現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫に殴られました 携帯からの書き込み

まき
2018年7月6日 3:32

先ほど初めて夫に殴られました
まだ少し混乱しているので文章がめちゃくちゃでしたら申し訳ありません

ここのところ子供の夜泣きがひどく、まともに睡眠をとれていませんでした
夫も同じ部屋で寝ていますがごく稀に寝ぼけて起きすぐまた寝ます
専業主婦のため昼間子供と一緒に昼寝ができるときもありますが、家事が溜まってしまうためあまり寝られることはありません

今日は睡眠不足からなのかいつも以上にイライラしていました
ただイライラしていた理由は子供に対してではなく寝続けている夫に対してでした
すると夫が起きてきて抱っこを変わるとぶっきらぼうに申し出てきたのでお願いしましたが一向に泣き止まず、結局私が抱くしかないんだなあ普段子供とあまり関わらないからこうなるんだ等と夫に対して不満がどんどんと出てきてしまいイライラが収まりませんでした

すると何イライラしてんだよ!と突然怒鳴られ、いつもなら黙ってやり過ごしますが今日はあなたに言ったところで分からないと応戦してしまいました
以下は覚えている限りのやり取りです
「お前あんまり調子にのるなよ?」
『意味がわからない』
「イライラしたってしょうがないだろうが」
『あなたは仕事で疲れたって言った相手に仕事なんだからしょうがないだろうって言われて頭にこないの?』
「わけわかんねーこと言ってんじゃねーぞ」怒鳴りベッドを蹴飛ばす
『そういうことするなら抱っこしなくていい』
「いやいい」
『いや、やめて』
「お前あんまり調子のんなよ」
ここで胸をチョップのような形で打たれそのまま胸ぐらを掴まれました
顔こそ殴られませんでしたが衝撃で息が出来なくなるほどの力ではありました
元々物に当たったり感情的になりやすい人間でしたがこんなことは初めてです
今回は大した怪我ではありませんが今までと同じように接する自信がありません
みなさまならどうされますか?

ユーザーID:4006584027  


お気に入り登録数:476
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:106本

タイトル 投稿者 更新時間
どうされますかも何も
たぺこ
2018年7月6日 12:16

ご主人も起きてあやそうとされたのでしょう。
あなたも疲労でイライラしていたのでしょうが、お互いさまではないですか。

ユーザーID:6587485805
なんだかなぁ
雲丹太郎
2018年7月6日 12:19

暴力という点ではご主人に若干の非がありますが、もともとトピ主さんがふっかけてるから、もう少し自分のしたこと見直した方がいいと思う。

それにさぁ、

> 普段子供とあまり関わらないからこうなるんだ

本気でこう思ってるならご主人と立場を逆転させたらいい。ご主人に専業主夫してもらってトピ主さんがご主人並みに稼いだら?トピ主さんの考えって一馬力で稼いできてる人に対してあまりにもひどいと思う。

とりあえず殴られた等と被害者面する前にトピ主さんの考え改めませんか?わたしは第三者ですが、トピ読んでるだけでご主人ではなくトピ主さんにイライラしますもん。

> わけわかんねーこと言ってんじゃねーぞ

正にその通りだと思う。

ユーザーID:3939268801
私は耐えられません。
ドライトマト
2018年7月6日 12:19

世の中、手を出す男性はずっと出す。出さない男性は絶対に出さない、そういうものです。
物に当たるという時点でちょっと予兆はありましたよね、ご主人。
もしかして、義父さんが手をあげる人でした?
そういう家で育った男性は残念ですが連鎖する確率が非常に高いと言われています。

理性で我慢しているけれど、たががはずれればそうやって殴らずにいられない。
多分ね、落ち着けばすごく後悔して謝ってくるかも。
二度としないと泣かんばかりに言うかも。
でもそれは信じちゃ駄目だと思う。

