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発言小町

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ゼロ葬について

むすめ
2018年7月4日 17:20

葬儀を行わずお墓も作らない「ゼロ葬」に興味があり、
独り身の母をこの方法で送りたいと思っています。
まだ健在ではありますが、遠くない未来の事です。

母は親戚もなく、歳の離れた兄と、娘の私しか身内はいません。
父と離婚しているのですが、離婚時に旧姓に戻らず
父の姓で戸籍を作っているので、実家のお墓には入れません。

親しい友人を呼び最後のお別れだけしてもらって、
何も残さずに旅立ってほしいのです。

仏壇もお墓も、いずれ子供に負担が来るものは
残したくないので、このゼロ葬は理想のかたちです。

今はメリットばかり思いついてしまう状態ですが
デメリットもあると思います。

ゼロ葬について客観的なご意見がいただきたいです。

ユーザーID:8312671296  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうなんですか
むち
2018年7月4日 18:30

非難するつもりは全く御座いません。

知らなかったので、お伺いします。
離婚されても、旧姓に戻さなければ、実家のお墓に入れないのですか。
当然、元嫁ぎ先にも入れないでしょうけれど。
できれば、御実家のお墓に入れてあげればよいのにと思いますが。
何らかの不都合があるのでしょうね。

トピ主は気にしてらっしゃらないと思いますが、お母様がお墓がないので、トピ主はお母様と同じお墓らしき物に入らないのですよね。別途お墓をお持ちになる予定でしょうか。そのお世話は誰がするのですか?御子様?それとも、しない?或いはお墓は持たない?
トピ主が新たにお墓を持つとしたら、お母様も単独のお墓を持っても良いのでは?お墓の面倒を見るのが嫌?
お母様の御意見でしょうか?

「何も残さずに旅立ってほしい」そうですが、トピ主も何も残すつもりはないのですよね。
ごめんなさい。非難するつもりはないと言いながら、少し非難が入ってしまいました。
まずは、お母様のご意志をはっきりと確認すべきです。
確認したというフレーズがトピ文にないので、ちょっと、意地悪じゃないのという印象を受けます。

ユーザーID:2705029314
賛成です。
後期高齢者
2018年7月4日 18:31

賛成ですが、お骨はどうされますか?
妻の母もお骨は「庭に葬ってもらえばよい』とか、「誰かのお骨と一緒に埋葬してくれればよい」とか、自分が段取りをすることでないので勝手なことを言っていますが、それを任される私としてはこまごまとした具体的なことをはっきりとしてもらいたいと思います。

私自身は葬儀も不要で直葬でよく、お骨は散骨か樹木葬でよいと妻に言っています。

ユーザーID:2119743045
樹木葬を検討しています
もちむぎ
2018年7月4日 18:33

私は60代の女性で、やはり離婚後旧姓に戻していません。

だからといって実家の墓に入れないとは思いませんが、実家は遠方ですので3人の子どもたちは墓参りにも大変な状況です。

私は子どもたちには樹木葬にしてねと言ってます。
命日に関わらずそのお花が満開の頃にみんなで集まって思出話をしてくれたら幸せです。

ただね、子どもたちがそれぞれ離れて住んでるので場所をどうしようかと思ってます 

ユーザーID:7384428848
供養は遺族のため
ジンジャー
2018年7月4日 19:09

遺族である貴女が、それで心残りがないのなら、それでも良いとは思います。
お母様本人の意志は、確認しないのね?
どうせ死んでしまったら、分からないか・・・。

お別れの会は、するのね。

お骨はどうするの?
合祀するの?
ダイヤモンドにする??

ユーザーID:6169861583
ご本人の希望
さくら
2018年7月4日 19:12

こんにちは、トピ主さん。

ゼロ葬という言葉は初めて聞きましたが、葬儀をしない・お墓も作らないというのはトピ主さんの希望なんですよね。
お母さまはまだご健在とのこと。
この件に関しては、ご本人であるお母さまと相談して希望を聞いて差し上げる方がいいと思います。
もしかしたら、ちゃんとご葬儀をしてもらいたい・お墓も作ってもらいたいという希望があるかもしれませんし、他の希望をお持ちかもしれません。

