはだかります。
ご主人の家出の末の週末婚も、貴方としては妥協点を見出していずれはと思っているのでしょうが、臥薪嘗胆はまさしくご主人の思いだと思いますよ。
レスしてる方もいるように、週末婚は事実上の婚姻破綻とみなされますから、別居が長期化すればご主人の気持ち次第で離婚は免れないと思います。たとえご主人に不貞の相手が現れなくても。
ご主人が連絡をしてきたのも、貴方がご主人の友人にSNSで接触し、家庭の事情を暴露したからでは。ご友人も音を上げてご主人に話したのではないですか。ご主人の友人関係に土足で踏み込んだのは事実です。

勝気と粗野は全く別ものです。ご主人が『否』を突きつけたのは、貴方の粗野な振る舞いだけではないのでは。
形式ばかり整っていても人情の機微に疎く、知識と知性が連動してない貴方の文章を読んでいると、貴方の生育環境が影響してるのでは、と思えてなりません。
貴方がご主人にしているような、思いやりもなく服従を求める姿勢。粗雑な言動を『打ち解けた関係』と感違いするのも、貴方がそう扱われていたからでは。
そのため貴方は慢性的に大きな怒りを溜め込んでいるように思えます。道端のネコにまで喧嘩を売らずにいられないほどに。
本当は貴方自身が自分を認められない。だから一人でいられない。鼻ほじっても何をしても、貴方を肯定してくれる人がそばにいて欲しい。
まるで親のような無償の愛を求められて、試されて、ご主人も疲れたのではと思えます。トピにもご主人の親御さんは出てきても貴方の親の話が出てこない。
粉骨砕身と言うのなら、貴方の根本を見つめ直す努力をしましょう。真摯な努力は人に伝わります。ご主人にも。

ユーザーID:9392721420
なんだろうこの不快感
面白くする必要ない
2018年7月25日 13:43

トピ主、本当に悩んでる?
ここで本当にアドバイス欲しいと思ってる?
なんだかトピ主の文章は、茶化してるみたいで
不愉快です。
面白おかしくしようとしてるのかもしれないけど
読んでて不快です。
真剣味が足りないというか、なんなのか。
四字熟語をむやみにつかったり、
おかしな言い回しをしたり。
何の影響なのか何かの真似なのか。
似たような突っ込みを入れてる人が相当数いますけど
ただのおふざけならやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:1720643255
思い出します。。。
2018年7月25日 0:13

もう15年以上前ですが、外国のテレビドラマを偶々見たのです。。。

当時我が家の上の子どもは反抗期真っ只中の中学生で、子育てを通じて夫とも険悪になることが多かった時期でした。

原題は 「春にして君を離れ」 でした。 黄色い砂ぼこりの舞うバス停のベンチ?もしくは駅の椅子に主人公の女性が座っていた所から始まったのを覚えています。

最近その作者が海外のミステリー作家のアガサ・クリスティーさんだったと知りました。小町にもよく取り上げられています。

内容はトピ様ご自身に是非読んでいただきたいと思う話です。
私自身、このドラマを見たことで青天の霹靂の様な思いを味わいました。

が、今思えばこの幸運が当時崩壊しそうな家庭を救ったと言っても過言ではありません。大げさかもしれませんが。

とても優秀なトピ様だと思います。小説をお読みになったらきっとご主人の気持ちがもっとよくわかると思います。

是非お勧めしたいと思います。

ユーザーID:2198927326
もう元に戻ってる
もも
2018年7月24日 23:52

ご主人ととりあえず話が出来て良かったですね。

途中のレスで一度しおらしく清楚を目指す、と言っておきながら週末婚に落ち着いた途端に
やっぱり私が家事しないと夫はダメなのね、と思ったのか安心したのかレスの口調が元に戻っていますよ。
ご自身は気づいていらっしゃいますか?
このまま調子に乗っていたら週末婚どころか今度こそご主人に愛想をつかされてしまいますよ。

