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20歳過ぎても反抗期の息子の態度を変えさせるには?

長年反抗期の母
2018年7月4日 16:06

シェアハウスに住む21歳の大学生の息子がいます。
中学生になったころから、反抗期が始まりほとんど親と話しません。
20歳過ぎれば、反抗期が収まると思っておりました。。。
大学の休みに実家に帰ってきても、ほとんど、自室に閉じこもっており食事も親が食べる時間とずらして食べます。
家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます。
成績は優秀で、スポーツも万能、友達も沢山います。
私の育て方が間違っていたのは重々承知ですが、今からでも息子の態度を変える方法があればアドバイスをご教示くださいませ!
息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!!

ユーザーID:0265610163  


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タイトル 投稿者 更新時間
大学生の息子さんならこんなもの
neko
2018年7月4日 16:45

いや〜、大学生の息子さんならこんなものではないかしら。

「家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます。
成績は優秀で、スポーツも万能、友達も沢山います」
十分すぎると思いますけどね。

「晩御飯ぐらいは一緒に食べなさい」でいいのでは?
でも細々話しかけてはダメ。基本は放置。

『息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!』
無理無理!もう子供じゃないんだからね。
主様が子離れした方が良さそうだと思いました。

もしかしたら主様のお友達の息子さんが
お母さんと仲の良いタイプなのかもしれないけれど
それは本当に人それぞれなんですよ。
息子さんに押し付けてはいけませんよ。

私は女性ですけど、母と買い物とかに行ったことありません。

ユーザーID:0067965638
成人の息子と
匿名
2018年7月4日 16:58

一緒にいったい何がしたいっていうのさ。

娘だって成人したら母親と何か色々するのは稀な子が多いよ。

ユーザーID:2529749626
変える必要があるのだろうか
街行き人
2018年7月4日 17:01

息子さんは、シャイなんじゃありませんか。
ご兄弟がいなければ、振る舞いが分からない
可能性があるのではと思います。

トピ主さんは、どんな風に変わって欲しいの
ですか。
それは、トピ主さんの個人感情なのではあり
ませんか。

子供が大人になれば、一人の大人としてお付
き合いすることが大切ではありませんか。
満点の人間を求めるのは、欲が深いのでは?

自分を変えることは難しいですね。況して、
他者を変えることは更に難しいのでは?

ユーザーID:7941636499
あなたが変わる携帯からの書き込み
のんこ
2018年7月4日 17:04

他人は、それが我が子であっても変えることはできないと思います。
変わるべきは自分。
ここに書かれていることを、あなたの方から息子さんに心から詫び、素晴らしい美点の数々をはっきり心から褒めてあげては?

ユーザーID:9998439640
父親には?
rekotty
2018年7月4日 17:06

幼少期、小学生の頃?母親を嫌う?何か問題でも?

父親とは会話が有るのでしょうか?
両親揃って、嫌われてる?

進学に当たっての相談は?
自分で勝手に決めて?

それでも実家には戻って来るのですね?
お小遣い狙いで?

食事の用意をしてる時に会話しないのですか?

ちっとも背景がわかりません…‥…。

『バイト』してるのか
外面は、良い。
家では照れ臭い?
一人っ子?
あれこれ干渉されたくないから、無口。食事も別にしたい?。

もう、大人ですから、仕方ないのでは?
何について話したいのでしょう?

「うん」「別に」しか言いません。
偶に「焼肉食べ放題、部活で行くわ。晩メシ要らん」…三男。‥…サラリーマン親父か(汗)
ツイッターで、「ついでに、実家の母も 誕生日おめでとう」と…長男。‥『ついで』か?…
「〇〇有る?美味しかったよー。持って来てくれると嬉しいなぁ~」次男。…頼み事、上手です(涙)
ドライな、20代〜30の、息子達です。

ユーザーID:3948639457
えー押しつけがましいな
ムジナ
2018年7月4日 17:12

>息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!!

だから、じゃないですかね?

話す必要があれば話すし、何かする必要があるなら一緒にするし

>今からでも息子の態度を変える方法があればアドバイスをご教示くださいませ!

なんで息子が態度変えなきゃいけないの?態度を改めるのは「あなた」でしょ?

押しつけがましいな・・・・

ユーザーID:9797252965
反抗期!?
ニャン
2018年7月4日 17:15

あなたの解釈が違っているのではありませんか?