私も、自分自身は樹木葬を希望していますので娘には伝えてあります。が、母はもう寝たきりで何年も入院しており意思疎通ができません。
遠からずその日が来ると思いますが、母の希望は聞いてなかったので一般的な方法で送りたいと思っています。
常識的なことを好む母でしたので。


トピ主さんの言う『子供に負担をかけたくない』というのはご自身の希望として子供さんに話し、お母さまの件はお母さまご自身の希望を聞いて差し上げるのが一番いいのではないかと思います。

ユーザーID:0253368983
いいと思います
小林
2018年7月4日 19:55

私の両親は健在ですが、すでに退職し年金暮らし。
もともと親戚付き合いは疎遠で、私は父母の兄弟姉妹を含め、
親戚筋の名前も住所も、ひとりも分かりません。
先祖代々の墓の所在も知りません。
働いていた当時に仕事上の付き合いがあった人も、
現在の趣味等を通じた友人関係も、
まったく分からないのが実情です。

だから、実際問題として、葬式はできないと判断しています。
残された年賀状等から名前と連絡先が判明したとしても、
誰一人として顔も知らない参列者に連絡して、応対して、進行する。
それらを全部私一人でこなさねばなりませんから。

ある日、そんな話を昼休みに同僚にしたら、そいつも同じ境遇でした。
この「ゼロ葬」なる習慣が広まることを期待しています。

ユーザーID:4247643072
0葬賛成派です。
レディババ
2018年7月4日 20:27

私も0葬賛成です。
人は亡くなれば、土に還るのが自然の法則。
今は火葬なので、灰を撒く樹木葬などが一番自然な形かとは思いますけどね。

家系がずっと続くなら兎も角、家系が絶えてしまうのであれば、
誰も墓守りが出来なくなります。
宗教的意味合いも含めて、お墓は残された家族が亡き人を偲ぶ為の物です。

お墓の管理等が難しい事情なら、0葬も有りだと思います。

私自身、子供の居ない夫婦ですので、
私が死んだ時には0葬にして欲しいと遺言に書こうと思って居ます。

ユーザーID:6499541748
私はそうしました。
ドラママ
2018年7月4日 21:36

一人息子が亡くなり、夫婦で考えました。主人方の、上野の殺伐としたお墓に入れたくありませんでした。お経もあげず、友人にお花を入れてもらいお別れしました。それから、いろいろお墓も探しましたが、私たちがいなくなったら、お参りをしてくれる人もいないと、散骨を決めましたが、私が離れられないまま、家に置いておきました。昨年、主人が亡くなり、本当に、お友達と、最初の結婚の時の娘に、骨を拾ってもらいました。主人の百か日に、2人一緒に散骨しました。立ち会ってくださった方が、みなさん感激しました。私も、いつでも、その方向向いて、話しかけています。私も同じにしてもらえるよう、今から準備しています。一緒に海で遊ぼって…楽しみにしています。

ユーザーID:1868477173
実家のお墓には
老いの身
2018年7月4日 21:36

入れます。ただし墓の持ち主のOKが出たらですが。

な〜〜んか貴方の話聞いてるとゴミを片づけるような感覚におもえます。

お母さんにどうして欲しいか聞いたらどうかな

遺骨は永代供養が出来る寺を選んだらどうですか

大阪には一心寺がありますよ。

私は娘には家族葬で頼んでいます。

7人位かな

ユーザーID:8477085306
いいと思いますよ
うん
2018年7月5日 3:10

弔いかたは本人と家族の考えが大切だと思うので、
火葬後遺骨をもらわないゼロ葬もありでしょう。

で、お伺いします。
むすめさんは、
ご自身のお子さんやお孫さんも同じようになさいますか?

ユーザーID:3671559312
お母様の希望は聞かないの?携帯からの書き込み
長男の嫁で二児の母
2018年7月5日 7:52

貴女が決めることではないと思うのですが。
まず、お母様の希望を聞き、予算的に難しいのであれば、その旨を伝え、納得して貰う。
それが筋では?

