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夫に退職日の慰労食事の約束を台無しにされた 携帯からの書き込み

マロン
2018年7月3日 22:08

私が20年近く勤めた会社を退職した日に夫が「せっかくだからいい店に食事に行こう」と言ってくれ楽しみに出かけたのですが、店に向かう途中に以前から意見が合わなくて何度も喧嘩になった話をされ、喧嘩になり「食事は一人で行ってくれ」と言われせっかくの日を台無しにされました。
悔しくて情けなくて大泣きしました。
以前も私の誕生日を台無しにした事があります。

ちなみに子供四人目が欲しいという話なのですが私は帝王切開で三人産んでおり、今の三人育児もきついのでその話はもうしないでほしいと
何度も懇願していますが全く聞き入れてくれません。
最近ではまともに答えても通じないのであしらうようにしています。
もちろん、店に向かう途中も話を変えたりしましたが向こうが食いついてきました…。

皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:8616738416  


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タイトル 投稿者 更新時間
困りますね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月3日 22:47

何度も同じことで喧嘩って嫌ですね。
夫は何故そんなに理解してくれないのでしょうか?
本当は、納得してくれるまで話し合った方が良いのですが、埒あかないのなら、ピルを服用することも視野に入れていいと思います。

ユーザーID:9391913651
旦那様は策士
北風と太陽
2018年7月3日 22:57

奥様の気分のイイ時に言えばOK!が出ると思ったんでしょうね。
誕生日の時で失敗してるんだからさ、もっと頭使ってよ!って感じですね。

それにしても帝王切開で3人とは.....お疲れさまでした。
今の医療技術は発達してるんですね。
昔は帝王切開の場合2人までとかって言われていましたから。

女が出産するってのは、そりゃ命賭けるわけですから大変な仕事なんですよね。
男が出産を経験して無事に生まれる確率は5%と言われています。
70%は失神する、25%は気が狂うという想定結果が出ているそうです。

旦那様は育児や家事に協力的ですか?
もし4人目を希望するなら、今以上の協力が必須だと念を押すしかないですね。

ユーザーID:0889895121
産んだ病院に相談できんかなあ
メンタコ
2018年7月3日 23:02

帝切は、うまくいって(癒着が酷かったら二回目で打ち止めになることもよくあるよな)三回まで、四回目からはリスク大きすぎでしょ、
ウチの執刀医はそういう話を退院前の受診時に旦那と私にしてくれたがな。

産んだ病院に受診予約取ってその時に事情話して、
トピ主夫と一緒に「四人目を要求されて心身の変調を来してる」つうことで受診して、
ガンガン叱って貰えばどうか夫を。

ユーザーID:6677595856
結婚すると。。。
ひで
2018年7月3日 23:36

トピ主さん 初めまして

トピ主さんの文章を読んで 退職の記念日は残念でしたね。
旦那さんも、特別な日なのだから、言葉や行動をわきまえれば良いのにね。
家庭の為に20年も、働いてきた労いの記念日なのだから。。
結婚するとこういう苦労もあるのですね。

そうそう、僕は、難聴障害者6級の障害者だから、結婚や恋愛もしたかったけれど
1度もできなかったんだけれどね。 今は51歳でソロ人生
僕から見ると、貴方の旦那さん 気ままな所と自分勝手な所 ありそうですね。
僕は、結婚も恋愛経験もないから良くわからないけれども、 自分勝手じゃマズイですよね。 お互いにより良い家庭を築いていかなくちゃ
お互いを尊重し合わなければいけないと思う。
結婚もできない僕が貴方に言うのも、 生意気なのかな?
でも、僕は、男女平等 お互いに助け合い 生きるのが当たり前と思っている
けれど。。。  貴方の旦那さんは違うのかな? そういうのって一緒に生きる
資格有るのかな? わがまま通しで主張して  障害者の僕でさえそう思うよ。
僕も結婚しなくて良かったのかな? 神様が教えてくれたのかな?
現実の厳しさを。。 ソロ人生だから僕は、その辺り 良くわからないけれど
お互い話し合い、 仲良くやってください。

