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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986  


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タイトル 投稿者 更新時間
板挟みになる必要はない
ちらむん
2018年7月6日 11:07


中学生だから仕方ないところもあるが、甥っこはそれでも食物アレルギーとわかっている友人に対する配慮が足りない。
しかもホストなのだから自分が率先してバカバカ食べるのはありえない。
姉の教育が行き届いていないから。

奥さんの言う事が正しいので奥さんの味方だけしてればしてればよろしい。
板挟みになる必要は無い。
私なら甥っ子を怒鳴りつける。

ユーザーID:4675378997
続き前ですが
まった
2018年7月6日 12:05

続き前ですいません。

甥っ子さんはAくんにアレルギーがあるのを知っているのにもかかわらず
おにぎりまでも食べようとしたのですね。
思いやりがないですね。

小学3年生のクラスメイトですら
「◯○くんのおかあさん(私)、◯○くんがアイスを食べちゃったんですけど大丈夫ですか」と慌てて聞きにきてくれたぐらいです。これはうちの子が悪かったんですが・・・。わりとクラスメイトのアレルギーは把握しています。

アレルギーに関する教育は今の中学生なら受けていると思いますので食べたいから食べた甥っ子さんは思いやりがありません。その場にいなかったら姉が何を奥様に言ったんでしょうか。

トピ主さんが板挟みで困っているということは、
この場合どうしたらよかったかわからないということでしょうか。
奥さんがおにぎりではなくサンドイッチを食べるように言ったのが悪いと思っていますか?
アレルギーの入ったものを食べるのは良くありませんよ。
たとえ食べたら倒れるぐらい強烈なものではないとしても。

ユーザーID:7004374237
続きです
しめさば(トピ主)
2018年7月6日 12:30

甥はそれでもおにぎりを食べたがったため、結局妻がチャーハンと、鳥の照り焼きを作り、
甥もAくんと一緒にそれを食べ、二人でゲームをしたりして楽しく過ごしたようです。
妻はこれまでも、甥が息子のジュースやお菓子を食べてしまうことを気にしてましたが、寂しくてもっと構ってほしいと思ってるのかもしれないし、親戚の中でのことだからと私に言うだけで済ませてました。
しかし今回のことが重なったため、Aくんが帰ったあと、甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着と思っていたのですが、帰宅した姉がそれを聞き、妻に対して苦情の電話をしてきました。
姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていたようで、息子(甥)もそっちの子(うちの息子)とよく遊んでおり、世話になっているくせに恩知らずにも説教するなんて非常識だというのです。
妻も謝ってくれれば良かったのに、姉に対して、「おかあさんと甥っ子くんには迷惑をかけて申し訳ないと思っている。甥っ子くんには息子を可愛がってもらっているので感謝している。けれど、それとこれとは話が別だと思う。今後甥っ子くんが友だちと上手くいかなくなっては、そっちの方がかわいそうだ。むしろおねえさんも、甥っ子くんに注意した方が良いのでは?」と言い返してしまい、余計こじれてしまいました。
姉はもう実家に来させるなと怒ってますし、妻は妻で、安静にしてないといけないのに、あんなこと言われるならもう行かないと意地をはり、困っています。
私はどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:9248003986
甥っ子がかわいそう。
hipi
2018年7月6日 12:55

きちんとした躾をされてないんだね。
思いやりもないし。
きっと姉である母が、ろくでもないのでしょう。

あなたの奥様は、とても常識的ですね。

ユーザーID:5649328255
甥が悪いでしょ
stella☆
2018年7月6日 14:49

奥さまは正しいです。
中学生にもなって、
自分で友人を招いた友人を
気遣えないなんて、
とんだ我が儘坊ちゃんですね。

ユーザーID:2209321684
まあ、いいじゃん
vivi
2018年7月6日 18:06

続き前ですが…

普通に常識と思い遣りを持っている人なら、奥さんの言うように、小麦の入っていないものを友人に譲るでしょう。
でも、悲しいかな、あなたの甥は、常識も思い遣りも持ち合わせていないのだから仕方ない。
母親である あなたの姉も、そのような躾はしていないのだろうし、奥さんと揉めたということは、姉も常識と思い遣りが欠落した人間なんでしょう。
人間的には奥さんの意見が正しいですよ。
でも、トピ主一家はお世話になっている身。
甥っ子が どんなに欠落した人間であっても、口を出さない方がいいです。ましてや、奥さんは他人ですし。
母親自体が思い遣りのない人なのだから、奥さんが どんなに声高に叫んだところで、甥にも姉にも理解できないでしょう。
大丈夫ですよ。
自己中な甥には、そのうち付き合ってくれる友達も離れていなくなるでしょうから。
姉の離婚理由も、姉の性格が破綻してるから…とかじゃないんですか?

ユーザーID:4272666372
甥と姉が無神経です
コープスブライド
2018年7月7日 8:41

先にA君が食べる分を取り分けておいた方がよかったですね。中学生男子の食欲は底なしですから、好物が目の前にあると、全部食べてしまうなんてことはザラにありますから。

甥くんの方が無神経だと思います。小麦アレルギーの程度は分かりませんが、ひどい場合は、その場で倒れて救急車を呼ばないといけない状態になりますよ。そんなことも分からない中学生って、レベル低いです。

ユーザーID:7269280915
ランチパーティはどこで?!
匿名希望
2018年7月7日 10:18

奥さんは自宅で安静にしていないといけないから長男さんを実家に預けているんですよね?!
甥っ子がテストが終わってお祝いパーティをするってなっても実家ですよね?!
自宅安静の家に呼んだの?!甥っ子も甥っ子の友達も。

しかも姑さんに料理を大量に作らせて持ち込ませて?!
なんの意味があるの??
ずっと子どもを預けているからお嫁さんが良い顔をしたかった?!

でも安静なんですよね?!
子どもを3人も見るのは大変なんじゃないですか?!
そもそも無謀だし、それが出来るなら1歳の子を実家に預けなくて良いと思います。

質問に答えるなら
A君がアレルギーで食べられないからサンドウィッチを食べなさい。って言ったんですね。
奥さん、子供を呼べるほど元気ならオニギリぐらい握ったら?!
ですね。
A君が食べられるものを追加で作ってあげたら良いんじゃない?!って思いました。
妊娠中で大変だ。体調が悪いって言うならそもそもそんな時に子供を3人も一人で面倒みようとしないことです。

出産後でもいいじゃないですか。
ご主人がいる時にお義姉さんとご義両親と甥っ子を呼んで自宅で接待で。

なんだかなぁって思いました

ユーザーID:5304282891
甥我儘すぎ
人の気持ち考えないと
2018年7月7日 14:52

少し意地汚くないですか?甥御さん。
甘やかされて育ったから人の事考えられないんだね。
何時か嫌われますよ、そういうことだと。

ユーザーID:3958258812
奥様が出しゃばりかと
それは・・・
2018年7月7日 17:54

お世話になってるのに義実家の事に口を出すのって変。小さくなってろとは言いませんが、そこは義母さんとお義姉さん達の家なんですよ。

つわりが酷いなら休んでいるはずなのに中学生の集まりに顔を出すって何のためなの? またアレルギーがあっても中学生ならコントロールできるでしょうし、食べられるものが少なくても皆で集まるのが楽しいって事もあるでしょ?何のおせっかいなんだか。

これ以前にもあなたの実家と奥様とには色々あったのでは?
奥様はちょっと早いですが御自分の実家に里帰りした方が良いんじゃないですか?

ユーザーID:2123136088
なぜに板ばさみ?
うおお
2018年7月7日 19:45

甥っ子さん、もう中学生ですよね。
思いやりとか育っていないの?と、思いました。
アレルギーは命に関わる事もあるので
そこはきちんと配慮するように指導したほうがいいです。

ユーザーID:1118777495
???
ダメダメ
2018年7月7日 23:49

板挟みになる理由がわからないのですが
あなた大丈夫でしょうか?


まだ続き前でよくわかりませんが
奥様のおっしゃる事は至極真っ当な意見です

というか、あなたの甥は中学生にもなって配慮が丸でナシ
自分のことしか考えられない残念なお子様ですね

小学生でももっと思いやりがあると思うのですが


何が一番残念であるかというと
普通は周りから注意されれば、自分の行いを反省し改めませんか?
「もめる」ということは、甥御さんが納得がいかず母親に言いつけたという事でしょうか?

とりあえず続きを待つことにします
あなたは奥様の側に立ってあげて下さい


後ですね、小中学生の内は親不在の際友人を上げるのは良くないですよ
他の大人がいたとしても何がトラブルになるかわかりませんから

ユーザーID:9732596676
甥がいやしい
パンダママ
2018年7月8日 0:14

甥っ子さんはA君招待したのに
何も食べさせないで帰らせるきだったんですか?
それともサンドイッチ食べさせる気だったんでしょうか?
あなたの文面では板挟みとありますが
奥さんの言い分は正しいと思うし
中学生で相手を思いやれない方が異常です。
それも教えて貰ってもおにぎりを譲らない根性って
卑しいしそれは今のうちに改善しないと後々
大人になったら周りから嫌がられる人になりますよ。

ユーザーID:4236014224
干渉しなくてよい携帯からの書き込み
葡萄
2018年7月8日 7:09

中学生の友だち関係は、干渉しなくてよいですよ。しかも、男子は母親からみても微妙な分かりにくい気遣いが時々あります。

奥さんは安静なんですよね?面倒をめてもらってますよね?

甥っ子さんにとっては、叔母と1歳の子供が生活に入り、気遣いして息苦しいこともありますよ。トピ主の奥さんこそ、気遣いと想像が足りないと私は感じましたよ。

アレルギーは量や摂り方の注意点は中学生にもなれば本人が一番分かっています。中学生同士の子供のやり取りに口をださないこと。1歳の子供を保育園に預けて安静にすることをお勧めします。

ユーザーID:9174165334
安静中の妻に対応させたところから、すでに間違ってるでしょ
ハムスター伝道師
2018年7月8日 7:45

アレルギーがどうこういう前に、
そもそも妻は自宅安静中でしょ。
入院するレベルなんでしょ。
なのに、なぜ甥のランチパーティの対応をさせられてるの?
そこからおかしいでしょ。

全面的に、妻は被害者。

トピ主は妻に
「安静中なのに、うちの実家が負担をかけて申し訳なかった」と謝罪。
さらに、実家には
「妻子が世話になってありがたく思っているが、
妻は安静中なので、負担をかけないようおねがいします」と
改めてお願いしないとね。

実家母と姉は妻に対して、配慮が足りなかったことを謝るべきです。

謝罪できないなら、もう実家に頼るのはやめて、
妻は入院。
トピ主が自分の息子の世話もすべき。

ユーザーID:4935482202
何で悩むの?
momoti33
2018年7月8日 9:16

何で悩むの?
主さんが味方するのは、奥さんでしょうに

疑問なんですが、主母が用意したのはどれくらいの量なんでしょうね
品数が多いから、全部1人前?
それにしても、バカバカ食べる甥っ子さん
友人と分け合うって発想はないんだろうなぁ

中学生だから、ホストって理解できないかもしれないけど
アレルギーのある友人への配慮って全然ないんですね
奥さんの言い分は、当たり前なんです

甥っ子さん、この機会に少し教育しなおした方が良いかも
離婚でひとり親になってかわいそうって思ってません?
だからこそ、思いやりとか気配り・常識を教えてあげた方が良いと思いますよ

ユーザーID:1815350143
なぜ?
菫子
2018年7月8日 9:32

トピ主さんは奥様の対応もまずかったと思っているから「板挟み」という感覚なのでしょう。

奥様当たり前のことを言っているだけですよ。
そもそも友人への配慮が欠如している甥っ子が根本原因です。

ユーザーID:5428403423
(続き前ですが)配慮が足りないんじゃなくて
赤貝
2018年7月8日 10:25

甥っ子さんは意地悪な性格で、分かっててAくんが何も食べられない

状況にしてそれを見て笑いたいんじゃないんですか?


だって中学生にもなってそんな事も分からない人間がいるなんて

考えられないですよ。

ユーザーID:8632910234
いいんじゃないの
団子
2018年7月8日 10:31

姉は来るなと言うし、
妻はもう行かないと言う。
お互い意見が一致してるんだから
それでいいのでは?
これからは弟であるトピ主が
ひとりで実家に帰ればいいと思いますよ。
なんでもかんでも妻を同伴する必要なし。
お姉さんには息子の躾をきちんとするように言いましょうね。

ユーザーID:2109744826
板挟みもなにも
モモ
2018年7月8日 10:39

どう考えても奥さんの方が正しいので、奥さんの側に立っていればいいと思います。
非常識お姉さんに育てられてるから、甥っ子くんは年の割に幼くてわがままなんでしょう。
むしろ、お姉さんにガツンと言ってやれば?

ユーザーID:5025065250
なぜ妻が謝らなければならない
ショコラ
2018年7月8日 10:39

姉は妻にキチッと躾してくれたこと料理を追加してくれたことに感謝しこそすれ、妻に文句などよく言えたもんだと思いますがね。
トピ主もどちらの言い分が正しいかわからないとは情けない。
妻の言い分が全面的に正しいに決まってるでしょう。
でもトピ主は言い争いの内容を客観的に見れず、妻がとりあえず謝れば事が収まる、と思ってるわけだよね。
情けない父親、情けない夫ですね。

甥っ子は甘やかされすぎてないですか?
姉は自分の息子に対して「優しい虐待」をしていなきゃいいですけどね。
甘やかされるって毒ですよ。
甘い甘い砂糖の入った飲み物ばかり飲ませるのと同じ。
正しいことを教えてくれる人(トピ主の奥さん)を遠ざけられ、大切な躾もされないとは甥っ子さん可哀想ですね。

ユーザーID:1353841461
奥様のお母様にお願いする
アラフィフおばちゃん
2018年7月8日 11:28

ご近所だから、とトピ主ご実家にお願いしていたのですよね。

お互い来るな、行かない、となっているなら
奥様のご実家にお願いすればいいと思います。

トピ主家に来てもらうもよし。
奥様、お子さんともにご実家にうつるもよし。

つわりが終わるまでなら、一ヶ月程度ですよね。
お腹のお子さんのためにも、即判断しましょう。

トピ主様としては、ご実家と奥様と仲良くして欲しい気持ちは分かりますが
正直、お姉さまの発言は、いち母親のスタンスとしても同意しかねます。

安静にしていなければならない奥様に、
チャーハンまで作らせているんですよ?
そういう事がないように、ご実家にお願いしてたんじゃないですか?

トピ主様としては「奥様に謝ってもらって丸く収めたい」でしょうが
奥様の発言は間違っていないし、謝るのは甥っ子のためにもよくないと思います。

ユーザーID:0933497102
しつけの問題携帯からの書き込み
みわ
2018年7月8日 12:25

お姉さんが悪いよね。
普段から 母子家庭とか 男の子だから とかで 好きな物を好きなだけ食べさせているのでは?
一人何個の唐揚げとか 息子が欲しがれば自分は食べずに与えているのでしょうね。
そうでなくてもお母さんとお祖母ちゃんなら小食とかで 欲しいだけ食べる。大人でもいますよね。食い尽くし系と言われる人たち。
宴会などで 大皿盛りの人数分の料理を数を気にせず食べるとか 色々やらかす人。
甥ごさん 既にお友達の家で出されたおやつ バクバクやっていませんかね?ましてやアレルギーで食事制限のある友人にもお構いなし…て そのまま成長したらマズいことだらけですよね。
今回の奥様のご注意は間違っていません。むしろしてあげて良かったと思います。
お姉様は自分の躾の不備を指摘されて逆切れしてるだけ。
第一ご実家で奥様達のお世話をしてくださっているのはお母様なのでは?
お礼や食費を渡していなければ ちょっと…ですけどね。

ユーザーID:1379338889
しめさばさんが情けないだけ
ニャン
2018年7月8日 12:33

どうしたらいいって、判断出来ないのでしょうか?
旦那としても、父としても情けないですね。

義理の姉にでも、きっぱりと自分の意見を言える妻は素晴らしいです!
甥っ子の事まで考えてあげていて。

問題は、躾も出来ない、今後の子供の事も考えられず、
ただただ、感情的に怒っているお姉さんです。
そして、この状況を知って把握しているのに、
どうしていいか判らないあなた。

姉とあなたのきょうだいが、子供達よりも理解力がないってどういうこと?
お母さんと甥っ子は、あなたの奥さんに感謝しているじゃないですか。

可能であれば、お母さんに来てもらえばいいと思います。
感情だけでしか考えられない人のそばにいても、ろくなことがありませんから。
旦那も頼りないし。

ユーザーID:2270835677
お姉さまのことは無視でいいのでは??
45歳働く主婦
2018年7月8日 12:39

なんでお姉さまが関係するの?
実家の家計をお姉さまが支えているから?

お母様がどう言っているか、で考えたらどうでしょうか。
本当にお母様が迷惑に思っているかどうか、が大事で、お姉さまに関係ないですよね。


まあさ、そんなしつけもできない親がどんな人物か、だいたい想像できるよね!しかもさ、子どものランチ会の食事の用意もおばあちゃんにやらせてるような人だもの。想像しやすいよ。
お姉さま、思いやりにかける、自己中心的な人でしょ?

甥っ子君が思いやりも常識もない、周りから避けられる子になったとしても関係無い。

お母様が家にいていい、というのなら良いのでは。

もしお姉さまが実家の経費をすべて出している、というのならまあ、お世話になっている身、になりますから、立場は弱いから、余計な口出しは良くないかもねえ。

その場合、どちらかと言えば実家を頼らずシッターやお手伝いさんを頼んだほうが良いくらいだと思います。

ユーザーID:4092155576
「板挟み」と思っているうちはまたトラブる
よるくま
2018年7月8日 13:19

こういう問題は、基本解決しません。
だって、お姉さまが常識外れだから。
息子に意見するな、母親を頼るな、
しかも追加で料理してくれたことへの御礼もない。
かなりお姉さまはゆがんでますよね。
そして、お姉さまもいい年ですから
いまさら矯正も難しい。つまり解決しない。

奥様が100%正しいことはトピ主さんもわかってらっしゃるはずです。
しかし、お姉さまが改まらないこともよくわかっているから

>妻も謝ってくれれば良かったのに

という気持ちになっている。

でも、これが一番最悪なパターンだとわかってますか?


解決しない問題なのに、お姉さまの味方をして
何のメリットがあるっていうんでしょう。
「板挟み」とか言って、どっちにもいい顔しよう、
できれば弱い立場の妻ががまんしてくれたら助かる…なんて思っていたら
お姉さまへの良くない気持ちがトピ主さんにも向くだけですよ。
「やっぱり姉弟。あなたも同類なのね」って。

お姉さまに合わせてほしい、ということは
結局、お姉さまに軍配を上げ、奥様の敵になったのと同じ。
夫婦の深い溝になるだけです。とくに妊娠中のことを女性は生涯忘れません。
たぶん、今回の対応でトピ主さんは
「一緒に子育てしていくパートナー」としての信用を大きく損ないました。
トピ主さんが思っている以上に。

奥様の味方についたほうがいいのはもちろんですが
かといって奥様をかばいすぎるとお姉さまの嫉妬を買い、ますますこじれる。
(夫がいて、きちんと子育てしている奥様は
 お姉さまのコンプレックスを刺激する存在になっている可能性もあるかも)

これはもう、お姉さま親子と距離を取り、接触を減らすしかないです。
家政婦さんを雇うか、お子さん連れで奥様に実家へ帰ってもらうか
検討してはどうですか?

ユーザーID:4735893571
何もできない
主婦
2018年7月8日 13:20

妻は悪くないですよね。
それが分からないならトピ主に出来ることは何もありません。

甥っ子くんはそのまま成長すれば嫌われ者になってしまうと思います。
そうなっては可哀想だから奥様は面倒なことを引き受けて言ってくれたのです。

奥様は何も言わなければ義姉から非難されることもなく、謝ってしまえば一件落着で楽です。
でも奥様は自分の楽より甥っ子くんの将来のことを一番に考えたのだと思います。

義姉がしているのは甘やかし、猫っ可愛がり。
奥様がしているのは躾、教育。

奥様は親戚の大人として正しいことをしているのにそれを「意地を張っている」としか思えないならトピ主に出来ることは何もありません。

もしトピ主が状況を理解できているなら姉に「このままでは甥っ子は将来苦労するぞ」くらい言ってあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4468878924
理解不能
同居嫁
2018年7月8日 13:26

安静を言い渡されている奥さんが、赤の他人の甥っ子とその友人の為にわざわざアレルギーを考慮してチャーハンと、鳥の照り焼きを作ってあげたんですよね?
なんで奥さんが責められるの?
>妻も謝ってくれれば良かったのに・・
なんで夫であるトピ主が妻を謝らせるの?

姉弟揃っておかしいんじゃない?
アレルギーの友人に情報もなく食べ物出して発作でも起こしたら誰がどう責任取るの?
しかも用意した祖母(トピ主母)は出かけちゃってるし。

トピ主みたいな実家と妻の間をうまく取り持てない男性は、妻を実家に関わらせちゃダメだよ。
お姉さんにも息子の思いやりの無さと、アレルギーのある友人に勝手に食事させちゃマズイ事を教えた方がいい。

ユーザーID:6559835211
簡単すよね?
まも〜ん
2018年7月8日 13:53

トピ主さんは全く板挟みにはなってません。

今回は奥様の行動や考えに何もおかしな所は
無く、お姉様から文句を言われる筋合いが
ありません。

トピ主さんは奥様に代わりお姉様に対して
奥様への非礼を(奥様やお母様が見ている前で)
抗議するだけです。

物事の道理を理解できていますか?

奥様が謝ればとありましたが、何に対して
だと言うのでしょうか?

無理を通せば道理は立たず。

ユーザーID:6684500301
妻の味方、一択でしょう。
なぜ板挟み?
2018年7月8日 13:55

なぜ、トピ主様が板挟みなのですか?
この状況なら妻の味方一択でしょう?

しかし、トピ主様夫妻もお母様に頼り過ぎです。奥さまが自宅安静なら、保育園に一時預かり(短期入所)をさせて、トピ主様が送迎もしくは送迎だけお母様にお願いして奥さまは自宅で過ごすようにされてはいかがですか?家事は、トピ主様が頑張りましょう。
甥っ子さんの行動は悪いですが、友達が遊びに来ている時に同じ部屋に叔母さんが居て嫌だったのではないですか。しかも、注意までされたら素直に聞かず反発するのはその年代の男子なら有りえる事です。中学生男子なら母親でもうっとおしい年頃ですよ。
たまに遊びに来るだけなら良好な関係で居られても、毎日1歳児と叔母さんが来ていたら、うっとうしく思う事もあるでしょう。お母様も毎日は1歳児の子守りと嫁の世話は大変だったのではないですか?その不満をお姉さんは気付いておられたのかもしれませんよ。
トピ主さまは、奥さまの味方をするべきだと思います。
出産までどのくらいの期間があるのかわかりませんが、お母様に頼りきりの現状は変えるべきだと思います。

ユーザーID:7586282729
こじれるわけだ
最悪
2018年7月8日 13:56

だって、誰が見ても正しいのは妻なのに、妻が謝ればいいのに、という考えが見え見えです。シスコンなのですか??

これ、救急車を呼ぶ事態にでもなったら、あなたはどうするんですか?
最悪命にかかわることになるのがアレルギーです。

こんなレベルな夫と義家族とやっていくなんて大変ですね。奥様は。
私なら離婚します。もし子供がアレルギーがあったらかわいそうですから。
今どきアレルギーに配慮できない甥もおかしい。思いやりがないのか?付き合いたくありません。

こんな人たちに言えないあなたも情けないの一言です。
悪いとなんて思ってないんでしょうね。きっと。

ユーザーID:6251906475
なんだか携帯からの書き込み
やなは
2018年7月8日 14:03

妻も謝ってくれればよかったのにって…

もう少しあなたも、物事の解釈と認識を改めたほうがいいですよ。あなたの奥さんが言ってることが、正しい。

ユーザーID:8764676196
家族優先で携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月8日 14:11

保健センターなどに奥さんが悪阻で安静と言われていること、子供の世話があることを言ってどんな行政の支援が受けられるか聞くしかないでしょう。

実家に行かないのは別にいいとは思うのですが、お子さんと、奥さんの体調面、お腹のお子さんが無事に過ごせればいいと思います。

甥っ子さんとお姉さんはそのままの考えでいいと思いますが、世間からは相手にされないでしょうね。
もう、従兄弟同士仲良くも無理でしょう。
トピ主さんは、もうそんな考え方の姉はバッサリ切り捨てる覚悟を持ちましょう。

ユーザーID:4375120091
あなたにもビックリ携帯からの書き込み
ビックリ
2018年7月8日 14:51

奥様、きちんとしたいい方ですね。
甥っ子くんのためにきちんとした対応とられました。
しかし甥っ子もずいぶんわがままに育ってますねー。
食べ物我慢できないの?
食い意地張りすぎでしょう。
友達招いているんだから、お前が譲れよ、って話ですよね。
さらにお姉さんが逆ギレ、って親子揃ってバカとしか言いようがない。
弟のあなたも姉に意見いうどころか、奥さんが謝ればいい、くらいの浅い考え。
良くできた奥様なのに、気の毒です。

ユーザーID:1580091933
たかがテスト終わりゴトキで携帯からの書き込み
まま
2018年7月8日 15:03

お家パーティーしたの
草ですよね。

トピ主さん
真面目にとり合う必要は
ないですよ。奥様を第一に
身体をいたわってあげて下さい。

テスト終わりパーティーなんて
私たちのまわりではいませんよ。♪

ユーザーID:2305094398
この親にしてこの子あり
通りすがりのおばさん
2018年7月8日 15:04

なるほどね…中学生にもなって、友人を気遣う
こともできない子は、こんな母親に育てられて
いるんですね。納得です。

甥っ子さん、かわいそうですね。
まともな躾を受けることが出来なかった。
これから先、自分で気付いて改善していくのは
非常に難しいですよ。

甥っ子がらみの先々のトラブルと関わらずに
いるためには、奥さんはもう実家に行かないほうが
いいです。
奥さんはもう実家に行かない。はい、解決ですね。
しかし奥さん、非常識な義姉と甥っ子、それさえ理解
できない夫、苦労してますね…。

ユーザーID:0990146176
姉がおかしい
通りすがり
2018年7月8日 15:17

奥さんは、甥を思って、正しい対応をしたと思います。
姉は息子の躾すらきちんと出来ていないのに、奥様に文句を言う筋合いはなく、むしろ、感謝してしかるべき。

ありがちですが、息子と自分を同化して、あたかも自分が注意(否定)されたと錯覚してしまってるんでしょうね。

ユーザーID:6419893354
あなたが
たつたつ
2018年7月8日 15:39

あなたが姉を諭しなさい。 

ユーザーID:7769475226
トピ主はどう思ったか?じゃないの?
きのこ
2018年7月8日 15:48

奥様が実家に頼らなくても家で息子さんと過ごせるならそれでいいじゃないですか。悪阻も時間が経てば楽になってくるものでしょうし。
(一生続くものではない)

トピ主さんが今回の事をどう思っているか?だけじゃないの?
お姉さんの気持ちに近いのでしょうか?

みんなで食べようと用意したものを一人で食べてしまう事。
アレルギーがある子にアレルゲンの物を与えて、もし具合が悪くなった時の責任はどうする?母親にとらせるの?奥さん?
万が一の時はどうする?

甥っ子が今回の事も含め、今後色々な場所で友人達に気を使わず行動した結果、友達がいなくなってしまう可能性もあるが、そうなる前にという気持ちはない?

お姉さん、なんの苦情を入れたのかな?
甥っ子の行動に文句言うなってこと?わがまま放題でいいんですかね。

中学生なのに、言ってもわからないお子さんなのかな。
板挟み以前に、トピ主の考えがわからないですよ。これだけはっきりした内容なのに。

ユーザーID:7183482104
実家に行けなくなった
なみ
2018年7月8日 15:53

奥さんが正しくとも、お姉さんを追い出すわけにも
行かないし、またもめ事起こして奥さんの体に
さわったらいけないので、実家にはもう行けない
ですよね。

1歳は保育園に預けるなり、シッターやファミサポ
など人を手配するか、あなたが送り迎えして実家に
預けるなりすればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2110454428
レスします
チョッパー
2018年7月8日 15:55

主様は揉めないためだけに奥様を責めていますが、中学生にもなって友人に食べ物を譲れない甥なの方が問題あると思わないのですか?
しかも好き嫌いではなく、アレルギーですよ?
更に言えば招待している家の子ですよ?
甥がお客様でお友達が招待している側ならお友達が譲る立場ですが、逆でしょう?

お姉さんとお母様は甥を相当甘やかして好き放題にさせているようですが、甥の将来を思うなら奥様の対応は正しかったと思います。

ユーザーID:3552131869
奥さんのなにが悪いのか
いんこ
2018年7月8日 16:05

お世話になっている義実家で家人が留守中出来事ですよね。
奥さんは体を休めるために義実家に行っているのに、甥っ子が食べ物を食べてしまったために結局作るはめになっているし、それをたしなめただけですよね?
しかも1歳の子供の食べ物を勝手に(ですよね?)食べてしまったりするのも常々気になっていたわけで。

お姉さんは息子さんの教育としてどういう方針なんでしょうか。
普通ならいたらなかった息子のために色々工夫してくれた奥さんに感謝して「体を休めるために来ているのにごめんね」の一言くらいあっても良いところでは?

母に迷惑かけてなんて嫁だ!と思っていたわけでしょう?
横になってばかりで妊娠は病気じゃないくせにとでも思っていそうです。

正直、これ以上こじれそうなら義実家に奥さんにはもう行かなくて良いと思いますが、体を休める機会は必要だと思います。
他に方法はありませんか?一時保育やシッターや家事手伝いのファミサポなど検討してみては。
つわりの時期だけでもお金をかけて家族で乗り越える
方法もありますよ。

それか、お母様さえよければ昼間だけでもあなたの自宅に来てもらうようにすれば良いのでは。
甥っ子が帰る頃に帰宅すれば良いと思います。

ユーザーID:9267420480
トピ主姉が悪いです
なつ
2018年7月8日 16:18

続きまで読んで(まあトピだけ読んだ時点でそうではないかと思いましたが)トピ主姉が悪いと思いましたよ。

義妹であるトピ主妻は事情があって義実家に居るんですよ。それをわかってて入り浸るなんて言ってるなら同じ母親&女性として可笑しいですよ。正直事情がなければ義実家にお世話になんかなりたくないですよ。いくら義母が良い人でもね。

そして肝心のA君のことですが、甥っこが悪いですね。中学生なら食物アレルギーがどんなものか理解は出来ずとも知ってはいるはず、なのに全部食べようとするなんて、ホストとしてダメだし、思いやりや気遣いが出来ない子なんですね。

まあそんな姉(母親)だからこんな子に育っているんですね。だって、お姉さんの中では、悪いのは何故か奥さんになっているんですよね。と言うことはA君にサンドイッチ食べさせればよかったと言っているようなものですよ。要はアレルギーなんて知ったことかって言ってるんですよ。

トピ主、板挟みとか妻も謝ればいいのにとか言っているとこ見ると、姉は悪くないと思ってますか?だとしたら父親としても夫としてもダメですよ。奥さんは悪くないですからね。ですから妻は姉に謝る必要もないです。あと、奥さんは意地を張っているわけではないですよ。きちんと冷静な感謝の意と意見を言ってますよ。

因みに、奥さんはご実家に一時帰宅するわけにはいかないのですか?

ユーザーID:7138161730
おいおい…しっかりしろよ
愛理
2018年7月8日 16:25

私はあなたの奥様が正しいと思いますが、あなたはどう思っているのでしょうか?

妻が正しいと思うのであれば、ここは妻を庇うところです。

甥っ子は、人を思いやる気持ちや人に譲る気持ちが育っていません。
アレルギー持ちの友達や自分より小さな従兄弟(トピ主さんの子供)を全く気遣いません。

幼稚園児なら致し方ありませんが、中学生にもなってその有様では、そのまま大人になりますよ。

誰が悪いって、親でしょう。

これを切っ掛けにあなたは姉にしっかりと言うべき。
甥っ子の為にも叔父さんが一肌脱ぐべきところです。
「ちゃんと自分の息子を躾ける必要がある」ということを、ビシッと姉に言いましょう。

もちろん「妻を庇っての発言ではなく、自分自身が叔父としてその様に思うのだ。このままでは甥っ子の将来が心配なのだ」と伝えるのですよ。
だって実際に心配でしょう?
甥っ子が今のまま思いやりゼロ、配慮ゼロの変な大人になってしまっても良いと思っていませんよね?

あなたの奥様はとてもしっかりしていらっしゃる。
そして良い意味で真っ直ぐな人です。

その様なしっかり者の奥様から見たら、こういう時に物事の是非を的確に判断出来ず、自分の取るべき行動が分からない夫も随分と情けなく映っていることと思いますよ。

私に言わせると、しっかり妻にダメダメ夫です。

>妻も謝ってくれれば良かったのに、

は??間違ったことを言っていないのに何を謝るの?
トピ主さん、典型的な『事なかれ主義男』ですね。
表面だけ丸く収まればそれで良いと??

トピ主さん・・・もっとしっかりしようよ。
あんまりだらしがないと、しっかり者の妻に『ダメダメ夫!』と絶望されますよ。

ユーザーID:2512839697
義両親はなんと?
アルル
2018年7月8日 16:26

アレルギーは怖いですよ。もしA君に症状が出たら、今後は甥っ子君宅へは行かないでしょう。奥さんが未然に防いでくれたから良かったものの。

奥さんだって、パーティーのお手伝いをしてるわけだし、それなりに動いているようなので、迷惑というのはどうでしょうね。家事を手伝ってくれているなら、義両親は却ってありがたく思っていたのでは?鬱陶しく思っていたのは義姉だけかも。

奥様、絶対に実家で過ごさないと危ないという状態でもないのなら、暫く実家へは行かなくて良いと思います。あとは、根競べでしょうね。

ユーザーID:9849388558
どうもこうも、妻の身方をしないでどうします
おっさん
2018年7月8日 16:27

話的にも正しそうですし。

ユーザーID:8343520143
事なかれ主義
すみ
2018年7月8日 16:38

奥様は思いやり深い人ですね。ちゃんと甥のことを考えてる。
義姉のことは言え、よその子はよその子なのに
義姉に文句を言われるリスクを冒してまで甥を注意するなんて偉いですよ。

そこへきて、妻が正しいとわかっているくせに
「謝ってくれればいいのに」なんて言う事なかれ主義の夫。情けないですね。
あなたにできることは、妻の言い分を理解し、姉を叱って謝らせることだと思いますよ。

ユーザーID:0300379990
お姉さんは図星を指されて後ろめたく思ってる
りっつ
2018年7月8日 17:00

主さんはお姉さんの味方のようですが、レスを見て分かる通り、世間は奥様に一票です。
また、そんな奥様だから甥っ子くんも懐いているのでしょう?
お母さまも実際には姉親子に手を焼いていることでしょう。

主さんは奥様のせいでトラブルになったと考えているようですが、違いますよ。
お母さまも甥っ子くんに注意し、一件落着なのに、
お姉さんがいらん苦情を入れたばかりにトラブルになったのです。

お姉さんが落ち着くまでは時間と距離を置いては?

ユーザーID:0450694790
トピ主は姉が正しいと思ってるってことでいいですか?
miki
2018年7月8日 17:15

>妻も謝ってくれれば良かったのに
>意地をはり、困っています

この文面だとトピ主は姉が正しいと思ってることになりますけど、それでよろしいですか?
この状況、誰が読んでもおかしいことを言ってるのは姉です。
自分が面倒に関わりたくないばかりに、正しいことを言っている奥さんに「謝ってくれれば」とは卑怯な人ですね。
ちゃんと姉に「妻は間違ったことは言っていない」と言い返してくださいよ。

>妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけている

これは姉こそトピ主母に迷惑かけてますよね。どの口を言うかって感じです。
もう奥さんは主実家に行かないほうがいいと思いますよ。ストレスになります。
もし可能であるなら、奥さんの実家で静養させていただくか、奥様のお母さんに来てもらっては?
もしくは、トピ主さんがもっと早く帰れるようにするか。

余談ですが、甥の昼食「おにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテト」って、ちょっと偏ってないですか?
それにプラスしてチャーハンと鶏の照り焼きでしょ。いくら友達とのパーティとはいえ、偏りすぎな気がします。食欲も我慢できないようですし、寂しさを食べることで紛らわして、大人も欲しいものをそのまま与えてるのではないですか?わがまま放題に育ってしまうと、結局困るのは姉だと思います。

ユーザーID:6564684843
レスします
剛の助
2018年7月8日 18:32

どう見ても奥さんが正しいじゃないですか。
「妻が謝れば丸く収まる」という事なかれ主義の男がよく結婚しましたね。女は嫁に入ったのだから俺の家族に逆らうなって事だよね。

ユーザーID:6061925589
どうもしない
panda
2018年7月8日 18:35

例えばですが、お母様にたまに訪問してもらえるようにお願いするのは難しいでしょうか?

甥っ子さんはともかく、お姉さまみたいなタイプの母親とは一定の距離を置いたお付き合いを心掛けないと、今後困ったことになりますよ。お身内に失礼ですが。
甥っ子さんも今後どうなっていくやら、ですね・・・。
親せき付き合いは最低限必要ですが、お姉さまとは距離を置くという奥様の言い分は正しいなと思います。

奥様が謝る理由なんて一つもないと思いますがね?お姉さまの子育てが正しいととぴ主さんは思っているんですか??

ユーザーID:5316191964
貴方こそしっかりしなさいな
あお
2018年7月8日 18:45

この時期、いくら貴方の実家にお世話になっているとはいえ、怠惰にしているわけではないでしょ。奥様は妊娠中でお体も大変なのに、きっとそちらでも最大限ちゃんとお手伝いもしているはず。甥とそのお友達の面倒を見て、甥の悪い行いを叱る。これって立派ですよ。事なかれでなあなあにするのが一番楽。でも子供(甥)に対してはそれじゃあ駄目だと思ったから、甥に対してもしっかり向き合ってくれたということですよね。実の母親(貴方の姉)が全く躾をしていないから、甥が心無い子供になってしまったのではないですか?それを放置できない、甥のために叱責したのです。

私は貴方の奥さまを見習いたいですね。母としても妻として義実家との関係にしても良い奥様です。義姉の苦情にも「お世話になっている」「甥にうちの子の面倒も見て貰っている」というのは奥様が義姉を立てているだけで、事実とは違うと思いますよ。

そして。何が板挟みですか!!貴方こそしっかりしてください。
ちゃんと奥様を守ってください。第三者が見ても奥さまが正しい!

まぁ、甥なんてどうでもいい、人格が歪んで、将来苦労したって知ったこっちゃないと思うなら放っておいた方が楽ですけれどね。それを良しとしない、正しく導こうとする素晴らしい奥様にエールを送ります。私が義姉の立場なら感謝の御礼をいいますよ!

ユーザーID:6891597996
自宅で安静に出来る体制は作れませんか?
昼下がり決死隊
2018年7月8日 18:52

奥さん、トピ主さんの実家に行って、料理したりしているのですよね。
トピ主さんのお母さんも出かけたりして、ベッタリ奥さんのお世話をしている訳でもない様子なので、自宅でなるべく安静にしている事は出来ないのでしょうか?

奥さんの言っている事は正しいと思います。
ただ、トピ主さんのお姉さんの気持ちも分からなくもない。
離婚してから10年も住んでいるのでは、暫くは実家にお世話になってとか言う気持ちがなくて、実家が自分(+甥)の家だと思っているでしょうから、毎日他人が入り浸っているのはいい気はしないかも。

お母さんは何と仰ってるのですか?
お姉さんは勤めてらっしゃるのですよね?
何時も何時にお帰りですか?
お母さんが気にせず今まで通りにするように仰っているのなら、お姉さんのいない時間だけお世話になると言う方法もあるのでは?

お姉さんは寂しいのかも知れませんね。
本当はずっと息子と一緒にいたいけどそうもいかず、息子がトピ主奥さんが好きで叱られても素直に受け入れる。
その事に嫉妬みたいな感情があるのではないでしょうか。

>私はどうすれば良いでしょうか?
シッカリしなさいとしか。
奥さんがトピ主さんの実家にもう行かないと言っているのなら、自宅で安静に出来る方法を考えたり、奥さんの実家も遠くないのなら暫く里帰りをすすめてみたり、奥さんのお母さんにお願いして来て頂くとか、夫婦で色々と話し合って決めればいいのでは?

ユーザーID:0327746688
板挟みってほどの事じゃないよね
紫陽花
2018年7月8日 19:24

トピ主さんは、お姉さんの考え方が正しいと思うのですか?
甥っ子が食べたがっているのだから、甥っ子の友人は空腹でいいと。
アレルギーがあるなんて知った事じゃないと。

アレルギー持ちの友人に思いやりも持てない甥っ子でいいのですか?
中学生だとここできつめにしつけしないと、みんなから嫌われますよ。

ユーザーID:5679350540
どうって
ちい3
2018年7月8日 19:43

>妻も謝ってくれれば良かったのに
>私はどうすれば良いでしょうか?
頼りないですねぇ。奥さんが謝れば自分が何とかしなくても丸く収まる?
どうすればいいか他人に聞いて自分では考えない?
そうですねぇ。奥さんが行きたくないと言っているんだから、自宅で過ごせば
いいんじゃないですか?お姉さんの希望通り実家に行く回数が減るでしょ。
躾けの出来ていない甥のことを何とかするのはお姉さんの役目ですから、トピ主
さんは何もしなくてよろしい。今回悪いのはまったくもって姉と甥ですよ。
そしてあなたも弟という立場よりも夫と父親であることの方が優先順位高いんですよ?
お姉さんには昔から強圧的にされて頭が上がらないというなら奥さんがトピ主は
夫としては頼りに出来ないからともっと強くなりますけどいいんですか?

ユーザーID:6916951766
小学生ならまだわかりますが
ぱにゃこ
2018年7月8日 20:01

同様のレスが多数ついていると思いますが、甥っ子さん、中学生でそれは社会性がなさすぎ、思いやりがなさすぎです。
一人であるものを欲しいだけ食べるって、幼稚園、小学生レベルです。

お姉さんが甘やかした結果ですよ。
言いたくはないですが、シングルマザーという事ですから父親がいない分、お姉さんだけの価値観のみで育てられていて、一般的な躾が行き届いてない印象を受けます。

他人(弟の嫁なんて他人と同じですから)に指摘注意されてカチンと来る気持ちはわからないでもないですが、
奥さん、実のご両親に面倒をみてもらう事はできないのですか?

お姉さんと奥さんの板挟みになってお辛い気持ちはわかりますが、ちょっと頼りないですね。
奥さん、間違ってないですよ。

甥っ子さんの事を思うなら、奥さんは間違っていなくて甥っ子さんの将来のためにはきちんと躾てあげないといけないと伝えてあげないと。

ユーザーID:2816836067
なんで?携帯からの書き込み
あら
2018年7月8日 20:04

奥様は悪くないのに、謝らなければいけないわけ?

板挟み?
トピ主が喜んで挟まって「困ってる」って言ってるだけでしょ?
両方にイイ顔しようとするからだよ。

奥様は悪くないのは解ってるならば、トピ主のダメ姉に言わないと。
「うちの妻は悪くない。息子の躾(思い遣り)くらい、ちゃんとしてくれ!」
喜んで挟まった板の片方(妻側)が外れるわよ?

勿論ダメ姉の味方をして妻を理不尽に責め、姉側の板を外して楽になっても良いけど、その場合、奥様が「シスコン!」と言って
"逃げ出す"
かもしれないので、よく考えてくださいね。

ユーザーID:0599000193
どうすればいいか?
たろすけ
2018年7月8日 20:28

奥さんも、お母さんも、甥っ子君の言動には、疑問を持っていたのですから、甥っ子君に言ったことは支持してください。
なんなら、安静が必要で身を寄せていたにもかかわらずチャーハンと鶏の照り焼きを作ることになったことへの感謝がないことも不問に。

で、奥さんはお母さんのところに行けなくなることもわかった上で、お姉さんからの電話に応戦したのですから、あなたができることは、もし、奥さんがしんどい時にはあなたが付き添う。

切迫流産、切迫早産ではなく、つわりということであれば、奥さんが食べられる物を手配する。宅配でもレトルトでもいいじゃない。
お子さんは一児保育を利用するという方法もあります。

甥っ子君、中学生にしては幼いです。人の気持ちや思いやり、というのが理解できないというか、文章を読む限り、全く悪気なく、自分優先です。
学校の成績はどうですか?甥っ子君の方が心配だけど、お姉さんは心配じゃないみたいだから口出し無用ですね。

ユーザーID:3707620052
合理的解決策。
今回は匿名
2018年7月8日 20:29

トピ主母に、トピ主宅に通ってもらえば良いでしょう。
甥だって中学生なら一人で留守番できるし。
これで万事解決では?

ユーザーID:6104427611
なんで困るの?
北の勝
2018年7月8日 20:37

自分の嫁さん守れなくてどうするのよ?
頼りないな〜夫として。

どう考えても、嫁さんの方が正しいだろうよ。
姉を説得するんだね、頑張れ。

ユーザーID:8667243113
トピ主も悪い。
通りすがり
2018年7月8日 21:01

続き読みましたけど!

>>妻も謝ってくれれば良かったのに、

ってなんですか!

この件に関しては奥さんが正しくて、お母さんも注意してくれてありがとうと言っている。なのに、お姉さんが文句言ってきたからって、なんで奥さんが謝らなくてはいけないの!

トピ主は姉に対して頭が上がらず、面倒なことには関わりたくないという事なかれ主義ですか?

私はどうすれば良いでしょうか?って、トピ主が毅然として姉に抗議すればいいんですよ。今回の件に関しては、甥っ子の今後にとっても注意が必要なことだったんですから。文句を言ってくる姉が良くないんですから。

ユーザーID:9050106220
小麦アレルギーは怖い
けちゃっぷ
2018年7月8日 22:00

 小学校の給食でもうっかり焼きそばを食べてしまった子が、重篤な状態で救急搬送された事例もあります。

 中学生ならもう少し友人への思いやりとか必要だと思いますけどね。

 お子さんについては拗れてしまった以上、シッターなり他の手立てを貴方も考えてあげる処ではありませんか?

ユーザーID:6997452637
甥にはっきりと言えばいいだけ!
ピンク・サファイア
2018年7月8日 22:18

アレルギーがある人を呼んでおいて、その人用の食べ物が無くなる。
そうした原因を作った甥が悪いのですよね〜

妻も姉も、関係ないです。

ユーザーID:5505021265
奥さんが正しい。でも…携帯からの書き込み
無理
2018年7月8日 22:58

奥さんの仰ること、ごもっともです。
そして奥さんが意地悪ではなく、甥っ子さんの事を(可愛い甥っ子と)思って注意しているのも凄くよくわかります。

でも、ですね。

それでも、奥さんは言ってはいけなかったかなぁ。

変な話、例え血が繋がった姉妹であっても、お互いの子育ての批判と取られる言動はタブーだと思います。

奥さんの言い分は100%正しいのだけど、でもその領域は入ってはいけなかったと思います。

特に奥さんは甥っ子さんの養育に携わってない。(そう言う意味では、今回の件はお祖母さんが注意するのはオッケーです)
むしろ、甥っ子さん達の生活リズムを乱しているかも知れない立場なのに、叔母と言う立場だからと言うだけで注意するのは…お姉さんが気に入らないのは無理もないと思います。正直、私でも「注意してくれてありがとう!」なんて思えないですね。少なくとも、ムッとは来るな…。当方、2児の母親ですが。

良かれと思って行った言動が、必ずしも相手にとって感謝される事ではない…ってことです。

親しき仲にも何とやらで、奥さんは間違った事は決して言ってはいないですけど、でも言うべきではなかったと思います。

残念ですけど、お姉さんの傾向を知った今、奥さんから甥っ子さんに何かを言うのは辞めた方が良いです。それが出来ないなら、奥さんは実家を出入りするのは控えた方が良いです。

ユーザーID:1137787896
中学生ですよね?
sekito
2018年7月8日 23:34

一瞬、低学年か未就学児の話かと思いました・・・
中学生にもなって、アレルギーの友達に一切配慮できないって思いやりがないのですね。


どうすればいいかといえば、正しいのは奥様なので奥様の味方になっていればいいと思います。

ユーザーID:7385123904
自宅療養携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月8日 23:38

自宅療養で、お子さんは保育園。
送迎はトピ主さん。

親を頼ろうとするから問題なのです。

ユーザーID:9212243584
トピ主さんの腕の見せ所
それはね
2018年7月9日 0:29

人間は一体どんな場合に、
耳が痛い他人の意見を聞くことができるでしょう?。

それは…その意見を聞くと自分に利益がある時です。

トピ主さん、ここはお姉さんと奥さんのwin-winの関係を目指しましょう。
そのためにうまく立ち回ってください。

奥様の言動は大変常識があって思いやりがある行動で、
これはトピ主さんが「ありがとう、よくやってくれたね」と労えばいいですよね。

お姉さんにはね、こんな感じで言ってみればどうでしょう?。

「私の妻に面白くないこと言われて腹立たしいのは分かるよ。←まず共感を示す
でもね、世の中には重篤なアレルギーを持っている人が沢山いる。
もし今日みたいな感じでこの先も甥っ子が、
ピーナッツや蕎麦など、他にも深刻なアレルギーを持つ友達に配慮できず、
場合によっては命に関わるような大事になったら、甥っ子もお姉さんも大変だよ。
責任を問われる可能性だってある。←危機感を持たせる

だから今のうちにそういう所は覚えておいた方が良いよね。
妻はそういう事を心配したんだよ。
甥っ子が将来困った事になったら、姉さんだって困るだろう?。←利害関係を考えさせる

今日の所はさ、そういうことだから。
みんな甥っ子を大切に思ってるんだよ。」←気持ちを寄せていると表明

お姉さんは振り上げた拳を簡単には下ろせないかもしれませんが、
アナフィラキシーショックなどの実例をアレコレ上げて、
アレルギー問題の深刻さをアピールして見ては。

それでも納得しない時は、
「アナフィラキシーを起こした原因を甥っ子が作ってしまったりしたら、
訴訟問題になるよ。
そうなったら大変だよね〜」と、
現実的なクライシスを具体的に話したらどうでしょうか。

ユーザーID:6617226193
トピ主さん、解決しようとしないんですか?
ぽち
2018年7月9日 0:31

奥様を入院させて、お子さんは昼はファミサポ等に預け、夜はあなたが帰るまで実家に預ければ良いのでは?

なんであなたは胡座かいてて、今までの生活を続けて気楽に過ごそうとするんでしょうか?

私が第二子妊娠中に急遽入院となった時は、1歳の娘も上記のようにファミサポ2ヶ所掛け持ちと、それでも埋まらない所を私の両親が夜の10時11時まで面倒見て乗り切りましたよ。朝はもちろん夫が朝ご飯を作って食べさせ、着替え等もやって預ける荷物も準備して、ファミサポの人か私の両親に引き継いでから出社してました。出産の1ヶ月前〜帝王切開だったので産後もしばらく動けず、私以上に周りが大変だったと思います。

どっちにしろ、出産前後はあなたが上の子の世話を中心にする必要があるので、今から手配してもよいのでは?

そういう発想がゼロで、奥様に理不尽に頭下げろって、情けない旦那さんですね〜 私の夫じゃなくて良かった。

ユーザーID:6508990173
どこに板挟みの要因が?
バツ
2018年7月9日 0:39

現在お姉さんがお母様を養っている状況なら、家に来させるなというのはまあ解ります。

ですが、そうでないならお姉さんもお母様に世話になっている立場ですよね。
成人になったものが実家(ちゃんと言うと親の家)を我が家扱いするのはおかしいです。
もしそうなら、「世話になっているくせに」とは、どの口が言ってんだ?状態ですね。

お姉さんは奥さんを邪魔ものとして見ているようだけど、世話になっているのは自分も同じだからそれを真正面から言えないし、親としての役割も少しおろそかになっているのを奥さんが平然と肩代わりするのでイライラするんだと思いますけど。

奥さんは当たり前のことを言っているだけです。
奥さんの言われる通り、本来は親であるお姉さん説教しなければならないことです。
奥さんは大人ですし、そのタイミングでの実家では保護者にあたるのですから、代理で説教をするというのは問題ないです。

むしろこの点では、お姉さんが「当たり前の気遣いについて甥に教える」という親としてしなければならないことを軽んじているように見えることの方が問題だと思います。我が子の将来をどう考えているんだって感じです。
売り言葉に買い言葉状態での言葉だったらまだいいんですけどね。

まあ、奥さんが行かないで済む方法があるなら、行かないでいいんじゃないでしょうか?

その場合でもお姉さんには「トラブルは望まないのでもう行かないけど、そこは母の家なのだから、行ってよいかどうかを決めるのは母であって姉さんではないよ」とは言っておくべきと思いますけどね。

ユーザーID:3285730608
あなたがどうにかする必要ある?携帯からの書き込み
ロンロン
2018年7月9日 1:15

「入り浸っている」のは姉さんであり、奥さんではありませんよね。自立しないで実家にぶら下がっているのでしょう?

甥っ子くんの行動には少し問題があるような気がしないでもないですが、奥さんがとやかくいうのはお門違い。
彼が友達なくしたって知ったこっちゃないでしょ?

で、姉さんは来るなと言っていて、奥さんはもう行かないと言っている。
会えば喧嘩になるんだから別々に過ごそうということなのですから、何も問題ないでしょう。
大体身重の奥さんのケアは夫の役割でもあるんだから、実家に丸投げしちゃダメでしょ....。

ユーザーID:8546333037
お母様を召使のように働かせる甘えた女二人
みかん
2018年7月9日 2:29

あなたの奥さんに言いたい。

甥っ子はこの際どうでもいいのです。散々義理のお母様(トピ主母)に甘えさせてもらっているのでしょう。こういう争いが起きたら、困るのはお義母様ですよ。「安静にしていないといけない」なら、家にいなさい。「もう行かない」とすねるくらいなら、最初から行くな。義理の姉なんて普段いないのだから、あーそうですね、はいはいと答えていればいいんですよ。

それとびっくりなのは、お義母様が、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、そんなにたくさんのものを、孫二人とお友達のために用意してくれたのですか。あなたの奥さんは何やってたの。座って子供と一緒に食べただけ? お義母様の手伝いは? 何やってんの。ずうずうしい。お義母様と一緒に奮闘して作ったというのなら、まだわかりますがね。甘えるにもほどがあります。それで説教ですか。いくら内容が正しくても、確かに文句の一つも言いたくなるかもね。 

あなたのお姉さまに言いたい。

「母の世話になっている」って、あなたがいうセリフじゃないでしょ。自分が一番おんぶにだっこでしょ。子供の世話を母親に丸投げしてるのだから。孫のしつけはできないってよく言いますよね。祖父母は孫に甘いからね。甥っ子は躾が今ひとつのようです。それに、甥っ子は全然気にしていないみたいなのに、あなたがひとりで騒いで騒ぎを大きくして、みんな迷惑をしているのです。

トピ主さんへ
お姉さまもあなたの奥さんも、いかに年取ったお母様を働かせるかで競っているのですね。はたからみるとお母様の愛情を利用して、召使のようにこきつかわせ、働かせようと競っているみたいです。どちらもどうしようもないと思います。私なら、どちらにも怒鳴ります。

ユーザーID:8680728507
奥さんも気が強いね
ゆず
2018年7月9日 3:35

1歳の目が離せない小さな子供と
安静を言い渡されてる身で日中ずっとお世話になっておきながら
お姉さんに言い返すってなかなかのもんですよ

奥さんの注意した内容は正論だけど
そもそも小麦アレルギーがあるなら
他所の家のランチパーティなんかに
Aくんの親は行かせるべきじゃないし
「Aにはアレルギーがあるので持参させます」と親が食べ物を持たせるべき
もし昼食がお好み焼きだけとかだったらどうするつもりだったのか。

まぁそこは置いといて、
本来なら注意してくれる親戚の叔母さんがいるというのはありがたいことなんだけど
今回はAくんが帰ったあとにも更に注意をしたのは奥さんの私情がかなり含まれてそう
日頃の息子のジュースやお菓子を食べられてしまうことがかなり不満が積もっていて
実際はそうとう甥っ子にイライラしてたんだと思いますよ

だって今回のことなら
その場で
「甥っ子くんがおにぎり食べちゃうとAくんが食べられるものがなくなっちゃうから
おにぎりはAくんに残してあげてそのかわりAくんが食べられないものは全部甥っ子くんが食べることにしたらどう?」
ってやんわりアドバイスだけしておくか
チャーハン作るぐらい動けるなら
おにぎりを何個か追加で握ってあげれば事足りたのでは?
奥さんのここぞとばかりに甥っ子に日頃の不満をぶつけた感が否めません

もう行かないと意地を張れる時点で
本気で助けが必要ではなかったということでしょ
甘えすぎてたんだね

あなたが朝出て行くときに朝ご飯とお昼ご飯を準備して
洗濯や掃除も済ませてから出社すれば
日中の重労働は減らせるでしょうし
実家で料理出来るぐらいなのなら必ずしも毎日べったりお世話になる必要はないのでは?

ユーザーID:1265967322
今のうちに距離を取ったほうがよくないですか
ひろひろ
2018年7月9日 4:59

今のお子さん、生まれてくるお子さんに、万が一アレルギーがあったときのことを考えると、
近くにその母子がいないほうがいいように思います。ぞっとします。
お子さんにアレルギーがなくても、この先お子さんがご実家に頻繁に遊びに行くような関係性になった場合、たまたま一緒に遊びに行った友達や彼女にアレルギーがあったら、やはりトラブルになります。
お姉さま母子のようなタイプのそばにいると、最悪人が死ぬのです。
今のうちにほどよい距離感にしておいたほうがいいと思います。いいチャンスだと思います。

ユーザーID:4612915358
姉の勘違いな思い上がりが一番悪い
あらかんです
2018年7月9日 5:26

甥が息子と遊んでくれて、世話になっているのに恩しらず・・

何馬鹿なこと言っているのか?
妻や祖母が居るところで遊んでいるのであって、妻や祖母無しで世話をやいてくれているわけでも無し。
寧ろ今回も甥の連れてきたA君の食べるものを甥が食べてしまったため、安静状態の妻が料理する羽目になっている。
どちらが迷惑掛けているのか?

第一、祖母が帰宅後現場を見て、妻に礼を言って居る。
そもそも離婚して子供を祖母に任せ、一番迷惑掛けているのは姉では無いか?

祖母からしたら、甥も息子も大事な孫だ。
そして嫁のお腹にも孫が居る。
嫁に無理させたら流産・・つまり孫が死ぬかも知れない。

姉は勝手に離婚して実親に迷惑掛けていることを理解せず、我が物顔で暮らしているようだが、親に対してはトピ主家は同じ権利がある。
トピ主は妻を守り、ひいては腹の子を守るため、板挟みでは無くガッツリ妻の味方になるべきだ。実際祖母も妻の行動を認めている。
しかし今後姉に関わることは、妻の心身に悪影響があるから、妻は自宅で安静にして、息子は保育園などに行かせることを考えた方が良い。
行政の手を借りて(役所に相談、ベビーシッター・保育ママなど紹介)出産まで頑張ろう。

ユーザーID:6330366377
甥もその友人も関係なく
最強の嫁
2018年7月9日 5:36

嫁であり安静が大切な居候の立場の妻が、女主二人が居ない時間に自己判断で料理を出したとこが問題です。

妻が不愉快だと感じたならもう行かないに賛成です。
甥のせいではなく夫の母親に介入してもらうか母親である義姉に相談もないまま、その家の主婦のような判断はとても危険です。

今回アレルギーの事故が無かったのですから、親としても家人としても責任の持てない行動をした妻には勝手な判断をさせないためにも貴方も女主二人もいない空間での勝手な価値振る舞いをさせないように貴方が配慮すべきです。

ユーザーID:4844792797
どうしたらよいでしょうか
Mimi
2018年7月9日 6:03

と質問されているので…。

答えは一択。
奥さんの言い分が正しいのだから全面的に奥さんの盾になる。

小町の回答を熟読してお姉さんに対峙する。
甥ごさんは残念な育てられ方をしているのは明白なので、自分の息子をしつける練習と思って、甥ごさんに接する。

幸い甥ごさんは奥さんになついているようですので、きちんと言い聞かせればわかってくれると思いますよ。

頑張って!!

ユーザーID:1310819827
なぜ、奥さんが謝るの?
momoti33
2018年7月9日 6:50

2回目ですが、続きを読んで・・・

何故奥さんが謝るんです?
主母は、孫である主甥を注意してますよね
普通なら、みんな主母と同じ行動するよ

主姉が奥さんに怒った
これって、自分(姉)の躾がうまくいっていないのを知られて逆切れでしょ?
私の躾に文句つけるのなら、私の息子に文句つけるのなら来るなっていう
ものすごく問題発言だと思うけど

大体いくら空腹でも、幼い従弟のお菓子やジューズ食べますか?
たぶん自分の分食べつくした挙句、それを食べたってことでしょ?
主甥の行動って、ちょっとどこか問題行動なんじゃないの?

安静にしなきゃいけないのなら、別の方法考えた方が良いかも
もうすぐ夏休みだしね
そんなトラブル起こしそうな甥と一緒だと、気が休まらないだろうし
お子さんもいじめられるかもしれないよ?

ユーザーID:1815350143
緊急保育
2018年7月9日 6:53

奥さんつわりできつい中頑張りましたね。
一旦ご実家に頼るのは諦め、入院して
上のお子さんはまだ保育園に行っていないなら、
緊急保育を利用できないでしょうかね?
親の病気や出産、介護などで保育ができない時
一時的に保育園に入園できる制度です。
お住まいの市や区の保育課に相談してはどうですか?
奥さんの対応は間違っていないと思います。
味方してあげてください。

ユーザーID:1955630243
実家依存は姉の方
ハムスター
2018年7月9日 8:33

トピを読んだ感想です。
甥は随分意地汚いんですねぇ…しかも思いやりもないと来た…
まぁ、母親である姉のコメントを見たら、そんな風に育っちゃったのも仕方ないのかなぁ…と思いますが。

姉は出戻っているようですが、ちゃんと生活費は入れているんですか?
育ち盛りの息子の分も含めて、月に最低でも8〜10万を入れているならいいけど、大した額しか入れていないなら、姉親子は居候ですよね。
そうなると、どっちが実家依存でしょうねぇ…
自分は出戻って親に散々迷惑かけてるんだから、親がOKした事に口出せる立場じゃないですよ。
まぁ、息子の躾を見れば、姉の程度も知れてますが。
きっと自分だって散々親に依存して迷惑かけていそう。

それに妻がお世話になっているのは妊娠で安静が必要だからでしょ。
一般的な実家依存とは話が違いますよね。
この場合は、むしろ姉が実家依存ですよね。
それとも実家は姉が相続して、姉がお母さんを養っているんですか?
そうでないなら、文句があるなら姉が自立して息子と二人で暮らせばいいじゃない。
自分の実家依存を棚に上げて、何を言っているんだか…

そもそも友達を呼ぶのに、なんで保護者たる姉がいないんですか?
しかも安静が必要な妻に料理させて感謝もない。
ランチパーティーなんて、親がいないのにやる方がおかしい。
いくら中学生でも、アレルギーの子を招待するなら親がいないと危険ですよ。
もしうっかりアレルゲンを摂取して発作を起こしたら?
その甥は自分で救急車呼べるんですか?
友人への配慮もないんじゃ、そんな緊急事態の対応、出来なさそうですけど。
中学生なのに、そんな配慮も出来ないなら、この先友達出来なくなりますよ。

姉にこのトピを見せて、世間の皆様の感覚を教えてあげたら?
でないと、今後甥は人間関係で苦労する事になりますよ。

ユーザーID:0324568876
利害の一致
ちらむん
2018年7月9日 9:26

それなら簡単。
姉上も実家に来るなと言っているし、奥さんも行かないと言っているんだから行かせなければいい。
お互いの利害が一致しているのになんでトピ主が悩む必要があるのかわからない。

ユーザーID:4675378997
完全に身内の喧嘩だね!
たにんさま
2018年7月9日 9:27

仲いいんですね。

私、義実家や配偶者のきょうだい、またはきょうだいの配偶者と、こんなに
熱いバトルしませんもの!