私の両親は、互助会で積み立てをしていますよ。
葬儀の規模や内容等、どのようにしたいのかはまだ聞いていませんが、墓は建てず(父は次男。私は一人娘。長男夫婦は本家の墓に入って良いよと言ってくれていますが、両親は入りたくないそう)、両親二人で永代供養墓に入りたいと言っています。

苗字が違っていても、実家のお墓に入ることは可能です。
法律では一切禁止されていないので、お墓の管理者が許可すれば、誰でも入れます。

葬儀代はカットできますが、火葬代は必ず掛かります。

墓を建てる必要はありませんが、永代供養墓や納骨堂に入れる必要はあるかと。
管理費等、最初に一度入金すれば終わり、という所もあるそうです。

ま、とにかく、お母様としっかり話し合うのが先です。
皆さん、こんな風に送り出して欲しいという希望をお持ちですよ。
私の亡き祖母は、「葬儀会社は絶対に◯◯で。夫(私の祖父)の葬儀の時に頼んだ葬儀会社は絶対に嫌」と生前申しておりましたし。
人気の葬儀会社のようで、祖母が亡くなった時は混んでいて、2日待って(自宅安置)、執り行いました。

私個人的には、ゼロ葬で構いません。
というか、もっとシンプルで良い。
死んだらすぐに火葬場に直行し、荼毘に伏して貰えたら。
子供が二人いるので、どちらかが火葬場に来てくれたら良いです。
親しい友人に来て貰うのは嫌です。 誰かの手を煩わせるのが嫌なので。
死ぬ前に、友人達宛に感謝の手紙を用意しておき、私が死んだらポストに投函してくれるよう、子供達に頼むつもりです。

ユーザーID:9916875995
同じ考えです
おりーぶ
2018年7月5日 7:54

ゼロ葬にする予定です。

両親と同じ名前の子供、孫がいない。

自分の親でもみたくない、子供に負担かけたくない。

親が反対してもゼロ葬しかない、ということです。

負の遺産はいらない。

親戚から、なんでお墓がない? 叱られそうです。

ユーザーID:1597255452
お母さんはどう考えているの?携帯からの書き込み
50代の母
2018年7月5日 8:21

うちは義両親は直葬で本人たちも望んでいたのに義弟からは文句が出ましたが、直葬だってお坊さんもよび、それなりにお金はかかりました。 旦那は家を継いだけど、家の立て替え費用はほぼ旦那が出したし、義弟は見舞いにもろくに来なかったのに色々と再婚した私に嫌みいいましたね。 でも、本人の希望だったのでそれを優先しました。(義両親とは同居でした)

私は散骨を願ってますし、その費用は残す気ですし、子供たちにそういう話しはして、細かく伝えてありますが、とぴさんのお母さんはゼロ葬でよいと思ってますか? 本人がゼロ葬を望んでない場合、遺産があるなら、一般的には葬式とお墓を建てるものだけど、お母さんは亡くなったら、まるきりお金が残らないの? いまどき、手元供養も流行っているし、そんなにゼロ葬にこだわる理由が知りたいです。 まずは本人の気持ちを確かめるべきでしょうね。

ユーザーID:8217951615
よしなに
夏子
2018年7月5日 9:16

他人がとやんく言うことではありません、貴方がそれよいのならいいの

ではないですか?

ただ、母親がどう思っているかを考えたことはありますか?

ユーザーID:5324113936
「お別れ」されるのでしたら
るる
2018年7月5日 9:51

具体的な費用として、50万円弱程度になるかと思います。
まず葬儀。直葬というものでしたら15万円くらいですが「友人とお別れ〜」は困難です。移送までは保冷庫のようなところに入っているし顔が見れるのは火葬場での本人確認、3秒とかです。
家族葬の一番シンプルなもの(式は行わないが、会葬はあり)でしたら友人を呼んでのお別れが可能ですが、部屋に棺を設置する等で費用は倍〜になります。
火葬場では骨の焼き切りというものをして全部灰にしてもらえば、持ち帰らなくて良くなりますが
火葬の代金が数万円上乗せとなります。
離婚していても所有者の意向次第では、仮に姓が違っていてもお墓に入れられる可能性はありますよ。
もうお墓が要らないとしても、無縁仏のお寺などもありますよ。

