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遠距離に限界を感じています。 携帯からの書き込み

メイ
2018年7月5日 20:19

私24歳、彼26歳、東京と大阪で遠距離です。付き合って3年半遠距離になってからは2年です。

月に1度は会えていますが、それでも寂しく遠距離を続けることに限界を感じています。
前々から私はこれ以上は無理と彼に伝えていました。

一度彼が、年内に大阪に呼ぶから結婚しよう、だからそれまでは頑張ろうと言ってくれたのですが、やっぱり年内は無理、来年の夏までには呼ぶから待って欲しいと言われました。

年内で遠距離が終わるのであれば頑張ろうと思っていたのですが、期間が延びたことで頑張ろうと思っていた気持ちが切れてしまいましたし、一度年内と言ったことを撤回した彼に対しても、本当に夏までに呼んでくれるのか信じられなくなってしまいました。

先日、そのことを彼に伝えました。彼は、一度年内に呼ぶと言ってしまったことは謝るけど、それをいつまでも言われ続けたらこっちもどうしていいのかわからない。
不安にさせないように来年の夏と期限を設けるから信じてほしいけど絶対呼べるとは言いきれない、と。
彼としては、お金のこと、お互い仕事のことなどで落ち込むと負のループになってしまい2人でそうなったときが心配、等がまだ私を大阪へ呼べない理由だそうです。

贅沢なんてしなくていいし結婚式も挙げなくていい。結婚後も仕事を続けるつもりでいるし子供もすぐには考えていない、落ち込むこともあるけど、2人でいたら状況も変わると思う。
私があなたを支えたいと言っても、いつ子供ができるかわからないし、子供ができたら自分1人の収入だけじゃ不安、今までの感じを見ていたら2人でいても変わると思えない。と。

じゃあ来年の夏になったら、これらが解決されて決断できるの?と聞いても、わからない。

こんな感じなのに、私が限界と伝えても待って欲しいの一点張りで話が進みません。
彼のことは本当に大好きで結婚するなら彼しかいないと思っていますが、諦めて別れるべきなのでしょうか?

ユーザーID:4028033788  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
北風と太陽
2018年7月5日 21:55

限界なのでしょ?
彼が信じられないのでしょ?
じゃ、別れるしかないですよね。

駄々をこねて、あまり彼を追い詰めない方がイイのでは?
これ以上続けば、彼から見切りつけられますよ。
だって、彼の年齢からすれば、結婚なんかに縛られずにまだ遊びたいんですよ。
あなたのワガママを受け入れて生活できるのかも不安だろうし.....。

彼も違った意味で限界感じてるんじゃないでしょうか。
優しいからハッキリ別れようと言えないでいるかもしれません。

ユーザーID:7843029003
信用できない
シトラス
2018年7月5日 22:56

そりゃ言いますよ、待ってって。あなたのことが好きだから。
でも彼の現状は「わからない」でしょ。結婚は依然、未定なわけです。

要するに、まだまだ責任は取れないけど、君の事は好きなんだよ。
だからそんなこと言わないで、って言われてるってこと。
あなたを繋ぎ止めておくために、年内だ、来年の夏だ、言っているだけで、希望は希望、現実にはなりそうもない。

あなたの彼への気持ちの強さ次第でしょうけどね。
気持ちが切れたっていうなら終わりにしないとダラダラいくだけじゃないんですか。
2年後3年後まで待てるなら結婚できるのかもしれないし。

ただ私だったら。そうやって目先のことしか見えずに適当なことを言う男性は信頼できませんから徐々に冷めていっちゃいますね。どんなに縋られても。
だいたい本人「適当なことなんて言ってないよ」って言い張るだろうし。
もうこれって性格だから。話し合っても多分平行線。

頼りがいのある男って、やっぱり言ったことには責任もつんですよ。
やりたいけど確実じゃないことは極力言いません。
手前みそですけど、、うちの夫はそういう人だったので結婚してからも安心感があります。

よく考えてね。

ユーザーID:7550438716
難しいね
匿名
2018年7月6日 10:20

>今までの感じを見ていたら2人でいても変わると思えない
この言葉が彼の本心じゃない?
どんなにあれこれ言葉を並べて説得しても、彼がこのように思っていたら難しい。
子供が出来た時の1人の収入だけでは不安という彼は誠実だと思います。
どうしても彼と結婚したいなら待てばいい。
でも年齢の事があるなら早めに決断を。