夫側の姪の行動で、それどうなん?っていうの、将来心配だな・・・って
いうの、すごくよくありますけど、決して口には出しません!
まあ知ったこっちゃないしくらいにも思っているし。


逆に、血縁者ではよくそういうの聞きますよね。母娘とか。

昔、「もうこの家の敷居は跨がないよっ!」なんて喧嘩して出て行った
叔母が、また後日面倒見にきてきてくれて、そういうのが何回もあったって
私の母が言ってました。


今回のアレルギー云々は、甥っ子さんがよくよく理解できていればそれで
いいと思います。
下手すると傷害やもっとすごいことになりかねませんから、自衛のためにも
そういった方にはきちんと配慮する癖をつけておくことを教えておきましょう。


ねえちゃんのことは・・・まあほっとけば。。

ユーザーID:8366177453
甥が悪い。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年7月9日 9:57

以上。

大体、安静の妊婦が料理を追加で作ってくれた事に対して、感謝してますか?
本来なら入院してるんですよ。

トピ主実家に行くより、家で安静にした方が良いです。
掃除、洗濯、料理、育児…トピ主さん、手伝ってます?

ユーザーID:7436857239
義母に頼るのをやめる
みほ
2018年7月9日 10:00

上の子は保育園に預け、妻は家で安静にする。
送り迎えだけ母親に頼むとかにすればいいのでは?
保育園から帰宅後は、あなたが早く帰って子供の面倒を見ればよいと思います。

そもそもつわりがひどくての安静。

切迫流産の危険ではないですよね?
ならば、気持ち悪さを克服できれば家事はできるはずです。

妻は昼間、自分の分の食事だけ自分で用意して、夕食・帰宅後の子供の面倒・洗濯掃除はあなたが全てやれば良いのでは?

ユーザーID:5991151221
母親に相談したら?
とおりがかり
2018年7月9日 10:37

お姉さんは、母親の言う事なら聞けるのではありませんか?
自分の息子にとって、(お母さまから見たら孫にとって)
何が最良の答えなのかを、母娘で話し合ってもらえば良い。
いい機会になると思いますよ。

奥さんの事は、トピ主さんが出来る事をしてあげたらいかがですか?
安静にする為に、家事を外注するなり、母親以外に頼る人を見つけたり、
何かしら出来ると思いますよ。

それぞれで出来る事、やらなくてはいけない事をやるしかない。

ユーザーID:2601812427
問題の整理を
マギアチャーム
2018年7月9日 10:43

まず、主さんの奥様の言ってることは至極全うです。
アレルギー持ちの人に先に譲るのは
アレルギーが無い人のマナーだと思います。

甥っ子さんはもう中学生、それくらい配慮することを
お勉強する時期になっていますので奥様の言い分は正しいです。
だから主さんのお母様も帰宅してから甥っ子さんに注意してますよね。

と言うことはお姉様の考え方にいささか問題があります。

まずお姉様にお聞きしたいのはA君がアレルギーがあるのに
甥っ子君が先にアレルギー反応が出ないものをどんどん食べてしまった
そのことについてどう考えているのかです。

もちろん子どもなんですからうっかりと言うこともあるでしょう、
けれどそのうっかりを注意しないでおいたらまた同じ事をしませんか?
今体験したことを次に繋ぐために注意することは考えられないのか?

そして奥様がきちんと配慮しているからこそ
A君が遠慮しているのではないか?とA君も食べられるものを追加で作り、
尚且つその場で甥っ子君を叱らなかったのは何故か?
甥っ子君に恥を欠かせないためにA君が帰ってから叱ったのでは?

その事についてお姉様はどう考えているのか?

また、甥っ子君は食べ物に対してかなり執着心がありそうですよね、
息子さんの食べ物なんて普通の中学生は興味持ちません、
だって幼児食ですよ?取り上げてまで食べませんよね?

甥っ子君は食べ物を独り占めすることで愛情を確認しているのかもしれません。
でもそれは間違った認識なので今からでもお姉様に報告した方がいいです。

甥っ子君も悪い子ではないし奥様も甥っ子君がかわいいのでしょうから
今回は『躾け』の一環で叱ったんですよ。

お姉様にもう少しその辺りを理解してもらえるよう
主さんが頑張って取り持ってくださいね。

ユーザーID:1793277011
匿名希望さんへ
働くおじさん
2018年7月9日 10:51

トピをちゃんと読みましょうね。

まず、パーティーを行ったのはご実家で、トピ主の奥さんが誘ったのではなく「甥」が誘っています。
ですから、トピ主のお母さまが全て用意をして本来なら奥さんは出る幕は無かったはずだった。
お母さまは用意を全てしたあと、用事のために外出された。

(続き前しか読んでいなければここからはわからなかったと思いますが)
しかし、A君の為に用意をしておいたものを甥が食べてしまったので、仕方なく奥さんがチャーハン等を別途用意した。

その後、もう少し、友人やアレルギーに対する配慮をしたほうが良い事を甥に伝えた。

おにぎりは既にA君用に用意してあったにも拘わらず、甥が食べてしまった。その結果、A君が食べるものがなくなってしまったので、やむを得ず料理した。
おそらく奥さんは体調が悪いにも拘わらず。

この奥さんの行動のどこに落ち度があるのでしょうか。

怒りの矛先を間違えると滑稽になりますので、ご注意を。

ユーザーID:5229890619
姉がおかしいでしょ
そうだなあ
2018年7月9日 10:55

奥様の言い分は真っ当で、甥っ子君のことを考えた愛情ある意見ですよ。
なんで奥様が謝ればいいなんて思えるんでしょう?
甥っ子君、その状態のままで成長して、まともに世間を渡っていけると思います?
すでに中学生で取り返しがつくかつかないかの瀬戸際だというのに、随分冷たい叔父様なのね。
板挟み?どこが??冷血なだけじゃないですか。

それに、お姉様だってお母様に子供の面倒みさせてるじゃないですか。
それどころか、自分までもが実家の世話になっている身でしょ?
どの口が恩知らずだの出入り禁止だの言えるんだか。

お母様はどうおっしゃってるんでしょうか?
まさか、お母様も娘(姉)の肩を持ってるんですか?
それとも、トピ主さんと同じく娘のヒステリーに恐れをなして、事なかれ主義??
だとしたら、甥っ子君の将来は暗澹たるものですね。
人に対して思いやりを持つこと、気遣うこと、そのために自分を抑えることを教えられずに大人になってしまうなんて、ものすごく不幸なことですよ。
大人になっちゃったら、自己責任になっちゃうんだから。

ユーザーID:4254589229
みんながワガママですねぇ
隣のおばさん
2018年7月9日 11:08

A君の小麦アレルギーは深刻では無さそう。

だって、ランチタイムにお邪魔するのに
アレルギー対策のお弁当持参じゃないのって、
そう深刻ではないと思います。

小麦アレルギーはホントに大変なんですよね。
よそ様が作った物を頂くのって神経使いますからね。

奥さんは甥っ子さんのワガママが気に障り、
お姉さんは実家を頼りすぎる義妹が気に障り、
しめさばさんはこの状態を酢で〆られない生鯖。

先ずはお子さんだけ実家に面倒を見て貰い、
奥さんはご自宅で安静にするのが良いです。

何とか頑張ってやってみて下さいね。

ユーザーID:8505248981
そこは
なおなお
2018年7月9日 11:14

板挟みになる必要はなく、お姉様を叱りつけるとこですよ?

そもそも、中学生にもなって、アレルギーの友達の食べ物を欲しがるなんていうのが普通ではないんです。他に食べるものがないならともかく、サンドイッチは用意されていたんですから。甥御さんも、お姉様由来の「他人の立場を思いやれない脳の癖」が有るのでは?1歳児の息子さんのものも欲しがるんですよね?ちょっと度が外れてます。誰も注意してあげなければ、甥御さんはどうやって世間と折り合いをつけることを学ぶのですか?

奥様のお母様にトピ主宅へ来ていただくか、奥様に入院してもらいお子さんだけ奥様ご実家か児童保護施設に一時入所させるか。トピ主ご実家に1歳児だけを預けるのは危険過ぎますから。

ユーザーID:0716926465
他人と物を分かち合う
あらいやだ
2018年7月9日 11:58

甥っ子さんは躾をされていないんですね、そういうのは5歳までに決まるそうですよ

昔、幼稚園のお友達が我が家に遊びに来ました
お母さんは気遣ってお菓子をうちの子の分まで用意して頂いたのですが
ひとつは皆で食べてひとつは俺のだからと持って帰りました。
唖然としましたが、そんな躾の仕方もあるのかと思った幼稚園時代。

トピ主さんもおかしいです、トラブルじゃないです。書いているじゃないですか

>母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い

トピ主さんの母は今回の事を何と言っているんですか?
年上だからって理不尽な姉を放置しているとどんどん大変な事態になりますよ

本当はトピ主さんが一番知っているんじゃないですか?姉の非常識な振る舞いを。

ユーザーID:1373630974
どう考えても姉が悪い
きつねこ
2018年7月9日 12:38

子供をしかられると女親って異常に反応しますよね
でも、冷静になって状況を判断することは必要。
女親は子供に対してムキになりやすい。
だから女親だけ(シンママ)の子供は…といわれてしまうのよ。
(もちろんすべての人が悪いわけじゃない)

トピ主奥さんが注意したことは至極全うなことで、
本当ならこういうときこそ男性(トピ主)が冷静に状況判断して
理路整然と注意すればいいのに。

甥っ子さん、年齢の割りに幼稚。しつけがなってない。
このままだと将来心配ですよ。

ユーザーID:5129744551
びっくり
みずたま
2018年7月9日 12:46

これで板挟みですとかおっしゃっている主さんにびっくりです。
どちらが悪いかも分からないのでしょうか…。
奥様妊娠中でつわりもひどいのに頑張られたと思いますけど。

ユーザーID:2699203187
自宅で安静に
あまなつ
2018年7月9日 12:55

>入院できないなら家での安静を言い渡されており

って事なら、ご自宅で安静になさった方がいいのでは?
近所とは言え、トピ主さんのご実家まで毎日行き帰りが出来るのであれば、ご自宅でお一人でも過ごせそうです。
A君の為にお料理が出来るくらいですから、自分の事ぐらいは、お母様の手を煩わせなくても出来るでしょう。
というか、安静にしていないといけないのなら、毎日出かける方が良くないのでは?
一歳の息子さんの事は、手がかかって大変という事であれば、お母様にお願いして、ご自宅に迎えに来ていただいて、トピ主さんが帰宅する時に迎えに行かれては?

なんと言うかトピ主さんって、調整能力が乏しいですね…。

甥っ子さんの件に関しては、奥様の言い分の方が筋が通っていますが、親戚とは言えよその子供。
あまり立ち入り過ぎる訳にもいかないでしょう。
ちゃんとした躾をしてもらえない甥っ子さんは、気の毒ではありますが…。

お姉様の苦情に関して、お母様がどう思ってらっしゃるのかも気になります。
お姉様に注意をするなら、お母様からがベストだと思います。

ユーザーID:5981910666
何故奥さんが謝る必要がある?
とおりすがり
2018年7月9日 13:11

トピ主さんは事なかれ主義なのでしょう。そんなに姉が怖いのですか?

奥さんの言う通り、今回の例でA君のことを思いやることが出来なければ困るのは甥です。未就学児ではなく、すでに中学生で、相手に配慮できる年齢です。

ユーザーID:4599268234
妻が実家に行く必要なし
みるく
2018年7月9日 13:18

トピ主、姉、甥、妻、全員が甘えすぎです。

つわりがひどくて安静ってどういう状態でしょうか。切迫早産とかなら分かりますが。
確かにつわりかかえて1歳の子の面倒を見るのは大変かもしれません。でしたら1歳の子を預かってもらえば良いだけで、自分までトピ主実家にお世話になる意味など無いと思います。子供を1日に2,3時間預けてみてもらうだけでも十分休めるでしょうし。

自分の家でない義実家のキッチンで甥とその友達の分のごはんまで作れるのですから、妻もそこまでひどい状態ではなさそうですし、むしろ他人のためにそんなことをしなければいけない状態ではそもそも休めませんから。

貴方の母親にしてもらってることを全てトピ主がすれば良いのです。買い物はネットスーパーか足りないものはトピ主が買ってくる。食事や洗濯や掃除などの家事は妻ができない時はトピ主が帰ってきてからすればよい。そしてたまに義実家に子供を預けて見てもらう。それで十分乗り越えられる状況だと思います。ママがいないと子供だけでは預けられないとかいうかもしれませんが、下の子が生まれたらもっといろいろ有るかもしれないし子供だけで預かってもらえるような体制を作っておくのは今後のためにも大事です。

ですので、妻には別にもう実家へ行かなくて良いという。姉には甥っ子をちゃんとしつけろとクレームする。母親にはいつもお世話になってすまない、と頭を下げる。
別に板挟みになる必要など全くなし。

ユーザーID:2984702750
どこに挟まる余地があるのか?
しろねこ
2018年7月9日 13:37

自宅に招くほど親しいはずのお友達に対して、甥御さんがあまりに思いやりがありません。
しかも、奥さまに諭されてもなお、おにぎりを食べたがったと言うのだから呆れます。話が通じないにも程がある。
それを叱ってくれたこと、安静にしていなくてはならない身で料理をしてくれたこと……お姉さまは奥さまにお礼を言うべきなのに、苦情とはどういうつもりでしょうか。
母親がこんなだから、中学生にもなってこの程度の気遣いもできないのです。

>姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていた
子連れで実家に出戻っている人が何を言っているのか、ヘソが茶を沸かしますね。
10年もたって、まだ自立していないのでしょう?

あなたもおかしい。
>Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
小麦粉アレルギーなのがいけなかったような物言いですね。

>甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
そこは気にする/しないではなく、反省するところです。

>妻も謝ってくれれば良かったのに
そこで謝るくらいなら、最初から注意なんかしません。
甥御さんが食べるにまかせ、友達を一人失ったところで奥さまは痛くも痒くもないのです。
妻と姉のどちらが真に甥御さんのためになる‘発言かは明白。板挟みになる余地などありません。

そして、あなたの母親もおかしい。
要安静の人を預かっているときにパーティをして、自分は留守にしますか?
「安静にしなくてはいけない人がいるのだから、今回は家以外でやるように」と諭す、出かけずに面倒をみる、その日は奥さまに遠慮してもらう、奥さまの来ない週末まで待たせるなどの選択肢があったはず。

お姉さま:来るな、奥さま:行かない、で一致しているのだからいいじゃない。
里帰りするなり、奥さま実母に来てもらうなり、方法はあるでしょう。

ユーザーID:0451562949
できた奥さんではないですか
きらきら
2018年7月9日 13:50

あなたの姉と甥っ子は非常識ですね。
こんな時に妻の肩を持つこともできないなんて、トピ主さんは情けない男ですね。

ユーザーID:4310848608
板挟みじゃないですね
梵天龍
2018年7月9日 14:28

奥様が甥っ子に意見したのは至極マトモナ内容です。甥っ子が甘ったれで思いやりがない。我儘なのは、しっかりした躾がされてないからでしょう。

姉はその息子を甘やかす張本人の様ですね。息子の不出来にマトモな意見されて逆切れ。みっともない事この上ない母です。

トピ主はそのみっともない姉の顔色伺う情けない男です。

さてトピ主は板挟みと言いますが、その常識無しの姉はトピ妻に実家に来るなと言い、トピ妻ももう行かないと言ってるのですから、この点については二人の意見は一致してます。トピ主は二人の板挟みではありませんね。
トピ主が困っているのは板挟みだからではないでしょう。安静にすべき妻の世話を誰が見るのか、と言う点ですね?

>私はどうしたら良いでしょうか?

そうですね、トピ主は安静にすべき妻の為に、自宅で妻の面倒を見るべきでしょうね。夫なのですから、身重の妻の世話をするのは当然ですよ。其れを実家のお母さんに丸投げしようと考えてることがそもそもの間違いです。心を入れ替えて、トピ主がやるべきことをやればよろしい。
自分は夫でありコレから子も生まれて父親になるのだ、と言う自覚をもって精々御励みなさい。

ユーザーID:3022777130
なんだそれ?
花粉症
2018年7月9日 14:35

全面的に妻の味方しなされ。
なんで姉に謝るの?

姉は八つ当たり。

貴方は妻をとことんかばった方がいいです。
だって奥様が正しいですから。

ユーザーID:7738384716
甥御さんの心配をされて下さい
うずらまま
2018年7月9日 14:39

周囲への気遣いよりも、食欲を優先してしまうという事ですよね?
それって単なる食いしん坊などではなく、社会性が欠如してしまっている
のだと思いますよ。

おそらく食べ物の面だけではなく、周囲への配慮が出来ないタイプの子供さん
かと思います。
性格的に我儘というよりも、生まれ持って、気遣いといったことが出来ない
のかなと感じます。

学齢の頃ならば、それでも何とか暮らしていけるはずですが、甥御さんの
ような子供さんは社会に出てからが苦労の連続になるかと思いますよ。

奥様の言っておられる事は非常に筋も通っていますし、至極尤もで、甥御さん
の今後を心配するゆえの発言です。
それに比べて、御姉様は自分のプライドが傷ついたゆえの発言ですし、
幸せそうに暮らしている奥様へ嫉妬の感情もあるのだと思いますよ。

板挟みが云々ではなく、この場合は貴方自身も意見を持ちましょう。
甥御さんの今後を心配するべきですし、御姉様には、甥御さんの育て方を
再考して頂くべきかと思いますよ。
そういった周りへの配慮の出来ない性質について、根本にある特性と
いったものについて、究明しておいた方が良いような気がします。
そもそも全体的に中学生にしては幼い印象が甥御さんにはあるのでは?

ユーザーID:6491616005
実家に行かせない
らっすん
2018年7月9日 15:34

奥様とお姉様がこじれたら、もう奥様が実家に行かない方法しかないですよ。

甥っ子君が精神的に幼いのか、躾の問題かわからないけど、親戚とは言え
よそんちの育児方針にダメ出ししたら、それはこじれます。
それが正論で、甥のためだとしても。

板挟みと言いますが、お姉様は来ないでほしい、奥様も行かない、と
意見は一致しているわけですから、その通りにすればよいのですよ。
この後も実家で静養って、できるわけがない。
ただでさえ体調悪いのに、イライラする相手(お姉様)と手のかかる甥っ子が
いるところに行く理由がわかりません。

一歳息子さんの手がかかると言うなら、おむつ替えとご飯のときだけ
お母様に来てもらうか、シッターさんなどを手配してください。

ユーザーID:6264722608
他所の事に口出すな
美付
2018年7月9日 16:18

普段は読んでいるだけですが
あまりにも貴方の奥さんが非常識なので出て来てしまいました。

甥っ子さんは、あなたの奥さんの子供ではないのだから
注意するなら「お姉さまか、あなたのお母様だけ」ですよね?
それって分かりますか?

なぜあなたの奥さんが説教なんてするの?
貴方の奥さんは、何か世話してあげているのですか?
金銭的に負担してあげている等あるのなら説教しても
良いと思いますが、そうでないのならあり得ない話です。

驚き過ぎて本当に読んだだけで不愉快になりました…

ユーザーID:5042149536
なぜ妻が謝る必要があるのか
あい
2018年7月9日 16:32

奥様にはどこにも悪いところがありません。

あなたは奥様の味方になればいいのですよ。

姉が息子を甘やかすから、アレルギーの友達のことよりも
自分の食い意地のほうを優先するのでしょう。
中学生でそれはちょっと幼いかな。

奥様の言うように、お友達との間でトラブルになったら
困るのは甥っ子ですよ。

ユーザーID:4488945119
奥様に全面的に同意。
今回は匿名で
2018年7月9日 16:35

お姉さんは甥っ子にきちんとしつけをしたほうがいいです。

自分の家に招待したから、とかそういうことじゃなく、
アレルギーがある相手に対して、配慮しないと、
最悪は死に至ること、相手を気遣うことはアレルギーじゃなくても
この先必要なこと、きちんと教えるべきだと思う。

子供だからって守るような年齢じゃないと思いますよ。

板挟みなわけじゃなくて、トピ主が間に入って
姉を説得するべき。

それでもトピ主一家を排除するようなことになったら
甥っ子はほんとにろくな大人になれないと思います。

ユーザーID:4563843039
役立たず携帯からの書き込み
煎餅
2018年7月9日 18:09

トピ主さんは、物事を適切に判断する能力がないのですね。

であれば、あなた自身にまともな対応はできません。
「奥さんの言い分に従う」以外に正解はありません。それができないなら、何もしないことです。

ユーザーID:3302813047
自分のことは棚に上げるお姉さん
大学生の親
2018年7月9日 18:24

>姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていたようで
離婚して親子で実家に転がり込み、10年も子供を預かってもらっているのはお姉さんの方ではないのでしょうか。
それとも母親に世話になっていいのは姉だけ、弟夫婦にその資格なしとでも?

トピとレスを見る限り、トピ主さんの奥様の言い分は筋が通っています。
友達のアレルギーも思いやらず、一歳児のおやつまで食べてしまうって、中学生にしてはちょっと何かが欠けているような気がします。
しかも注意されてもおにぎりに執着するって、我儘とか自己中だけではないようで気になります。

>今後甥っ子くんが友だちと上手くいかなくなっては、そっちの方がかわいそうだ
ここまで言うには、普段甥御さんを見て何か思うところがあるのかも知れませんね。
お姉さんやトピ主さんには見えてない、何か。

私も2人の子の母親ですが、この件は奥様とお姉さんのトラブルではなく、お姉さんの逆切れにしか見えません。
もっと真剣に自分の子と向き合う必要があるんじゃないですか、お姉さん。

ユーザーID:7026844368
良い奥様だと思いました
お互い様
2018年7月9日 18:44

離婚して、実家に戻るで、
お姉様は、自分は「元の位置(自分の家)」に戻ったと思われているのでしょう。
嫁は他人、自分はこの家の者って感じなのでしょう。
ご両親にしても、離婚してシングルで子育てしている娘が不憫で、
注意もしにくいのかもしれません。

お話の内容だと、お姉様が日頃のイライラをぶつけているようにも思います。
たぶん、奥様に対する多少の嫉妬もあるのかも?

>私はどうすれば良いでしょうか?
ご両親は、「姉がもう実家に来させるな」と言っている事をご存知ですか?
その事で、何かおっしゃっていますか?
相談というか、事の顛末について、ご両親にお話をされているなら、
しばらくは、様子を見るしかないようにも思います。
しばらくすれば、夏休みです。
甥っ子さん自身が、奥様や従兄弟(息子さん)に来て欲しがる様な気もします。
長い夏休み、変化のない毎日だと、外へ出て行くか、ゲーム三昧になりかねません。

お母さんがお姉さんに上手く話を持って行くのが良いようには思うのですが。

ユーザーID:1536153944
奥様が実家に行くのをやめれば解決
そら
2018年7月9日 19:25

奥様の言っていることは正しいです。姿勢もすばらしいです。トピ主のお姉さんの言い分は非常識だと思います。
でも、です。それでも、お世話になっている(トピ主姉曰く「入り浸っている」「迷惑を掛けている」)状況で、奥様はちょっと手と口を出しすぎたのでは?という印象です。甥と友人が揉めたから仲裁に入ったのではなく、甥が小麦の入っている食べ物をA君に勧めたから止めに入ったわけでもなく、友人A君が「(おにぎりを食べても)いいよ」と言っているのに奥様が甥を注意したのですよね。それは、お世話になっている他人の家で言うことかな?と思うのですが…。

お世話になっている実家に何かお礼をしているのか、トピ主ご両親から「是非に」と招待されているのか記載がありませんが、「世話になって迷惑を掛けている」トピ主妻が甥を注意することでトラブルがおきるなら、「奥様が実家に行くのをやめる」しかないでしょう。一歳のお子さんのことは別に考えるしかないですよね。

ユーザーID:0806553212
A君のためにおにぎり3つほど作って終り
あーあ・・・
2018年7月9日 19:44

だったのでは?

自分で連れてきたアレルギーのある友人を気遣えない甥が
一番悪いですが、そこは中学生。

悪かった点は指摘して、今後友達の体に気を使ってあげることを
教えて、その場はおにぎり3つほど作ったら話は終わっていたと思います。

そして奥様も義実家で毎日お世話になってる身。

少々の事くらい文句言わずに郷にしたがってもいいのでは?

それが嫌なら自分の実家で出産と産後1か月まで1歳の子を連れて
行くか、子供はどちらかに預けて、奥さんだけ病院で産後まで
入院させてもらうかすればいいのです。

義実家にお世話になってるのにおにぎりごときで小姑と喧嘩
するなんておかしいです。

我慢が足りないのか義実家にお世話になってるという恩義が
足りないのだと思いますよ。

あと甥は思いやりが足りなさそうなので今のうちにきちんと
躾をやり直して置いた方が今後のためだと思います。

ユーザーID:1628259151
こういうときに本性がでる携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月9日 19:47

明らかに奥様が正しいのに謝れというあなたは離婚への一歩を踏み出してしまいましたね。
善悪よりも血の繋がった身内を優先するということは、奥様は家族ではないと判断されますよ。
今あなたが味方すべき相手を間違わないようになさってください。

ユーザーID:2082317932
一歳のお菓子を奪う中学生って。。。
do
2018年7月9日 19:55

甥っ子さん、
父親のいないコだからと、とんでもなく、あまやかされてますね。

友達の事もそうですが、まだカタコトでしゃべるよう小さな子のお菓子や、ジュースを食べてしまって一体。。。
しかもそこ、甥っ子さんが居候とはいえ自宅。
オヤツも自分のものがあるだろうに。

確かにさみしいんだろうけど、オカシイよね。そんな中学生。
一歳のお菓子を奪うくらいだから、友人に配慮なんてしませんね。

多分、お姉さんは自分の子供が恥ずかしいことをした、アレルギーの子に対してひどいことした
なんて思ってないようですから
甥っ子さんももれなくそうそだってるだけですね。
非常識な親から非常識な子供がそだってる。

甥っ子さんはアレルギーなんて今までクラスにいたはずですし
お姉さんもアレルギーがどんなに恐ろしいことかわかってないんですかね?
わかってたから息子しかる場面です。
それでいて食べられない友人に対してのその態度もひどい。
アレルギーじゃなくても単純に嫌いなものがたくさんあって
食べれるものがオニギリなら、普通譲る
人間性の低さがすごい
多分学校卒業してこのままでいたらとてつもなく空気読めない
仕事できないでヤバイと思いますよ
元気なのに無職とかね。

父親のいない可哀想な甥っ子というフィルターをはずして
シングルで苦労してる姉。というフィルターはずしてみよ
事実だけみてみよ
近所にこんな親子がいるんです
アレルギーの友人に食べさせず、自分ばかりが目の前のものをたいらげて
親戚の一歳の子供のオヤツまで食べる中学生と
それを指摘されたら逆ギレするモンペのような親

ロクでもねえとおもいませんか

それがあなたのお姉さん家族なんだよ

ご近所さんなら自宅で安静にしていたらどう?
なにかあったらお母さんかけつけてくれそうならいいじゃん
もう実家にお世話にはなれないよ。お姉さんがいるんだもん

ユーザーID:6849685919
奥さまご立派
ネコ
2018年7月9日 20:22

皆さんのレスと同じです。
奥さまご立派です。
甥御さんも分かっているから、奥さまの仰ることを素直に聞くんですよね。

どうか奥さまを大切になさって下さい。

ユーザーID:1711171543
どこが板挟み?
マグカップ
2018年7月9日 20:52

姉はもう来るなといい、妻はもう行かないという。

そのままで収まってるじゃないですか。これは板挟みとはいいません。

ユーザーID:6121861809
事なかれ主義は 身を滅ぼすですね
わんわんこ
2018年7月9日 22:54

ここで 奥様の味方をしないと 夫婦関係まで おかしくなりますよ
間違ってないのに 奥様を謝らせたいのは 何故?

単に 揉め事が面倒なのと とりあえずここは 嫁なのだから 頭を下げさせようということですか?

それとも 奥様の身体を思って?
お姉さんに 注意をしても 無駄だと思ってませんか?(めんどくさい性格だから)

でも ここで 奥様の言ってることが 正しいのに 頭を下げさせたら トピ主は駄目駄目夫に 駄目駄目父親ですね 自分の家族を守れない 甥のためにも良くないし お姉さんの 意見に賛同してると思われます。

アレルギ−のある友達は 大事な甥っ子の友達でしょう?
中学生になって その対応は 問題では?

それに 安静にしていなくてはいけないのに 奥様大丈夫ですか?

この事以外にも 目に余ることが 今までも 奥様から みて沢山あったのでしょうね
今回のことがなくても いずれ揉めることになったと思うので ここは 事なかれ主義をやめて きちんと奥様の味方になって 妻を守りましょうよ


でも 今回 ちゃんと対応しないと トピ主実家、妻とは 疎遠 絶縁に いずれなるかも 最低でも 距離はおかれますね

ユーザーID:1045992827
妻が正しい
ん〜
2018年7月9日 23:45

奥さんの言ってることはすべて正しいです。

姉がおかしい。

自分の息子が友達にひどいことをしたのに、話をすり変えて文句を言うなんて、ひどい姉ですね!

あなたが妻の味方をしなくてどうするんですか?

ほんと、頼りない男ですね〜

それでも夫ですか?

自分の姉に注意もできないくらい、立場が弱いんですか?

奥さんの言ってることが正しいことだとわからないのですか?

ユーザーID:1509645288
奥さんがでしゃばり
いちごみつ
2018年7月10日 5:57

中学生男子でしょ
食べもんがなくてもどうにか自分でするし、
男同士ならそんな気遣い無いからって孤立するとも思えません。
ほっとけばよかったのに。
安静ってなんだろうね。

ユーザーID:3364201088
トピ主です
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 6:48

たくさんの回答ありがとうございます。
私が悪いという意見もあり、対応を後悔しているところです。
また、字数制限もあり、甥の悪いところだけを挙げてしまったと反省もしています。

甥と妻との関係は決して悪いものではなく、甥は本当に妻になついており、初めてできた従兄弟である息子も可愛がってくれています。
妻も、甥が具合の悪い友達の荷物を代わりに持って帰ってあげたり、バスカードを忘れた女の子が夜歩いて帰ることになったとき危ないかもしれないからと付き合って一緒に帰ってあげたりという優しい面をとても誉めてました。
ひとり親でかわいそうだという思いもあり、甘やかして育ててしまったかもしれませんが、意地悪なわけではないのです。

妻ももともとの職業柄、しつけには厳しい面もありますが、甥に関しては「将来的に甥に責任をもつのは私ではないから」「子育てはマニュアル通りにはいかないものだし、知識だけ振りかざしても説得力がない」と、今までは気になることがあっても、私に甥に注意をしてあげたほうが良いとこっそり言うに止まっていたのです。

妻が甥に注意することも、今まで確かにありましたが、アドバイスのような軽いもので、それこそ「トイレットペーパーなくなってたの知らなくて困っちゃったな。次からは教えてね。」とかそんなものです。

甥も結婚当初から妻を好きなのです。
経済的に塾に行けないので、妻に勉強を教えてもらっています。
今回のことで実家にお世話になる前から、甥は妻と一緒に宿題をしたり、試験勉強をしたりしていました。
妻も勉強を教える代わりに、甥にゲームを教えてもらうなどして、仲良くしてました。
妻はゲームをしたことがないが、息子が将来やりたがったら一緒に遊びたいからと言っており、甥も喜んで妻とゲームをしています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です2
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 7:18

また、妻と実家との関係ですが、とても仲良くしています。
母は妻がいないところでも、妻をとても誉めており、優しいお嫁さんであなたは幸せだといつも言われます。
甥に関しても、家族より他の人に言われる方が甥は素直に聞けるから、勉強を教えてあげてほしいと頼み、悪いところはどんどん注意してほしい。といつも言っています。
母も姉がこんな電話をするとは思わず、甥を叱ってもらうつもりで姉に今回の顛末を伝えてしまった。申し訳ないと落ち込んでます。

妻と息子の面倒を見るというのも、母からの提案だったのです。
保育園激戦区で難しいのもありますが、母は、保育園に行き始めたら最初は病気ばっかりもらってくるもの。
妻にうつるかもしれないし、逆にお世話が大変になるかもしれないから、かわいそうだし家で預かる。
部屋はあなたの部屋がそのままだし、そこで寝てくれてたら良い。
こう言われたので、甘えてしまいました。
甥も姉も賛成してくれましたし。

お礼はしています。
いつもの仕送り7万に、プラス3万ほど包んだのですが、少なかったでしょうか?

お世話になっている時間は、日によりますが、朝8時ごろから私が迎えに行く夜20時ごろまでです。早く帰れる日はもっと早く帰ってます。
17時半くらいからは甥が帰ってきますが、毎日、従兄弟くんとおばちゃん(息子と妻)まだいる?と飛んで帰ってきます。
一緒にいるのは二時間程度で、その間はご飯食べたり、宿題のわからないところを妻に聞いたり、息子と遊んでくれたりしてます。

姉は仕事で日中いませんし、会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。
なので、迷惑をかけているという意識が私も妻も薄かったかもしれません。

ユーザーID:9248003986
トピ主です3
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 7:47

妻は実家に行かず家にいます。
土日は私が家にいたので良かったのですが、
これからが不安です。
つわりも酷いし、お腹の張り?も続いているらしくて、その薬も処方されているのです。

妻は、「今まで甘えすぎた。考えれば、おかあさんは私に嫌われてしまったら、あなたが実家に行かなくなったり、仕送りがなくなってしまうかもしれないという思いがあって、これまでも我慢して私に優しくしてくれていたのかもしれない。甥っ子くんも、それを感じて私になついてるふりをしてくれていたのかも。子どもにまでそんな気を遣わせて、これまで気づかなかったなんて恥ずかしい。おねえさんも、だからあんなに怒っていたのではないか」と落ち込んでます。

母も、「自分の娘があんなこと言うとは情けなくて。お嫁ちゃんにもお嫁ちゃんのご両親にも顔向けできない。でもかわいい盛りの孫に会えないのもつらい」と嘆いてます。

甥は「なんでおばちゃんと従兄弟くんは来なくなったの?一緒に遊びたいのに、今日も来なかった」と、残念がっていますが、自分が原因だとは気づいてないようです。でも、あのことが原因と知ったら流石に落ち込むでしょう。甥に伝えた方が良いのか、私も母も悩んでます。
ただ、あの事件のあとから、甥は大皿料理を見ても、全部食べてしまうことはなくなりました。
うちは早い者勝ちで、食べたいものは先にキープするという家だったので、これまで甥は好きなだけ食べてました。(大人はもちろん最初に小皿に取ったりはしますが、人数配分を考えて食べてます)
でも良くなかったようですね。悪いのは甥ではなく、私たち大人でした。子どもがパクパク食べる姿がかわいくて、このままズルズルと来てしまってました。

甥っ子くんだって、ちゃんと説明したらできるのに、なんで諦めるのかと妻がずっと言っていた言葉が頭を回っています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です4
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 8:21

ダラダラと書いてしまいましたが、
今後どうするべきでしょうか?

レスを読んで、妻の両親には昨夜恥を忍んで報告と相談をしたのですが、今回の大雨の影響もあり、すぐには来れないようです。
また、妻も今の状況と体調では里帰りもしばらくは厳しそうです。

妻の両親は、妻が実家に世話になっていたことを知らず、驚いてました。
そして、娘(妻)には結婚するときに、よその家庭にはよそのルールがあり、その考えがうちと違ってもどちらが正しいとは言えないのだから、余計な口出しはしない。
悪口は言わない。そう言って育ててきたつもりだったのに、娘が差し出がましい真似をして、ごめんなさい。
しめさばさんのご実家にも迷惑をかけて、それを知らずお礼も言えずに申し訳ない。
こう謝ってくれました。

妻はてっきり自分の親に報告していると思ってました。どおりで、礼儀正しいご両親なのに、うちの実家にお礼の連絡がないはずです。

妻を叱ったのですが、妻は、遠方の親に心配かけたくなかった。姉も乳癌で経過観察中なのに、私まで体調が悪いと知ったら無理をするだろう。
こんなにお世話になってるのに、親に伝えてなかったのは悪かったが、私は両親の娘だけれど、あなたの妻で、子どもはあなたの子どもでもあるのだから、
私の親ではなく、あなたと私がご実家に感謝の気持ちを伝えていれば大丈夫と思った。
安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。
自分の親に叱られたことがショックだったのでしょう。
なので、ご両親にも少し頼みにくいです。

今日は母がご飯を持って様子を見に来てくれると言っています。
母が気にしていないことを妻もわかってくれると良いのですが。

姉はあの電話を忘れたかのように、何も言ってきません。
思ったよりも姉も気にしていないのでしょうか?

今後どうするべきでしょうか?

ユーザーID:9248003986
姉が悪い
時々、猫
2018年7月10日 8:25

そもそも、
安静の人を呼びつけて、
ランチパーティーしてもらって
お礼、お姉さんからありました?
そっちが先。
しかも、自分の息子の友人まで世話になったのに。

お姉さんは
自分の躾の至らなさで引っ込みが付かないだけ。
そんな常識のない姉の肩を持つ理由がありません。

全員で姉がおかしい事を糾弾したっていいぐらい。

甥っ子が人の食べ物を取ったり、
そういう思いやりに欠けた行動を取るのは
お姉さんがそうだから。
実際、そうでしょう?
安静を言い渡されてる義妹をこき使って、
自分の子が悪いのに、相手にむかって文句。
自分は日中家に居る訳でもないのに、
主に面倒見てるのはおそらくお母さんなのに、
自分がメインで義妹と甥の面倒を見てるかのような暴言。

許せる事など1つもありません。

また、
主さんのように
『謝ればよかったのに』という事なかれ主義が
お姉さんのような暴君を助長するんです。

なぜ、妻から電話をとりあげて、
『ランチパーティーで世話になったお礼が先だし、
迷惑だというのなら、オマエが実家を出てもいいんだ。
母に世話になってるのはお互い様。むしろ、自立してない姉が言うな』
となぜ言えないのか不思議です。

ほんと弟って姉に弱いよね(笑)
(うちの夫も末っ子長男なんだけどね。主さんソックリ)

ユーザーID:1460342714
どこに問題が?
たまごぷりん
2018年7月10日 8:35

>姉はもう実家に来させるなと怒ってます
>あんなこと言われるならもう行かない

お互いの意見が一致しています。
なにが問題ですか?

どうせ甥の面倒を見させられているんだから、安静になんてできてませんよ。
だったら、家にいて自分の子どもの面倒だけ見る方が楽じゃないですか?

自分の妻と子どものことなんだから、トピ主が出来る限りのフォローをすればいい。
食事なんて、全部作って温めるだけにしておけばいいし、片付けは食洗機があれば簡単に済む。
掃除だって、豪邸でもないのでしょうから、出勤前か帰宅後にさっと掃除機をかければいい。
洗濯なんて、タイマー設定して、起きたら干せば良いだけにすれば出勤前に出来ますよ。

自分は妻の事を思いやっているようなフリをして、実の所親に丸投げしているトピ主が悪いです。
自分の家族は自分で守りましょう。
奥さんのひどいつわりは、トピ主の子どもがお腹にいるからだと理解してますか?

姉のことを自分の家庭に持ち込む必要などありません。
情けない男だなぁ。

ユーザーID:5621639593
妻の味方、一択でしょ。
kuroco
2018年7月10日 9:39

奥様の言ってることが全部正しい。お姉さんは育児をしていない人が他人に躾をされて恥ずかしいのか、逆切れする典型的なパターン。

ここでそんなこと聞いてくるトピ主さんもやはりお姉さんとは姉弟なのだなーと思います。だって常識で考えたら「聞くまでもない」話だからね。

何で奥様がお姉さんに謝らなきゃいけないの?トピ主さんは角を立てない為、本意でなくても謝るタイプ?
それを全否定するつもりはないけど、それをやっていい相手って自分の人生にほぼ影響の無い人とか、どうでもいい人にだけですよ。

お姉さんや甥っ子君とは、絶縁して一生二度と会わないってわけにはいかない関係でしょ?だったら奥様のとった態度で正解ですよ。

奥様の体調が心配だけど、実家行かないで何とかなるならそうしたら?お姉さん乗り込んできて更なる体調不良になったらお腹の赤ちゃんも心配だし。
今までお母様に任せきりで思いもしなかったかもだけど、自分が有給取るとか早帰りさせて貰うとか、トピ主さんが自分でサポートも考えてみたらどうですか?

近くに助けてくれる人がいない方たちは、ご夫婦で助け合ってなんとか厳しい時期を乗り越えているんだから。

常識的で優しい方ですね、奥様は。悪阻で辛いのに甥っ子君のお友達の為にお料理するなんて。それに比べてお姉さん・・・

トピ主さん、みなさんのレス読んで取るべき態度はもうわかりましたよね?しっかり奥様守ってくださいね。

ユーザーID:7094093588
しっかりしなさいよ!
ひつまぶし♂
2018年7月10日 11:36

どうすればいいのかって、奥さんを全面支持してお姉さんの間違いを正す以外ないでしょ。
あなたが板挟みになる必要なんて全くない。それくらい奥さんが正しい。落ち度はない。
普段からあなたの息子さんのジュースやお菓子を食べちゃうんでしょ?
そして友人にアレルギーがあると分かっていながら自分の欲求を優先してオニギリ食べたがる我儘さ。奥さんはそれを窘めながらもチャーハンと鶏の照り焼きを作ってフォロー。
甥が落ち込まない程度に注意、姑もそれを支持して礼をいった。
完璧な対応じゃあありませんか? 悪阻で安静にしているべき身なのに。

それに対して離婚後10年経っても実家に依存している姉。子供の躾も碌にせず、悪阻という事情があってあなたの実家に来ている奥さんを入り浸り呼ばわり。あなたのお母さんはそれを「迷惑を掛けられている」と思っているんですか? 違うでしょ?
これからあなたの子供、あなたのお母さんの孫を産もうとしている人に対してという意味でも思い遣りが足りない、リスペクトが足りないのでは。
何か根本的なところで思い違いをしているんじゃないでしょうか?

奥さんの反論も正論。甥っ子さん、今のままじゃ対人関係で苦労する事になると思いませんか。それに、仮に自分を殺してお姉さんにその場で謝ったとしたら、どうなってたと思います?「うん、いいのよ、私も言い過ぎたわ」なんて事にはならないのでは?すかさずマウント取ろうとして来ると思います。自分の子供が何故注意されたか考えもしないで攻撃的になる人ですから。来るなというなら行かなければいい。疎遠になるのも仕方ない。それが嫌なら、あなたが奥さんの伴侶としてお姉さんに対峙しなければならない場面ですが、その度胸が無いならお母さんに「妻はこれから実家には来ない」と伝えてみてはどうでしょう。お母さんにしてみたら孫に会えなくなるわけですから動いてくれるかも。

ユーザーID:5220637615
奥さんに問題はない
はて
2018年7月10日 11:42

トピ主の奥さんが見て見ぬふりをしてそのまま放置し、アレルギーのお子さんが
耐えかねて何か食べてしまって事故に至ったりすれば、
その場にいた大人として、確実に責任を問われるのは奥さんです。

母親の中には、わが子を自分の所有物のように思い
わが子に対して他人が注意するのを「自分(のメンツ)への攻撃」
であるかのように思う人がいます

ですが、子どもはやがて社会に出る存在ですから、多くの大人たちからの
注意を受けながら育つべきなのです
非常識な子供の行動に対し、周囲には自衛する権利もあるんです

ユーザーID:6235545900
お母様は何と?
hana
2018年7月10日 12:01

お世話になっているお母様に説教するならいざ知らず奥様は甥子さんもお姉様にも世話になっている訳ではありませんよね?

自分も離婚して実家で世話になっているのに自分は実子だから当然だと思っているのでしょうか。

子供は親だけでなく社会で育てるもの。
我が子が何をしたのか客観的に見ることができない親は子供をダメにします。

我が子が叱られて腹が立つのは自分の子育てが間違っていると非難されているように感じるから。

子は親を映す鏡。

甥子さんが友人のアレルギーなどに配慮や関心がないのは甥子さん自身が親から気持ちを思いやってもらったり関心を払われていないからではないでしょうか。

お母様の意見が書かれていませんがお母様はなんとおっしゃられているのでしょう。

ユーザーID:4127837483
お姉さんはわがまま
小学生の母
2018年7月10日 12:01

もしA君が空腹から小麦粉が入っている食事に手を付けたら、救急車を呼ぶ大変なことになっていたかもしれない。
お姉さんはA君のお母さんに謝罪しても許してもらえないことになっていたかもしれない。

ランチパーティーのA君の食費はトピ主さんのご実家負担ですか?
あちらから持ち寄りはありましたか?

中学生だから、親との会話が少なくなるとはいえ、
その日子供が食事をどうとるかを把握していなかったとしたら、A君の親御さんもどうかと。
小麦粉アレルギーのお子さんに何も食事を用意していないのでしょうか?

それを考えたら、奥さんの行動は大変ありがたいことですよ。

実家に世話になるお姉さんと奥さんのことですが、そんな絶対親、姑の援助が必要というほどでもないと思います。
でも、無いよりあった方が、双方のお子さんたちにとって良いという感じでしょうか。

しっかり者の奥さんだと思いますね。
ふつうこの状況で鳥の照り焼きなんて作りませんよ。せいぜいお腹を満たすチャーハン程度でおしまいです。
しかも悪阻で体調が悪いんでしょ。
ちゃんと関わろうとしているから、甥御さんから慕われている訳です。
お姉さんにお礼を言わせるべきです。

ユーザーID:3908158854
そうかなぁ
kiki
2018年7月10日 12:09

人間としては奥様が100%正しいですよ。
でもねぇ
義実家にお世話になってて、その家の住む義姉の子供を叱って
なおかつ義姉の躾を非難するってのはね。

小町は奥様が派が圧倒的多数ですが、これ、他人事だからよ。
外に溢れてる親子連れにほんのちょっとでも注意してごらんよ。
数倍の口撃受けた挙句不審者扱いされますから。
私は子供いないけど、でも言われてムッとするのも人間だからわかるよ。

もともと、自分の家に具合の悪い義理関係の人間がいたら、
仲良くない限りは、多少なりとも迷惑に思います。
そこにさらに、自分の子を叱りつられ、躾に口出しされたら
感情的に受け入れられない義姉も理解出来る。
嫌なら来るな、人の家に口突っ込むな、そう言いたくなるのも仕方ない。

一体どれだけの量を作ったか知らないけど
甥がフランクフルトとポテト食べ尽くす間、お友達はなにも食べてないか
焼き鳥食べてたんでしょうか。
おにぎりって一個しかなかったのかなぁ
なんか不思議なパーティメニューですね。
普通、すべてのメニューを二人で分けれるように作ると思うんですが
分けれる分量なのに、それすら出来ないなら
甥っ子さんは躾というより、何らかの発達障害があるのでは。

人の家のことですし、今回の事なら
小麦粉入ってる料理教えて
どちらも小麦粉抜きのメニュー食べたがったら、おにぎり増やしてあげるか
チャーハン作ってあげて終わり。
私なら波風立てないようにそうしますけどね。
自分が注意しなくたって義母が注意してくれたんだし、
もししなかったら、帰宅後夫に伝えて、あとは夫に任せる。
義理が入ると拗れるもん。

ユーザーID:0340356167
奥様は悪くない
虹の花
2018年7月10日 12:29

姉が全て悪いです。奥様悪くないです。
奥様の味方になってください。

それと、もう実家に頼るのはやめましょう。
夫であるあなたが頑張ってください。お子さんは一時保育へ。

ユーザーID:2420973966
板挟みもクソもないでしょ。
口髭
2018年7月10日 12:59

全面的に奥さんが正しい。

それとこれとは別の話ですよ。
姉がいうことは、世話になって感謝しているなら、よそもんは実家ではヘーコラしてろってことですよね。意見を言うなってことでしょ?
妻が謝ってくれればよかったとトピ主は思っているようですが、トピ主はこの件でお姉さんには何も言ってないんでしょうね。姉よりの考えなんですか?


はっきり言って出戻りの姉が実家に来るなとか言う権利あります?立場的には同じようなもんでしょ?

義理の姉にそんなこと言われたら意地でも行きたくない。精神衛生上もよくない。
だったら自宅で安静にして、いざという時は実家の母に来てもらいましょう。


もしトピ主が行動する気があるのなら、妻の味方をしてください。おなかの子も息子さんもあなたの子供です。
体調の悪い奥さんをフォローするのも夫として父としての務めです。

姉にも甥のことはオレも前から気になっていた、息子のものをとるのは寂しさもあり目を瞑ってきたが友達にも行うとなると、甥のこれからの人間関係に支障が出るかもしれない。姉の目が届かないのなら、母なりに注意してもらったほうが甥の為にもいいのではないか。

また、今回の件で母に迷惑をかけているくせにというが、姉はかけていないのか?実子だから自分はいいというのか。
ならば妻も子供も含め自分の家族であり、実子当然だ。
だが、母がしんどいから遠慮してくれというならわかるが、姉にいったい何の権利があって言っているのか。

くらいは言ってもいいんじゃないですか?

もしそれも無理というなら、トピ主が1歳児を預けられるところを探し、奥さんを入院させてあげてください。

それができないなら、トピ主が解決すべきです。

入院しなければならないほどの妻に、これ以上負担を掛けないで上げてください。

ユーザーID:0223837177
奥様に謝れ?携帯からの書き込み
非常識一家なんですね
2018年7月10日 13:08

ってことはトピ主さんも、招いた友達に空腹を強い、甥は食べたいんだから好きなようにさせろ、というお考えなのですね。

子供を非常識で思いやりのない子にしそうなので、そんな旦那なら、離婚を考えるかも。

ユーザーID:8895516686
板挟みにならなくていいから
甥に愛情があれば
2018年7月10日 13:34

姉には「食い尽くし系」と呼ばれる人について教える

妻は自宅で安静にしてもらう
息子さんは安静期間中だけでも保育園に入れないか自治体に相談する

甥っ子さんが大食いだけならまだいいのですけど、
まさか実家の皆さん、食物アレルギーを好き嫌いと勘違いしてないですよね?
もし「ちゃんと色々用意したのに、Aくんのワガママに付き合ってらんないわ。」とか言い出したら、食物アレルギーの怖さについても教えてあげてください
そしてもうAくんは呼ばない方がいいと思います

ちなみに奥様は謝らなくていいと思います
姉もおかしいし、姉の味方するあなたもおかしい
とても優しく面倒見の良いお母様が、なぜ子育てに失敗したのか不思議です

ユーザーID:4347957877
板挟み????
うーん
2018年7月10日 13:58

ちょっと意味がわからない。
あなたのお姉さん、無茶苦茶な人ですけどあなたはそう思ってないのかしら?

あなたは夫として自分の姉に非常識なことを言うな、嫁に謝れって言うべきところじゃないの?
だってどう考えたって悪いのはあなたの姉。

甥っ子さんが原因ではあるけれど、そんな風に育ったのも全て姉の異常さからきてると思います。
だってかなり異常ですよ。

でももう実家へは行かせずヘルパーさんを雇う方がいいと思う。
だっておかしいもの、あなたのご実家。

ユーザーID:2662499650
家主であるお母さんに決めてもらう
パンダ
2018年7月10日 14:23

内容的に、奥さまは筋が通っていると思います。

周りの大人が注意してあげるのは、良いことだと思う。

お姉さんは、単に「我が子が叱られた。キィー」となって、いちゃもんをつけただけ、という印象です(笑)。

で、落としどころは、「お母さんに決めてもらえばいい」と思います。
そこはお母さんの家なのですから。

お母さんが、嫁を迷惑と思っているなら、行かずに入院するなり他の方法を探せばいいし、
お母さんが、いいんだよ、孫(甥)への注意もありがとうと思ってるなら、今までどおりでいいと思う。

たぶん、お母さんは後者のスタンスだったと思います。
けれど、お姉さんが、家主である母をさしおいて、威張って勝手なことを言うからややこしくなる。

というわけで、主さんは、「どうすればいいか、お母さんに聞けばいい」と思います。

「姉に、来させるなと言われた。お母さんに迷惑だ、と。悪かった。今まで有難う」
「入院か、他の方法を探そうと思っている。まだめどは立っていないけど」
と相談してみては。

まぁ、娘に負けて、「ごめんね、そうしてちょうだい」と言うかもしれないし、
「いや、嫁ちゃんは悪くない、気にしないで、おいで」と言うかもしれない。

いずれにせよ、お母さんの裁きに任せたらいいと思います。

ユーザーID:7427740097
板挟み?トピ主は挟まってないよ笑携帯からの書き込み
柿の種
2018年7月10日 15:20

トピ主は、妻に対して
「さっさと俺の実家に
謝罪してペコペコすりゃあ良いものを
反論したからこんな事になった、
困った困った」ってやってんですね。

トピ主
「俺は
どっちにも挟まりたくない
関わりたくない
悪者になりたくない
嫌われたくない
文句言われたくない
面倒くさい」

↑トピ主はこれらの事に
「必死!!!」なんですよ。


ユーザーID:8930233103
入院させてあげてください
3人の母
2018年7月10日 15:26

>私はどうすれば良いでしょうか?

自宅に居てもしめさば様の御実家に居ても安静にできないのですから、お子様の預け先を早急に探して(乳児院など?自治体に要問い合わせ)奥様を入院させてあげてください。

ユーザーID:5162295574
よくわかりません
通りすがり
2018年7月10日 15:51

なぜトピ主さんが板ばさみになるのでしょうか?
どう考えても姉と甥が悪いでしょう?
なぜそれがわからないのですか?
全然理解できないのですが、

>妻も謝ってくれれば良かったのに

さらにこんな思考。
お姉ちゃんが怖いのですか?
あなた本当に情けなく頼りない人ですね。

ユーザーID:9195656269
夫の実家では休まらないと思う。
オレンジ
2018年7月10日 16:16

>甥はそれでもおにぎりを食べたがったため、結局妻がチャーハンと、鳥の照り焼きを作り、
甥もAくんと一緒にそれを食べ、二人でゲームをしたりして楽しく過ごしたようです。

結局家事をしなきゃいけないわけですから、これでは奥様は安静にしていることができませんね。

トピ主さんが仕事の間、二人を実家に預けることができるなら、いっそ奥様を入院させるか自宅で安静にさせるかして、お子さんだけお母様に預けたらどうでしょうか。

今回の件は奥様が正しいとは思いますが、分別のつかないタイプの小姑にとっては『お母さんに世話を焼かせている生意気な嫁』としか映らないと思います。

奥様が甥御さんのことを考えて意見した気持ちはわからないでもないですが、嫁歴20年余りの私から見ると、やり方が下手だな〜と思います。嫁は出来る限り小姑は刺激しない方がいいのですよ。

今回の件は奥様が追加の料理を作って平和に終わっているんだから、余計なことを言わずに一旦終わりにする。

食い意地の張った人間が一人でもいる場合、大皿に料理を盛らずに、一人分ずつお皿に盛りつけてランチプレートみたいにしちゃうのがお利口な方法です。次回、A君が来る時にはそうしてあげましょう。甥御さんはサンドイッチのお皿、A君はおにぎりのお皿、ってね。

これはトピ主さんがお母様に進言してあげた方がいいですよ。どうやら甥御君が、お友達が何を食べたらいいか悪いかよくわかっていなかったようだったと聞いた。お友達も大皿に盛ってあると遠慮して食べにくいだろうから、これから一人分ずつお皿に盛ってあげた方がよさそうだよ、って。

ただ、甥御君がお子さんのお菓子やジュースを食べたり飲んだりしてしまうとのことですが、ちゃんと甥御君の分もおやつを持って行っていますか?お姉さんに止められていないなら、彼の分も用意して持って行ってあげたらどうでしょうか。

ユーザーID:4574227188
う〜む
はっきりさん
2018年7月10日 16:58

>帰宅した姉がそれを聞き
お母さんはどのように伝えたのだろう。
何か間違って伝わっているかもしれない。

それにしても、
お姉さんの悪い内容ばかりだね。

お父さんはいらっしゃらないの?
お母さんとお姉さんと話合ったらいいんじゃない?

ユーザーID:2814432428
余計な事を考えない
ちらむん
2018年7月10日 17:03

奥さんの実家に帰るのが一番いいだろうけど、それができないならトピ主の母上にトピ主の家に来てもらったらいいんじゃないの。
姉上は来るなと言ってるし、奥さんは行かないと言ってるのでそれしかない。
甥っ子は中学生なんだし一人でも大丈夫。

自分は何もやらないどころか奥さんの実家に事を伝えるなんて余計なことしかしないのにあれこれ考えすぎ。
何故伝える前に奥さんに「ご両親は知っているのか?」と聞かないの?
両親に頼みにくい状況を作っているのは自分だと気づいていないの?

「下手の考え休むに似たり」と言うけれども、休むどころか害にしかなっていない。

ユーザーID:4675378997
追加レスについての感想
地方在住
2018年7月10日 17:14

奥さんが甥っ子の勉強を見ているのは何でですか?
親であるお姉さんの役目だと思いますが。
実家に仕送りを7万もしているのは何でですか?
お父さんはいないのでしょうか?
お母さんとお姉さんと甥っ子で住んでいるんですか?
あと、お姉さんは会社帰りに飲みに行ったり、ジムに行ったりしているんですね。
甘えているのは、奥さんではなく、お姉さんだと思いますが。
もし、私が奥さんの立場だったら「離婚」を考えますね。

ユーザーID:4988177943
‥とても良い関係なのに…姉さんが、ネック。
Pekotty
2018年7月10日 17:14

甥、嫁姑などの関係はとても良いのでしょうね…‥。
甥っ子も、素直に悪いことは認めるし、叔母に対してちっとも悪い感情もなく…‥

ただ貴方は、他人事のようなそぶり…‥。
妻が正しいのに姉に注意しないのですか?
安静にすべきなのに甥の友達を気遣い…
母は?
孫を注意しなかったの?

貴方が味方しないで…‥
此の先、
義姉との付き合い考えます
妻…‥可愛そう。
貴方のお姉さん!。
自分よりも息子が義妹に懐いている。
一緒の時間が多い。
楽しくゲームしている。
注意されても、叔母を嫌わない…‥
自分は損。
少しの妬みの気持ちがあるのでしょうね。
義妹は恵まれてる
母親も、義妹が好きそうな、嫁姑の仲良い。
夫婦仲も良い。
義妹家族を見ると、心が揺れる…。

貴方の母に、姉の心情を訊いて…‥
諭して貰うしかないでしょう。


貴方は、誰にも優しい妻に感謝すべきです。

ユーザーID:2181038874
一体何をやっているんだ・・・
ひつまぶし♂
2018年7月10日 17:44

5つ目のレスまで読みました。
奥さんの両親に報告と相談?! 一体何を考えて?! 話を無駄に大きくして奥さんを苦しめてどうする?! この程度の事も自分で解決出来ないなら家庭を持つ事などやめてしまえ! と言いたい。 まあ実際には既に子供も居るんだから無理だけどね。

まず主は色々と詳細を書いてくれてるのは良いが、自分では今回の騒動をどう捉えているのかさっぱり見えて来ない。事実を羅列しているだけじゃ客観的にとらえている事にはならないよ。ただただ妻が姉を怒らせたという事実の前でオロオロと取り乱しているだけにしか見えない。そして奥さんのご両親にどう伝えたの? ここに書いた通りの事を事細かに電話で伝えた? 電話で話すにはちょっと情報量が多いし正確に伝わる可能性は低いような気もする。そして先方のリアクションからして、まるで奥さんに非があるようなニュアンスで伝えてない? 他の大多数の人が書いてるように、奥さんには非はない。だから奥さんの親御さんに言うような問題でも無かった。妻を叱ったと書いてあるが、私が主の親なら君を叱り飛ばしているだろうな。夫としての自覚、覚悟が無さすぎる。奥さんの、主たち夫婦が感謝の気持ちを伝えていれば、というのは当然の感覚だね。
と言うのもね、奥さんが主の実家で「世話になってる」と繰り返し書いてるが、そうかな?
飲み会やジム通いで好き放題の姉に代わって甥の面倒を見てるし躾もしてるじゃないか。
そして君と奥さんの家庭から10万円もの仕送りまでしてる。もうお世話してるのは主夫婦といっていいだろう。そんな高額な仕送り必要?

主のお母さんは奥さんに申し訳ないと思ってる、普通の感覚の人。
主が姉に対峙出来ないなら、お母さんが母親として姉を諭すのが筋の筈だけど、どうしてそれをしないのか不思議。姉はそんなに強い存在なの?

あと、あなたは姉の態度をおかしいと思わないの?

ユーザーID:5220637615
違う違う
kuririn
2018年7月10日 17:49

トピ主さんの7月10日のレス4つ読みました。

相変わらずずれてますね、トピ主さん。
奥様と甥御さんがいかに仲がいいかを力説されていますが、これはトピを読めばだいたい想像がつきます。
おそらくレスをした小町のみなさんもそこはわかっていると思いますよ。

今回のことは、甥御さんと奥様の問題じゃないんです。


私が個人的に気になったのは

>安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。
自分の親に叱られたことがショックだったのでしょう。

この文章です。

言い訳?

>遠方の親に心配かけたくなかった。姉も乳癌で経過観察中なのに、私まで体調が悪いと知ったら無理をするだろう

これを聞いて「言い訳してました」という感性にびっくりしました。
しかも、自分の親に叱られたのがショックだったんだろうって…奥様を馬鹿にしてます?

泣いたのはね、心配かけるまいと今まで黙っておいたことが両親の耳に入ってしまった、自分が上手く立ち回らなかったせいで義母にも自分の両親にも悲しい思いをさせてしまった、そういうやるせない気持ち、自分に対する怒りのような感情なんですよ。
何が「自分の親に叱られてショック」ですか。

トピ主さんは考えが浅すぎる。

>母が気にしていないことを妻もわかってくれると良いのですが。

そんなこと、奥様はとっくにわかってますよ。
そもそも、ランチパーティーの当日に
>母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着
だったのでしょう?
お姉さまがおかしなクレームをつけなければ、何の問題もなかったんです。

>姉も気にしていないのでしょうか?

こっちの方が大問題ですよ。
お姉さまは猛省して奥様に謝るべきなのに、何も言ってこないんでしょう?
「姉も気にしてない」じゃないですよ。
トピ主さんの言葉の選び方がおかしいわ。

ユーザーID:1769660301
話しましょうよ。甥っこの為になりますから。
なつ
2018年7月10日 18:01

トピ主の長いレスを読みましたが、ここに来てもどうしたらいいでしょうかって、トピ主、父親&夫ならばもっとシャンとして下さい!

甥っこに伝えるのを何故迷うんですか?もう中学生なんですから、何がいけなかったのか、自分が原因だと今話さないでいつ話すんですか?

