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義理の妹に嫉妬する醜い自分 携帯からの書き込み

しろ
2018年7月5日 14:45

こんにちは、20代既婚女です。

私は昔からとてもネガティヴで、友人も少数でした。酷いいじめは無かったものの、同級生男子に「すっげえブス。こんな顔いるんだ」などと声をかけられることもしばしば。
そんな自分に嫌気が差し、高校卒業後、社交性を身につけようと拙いながらも努力してきました。その甲斐あってか、彼氏こそ全くできませんでしたが、時が経ち、現在の夫とようやく出会い、結婚に至りました。

そこで本題です。
夫にはとてもかわいい妹がいます。
顔もさることながら、性格もよく誰からも好かれる活動的な方です。
両親や祖父母、兄妹からも愛されています。
上記では述べませんでしたが、私は母を幼い頃に病気で亡くし、父は間を空けず再婚。父は元からヒステリックで、暴力で家を破壊することも頻繁でしたが、再婚してからは家に帰らない、終いには相手女性と家で隠すこともせず関係を持っていました。
お恥ずかしいですが父に情はあるものの、今でも苦手…嫌いという言葉が当てはまります。
母の母も早死にし、血の繋がっていない別暮らしの祖母にとてもよく面倒を見ていただきました。思春期の頃は父にろくに面倒を見てもらった覚えもない!と思っていましたが、ここまで自分が生きてこれたのは父のお陰です。頭では分かってはいますが、トラウマというものが大きく残っており、今でも思い出すと苦しいです。私以上に辛い思いをしている人がたくさんいることも承知しております。
しかしそんな中、とても愛されて育ってきたかわいい義理の妹に嫉妬が毎日止まりません。
私は色んな点から披露宴を諦めましたが、義理の妹は様々な友人、会社の同僚、たくさんの親族に祝福され、とても幸せそうで本当に綺麗で…心が張り裂けそうでした。
歳月が経ったのに毎日毎日羨ましくて羨ましくてこの気持ちをどうしたら良いのか分かりません。

嫉妬との心の向き合い方、教えてください。

ユーザーID:5755333428  


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タイトル 投稿者 更新時間
比べる必要はないです
テツコ
2018年7月5日 15:50

義理の妹さんに対する嫉妬は、トピ主さん自身への思いです。

家庭環境がとてもいいとは思えない状況だったのですね。
もう過去は変えられません。

それでも、努力し、家庭を持つこともできたんですよね。
それは自信を持っていいことだと思いますよ。

それに、決してよくはない環境で育ってこられたけど、努力して前を向こうという
姿勢を持たれているから、これからはもっともっといい環境が作れるはずです。

たくさんに愛されたかったんでしょうね。こうしてほしかったという思いを
誰かにしてあげてください。
トピ主さんには自分で思うような場所を作ることができる人です。

もう結婚して自立しているなら、お父様のことはもういいんじゃない?
今までのことは感謝してもいいけど、もう自分のことを最優先に考えてください。

ユーザーID:7544631584
披露宴をしましょうよ
himawari
2018年7月5日 15:54

結婚する2人の実家が遠い場合、各実家の方面で親戚を集めて披露宴します
2回するんです
両方とも相手方の親は出席しませんし、相手方の親戚も呼びません
披露宴といっても、お披露目の食事会に近いですけどね

だから、自分の親のいない披露宴もアリって話です
苦手な人を呼ぶ必要のない「ご主人側との身内お披露目会」をしましょうよ

ご主人の妹さんは、たくさんの親戚に祝福されていたのでしょう?
トピさんおご主人は「息子さん」です
きっと義妹のときと同じように祝福してくれますよ
もしかした、それ以上に祝福してくれるかもしれない

トピさん、たくさんの方に祝福されないから幸せじゃないの?
トピさんとの結婚を許してくれたて義理両親は、祝福してるよ
披露宴をしたくないというトピさんの気持ちを尊重しているから、しなかったのでしょう?
義妹が盛大な式をあげたということは、もともと義実家は息子さんのときにも盛大に式をあげたかったと思うよ
ご主人の親戚一同もご両親と同じ考え方だと思うし、披露宴をしないのを受け入れてくれたから、披露宴をしなくてすんでるんでしょ