ユーザーID:9417130104
末期だと思う
けいたん
2018年7月6日 10:57

>彼のことは本当に大好きで結婚するなら彼しかいないと思っていますが、

でも、待てないんでしょう?
じゃあ「彼しかいない」は、本気じゃないです。嘘だとまでは言いませんが、3年半付き合ったのですから、積み重ねた思い出やらが、そう簡単にはなくならないから、未練や情のようなものは、どうしたってしばらく消えないものです。

「結婚するなら彼しかいない」と思える男性は、人生で何人か現れるものです。振り返って「○○さんが一番・・・」と思う事はあるかもしれませんけど(苦笑)

もし、トピ主さんが「え?でもでも、結婚したいと思えるのは彼しかいないと思うのは、未練じゃない、本心だ」と言い張るなら、逆に聞きますけど、彼氏さんが、

「メイの事は本当に大好きで、結婚するならメイしかいないと思っているが・・・今は厳しい」

と言ったら、トピ主さんは「結婚するならメイしかいない」を信じて待てなきゃ、嘘になりますよ。

つまり、もうトピ主さんの中では終わった恋愛なのです。
素直に諦めて、次の人を探して下さい。

トピ主さんは「え?では、彼の中でも終わった恋愛なの?」と気付きましたか?
彼氏さんは子供を持つことについて「不安、今までの感じを見ていたら2人でいても変わると思えない」と答えています。

彼氏さんの問題だけじゃなく、トピ主さんの問題でも有ると言われているのに、「じゃあ来年の夏になったら、これらが解決されて決断できるの?」と、トピ主さんは「私の問題じゃない!アナタの問題(彼氏がもっと器がデカくなり経済的にUpすれば良い!)」と突っぱねているのです。
彼氏さんからすれば「おいおい。俺だけの問題じゃないって言っているのに」と、どんどん心は冷めますよ。

トピ主さんが「私も、○○なのは変われるように頑張ってみる」と返すと流れは違ったのかも。
そんな気持ちになれなかったなら、終わった恋愛なのですよ。

ユーザーID:8784133454
縁がない
くま
2018年7月6日 11:02

彼目線では、そろそろ面倒くさくなってきているのでは?

待てないトピ主さんは結局結婚がしたいだけ。

彼との結婚がベストなのかもしれないけど要するに自分の結婚がすべてだということ。

お別れで。

ユーザーID:7490170577
現状を維持で、キープなだけ
正直なところオトコ
2018年7月6日 21:24

あなたは「彼のことが大好きで結婚するなら彼しかいない」とかなり視野が狭くなっているので、現実が見えていないんでしょうね。
現実は、今年中と言われたけど、それは「なかった事にされた」。来年の夏にはと言われたけど、「確認したらそれもわからない、と言われた」です。
しかし同時に、「いつまでかは解らないけど、待っていて欲しい」と言われる。

. . . 結局彼は、現状をいま変えるつもりはないのです。理由は色々あるにしても。でもキープはしておきたい。
いつまでか解らないけど、大好きだから、待つね!(キープOK)じゃないのなら、別れるしかないでしょ?

ユーザーID:5809194213
あなたの本当の気持ちは?
隣の奥さん
2018年7月7日 23:32

主様は遠距離が辛いんですよね?
それで離れていきそうな主様を繋ぎとめるために、彼は「結婚」という言葉を使った。

そこから遠距離恋愛の問題が結婚するしないの問題にすり替わってませんか?

いずれは結婚したい人と言ってらっしゃいますが、主様自身、遠距離になった当初から直ぐにでも結婚したいと思ってらっしゃったんでしょうか?
主様もまだ24歳。今時では結婚するには割と早い方ですよね。
元々結婚願望が強い方なんですか?

男性も26歳で所帯を持つ覚悟はなかなか出来ないんじゃないでしょうか?

