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母親の電話に出たくない。親不孝でしょうか。 携帯からの書き込み

たん
2018年7月5日 20:07

母親が、頻繁に愚痴の電話をしてきます。
最近の内容は主に、姉の彼氏が気に入らないといったことです。
彼氏にはまだあったことはありませんが、姉の話を聞く限りいたって普通の人だとおもいます。
年が離れていることが気に入らず、泣きながら電話をしてきたりします。
しばらくは聞いてあげていたのですが、家を出て私自身も働いていますので、帰ってゆっくりしたい時間にあまりそういう話ばかりだとストレスがたまります。
もうそういう話はきかないよって宣言したのですが、それでも来ますし、時間ないからとか、忙しいからと切上げると不機嫌になり、ラインで文句や、親に感謝がたりない、感謝してたらそんな態度にならない、母はおかしくなりそうだ!!などと、延々と送って来たりします。
そして、私を味方につけたいのか、姉はあんたのことどうのこういってたなどもいってきます。
最近は本当にたえられなくなり、ほとんどの連絡をスルーしています。
あんたは冷たい!電話しないのは失礼だ!と言われていますが、電話することを考えると、頭痛や手の震えが起きました。
でも電話しないといけないのか、親不孝なのか、悩んでいます。
朝起きるとそういった文句のようなラインが何十件も送られている日もあり、そういう日は朝から憂鬱になります。
電話するべきでしょうか?

ユーザーID:2595594752  


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タイトル 投稿者 更新時間
しなくて良いよ。
わかめ
2018年7月5日 21:26

まずね、主さんの親は毒親です。
だから全力で逃げなきゃいけないよ。

辛かったね。
頑張ったね。

電話には出ない、Lineはブロック。
それができないなら、格安スマホで良いからもう一台作ると良いよ。
一つはもったいないけど、着信は受けるけど、音なしの封印で。
電話には出ない、Lineは見ない。

あとね、主さんからも文句を言って良いんだよ。
大喧嘩して良いんだよ。

ユーザーID:8148316412
自己中心の母親
いちご
2018年7月5日 21:48

 トピ主さんが電話のことでストレスを抱える程、追いつめる母親って相当なもんですよ。
「母親」と思うからトピ主が自身を責めたり疑問に思ったりするのでしょうが、
「子の生活」を思いやらない母親に遠慮はいらないのではないでしょうか。
「母親」ではなく電話の向こうは「周りが思い通りにならないと毒を吐きまくる女」
と思った方が良いでしょう。

 毒を吐く相手が友人にいないのでターゲットがトピ主になっただけ。
友人であったり、母親であったりする訳ですが、この種の相手のペースに巻き込まれないよう
逃げまくる、距離を置く、が一番です。

 私の場合、友人がそれでしたが縁を切りました。
大正解だったとつくづく思います。

ユーザーID:1910849607
しなくていいと思います。携帯からの書き込み
あお
2018年7月5日 22:37

電話したくないのならしなくていいと思います。
あなたはお母さんの愚痴聞き役じゃないでしょう?愚痴を聞くのはもう嫌だと思うのなら、電話に出ない、かけない、ラインもスルーすればいいんですよ。
きっとお母さんはお姉さんの彼氏がどんなにいい人でも気に入らないんだと思いますよ。
幸せそうなお姉さんに嫉妬してるんじゃないかな?
うちの母も私の姉が結婚する時に同じような感じになりましたよ。私はその時反対する母と姉の間に入って仲を取り持とうとしてヘトヘトになりました。
毎日ケンカ、姉は毎日泣きじゃくり、母は毎日怒鳴り散らし。異常な光景でした。
でも喉元過ぎればで、今は、そんなことあった?みたいにケロッとしてますよ。
自分の娘の幸せを喜んであげられないなんて可哀想な人ですが、もうそういう性格なんですから仕方ない。諦めて嵐が過ぎ去るのを待ちましょう。
いっそのこと携帯番号もアドレスも変えたらどうですか?
ただし変える前に、愚痴はもう聞きたくないから変える。という宣言を先にしてからにしましょう。でないと部屋に押しかけて来ます。私は経験済みです。
そして一回キレましょう。びっくりして引くくらいにキレましょう。
そのぐらいしないとやめてくれないと思います。いつまでも優しい顔していてはダメですよ。嫌なものは嫌だ、とキッパリハッキリ言わないと。大丈夫です、きっとお母さんのようなタイプの人は数日過ぎれば自分の言ったことも、人から言われたことも忘れてケロッとしてますよ。瞬間湯沸かし器みたいな人なんです、ぐらぐら沸き立ってる時はそのことで頭がいっぱいで他のことが何も考えられないんです。けど冷めたら全て忘れるんです。関わらず知らん顔で徹す。そうすることであなた自身の精神を守りましょう。