どうぞお気をつけ下さいね。

ユーザーID:6392682829
妬み嫉みが多いねー
キャリアウーマン
2018年7月24日 12:21

トピ主さんを非難してる人って卑屈になってるだけのように見えます。
キャリアがあって強い女性の何がいけないのでしょう?
男の要望に合わせてしおらしくする必要なんかありません。
まだまだ時代錯誤な考えを持っている人が多いんですね。
稚拙な行動をとっているトピ主夫がどうかしている。
私はトピ主のような雰囲気の人が好きです。

ユーザーID:6988639342
次の相手ができるまでの話だよ
雨後の筍
2018年7月23日 18:58

経験則から言うと、たぶん夫の方が先に作ります。
30代半ば以降は男の方が有利だし、年下で家事が苦手、
ダメっぷりが欠点じゃなくてむしろ女性の母性本能を
くすぐるタイプのようなので。

その場合、離婚で揉めたらこの週末婚は仇になります。
「婚姻関係の破綻の一貫での別居」と主張しますから。
結婚8年で子供もいない状態での別居だから尚更です。

日本人、特に男性は年齢にこだわるので40歳になる頃
に次の局面を迎えるでしょうね。

ユーザーID:8911374259
無理しないで
愛され妻
2018年7月22日 13:20

トピ主さん、無理して難しい言葉を使わなくていいんですよ。
主旨が一貫していませんもの。
頭でっかちであまり賢くない方だと推測します。

もっと素直にぶつかってみればいいのでは?

ユーザーID:2206721428
書類交わしたら?
マギアチャーム
2018年7月20日 19:42

お互いの恋愛に関してはどうなのでしょうか?

私には旦那さんは新しい彼女ができたらこの週末婚も
色々ゴネて終わりにしようと思えますが。

私ならこんな旦那要りませんけどね。
ってかあなたもなんでこの旦那じゃないとダメなんですか?

あなたは小さいプライドを大事にする男の人がそんなにいいんですか?
私としてはこの旦那さん、専業主夫にもなれない、
仕事もそんなにできるわけではない、でも『男』ってだけで
自分の立ち位置を高いものにしようとしているように見えます。

ともかくもしも新しい彼女など作ったりしたら
離婚の際には通常の3倍の慰謝料を一括払いくらいの
契約をしておいた方がいいと思います。

あ、もちろんもしもトピ主さんも新しい彼氏が欲しいなど
そういう方の事があるなら逆バージョンで契約したらどうですか?

『別居の時の恋愛に関してはお互い干渉しない』など。

夫婦の形っていろいろあるけど、この旦那さんはだめです。
だって自分の身の回りのことができないからと
簡単に言ってくるんですから、情けない人だなあと思います。

あなたから逃げたのも家事から逃げたんですよ、
あなたの人間性云々じゃないんです、面倒なことが嫌いなんです。

そんな旦那、本当に必要ですか?

ユーザーID:5678581538
怖すぎ・・・
まこ
2018年7月20日 11:29

臥薪嘗胆って・・・ここをうまくやり過ごして、ゆくゆくは夫に復讐するつもりですか・・・あなたってユーモアで誤魔化してるつもりかもしれないけど、滑ってて、人を小馬鹿にしてる感じが溢れ出てるよ。

ユーザーID:8559880430
解決はしてないけどいいんじゃない?
30代子無兼業主婦
2018年7月20日 11:26

>私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです。
正直そこまで辛い辛いと言うなら別れれば?って思いますけどね
あくまでも「自分が折れて、自分が我慢してあげている関係」と印象付けたいようにも感じます。

まぁ似た者同士お互い問題を解決させる気はなくて
距離を置いた方が良い関係が続く人たちなのかもしれませんね。
内田裕也と樹木希林さん夫婦みたいな関係と言いますか
まぁあれも希林さんだから成せることのようにも思えますが
正直お子さんも居ないで別居婚って結婚した意味あるのかな?とは思いますね。