トピさんの我儘をきいてくれてるじゃん
あなた、幸せ者だとおもうけどな

一つだけ。
自分で選んだことでも、訂正ってできるし、軌道修正をしてもいいんですよ

披露宴してください

この様子なら、きっと親戚一同で祝福してくれるとおもいます。

義理両親にもご主人にも とても愛されてることに気がついてね

ユーザーID:6272542903
あなたなりの幸せが有るはず
nyanya
2018年7月5日 16:05

人と比べてもどうしようもない事は世の中にいっぱい有ります。

もっとお金持ちの家に産まれたかった。
もっと美人でスタイルが良い女性になりたかった。
勉強が出来て、一流企業での職場経験が有ればな〜・・・等、欲望にはキリが有りません。

宿命は変えられないのですから、義妹さんをやっかむのは筋違いですよね。
自分に無い物を沢山生まれながらに与えられた人では有りますが、義妹さんが持っていないものをあなたには有るはずです。

「良いな〜」と思う反面「でも人は人」で行きましょう。

ユーザーID:6377340894
レスします。
t匿名
2018年7月5日 16:11

憎む相手を間違ってるんですよ。
あなたは「実の父親から酷い目に合った」という事実から目を逸らすという、
不自然な思考だから、他の何かに「理由を見出して」嫉妬という形で憎悪を貯める。

義妹は、
美人で、
愛されて、
性格がよくて、
誰からも好かれて、
活動的で・・・・エトセトラ。
だから妬ましい、憎しみが沸く。
これ、ほんとは、父親の犯した山のような過ちを反復したものなの。
それでも実父のお陰、などと、精神の崩壊を免れる最後の砦の「幻想」にしがみつくから、他に憎しみが移行してるだけ。
「羨ましい」の前に、きちんと自分の(実父からの)被害性を整理しないとね。

義妹の素敵さは、まさにあなたの夫が育まれた家庭で育まれたものでしょ。
そんな人と結婚したのは、あなたなんだから、人を呪う前に胸を張りなよ。

よくもまあ、そんな生育過程で、努力して生きてきましたね。
しろさんは、真剣に生きてきた人だけがまとえる雰囲気を放ってると思うよ。(見れないけれど)
恵まれてて他人を妬まず、キラッキラな人も素敵だけれど、
絶対生き残ってやるって本気で毎日生きてきた人は、それ相当の凄味があるの。

苦しかったら病院へ。で、一度ご自身の生育過程を整理してみてください。

ユーザーID:7170287262
そんな事よりご自分の幸運を
何でしょうね
2018年7月5日 16:15

毎日毎日かみ締めたらいいと思いますけども。

悪いけど、私が彼親ならあなたの父親と親戚になりたくありません
あなたから親のことで決して迷惑をかけないと言われない限り反対します

20代ですよね?
生きてこれたのは親のお陰です。って・・そんなことないでしょう
この国は福祉が整っています
恨んで絶縁してくれてた方がありがたいですよ
将来父親が頼ってきた時に突っぱねる → 家庭を守ることが出来そうだから。

恩を感じるなら血の繋がらない祖母ですね
父親を思い出してる時間を祖母への感謝の時間にしたらいいと思います
ご存命ならこまめにお手紙を差し上げれば喜ばれると思いますよ

手に入れた幸せに目もくれず他の幸せばっかり求めていたら、何もかも失いますよ
良い家庭の男性と結婚できて、子どもも望める年齢で、一体何が不満なの?
毎日義妹の披露宴に出てるわけでもないのに「毎日毎日羨ましくて」「心が張り裂けそう」って。
まぁそんなことで嫉妬に狂ってるあなたは今幸せじゃないのでしょう

自分の境遇と義妹のそれを比べたって意味ない
嫉妬したって何も良いことは起こらない
ご自分でもわかってると思うけど。
それでもモンモンとしちゃうのは、きっとヒマなんだよ
仕事とか家事とか用事とか、あれこれ詰め込んで忙しくしてりゃそんなんどうでもよくなると思う

ユーザーID:7845798760
気持ちを切り替えるしかない
エリッサ
2018年7月5日 16:30

披露宴をしない選択をしたのはトピ主様。
どんな理由があろうとも、それは事実。

あと、義理の妹でも「うちはうち、よそはよそ」だよ。
性格もよく誰からも好かれる。
少なくともネガティブじゃない。

ネガティブは直せるよ。
考え方を変えたら良いだけ。
変な考えが頭をもたげたら、それは良くないって自分で言い聞かせれば良いだけ。

ネガティブな人に限って、悲劇的な書き方は得意なんだよね。
申し訳ないけれどトピ主様の文章を読んでもそう思う。


嫉妬が毎日止まりません。
それって寝てるときもご飯食べてるときもテレビ見てるときも、あくびしてるときも?違うよね?
心が張り裂けそうでした。→大げさすぎ。

毎日、嫉妬の感情を反復できるってことはそれだけトピ主様が暇で時間をもてあましてるってこと。
散歩するなり、ジムで体動かすなり、したほうが良いと思うよ。
それが趣味でも、何でも良いから。
自分が自信を持てる何かを見つけたら良いんじゃないかな?
それだけでもだいぶ違うと思う。

あと、ご主人と結婚できて幸せじゃないの?