私なら、、一度でも殴られたら実家に帰りますね、とりあえず。
考える事は山積みでしょうけど、、子供を守る為に離婚を考えると思います。
だってまたいつキレて殴られるかわからない。一度した人間が二度しない保証はない。
父親が母親を殴る家で子供を育てたくない。更に子供も殴るとしたら?
考えただけでゾッとします。

殴る男ってね、一応理屈を持っていて「殴られるようなことをお前がしなければいい」って言うんですよ。
話し合って解りあえる人たちではありません。

ユーザーID:9346307267
暴力はダメだけど言い方は考えよう
akiron
2018年7月6日 12:36

喧嘩する時って、相手のことを悪く言うよね
何をしてくれないとか、あー言うところがダメだとか

それって喧嘩をやめる気無いよね?

相手と口論になったら(望ましくは口論になる前)、俺は相手の言い分を考える様にしてる
例えば今回の場合、疲れてるのに起きて来た旦那さんが子供をあやしてくれた
これ自体はいい事じゃん
ぶっきらぼうだったかも知れないけど、結果は出なかったかも知れないけど
旦那さんなりに行動してくれた
そこはありがとうでいいじゃない
寝てたのに起きて来て、子供をあやしてあげてたのに
やっぱ私じゃなきゃダメね、みたいにして取り上げたら
相手だって傷つくよ
それに今回もやらなきゃ次回だって上手くはいかないだろ

いいかい、大事なのは、旦那さんが正しいかどうかはどうでも良いんだって事
結果、旦那さんと喧嘩にならない行動を考えないと

ヒントはね、相手が何かしてくれる時には
快くお願いして、最後まで口を出さない事
下手でも、失敗でも、その気持ちにありがとう、と思える事

ユーザーID:0555672366
じゃあさ
牛乳
2018年7月6日 12:59

トピ主さんが働いて家族三人を養えばいいじゃないですか。
もちろん子供が夜泣きしたら率先してあやしてくださいね。
専業主婦に負けずに子供と関わってくださいね。

明日から職探ししてください。それで解決!

ユーザーID:6595554755
母の前に妻としてどうかな?
子育て終了
2018年7月6日 13:02

夫が暴力を振るったことはいけないことです。
でもケンカを売ったのはトピ主さんです。
あなたが先に謝るべきですね。

夫が働き妻が専業主婦なら、夜は夫に充分睡眠をとってもらいましょうよ。
私は狭いアパート暮らしでしたが、
子どもが生まれてからは夫には別の部屋に寝てもらいました。
子供の体調に心配がある時以外は、専業の私が全面的に見るべきだと思っていましたよ。

夜泣きが酷いうちは、家事は溜めていいこととそうでないことを分けて無理しない。
寝れる時に寝ておくんです。
自分の要領の悪さを棚に上げておいて夫にイライラをぶつけるなんて、
妻として失格ですよ。

少し甘え過ぎな気がします。
夫の育児参加は平日は早めの帰宅の時は入浴くらい、
休日にいっぱい子供と関わってくれれば充分だと思いますよ。

ユーザーID:1775591906
別部屋は?
通りすがり
2018年7月6日 13:07

別部屋で赤ちゃんと寝るという選択はなかったの?そういう面では、専業主婦なら融通がきくのでは?

ユーザーID:5318781448
レスします
WOW
2018年7月6日 13:13

夫にどうして欲しいのでしょうか?
夫だって眠いだろうに、夜泣きした子供をあやそうと抱っこしてくれたわけですよね。
夫も子育てに主体的に関わっていこうという意識の現れでしょう。

> 一向に泣き止まず、結局私が抱くしかないんだなあ普段子供とあまり関わらないからこうなるんだ

普段子供との関わりが多ければ、すぐに泣き止むってことですか?
じゃあ、最初からトピ主が抱いたらよかったのでは?

