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発言小町

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本文です

妹の気持ち 携帯からの書き込み

脱け殻
2018年7月5日 22:39

私には義妹がいます。

小学生の時家族になり
一緒に暮らし始めた頃から
私は妹に冷たくあたるようになりました。

母をとられてしまうのでは
自分が姉としてしっかりしないと
という色々な気持ちが
ごちゃまぜになっていました。

表向きは明るい感じでしたが
本当は意地悪でひねくれていました。

そして無視、暴言、嫌がらせを繰り返し
妹の人生を壊してしまいました。

それでも妹は笑って私に接してきたり
抱きついてきたりすることもありました。

でも成長した今は
なんでこんな姉なんだろう
消えればいいのにと思ってるはずです。

妹にどう向き合えばいいか
わからないままです。

私ができることはなるべく
距離を置いておくことでしょうか。

皆さんの声を聞かせて下さい。

ユーザーID:0199596985  


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タイトル 投稿者 更新時間
今後どうしたいの?携帯からの書き込み
2018年7月5日 23:35

仲良く付き合っていきたいのですか?
過去のことを謝り妹さんの気持ちを聞いて反省し、今後は打ち解けて相談のったり、ランチ行ったり、仲良くできないのでしょうか?

ユーザーID:8832976405
トピ主です。携帯からの書き込み
脱け殻(トピ主)
2018年7月5日 23:58

間違ってアイコンを
不適切なものにしてしまいました。

すみません。

ユーザーID:0199596985
動いてみたら
ドライトマト
2018年7月6日 0:24

>消えればいいのにと思ってるはずです。

これは単なるあなたの妄想でしょ。実際に言われたわけではなく。
妹さんに辛く当たったのはあなたがした事。
そこに詫びをいれたい、もっと姉妹として仲良く過ごしたい、とアクションを起こすのもあなたがするしかありません。

あなたがしてきた事をそのままにして、妹さんから今度は寄ってきてくれたら、と思うのはおこがましいし、だからと言って、何もしないで悪い妄想だけ募らせていたら一生そのまま。妹さんこそ思ってるんじゃないのかな、「お姉ちゃんは私の事が嫌いだからなあ」って。

何もせずに距離を置くより、動いてみたら。大人になったんだから。
そこで妹さんがどう反応を返してくるかです。
もしそこで仮に妹さんが壁をつくりあなたを拒否しているようなら、その時は距離を置くのが愛情かもしれませんけど。

ユーザーID:4402209166
心から謝って。
通りすがり
2018年7月6日 3:36

私には実姉がいますが、あなたより酷かった。

一度も謝ったことありません。
あの人が私を誘う時には要注意 =いじめる魂胆だから。

義理の関係ということ・・・
正直に義妹さんに 心の内を話して謝罪してください。

それで妹さんはすごく楽になると思います。

距離を置く?それって 今までしてきたことをゼロにするってことだよ?
いつまで逃げるつもり?

気が付いたのなら今 正直の胸の内を話すべきよ。
お母さんを取られてしまうと思ったって・・ちゃんと言いなよ。

向き合うってことは 距離を置く=逃げることじゃないと思うよ。

ユーザーID:8233948740
素直に謝ってみたら?。
まあね。
2018年7月6日 3:54

義妹とはお母様の再婚相手のお子さんと言う事で宜しいですか?。
そうであるとしてレスします。

トピ主さんのお母様が再婚された時にお相手に子供が居る、しかも我が子より年下となるとお母様も義妹さんの母親になろうと努力し、時には我が子のトピ主さん以上に世話を焼き、時にはトピ主さんも焼きもちを焼いていた事と思います。
其の気持ちが表現として義妹に意地悪な態度を取ってしまったのは子供として正直です。

成長した今義妹さんも何故トピ主さんが自分に八つ当たりしてきたかはおのずと理解しているのではないでしょうか?。
大人になった今義妹さんへ恨みなど無くなっているのなら素直に謝ったらいいのではないですか?。

