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発言小町

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男女の友情は成立するでしょうか?

28才男子です
2018年7月6日 2:02

東京で、同じ大学・学部で、男女含む数人のグループでとても仲良く過ごしていました.
楽しい飲み会だったり、スノボツアーに行ったりしてました。
メンバーに彼氏彼女ができても、このグループは混乱することもなく、性別に関係ない、信頼できる付き合いができていたと思ってます。

卒業して就職して、顔を合わせる機会もなくなって、あらためて考えました。
私はメンバーのHさんが大好きだったのです.
思い切って、私と2人だけの食事に誘いました.私は地方に赴任していたということもあったのでしょう、東京での食事会、Hさんは快く、OKしてくれました。

食事では話もはずんで楽しかった。そして駅までの帰り道、私は彼女に「今回の上京はあなたに会うため。あなたのことが、男女という意味でも大好き」とはっきり言いました。
彼女はそんな告白を想定していなかったようで、「えっ、えっ、どうしよう?」「混乱してて今すぐ返事できない。メールを書きます」となりました。

メールにはこうありました:「話の合うすてきな友人だと思ってました。でも恋愛対象とは考えられません.・・・・でもこのメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならないことも強く願ってます」

私の方が気持ちや行動をコントロールしなければならないでしょうが、それができれば、わたしとHさんは、「いい形の男女間の友情」を築けるでしょうか?

私はHさんを、女性として好きという以外にも人間として尊敬してます。性的なレベル抜きで、関係を続けていきたいと思ってます。

こういう関係---男女間の友情と言えるもの---は、成り立つでしょうか。
そして、よい関係を崩さないためにも、なににきをつけるべきでしょうか。

アドバイスいただければたいへんありがたく思います。

ユーザーID:8201186807  


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タイトル 投稿者 更新時間
こういうことです
ヨーグルト
2018年7月6日 12:22

片方に恋愛感情がある場合、男女の友情は成立しません。
これは絶対です。
双方に恋愛感情がまったくない時のみ、成立するということ。

なので彼女が戸惑った気持ちもわかりますし、あなたが今後気をつけることは、その恋愛感情を消し去る努力をすること。
それができない限り、彼女とのつきあいは無理だと思って下さい。

ユーザーID:3884985713
トピ主の場合は無理
魑魅魍魎
2018年7月6日 13:11

何故なら既にその女性のことを性的な対象として好きになったからです。

いくら建前上は友情を継続させたとしても、あわよくば自分を男性としてみてもらえるかもという下心がないと言い切れますか?

ユーザーID:4347854840
成立は可能だけどしんどいよぉ
デグレチャフ
2018年7月6日 14:06

アラフィフです。

>男女間の友情と言えるもの---は、成り立つでしょうか。

私は「成り立つ」と思います。
ただし、条件付きです。
その条件とは、
(1)男女双方が、常識と(これ以上踏み込んではならないラインを絶対に守るという)シビアなまでの自制心
(2)男女どちらかにステディや配偶者ができたとき、それまでの友情関係が継続できるか否かを冷静に見つめ直すことができる
です。

Hさんの

>「話の合うすてきな友人だと思ってました。でも恋愛対象とは考えられません.
>・・・・でもこのメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならない
>ことも強く願ってます」

という言葉を100%実現するためには、トピ主さんが

>私の方が気持ちや行動をコントロールしなければならない

のは当たり前で、それを完全履行することが絶対条件です。
彼女のプライベートな部分に入ろうとしてはいけません。
トピ主さんがHさんを追いかけるようなことが起きた途端、実際に行動に
至らないまでも邪な感情が表に出た途端、友人関係は崩壊します。

ということで、最初と別な言い方をすると、「成り立たないことはないが、
お互いが本当のオトナであることが求められる」といったところでしょうか。

ユーザーID:5008255682
本人同士だけなら成り立つが、
おっさん3号
2018年7月6日 14:13

それぞれに恋人や配偶者が出来たらその人次第になると思う。
なぜなら本人達がいくら我々は友情なんだと力説しても配偶者などが「それでも二人で会われるのはイヤだ」となればどうにも出来ません。

だけど今の問題は、トピ主が既に特別な感情を持っていることですね。この感情を殺して
「人間として尊敬」と言う関係を保てるかどうか。
女性として好きになった以上、性的な感情抜きにするのは至難のことだと思います。
特に男なので。