ユーザーID:9875524611
親孝行を振りかざす親を信用するな
経りんりん
2018年7月5日 23:04

お母上の言動が、まるで子供じみていて「みっともない」に尽きます。折り返し電話を強要したりライン何十通も送り付ける、そんな事したら他人なら疎遠ものですし、嫌われて友人関係を失います。でも、実の子にはしてしまう。日々、仕事して疲れ、自分の生活を支える為に頑張っている。その最中にグダグダと気分が下がる様な事を言ってくる者を、距離を置きたくなって当然です、例え親子でも。

距離を置かずに我慢して付き合ってると、本格的に嫌い=憎しみや殺意さえ湧いてきます。そうなる前にサラリと離れて、必要以上に関わらないこと。朝起きたら届いてる数十通のラインは読まずに消去、電話もマナーモードにして折り返しかけない。無視していいです。子に対して親孝行を振りかざす人は、対等なお友達がいない・人との距離が程好くとれない人。人間関係にいつも飢えている人。でも、娘だからってその捌け口になる必要ありません。

相手しない事。
親孝行って愚痴のゴミ箱役になる事じゃないです。親孝行を振りかざす親には何をしてあげても無駄です。本当の親孝行は、そうですね…、仮にお母さんが入院などしたら手続きする等の実務的な、もっと別の形でするのが良いでしょう。姉上の恋愛を一緒に反対する等は親孝行の範疇外です。現時点で、トピ主さんはご自身の生活を充実させ、お母さんの身勝手な要求を、堂々と無視して引きずられない強さを身につけて下さい。自分の暮らしの足場固めを優先して下さいね。ご自分を大切にね。

ユーザーID:0186618935
電話するべきでない 離れた方がいい
ことり
2018年7月5日 23:49

>泣きながら電話をしてきたり

成熟した女性とは思えません。

>親に感謝がたりない

子は親に恩があるという典型的な毒親

>姉はあんたのことどうのこういってたなどもいってきます

親として失格。

>ラインが何十件も送られている日もあり

異常です。

>電話することを考えると、頭痛や手の震えが起きました。

ストレスでもう既に毒親に毒されてます。

ユーザーID:9033142185
しなくていい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月6日 0:22

随分と幼稚なお母さんですね。
貴女の方が大人かも。
「ごめんね、感謝はしてるよ。
でも、お姉ちゃんの悪口あまり聞きたくないから」とラインして、暫く距離をおきましょう。
暫く完全無視です。
半年ぐらいしたら、お母さんも少しは考え直すのでは。

ユーザーID:3385829856
ご病気では?携帯からの書き込み
パール
2018年7月6日 3:23

ちょっと度が過ぎるように感じますが。
これが続くとあなたがどうかなります。特に姉があなたのこと悪く言ってたなんて、腹が立ちます。無視はよくないと思う。解決になってないから。一度会ってゆっくり話し合ってみては?