本来は親が話したり躾けることですけど、当のお姉さんでは無理そうですから、祖母か伯父であるトピ主が説明して、教えてあげないとダメでしょ。理解は出来ずとも、そういうものだと話をされただけでも全然違いますよ。

奥さんの言葉が頭の中でリピートしているのなら、尚更ですよ。教科書には載っていない躾やマナー等は近くにいる大人が教えなければ甥っこくんは非常識な大人になってしまいますよ。

お姉さんは、先のレスで皆さん言ってますけど?どれを参考にするかはトピ主次第でしょ。
私は「俺も妻の意見に賛成だよ、今のままでは甥っこに良くないよ」ときちんと言った方がいいと思いますよ。奥さんが大事なのもあるでしょうけど、常識的な意見なんですから。甥っこの為でもありますよ。それで、お姉さんがおかんむりになっても仕方ないかと思います。

ユーザーID:7138161730
凄くびっくりしたんですけど。
ハルウララ
2018年7月10日 18:04

トピ主さんのお母様はまともな方のようですが、子育てには失敗しましたね。
そもそもそのパーティの料理の用意は、甥っ子さんのお母さんであるお姉様がすべき事だと思って読んでましたが。
女手ひとつで子供を育てるのは大変ですし、実家の家計を支えるべく休む間も無く働いているのかと思いきや…。

>姉は仕事で日中いませんし、会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。
トピ主さんが実家に奥様を迎えに行く20時までに帰って来る事がほとんどない。その理由が飲み会やジム通い?もうびっくり100万回押したいくらいです。子供に対する愛情は皆無なんですね。甥っ子さんが可愛そう。奥様を慕ってくるのは、親の愛情に飢えている証拠です。ここで奥様に匙を投げられてしまったら困るのは、甥っ子さんです。
これから多感な時期を迎え、関わりが難しくなっていく年頃なのに、まともに躾もしてもらっていない甥っ子さんが気の毒でなりません。

あとトピ主さん、奥様を叱りつけたとか、奥様の御両親からお礼がないとか、随分偉そうなんですけど、皆さんの書き込み見てどうですか?
奥様と奥様の御両親が人格者なのでトピ主さんの親族を批判する事なく、自らを反省する姿勢を示してくれてますけど、客観的にみて世話になっていて迷惑を掛けているのはどちらかと言うとお姉様ですよ。
その後お姉様が何も言って来ないのは、奥様に非がないのが分かっているからです。
今回の事が起きた原因は、お姉様の育児放棄です。そこのところお間違いなく。

あと、いくら自分が稼いだお金とはいえ、7万円も実家に仕送りする事を受け入れてくれている奥様に、もっと感謝した方が良いと思いますよ。
これからはお姉様のお望み通り、奥様は実家に行かずお母様にトピ主さん宅に来て貰えば一件落着です。

ユーザーID:8284016982
原因は甥ではない!
ティーカップ
2018年7月10日 18:19

トピ主さん勘違いも甚だしい。
トピ主の奥様に甥っ子さんが会えなくなったのは甥のせいではないですよ。

姉のせい。

甥っ子さんは子供ですので、まだ思い至らないことも沢山あります。
そんなまだまだ未熟な子供に思いやりを教え導いて行くのは母親である姉の役目。
なので今回のことは甥っ子のせいではなく、教えるべきことを教えてこなかった姉のせいです。

トピ主レスには甥っ子やトピ主母のことばかり出てきて姉のことにはほとんど触れていないのは何故ですかね?
この話の中心は姉ですよ。
トピ本文と続きを読んだだけで、トピ主奥様と甥っ子の関係はほとんど想像出来ます。
奥様と甥っ子さんが仲良いこともね。
奥様が甥っ子さんに注意したからといって、悪く思っているとはトピを読んでも思いません。
むしろ可愛がってるからこそ、心配して口出ししてしまったのだろうこともわかります。
だからそこに長々と触れる必要ありません。

それよりも躾をせず、心配して口出ししてしまった奥様に怒りの電話をかけてきた姉について何か思うことはないのですか?
お母様は自分の娘の馬鹿さ加減を嘆いてらっしゃるようですが、肝心の姉と貴方は事の本質が全くわかってない様子。
そんなに姉に頭が上がりませんかね?

お母様と奥様は甥っ子への考えにズレはない様子。
お母様が姉に対して怒っていたこと奥様は悪くない旨を伝えれば、奥様とお母様のの間では問題ありませんね。
ただ貴方もお母様も姉には毅然とした態度は取らなきゃいけないと思いますが。

ユーザーID:1353841461
「差し出がましい真似」が元凶
昭和
2018年7月10日 18:23

母と姉と甥はともに暮らす血のつながった家族です。
姉が出戻って母の世話になっていることについて他人が批判できることではありません。
一方妻は他人であり母一家に世話になっている身です。
他人の家で勝手に料理を作って出したことにびっくりしたのですがトピ主はどうお考えですか。

母や甥と妻との関係が良好なのはわかりました。
肝心の姉との関係を説明しないのは何故ですか?

妻の「むしろおねえさんも、甥っ子くんに注意した方が良いのでは?」は余計な発言です。
妻の両親の、「よその家庭に口出しするのは差し出がましい真似」、が的確に問題を表現していますが
両親の意見に反論できますか?

ユーザーID:9828118002
レスします。
もも
2018年7月10日 18:41

「トピ主です4」のレス、なんなんですか。

妻を叱る????
は?????

妻君も妻君のご両親もまともな方々だから、礼儀上、謝っているんですよ。
でも、悪いのは姉とあなたであることは変わりありませんし、
今回の件で妻君はすこしも悪くないですよ。

ただでさえ、身重で、安静にしてなければならない人になにしてくれとんじゃ。
いい加減にしなよ。
だったら、なにも考えず妻君に頼まれたことをだまって粛々とやってればいい。
そういうロボットになればいい。

でも、たぶん、もういろいろ無理だと思う。
妊娠中にされた暴挙って一生忘れられないよ。

ユーザーID:4945297280
あの携帯からの書き込み
はな
2018年7月10日 18:42

トピ主さんの全てのレス読みました。
「礼儀ある妻の両親がトピ主実家に礼の連絡をしない事を疑問に思っていた」「妻がトピ主実家に世話になっている部分があるのを実両親に報告していないことを叱った」とありますが何を言ってるんですか?トピ主さんに対して腹が立ちます。
世話になっていたのは、結婚して独立したトピ主一家でしょ?なぜ妻両親に報告し妻両親が礼を言わないといけないの?そして妻が一方的に世話になっていたのではなく、甥の世話をしていた。姉が飲み会だジムだと育児放棄している間。では逆にあなたとあなたの母親と姉は妻両親にお礼してたの?
今回のいざこざあるまで話してなかったんでしょ?自分たちを棚に上げて何様?
結局、あなたの姉と同じくトピ主もそういう人間なんだなという感想です。どうしたらいいかと自分が作った家族を守れない、明らかに自分実家に非があるところを叱ることもできない。夫として父親として恥ずかしくないの?

ユーザーID:4908466448
妻を叱った?
主婦
2018年7月10日 18:42

妻が親に話してないから妻を叱ったですって?
呆れました、それでも夫?それでも父親?

あなたの母親が世話しているのは誰?
母親の孫、息子の妻、お腹の中にいる孫でしょう?
妻親から「娘がお世話に」と挨拶があればそれは丁寧でいいことですが、その挨拶は妻親に負担を強いてまですることではありません。
なのに叱るってトピ主はいったい何様?

そういう場面で妻親が娘を悪く言うのは本当に娘が悪いからではありません。
娘が悪くなくても、または娘も悪いが婿(やトピ主実家)も悪いというお互い様な場合でも娘が悪かったと謝るのです。
それは娘を守るためです。
親が娘を叱るから勘弁して下さいという意味、娘が夫や舅姑に虐められるのを避けるためです。

トピ主さんて本当に何もわかっていないんですね。
分からないなら出来ることはありません。
せめて奥様を傷つけないように、余計なことをしないことです。
奥様はここまで間違ったことは何もしていません。
今後どうするかは奥様に相談してください。

ユーザーID:4468878924
なんで妻を叱るのよ?!
かめ
2018年7月10日 19:43

客観的に見て、ここのレスを見てもお姉さんが非常識なのですよ!

「自分の両親に言ってない」なんていう今は超絶どうでもいい理由で、どうして泣くまで奥様を追い込むの?
>遠方の親に心配かけたくなかった。姉も乳癌で経過観察中なのに、私まで体調が悪いと知ったら無理をするだろう。
って至極真っ当な理由ですよね。
>こう謝ってくれました。
って何ですか?!奥様の親御さんに謝ってほしかったのですか?これだけの意見を見ても奥様に非があると思っているのですか?
読んでいて怒りでわなわなしたのは初めてです。

あなたのお母さんも
>自分の娘があんなこと言うとは情けなくてと嘆いてます。
て何言っちゃっているのですか!非常識をたしなめられるのは母か兄だけでしょう?
どうすればいいかですって?
あなたとお母さんがタグを組んで、お姉さんを諭すのですよ。
面倒なことから逃げて何が「どうすればいいでしょう」ですか。
みんな答えわかってますよ。

妊娠中の出来事は生涯忘れません。
奥様は今は子どもを産むために理不尽な仕打ちにも我慢なさっていますが、トピ主さんがこのままでいらっしゃるなら、ずっと一緒にいることは難しいですよ。

ユーザーID:0391096023
続き
かめ
2018年7月10日 19:48

ていうか、奥様に知らせず、勝手に電話したのですね?
もうさっぱり意味がわからないですよ。
こんな重要案件配偶者に相談もせず、電話するなんて。

うちだって相手の親に電話するときは、これこれこういう理由で電話するよ、と相手に伝えますよ。
本当にあなた何様ですか?
お姉さんと価値観が似ているのですね。

このままだと離婚の危機ですよ(今すぐでなくても将来含めて)。

ユーザーID:0391096023
馬鹿馬鹿しい… トピ主さん自身が、お姉さんと対峙すべきです。
2018年7月10日 20:05

何を 「他人事のように」 仰っているんだか…

奥さんにも、お母さんにも、手に負えない問題なんでしょう。 それなら、トピ主さん自身が、お姉さんときちんと対峙すべきです。

甥子さんの躾に関しても、奥さんやお母さんではなく、「トピ主さん自身の考え」 として、お姉さんにきちんと伝えるべきです。

繰り返します。 トピ主さん自身が、もっと真剣に 「お姉さん自身と」 きちんと対峙すべきです。

ユーザーID:4992580991
今後のするべきこと
隣のおばさん
2018年7月10日 20:08

トピ主さんの相談の内容とトピレスがお粗末で幼稚で、
また出てきちゃいました。

どうすればって…
そりゃぁ、常識のある奥さんについて行くのが一番よね。

わかったら、
つべこべ言わないで何を相談をするのも奥さんへするのみです。

しめさばさんにはやっぱり〆る酢(奥さんの常識)が必要ですね。

あははは! 頑張ってください。

ユーザーID:6881499522
トピ主さんのレス4まで見て思ったこと
きんもくせい
2018年7月10日 20:12

トピ主さんもっと自分の立ち位置自覚した方がいいと思う


>妻はてっきり自分の親に報告していると思ってました。どおりで、礼儀正しいご両親なのに、うちの実家にお礼の連絡がないはずです。

奥さんを叱ったとありますが
結婚して別世帯になったのだから
奥さんがお世話になっていることについては
奥さんのおっしゃる通り
あなたと奥さんがきちんとそれに感謝していく問題でしょ

なぜ奥さんの実家からお礼を言わせなければならないのです?
そこを奥さんに叱るっていうのがちょっと怖い

そもそも世帯が別なら
まずは自分達のことは自分達で考えてなんとかしていくしかない問題でしょ
>私はどうすれば良いでしょうか?
>今後どうするべきでしょうか?
トピ主さんはこればっかりじゃないですか

今回の奥さんの言動は必ずしも正しかったとは言えないかもしれないけど
どんな時でもしっかりと自分の考えをもっておられるし
あなたにもちゃんとこういう風に思ったからこうしたと説明出来ていますよね
それにたいしてあなたは
泣いて言い訳してたとか
随分と冷たい言い方するんですね

板挟みと言いながら全く挟まれてすらいないと思います
ただの傍観者

どうするべきかは
奥さんの思っていることを全部あなたは聞いたのだから
それを踏まえて夫婦として今後はこうしていきたいっていう
あなたの意志と奥さんとの認識の共通が大事なんじゃないですか?
ここでこうするべきといわれてその通りにするんですか?

>思ったよりも姉も気にしていないのでしょうか?

ここで聞いてどうするのよ
あなたの姉のことでしょ?

しっかりしなさいと言いたい

ユーザーID:1265967322
なんで姉を放置する??
そうだなあ
2018年7月10日 20:14

トピ主さんのレスを読んで、ますます疑問です。
トピ主さんもお母様も、甥っ子君の態度がまずかったこと、奥様の注意が的確だったことを理解しているのに、なぜ、元凶であるお姉様(今回の件、原因は甥っ子じゃなくお姉様です)の非常識さには手付かずなんでしょうか?
少なくともお母様は娘(姉)を叱るべきだし、娘(姉)から弟嫁(奥様)に謝罪させ、なんならお礼も言わせるべきだと思いますけど?

確かに、奥様のご両親からお母様へお礼の言葉があれば丁寧だけど、遠方に住んでいるご両親に何とかしてもらおう、と思うのは、どうかなあ。
子育てに祖父母が参加するのは、別に当たり前のことじゃないですよね。
お母様の申し出により、トピ主さん実家に厄介になることになったのは、トピ主さん夫婦の判断でしょう。トピ主さんが夫として頭を下げ、妻自身も頭を下げて、お礼も包んでいる。ちゃんと独立した夫婦の対応じゃないですか。
まして、奥様のご両親はもう一人の娘の病に心痛めている最中、とくれば、義理の息子として気遣いたいところじゃないですか?
そもそもご自身の妻子のことなのに、「どおりでお礼の連絡がない」とはよく言えたもんだ、と思います。

今後については、まずはお姉様の考え違いを正し、奥様に謝罪させること。
精神的負担はただでさえ具合の悪い妊婦には良くないでしょう。「君は何も悪くない」とちゃんと言って、負担を取り除いてあげないと。
そして、お母様が良いとおっしゃるなら、トピ主さん不在時に上のお子さんだけご実家に預ければいいんじゃないですか?
奥様については、家で一人にしておくことができないほどなら、入院されたら良いのでは?
そこまで酷ければ、医者も許可すると思いますよ。

ユーザーID:4254589229
あきれた
白ネギ
2018年7月10日 20:25

さすが、お姉さんの弟ですねあなた。

奥さんの悪いところなにも有りませんけど。
お母さんはまともな人のようなのに…

不思議だ、ものすごく不思議だ。
どうして、あなたの描き込みからは、奥さんが悪いというニュアンスが漂うのか 。

キチンと考えた方が良いとおもうよ。

ちなみに親の世代からの意見です。

ユーザーID:2005804602
お母様が怒ってないならなんなの?携帯からの書き込み
あら
2018年7月10日 20:45

お母様が怒ってようがなかろうが、トピ主の実家には行けないでしょ。
トピ主のお姉様がいらっしゃる。
行かないからナンクセつけないけど、トピ主の実家に行ったらまた文句出るでしょ。

トピ主の実家に行かせたいなら、トピ主の姉という最大の難敵をなんとかしなければなりませんよ?
トピ主が。
できないんでしょ?

自宅で過ごす方法を考えた方がマシ。

しかも苦しんでる奥様を叱るって、何?
どんだけトピ主は偉いんだ?
叱るのは親(義親含む)だけで十分よ。
しかもトピ主の姉とのイザコザで、トピ主の出る幕はないでしょう。
出るなら姉と対峙してから!

姉といい弟といい、奥様を相当下に見てるんだねえ。
ってか、お姉様に何も言わないのはよっぽど怖いか好きかだよね?

ユーザーID:0599000193
奥さんの負担が大きすぎる
ne2kai
2018年7月10日 20:52

甥っ子くんだけではなく、トピ主さんやお母様も物事を額面通りに受け取り過ぎだと思います。
良く言えば「素直」ですが、悪く言えば「鈍い」「ずれてる」「空気が読めない」(嘆息)

奥様や義両親の言葉の意味をもう少し考えてみて欲しい。
毎日トピ主さんの実家に行って、お母様や甥っ子くんと過ごす事を、奥様は本当に心から喜んでいたでしょうか?
もし本当に今までの生活が楽しく快適だったら、奥様の対応も違っていたのでは?

奥様が自分から「あなたの実家にまた行きたい」「お義母さんと会いたい」「甥っ子くんに会いたい」と言い出さない限り、そのままにしておくのが一番いいように思います。
奥様の体調が心配なら、互いの親ではなく病院に相談しましょう。

つわりが酷くてお腹も張ってる状態で、甥っ子くんの勉強を見たり、義母の話し相手をしたりする方が、家で我が子と2人でいるよりしんどいんじゃ無いかと…。
トピ本文の感じからして、義実家で家事もしてる様子ですし、(普段何もしてないお嫁さんが、義母不在の時に甥っ子の友達のために料理はしないですよね)まずは「妻は自分の実家に行けば楽なはず。自分の身内と過ごせて喜んでるはず」という思い込みを一旦やめませんか?

お子さんも2人になるなら、実家に月7万の仕送りについても、一度奥様と忌憚なく話し合ってみた方がいいと思います。
その7万円が無いと、あなたのお母様は生活が成り立たないのですか?
それとも、息子を塾に通わせられない経済状況の姉家族のための7万なのでしょうか?
だとしたら、それは今中学生の甥っ子くんが何歳になるまで続けるつもりですか?

甥っ子くんがいい子なのは分かるし、自分の身内を助けたいトピ主さんの気持ちも分かります。
でも、「身内を助けたい」という願望を叶えるために、奥様をあなたの実家の「お世話係」にしてしまってる現状はなんか違うんじゃないかと。

ユーザーID:2451055477
腹立つわ〜
KKS
2018年7月10日 20:53

トピ主さんに、ですよ、腹立つ。
自分は実家に毎月7万も仕送りしているのに、妊娠中で具合が悪い自身の妻が
実家で世話になったことに対し、妻実家からの礼がない、と怪訝に思う。。。

聞きますけど、あなたの実家は仕送りしてくれてることに対して、奥さんに
ちゃんとお礼を言われているんでしょうかね。
そもそもどうして仕送りが要るんでしょうかね。

妻はトピ主さんと結婚したんだから、嫁だから、実家からお礼なんて言わなく
てもいいんでしょうか?

トピ主さん、すっごく変ですけどね。
妻が調子悪かったら、妻実家には言わなくちゃいけないの?
どうして?
言ってないから妻を叱った、って、どういうこと?!

ほんとに腹立ちます。

ユーザーID:3575258792
ふーん携帯からの書き込み
匿名
2018年7月10日 21:01

姉には一言も言い返せないくせに、奥様のことは叱るんだ。酷いね。
奥さんは悪くないのに。
あなたの姉がおかしいよ、息子を注意しないなんて。
そんな性格だから、離婚になったのでしょうね。

ユーザーID:1057330295
まあ見事に出来の悪い姉弟だこと
あきれました
2018年7月10日 21:10

5本目のレスまで読みましたが、
奥様の実家に、奥様を飛び越して主さんが直接、連絡したんですか。
奥様はご自身の実家に助けてもらいたいと言っていましたか?
また、主さんが連絡することを事前に奥様に知らせ許可を取りましたか?

記載からは、奥様の実家に相談と称して、今回の詳細を愚痴ったようですが、
そもそも、あなたの実家の問題でしょうよ。
奥様は最初の行動からみても、きちんとした方のようなので
ご実家もなるほどしっかりされていて、表面上は詫びる形で対応されてますが
内心は”この娘婿は大丈夫か”と思われていることでしょう。

育児は丸投げな上に、わがままなお姉さんが最大の問題ですが、
あなたのお母さんも、お姉さんに対し、
”そんなことを言える筋合いか”と一喝すればいいだけの話。

まあでも、あなたとお姉さんのような責任感と思いやりのない姉弟を育てたお母さんならば、それは期待できないのかもね。

ユーザーID:6459883489
お姉さんと腹を割って話してみたらいかがでしょう。
通りすがり
2018年7月10日 21:16

思わぬことで家族の間にヒビが入ってしまった今回の件ですが、トピ主さん、この際ですから一度お姉さんと二人で腹を割って話してみたらいかがでしょう。家ではなくどこか食事でもできるような場所で。

お姉さんもこれまで言いたくても腹にしまい込んでいたことが多々あるのかもしれません。それが今回のことで爆発してしまったかな?とも思えるし。

その上で、甥っ子くんのことも含めて、責めるのではなくどうすれば良い方向に持っていくことができるか、お互いが譲れるところは譲り合って、折り合いをつけられるように調整できればいいかなと思うのですが。

ユーザーID:9050106220
この場合
korosukee
2018年7月10日 21:46

長々レスを書かれていますが、貴方はどうしても奥様が悪いと言わせたいのですね。
そう思っているのなら、何が悪かったのか奥様に話し、謝罪するよう言えばどうですか?
貴方の母に世話になっているとか、それを奥様の実家に言っていなかったとか、今回のことと関係があるのですか?

事の経緯をきちんと把握し、どう対応する必要があるか、ご自分の頭で考えてください。
今の貴方は、自分では何も判断せず、周りの人たちをただ悲しませているだけです。

ただ、妊娠中で体調の優れない奥様の、ネガティブな発言がとても気になります。
精神的に大丈夫ですか?

ユーザーID:6105481876
主様とお姉さんが話す
花子
2018年7月10日 22:09

お姉さんと奥様の気持ちの行き違いはありましたが、ご実家のお母さんは奥様のことを大事に思っておられるし、義実家のご両親も主様に謝罪をされるなど、主様は優しさや配慮のあるご家族に恵まれておられると思います。
今回のことの裏には、シングルで子育てしておられるお姉さんが、甥っ子さんと仲良しの奥様に嫉妬しているお気持ちもあるのではと思いました。

お姉さんも奥様も甥っ子さんのことをいちばんに考えての衝突です。
奥様も甘えていたのかなと反省されているところもあります。
あとは、お姉さんに主様ご夫婦の気持ちが伝われば円満に解決できるのではないでしょうか。
お姉さんも、勉強を見てくれる奥様には感謝の気持ちがあったでしょうし、小さい従兄弟をかわいがる息子の姿を喜んでおられたはずです。
お姉さんと奥様の関係が元通りになることをお姉さんも心の中で望まないことはないと思います。

お姉さんは、母親ひとりの子育てでコンプレックスを感じておられると思うのです。
そこを、息子と大の仲良しの義妹に指摘されたように思って憤慨されたのでしょう。
甥っ子さんのしつけに問題があるような言動は控えた方がよいと思います。
もう中学生ですからしつけの問題にせず、友達との接し方のアドバイスを、人生の先輩として話してあげるくらいがよいです。

お姉さんには主様から率直に謝罪をしてみてはどうでしょうか。
奥様も反省している、仕事柄ついついそういう言い方になってしまったというような言い方はどうでしょうか。
主様が夫婦の謝罪の気持ちを伝えてお姉さんが矛をおさめ、奥様がシングルで子育てをしているお姉さんのコンプレックスを理解されたら、きっと元通りの関係に戻れるのではと思いました。
ちょっと楽天的すぎるかもですが。

ユーザーID:2318629995
なぜ妻を責める
こじか
2018年7月10日 22:35

トピ主のレス4まで読みました。
>>礼儀正しいご両親なのに、うちの実家にお礼の連絡がないはずです。
>>安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。

奥さんが真っ当な人だと思いますが、トピ主はなぜ味方してあげないの?お姉さんもトピ主もおかしいよ。
泣いて言い訳していましたって何??奥さんが悪い事したとは思わないし、言わなかった理由も筋が通っていると思いますが?
奥さんのご両親からのお礼がないからってトピ主の言い方はおかしい。

誰もトピ主と姉擁護の人いないでしょ?もう一度コメント片っ端から読んで、奥さんの肩を持たなかったこと謝ったら?

ユーザーID:8365746031
あきれた
7
2018年7月10日 22:38

トピ主さんにですよ。

奥様の親の発言は、「大人の発言」ですよ。

あと、既に独立した奥様が妊娠中にどこでどう過ごそうと、
実家へ報告の義務なんてありますか?

あなたの親は、奥様が甥っ子の勉強を教えていることを
奥様のご実家にお礼でもしているのですか?

互いが納得していればいい問題ですよ。

また、登場人物でアレルギーの友達に食べ物もわけられない甥っ子さんの
ことを本気で心配しているのはだれでしょうか?

奥様だけですよ。

貴方は甥っ子さんに、起きている問題に対して
すぐに言うべきだと思います。
もう中学生なのだから、この問題には正面で向き合わなければいけません。

甥っ子さんが奥様にあやまらないのなら、奥様はご自分の家で
ゆっくり過ごすのが一番ですよ。

あと、貴方のお姉さまは問題外です。
自分は何もしないのに、口だけ出す典型ですね。

ユーザーID:3630809392
妻は悪くない
テナガエビ
2018年7月10日 22:51

端的に言って妻は悪くないです。
姉の感覚がかなりズレてます。
あなたが対峙すべきは姉であり、妻を守るべきです。
妻が、妻が、というあなたの感覚もかなりズレてると思いますよ。

ユーザーID:4521393060
え?
2018年7月10日 22:55

>妻を叱ったのですが、妻は、遠方の親に心配かけたくなかった。姉も乳癌で経過観察中なのに、私まで体調が悪いと知ったら無理をするだろう。
こんなにお世話になってるのに、親に伝えてなかったのは悪かったが、私は両親の娘だけれど、あなたの妻で、子どもはあなたの子どもでもあるのだから、
私の親ではなく、あなたと私がご実家に感謝の気持ちを伝えていれば大丈夫と思った。
安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。
自分の親に叱られたことがショックだったのでしょう。
なので、ご両親にも少し頼みにくいです。

奥さんを叱った?
どの口が偉そうに!
子供は奥さんだけの子供だと?
トピ主には何の責任もなく、奥さんだけに責任を押し付け、甥っ子の勉強までみさせておいて言い訳などとよく言えますよね。

姉優先、実家優先、奥さんの気持ちなんてどうでもいい。
黙って、悪くなくても謝って、甥っ子と義両親と義姉のご機嫌とりをしてろと?
他所様の大事な娘さんである奥さんに対して、自分は何様のつもりですか?
そこまで言うのならもう解放(離婚)してあげれば?

ユーザーID:0558547259
なんだかな・・
りんご
2018年7月10日 22:56

>うちの実家にお礼の連絡がないはずです。
>妻を叱ったのですが・・
なんで?妊娠で体調不良の妻の世話を母親に頼んでいるのは、トピ主の能力不足だからでしょ?
両方の親に頼れない人は夫婦で解決してるんじゃないの?
なんでトピ主の子供でもあるのに、嫁側の親がお礼を言うの?
お礼はトピ主夫婦が言うべきでしょ。

じゃあ甥っ子の勉強を妻が見ていることに関して、トピ主の姉は妻の両親にお礼を言ってるの?
世話になって面倒を見ているのは、妻も甥っ子も同じでしょ?

泣いて言い訳ってなに?
母が気にしてないとか、姉が気にしてないとか、トピ主が優先すべきは妻の体調じゃないの?

トピ主から妻に対する思いやりも愛情も全く感じない。
自分の親にお礼がない!なんて嫁親に対して思っている辺り、嫁親のことも見下してるんですか?

>どうすれば・・?
嫁親は大変だろうけど、奥さんはトピ主とトピ主実家から離れた方がラクかもね。
ただでさえ体調辛いのに、旦那も義姉も面倒くさい上に思いやりのかけらもなくて奥さんが気の毒だわ。

ユーザーID:6559835211
トピ主さん、なんかトンチンカンですね
雨傘
2018年7月10日 23:05

まぁ、要するに自分の妻が悪いことにしたいのでしょう。
それで丸く収めたいのですね。
それはわかりました。
奥様が謝ってくれれば丸く収まると思ってるからね。

でも、あなたの家族に対して奥様はずいぶん気を遣って仲良くしてくれてましたね。
それだけでも偉いと思います。
いざってときに夫が自分の味方になってくれないなんて、身重なのに残念なことです。

奥様だって本当は自分の実家に世話になった方が楽に決まってんでしょ。
それを言ってなったから常識のある妻の親が自分の実家にお礼もなかったとか、今後頼みにくいだの、トンチンカンも甚だしいですよ。

奥様はむしろ自立してると思いますけど。

それとね、トピ主さんから見た自分の実家と、奥様からみた義理の実家は微妙に違うの。
奥様からしたらもともと他人の家なのですよ。
縁あって婚家となったわけで。
まるで自分の実家のようにふるまえるわけないじゃないですか。
あなたのお母様(奥様にとっては姑)が好意で預かってくれたとしても、
奥様にとってそれが本意だったかはわかりません。

奥様すごく性格のいい素直な人なんだな、と思います。

あなたの姉が怒って電話してきた時に、こっちが世話になりっぱなしという意識があったから何も言えなかったのでは?
義理の実家と仲良くしてくれてる奥様の苦労も理解しないまま、嫁のせいにしてまるくおさめようとしてる、トピ主がトンチンカンでむかつきます。

こんな旦那だったらいらないわ。

奥様も大変ね。実家にはご病気のお姉さまもいるから帰れなかったと言ってるじゃないの。心配事を増やしたらいけないって実の親に気を遣って、義理の実家でも気を遣って
どこで気持ちを休めるの?
夫はプリプリ怒ってるしさ。

どうしたらいいかって、あなたが縦になって奥様とお子さんを守らなくちゃだめなのよ。
実家依存はむしろあなただね。

ユーザーID:2689632969
妻を叱った?
鼻喉熱
2018年7月10日 23:14

奥さん泣かせてどうすんの・・
トピ主の実家って全員空気読めない系?
お母さんは普通っぽいかなって思ったけど、
大皿で早い者勝ちで育って来たって事は、
それが普通じゃない事に家族全員気付かないで来たんだよね?
それで甥っ子もそうなっちゃったと。
トピ主は人の気持ちを読む力がないんだよ。
なるべく奥さんには優しくしてあげて。
言っていい事かどうか、言い方とかさ。
まあ、本当に叱ったわけではないんだろうけど、
弱ってる奥さんにしたら落ち込む言葉だったろうな。
奥さんの気遣いが無駄になっちゃったし。
とりあえず奥さんに思いやりをもって接してください。

ユーザーID:1012060868
姉が悪いんだから放っておきましょ
おばん
2018年7月10日 23:19

奥さんに息子の勉強見てもらってたんだから、そこは感謝ずべきでしょう。プラマイゼロ。

基本的に離婚する人というのは、どこかいい加減で我がままな人が多いんです。義姉もそのようですね。
<会社の人との飲み会やジムにいったりしているので
子供ともっと向き合うべきですよ。甥っ子くん、可哀相です。

奥さんは、自宅で療養してもらっては?義実家からヘルプに来てもらってはどうでしょうかね。息子くんの期末試験も終わったでしょうし。

甥っ子には、事の真実を伝えておくべきです。もう中一、これくらい理解できないでどうしますか。幼児扱いしないことです。ひとり親ならもっとしっかりさせるべきですよ。
気楽にパーティーなんぞ企画するな、位は言って良いと思います。

ユーザーID:9849388558
妻を叱るって…
みずたま
2018年7月10日 23:20

叱るって…言い訳って…ちゃんと理由あるじゃないですか。
不思議に思って聞いていなかったあなたもどうかなと思いますけど…
それに奥様のご両親に電話する前に、夫婦でもう少し話すべきでは。
妻を叱るって、とっても上から目線で嫌な言い方ですね。
奥様はあなたに話せなかったんじゃないですか?普段から押さえつけてるのかな?って思いました。
奥さんそんなに具合悪いのに、責めて叱って何かいいことあります?
板挟みですってトンチンカンな回答するほど普段から奥様の様子見ていないようですし、もう少し奥様の気持ちや行動に寄り添ってあげてはどうかと思いますけど…

自分の夫は間違いなく「妻を叱りました」何て言わないと思うので、ちょっと衝撃でした。

ユーザーID:2699203187
お姉さんとトピ主さん以外はね。
ミント
2018年7月11日 0:03

甥っ子君に関しては奥さんが正しいと思う。今後のためにもよかったじゃないですか。
今は上手く大皿料理も周りの空気を読んで食べてられるようになったようだし。トピ主母も、妻母もみんないい人だと思う。お姉さんがちょっと。トピ主さんは変に間に入らない方がよさそう。

>こんなにお世話になってるのに、親に伝えてなかったのは悪かったが、私は両親の娘だけれど、あなたの妻で、子どもはあなたの子どもでもあるのだから、
私の親ではなく、あなたと私がご実家に感謝の気持ちを伝えていれば大丈夫と思った。
安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。

これ奥さんに何も間違っていないですよね?
何で「トピ主さんの妻」がトピ主実家にお世話になるのに、嫁実家がいちいちお礼をしなければならないの?結婚して自立したのに「トピ主さんの妻の立場」より「実家の娘としての立場」の方が上ってことですか?

ユーザーID:8303322724
いい機会
nana
2018年7月11日 0:08

お優しい奥様だと思います。お姉さんは自分がすべき子育てを、親にたよっていたのも忘れ、子の粗相へのしつけを自分への攻撃のように感じたのでしょう。
いつも飲みに行ったりジムに行ったりって、ひとり親ではなかなか出来ませんよ。親にお世話になっているからです。呆れます。

今回がいい機会です。甥御さんの教育はお姉さんが責任を持つもの。
甥御さんも大きくなり、今までのようには行かなくなります。
近くに頼れる人がない妊婦さんも多くいます。夫婦で乗り切るように知恵を絞りましょう。公的機関もフル活用すべきです。

奥様が、もう義実家に行かないというなら、今は行かせる必要はないでしょう。賢い奥様です。そのうちまた自然に義母様とも交流できるでしょうが、お姉さんと甥御さんとは距離を置くほうがいいと思います。
良かれとの思いは人様には通じないこともあると、今回で学んだでしょう。

どうか奥様をいたわって差し上げてください。

ユーザーID:3659475323
トピ主です5
しめさば(トピ主)
2018年7月11日 0:15

たくさんのレスありがとうございます。
お一人お一人にお礼を言えずにすみません。
回答のほとんどが、甥と姉が悪いというものですね。
でも中にはやはり姉の気持ちがわかるという方や、妻が余計な口出しをしたのが悪いという方もいらっしゃって、姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました。

母が今日自宅に来てくれたのですが、仕事帰りに実家に妻の様子を聞きに寄ると私が母に怒られました。
母曰く、先日出すぎた真似をして、お姉さんにも不快な思いをさせてすみません。
また、私の実家にはこの状況を伝えておらず、失礼をしました。と妻に謝られた。
これはお前がしめさば妻ちゃんを責めたからじゃないのか?
ご実家からのお礼がなぜ必要なのか?
それなら私が不在の時はしめさば妻ちゃんが料理をしてくれたり、甥の家庭教師をしてくれたりしていることも、あちらのご実家へ伝えてお礼を言わなければいけないが、お前は今までそんなこと言ったことはないじゃないか。
姉弟そろって情けない。
ご実家から謝罪の電話までかかってきて、本当に恥ずかしかった。
こう言って母に甥の前で酷く怒られました。

甥にも、おばちゃんをいじめるな。おれは心の中で思われたり陰でいろいろ言われるくらいなら直接言ってくれた方が良いから、全然気にしてない。
Aにもちゃんと学校で謝ったし。
Aのお母さんからもお礼の電話があったんだよ。
と責められました。
甥の前で面子丸つぶれです。
酷い一日でした。

私はAくんがエピペンを携帯するほどのアレルギーとも知らなかったし、
母が用意したものが、甥のリスエストでめったに甥が口にしないコンビニのものが二個ずつで、中学生男子には物足りない量だったことも知らなかったし、
母が急に出掛けたのは姉が役所に出した奨学金関連の書類に不備があって急遽手続きに行ったからということも知りませんでした。
最悪です。

ユーザーID:9248003986
冷たい
ピロシキ丼
2018年7月11日 0:21

奥様のご実家への気遣いを、

>安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。

言い訳だなんて、、、。

言葉のあやだとでも仰るのでしょうが、一事が万事、奥様への態度や言葉にトピ主さんの無意識の本心が見えてしまう。
一緒に居る奥様には、それがもっと顕著なんだろうと思うと、気の毒でなりません。

奥様をしっかりと支えてあげてください。

ユーザーID:4523321297
切迫流産
たくママ
2018年7月11日 0:30

奥様、入院出来ないから家にいるだけで切迫流産という立派な病名ついてるはずですよね?
しかも10万円仕送りしてる!?
お姉さん自分の子どもの面倒見ずに働いていて、実家に同居なのに何故?そんなに稼ぎ少ないの?
お姉さんの方があなた方夫婦にお世話になっている状況では?
なのに、どの口がそんな事を言うのか。エラそうにするのもほどがある!

もう、奥様は入院させてあげてください。もちろん子どもの面倒はあなたが見ること。当たり前よね?あなたの子どもなんだから。
そうしないとホントに流産しちゃいますよ。
精神的なストレスも妊婦には毒なんです。
夫であるあなたが全面的に味方しないなんて。

ユーザーID:1793837771
仕送り7万+3万?
華奈
2018年7月11日 0:39

その仕送りってあなたの母親のためだけではなくて、姉と甥の分もですか?
母親が全く無年金とかならわかるけど、一人分で毎月7万って多いですね。
妻子持ちのあなたに仕送りさせておいて姉はその態度ですか?

今回の件は姉と甥が全面的に悪いでしょう。
甥っ子しかり飛ばすならわかるけど、妻に謝ってほしい???
はあ?

奥さんの一番の不幸は意地悪な小姑や中学生にもなって自己中な甥っ子ではなくて
理解力の乏しい夫ですね。

安静にしてないといけないのに甥っ子さんのおやつかなにか作ってあげてたのですね。

今一番あなたが考えないといけないのは、奥さんの安静でしょう。
息子さんを奥さんのご実家にお願いするなりして入院させてあげたらどうですか…

今から二人目も生まれるのにいつまでも実家に7万も仕送りできるんですか?
仕送りに姉と甥っ子の分が入っていたとしたら、それは減らしましょうね。

ユーザーID:6070732175
レスします
みと
2018年7月11日 0:51

そんな状態の奥様を叱るなんて、主さんヒドイです。
妊婦で体調も悪い奥様のことを最優先で考えてあげてください。

生まれてくるのは、あなたの子どもです。

ユーザーID:3637592794
実家という言葉が勘違いさせる
山の上
2018年7月11日 1:06

「実家」という言葉で勘違いしている女性が多いですが、中学生の子供を持つ大人にとって、それは「親の家」ですよ

>毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけている
>世話になっている
>姉はもう実家に来させるなと怒ってます

これをこのまんまお姉さんに返しましょう

子供という意味ではお姉さんもトピ主さんも同じく親の子
サポートが必要な時にどちらをどれだけサポートするかは親御さんご自身が決める事で、実の娘だからと息子の子供(達)のサポートを邪魔者扱いするというのは大きな勘違いです

甥っ子君の教育についても、勿論奥様が正しいですが、確かによその家庭の教育に口を出すというのは場合によっては余計な事かもしれません
でも、今回は安静にするべき人に彼のわがままで手間をかけて料理をさせてしまったくらい、中学生としては非常識な行動
そして全く自分では気が付かないタイプであっても、注意されたら気が付いて行動を改められるなら、客観的に見て奥様の行動はとても親切だと思います

お姉さんのするべき事は「息子が料理をさせてしまったみたいで済みませんでした」と奥様に謝るべき所です

親の家で世話になる立場としては対等ですよ
どちらも言ってみれば孫の世話
お姉さんが何故奥様を追い出せる立場にあると思っているのかとても疑問です

ユーザーID:2429519113
やるだけやってみては?携帯からの書き込み
まるる
2018年7月11日 1:16

一方的にお姉さんが悪いです。

もし、仮に奥さんが自分は悪くないのに、お姉さんに謝って事が丸く収まったとしても、何の解決にもなりません…。

今後実家へ行って、同じような事があっても甥に注意ひとつ出来なくなってしまいます。
実際、甥っ子さんは躾されていないと思います。アレルギーに関しての知識がないのは仕方がないとしても、お友達の分まで食べてしまうのは、そういう教育を受けていないのだと思います。

甥っ子さんは可哀想ですが、どうにもならないです。お姉さんの謝罪なしに解決はないです。

トピ主さんは、ことなかれ主義みたいですが、間違ってますよ。

お姉さんにガツンと言えないんでしょうか?奥さんがこんな仕打ちを受けて、なーんにも言わないなんて、頼りないなぁて思います。 姉弟でケンカもしたことないんですか?

雨降って地固まると言いますけど…。ケンカして仲直りてのもありますよ…。

ただ、お姉さん性格悪そうだし、最悪絶縁にもなりかねないかも…。お姉さんの性格分かってるから、トピ主さんは消極的なのかな?やるだけやって後は天に委ねてみては?何もしなくても、このままでは実家いけなくなりますよ。
お姉さんが実家仕切ってる限りは、実家へ行くのは無理だと思います…。

ユーザーID:5632308465
叱った?泣いて言い訳?
おまめ戦隊
2018年7月11日 5:21

トピ主実家に世話になっているのに自分の実家に報告しなかったということでトピ主さんが奥様を叱ったのですか?
親に叱られたのがショックって、奥様のご両親の言葉をトピ主がさんが奥様に伝えたのですか?
それとも電話で直接やり取りさせたのでしょうか?

トピ主実家にお世話になっていると奥様の実家に伝えなかったって、そんなに悪いことですか?
奥様のご両親にしてみれば、お礼もせず失礼なことをしたと思われるでしょうし、トピ主に対してもわびの言葉が出るでしょうが、それは先方がトピ主実家に気遣いされているからです。
客観的に見て、奥様、そんなに悪いことしてますか?
お姉さまが乳がん闘病中、ご両親を心配させたくなかったって、もっともな心情だと思いますが。

つわりがひどく、おなかの張りもあって要安静の奥様を、いたわるどころか、姉に配慮がないとあげつらい、些細なことで叱って泣かせ、挙句の果てに「泣いて言い訳」と言い放つ。
トピ主さん、奥様が嫌いなんですかね。
それとももともと冷たい、思いやりにかけた人なんでしょうか。

おなかの張り?とか言ってないで、奥様の体がどういう状態で、どういうことに気をつける必要があるのか、一度きちんと調べたらどうですか。

ユーザーID:1148695115
トピ主って思った事を直ぐ言う人ですか?
ポニョ
2018年7月11日 7:07

奥さんの安静指示が出たから、実家でお世話に(奥さんの)なりたい。と話すのにトピ主の実家に既にお世話になっていたと話す必要がどこにあるのですか?
奥さんは正しい事しか言っていないのに、奥さんの両親に言われた事(悪口を言うのは〜)に便乗して奥さんを叱った?そこは
奥さんは悪くない。常識がないのは姉だと何故、言わないのですか?
甥っ子さんには本当の事を伝えたらいいと思います。
その上でフォローすればいいのではありませんか?
元々は食べたい人の早い物勝ちとアレルギーをもつ人への思いやりを教えなかった自分達(トピ主側)が悪かったのですから。

ユーザーID:2192450174
ちゃんと甥をしつけてください。携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月11日 7:29

トピ主さんは、妻を甥の母親代わりにしてるよね?母親である姉は仕事終わりにジム行ったりして自由にやって甥を祖母に任せきりだから妻が母代わりになり息子には兄ができてよかったとか思ってるでしょ?
なら、トピ主さんが父親代わりに躾ないでどうすんの?このままじゃ甥は、相手の立場を考えられない自己中人間になりますよ?

トピ主さんがアレルギーについて調べて、甥にアレルギーについて教えてください。下手すれば友達は死んでいたかもしれないんです。アレルギーは薬で治せないからアレルギーの人が食べられる物は譲り食べない。アレルゲンの物は食べさせないことを理解させて、おばちゃんが注意したのはアレルゲンを食べたらショック症状を起こして友人は、死んでいたかもしれないんだと甥が食べたいから食べた行為は絶対にしてはいけないこと。と話して反省させてください。

で、トピ主さんが悪者になるの。
嫌とは言わせないよ?
産まれてくる赤ちゃんが、アレルギーを持って産まれてくるかもしれない。食べさせないでと言ったのに甥は、赤ちゃんが食べたかったからとアレルゲンの食べ物を食べさせるかもしれないから、おじちゃんが、アレルギーの怖さを甥に教えて理解して2度とアレルギーのある人が食べられる物を食べない、アレルゲンの食べ物を食べさせないと約束するまで家には行くなと言った。
トピ主さんがアレルギーに関して調べた資料、購入した本を渡して、しっかり読んで理解して反省するまでおばちゃんも従弟も会わせられない。もう、中学生なら読めばわかるな!と言って悪者になって今回のことを教えないとダメよ。

トピ主さんもトピ主母も悪者になりたくない、穏便に済ませたいは無責任の極みです。
妻が心配なら姉に抗議もしないとね。
俺にも母親なんだから、頼って何が悪い!気にくわないなら息子連れて近所に引っ越して別居しろ!くらい言えないなんて情けない。

ユーザーID:6671176222
お姉さんは奥様のことが嫌いなのでは?
あきこ
2018年7月11日 8:35

お姉さんは奥様のことがあまり好きではないんじゃないですか?
やはり、普段生活しているところにいつもはいない人が入って来るのですから
違和感感じるのは私だけでしょうか?
息子である甥っ子さんは経済的に塾に行けないのに、母親であるお姉さんは
毎日飲み会やジムに行って夜まで帰ってこないのでしょう?
ジムをやめて飲み会を少し減らせば塾へ行くお金なんて作れますよ?
それをしないということは、子供より自分が大切なんじゃないですか?
お姉さんには少し気をつけたほうがいいかもしれません。
アレルギーは命に関わることですし、ましてや甥っ子さんのお友達なら
譲り合って食べて当然だと思います。
それを注意されて、その親が怒って来るなんてちょっと異常です。
お母様が気を使っていたとのことですが・・・実の娘から見たら
自分の親が嫁にこき使われているみたいに見えたんでしょうね。
でもね、本当に嫁と姉が仲よかったのならお姉さんも早く帰ってきて
食事の支度を手伝うとか甥っ子くんの面倒を一緒に見るとかするのが
普通ですよ?
実は我が家も弟の奥様が入院した時に甥っ子くんの面倒をどうしようかと
いう話になりました。
当時うちには子供が二人いましたが、二人も三人も一緒だからと
私がお風呂に入れていましたよ?
ちなみに弟の奥様のことは結婚当初から私は嫌いです(笑)
でも、嫌いでも非常事態ならそのくらい手伝うのが普通では?
だからお姉さんは少しおかしいと思うのです・・・。

ユーザーID:2240359119
絶句・・・
匿名
2018年7月11日 8:39

月7万もの仕送りを許してくれている奥さんが、あなたの子どもを産むのにあなたの親を頼るのに、奥さんの親がお礼の連絡をしないといけないんですか・・。

その他もろもろも含めれば年間100万ほどの仕送り・・・。
「うちで面倒みさせていただきます。」とあなたの親から言ってきてしかるべき話でしょうに・・。

あなたの子の面倒をあなたの親がみるのに奥さんの親がお礼・・・。

あなたが妊娠すればよかったのにね。
そしたらあなたは妻の親に面倒をみてもらって自分の親に礼をさせるのでしょうに。

ユーザーID:8391479609
・・・っていうか、とぴ主さんは何者なんですか?
2018年7月11日 8:46

奥さんのお腹の中の子供の、お父さんなのではないのですか?

どうすればいいですか?って、他人事みたいですね。
大事にしなければいけない時期に、奥さんを両親から叱らせたりして、なんだか立ち位置が変ですね。
甥っ子さんのことも、奥さんに任せっぱなし。お母さんの心配も「嫁が分かってくれるといいのですが」で、それぞれの行動任せ。
元々は奥さんが甥っ子さんを心配しているのに、あなたはただ見ているだけ?
お姉さんと話すのも「特に気にしてない様です」で終了ですか?

夫として、父として、息子として、自立した弟として、甥の叔父として、できることは沢山あるのに。皆が泣いたり寂しがったりしているのを見てうろうろしているだけですか?
誰を家族として守らなければならないのか、奥さんはだれの子供を妊娠しているのか、ということをもう一度考えて、大人として判断できない自分をまず、よく考えてからのほうが良いかと思います。

姉には奥さんの心配を真摯に伝えて奥さんが悪者にならないようにするとか、甥には男同士の話として話してみたり、義両親には「妻は今大事な時期なので」と心配かけないようにしたり、実母には奥さん最優先で今は見守る方向で、とか、とぴ主さんだからできること沢山ありませんか?

ユーザーID:2575264083
皆さんのレスを読んでない?
まも〜ん
2018年7月11日 9:11

>今後どうするべきでしょうか?

姉に謝らせる。


奥様のご両親からトピ主さんの親にお礼って
何のことですか?
お世話になっているのはトピ主夫妻なのですから
奥様の言う通りご自分たちがお礼を言えば良い
だけです。

何から何までトンチンカンなんですね。

ユーザーID:6684500301
お母さんと甥っ子を自宅に呼べば?
減らず口
2018年7月11日 9:21

奥さんもトピ主さんのお母さんも十分すぎるほど気を遣い合う人ですね。
気を遣い合う人々にはこの手のトラブルは事態収拾できません。
トピ主さんがんばって収拾してみようか。

改革案:奥さん安静中の1歳児の世話はトピ主さんのお母さんがトピ主さんの家に通ってする。
中学生甥っ子も来たい時にはトピ主さんの家に行って勉強したり遊んだりして良いし、そうでない時は来なくても良い。
トピ主さんが帰宅したら、お母さんと甥っ子はまた明日ね〜と帰る。

こうすればお姉さんの言う通り実家に入り浸りではなくなるし、奥さんと1歳児が通ってた距離をお母さんと中学生が通うだけですから移動の負担は全体的には変わりません。
甥っ子には奥さんのおなかが大きくなってきたためそろそろ通うのがしんどくなり、生まれるまでは自宅安静することになったと説明できますよ。

ユーザーID:5190116398
貴方が実家依存携帯からの書き込み
さやか
2018年7月11日 9:40


親達に頼らない方法を見つけてください。

出産時上の子のため
貴方が会社に相談し育児休暇がとれたり 有給もまとめ取れるのか

貴方の実家にいて子供と貴方の妻に何かあっても
大人が居なきゃ意味がないんです。

ユーザーID:2532425470
レス5まで読みました
まった
2018年7月11日 9:46

奥さんを「叱りました」ってトピ主さんは一体・・・

そしてずっと「どうすべきか」と書かれていますが
どうしたらいいかってみなさん書いていますよ。

なんかこう、トピ主さんのやっていることが的外れだと思います。

ユーザーID:7004374237
トピ主さんにできるのは
uma
2018年7月11日 10:01

トピ主さんが出来るのは

夫として奥さまを正しいと信じ、その身体と心をきちんとフォローすること

父親として息子さんを出来る限り自分で面倒を見ること

叔父として甥御さんに今回の経過をきちんと話し、甥御さん自身に考えさせること

弟として、お姉さんに「妻は甥の母親でないが、本来あなたがすべき躾をせざるを得なかった」と苦言を呈すること

息子として、娘一家と奥さまの世話を進んでしてくれるお母さまに感謝しつつ、自分は妻と子供を一番に考える姿勢を明確にすること

板挟み、なんて甘えてるようにしか思えません

あなたの一番大切な人は誰ですか?

ユーザーID:9274204218
トピレス5まで読みました
通りすがり
2018年7月11日 10:03

トピ主は、何で奥さんを責めるようなことを言うかな。
妻の実姉が乳癌で経過観察中なんでしょ。
泣いて言い訳って言い草、ひどすぎます。
奥さんを守る気あります?
一番悪いのはお門違いに怒ってきた、あなたの姉なのに・・・姉に何も言えないんですか?
腹立たしいやら呆れるやら、夫として情けない。
あなたに妻を叱る資格なんてないでしょ。
妻を叱ってないで、あなたの実姉に何とか言ったらどうなの。

ユーザーID:8010239253
どうすべきって…
だね
2018年7月11日 10:05

トピ主さんのレスを読みましたが、ずっとお母様の事や甥っ子さんの事、奥様の事ばかり。
お姉さんは!?

日中仕事をしてるという事ですが、実家に子供を預けっぱなしで、会社の飲み会!?ジム!?
それで、トピ主さんが10万円の仕送り!?
実家に住むお姉さんが、酒代にジム代にお金を使う余裕があるなら、仕送りなんてする必要ないです。
これから生まれる子供のために貯金に回してください。

今回の事で、お姉さん以外はみんな意に反した結果になっているんですよ。

どう考えても、お姉さんが自立する方が、一番の解決に思いますがね。
トピ主さんは、お姉さんに頭が上がらないのですか?

ユーザーID:4174163615
7月10日のレス見ました
今回は匿名で
2018年7月11日 10:11

大雨の影響があるとのこと、大丈夫でしょうか。
くれぐれも皆さんお大事にしてくださいね。
大雨の後の猛暑、なかなかきついです。
妊婦さんは特に。

さて、7/10のレスを見ましたが、奥様と甥っ子君、そしておばあちゃんの関係は分かりました。

でも問題はトピ主さんのお姉さんと奥様の関係ですよね。

そしてお姉さんはおそらく奥様に嫉妬心のようなもの、もしくは劣等感のようなものがあるのではないでしょうか。

甥っ子君にとっては奥様はお姉さんのようで、お母さんのようで、
先生のようで、嬉しいんでしょうね、きっと。
そこはやっぱり甥っ子君の今後の成長にかかわってきますから、
注意すべきは注意したほうがいいです。

トイレットペーパー然り。

次に使う人がどう思うのか、その辺の気遣いってすぐにできるものでは
ありません。そういうのってでも気遣いできるかどうかは大事ですよ。

奥様もそう卑屈にならず、トピ主さんがお姉さんともっとよく話すべきだと思います。

ご実家から見たら大人の男性はトピ主さんだけなんでしょう?
しっかりしてくださいね!

ユーザーID:4563843039
レスを読むとお姉さんが諸悪の根源です
ぱにゃこ
2018年7月11日 10:23

トピ主さんの5つのレスを拝見して思ったことは一つ。

お姉さん以外の誰も悪くない。

極端な話、お姉さんがいなければすべて丸く収まるって事です。


仕送りもして、勉強まで見てあげてるんですよね。

逆にお姉さん、経済的に厳しいとの事ですから家にお金なんてほとんどいれてないですよね。

その事実をお姉さんに突き付けて「おまえにうちの嫁に来るなという権利はない!」と怒鳴りつけてもいいくらいですよ。

甥御さんもいますし、お母様も辛いでしょうから、喧嘩しろ!とまでは言いませんがもっと強気に出ていいと思います。

お姉さんはもっと自分の立場をわきまえた方がいいかと・・・

ユーザーID:2816836067
なんか嫌だな
ひゃー
2018年7月11日 10:34

追加のトピ主さんのレス見て、なんか嫌な感じだと思いました。
考えてるフリ、詳細を伝えるフリして奥さんをチクチクしてるような。
「うちの実家にお礼」だとか「言い訳」だとか「妻も分かってくれ」とか…。

大体、甥っ子の勉強を見てることとか、奥さんの実家に伝えてます?
それであなたの母親は奥さんの実家にお礼の連絡してるのですか?
トピ主さんの理論ではこういう事だとおもうんですけど。

奥さんはあなたの実家で多少出しゃばってしまったのかもしれませんが
言ってることは誰も真っ当だし、落ち込んでる奥さんに寄り添ってます?
事実あなたの母親ですら姉の行動に苦言を呈しているのに
あなたは無意味に右往左往してどっち付かずで
ご自身の保身のために八方美人してるようにしか見えません。

お姉さんの躾が行き届いていない、奥さんが正しいというレスには無反応で
「私はどうすれば良いでしょうか?」「今後どうするべきでしょう?」てなんでしょう。
むしろ奥さんがどうしたいのかをトピ主さんがちゃんと聞いてあげて
身重の妻を最優先に寄り添ってあげるべきじゃないでしょうか。

ユーザーID:7813414826
一家の家長はお姉さんなのかな
たこ兄弟の母
2018年7月11日 10:43

お姉さんは奥様に嫉妬心があるのではないでしょうか。

自分は結婚に失敗した。
一方で夫の実家と仲良くする義妹。
我が子との距離感の近さにもモヤモヤ。
複雑な心境の中、自分の息子が説教されたと聞いてカチンときたのかな。

母親面してって思ったのかもしれません。

お姉さんがひとりで空回りしている気がします。

そもそもなんで「実家に来させない」宣言をお姉さんがするのですか。
お姉さんは経済的に、実家の家長的な存在なのでしょうか。

お姉さんが知らんぷりしているのは、ここまで問題が大きくなると思っていなかったから、バツが悪いのでしょう。
奥さんにギャフンと言わせたくて怒りの電話をしたけど、思わぬ反撃にあった。
売り言葉に買い言葉で、後戻りできないから沈黙しているんです。

しかし、奥様の反撃は意外でしたね。
きっと甥っ子に寂しい思いをさせている義姉さんに対して、思うことがあったのだと思います。

甥っ子に真実を話す必要はないけれど、お姉さんに
「またおばさんに来て欲しい。いいかな?」と、了解をとらせたらどうでしょう。

主さんは「お姉さんの言っていることはおかしい。奥さんの方が筋が通っている。今後、何か文句があったら俺に言ってくれ」と、だけ釘をさす。

実は私も育児に関して、義妹に失礼な言いがかりをつけられたことがあります。
義両親にはビシッと言いましたが、義妹にはスルー。
大人の付き合いで笑顔で会話しています。

だって私と義妹が喧嘩したって、何も良いことはないし未来はないからです。

ただ、義妹から受けた侮辱は一生忘れません。

ユーザーID:5488158626
今回のトラブルの根幹はトピ主と言う事を自覚すべき
おらんうーたん
2018年7月11日 10:43

色々疑問があるトピ主ですが、夫婦の問題なのに、何故義両親がトピ主の両親にお礼の連絡を入れなければならないのですか。本来ならば夫婦で解決しなければいけない問題では。トピ主妻が勝手にしたのではなく、トピ主と相談し、トピ主
母が納得していたのならば、義両親には関係ないですよね。

また、トピ主妻なりに努力をして、お世話になっているとはいえ、トピ主母には気を使い関係を良好に保つことがどれだけ大変か理解していますか。更に、普段から甥の面倒・勉強までみており、今回の件もトピ主妻が甥の事を思っての行動
なのに、トピ主は妻をかばうわけでもなく、妻の両親に心配を掛けさせる行動をとるとは理解に苦しみます。本来ならば、妻に感謝しなければいけないのに、よくわからない身勝手な理由で妻を叱るとは、あり得ない行動です。

トピ主は、本来ならば夫婦の問題なのに、トピ主の都合でトピ主実家に世話になっているのに、文句言われるならば行きたくないと言う、妻の行動をもっと真摯に受け止めるべきです。

実家との関係を良好に保ってきてくれた妻に感謝し、この度の姉の行動を謝るべきです(妻両親が礼を言うべきと言え単位で考えるトピ主ならば、姉の行動は家単位で謝るべきですよね)。そして、今後どうするか妻と話し合い、状況によっては、夫婦で乗り切るべきです。仮に、実家に預けざるを得ない状況としても、きちんとトピ主母と話し合うべきだと思うし、姉の存在は今後母の介護にも関わる問題なので、きちんとさせておきましょう。甥は可哀想だけど、姉の問題なので、姉共々距離を置くべきです。

ユーザーID:9076849361
お姉さんが問題を大きくしただけ
はるな
2018年7月11日 11:11

奥様の言っていること、行ったことはとても至極真っ当なこと。
甥っ子の将来を見据えて、注意をしてくれたのでしょう。
もしかして奥様の職業は教員か何かですか?

それに対して、いちゃもんをつけ家族仲を引き裂いたお姉さん。
きっとお姉さんは、自分の母親が奥様ばかり褒めることや、自分の子供が奥様になついているのが気に食わなかったのでは?
お姉さんは出戻りで肩身が狭いのに、さらに居心地悪くメンツがつぶれていたのでしょう。

だから、今回のことをきっかけに、日頃の鬱憤を奥様にぶつけただけのように思えます。
常識のないお姉さんに、常識的な奥様が歩み寄るのも難しいのでは?

ご飯は、宅配弁当を頼むとか、極力奥様の負担にならないよう、トピ主さんがしっかりサポートしてあげてください。

ユーザーID:6179872031
あなたとあなたのお姉さんはさすが姉弟ですね。
fufun
2018年7月11日 11:36

ここに出てくる登場人物の中で、自己中なのはあなたのお姉さんとあなただけです。

甥の行動がきっかけではありますが、この問題は明らかにお姉さんの苦情の電話がそもそもの始まりです。
それも甥がこれから成長していく過程で甥にとってもプラスになる出来事だったのに、お姉さんが自らぶち壊していますよね。それも自分のプライドの為だけに。

それをあなたは、板挟み??

板挟みも何も、ただお姉さんの行動をあなたとお母さんが諫めるだけの話ではありませんか?

あなたの妻とそれから妻のご両親も本当によくできた方ですね。

妻の説明を、「言い訳をした」とか、「妻の両親からお礼の電話が実家になかったはず」とか、どうもあなたは妻を下に見てませんか?

それにしても、最低のお姉さんですね。
甥の事は、母親であるお姉さんより、あなたの奥さんの方がよく理解して接しているみたいだけど、お姉さんは甥(自分の子)とちゃんと向き合ってますか?

あなたがする事は全面的に、奥さんの味方になりお姉さんからの苦情に対して盾になる事ですよ。妊娠中になに心配かけさせるような事ばかりしているんですか?

すぐにお姉さんにきちんと説明して(間違っても奥さんも悪かったなんて言わないように)、しばらくご実家とは距離をおいて、奥さんが穏やかにすごせる環境をつくる事ですね。

ユーザーID:9076552121
何様?
らら0号
2018年7月11日 11:37

5番目のトピ主レスで顎が外れましたわ。
この状況で妻に説教?妻が言い訳?
ふざけんなって話ですわ。トピ主が。

あなたタダの伝書鳩で奥さんを窮地に追い詰めてるだけじゃないですか。
板ばさみ? あなたが板ばさみにしてるんですよ。
しかも関係無かった妻実家に悪事を告げ口して謝罪させるとは、恐れ入るわ!

いい加減、あなたが一番の加害者だって気が付きなさいよ。

奥さんの一番の非は男を見る目が無かった事ですね。

ユーザーID:6738119244
姉は飲み会やジムに行っている???
tako
2018年7月11日 11:43

あなたのレス全部読みました。
あなたの姉は、実母や嫁に子育てを全面丸投げして母親としてダメなのに、まだあなたは、あなたの妻の悪口ばかりですね。そんなにあなたの奥様は人として悪いんですか?
飲み会やジムに行っているあなたの姉に代わって甥っ子の勉強もみて、可愛がっているのは、あなたの奥様です。そして、あなたの母親(祖母)です。
あなた達姉弟に腹がたちます。

ユーザーID:2833953325
あらまあ もっと妊婦をいたわって
下の上
2018年7月11日 11:48

お腹が張ってる妊婦を叱ったって、トピ主大丈夫ですか?