今の信頼関係を保つには節度有る付き合いが肝要でしょう。
相手の気持ちはわかったのだから二度とこちらからアプローチはしない。
今の関係を続けていけば「もしかしたら将来彼女気持ちがかわるかも」なんて考えは持たないこと。
身体的な接触は極力避ける。極力というのは彼女に身の危険が迫ったときは別という意味。

私は男女の友情は成り立つと思っていますが、一方が恋愛感情を持ってしまったらどうなのだろう、と懐疑的になります。

ユーザーID:1709373634
うーん
わんてん
2018年7月6日 16:07

一度相手を性的な対象として見ていることを伝えてしまったら、あなたがどう思おうが、彼女は、あなたをそういう人間として意識します。
絶対に元には戻りません。それなら、いっそ、彼女もあなたを性的な対象として見てくれるようチャレンジし、それで駄目なら諦めるというのが男らしいと言うものです。
第一、人間としての部分と男性としての部分が判然と使い分け出来るとでも思っているのですか?
ちょっと二人で酒でも飲んでごらんよ。自分が何を考え出すか、分かるんじゃないですか?未練たらしい言い訳や小賢しいマネはやめた方が良いです。

ユーザーID:8640684479
あー
カカオ
2018年7月6日 16:12

男女でも友情は成り立つでしょうけど、どちらかが好いたの惚れたの言い始めたらダメでしょう。

ユーザーID:5606560442
成立する
ささ
2018年7月6日 17:50

成立するに決まってるでしょ。

じゃあ、貴方は取引先の異性は全て恋愛ありき?
同じ小中高校の女子は恋愛ありき?
お店の店員さんは恋愛ありき?

取引先は取引先だし、同級生は同級生、店員さんは店員さんとして、それ以上でも以下でもなく、それとして接するよね?
店員さんを姉さんとは呼ばないでしょ?

肩書きをそれとして決めてしまえば良くも悪くも、それとして付き合えますよ。

付き合えない奴は、ただ設定をフラフラさせてるだけなので。
普通の感覚なら理性で保てる話です。

ユーザーID:7664856375
配慮が必要
フルカウント
2018年7月6日 19:16

私は男女間の友情は成立し得るけど、
かなりの自覚と気遣いが必要だと思っています。
片方に恋愛感情がある場合はかなり難しい。
まずトピ主さんに確認したいのは、このままチャンスをうかがいつつ
恋愛関係へと逆転させたいという気持ちは一切なく
純粋に今までのようなグループ付き合いで我慢するんですね?ということ。
彼女が恐れているのは、トピ主さんとの関係が気まずくなったばかりに
他のメンバーとの交流までも控えなきゃならなくなること、じゃないですか。

その人の性格にもよるけど恋愛感情を持たれていると知った上で
今までのような付き合いを続けるのは難しく、
しばらくは距離を置かれるかも知れません。
こういうのって、いくらトピ主さんが俺は気にしないから!と言っても、
彼女がどう思うかまではコントロールできないので
彼女の行動を受け入れるしかありません。
純粋に友達付き合いをしたいなら、二人きりで会いたいとかの
独占欲とか執着を捨てグループ付き合いのメンバーとして徹する。
そういう姿勢を見せ続けて信頼を得ることが必要だと思います。

もしも未練を断ち切れないなら、しばらくはどうにかグループから離れるのが
マナーかと個人的にはそう思います。
時間が解決してくれるかどうかはわかりませんが、口では友情だ友達だと言いつつ期待が見えてしまうと、相手を不快にさせると思うので。

ユーザーID:0428315105
まずは友情からじっくりと。
アニー
2018年7月6日 20:16

「このメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならないことを・・」と言ってくださっているのですから、まずはお友達としてお付き合いしてみたらいいのではないでしょうか。

彼女のメールはとても素直で誠実だと思えます。

トピ主さんも、です。

じっくりと友情から育てていきましょう。

そうなる予感がトピから伝わってきますよ。

ユーザーID:2054133710
トピ主次第です。
匿名R
2018年7月6日 20:32

トピ主が気持ちを我慢すれば“友情”は無理でも“友人”としては成立するでしょう。
でも歪んだ人間関係です。健全ではない人間関係はトピ主に何の益ももたらしません。
で、いつまでそんな関係を望んでいるのですか?
一生ですか?彼女が結婚するまで?トピ主に彼女が出来るまで?
学生気分に戻れる彼女は貴重な存在だけど今が良ければそれでいいみたいな子供の考え方はそろそろ卒業したらどうですか?

