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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986  


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タイトル 投稿者 更新時間
板挟みになる必要はない
ちらむん
2018年7月6日 11:07


中学生だから仕方ないところもあるが、甥っこはそれでも食物アレルギーとわかっている友人に対する配慮が足りない。
しかもホストなのだから自分が率先してバカバカ食べるのはありえない。
姉の教育が行き届いていないから。

奥さんの言う事が正しいので奥さんの味方だけしてればしてればよろしい。
板挟みになる必要は無い。
私なら甥っ子を怒鳴りつける。

ユーザーID:4675378997
続き前ですが
まった
2018年7月6日 12:05

続き前ですいません。

甥っ子さんはAくんにアレルギーがあるのを知っているのにもかかわらず
おにぎりまでも食べようとしたのですね。
思いやりがないですね。

小学3年生のクラスメイトですら
「◯○くんのおかあさん(私)、◯○くんがアイスを食べちゃったんですけど大丈夫ですか」と慌てて聞きにきてくれたぐらいです。これはうちの子が悪かったんですが・・・。わりとクラスメイトのアレルギーは把握しています。

アレルギーに関する教育は今の中学生なら受けていると思いますので食べたいから食べた甥っ子さんは思いやりがありません。その場にいなかったら姉が何を奥様に言ったんでしょうか。

トピ主さんが板挟みで困っているということは、
この場合どうしたらよかったかわからないということでしょうか。
奥さんがおにぎりではなくサンドイッチを食べるように言ったのが悪いと思っていますか?
アレルギーの入ったものを食べるのは良くありませんよ。
たとえ食べたら倒れるぐらい強烈なものではないとしても。

ユーザーID:7004374237
続きです
しめさば(トピ主)
2018年7月6日 12:30

甥はそれでもおにぎりを食べたがったため、結局妻がチャーハンと、鳥の照り焼きを作り、
甥もAくんと一緒にそれを食べ、二人でゲームをしたりして楽しく過ごしたようです。
妻はこれまでも、甥が息子のジュースやお菓子を食べてしまうことを気にしてましたが、寂しくてもっと構ってほしいと思ってるのかもしれないし、親戚の中でのことだからと私に言うだけで済ませてました。
しかし今回のことが重なったため、Aくんが帰ったあと、甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着と思っていたのですが、帰宅した姉がそれを聞き、妻に対して苦情の電話をしてきました。
姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていたようで、息子(甥)もそっちの子(うちの息子)とよく遊んでおり、世話になっているくせに恩知らずにも説教するなんて非常識だというのです。
妻も謝ってくれれば良かったのに、姉に対して、「おかあさんと甥っ子くんには迷惑をかけて申し訳ないと思っている。甥っ子くんには息子を可愛がってもらっているので感謝している。けれど、それとこれとは話が別だと思う。今後甥っ子くんが友だちと上手くいかなくなっては、そっちの方がかわいそうだ。むしろおねえさんも、甥っ子くんに注意した方が良いのでは?」と言い返してしまい、余計こじれてしまいました。
姉はもう実家に来させるなと怒ってますし、妻は妻で、安静にしてないといけないのに、あんなこと言われるならもう行かないと意地をはり、困っています。
私はどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:9248003986
甥っ子がかわいそう。
hipi
2018年7月6日 12:55

きちんとした躾をされてないんだね。
思いやりもないし。
きっと姉である母が、ろくでもないのでしょう。

あなたの奥様は、とても常識的ですね。

ユーザーID:5649328255
甥が悪いでしょ
stella☆
2018年7月6日 14:49

奥さまは正しいです。
中学生にもなって、
自分で友人を招いた友人を
気遣えないなんて、
とんだ我が儘坊ちゃんですね。

ユーザーID:2209321684
まあ、いいじゃん
vivi
2018年7月6日 18:06

続き前ですが…

普通に常識と思い遣りを持っている人なら、奥さんの言うように、小麦の入っていないものを友人に譲るでしょう。
でも、悲しいかな、あなたの甥は、常識も思い遣りも持ち合わせていないのだから仕方ない。
母親である あなたの姉も、そのような躾はしていないのだろうし、奥さんと揉めたということは、姉も常識と思い遣りが欠落した人間なんでしょう。
人間的には奥さんの意見が正しいですよ。
でも、トピ主一家はお世話になっている身。
甥っ子が どんなに欠落した人間であっても、口を出さない方がいいです。ましてや、奥さんは他人ですし。
母親自体が思い遣りのない人なのだから、奥さんが どんなに声高に叫んだところで、甥にも姉にも理解できないでしょう。
大丈夫ですよ。
自己中な甥には、そのうち付き合ってくれる友達も離れていなくなるでしょうから。
姉の離婚理由も、姉の性格が破綻してるから…とかじゃないんですか?

