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母子家庭の子供の気持 携帯からの書き込み

はるとん
2018年7月5日 7:03

はじめまして、シングルマザーになって約1年、11歳と4歳の息子と3人で暮らしています。突然の離婚を言い渡されたため当時は色々大変過ぎて目まぐるしく過ぎていましたが、ようやく今3人での暮らしが定着してきています。元々実家が経営する会社でバイトをしていましたが、下の子が幼稚園に入るまで育休中でした。でもそうも言ってられず保育園に預けれることになり 実家の会社に復帰しながら 父が引退した後のことも考えて前からやってみたかった通信講座で医療事務の資格を取り今は父の会社とクリニックのダブルワークをしています。収入は決して多くはありませんが、親子3人暮らせています。
昼間は仕事を頑張り夕方保育園へ迎えに行き少し公園により帰宅してお風呂ご飯そして3人でぺちゃくちゃ話しながら就寝という生活が楽しくて楽で手放したくないとさえ思います。早くスキルアップして収入も増やしたいそう思う日々です。しかし息子達のことを考えると 父親がいなくなった生活を楽しいなんて思ってはいけないな、父親がいたほうがいいに決まってる。そう思うといつも元気で明るい息子達ですが無理してくれているんだろうなと気持ちが折れそうになってしまう時があります。長男はパパには会いたいときに会えるし大丈夫だから3人で楽しいことたくさんしようよって言ってくれます。息子達に罪はないのに…お母さんが幸せなら子供も幸せってホントなのかなぁ…と。
長文読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:2145005039  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
りら
2018年7月5日 12:37

>しかし息子達のことを考えると 父親がいなくなった生活を楽しいなんて思ってはいけないな、父親がいたほうがいいに決まってる

考えたって旦那が戻ってくる訳でもないし、無駄な事を考えず前を向きましょう。
そういう弱者ぶった考え方って、あまりしつこいと子供から嫌われますよ。
ごめんなさい、私が悪いの、って言い続けてたら免罪符になるんですか?
前を向くしかないと思いますよ。

ユーザーID:7881850594
お母さんの気持ち
座布団マン
2018年7月5日 12:44

読ませて頂きました。
子供の気持ちとても複雑かと察しますがお兄ちゃんの言う通りかと思います。
とっても頼もしいお子さんですね
当方でPTA役員をしているのですが、シングルマザーのお母さん達
結構多いいです。
子供のために一生懸命になって活動してくれる姿を見ていると
その時のお母さん達がとても輝いて見えます。
お母さんの笑顔が子供にとって一番うれしい
心のご馳走かもしれませんね。
はるとんさん、あたたかな気持ちになりました。

ユーザーID:4067015372
私もシングルマザーでした携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月5日 13:57

過去を悔やんでも仕方ありません。
今更、「父親を奪ってしまった…」しょんぼりはやめましょう。
それより、今の生活をしっかり維持してほしいです。
子供と過ごす時間を大切に、確保してください。
私からのアドバイスは、それだけです。

ユーザーID:6377296928
形だけの父親がいても仕方がない
イソップ
2018年7月5日 15:24

形だけの「父」がいたところで、
余計にマイナスになるかもしれないですよ。

お子さんたちにとってお父さんとは、
「実のお父さん」であり、
それ以外は「他人」です。

しかも、上のお子さんはもう11歳ですから、
もしお母さんが再婚するとしても、
良くて「親切で優しいお母さんの旦那さん」くらい。
他人からは抜け出せません。

お父さんとは別の義父の存在で、
それなりに懐いてくれる男性がいたら
再婚もありかもしれませんが、

「子供の幸せは両親が揃っていること」という
表面には囚われない方が良いと思います。
却って気を使ったりしてくつろげない可能性も。

お子さんの気持ちは、お子さんしか知り得ません。
決めつけないで、話し合ってみてください。

ユーザーID:8164102922
長男の言葉が全てでしょう
raum
2018年7月5日 16:17

「パパには会いたいときに会えるし大丈夫だから」

これさえ維持できていれば大丈夫。
家にいなくても、離婚していても、父親は父親として彼の中で存在しているってことだから。

ユーザーID:9442194225
エールを
水玉のパラソル
2018年7月5日 16:38

ポチしました。父親が家にいても家庭がギクシャクしているならいない方がマシです。「いつでも父親に会えるから大丈夫だ」と息子さんが言っているのなら問題ないですよ。優しい息子さんですね。