男女の友情を否定するわけじゃないけど、告白して振られた直後に友人に戻るなんて・・・・。
人間対人間の心の繋がりってそんな薄いものじゃないと思う、要は楽しければ良いしぬるま湯が好きなんでしょう?
その程度の軽くて脆い間柄を望むなら簡単に出来ると思いますよ。

ユーザーID:2190910411
成り立つ
John
2018年7月6日 20:46

私にも、そういう女性がいます。女性として好きだし、人間としても尊敬してるし、今何してるかなとか気になったり、何かあったらLINEしたり、相手からLINEが来たりとか。

これは主観になっちゃうけど、気を付けることは、適度な距離感を考えるということでしょうか。これまでのやり取りの頻度や返信の早さなどをあまり変えないとか。

気持ちのコントロールだけど、私はその女性を友人以上恋人未満と考えるようにしてます。お互い恋人に対して言うような感じは避けますが、普通の友人にするよりも、もっとお互いの本音を出すようなやり取りをしています。

あとこの男女間の友情関係を保ちながら、他の女性との出会いも探した方がいいよ。頑張って。

ユーザーID:3236759877
あなたとHさんは無理
曇り止め
2018年7月6日 21:15

表面的な友情は繕えるでしょうが、真実の意味での「友情」は成立しません。
男女の友情が成立するのは、お互いが掛け値なしに相手のことを異性と認識しておらず、完全に恋愛対象から外していることが前提です。
それ以外は単に「まだ」なにも起きていないというだけのこと。

Hさんが友情を維持しようという趣旨のメールを打ったのは、単にグループ付き合いを優先した結果でしょう。
Hさんがしっかりしている方ならあえてあなたと「お友達」になろうとは思わないと思いますよ。
友達なら、同性や告白してきていない異性など、適切な人材は山ほどいらっしゃるでしょうから。

きっぱりとあきらめなさい。

ユーザーID:5952815007
少し自分に酔っているのでは
くたびれた中年
2018年7月6日 22:18

貴方より少し歳を召した、中年の男から。
きつい言い方ですいません。あなたは、彼女のことを異性としてではなく一人の人間として見ることができる理性のある人間だ、ということを主張したいだけに思えます。もちろん、悪い考えではないと思うのですが、もう少し危機感を持った方がよいのでは。わざわざこんな質問を寄せるあたり、女性との交際歴がないのではと思いました(もし違っていたらこのコメントは読まなくてよいと思いますが)。
いくらそうやって、自分が理性のある人間だとふるまったところで、何も得るものはありません。わざわざ身構えて「いい形の男女間の友情」と考えるあたり、彼女とつながっていたいだけに思えるのです。あなたがあわよくば、と再度チャンスを伺おうとしているとは思いませんが、女性はそう解釈しない可能性もあり、突然態度を硬化させるリスクだけは残ります。結局残る事実はあなたは彼女と付き合えなかったということだけなのです。

ユーザーID:0527387284
うん・・
ponta
2018年7月6日 22:19

>私の方が気持ちや行動をコントロールしなければならないでしょうが、それができれば、わたしとHさんは、「いい形の男女間の友情」を築けるでしょうか?

そうですね。
友達がいなくならないよう・・そうならないよう願ってるって言ってますから。
彼女が友人関係を続けたいと思っているのは明白ですよ。
彼女からしても、あなたは良い友達なんでしょう。
ただ恋愛関係は無理だったって話ですが・・
あなたの言う通り、あなたが感情をコントロールし恋愛感情を抑えれば(少なくても表向きは・)友達でいられますよ。
彼女は「あなたがいいのなら、友達でいたい」ってニュアンスですから。

振った方が図々しく「でも友達ね」なんて言えないのよ。悪いから。
振られたあなたの方が「俺のことは気にしないで、良かったらまた友達でいてね」って言えば関係は続けられます。

恋愛関係にはなれなかったけど、良い間柄なんじゃないですか。
彼女のメールからもそれは伺えます。
あなたが恋愛感情を出さなければ友達付き合い出来ますよ。
恋愛感情を出して接すると「そういう事ならやっぱり無理・・」とアチラが距離置きます。