> 夫に対して不満がどんどんと出てきてしまいイライラが収まりませんでした

この時点では夫には非はないですよね。
(少なくともこの時点では)

> 『あなたは仕事で疲れたって言った相手に仕事なんだからしょうがないだろうって言われて頭にこないの?』

それとこれとは別ですよ。
トピ主はイライラを夫にぶつけているわけで。
単なる愚痴を言っている人と比べられません。

> 『そういうことするなら抱っこしなくていい』

なぜ、抱っこしていいかどうかを決めるのはトピ主なんですか?
夫が主体的に動いちゃいけないんですか? トピ主の許可がいる?

> みなさまならどうされますか?

できるだけイライラを夫にぶつけないようにしますね。
子育ては思い通りにいかないことだらけだから、イライラするのはわかります。
しかし、そのイライラを夫にぶつけていいわけではありません。
そういう理不尽なことをしておいて反省がないのがトピ主の一番の問題だと思います。
喧嘩を売ったのはトピ主でも、先に手を出した夫が悪いという理屈だとしたら、それは間違いです。
夫が暴力を奮ったからといってトピ主のやったことがなくなるわけではありません。
トピ主は自分が悪いことをしたという意識はありますか?

ユーザーID:2120136484
暴力人間からは離れて
レモンバーベナ
2018年7月6日 13:32

まきさん、状況をもう少し詳しく教えてくれませんか。夫さんから暴力ふるわれたことはわかりましたが、子どもさんが夜泣きするからイライラしても殴ったりはしません。しないのが普通です。

言えることは暴力ふるう人と一緒にいてはいけないです。エスカレートする恐れがあり赤ちゃんも主さんも危険です。

考えるより離れてください。実家でもいいし親戚のところでも避難してください。身の安全を確保することが大事です。

気持ちを強く持って、但し夫の暴力に耐えようなどとは思わないでくださいね。

ユーザーID:1269590900
皆さん通る道
もえぎ
2018年7月6日 13:35

子育ての何がツライって、睡眠不足なんですよね。
子供と昼寝しても回復しない。
毎晩、夜泣きに起こされる地獄は経験しないと絶対に分からないと
思います。
ご主人と寝室を別に出来ませんか?横で熟睡している人に強い怒りが
湧くのは当然ですよ。見ない方がマシと思うんですが。

後、家事は手抜き出来ませんか?
子育て中、埃で人は死なないって言いますよ。期間限定で
室内が滅茶苦茶になってもいいんです。
ご主人が仕事休みの前の夜など、代わってもらえるときはないですか?
そのような時に眠剤でも使って、ぐっと寝るしかないです。
赤ちゃん時の母親は常に対応できるように、普段から眠りが浅い
そうです。普通に寝ようとしても寝れないものです。

ユーザーID:2075189399
手を出したのは悪いけど・・・
おっさん3号
2018年7月6日 13:38

手を出さざるを得ない状況を作ったのはトピ主。

>昼間子供と一緒に昼寝ができるときもあります
ご主人は昼間仕事中に昼寝は出来ませんよ。なので夜泣き対応をご主人に求めるのは無理がある。
なのに
>イライラしていた理由は子供に対してではなく寝続けている夫に対して
これじゃあね。
ご主人も普段から溜まっていたものがあったのでしょう。

>夫が起きてきて抱っこを変わるとぶっきらぼうに申し出てきたのでお願いしましたが一向に泣き止まず、結局私が抱くしかないんだ
ご主人が抱っこしてあやしてるのに勝手にこんな風に思われてたらご主人は辛いよね。

>みなさまならどうされますか?
我慢できないなら、傷害で告訴すれば良い。たいした怪我じゃないけど「怪我」はしたんでしょ?

>元々物に当たったり感情的になりやすい人間でした
トピ主だって負けず劣らず、感情的になりやすい人間に見えますよ。

ご主人を非難するレス殆どでしょうけど、少し位こんなのがあっても良いでしょ。

ユーザーID:2528428005
ってか殴られてませんよね?携帯からの書き込み
なみ
2018年7月6日 14:18

調子にのるな
と普段から思われるような態度だったのかな?
私は育児が大変なのよ!みたいな感じで周りに当たり散らしてきたとか?
仕事をしている人に対してあなたより私の方が大変なのよ!という雰囲気をバンバン出してたとか?