ユーザーID:7189614162
私の考え
チュン夫
2018年7月5日 10:19

お葬式は肉親が亡くなったときの心のショック(喪の苦しみ)を少しでも和らげるためのものだと思っています。

そういった「儀式」が無ければ、残されたものの悲しみはより深くなるでしょう。

でも、葬儀はしないと言いながら、「最後のお別れ」はするのですよね。最後のお別れ=葬儀に相当するので、それは「ゼロ葬」ではないのでは?。


また、「いわゆる」仏壇やお墓は無くてもよいと思います。ただし、残されたものが供養したいと思って手を合わせたり、花を手向けたりする場所だけは必要でしょう。

肉親を供養すれば、喪の苦しみを和らげることができるので、写真や位牌や遺骨などを置いて、供養する場所はどこかに必要だと思います。

>父の姓で戸籍を作っているので、実家のお墓には入れません。
それは「従来の常識」であり、常識になかった新しい「ゼロ葬」をしたいと願うトピ主さんが古い常識にとらわれるのですか?。既に実家に打診して断られたのですか?

>仏壇もお墓も、いずれ子供に負担が来る
子供というのはトピ主さんの子供でしょうか?。それとも自分のこと?。

母や祖母の供養をしたいという気持ちはまったくないのでしょうか。(毒親ですか?)

仏壇は最近は小さい簡易なものがあるので、供養する気持ちがあれば負担にはならないと思います。

お墓は居住地の近くに無ければお参りできないし、代々の子孫にどこまで墓守をお願いするかの問題もあるので、自分や子供の代までならいつでもお参りできる樹木葬にするとか、墓を作っても、自分(又は自分の子供)が死んだら墓をなくして永代供養に入れてもらうなどの工夫が必要と思います。

ただ、直系の墓守のいない義父母を見送って感じましたが、「今後の墓守がいない」からといって、すぐに「永代供養」にするのは忍びないと感じました。

お骨はいつまでも手元に残るので、なんらかの埋葬方法は必要だと思います。

ユーザーID:3576221194
我が家も
四角
2018年7月5日 10:35

転勤族で今の場所に住みましたので
親戚も遠方なうえにお墓や仏壇も何もない家でした。
もし、完璧にするのであれば
高齢の伯父伯母を数時間もかけて来てもらい
数百万円をかけて葬式から仏壇の準備までしないといけません。
でも、私より下の世代は甥姪ですらいませんし、
両親とも決まった宗教もなければこだわりもありません。
そのことから親戚には亡くなった報告だけすればいいと言われています。

葬式に関しては両親が亡くなったときの自分の気持ちでするかしないか決めようと思っています。
しなくても気持ちに整理がつくのであれば何もなし。
したほうが気持ちに整理が付くならしますが、それも兄弟だけの家族葬になると思います。
墓や仏壇は守をできる人がいないからこれも気持ち次第ですが
基本は永代供養ですが、ダイヤモンドにするか、
お骨の一部をお地蔵さんなどの形をしている骨壺に入れて仏壇代わりに参るか。
って当たりですね。

お葬式もお墓も仏壇も故人のためというより生きてる者の自己満足だと思っています。
両親の葬式も出してやれなかった、墓も建ててやれなかったと悔やむ方はぜひと思いますが
そうじゃない方は、自分なりに故人を忍ぶ場や環境が作れれば
従来の形にこだわるひつようはないのではないでしょうか。

ユーザーID:9860793637
お骨はどうするの?
みちこ
2018年7月5日 10:45

お墓がなかったらお骨はどうするのですか?

両親と夫を見送りましたが、お葬式は残された人のためにあると思います。
お通夜・葬儀・お骨拾いの一連の流れを経て、故人とのお別れが実感出来ます。
また遺族の立場によっては、きちんとした葬儀も必要でしょう。
亡くなる人が希望を出すのは良いけれど、必ずしも実現出来るとは限らないと思います。

ユーザーID:0509595568
ゼロ葬じたいはいいけど
renren
2018年7月5日 11:50

自分自身のことであれば、私も「ゼロ葬」を希望したいですけれどね。

でも、お母さまの意志はどうなんですか?
お墓もいらない、仏壇もいらない、葬儀もいらないという件について、ご本人の希望か承諾はいただいていますか?
そこが第一のはずです。

ユーザーID:3884018774
気の持ちようだと思いますが…。
ふき
2018年7月5日 11:58

ゼロ葬というのがあるのですね。

私は、亡き父を 生前の父の希望通り 散骨という選択でお別れしました。
タイトルに書いたように、遺族の気の持ちようだと思いますけど、私の場合は父に変わるものがないので寂しくてたまりません。

ユーザーID:1430415261
 
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