もう一度主様、結婚という言葉に(自分自身で)踊らされてないかよく考えてみて下さい。

ユーザーID:9373310306
トピ主さんは具体的な行動を何かしているのですか?
いまづま
2018年7月8日 20:51

彼はお金や仕事のことを主に気にしているみたいですが、その不安を取り除くためにトピ主さんは転職活動をすでに始めているのですか?

>贅沢なんてしなくていいし・・・2人でいても変わると思えない。と。

この文章を読んでいると、トピ主さんは「つもり」というあいまいな約束をしていて、彼はもっと具体的な行動を求めているように思います。結婚式を挙げないというのは確かに具体的ですが、贅沢の基準は人それぞれだし「あなたを支えたい」ってどうやって?仕事を続けるつもりって転職の手ごたえはあるの?子どももすぐには考えていないって、その「すぐ」って言うのはどれくらいの期間なの?

彼もまだ若いし、不安なんですよ。それに第三者から見ると優柔不断というより責任感が強い男性に見えますよ。安易に結婚に向かっていかないというね。

トピ主さんが限界ならお別れするしかないでしょう?もしお別れしたくないのなら、彼の不安を払拭できるように「大阪に行ったら、私はここで働いて月給はこれくらい稼ぎます。避妊はきちんとしたいからあなたも協力してね。子どもは○年間は作らないようにしましょう」と具体的に言えば良いんですよ。もしこれでも煮え切らないのであれば、彼は別れたいんですよ。

私は日本とヨーロッパでの国際遠距離恋愛経験者で、今はその彼と結婚しています。結婚に至るまではとにかく具体的な生活設計をとことん話し合いました。結婚というのは素敵なことですが、生活は夢ではないということをトピ主さんはもう少し現実的に考える必要があるかも知れません。

ユーザーID:7221164350
あなたは受け身すぎでは。
ゆうな
2018年7月9日 23:32

私も同じような感じの遠距離で、その後結婚しました。
違うのは、私がもともと夫の住む地での職に就きたかったので、
夫に関係なくキャリアのために移動したことでしょうか。
だから、夫を待つとかそういうことがありませんでした。
夫がいなくても、夫の住む地に就職したでしょう、

今うまくいかないのは2点あると思います。
1つ目は、彼もあなたもイマイチ結婚生活がつかめていないこと。
あなたが彼に説得している内容は、私も働くからなどと、漠然としたものばかりです。
実際生活費はどのくらいかかるのか、
子どもが生まれたらどんな分担で育児していくのか、
日々の家事や生活はどうなるのか、、、
そういうことがよくわからないから、
彼はものすごく負担が増えるような感じがして決心できないのではと。
毎日どんなリズムで生活するんでしょうか。
問い詰めたり責めたりするのではなく、
具体的な話しをすることで彼が何に不安を感じているかわかると思います。

2つ目は、彼の責任であなたを呼び寄せる、みたいになっていること。
相手の人生を左右させる重大な決定です、そんな簡単にできません。

なんだか、結婚したいのはあなたなのに、
煮え切らない彼への文句ばかりで受身に見えるんです。
早く、と思っているのなら、ちゃんとプレゼンした方がいいです。
具体的な話をすること、
大阪へ行くなら彼のためだけではなく自分のためになるように行くこと。

彼の負担が多すぎるから、うまくいかないんだと思います。

ユーザーID:6551421932
時間の無駄ですね
匿名猫
2018年7月10日 3:48

昔、先方からの誘いで会う約束をしてました。

日程も決めあと数日後となったとき
突然の先方のトラブルにより中止になりました。

じゃ次はいつ会える?
→分からない

え?分からないとは?なぜ自分のことなのに分からないの
→今いろいろ忙しい

そちらが会おうって誘ってきたのに。会う気ないでしょう?
→トラブルなければ会う気はあったし、準備もしてた。会う気はないとは言ってない

話し合いの結果、2ヵ月後あたりにと延期にしましたが
結局会う事はなかったです。

確約もなく、でもでもだってだって言ってる相手に
期待するだけ時間の無駄ですよ。
その彼は変わろうとする変えようとする意思をまったく感じない。

彼、結婚する気ないんじゃない?遠距離だし、
もしかして他に彼女いたりしてね。

24歳はまだ若いですが、もう24歳だと思ったほうがいい。
これから出会い、交際期間から結婚を考えると27〜30歳になってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:6679744191
 


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