だいじょうぶ。子供はあなたの働く背中を見て育っています。

ユーザーID:9673733085
えっ?
っb
2018年7月5日 16:47

>お母さんが幸せなら子供も幸せってホントなのかなぁ…と。

そうなんですか?
子どもが幸せなら、お母さんも幸せなんだとおもっていました。
そして、お母さんが不幸だったら、子どもも幸せではないとも思います。

トピを読んでの感想ですが、お子さんは不幸ではないんじゃないかな?
多少は無理しているでしょうし
離婚の理由が定かではないので、なんとも言えない部分もありますが

>長男はパパには会いたいときに会えるし大丈夫だから3人で楽しいことたくさんしようよって言ってくれます。

優しい息子さんに育っているじゃないですか。
きっと、ままが幸せそうにしていることは、嬉しいことなんだと思いますよ。
少なくとも、シングルで育ててくれる母親が、苦虫かみつぶして、愚痴だらけよりずっとずっと良いでしょう。

トピ主さん、頑張ってね。

ユーザーID:3500824828
あなただって悪くなかったでしょ?
匿名
2018年7月5日 17:42

離婚の経緯は当人達しか分かりませんが、あなたが別れたくて、息子達とお父さんを無理やりひきさいたわけでもないんでしょう?
今だって、無責任に自分の恋愛に走ったりしないで2人のお子さんをしっかりと育てている。
楽しんだっていいじゃないですか。
子供は、親が悲しそうにしていると自分のせいだと思ってしまうものです。
私はパートで3時半迎えでしたので散歩したり公園に寄ってから帰ったりしてましたが、おそらくもっと遅い時間まで働いていらっしゃいますよね?それでも子供の為に公園にも寄ってあげて本当に頭が下がります。
お父さんとは、ご長男が言われているように「会いたい時に会える」状況なのでしょうか。そうであるなら、これ以上あなたが負い目に感じる事など何もありませんよ。

ユーザーID:6144888189
父親なんていりません
でこぽん
2018年7月5日 17:48

私の家も母子家庭でした。
父が欲しいなんて一度も思ったことがありません。
むしろ母が再婚しなくて感謝しています。
たまに学校で「父の日のためにお父さんの絵をかきましょう」とか
友達から「お父さんいないの?」と聞かれるのもうっとうしかった。
でもそれだけです。
私の周りには父親のモラハラや暴力が当たり前で、心に傷を負っている人も
少なからずいます。
笑いの絶えない家庭であれば、それが最高です。
誰かが我慢しなきゃならない家庭はあってはダメです。

ユーザーID:8326211493
ご実家のお父様に父親役をやってもらうといいかと思います
るる
2018年7月5日 18:42

息子は母親にやさしいですが、母親の男性関係は、娘より嫌がると思います。なので、その点だけ気をつければ問題ない気がします。とうのが、シングルマザーで育った娘である私が弟を見ていて思うことです。

うちは母の兄が、弟にとって父親っぽい感じで関わっていたせいか、母は(叔父もかな)弟には甘かったですが、しっかり育ちました。

おそらく、一番だめなのは、ママが幸せなのが子供には一番よねーって自分で思ってしまうことです。子供にしわよせがいきますから。

ユーザーID:1069139552
離婚を悔やむ必要なし携帯からの書き込み
かな
2018年7月5日 20:14

トピ主さんの笑顔が最大のエネルギーにとなり子供たちには伝わります。

お母さんが健康で笑顔があれば大丈夫です。

他人には迷惑をかけてはいけないなど最低限の社会常識だけ身につければ生きて行きますよ。

人生は反省はしても後悔する必要はない。

ユーザーID:8473317190
母子家庭の知り合い多いけど
あ〜
2018年7月6日 13:29

 子どもはそこまで気にしてないですよ。はい。世の中いろいろな家族形態があることを彼らはしっかり学んでいます。

 母親が楽しそうにしていれば、子どもも楽しくしているよ。少なくとも、母子家庭で母親が幸せそうなところは、子どもも安定してるよ。両親そろっていても親が不安定だと子どもも不安定です。だから安心してください。