何時までも他人の幸せを妬んでたら、良いこと無いよ。
今の幸せも失うよ。

幸せは努力しないと掴めないし、努力しないと持続しないものだから。
形にこだわるとろくなこと無い。
今の幸せを大事にすることをお勧めするよ。

それでも我慢できないのなら、フォトウエディングでもしたら?

あと、我慢して父親のおかげなんて思わなくて良いと思う。
どんな状況でも子供を育てるの親の責務だから。
無理に良い子になろうとしないでも良いよ。
苦手なら苦手で。

ユーザーID:4909399628
あなただって・・
ワダン
2018年7月5日 18:28

あなたが自分の境遇に比べ、内心どんなに義妹さんに対して嫉妬、憎しみ、羨望を抱いていたにしても、それらの感情を言動に表すのは間違いです。

あなだって義祖母さんにしてもらったんじゃないですか。義祖母さんだってあなたに、何で実の孫でもないのに、自分がしてやらなければならないんだろうっと思われていたかも知れないでしょう。

義妹さんは何にも悪いことをしていないんです。すべて義妹さんの人徳でしょうに。

ユーザーID:7158810241
・・・・・・
うさお
2018年7月5日 18:48

挙式披露宴は祝福される場所です。
主さんだって挙式披露宴をしていれば義妹さんと同じように多くの人達から祝福してくれたと思いますよ。

毎日嫉妬して疲れませんか?
素敵なご主人と巡り合って奥さんの立場を手に入れながらその分旦那さんに美味しいものを食べさせてあげるとか、インテリアや自分の美容とかに気を向ける事も出来ないのですか?

若くて綺麗な20代を妬み僻みだけで過ごしていると30代になったときには表情に絶対に出て来ますよ!
だったら義妹さんよりも料理上手や旦那さんと楽しい生活して「結婚してからの方が綺麗になったよね!」と回りから言われる方が
素敵だと思いませんか?

それでもダメな時はカウンセリングでも行って先生に話をしてどうしたらいいのか相談されたほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:2392190700
妹さんがお気の毒。関係ないので、乗り越えてください
みなみ風
2018年7月5日 18:56

義妹さんはたまたま恵まれた環境に生まれ、そのように育って今がありますが、そのことはあなたとは何の関係もないことなのです。

比べるのは、愚かなことですよ?あなたにとって、何の得分もありません。

たまたま、ご主人の妹さんで、ほんとうに「嫉妬する対象」ではありません。
「いもうと」さんですよ?

妹さんの幸せは、あなたの不幸ではありませんね。その逆ですよね?

どうか、頭を冷やしましょうね。

あなたには、あなたの人生があります。過去を振り返るのではなく、これから、その素敵な妹さんのお兄さんと一緒に、あなたの人生を幸せにして行くのです。

人の幸せを羨んでも、あなたの人生は変わりません。
自分の幸せを掴んでゆくために、余計な横目はやめましょうね。

そんなことより、素敵な妹さんがいるご主人が選んだあなたなのですよ?自信をもってください。
きっと、魅力にあふれた、すてきな方なのです。あなたがね。

だから、もう嫉妬心は忘れてね。
人をじと〜っと見つめるのではなく、自分の未来を見つめましょうね。

醜いと思うなら、そんな自分を乗り越えましょう。
自分と比べるのをやめるのです。ひとはひと。あなたではありません。
苦労も、幸せも、それぞれあります。幸せばかりのわけ、ないではありませんか。

がんばれ〜!
人の幸せを数えて僻んでいるなんて、時間がもったいないですよ?

ユーザーID:5027049374
考え方を変えてみましょう
苦しいなら
2018年7月5日 20:38

彼女に嫉妬してしまうのは、彼女がたまたま
あなたの義妹(縁を切ることのできない近い親戚)だからですよね?
ということは、そもそもあなたが旦那さんと結婚していなければ
今の苦しみも無かったということになります。
その方が良かったですか?

