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発言小町

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答えが出せずにいます。私は別れたくないです 携帯からの書き込み

抹茶
2018年7月3日 21:59

私には1年ちょっと付き合ってる彼氏がいます。
私は専門学生で彼氏は社会人。3歳差です。

そのため、
学生と社会人は 生きる世界も、責任も仕事も違います。そしてここ数日間で、私たちは最近溝ができてしまいました。

私は もともとストレスを溜め込みやすく すぐに体に影響が出たり、発作が起きたりしてしまいます。それは、学校であったり 家であったり。
もちろん 彼氏と喧嘩した時も 発作が起きます。

また、私は寂しがり屋で 会いたいと思ったら会いたいのです。ですがそこはもちろん彼氏に合わせて、頻度を決めて会っていました。
彼も 私のことを受け入れてくれていました。

そうこうしていて、1年が過ぎ
彼氏が ドタバタと仕事が山積みになり私に構ってくれなくなり、彼氏も 申し訳ないと思っていたみたいです。ですが、仕事の事はわたしは理解していたので、がんばれと応援していました。

ところが、あまりに突然の発作がひどく救急車で運ばれた事がきっかけで 彼は 私がストレスを抱えてるのは自分が構ってあげられてないからじゃないか と話していた 一方で自分は 仕事をやってる上でのストレス発散として やりたいことをみつけた。 (DIYです。)だから ますます会えなくなる。だからまた、その会えないストレスで発作が起きるから 別れようかと考えてると言われました。

両立したら どちらも中途半端になるし、どうしたらいいんだ と悩んでいるようです

私は
彼が自分の時間を使ってやりたいことがあるならやればいいと思っています。私と付き合ってるけど自分はやりたいことをやる ではダメなのかと伝えました

別れたいのなら、別れようとも話したところ
まだ、答えは出せない。けど、負担が大きいとのこと。仕事が忙しいやら、私が倒れたことやらで、いっぱいいっぱいのようです。

この状況は どのように解決したらいいのでしょうか。

ユーザーID:4221964894  


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タイトル 投稿者 更新時間
発作とは?携帯からの書き込み
2018年7月3日 22:49

ストレスで頻繁に起きる発作とはどのようなものでしょうか?
過呼吸とか?激しい動悸とか?

私はパニック障害だったので(通院終了)、
急に体の感覚が恐ろしいものになるという感覚はよく分かります。

あなたの発作がストレスによるものなら、ストレス原因を絶ったほうがいいです(私は医師にそう言われました)。


「私が会いたいと言ったら会いたい」というあなたが、彼氏と会えないのは、強いストレスでしょう。
その彼氏との付き合いはストレスなんですし、夫でもないので別れることも容易く、また相手も別れを切り出している。

別れたほうがお互いのためです。
こうしてぐちゃぐちゃやってることもストレスですよね?

ストレスで救急車を呼ぶほど発作が起きるなら、良くなるまで男女交際はしないほうがいいです。
寂しがりやでもなんでも、まずは体調を直さないと同じことの繰り返しですから。

ユーザーID:6640852365
うん・・
mimi
2018年7月3日 22:53

>この状況は どのように解決したらいいのでしょうか。

あなたが強靭なメンタルを手に入れることです。

結局彼は「そういうの無理、ごめん・・」ってあなたが重すぎるから逃げたくなった感じですよね。
言い方いろいろ考えてますが、結局そういう事ですよ。
負担が大きすぎる、僕は背負いきれない・・
誰だってそうなると思う。
なかなか「私倒れるけど気にしないでね」と言われても無理です・・

>彼が自分の時間を使ってやりたいことがあるならやればいいと思っています。私と付き合ってるけど自分はやりたいことをやる ではダメなのかと伝えました

だってこれでおさまらないじゃない。あなた・・
いいよ。好きな事やってね。私だって好きな事やるよ・・って口だけ。
結局寂しいと耐えられなくなり、不機嫌になり喧嘩に発展・寂しいと訴えてくる・・
それで最終的には倒れる。
背負いきれないよ・・
厳しい事いうけど、すぐ倒れるのなら俺がいない方がましじゃないって思うのも分かる。
っていうか、逃げたくなってしまう。
彼氏はいっぱいいっぱい。もう楽にしてあげましょう。