 ただ、思春期に入ってくると、男の子だとオカンに触れられたくない話もそれなりにあるらしく、両親そろっていてもいろいろ難しいです。信頼できる大人や師が必要な年代になってくるのはお忘れなく。

ユーザーID:2755082385
うちの場合は携帯からの書き込み
さくら
2018年7月6日 20:43

父はいましたが、家庭を顧みない人だったので全然いない方がいいと思ってました。

たしかに子供の頃は年に何度か出掛けたりして楽しい思い出もあるものの、大人になって考えると母と微妙に仲も悪かったですし、人間として尊敬できなかったです。

さっさと離婚すればいいのに、母は外で働けなかったので仕方がなかったのかな、可愛そうだなと思っていました。

3人でも楽しければ、そのままを受け止めてよいとおもいます。頑張って!

ユーザーID:1740421387
何が不安か
しお
2018年7月9日 21:19

中学生の時に親が離婚しましたが、そのときに何が不安だったかというと、端的に言うと経済的な事とか苗字が変わるのか、とかそういう事です。
仲が良くない親なんて、今更どうにもならない事くらいは子供でもわかりますよ。
習い事をやめなきゃいけないのか、高校で部活とか出来るか、大学には行けるのだろうか、とかそういうのが不安。
トピ主さんの家の場合、お祖父様の経済状況が良さそうだから、子供はある程度安心してると思いますよ。

ユーザーID:3051765190
母子は運命共同体
なつこ
2018年7月10日 13:53

母子家庭で育ちました。
母親が幸せなら、子供も幸せって本当だと思いますよ。
母親が明るく過ごせる家庭なら、子供も心地よいですよね。
でも母親が憂鬱そうにしていたり、罪悪感を抱えて申し訳なさそうにしていたり、仕事で疲れきって可哀想な様子だったり、イライラして怒ったりしていると、家庭の雰囲気が良くなくて、子供の気持ちも不安定になるのかなぁと思います。

母親が幸せだから、子供も幸せ。子供が幸せだから、母親も幸せ。
でも母親が不幸せなら、子供は不安になる。子供が不安になると、母親は不幸せになる。
そんな風にお互いに影響しあってるいるのだと思います。

私の経験では、母親が心に余裕のないときは、気持ちが不安定になりました。親に心配をかけないように、学校の悩みも相談できず、いまいちな点数のテストは隠すようになりました。
親が社会人として立派ではなく貧しくても、テレビを観ながら家族で大笑いできれば、家庭として安定するんですよね。

みんなが幸せに過ごせる家庭になるといいですね。

ユーザーID:1565112271
お母さんが笑っていたら
レモン
2018年7月11日 14:01

お母さんが幸せなら、子供も幸せって本当だと思います。
お母さんが笑っていると子供としてはとても嬉しい。
お母さんの幸せを願っているのは、子供だと思います。

だからそんな罪悪感感じることは全くないですよ

ユーザーID:9384348747
自信を持つ
デン
2018年7月14日 18:39

大丈夫、子供はとても賢いですから、母親のあなたが、懸命に働いて更に家事育児もこなして、そういう姿をちゃんと見ています。

何も・・父親がどうこう・・などと思うことはありません。もっと自信を持ってください。私は他人(60代半ば)ですが今時、あなたのような立派なお母さんがいてくれて嬉しく、誇りに思うと同時に、子どもさんを育ててくれてありがとうございますっとお礼申し上げます。

くれぐれも御身体に気を付けて、陰ながら応援しています。

ユーザーID:8038878665
 


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