ユーザーID:5520471141
もー、懲りないヒトね
台湾ラーメン
2018年7月19日 21:09

>私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

とか書いてたのに、浮気がなくて、スパルタ式の家事分担が不満だったと分かったら、復讐ですか。

注:臥薪嘗胆(がしんしょうたん)とは、復讐を成功するために苦労に耐えるという意味。日本史上では,日清戦争後の三国干渉に際してジャーナリズムを中心に流布したスローガン。

トピ主さんなりの冗談かもしれないけど、こっちは笑えませんよ。
ご主人が、一人暮らしの家事に弱音を吐いているのも、鵜呑みにするのですか?
確かに外食は飽きますし、毎日の家事も大変ですが、トピ主さんと離婚してしまえば、新しい妻を迎える事だって出来るのです。
実家から通える範囲なら、母親に来て貰っても良い訳だし。

ご主人も流石に書き置きだけで家出したのはやり過ぎだったと思い、こう言えば妻(トピ主さん)が機嫌を直すだろうなと思ったのだと思います。
それをトピ主さんは、図に乗って「ホラ、一人暮らしの家事が大変と弱音を吐くなんて、やっぱり家事の出来ない男ね」と見下して、ほとぼりが冷めたら復讐しようとまで考えているのです。

お仕事では、その攻撃モードへの切り替えの早さや、計算高さのようなものが役立つのでしょうけれど。
ご主人は、トピ主さんがそのモードに入る事に心地よさを感じてましたか?レスを見ると「男友達と暮らしているみたいだ」=妻と思えないと言われていたのに。

なんでまた、同じ轍を踏もうとするのか。懲りないお人ですね・・・。

ユーザーID:2195970592
おそらくそのまま行くでしょう
小野芋子
2018年7月19日 17:13

着かず離れず、切れそうで切れない利害関係だけでそのまま続くことでしょう。
お互い仕事があるのでお金に困らないのでそれでいいのではないですか。
あなたにしてみれば臥薪嘗胆どころか、
感謝感激しなければいけません。

子供が出来たら本当の不幸になるので、
これ以上家族を増やさないことです。
夫も結局、離婚するほどの勇気もなかったということですね。

ユーザーID:5494932490
トピ主より更に報告させて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月18日 20:46

ご無沙汰を致しておりますが、海の日を含んだ三連休から私たちは週末婚のカタチを取っております。

夫は通勤の利便さと煩わしい(?)私からの解放とを手中に収め、当初は安住の環境下に落ち着いてすこぶる上機嫌でした。しかし元より家事が苦手(むしろ嫌いか?)な夫には、やはり身近に家事を率先してこなす担い手が必要なのでした。実際に夫のワンルームマンションが短期間で荒れ放題に陥ってしまい、早々に夫は「やはり家事が上手く出来ない、何とかして欲しい。出来合いの食事ばかりもきつい」と歩み寄って参りました。

そこで私が夫に対して「週末婚」の提案をした所、夫は二つ返事での快諾をして、賃借しているワンルームマンションの住所もすんなりと教えてくれました。
※夫の友人の方から夫への忠告として、いつまでも住所を伏せておくことは「信義にもとると厳しく言われた(夫談)」との事でした。
※実は私と夫とは同じ大学を卒業しております(学部は別)。SNSに於ける夫の友人の方々は、私たちが学生の時代から今日までの16年間、体育会絡みで既に知己となっていたのです。この度の一件で、改めてSNS上でも友だちになって頂きました。

そして夫との合意で、当面の生活で以下の取り決めを作りました。
・月曜日の朝から金曜日の夜までは別居。
・金曜日の夜から月曜日の朝までは同居(二か所のどちらに居るかは状況次第で決める)。
・共に過ごす間の夫の家事分担は掃除のみ(便所と風呂場とは一回ずつだけ、室内の清掃範囲は都度協議)。
※私の家事負担は洗濯と料理です。

このやり方を継続する事の可否は、現状ではよく分かりません。
また傍から見れば私の方が負担が多く、そこからの揉め事には注意しなければなりません。
私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです。