なんで妻と話し合う前に勝手に妻の実家に連絡するんでしょうか。

だめだよ。一人で突っ走ったら。

よく話し合いましょう。
奥様の希望を優先し、奥様にご希望を聞きましょう。

一番いいのはトピ主がちょっと黙ることかも。

ユーザーID:3483190985
仕送りをやめて、家事や育児のサービスにお金を使う。携帯からの書き込み
ドドンパ
2018年7月11日 11:53

トピ主さんは、実家への仕送りを辞めるか減らして、妻と子どもの為に使ったらどうですか。
自宅安静の妻の為に家事サービスやベビーシッターさんを利用しましょう。または、妻は入院させて、子どもに毎日ベビーシッターか民間の託児サービスを使いましょう。

それにしても、子どもがいるのに実家に7万も仕送りですか。普段から実家にそんなに仕送りしているなら、妊娠中の世話なんてただでしてくれても良いくらいです。さらに3万のお礼を受け取る、貴方の実家に呆れます。

あなたのお姉さんは、仕事帰りに飲み会やジムですか。普通に共働きしていても、そんな余裕ありません。子供の世話は親任せ、弟からの仕送りがあるから飲み会やジムに行く小遣いもある、という事ですね。
ジムに行く時間があったら、早く帰って子どもの宿題くらい自分で見れば良い。ジムに行く金があったら、もっと家に入れるか将来のために貯金すれば良いのに。

貴方は、自分の実家の現状を妻の親に隠さず伝えていますか。
自分たちから7万の仕送り、姉は育児放棄して仕事帰りに飲み会やジム、躾されてない甥に向き合ってくれる妻。こう言う事、ぜーんぶ正直に妻の親に言ってますか。
都合の悪い事を伝えずに、感謝されたい部分だけ妻から実家に言えというのは、虫が良すぎます。結局、俺様の実家に感謝しろ、俺様の実家優先ですか?

それに、あなたのお姉さんが言ってること、おかしいでしょう?自分は子連れで出戻って親に面倒見させてるくせに、弟の子どもは迷惑って?あり得ません。
一番の困り者は姉ですよ。実家に話してなかった妻に叱る前に、一番おかしい人にハッキリ抗議してくださいよ。

ユーザーID:1440513662
トピ主が一番問題
りゅうこ
2018年7月11日 12:00

奥さま、安静が必要なんですよね?

じゃあ、次に頑張るのは夫・父親のトピ主です。
お母様ではありません。奥さまのご両親でもありません。

そして、
安静が必要な人に料理させて、追加で急遽更に作らせて、負担をかけて。

奥さまはお姉さんが甥っ子さんを放置(飲み会やジムで忙しい)してるから
見かねて対応してるんだと思います。
しつけとか、言いたくない(細心の注意を払って注意するなんて
誰もしたくありませんって)事も言っている状態だと。

安静を舐めてませんか?

ここはお金を出して外部委託でしょう。
ファミリーサポートとかもありますよ。

けど、実家に仕送り7万って、奥さまの実家へも同額してるの?
(夫婦対等が基本なので)凄いですね。そこは尊敬します。
でも、遠方の奥さまのご実家へ連絡するかどうかは
奥様にも決定権があること、わかってます?
それを言い訳って……

私にはトピ主が常識人のお面を被った悪魔に見えます。

ユーザーID:6285161862
オイオイずれ過ぎ
ののじ
2018年7月11日 12:50

あの、奥さん今切迫流産で安静にしろって病院から指示されてるんでしょう?
赤ちゃんがお腹に居られなくて流産しそうな危険な状態って分かってる?
それをなんとか張り止めの薬で子宮収縮しないように止めて妊娠を保ってる状態なんだよ?酷くなると動くのはトイレだけ、シャワーさえ禁止なのに。
ストレスが一番危険なのにあなたが不甲斐ないせいで心労掛けてどうすんの・・・
義実家で安静にさせてもらえないなら、医者に相談して入院させてもらいなさい。流産してからでは遅すぎる。


あとさあ妻の両親に報告してないことを叱らせたってなに?
お姉さんが乳がんでこれ以上心労掛けたくなかったって説明してるじゃない。
あなたは夫で今はあなたが奥さんの家族なんだから、無暗に実両親を頼らず家族で問題を解決したかったのにあなたが不甲斐ないからこうなったんでしょ・・・

お姉さんが他人に育児に口出されたくなくて怒るのは分かる。
奥さんも結局甥の面倒を見させられているような状況なんだから、躾のなっていない甥を心配して注意したっていうのも分かる。

ただあなたに調整能力があればお姉さんに「こちらも実家に世話になっている身だが、どうしても甥が見ていて気になる言動があったから心配した。どうでも良い赤の他人の子なら注意しないが、可愛い甥だからこそ心配だった。ただ、妻は今切迫流産で少しのストレスでも危ない。今後は絶対に妻に直接文句は言わないで俺に言え」くらいは言えたのにね。

ユーザーID:6563721479
幼稚すぎる中学生携帯からの書き込み
2018年7月11日 13:00

甥さんが食べるのがかわいいから、って、お宅の価値観、世間とだいぶずれてますよ。
家庭で家族と大皿料理を食べるのと、友達との会食はマナーが別でしょう。
よく、友達来てくれましたね。

俺のせいかな?って、100%甥のせいです。
そこを棚上げして、甥を庇うから、みんな話がおかしくなってるのですよ。

奥さんを入院させて、ご実家への支援を減額すれば良いだけでは?
月に7万+3万てすごいですね

ユーザーID:6653471433
奥さまに謝って
50代主婦
2018年7月11日 13:36

人間関係のいざこざの8割はコンプレックスが根底にあると思います。
この場合はお姉様のコンプレックスが元凶です。母親として十分なことをしていないのも、トピ主からの仕送りが自分達を支える重要なファンドとなっているのも、弟一家のような幸せを自分は持っていないのも、あらゆることから目を背けていたい心情があったのでしょう。
早い話が八つ当たりです。
トピ主はお姉様の言い分に理があると思われますか?
甥っ子くんへの奥様の指導がさしでがましいなんてレスも少数ながらありますが、その場で唯一の大人が何も言わないのがいいのですか?
普通の親はこういうとき人様から我が子が教われば『ありがとうございます』と言うのです。
礼を言うどころか怒鳴りこんで来るのは、そこにコンプレックスがあるからですよ。
コンプレックスっていうのは厄介です。正論で納得させられるもんではありません。
今後もこのようなことが予想されますが、こちらが理解につとめつつ我慢するしかないでしょう。状況もかわればお姉様も変わってくるでしょう。ここで関係悪化させるのはよくありません。
奥様はお姉様から八つ当たりされたのは仕方ないと、それ自体はある程度は諦めておいでだと思います。
ただ、トピ主までお姉様の八つ当たりのロジックを真に受けて奥様にいささかでも非があったと思われていたのでは悲しいでしょう。
奥様にあなたの親族のため嫌な思いをさせたことを謝りましょう。甥っ子くんを気にかけてくれたことに感謝しましょう。
そして入院や妻実家の力を借りるか、トピ実家の滞在時間を短縮するか、お姉様を刺激しないように乗りきったほうがいいと思いますがね。

ユーザーID:5255259280
叱ったんだ…携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月11日 13:36

奥様、何も悪くないのに…
奥様の言うことが全て正しいのに。

正しい妻を守りもしないどころか、叱るとは、こんな酷い夫、小町でもそんなにいませんよ。

そりゃ、奥様のご両親はトピ主さんを立てますよ。いくら奥様が正しいと分かっていても。大人の対応というものです。現に「正しくても」とやんわり言ってますよね。
逆に間違っていても、奥様を謝罪もない、感謝もない、トピ主さん実家家族が異常なだけです。

今後何かあれば、離婚まっしぐらですね。
それだけのことをトピ主さんはしています。

ユーザーID:8895516686
トピ主とトピ主姉
とある
2018年7月11日 13:51

登場人物でおかしいのはこの二人ですね。

それに気付かないこの二人。

やはり姉弟というのは似るもんなんですかね。

ユーザーID:2356149194
皆さん、優しいなあ。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年7月11日 14:14

2回目レスです。

トピ主レス、読みました。
皆さんのレスを見ても分からないんだよ。この後、誰からどんなアドバイス貰っても理解しないよ。

私なら出産終わったら、養育費(出来れば慰謝料も)ふんだくって離婚するわ、こんな夫。
見限られない内に、トピ主の常識が非常識だと理解した方が良いよ。

ユーザーID:7436857239
口には出さないけどね
うわぁ
2018年7月11日 14:34

よその家のルールがあるとは言え、今回のお姉さんの行動はおかしいと思いますけどね。
トピ主さんはどう思っているんですか?
義両親から、よその家の事に口を出してすみませんと謝られて当たり前だと思っているのなら本当に家のルールだからと思っているのでしょ、どうぞ、それで良いんじゃないですか?
何が正しいかよりも自分の保身が最優先みたいだし。

私は口は出しませんけど、トピ主さんとお姉さんに絶句しています。
親族関係だったら凄く嫌だし距離をとります同居も解消したいし、追々価値観の違いで離婚問題にもなるのだろうなとか、ただの友達だったら今後のお付き合いは一切控えたいと思います。
思うだけです。静かに行動しますからご心配なさらず。

口を出さないって聞こえは良いですがそういう事ですよ。

ユーザーID:8299362027
そんなに仕送りして携帯からの書き込み
なな
2018年7月11日 15:01

実家に報告?お礼がないは言い過ぎですよ。

姉も母もあなたもダメ。
奥様だけがまともです。 お姉さんの言ってることはクレーマーですので
目を覚ましてピシッと叱りましょう。

ユーザーID:8227759990
気になったこと携帯からの書き込み
あり得ない姉
2018年7月11日 15:02

甥っ子さんが経済的に塾に通えない、とありますが、肝心の母親は飲み会やジムに散財しているのですね。

普通は子供を優先だと思っていましたが。

で、トピ主妻に面倒を見てもらっているくせに、お礼はしてないのですか? その図々しい姉は。

そして、経済的に厳しいシングルマザーが飲み会やジムに行くのをトピ主母は容認しているのですね。

いかに甘やかされて、ワガママに育ったのか、目に見えるようです。
離婚も姉のワガママ、散財が原因では?

こんな非常識なトピ主姉にかかわらない方が奥様のご体調には良さそうですね。
トピ主さんも、何かあったら人に頼るのではなく、トピ主さんが休みを取るなりなんなりして、夫婦で乗り越えて下さい。

ユーザーID:8895516686
あなたと姉だけがズレてるんだよ
ああ!イライラする!
2018年7月11日 16:04

トピ主奥さんも、トピ主ご両親も、奥さんの
ご両親もみんなまともですよ。
甥っ子さんだって、言えばわかる子のようだし
ちゃんと躾ければいいだけ。
ここに出てくる登場人物でダメなのはトピ主姉!
あと、トピ主!
どうしたらいいでしょうかって、
これだけレスがついてるのにどうして何度も
同じことを聞くの?
レスちゃんと読んでる?
あのね、
トピ主とご両親がきちんと諫めるのは姉です。
そもそも姉がきちんと甥っ子を教育しないから
こういうことになる。
教えてもらって、躾けてもらって感謝こそすれ
文句を言うなんてありえません。
まず姉をきちんと諫め、その後自分の不甲斐ない態度を
奥さんに謝る。
あなたがすべきはそれだけです。

ユーザーID:2348861432
トピ主さんにしては奥様とお母様、甥っ子君が出来過ぎだね…?
アルパカ
2018年7月11日 16:47

奥様、お母様、甥っ子君が大変よくできた人たちなのに比べて、トピ主さんとお姉さまがダメすぎる。
フィクションの物語でもあるまいし、これは一体どういうことなのか・・・

レス読みましたが「酷い一日」じゃないですよ。
登場人物の中でご自分が一番どうにもならない人間になってしまっていることを深く反省してください。

奥様はトピ主さんみたいな男性にはもったい女性。
それを叱るとか、いったい何のつもりですか。

ユーザーID:2091697291
レス5を見ました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月11日 16:54

面目丸つぶれ?
酷い1日?

この期に及んでこんな言葉が出てくる時点で、駄目駄目ですね。
それに比べ、中学生の甥っ子さんのなんて男らしいことか。

奥様には強く離婚を勧めたいです。

ユーザーID:8895516686
まだ言ってる
転勤族の妻
2018年7月11日 16:56

母親にさんざんお灸を据えられ、甥もトピ主妻を庇ってるのに
まだ「姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました」とか言ってるの?

言い聞かせるのは姉だけにしてください。

それでも妻が余計な口出しをしたのが悪いというなら
今後は母親不在時に料理をさせたり、甥の家庭教師をさせるのもなしです。
実家に都合のいい時だけ実家の一員として妻を使い、
都合の悪い時は部外者扱いって勝手すぎやしませんか。

それにしても母親はまともなのに、なんで姉弟揃ってこんなに
訳わからないのが育ったんだろう。

ユーザーID:6694116079
レスします
通りすがり
2018年7月11日 16:58

>甥の前で面子丸つぶれです。
うーん、気にすつトコってソコですか?

その後も言い訳ばかり。
ここで言い訳したってしょうがないでしょうに。
妊娠中で大変な自分の妻をなんとかしてあげて下さいな。
あなたはお姉さんに何も言えないの?
この状態で妻の味方になれないあなたってどうなの?

あなたは妻と姉の板挟みになっている訳ではないよ。
どこにも挟まってないじゃん。

あなたには自分の面子の方が妊娠中で大変な妻より大事な事。
そんな事はどうでもいい事だと思うけど。

ユーザーID:4938971606
自分で勝手に拗らせているだけ
なつ
2018年7月11日 17:16

奥さんの実家に電話したこと、私もなんか違うんじゃないかと思っていましたが、皆さんのレスを読んで「なるほど、そうだよね」と一読者の私が思ったのに、ほぼ同じような内容を実母に言われて最悪って…トピ主大丈夫ですか??
潰れるような面目もないですよ、全部自分がしでかしているんでしょ。

それに姉と妻に言い聞かせるってトピ主何様ですか?トピ主そんなに偉いの?自分で判断対処出来ずに「どうしたらいいですか?」って何回も書き込んでこんなことくらいでオロオロしてる情けない男でしょ。

対峙するのは姉ですよ。妻は悪くないでしょ。妻が謝罪ではなく、責めて悪かったとトピ主が妻に謝罪です。そして、姉ときちんと話し合って下さい。実母も同席した方がいいかもしれませんね。

折角ここにトピ挙げたのに、要らぬ行動してトピ主自身が大事にして拗らせてるんですよ。時々居るんですよね。アドバイスの間違ったチョイスをして行動して拗らせたり失敗したりする人。

トピ主の中で「妻が悪い」と体裁ではなく本当に思っているから、そういうことになるんですよ。多くの人が「違うよ」ってレスしているのにね。

あと、これも皆さん言ってますけど、妊娠中の夫の所業は一生忘れませんよ。

トピ主、もっとシャンとしなさい!!

ユーザーID:7138161730
ああ、腹が立つ!
そうだなあ
2018年7月11日 17:24

トピ主レスの5を読みました。
お母様はすごくまともな方じゃないですか。
なんでこの母からこの姉弟なのか、もう、お母様がお気の毒で涙が出そうです。
二人を育てたのはお母さまなんでしょうけども、それにしても、です。

何が「姉にも妻にもよく言い聞かせないと」なの?
何を偉そうに言ってるの?
トピ主は、お母さまに叱られた内容と、甥っ子に言われたことをよくよく頭に叩き込むことから始めるしかない状態です。奥様に上から物を言うなんて、夢のまた夢というレベルなんだから。

そもそも、お母様の言葉をちゃんと書いているわりには、理解できているとは思えません。今までのレスといい、5のレスといい、トピ主はどういうつもりで書いてるの?
甥と妻の仲の良さを延々と語ったり、Aくんのアレルギーの程度を知らなかった、準備された食事の量を知らなかった、などと、事の本質にはまるで関係ないことをグズグズと…
わかりますか?これが、今回の件に超絶関係ないことだって。
お母様のお叱りの言葉をきちんと理解できていれば、恥ずかしくていても立ってもいられないはずですよ。
妻に言い聞かせるなんて言葉、出ようはずがないんです。
面子?
メンツなんて上等な物を持ちたければ、それなりの人物になることです。

トピ主にできることはありません。
それだけの器量が、トピ主には備わってないんだから。
お母様にもう一回、しっかり怒られなさい。
本当に最悪な気持ちを味わっているのは、お母様ですよ!
これで人の親だなんて、ああ…、もう!
本来なら「トピ主さん」と「さん」付けするのですが、今回ばかりはつける気になれません。

ユーザーID:4254589229
レスします。
じいじい
2018年7月11日 17:26

 あんたのお母さんが言う通り、姉弟揃って最悪です。母子家庭にありがちな甘やかしを見かねての妻の言動だった。あなたが姉を叱りつければよいだけだった。それを、妻の実家にまで心配をかけ、お母様まで恥をかかせた。
 本当に反省すべきはあなたです。男のくせに(嫌な言葉ですが)このトピもグチグチと読んでいて相当の忍耐と怒りが必要でした。
 ではどうするか?その姉の考えを変えることはむずかいいでしょうね。であれば、実家の援助を諦め、保育園でも探しなさい。もちろん送り迎えはあなたがしなさい。

ユーザーID:1427422101
スカッとした
ピノ
2018年7月11日 17:29

偉そうに妻を叱り、姉や妻に言い聞かせてやろうなんて思い上がりも甚だしい。
なんだこの男、と思ってたら常識あるママに叱られちゃったのね。
本当にスカッとしました。
このトピ読んでて1番イラっとしたのはトピ主さんでしたから。

ユーザーID:8398068071
主様が一番悪い
totoplus
2018年7月11日 17:30

何で、そんな他人事で、上から目線なんですか?

> 姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました。

妻からの助言も聞かずに、甥に今まで躾も出来なかった分際で、偉そうですね。

妻の両親にいっていなかった件で、妻を叱った?

奥様の最大の不幸は、男をみる目が無い事ですね。
そして、姉に主様という2人の子育てを失敗した主様の母親がある意味最大の原因ですね。

ユーザーID:8816356008
あなたは考える事を放棄している(怒
ひつまぶし♂
2018年7月11日 17:37

結局のところ、あなたは奥さんが甥っ子に注意した事をどう捉えているのか?
1.アレルギーのある友達Aを気遣うよう窘めた事。
2.量が足りないという甥のためにチャーハンと鶏の照り焼きを追加で用意した事。
3.結果、当日、甥とAの関係は悪化する事なく済んだ事。
4.甥も注意された事に納得し、大皿料理でも他の人に気遣えるようになった事。
5.あなたの母親も奥さんに賛同し、奥さんに感謝している事。

6.そして、姉は自分がわが子を放置同然にしている事を棚に上げて、家庭教師役まで買って出ている奥さんに苦情の電話を入れたこと。

1〜5と6は相反するものだけど、奥さんと姉の療法に言って聞かせる???
これ以上奥さんに何を言うつもりかい?!
奥さんの行動に批判的な人が少数いるようだけど、その人達は一件落着した問題に姉が何故か怒って(本当に意味不明)苦情の電話を入れた事への反応だという経緯を忘れているんじゃないのかな? 全く悪くない、お母さんも納得し感謝している行為への苦情だよ? そこで奥さんが心にも無い謝罪をする必要があるとは到底思えないけどな。「なんか怒ってるから取り敢えず謝っておく」というのは方便としてアリかも知れないが誠実な態度ではないよ。

あとね、最後の方でアレも知らなかったコレも知らなかったと言い訳しているが、前提条件を知りもしないで突っ走ったのは君でしょ? その辺反省してるの?

救いはお母さんがまともな人だった事と、甥が君とは違ってちゃんと人の話を聞いて理解できる子だった事だな。

さて、本当に姉に「よく言い聞かせる」事が出来るのかねえ?

ユーザーID:5220637615
トピ主のレス「トピ主です5」まで読んで感じた事
なんだそれ
2018年7月11日 17:37

この中に出てくる登場人物

トピ主、妻、母、姉、甥、甥の友達、妻の親

この中で一番ダメなのがトピ主さんです。

「甥の前で面子丸つぶれです。酷い一日でした。」
「最悪です。」

何言ってるんでしょうか?
あなたの言動が最悪ですよ。

>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました。

姉にも妻にも反省させるという意味で仰っているなら
反省しなくてはいけないのはトピ主さんもですよ。

ユーザーID:8906712977
レスします
いやいや
2018年7月11日 17:42

何故あなたが妻を叱るの?

あなた自分の立場が全くわかっていませんね。

妻と子の世話をするのは、本来あなたの役目だと理解していないでしょう
理解してないから、妻の実家に報告しろ、俺の実家に礼を言わないなんて等という思考が生まれるんです。

何ならあなたが奥様の実家へ報告しても良かったのですよ?
自分が至らず申し訳ないと。 自分の母が見てくれているので安心して下さいと。
違いますか?
仕事があるからと言い訳しないで下さいよ。



しかも、あなたのお姉さんは一体何様なのでしょうか。

むしろ息子の面倒を、奥様とお母様に普段見てもらっているのは、自分の方ではないですか。
感謝こそあれ文句等どの口が言うか。


そしてあなた随分仕送りの額が多いですが
その中には、あなたのお姉さんと甥の生活費も含まれているのではないですか?


言いたくはないですが、実家や奥様の助けがないと
生活が成り立たないのはお姉さんの方ですよね
その自覚がまるでないのは何故でしょうか。


そして自分は娘だから母に面倒みてもらうのは当たり前
嫁は駄目だという事ですよね。

言っておきますけど
息子を助けるというのはその妻を助けるという事と同義です。
娘はいいが息子は駄目?そういう事でしょうか。

しかも甥も息子さんもお母様にとっては同じ孫です。
そこに差をつけろと言っている事にもお姉さんは気づいていないのか…


姉弟揃って情けない。
全くその通りではないですか。


あなたは妻とお母様に、謝罪と今までの感謝を。

姉にものが言えないならこのトピを見せれば?

周りに助けてもらい生活しているのは、むしろ自分の方だろうと
ガツンと言ってやればどうですか?


もしかしてお姉さんは上記の事に対して負い目もあるのかもしれません。
自分の立場を保つ為、奥様に危機感に似たものもあるのかなと。
2人で話し合いを。

ユーザーID:9732596676
トピ主さんって・・・
kuririn
2018年7月11日 17:42

>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました。

私はこの一文を読んで、トピ主さんって仕事のできない人なんだろうな〜って思いました。

物事に優先順位をつけるとか、問題が起こったときに原因を正確につきとめて対処するとか、自分の部署で解決できることとそうでないことを判断するとか…そういうことが全然できない人という印象です。

今回のことで、お姉さまと奥様の悪かった点を比較したら、姉99対妻1ですよ。
しかも、奥様は自分の悪かった点をきちんと反省されています。
なのに、トピ主さんはまるで五分五分であるかのように書いていらっしゃる。

「よく言い聞かせないと」
どの口が言うんですか。片腹痛いわ。

問題点の把握もできない、家族と実家と義家の調整もできない、小町に「どうすればいいでしょうか」とトピを立てて、「お姉さんに苦言を。奥様には感謝を」とたくさんの回答をもらっているにも関わらず、長々とレスを書き連ねて最後にまた「今後どうすればいいでしょうか」。
こんな人に「よく言い聞かせて」ほしくないわ。

トピ主さん、奥様を尊敬していますか?
なんとなくですが、何の根拠もなく「男である自分が上、妻が下」という意識を持っているように感じます。

意識改革が必要です。
奥様を「叱る」「よく言い聞かせる」この発想、捨ててください。

ユーザーID:1769660301
あーハイハイ
びっくりポチ
2018年7月11日 18:07

トピ主は何も知らなかったんだもんね、
全て妻か実母のせいなんだよね。
しかも妻に対する思いやりが全く無い。
自分の子供の事なのに妻実家への配慮もゼロ。
そんなんで社会人として会社で仕事出来てるのでしょうか?奥さんに三行半突きつけられないように改心してください。

ユーザーID:7870678926
自業自得
スープカレー
2018年7月11日 18:12

甥の前で母に叱られて面子丸つぶれ酷い一日って、全てあなたが原因ですよ。
最初にあなたが判断を誤ったからこうなったのです。自分のせいだと自覚がないのですか?

物事の善悪や甥の将来より、あなたは気が強い姉のご機嫌取りを選んだ。それが全ての原因です。妻実家にまで姉の逆ギレを知られ大恥をかいたのは、あなたのせいです。

あなたの姉は子供に関心がないから息子が義妹にどれだけお世話になっているか全く知らなかったのでしょう。
「妻は甥の将来を心配して注意してあげたのに逆ギレとはなんだ。普段面倒をみていることも含めて妻にお礼を言うのが筋ではないのか」
と言うのが普通です。それをあなたは妻に謝らせようとした。妻実家に電話したのも妻を叱ってもらって謝らせようとしたのですよね?

妻も妻親も全く悪くありません。妻親が謝罪したのは『娘の為に事を収めたいから』それだけです。
悪いのはあなたと姉だけ。お母さんもあなたをビシッと叱ったのだからまともなようじゃないですか。お姉さんのことも叱ったのですよね?叱った上で、お嫁さんに嫌われたのではと心配していたのでは?それをあなたは『どうしよう、どうしよう、姉を怒らせた』とオロオロしていた。

あなたは自分の妻を守ることだけをすれば良かったのに、なんとかして妻を謝らせて姉の機嫌をとることだけを考えた。
あなた大丈夫?善悪の判断がつかないで子育てができるのですか?そのうち妻子に捨てられますよ。捨てられなくても間違いなく子供にバカにされます。

奥さんがうちの娘なら「いつでも帰って来ていいんだよ」と言いますよ。
妻にも妻実家にもきちんと謝罪する、そうしないとさっさと見切りをつけられてしまいますよ。

ユーザーID:3749287655
それだけの事をした
ポニョ
2018年7月11日 18:22

トピ主が自分の母親に怒られても仕方ない事ではありませんか?
トピ主のお姉さんが一番悪いのに奥さんにもってトピ主はシスコンですか?
アレルギーが軽いとか以前に友達もいるのに、自分の事しか考えていない甥っ子を注意して本人も反省しているなら
甥っ子に本当の事伝えたらどうですか?
甥っ子の行動を注意した事に対してお姉さん(甥っ子の母親)が伯母ちゃんが悪いと電話してきて、来るなと言ってるから行かない。って。
甥っ子本人は素直に反省出来るのにお母さんは自分は悪くないと思って反省していないんだと。

ユーザーID:2192450174
よく言い聞かせるとは?
staret
2018年7月11日 18:26

姉にも妻にもよく言い聞かせないと…と書いてますけど、奥様に何を言い聞かせるのですか?

「君のしたことはちょっと出すぎた真似だったんだよ。姉貴の気持ちを考えたら、あの場合は知らん顔しておくべきだったね」
とでも?
それとも、「うちの実家に世話になることを君の両親に言ってなかったことは本当に失礼で情けない。夫である俺が恥ずかしい」
とか?

これを読んでそうそう!と思うのであれば、あなたは子どもの父親失格です。
上記は、子どもの躾をきちんと考えたり、一家を構えたという自覚のある人間には恥ずかしくてとても言えないセリフだからです。

そもそも、奥様に「言い聞かせる」ことなどもう何もないのでは?


例えば。
トピ主さんが仕事で、本来は先輩社員Aがするはずのことを、Aはいないし待つ余裕はないし、取引先に迷惑をかけるよりは…と自己判断でやってしまったとします。
そしてトピ主さんがそれをしたことを上司にも取引先にも感謝されました。
ところがAから「余計なことを!人の仕事を奪う気か?」と怒られました。
トピ主さんは内心、怒るくらいならやっておけよ…と思いつつ、A先輩の顔を立てるために「出しゃばった真似をしてしまいました」と上司に謝りました。
上司は「いやいや、元はと言えばAが例の件を完了させなかったのが悪いんだし、君はよくやってくれたよ」と労ってくれました。
この状況で、トピ主さんの教育係的な先輩Bから「お前さあ、ちょっと出しゃばったよな。Aの面目丸つぶれじゃん」と言われたらどう感じますか?
トピ主さんが「妻にもよく言い聞かせないと」というのは、Bさんの行動なんですよ。

お姉さんに「よく言って聞かせる」んですよね。是非そうしてください。
それにしても、弟が姉に「よく言って聞かせる」ねえ…。
トピ主さんって無意識なのか、言葉のチョイスが偉そうですね。

ユーザーID:1769660301
取り急ぎレス!携帯からの書き込み
紅玉
2018年7月11日 18:31

貴方が言い聞かせるのは姉だけ!

切迫流産なめるな!
これ以上奥様にズレた事言っては駄目です。
心労で胎児に何があったらどうするつもりですか!
そこまで考えてないですよね?

奥様は甥御さんを実の母親の姉より気にかけているのが分からない?

他の方もレスして居ますがお姉さん、おかしいですね、何かありますよ。

むしろ貴方がお姉さんの「不都合な何か」を隠しているように見えます。

お姉さんを悪く思われたくなくて必死ですよね。

妊娠中の奥様より、お姉さんに肩入れしているのが、奥様にも分かるからの発言だったようにもとれるし。
貴方自身も奥様に劣等感があり、無意識に「やり込めたい」欲求が感じられます。

貴方がすべき事は生まれてくる命を万全の体制で守ること。
貴方、空回りどころか、逆回転してます。全部裏目。
これ以上奥様に心労をかけないで!

ユーザーID:9183777483
ものすごい謎携帯からの書き込み
ええ
2018年7月11日 18:49

至極全うな母上から、なぜ主さん姉弟みたいな世間知らずで自己中な非常識が育ってしまったのでしょうね。

主さんにしっかりした奥さんがいるのは納得ですけど。しっかり者ほど、頼りない人にほだされちゃうんですよ…。
姉上がバツイチなのは推して知るべし、ってやつですね。

ユーザーID:5396884487
言い訳ばっかり携帯からの書き込み
ぬーん
2018年7月11日 18:54

トピ主さんは言い訳と責任転嫁ばっかりではっきり言って無責任です。
奥様を責める資格もない。
本来トピ主さんがすべき、育児や奥様のサポートをお母様に依存し、本来トピ主さんが姉や甥を注意すべき事を奥様にさせ、面倒を見させているのにも関わらず、問題が起きれば「妻が謝れば良いのに」と奥様に責任を押し付け、大変な時期にある奥様の親に告げ口し、自分の親に叱られれば「だって僕知らなかったんだもん」
私があなたの奥様なら、そんな子供じみた思考と常識のなさを叱り飛ばすところです!

姉は姉でシングルなのに子供は親に丸投げで、飲み会やジムに勤しむなんて信じられません。
自分の言動を棚に上げ、どのような顔で奥様に暴言を吐いたのか、見てみたいものです。

兄弟の性格は最悪ですが、幸いにもお母様はきちんとした常識と思いやる心のある方のようで安心しました。
謝罪するべき人、注意する人、きちんと良く考えていただきたい。

ユーザーID:1440273584
姉と甥が悪いと思ったけど・・・
時々、猫
2018年7月11日 19:07

違ったね。

これは主さんが悪い。全面的に。
ここまでこじらせたのは主さん。

お母さんの意見に賛成です。
なぜ、嫁の実家にチクった?
妻が反省してる事で、
『オレが正しい』と勘違いしてないか?

妻はとても出来た人だと思うが、
このパターンの人は
『最後まで文句を言わずに、黙っていなくなる』タイプ。
主さん、いい加減にしないと捨てられるよ。

自分の実家関連のもめ事は
全面的に妻の味方をするぐらいで丁度いい。

お母さんが常識あり冷静なのに、
本当に、この姉弟はどうなってるんだ?

叱られて
『最悪』?
反省しなさいよ。

あれもこれも、
『知らなかったんだから仕方ないじゃん』ですか?
知らなかったなら
なぜ嫁の実家にまで電話する?

あなたに
妻に言って聞かせる台詞などないはずです(怒)

ウチの実家にお礼がない?
主さんは妻の実家にお礼してるのか?
甥が世話になってるお礼してて、初めて言う権利のある台詞です。


主さんは
甘ったれで、自分の事しか考えず、
『周囲の人間のトラブルで迷惑被ってる』立ち位置だと
勘違いし、
自分でトラブルを大きくしてる事にすら気が付いていない。


自分のお母さんと甥っ子に言われた事を
よ〜〜〜〜く考えるべきです。

最悪〜とか悪態ついてないで。

姉や妻に説教する権利などありません!!!!(怒)

ユーザーID:1460342714
呆れた携帯からの書き込み
エリ
2018年7月11日 19:21

トピ主とトピ主姉が悪い。
だいたいトピ主は頭から奥様を悪者認定して責めているだけじゃないですか。
普段の奥様や親御さん、甥御さんの関係なんか全く分かっていないのに、姉の手先になってインネンつけて頭を下げさせるなんて夫じゃなくて仇ですね。
トピ主姉もろくに子育てしてない。勉強を教えたりマナーをしつけることもない。母様と弟嫁にさせている。
だいたい子供さんが友達を呼んだならもてなすのは親の役目でしょうに。トピ主母と奥様に代行させておきながら何を言っているのか呆れ果てます。親の役目を奥様に取られた等の悔しさや経済的に困ってなさそうとか、大事にされてそう等なんやかんやの感情があるかも知れませんが、八つ当たりや嫁イビりを正当化する理由にはなりません。飲み会など自分の遊びは満喫しておきながら、我が子の面倒を見て下さった人にインネンをつけるのは、まともな事かどうかも分かりませんか?
正直、トピ主母様が気の毒でなりません。娘は暴君で恥知らず、息子は姉の腰巾着で何も見えてない、分かってないくせに威張り散らして問題を大きくするだけのトラブルメーカー。

ハッキリ言ってトピ主は姉の頭を押さえつけてでも謝罪させるべきですが、もう遅いです。奥様もトピ主は敵側に回ったと認識してるでしょう。トピ主母様だって恥ずかしくてたまりませんよ。以前と同じように家に来て欲しいとは言いづらいですしね。また娘が嫁イビりをするのではとヒヤヒヤするし、娘の醜い姿も見たくないはずですよ。的外れな息子の対応も情けなく、もしまた何かあったら絶縁になりかねない訳ですから、トピ主母様もさぞしんどい思いをされていることでしょうね。

まずトピ主はトピ主母様、奥様、奥様の親御さん、親御さんに謝罪すること。姉には自分の言動を反省させること。
また奥様から敵認定されたでしょうから信頼と愛情を取り戻さないと終わりです。

ユーザーID:7389995780
大爆笑しました
ゴマ粒レベル
2018年7月11日 19:50

 妻にも姉にもよく言い聞かせるですって!!!

 しかしまあ、しめさばさんは、判断力も調整能力も思いやりも乏しく、
 コンプレックスとプライドばかり大きい男なんですねえ。

 奥様は至極まっとうな方のようですから、とにかく奥様に何事も相談し
 尻に敷かれて修行した方が、家庭面でも出世の面でも成功しますよ、きっと。

 あなたは今の所、ゴマにも申し訳ないくらい、小さい男です。

 奥様に、頭を下げて、気になることがあれば指摘してほしい、と謙虚になっても
 あなたの株は上がりこそすれ、失うものなんてありませんよ。
 
 妻はあなたの手下ではなく、同志ですよ?分かってますか?

ユーザーID:6459883489
終わってる携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月11日 19:54

トピ主さんの思考回路はもう駄目男そのもの。
お母さんはマトモなのにどうしてこうなっちゃうんでしょうね。
どうして奥さんにこれ以上言う必要があるんだろう。
最悪ですとか面子丸つぶれとか言ってる場合じゃないと思うんですが。
もうひたすら奥さんに謝り倒して、早急にお腹の子と今のお子さんのこと考えるべきではないですか?
お姉さんに言うのも後回しでいい。
でも、トピ主さんもこれだけ言われても理解できないようにお姉さんも理解できないだろうし。
トピ主さんはお金はそこそこ稼いでそうなのでとにかくお金で今の状況を解決してください。
そして、余計なことはもうこれ以上言わず、奥さんに何か言いたくなったらまずお母さんに相談してから言うこと!
それを徹底してください。

ユーザーID:4375120091
お姉さんは実家にお金を入れているの?
一児の母
2018年7月11日 20:04

トピ主さんはずいぶんな金額を実家に仕送りしていますが、

遊びに行ったり、ジムに行ったりして、帰宅が8時。
まるで、独身OLみたいな生活ですね。
洗濯と掃除がせいぜいじゃないでしょうか?

プロにお金を出すと小学生より高額になる中学生の勉強を時折見てもらって、学校が休みの時は昼ごはんも作ってもらって、夕飯も食べて行く。

奥様の貢献を考えれば、3万ぐらいの仕送りで十分お釣りがきます。

>私はAくんがエピペンを携帯するほどのアレルギーとも知らなかったし、

救急車を呼ぶ騒ぎですよ。死ぬかもしれないんだから。
遠方の実家を巻き込んだ非礼を詫び、叱った奥さんにお礼を言うべきです。

ユーザーID:3908158854
反省と成長が必要なのは
あなた
2018年7月11日 20:17

奥さんに言い聞かせることは何もありません。
気遣いのできる、素晴らしい奥様で、今回の件では落ち度は全くないです。

姉に言い聞かせる必要もありません。
姉が何か筋違いのことを言ってきたら、言い聞かせるのではなく自分の妻を守ってください。
姉との関係を取り持つことは、あなたには難しいと思います。

そして何より、一番の問題はトピ主さん、あなたですよ。
どうにかして奥さんを悪者にしたいみたいですが、それは無理です。だって奥さんは悪くないから。
それなのに、奥さんを悪者にしようとあれこれ考えてるトピ主さんが一番おかしい。

奥さんやお姉さんに何か言おうとする前に、自分が反省してください。猛省してください。
ひどい一日だったとか言ってるようじゃ望み薄いですが、誰のせいでそんな状況になったかわかってますか?
あなた自身ですよ。
奥さんじゃありませんからね、間違っても奥さんのせいにして責めないように。
そして今回のご実家での苦言、お母様と甥っ子くんが100%正しいです。

甥っ子くんですら、注意されたら反省して、ちゃんと謝って、その経験を次に活かしています。
それが反省するということ、そして成長するということです。
(甥っ子くんいい子ですね…奥様がきちんと向き合って接しているからでしょうね)

自分が責められてプライドが傷ついたからって、責任転嫁して恨み言を言うのはやめてくださいね。
ちゃんと反省して、成長してくださいね。

ユーザーID:9403926685
1番良い収まり方ですよ携帯からの書き込み
無理
2018年7月11日 20:39

トピ主さんは納得してないかも知れませんね。
甥っ子の前で怒られて、面目丸つぶれ…

でもね。

今回の件は、1番良い収まり方になったのではないですか?

トピ主さんが悪者になった事によって、お姉さん・甥っ子さん・お母さん VS 奥様 の対立が和らいだのですよ。

ちゃんと、トピ主さんは奥様にお母さんに怒られた事、甥っ子さんの意見を伝えてくださいね。彼らは奥様と今後も仲良くやっていく意思が有ることを伝えてください。

ご自分が叱られて恥ずかしかったから言わない、は駄目ですよ!

トピ主さんはお母さんやお姉さん、甥っ子さんと血が繋がっているから(まぁ、有りがちな男性特有の…)嫁と自分の親姉弟のイザコザを軽視しているのでしょうけど、嫁の立場の奥様からするとその後の対応は大変なんですよ。他人ですから。謝ったって、流せない場合も有りますし。

とにかく、悪いのはトピ主さんで、メデタシメデタシ。

ユーザーID:1137787896
いらいらする
あーあ
2018年7月11日 21:10

本当に読んでいてイライラする。
妻を叱る?あなたはそんなにえらいの?
とてもいい奥さんなのになぜこんな男と結婚したのか疑問です。
ふつうは月に7万の仕送りなんて許してくれませんよ?
妻の実家には何もしてないんでしょう?

ユーザーID:7090261258
お腹の子はトピ主の子供だろうが!携帯からの書き込み
謝罪した姑
2018年7月11日 21:13

トピ主は自分の子供を妊娠している妻を自分の実家に預けたのに、妻両親にお礼を言わせる?

妻の胎内の子はトピ主の子だろうが!

妻1人だけの子ですか?

それとも他の男の子供ですか?

トピ主、自分の子供を妊娠してくれてる妻の両親に何故お礼なんか言わせるんですか?

あなたの子供ですよ!

私は三回目の切迫流産で、子供を連れて自分の実家に行って寝ていました。

結局、流産しましたけどね。

後で、私の流産の話を聞いた夫母から、私の実家に謝罪の電話があったそうです。

「そんなご迷惑おかけしてたんですか」と姑は言ったそうです。

私は「?」と思いました。
自分の実家で世話になってたのに、なぜ姑が謝るのだろう?と。

考えてみれば、お腹の子は、姑の息子の子でしたからね。

私が切迫流産で毎日寝ていて、4歳の子供(姑の孫)の面倒を実家で見てもらっていた。
だから姑が謝ったのです。

私は三回流産したので、子供は1人だけです。

最初に流産した晩、姑はうちに来て、私達夫婦と子供と4人で、亡くなった子を偲んで晩ご飯を食べました。

二回目の流産は順調なようでいて、ある早朝に突然の大量出血が始まりました。
出血多量で死ぬかと思ったのですが、死んだのは子供だけでした。

三回目の流産は、「お腹の子が育っていないように見える」と言われていたのですが、姑には伝えていなかったのです。

トピ主さん、つわりやお腹の張り、切迫流産を甘く見てはいけませんよ。

子供に元気に生まれて欲しかったら妻をきちんと労らないと駄目です。

万が一にも残念なことになったら、奥さんのご両親に「私が至りませんでした」と、誠意をもって謝罪なさいな。

万一の事態が、トピ主さんの失態のせいという可能性はありますよ。

あなたの言動は胎教にも非常に悪いですしね。

ユーザーID:1718930464
レスします携帯からの書き込み
匿名
2018年7月11日 21:19

妻の実家に報告、妻実家からお礼を言われて当然とふんぞり返るならさ、あなたのお姉さんは妻実家に甥の勉強見てもらってる報告とお礼してんのかって話ですけど。お母様はあなたの家計から仕送り貰ってるお礼は妻実家にしてるの?お姉さんもシングルで同居なら恩恵受けてますよね?お姉さんも妻実家にお礼言わなきゃなりませんよ。言い訳はいらないから、早く妻実家にお礼の連絡しろと母と姉と甥に言いましょう。

ユーザーID:9307962278
頭丸めて奥さんに謝罪
花木綿
2018年7月11日 21:27

仕送り7万毎月送金してそれに+お世話代払ってるんですよね。

奥さんの世話くらい、あなたの実家は当然じゃないですか。
どうして妻の実家があなたの実家にお礼言わないといけないんですか。
お腹の子供は誰の子供ですか。
奥さんの実家は別に病人も抱えててそれどころではなかったのでしょ?

しかも安静にしてないといけないのに、ランチパーティーのお世話させたの?
甥の勉強まで見てる?

ちっーーーとも安静にできてないじゃないですか。
奥さんは入院させなさい。

仕送りを止めて、その分あなたの子供の預かりや家事代行を有料で頼みなさい。
子供は一時的に乳児院でもいいでしょう。

>姉はもう実家に来させるなと怒ってますし、

もう奥さんあなたの実家に行かせなくていいですよ。
あなたの姉は改心しないでしょう。
その代わり奥さんが体調悪い時にも頼るなというのなら仕送りは止めるべきです。

シングルマザーなのに飲み会にジムいけるなら余裕あるだろうし、仕送りは必要ない。
食い意地のはってアレルギーの友達に配慮のない甥の躾も奥さんの役目ではありません。

あなたの甥も姉も妊婦に気遣いないですね。

ユーザーID:6070732175
レスします
チョッパー
2018年7月11日 21:32

レス6を読みました。
この期に及んで甥の前で怒られて恥をかいたことに憤っているなんて、とことん情けない方ですね。

貴方も姉もそうなるように育ててしまったのは貴方の母親ですが、お母様はレスから推察する限りしごく真っ当な精神と思考をお持ちであること、その方に日常の世話をされている甥が考えは足りないものの、根は素直な子である事などから、貴方とお姉さんは親のすることを見ていただけで、何も学んで育ってなかったんだということがよくわかりました。

これからは貴方の母親と奥様に色々学んでください。
勉強のことじゃないですよ。人間としての礼儀や気遣い等の事ですから!

ユーザーID:3552131869
なんで、ここで義両親?!
通りすがり
2018年7月11日 21:37

あなたの奥さんって、まだ未成年で親の監視が必要なんですか?
義両親に連絡って、、全く意味不明。
読めば読むほど、あなたってダメ旦那だね。

あと、軽くてもアレルギーを舐めちゃダメだね。

ユーザーID:0298897986
原因は姉だけど、話を大きくしたのはあなた
koko
2018年7月11日 21:49

トピレス読めば読むほど、どうしたら、こんな行動が・言動が出来るのか不思議です

まるで、「妻は俺より下」って感じですね

「礼儀正しい義理の家」なのに連絡が無いで怒る・・意味不明

お宅は礼儀正しい一家なんですかね?もしそうなら、今回の件なんて発生しなかったのでは?

お母さんと奥様が一番被害者ですよ

あなたと、姉は、加害者ですよ

最悪なのは奥様とお母さんですよ・・・

奥様が色々言っているのも、もしかしたら「自分を悪者にした方がうまく収まる」と思って言った言葉かもしれませんよ?

なんか、「読めない人・感じ取れない人」なんですね
だから、「お門違いの事」で怒りました!!とか書けるんでしょうね

ユーザーID:8608559482
レスします
みよこ
2018年7月11日 22:19

そもそも奥さんとお姉さんの間で板挟み状態ではなく、状況を完全に読み違えていた上にお姉さんのおかしな言い分に飲まれていたのが原因だと思います。揉め事の発端はしめさばでは無いにせよ、ことを大きくしているのは紛れもなくしめさばですよね?

お母さんの呆れと情けない気持ちが全てを物語っています。思慮・遠慮深い人間たちに囲まれて、しめさば姉弟は一体どうしてそんな常識外れなのでしょうか。甥はまだ子供なので、お行儀を反省しているなら許せますが、あなたたち姉弟は何なの?!

レスを読み続ければ、お腹の張る妊婦の妻を責め、恥ずかしい姉を変に擁護し、母に恥の上塗りをさせ、それでもって「今日は(甥の前で散々言われて)最悪の1日」と被害者ヅラですか。呆れて何も言う気が起きません。

お母さんにみっちりこってり怒られてね。じゃないと分からないと思うの。とても子を持つの親ではないと思うの。甥でさえちゃんと自分の行いと考えを改めているのに、しめさばは何も分からない、何も分かろうとしていない。呆れます。

ユーザーID:4425757999
勘違いが恐いです
うむ
2018年7月11日 22:25

妻の謙虚さが、夫の勘違いぶりを助長したのではないかと思うくらい、謙虚な方ですね。
でも夫の教育は失敗のような気がします。
自分は出来た偉い人間で、勿論妻は自分の傘下と勘違いしているとしか思えないです。このトピックの状況で、泣いて言い訳していたって、何故それを言い訳と言うのか一番驚きました。

母上が怒ってくだすって本当によかったです。仰ること全てに同意です。
母上が何も言わない人だったら、あなたの勘違いぶりを指摘して叱ってくれる人、誰もいないんじゃないかと思ってゾッとしました。

ユーザーID:2906462968
レスします
鼻喉熱
2018年7月11日 22:32

自分は悪くないって根底にあるのが文章にもろ出てるよ。
母親に叱られて最悪って・・小学生か!
このトピ主は変わる事はできないかもな〜

ユーザーID:1012060868
呆れたトピ主
はなまる
2018年7月11日 22:44

子犬が小さいときに塀を乗り越えられなくて、
「自分にはこの塀は乗り越えられない」と思い込み、
とっくに塀より大きくなって楽に越えられるのに、思い込みが邪魔をして
塀を飛び越えようとしない。

この例、
子犬=トピ主、塀=姉 ですよ。

姉弟の小さい頃の構図がそのまま大人になっても変えられない関係の
典型的な例ですね。
小町を見てると主さんと同じように、
「妻が悪い、妻が至らないから、妻のせいで」と、何もかも妻におしつけて
何らその偏った考えを疑いもせず、
姉や実家の肩ばかりもって最終的に奥様に見放され離婚され、
やっと「自分が間違っていたのでは・・・」と思い当たるパターンの質問が
山ほどありますよ。

もし私があなたの奥様のお友達で、相談をうけたら
「あの男とは離婚のほうがいいかもね」と言っちゃいそうです。

相談しておきながらみなさんのレス、まーったく心に響かないようで、
数少ない自分の気持ちによりそってくれるレスにすがり、
男気もなく、お互いの親まで巻き込みやってることはトンチンカン。
(口出さない方がマシなレベル)

あなたが姉に「自分の子育てが間違ってないか、妻に意見する前に反省しろ」と言わない限り、
解決はないですよ。

まあトピ主はいつまでもダラダラどうでもいい言い訳ばかり書き連ね、
最終、奥様に捨てられる段階にならないと気づかないんでしょうけどね。

ユーザーID:0386297862
残念すぎる夫
まや
2018年7月11日 22:51

トピ主さんは奥様とお腹の赤ちゃんのことが心配ではないのでしょうか。
ご自身が書かれた本文とレスを読み返してみてはいかがでしょう。

奥様が本当にお気の毒です。
人に寄って症状は違うでしょうが、「入院した方がよい」と言われる妊婦さんは
トイレなど以外は寝て過ごさなければ流産の可能性がある、という方が多いですよ。

そんな奥様を追い詰めて泣かせて…。
トピ主さんは周りの意見や細かい情報を聞かないと自分で判断出来ないのですか。
「姉がすまないことをした。自分も上手く立ち回れず悪かった。
君のご両親にもいらぬ心配をかけ、身内の恥をわざわざ晒して恥ずかしい。
君にはいつも感謝している。もう何も心配せず、自分の身体を大切にしてくれ。」
と奥様に伝えて、まずあなたが自分で奥様のサポートをしてあげてください。

仕事をしながら、家事や育児は大変だと思いますが、
赤ちゃんが生まれるまでの辛抱だと思って頑張ってください。

お姉様とのトラブルはきっと今後も何度も起きるでしょう。
その時にあなたが奥様を守れないなら、そのうち奥様は
お子さんを連れてご実家に帰ってしまいますよ。

ユーザーID:2148514714
何で奥さんを叱るの?
夕霧
2018年7月11日 23:13

貴方の家族は誰ですか。奥さんと子供でしょう。

月に7万も仕送り、ちゃんと奥さんのご実家にもしてるんですか?
してなさそうですね。
そうであれば、非常事態の奥様を、貴方の実家で見てもらうのも、普通はプラス3万なんて受けとりません。
非常識なご実家です。

諸悪の根源はお姉さんでしょ。勝手に離婚して出戻って、子供丸投げで飲み会にジム!?

簡単ですよ。

貴方がご実家に、迷惑かけてすまなかった。家族(貴方のですよ。ご実家は違いますよ!)の面倒は自分たちで見ます。
ついては、姉も戻ってきた事だし、仕送りは打ち切ります。

って言えばいい。そのお金で、シッターさん雇ったり、家事サポート雇えばいいでしょ。

だいたい、叱るって何ですか。夫婦は対等です。

ユーザーID:5807005689
初レスですが
みさ
2018年7月12日 2:02

お母さまがしっかりした方で本当に良かったと思いました。最初は頼りないものの良い旦那さんというイメージだったのが、トピ主さんのレス読んでいくうちにこんな夫嫌だと思い始めました。

妻実家からお礼がなかったのは妻のせいと叱ったり、姉にも妻にもよく言い聞かせないとと言ったり。この一連の内容を読んで、私は奥さまには感謝はされど全く非がないと思ってます。むしろかっとなって怒ってしまったことにたいしてお姉さんが奥様に謝罪すべきだと思ってます。

そしてあなた。甥の前で母親に諭されたことについて、反省するどころか面目丸つぶれ、酷い一日とは・・・。はっきり言わせてもらうと、あなたとお姉さんは同じタイプの人間です。自分の体裁が一番大事な人間。こんなきちんとした母親からどうしてあなた方のような姉弟に育ってしまったのか不思議でなりません。奥様がいなかったら、甥っ子さんもあなた方姉弟のような人間になってましたね。

あなたの今のお気持ちはなんですか?気分最悪なだけですか?まだお姉さんも妻も同等に悪いと思っていらっしゃいますか?

ユーザーID:3943062669
レス5まで読んで。
colino
2018年7月12日 2:07


ここにレスなどめったに書かないのですが
怒りに震えたので(トピ主への)書かせて戴きます。

>私が悪いという意見もあり対応を後悔しているところです

この言葉は嘘だったのですね。
意見「も」?
主と、主姉が最悪なのです。

>姉弟そろって情けない

母様のこの言葉通りです。
登場人物での悪人はあなたがた姉弟ふたりだけです。

>回答のほとんどが甥と姉が悪いというものですね

そんなふうには読めません。

>でも中にはやはり姉の気持ちがわかるという方や
>妻が余計な口出しをしたのが悪いという方もいらっしゃって
>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました

妻「にも」?

妻をまた追いつめるのですか。

「よく言い聞かせる」
この言葉の上から目線を“自覚”できない主は重症です。

>甥の前で面子丸つぶれ

主は、自分のプライドと面子ばかり考える見栄っ張り。

レスを重ねるごとに、それを露呈している。


>私はAくんがエピペンを〜知らなかったし
>母が〜知らなかったし

言い訳ばかり。

自分の保身ばかり考えて生きている。


>酷い一日でした
>最悪です

自分のことばかり。

妻さんが、酷い一日を過ごそうと、
最悪の体調になろうと、
主にとっては、自分の保身より大切ではない。

見栄を張って
妻の体調の心配をしている文章を綴っていたのだということが
“はっきりと”わかりました。


きちんとした母様から
あなたがた姉弟が成育したことが不思議です。

こんな立派な筋の通った妻さんが、
主を夫として選んだのが不思議でなりません。


酷い夫であり、叔父であり、息子です。

義憤にかられ、我慢出来なくなりました。

自分は妻を「叱る」器もないのに、
自分が他者に、怒られ、責められるのは、耐えられない。

他者の気持ちを考えない身勝手人間です。

ちなみに私は男性です。

ユーザーID:8484338170
夫婦間においては…
横浜っ子じゃん♪
2018年7月12日 3:19

全て貴方が悪い!
情け無いし奥様の言う事を軽く聞いていて非常識。
言いたいことは山ほどありますけれど、他の方が書いてくださっているので割愛します。
今後はとっても常識的な奥様の言うことを素直に聞いて立ち回った方が賢明です。
貴方は情けない上に人間関係の構築の仕方が下手。
お姉さまはワガママ。
このままでは奥様と貴方の母上が気の毒です。
しっかりなさい!
いいえ、しっかり奥様の言うことを聞いて行動なさい。
グダグダと解決出来ぬまま、奥様の粗探しなどしていると奥様からの尊敬を失い
愛情も失うことになりますよ。夫婦にとってはそう言うことがトラブルの元であり、本当の危機になるのです。

ユーザーID:1714412742
ここまできて....
かわいこちゃん
2018年7月12日 5:59

『面目丸つぶれ』....“自分は悪くない、妻が悪い”と思っていることがよくよくよくよくわかりますよ。

一番悪いのは、トピ主です。その次が姉。極端に言えば、姉は優しい虐待をしている。

妻はなあああああんにも悪くない。甥は正しい教育を足りていないちょっと可哀想な子です。妻、がんばったよね!

『泣いて言い訳』とか.....言い訳、ですか。

つわりで苦しい中こんなに、甥を思いやってトピ主母を思いやって実家をおもいやって頑張ってる妻を思うと泣けてくる...。

トピ主はきちんと反省すべし。

ユーザーID:2896651676
自分の面子が一番の主
momoti33
2018年7月12日 6:47

自分の面子が一番の主
っていうのが問題なんじゃない?

全く事情を確認せずに、奥さんに謝れっていったあげく
妻実家にちくって、母親に説明・お説教を甥の前でされて主さん涙目ってことでしょ?

妻実家に連絡してないことを、奥さんがいいわけっていうのなら
主さんは「事情ちゃんと知らなかったんだもん」っていいわけですか?
自分の気持ち・面子だけが大切なんだねって思いました

しかし、顛末がお粗末
主母も少し多めに用意したら良かったですね
急いでいたから、慌ててて考えが及ばなかったのかなぁ

普段から家庭教師もしてもらっているのなら、お金払ってないんだもん
主妻が困っているときぐらい、お手伝いって普通ですよね
家庭教師、1時間あたりどれぐらいだと思います?
無料でしてるんでしょ?
お世話代も払っているのなら、文句つける主姉が非常識ですよ

主父の話が出ませんが、主母は専業主婦なんですか?
現段階で、7万の仕送りって多くない?
それ、主姉が同居した段階で仕送り増えてませんか?

主姉も、どれくらいの稼ぎかわからないけど
主母と同居なら、住居費はかからないんだと思う(持ち家ですよね?)
中学生の息子の、塾代もでないの?

主姉は自分に甘い
主さんは自分の面子が一番なんだよね

ユーザーID:1815350143
だって知らなかったし〜 で済ます感じですね?
ニコニコ
2018年7月12日 7:24

主さんのレス6まで読みました。
知らなかったからしょうがないと済ませるつもりでしょうか。
怖い怖い。
あなたのお母さま、恥ずかしいでしょうね。

甥っ子さんはあなたのお母さまと奥さまの教育のおかげで
まともに育っているようで何より。
それにお姉さまは気付いているのでしょうか。

仕送りやお礼のお金については夫婦で決めたことなのでしょう。
それについては奥さまが不満がないのなら仕方がありません。
あなたは奥さまに感謝するべきです。

あなたがするべきことは
まず、あなたがやったこと(奥さまの実家への連絡など)が
間違っていたことを自覚する事でしょうね。

それにしても
出来た奥さまですね。
あなたにはもったいないですね。

ユーザーID:4098305277
ひどい旦那
さくら
2018年7月12日 7:57

本当姉弟揃って情けないですね。

お母様の言う通りです。
面目丸つぶれだの、最悪だの、何が最悪なのですか?
自分が叱られたことが腹立たしいのでしょうか。まるで子供ですね。
最初からトピ主の面目などないのに。
奥様が正しかったんだ、と思わずに自分の事ばかり。
奥様よくトピ主と結婚しましたね。

奥様がきちんと対応して、お母様も甥っ子さんも感謝してる。
自分が何もわかっていないまま奥様を叱っていたことを謝るべきです。

トピ主のお母様も義理のお母様も奥様も本当によくできた方ですね。

トピ主とお姉さんが考えを改めなくては。

ユーザーID:6847469319
追加レスがつくほどにお姉さんおかしいよね。
do
2018年7月12日 7:58

母子家庭で塾にいけない甥っ子。
でもお姉さんはジムに飲み会で早く帰宅してないって。。。

そのジム代だけでも週1回の塾いけますよね。
飲み会も回数へらせば二教科は最低払えるよ?
飲み会いくなとはいかないよでも中学生の母親なら
夫がいる家でも月に1.2回だよね
子供にかかるお金の心配したらいけないし、家事育児をしてるなら時間もないもの。
母子家庭で塾にすらいけないなら月1回かゼロ。忘年会とか送別会とか
大きな催しの時だけじゃない?

もうこの時点でお姉さんはオカシイ。

子供の面倒も見ず、無駄なお金を自分に使い息子は塾にいけず。

で?トピ主は仕送り七万!子供もいてそんなに送ってるの!
それって純粋にお母さんのための仕送りではなく
甥っ子のことを考慮して七万でしょ?
トピ主のお金はお姉さんに流れてるよね?

トピ主の金で飲み会やジムへいき、甥っ子は塾にいけないなら
その仕送りは無意味でしょ!!
お金までまきあげといて、トピ主妻に勉強まで見させといて

至極真っ当な奥様の言い分に逆ギレ、
安静にしなきゃいけない人間にむかって、
「入り浸る」!?

二人目がこれから産まれるのに仕送りを許してる奥様。
甥っ子の面倒を見てる奥様。

普通はありがたいと思うし、文句なんて言えないよ!!
安静が必要なら、甥っ子にも奥様を気遣うようお姉さんが言うべき立場。

お母さんも、お姉さんにジムや飲み会で忙しくしてるくらいなら
塾にいかせてやれ!甥っ子の面倒みろ!っていわなきゃだめなとこよ!
あなたからもお姉さんにいうべきとこ!なんで奥様泣かせてるの!

奥様に甘えすぎだよみんな!

ユーザーID:6849685919
奥様もお母様も道理をよくわきまえていらっしゃるのに…。
片倉
2018年7月12日 8:02

トピ主もお姉さんも、なんだかずいぶん頓珍漢ですね…。

>エピペンを携帯するほどのアレルギー

薬を携帯するほど重度であろうとなかろうと、アレルギーの人に配慮できない事自体が問題だって言っているんですよ。
アレルギーの人にアレルゲン食品を食べさせて、もしアナフィラキシーショックで亡くなったらどうするの?

事情が分かる前に相手を責めると今回のようなことになる。
良い教訓だと思います。

奥様は体調を考慮して、一度ご実家にお戻しになられたらいかがですか。
こんなところに居たら、赤ちゃんにもよくないでしょうから。

ユーザーID:4912433506
レス6まで読みました
いんこ
2018年7月12日 8:41

とんちんかんな印象を受けました。
母に叱られて最悪、甥の前で面子がつぶれた?姉は気にしてない?これからどうしたらいい???

皆さんのレスを読んでいるのでしょうか?
読んでいたら今後の対応などわかると思うのですが。

奥さんと甥っ子さんとお姑めさんの関係性は充分わかりみした。
仲良くお付き合いできていることも勘違いではなくきっとその通りなのだと思います。

しかしここで問題なのは、姉の存在なのでは?
姉と奥さんの関係性でこじれているのですよ。
甥の友達関係がきっかけなだけで、甥はもう今回実家に行く行かないことには関係ありませんよ。
もう別問題です。

来るな迷惑と言ったのは姉ですよ?
お姑さんと奥さんとの関係は話し合いでもう解決しています。きっとお姑さんも甥も、これからも奥さんと息子さんに来て欲しいと思っているんですよね。
なら姉と母とあなたが話し合うべきでしょう。

そもそも実家にお世話になることは姉に口出しされる話ではないのでしょう。昼間は不在なんですし。
お母さんが本当は負担で体もきついと愚痴をいうなら別ですが、そんなことないんですよね?
ぶつぶつ自分のことばかり考えてないで、ご実家で家族会議してください。

ユーザーID:9267420480
良かったんじゃ
菫子
2018年7月12日 9:33

トピ主さんのお母様はまともで良かった。
甥っ子君もちゃんと見ていますね。

今後は、ご自分のお母様や奥様にご相談なさってから行動した方がいいように感じました。
トピ主さんは自分に自信があるようですがそれほどの様なので・・・。

ユーザーID:5428403423
だめだなぁ
冷凍
2018年7月12日 9:44

あなたは,誰よりも妻の味方をしないとだめ。

妻を責めるなんて,お門違いもいいところ。

あなたにはできすぎた妻です。

格差婚?

ユーザーID:8027832697
どうしようもない姉弟
消化不良
2018年7月12日 9:49

今回の原因は全てトピ主様姉弟が非常識だから。

>甥の前で面子丸つぶれです。
>酷い一日でした。
今更、何言ってんだろうー?(笑)
子供でもわかることが、なぜ姉弟にはわからない?
元々面子なんてないほど、ダメな旦那。
しっかりしなよ。
普通の嫁なら、「離婚」切り出されるよ。
良く出来た我慢強い賢い嫁さんと結婚できて良かったね。

小町のみなさんからレス、ちゃんと読んでる?
自分に都合の良いレスしか読んでないでしょ?
こういう時は、あえて自分にとって耳の痛いレスを読んで考える必要があるんだよ。

しっかり、改心して奥さんとお子さんを大事にしてね。

ユーザーID:8667243113
別れた旦那にそっくり
あらいやだ
2018年7月12日 10:18

知らない知らないの連発
何故知ろうとしない、どんな風に過ごしていると聞かない。
知らないんじゃなくて聞いても素通りしてるんじゃないの?
なのに姉にも妻にも言い聞かせるって何様!!