ユーザーID:3043684067
お疲れ様でした
ジンジャー
2018年7月4日 0:27

そういうイベントは・・・お子さん達も一緒が良いのかも知れないですね
子は鎹
お子さんも一緒に食事に向かっていたら、そんな喧嘩にもならなかったかも知れません。
普段からそういう人なら、結果が見えているので
鎹を連れて行くかな〜

帝王切開で3人か・・・

今は何人まで帝王切開で産むことが出来るのでしょうか?
トピ主さん、頑張りましたね
私も帝王切開の経験がありますが、
お子さん3人帝王切開なら、大変だったことでしょう

で、4人目をまだ産むことが可能なご年齢なのですね
御主人も、お元気ですね
泣くほどの喧嘩・・・

いやはや、お二人ともお若いの一言です

ユーザーID:2686434113
諦める
夏日
2018年7月4日 1:28

>皆さんだったらどうしますか?

諦めます。だってしょうがないですもん。
そういう性格の男性と結婚したんだから。
変わりませんよ、今更。そうでしょう?
変わるならもうとっくに変わってると思うんですよ。

究極の自分大好き、自己中タイプの旦那さんなんだと思います。
基本、あなたのことは二の次。自分が大事。
だからあなたの大事な日を平気で台無しにできるし、お子さんのことだって聞く耳もたない。

今後も夫婦をしていくなら辛いでしょうけどあなたが受け入れるしかない。
ああ、また始まった、って。
大変そうですね、本当に。

ユーザーID:5673870188
うーん・・・
BKNY
2018年7月4日 2:02

なぜそういうご主人と一緒に人生を共にできるのか不思議です。

3人もお子さんに恵まれていて、しかも3人とも帝王切開!読んでいるだけでもどれだけたいへんだったろうかと想像しますよ。

ちなみに私は子供がいない50代半ば・既婚です。

自分がどうしても欲しかった4人目を妻の我儘のせいで持てなかった!だから恨んでいる!ということなのでしょうか。

であるとしたああまりにインマチュア、幼すぎますよ・・・子供より子供じゃありませんか、発想が。

普段は良い父親で良いご主人なのかもしれませんが・・・

年をとるにつれひどくなっていくのではないですか、そういうご主人のご性格。直るとはとても思えない。

ユーザーID:3041449018
子供の学費はかかるよ!
愛子
2018年7月4日 3:43

高卒で働かせるの?
進学して奨学金?

学費が年間100万はかかるよ。
最近は150万とか
県外だとアパート代と生活費もかかるから
4年制だと1000万かかる。

そのお金どうするの?
自分達の老後の資金だっているわけだし
4人目ってどうしても無理だと思うよ。

三人いる時点で習い事とか無理だよ。
食べて行くだけで精一杯
高校生になると最近はスマホ持たせないとダメだし…
どう考えてもお金が足りない。

夫は教育費はどうすると考えているの?

ユーザーID:6492354009
隠れて低用量ピルを飲む
るる
2018年7月4日 5:53

帝王切開はだいたい3回までしかできないそうです。
もしばれたら、過去3回手術したから年齢的にもこれ以上妊娠したら子宮破裂すると言われた。何を言ってもあなたはきいてくれなかったので、自分の体は自分で守るしかなかった。と言ってはどうでしょう。
全くの作り話ではなく、本当にそういうことになってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:8365623846
母体に対する理解
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月4日 8:07

旦那さんないんだね。ちゃんと理解すれば4人目と言う言葉は出ないと思うよ。
4人目を帝王切開で産めなくはないが、平均的に3人 それは子宮が伸びるから縫った所も伸びて、破裂リスクも伴うからと言われてます。

人によりだけど、そのリスクがある事を旦那さんに言えばいいのでは?
子供作ったとしても、子宮がもつかもたないかだよと。

落ち着いた時に話せば理解してくれないのでしょうか?喧嘩ごしに話しても頭にのこりませんから。落ち着いた時に話せばいいと思います。

そしてもし何かの祝いで行く前に必ず喧嘩があると言うのならば
行く約束はしない。理由をちゃんと言いましょう。旦那さんに我慢と言う忍耐が低いのだから、耐えられないのならば行くのはやめましょうと言えばいいと思います。
また喧嘩になりそうなら、トピ主さん「だからこうなるから私は言ったの、なんでいつもそうなるの?」と旦那さん置いて帰ればいいじゃないかな。