ユーザーID:7033160886
個人的に
おばさんです
2018年7月18日 14:55

結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。

以下は私の個人的な持論なんですが。
恋人同士が喧嘩した場合、仲直りの方法としてよく言われるのは
「宿泊の小旅行をしなさい」です。

旅行という半強制的に一緒に過ごす事でお互いの存在の大切さと
非日常の状況に置かれることで吊り橋効果を狙った心理的な理由。

で、夫婦の場合の仲直りは↑とは逆に「別居」となります。
何故なら夫婦は一緒に生活することが日常である為。
非日常を作り出すには物理的に離れる事だから。

重要なのは別居状態後の各々の心境です。
トピ主さんはご主人がいない空間がとても寂しく居心地が悪い。
よって夫婦で一緒に生活することがより自然な関係性と認識してます。

片やご主人はどうなんでしょう。
トピ主さんと同様に一人暮らしが寂しくて何となく落ち着かないのでしょうか。
それとも妻の事を思い出す事もなく精神的自由を得て
のんびり楽しく穏やかな気持ちなのでしょうか。
もし後者だとすれば元の鞘に収まる可能性は小さいでしょう。

見た目の清楚さだけを取り繕ったとしてもご主人の心の奥底の本当の気持ちを
理解できなければ何も変わらないんじゃないですか?
夫婦といえど他人ですし千里眼ではないですから
相手の頭の中で考えてる事までは判りません。

でも、夫婦なら少しでも相手を理解したいと思うものなんじゃないかしら。
トピ主さんはその努力を今までしてきましたか?
周りから聞いたご主人の人柄だけが本当のご主人の人柄でしょうか。
トピ主さんだけが知っているご主人像が言えますか。

ご主人が本当に大切だと思うのなら誠心誠意自分の気持ちを正直に
伝えるしかないと思います。後はご主人の気持ち次第でしょうね。

ユーザーID:5463655216
男って「奴」はね・・・。
薔薇子
2018年7月17日 7:43

当方60歳に近い既婚女性です。
同い年夫婦子供なしで幼馴染、友達夫婦ですが、
決して単なる友達に変化しないように気を抜かない事があります。
それは「女性らしさ」「家を夫の癒しの場所にする」という事。
これで夫は外に癒しや女を求めることなく、光速より早く帰宅します。
夫の前で放屁、鼻くそほじり、野良猫に恫喝ありえない。
夫の前で着替えたこともないし、常に女らしさを意識しています。
幼馴染なだけに余計です。
夫のいびきに「うるさい!」も無し。
いびきは「優しくゆする」か「別の部屋で寝る」
夫の眠りを妨げないようにします。
夫は朝別室で寝ている私に「ごめんね・・・。」と抱きしめてくれます。
そしていびきをかかないようにいろいろ工夫してくれます。
夫の帰宅を待ち構えて、家事を命令もなし。
夫のタイミングを見て「可愛くお願い」→ホイホイやってくれる。
そして伏し拝んでいると、頼まなくてもやってくれています。
やりやすい夫のようですが、実は大変気難しく偏屈人間なのです。
そこをうまく操る。操っている事を悟られないようにするのです。
とにかく男は「家にいて気が休まらない」となると、結婚に意味を見出さなくなります。子どもがいないならなおさら。
うちも子供がいないので、家庭に癒しがないとすぐに夫は離婚すると思っています。
子どもがいないからこそ、お互い最大に気を使って丁寧に結婚生活を送ることが必要なんです。
あなたの「夫を支配」体質を改善しないといけないですね。

ユーザーID:5228314710
共働きなら家事を外注
ルミエール
2018年7月16日 12:54

 まるで男同士の合宿のような生活だなとトピ文を読んでいて思いました。
安住の地がない夫が可愛そう。

 清楚系な女子になりたければ、家事を夫の分担だからと指示することを止めるしかないです。 清楚系は夫のそばにそっと寄り添う人だと思います。 

 家事を外注すればトピさんがいら立つこともなくなり、夫婦でいる時間をゆっくりと楽しむことも出来るでしょう。
 お金はかかるでしょう。 が、疲れた夫が家に帰った途端、家事をする必要もなくなるのでは。