ただ気になるのは義妹さんの人生を壊したと言っていますが、トピ主さんの態度で義妹さんが病んでしまったとかなると話がズレてきますが義妹さんは今トピ主さんにどのような態度を取っているのでしょう?。

ユーザーID:8406796353
今からでも遅くない
がんばれ!
2018年7月6日 5:49

自分の気もちに素直になって、今からでもいいから謝罪しませんか?
今まで嫌な思いをさせてごめんなさいと。
私も幼い頃は姉妹げんかをしました。でも、大人になるにつれてそんな事もあったなあ〜くらいにしか思えません。
大人になった今、姉妹ともに仲良くなれて良かったです。
まあ、お互いに家庭をもっているからしゅっちゅう会っているわけではないのでそれもあるかもしれませんが。
今から謝罪してあげて下さい。
その方が妹さんの心も軽くなると思います。

ユーザーID:4738976351
反省したら
佐々
2018年7月6日 7:54

まず謝りましょう。
妹さんは覚えています。

言葉にして謝罪することはとても大切です。
そしてそのことを妹さんは一生忘れないでしょう。

ユーザーID:1900101103
高校生くらいですか?
今回は匿名
2018年7月6日 8:49

自分の至らなさや幼さ、誤りに気づいたのですね。
未成年なら間に合います。
成長の証として、自分の過去の誤りを認め、謝罪して許しを請いましょう。
直ぐには無理でも、義妹さんが成人する頃には分かってくれます。
子供って、残酷なものですから。

トピ主が成人後で、目安としては高校を卒業する年でも自分の醜さに気づかず、義妹を苦しめていたなら、手遅れです。
今のトピ主が何も困っておらず、将来の親の面倒もきっちり見られるなら、連絡して謝罪してみては如何ですか?
許してもらえないかもしれないし、拒絶されたら引きましょう。
罪を背負って生きていくしかありません。

トピ主が何か困っていたり、助けを必要としているなら、連絡してはいけません。
トピ主には、依然として意地悪でひねくれた性質が残っています。
距離をおき、自力で解決しましょう。

ユーザーID:5259946466
本当に酷い、懺悔のみ。
とろりん
2018年7月6日 9:27

心の中で思っても、人には伝わりません。
心から詫びて下さい。
許されなくても仕方ない事です。
貴女のした事は、いずれ自分に返ってきます。

ユーザーID:4375401998
え、無理でしょ
もち猫
2018年7月6日 10:35

ただの喧嘩ならいざ知らず、
人生壊したんでしょ?
無理無理。
関わらないでください。

>私ができることはなるべく距離を置いておくことでしょうか。
なるべくではなく完全に距離を取ってください。
消えればいいと思ってるはずなら当たり前でしょ。
なんで、なるべくなのでしょうか。

人生壊すような人に近づかれたくありません。
わかるでしょ。
反省したからとか押し付けないでね。

ユーザーID:7954996439
人生は旅なので
パピルス
2018年7月6日 11:36

人生が旅だなぁと感ずる年齢になると、冷静に考えられる
ようになります。

トピ主さんも辛い時期を過ごして来られた方なのですね。
昔の事を想い出して、ご自分を責めていらっしゃるように
思えます。

過去を変える事はできないと言われます。ではどうすれば
なのですが、トピ主さんが「罪悪感」を感ずることはあり
ません。

何故か、仮に妹さんが辛い思いをしていても、それを何時
までも持ち続けているか、そしてトピ主さんを恨み続けて
いるかは、疑問です。

仮に、そうした感情が一時的にあったとしても、妹さんは
既に「昇華」or「消化」していらっしゃるのではありませ
んか。人間は、自ら苦難に立ち向かうことが出来る能力を
有しています。

トピ主さんの想いは、杞憂に過ぎないかも知れません。
人間が他者を弱者だと考えて、自分の内に取り込むのは、
傲慢であると主張する人達がいます。自身も、その一人
です。