反抗期がずっと続いているのではなく、
あなたが気づいていないけれど、
息子さんは親と食事をしたくない、話をしたくないことがあったのでしょう。

私の家族も、結局は私の事を理解してくれる人たちではありませんでした。
私は、姉と数年間話さなかった時期があります。
まったく、私の事を理解しようともせず、思春期だからしょうがない程度。
私は、あ〜この人たちは子供が話さない原因を探ろうともしないのだと、
諦めて馬鹿馬鹿しくなり話し始めました。仲良くなったわけではありません。

あなたの育て方が間違っていたとかは判りません。
向き合ってこなかったのでは?
手伝ってくれるのでしょ?
息子さんを反抗期だと思い込んで、原因を考えないからではありませんか?
思っているだけでは伝わりません。

ユーザーID:5951577153
それは反抗期ではないです
ちか
2018年7月4日 17:28

>息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです

こんなこと、20歳も過ぎた子供に
思うものじゃないです。

他人の私が聞いていても、正直うざったく感じます。

息子さんはもう大人なのだから
子離れしましょう。

たぶん、息子さんの方が正常で、
トピ主さんが、息子依存症っぽい感じがしました。

態度を変えるのは、ご自分ですね。

ユーザーID:8179669802
息子は友達ではありません
真理子
2018年7月4日 17:30

反抗期と言うより、人間として相手にされてないのでは? 話すといっても、大学生の息子と話題が合います? 話したかったら、自分の友人と好きなだけ話せばいいじゃないですか。一緒にって、具体的に何を? まさか、遊びたいとか言わないですよね? 大学生の息子が母親と一緒に映画だの遊園地だの行って、楽しいと思います? せいぜい、親戚の冠婚葬祭に一緒に行く程度で十分なのでは? 息子離れしましょうね。

ユーザーID:2610018055
反抗期ではない
KODAMA50
2018年7月4日 17:49

ん?21才の息子なんて母親と関わらないのが
普通じゃないですか?

息子さんは過干渉な母親に辟易しているのだと
思います。大人になったのですよ。
帰省してきた息子などというものは地元友人た
ちと遊ぶ予定ぎっちりで実家には寝に帰るだけ
…くらいに思ってちょうどいいんです。

態度を変えさせようとあれこれ言うと逆効果。
息子LOVEなのはわかりますが、子離れしまし
ょうね。

ユーザーID:4019857745
人は変えられません
ワンピース
2018年7月4日 17:51

同じく21歳、シェアハウスに住む大学生息子がいます。

実家に帰ってくるだけ偉い!(笑)

何をしているのか、どこに行くのか、知らないなあ。
送金して、お元気?と送れば おう。 とかえってくるだけです。

楽しそうですよ。友達もいるみたいだし。成績は、、うらやましいなあ、うちは
大学から成績表が来ますが、留年でなければよしです。

そりゃあ、一緒にご飯を食べたい、服の一つも一緒に観に行きたい、買ってやりたい。
一泊でも旅行したい。
だってやっぱり可愛いもの。こんなに大きくなってとふと涙が溢れるときもあります。

でもねえ。

彼は今彼の人生を謳歌しているから

私に出来るのは
日々の安全を祈り
そして

私の人生が
彼から見て、
ああ、まあまあいいんじゃないくらいに
充実して楽しげであるように
生きてゆく事
隣にいる大事な旦那さんと
愛しがり、いたわりあって生きていくこと。

息子が家のことは安心して
羽ばたきたいだけ、遠くに行きたいだけ
行けるようにするだけです。

なんて、偉そうにごめんなさい。
時々暴走しては、息子にも冷たくされるんですよ。
でも、お母さんだって時には失敗するんだからと
あんまり落ち込まないでやっていこうと思います。

息子さんは立派に育たれた。
お母さんの努力もおありだったでしょう。
よかったですね。

これからは一息ついて
お互い自分の人生を楽しみましょうよ。

ユーザーID:4422795912
それ、反抗期?
サダコ
2018年7月4日 17:58

>家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます

そこでは?
反抗期ではなく長年蓄積された
「私の思い通りに行動する息子」を求められたストレスじゃないかな。
一緒にご飯なんか食べたら、
やれ箸の持ち方が変だとか、ご飯は最近じゃ野菜から先に食べるもんだとか
持論を展開されそうだから避けるとか?
友達といる時は唯一気を抜けるとか?

方法は、本人の好きにさせる。本人の判断に任せるって事かな?
シェアハウスとはいえ育った家から出て暮らしていれば
食事の支度も掃除も洗濯も自分でですよね。
たまに帰ってきた時くらい、手伝いなんてしなくていいよー。
普段からあれこれしてるんでしょ。
くらいの余裕こいたらどうでしょうかね?
家を出て暮らしている子供に、たまに家に帰ってきた時まで
手伝いを求めて、採点しなくてもいいのでは?

ユーザーID:8071333651
トピ主と話したくないだけだしょ
メンタコ
2018年7月4日 18:29

ちゃんと大学行って友達もいて単位取って、
しかも手伝いしてんなら何の文句があろうか。
単にトピ主が嫌いだから話したくないだけでしょ。
トピ主、短いトピ文だけで毒々しさが伝わってくるもんな。

いいじゃん、就職もできそうなんでしょその感じなら。
就職したら帰ってこなくなるから悩むことないよ。

ユーザーID:8410310104
息子さんを見るのをやめる
miwa
2018年7月4日 18:31

直接お会いした事がないので、何とも言えませんが、
大変失礼ですが、ご子息はトピ主さんを尊敬出来ないのでは?
ご子息は成績も良くて人間関係も上手に築けているのですから、何の心配もありませんよね。
であれば、もうご子息を心配するのはやめて、トピ主さん自身の生活、人生を充実させる努力をしたら良いのではないでしょうか。
その姿に魅力を感じれば、ご子息の態度も軟化するのではないかな、と思います。