ユーザーID:1019702370
父はいないのですか?
安穏
2018年7月6日 8:11

愚痴をこぼす方は言ってしまえばすっきりするでしょう。
でも言われる方は、逆ですよね。
まして、身内同士ならなおさら。

父親がいるなら、母親をどうにかしてと言う。

電話やラインも、拒否やブロック等の設定を。
いくら親でも、子に迷惑かけてはいけません。

こういうのも、毒母といってもいいと思いますね…。

ユーザーID:4048169658
これ
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月6日 8:14

お父様とお姉様に相談してみて。
たぶん更年期で鬱が入っているのか?
毎回電話とLINEが来てすべて愚痴と文句ばかりで私も辛いと。

LINEは一時的にしばらくブロックするがいいかお父様に確認してからブロックすればいいと思う。

たぶん話す人がいなくて、話せないからトピ主さんにだと思います。
一緒に同居しているお父様が気にしてあげることだけど、お姉様と一緒にたまに様子を見てあげる程度でも十分だと思います。

まずはお父様とお姉様と相談しましょ。たぶん何かしらの病になっていると思いますから。

ユーザーID:3752675498
電話しないほうがいい
えびせん
2018年7月6日 8:24

毒を撒き散らすお母さんに加担しなくていいです。
こちらも限界だと一言言って、距離を置くほうがいいと思います。

娘を愚痴の掃き溜めにしようとする残念なお母さんです。
娘の幸せより、自分のほうが大切なんでしょうね…

ユーザーID:8550793627
スル-でいいよ
mari
2018年7月6日 9:45

私も、同じような経験があるので、お気持ちよくわかります。
たんさん、いままで最初から無視するわけではなく、十分に話を聞いて対応したんだから、スル-でいいとおもいますよ。
体に症状が出てるなんて、、、自分を大切にしてください。
親不幸とか、そんなことないですよ。
お母様は、お一人でお住まいなんですか?お父様は?どちらにしても、電話のやり取りを見る限り、お元気なので、罪悪感など感じず、スルーでいいですよ。

ユーザーID:8170702823
是非ここ、発言小町を紹介してあげて
えっとね
2018年7月6日 13:02

それは、うっとうしいわね。
是非有効な対策を考えましょう。

2分だけはいはいはいと傾聴し、
「でもね、彼にも母さんと同じで子を心配する優しい母があるのよね。意に染まなくても、よそ様の大事な息子を簡単にジャッジするのはどうかと思うよ。」
「年齢や風貌など経年劣化するものはお互い様よ。変化するもので判断せず本質の人柄を見ないとね」
「誰よりも人権意識の高い母さんらしくないわね」
「一度言っちゃった言葉は終生消えないから彼への言葉には気を付けてね」
と持ち上げつつ理論で軽く叩く。
「うん、そうだったね。前にも聞いたね」と緩やかにブレーキ使用
「あ、上司から電話。」「レポート今日中に仕上げなきゃ」
「またね。母さん。またゆっくり聞くからね。」ガチャン。

もっと有効なのはここ、発言小町をスマホトップにアイコン設定してあげる。
「質問するのも良いし、母さんの深い人生観でアドバイスで参加するのも楽しいよ」
「文章は何度もよく推敲してからアップしてね。」

あ、これ私にも言わなくっちゃ!

ユーザーID:8114905169
姉に連絡してブロック
姉妹の妹
2018年7月6日 13:44

あなたが最優先にしないといけない事は、自分の管理だと思うんです
その中でも健康面は特に重要。
心身壊したら働けなくなりますから。

他の人に振り回されて健康を害しても、結局は振り回された自分の責任。
誰のせいにもできない。
だから出来る範囲にとどめて無理をしない。

親だからと無理をせず、自分のペースで付き合えばいいです。
それを許さない人は突き放すしかないですよ。

ただ、そうなると姉にあることないこと吹き込む可能性がありますね。
お母様は自分の味方が欲しいタイプに思えます。
姉妹仲をおかしくしてでも自分は孤立したくない。

先手を打って姉に連絡。
母親の執着が酷いからしばらくブロックするけども、そこに姉は関係ありません。
もし母親から私のことで何か悪い話を聞いても、腹いせだから信用しないでね。って。

もっと腹を割って話せそうなら
”姉があんたのことどうのこうの言ってた”の話をしたらいい。
きっと姉も何か聞かされてると思います。
情報共有は大事。

ユーザーID:7563040357
どうして?
かつほ
2018年7月6日 15:03

トピ主さんと同じような状況、同じような言動の友人がいます。
が、私には理解できません。
なぜ、家族なのにそんなに「遠慮」するの?
「遠慮」という言葉しか浮かびませんが、嫌なことは嫌、と言えないの?
トピ主さんが相手をするから、つけあがっているだけでしょう?
一切の連絡を断てば良いのではないですか?
なぜできないの?