だから全て忘れて良いと言う訳ではありません。それは、
心の内に秘めて、これからの人生に生かして行かれたらと
思いますけど。

長い人生には、いろんなことがあります。親子の関係、友
人関係、職場関係、夫婦関係などなど、どんな出来事も
目の前を通り過ぎて行く旅の一幕ではないでしょうか。

一ヶ所に止まっていては、楽しい旅が続けられないのでは
ありませんか。

ユーザーID:3117940882
酷い姉の妹より
ねこ
2018年7月6日 11:46

私には本当に困った、性格異常の姉がいます。
子供の頃は我慢して、姉だからと従ってきました。
しかし、大人になり我慢の限界がきて、付き合いを止めました。

勝手者や攻撃的な人間は思い通りにならないと、自分のした事を忘れて
人を批判します。

主さんは反省されているのでしょうか?
そして今は姉らしく妹さんと向き合いたいのですか?
人の性根は中々治るものではないと思いますが。
どうしてもと思われるなら、連絡されたらどうですか?

もし、妹さんが受け入れてくだされば、同じ過ちはしないと誓って下さい。

ユーザーID:8491689527
レスします携帯からの書き込み
天神祭り
2018年7月6日 13:25

何だか変ですね。
過去の詫びですか?散々なことをやっておいて今更?

言ったこととやったことには責任持つのが人の道。
あなたが過去を激しく後悔しているように妹さんはあなたに対し憎しみが煮えたぎっているかも。

仕方ないじゃないですか、だってあなたはイジメていたのだから。

妹さんがあなたに頼って来た時に、うんと優しく尽くしなさい。出来れば過去をお詫びしなさい。赦されるかどうかは分かんないけど。
罵倒されたって仕方ない、文句言えませんよ。
それでもあなたは何も言えません。
それでもあなたは尽くさなきゃならない。
現世の罪は現世にて償いましょう。

ユーザーID:9080808346
一度携帯からの書き込み
ほたて
2018年7月6日 14:13

本気で謝ってみては?

当時どんな思いでそうしてしまったかを伝えて、本気での謝罪。

許してもらえるかどうかは分からないけど。お互い少しでもわだかまりが減るのでは?

距離を置いて何もせず…で、良好な関係になるはずがありません。

一度きちんと謝って、今後の主さんの接し方次第で何か変化があるのでは?

ユーザーID:3970476989
妹の立場です携帯からの書き込み
のん
2018年7月6日 15:03

私の実家は血縁はありますが、機能不全家庭だったので似たような感じです

幼い頃姉の存在は本当にストレスでした 大人になってから、
姉は子どもの立場で大変だったんだな
両親から与えられる安心感や保護が十分でないために
自己中心的に振舞っていたんだなと感じるようになりました

私は大人になってから姉に謝罪されたことがあります
その言葉に癒されたことはありません
(言われた時はわざとやっていた、自覚があったということにただ驚き、引きました)

姉の性格の歪みの根本は変わっていません
かわいそうです
職場では自己主張ができることが幸いすることもあるようですが、夫婦仲は残念な状態です
また子育ても楽しめていないようです

私から見ると、外面と本心にずれがあって、それを自覚できていないところがあるので
成人以降、姉をひどく子どもっぽい人間だと感じるようになりました

姉とは姉妹の関係でいたかったのですが、ストレスが溜まった時に私を吐け口に使う、甘えがあってその自覚がなく、感謝の気持ちがないことから
距離を置きました

お互いのためだと思っています

トピ主さんも苦しかったですね
子どものすることですから残酷なこともあると思います
それを許すタイミングは妹さん次第だと思います

胸が痛むこともあると思いますが、トピ主さんが自分の人生を充実させて幸せになることに力を注げばいいと私は思います
まずはそこに困難があると思うし、妹さんの傷を癒せるのはトピ主さんではないと思うから
妹さんの人生は妹さんが乗り越えていくしかないと思います
過去の自分を責めてもどうにもならないです

だけど、お互い幸せな人生を築けた時には心から笑い合えるのではないでしょうか

ユーザーID:9906743763
謝るしかありません
じじ
2018年7月6日 15:31

でしょう?それ以外の何があると思っておられますか?