今回の事もそうです。
妻からの話だけでなく全員の話を聞いてから本当に悪かったのは誰か?
考えを改めなといけないのは誰か?と
ある意味2家族の中の成人男性としてやることがあるでしょ

こちらでどうしたらいいか?って何度も聞く前にやる事はあったでしょ
聞いた割には一番やってはいけない事をしてます
このトピの中で一番頼りにならないのはトピ主さんです。
調整力ゼロですよトピ主さんが問題を大きくしています。

ユーザーID:1373630974
トピ主、しっかりしてくださいよ
はこ
2018年7月12日 10:32

奥様は何も叱られるような事はしていない。

自分の子供が誰かに迷惑をかけた事を
聞いたら、まずは謝るのが筋じゃないの?

謝るどころか苦情を言うなんて、あなたの
お姉さんは親としてどうなんだと思う。

あなたのお母様は奥様に謝ったんですよね。
それなのにあなた方姉弟から責められたら
奥様は自身が抱え込んだモヤモヤをどこに
吐き出したらいいのでしょうか。

ただでさえ妊娠中は大変なのにあなたが
精神的な負担をかけてどうするの?

ユーザーID:7859992983
全然挟まってないよ
にゃんたろう
2018年7月12日 10:36

板挟み?何を言うか。
全然挟まってないじゃないか。
完全に姉に味方している。自分の実家よりの意見じゃないか。
おまけに嫁の親に告げ口か。

ユーザーID:6529795909
レスします
染色体Y
2018年7月12日 10:37

妻子あり、男です。
同性として大変残念です。

●無責任、評論家
●自分は行動したくない、常に傍観者
●自分はエライと勘違い。行動の伴わない無意味なプライド

以下のアナタの言葉を見て、世の頑張っているお父さん方は情けない思いで一杯かと。

>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました
 →エライもんな!父親だから。

>〜をしてくれたりしていることも、あちらのご実家へ伝えてお礼を言わなければいけないが、お前は今までそんなこと言ったことはない(母親の台詞)
 →エライんだからやってもらって当たり前、感謝するほどではないよな!

>甥の前で面子丸つぶれ
 →行動なんかしないが、「男のプライド」、「父親としての威厳」だな!

>アレルギーとも知らなかった
>量だったことも知らなかった
>行ったからということも知りません
 →知ってたからといって妻の味方をするわけでも、負担が減るようにするわけでもないんだよな!

なんという傍観者、暴君ぶり。

男は子どもを産む機能がないのだから、勇気を出して(腹を括って)現実と対峙し、弱者を守らないと存在価値がない。

他の女性から言われているこれ↓、読んでどう思いますか?

>トピ主は妻をかばうわけでもなく、妻の両親に心配を掛けさせる行動をとるとは理解に苦しみます。本来ならば、妻に感謝しなければいけないのに、よくわからない身勝手な理由で妻を叱るとは、あり得ない行動

これらの批判的レスを読んで自分の行動が恥ずかしいと思えなければ、永遠にアナタの妻と子は(アナタという父親のおかげで)大変な思いをして人生を歩んでいくことになります。残念ながら。

ユーザーID:6723873248
夫、父親としての自覚なし
きらきら
2018年7月12日 10:42

他の方もおっしゃってますが
ついでに息子としても弟としても叔父としてもだめだめですね
情けないです
ほんと情けない‥


叱られるべきはあなたと姉と甥ですよね?

甥だけが反省しているのでしょうか?
ほんと情けないですね

あなたは真実が見えず、何故妻を非難することができたのでしょう
配慮も立場もわきまえ完璧な妻ではないですか

お姉さんは自分がこんなだから奥さんのことがおもしろくないんですよ
まずそこを理解しましょうかね


どうせ多額の仕送りしたって姉親子の生活に消えるんです
今まで奥さんよく納得していましたね
今回だって無料でよかったのでは?

今後子供も増えるし
仕送りは3万か5万にして自分の家族の為に使いなさい
甥の為に何かしてあげたいのなら小遣いの範囲内で

お姉さんは今の生活ができるのは
仕送りしてくれる弟と、息子を見てくれるその妻のお陰と何故感謝できないのでしょうか

あなた方が今までやりすぎて
それが当たり前になっていたのかもしれませんね

ユーザーID:9161280119
ちっとも板に挟まれていない
たりんたりん
2018年7月12日 10:57

まだ板に挟まれていた方がマシ。

板挟みって、どっちらにも付くことができない人のことを言うの。
「妻も謝ってくれれば良かったのに」
トピ主さんは完全にお姉さん寄り。
姉さん側に立って妻を責めたてる方を選択したんだもの板にも挟まれていないのよ。

トピ主さんの悩みは板挟みじゃありません。
妻を言いなりにさせる方法を悩んでいるのです。

妻もボクと一緒にお姉ちゃんに従ってくれたらお姉ちゃん怒らないのに…
妻さえおねーちゃんに屈服してくれたらママに孫を会わせ放題、ボクチャン親孝行。
甥っ子の勉強も見てあげられるし、母親から放置されている甥っ子も喜ぶんだよ!
妻さえ我慢してくれたらママもおねーちゃんも甥っ子もみんな満足するのに…。

本音↑でしょ?
いっそ本音に従って奥様にお願いしたら?

おねーちゃん怒ると怖いんだよ。
お願いだからおねーちゃんのいう事にはハイハイと従ってください!

って。
きっとあなたを見放してくれるよ。
これであなたの偽装板挟みも解消できますよ。

あなたの悪いところは対応じゃないの。
妻と我が子を守るという基本姿勢ができていないところが悪いの。
だからロクな対応ができないんだよ。
基本の基本を間違っているから上っ面の対応だけ変えたってまた同じこと繰り返すよ。

ママのため、おねーちゃんのため、甥っ子のため
に行動するんじゃなく、

妻のため、我が子のため
どうするのがベストなのかを考えようよ。

一家の主なんだからパブロフの犬の条件反射のようにおねーちゃんに無条件に従うのやめようよ。
おねーちゃんの言い分を疑う知恵を持ちましょうよ。

ユーザーID:9165068651
レスします
うすしお
2018年7月12日 11:11

姉弟そろってどうしようもないですね
お母様はまともなのに
育て方がまずかったのか、もって生まれた性格なのか…どちらかといえば後者のような気が
まだ中学生の甥の方がよっぽど我が身を省みて反省する度量があるのに

事態を悪化させてるのはトピ主だって自覚も全くなさそう
俺は悪くない、夫の実家に口を出す妻が全部悪いって思ってるんでしょ?
ああ、妻が悪いと思ってるからわざわざ妻の実家に告げ口したのかな
妊娠中で体調が悪いのに可哀そうに

本来トピ主がするべきことは姉に苦言を呈すことだったんですよ
誰が見たって甥の行いはよくないもので、注意してくれる身内がいることに感謝すべきところです
それをこの期に及んで俺は何も知らなかったから悪くない
甥の前で恥をかかされて不愉快だ、ですか
情けない

このままいけば離婚の可能性もあるってことがわからないんでしょう?
離婚したければこれまで通り、自分も姉も悪ない妻が全部悪いって言い続ければ
別れた方が奥さんも幸せになれるような気がするなあ

ユーザーID:4224462430
わかってないですね
つぶ
2018年7月12日 11:15

奥様が泣かれたのは、ご両親に叱られたからではなく、あなたのその理解のなさ、不甲斐なさ、自分を守ってくれない悲しさで泣いたんですよ。あなたご自分がお母様に叱られた理由、ちゃんと理解してますか?ネットを見ていると情けない男性が多くて驚きます。

ユーザーID:2149012378
要するに
あーあ
2018年7月12日 11:30

全然板挟みじゃないな。

君と姉さんが
理不尽なだけじゃないか。

その証拠に
君の母と甥が
君の妻を援護してるじゃ
ないか。

しかし君の妻は
多額の仕送りに
よく我慢してくれてるな。
それでよく妻の実家に
クレームできたもんだ。

ユーザーID:2106197862
疑問点
hana
2018年7月12日 12:09

トピ主さんの文章を読んだ印象ではお姉様が一人で暴走しているように見えますが、お姉様は奥様が息子のために料理をしてくれたり勉強を見てくれていることをきちんと把握されているのでしょうか。

自分の息子も少なからず世話になっている事を承知の上で非常識だと言っているのだとしたら何を言っても無駄のように思いますが、何も言ってこないのは自分の思い違いもあったと認識したからという可能性もあります。

いずれにしろ全員で話し合われたほうが良い様に思います。

ユーザーID:4127837483
レスします。
路傍の意志
2018年7月12日 12:12

>甥の前で面子丸つぶれです。

これ位の事でつぶれる様な面子などさっさと捨ててしまいなさい。

>今後どうするべきでしょうか?

トピ主は自分の母親と妻の言う事だけ聞いていれば宜しい。

ユーザーID:9636935896
お母さんがまともでほんとよかった・・・
口髭
2018年7月12日 12:37

お母さんの言っていることは、とても常識的で思いやりもある。
そのお母さんに実質育てられている甥っこも素直で反省のできる子。

なのに姉とトピ主はどうですか?

二人とも物事の本質も見失い、体面だけを気にしてプライドが高い。

姉はお母さんに任せっきりで自分は自分の好きなように生活している。、息子が注意されたくらいで自分が否定された気になって切れる。躾もしていないくせに。

トピ主も知らなかったと言い訳して、面子がつぶれたとか。何の面子?って感じですよ。
はっきり言って知らなかったといっている情報は、知っても知っていなくてもいい情報でないですか?知ったからって言動が変わるような情報でもない。
だいたい聞いていた情報につけたしたくらいで。

皆さんのコメントをもう一度じっくり読んでみてください。
今回の問題の本質がわかると思いますよ。

ユーザーID:0223837177
御自身の意見は無いのか?
屁理屈親父
2018年7月12日 12:38

>>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました

>>姉弟そろって情けない。
>>ご実家から謝罪の電話までかかってきて、本当に恥ずかしかった。
>>こう言って母に甥の前で酷く怒られました。

>>最悪です
何処が最悪?
御自身で招いたことでしょうが

あなたのお母さんの発言をどうとらえてるかですよ

ユーザーID:4491757452
レスします
ハムスター
2018年7月12日 12:48

小町をよく見ています。
最近は家事もしないお子様夫が多くてうんざりしていましたが…
トピ主に比べたら可愛らしいもんだわ〜と思えるほど酷い夫ですね、トピ主は!

奥さんの状態、ちゃんと理解しています?
入院が必要で張りどめの薬って事は、流産の危険があるって事でしょ。
そんな人に料理とかさせてる姉ってなんなの?
あなた、どんな危険な状態か、理解してるんですか?
あなたの子供が死ぬかもしれないんだよ!!!!!(怒)

しかも気にするのは自分の面子ばかり。
事を悪い方へと運んでいるのは、トピ主自身ですよ。
あなたが友人Aのアレルギーの事なんか知る必要ないの。
そんな事はどうでもいいの。

問題なのは、流産しかかっている妻に負担と心労をかけてるトピ主と姉なんだよ!!!
ほんと、トピ主の姉って何してるのよ?
子供の宿題も見ず、放置してジムだ?飲み会だ?
そんなの、離婚していない私だって行きませんよ。
そんな時間があったら、子供のために使いますから。
出戻って居候の金食い虫、しかも育児放棄で常識も思いやりもないのがあなたの姉。
その弟のあなたは、冷酷で自分勝手、自分の面子優先で常識ない上に事の善悪の判断もつかないんですね。
ある意味似た者姉弟でしょう。
甥は非常識だと思ったけど、甥の方がよっぽど常識と思いやりがあったわね。

で、あなたは妻親には仕送りや姉の子供の面倒を入院が必要な今もみてるって知ってるの?
そもそもジムや飲み会に行ける余裕があるのになんで仕送り7万も?
そんなお金があるなら、仕送りやめて託児サービスなど受けなさいよ!
自分の母親と姉にはお金出せても、妻子には出せないっての?
そんなに実家がいいなら、妻子は妻実家に帰して、ママと姉と暮らせば?

本当に奥さん、よくこんな夫と一緒にいるわ…

ユーザーID:0324568876
優しいおかあさまでよかった。携帯からの書き込み
ぺぎん
2018年7月12日 13:33

全面的に奥様が正しい。
何も間違った対応したと思えません。
あなたの親も奥様にとっても親です。
あなた達からの感謝とお礼は必要ですが、結婚して子供までいるのに実親が出てきてお礼を言う方が恥ずかしいです。
いつまで保護者が必要なんでしょうか?死ぬまで?
トピ主のレスと対応にイライラしましたが、最後のレスでおかあさまが言いたいこと全て言って下さっていてスッキリしました。
おかあさまの仰ったことをしっかり反省し、今後は奥様をもっと大事にして下さいね。

ユーザーID:3377358815
お母さんは真っ当なのに
はじめくん
2018年7月12日 13:51

トピ主さんの母親はまともなのに、なぜ息子(トピ主)と娘(姉)はこんなダメな大人になってしまったのでしょうね。

甥っ子も、中学生なのにアレルギーの友人に対する配慮がないし・・・。
まあ言えばわかる子のようなので、彼の母親よりはマシなのかな。
母親がちゃんとした躾をしなかったのでしょうね。


トピ主さんは的確な状況判断ができず、

>私はどうすれば良いでしょうか?
>今後どうするべきでしょうか?

で、甥の前で母親に叱られ、

>甥の前で面子丸つぶれです。
>最悪です。

元々大した面子じゃないでしょ。
最悪なのは、こんな夫を持った奥様かと思います。
まあ見る目がなかったのかもしれませんが・・・。

ユーザーID:5711620543
トピ主は何も出来ない人だね
情けない
2018年7月12日 15:08

人を責めるだけで、説得力は無いし、問題を拗らせてるだけじゅない。

なにが面目丸つぶれなのさ、トピ主には解決能力ゼロなんだから、
守る面目も元々無いのに。

間に挟まって苦労してる〜気になってるだけで、実際は何も出来ない。最悪。

姉が言った言葉に振り回され、問題を大きく(奥さんの両親まで)広げただけじゃない。

その結果、母親にまで迷惑かけ、奥さんに不要な気苦労をさせて・・・
拗らせるだけなら、最初から黙っていればいいのに。

>回答のほとんどが、甥と姉が悪いというものですね
トピ主と姉が悪いという意見も多いよ、見落とさないでね。

>おばちゃんをいじめるな
中学生の甥御さんのほうが、トピ主よりも物事を冷静に見てますね。

お母さまはしっかりした方なのに、トピ主姉弟はその程度とはね・・・

もうこれ以上能力のなさを披露しなくていいから、しっかり妻を労わってあげなさい。
安静が必要な大事な時期の妻ぐらい守れないなら、夫・父親失格ですよ!

ユーザーID:2601812427
結局は
ぺこりん
2018年7月12日 15:15

貴方は、まるで外野的…‥妻に思い遣りのないですね…‥愚痴っぽい。
頼りにならない分、妻は辛くても気合いで頑張ってる…‥妊婦に気を使わせて!切迫早産になったらどうするの!?
甥っ子には外ズラ気にしい…‥よっぽど甥の方がしっかりしてる!


お姉さんも、貴方もお母さんに可愛がられすぎ『自分に立場』しか考えてない。
義妹が息子と仲よく羨ましい…‥。
貴方は我関せず。傍観者…‥というのがよくわかりました
『恥ずかしい』だの『面目無い』って…‥キツいお酢で締め直して貰いましょう

ユーザーID:2181038874
結局
2018年7月12日 15:35

>こう言って母に甥の前で酷く怒られました。

結局、トピ主がなんで怒られるの?
って事ですね。
お母さんがまともな人で良かったけど、娘、息子の育て方は間違ってましたね。

ユーザーID:3259670238
至急父親としての自覚を!
忘れた
2018年7月12日 17:18

トピ主さんは気づいていますか?

今あなたは自分の奥様に多大なストレスを与えている事に。

妊婦にストレスって大敵ですよ。
しかも安静にもできていないですよね。

お姉さんとのいざこざがあっても
あなたが状況を理解し立ち回れば問題なかったんですよ。
それを身重の妻に何たる仕打ち。

お腹のお子さんの父親はあなたですよね?

その子を父親であるあなたが危険にさらしている事を
深く理解し反省して下さい。


とにかく奥様と義実家に速やかに謝罪を。

後は皆さんのレスを一つ残らず読んで下さい。

これで理解できない、行動もできないのでしたら
奥様に我慢の限界が訪れ捨てられたとしても、自業自得としか思えません。


奥様が心配で心配で。
二度目ですがレスさせて頂きました。

ハリセンがあったらあなたを思い切りぶっ叩きたいです

ユーザーID:9732596676
恥ずかしい
すみれ
2018年7月12日 17:22

そもそも妻が余計なことをしてと思っていませんか。

甥が本当に可愛ければ必要な時には自分が悪者になっても
厳しいことは言います。ちゃんと育ってほしいから。
今回奥さんはしっかり説明して理解させようと努力しました。
あなたや姉はどうですか。本当に甥の事を考えています?

表面上の揉めたという事実だけに目を向けて
妻が悪いと言わんばかりに「どうしたらいいですか」とは何ですか。
本当にいい年した大人ですか。
しっかりして下さい。

ユーザーID:2342849094
なんだか
にゃーこ
2018年7月12日 18:55

所詮、嫁は他人なのだと感じました。
奥様よりお姉様の言い分だけを聞いて解決しようとした結果がこれなんですよね?トピ主さんのお子さんを身ごもっていらっしゃっていて体調が悪くご実家に行かれているのにお姉様のご機嫌次第でトピ主さんは感情的になるんですよね?
恥をかいたとおっしゃってますけどそれは冷静に対応できなかったトピ主さんの味から出た錆と言いましょうか。トピ主さんの家族は奥様とお子様であって守る冪相手はまず奥様でしょう?でもトピ主さんの場合は守るべきものはまず自分でその次にお姉様そして甥っ児さん、そしてお母様。最後に奥様、それ以下にお子様という順ですね。自分の保身のためなら家族を捨てるのでしょうか?知らなかったからっ…とおっしゃってますが知らなかったならばトピ主さんこそ口を出すべきではなかったでしょうね。
トピ主さんとお姉様をのぞく皆さんがお気の毒です。

ユーザーID:7923742700
トピ主です6
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 19:18

たくさんのレスありがとうございます。こんなにご意見いただいているにもかかわらず、全く見当外れの言動を取りレスを無駄にしてしまい、申し訳ありません。
本当に妻や妻の両親にも顔向けできないことを言ってしまったと、一晩考え、反省しています。
私の思いやりのなさが事態を悪化させたと今では思っております。
姉と話そうと、昨夜は母に自宅に行ってもらい、姉の帰りを待っておりましたが、またジムに行っていたらしく、22時半まで待ちましたが会えませんでした。
今日また実家に寄るつもりです。

姉には、ここでのアドバイス通り、妻はこれまでも実家をよく助けてくれたこと。
その上で言いたくないはずなのに甥のために注意をしてくれたこと。
本来なら自分たちが言ってあげなければならないことだったのに私たちが至らないばかりにしつけまで妻に押しつけてしまったのだから、妻に謝罪とお礼をすべき立場なのだということ。
これを伝えようと思います。

今日仕事から早く帰宅し、甥と今回のことについてしっかり話しました。
内容は、妻が甥のためにしてくれたことで姉が言いがかりをつけ、実家に来るなと言っていること。
姉が悪かったが、私も妻を責めるようなことを言ってしまい、二人の関係を取り持つことができず、そのせいで妻もここに来たくなくなってしまっていること。
甥がきっかけだったが、妻は甥のことが好きでしたことだったし甥のせいだとは思っていない。
悪いのは私と姉なので気にしないでほしいが、妻のいう通り、思いやりを忘れないで、今後に活かしてほしい。
こんなことを言いました。

甥もわかってくれ、私はまた馬鹿にされてしまいましたが、ママみたいに離婚されないように頑張って仲直りしてねと応援してくれました。

ユーザーID:9248003986
母親は姉を叱ってないのでは?
マンガリッツア
2018年7月12日 20:18

母親はトピ主は叱ったけど、一番悪い姉をしっかり諭してるのかなぁ。
姉には何も言って無い気がします。母親が姉を叱っていればトピ主は板挟みとやらにはならないはずです。
結局、母親は姉を好き放題させてるんでしょう。

ユーザーID:8031728353
トピ主です7
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 20:24

ご質問がありましたので、妻と姉の関係や実家の経済状況についてお答えします。

妻と姉の関係は決して悪くはなかったと思います。
姉は休みの日などにお菓子を作るのが好きで、結婚してからは妻を誘って一緒に作ってました。
妻の実家は共働きで、手作りのお菓子を作ることはほとんどなかったそうで、妻も姉に教えてもらってうれしそうにしてましたし、姉も妻に楽しそうに教えていました。
また、姉は運転できませんので、妻の運転でアウトレットなどに行けるのもうれしそうでした。

息子が生まれた時から、妻は初めての子育てで、お世話やしつけなどわからないことも多かったので、姉がよくアドバイスしてくれています。
妻もいつもそれに対してお礼を言ってますし、姉もまんざらではなさそうなのですが…。

姉には聞いたことがないですが、妻には姉が実家にいることについて結婚前にも結婚後にも大丈夫か聞いたことがあります。
その時には、お姉さん、シングルマザーでフルタイムで働きながら資格も取ってすごいね。
結婚して姉と離れちゃったから、新しくお姉さんができてうれしい。と言ってくれてました。

妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

ユーザーID:9248003986
トピ主です8
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 20:45

私と姉との関係ですが、実は姉が苦手です。
私が高校生の時に父がリストラされ、母も専業主婦だったため、もともとが裕福でもなかった実家は大変でした。
私は当時受験生。親からは大学に行ってほしいが、学費は出せないので、奨学金で家から通えるところに行ってほしい。と言われました。
なので進路変更し自宅から通える国立大へ奨学金で進学したのですが、姉が、家が大変なのだから就職してお金を入れたら良いのに、遊んでる場合かと言われ、就職してからもそのことをずっと言われ続けているので、あまり話したくなくて。
恥ずかしながら姉が学費も結婚費用も親に出してもらったことに対する嫉妬もあります。
あとは、年齢が離れていて姉の方が昔から口達者で強かったこともあるのですが。
ですが、今回のことで、姉と関係修復していくか、絶縁するかはわかりませんが、しっかり話そうと思います。

実家は上に書いた通り余裕がなく、数年前に父もなくなり、母がもらっている遺族年金もさほどないため、年金はかなり少ないです。
あと、実家は借家で、毎月の家賃が発生するので、生活も苦しいのです。
私も結婚するまでは月10万ほど実家に入れていました。
結婚して実家から出たので、減額させてもらったのです。
姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので、お金は入れられないとのことなので、私が仕送りを続けています。

ユーザーID:9248003986
いい加減にしなさい!
あお
2018年7月12日 21:10

二度目の投稿です!余りにも貴方が情けなくてまた書き込みしてしまいました。皆さんの意見、ちゃんと届いていますか?一部の少数意見(姉の擁護と奥さま批判)を真に受けていないでしょうね?

貴方のお母様の言うとおりです。どうして奥様の実家に事の顛末を話す必要があるの?!奥様の実家にしてみれば、これ以上波風立てないように、(奥様がちっとも悪くなくとも)へりくだって謝罪するしかないじゃない、貴方と姉がおかしいなんて言えるわけがないでしょ!!貴方はほんと情けないね。自分は知らなかったですか。自分自分自分!少しは奥さまの立場になって考えてみたら?なんていっても貴方には無理か…

ユーザーID:4503206385
あなたは偉そうに
パンダママ
2018年7月12日 21:24

貴方の文章見てると
妻が目下の様な書き方で不快です。
奥さんにして貰う事は当然で
貴方親族が奥さんにしたことは
ものすごい出来事にすり替えてませんか?
ただ甥君やお母さんは常識があって安心ですが
お姉さんや貴方は自己評価が高すぎで
他者は利用するものとして見ていて異常だと思います。
そのうち奥さんに貴方の本性がバレて
捨てられたりしませんかね?

ユーザーID:4236014224
トピ主です9
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 21:39

仕送りに関してですが、妻と相談して決めました。
妻は言われている方もいらっしゃいましたが、
もともとは教員だったのです。
今も資格を活かして(こんな状況なので最近はしてませんが)、家で出来る模試などの採点バイトや、私が仕事から帰った後に、
スカイプで外国の人に日本語を教えたりする仕事をしています。
二人目が生まれて預け先が見つかったら教職に戻りたいとも言っていますが、現時点でもそれなりの収入があるので、仕送りすることについて不満はないようです。

妻の実家には仕送りはしていません。
結婚の時に私の実家の状況も伝えてありますが、妻の実家は金持ち喧嘩せずを地でいっているような家で、結婚も許してもらえました。
父のリストラや母に年金がほとんどないことも、最近不景気だし、私たちの年代は無年金の女の人も多いのよ。と言ってくれてました。
そして、娘は甘やかして育ててしまい、秀でたところはないけれど、真面目なところだけは自慢です。のんびりした子でイライラさせるかもしれませんが、人のお金は当てにせず欲しければ自分で稼げ。それだけの教育を受けさせてきたと言って社会に出しました。仕送りに文句を言ったり、お金がないと愚痴を言うようなら遠慮なく叱ってください。とも。

妻の実家には仕送りしてませんが、経済的には困ってないようです。
個人年金などもあり、寧ろ私の収入より上かもしれません。
でも、何か困ったことがあればいつでも仕送りすると妻は言っており、私も賛成しています。

ユーザーID:9248003986
11日のレスまでみました
サンスベリア〜
2018年7月12日 21:42

トピ主も姉も精神的に幼稚。自分の非をみとめない。
お母さんは一般常識をお持ちなのに、どうしてそうなっちゃったのかな。
少しご自身の考え方を見直した方がいいと思いますよ。
これから人の親になるのですから。
子供にトピ主の変な常識(※一般常識ではない)を押し付けそうで、心配です。

ユーザーID:7190838479
おかしいのはあなたの姉、貴方自身
絶句
2018年7月12日 21:53

後のメンバーは常識ある大人です。
おかしいのはあなた方姉弟。
奥様は立派です。
母上も甥っ子もまとも。

何をどう解釈したら板挾み?

ユーザーID:8079347055
この期に及んで他人事か。
ミドリッチ
2018年7月12日 22:12

なーにが最悪です、だ。
そう思って良いのは奥様だけです。

どうしたらいいですか、ってことですが、
デモデモダッテで実行しなさそう。

とにかくそんな役立たずの主人では良くなるものもなりませんから
奥様を説得して入院させましょう。

ユーザーID:9511702532
みんな騒ぎすぎ。誰も悪くない
アボカド
2018年7月13日 0:34

奥さんも甥っ子君もお母様も息子君も普通に仲良くお互いを思いやって生活していただけですよ。

お母さんは中学生の孫の相手をして勉強の面倒まで見てくれるお嫁さんの存在が頼りになるだろうし、そもそも元々お嫁さんの事を気に入っていた。
甥っ子君は母親の帰りは遅く、自分と祖母だけとの日常から小さい従兄弟と叔母さんが増えた事で賑やかで楽しい家庭になり、勉強も見てもらえる頭のいい叔母を慕う気持ちがある。
賢く気づかいの出来る奥さんは義母や甥っ子君に精一杯心を尽くして世話になってる感謝を少しでも形で表そうとしてる。息子も甥っ子君に懐いて、自由に動けない自分の代わりに遊んでくれる甥っ子君が頼りである。

他人のせいでこのように幸せな空気が出来上がってる実家はお姉さんにとってはさぞかし居心地悪いでしょうね。
寝たきりで世話されてるはずのお嫁さんが息子と楽しそうに仲良くなってて、偉そうに勉強宿題見てあげて息子が懐いて、母親は完全に嫁崇拝、寝たきりのはずなのに出しゃばってAにご飯作って息子に注意だと?ふざけんな、そんなに元気で動き回れるなら自宅に帰れよってお姉さんが思っても不思議でない。

お姉さんの我が儘、完全な嫉妬。
家庭的な賑やかさや息子の勉強の世話等、自分が作り出せない家族の一致団結を他人(奥さん)が作り上げてるんですから。
お姉さんには奥さんに文句を言う資格はないですよ。文句どころか感謝すべきでしょう。それが出来ないお姉さんが人間的に未熟なだけ。でも未熟な人間の嫉妬感情というのも理解してあげないといけないのが世の中です。

あなたも奥さんもお姉さんに振り回されて、謝罪だ遠慮だとそんなに恐縮する必要ないです。あなた方は悪いこと何もしていませんから。
嫉妬感情で文句を言う人には、嫌な気分にさせてごめんねって素直に謝るだけでいい。振り回されてはいけません。

奥さんと一緒に上手く乗り切れ。

ユーザーID:1153693711
言い訳ばかり携帯からの書き込み
りゆ
2018年7月13日 1:04

お母さんはまともなのに姉弟は常識も
なくみっともない。

なんであなたが奥さんを責めるのか
意味が分かりません。

甥っ子の前で恥をって何言ってるのとしか
思えない幼稚さに絶句です。

自分の身内ならあなたを恥ずかしくて
誰にも紹介したくないです。

ユーザーID:3497423883
レスします
2018年7月13日 1:09

トピ主さん、何でそんなに、奥様に対して偉そうに上から目線なんですか?
私も妻ですが、もし自分がこのような状況で夫から
>妻を叱った
という事をされたら、ブチ切れます。
ハァ〜〜〜?お前は、何様のつもりだ!!って。

>私は両親の娘だけれど、あなたの妻で、子どもはあなたの子どもでもあるのだから、私の親ではなく、あなたと私がご実家に感謝の気持ちを伝えていれば大丈夫と思った
って、奥様の仰る事100%同意です。
奥様のご両親はあくまでもう別世帯なんですよ。
トピ主の家族は、トピ主と奥様とお子さんだけ。
だから、奥様のご両親がお礼・・・とか、そちらの方が非常識です。

こんなに非常識なトピ主とトピ主姉なのに、トピ主お母様はとても常識があり思慮深い方で、本当に良かったです!!
甥っ子君も、お姉さまの教育が行き届いてないから、まだ足りない部分があるのでしょう。
でも、心根は良い子のようなので、常識があり思慮深いお祖母様と叔母様(トピ主妻)に関っていてもらえば、まともな子に育つと思います。

トピ主とトピ主姉は、自分の外面と面子しか考えていない、薄っぺらい人間なんですよ。
それを自覚して、これからはもっと奥様とお母様の言う事をきちんと聞いて下さいね。

ユーザーID:6711673907
上の子は保育園に。母親がその状態なら優先して入れるはず携帯からの書き込み
コトリーノ
2018年7月13日 1:49

入院できないなら自宅安静。
自宅安静ってどういう意味かご存知ですか?トイレ以外ほぼ横になって過ごすって事ですよ。

実家に7万も仕送り?は?

子供に塾に通わせるお金もないのにジムや飲み会に行く親??

自分の子供放置しているくせに、代わりに面倒見てくれる主妻に文句?

勉強見たり、一緒に会話したり、悪い事を叱ったり、料理を作ったりするのって、普通は親がするんですけど。毎日。
あなたの姉は、親として子供に何をしているの?

で、実家に世話になってるのに主親にお礼の電話がない妻実家って…。
主妻はあなたの実家でシッターか家庭教師やってる状況ですけど。

仕送りやめて、そのお金でお子さんは保育園に預けたら?切迫早産になってしまった妊婦は、実家が遠いなどで頼れない場合そうしてる人多いらしいですよ。
訳わかんない小姑がいる義実家は、頼れる実家ではありません。
実家に頼れない、医者から安静にと言われてる妊婦なら、保育園には優先的に入れてもらえます。

小さいうちに保育園入れることを可哀想と言う人もいますが、今は早いうちに社会性がついて逆に良いとも言われています。

お父様がいらっしゃるのかわかりませんが(見落としてたらごめんなさい)とりあえず、実家に仕送りは必要ありませんから。
働ける大人が2人もいるんですよ。
ジムや飲み会に出られるって事は、お姉様は子供のために仕事をセーブしなくても心は痛まなそうですし。

お姉様が普通にフルタイムで働いてお母様がパートでもすれば、余裕で暮らせるでしょ。

ユーザーID:0853869973
トピ主は黙ってて!携帯からの書き込み
ブリーベリー
2018年7月13日 6:18

貴方が口出しするとロクな事にならないですから。

黙って、ただひたすら身重の奥様をいたわってあげてください!

ユーザーID:6104195028
お母さまだけでもまともで良かった。
りく
2018年7月13日 6:28

本当にこの夫だけは!と呆れながら読んでました。
お母さまが常識のあるお方でホッとしました。
奥様のダメなところは、ご自分は正しいのにそれを通さない所ですね。
常識のない人(トピ主)を立てて自分の意見を引くなんて、
相手を助長させるだけで何の結果も得られないのに。
だからこうやってバカみたいに、少ない奥様非難の意見にすがったりしてる。

甥の前で怒られて、プライドを傷つけられたなんて思う前に、
自分の常識のなさを、もっと恥ずべきですね。

ユーザーID:7075424269
なんとまあ・・・
57歳主婦
2018年7月13日 7:25

トピ本文、トピレスを全て拝見した上で。

常識をお持ちなのは、トピ妻、トピ母様。

トピ主さん及び甥御さんは失礼ながら配慮や常識知らず
トピ主姉さんは、短慮で礼儀知らず。

今、トピ主がすべき事は、しっかりと甥を教育し、妻に謝罪し、
姉さんに理路整然と意見する事でしょう。

それを対岸の火事の様に「妻にもちゃんと言うようにしよう」な、その思考回路。その態度。

解ってないなあ・・本当に解ってらっしゃらない。
一番猛省すべきなのは、姉弟の二人ですね。

ユーザーID:6489925291
姉弟そろって身勝手ですね
れい
2018年7月13日 8:07

最初のトピック本文だけで、奥様の言動はごくまともだと思いました。
追記を読んでもそのことに変わりありません。

だんだんトピ主さんの本音みたいなものは見えてきましたけどね。

不運な姉のいる実家にお金を渡していい顔をしたい。
かわいそうな甥には好きなようにふるまわせてやりたい。
母には常に準備ぬかりなく完璧な家庭人であってほしい。
妻は自分の顔をつぶさないように遠慮しながら無料で実家の手伝いをし、かつそんな
“恵まれた”環境を与えられる自分に妻の実家からの感謝の言葉がほしい。
そんなところでしょう。

単純に考えて、トピ主さんは自分の世帯と実家の区別がないようにみえます。
お姉さんは単なる甘ったれです。

ユーザーID:6791371109
本当の敵は旦那(トピ主)携帯からの書き込み
若葉
2018年7月13日 8:09

さすがこの姉にしてトピ主。不快極まりないお二方ですね。

奥様を叱るのもおかしいし奥様のご両親に伝えるのも意味不明。

身重で体調不良であなたのお子さまを身籠った奥様を精神的に擂り潰して苛めたい願望があなたにあるのでしょうか。

何にしても酷い。

真に悪なのはトピ主ただ一人です。
トラブルメーカーにも程がある。
猛省し奥様と巻き込んだ奥様のご両親に事の顛末を話し真摯に謝られる事をお勧めします。

妊娠中にストレスは大敵です。妊娠継続を望むのなら奥様を労り気遣い感謝し責める事こそお門違いだと知って下さい。

この期に及んで面子丸つぶれとかご自身の事しか出てこないのであれば、トピ主の底の浅さが伺い知れます。
残念な男ですね。

ユーザーID:6829506814
何が最悪なのかよくわかりませんが。。。
フラワー
2018年7月13日 8:10

まさか説教されて面目丸つぶれなこではないですよね。事情もよく知ろうともせず、妊娠中で体調が最悪な奥様に筋違いな説教をしてしまったことそのものに、反省した意味の最悪ならばよいなと思うばかりです。

そもそも、奥様とお姉様では、人としての格が違います。
お姉様は、残念のがら自分勝手で未熟でわがままなトラブルメーカーです。今後揉め事があっても、奥様を信頼して、奥様の味方になりましょう。

おそらくお姉様の人格の問題について、トピ主さまは見えていなかったのではないでしょうか?今回のことで学べて、よかったのではないでしょうか?

そもそも、お母様と甥っ子くんは、トピ主さまを責める前に、お姉様にしっかり自分の意見を言ったのでしょうか?
そうでないならば、ご実家の問題は深いです。お姉様は、手がつけられない方なのでしょうね。それをした上での、トピ主さま叱責ならば、まあ大切なことだと思います。

上っ面な面子よりも、大切なことを学ばれました。

トピ主さまのミスは、状況をよく確かめもせずに、奥様を責めてしまったことでしょう。
また、奥様に対して甘えすぎてしまったことにも気づけたのではないでしょうか。

もしも、奥様にこれまで通りにしてほしいならば、今回のことを妻を信じて味方しなかったことを心から謝ること。姉とこれからトラブルになったら、全力で奥様を守ること。
実家に仕送りを許してくれるだけでなく、甥っ子の勉強のみならず、人として大切なことを教えて教育までしてくれたことに対して感謝すること。
トピ主さまは、麻痺していますが、なかなかできないことですよ。

それをトピ主さまができれば、奥様は許してくれるのではないでしょうか。

フィットネスに通っても、自分の子どもの勉強を見る時間をとれないお姉様は、どういう方でしょう?お母様も、甥っ子くんも、奥様に深く感謝しています。それが答えです。

ユーザーID:8744015287
お姉ちゃん好きなのね
匿名
2018年7月13日 8:15

「妻にもよく言い聞かせる・・」のくだりで黙っていられなくなって出てきました。
奥様、なにも悪くない。悪いのはお姉さん、あなた!
立派な奥様じゃないですか。中学生の甥御さんがなついておられるのがその証拠です。

ひょっとしてお姉さん、あなたたちが七万円の仕送りをしていること、知らないのですか?

私には3人子どもがいる寡婦ですが(70代)、だれからも仕送りしてもらっていませんよ。
まあ、それはそれぞれの家庭の事情ですが、お母様はその点も含めて、お姉さんにがつんと言わないとね。

わずかな応援レスに浮かれないようにね。

ユーザーID:0552552085
頼りないーー!!携帯からの書き込み
みらい
2018年7月13日 8:16

しめさばさんのトピ・レス全て読みましたが、
頼りないですね。

姉の間違いに気付けず、
伴侶を守れず。

本来なら、奥さんのフォローは夫がすべき。
しかしながら、仕事やら、気が利かないから、
あなたの実家が手助けしてくれてるんでしょ!
それを、まるで奥さんが悪いみたいな態度をとって。
誰の赤ちゃんがお腹にいるの?
しめさばさんと奥さんの赤ちゃんでしょう?

奥さん、聡明な方のよう。
公正な判断もつかない頼りない男性でなくて、
もっと素敵な伴侶を見つけられたでしょうに・・
お気の毒。

しっかりしましょうよ!
それができないなら、
奥さんの判断に従うようにしましょう!
それが常識から外れない唯一の方法。

読めば読むほど、ダメな姉弟が露呈されていく。
しめさばさんのお母さんは賢いのにね。

ユーザーID:2513605272
普段家事も育児も奥さんに任せっぱなしでしょ?
あきこ
2018年7月13日 8:19

最初から、なんでこんなことで板挟み?大げさな人だな・・・とは思っていましたが

>甥の前で面子丸つぶれです

これには大笑いでした。
結局、家事育児自分でやりたくないから、奥さん母親に基本まかせっぱなし
問題が起きてからのこのこ出て来て、知ったような口を聞いて失敗。
トピ主さん、もうちょっと物事きちんと考えましょうよ調べましょうよ。
普通、食物アレルギーって今の親なら友達に出すおやつだって確認してから
出すような時代なんですよ?
メロンだってアイスクリームだって食べられない子がいるんです。
親ならそのくらい知っていて当然です。
実家に7万も仕送りってなんのためですか?
それにお世話になるからプラス3万???10万もですか?
それだけあったら、シッターさん呼べますよねぇ。
月のお給料一体いくらもらってるんでしょうか。
もちろん100万円くらいもらって来てるんですよねぇ?
親への援助は状況次第で必要ですが、お姉さんは生活費入れてるの?
入れてないなら、お姉さんたちの分も援助してるってことですよ?
よくそんなの奥様が許してますね・・・私だったらお断りです。
お姉さんがやってることがおかしいとか思わないんですか?
経済的に塾に行けない・・・でも親は飲み歩きジムにも行く。
普通、ものすごく違和感感じるところですよ。
結局お姉さんもあなたも、自分の立場が守れればあとはめんどくさいことは
ごめんだし問題起こさないでよ・・・というタイプなのでしょう。
よくこんなできた奥様と結婚できましたね。
でも、正直ずっとこのままだったら離婚される可能性もあるから
気をつけたほうがいいですよ。
物分りが良く、我慢強い人ほど溜め込んで爆発します。
爆発したら最後、何を言ってもだめということが多いですよ。

ユーザーID:2240359119
カツ!
ふね
2018年7月13日 8:29

まずはあなたにです。嫁に対し感謝の気持ちを持ち自分の娘ををひいきせず平等にに物を考え子供たちの将来を考え、人の考えを尊重する本当に良くおできななったお母さまで感服いたします。

それに比べてあなたの器の小さい事。
なんでお嫁さんの気持ちをわかってあげられないのですか?
誰も甥が憎くて悪口を言ってるわけじゃないでしょう。

甥が可愛いからこそ大変言いたくもない事を言ってるのですよ
本来なら親である姉が気付いていて注意するべきなんです

それを忙しいふりして子供を見てないから友達のそんな態度とってることも分かんないんじゃないですか
甥も分からないだけなんです教えてあげればちゃんとわかる
人に嫌われなくて済んだ。
お嫁さんのお陰ですよね。

感謝されてもいいことなんで攻められなきゃないのですか?

貴女の態度が悪いのですよ。
お嫁さんにありがとうと言って姉になんで文句言われなきゃないんだと
かかっていきなさいよ
姉が仕事に言ってる間甥の勉強も教え友達のお料理まで作ってくれてたんですよ

こんなに自分の息子がお世話になってるくせに
姉の神経が姉わかりません。
それを板挟みとか言ってるあなたにも腹が立ちます。

貴女のお嫁さんはあなたのいえのよめなんじゃないですか?
あなたの実家に行ってる事嫁の実家からお礼言われなければ気が済まないんですか?両家の親、お嫁さん実に信がしっかりしていて考えが通っています

貴女と姉ぶぷーです。お嫁さんが今回の事であなたの見切りを付けないといいですね
自分の考えに共感する数少ない人探す暇あるんなら
今迄の自分の身を改めた方が今後の家庭が一日でも長くと思います

ユーザーID:0441658778
元々大したメンツなぞ持ってなさそうだが?携帯からの書き込み
あら
2018年7月13日 8:33

そしてそのメンツを潰したのは自分自身でしょ。

奥様の実家に電話を掛けてペラペラ余計なことを喋らなければ、奥様の実家から電話が入ることもなく怒られることもなかった。
自分を優位に持っていこうとしてやり過ぎた感が否めない。

しかし母親はまともなのにその子供のトピ主姉弟は…マウント取るのに必死な残念な人たちだねえ。

ユーザーID:0599000193
結局
かずみん
2018年7月13日 8:42

あなたは自分は悪くない・・・と思っているのですね?

女性達は自分の事は置いておいて、他の人の事を思って行動しているのに
まったく情けないですね。

うまく立ち回れない、あなたも十分落ち度があるんですよ。

ユーザーID:2791262885
やっぱりね。
なこ
2018年7月13日 9:41

最初のトピ文から姉が奥さんに訳わからないことを言ったというところまで読み、1番悪いのは姉、妻を全力で守ることが出来ないで板挟みどうたら言ってるあなたにも疑問、あなた方姉弟を一喝しないあなたの母にも疑問でしたがやっぱりあなた方がおかしいのですよ。

甥っ子くんは考えが足りないところありましたが、まだ中学生なんだから未熟なところがあるのは仕方ない。
むしろ、注意されたら自分で考えて反省出来、おばさんが自分の為に叱ってくれているということまで理解しているのだから、あなた方姉弟よりもよほど賢い良い子です。

奥さんにかんしては、素晴らしい女性で、何も言うことはありません。
同情はしますが。

ユーザーID:4605444786
疑問
hana
2018年7月13日 10:36

あなたからのレスを読む限りではお姉様がとても酷い人で我が子可愛さに一人で暴走しているように感じるのですが、お姉様は奥様に料理をしてもらったり勉強を見てもらっていることは把握されていなかったのでしょうか。

疑問なのはお姉様が何故そこまで激怒したのか。

少なからず自分の息子も世話になっていると知っていれば非常識という言葉は出てこないと思うのですが。

何だか行き違い、思い違いがあるように感じられます。

ユーザーID:4127837483
奥様は正しい
sari
2018年7月13日 10:39

レス6まで読みました。

奥様に悪い所は何もありません。むしろとても良く出来た奥様です。
奥様を叱る必要なんて全くありませんでした。
無論、奥様に言い聞かせることも何もありません。勘違いも甚だしいですね。

後で知ったという事情を書かれてますが、その事情を事前に聞いていたら、奥様を責めることはしなかったと言いたいのでしょうか?
しかし、その事情を知らなかったからというのは言い訳にはまったくなりませんよ。
トピ本文の情報だけでも奥様に悪い所は全くありませんから。
奥様の正しさは、アレルギーの軽重に左右されることではありませんし、量が物足りなかったとか、手続きのため急遽の外出とかも、聞いていなかったからどうだっていうの?奥様が悪くないということは、トピ本文の情報だけで十分分かるでしょうと思うだけです。

あなたがすべきことは、文句を言ってきた姉を諭すことでした。
諭すのが無理なら姉の戯言を突っぱねるべきだった。
しかしあろうことかあなたは何も悪くない奥様を責めてしまった。
姉の言っていることがどれだけおかしいか分からない時点であなたは相当ずれた感覚の持ち主。

あなたのお母さまがあなたに言ったことが、世間一般の考え方です。
あなたとお姉さんが非常識。まともなお母さまからしたら、あなたたちの行為を恥ずかしく思って当然でしょうね。

奥様、なんであなたのような人と結婚しちゃったんでしょう。
奥様のような方なら引く手あまたでしょうに。
考えを改め、奥様に謝罪なさるべきと思います。

甥御さんは素直に忠告を聞き入れ反省出来る子のようなので悪くないです。
一向に反省の色のないあなたと姉はダメダメですよ・・・。
甥御さんがまともに育っているのはお母さまと奥様のおかげでしょうね。

ユーザーID:3691024260
主さんに「びっくり」押しました
ナニコレ
2018年7月13日 12:22

他の方のレスはところどころ読みました。
主さんの書いたものを一気に読んで、他人事ながら
「あなたに」怒りがこみあげましたよ。

この姉にしてこの弟ありって感じですね。
お姉さんに感覚が似てるから奥様のこと平気で
責めたりできるのかしら?

で、「お姉ちゃん」には何か言いましたか?
言いやすい奥様にばかり言ってないですか?

ところでいまどき「食物アレルギー」と聞いたら細心の注意を
払うものなんですよ。それも小麦アレルギーでしょ? 
エピペンのこと知らなかったし、じゃないでしょ。

男性は理屈なら納得しやすいだろうから、食物アレルギーに関する
しっかりした本をまずは1冊読んだらいかがでしょうか。
そうすれば食物アレルギーに関してはとりあえず腰が定まるでしょう。

ほんとにね、それだけ多額の仕送りを文句言わずに認めてくれている
奥様に対してその仕打ち。こんなにできた奥さんってなかなかいないですよ?
自分が女で主婦だからわかります。

この期に及んでまだ面子を気にしているあなた。
知らなかった知らなかったと言っていますが、それなら何も知らないくせに
なぜ奥様を一方的に責めたのでしょうね。

気の強い姉にずっと押されている弟、という姉弟は時々見かけます。
甥っ子君の前で恥をかいたことよりも、そういう姉弟関係の
方がずっと外から見たら恥ずかしいと思うのですが?
父親となったのに姉に何も言えないなんて、そちらの方が恥ずかしいですよ。

ユーザーID:7590949478
一番おかしいのは、、
思春期のハハ
2018年7月13日 12:40

登場人物の中で一番、おかしいのは
トピ主さん、貴方ですよ?

その次にお姉さん。甥っ子は子どもなので
置いといて。

一番おかしい貴方が自分だけ高みの見物
状態で上から目線で奥様にお説教とか。
奥様に愛想尽かされませんように!

ユーザーID:2863713633
あなた
通りすがり
2018年7月13日 12:41

自分の事ばかりですよね。どうしたらいい、どうしたらいいって。

でも当事者ではないですよね。それに当事者の方たちに何かしてくれって
言われてるわけじゃないですよね?

なんで出しゃばってるんですか?
あなたができることなんて何もないですよ。

唯一できることの『妻を擁護する』ってこともできてないし・・・。
もう何もしないのが一番です。
むしろあなたが事態を大げさにしています。

ユーザーID:9259037124
レスします
リウ
2018年7月13日 13:29

自分の面子が一番大事な人なのですね。

お母さんはマトモな人で良かった。
でも、子育てには失敗されてしまったようですね。
そこが残念。

甥っ子は奥様のおかげでまともになっていきそうですね。
それは良かった。

飲み会やジムに行ってやりたい放題の姉
自分の面子だけが大事な弟

最悪なのはトピ主姉弟。

入院できないなら家での安静を言い渡されているなんて、切迫流産?切迫早産?のどちらかじゃないですか。
時期が分からないからどちらか分かりませんが。
出来るだけトイレ食事以外は横になっていなければいけない時期なのですよ。
こんなにこき使われて奥様かわいそう。

ユーザーID:4159319543
トピレス6つ読みました。
アラフォー
2018年7月13日 13:38

なんだか、お姉さまは奥様の事が嫌いとか家にくるな程でなくとも、
なんとなく自分より家族からチヤホヤされてるっぽくてモヤっとしてたのかな。

最初は息子の事みてくれるし弱ってる人を邪険にするなんてかわいそうだよね〜
とかおもってたのが、義妹が家にくるようになったら息子も母も義妹大好きで
義妹は義妹できちんとしてて、自分は夜まで仕事や遊びで不在にしてるから
家での存在感がなくなってきたところに今回の件があったから言い過ぎた、って感じっぽい。
「出過ぎる義妹にガツンという私かっこいい」とか思ってるんじゃないかな。
トピ主さんもそんな感じじゃん。
内情をよく聞きもせず、かっこつけて叱りつけて、あとで知ってしょんぼりする。
悪い人じゃなさそうだけど、ちょっと考え足らずっぽいよね。
その後姉とちゃんと話した?出てくるの母と甥ばっかりで問題の焦点の姉は全然でてこないね。

ユーザーID:6505236260
謝るのはあなた方
いちすけ
2018年7月13日 13:40

結局、今回の騒動の原因はあなた方姉弟ですよね。

お2人でよく反省し、以下の事を最低限実行した方がよいです。

1.しめさばさんは奥様と一緒に検診でお医者さんの説明を受ける。
2.お姉さんは奥様と甥っ子さんに今までの事を謝罪する。
3.しめさばさんとお姉さんとで、奥様の実家へ謝罪する。

この程度でつぶれてしまうメンツならつぶしてしまったほうがいいし、
この程度の事すら出来ないのなら慰謝料と養育費一括払いの上で
離婚されても仕方がないと思うし、しめさばさんはご自分のお子様の事、
あまりかわいいと思っていなさそうだし…ちょうどいいんじゃないですか?

ユーザーID:6859214260
姉弟そろってバツイチ
怒れる妻
2018年7月13日 13:40

みなさんのレスをしっかり読んで、姉弟そろってバツイチになる前にトピ主さんは自分の態度を反省されたほうがいいですよ。

お母さんをさらに泣かせることになりますよ。

奥さんはしっかりした人のようですし、奥さんの実家もトピ主実家の問題を今回しっかりと把握されたようですから、捨てられないように頑張ってください。

ユーザーID:7731220172
呆れる
同居嫁
2018年7月13日 13:40

トピ主のお母さんと甥っ子がまともなのが奥さんにとって唯一の救いだわ。

>甥の前で面子丸つぶれです
トピ主の面子なんてどうでもいい。
嫁実家まで巻き込んで、母親に恥かかせて今後の心配をした方がいい。

我が子が二人そろってどうしようもない事に気付いたお母さんが気の毒。

ユーザーID:6559835211
板挟み、叱らなければ、面目丸つぶれ、最悪な一日
ブルージャガー
2018年7月13日 14:27


あなた自分の感情だけ大事なんですか。
妻の心配より自分の反省より 面目を気にする。
人を叱れるほどの人間ではないことになぜ気が付かない。

姉弟で似た者同士のようです。

この期に及んでまだ自分の感情と保身を考えてる
なにかおそろしいものを感じ戦慄がはしりました。

ユーザーID:5744005730
レスします
まごまご
2018年7月13日 14:51

食べ物を用意する側が、食べる子のアレルギーがわかっているのなら
もっと考えられなかったかな…
はじめからおにぎりだけたくさん用意したらよかったのに。
もしくは、もう中学生なのだから、お小遣いで自分たちの食べ物は
自分たちで調達するように指導するとか。パーティーなんだし。

サンドイッチは全くいらなかった。子供に分量を配慮させるなんて酷ですよ。
皆が同じ物を食べられるように用意する方が楽じゃないですか?

それを見かねて対応してくれた奥様は素晴らしい方ですよ。

あと、甥と奥様の距離が近すぎると思います。
異性だし、あまり近づけない方がいいのではないですかね。
これを機に実家とは距離を置いたらいいのではないですかね。

ユーザーID:5914214647
姉弟で
ニョロ
2018年7月13日 15:40

正しい行動をした奥さん責めて追い詰めてどうすんの?
トピ主は奥さんの事大事じゃないんですか?
間違ったことをした姉には何で抗議しないの?
後姉には妻を実家に来させるなと言う権利はどこにもないのですよ
  

ユーザーID:7193358445
トピ主さんの見解はどこにあるの?
どら
2018年7月13日 16:49

トピ主さんのレスを読み進めるに従ってどんどんムカついてきました。

もちろんトピ主さんに対してです。

奥様は何ら間違ったことはしていません。
よそ様の家庭に口出しするなという意見もあるようですが、私はそうは思いません。
奥様は理不尽に甥御さんを責めたわけではありませんね。叔母として
甥っ子のことを思えばこそ、当たり前のことを当たり前に注意しただけです。

お母様もそうです。極めて常識的で仰ってることはすべてごもっとも。

お姉様に関しては、奥様が実家に入り浸っていることを内心面白く思って
いなかったのは本音かもしれませんが、息子の事で苦情を言ったのは、
もしかしたら息子を通して自分が文句を言われているように感じて、
バツが悪かったのかもしれません。人間ですからそういうこともあるでしょう。

はっきり言って一番問題なのはトピ主さんです。

妻の実家からお礼がない?
親に報告していなかった妻を叱った?
姉にも妻にもよく言い聞かせる?
甥の前で面子丸つぶれ?

だいぶとんちんかんですね。
基本何もしていないトピ主さんがいったいどの立場でそんなこと言ってるんですか?
挙句の果てにあれもこれも知らなかったとは、どんだけぇ〜!です。

トピ主さんは全然板挟みになんかなってない。
ただただ巻き込まれるのが嫌。面倒なことは勘弁。そう言っているようにしか思えません。
だって事細かに状況説明はしていても、そもそもの発端の甥御さんの行動、
それを注意した奥様の行動、それに文句を言ったお姉様の行動、
それらに関してトピ主さんがどう思っているのかには一切言及していないからです。

自分が注意されたことをちゃんと理解して行動を改めた中学生の甥御さんの方が
よほどしっかりしていますね。

ユーザーID:0260539129
しっかりしなさい!!!
青い朝顔
2018年7月13日 16:59

右往左往するほどの事ですか?
奥さまはしっかりなさってますよ。お姉さんにしっかりものを言える大人の男性になってください。

ユーザーID:7907911988
どうなるかな
なつ
2018年7月13日 18:34

よかった。どんなトピ主レスが付くか(下手したら放置か)と思っていましたが、自分の非を認め、皆さんのレスをちゃんと理解しておられて安心しました。

三者の話し合いは終わってしまっているかもしれませんが、その帰宅しなかった理由のジム通いも辞めてもらって下さいね。あと飲み会も歓送迎会や忘新年会(子供が居る人はそれらすら不参加が多いですよ)くらいで充分ですよ。

もう一つ、仕送りも。金額を考え直すか、お姉さんが働いているのですから、もう止めませんか?もう一人お子さんが生まれれば益々お金が必要になります。仕送りしている場合ではないですよ。トピ主がよほどの高給取りならいいでしょうけどね。

甥御さんも解ってくれてよかったです。お母様と奥様の御蔭ですよ。それにつくづく奥様を尊敬し慕っているんだなと思いましたよ。

甥御さんもトピ主夫婦の危機(これで即離婚てことはないでしょうけど、不味い状態と解って居る)を心配してくれたんですね。

お姉さんと甥御さんと話す&話したは解りましたが、奥様にも謝罪して&労わってあげて下さいね。トピ主の反省の気持ちは解りますが、それを奥様に伝えたような内容がないので、あれ??と思いましたよ。

ユーザーID:7138161730
トピ主が気づかない駄目なところを書きます
50代女性
2018年7月13日 19:18

トピ主はそもそもの原因が自分にあると判ってない。

先ず絶対安静なのに妻を入院させなかったのは何故?
トピ主が実家の母と協力し、子供の面倒を見るべきなのにしなかった。
トピ主は甥の前で恥をかく前から、偉くも何とも無い男です。

稼ぎが良ければハウスキーパーを雇えるところ、実家親に頼るのはそれほどでも無いって事。
でも実親に毎月少なくない仕送りをしている。
その分、妻に渡す家計費が減るって自覚ありますか?

妻の面倒を見て貰っているのに妻実家からお礼が無い、なんて貴方言える立場なんですか?
妻は貴方の子供を産むために体調崩して苦しんでいるんですよ?
貴方が産めないから妻が頑張って産むのだから、本来貴方が妻のカバーをするべき所、貴方が家事育児出来ないから貴方の母が代わりにやっているんでしょ?
妻の親がどうしても産んでくれと言って産んであげるわけじゃ無いですよね?

でも逆に、仕送りと甥の勉強や躾を妻にやらせてますが、それは妻に取っては無料奉仕ですよね?
代わりにゲームを教えて貰ってる?
何勘違いしてるの?
遊び相手をしてあげてるだけでしょ?
本当に交換条件なら、子供預けてママ友ランチとか、友人と飲み会とか行きたいですよ。
実際、姉がしょっちゅう行って楽しんでるでしょうが?
トピ主だって親戚の子の面倒見るより、自分の友人と遊びに行く方が楽しいでしょ?

本来姉夫婦がやるべきことを離婚し親に押しつけて、自由に遊ぶ姉を見て、妻が羨ましくないとでも?
そのくせ経費が足りず仕送りさせた上、家事も義甥の躾と勉強も。
ストレス沢山押しつけ、妻の具合悪くさせていのは誰?
姉の暴言に、妻も謝ってくれれば・・ってなにそれ?

妻に散々迷惑掛けてきたことを、妻親に話して詫びて下さい。
これだけ頑張って親からも叱られた妻が可哀想ですよ。

ユーザーID:6330366377
奥様はできた人過ぎる携帯からの書き込み
なな
2018年7月13日 20:03

離婚されないように頑張ってください。自分の息子の面倒もろくろくみれないのに、アドバイスなんていらないです。アドバイスするほうは偉そうに気分がいいでしょうね。あなたの奥様は大変素晴らしい人なので絶対にいわないでしょうが。 姉びいきも大概にしないと嫌われますよ。 あなたずれてます。
ジムより子育てしろって感じ。

ユーザーID:8227759990
奥さん依存し過ぎ
m
2018年7月13日 20:08

あなたの実家に入り浸り過ぎです。。

自立出来てないのかな。

人との距離の取り方が近すぎると思います。

ユーザーID:9734669354
どうしてそんなこと言うの!?
kuririn
2018年7月13日 21:15

>妻が甥のためにしてくれたことで姉が言いがかりをつけ、実家に来るなと言っていること。

これを甥御さんに言ったんですか?
なんでそんなことを(怒)!!!

甥御さんは当日に奥様から注意されて、翌日学校でAくんに謝って、Aくんのお母さんからお礼も言われて、自分の行動をきちんと省みています。
もうこれ以上なにも言う必要はないですし、中学生の子に大人同士のいがみあい(おそらく姉の嫉妬心からのものでしょう)を「お前の行動が発端でこういう問題が起きている」なんて、言うべきかどうか、考えることすらできないんですか?

トピ主さんって今回の問題の本質をまったく理解していませんね。

甥御さんのせいで起こった問題じゃないんですよ。
ご自分で最初のレスに書いているじゃないですか。
「甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着」
って。
一件落着だったはずの出来事を、こんな問題にしてしまったのは誰ですか?
姉ですよ。
姉だけが、姉一人だけが悪いんです。
姉が「そうだったの、○○さん息子を叱ってくれてありがとう!安静にしていなければいけないのに料理してくれたの?ごめんね。おなかの張りは大丈夫?大事にしてね」と言っていたら、なーーーんの問題もなかったんですよ。



姉にお菓子づくりを教えてもらってうれしいとかは、嘘ではないと思いますよ。
でもあまり人の言葉を額面どおりに取らないように。

ユーザーID:1769660301
姉は全然無理してないから
ne2kai
2018年7月13日 21:16

奥様は呼吸するように自然に気遣いの出来るタイプなのですね。
対して、トピ主さんと姉は徹底的に自分以外の人の気持ちに無頓着(嘆息)

>姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

「相手と仲良くしよう」という意識があったかどうかは不明ですが、「おねーさんすごーい!」と言われていい気分になって、弟の嫁という圧倒的に立場が下(だと自分では決めつけてる)相手に対して、上から目線で色々「してやって」いい気分にはなってたでしょうね。
あと、「一緒にアウトレット行かない?」と誘えば、「喜んで」と馳せ参じてくれる、無料の運転手が出来た事も本気で喜んでたと思いますよ。

最新レス読むまでは、姉がそこまでブチギレる理由が理解出来ませんでしたが、自分に絶対服従の子分だと思ってた相手から諭されたて、プライドズタズタになった結果だったのね。

姉弟揃って、息子より妻より大切なのは「自分の面子」なんですね(嘆息)

トピ主レスが追加される度に、奥様が置かれている立場の困難さがさらけ出されていきますね。
好きな人の母だから姉だから甥だからと、一生懸命気を使ってきた妻の苦労には気づかず、「妻も楽しかった筈」と、未だ自分に都合のいい解釈にしがみついてるトピ主。最悪です。
最初は姉に逆らえない優柔不断な弟かと思って読んでたけど、自分は優しいと思い込んでる冷血漢だったのね。

姉同様、自分に逆らう事は無いと思ってた妻に「もうあなたの実家には行かない」と初めて抵抗されてパニクったようですが、奥様の反抗はこの先も続く…というか、今回の件で「夫は頼りにならない」と見限った結果、「もう夫の面子とか気にせず、自分と我が子を夫と夫の実家のモラハラから守る」と決意しての行動でしょうから、甥っ子のケアを期待するのも今後一切諦めましょう。

甥っ子くんのアドバイスは、時すでに遅かったかもね…。

ユーザーID:2451055477
「レス5」を読んで(怒
既婚男性
2018年7月13日 21:17


トピ主って、妻をやりこめることが大好きなんだなぁと
思いました(要するに、いじめるのが好きなのだなぁ、と)。


姉は、
主妻にコンプレックスがあるのでは、という意見もありましたが、

主も、妻にコンプレックスがありそうに読めます。

だから、やりこめたくて、従わせたくて、謝らせたくて仕方がない
(無意識でしょうが)。


甥っ子くんは、
「Aにちゃんと学校で謝った」。


トピ主は、
妻に、ちゃんと謝りましたか?