ユーザーID:0861600564
goodなチャンスですよ
じじ
2018年7月6日 16:09

お母様の電話に出てはいけません。母親って子供は自分の思い通りになって当然だと思い込んでいる人は多いし、、、「夫」から気持ちが離れていればいる程その傾向は強いように感じます。

あなたは「仕事」を必死でこなさなきゃならない「時期」なのですよ。お母様の「グチ」を聞いてる場合じゃありません。

お母様はあなたを「ヒマ」だと思っているのです。(電話に出るから)嘘でもいいので「仕事が忙しい」と言って「留守電」にしましょう。ラインも10日に1回見るくらいにしましょう。

今ならまだ間に合う。お母様自身が、自分にとって一番大切にしなければならない人は誰か、気づくチャンスなのですよ。「夫」ですよね?

今、あなたがズルズル言いなりになるとお母様は死ぬまであなたに「依存」してあなたは「重い」お母様を憎むようになりますよ。

ユーザーID:3224650959
しないで下さい!
ゆるこ
2018年7月6日 16:20

すでに心身が反応しているではありませんか。
まず自分を最優先に守ることが大切です。

岡田尊司著の「母という病」という本を是非読んでみてください。
私は今読み終わりましたが、特に最後の50ページくらいが素晴らしかった。

今の罪悪感や不安から逃れられる術が書いてありますよ。
娘であるトピ主さんがしあわせになってこその母のしあわせなんです。

ユーザーID:1634163621
レスします
40代母親娘2人あり
2018年7月6日 16:32

トピ文読んだだけで私もお母さまの事が嫌になりました。

なので、電話は出なくていいし掛けなくてもいいと思います。お母さまはトピ主さんを追い詰めている毒親ではないでしょうか?
決して親不孝なんかじゃありません。

お母様こそ、なぜ姉が選んだ男性がそんなに年上なのか考えた事あるのでしょうか?『子』不幸をしているのはお母さまの方ですよね?

それから、その愚痴はお母さまの夫、つまりお父さまには言わないのでしょうか?

ユーザーID:9022881311
いやいや
のりりん
2018年7月6日 21:54

連絡してはなりません。
私も似たような母に苦しめられました。
長文メールが連打されてきたり。

電話に出ないからと宣言して、実行したら、

お肌がスベスベになりました。あの大人ニキビはストレスからだったんたなぁ。
事情を知らない同僚とかは、何でいきなり肌が綺麗になったの?化粧品?皮膚科?と騒いだ程です。

結論として別居しているなら親の愚痴電話に出ないでも、なーんの支障もありませんよ。
正月帰省が無くて、彼氏とか友人と旅行するかお一人様プランで豪遊すれば良いだけでした。

訃報の際は電報打って、と言ってます。

ユーザーID:1588096343
愚痴母=モンスター?携帯からの書き込み
台風
2018年7月7日 13:24

親の責務放棄、自「我」が通らないと我慢できないのでしょう。親は子供の幸せを願い、子供を見守るもの。お姉さん達は母親のそんな性質を見抜いて距離を置いているのでは? 着信拒否しとけば--親不幸ではありません、子不幸ですから。

ユーザーID:5088875517
親不幸ではなく子不幸でしょ
ニャン
2018年7月7日 20:35

お姉さんが結婚しているわけでもないのに彼が気に入らないって、
お母さんは、そんなに頻繁に娘の彼と会っているの?
そんなことないのでしょう?

娘のあなたが頭痛や手の震えまで起きるくらい電話する親など、
連絡しない方がいいですよ。
連絡したら、調子に乗って、もっと電話の数が増すだけ。

ユーザーID:7817938910
 
現在位置は
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