今までが分からないから難しいけど、あなたも反省するところはありそうですね。
何度結婚しても離婚になる人っていますから反省は必要です。

ユーザーID:7013705532
冷静な時に
ぷりぷりプリンセス
2018年7月6日 14:32

話し合うしかないでしょう。

って言うか、結局主様がキレたのがきっかけでしょ?
手を挙げた御主人も当然悪いけど御主人だって疲れてるんだしねぇ。
それに主様”専業主婦”でしょ?
いくら育児があっても”専業”でしょ?

それに、主様の書かれている御主人とのやり取り…、
主様の言っている事って意味不明だしちょっとおかしいよ。

まぁ提案ですと、しばらくは御主人と寝室を分ける事ですね。

結局は夜泣きで起きなきゃならない時に横でイビキかいてる旦那にムカついてるだけだし。

傍から見れば単なる八つ当たりにしか見えない。

ユーザーID:1736411637
じゃあ、専業主夫になってもらえば
はとこ
2018年7月6日 14:32

昼寝もしてるのに
仕事から帰ってきた夫が寝ている事にイライラが止まらないとか
我儘すぎて引きます。

暴力は絶対反対だけど旦那さんの気持ちの方が分かる。
旦那さんを感情的になりやすいと言っていますが、トピ主さんの方が先にイライラし始めてるし旦那さんが起きて抱っこし始めても、それはそれでブーたれた気持ちでいるし

そんなに子供に関わってほしいならトピ主さんが働いて一家を養って
旦那さんには専業主夫になって貰えばいいでしょう。

自分からイライラし始めたくせに、文面からして何故か被害者面ですし
調子に乗るなっていう旦那さんの気持ち分かるなぁ

ユーザーID:4995648560
離婚した。
ままん
2018年7月6日 14:38

それ以前にまあ色々あったんだけど、
一回の暴力で離婚を決めました。
カッとさせるのもワルいとかいわれますけど
カッとするたびに自らの感情を抑えきれずに手が出るなんて
(一回でたら、その後何回でもやります。そう捉えられてもしかたないほど、してはいけないことです)
そんなのと一緒に生きていけないので、証拠をきれいに揃えて
準備のできたある日、その人は捨てました。
スッキリしました。

いやだ別れたくないと、泣いて謝っても頭を下げて脚にすがりついても、
それですら
感情が高ぶるとみっともないことも平気でする人間
というふうにしか感じられませんでした。

ユーザーID:3628365773
暴力はいけないことを大前提として携帯からの書き込み
さわ
2018年7月6日 15:00

育児家事お疲れ様です。
旦那さんに殴られたこと、ショックでしたね。

でも、旦那さんも慣れないことに対し一歩踏み出そうとしたわけで、上手く出来てないからとイライラせず、しばらく落ち着いて見守るか、アドバイスした方が良かったかもしれません。
主さんだって一人で育児家事をこなす疲れに耐えかねているのは事実。
なら旦那さんにだって多少慣れて出来るようになってもらい、協力を得やすくなる方が良いでしょう。

>普段子どもと関わらないからこうなるんだ
>あなたに言ったところでわからない

慣れないことを頑張る努力を否定されるのも、かなりショックだったりします。
寝続けていると思われた旦那さんが、起きて抱っこを変わると申し出たのは多分、自分にあやせるかわからない、疲れてるし…でも妻も疲れていそうだから協力せねば、と意を決してのことと思います。
一向に泣き止ませられず苦戦しつつも続けようとしたのでしょう。

パートナーが慣れないことに挑戦しようとした時「今までしてこなかったからこうなる」等否定の気持ちで、出来ないことに苛つくのは良くありません。
口論するにも、最初から対話を拒否するような言葉や、遠回しな言い方で煽るのではなく、不満や改善して欲しい点をはっきり言うべきだと思います。