義妹さんが「許して」くれなくても、きちんと謝りましょう。

むしろ「許してもらう」ことは最初から考えないほうがいいですよね。

だって「壊した」んでしょう?

ユーザーID:7902972474
お二人はお幾つですか
明日はいい天気
2018年7月6日 17:31

20代ですか。今はどんな状況なのでしょうか。もう離れて暮らしているみたいですね。

義理とはいえ縁があったので姉妹になったのです。
このトピに書いた通りの事を妹さんに伝えたらどうですか。直接言いづらかったらメールでも何でも手段はあります。

お母さんを取られてしまう気持ちはもう大人なのでないですよね。当時トピ主さんも妹さんもとても複雑な気持ちだったでしょう。それは当たり前です。でもここでトピを立てたのなら距離を置いておくと言わず、当時の気持ちを浄化させる意味でも相手に吐き出して下さい。妹さん側も話したい事があるはずです。

トピ主さんも少なからずそう思っていらっしゃるのでこのトピを立てたのですよね。

ユーザーID:4947141990
それはね
ぶぶづけ
2018年7月6日 22:26

勇気を出して義妹さんと会って話したらいいじゃないですか。

ユーザーID:7134210569
トピ主です。携帯からの書き込み
脱け殻(トピ主)
2018年7月7日 16:51

*南様。
謝りたいのですがずっと
話さない関係が続いています。
思い出させてしまうと思うと
自分が謝りたいという
気持ちはエゴなのかなと。

出会った頃の関係に戻りたいですが
何で今更と思われそうで怖いです。

*ドライトマト様。
直接言われたことはないです。
でも態度や表情から嫌われてるな
と感じたりはしていました。
だから妄想ではないです。

妹は学生で離れてくらしていて
勉強や生活のことで大変そうです。
落ち着いてきてからでないと
今のタイミングでアクションを
起こすのは向こうにとっては
ただの迷惑のような気がします。

*通りすがり様。
>妹さんはすごく楽になると思います。
そうなんでしょうか?
相手は今更何で謝ろうとしたの?
と思うのではないでしょうか。

反省して謝ったつもりでも
自分の罪悪感を消すための行為に
見えてしまうかもしれません。
学生の時から妹とどういう距離感で
いればいいのかわからずです。

ただ自分のやったことは
最低だったとずっと思っています。
親に話すこともできません。

ユーザーID:0199596985
ありがとうございます。携帯からの書き込み
脱け殻(トピ主)
2018年7月8日 17:49

トピ主です。
皆さんの意見は一つ一つ
しっかり読ませて頂きました。

現在妹は19歳学生で
離れたところにいます。
昔から人懐こい性格なので
友達もそれなりにいて
生活も平穏に送っているみたいです。

私は20歳になりました。
友達も一人だけで学校生活や人間関係も
ずっと躓いてばかりの人生です。

妹は高校生の時授業で
虐待のビデオを見た瞬間
顔色を悪くし帰宅したことがありました。
それ以外に何度言われても部屋が
片付けられない、注意されても
同じことを繰り返す様子を見ました。

過去にしたことが妹に大きな影響を
与えているのは事実で
親にもいうことができないです。

ずっと感じていたことですが
私も妹も精神的に親から愛情を
受けずられず寂しい気持ちを抑えて
生きてきたような気がします。

再婚前もお互い複雑な環境にいたし
妹はその事もあってか
私に甘えたかったのだと思います。
すり寄ってきたり、側を離れなかったり。

それなのに自分は幼い弟の面倒や
自分のことで一杯一杯でした。
色々なストレスを妹や
周りに当たり散らしていました。

自分自身に複雑な問題があると思い
精神科にかかり家族との関係や
家庭環境を振り返ったりしました。
が、まだ解決するまでには
時間がかかりそうです。

妹とは連絡はとれない状態です。
直接会って謝るかどうか
もう一度一人で考えたいと思います。

ユーザーID:0199596985
 
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