ユーザーID:8930597864
ん?携帯からの書き込み
通り道
2018年7月4日 19:00

反抗期なんですか?
少なからず実家に帰ってきて家事も手伝ってくれるなら反抗期ではないような気がしますが…。
食事の時間が違うのは、普段の生活リズムが違うからではないでしょうか?
主さんから息子さんに話しかけていますか?
息子さんと一緒に何かをしたいのなら、主さんが何をしたいのかをきちんと伝えないと息子さんはわからないと思いますよ。買い物に行きたいとか食事をしたい等何がしたいのか伝えてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:7273089218
反抗期ではないのでは?携帯からの書き込み
匿名
2018年7月4日 19:39

息子ともっと喋りたい、一緒に何かをしたいって、そういう歳じゃないと思います。

トピ主は鬱陶しいと思われているのでは?

本当に嫌なら自宅にも帰って来ないし、食事の支度も手伝わないでしょう。

ユーザーID:5004023644
育て方が間違っていた
のん
2018年7月4日 19:50

トピ主さんの育て方が間違っていたのは重々承知、ということなので、間違っていたことを息子さんに謝り、トピ主さんの言動を変えればよろしいのでは?

トピ主さんが変われば、息子さんの態度も変わりますよ。

家事を手伝っても、ありがとうでもなければ、満足できる状態ではない・・なんて、手伝う気もなくなります。トピ主さんと一緒に何かしても楽しそうに思えないです。

ユーザーID:5037788941
トピ主が変わる携帯からの書き込み
ねこ
2018年7月4日 20:47

“息子を変える”のでは無く“トピ主が変わる”です。

変えられ無いのは、過去と、人。
変えられるのは、自分と、未来。

なぜ息子さんと距離が出来たか、過去の自分の行動、発言を検証して問題点を洗い出しましょう。
謝罪すべきは謝罪をする。一切の言い訳無用。

長年積み重なった不信感は、その倍以上の時間と労力を費やして修復しなければなりません。

ユーザーID:3701530484
自分の意見があることを反抗期って言ってませんか?
らいむ
2018年7月4日 21:45

私は母親から「おまえは幼稚園に入る前から反抗期だった」と文句を言われ続けていました。
ずっと疎遠ですが、最近になって、「母はひょっとして子どもに子ども自身の考えが
あることを反抗期って言ってるのではないか?」と思いました。

子どもに自分の考えがあることは当たり前ですが、
そのあたりトピ主さんは大丈夫ですか?

「話したい」は見逃すとしても、「一緒に何かしたい」と書いてる辺りがちょっと「?」です。
中学生にもなれば男の子は親と一緒に何かしたりしなくなると思いますが
それを「反抗期」って言ってるのかな?

息子さんの考えを認めたら食事くらいは一緒に行ってくれるかも?

ユーザーID:2358220841
レスします
シェリー
2018年7月5日 0:46

>私の育て方が間違っていたのは重々承知ですが、

これはいいですけど、承知であってもその何が駄目だったのかわかってるんですか。
あなたのこれまでの接し方が悪いのなら、そこは必死で改善しないと。
元凶である母親が変わらずに「20歳過ぎたんだし態度を変えてよ」と息子さんに願ったって無理という話。
だってあなたの何かがイヤなわけですから。
イヤというか、、多分寂しいんだろうね。そして何を言ってもこの人はわかんない、って思って見限られちゃってるんでしょう。

母親のプライドを投げ捨ててでも、本心をさらけ出して、息子さんに向き合いたい、話を聞きたい、ということをひたすら伝えていくしかないんじゃない。
中学時代から続いていることならばそう簡単には変わらないでしょうけど、うっとうしい、うるさい、関係ない、、など無視をされ続けても、お母さんはたくさん反省してるし、〇〇(息子さん)ともっと仲良くしたいの、ということを素直に話す。

これまでのことは悪かった、もういいでしょ、いつまでそうしてるの、なんて態度じゃあホント無理だと思いますし、くれぐれも「お母さんも大変だったんだから」とか「お母さんなりに必死だったの」とかそういうことは言わない方がいい。言い訳なんで。
「接し方が下手でごめん」って誠心誠意、伝えてみたら。息子さんの心をまず開かないとね。

でも。もう21歳でしょ?話すことはできても「一緒に何かしたい」というのは遅いと思いますからあまり期待しないほうがいいんじゃない。
男の子は思春期過ぎたら母親からは離れるのが健全です。いつまでもママとべったりではそれこそ世間で「マザコン」と揶揄される状態になる。

もしかして、息子さんへの過度な干渉が原因だったのかな?
その中学からの反抗期。 だとしたら解決策は「息子さんを解放すること」になります。

ユーザーID:8283483477
 
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