とはいえ…はっきり言ったら更にキレそうな旦那さんですね。

自分より弱い相手に暴力や恫喝的態度は絶対にいけません。
赤ちゃんがいる前でベッドを蹴る、女性の胸に息ができなくなるほどのチョップ、有り得ない。大人の男のすることじゃありません。

主さん、専業主婦とのことですが、社会経験がないわけではないでしょう。
資格なり取って働いて、もし旦那さんのイライラや暴力がエスカレートするなら離婚も視野に入れて良いと思います。

ユーザーID:1276217829
トピ主さん、だめですよ
はむ
2018年7月6日 15:04

貴方のしていることのほうが、よっぽど問題がありますよ。
寝続けている夫にイライラしても仕方がないでしょう。
子供をあやしてくれるというのですから、泣き止まなかろうとあやしてもらえばよいのです。
人に当たり散らして、理不尽なことを喚かれたら
さすがに人は怒ります。

貴方が間違ってますよ。だめです。
きちんと謝った方がいいですよ。

ユーザーID:3662259710
ゆっくり休んでから考える
おばちゃん
2018年7月6日 15:17

毎日の育児、おつかれさまです。

専業主婦で子供と一日中向き合っているからこその疲れってあると思います。
でも、それを専業主婦(夫)をしたことのない人に理解せよといっても無理かもしれません。

私だったらとりあえず実家に帰って2,3日ぐっすり眠らせてもらってから今後のことを考えます。

どんな理由があっても暴力を振るうことはよくないのですが、たった一度のことで自分の子供から父親を取り上げていいものかどうか、ゆっくり休んで冷静になってから考えてはいかがですか。

ユーザーID:5481132659
正直な感想
十利休
2018年7月6日 15:37

正直に言います。

殴られたくないなら喧嘩を売るなって思いました。
そして被害者ぶるなと思いました。

確かに殴るのはよくない。
しかし、トピ主の態度では・・・正直、旦那の肩を持ちたくもなる。
殴るまでの間に、夫になにか非があるか?と言われれば「無い」。
結局のところトピ主がやったのって八つ当たりな訳で。

あと・・・

>専業主婦のため昼間子供と一緒に昼寝ができるときもありますが、
>家事が溜まってしまうためあまり寝られることはありません

これってちょっと。

専業主婦でしょ?
子育てと並行するとはいえ、昼寝できないほど寝られない
睡眠不足でイライラするレベルって何してんの?
普段の生活を見直してみなさい。

今回については、喧嘩を売ったトピ主が全面的に悪い。
旦那が悪いのは「殴った」事だけ。


>今までと同じように接する自信がありません
>みなさまならどうされますか?

私なら、冷静になった頃に旦那に謝罪する。
睡眠不足でイライラしてあたってしまった、ごめんなさい
ってね。

ユーザーID:7992753877
寝不足、お疲れさまです。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年7月6日 15:54

夜泣きは大変ですよね。睡眠不足はとてもつらい。そこはおおいに同情します。

でも、イライラを夫にぶつけても解決しません。文章を読む限り、夜中に起きて抱っこを代わってくれるなんていい旦那様じゃないですか。暴力はダメですが、煽ったのはあなたですよ。

もう旦那様には謝りましたか?寝不足でイライラしていて当たってしまった、ごめんなさいと素直になるべきです。

あと、仕事で疲れているのに夜中起きて抱っこ代わってくれてありがとうと日頃から感謝を伝えていますか?

夫婦は合わせ鏡と言います。
イライラも伝染しますが、笑顔や感謝だって伝染するんです。あなたが大変なのは重々承知していますが、専業主婦であるなら自分のために睡眠時間を確保するのも仕事のうちと思って実行できるようにしてみてはいかがですか。

それがイライラ解消になり夫婦関係の悪化も防げるでしょうから。

ユーザーID:5520388815
 
現在位置は
です