ユーザーID:6854938222
続き
くたびれた中年
2018年7月6日 22:20

なぜこんなことを書くかというと、私も同じ経験をしているから。告白した女性と友人関係を継続したこともあるし、直後に絶交されたこともあります。今でもかつて告白した女性でつながりのある女性もいますが、やはり少し彼女は私のことを下に見ている節はありますね。他にも、既婚者に深い関係・行為を伴わない好意を仄めかされたことは何度かありますし、彼女らに対しても今も普通に連絡を取りますが、そこに満足してしまっている自分というのがいます。それを歳をとった今振り返ってみたとき、自分は、男女の仲にならなくてもよい、何もしても怒らない、話を聞いてくれる男、という位置づけだったと気付いたのです。
そう、「男女間の友情」が成立するという事実は突き詰めれば、「あなたには男としての魅力がない」という痛烈なメッセージに他ならないのです。

もしあなたが将来的にだれか女性と結婚したい、と思っているのであれば、彼女に「信頼できる友人を失うことになる、そうならないことも強く願ってます」などと言われて喜んでいる場合ではありません。もっとその言葉の意味するところを深刻に受け取るべきです。
独身の女性には冷たくあしらわれる一方、既婚者の女性からはとても厚遇される誰とも交際歴のない中年の男のひとりごとでした。

ユーザーID:0527387284
成立するケースはあると思う
黒猫
2018年7月7日 4:31

それはお互いに恋愛感情がない場合のみです。一方に恋愛感情がある場合は無理だと思います。

ユーザーID:8077093636
告白した時点で無理でしょ
もち猫
2018年7月7日 16:23

あなたが我慢してれば、
その大勢でのイベントはあるでしょうけど。

二人で友人として食事はないし。

ユーザーID:3901642706
表面上、取り繕うことはできるでしょうけど・・・
はて
2018年7月8日 7:37

但し、どちらかが結婚となった場合、配偶者に関係を疑われる可能性が無いとは言い切れないでしょう。

トピ主さんには、この場は彼女の望む通りの返信をして
後は婚活に励むなりして、新しい恋を見つけて下さいと言いたい。

彼女とは、距離が離れた時点でご縁が無かったんです。
今後は年賀状のやり取りだけでいいんじゃない?

ユーザーID:0800670680
え?
sea line
2018年7月8日 17:37

いやぁナシでしょ?

Hさんと友達付き合いを継続したかったら告っちゃダメですよ(笑)なんで告白しちゃったの?

グループで楽しくいい関係を過ごして、ある日突然好意に気付くことはよくあることですが、友情を優先させたいなら告白しちゃダメですよ。アウトアウト。

一度言ってしまった言葉は取り消せないし彼女も困惑してますから、ここは引いて2〜3年くらい音信普通にして消えた方がいいね。あなたが。

数年ブランクを空けて再会した時に、新たな気持ちで友情が育めそうですけど。

友達として今すぐどうこうっていうのは絶対絶対無理。
彼女は今警戒してますからね。さっさと去りましょう。

ユーザーID:1514593121
成り立つけど、期間限定かな。
次男の嫁
2018年7月8日 21:50

男女の友情は成り立ちます。
ただし、他の方もおっしゃるように「双方に恋愛感情が全くないこと」が前提です。
私も学生時代にそういう意味での友人(男)がいました。
互いに、全く恋愛感情が芽生えずその関係は卒業後もそのままでした。
同じ趣味を持つ、仲間ですね。

その間、私の方には彼氏がいましたし、最後のころは結婚もしてました。
それでも成立しえたのは、私の彼氏や今の夫が「この二人には友情しかない」ことを理解してくれていたからです。

友人が結婚を考える彼女を紹介してくれたのを最後に友人関係は終わりになりました。自然消滅ですね。
私と友人にそのつもりは全くなくても、それぞれのパートナーがどう考えるかは別問題で、嫌がるのであれば友人関係は終わりにするしかありません。

ですので、成立はするけど一生の友人になれる可能性は極めて低いと思います。
期間限定がいいところかと。

期間限定、おまけに自分の気持ちも抑える前提での友人関係は、トピ主様お一人が非常に苦しいことばかりかと思いますが、それでも大丈夫ですか?
しかも、彼女はあなたを「人間として評価」してくれている。これが全く評価してくれてないならば諦めもつきやすそうですが、人として尊敬するけど、対象じゃないなんていう「一縷の望み」にすがりたくなりそうな状況です。

そこまでして維持したい関係かどうか、一度落ち着かれる期間が必要ではないかなと思います。

ユーザーID:6516616625
 
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