別れたいのなら別れようというあなた。
はい、言葉の通り彼を解放してあげましょう。
それで解決です。

誰かに依存しまくるのならひとりで生きて行った方がいいかもね。
依存して倒れてしまう。それを背負える男性はそういないよ。
まずは健康になってからじゃない・・

ユーザーID:1792205069
解決しません
フフ
2018年7月3日 23:47

これは解決しようがありませんね。
貴方は寂しがり屋で、会いたくて仕方ないのですよね?
それなのに相手に「やりたい事をやればいい」とも言っている。
どっちなんですか?
何で二つのメリットを得ようとするのでしょうかね。
ワガママに生きてきたのでしょうか。
彼に負担はかけるけど、負担をかけているとも思いたくない。
非常に卑怯な考え方です。

失礼かもしれませんが、すぐ発作って相手からしたら面倒なだけです。
というか「発作」を言い訳に構って欲しいようにも見えます。
救急車で運ばれた時も彼氏を呼んだんじゃないですか?
これも卑怯なやり方です。

何か彼氏の方をどうこうして解決しようとしてません??
全ての原因貴方にあるじゃないですか。
貴方が変わらなければ解決しませんよ。

ユーザーID:9037012720
別れた方がいいかも…
ゆう
2018年7月3日 23:52

お互いのために、別れた方がいいと思いますよ。
今のままでは、いつか共倒れになってしまう時が来ると思います。

「私と付き合って自分はやりたいことをやる、ではダメなのか」って言いますが、それをしたらあなたが発作を起こしたり、倒れて搬送されたりするから、彼も負担に感じたり悩んだりしているのですよ。

彼は社会人、仕事への理解も応援もしているといっても、学校や家のことなど他の要因があっても、彼と思うように会えないことが、あなたのストレスや発作の要因のひとつになっていることは間違いないのですし、それが分かっているのにあなたと会わないで自分の好きなことをしていていいのかと、変な罪悪感を自分自身にもあなたにも感じているから悩んでいるのですよ、彼は。

もちろん、彼には彼の仕事等へのストレスもありますし、自分のストレスとあなたの抱えるストレスの板ばさみのような、傍から見れば気の毒な状態になっています。

あなただって、そんな彼を見ているのが辛いから、別れるなら別れようと言ったのではありませんか。

二人が付き合っているのですから、答えを出すのは彼だけではありませんし、彼が答えを出せないのなら、あなたが別れようと答えを出してもいいはずです。

お互いがお互いの苦しみから解放されるために、別れを選択する、あなたが別れを告げてもいいのではありませんか。

今のままでは、お互いに幸せではないのですから。

そして、あなたはストレスを溜め込みやすく、体に影響が出たり発作が起こるとのことですが、まずはそれを少しでも改善しなければ、その努力をしなければならないのではないでしょうか。

この先、あなたも社会に出たり、また、誰とお付き合いをするにしても、私はこうだから受け入れてというのは難しくなりますよ。

もう少し、ストレスに強い心と身体を持つことを考えないと、生き辛いですよ。

ユーザーID:2114114175
まずはちゃんと検査受けたら?
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月4日 0:00

もう病院に通っているとは思うが、
ストレスになると発作が起きるのはなぜなのか?を医師に言った方がいい。
トピ主さんの持病がどんな病なのかわかりませんが。

ストレスが溜まるたびに発作が起き、倒れる。そして彼はそれが自分が・・・と自分を責めてしまうのでは?
それは彼に負担を掛けるという事だよ。

本当にストレスなのか?違う病なのでは?ちゃんと病院で検査してもらった方がいいですよ。

社会に出てからどうします?会社に入ったらストレス山のようにありますよ。
自分の思い通り出来ない、自分のやりたいように出来ない、そんなの山のようにあります
今のトピ主さんの状態だと、入社1日目でダウンになりそう。就職出来る?

今はストレスを溜めない努力と、病を治す事だと思います。
コントロールできるようにしようよ。
そしてストレスは彼の責任ではない、自己責任
自分が勝手にストレスに思って溜め込むの。
彼の責任ではないとなぜ言ってあげられないのかな?

彼とはそれからでは?

ユーザーID:4598443203
ちょっと解釈が違う気がします携帯からの書き込み
るん
2018年7月4日 1:16

トピ主さんが、彼が〜悩んでるようですっていう、その悩みの解釈が少し違うと思います。

それから彼の言う、だからますます会えなくなる。DIYをするから会えなくなるという点に着目してみてください。
DIYを優先する?