旦那さんに出会わず、彼と結婚できない人生の方が幸せだったと思いますか?
彼氏もできたことのないあなたなら
今の旦那さんを逃していたら独身だったかもしれませんね。

そういうもう一つの人生を想像してみたら、
今がいかに幸せか実感できるのでは?
そんな素敵な妹や親や祖父母がいる環境で育ったからこそ
旦那さんも素晴らしい男性なのではないですか?

自分が持てなかった環境を与えられている彼女を見て、あなたは嫉妬しているのです。
だけどこれが生き別れの姉妹でここまで差があるなら同情もできますけど、
あなたと彼女はそもそも他人であって、
生まれも生育環境も違って当然なのです。

容姿も裕福さも家族のレベルも
生まれた時から恵まれてる人は恵まれているし
そうでない人はそうでないんです。
そこに理由などなく、運みたいなものです。
そう考えて「仕方ないことなんだな」とあきらめるとラクですよ。

私は実の妹とものすごく差別されて育ちました。
私は優秀だし努力もしましたが、その状況は自分ではどうにもできないことでした。
永遠に変わらないんだと中年になって悟りました。
嫉妬や絶望や苦しみが人生の大半だったけど
親をあきらめる(親に期待しない)ことでなんとか生きています。

どうやっても変えられないことで嫉妬したり苦しむのは自分の人生を無駄にします。
手にしている幸せを大切にして
それを失わないように日々過ごされることをお勧めします。

ユーザーID:0025364938
そうですね
ぺんぷる
2018年7月5日 20:39

多分、他人には理解出来ないでしょうが、理解してもらおうと思うのが無理な話です。
他の人の気持ちだってトピ主さんには理解出来ないのと同じです。
また、人の不幸と自分の幸せは無関係です。人が幸せになれば自分が不幸になる訳ではない。
どちらも不幸になれば満足ですか?
上を見ればきりがないけど、トピ主さんより不幸な人も沢山いますよ。
ネットにも事件事故や不幸な話が沢山あります。
そういうのを見れば、自分の幸せを実感出来るんじゃないですか?

ユーザーID:0409424057
もったいないなー
花火
2018年7月5日 22:13

嫉妬じゃなくて、いいなあ、に変換できませんか。
私も少しでもあんなふうになりたいな、って。
そう思えた時、あなたは一段、魅力的になってると思う、今より。

自分の不幸を数え始めずに、手に入れた幸せをもっとかみしめたほうがいいと思うよ。
ブスと言われたとか言うけど、20代で好きな人と結婚できてるじゃない。
それができなくて今、どれだけの女性が苦しんでると思いますか。

典型的な「自分にはこれがない、あれもない」というループにハマっちゃってる人という感じがします。
義妹さんのファンになるつもりで、可愛いなあ、あやかりたい!って明るく思えるよう頑張ってみる。

せっかくの20代、もったいないですよ、そんなんで鬱々としてるのって。
それにね、義妹さんを悪く言うつもりはないけど今の屈折しちゃってるあなたの為に。
人間、人生はとんとんって言いますよ。
恵まれた環境で育ち友人に囲まれた義妹さんがあなたより絶対に全てが幸せになれるという保証はどこにもない。

彼女には彼女なりの苦難、辛いことがありますから。
そこもわかっていたほうがいいかな。
人は人、自分は自分。与えられたものの中でいかに楽しく生きるか、じゃないの。

ユーザーID:9010655290
せっかく掴んだ幸せ、
とろりん
2018年7月6日 0:22

黒い心で壊さない様に!
嫉妬心なんて捨てて下さい、ご主人に感謝
していたら、そんな気持ちなんか湧かない
筈です。

ユーザーID:8672127693
妬むにも気力がいる携帯からの書き込み
言の葉
2018年7月6日 2:37

トピ主さんの家庭環境からすると恵まれている妹さんをみて妬むのも致し方ないと思います。

私もテレビなんかみて、裕福で才色兼備の人をみると、天は二物を与えないなんていうけど、与えてるよね〜と思ったりします。

身近な人だと、リアルなんでお辛いでしょう。でも、いくら妬んだとこで、自分がネガティブになって、自分を落とすだけです。

対処としては、できるだけ距離をおく。そして諦めることです。諦めることはネガティブに思えますが、受け入れる事でもあります。自分は自分でしかないからです。

何だかんだいって、結婚もされていて、小さな幸せを数えた方が幸せになれますよ。

世の中には望んでも結婚すら出来ない人もいます。結婚できないから不幸せともかぎりませんがね…。幸せは人それぞれですからね。
私は、健康が今は一番ほしいです。人を妬んでる気力もないです。