ユーザーID:2564301915
長く失礼します。携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 10:05

思考は伝える手段、具現化、表現する為に必要なんです。脳は変換する場所。

ワクワクを感じたら、大人から「ワクワクしたの?」とか言われ、子供はこれはワクワクと言う言葉、表現なんだと学びます。それからワクワクした時に、ワクワクした!と使いだす、言い出すんです。その認知、変換するのが頭で思考。

開発者や研究者は感覚を具現化してます。感じた事を具現化するのに思考して、脳を使って具現化する為に努力して、世の中に新しい物事を発信します。

まず感知する事が先なんです。
仕事を効率良くするのも、そうですよね?
変えた方が良い所は、感じてます。

人間関係が豊かなのは物理的な要素より、信頼や愛情とか、誠実とか目で見えない要素が必要だと思います。

気持ちや愛情を交換できるのが、人間関係の豊かさだと思います。人間の成功が肩書きや経済力とされた時に、間違えたんだと思います。
肩書きや経済力は努力の証だとは思いますが、
人間性の豊かさには繋がりません。

気持ちを交換できる喜びや、信頼出来る人といる安心感、愛を感じる関係は、自分も自分を大切にしないとみつけれません。

気持ちを交換するにも、他人を信頼するかも、愛を与えるかも、受け取るかも、全て自分の心と行動にかかってます。
他者がどうするかは、他者の問題。

自分の気持ちを知らなければ、伝えられません。伝えるにしても使う言葉、方法が悪ければ、伝えられません。他者を信頼するにも、自分を偽っている人は信頼出来る人をみつけられません。

人間関係は自分を知る為にありますよ。
自分を幸せに出来るのは、自分です。
他者が自分を見せてくれている。自分の学びを教えてくれます。

間違いは、より良い方法がある。みつけられる、知る事が出来る機会です。
自分を幸せにする為に、方向転換出来る機会。

尊重する事は、自分を尊重する事からです。

ユーザーID:0734901015
強気携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 9:25

私も、強気や勝ち気ですよ。

その個性は自分を生かす方向に使うといいんです。
他人を負かす為に使いだしたら、ただの意地悪だったり、他人をイジメてる、虐げるだけになりますよ。
他人に勝つ事自体、本質から考えたら無いとわかります。

人間関係、人生は他人との勝負でも、自分との勝負でも無いんです。

強気や勝ち気だとしても、自分を成長させる為に、そのエネルギーは使うんです。

他人をコントロールしたり、他人を使う方法に使うのは間違いだと思います。

内助の功とか清楚とか、言い方はいろいろありますが、本質は自分も他者も尊重する事、だけです。 心から思えない、動けない人は、リストをこなす様に、頭で理解した事を実行するしか無いです。

頭で理解した事と、心から思っている事は別ですよ。

頭で理解した事を実行する。のは、ステップとして必要です。子供から成長するのには、知って実行する事を繰り返すだけです。心理や精神も自分の本音や感情、感覚を認知して、人の痛みや喜びを感じて、頭が理解するんです。

思考で理解する事だけ。をこなす人になってしまうと、損得勘定の人間関係、メリットデメリットの思考でしか判断出来なくなります。

人間関係は仕事では無いんです。
勉強をこなしたり、仕事を効率よくこなしたり、家計の為に安く買い物する為にとかには、損得勘定やメリットを考えたりします。

危機管理として、自分の為にならない、自分も危険に巻き込まれる人間関係から離れる事は必要だと思います。
ただ、この場合もだいたい「何かおかしい」とか、頭で理解してない、感情や感覚で察知しますよ。

頭で理解する事しか出来なくなる、心が動かない、動きにくくなっている、簡単に言えば「麻痺」していると、感覚が使えなくなります。

人は道具じゃ無いし、自分の八つ当たりする為にいる訳じゃ無いです。トピ主さんも他人の道具では無いです。

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