母上にはお気の毒ですが、

バツイチ姉弟が、ご実家にふりかかってくるのは

遠い先ではなさそうです。

ユーザーID:8484338170
なぜわからないのかがわからない
うーん
2018年7月13日 21:18

>妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
>姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

自分が妻の立場だったら…と考えてみればわかるでしょう。

あなたは妻の実家に行きたいか?
義兄と一緒に買い物行ったり、料理したいか?
妻の親や甥と過ごしたいか?
義兄を偉いと思うか?
妻が今回のように批判してきたらどう思うか?

普段から相手の気持ちを考えないから、この程度もわからないのでは。
大人なのに…職場でどうやってるんでしょうか。。

トピ主妻はトピ主さんにもったいないくらいよく出来た人ですよ。
私だったらまっぴらごめんです。

ユーザーID:0399476824
しめさばさんの会社の近くに
kaerunn
2018年7月13日 22:44

引っ越して、奥様に入院してもらい、お子さんの面倒をみてくれて主さんが送り迎え出来る保育所を探してはいかがでしょう。

>会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。

飲み会やらジムのお金を息子のために使えばいいのに。


>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので

資格があるのに、手取り15万以下?
何の資格?

入院費用と保育で仕送りが出来ないで良いですよ。
お母様の生活費は、一週間に厳しい話ですが5、000円をお母様の口座に入金。
居住費、光熱費は年金で賄えるはずです。

出来ないのなら、出来るところにお母様にひとりで引っ越してもらいましょう。

ユーザーID:9728317449
妻に言い聞かせるのなら
華奈
2018年7月13日 22:48

しつこく投稿しますが、妻に言い聞かせるのなら
「もう僕の実家には関わらなくていい、自分の身体とお腹の子供のことだけ考えてくれ」
でしょ。

月に7万円も仕送りしているのに、奥様が安静が必要な時に頼れもしないのなら
仕送りはやめたらどうですか?
自分の妻子にもう少し使いましょう。
息子さんを民間の一時預かりに預けて入院させるか、家事代行とか頼んで安静に
してもらえないでしょうか。

妻と姉や甥・母との関係が悪くないとあなたは力説されていますが、それは奥様の我慢に
よるものではないですか。


>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく

母親にお金を入れてないということですが。それならどうしてそのように態度が大きいのですか。
スポーツジムや飲み会は夫婦そろっていても、子供の学費のために節約している家庭が多いのです。

母親がまともだという書き込みがたくさんありましたが私は首をひねりました。

母親も姉を甘やかしてしまって悪いですよ。
またトピ主さんと姉が常識がない、考え方が偏っているのも母親の躾が悪いからではないでしょうか。

仕送りをやめられないのなら、姉母子は独立してもらってトピ主さんが同居されたら。

これからお子さんに手がかかるのはトピ主さん一家のほうですよ。
甥も安静第一の妊婦を自分たちのパーティーのためにこき使うとかあり得ないでしょ。

ジムや飲み会は行けてお金を入れないとか…だから離婚になったのでしょう(死別ならごめんなさい)

母親が姉に対してあくまでも甘くするのなら、仕送りは打ち切ると母親に告げて、自分か姉かどちらか
選んでもらったら。

あと賃貸で家賃が…というのなら、まず別の住居を探してもらったらどうですか。

ユーザーID:8087011964
あきれた姉弟
れい
2018年7月14日 0:35

結婚に失敗し、子育てを放棄して遊び呆けているお姉様が常識人の奥様に「アドバイス」なんておこがましい! 笑止千万ですよ。
お姉様の方がかたちだけは経験者で年上だから立てただけでしょうに。

奥様とお姉様の関係が仲良しに見えたとしても、
それは奥様の我慢の上に成り立っていることです。
社交辞令を真に受ける方がどうかしています。
世間から見れば、奥様が一方的に利用されているだけです。
そういう状況をあえて受け入れているのはトピ主さんのためなのに、それがわからないんですか?

「大変だったね、おつかれさま」
「ううん、私は平気よ。ぜんぜん苦労なんて思っていないし。いい経験になったよ」
「そうか、じゃあ君はこういう状況を楽しんでいるんだな?」
・・・3行目で、はあ?! アホか、って思いません?
トピ主さんの言っていることってそういうことなんですよ。


> 妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
> 姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

そういうのは嘘とは言いません。
社交辞令といいます。
それを真に受けて、ヤッター、みんな仲良しで幸せなんだ♪と思う方が能天気なんです。

ご実家とのつきあいかたを変えないと、いずれ全員の生活が破綻すると思いますよ。
このままでは、甥っ子さんの学費とお姉様の生活とお母様の老後まで、トピ主さんの肩にのしかかってきますからね。
ご自身のお子さんもいるのに、実家にばかりいい顔をして、これからどうすつつもりだったんですか?
もともとご実家を含め、奥様に偉そうにできる立場じゃないということに気付けなければ、数年後には悲惨なことになると思います。

ユーザーID:6791371109
トピレス8まで読みました
なな
2018年7月14日 1:17

>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので、お金は入れられないとのことなので、私が仕送りを続けています。

えっ!!! 何度も読みました。
お姉さんは生活費を1円も家に入れてないのですか?
お姉さんと甥2人分の食事や日用品や水道光熱費や家賃を1円も入れてないの?
お姉さんは、家事育児もほとんどしていないのでは?

それでトピ主は奨学金払いながら、仕送りを毎月7万円(今はプラス3万円)している!
トピ主は毎月給料を手取り100万以上もらうくらい余裕があるわけではないですよね?
トピ主の仕送りはお母様へというより、お姉さんと甥への仕送りなのでは?
トピ主の収入だけでなく、奥様の収入込みで考えていませんか?

お姉さんはこの状況で、「トピ主妻を実家に来させるな」と怒っているの?

色々不思議です。
お姉さんは本当に甥の貯金をしてるのでしょうか?
そもそもお姉さんはジムや飲み会に気軽行っていて良いの?(もちろん行っている場合ではない)
仕事のお付き合いで最低限必要な送別会や忘年会に行くくらいでは?

あくまでも私が思っただけですが、お姉さんは本当に仕事をしてますか?
仕事をしてるとしてもジムには行ってなく、彼氏等と遊んでるとかではありませんか?
お姉さんはある日突然、甥を残していなくなったりしませんか?

このままでは、トピ主と奥様はいずれ離婚することになりそう…

お母様にぜひこのトピを読んでもらってください。

このトピをよく読んだお母様とトピ主は今後についてよく話し合った方が良いです。
その後、お姉さんとお母様とトピ主の3人での話し合いが必要では?

ユーザーID:3644057003
おねえさんは
パンダママ
2018年7月14日 1:47

奥さんに対して
貴方が過ちを理解できて良かったとおもいます。
お姉さんですが・・・
とんでもない我儘というか?自己中でビックリです。
自分に甘く他人には厳しくの見本ですね。
今までの出来事を票に書き
あなたが実家に居れてた金額を書き
姉が文句言える筋合いは1つも無いと追いつめた方が良いとも
思います〜逃げ道は作って
そして妻に謝罪を条件に許す。
逃げた場合は姉には家にあ金を入れる等ペナルティーは当然では?
なぜ家に居て助けてもいらう側はお金を入れず
学費も自分で出し家を出てお金を入れなければいけないのか?
姉にふざけるなと本気で怒った方が良いですよ。
貴方の姉は家族をなめすぎです。

ユーザーID:4236014224
本当にジムかな?
miki
2018年7月14日 5:11

月15万で子持ちで、飲み会やジム通いって嘘じゃない?
本当は水関係のバイトしてるんじゃないかな〜。

そうだとしたらそのことを責めることはできないね。お金大変だろうし。
もちろん奥様に言った内容は反省してほしいけれど。

ユーザーID:6564684843
手取り15万?
goo
2018年7月14日 6:27

シンママで手取り15万しかないのにジムや飲み会ですか。
シンママが楽しんじゃいけないとは思いませんがお姉さんは
いいご身分ですね。
まだ中学生の息子がいる事を考えたら物凄くお金が
かかる時期に入ってくのに呑気に遊んでいられないと
思うのですが。
それとも、トピ主さんに言ったように大学いかずに
働けとでも言うのでしょうか?
やっと甥の為の貯金が出来るって元旦那さんからの
養育費は無いのでしょうか?

現実をしっかり見てください。
ご実家の生活が厳しいのはお姉さんが寄生している
からです。
あなたの仕送りはお姉さんに使われてるようなモノ
ですよ。
社会人と学生ではかかるお金が異なるとは言え、
上のお子さんが生まれる前、夫婦二人で家賃を含めて
15万で生活してたとしたら、ジムや飲み会なんて
そんなに行ってられる状態だったと思いますか?
実家が持家でないのなら、奥様が良いと言ってくれる
なら、仕送り止めてお母さんと同居した方が良いですよ。
お母さんも助けられる上、あなたのお子さんにかけられる
お金が増えますから。
あなたが稼ぐお金はあなたのお子さんの為に出来るだけ
多く貯めて下さい。
お子さんにも進路を変更すると言う悔しい想いを
させたいのですか?

ユーザーID:7074723227
情けない父親携帯からの書き込み
けいち
2018年7月14日 7:08

それだけです。以上

ユーザーID:0780115297
姉を待っていたって‥
ねこ
2018年7月14日 7:11

トピ主はどんだけ鈍臭いんですか。

22時まで待っていて会えなかったってさー、バカなの?
話があるなら相手と都合を付けるのが普通でしょ?

なんか色々と段取りも悪いよね。

それと仕送り止めてトピ主がお母さん引き取ったら?
その状況で姉がいる実家に仕送りしているのはオカシイよ。
お母さんだけならわかるけど。
仕送りしている家で姉はジムなんか行っているの?
姉には子供と二人で自立してもらいましょう。
ジムなんか止めて母子家庭の手当てもらったらやっていけるはず。
貯金なんて後回しですよ。
トピ主さんが自分の子供のために貯金出来なくてどうするんですか。

一度仕送りについて奥さんと話し合った方がいいよ。

今整理しないと奥さんに逃げられるよ、そのうち。

ユーザーID:6497985192
その状況でジム?
おばちゃん
2018年7月14日 8:43

レス8まで見ました。
その経済状況でジムに行くお姉さんの考え方が理解できません。
ジムに出しているお金を家賃の足しにしたら?

あと、甥ごさん、お母さんとはお話されたようですが、奥様は?

ユーザーID:5146724560
トピ主さんは、馬鹿にされているんですよ
兼業主婦
2018年7月14日 8:57

>お世話になっている時間は、日によりますが、朝8時ごろから私が迎えに行く夜20時ごろまでです。早く帰れる日はもっと早く帰ってます。

>姉は仕事で日中いませんし、会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。


上記の記載があったので、それなりの収入があるのかと思えば、「姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もない」とは。

それで、「それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところ」だから、「(家に)お金は入れられないとのことなので、私が仕送りを続けている」?

トピ主さん、お姉さんに馬鹿にされ利用されているの分かってます?


そんなにお金がないなら、飲み会は必要最低限。
ジムもやめれば良いだけです。

私はフルタイム勤務(世帯年収1000万超)、二人の子持ちですが、近所のジム(月6000円)を「高っ!こんなところに通える人って、独身か子が独立した世代なんだろうな」と思ってました。

ほぼ育児放棄状態の上に、実家でただ飯状態。
トピ主の金銭的負担(7万+3万)の上に生活が成り立っているのに、厚顔無恥なお姉さまですね。

トピ主も、世間から見たトピ主の親子(姉弟)関係の異常さを自覚したほうが良いですよ。

ユーザーID:0502192442
後出し情報が酷すぎです。
ハルウララ
2018年7月14日 9:10

トピ主さん、あなた完全にお姉様の下僕じゃないですか。ご自分で気付いてます?
お姉様にしてみたら奥様は下僕の妻の身ですから、意見されたのが気に入らなかったんでしょうね。
離婚して帰ってきた姉が実家で大威張り、母親に全て押し付けて独身OLのような生活、それを支えるべく別家庭の弟夫婦が多額の仕送り、それ当たり前じゃないですよ!
それなのに、妻が謝ってくれれば良いのにという思考。奥様が今までお姉様を立てるような発言をしていたのは、あなたの為だったのですよ。
甥っ子さんだけじゃなく、自分が苦手な姉の相手までさせていたなんて、呆れて話になりません。
お姉様が奥様に対して言った言葉、そっくりそのままお返ししても足りないくらいです。
「飲み会やジムに行くお金や時間があるなら、自分の子供とちゃんと向き合ってあげるとかダブルワークして自分達の生活費くらいは家に入れろ!普段お母さんに世話になって迷惑かけてるのは自分だろ!」と私だったら速攻抗議しますけど。
もうお姉様とは和解する必要はないです。
お母様も口だけでお姉様に甘いので、仕送りは一旦ストップしましょう。
生活費が足りないのに、無駄に広い賃貸に住んで高い家賃を払う必要はないですから、お母様には単身者向けの賃貸に引っ越してもらい、本当に足りない分だけ援助するようにすれば良いと思います。
お姉様には自分の力で生きていって貰えばいいんです。
このまま仕送りをズルズル続けていたら、トピ主さんのお子さんが奨学金を背負う事になりかねません。
将来お子さんに、まともに子育てもせず飲み会やジムに行っていた伯母さんの生活費は出してあげていたのに、自分の学費は出してくれないんだ、と軽蔑されますよ。

ユーザーID:8284016982
原因がわかりました携帯からの書き込み
なな
2018年7月14日 10:11

とピ主が自分に都合のいい、建前を鵜呑みにすることです。あのね、娘を叱ってやってほしいとか、基本建前ですから。 向こうの親がとっても出来てるかたで助かりましたね。 7万も仕送りする母がいて、ろくでもない姉がいて、考えなしのとピ主 妻の親だって今回のことをきっかけに考え直すと思いますよ。 次回なにかあったとき離婚されないように! 人の金をあてにするなら叱れって、遠回しに言われたのは、あなたの実家のことでしょう。姉と母でしょ。
あなたは、自分の身内に甘いね。 私の娘は、7万も仕送りして 育児を人におしつける姉がいるような家の息子には嫁がしたくないし、今回のようなことがあれば、今後離婚させたいです。
7万も仕送りしてる義理弟がいたら頭は普通上がらないものなんですけど。とピ主はそんな身内がいて恥ずかしくないんですか。

ユーザーID:8227759990
姉が悪い
g
2018年7月14日 10:26

姉がわがままですね。

実家から独立も出来ないくせに
何を偉そうに文句を言うのでしょう。

トピ主レスにあるように
姉は学費も結婚も親がかりだったのでしょ。
トピ主は姉にビシッと言いなさいよ。

姉が苦手なら文言を整理して
紙に書いて言えば。

今回の件は姉が悪いです!

夫として妻と子を守りなさい!

ユーザーID:2171992679
生活費も入れないでジム?
ゆうか
2018年7月14日 10:34

お姉さんおかしいよ?
いっそのこと
お母さんを引き取って
お姉さんを独立させたら?
間接的になんでトピ主さんが
お姉さんを養わないといけないの?

ユーザーID:5604366313
ここにきてやっと
はなまる
2018年7月14日 10:36

二度目のレスです。
9個めのレスまで読みました。
やっとみなさんのレスが心に届いたようですね。
自分の間違いを認めるのは辛いですが、
きっと人間として成長できたのではないでしょうか。

でも姉に毅然と意見できるかどうか、まだ分からないですね…
のらりくらりと逃げそうな気もしますし。

仕送りの件も、姉の生活費に、つまり姉の遊興費へ流れていないか
母と姉に確認してください。
(シングルで中学生の子供がいて、22時半になっても帰ってこないって…
 つくづく自分に甘く、自分の趣味嗜好が最優先で
 子育てに向いてない姉ですね。
 周りの環境が姉に甘すぎるのでは?)

主さんは姉との話し合いがキチンと終わった後には
奥様とご実家にもきちんと謝罪する必要ありますよ。

女性同士は傍からは仲良く見えても
内実がどうかなんて分かりません。
おそらく奥様が一歩引いてお姉さんを立てておられたんでしょうが、
お姉さんが主さんと一緒で「自分はエライ」と勘違いしちゃったんでしょうね。

これからは奥様のほうが良識があり、
迷惑かけたりお世話になっているのはあなたがた姉弟の方、と
心に刻んだほうが良いと思います。

ユーザーID:0386297862
警告
40代
2018年7月14日 11:24

良い子に育った奥さんは、妻としてこうあるべき、嫁としてこうあるべきと
型にはまった優しい行動を取ってしまっているけれど、
それが長く続くとは思えない。嫁実家が殊勝なことを言っていたとしても、
個人としての考えを獲得する可能性も十分ある。
姉共々胡坐をかかない方がいいよ。

年収200万も行かないようなシングルマザーはスポーツクラブなんか行かない。
スポーツクラブは月7000円以上はするよね。ナイトデイ会員なら5000円ぐらいかな?12カ月で×、更に5年でそれを×してみましょう。
飲み会も忘年会新年会、歓送迎会ぐらいしか行かないか、子供を理由に断る場合もあって、参加回数は数少ないのが普通。


トピ主さんはお金を貯めて、家を購入して、おばあちゃんと同居、

姉親子は息子が就職したら親子で独立。

そういうふうに、いずれお姉さん親子を切り捨てないと、

お子さんたちに本当にお金が必要になってくると、

トピ主さん離婚の危機になるよ。姉の老後があるからね。


自分の生活の基盤は弟のトピ主さんの経済力なのに、お姉さんが偉そうなのが不思議。

まぁ離婚されたのがそういう自己中身勝手さが原因なんでしょうけれど。

ユーザーID:3908158854
お金ない人がジムねぇ・・・
kiki
2018年7月14日 11:41

ジムに行ったり、飲みに行くお金はあるのに
家賃も入れないの?
優先順位が違うんじゃない?

あなたもよく考えれば、その位わかりませんか?

シングルだけど、子供の面倒はみず、お金も出さず
お姉さんは自由で良い生活だ事。

それでいて、お嫁さんに迷惑をかけているとよく言えるなぁ。

ユーザーID:9320824978
なるほど
あお
2018年7月14日 12:37

奥様は良くできたお人だと思いましたが、奥様のご実家がなかなかに素晴らしいですね。しっかりした常識があり、思慮深く、謙虚な気持ちを持ち合わせている、いやはや頭が下がります。トピ主さん、まさか結婚時の奥さまのご両親の言葉を額面通り受け取って、今まで奥様を叱ったりしていないでしょうね?

結婚時の奥さまのご両親の言葉は『人の稼ぎを宛にしてはいけない』=『結婚しても貴女自身自活出来るようにしっかり稼ぎなさい』ということですよ。もし夫婦間で何かあって離婚問題が浮上しても、一人で生きていけるようにということです。実際、奥様は生活には困らないでしょうね。棄てられるのは貴方です。

そんな事にならないよう、ちゃんと奥さまと向き合い、奥さまと子供を守れる強い男になってくださいよ。貴方の言葉からは何一つ良いところが見当たりません。今だって貴方の実母と甥に言われたから奧様は悪くないかも位にしか思っていないんでしょう?

これで万が一実母や甥が今後奥様と喧嘩したら、貴方はまた奥様を悪者にしてフラフラとあちら寄りに傾いてしまうのでしょうね。

ユーザーID:6891597996
姉の嫉妬ですかね
おばん
2018年7月14日 13:04

教員をしていた弟嫁。借家住まいでお金のない自分の親に比べ、実家もそれなり。
やることがソツなさすぎて、反発されたんでしょう。

奥さん、お菓子作りもおつきあいでしたことですよ。お菓子なんて本読めば誰だって作れます。そういった時間がなかっただけでしょ。

しかし、姉の行動は疑問ですね。手取り15万も無い人がジム通いですか?もしかして夜のお仕事じゃないでしょうか?

奥さんがしっかりしすぎている故に、甥っ子くんが母親との落差に気付き、姉に反発しなければ良いんですけどね。できることなら、早いうちに奥さんと甥っ子は離しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:9849388558
甥が姉に言いつけたんじゃないの?携帯からの書き込み
2018年7月14日 13:26

たぶん、お母様は、トピ主さんと同じで、気が強い相手には畏縮してしまい、へりくつも跳ね返せない、騙されやすいタイプなんですよ。
だから、横暴かつ自己中なお姉さんの言動も諌められないし威圧できない。
もちろん、遺族年金じゃ暮らせずお姉さんの15万がないと生活できないのもある。
一方、その捻れを収めるために、母親に似て大人しく聞き分けの良い息子に忖度を強いきた。

今、甥ごさんも自己中素質ですよ。仕送りしてくれている叔父に対して偉そうな態度でバカにし、好きだと言ってる癖に叔母が注意しても全く言うこと聞いてない。
Aくんが帰って、本気の説教受けて、祖母からも叱られ、今回はチョッとヤバそうと思って大人しく振る舞って見せただけでもないのかね?

甥ごさんがご本人の申告どおり、言われたらわかり、心から反省できる素直な子なら、おむすび食べちゃダメだよと叔母に言われた時点で、解ったやめる、となるはずです。

本心では、叔母もバカにしてるから、言うこと聞いてないのでしょう。
ちょろいもんだと舌だしてるんじゃないかな?
あるいは嘘が苦もなくつけるタイプか。
友達にも謝ってないんじゃないのかね。


ご実家というか姉と甥とは、距離をおいた方が良いでしょう。賃貸家賃10万も3人だからでしょう。2人と1人で1人にだけ仕送りか、お母様引き取れば?
妻さんの実家は金持ち喧嘩せずというより、首突っ込んでもろくなことにならないし、本来トピ主さん一家の問題ですから、遠巻きにしてるだけでしょう。お母様への謝罪の電話は、本心は威嚇ですよ。
ちゃんとうちにも事情は筒抜けですよ、っていう。
娘(妻さん)を腑甲斐無いと思いつつも、まだ戻ってこいと言うほどでなし、ではないかな。

ユーザーID:6653471433
ずれまくり、だけど大丈夫トピ主さん?
めばち
2018年7月14日 13:38

安静要の身重の義理妹に自分の息子とその友達おおもてなしをさせ、家庭教師としてタダ働きをさせ、弟に無心しないと成り立たない生活なのに、22時までジムに行く姉???

ちゃんと事実確認もせずの言動を取るトピ主さん。2児の父としてどうなの?

人の家庭の経済状況にまで口は出さないけど、夫実家に多額の仕送りをしていて、自分の子供達は大丈夫なの?
優先順位を間違わないでね。

ユーザーID:6397247458
ここをプリントアウトして
sio
2018年7月14日 13:55

姉弟で100回位読み返せば、理解出来るんじゃないですか?

呆れて顎が外れそう。。

ユーザーID:0315307996
本当にわかったのかな…
五右衛門
2018年7月14日 13:58

トピ主さんのレスを拝見し、なんとなく丸く収まりそうな空気で、
ご自身の問題点もわかって改心した風情が出ていますが、
しかし、文面のあちこちに、疑問を感じました。

言われたから仕方なく、言われたから言われたことは実行する、ていうだけじゃないかな。
ご家族の状況を鑑みるに、今後も似たような問題がおきる気がします。
その際、トピ主は今回のことが次に生かされ問題の解決に導けるでしょうか。
失礼ながら申し訳ないけど、同じことの繰り返しになる気がします。

いつまでも今の状況とは思えません。
そのうち仏の対応をしてくれた周りの人も、呆れてついてきてくれなくなります。
そうなってしまう前に、なんとかしないと。
今回の問題点はなんだったのか、なぜそんなことが起きたのか、
それぞれの立場に立ってみて、それぞれの思いと周囲の思いを考える感覚が必要だと思います。
今のトピ主さんにはそれが激しく欠けてる気がするんです。

と、大変失礼なことをガンガン申し上げてしまいましたが、
これも「なぜ言われちゃったのか」考えてみて欲しいと思います。
言い訳がましいことやメンツ云々、偉そうに言ってる場合じゃないんですよ。

ユーザーID:5756617894
最初から妻の言う通りにしておけば、拗れなかった
あなたが悪い
2018年7月14日 15:58

今回の件
あなたから甥又は姉に注意していれば
せいぜい姉弟喧嘩で済みましたよね

それにあなたが言うように
妻実家からあなたの実家へお礼をしろというならば

散々お世話になりまくってるあなたの母と姉は
妻実家にお礼を言いまくっているのですか?

仕送りは自分の給料からだと言うのならば
私はあなたの頬を百回引っ叩きますよ

あなたは妊婦の妻をどうも単体で扱ってるようですが
「義実家の娘」ではなく「自分の妻と子」という自覚がないようです

「あなたの」妻であり「あなたの」子供達ですよ?
わかりますか?
なので本来実家にお礼を言うのは妻両親ではなく、あなたです
奥さんわかりやすく説明しているのに、それが何故わからないのか

妻だけが勝手にお世話になってるわけではないのですよ?
「あなたの子供を産む為に」妻は安静にしなければならないのです
あなたこそ妻にお礼を言っていますか?


世話になってるのはあくまで妻 と
何故そんなに上から目線になれるのでしょう

義実家に謝罪すべきはあなたです
そして妻には謝罪と感謝の言葉が必要です


アドバイスとして、妻はもう実家へ行かせるのやめなさい

お姉さんが怒っているのはただの嫉妬ですよ。
距離を置くべきです

それと、どうせ姉の飲み会などに消えるのだから
仕送りは減額するべきです
今まであなたも妻もやりすぎたのですよ

甥が塾に行けないのなら
そこは姉がジムなり飲みなりやめるべきでしょう
全くあほらしい!
それが無理なら姉が勉強見てあげれば良いのです。母親なんだから


いいですか、トピ主さん

お金があるからしてあげるのは当然。と思っていては
いつまでも相手は育ちません。
そして為にならない

姉は息子と向き合う努力をするべきですし
今後妻はその邪魔をしてはいけません。
そして妻の言う通り
甥の事で何かあった時はあなたから言うべきです

ユーザーID:9732596676
姉は脛を齧ってるのね
ちり
2018年7月14日 17:17

お母さんとトピ主の脛をガリガリ噛んでる絵が浮かびます。

家にお金を入れてないって事は、姉は食費その他諸々なんにも払って無いって事でしょう?
トピ主さんお母さんは判るけどお姉さんまで養って大変ねぇ。

本当にお金がない人は会社の飲み会やジムに行ったり出来ない筈なんだけどなんで気付かないのか不思議。

ユーザーID:6033097705
子どもって…携帯からの書き込み
夏子
2018年7月14日 17:57

自分のことが好きで、本当に自分のことを考えて叱ってくれる大人を嫌いにはならないし、素直に反省できたりもします。

逆にその時の感情で怒るだけの大人には反発したり離れようとします。そういう選球眼を持ってるんですよね。

甥っ子君がトピ主さんの奥様に叱られ後でも、「叔母さん(奥様)が好き。」「叔母さんをいじめるな」との証言から、日頃の奥様がどのように甥っ子君に接していたかが察っせられますでしょう?

どんな環境で育ったか、御実家にいくら送金しているか等は関係ありません。

今回の件で一番反省すべきはお姉様です。
次に事情もよく調べずに“板挟み”ではなくて余計な“口挟み”したトピ主さんです。

でも甥っ子君とトピ主さんは追記に書かれているように充分反省されてるようですので、後はお姉様。

トピ主さんやお母様からガツンと伝えましょう!お姉様がトピ主さんの奥様に心からの謝罪をするまで。

奥様が元気な赤ちゃんを御出産されるようお祈り申し上げます。

ユーザーID:6104195028
姉にまんまと騙される弟の図
ゴマ粒レベル
2018年7月14日 18:27

出戻って10年にもなる娘が、まともに育児せず母親として極めて不十分なのを
放置しているところからして、母上は娘には強く言えないのだろうなとは
思ってましたが、なるほど。

専業主婦で、父親がリストラされても亡くなっても、経済的がなく非力な母上は
娘にとっては都合よく利用はしても、権威ある存在ではないのでしょう。

常識は一応あるようですが、娘にすべき指導を出来ない弱い母上なのですね。

せっかくのチャンスなんですから、あなた姉に言い返しなさいよ。

”働かずに大学で遊んだ””実家に入り浸って母に迷惑”どの口が言うかと。
自分こそ、奨学金も負わず大学に行き、速攻で離縁されてロクに育児もせず
妻に面倒をかけておいて。

あと、収入が少ないから仕送り出来ないとか言ってますけど、
その姉なら、収入だってごまかしている可能性大ですよ。

直近3ヶ月分の給料明細を見せろ、ジムや飲み会に行く金があれば
家に入れるのが筋だろうと。

育児を放棄して資格持ちでフルタイムなんでしょう?
絶対にごまかしてると思いますよ。 

ユーザーID:9907033330
奥様と奥様のご両親に謝る。それ以外は何もしない。
ゆうの
2018年7月14日 18:37

あなたのすべきことは奥様と奥様のご実家に謝ることだけ。
お姉さんと話したりはしなくていいのではないですか。あなたが説教などすると余計引っかき回すだけのような気がします。お姉さんに話すなら、お母様からでしょう。
甥ごさんに話したのも、今となっては不要だったと思います。なぜなら彼は、あなたが話したようなことは、改めて言うまでもなく、全部自分で理解していたと思うからです。

奥様と奥様のご両親に謝りましたか。

ユーザーID:3834088316
肝心の姉は?携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 20:51

当事者のお姉様が不在になってますね?
共依存の典型的な状況になってます。

お姉様の尻拭いを、周囲の人間が一生懸命してますが、そこは認識してますか?

トピ主さんは今回の状況から、いろいろ学べた様ですし、それは経験ですから仕方がないと思います。

レスから自分の対応の間違いや、考え方の間違いに気がつかれてる様ですから。

全ての状況や状態を把握している事は無理だと思いますから、対応を学んでより良くしていく事だと思います。

今回は奥様とお姉様との間に問題が起きた。 それから皆様のレスの様に、内容を現実的、客観的に分析する。洞察力も必要です。

この時に間違いやすくなるのは、感情過多で判断すると客観的な視点が失われます。
自分の感情は一旦脇に置く。
良く仕事が出来るタイプは、これが出来ます。

自分の感覚や感情も大切ですから感じつつ、だけど今適切な事は何かを思考します。
自分の感覚や感情は、自分の欲や自分の問題が含まれてますから、時として自分の足を引っ張る要素になります。

この問題の当事者はお姉様と奥様。お姉様は知らん顔の様ですし。 奥様は正しい対応をしたと思います。お姉様を変える事は出来ませんが、自分はより適切な対応正しい判断を出来る様になれます。

トピ主さんは素直な方の様ですから、成長出来ると思います。奥様の実家に伝わったのは、奥様の助けをお願いしたからだと思います。
奥様の体を気遣い連絡したのは思いやりがあるからだと思います。

が、たぶんトピ主さん家族が共依存度が高いと思いました。奥様や奥様家族は、精神的な自律度が高いと思います。

奥様と結婚されたなら、トピ主さんも精神的な自律が出来ると言われてる様な物です。
もしかした反対に、奥様はトピ主さんから人の情けの様な事を学ぶのかも知れません。

1つの出来事も多角的にみると、本当にいろいろな事に気が付きますよ。

ユーザーID:2700123667
完璧な妻と妻の両親への嫉妬携帯からの書き込み
ピンクパンダー
2018年7月14日 21:49

非の打ち所がない妻と、妻の両親に対してのコンプレックスですか?

お金に余裕があって、何不自由なく育って、非の打ち所がほとんどない、奥様とその両親に対して、自分の周りと比べて嫉妬してるんです。

だから、
妻の両親に妻の至らなさや、自分の実家に世話になっている程度の重箱の隅をつつくような事を妻の両親へ告げ口して、謝罪をさせようとする。カッコ悪いです。

妻が、妻の両親との電話で泣いたのは、情け無い夫のせいで、両親に要らぬ心配をさせてしまったことを嘆いているのです。
せっかく、すばらしい夫と幸せに暮らしていると繕っていたのに、トピ主さんにズタズタにされて悲しかったんですよ。

トピ主さんのお母さんもそう。
良いお嫁さんが来てくれて、人柄がいい嫁両親でトラブルもなく、穏やかな付き合いができていたのに、トピ主さんのせいでぶち壊し。

結果的に、トピ主さんのお母さんは、息子のせいで嫁の実家に頭が上がらなくなりました。

トピ主さん、わかってますか?

ユーザーID:0006489862
トピ主様の発言全部拝見しました。携帯からの書き込み
バナナちゃん
2018年7月14日 22:53

あなたは物事のポイントをまるで理解しようとしていない。プライドが高い人なのですね…。常識的な素晴らしい奥様を叱りつけるというあなたの行為の底に奥様に対するコンプレックスがおありになるのではと強く感じられます。奥様は性格温厚にして教養ある素晴らしい女性です。理想的な奥様です。しかしあなたのお姉さんは仕事帰りに何をしていらっしゃるのです。仕事が終わってからジムに行ったりお酒を飲みにいったりって何なんですか?普通親は働いていても夕方には家族の為に夕食の用意をいたします。しめさばさんはなぜお姉さんに問題になった事を話さないのですか?お姉さんの帰りが遅く会えずじまいで話せなかったそうですね。大事な事です。私ならどうしても会えなかった場合メールするなり手紙を書くなりします。そうして間違いなく自分の考えている事、伝えたい事を相手に知らせます。奥様を大事にして差し上げて下さい。父親として当たり前の事です。もう一度申し上げます。奥様を大切にして差し上げて下さい。お願いいたします。

ユーザーID:2530809068
素直?
香る恋
2018年7月14日 23:31

奥様のご両親の言葉を額面通りに受け取らない方がいいと思います。

トピ主さんしっかりしないと、奥様に見限られてしまいますよ。

ユーザーID:5428403423
奥さんは大丈夫?
マロニエプラザ
2018年7月15日 0:25

切迫流産の危険がある奥さんにこんなストレスかけて、本来なら奥さん第一でストレスなどと無縁に過ごさせてあげなければいけないのに。おまけにこの暑さ。奥さん(とご両親)にお詫びとお見舞いしなくて大丈夫ですか?

ユーザーID:0097116357
姉が悪いのになぜ妻の実家を巻き込むのかわからない
あーあ
2018年7月15日 0:38

本当にイライラします。
トピ主が1人で問題をどんどん大きくしているだけに感じます。
誰がどう考えても姉が悪いのになぜ妻の実家まで巻きこむの?
妻を叱る必要性ありますか?
甥まで巻きこんでトピ主はいい人づらしてるのに無性に腹が立ちます。
なんで奥様こんな家に嫁いできたんでしょうか?

ユーザーID:7090261258
あなたは謝らないの?
うわ
2018年7月15日 4:18

甥っ子や奥様には偉そうに説教されてますが、あなたは間違ったことしてても全く謝ってないですよね?で、人には間違ってなくても謝れって?あなたは奥様にはいつ謝るの?登場人物の中で一番おかしいのはトピ主さんとお姉さんですけど。

ユーザーID:5560700776
奥様、真面目過ぎて心配です。
mon
2018年7月15日 5:17

奥様のご両親、戦前の人みたいな価値観ですね。
年齢が80代以上の方でしょうか?

日本では「謙遜は美徳」だけと、自分の娘に対して、失礼過ぎますよ。
>娘は甘やかして育ててしまい、秀でたところはないけれど、真面目なところだけは自慢です。のんびりした子でイライラさせるかもしれませんが、人のお金は当てにせず欲しければ自分で稼げ。それだけの教育を受けさせてきたと言って社会に出しました。仕送りに文句を言ったり、お金がないと愚痴を言うようなら遠慮なく叱ってください
って、娘(奥様)に対して、ものすごく失礼です。
子供を一個人と考えず、自分達親の所有物みたいな感覚なんでしょうね。
娘を褒めているのは「真面目」な事だけじゃないですか。
「遠慮なく叱って下さい」って、成人した女性に対して、とても失礼な物言いです。

娘が義母に妊娠中にお世話になっているからって、わざわざ挨拶しなきゃ!という感覚も、時代錯誤。
これは娘夫婦の問題なんだから、奥様の親には無関係なんですよ。
娘夫婦と義母が良しとしている事に大仰にへいこらしていて、不快です。
義母さんの方がマトモです。

こんな毒親の両親(子供をけなすばかり)に育てられて、奥様は自己肯定感が低いのでは?
だから、このような理不尽な仕打ちをされても疑問に感じていない。
私だったら、トピ主にも義姉にもブチ切れてますよ。
(勿論、自分を卑下した発言をした親にもブチ切れます)

ユーザーID:6711673907
レスします
うーん
2018年7月15日 7:49

>人のお金は当てにせず欲しければ自分で稼げ。それだけの教育を受けさせてきたと言って社会に出しました

この言葉を聞いてトピ主さんは何を思ったのでしょう。
私がトピ主さんの立場なら恥ずかしくてたまらなくなる。
ごく当たり前の教育ですが、トピ主さんのご実家(母親と姉)はこの基本的なことができないから仕送りが必要になってるわけですよ。
奥様の親は最低限の教育だと言っていることを全くできてない自分の実家に少しは引け目を感じてはどうですか?

引け目を感じるどころかもし妻の実家も困っていたら私は援助しますよって開いた口が塞がらないわ。嫌味も通じないって最強だな。

ユーザーID:2662499650
レス拝見してびっくり携帯からの書き込み
悠里
2018年7月15日 7:54

仕送りや車出し等お姉さん側もさんざんお世話になっている事を知っていながら、最初のお姉さんの言葉をおかしいとは思わなかったのですか?

ユーザーID:0629798658
反省したようでよかったです
ひより
2018年7月15日 8:22

気質は遺伝するんだなあと読ませてもらっていました。
自分では気が付いてないみたいだけど、自分本位なところが姉さんと似てますよ。

なにを「叱った」なの?
男だから夫だから偉いって思ってませんか?
姉もそう、同じ親の元から先に生まれたからって弟より偉いわけじゃない。
対等な大人が上から物を言ったり、指示するのはおかしいのです。
その家の同じ子供なのですからね。
あなたは意識を根本から変えたほうがいいです、じゃないと姉と同じ離婚の憂き目にあいますよ。
奥様は自立した女性ですから、必要がないと感じたら夫をリストラするでしょう。
今は優しい夫両親ですが、離婚をすると娘が決めたらどうなるでしょう?
一般的にはトピ主のような身内のいる方に対しての結婚は躊躇するのです。
当人がクリアーできても、相手がしっかりした家庭なら反対したり難色を示すのです。
トピ主が普通の家庭の女性と結婚ができたのは奇跡的、ラッキー、幸運だったんだと謙虚に捉えましょう。
トピ主妻のようなできた女性、その親のような優しく温かい親はほとんどいません。存在自体が稀有だからです。

親や弟に迷惑をかけているのは姉です。
経済力もないのに離婚して、実家に子連れでも出戻っているんですから。

あなたは自力で頑張ってきたのです。
甘えて実家依存して調子に乗っているのはトピ主姉です。
臆することなく、毅然と姉に対峙してください。

ユーザーID:8059282075
あー
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月15日 8:29

なんか事は小さかったのに、奥さんの実家まで出てきて・・・なんかことが大きくしちゃったねトピ主さん。

別に奥さん出しゃばってないし、安静にしなきゃならないけど甥のお客さん(中学生?)達がが来るなら、寝てられないのはあたり前のこと
様子を見てたらA君だけ食べてない。アレルギーを知ったが、どんどん食べてしまう甥だから気を使いなさいと言うのを叱ったと言うか諭したが

お姉様はたぶん息子の「怒られた」と言う言葉だけで反応したのだと思う。
私の息子を怒るな!とね。

そしてことを大きくしていたトピ主さん。

板挟みよりも大きくしてしまっただけじゃん。

奥さんを守れない情けない旦那だね。

ユーザーID:7991123589
お母さんも、かなり変だと思うなぁ。携帯からの書き込み
ドドンパ
2018年7月15日 11:47

お母さんはまともだというレスもありますが、私はそもそも、お母さんもおかしいから、こうなったと思います。

お母さんは何故、独身の頃からトピ主さんだけに経済的な負担をさせていたのか。トピ主さんが結婚して世帯を持ってからも、7万円も支援を受け取りながら、姉には好きなことをさせているのは、おかしくないか。
子どもを放ったらかしてジムに飲み会。それで塾にも行かせられない、自分が勉強も見てやらない。何もしない姉に変わって、お母さんすら甥の躾をしない。躾が出来ない人だから、息子(トピ主さん)も娘(姉)も非常識に育ってしまった…。

お母さんは、自分の至らなさも多少はわかって来たのかもしれないですが、今更ですよね。それに、7万もの仕送りに文句言わず、甥の面倒まで見てくれる都合のいい嫁ですから、嫌われたくはないでしょうね。結局は、おバカな自分の娘は甘やかして好きなことをさせ、できた嫁には助けて欲しいのでしょう。
それに、奥さんに来てもらえば、「うちで世話してる」という名目でさらに3万も追加で貰えますから、来て欲しいよねぇ。実際は大して世話してない、むしろ甥の世話に巻き込んでいても。

お母さんが、お姉さんをガッツリ叱って、ジムや飲み会を辞めさせ、少しでも家に生活費を入れさせたら、本当にまともな母親だと思いますが。

ユーザーID:1440513662
主姉の方が依存してますよね
momoti33
2018年7月15日 12:55

主姉の方が依存してますよね

手取りが15万で、なぜジムに通ってるんですか?
子供がいて、母親に世話を頼んでいるのに、なぜすぐ帰らないの?
飲み会はね、仕事の延長線上の場合もあるし偶には息抜きも必要でしょう
でも、塾の費用がないのにジム通い?
お金ないのなら、ジムに行く時間ダブルワークでもしたら?
自分の子供も自分で育ててない割に、主妻に文句をどの口が言うのですか?

主さんは過去に、進学問題で姉に言われたこと未だにこだわってるみたいだけど
そろそろ立場が逆転してることを主姉に教えた方が良いですよ
進学したおかげで今の仕事をしていて、結婚前に家にお金を入れて今は仕送りしてる
離婚して同居してもらい、家事育児してもらっている
どちらが、問題行動なんでしょうね

ところで、主さんは奥さんと主母・主姉との間が良好って思ってますけど
何人か書いているけど、それすべて主妻がうまく立ち回り・我慢してると思いますよ
のほほんと暮らしてると、そのうち離婚ってなるかもねぇ

ユーザーID:1815350143
ごめんなさい、そのジム通いですが
50代主婦
2018年7月15日 12:56

子供を放置してまで、毎夜のジム通いなんてしますかしら?
肥満のためダイエットが急務なの?

ではないのなら、ほんとうにジム通いだとして、自分大好きな人ですね。お金の配分は愛情の配分です。
息子の塾代ケチって高校からは奨学金の借金までさせようというのだから息子より自分が大切な人です。
また世話になっている母親が貧困なのに家賃も入れないのだから母親よりも自分が大切です。

すでにお分かりと思いますが、息子が奥様に叱られて気色ばむのも、お母様がコキ使われて怒っているのも、二人の事を愛しているからではありませんよ。
お母様をコキ使えるのは自分の特権なので、そこを侵害されたから怒っているのですよ。
まあ結局は、自分のやっていることにケチをつけられたことに怒っているのです。

しかし、、それにしても、やはりいくら自分一番の人でも、そんな経済状況でそこまでジムに熱中するのは不自然ですね。
よほどインストラクターがイケメンなんですかね?

ユーザーID:5255259280
奥さんは立派だよ。
ポコ
2018年7月15日 16:29

ちゃんと対応してるとおもうよ。
人間、たりないところが多少あっても
十分、気持ちが通じることやってる。

だから、甥っ子さんもお母さんも
奥さんの味方なんだよ。

なのに、あなたにしろ、姉にしろ、
なんだかダメ人間ですよ。

仕送りの件は理解してもらうって
奥さんと結婚されたからこそ、
そういう状況でいいだけで、
普通のご家庭ではもめごとになります。
それだけでも、ちゃんとあなたを
たてていると思います。

お姉さんは、何が気に入らないのか
わかりませんが、失礼だと思います。
お姉さんにはあなたとお母さんで
きちんと立場などわかってもらうよう
お話されることです。

奥さんの方は十分対応したし、
ご実家にまで謝罪させるほどの
ことじゃないですよ?
仕送りとか他のことだけでも
奥さんがあなたのご実家にされてることは
十分なものなんですからね。

だいたい、あなたが頼りないのが
一番悪いんです。一度話を聞いて
状況の把握したら、答えはでてるのに
あーだ、こーだ。
あなたもお姉さん並みに反省して
ください。
甥っ子さんの方が理解できてるなんて
はずかしいですよ。

ユーザーID:8290556596
甥のための貯金ができるようになったところ?
エリッサ
2018年7月15日 18:08

あのー、余計なお世話かもしれませんが、会社の人との飲み会やジムにいったりはお金の無い人がすることじゃないと思います。
ましてや子供がいて、その給与で実家に厄介になっていて、生活費を入れていないのなら、倫理的にしてはならないことなんじゃないでしょうか?

私がトピ主様なら、親なら子供のために貯金しろよ。ジム行くなら外でも走っとけって言うところ。
もちろん実家へのお金も減額しますよ。
その分、甥っ子の学費のためだけに貯金しておきます。
お母様に相談して、そうしたら?
姉には数万円で良いから、お金入れてもらうべきですよ。
大人として、自分の生活費くらい自分でみてあたりまえですから。
15万あって一円もいれず、甥のための貯金が「できるようになった」って言うのははっきり言って異常です。
このままだと、一生姉を支える羽目になりますよ?

それと、実家に厄介になっている身の上で、よく言えたもんだなって思いますよ。
迷惑なんてかけていないでしょう。あなたもあなたの奥さんも。
そもそもの迷惑は、姉のほうです。

甥っ子は、未成年なので仕方ないけれど、姉は論外。
私が母親ならたたき出してます。

あなたの奥さんは少し言い過ぎたかもしれないけれど、それも親戚として全うなことを言っただけ。
そもそもトピ主様が、本当に愛情を甥っ子に持っていたら、もっともっときちんと話してしつけしていたと思います。
むやみに甘やかすのは虐待も同然ですよ。
その分、世の中に出てから叩かれる数が半端無いですから。
甥っ子がひとり親だからこうなったとは言われたくないのなら、常識や道徳は教えて上げてください。

奥さんの言葉は嘘では無いでしょう。
あまりにもお姉さんがネグレクトなだけで。
そもそもジムや呑みに行く時間があるのなら子供の躾けしろって話。

苦手意識で両目ふさいでてどうするんですか?
自分の頭で考えなさいよ。

ユーザーID:4392556663
実家に入り浸りという表現
staret
2018年7月15日 18:17

お姉さんが奥様のことを「実家に入り浸って」と非難しましたよね。
ここにレスしている人の中にも、「夫の実家に入り浸って」と言う人がいます。

トピ主さん、この言葉をどう思いますか?

奥様は、本来入院が必要なんですよね。
でも、1歳児がいるから入院はできない。
それならば、家で安静にして下さいと言われた。
安静にしておくというのは、トイレ以外は寝ていなさいってことです。
炊事洗濯掃除その他書き出したらキリがないこまごました家事全般と、1歳児のお世話は奥様以外の人がしなければならない。
本来はそれは夫であり父親であるトピ主さんの役目ですが、仕事との兼ね合いが難しい。
じゃあ実家の母に自分の代わりにその役目をお願いしたい…それが、奥様があなたの実家に毎日行く理由ですよね。
ここまで、理解できますか?

トピ主さんに一番念を押しておきたいのは、「本来、父親がすべきことを祖母にお願いしている」ことです。
あなたの実家に、奥様が世話になっているんじゃありませんよ。
あなたが世話になっているんです。
奥様は、安静に過ごす場所を病院か自宅か婚家か自分の実家か選べるんです。
病院は、息子さんのためを考えて却下。
ご自分の実家は、お姉様が闘病中だから心配をかけたくない。自分が切迫流産だと知られたくない。よって、却下。
となると、自宅か婚家かという2択になる訳ですが、お母様の負担を考えると、自宅へ来ていただくよりはこちらから行く方がまだいいでしょう。
自宅へ来てもらって家事育児をしてもらうと、お母様は自分の家と息子の家、2軒分の家事をすることになりますからね。
だから奥様は婚家で過ごすことにしたのでしょう?

それを「夫の実家に入り浸り」という人間がいたらトピ主さんはどう感じます?
ふざけるな!妻は今非常事態なんだ!って怒りがわきません?

ユーザーID:1769660301
奥様逃げて携帯からの書き込み
ひど
2018年7月15日 20:42

トピ主の10個のレス読みました。読めば読むほどわかった事が。
奥様別れた方がいい。
トピ主とその姉や実家に関わって何がいいことある?悪い事しかないやん!!
奥様ももう気づいてるはず。今までもう充分頑張ってこられたよ。精神的にも経済的にももう何も減らさなくていいよ!!

ユーザーID:3570586910
人の気持ちがわからない人
chocho
2018年7月16日 0:51

自分がどう見られるかばかり気にしているトピ主さん。

姉にさんざんマウントされて育ち、『しっかりした大人』として認めてほしかったのかもしれませんが、そのためにトピ主さんが取った行動は、『(妻を)叱る』『(甥と)しっかり話す』・・・。上から目線でマウント取ってるだけじゃないですか。
人の意見に左右されて、誰を咎めるべきかばかり考えている。
最後は『自分を叱る』というところに落ち着きつつあるようですが、それもまあ、とても大事なことですが、誰かに優しくする(特に妻)っていう行動はとれないものですかね?
あ、その『優しくする』は、実家に仕送りして優しいボク→実家にいい顔して認められたいだけ・・・ということと、本質的に違うんだよ、ということ、理解できますか?

トピ主母は良さげな方ですので、トピ主父が息子を馬鹿にし姉を甘やかす人だったのかな。もしもですが、息子を馬鹿にし、いつまでも下に置こうとしていたお父さんだったとしたら、息子の成長を喜べないちっちゃな人だったということですよ。そんな人の過去の言動にとらわれていてはいけません。

ところで、甥っ子さんにどういうニュアンスで話したのかわかりませんが、トピ主妻さんがトピ主実家に「来たくなくなってしまった」というのは、機嫌を損ねたのではなくて、傷つき悲しんでいるからだという、そのニュアンスの違いはわかりますか?
そして、そんな話を甥っ子にすることが、どれだけ甥っ子にとって残酷なことかわかりますか?

妻の気持ちが理解でき、それを踏まえて大切にできる人になってほしいものです。

ユーザーID:2093450974
貴方が最低携帯からの書き込み
nana
2018年7月16日 4:31

どうしようどうしよう、と言いながらやる事なす事すべて最低。
反省したように見せかけて妻実家や甥っ子に余計な事言って悪化させてる。
お姉さんは資格あるのに15万しか稼げない?
母子家庭なら手当もあるでしょう?養育費は?
ジムや飲み会にはお金使って毎日夜遅くまで息子にお金かけず母と奥さんに丸投げ。
適当に働いて遊んでるイメージしかありませんね。
もうそういう人なので甥っ子くんは可愛そうですが距離をおくしかないんじゃないですか?

奥様、入院できないなら自宅安静、 お医者さんの話ちゃんと聞きました?
トイレ以外は寝てなきゃ駄目ですよ。なに実家の面倒見させてるんですか?ありえない。
奥様の実家に勝手に電話?心配かける上に失礼極まりない。
しかも大雨の影響で…って災害地区ですか?
なんて思いやりがないんでしょう。
自分の息子、お腹の赤ちゃんにも全く興味無さそうですね。

そして、皆さま褒めていらっしゃいますが、お母様。リストラの時もお父様亡くされた後も働かないのですね。まだまだ若いでしょうに。
人柄は悪くないかも知れませんが、結婚して2人目も生まれる息子からよく10万も平気で受け取れるな、と呆れました。
奥様に優しく、気を使ってるのはその10万のためじゃないですか?
実家はローンないですよね?
寡婦とシングルマザーなら家売って市営県営都営住宅に優先的に入れますよ。身の丈にあった生活をするか、女2人必死に働く。
実家への援助、やめましょうよ。2児の父になるんですよ。
その10万で週何日か家政婦さん雇って、息子は保育園に入れてトピ主さんが見る。
このお金は10ヶ月も続きません。お子様達が大きくなれば奥様も復職するでしょう。
子供の学資保険や習い事家族の幸せな時間。
これが確保された場合
必死で働いて苦しい生活をしている実家に3万程度なら援助を考えても良いかと思います。

ユーザーID:7336214944
奥さんの体が最優先携帯からの書き込み
りんご
2018年7月16日 5:00

今は奥さんの体が最優先。すぐにシッター雇って、宅配弁当手配するなど、お金はかかっても対策してあげてください。一時的な出費ですから。

お姉さま、仕送り費用をジムに使うなんて、なんのための仕送りでしょうか?もう仕送りやめたらどうでしょうか?そのために、周りのみんなに負担がかかっているのに。金返せ、くらい言ってやってください。私もシングルマザーですが、お姉さまは本当に甘えきっていると思います。

ユーザーID:1621211651
何故姉が実家にお金を入れることができないか
tata
2018年7月16日 6:29

>>会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。

そりゃあ、これだけ頻繁に行っていたら、ね。

飲み会が一回3000円として月に15回で45000円。

ジムが月10000円。

服や化粧品も派手そうだから月40000円。

これで105000円。

手取りが15万として、95000円引くと55000円。

ここから保育園費を引いて、残りが貯金だと思われます。

あなた方が払っているのは、お姉さまの服代、飲み代、ジム代ですよ。

あと、給料とは別に、母子手当てが出ます。
検索してください。驚くほどの金額で、それにプラスして家賃、食費、光熱費もかからずお姉さんは暮らしているのです。

もしかしたら、息子の服代金も親持ちかも。
子供を大切にしてる様子がありませんし。

仕送りは、出産を機にやめて、同額を義母貯金にした方が良いですよ。

どうせ姉は、母親から絞りきって介護が必要になったらさっさと逃げ出しますから。

施設に入れる高額な代金はあなたと嫁が稼ぎ、今住んでいる家はお姉さんが取っちゃうと思います。

お母様も変ですよ。

家事も、育児もせず、家にもお金を入れず、小学生の子供がいるのに、仕事でならともかく、遊びで毎晩遅いことを許しているなんて。

ホント、それだから離婚されるんですよ。

それを許して、家から七万も姉の遊び代に送金しているあなたも、そろそろまずいですよ?

ユーザーID:7367940884
今まで何を見て育ったんだか携帯からの書き込み
枯木
2018年7月16日 7:58

人は時に□を「丸い」と表現することがあります。これは目や頭が歪んでいて○に見えているからではなく、そうすることで物事が円滑に運ぶからです。

トピ主様は表に出た言葉だけを真に受けてますよね。自分じゃ一切考えない。考えられない。小町で皆にストレートな言い方されてもトンチンカンなレスをする。
気温40℃湿度70%の殺人的環境でも「肌寒いくらいだ」と言われたら、奥様に「これが暑いなんて、そんなバカな」と言うんでしょうね。

普通の人は、発せられた言葉を受けたときには、言葉を発した人の性格・立場・その時の状況など様々なファクターを加味して、その真の意味を分析します。
たとえば、よそのお宅で夕飯をごちそうになり、帰りに「遠慮せずにまたどうぞ」と言われたとします。トピ主は本気で遠慮しなくなりそうですが、大概の人は遠慮します。皆がどういう思考で遠慮したか、説明できます?

同じように、奥様実家からの言葉の意味を分析してください。

トピ主の回答を予想しましょうか。
「義実家も仕送り欲しいのか」
でしょ?
不正解。

正解は
 「気遣い」
です。
あなたとあなたのお姉様には、これがどんな意味か、理解するのは難しいでしょうがね。
あなた方御姉弟以外は皆知っていますよ。
考える訓練してください。今後の人生の為に。

ユーザーID:5446920487
え----
tiha
2018年7月16日 12:51

最後のトピのレスを見てびっくりしました。
お姉さん実家にお金入れてなくて、トピ主さんたちの家計から入れてるのに
家に来るなとかありえません。

お姉さんがお金ないって言って家にお金入れてないのに、
飲み会やジムに行くこと
子供の面倒を見ないこと
トピ主さんはどう思っているのですか?
住んでないなら仕送りへらしていいんじゃないですか?
そもそも実家の収支わかっているのですか?

ユーザーID:4056745373
横ですみません
haru
2018年7月16日 14:24

本当に素敵な奥さまですね。

姉との付き合いがポーズだったのでは
とのくだりがありますが、
好きになった人のご家族とは円満にと思う人多いと思いますよ。上手くいくかは別として、出来るだけ親しみと礼儀を持って適度に付き合っていきたいと考える人いると思います。

だからと言って、自分を殺して言いなりになってまで付き合いを続けたいかは別ですし。ご自分でさえ苦手なお姉さんと赤の他人の奥さまが上手くやっているように見えたのは奥さまの気遣いのおかげだと思います。

ユーザーID:7127049570
トピ主です10
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 17:59

レスありがとうございます。
私の対応でイライラさせてしまい、申し訳ありません。
三連休でしたので、妻に謝罪し、妻の思いもしっかりと聞くことができたと思います。
妻には、今回のことでも、これまでの私や私のの実家のことで、不満に思うこと、嫌な思いをしたことがあれば教えてほしい。
妻の両親が妻に他所の家のことに口出ししないなど、いろいろ言っているのは知っているが、決して妻のことも妻両親のことも悪く思ったりはしないし、誰かにこのことを話すことはしないと約束するから。
こう言いました。
そして、姉が失礼なことを言い、申し訳なかった。
私も妻の味方をせず、妻両親にも心配をかけてしまい、酷いことをしてしまった。反省している。と伝えました。

妻はまず、あなた(私)もあなたの実家も、何でも言葉通りに受け止め、社交辞令なども通用しないことにまずびっくりした。無理なことは無理。嫌なことは嫌。こう伝えてくれるのは、わかりやすいし助かることも多かったけど、私はそういうのに慣れてないし、やはり義理の実家という遠慮もあるので、はっきりと言えないこともある。
あなたには少しは気にかけて欲しかったが、きちんと言葉で伝えなかった私も悪いのはわかっている。

あなたは私の親が私のことをできが悪い娘だと言っているのを聞いて、自分が注意しないとと思ってるのかもしれないが、私は親に貶されながら生きてきたわけではない。
こういうのはある種の謙遜であり、もちろん私が至らない点もおるが、私があなたの実家で気まずくならないよう言ってくれてる面もある。
親が言ってるからとあなたまで尻馬に乗って説教するのは止めてほしい。
こう言われました。

ユーザーID:9248003986
トピ主です11
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 18:41

続きです。
妻は
実家でたまに母の代わりに料理をしたり、甥の勉強を見たりするのは、遠慮もあるし、本当に私で良いのかという気持ちもあるが、別に嫌だとは思っていない。
ただ、それが当たり前だと思われるときつい。

あと、あなたは私が勉強を教えている代わりに甥っ子くんがゲームを教えてくれるから、お互い様でちょうど良いねと言っているが、正直に言うけど、私はゲームを出来るようになりたいとは思ってない。
甥っ子くんに一方的に勉強を教えるよりは、お互い教え合ってるという方が、受け入れられやすいし、甥っ子くんも勉強する気がおきるみたいだから、そうしている。もちろん、甥っ子くんと遊ぶのも楽しいけどね。

ただ、中学生の間は私でも教えられると思うけれど、高校生になったら甥っ子くんは理系に進むと思うし、私の専門科目以外は見るのは正直に言って厳しいと思う。
おかあさんやおねえさんには、あなたから上手く言ってくれると助かる。

事前に聞いていて、その上で結婚したので、仕送りすること自体は納得している。
でも、子どもが生まれてからは、この仕送りがなければ、もっと学費が貯められるなとか、ダメだと思っても考えてしまうようになってしまった。
仕送り以上に私が働こうと思ってやり過ごして来たが、この妊娠で働けなくなってから、義実家のお金の使い方まで気になって仕方がない。
私が仕事を休むと決めたとき、あなたがお金が足りなかったらダブルワークするから安心してと言ってくれた時も、うれしいと思うよりも、ダブルワークするのはお姉さんにしてほしい。
仕事のあと遊びにいく余裕もあるし、甥っ子くんはおかあさんが見てくれるんだから。と思ってしまった。

ユーザーID:9248003986
トピ主です12
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 19:08

続きです。
おかあさんが許してるのに、私がこんなこと思うのはおかしいともわかっているけど、自分でも止められない。
私たちだって、おねえさんほど出掛けていない。
おねえさんは趣味や外食に毎月いくら使ってるの?
服だって、外で仕事しているから必要なのはわかるが、私が仕事していた時よりも買ってるし。
おねえさんは本当に貯金してるのかな?
甥っ子くんの学費を貸してほしいとか言われるんじゃないか、とか、不安になってしまう。
あなたはいつも自分が頑張ったら何とかなるというが、独身時代と違う。
あなたが頑張る時は私も必然的に頑張らないといけなくなる。
もちろん、コツコツ仕事をパートから初めて、資格を取って社員にしてもらえたおねえさんが頑張っていないとは言わないけど、お互い支え合ってるという気持ちにはなれないよ。

おかあさんにも、お世話になって申し訳ないという気持ちもあったし、甥っ子くんやおねえさんにも、お邪魔してて気を遣わせてるという意識はあったけど、仕送りも頑張ってるし、多分大丈夫だろうという甘えと傲慢さが私にもあったのだと思う。
おねえさんにも、そんな気持ちが伝わってしまったのかも知れない。

本当はこんな浅ましいことを考えているなんて、あなたにも言いたくなかったけど、こんな気持ちでおねえさんに謝って、おかあさんにも甘えてしまうことはできない。
あなたの実家に行くのも好きだったし、おかあさんたちも皆好きだという気持ちも本当だよ。
妊娠前はこんなこと思ったこともなかった。また元気に働けるようになれば気にならなくなるかもしれない。
そっとしておいてほしい。

こう言われました。
私は妻のことを何もわかっていませんでした。
妻のそばにいた私よりもレスをくださった皆さんの方が妻の気持ちをわかっているようで恥ずかしいです。

ユーザーID:9248003986
トピ主です13
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 20:33

妻のことを心配した妻の両親から、明日から都合がついたので様子を見に行きたいと連絡はありました。
ホテルを取ったそうなのですが、迷惑でなければうちに滞在してもらおうと思います。

私は今日は実家で姉と話し合いです。
母が既に姉に強く注意していたみたいなのですが、姉は生活を改めてはいないようです。
昨日母が怒って姉に毎日毎日遊び回って貯金はしているのか?と問い詰め、通帳を見たところ、毎月甥のために三万、自分のために二万ほど貯めているのは本当でした。
手取りは14万〜15万ほどなので、毎月3分の1くらいは貯金してるようです。

母にも(もちろん、妻の話はしてませんが)年金や支出を聞いてみたのですが、年金は月12万に仕送り7万ほどなのですが、家賃7万、生活費で10万ほど平均で使っているようです。
あまりは私名義の通帳に入れてありました。
二人目が生まれたら仕送りを減らしても良いかと言うと、もちろんだと言ってくれました。

ユーザーID:9248003986
今回のことは 今後を考えるいいきっかけにしてください!
わんわんこ
2018年7月16日 21:00

お姉さん 給料の額は本当なの?15万ほどなんて?(実は もっとあるのでは?そうじゃないなら 9時5時退社なのでは?)それに 養育費貰ってないの?
それに ジム通いに飲み会?(本当に 毎日遅いなら あやしいですね )
彼氏でも いて 帰って来ないのでは?