トピ主さんは、妬める気力があります。体調不良なら、妬む気力も沸きません。あなたは幸せですよ…。

ユーザーID:1053223813
いいところを数える
サンダル
2018年7月6日 2:50

まず、よくまとめられた文章を読んだだけで、トピ主さんが聡明な女性なのが分かります。私も親子親族関係には恵まれませんでしたし、義妹を羨ましく思う気持ちにも共感します。

でも実の父親だからと言って「親のお蔭で」という言葉に縛られては駄目です。育児放棄、虐待、これは犯罪です。今の世の中、それも先進国だったら父親に何らかの処分が下り、接触もできないはずです。ですから、トピ主さんの罪悪感を払ってしまったほうが絶対前に進めます。世間体なんてきれいごとです。

そして義妹への嫉妬ですが、これはしょうがないです。むしろ大袈裟に「羨ましい〜、いいなあ〜」って言葉にしたり書いたりしてみてください。そのうちすっきりしてきます。そのうえで、今度は自分の良いところ、実は恵まれてたところを思い出してみてください。

私の想像で書きますと、トピ主さんには逆境でもぐれない清らかな性格が備わっている、コミュニケーション能力がある、結婚相手に早く巡り会えた、結婚後、生活に困窮することはない、そして(たぶん)義理の家族が意地悪ではない、などです。

そして一番の特効薬ですが、ご主人の人となりが書いてませんが、この彼と日々口にだして幸せを分かち合ってください。恥ずかしがらずに、自分のどこが好きか毎日聞いたらいいです。そしていつか自分の守るべき家族が増えた時に、自分がしてもらいたかったなあと思う事を、思う存分してやってください。

今完璧に恵まれているようにみえる義妹さんも、そのうち「ああ、人間色々あるんだな」ということが分かってきます。自分達が親世代になった時に、本当の意味の幸せが分かってくると思います。もらえる愛情は娘時代まで。これからは愛情を与えていく時。トピ主さんは人の痛みがわかる分、年とともに益々愛情豊な人になって行くと思います。

ユーザーID:8516540015
義妹だと思うから嫉妬してしまう。
reiko
2018年7月6日 4:28

義理の妹だと思うから嫉妬してしまう。どっか遠くの芸能人だと思いましょう。

たとえば北川景子さんに嫉妬しますか?
彼女は生まれながらに美貌を持ち、ご両親にも恵まれやさしい旦那さん。
でも「へーすごいね」ぐらいですよね。

上戸彩さん。彼女も美しく、かわいい。誰にでも好かれてやさしい旦那さんもいる。
でも嫉妬はしませんよね。

嫉妬という感情は、自分に関係のある人間が、自分よりいい待遇でいるときに芽生えるもの。

自分にまったく関係のない人間がどんなにいい思いをしようが、たとえば宝くじで10億円当たった人など、には嫉妬はしませんよね。

だから、義理の妹さんを自分とはまったく関係のない人と思えばいいのです。
どんなに幸せであろうが、みんなにちやほやされようが、貴方には関係のない話。

貴方は自分の幸せのことだけを考えればいいのですよ。

ユーザーID:0313943476
エールを送ります!
ポジ子
2018年7月6日 8:43

自分の感情の持って行き場がなく、お辛いですね。
でも、やり場のない感情は増幅していきます。

綺麗ごとのようで申し訳ありませんが・・
まず、少しずつ思考を変えていきませんか?

「羨ましい・・でも、私は・・」と、過去を見るのではなく、
こんな素敵な人生を歩んできた人のそばにいられてラッキー!

しろさんはお気づきじゃないでようですが・・
義妹さんをきちんと評価できるあなたは素敵な性格です。
根性が悪い人はそういう素敵な人を見ても「素敵」と思わず、
必ず悪いところをさがして蔑みます。
ね?しろさんの心はもともと綺麗なのです。

義妹さんのように顔も性格も良い女性・・なんて、なかなかいませんよ。
今の御主人に巡り会わなければ、義妹さんとも会っていなかったのです。
しろさんがこの家族の一員になったということは、
あなたが選ばれた女性だということです。

今までいろいろ辛い経験をなさってこられたと思いますが、
これからの人生のほうが長いのです。
義妹さんを愛することであなたも益々幸せになれます。

これからがしろさんの本当の人生の始まりです。
たくさんたくさん幸せになってください!