それから社会に出ると、周囲には大人の女性が沢山います。
トピ主さんのように面倒くさい女の子と、将来を共にしたいとか考えられないのだと思いますよ。
トピ主さんが自分で自分をコントロール出来なければ、これはお別れでしょうね。
パニック発作だとしたら、ちゃんと薬を飲めば発作を抑えられるし、自己管理をして改善しなきゃダメじゃないですか?
それが出来なければ彼は離れちゃいますよ。

彼はトピ主さんが重いから別れたいのだと思いますよ。

ユーザーID:6702658917
レスします
ライム
2018年7月4日 1:45

まず、題名には「別れたくないです」とあるのに、彼氏さんには「別れたいなら別れよう」と言ったそうですが、それ、やめましょうね。
何故そういう相手を試すようなことを言うのかな。駄目です。
あなたのような寂しさや不安の多い人にありがちですが、別れたくないならそれを素直に言ったほうが結果的にはいいですよ。
例えそれが叶わないとしても、です。

そんな言葉でをかけたら彼をもっと苦しめるだけだから。
好きなんでしょう?だったら解放してあげたらいいじゃないですか。
とにかく彼はもう受け止められない、きつい、って言ってますよね。
それを認めたくないから「両立」なんていう提案を簡単に出してますけど。

少し放っておきましょう。
彼が答えをだします。1人になって快適ならばもうそのまま。
やっぱりあなたが恋しいとなれば戻ってくるでしょ、彼が彼の生活を少し整理して。

もし1人にさせてみて彼が快適だと感じたのなら、もうそれだけの縁だったということ。
無理くり関係を続けても遅かれ早かれ終わりはきます。
あなたは学生。勉強が主だし、それと極端なストレス耐性の低さも、カウンセリング等で改善できるかもしれませんから、試してみたらどうかな。

ユーザーID:6418825585
レスします
ふむふむ
2018年7月4日 5:21

あなたが自分の感情は自分で責任を持つようにする。
そして発作を無くす。
これで解決します。

彼氏の仕事が忙しいから倒れるって
かなりの逸脱行為ですよ。

とりあえずカウンセリングをお勧めします。

ユーザーID:9730116618
アドバイスします
コンシェルジュ
2018年7月4日 7:25

一旦彼とは別れて、冷静になるべきです。

長い人生で一人の男と付き合うことなど通過点にすぎません。

トピ主さんの男性に対する判断基準を明確に持つべきです。

ユーザーID:2974466668
自分のストレスは自分で解消すべき
小枝
2018年7月4日 8:30

発作って、過呼吸とかパニック障害でしょうか。学生でその状態だったら、仕事を始めたらどうするんですか? もっとストレスは大きくなりますよ。そりゃ、彼氏もしょっちゅう倒れる彼女とか、なかなか支えていられないです。今、あなたのするべきことは心療内科や精神科で治療を受け、きちんと自分の状態と向き合うことでしょう。あと、自分のストレスは自分で解消するんです。寂しがり屋とか溜め込みやすいとか言い訳してないで、彼氏のDIYみたいに自分なりの解消法を見つけましょう。まさか、身体が弱いのを言い訳にして、彼氏と結婚して専業主婦とか考えてませんよね?まずは学校を卒業して、きちんと就職しましょうね。

ユーザーID:5710274310
適切な治療を受ける
乙三
2018年7月4日 8:34

トピ主さんが適切な治療を受けるべきかと思います。
別れたからはいさようならとは出来ない優しい彼氏さんを大事にしましょう。

ユーザーID:3722463566
しばらく距離を置く
ウ―マ
2018年7月4日 8:57

しばらく距離を置く、というのがいいのではないでしょうか。
知人の話ですが若い頃に付き合った彼と関係性が悪くなった時、それでも別れるか別れないかお互いに行き詰まった時がありました。
その時、期日を決めてお互いにやり直そうと思うのだったら会おう、ということになり会うのをやめました。
携帯もなかったころなので連絡も取らずにいました。
結局8か月くらい後の決めた日に待ち合わせに来て2人が会えたらまた付き合うことにしていて、2人とも待ち合わせに行き付き合いが復活して結婚しています。
期間は2か月でも3か月でもあるいは2人で決めたらいいと思います。
傍にいても堂々巡りなときは思いきって距離を置くのも本当に必要な人か、忘れてもいい人かわかりますよ。

ユーザーID:5635148902
治療を受けていますか?
日向
2018年7月4日 9:00

トピ主さんの心身が安定するように専門医の治療を受けた方がいいのでは?