子育て丸投げで お姉さん土曜日 日曜日は ちゃんと 家にいて 子育てとか家事をしてるの?
出歩いて 留守とかではないの?

お母様 一見常識人みたいだけど 娘に甘くない?
似たよなような 状況の離婚して 子連れ離婚し 子育てもしない好き勝手してた 人は 子供が 中学を卒業をしたら 義務教育は終わったと 子供を母親に面倒を見させて 彼氏の家に住んで たまにしか 帰ってこなくなりましたよ

今 お姉さんの状況は 子育てしてませんよね?
お母様も 今の自分の娘のことを どう思ってるのでしょう?家にお金も入れてない 好き放題

仕送りを許してくれ 甥っこの勉強まで みてくれる お嫁さんの味方をしてるけど 今後も ずっと トピ主が母親と甥っ子の面倒を見るつもり?

奥様には 未来が見えているのです。
このままだと お姉さんは家に帰ってこなくなります。子育ても母親に 丸投げ 
金銭もたかられ続ける 

この辺りで トピ主実家と距離を置きたいと 好き勝手してる姉 お母様の娘を叱れない、ふがいなさも トピ主の事なかれ主義も 奥様はいずれ我慢できなくなりますよ

その上 奥様の親に心配をかけさせるなんて(姉が 乳癌で心配)

甥っ子も 今のうち ちゃんと躾ないと 今が 一番大事な時ですよ
仕送りしてくれてる 伯父に 感謝もしてないみたいだし

お母様も トピ主に仕送りさせて 姉から生活費のお金を貰わないなんて変ですよ

ユーザーID:1045992827
まだ判ってない携帯からの書き込み
さやか
2018年7月16日 23:18



私はまた馬鹿にされてしまいましたが、ってバカにしては居ないと思いますが バカって言う自覚が無さすぎるんです、貴方は姉の金蔓なんです、きづいてませんか?

実家に来るなと言うなら仕送りもしない お母さまもシルバー人材派遣、若しくは 生活保護申請し、あなたの姉が母子家庭だし団地に入居申請し 今の借家から引っ越せば 姉達でどーにか出来ると思いますが 仕送りもしたとしても2万から5万位に減ると思いますが。

世間知らず過ぎます。

あなたの姉は甘い

仕送りも2人目産まれるんだから 一方的にこれだけって3万から5万位に値下げしましょ。

最悪、貴方の母親だけ同居するか、貴方の母親が亡くなった後を想定して下さい、だらだら何も努力しない姉の金蔓 ひも 貴方が払ってしまうから姉が自立しない 多分、男がいると思いますけど…。

ユーザーID:2532425470
レスします
わらいかわせみ
2018年7月17日 3:23

主レスが増えるたびに違和感
人の意見を聞きいれ、反省もできるふりを装ってますが
言動がころころ変わる上に頓珍漢でまるで説得力を持たないから
人の意見に右往左往する印象しかなく。
日和見主義?
優柔不断なええかっこしいに見えます。

片や奥様は是は是、非は非と臆することなく主張でき
状況の変化にも臨機応変に対応し、熟考し
形だけの反省ではなく深く内省できる印象で
人としての成熟度が、トピ主さんとはまるで違うよね。

母や姉への態度、妻への言動、妻実家への謂れのない苦情…すべて的外れ
何を勘違いしているのか、部外者みたいな言い草で奥様を上から裁きたがるのはなぜ?
妻を叱るとか言い聞かせるとか、泣いて言い訳していたとか…
奥様に代わって殴ってやりたくなるような傲慢さですが←ほんとにこれ、わかってます?

必要以上にへりくだっている妻実家にしても
謙遜しつつ、自分の娘に圧倒的な自信を持ってますよね?
人のお金を当てにせず欲しければ自分で稼げ、それだけの教育は受けさせてきたなんてのは
仕送りなしには暮らせないトピ主実家の母や姉とは人間力が違うのだと
言外に宣言してるように聞こえるけど。
まさかと思うけど、妻実家から仕送りの許可までもらったし
妻を一族の嫁として都合よくこき使っていいのだ…なんて勘違いしてませんか?

奥様自身が夫として男としてのトピ主さんを見限った時
妻実家も180度態度を変えて貴方を見限ると思うけどね。

ユーザーID:9079829882
姉弟そろって・・・
耳かきの綿
2018年7月17日 4:10

姉弟そろって自分勝手だ。

主「妻も謝ってくれれば良かったのに」
 「と泣いて言い訳してました。」
 「甥の前で面子丸つぶれです。酷い一日でした。」

なんでそんな上から目線なんだ?
A君のアレルギーレベルやその時の食事の量や、母親が急に出かけた理由なんてどうでもいいことだ。
そして何よりも問題なのは
「妻が折れてくれれば問題は解決するのになんで俺が仲裁に入らなきゃいけないんだ」
という感情が見え隠れする、あなたの意地の悪さと無責任っぷり、そして何より妻の現状把握を怠り何事も第三者的な立ち居地で観察しているところだ。

普段から「金銭的な援助」だけでなく、「謝意」を伝えていれば、姉の自分勝手な振る舞いにブレーキをかけることもできたはずなのに、主が「金銭的援助」をするだけで、他に状況を円滑に進めるための行いを怠ってきたから、小さなほころびがでかく広がったんだよ。

それにあなたの姉。
シングルになる覚悟が無いから実家依存しているんだよ。
だから平気で子供を置き去りにしたままジムに通う。
そのテリトリーに自分よりも義妹に子供が懐き、プライドを傷つけられた。
自分のテリトリーなのに母が自分よりも嫁を褒める。
侵略された気分を持ちつつ悶々としていたら、チャンスが巡ってきた。
子供を出汁に「テリトリーから追い出そう」ってね。

姉弟そろって自分のことしか考えていないし、自分大事が優先で妻も子供も蔑ろにしたまま放置。

そのしっぺ返しを、妻と子供が食らったんだよ。

お母さんの気持ちを代弁するよ。

「こんな馬鹿娘と馬鹿息子で、本当に申し訳ない。こんな子供に育てたのは私です。育て方を間違えた・・・本当にごめんなさい」

ユーザーID:4897194413
トピ主です13
しめさば(トピ主)
2018年7月17日 5:15

姉と話し合いました。
でも、姉の考えは理解を超えたものでした。
まず、姉は毎日ジムや飲み会に出ていることについて、
「お母さんからもいつも息子をもっと見てやれって言われてるよ〜。でも、すごく楽しいんだもん。帰ってからでも話は出来るし、宿題やってるかとか確認はしてるし」と。
妻との先日の一件についてどう考えているのかについては、
「しめさば妻にも確かに世話になってることもあるが、正直今回のことはやり過ぎ。中学生なんだし、お腹すいたらお菓子だってあるし、コンビニで何か買うくらいできるでしょ。よその子を叱るとか余計なことをするとこうなると教えてあげたと思ってる。もう来るなとは言ったが、別にいびるつもりはないから、来たかったらこれからも来てくれたら良い。」と。
私と母が、アレルギーの恐さや、うちの責任問題になること、妻は正しいことをしたのだから、姉が謝罪すべきと伝えると、妻や私に対する不満を言いはじめました。

「しめさばが結婚して家から出たせいで経済的に苦しい。結婚が決まったとき、母にいつまでも頼っていられないのだし、しめさばの助けがなくてもやっていけるよう頑張ろうねと言われて、プレッシャーになったし、長男なのに無責任だと思った」
「実家が貧乏なのに、気にせず結婚したしめさばには腹が立つし、こんな状況で二人目生もうとするしめさば妻にもがっかりした。もっと優しい子だと思ってたのに」
続きます。

ユーザーID:9248003986
安静に!!!!!
切迫早産経験者
2018年7月17日 5:58

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、切迫早産で、本来なら入院したほうがいい状態の奥様が、甥っ子さんのために料理をしたり、勉強をみたり、ゲームをしたりしていると読んで、驚愕しました。それじゃ、全然安静にできてないじゃないですか?切迫早産の安静って、走るな、飛ぶなってことじゃないですよ?できる限り横になってないといけないんです。座ってるだけでもダメ、極力寝てなきゃダメなの!!!いい機会ですから、もう、実家に行くのはやめたほうがいいです。保育園に入れるか、奥様の実家にお子さん預けて、奥様を入院させてあげたらどうですか?お姉さんとの関係なんてどうでもいいです。小姑と嫁が、一見仲良しだけど、実はお互いこころよく思ってないなんて、普通のことです。毎日顔を合わせてたら、もめないほうが珍しいです。今後は適度な距離をおいてつきあっていけばよろしい。それより、お腹の赤ちゃんのことを考えてあげてください。

ユーザーID:2117794759
トピ主です14
しめさば(トピ主)
2018年7月17日 6:02

「しめさば妻が妊娠で体調悪くて働くのやめると聞いたとき、ずるいと思った。私はどんなに辛くても止められないのに、こんなに簡単にやめちゃうんだって」
「仕事も、家で採点したり、外国人と日本語でしゃべってるだけなんだから、そのくらいしろよと思った。チャーハン作れるくらいなら出来るでしょ?」
「しめさば妻が仕事やめてから、いつ仕送りがなくなるか不安だった。しめさば子は可愛いし、いつだって来てほしいけど、代わりにしめさば妻には働いてほしいというのが本音。」
「私だって収入増やしたいと考えてる。しめさば妻が仕事やめるとき、それ私が代わりにしようか?って言ったんだよ。家で出来るし、時給も良いし、慣れてきたら今の仕事辞めてメインでするのも良いかなって。
でもしめさば妻は、採点者になるには試験があるんです。私から直接紹介は難しいです。
日本語教えるのも、今私が教えているのは外国在住の人ばかりで、コミュニケーションは英語か中国語ですし。すみません。私が登録してるサイトを教えるので、もし興味があるならおねえさんに合ってる生徒さん探して見ますか?と断られた。
あの子、私のことバカだと思ってるんだよ。
あと、私がしめさば妻より稼ぐようになるのが嫌なんだと思う。」
「しめさば子が生まれたとき、しめさば妻実家に行って、環境の違いに驚いた。大きな家で余裕もあって。しめさばが、お祝いに学資保険をかけてくれたとうちで話してた時も羨ましくて仕方がなかったし、学費の心配がないならもっとうちに仕送りしてって思った」
「しめさば妻が優しいのはわかってるし、これからも仲良くしたいという気持ちもある。でももっと私の気持ちもわかってほしい。しめさばだってずるい」

こんな感じでした。妻が嫌いというのならまだわかりますが、仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

ユーザーID:9248003986
見事にずれてる・・・
おかん
2018年7月17日 6:51

このもめごとの本質を基本的に理解していますか?

事態をもっとも荒立てずにお姉さんを説得できるのはお母さんです。あなたはお嫁さん側の立場なので、お姉さんに「おまえだっていろいろ世話になってるんだから感謝しろ!」なんていうと火に油をそそぐだけ。

あとこの問題は、発端となった甥っ子君の件が彼が納得して完結しているので、残りは「大人の衝突」だけ。なのに甥っ子君には話をして、お姉さんとは直談判できない。しめさばさん一家はどこかで気が強いお姉さんを恐れてきたのではありませんか。お姉さんもずっと女王のように好き放題だったのでは。

日本の伝統からして、お母さんの家にいる権利の大きさは、一度家を出た姉<<<<嫁入りしてきた嫁ですよ。お嫁さんはしめさば家の孫を抱えておられるわけですから、お母さんが率先して奥さんを守ろうとされて当然。一度家を出たお姉さんがどうしてそこまででかい態度が取れるのかが疑問です。しかも自分の子供を放置しておいて、留守宅での息子への躾を許さない。自分が放置している間に息子を叱ってくれる大人の存在に感謝すらできないなんて、かなり精神的に未熟な人だと思います。

この辺をお母さんがしっかり娘(お姉さん)に言い聞かせられないと、今は誰が何を言おうと火に油で、物事は悪化の一途だと思います。

お嫁さんの実家はとてもできた方で、娘の非を責めていらっしゃいますが、(トピ主さんの)お母さんのおっしゃるとおり、奥さんの行動の何がいけなかったのかさっぱりわかりませんし、実家の問題であるこの一件を解決できないくせにえらそうに奥さんを「叱った」トピ主さんの神経を疑います。奥さんが気の毒すぎます。

ユーザーID:7636548726
レスします
uma
2018年7月17日 7:18

>甥もわかってくれ、私はまた馬鹿にされてしまいましたが、ママみたいに離婚されないように頑張って仲直りしてねと応援してくれました

本当に頼りにならない方ですね

事の起こりは甥御さんの友人Aくんに対する思いやりのなさでしょう?

それを

>甥がきっかけだったが、妻は甥のことが好きでしたことだったし甥のせいだとは思っていない
>悪いのは私と姉なので気にしないでほしいが、妻のいう通り、思いやりを忘れないで、今後に活かしてほしい

とすべてを免除し、こんな分不相応なアドバイスを唯々諾々と受け取るとは

叔父としての面目などどこにもない

母としての無責任さをみても、本当に情けない姉弟ですね

だから「馬鹿にされる」んです

ユーザーID:9274204218
手取り15万とジムと甥のための貯金
だね
2018年7月17日 9:45

お姉さんの収入、手取り15万もないという事で。

ジムですと、だいたい月1〜2万でしょうか。(実際は、トレーニグウェアとかその他もろもろでもう少しかかりますが)
1万で計算したとして、飲み会は1回の参加が3000〜5000円くらいかな?
これが、週に何回ですか?とりあえず、月飲み代で2万としましょうか。

上記で、15万のうち、ジムと飲み会で3万。
お姉さんと甥っ子さんの食費で、1人2万として二人で4万。
これで残り8万です。
どこにお住まいかわかりませんが、家賃光熱費などなどを出すと完全に赤字ですね。

やはり、お姉さんはトピ主さんの仕送りで遊び歩いているという事になりますか。

>はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので、お金は入れられないとのことなので

飲みとジムを辞めれば、3万くらいは入れられそうですよ、お姉さんと甥っ子さんの生活費としては足りないですけどね。


あと、甥っ子さんとの話ですが、「気にしないでほしい」とかいいつつ、「甥がきっかけだったが、」なんて言ったんでせか?
一番、思いやりを忘れているのは、やはりトピ主さんですね。


ホント、お金は取られるわ、奥さんは言いように使われるわで、トピ主さんが私の夫じゃなくてよかったです。

ユーザーID:4174163615
奥さんかわいそう
匿名
2018年7月17日 10:14

あなたの奥様はトータルで見たらとても素敵な人です。
ちょっと融通がきかないところもあるかもしれませんが、
基本的に真面目で謙遜で、優しく、賢く、正義感が強く、思いやりに満ちています。

そんな奥さんのステキな9割の部分には当然と甘えておきながら、
残り1割の非を責めるんですね。何様ですか。
いつもベストを尽くしてくれている奥様に感謝の気持ちを抱いていたなら、
あなたはどこまでも奥さんの味方をするべきだったのではありませんか。

いままでさんざん自分を押し殺してきた奥さんかわいそうです。
あなたが思う以上に、あなたに対して失望している可能性があります。
私だったら今までやってきたことの全てに虚しさを感じて、
最悪離婚も考えると思います。

もっと危機感を持って。
きっと奥さんは義母への仕送りをやめるとは言い出さないでしょう。
あなたの姉の肩を持ったりかばったりする必要、どこにもないですよ。
姉や甥と疎遠になって何か困ることあります?
あなたの見栄だけでしょう。
妻と子どもたちのことを第一に考えてください。
義姉から謝罪してこない限り、今後一言も口をきく必要はないと思います。

ユーザーID:8779099350
あなたへのアドバイス
おっさん
2018年7月17日 12:34

とてもすばらしい奥様とお母様ですね。あなたは全面的に奥様の見方になってあげて下さい。奥様の為なら姉と絶縁してもかまわない覚悟で。

ユーザーID:1160935619
このトピ姉に見せなよ
2018年7月17日 13:17

1番ずれてるのがお姉さん。
実家におんぶだっこの身分でジムに飲み会?(笑)
仕送り月10万円も払ってる弟夫婦に実家に入り浸るな?
強欲も度を超えるとここまでおかしい考え方になるのですね。

2番目にずれてるのが建前はもっともな事を言うけど結局その娘を甘やかし、息子夫婦に頼り続けているお母さん。

3番目がそんな環境で育ってきて一般的な見識を持ち合わせる事ができなかったトンチンカンなあなた。
仕送り月七万円って…あなたの、年収は1500万円以上あるのですか?
それ位あるのならあなたのお小遣いの使い道だと思って好きにしたらいいでしょうけど
妻と妻実家の気遣いに甘えすぎじゃないの?
ほんと良くできた奥さん。唯一の欠点は夫と姉の勘違いを助長させてる所だけ!

ユーザーID:6974153749
大至急このトピを奥様に見せて
staret
2018年7月17日 17:12

7/16の「妻のことも妻両親のことも悪く思ったりしないし、このことを誰かに話したりしない」
という発言に、顎がはずれそうになりました。
悪く思うってなんなんですか…猛省しなければならない、あるいは恥ずかしくて穴があったら入りたい気持ちになるであろうところを、「悪く思ったりしない」?
もうびっくりしすぎて…。

トピ主さん、誰かがお土産を「つまらないものですがどうぞ」ってくれたら、「つまらないものを人に渡すなよ…いいもの持って来いよ」って思うんですか?
奥様のご両親が奥様のことを「真面目だけが取り柄で至らない娘」と言ったのは、良いものを持ってきたのに「つまらない物ですが」と言うのと同じなんですよ。

夫(男)は妻(女)より偉いという思い込みがあるように感じますが、人間性を比較したとき、あなたは奥様の足下にも及ばないということを自覚すべきです。

大至急このトピックを奥様に見せて、沢山のレスも全部読んでもらって、レスの意味を噛み砕いて教えてもらってください。
「実家にそんなに仕送りしてるなんて…奥様の実家にも同じようにしてますか?」って、何人かが書いてますよね。
これね、妻実家に仕送りなんかしてないこと、皆さんわかった上で書いてるんですよ。皮肉なんです。あるいは、夫と妻の実家は対等であるべきなのにアナタんとこは違うよね?おかしいよ!って言いたいんです。
トピ主さんそういう言外の意味を全然汲み取っていませんよね。

今後の人間関係、苦労しますよ。

ユーザーID:1769660301
やっと分かってくれたぁ(ホッ
ひつまぶし♂
2018年7月17日 17:37

奥さんとも腹を割って話せたようで良かった。ていうか、奥さんが胸の内をちゃんと分かり易く話して、しめさばが理解出来たのが良かった。ここまで分かり易く言わないとダメな人なんだと奥さんが理解してくれたのは、これからの夫婦関係にとって大きいと思う。私に限らないと思うんだけど、ここでレスしてる人達の思いは「とにかく奥さんには不幸になって欲しくない」だからね。

しかし、トピ主はこれだけ人の話をちゃんと文章にまとめられるのに、その内容への理解が追い付かないんだろうなあ。まあ漸く理解出来たようで安心したけど、ここまで長かった(笑

ユーザーID:5220637615
涙が出ました
2018年7月17日 17:52

大学生の娘を持つ母親です。
このトピを読んで、もし自分の娘がこの奥様の立場だったらと考えたら、悔しくて情けなくて腹が立って泣けてきました。

奥様の精神的な負担が大きすぎます。
そして、相手が常識的にしていてくれれば苦にはならないこと(夫の実家の家事、勉強をみてあげることなどの甥の世話、仕送り)が、相手が非常識なせいで「嫌だとまでは言わないまでも、なんかモヤモヤする」という状態になり、モヤモヤを感じる自分を嫌だと思ったり、嫌でも醜い感情を持たされてしまうことが、あまりにもかわいそうです。

もし娘なら離婚を勧めます。
夫になる人に「至らない娘ですがよろしくお願いします」、姑になる人に「躾けてください」は言いますよ。至らない訳じゃないし、うちできちんと躾けたからもう躾は必要ありませんけど、それでもそう言うんです。社交辞令です。

奥様が「きちんと言葉で伝えなかった私も悪かった」とおっしゃっていますが、悪くないですからね!勘違いしないように。
普通の大人はそんなこといちいち言葉にして伝える必要なんかないんです。でも、トピ主さんはそういうことがわからない人だった。

勉強を教えるのとゲームを教えてもらうのもそうです。
こちらがフランス料理フルコースをご馳走して、お返しにとチロルチョコ一個もらって、「これでチャラ、同等」と思えますか?

他人ですが「娘の母」として言います。
今すぐ仕送りはやめなさい。
「2人目が生まれたら減額」ではなく、今すぐきっぱりやめなさい。
その分、自分の子供たちの教育資金を貯めるのと、奥様を安静にさせるためのハウスキーパーやベビーシッターを雇いなさい。

トピ主が実家に仕送りを続けるなら、もう他人になって欲しいわ。娘と孫はうちで引き取りますから!
…って、奥様のご両親が思ってないといいですね…。

ユーザーID:6941789897
自分で考える習慣がないから、問題を解決できない。
kiki
2018年7月17日 17:55

何でも人が言う事を鵜呑みにして、
自分で考えないからこうなったのでは?

あなたのレスには
『どうしたらいいですか?』がよく出てきますよね。

奥さんが言う事や、義両親が言う事もなーんにも考えず、
そのまんまに受け取ってるでしょう?
お姉さんが言った文句にしても、
何処がおかしいのか、なぜ奥さんが文句を言わずにはいられなかったのか
自分なりに考えてみましたか?

もっと奥さんの立場になって考えたらどうですか?

奥さんが話してくれたことの中にも
まだまだ素直に話せてないことが沢山あると思いますよ。

何でお姉さんが遊んでいるのに、
子供の勉強を自分が見てあげないといけないんだとか
自分の子供を親に丸投げしてるのに
何で家賃や生活費すら入れてないんだとか。

奥さんだって、親が生活に苦しいのなら、
仕送りも反対ではないと思います。

でも、お姉さんは家にお金を入れず、
ジム行ったり飲みに行ったりするお金はあるのに
何で自分たちのお金でお姉さんの生活も賄っているのか
おかしいよね、明らかに。

更に奥さんがお世話になって、追加で3万出してるんでしょう?
少しは自分の頭で考えたらどうですか?

お姉さんがジムに行ったり、飲みに行くなとは言いません。
でも、それを貴方の仕送りで賄うのはおかしいんじゃないでしょうか。

そこはあなたの母親も悪いよね。
娘を甘やかしすぎ。

あなたの奥さんに申し訳なく思っているのは
それがわかっているからです。

あなたの家のお金は、奥さんのお金でもあるよね。

そして、本来はお姉さんがやるべきことを
あなたの奥さんがやってくれてることも
お母さんはわかっているから、申し訳ないと言ってるんです。
甘えてるのは、奥さんじゃないのよ。
あなた方の家族の方なの。

その事がわかってないのは、あなたとお姉さんだけ。
お義母さん一人なら、仕送りは3万でも十分。

ユーザーID:9320824978
連投すみません
staret
2018年7月17日 18:14

レスを投稿したら、更にトピ主さんのレスが増えていたので…。

奥様に「お姉さん本当に貯金してるのかな?」と言われて通帳を見て「甥のために3万、自分のために2万。貯金してるのは本当だった」って、どこか安心したような書きぶりですけど、トピ主さん大丈夫?安心してる場合じゃないですよ。

普通はね、シングルマザーで実家に世話になって、弟に仕送りしてもらってる身分なら、もっとつましい生活をします。
飲み会は会社で義理を欠くわけにいかないものだけ(歓送迎会とか)せいぜい年に2回でしょうし、弟や弟嫁には頭が上がらないはずですし、スポーツジムなんか行けません。

あなたのお姉さん、子どものために自分を犠牲にしている点がひとつも見当たりませんよね。
夫の稼ぎで生活している普通の主婦よりも、あなたのお姉さんはうーーーんと好き放題しています。
生活の基盤は母の年金と弟からの仕送りだというのに。
誰だって思いますよ、なんでこんなやりたい放題の人に毎月仕送りしなきゃいけないの?って。

普通の女性なら、
「自分の稼ぎで生活しなさいよ!飲み会行ったりジムに行ったりあんなに服を買ったりする余裕があるなら今まで仕送りしてた分、耳を揃えて返してよ!今後はもう絶対仕送りなんかさせないから!」
って怒りますよ。
トピ主の奥様は出来過ぎです。

奥様に言いたい。
この夫には「遠慮」というものが通用しないから、自分も悪かったとか嫌ではないとか楽しかったとか言うのはやめた方がいいです。
本気で「そうか、妻も悪い」「妻は嫌がってない」「妻も楽しんでた」と思うみたいですから。
あなたの夫は、普通の人が感じる【行間】というものを、全く見ようとしない人です。
言い過ぎたかな?と思うくらいの本音を言わないとこの先やっていけませんよ。

ユーザーID:1769660301
奥さんの本音が出ましたね
華奈
2018年7月17日 18:28

奥さんの本音はやはりここで皆が危惧して、いろいろ書いていた通りではありませんか。

安静にしてないといけないのに、義実家で台所に立ったり甥の勉強見たりは無理だと思います。
ゲームだってどちらかというと甥につきあってあげてる感じでしょう。

言われた言葉をそのまま受け取ったり察しが悪い男性は多いと思いますが、トピ主さんは自分の
お子さんの命の危険をもう少し考えたほうがいいですよ。
この時期ストレスは大敵です。

仕送りを減らしてもいいとのことですが、その前に母親は公団などに申し込んで一人で暮らして
もらったらどうですか。
年金12万で一人暮らししてるお年寄りもいますよ。
トピ主さんと母親が同居したとしてもこの姉がどっぷり頼り切ってしまいそうで嫌ですね。

姉は独立して暮らしてダブルワークすべきです。
のんきにジム通いとか飲み会はありえません。
共働きの夫婦だって学費のためにはダブルワークしてます。

甥の学費とか将来負担しないようにね…足りないのなら姉と別れた元夫が出すべきです。

ユーザーID:8087011964
ちゃんと話し合えたのでしょうか?
あまなつ
2018年7月17日 18:37

>レスをくださった皆さんの方が妻の気持ちをわかっているようで

って、「ようで」じゃないよ。確実にみなさんの方がよくわかってる。
その証拠に、奥様が話した内容、みなさんのレスと同じじゃないですか?
でね。もう仕送りはやめたらどうかな?

>手取りは14万〜15万ほどなので、毎月3分の1くらいは貯金してるようです。

って言うけど、つまり毎月10万、お姉様はお小遣いで使ってる計算よ?
そうでしょ?家にお金は入れてないんだから、家賃も食費も光熱費も甥っ子さんにかかる費用もお母様持ち。(=トピ主さんの仕送り)
お小遣いで使ってる10万から、ちゃんと自分達の生活費を出せば、お母様への仕送りは必要なくなるよね?
現状、仕送りはそのままお姉様のお小遣いになってると言っても過言ではありません。

お姉様はお金を使う優先順位がおかしいのよ。
お母様も貯金の確認より、遊ぶ金があるなら生活費を入れろって言うべきなのに…。
一家そろってズレてるのね。

お母様の生活が心配なら、お母様だけ引き取るって手もあるわよ。
お姉様の収入が本当に手取り15万なら、同居してなきゃ確実に児童扶養手当がもらえるはずだし、家も、公団とか優先的に格安で借りれるはず。
ま、お母様がいないと、甥っ子さんを面倒見てくれる人がいなくなるんだと思うけど…。
甥っ子さんが可哀想だと思うなら、自分達の生活に負担にならない範囲で貯金でもして、進学を希望した時に出してあげればいい。
お姉様の飲み代に消えるより、そっちのがマシ。

ともかく、今回の件で悪いのはお姉様だけ。
で、事態をより悪化させたのは、よくわからない癖に、偉そうにしてるだけで頓珍漢なトピ主さんってだけの話。

よく出来た奥様なのに、男を見る目だけはなかったのね…。
奥様のご両親、奥様を連れて帰る為に来るのかもね。

ユーザーID:5981910666
浅ましくない、誰でもそう考える
ぼうた
2018年7月17日 18:48

> 手取りは14万〜15万ほどなので、毎月3分の1くらいは貯金してるようです。

それだけの手取りでジムや外食、洋服代も派手に使ってられるのは、本当に一切家にお金を入れてないからですね。
家賃だけでなく食費も光熱費も入れてない。
息子の勉強は伯母さん(奥さんのことです)に見てもらってるから塾代もかからない。
全部依存して済ませてるから、残りの10万は全部好きに使えるわけですね。

あなた方夫婦の仕送りと手助けで成り立ってる姉の遊興というわけです。
本来ならいくら手取りが少なかろうと、お姉さんはいくらかでも家に入れるべきでしょう。
手取りが少なくて貧困だというのは、その少ない手取りの中から家賃や光熱費などを払い、残り少ないお金で食費も切り詰めて何とかやり繰りしてるような人のことを言うのです。
全部寄生で生活が成り立つお姉さんみたいな人は、貧困には当たりません。貯金しても自由に使えるお金がまだ10万あるなんて、裕福な暮らししてますね。

奥さんは自分の気持ちを浅ましい考えと卑下されてますが、お姉さんの様子を聞けば誰でもそう思いますよ。
収入の問題を別としても、シングルマザーが仕事でもないのに子供を放っぽらかして実家任せで、自分は遊んで22時半になってもまだ帰らないとか、あり得ませんって。
お金だけじゃなくて、生活の全てを完全に依存してますよ。

2人目が生まれたら仕送りは減額されるようですが、どの程度の額にすべきかは、上記を踏まえてよくよく考えてくださいね。
お姉さんが遊興費・被服費に使ってる10万のうち、7万を当たり前の義務としてちゃんと家に入れれば、無くても困らないはずの仕送りです。

ユーザーID:8304075187
よかったです
ひより
2018年7月17日 19:12

あなたはどこかで妻に対して引け目を感じていない?
どこかで卑屈に思ってはいない?
そういうとき、人は横柄な態度に出たり、相手の小さい失点を過剰に叱ったり責めたりするのです。

ところで、姉は15万のうち10万を好きに使っていると言うことですね。
姉は削るべき場所をはき違えているわけですね。
その立場で、金のかかる方法で運動するなんて贅沢です。
生活費を親に払えないなんて甘えもいいところです。
Wワークなら姉がするべきですよ。
休日は別の仕事をすればいいのですよ。ポスティングとか歩いたり、施設内や開店前や後の掃除などをすればいい。体を動かす仕事ならいい運動になります。
飲み会は忘年会や歓送迎会、打ち上げ以外はいかない。
友達との外食なんて年2回で辛抱。

姉は今は自分の楽しみはセーブしないといけない時なの。

金のかかるジムは止めろ、遊びに使っている金は家に入れろ。遊んでないで休日も副業しろって言ってやりなさい。

>あなたが頑張る時は私も必然的に頑張らないといけなくなる。
この言葉の意味をもっとかみしめたほうがいいですね。

それと、なんでもそのまま受け止めるのは癖なんですね。
あなたは頓珍漢で、変わり者なのですよ。
家族皆そんな感じらしいですね、だから姉は「離婚された」のでしょうね・・・

ユーザーID:8059282075
お姉さんみたいに離婚されないようにね
みかん
2018年7月17日 19:12

甥っ子くんは素直でよく観察していますね。一度注意しただけで、周りに気をつかって食べる事が出来たり、トピ主が伝書鳩でトラブルを拡大しているのがよくわかっているのです。ママみたいに離婚されないようにねと、言ったのは、家計に1円も入れず遊びまわっている母と、トピ主の共通点がよくわかっているのです。
月に7万とか10万とか簡単にいいますが、あなたの手取りはいくらですか?30万円なら、三分の一も仕送りなんて、奥様には不満でしかないと思います。
奥様の稼ぎをそのまま、仕送りに回していますね。お姉さんは家計に1円も入れていないのに!
今回の事で、奥様は実家に不満を洗いざらい話されたようですから、奥様の両親はきびしくチェックを入れられると思います。今は出産前だから静かにしていらっしゃるのです。トピ主は何も考えず話すから、チェックはカンタンです。
いますぐに仕送りを半分に減らし、その分をお姉さんに出してもらいましょう。
離婚へのカウントダウンは始っています。
トピ主は、気がついていませんが、母上が、あなたの奥様に優しいのは、金ズルだからですよ。仕送りを減らしたときに、態度にでます。
空気を読めないトピ主と、お姉さんを育てた母ですからね。
奥様の両親はそこを一番観察しているはずです。

ユーザーID:2393060027
残り10万はどこへ?
あつい
2018年7月17日 19:49

姉の手取りは14〜15万
そのうち5万は一応貯金している、と

残りの9〜10万はどこにいってるんでしょうね?
だって実家には1円も入れてないんでしょ
恐らく食費や光熱費も母親持ちですよね
甥っ子の学費などがあるから丸々使ってるわけではないでしょうが
ジムに出すお金があるのなら身重の義妹をタダで家庭教師代わりにしてないで塾に行かせられるでしょうよ

母親もあなたも姉に甘すぎ
この際きっちり話し合うことです
実家で世話になってるんだからお金を入れるのは当たり前
大体別れた夫から養育費も貰ってるんじゃないの?
その辺のだらしなさが離婚理由なんじゃないですかねえ

奥さんはあなたの実家を養うためにあなたと結婚したわけじゃないんですよ?

ユーザーID:5362707743
奥様、絶対安静なのに
ねねこ
2018年7月17日 20:44

トビ主実家で奥様休まる暇なかったですね。
食事の支度、甥の勉強を見るなどとても絶対安静の人に対する
扱いでありませんよ。貴方のお母様も実家にバラされてさぞかし
慌てたのでないですか?
実の娘ならそんな扱いしないでしよう。
貴方は能天気に7万の他に3万も上乗せして足りないかて
大盤振る舞いですが一度でも自分自身のご家庭の内情や
将来の事考えてますか?
奥様が勉強みたり、ゲームや食事の支度は嫌じゃないて言ってますが
体調が悪くのに甥とゲームが楽しいと貴方は本気で思ってるですすね
そんな無理は自分の子供の為なら仕方がないでしょうが
甥のの事は嫌いでは無いかもしれないが
貴方が思ってる程関わりたく無いと思いますよ
貴方と違って自分の子が一番なんですよ。
貴方は実家が家族で妻や子は貴方の
付属品みたいですね。
貴方は将来、甥を押し付けられたら
奥 さんだって甥が好きだろうと簡単引き受けそう
今ハッキリ意識した方がいいですよ。
奥様はそれ程甥の事好きじゃあないて。
お金も愛情も全て自分の子に注ぎたいんですよ。
奥様は冷たい訳ではなく、
大多数のの母親はそうだと思いますよ。
貴方の母親がそうな様に

ユーザーID:1057065892
涙出た…
みんたろー
2018年7月17日 21:28

レス14まで拝読しました

奥様の気持ち、ここでレスされた皆全員わかってましたよ

甥からのゲームだって、好んで教えて貰ってる訳ではないと
他の方からのレスもありましたよね
良い関係を築く為そのふりをしていたのですよ

それをそのまま受け取る大人って、非常に稀だと思います
あなたの事ですよ?主さん

奥様を見下していたのも、義実家の「出来の悪い娘」との言葉があったから
それを間に受けたのでしょうか

はっきり言ってあなたには勿体ない位の、出来た奥様ですが
近くにいたら普通は気づきますし
言われた時点で妻実家は古い考えで、謙遜して言っているのだとわかるもんです

お母様もお姉さんもあなたも
きっと言葉や物事を表面上しか捉えられない人達なのでしょうね
今までの人間関係で何か失敗などありませんでしたか?

奥様辛かったですね
今までよく頑張ったと思います


今回主さんからかけられた言葉をずっと待っていたと思います
主さんも頑張ったかと思います

ただ、今回はレスの結果が奥様に寄り添う形だからうまくいきましたが
心配なのは、あなたが良くも悪くも
人からの言葉をそのまんま受け止め過ぎる所です


私から言いたいのは
今後一番に守るべきは妻と子であり
何事も1人で決めず妻に相談することです

お姉さんあなたがいるから子供がいても安心してると思います
恐らく学費もあてにしていると思います

彼女に責任感や危機感をもたせる為には
自分にも子供が2人いるし
学費や生活費は援助できないと釘をさしておいた方がよろしいかと。

ユーザーID:1164708230
あきれる
りり
2018年7月17日 21:51

> 毎月甥のために三万、自分のために二万ほど貯めているのは本当でした。

たった3万では、子供を育てることはできませんし、責任を果たしているとは言えません。
せいぜい食費くらいでしょうか。
その調子で進学費用がたまると思いますか?
おそらくお姉さんは自分の息子の将来を自分の責任と考えていませんね。

お姉さんには彼氏か狙っている男性がいるのかもしれません。
ジムも飲み会も半分は嘘で、男性と一緒にいたいだけなのではないかと想像します。
再婚が決まったら自分だけ実家から抜け出すか、再婚相手に養育費ごと面倒を見てもらうつもりでしょう。

それがうっすらわかっているから、お母様も夜の外出に目をつぶるのでは? と思います。
お姉さんみたいな生活力のないタイプは再婚してもらった方が少しはましですからね。

ユーザーID:6791371109
やっと気付いたみたいですね携帯からの書き込み
なな
2018年7月17日 21:56

あなたの姉のやってる事は女性として最低です。奥様には、離婚したほうがよいと教えてあげたいです。年金12万もらってる人には普通仕送りはしないです。県営や市営住宅に住んでもらいましょう。12万あれば生活できますから。姉を自立させないのは、あなたが仕送りしてるせいなんだよ。お金がなければ、姉もダブルワークして本気で考えると思いますよ。甥の元父親の養育費とかどうなってるんですか? 使い込んでるのではないですか? 仕送りは一切しない。これがみんなが幸せに自立することになる一番の方法です。
もう一度いいます。仕送りが、みんなを不幸にしています。

ユーザーID:8227759990
16のトピレス読んだけど…お姉様がシングルになるのわかるよ
C
2018年7月17日 22:56

よくまぁ、ツラツラと訳のわからない事を恥ずかしげもなく、おっしゃるお姉様だこと。

これで仕事が勤まるんですか?

離婚したのが、よくわかりました。

申し訳ないが、実家への仕送りはやめた方がいいです。
お姉様をこれ以上甘やかさないよう、お母様とトピ主様が覚悟を決めた方がいいと思う。

このお姉様は、老後までトピ主様家族を金銭も含めて頼りますよ。
蟻(トピ主妻)とキリギリス(姉)のようだわ。
こんな姉に一部使われる仕送りなら、自分の子供に使いなよ。
仕送りなんてしなくていいよ。

ユーザーID:8667243113
奥さん甘え過ぎよ
m
2018年7月17日 22:58

あなたの実家はあなたの奥さんの居場所じゃないでしょ?

いくら義理の妹、義理の娘であろうと他の人が常に在中するって事は
かなり無理のある事でしょう。

現実、色々のごたごたがあってかえってストレスになって体に
悪いんじゃないの?

ユーザーID:9734669354
到底分かり合えると思えない
もう離れた方が良い
2018年7月17日 23:36

お姉さんはもう色々と無理そうだし、この先も甘えと依存気質は直らなそう。そこを注意し過ぎれば反省どころか逆に家出しちゃいそうで怖いです。もちろん甥っ子さんを置いてですよ。

「私がいなくても母と息子の面倒を見られる、トピ主夫婦にはそれが出来る」と思われてるんですよ。豊かに育った義妹に黒い気持ちもありそうですしね。

今は奥さんを安静にさせる、そして出来るだけ早く引越しできませんか?物理的にも近くにいない方が良いと思います。奥さんとあなたの実家を身心共に離さないと2つの家族がバラバラになりそうで心配です。

お母様と甥っ子さんは可哀相ですよ、けれど娘であり母親です。そこでやって行くしかないんです。
トピ主にとって守るのは自分の家族です。今度こそそこを間違えないで欲しいです。

ユーザーID:9715851495
ずるいっていう人
ピロシキ丼
2018年7月17日 23:39

いい年した大人が、人のことを「ずるい」って言う感覚、幼稚過ぎてもはや異次元です。

ユーザーID:4523321297
これはダメだ…
格差婚だね?
2018年7月17日 23:41

トピ主さん、姉の説得は諦めた方がよさそうです。
あなたの妻と姉は相容れることはないでしょう。
人間の出来がまったく違います。

妻とその両親は教養も良識もある人達ですが、トピ主さんの姉は周囲を利用することしか考えていない反社会的な人間です。
努力をしてもなお足りない部分で人を頼るのではなく、自分の楽しみだけのために周囲の人達を利用し、それを当然のことと思っているのです。
「仲良くしたい」というのは、トピ主さんの妻とその両親をこれからも自分に都合よく利用したいという意味です。
これほど自己中心的な姉からトピ主さんの妻子を守るには、姉のいる実家と縁を切るくらいしか方法がありません。
できないのなら、妻と離縁して、今後一生続く姉の行動から妻子を開放するべきです。
その方が間違いなく彼らは幸せになります。

離婚後は姉の経済的な面での援助をトピ主さんが、生活の面での援助をトピ主さんのお母さんがすれば良いでしょう。
姉がトピ主さんに望んでいるのはこういうことです。
これまで通り、姉に従いますか?
それとも、妻子を守って戦い、縁を切りますか?

ユーザーID:2238223362
はっきり言ってどうしようもない家族ですね
kiki
2018年7月17日 23:43

何で離婚したかわかる気がします。

自分の勝手で離婚して、
何でその尻拭いを貴方のお嫁さんにさせなきゃいけないの。

奥さんが羨ましくてたまらないんでしょうね。
でもそれが依存していい理由にはならない。

このままじゃ、奥さんは精神的に参ってしまいますよ。

あなたがやる事は、実家との線引きじゃないんでしょうか。

お姉さんは、あなたが、あなたの実家の為に犠牲になるのが
当たり前だと考えていますよね。

何でそれを真に受けるんでしょうか。

お互いもう成人した大人でしょ?

あなたのお姉さんは母親としても娘としても
役割を果たしていませんよね。
家族としてあなたが手を貸すところを間違えていると思います。

性根が腐ってるね、あなたのお姉さん。
お嫁さんまで巻き込んでどうするの?
いいように利用されてる奥さんが可哀想です。

結局は、お母さんへの仕送りではなく
お姉さんの仕送りになってるよね。
奥さんが腹に据えかねるのは当然です。

ユーザーID:9320824978
ずるいと思う?
サエコ
2018年7月17日 23:45

あなたやあなたの奥さんはズルをしていると思います?違いますよね?
あなたは実家とは別家庭だし、あなたのお姉さんは離婚して出戻っているのだから経済的に苦しいのは自己責任。
大変心苦しいとは思いますが、お姉さんとは縁を切るべきですね。
そうでないとあなたのお姉さんのように離婚する羽目になるかもしれませんよ。
あなたにとって一番大切なのは奥さんとお子さん。
お母さんについては責任を負う必要はありますが、お姉さんと甥っ子さんについては責任を負う必要はありません。
いずれお姉さんの面倒を見なくてはならない日がくるかも…。

ユーザーID:9982917072
徹底的に自分勝手な姉と従属する弟(トピ主)
いつか
2018年7月18日 0:09

 トピ主のレスの最初のほうは、いくら読んでもトピ主妻に明確な非が読み取れず、夫であるトピ主は妻の味方をするのが当然。なのに、トピタイトルにあるように「妻と姉の板挟み」。姉に従属している弟だからですね。

 で、トピ主レスの13、14を読むと、姉の考え方はトピ主の言う通り、確かに「理解を越えたもの」ですね。トピ主はどうするんですか。

>>まず、姉は毎日ジムや飲み会に出ていることについて、
>>「前略(ジムや飲み会が)すごく楽しいんだもん」と。

 カッコは私が付け加えましたが、この時点で絶句して話は終わってるでしょ、ふつうは。

>>「よその子を叱るとか余計なことをするとこうなると教えてあげたと思ってる」

 ジムや飲み会がすごく楽しいんだもん、と言っちゃう女が、「〜教えてあげた」。どの口が言うのか、こっちの開いた口がふさがりません。

>>私と母が、(中略)姉が謝罪すべきと伝えると、妻や私に対する不満を言いはじめました。

 以下、話をすり替えていますよね。不満があるからってこの件で謝罪しないなんてありえない。そんなゴマカシにひっかかる弟(トピ主)も弟です。

>>「しめさばが結婚して家から出たせいで経済的に苦しい。(略)長男なのに無責任だと思った」

 子を持つ母親としての自覚なんて皆無。経済的に苦しいのに、毎日ジムや飲み会が楽しいんだもん、ですもんね。

 この後、トピ主夫婦とトピ主妻に対する嫉妬が延々と続き、

>>「あと、私がしめさば妻より稼ぐようになるのが嫌なんだと思う。」

 ヒガミがひどすぎ。トピ主妻に頼らず勝手に稼げばいいだけでしょうに。

>>妻が嫌いというのならまだわかりますが、仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

 トピ主夫婦の仕送りと仲良くしたいんですよ。それくらい分からないんですか。というか、こんな姉の心境なんて知る必要ないでしょう。

ユーザーID:2220534520
まだグダグダ言ってるの?
あじの開き
2018年7月18日 0:27

「仲良くしたいとは・・・。どんな心境なのでしょう?」

グダグダ言ってないで、金よこせ!!ってことですよ。
あなた本当に大丈夫?
奥さんとの話し合いで、雨降って地固まるって心境でいるかもしれないけど、
あれは最後通告と思った方がいいから。

また頓珍漢なこと言い出したら離婚されちゃうよ
ご用心

ユーザーID:5625920712
レスします
kurumi
2018年7月18日 1:01

トピ主さんの奥様、とても聡明で理知的な方ですね。
そして、トピ主さん、ずっとトピを読んでいると「おバ〇なの?」と思っていましたが、奥様との話し合いやお姉様との話し合いを読むと「お〇カじゃなくて、素直な人なんだろうな〜」と思いました。

だから、奥様が仰ったように、奥様の親御さんの謙遜を読み取れない。
そして、姉に利用されている事が姉の発言からわかっても、「どんな心境なのでしょう?」とか、呑気な的外れな事をほざいている。

あのね〜、
姉自信が、結婚も出産も離婚も、選択した事なんですよ。
子持ちシングルになるなら、それなりの覚悟が必要ですよ。
離婚して10年でお子さんが中学生なら、就学前の幼児の時に離婚したって事ですよね。
普通の母親なら、「これから幼い我が子を、私一人で育てていかなければならない」と必死で働き・・・という覚悟がありますよ。

でも、トピ主の姉は、たった15万円程度しか稼げていないのに、義務教育中の我が子を放置して、毎日ジムだの飲み会だのと遊び歩いている。これ、既に、育児放棄だと思います。
シングルでなくても、普通の母親なら「義務教育中の子供を放置して、毎日ジム通いや飲み会」って、絶対にしません。
お姉さんの生活は、異常です。
ある意味、ネグレクト(育児放棄)という虐待にあたります。

また、低所得の母子家庭で、家賃等の支払いが無いのに、毎月の貯金がたったの5万円って(呆)
お姉さん、トピ主奥様が心配されているように、死ぬまで一生弟(トピ主)のお金を吸い取って生きていくつもりですよ。
トピ主が、貧困な母親に仕送りするのはある事だと思いますが、成人した姉に仕送りなんて非常識。
成人して働く事に問題無い健康な姉に、弟が仕送りするなんて、おかしいです。

ユーザーID:6711673907
しめさばさんへ
yuko
2018年7月18日 2:22

しめさばさんだけが何故奨学金で学校を出て、
更に就職後も家へお金を入れて貢献しているのでしょうか。
なぜ姉はとんでもない我儘を許されているのでしょうか。

普通の家ではこういう不平等はないです。
それでも母親と姉を悪く思う記述がなく、
仕送りし続けることに抵抗もないコメントですが、
本当の本当はどうなのか自分の心の声を聴いてください。

恐らく、しめさばさんはお母さんに認めてもらいたい、
愛されたい願望がずっとあって、
本来甥の母親である姉がお金を入れ、子供のために料理等するべきところ、
それを放棄し遊んでいる状態におかしいと気づいていても、
従ってお金を出せば認められると思って
今までやってきたのではないでしょうか。

もう、認めてもらわなくていいのでは?
貴方は奥様という素晴らしい人に認めてもらい、結婚できたんです。
2人も子供さんを授かろうとしています。

貴方が自分の満たされない欲求(歪んだ思考の家族からの愛情)を求め続けると、
何も得られないどころか、
奥様も愛想をつかしてお子さんまでも失う可能性があります。
何しろ安静にしていなきゃいけない人が、ご飯作ったり
勉強をみたりするのも大変だと想像できませんか?
奥様は無理を今までしてきました。でも相手が利用したい気満々で
感謝もないならば、もう貴方の実家へは行けないでしょう。


しめさばさん、お姉さんと話してどうしようと思いましたか?
私は貴方は十分今まで母親と姉に良くしてきたと思います。
でも相手が悪かった。私はお母様も姉と同類ではないかと思っています。
でなければ安静にしていなきゃいけない嫁に甥に勉強を見るようなんて
お願いしませんよ。他にも何かされているかもしれない。
奥様をそっとしてあげてください。賢い人なのでなんとかやります。
貴方は姉や母より、奥さんと子供にもっと愛されるよう頑張ってください。

ユーザーID:0074671600
家族の単位がおかしいんだね
アリシア
2018年7月18日 2:23

トピ主姉の言い分を聞いていると、姉母子+母親+トピ主一家全員が一つの家族って認識なんですね。
で、同じ家族であれば、助け合いは当然だし、経済的にも同等、ってことでしょうか。

確かにこのままだと、甥っ子の大学の費用も全部トピ主一家が支払うことになりそうですわ。
トピ主様の年収がいくらくらいかは知りませんが、実家に援助しつつ、理系の大学の費用を支払って且つ、ご自身の2人の子どもの教育費も支払えるんですか?

甥っ子さんももう中学生でしょう。
理系大学に進学する学費は援助はしないことをはっきり言っておいた方がいい。
長男の責任、というなら、母親だけ引き取るなり、母親の分だけ仕送りすればいいでしょう。

姉と縁を切らないと、ゆくゆくは離婚でしょうね。

ユーザーID:2466506191
お姉さまは。。。
tako
2018年7月18日 3:32

あなたのお姉さまは、たかる気満々なのですね。
仲良くの意味は、たかりたいです。
奥様は、無意識にあなたのお姉さまの無心気質に気付いています。
あなたは、誰を養うのですか?
自分の家族ですか?それとも姉、甥もですか?
あなたたのお母さまをサポートするのはわかります。
でも、あなたのお姉さまは自立してないですよね。
家に家賃も生活費のお金も入れていなくて、毎月5万しか積み立てていない。それって年間60万ほど。
残りの10万は姉のお小遣いですか?
あなたは毎月10万円を自分のためだけにお小遣いとして使っていますか?
あなたの奥様はどうですか?
あなたのお姉さまは、自分は使いたいだけお金を使って、自分の好きなことをして、でも、人を羨ましがってばかりいる。人が自分のためにお金も労力も使って当然だと思っている。
私も働いています。正直、給料高いです。でも、自分のお小遣いに10万なんて使いません。ブランド物も良い服も買っていません。家事も子供の行事も勉強もみてやっています。子供のために、お金も貯金しています。子供のための労力とお金はおしみません。

ユーザーID:2833953325
仲良くしたいというのは
aoi
2018年7月18日 4:22

仲良くしたい = うまい汁を吸いたい ということです。

しめさば妻さんのご実家がよほど羨ましかったんでしょうね。
全てはそこから始まっていると思います。

この話は、あなたの姉の、しめさば妻さんに対するコンプレックスが原因です。
ですから、これで終わることもないし、これから何があるか分からない状態。
しめさば妻さんは、しめさば姉とは接触しないほうがいいのではないですか。
しめさば家に、しめさば母が通うようにしてはどうでしょうか。

しめさば妻さんがご実家に帰るのが一番だとは思いますけどね。
トピ主さんが、義父母に自分の姉の失態を説明すれば可能ですよね?
身内の恥とか言ってる場合じゃないですよ。
自分の姉が妻に何をするか分からないから、こちらで守ってくれと言いに行ってはどうですか。

とにかくトピ主さんは、しっかりと家族を守ってあげてください。
何と言っても、奥さんは今、身動きが取れないのですから。
あなたが思っている以上に怖い状況だと思いますよ。

ユーザーID:9856860702
クラゲ
2018年7月18日 4:45

貴方の立場は?

トピ文を読む限り、いつまで経っても実家の長男で、姉に頭から押さえられている末っ子長男です。

そうなの?
もうすぐ2児の父親になるんでしょ。 貴方の守らなきゃならない人の順番は? 私の考えるに、現在は子→妻→母かな。 ここに姉や甥は入っていません。  でも現在のトピ主さんの順番は母→姉→甥で、自分の子と妻は欄外です。

実家の財政状況だって、苦しくても、母の年金と姉の給与でやっていけるでしょ。 現状は姉の飲み会、ジム費用に、本来トピ主の実子へ行くはずのお金が流れているんだよ。

今回、奥様のご両親がいらしゃるとのことで、良かったです。 この現状と義理の息子の考えを知ったら、大抵の親は身重の娘と孫をつれて帰り、将来を考え別れることを勧めます。

ユーザーID:6397247458
姉弟の関係
じれったい
2018年7月18日 4:56

このしめさば姉弟の関係性は私の元夫に似ている。姉がやたらと権力があり、わがままし放題で、自分の都合の良いようにばかり解釈するずるい奴。そして弟は、何もそれをおかしいとも思わず絶対服従。そして嫁が損する構造。
これに対する不満が募って両家を交えた大げんかとなり、離婚しました。しめさばさんのところも、奥さんがキレたらもう離婚でしょうね。

ユーザーID:9200904418
母と弟は娘(姉)を甘やかしすぎた
よるくま
2018年7月18日 4:59

お姉さまは奥様のことを好きなのではなく
自分にとって都合がいい存在でいてほしいだけですよね?
奥様はずっとそれをわかっていたけど
あなたのことを思って我慢してくれていた。
なのにあなたはわかってなかった。そりゃがっかりもしますよ、あなたに。

あなたもお姉さまにこんなこと言わせておいて
男として夫としてのプライドがいたみませんか?

だって、妻の実家に援助(学資保険)してもらっているんだから
夫婦でがんばって働いて私(姉)を援助しろ、それが当然だ、
とお姉さまは言っているわけで。
つまりは、妻実家のお金が
お母様やお姉さまに流れているのも同じ。

それがわかっているから、あなたが妻実家に無理をねじこんで
向こうから謝罪があったとき
あなたたち姉弟より多少常識のあるお母様は
恥ずかしくてたまらなかったんでしょう。二重の意味で。

本来あなたはお姉さまを援助する義務はないです。
ましてや妻の実家や妻の働きをアテにするような人を
助けて何のメリットがあるんでしょう? 夫婦の溝が深くなるだけでは?

シングルマザーになったお姉さまを不憫に思ったのかもしれませんが
助けもなくがんばってるシンママなんて世の中にもっといます。
あなたとお母様が甘いからお姉さまを心まで貧しくさせてしまった。

私がお母様なら、今回の娘(お姉さま)の発言を聞いてしまったら
心を鬼にして家から追い出し、自立させますけどね。

実家にいる限り、お嫁さんやその実家のお金を娘が受け取る図式は
かわらないんですから。

あなたもちゃんと線を引くべきです。
でないと妻と子を失いますよ。
奥様が我慢強く賢い人で本当によかったですね。
私ならとっくの昔にあなたたち一家に切れて家を出てます。
というか私の実家が怒りまくって私を連れ戻してると思います。

ユーザーID:4735893571
トピレス14まで読みました…
なな
2018年7月18日 5:55

>手取りは14万〜15万ほどなので、毎月3分の1くらいは貯金してるようです

母子家庭には手続きをすれば、色々な手当が支給されます。(10以上)
ネットで「母子家庭 手当」で、検索してみてください。
対象にならないものもあるかもしれませんが、高額の手当が支給されます。
姉はちゃっかりしてそうなので手続き済みでは?
祖母と同居ですが母子家庭に違いないですし、祖母の遺族年金は所得税上は非課税なので関係ないものが多いと思います。
手続きは市区町村役場でするものがほとんどだと思います。
この母子家庭の手当についても、すでに何人も指摘されています。気付かなかったですか?
また、養育費はもらってないのでしょうか?

>二人目が生まれたら仕送りを減らしても良いかと言うと、もちろんだと言ってくれました

出産後ではなく、次回から減らしてもらったら良いのでは?
お姉さん分の貯金、ジム、飲み会、洋服代等+母子家庭に支給される手当から生活費を入れてもらえば、仕送りゼロにすることも可能では?
優先順位をよく考えて!
トピ主はお母さんの怪我病気等の突発費用と老後費用を貯めておく必要があります!

トピ主も姉も母も考え方が異常です。トピ主と姉よりは母の方がましレベルでは? よく考えてください。

姉の考えは理解を超えたものと書かれてますが、私は驚きませんでした。私には、すでにトピ主も姉もありえない人々なので…

姉は「実家のATMである弟が生意気に結婚し子供まで持った!」と怒っているのでは?と思っていました。ただトピ主が超高収入の場合もあるので書きませんでした。
姉はトピ主に離婚して早く実家のATMに戻って欲しいのでは?
母の本心は?

奥さんのご両親が来られているようなので奥さんについては、今の体調で一番適切な対応をされると思います。

本当にこのままでは離婚ですよ…

ユーザーID:3644057003
いい加減にしましょう。携帯からの書き込み
しー
2018年7月18日 6:16

お姉さんは吐き気がする程きもちわるいし、トピ主も呑気すぎる。
お母さん、1人なら7万の家賃も10万の生活費もいらない。年金の12万でやっていける。
つまり、トピ主夫婦の仕送りでお姉さんと甥の分の生活費を補助してる。

お母さんだけ引き取って毎月5万程家に入れてもらってそれでお母さんの介護費用貯めれるよ。

手取りの1/3貯金してる?はぁ?
生活費も家賃も食費も払ってないのに残りの10万何に使ってるの?よく考えなさいよ。
トピ主、お小遣い毎月15万ある生活想像してみなさいよ。5万だけ貯金するの?せめて10万貯金するでしょ。
しかもお姉さんは税金保険年金等一部免除の上に、母子手当ももらってるはずだよね。手取り15万じゃない。もっともらってる。十分親子2人生活した上で貯金もできます。

仕送りやめなさい。
お母さんだけ引き取って毎月5万もらいなさい。

ユーザーID:8087737876
利用価値のある人としか仲良くしない人
小玉スイカ
2018年7月18日 7:30

私の母、私の夫、私の姉夫婦はトピ主さんの姉にそっくりなのでよく分かります。
優しくて利用価値のありそうな人を見ると自分の家来のように扱います。
優しくすればするほどつけあがり、自分は相手よりも偉いと勘違いして、
さらに利用することしか考えません。
相手の都合などまったく考えません。常に自分のことしか考えていません。

感謝、良心、反省、という概念はないし、自分に都合悪いことがあれば、全て人のせいだと考えます。些細なことで自分が馬鹿にされたと激怒します。
とにかく、自分のことしか考えていません。
人を犠牲にしてまでも自分が得しようとします。
というか、人は自分の犠牲になって当然と考えています。

このタイプの人と仲良くすれば労力、お金、気力を全て奪われます。
出来るだけ関わらない方が良いです。
トピ主姉さんが奥様と仲良くしたいというのは、奥様を利用したいという意味です。
トピ主姉さんは、自分にとって利用価値のある人としか仲良くしようとしません。
トピ主の奥様には、離婚した方が絶対幸せになれます、とアドバイスします。

ユーザーID:7994713227
あなたの家族は、妻と子供です!!!
はまっこ
2018年7月18日 7:32

「怒りポチ」があるなら、連打したい!
ふがいないトピ主と、ド図々しいトピ主姉に、です。

トピ主さんは、聞く耳はあっても「その先」が無いのが大問題です。
聞いた内容について、本当に理解してますか?
自分の考えや信念ってものが無いのですか!?

奥様の本心の吐露を受けとめたあなたがしなければならない事は、奥様とお腹の子を守ること。
つまり、奥様・トピ主実家間の「調整」を早急・適切に行う事が、トピ主さんの必要最低限のミッションです。
それなのに…姉のとんでもない言い分を聞かされて、「仲良くしたいってどういう事でしょう?」などとトンチンカンな質問をあげてくるトピ主…。他人の私でも情けなくて泣けてきます。間抜けにも程があります。

あなたは、姉から馬鹿にされきってるの!
何故わからないかなぁ。
お姉様自身、自分の言い分が非常識で図々しいって事くらいわかっていると思いますよ。
でもお姉様はあなたをよく知っている。
強く主張すれば、無駄な聞く耳と芯のない心を持ったあなたが「ヘー、そうなんだ。なるほどそんなものかなぁ」と受け入れ流されてしまうとわかっているんですよ。
姉に「私は遊びたい。貯金もしたい。だからしめさばは金をよこせ。しめさば妻も、金と労働力をよこせ。金を出したからって大きな顔するな。私の為に奉仕するのがしめさば一家の義務だ!」
そこまで言われたのに、怒りもせず、何の対処も出来ないなら、トピ主さん、妻子家族を持つ資格はありませんよ。

あなたの家族は、妻と子供なんですよ!
もし今あなたが亡くなったとしたら、遺産は妻と子供のものです。トピ主姉には1円の権利もない。その意味をよく考えて下さい。そして現状と照らしあわせて下さい。

目を覚ましなさい!

ユーザーID:8200784749
やっぱりズレてる。ズレすぎ。
なる
2018年7月18日 7:33

>だって楽しいんだもん。

この言葉を聞いて、それでいてまだ妻への追求理由だけを求めたの?
この言葉こそお姉さんの性格が異常なまでに身勝手で自己中心的であることを端的に現しているじゃないですか。

お姉さんは自分のことしか頭にないんです。
まともな親としての情がないのです。
彼女の主張を理解し、正すのは不可能です。
少なくともトピ主には無理。

トピ主家族の異常さはこの姉か原因です。
もちろん、姉をこの様に育てたこと、育ったことに気が付かなかったあなたのお母さんにも問題があるのでしょう。
お姉さんはあなた達夫婦から搾取するつもり満々ででソレがごく当たり前のこととしか考えられないのです。
一種の性格破綻者とも言えます。

奥さんのあなたへの訴えからするとあなた達姉弟は思考が特殊です。
先天的なのか育てられ方に問題があったのかはわかりません。
多分今更変わらないでしょう。

せめて、せめて妻と子供を守りたいなら姉への接触は避けましょう。
できればネグレクトを理由にお母さんと甥っ子だけを引っ越しさせられるならそれもいいかも。
甥は母が育てるからといえばお姉さんはさっさと手を引くかもしれません。
いや、金づるからは離れないかな。
母と甥を見捨てられないのなら奥さんを逃したほうがいいかも。

ユーザーID:9165068651
ずるい。
黒ラブ
2018年7月18日 7:37

やっぱりお姉さんはずるいって言う人でしたね。

トピックが立って初めて読んだ時に吐き気がしました。
トピ主が追加する度にに同じ感覚です。

ユーザーID:8080053942
レス14(実質15?)まで読みました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月18日 7:47

トピ主姉と奥様を関わらせては行けません。
トピ主姉は自分のことしか考えられない人です。今後、関わるだけ利用されるだけです。
トピ主さんは奥様とこれから産まれてくる子供を最優先に考えて下さい。

甥っ子くんには「体調が悪いからしばらくは静養が必要」のみ説明し、実家と距離をとってください。

お母様には、トピ主姉との会話を全て報告し、これからは自分の家庭を大事にしたいから仕送りの減額を伝えましょう。
トピ主姉の収入なら5万は減額出来ます。姉に5万補填させ、貯金を除いても、姉の手元には5万残る計算ですので、月の小遣いとしては破格の額です。

トピ主姉のことはお母様に任せ、トピ主は何もしなくていいです。
結局は言い返したり、一喝も出来なかったようですので、トピ主さんには姉を変えることは不可能です。距離を取ることだけ考えて下さい。

ユーザーID:8895516686
解説
yuyu
2018年7月18日 8:26

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

仲良くして、

1、仕送りがもっと欲しい。

2、子供の勉強をただで見て欲しい。

3、親の介護をして欲しい

4、子供の学費も快く援助して欲しい。


そうしたら、もっともっと、自分の給料を思うがままに使えるから。

家の用事も育児も放り投げて、楽しく楽しく遊べるから。

給料の手取りは15万円でも、母子家庭手当てや児童手当が別でありますよ。
お姉さんのお小遣いは月に10万弱くらいでは?