ユーザーID:2959462204
食事もまともに付き合えない携帯からの書き込み
まま
2018年7月4日 8:54

旦那って
ちっぽけな人だね。ネットの公式サイトで
ジュエリーでも買ってもらっちゃえば
いちいち食事に行くのに傷つかなくて済むのに


では私から

20年間お勤めよく頑張りましたね
お疲れ様

これから、旦那さん抜きで
いろいろ楽しんで下さいね。♪

ユーザーID:3234507537
夫さんはどういうつもりなんだか聞いてみたら?
Kitten
2018年7月4日 9:20

色々意見が合わないことって、二人の人間がいたら当たり前ですよね


うちもいっぱい喧嘩した時期もありましたが、
だんだんとお互いがわかってきて、最近だと暗黙のルールで、
意見が合わないことって、揉めたくない日には絶対話題にしないとか、
必要以上に突っ込まないとか、
喧嘩にならない方法をなんとなく編み出し
そのうち時間が過ぎて、問題そのものがなくなったり(例えば40過ぎたら、4人目問題は時効でしょ?)
思っても見ない解決法が向こうからやってきたり


主さんたちの場合は、暗黙の了解が得られないということであれば
話し合って、必要以上に揉めないためのルールを決めるのが良いんじゃないでしょうか?



あとね、機嫌悪くなってその日をぶち壊しにする人には
「そーやって不機嫌全開で、今日一日ずーっと不愉快な日にするの?
それとも、とりあえず気分直して、楽しい日にするの?
どっちでも良いけど、どっちか今、決めて」と聞くのもいいです

大人の人なら、普通はハッと我に返って、機嫌を直そうとするので
(直そうとしない場合、その場で別行動)
しばらく、会話をやめて、相手にリカバリー時間をあげ、
お店に着いたタイミングとかで、全然別の話題に行けば、結構大丈夫なこと多いです




それにしても、退職って、なぜに?

これから夫さんに頼って、食わせてもらうんですか?
余計に向こうの立場強くなるじゃん?

ユーザーID:9709450581
酷い
hvh y
2018年7月4日 10:00

気になることがあります。
子供さん達は、トピ主さんに対する
父親の言動をどのように思っているのでしょう。

過去のことに執拗に拘り続け
妻にとって大切な日を
台無しにするなんて
あまりにも酷いです。

子供達が巣立ったら
離婚も視野に入れてはどうですか。

準備しておいてはどうですか。

ユーザーID:9809608056
外食をエサに4人目を承諾させる気だった夫さん
記念日スルーされ妻
2018年7月4日 10:47

主さん、お仕事お疲れさまでした。

夫さんは、退職慰労の食事と偽って主さんのご機嫌を取り、実は4人目を主さんに迫るつもりだったのでは?
でも主さんが4人目断固反対!だったので、外食する意味ナシ、で解散。
だとしたら、夫さんは腹黒い。

主さんはアラフォーですか?
帝王切開で3人は頑張りすぎでしょ。
4人目も帝王切開だったら、年齢的にも主さんの体への負担が大きすぎる、とかなんとか、医学的な否定根拠を主治医から夫さんに話してもらったらいかがですか?

言葉は悪いけど、無理して4人目を産んで、万一主さんが死んでしまったら、夫さんはひとりで4人の子どもを育てる自信があるのでしょうか?ココも夫さんに強く聞くべき。
もし「主さんが死んでも4人目が欲しい」なんて言う夫なら、夫失格でしょ。主さんを大切に思っていないよね。

私は子ども2人とも、産むまでつわりで寝たきり点滴だったので、3人目の話は立ち消えになりました。そりゃあ、夫ひとりでほぼ一年間ワンオペ状態では、懲りるよね。

主さんのトピ文からは、普段は記念日を意識してお祝いしてくれる夫さんなんでしょうか。それはうらやましい。私の夫はそういうことが嫌いで、記念日一切スルーなので。
私から「○○記念日だから外食でもしようか」と誘うと「外食」だけに反応します。お店でスタッフからおめでとうと言われるサービスすら拒否します。私は誕生日を祝ってもらったことも無いです。これは本当にさみしいよ。