誰と付き合っても何かしらの不安は付きものです。

彼は今のトピ主さんを受け止めるのが苦しいのだと思います。

彼との関係云々の前に、トピ主さん自身の改善が先なのではないですか?

ユーザーID:7156528499
このまま付き合っても結婚には至らない
neko
2018年7月4日 9:36

別れた方が良いと思います。

少なくともあなたはかなり手間暇のかかる恋人です。

『彼が自分の時間を使ってやりたいことがあるならやればいいと思っています。
私と付き合ってるけど自分はやりたいことをやる、ではダメなのか』
全然彼はダメではないです。ダメなのは他ならぬあなたですよ。

だって『会いたいと思ったら会いたいのです』で
『ストレスを溜め込みやすく、すぐに体に影響が出たり、発作が起きたり』なら
彼のあなたに避ける時間はあなたの望むよりもずっと少なく
その事によってあなたがストレスを溜めこむ確率はずっと高い。

結局このまま付き合っても結婚には至らないと思います。

あなたにはもっと束縛してくれるような相手が良いのでは?
あなたがいないと生きていけないと言ってくれるような人が良いかと。

ユーザーID:1559553161
重い
すずらん
2018年7月4日 10:27

ごめんなさい、タイトル通りの印象です。

発作云々についてはお身体のことなので
あまり強くは言えないのですが、何かご自身で
改善するというようなことも不可能なものなのでしょうか。

>寂しがり屋で 会いたいと思ったら会いたい

自分一人で自分自身を楽しませることが出来る、
つまり、〇〇がないとつまらない、○○がいないと淋しい、
というのはやはり相手の負担になるのでは、と思います。

そしてそれは自分一人ではどうにも出来ないことなので、
そんなことに自分の気持ちや感情を委ねるということは
大げさですが、人生がもったいなく思えてしまうのですが、いかがでしょうか。

「おひとりさま」が楽しめる人は最強だと私は思っているので。
人の言動、態度に依存する必要がないですからね。
ですが結局そういう人が、他者との関わりも楽しめる人ではないかとも
思っています。

友人という立場でも、あなたを食事や買い物、旅行などに誘うのは躊躇しそうです。
自分のとの会話や行いが原因で、あなたが発作を起こしてしまう
可能性があるということを考えると。
誰しも自己嫌悪感を味わいたくないですからね。

厳しいようですが、私が彼ならお別れしたいです。

ユーザーID:0498814384
重いんでしょうね。
stella☆
2018年7月4日 10:41

おそらく、彼にとってトピ主さんの存在が
重く感じるようになったのでしょうね。
だって会えなかったり喧嘩したら倒れて
救急車で運ばれちゃう彼女って・・・
彼からしたら怖いし重いでしょう?
あなたが倒れないようにあなたの顔色を
伺って、怒らせないようにしなくちゃって
思いながら付き合うって大変だと思う。
逃げ出したくなるのも仕方ないのでは?
トピ主さんの発作がどういうものなのか
分かりませんが、治療で治せるものなら
治して普通に日常生活を送れるように
ならないと、彼があなたを負担に
感じて別れたいと思うのも仕方無いのでは
ありませんか?

ユーザーID:6444589491
どうしたらって。携帯からの書き込み
アネモネ
2018年7月4日 10:46


あなたがストレスで発作が起きてしまう事を改善する方法があればよいのですが。

あなた次第だと思います、興味のわく趣味を持つとかストレスを発散する方法や気持ちの持っていき方など見直していくことが大切だと思います。

彼はあなたに気を使っていないといけない、
それは続かないと思います

ユーザーID:1047781845
あなたから身を引く。
hipi
2018年7月4日 12:35

彼を開放してあげましょう。

結局繰り返して、時間を無駄にしてもっと深く傷ついて終わり、不毛です。

ユーザーID:4805149538
解決するにはって・・・
nyanya
2018年7月4日 16:04

別れるの一択しか無いでしょう。

ちょっとしたストレスで、度々救急車で運ばれるんだから、彼にとっては仕事だけじゃなく、あなたのメンタルの弱さも大変なストレスになってます。

お互いに別れて、自分を見つめ直し静かな環境を得た方が、前向きに生きて行けるのでは?

このままではあなたと彼は共倒れです。

ユーザーID:0917890080
あなたが大人になるか
citrus
2018年7月4日 22:23

一緒にD I Yをやるか、じゃないでしょうか?

精神的に大人になり、一緒にDIYをやるのが一番かな。

ユーザーID:1474124887
 
現在位置は
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