ユーザーID:4278580840
見ないしかない。
アラフォー
2018年7月6日 9:27

悪いのですが、嫉妬する気持ちを止める方法はないと思います。
ただ、嫉妬しないようにする事はできると思うので
なるべく義家族との接触を薄くして、義妹さんも結婚されたようですし
なるべく見ない、とするしかないでしょう。

あとは、トピ主さんがもっと自分に自信を持つことですね。
自信って努力を周りからの評価の2点で形成されると思っているので
まずはこれだけは頑張ってる、結果でてるってものを作って
それをご主人に褒めてもらいましょう。
容姿の作りに自信がないなら、スタイルや肌の状態に気を使いましょう。
ネガティブは自分も回りも傷つけるだけなのでなるべく改善できるといいですね。

ユーザーID:0666440088
まず最初に
昼下がり決死隊
2018年7月6日 10:03

まず最初に言いたい事は、トピ主さんの複雑な家庭環境や、同級生男子に罵声を浴びせられた事などは、義妹さんとは一切関係ありません。

義妹さんから見れば、トピ主さんからそんな感情を向けられる事は理不尽以外の何物でもないでしょう。

ただ、頭で分かっていても、気持ちはコントロールできないものですから、トピ主さんが義妹さんに嫉妬心を持ってしまうのは仕方のない事です。

こんな私、醜い、嫌だなんて思っていないで、トピ主さんのこれまでの様々な事と義妹さんのそれとは何も関係ない事を自分に言い聞かせながら、自分の中で少しずつ消化して行くしかないのではないでしょうか?

考え方一つで人生変わります。
性格を変えるのは大変ですが、トピ主さんは意識してポジティヴな考え方をするようにしては如何でしょう?

多分、誰かを羨む気持ちは誰にでも多少はあると思います。
羨ましいなーだけだったら、別に醜い感情でも何でもないと思います。
そこから、それに比べて私はとなると、どんどんドロドロした物になって行きます。

過剰に嫉妬は良くない、醜いと思いこまない方がいいと思います。
そう思って、自分の感情を押し込めようとすると、反発が凄くなるのではないかと思うので。

誰かを羨む程度なら、誰にでもあるごく普通の感情の一つです。
そして、トピ主さんの今までの境遇は、義妹とは何も関係ありません。
義妹の所為でそういう境遇になったのではないのです。
これらの事は頭に入れておいて下さい。
あまり自分を卑下し過ぎないよう。

ユーザーID:0967337887
悩む時間を別のものに
ひよひよ
2018年7月6日 11:20

「よそはよそ。うちはうち。」
こんな言葉、聞いたことはありませんか?

隣の芝は青く見える。とも言いますね。

ただ、隣が近すぎて 「青く見えるんじゃなくて青いんだもん!」と。

はい。可愛くて、愛されて、ウラヤマシイですね。
ですが…それ、「いいなー、いいなー」と思ったところで
実は時間の無駄なのです。

人には悩んで、抗ってどうにかなる問題と
1万年悩んでもどーしようもない問題があります。

トピ主様の悩みは後者に思えます。
とりあえず、整形でもしない限り、顔形は変えれませんし
義妹が披露宴をした過去も変えれません。

ただ、トピ主さまのこれからはいくらでも変えれます。
フォトウェディングとかもできるし、
ナイスバディを目指してスポーツジム通いや、趣味を極めることもできる。

他人事だと思って!とPC前で罵っていることかもしれません。
そうです。他人事ですから…。
義妹さんも、結局は他人なのです。

そんな事に悩むぐらいなら(まあ、全く気にしないというのも難しいでしょうが)
美味しいもの食べたり、趣味を見つけたり、死ぬほど寝たり
好きな自分を見つけて、不美人同士、背筋を伸ばして前みましょうよ!
そんな結果の変わらない悩みで時間を潰すなら、マンガでも読んでいた方が
よほど有意義ってもんです。

世の中には義妹さんよりもーっと可愛くても結婚できなかったりする人も
いるのですから、主様は自己評価が低いだけかなーというのが
私の意見です。


まー何事も思いつめず、程々に。

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