ユーザーID:4272666372
甥と姉が無神経です
コープスブライド
2018年7月7日 8:41

先にA君が食べる分を取り分けておいた方がよかったですね。中学生男子の食欲は底なしですから、好物が目の前にあると、全部食べてしまうなんてことはザラにありますから。

甥くんの方が無神経だと思います。小麦アレルギーの程度は分かりませんが、ひどい場合は、その場で倒れて救急車を呼ばないといけない状態になりますよ。そんなことも分からない中学生って、レベル低いです。

ユーザーID:7269280915
ランチパーティはどこで?!
匿名希望
2018年7月7日 10:18

奥さんは自宅で安静にしていないといけないから長男さんを実家に預けているんですよね?!
甥っ子がテストが終わってお祝いパーティをするってなっても実家ですよね?!
自宅安静の家に呼んだの?!甥っ子も甥っ子の友達も。

しかも姑さんに料理を大量に作らせて持ち込ませて?!
なんの意味があるの??
ずっと子どもを預けているからお嫁さんが良い顔をしたかった?!

でも安静なんですよね?!
子どもを3人も見るのは大変なんじゃないですか?!
そもそも無謀だし、それが出来るなら1歳の子を実家に預けなくて良いと思います。

質問に答えるなら
A君がアレルギーで食べられないからサンドウィッチを食べなさい。って言ったんですね。
奥さん、子供を呼べるほど元気ならオニギリぐらい握ったら?!
ですね。
A君が食べられるものを追加で作ってあげたら良いんじゃない?!って思いました。
妊娠中で大変だ。体調が悪いって言うならそもそもそんな時に子供を3人も一人で面倒みようとしないことです。

出産後でもいいじゃないですか。
ご主人がいる時にお義姉さんとご義両親と甥っ子を呼んで自宅で接待で。

なんだかなぁって思いました

ユーザーID:5304282891
甥我儘すぎ
人の気持ち考えないと
2018年7月7日 14:52

少し意地汚くないですか?甥御さん。
甘やかされて育ったから人の事考えられないんだね。
何時か嫌われますよ、そういうことだと。

ユーザーID:3958258812
奥様が出しゃばりかと
それは・・・
2018年7月7日 17:54

お世話になってるのに義実家の事に口を出すのって変。小さくなってろとは言いませんが、そこは義母さんとお義姉さん達の家なんですよ。

つわりが酷いなら休んでいるはずなのに中学生の集まりに顔を出すって何のためなの? またアレルギーがあっても中学生ならコントロールできるでしょうし、食べられるものが少なくても皆で集まるのが楽しいって事もあるでしょ?何のおせっかいなんだか。

これ以前にもあなたの実家と奥様とには色々あったのでは?
奥様はちょっと早いですが御自分の実家に里帰りした方が良いんじゃないですか?

ユーザーID:2123136088
なぜに板ばさみ?
うおお
2018年7月7日 19:45

甥っ子さん、もう中学生ですよね。
思いやりとか育っていないの?と、思いました。
アレルギーは命に関わる事もあるので
そこはきちんと配慮するように指導したほうがいいです。

ユーザーID:1118777495
???
ダメダメ
2018年7月7日 23:49

板挟みになる理由がわからないのですが
あなた大丈夫でしょうか?


まだ続き前でよくわかりませんが
奥様のおっしゃる事は至極真っ当な意見です

というか、あなたの甥は中学生にもなって配慮が丸でナシ
自分のことしか考えられない残念なお子様ですね

小学生でももっと思いやりがあると思うのですが


何が一番残念であるかというと
普通は周りから注意されれば、自分の行いを反省し改めませんか?
「もめる」ということは、甥御さんが納得がいかず母親に言いつけたという事でしょうか?