ユーザーID:4126635586
根本的に合わない何かがあるんでしょうね
現実マン
2018年7月4日 11:21

長く我慢しているうちに「我慢していることを忘れてしまった」
なんて話もありますが、やっぱり旦那さんとの間に
根本的に合わない何かがあるんでしょうね。

ちなみに相手が変わってくれることを期待する、というのは
もう今更あり得ないので期待するだけ時間の無駄です

ユーザーID:0578620581
ひどい・・・
たぬき
2018年7月4日 12:18

トピ主さん、3人の子育てをしながら
20年近くもお勤めをされていたのですね。
大変な毎日だったと思います。
ほんとうにお疲れさまでした。

私の妹も帝王切開で二人産みましたが、
2回の帝王切開なので、三人目は無理かも・・・と
先生から言われたそうです。
母体に負担がかかるそうですね。
ご主人には体への負担などについてもお話しされたのでしょうか?
ちょっと思いやりがないようにおもいます。

ユーザーID:0445316066
トピ主さん偉い!
フィヨルド
2018年7月4日 12:29

私が帝王切開で子供を3人産んでるのに4人めを要求されたら、その場でブチ切れて夫をグーで殴ってるわ。
まぁ、実際のところ殴れはしないだろうけど。
その旦那さんと仲良く食事に行けるトピ主さん偉いわ。
私なら「無理」。

ユーザーID:7721888185
どうするかと聞かれれば
ダークホース
2018年7月4日 12:33

離婚まで行かなくとも、夫に依存せず経済的にも精神的にも自立を目指します。

ユーザーID:6885002055
これ性質だからね・・
P子
2018年7月4日 13:00

貴女がその性質を理解してスルーしかないよ。
一々それに反応しても、貴女の今のような相談になるだけだからさ。

 私の夫も些細な事にでも、自分の気に障るスイッチが入ると
もう止まりません。私もそんな夫の石頭の理不尽さに昔は腹立って、
反応して、反論しては大喧嘩になった事もありましたね(笑)


もうこれはお互いの感性に大きな違いがあるので、どうにもなりません。
喧嘩後の口利かない冷戦状態には夫も少しは気を遣うのか、柔らかくなりますが、
ほぼ一日だけでまた元の木阿弥。実際私もそんな夫との暮しに疲れ、離婚用紙を突き付けて
署名させた事もあります。今もそれ持っています。休火山状態ですね(笑)

そして私も今では歳も取り、人間、顔が違うように感覚も違うものだし
自分が気にならない事でも相手に取っては面子物かも知れない・・という
基本的に持っている個の尊厳を思い、攻撃的な反論はしなくなったです。

でも時には腹中で「あ○!ば○!」と罵倒しながら自分の気持ちを流しております。
表向きには穏やかに夫婦しておりますが、何処のご夫婦も似たり寄ったりらしいですよ。


お互い、感性を変える事は難しいですが、見方を変える事は可能です。
その見方というのもまた皆違う物ですが、私は凡庸ですが「お互い様」と
思う事でスルー出来るようにまりましたね。

実際、私もかなり頑固ではありますので、反省する事もありますからね。
この頑固もまた私の基本的な性質だと自覚できるようになったのは、
夫とのバトルからだと思います。(夫婦は合わせ鏡)というのはあながち
間違いないかな?とも思う今日この頃です。

ユーザーID:6277505011
まずは長年のお仕事お疲れ様でした携帯からの書き込み
いなかもち
2018年7月4日 14:54

せっかくの日だったのに、とても辛かったでしょうね。主さんの気持ちを思うと言葉になりません。

勤続20年ということはお子さんは今おいくつでしょうか。
私だったら、末の子どもが小学校高学年〜中学生くらいまで来ているのであれば今から諸々準備して離婚。
とっくに子どもたちが手を離れているなら離婚一択ですね。

二人暮らしになったら地獄ですよ。
これからも何かにつけてその件を持ち出されますし、主さんに対する思いやりがなく旦那さんは本当に身勝手だと思います。

時期については色々都合もあるでしょうけれど、離婚して主さんには自由になって欲しいです。

ユーザーID:2052466363
 
現在位置は
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