とりあえず続きを待つことにします
あなたは奥様の側に立ってあげて下さい


後ですね、小中学生の内は親不在の際友人を上げるのは良くないですよ
他の大人がいたとしても何がトラブルになるかわかりませんから

ユーザーID:9732596676
甥がいやしい
パンダママ
2018年7月8日 0:14

甥っ子さんはA君招待したのに
何も食べさせないで帰らせるきだったんですか?
それともサンドイッチ食べさせる気だったんでしょうか?
あなたの文面では板挟みとありますが
奥さんの言い分は正しいと思うし
中学生で相手を思いやれない方が異常です。
それも教えて貰ってもおにぎりを譲らない根性って
卑しいしそれは今のうちに改善しないと後々
大人になったら周りから嫌がられる人になりますよ。

ユーザーID:4236014224
干渉しなくてよい携帯からの書き込み
葡萄
2018年7月8日 7:09

中学生の友だち関係は、干渉しなくてよいですよ。しかも、男子は母親からみても微妙な分かりにくい気遣いが時々あります。

奥さんは安静なんですよね?面倒をめてもらってますよね?

甥っ子さんにとっては、叔母と1歳の子供が生活に入り、気遣いして息苦しいこともありますよ。トピ主の奥さんこそ、気遣いと想像が足りないと私は感じましたよ。

アレルギーは量や摂り方の注意点は中学生にもなれば本人が一番分かっています。中学生同士の子供のやり取りに口をださないこと。1歳の子供を保育園に預けて安静にすることをお勧めします。

ユーザーID:9174165334
安静中の妻に対応させたところから、すでに間違ってるでしょ
ハムスター伝道師
2018年7月8日 7:45

アレルギーがどうこういう前に、
そもそも妻は自宅安静中でしょ。
入院するレベルなんでしょ。
なのに、なぜ甥のランチパーティの対応をさせられてるの?
そこからおかしいでしょ。

全面的に、妻は被害者。

トピ主は妻に
「安静中なのに、うちの実家が負担をかけて申し訳なかった」と謝罪。
さらに、実家には
「妻子が世話になってありがたく思っているが、
妻は安静中なので、負担をかけないようおねがいします」と
改めてお願いしないとね。

実家母と姉は妻に対して、配慮が足りなかったことを謝るべきです。

謝罪できないなら、もう実家に頼るのはやめて、
妻は入院。
トピ主が自分の息子の世話もすべき。

ユーザーID:4935482202
何で悩むの?
momoti33
2018年7月8日 9:16

何で悩むの?
主さんが味方するのは、奥さんでしょうに

疑問なんですが、主母が用意したのはどれくらいの量なんでしょうね
品数が多いから、全部1人前?
それにしても、バカバカ食べる甥っ子さん
友人と分け合うって発想はないんだろうなぁ

中学生だから、ホストって理解できないかもしれないけど
アレルギーのある友人への配慮って全然ないんですね
奥さんの言い分は、当たり前なんです

甥っ子さん、この機会に少し教育しなおした方が良いかも
離婚でひとり親になってかわいそうって思ってません?
だからこそ、思いやりとか気配り・常識を教えてあげた方が良いと思いますよ

ユーザーID:1815350143
なぜ?
菫子
2018年7月8日 9:32

トピ主さんは奥様の対応もまずかったと思っているから「板挟み」という感覚なのでしょう。

奥様当たり前のことを言っているだけですよ。
そもそも友人への配慮が欠如している甥っ子が根本原因です。

ユーザーID:5428403423
(続き前ですが)配慮が足りないんじゃなくて
赤貝
2018年7月8日 10:25

甥っ子さんは意地悪な性格で、分かっててAくんが何も食べられない

状況にしてそれを見て笑いたいんじゃないんですか?


だって中学生にもなってそんな事も分からない人間がいるなんて

考えられないですよ。

ユーザーID:8632910234
いいんじゃないの
団子
2018年7月8日 10:31

姉は来るなと言うし、
妻はもう行かないと言う。
お互い意見が一致してるんだから
それでいいのでは?
これからは弟であるトピ主が
ひとりで実家に帰ればいいと思いますよ。
なんでもかんでも妻を同伴する必要なし。
お姉さんには息子の躾をきちんとするように言いましょうね。

ユーザーID:2109744826
板挟みもなにも
モモ
2018年7月8日 10:39

どう考えても奥さんの方が正しいので、奥さんの側に立っていればいいと思います。
非常識お姉さんに育てられてるから、甥っ子くんは年の割に幼くてわがままなんでしょう。
むしろ、お姉さんにガツンと言ってやれば?

ユーザーID:5025065250
 
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