強欲ですね。

家が貧乏なのに、その母親に一銭も渡さず、遊びまわって給料のほとんどを小遣いにして恥じないなんて……。

自分は母親を使いまくって、子供の面倒を見させて、家事させているのに、母に仕送りさせ、我が子の勉強を見てくれている弟嫁の面倒を母が見ることを嫌がるなんて。

ユーザーID:7367940884
今の状況が続けばいずれ奥様に愛想をつかされる
tomo
2018年7月18日 9:07

1/3は貯金してるって残り10万は自分のジムや飲み代に使っているって事でしょ。
しめさばさんと親の年金で生活しているのに10万も自分の為に使うってありえない。
7万の仕送りやめてよいと思います。
10-7でも3万残るんだから、それだけお小遣いあれば十分でしょ。

トピ主の奥さんは自由にできるお金どれくらいですか?
お姉さんの方が多いんじゃないんですか?

その状況で他人のお金で今の生活しているくせにずるいとかおかしいですよ。

おまけにトピ主さんが結婚したせいで生活苦しいとか
一生トピ主さんに依存する気満々じゃないですか。

お母様とトピ主さん夫婦が一緒に暮らしてお姉さんには自立してもらった方が良いですよ。
出来ないようならいずれ奥さんに愛想つかされて離婚になると思います。
奥様トピ主さん家族がいない方が幸せな生活が送れるのですから。

今回のことでだいぶ心は離れたとは思いますけれど。

>あなたは私の親が私のことをできが悪い娘だと言っているのを聞いて、自分が注意しないとと思ってるのかもしれないが、私は親に貶されながら生きてきたわけではない。
こういうのはある種の謙遜であり、もちろん私が至らない点もおるが、私があなたの実家で気まずくならないよう言ってくれてる面もある。

こういう物の考え方の違いとか
やっぱり生活レベルが異なる人間の同志は結婚出来ても長続きしないんだなと今回のトピをみて思いました。

ユーザーID:1833613114
仲良くしたいのではなく無心したい
ちらむん
2018年7月18日 9:20

姉の意見を聞いてまだ仲良くしたいのは何故という疑問が出てくるところがずれてる。
仲良くしたいのではなくて「無心したい」のですよ。

本当に実家や姉を思うなら、仕送り一切をやめて一旦関係を断つしかないです。
仕送り無しでやっていけたらそれはそれで姉の自立につながるし。やっていけないとなったら反省するかもしれません。

ユーザーID:4675378997
理解しなくていい携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月18日 9:37

お姉さんには言っても理解できないはずと前にも書きました。
お姉さんはわからない人なんです。
そういう思考回路のズレがある人と思って距離を置くしかないです。
もう、7万の仕送りを一旦やめて、今の状況をとにかくお金で解決するしかないです。
子供がダメになってからでは遅いです。
それこそ離婚になりますよ。

切迫っていつ赤ちゃんが流れてもおかしくないっていう切羽詰まった状況です。

ユーザーID:4375120091
がっかり
香る恋
2018年7月18日 9:53

これだけはっきりと奥様とお姉さんに言われているのに、なんだかトピ主さんが本当のところを理解してないようでガッカリしました。
男の人ってこんなものですか?
それともトピ主さんに限ったことなのでしょうか?

ユーザーID:5428403423
距離を置くしかない
中母
2018年7月18日 9:58

お姉さまの現在の状況は正に
「貧すれば鈍する」です。
何を言っても無駄です。
トピ主さんがするべき行動は
甘やかさず、お姉さまとは距離を
置くことです。

ユーザーID:2863713633
今すぐ仕送り全額止めなさい
ポンタ
2018年7月18日 10:07

あなたのお姉さん、言い方悪いけれど自分と他人の区別ができない残念な人だと思う。
あと、母親と生活しているのに家にお金入れていないのも変。
遺族年金12万に、お姉さんの15万、合わせ27万もあれば生活できますよ。
母子加算の件もトピ主さんに言っていませんよね?

そしてあなたのお母さんも変。
自分の娘に何も言えないのが。
自分のこどもの面倒を見ない事や、お金を家に入れない事、弟にお金をせびり続けている事。

あと、お姉さんに自分の家の事何でも言い過ぎです。
贅沢するためにお金を弟からむしりとっているぐらいなのに、学資保険を妻の実家にかけてもらっているなんて言うとは!
あなた自身も実家を離れて自分の家庭を持ったという意識が欠けている。

母親に減額ではなく、今すぐ仕送り止めると言うぐらいなのに。
あなたのお母さんも相当あなたを都合良く使ってますよ。
勝手な姉だから母親の介護が必要になったらすぐあなたに母親を押し付けるし、費用も負担させますよ。
だから今すぐ送金止めなければ、一生たかられますよ。

母親と姉の生活は母親が姉にきちんと話をしなければいけないのに、それをするのが面倒だからあなたに送金させているだけ。

姉とあなたの妻の事をごちゃごちゃ考える前に、何をしないといけないのか根本的なことを全く考えていない。

考えるべきは自分の家庭とこれから産まれてくるこどもの事ではないのでしょうか?
奥様は多分離婚しても生活できるだけの生活力があるから、正直あなたの対応、また姉の対応では離婚も考えるのでは。
いつまでも弟を金蔓として利用する義姉と、それを助長する義母の世話なんてまっぴらだと思うのですが。

最後に再び、仕送り本当に必要ですか?
母親に姉からもお金を出してもらっているか確認していますか?
母親を可愛そうな人と思って事実から目を背けていませんか?

ユーザーID:6674330763
奥さん 逃げて〜
mina
2018年7月18日 10:20

最悪な義姉に夫・・・・。離婚して逃げた方がいいかも。
とにかく主の姉は最悪。

ユーザーID:4406477043
あなたのお姉さん
匿名
2018年7月18日 10:24

レス13まで読みました。
あなたのお姉さん、なんでそんなに自己中でわがままなんですか?
他人に依存して生きること前提で、弟の家のことズルいとかいやらしいこと言い出して、異常ですよ。
もっと仕送りしてって何?仕送りなんてする義理無いでしょう。
出産・離婚と自分が撒いた種を他人のせいにして、馬鹿みたい。
お姉さんは全然「辛い暮らし」なんてしてませんよ。
ジムに飲みに遊び歩いて、家賃や光熱費の心配もなくて。
収入は15万とか言いますが、養育費は?市の助成は?ちゃんと計算してます?

もう絶縁でいいですよ。
あとたぶん子供が自立したらあなたは捨てられますよ。
夫として情けなすぎです。
全体的に情けないし的外れでびっくりします。
義両親が奥さんの負担がないようにホテルを取ったと言っているのに、
なんでわざわざ「うちに来て」と言うのですか?
気を使ったつもりですか?奥さん絶対安静なんですよ。

ユーザーID:8779099350
仕送り辞めなよ
だね
2018年7月18日 10:25

>「お母さんからもいつも息子をもっと見てやれって言われてるよ〜。でも、すごく楽しいんだもん。帰ってからでも話は出来るし、宿題やってるかとか確認はしてるし」

最悪ですね。

トピ主さんの仕送りで生活してるのに、子供の勉強はトピ主奥様に見てもらっているのに、子供の世話はお母様にお願いしてるのに、本人は

「すごく楽しんだもん」

ですが。

小学生ですか!

お姉さんが遊ぶために仕送りしてるようなものじゃないですか。
そのあとのレスにしても、トピ主さんの仕送りを期待してるというより、もらって当然という気満々ですよね。

トピ主さんが結婚して家を出て、お姉さんの生活が苦しくなっても自業自得なんですよ。
私はたぶんお姉さんと同世代ですが、もう、とっくにトピ主さんとは別世帯です。
お母さんの生活のために仕送りをする分には良いです。
それ以上の仕送りをする必要はありません。

とにかく、お姉さんは、奥様に対して嫉妬と僻みの塊で、かつ自分の快楽を子供(甥っ子)より優先させるような人です。
トピ主さんには、お姉さんに響くような言葉は言えなそうなので、仕送りを辞める、もしくはお母さんが生活できる最低限に減らすべきです。

ユーザーID:4174163615
妻の気持ち妻の気持ち
2018年7月18日 10:35

っていうけどそんなの奥さんの立場だったら誰もが思うよ。
姉がもっと頑張れよって。

主は妻の気持ちが解らないどころか常識事態分かってないの!

そしてお姉さんの考え方を今の今まで分からなかったのもどうかと思うよ。
姉の今までの好き放題をどう捉えてたの?
言葉の通り受け取るのも変だけどもっと人の行動力から読み解こうね?
完全に家族を守る大人の男として何か抜け落ちてる。

この際ばっさり仕送りは止めようよ。甥っ子ちゃんは可愛そうだけど姉に現実と向き合わせないと。

はっきり言わなきゃ解らない人のようだからはっきりそのまま書きました。

ユーザーID:6974153749
トピ主レスを見ての感想
地方在住
2018年7月18日 10:41

一部レスにお母さんは常識がある方とありますが、私はそう思いません。
常識があれば、結婚した息子になるべく負担を掛けないようにすると思います。
仕送りを7万円も受け取る時点でどうかと思います。
お母さんは、ずっと専業主婦だったから働くことは難しいと思います。
甥っ子の世話をお母さんがメインで見て、姉に生活費を負担させれば、トピ主が仕送りをしなくて済みます。
お母さんが姉に注意しても、言う事を聞かないんですね。
成育暦がわかりませんが、甘やかされたんだろうなと思います。

家賃が7万円、生活費が10万円で合計17万円。
お母さんの年金が月に12万円。
お母さんが生活費を10万円負担したとして、残りは2万円。

姉の手取りが15万円。
貯金が甥っ子の為に3万、自分の為に2万円で合計で5万円。
姉が生活費を7万円入れたとして、残りは3万円。
姉は、ジムを止めて、飲み会は歓送迎会・忘年会・新年会などの最低限にする。
二人目が生まれたら仕送りをカットしないと、奥さんは納得しないと思いますよ。
仕送りをカットしたら、姉がジムや飲み会に行けないので、トピ主の家に乗り込んできそうですが。

奥さんのご両親が、様子を見に来る事になったそうですね。
奥さんのご両親が、奥さんの状況・トピ主の仕送り・姉の状況を知ったら「離婚」と言い出しそうですね。
奥さんのご両親としては、離婚して子供を引き取って毎月きちんと養育費を貰って生活して欲しいと思いますよ。

もし、私が奥さんの姉だったら「離婚」を勧めます。

ユーザーID:4988177943
可哀そうな自分に酔ってる?
シングルマム
2018年7月18日 10:45

お姉さんだけど、「私は離婚して仕事もして可哀そうなのに、周りは旦那さんに子供を預けて遊んでいたりしてずるい」ってあたりじゃないのかな?
奥さんと仲良くしたいのも、仲良くして実家の手伝いと育児をよろしくってことなのでは?
仲良くというよりは、自分の言うことを聞く家政婦にしたいんだと思います。


私自身もシングルですが、学校などで「役員は平等に」と言われると「じゃあ、家庭環境も平等にしなきゃずるいじゃん」と思いますよ。
ただ、それを言っても仕方ないので言いませんが。
お母さんにはトピ主さん宅で交流していただいて、実家には寄り付かないようにした方が良いと思います。
また、仕送りも少し減らす方が良いかと…。
実家の家は、お母さんの持ち物ですよね?
光熱費や食費はどうなっているのでしょうか?
本来であれば家に住ませてもらっているのだから、お姉さんが入れるべきものですよね?

本来であれば自分の夫がすべきことを、トピ主さんと奥さんに擦り付けようとしているんだと思います。
なるべく距離を置いて過ごす方が無難だと思いますよ。

ユーザーID:1765031968
うん、まあなんか…
華奈
2018年7月18日 10:54

トピ主さんは頑張っているのだろうけど、集り体質の身内がいる人と結婚させてはいけませんね。

姉の言葉をそのまま妻に伝えないようにね。
離婚されますよ。

奥さんは子供二人連れて帰っても実家がしっかりされてますし、困らないでしょうね。

ユーザーID:8087011964
他人事だけど
あーもう!
2018年7月18日 11:00

読んでて怒り心頭だわ。なんなのその姉!
トピ主さあ、そういうダメな思考の人間に
巻き込まれて、自分まで人間のレベルを落として
いいわけ?
その、非常識極まりない姉のせいで、
あなたの大事な奥さんとお子さんに何かあったら
どう責任とるのよ?
もうね、縁を切りなさい!
お姉さんのことはトピ主母に任せて、
あなたは奥さんのことだけ大事にしなさいな。
話し合っても無駄です。
トピ主姉はどうしようもない。
トピ主は早く目を覚ましなさい!!!!!

ユーザーID:2348861432
勝手な義姉ですね
とんがらし
2018年7月18日 11:05

あまりにも自分勝手な言い分ばかりで腹が立ちます。
勝手なのはうちの義姉だけかと思ってたけど、よく似た人がいるもんですね。


その性格は、治らないですよ。
いえいえ、年を取るごとにだんだんひどくなります。
甥御さんも、あなたを軽く見てバカにするようになるよ。

あなただけなら我慢するだけで済みます。
現実に、奥さん、お子さんまで被害出てるじゃないの。

自分を棚上げして言いたい放題言ってきますよ。
お母様には息子としてできる事はやってきたんでしょ。
姉が遊ぶために、あなた方家族が甘やかすことは甥御さんの為にもならない。

もっと仕送りを増やせ?
お姉さんが収入増やせばいいんだよ。
遊んでる時間ある訳だし。

ユーザーID:9923726867
レスします。
ぶるー
2018年7月18日 11:22

最新のレスまで読みましたが、姉が正直に言っているのにわかりませんか?

仲良くしたい=

トピ主夫妻にはしっかり働いてもらって、これからも実家に仕送りしてもらって、でも自分たちの生活には口を出さず、金だけだせ。妻のことは見下したいが、自分が見下されてるのはいや。
その理想の関係のうえで、今後も仲良くしたい。

ということですよ。

お姉さんの要求に流されてはだめですよ。しらんがなでいいんです。
お母様は仕方ないにしろ、姉の生活苦にそこまで責任を感じる必要はないのですから。
自分の奥さん、お子さんたちのためにしっかりしましょう。

ユーザーID:9196338409
レスします
エリッサ
2018年7月18日 11:39

なにを話し合いに行ったの?
トピ主様。

私が奥さんなら、子供が生まれて数年たったら、子供をつれて出て行くよ。
姉の一生と甥っ子の一生は見ていけないもの。
そればっかりは無理。
だから、離婚するしか無いと思うの。

こんな感じでしたって意見聞いてきただけ?
そんなガキのつかいにもならないことしてきたの?
ため息以前に、こっちが血圧上がりそうだよ。

小町始まって以来、最大の駄トピだと思う。

それに対してトピ主様はなにを言ってきたの?
姉にどうして欲しいの?
姉はこのままでは変わらない。
母親にも言うにしても言い方ってものがある。
二人目が生まれたら仕送りを減らすんじゃない。
母親のためを思って仕送りしている。
それは実家のため。
一回結婚して出て行って自己都合でだめにして出戻った姉の扶養のためじゃない。
母が姉を受け入れたのは仕方ないと思う。
でも姉がトピ主様が養って当たり前と思っている以上、それは違うから、母親が今からでも教育しなおして欲しい。
うちだって姉みたいに豪遊していない。
ジムも毎日の飲み会も分不相応だからできない。

甥っ子を見ていても、姉が子供を育てているとは思えない。
ってそういえばよかったのに。

私がトピ主様の母なら、甥っ子ときっちり話し合って、親権を奪うかも。
やってることはネグレクトと一緒だもの。
子供の生活費は払わない。
自分は遊び歩いている。

それを放置している親が一番ダメで、当たり前のように仕送りし続けるトピ主様も異常。

13,14を読んで想定の範囲内過ぎて疲れたわ。
トピ主様はなにを見てるの?人のことをまったく見てないよね?
なにを言い返してきたの?

実家が貧乏なのに気にせず結婚したって言われてどう思ったの?
先に結婚して、ダメにした挙句子供をつれて出戻ってその貧乏にたかる姉をどう思うの?

ユーザーID:0009297306
しっかりしてよね
れんげ
2018年7月18日 12:05

お姉さんは奥様が羨ましくて妬ましくて仕方がないのですね。
こういう人は簡単には考えを変えることはできません。
奥様はもうお姉さんと関わらないほうが良いと思います。
ご本人もそっとしてほしいと仰っているようですし、私だったら絶縁したいレベルです。

奥様はもう十分耐えてきました。
今まで奥様に甘えていた分、あなたが盾になりなさい。

ユーザーID:9049541360
あーあ…
なな
2018年7月18日 12:05

>姉と話し合いました。でも、姉の考えは理解を超えたものでした。

私はこのトピとトピ主レスを読んで、トピ主とお姉さんとお母さんに対して同じように思いました。
トピ主はお姉さんとは違うと思っているかも知れませんが、とてもよく似ています。

もうすぐこのトピは締め切られるようです。
ぜひ最初から皆さんのレスを何度も読んでみてください。
勘違い等のレスもありますが、役立つことが多く書いてあります。

このままでは離婚することになると思います。
冷静によくよく考えて行動してください。

ユーザーID:3644057003
かなり危険です。お姉さんと奥さんの接触は減らすこと
妬みひがみ
2018年7月18日 12:07

主さんは気配りが苦手そうだから、表題のような事を聞くと、相手のお姉さんに直接同じ事を言いそうですね。最悪の対応なので、決して本人に直接言わないように。

お姉様に気づかれない程度に、奥さまと甥御さん+ご実家との接触を減らして下さい。
気づかれないよう、嘘(世の中では方便や言い訳と言い、嘘ではない程度の事ですが、主さんに分かるように嘘と言いましたよ)をつき実家に行く回数を減らします。例えば「奥様は体調が悪く安静が必要」「これから世話する子供が増える」んです。奥様の家族はしめさば家なので自宅での、自分の子供達の育児を優先するんです。当たり前の事でしょう?
なぜ、実の母親が健在の甥を育てないと?その間、しめさば家の実子たちは放置ですか?変ですよ。

お姉様、典型的な「ジャイアン」気質ですね(決して本人に面と向かって言わない事)。妬んでカツアゲするタイプと言うか。人の物を欲しがり、自分の欲望のために人から取り上げ、人をこき使って、当たり前だと思う。
自分より目下の、しめさば妻が「のび太のくせに」自分よりいい思いをするなんて許せない。目下からお金も労力も取り上げるのは当たり前。有難うなんて思わない。
しめさば妻のお金で、もっと贅沢をしたいんです。だからお金のためには、しめさば妻が働くのは有難い。けれど目下(手下?)のしめさば妻が、自分より能力があるのは我慢できないんです。

たぶん何かの道徳概念が欠如してます。この手の人は諭したり意見しても無駄、むしろ悪い方にエスカレートしますから、本人には言わないように。主さんだって、常識とか気配りとか、人に指摘されても全然直るものでないでしょ。お姉さんの道徳概念も、生まれつきか、何かが欠けているんでしょう。

もう子供じゃないので直らないでしょうから、距離をおく(普通の親戚付き合い程度に接触頻度を落とすことです)のが唯一の対応でしょうね。

ユーザーID:9621913479
レス14まで読みました
はなまる
2018年7月18日 12:08

奥様はやはり無理して主さん実感にあわせておられたんですね。
お気の毒に。おっしゃることはすべて尤もで良識的です。

反対にあなたのお姉さんは…呆れるほかありません。
どれだけ人にたよる気満々なんですか。もはや寄生ですよ。

奥様と仲良くしたいというのは、
つまり「都合のいいところだけ利用したい」という意味です。
自分にとって不都合なことはすべて意見無用、黙って言いなりになれ、という条件付きで。

姉の本意は、はっきりと母も弟(あなた)も弟妻にも、
金銭面でも育児や家内労働も、利用するだけ利用して私はとにかく楽したい、
好きな事して気楽に生きていきたいって、言ってるだけじゃないですか。

一度ご実家から追い出して甥っ子さんと二人で
アパート暮らしでもさせ、自立させた方がいいのでは?
まあなんだかんだあなたもお母さまも姉には極甘で
何も意見できないようなので、無理かもしれませんが。
あなたがたの歪んだ家庭環境の弊害が、
奥様やお子さん、甥っ子さんに出てくる、ということを覚悟してくださいね。
これらすべてがトピ主さんが頑張れば解決する問題ですか?

主さんは言葉をなんでも額面通り受け取る癖を直したほうがいいです。
それと自分の常識を一度疑うこと。
姉の言いなりになる呪縛から解き放たれること。

あなたには過ぎた奥様です。大切にしないとバチがあたりますよ。

ユーザーID:0386297862
最低
R
2018年7月18日 12:18

トピ主さんとそのお姉さまは最低な人間ですね。
愛する奥さま、愛するわが子を産んでくれた奥様があなたの実姉に金づる扱いされていても何にも思わないのですか?
ワタシだったら即縁切りだわ。
自分の家族が守れないのに実家を守っているつもりのゆがんだ正義感にうっとりするとぴ主。
しっかりなさい!!
仕送りなんて来月から0円でもいいです。
もう一度言います。
あなたの奥さまはあなたの実姉が生きていくための道具ですか?
そうじゃないんでしょ?
しっかりしなさい!!

ユーザーID:9727099815
呆れた
匿名
2018年7月18日 12:22

トピ主が援助しているのは母親でなく姉。その援助資金でもって姉はジムだの飲みだのに精出して、しかも自分の子は放置。さらにしかも自分で稼ぐのではなくあくまでトピ主に援助させようと言う魂胆。

この構造にメスを入れる気がないトピ主にどうして問題解決が出来るのか、こちらが聞きたい。

ユーザーID:1315812390
呆れた
みかよ
2018年7月18日 12:44

手取り15万で遊びまわって、家庭に全く入れてないのに貯金は月五万円!?
しかも自分で世帯を持っておいて、失敗しながら長男なのに無責任とか意味不明。

妹は人としてダメです。
そもそも他人にずるいという人間は大抵自己中の卑怯者です。

早々に疎遠にしないと、甥の言う通り本当にあなたが離婚されますよ。
奥さん今はあなたの事もまだ好きみたいですが、我が子達にとって理不尽な結果にしかならないと感じたら、しっかりした奥さんなのであなた方を切り捨てた方が幸せと気づくでしょう。ご実家も出来たお家だし、教育面でも環境はいい事だろうし。

あのさ。もう少ししっかりしたら?

ユーザーID:4471030900
何言ってんの?
え?
2018年7月18日 12:44

>こんな感じでした。妻が嫌いというのならまだわかりますが、仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

まだこんな事言ってる・・・

嫌いな人でも義妹経由で義実家からいつかは金銭的援助を受けたい。
嫌いな人でも自分が遊びたいときは子供の面倒を見てもらえる。
嫌いな人でもいつか介護問題がおこったときに押し付けられる存在。

これ以上でも以下でもないです。

この話しの時、トピ主さんはなんて答えたの?
絶句だけですか?了承してもらえたと言いますよトピ主さんの姉は。

これで本当に分かりましたか?激怒して叱り付けなければならないのはあなたの姉です。

妻は自分の妻で姉が楽になる為に存在しているのではない!!
今までは離婚をして可哀相だと思ったが
そんな考え違いで身勝手な事を言うのであれば絶縁も覚悟しろ!!

くらい言って欲しかったですがどうでしょう?
で、認識の甘い姉の話を家族で共有して下さいね
トピ主さん俺さえ我慢すればとかトンチンカンな事を一人で考え気味ですから。

ユーザーID:1373630974
レスします。
心配で
2018年7月18日 12:48

あの、余計なお世話かと思いますが
トピ主さんお姉さんからもっと離れられませんか?
物理的にも距離を置いた方がよろしいかと思います


こんな自己中心的な人間はなかなかいないかと思います
お姉さんの最大の勘違いは

◯お母さん

◯自分と息子

◯弟一家

を全くの別世帯と考えていない所です

むしろ、
母親と弟の稼ぎは自分のもの。
自分は大変だから助けて貰って当たり前。
勿論弟妻も全てを私に合わせるべき。

だけど自分のお金はあくまでも自分のもの。誰にもやらない。
それで遊び歩くのも楽しいからやめられない。

こう思われているのですよ?

感謝所か当たり前、義妹にまで我慢を強いるって相当ですよ。
しかもあなたのお子さんにまで随分な事言ってますけど
普通ならブチ切れて絶縁宣言までいきませんかね。

甥御さんの、こんなだから離婚されたの意味がよくわかる
強烈なキャラですね。
奥さん今までかなり気を遣って付き合ってきた事がよくわかります。
仲良く見えて、奥さんの気遣いで成り立っていたのですよ。

個人的な意見として、甥御さんは父親に任せられないのですか?
その母親ではかなり悪影響かと思います。

実家からも追い出す。1人なら何とかやっていけるでしょう。

結局はトピ主さんからの多大な仕送りのお陰で
彼女の生活は成り立っていた訳ですが
そればかりか彼女のジム代や毎日の(驚)飲み代に消えていた訳ですね。
間接的にそういう事です。

ユーザーID:1164708230
あなたは誰の夫ですか?携帯からの書き込み
小姑のいる嫁
2018年7月18日 12:50

お姉様の夫役、お母様の夫役、そして甥の父親まで、あなたは担うおつもりですか?
お姉様の望みは、そういう事です。

はっきり家は、ご実家とは縁を切るくらいに思った方が良いと思います。
お子さん二人にお金をその分かけて下さい
奥様やご自分に、その分お金を使って下さい。
このままでは、あなたがお姉様や甥を更にダメにしてしまいます。
あなたが仕送りするのは、当たり前の事ではありませんよ。
あなたのお姉様と、うちの夫の姉はそっくりです。私はそれで子供を持つのを諦めました。
夫の甥が二人いますが、結局その父親代わりをさせられ、私は奥様と同じような思いをしました。
お母様と、あなたの甘やかしがお姉様が自立出来ないように、そして異常な依存体質を生んでるんです。そんな考えだからお姉様は家庭が破綻したのでしょう。このままでは、あなたの家庭の破綻も遠くない未来でしょう。
お姉様、これから多分お金もですが、老後も含め全力で、あなた達の家庭に寄りかかりますよ。
あなたは姉弟ですが、妻は離婚すればそのお姉様とは他人になれます。あなたと縁を切れば他人です。そんな親戚、我が子の為になるだろうか?と考えたら、先々奥様はどう決断するか、そのお姉様はお子さんにどんな事を吹き込むかも含めしっかり、お姉様に自立して貰えるように、お母様も含めてお考えになって下さい!

ユーザーID:9205002620
答えは簡単
こめ
2018年7月18日 13:02

>妻が嫌いというのならまだわかりますが、仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

利用したいだけでしょ。
金づると、介護育児要員として。

本当はトピ主さんだってそう思われていたのですよ。
実家に戻れば弟のお金で生活できる、ラッキー、と。
義妹ちゃんは優しいし、稼いでるし、実家もお金持ちだし、お母さんを盾にすれば問題ないよねー、と。

だけど、言いなりだったはずの弟が、知恵をつけてきて反撃してきたから、金づるに逃げられまいと必死なのですよ。
月10万もくれる弟夫婦、とりわけお金持ちで面倒見の良い義妹に逃げられたら、楽しいジム通いも飲み会も全部我慢しなきゃならないですから。

気に入らない人と仲良くなりたいといのは、そうした方が利益があるからです。

お姉様には、妻は今、ただ体調が悪いのではなく、医師から安静を言われており、お腹の子供と妻自身の命がかかっている状態なので当てにしないで欲しい。いかない。これについては母も了承しているから、といえば良いと思います。

ユーザーID:1929483843
ええ、お姉さんはおかしい
40代主婦
2018年7月18日 13:04

もう少しで締め切りですが、妻子のために頑張っているしめさばさんのために、後押しのレスをしますね。

弟一家の稼ぎを自分の家計に組み込んでいる時点でどうかしています。
自分は離婚して帰ってきて稼ぎが少ないから、親の面倒をお願い程度なら許容の範囲ですが。
それでも、お姉さんだって、母親のためにお金を出す義務があるんですよ。
家庭裁判所でかけあうことだってできるって聞きましたよ。

長男の責任とやらは、戸主制度があった戦前の法律です。
今は男女平等、生まれ順も無く、子供は親の面倒を見る義務があります。
長男がというなら、出戻った姉は跡継ぎの弟の言うことを聞く目下の立場なんですけれどね。

もう、お姉さん親子は仕送りも含めて、(甥御さんが高校行った時点で)手放した方がいいですよ。甥御さんも高校生になったら大学の受験や学費のためにバイトをするべきでしょう。
高校の勉強は無料のサイトとかあります。

トピ主の実母と同居する家を買って幸せになってください。

うちの父親も遠方の実家に離婚して帰ってきた姉親子の面倒と高校の学費を支払っていました。そのため毎日のように私の家では夫婦げんかが絶えませんでした。
その成人した息子は、転職を重ね、借金まみれで身の丈に合わない生活をし、母親が入院先で志望したら、家に入院費用を要求してきましたよ。このままではトピ主さんの甥御さんもおかしい感覚を身に着けて成人していく可能性ががります。

ユーザーID:3908158854
追記
40代主婦
2018年7月18日 13:10

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

むかつく奴だけど、
けっこう稼げそうだし、家でも使える奴だから、嫌いと言って手放せないってことです。

稼いで、家にお金を入れて、自分の子供の勉強を教えて、母親の面倒を看て、
都合がいい存在になってよってことでしょう。

良くして頂戴ねってことです。

お嫁さんが出て行ったら、トピ主さんの実家や人生が大変ですね。

ユーザーID:3908158854
妊婦さんの体調第一に
天邪鬼
2018年7月18日 13:38

トピ主レスの16まで読みました。

もう、上のお子さんも一緒にお産まで、里帰りさせてしまいましょう。

お姉さん、自分の都合でシングルマザーなのでは?養育費はどうなってますか?
義理の妹を妬む前に、勝手に離婚した自分の責任を果たせと言ってやってください。(主さんが別れさせたなら別ですが)

お姉さんの言い分を絶対に奥様に伝えてはだめですよ。
特に、ふたり目を作るなんて…というところと、切迫で仕事をやめるなんてずるい…というくだりは、主さまがその場でお姉さんに怒りを爆発させるところですよ。

本当に主さまにはがっかりです。
一生懸命、主さまの家族に誠意を示している奥様が気の毒…いいえハッキリ言って(失礼を承知で)かわいそうでなりません。

奥様とおなかの子供さんに何かあってからでは遅すぎますから、一刻も早く義理家にお任せして必要があれば義理家近くの産婦人科へ入院させてあげてください。ちゃんと医師に移動が可能か確認してからですよ。

お金の話も、甥っ子の話も、「今じゃない」でしょ。
もう、これ以上のストレスを与えないであげてください。
お姉さんの言い分は絶対伝えないで。(二度目)
奥様にも、義理家にもですよ。

お姉さんが酷いのは、奥様に対してだけですか?違うでしょ?
主さまに対しても、おなかの子に対しても相当ひどいことを言われているんですよ。ほんとになぜ怒らないの?
もし、自分だったら、妊娠中にこんなことを言われたら一生忘れられないほどの言葉ですよ。
それをあなたになら言ってもいいとお姉さんが思ったことを、自分なら、馬鹿にされて、愛する者を蔑ろにされても平気な人間と評価されていると受け取りますが?

本当にもう!しっかりしてください。お父さんでしょ?

ユーザーID:4107275416
お姉さんはおかしい。
ポコ
2018年7月18日 13:43

うらやましいって言っても
自分が悪いのにね。
お母さんがいつまでもあなたに
頼るから、お姉さんもそれが当然と
思っていませんか?

長男であってもあなたはもう別世帯。
思い切って、仕送りをやめては
どうですか?

まずは行政を頼りなさいと、
親と自分の生活の相談して、
頼れるものがあれば頼るようにしてと。
ほかの家族を見たら、兄弟が困って
いたとしても、そんなに仕送りなど
している家庭はまわりにいなかったと。

甥っ子さんの進学が心配なら、
甥っ子さんに進学資金を貸すことにして、
お姉さんがちゃんとしたら、
そのお金を夫婦でよく話し合い、
贈与するならしてもよいのでは?

あなたの奥さんや奥さんのご家族は
あなたの親と姉を養うために
稼いでないですよ。
あなたも甲斐性なしとはいえ、
稼ぐことの大変さくらいわかるでしょ?

お母さんに泣かれても、
お姉さんにわめかれても、
今回のことでほかの人にも相談した。
とりあえず減額し、いずれなくす。
どうするか考えてというべきですよ。

お子さんがうまれるから
奥さんも黙っていますが、
いずれ、お姉さんの暴挙がひどくなれば
でていくでしょうね。
あなたの稼ぎだけでやれるのかしら。
親と姉と甥の生活費と子供の養育費を
はらうことになるけど、大丈夫?

ユーザーID:8290556596
変わってしまった周りが悪いのよ
50代主婦
2018年7月18日 13:55

そもそもお姉様は依存目的で実家に帰ってきているわけでしょう?
親も弟(トピ主)もそれを受け入れたんだから、お姉様は目的通りの生活をしているだけです。
それを今更不都合があったからって自分がおかしいとは思いませんよ。周囲の環境が変わったのなら変わったほうが原因なんだから、元どおりに正常に戻ればいいと思ってらっしゃるでしょう。
トピ主妻も反省してこれまでどおり大人しく言うこときけば、マイワールドに入れてあげていいわよ。

ってことかな。

どんなに言葉を尽くして心を込めて道理を諭しても、こういう方は仕方がないです。
どれだけしてあげても文句はあっても感謝はないでしょうし、お母様に介護が必要になったときがもっと大変ですよ。

ユーザーID:2528888915
お姉さんの気持ちは
時々、猫
2018年7月18日 14:10

『嫉妬』

この一言です。

なのに仲良くしたいのは、

『おこぼれにあずかりたいから』

です。

本当に不仲になれば、
子供の勉強は見てもらえない。
弟一家の仕送りがあるから、
遊んでいられる楽しい身分なのに、
それが途絶えて、遊べなくなるかもしれないから・・です。


お姉さんの
『ずるい』に
騙されないで。

主さんはちょっと思想が偏ってたけど、
お姉さんに言われる程、ずるくはありません。

各家庭、経済格差があるのは当たり前なんですから。
それがイヤなら稼ぐしかない。

主さんに
『長男なんだから』と言うのなら、
お姉さんが子供を連れて家を出て、
主さん一家とお母さんが同居すればいいだけです。

いい歳して自立できていないお姉さんに
説教できる事など何もありません。

同情すらできないわ。


お姉さんが月5万貯金できるのだって、
主さんの7万の仕送りがあるからでしょ。
主さんの仕送りを0にしたら、貯金できなくなりますよ。
その分、住んでる人間で賄うんですから。


『実家が貧乏なのはいい歳してスネ齧りが住んでるからだ』
と言っておやりなさい。


奥様は少し休ませておやりよ。
2人目が天国に帰ってしまってから
後悔しても遅いんだよ?
わかってる?


仕送りは今からでも減らしなさい。
こっちが仕送ってる中、
平然と遊ばれてて、怒らない主さんも理解できないわ。
ジムと飲み会やめたら、仕送り減らしても平気だよ。

仕送りってね。
もらってる人間をダメにするんだよ。
病気で働けない訳でもない健康な人間に
仕送りなんてしちゃダメ。
自立心を削いでしまうから。
うちも夫の実家に仕送りしてたけど、
それをやめたら、やっと義姉が仕事し出したからね。
仕送りは為にならないのよ、本当に。

妻の両親には土下座の心意気で謝るんですよ。
もう、分かってますよね?

ユーザーID:1460342714
ここが分かれ道
デコポンぬ
2018年7月18日 14:51

トピ主さんのような条件の方が今の奥さんと結婚出来たのは大変幸運な事です。
貴方の実家の状況、貴方の稼ぎでよく相手の両親が認めてくれましたね。
ひとえに貴方の実直な人柄が相手に伝わったのかな。
しかし、裏を返せば懐の浅いおバカさん。
それが前面に出ているトピですね…

貴方の仕送りは本当に必要ものでしょうか?
実家に住んでいる姉が妥当な自分の生活費を負担すれば問題無い話で、貴方が実質負担しているのは姉の遊興費です。

自分の家族を失いたくなければ、仕送りを辞めて実家と距離を置くべきです。
その人柄、条件の奥さん、そして義家族は貴方には二度と手に入らない。
奥さんの実家が謙遜してくれてたのは貴方が男として、また夫として気後れしないようにです。
それを間に受けて…本当にお恥ずかしい事をしてしまいましたね。奥さんは貴方には大変ガッカリしていると思います。
ここで、家族の長として毅然とした態度で自分のプライオリティーをはっきりと示すことは大変重要です。
多分そうしないと、奥さんは貴方には頼れない、貴方は自分と子どもたちを守る気が無いと判断し実家に帰ってしまいますよ。

貴方の姉は残念ながら、非常識で自己中、いわゆるジャイアンのような方です。
貴方のものは自分のもの、自分のものは自分のものだから口を挟むなと言っています。
甥っ子ちゃんには気の毒ですが、距離を置いて奥さんにしっかり寄り添いましょう。
ここでの対応で貴方の人生が決まる。

ユーザーID:4568677435
前途多難
ははは
2018年7月18日 14:59

このままいけば、いずれ主さんと奥様は離婚となるのではないでしょうか。いつか奥様が主さんと主さん家族に愛想が尽きた時です。離婚の原因が配偶者以外の人間って言うことも珍しくないんですよ。あなたのお姉さん、十分にその原因になれそうだしね。

奥様の言い分がありましたよね。1000%もっともだと思いますよ。
言われるまでわからなかったですか?

この様な事を何回か繰り返し、奥様が仕事で十分に稼げる様になってきたら、そろそろだと思った方がいいですね。
ご実家は裕福だし、奥様ご実家と主さんご実家の人間性、経済、ともにレベルが違いすぎるんですよ。奥様ご実家では口には出さないが、内心では子連れで離婚して戻ってきた方がいいと思ってるんじゃありませんか。ご実家では奥様子供のために、マンションでも買ってやればいいんだし、その方が幸せだと、あんな酷い連中といるよりマシだろうって、たぶん思ってるよ。お金があるんなら、そんな事、造作もない事だからね。あのね、金持ちに恐いものは無いんですよ。奥様も心のどこかでそう思ってるよ。

あなたの姉はとにかく酷い。でもあなたもけっこう酷いよ。ものの道理が全くわかってない。
奥様があなた方と付き合っていくのは、けっこうシンドイはずです。
もう一度言うけれど、奥様、奥様ご実家と、あなたを含むあなた実家のレベルは違いすぎますよ。

ユーザーID:6153197781
仲良くしたいのはおこぼれが欲しい
さくら
2018年7月18日 15:00

トピ主姉がトピ主嫁と仲良くしたいのは、
トピ主嫁を羨ましく思い、あわよくばおこぼれが欲しいだけ。

採点のことだって「簡単」だと思っていたんでしょう。
だから「やってあげるわ」くらいで言ったのですね。

何もかもが甘いんですよ。
そして人のせい。

そこはトピ主も似てますよね。

このトピ立てなかったら自分がどれだけ世間知らずで甘かったか
自覚なかったでしょう。

結婚したら「自立」するんですよ。
実家とは別世帯。
自分の家族は、トピ主妻と子供。わかってます??
そこを奥さんはとても寛大になって助けてくれているんです。

本当に今姉と距離を置かなければ、いつか奥さんと子供は逃げますよ。

ユーザーID:8332798885
突っ込みどころが多すぎて
ずるいって意味不明
2018年7月18日 15:05

お姉さんはトピ主の被扶養者のつもりなんでしょうか?
次に会う機会があれば聞いてみてください。

・姉は自分の子供か妻になったつもりなのか?別世帯の意味がわからないのか?
・「自分も頑張っている」というが、それなら妻も母も甥も自分も頑張っている。
 当たり前のことだからみんな言わないだけで、誰もが頑張っている。
 当たり前のことを引き合いに出して自分だけ大変ぶるのはなぜか?
・何もかも人のせいにして自分は楽をして利益を得ようとする姿勢こそ、ずるいのではないのか。

厚意を当たり前のように考えて、要求ばかりエスカレートする人間に援助も何もない。
これ以上は協力できない。自分は自分の妻と子が一番大事だし、一番優先すべき存在である。

自分の面倒も見てほしいというなら、それなりの態度がある。
妻は夫のために生活の手助けをしてくれるし、子供だって親の言うことを聞いて勉強や習い事、お手伝いをするもの。偉そうにあぐらをかいているだけで、何の助けにもならないし言うことも聞かないような人間をなぜ助けなければいけないのか。
妻に謝罪し、態度を改めないなら援助も今後はしない。

これぐらい、はっきり言っていいと思います。

離婚したのも、貧しいのも、努力をしない姉自身の問題で、そこにトピ主さんも奥さんも全く関係ありません。
援助をやめればジム通いする余裕もなくなるでしょうし、強制的に母親の役目を思い出させた方がいいのでは?
もしかしたら甥に当たるようになるかもしれませんが、甥ももう中学生なら大丈夫でしょう。

「ずるい」って言う人ほど、自分こそずるいことしてるよね。
手を抜いて利益だけかすめとろうと考えてるから、他の人もそうやっているように見えるんでしょうね。
利益を得るまでに、どれだけの努力と投資があったかなんて考えもよらない、だからそこまでしか行けないのにね。

ユーザーID:9403926685
貴方の実家が全て悪い
雪の下キャベツ
2018年7月18日 15:08

しめさば氏のお母さんがまともには一見見えるけど、どことなくしめさば氏の実家は人間関係の根本をわかってないね。
今のまま、母親と甥と姉の近くに住んでたら貴方の家庭、破壊するよ。
しめさば氏が教えを乞うのは奥様の実家。
さっさと婿養子に入る準備でもするんですね。
奥さんが哀れだよ。

ユーザーID:2380726844
レスします。
kkao
2018年7月18日 15:14

子供に親の扶養義務はありますよ。
しかし兄弟間に扶養義務などありません。

もっと仕送りしろ?私の気持ちもわかって?
甘えるのもいい加減にしろですよ。

姉家とトピ主家は別家庭。トピ主家をあてにするのは大間違い。
「申し訳ないけれど、苦しいので少し助けて欲しい」と平身低頭お願いするならまだしも、「助けてくれて当然」なんて勘違いも甚だしいです。

「私がしめさば妻より稼ぐようになるのが嫌なんだと思う」とか、
よくもまあこんなことを恥ずかしげもなく言えるもんだと呆れてしまいます。
奥様がズルいことなんて何一つありませんよ。姉が常識外れの勝手なこと言ってるだけ。

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?
自分や子供にとって奥様を都合よく利用したいってことでしょうよ。

ユーザーID:3691024260
姉を自立させる
豆大福
2018年7月18日 15:24

トピ主さんレス14まで読みました。びっくりしました。
お姉さんは、完全に弟の収入をアテにしていたのですね。弟ばかりか弟嫁も使えるだけ使おうなんて、図々しすぎます。子供の勉強を見てもらっていることも知っていたのですよね?
それでその言い草とは普通の神経ではないですね。お母さんがそのように育てたのですか?それともお父さんや祖父母?恐ろしいほどの勘違いです。
今、姉から離れないと一生依存されますよ。自立させましょう。

県営や市営団地に入れば収入に見合った家賃になりますし、手取り15万と言っても子供の手当や母子家庭の手当があるのでは?甥の父親から養育費はもらっていないのですか?しめさばさんの収入をあてにして受け取っていないのでは?
きちんと手続きすれぼ受け取れるお金があるかもしれませんよ。

とにかく、勘違いしている姉にはっきり言わないといけませんね。
「俺は姉さんの親じゃない。兄弟や甥を扶養する義務もない、依存するのはやめてくれ。散々支援してやっても感謝もなく当然としか思えないのなら、今後一切支援はしない。人をバカにするのもいいかげんにしろ。」
ぐらい言ってやればいいのです。
甥にも、母親が弟の家庭に依存して感謝も反省もないから、支援をやめ自立を促したことをきちんと隠さず話しましょう。子供から批判されればお姉さんも少しは考えるかもしれませんよ。黙っていたら、叔父夫婦を悪者と思うかもしれないし、支援を続けたら甥もそれを当然と思ってしまうかもしれません。甥も将来きちんと自立出来るかもかかっているのです。

もちろん、お母さんにも姉を自立ささせるよう言いましょう。弟夫婦だけが自立を促してもお母さんが甘やかしたのでは意味がありません。
皆で意見を一致させ、姉に毅然とした態度をとりましょう。

ユーザーID:6152469340
いろいろ絶句
とある
2018年7月18日 15:26

2回目の投稿です。トピ主の理解力のなさと、トピ主姉の非常識さに絶句。
トピ主さん、悪いこと言わないから、全面的に母・妻の味方になりなさい。妻と姉の仲をもとうと思うな。姉とは絶縁でいいから。というかむしろ絶縁しなさい。トピ主夫婦に一生お金をたかってきますよ。トピ主夫婦と仲良くなりたいというよりお金を目当てにしているんです。あなたは妻・子どもを支える家族の大黒柱なのだからもっとしっかりしなさい。

ユーザーID:2356149194
だから どうして上から目線なのか!!
私も教員
2018年7月18日 15:55

>妻の両親が妻に他所の家のことに口出ししないなど、いろいろ言っているのは知っているが、決して妻のことも妻両親のことも悪く思ったりはしないし、誰かにこのことを話すことはしないと約束するから

って何様ですか?間違っているのはあなたであり、あなたのお姉さんなのですよ。
この言い方は「お前たちが愚かであるが俺様は寛大に接してやる」と言うのと同様の意味ですよ。
奥様は何一つ間違っていないし、奥様のご両親もまた、素晴らしい教育をなさっている。
愚かなのはあなた達。

あと。まさかまさか・・。家庭教師を無給でやらせていたのですか・・。
「代わりにゲームを教えてもらっているからおアイコ」だと信じられない屁理屈で・・・。
奥様は「勉強を教えてあげた」上に「ゲームにつきあって遊んであげた」のですよ。
教職は「教える」ことのプロです。そのプロの技をかすめ取って「ゲーム教わっているからいいだろ」って・・・。
奥様の仕事の誇りを踏みにじっていることに気づいていますか?

トピ主さんの実家は奥様に顔を上げられないほどの恩を受けています。
信じられないほど多額の仕送り
家事・育児・勉強を見ること

奥様のご両親がいらっしゃるとのこと。
トピ主さんの頓珍漢ぶりも全部伝わることでしょう。
厳しい展開も覚悟しましょう。
まずは「俺様がただしい」と思うところを改めましょう

ユーザーID:0391096023
自分じゃ何も考えてないよね
今回は匿名
2018年7月18日 16:23

小町の皆さんに言われての猛反省?
姉と話し合ったとか謝罪させようとかもアドバイスの言葉をまんま伝えてるだけ。
指示がなければ出来ませんかね?
なんともスンゴク要領悪そう。
ここに綿々と書き連ねてる時間の捻出が出来るなら
先ずはご自分のお子さん(第一子さん)へ使いましょうよ、
いちいち毒姉の言葉を奥様の耳に入れてるなら奥様の体調も心配です。
赤ちゃんが無事に生まれる事を願ってます。
勿論結末の報告の続編は希望しますが。

ユーザーID:4887810450
二度目です
豆だ
2018年7月18日 16:33

貴方のレスを読むたびに、怒りしか湧いてきません。

貴方の家族は誰ですか?戸籍見たことありますか?
貴方のお母さん、お姉さん、甥っ子は、家族じゃないんですよ。

奥さん、ご実家も裕福で、仕事もあるなら、貴方なんていらない。
貴方と結婚したばっかりに、濡れ落ち葉の面倒見させられて。
申し訳ないけど、だいぶ格下の家の、格下の旦那に怒られる?
説教される?貴方方に、そんな事言う資格はない。

私の娘なら、様子を見に来て、連れて帰る。
そして、離婚させる。
今後は弁護士を通させる。
貴方には二度と会わせない。

ユーザーID:5807005689
しめさば妻逃げて〜
ニモ
2018年7月18日 16:50

厚顔無恥とはこのことだね、姉は。
自分の子供を他人に任せ、自分の趣味にお金を使い、自分のことしか考えていない。
お母さんの意見はどうなのかな。
姉よりならもう絶縁のほうがいいね。

ユーザーID:8226934205
レスします
チョッパー
2018年7月18日 17:12

16まで読みました。
貴方のお姉さんは貴方達から利用できるモノは利用し、搾取できる限り搾り取るつもりだと思います。
それも疲弊し過ぎないように加減してね。
貴方のお母さんがお姉さんからきちんと生活費を取って、実家と貴方に甘えるのを止めるよう諭す、出来れば実家から自立させるんでない限り、お姉さんの甘え体質は治らないと思います。

ユーザーID:3552131869
私見
還暦おっさん
2018年7月18日 17:16

その場に居ないので断言できる訳では無いのだが。

「板挟み」では無く「板」(壁)になるべき。
当然、姉から妻を守る壁「ファイアウオール」、稼働率100%でも良いレベル。

残念ながら、お姉さんは「子供を育てる」<<「自分の欲望」になっている。
自分のために地球は周っている・・・

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?
これは、奥さんに利用価値があると考えれば辻褄が合う。

奥さんのために、トピ主頑張れ!

ユーザーID:6868797181
あ〜根が深そう…。
やまびこ
2018年7月18日 17:59

甥っ子の話からとんでもないとこまで来ましたねえ…。
しかし、いつか表面化する問題なので、
今のうち何らか対策する必要があります。

トピ主さんの物事の裏読めない、
人の言葉の裏を読めずそのまましか受け取れない、
これ、昔からですか?
それで学生時や仕事で人間関係で困りませんでした?
お困りだったならトピ主の問題として考えましょう。

トピ主姉の根深いところは女の嫉妬。トピ主妻は
結婚して仕事して、実家で大事に裕福に育った。子も二人目。
トピ主母や甥っ子ともうまくやっている。慕われている。
そんなトピ主妻さんが羨ましい、妬ましい。
トピ主妻がなんにもしなくてもその存在自体が嫉妬対象。
これは実家に来ればいいってお姉様おっしゃってますが、
接触避けた方が無難です。
お姉様はトピ主妻に会えばどうしても心がざわついちゃうんですよ。
トピ主妻の言うとり実家通いは止め、そっとしてあげて。
お腹の子の為にもね。里帰りしてもらっていい位。

トピ主妻はお姉様を見下して言ってません。
私も在宅採点仕事応募しましたが試験ではねられました。
そもそも狭き門でした。応募者多くて。
お姉様も採用試験受かれば出来ます。
代わってやろうでできる仕事じゃないです。
日本語ネット教師も同じで、トピ主妻さん、
ちゃんとサイトを紹介するって言ってるのに。

単に、お姉様はそういう採用試験をすっとばし、
トピ主妻のやってる採点やネット講師の仕事を
そのまままるっと取って変わりたいだけに読めました。

お姉様のこの本音、トピ主妻には言わない方がいいよ。
離婚になりたくなかったらお姉様を叱りましょう。

トピ主妻は産後仕事復帰したら離婚考えるかもね…。
だって稼いだって一生涯トピ主家に吸いとられて
自分の子ども達には使ってあげられず苦労させ
あげく義姉に感謝もされず嫉妬対象にされ続けるなら、
一人親の方がましだもの。

ユーザーID:1431381743
主さんが勘定にいれていない収入 
あい
2018年7月18日 18:40

お姉さんがシングルマザーなら、いろんな手当があるはず。
公共機関の交通費も無料になるのでは?
あなたが支援しなくても、公が支援してくれていること知っているかしら。
主さんが支えるなら、公金の支援、不要でない?額をさげてくれたりできないのかしらね。
おかあさんもしかり。今が一番若いの。親孝行と甘えさせるのは違うよ。
 次は、主さんが損切りされる番だよ。そんぐらいのことしてるの。早くきづいてほしいな。

ユーザーID:5476171005
あなたの姉の心境はこれです
はまなっこ
2018年7月18日 18:44

こき使える子分がほしいから仲良くしたい
自分からあなたの妻や子供をお世話するつもりはありません
だって私苦労してるもん!
私の弟からちやほやされてるんだから私にだってちやほやされる権利はある!

奥さんから三行半突きつけられないよう、頑張って拒否してくださいね

ユーザーID:0100843243
ずるいずるいいう奴は実は自分が一番ずるい
nari
2018年7月18日 18:53

>しめさば妻にも確かに世話になってることもあるが

仕送りもらって生活してるくせに

>よその子を叱るとか余計なことをするとこうなると教えてあげたと思ってる。

自分が教えるべき躾を施してもらっておいて何様?


>「しめさばが結婚して家から出たせいで経済的に苦しい。

トピ主、姉に金づる認定されてるって自覚ある?

>実家が貧乏なのに、気にせず結婚したしめさばには腹が立つし、こんな状況で二人目生もうとするしめさば妻にもがっかりした。

おまえの人生は実家と私に(姉)捧げるべき!

>しめさば妻が妊娠で体調悪くて働くのやめると聞いたとき、ずるいと思った。

何がずるいんだ。あなたが選んだ選択だろう。

>代わりにしめさば妻には働いてほしいというのが本音。

つまり自分は楽しい楽しいジムに行く代わりにトピ主妻には働いて自分たちを養え!

あ〜全部突っ込み入れたいけど面倒になった。
つまりはトピ主姉は長男のトピ主夫妻には姉である私たち親子を養う義務がある!
トピ主妻程度の仕事は自分にもできるけど意地悪して紹介してくれない!
え?知識なんかないけどトピ主妻がやってるぐらいだから私にもできるでしょ?
仕送り当然!でも口出しすんな!だってトピ主夫妻はずるいずるい!

これ、トピ主は容認するんですか?
ひとかけらもトピ主姉に共感できませんけど。

トピ主は家族を守りたいなら実家に鬼にならなくてはなりませんよ。

ユーザーID:1057522822
依存体質の一族だなあ携帯からの書き込み
2018年7月18日 19:01

悪気なく、自覚なく、依存体質の一族だなあ。
お姉さんだけでなく、お母さんも甥さんもトピ主さんも。

自分の食いぶちは自分で賄う、自分より余裕のありそうな人や、いいよといってくれる人がいてもあてにしないのが本来。

あてにしすぎると、手痛いしっぺ返しを食う。

仕送りは当座一切止めて、奥さんを入院させるか、奥さんご実家に返しては。
奥さんご実家で面倒見てもらうなら、数万食費は入れてください。
入れなくて良いよ、と、奥さんのご両親が言っても、鵜呑みにせず、奥さんに相場を聞いてお金を納めましょう。


弟と弟嫁が稼げるし、頭も良いから甥の躾を任せきり。
仕送り10万もらいっぱなしで、実娘には家に金を入れろとはっきり言わない。
いくら注意されてもその場で言うこと聞かずわがまま言い放題。

あとで反省したふりや、謙虚な態度だけ一丁前。
こんな謙虚なわたしたちだから、許してもらえますよね、という打算でしょう。


んまあ、奥さんが本気で怒って離婚したら、トピ主さんは奥さんに養育費仕送りしつつ、お母さんとお姉さんと甥さん養って搾られるだけ絞られるだろうね。
お姉さんが奥さんと仲良くしたいのも、依存できそうだからでしょう。

ユーザーID:6653471433
あなたは奥さんを守るつもりがありますか?
匿名
2018年7月18日 19:13

貴方はお姉さんのずるいずるい攻撃に反論しましたか?
突っ込みどころ満載で何からいってよいのやら。
とにかく、お姉さんが仲良くしたのは、自分にとって都合のいいお嫁さんであればの話です。
つまり、働いてお金を稼いでたくさん仕送りをしてくれるお嫁さんなら仲良くしたいということですよ。

だいたい、お姉さんは家賃も生活費も払ってないのじゃないですか?
だって、手取り15万円で5万の貯金、遊び回って買い物をしてたらどう考えても実家に入れてないですよね。
お母さんの生活費ならまだしも、なぜ貴方がお姉さんの生活費を助けてあげなきゃならないの?
もちろん余裕があるならまだしも、仕送りの為に奥さんに働かせるなんて言語道断ですよ。
お姉さんとのおつきあいは当分やめましょうよ。
仕送りはお母さんのいう通り、少し減らしましょう。
いい奥さんなのですから、大事にしてあげて下さい。

ユーザーID:9610900714
お姉さん、離婚されたんですね
ひよこ
2018年7月18日 20:01

>ママみたいに離婚されないように頑張って仲直りしてねと応援してくれました。

の意味がわかりました。
離婚したではなくあまりの我儘っぷりに離婚されたんですね。
それは自業自得なのに弟夫婦にたかるって。義理の妹に嫉妬ですか。

お姉さん、最低です。

あなたがいつまでも弟のままで姉と離れられないからこうなるんです。
いつまでも姉の舎弟でいいんですか?
守るものは何ですか?
奥様と離婚してもいいのですか?

あなたは一家の長です。そして新しい命も宿っています。
今あなたが変わらなければ未来は変わりません。

もう弟卒業でいいんじゃない?
あなたのお母さんだってあなたが離婚して戻ってくることを望まないでしょう。
奥さんの実家は離婚して子ども連れて帰って来れば喜ぶかもしれませんが。

今が決断の時です。もう仕送りはいいんじゃない?
お姉さんも今変わらないと変われないです。

ユーザーID:7720494669
レス14まで読みました
オバサン
2018年7月18日 20:08

普段はレスなどしないのですが、もうトピ主姉があまりに酷すぎます。トピ主・トピ主奥様に依存をし、子供もただ単に産みっぱなし状態ですよね。犬や猫の動物でも我が子は自立するまで自分で育てますよ。

私も母子家庭で育ち社会人になってからは家(母)の為にお金を入れていました。でも同居していた兄が働かなくなり、大変な生活になりました。母と私は兄を見離す事にしましたね。結果的には良かったですよ。まぁ兄が自立するまでには15年ほどかかりましたが、今は連れ合いの方もでき、50過ぎのオジサンになりましたが連れ合いの方と仲良く暮らしてます。

トピ主もお姉さんを見離しては?
こう言う依存体質の方は見離すと言う事くらいをしないとずっとトピ主に依存しますよ。
トピ主にはご家族(奥様とお子さん)の事を第一に考えて頂きたいですね。
もうお姉さん家族に自分たち家族を犠牲にして欲しくないですね。
トピ主の人生をお姉さん家族で終わらせる気ですか?

ユーザーID:2772261548
そりゃあ、仲良くしてくれたら、お得だからでしょ
晴れ
2018年7月18日 21:46

義姉さんの思惑を考えてみました

・弟嫁が仲良くしてくれたら、息子の勉強も見てくれ、世話を任せられる
・母親への仕送りもきっと続けてくれる
・母親の相手、親孝行も、弟夫婦でしてくれる

…こんなものでは?
大人しくて気が良くて、我儘聞いてくれる相手と思っているのだから、
ずっと「仲良く」したいでしょ。

お母さん、奥さんと相談のうえで、
お姉さんには「仲良くできない」宣言した方が良いですよ。
お姉さんとトピ主さんで、学費、結婚の際の出費で、
両親にかけた負担がどれだけ違うのか。
今まで母親にどれだけの仕送りしてきたのか。
お姉さんに偉そうなこと言われる理由はないことも。

お姉さんは、トピ主さんに
「父親に代わって、家長として自分を擁護してくれること」を期待している。
でも、当然ながらトピ主さんにそんな責務はありません。
しかも、間接的にであれ、自分と息子の生活の支えを期待しながら、
立場としては自分が上のように振舞いたがる。
これでは、奥さんだけでなく、将来、お子さんにまで悪影響及ぼしますよ。

甥のことは気になるかもしれませんが、
とりあえずしばらくお姉さんとは疎遠にして、
お母さんにも、お姉さんの我儘勝手を聞かないように念押しする。
奥さんも、お姉さんとは接触させない。
奥さんのご両親には、トピ主さんから詫びを入れる。

ユーザーID:6615347763
レスします
なんなの?
2018年7月18日 22:07

あなた、自分の姉が言ったこと、理解しています?

自分が離婚してこういう状況になっているのに、

あなたと奥さんに働いて仕送りしてもらい、自分は楽したいって言ってるんですよ?

あなたもあなたです。

結婚して、実家を出て、新しい家庭を持ち、妻も子供もいる。

つまり、もう実家とは別世帯なんだから、姉がどういう状況だろうが関係ないのです。

姉は姉、あなたはあなた、兄弟姉妹であろうが、もう成人した親なんですから、

金銭的な援助をする必要も義務もありません。

姉は働けるんだし、実家で家賃もかかっていないんですからね。

実家に依存して暮らしているんから、家にお金を入れるのは当たり前。

足りなければ姉がダブルワークで働くのが筋ってもんでしょ?

本当なら、姉は奥さんに家庭教師代を払ってもおかしくありません。

あなたは自分の家庭を第一に考えなければいけないのです。

しっかりしなさいよ!



姉がこれからも奥さんと仲良くしてもいいと言っているのは、お金目的です。

それ以外はありません。

二度と援助しない、ともし言ったら、仲良くしようなどとは思わないでしょうね。



それと、奥さんの仕事を姉がしたいと言い出したことですが、

はっきりいって、無理ですよ。

中国語や英語がしゃべれるんですか?

教えるほどの知識と教養とコミュニケーション能力があるんですか?

無理に決まってるでしょ。

姉のことをバカにしてると怒ったようですが、レベルが違いすぎます。

そこまでの能力があるのなら、息子に勉強を教えられるはずです。

今頃、息子さんは英語も中国もペラペラでしょう。

採点の仕事もそうです。

採点できるなら、勉強を教えられるはずです。

なぜ奥さんが勉強を教えているの?

おかしいと思わない?

姉は、あなたと奥さんを利用して楽したいだけ。

お金目的です。

ユーザーID:1509645288
仲良くしたいとはどんな心境か
staret
2018年7月18日 22:38

徹底的に利用したいという意味です。

お姉さんの心の声を書いてみましょう。
弟が仕送りできるのは、稼ぎのある妻がいるから。
弟が仕送りできるのは、仕送りをOKしてくれる妻がいるから。
息子の勉強は弟の妻が見るから、塾代が浮く。
弟の妻は「アウトレットに行かない?」と声をかければ運転手になってくれる。もちろん私はタダ乗り。ガソリン代とか不要でしょ?これで交通費が浮く。
こんな弟の妻、利用しない手はないわ〜!
それにしても弟の妻、なーんかムカつくわ。
頭はいい、稼ぎもある、ちゃんと夫もいて今は専業主婦できて、実家は裕福、うちの家族にも好かれてる。
自分ばっかりいい思いしすぎじゃない?
もっと苦労したり嫌な思いをすればいいのに!

想像で書いてみましたが、きっとこういう心境でしょう。

相手が姉ではなく、見ず知らずの第三者だとしたら、自分の妻をこんな風に妬んで憎んで、不幸になればいいと思っている人間から遠ざけたいと思いますか?それとも我慢して付き合って欲しいと思いますか?

姉と縁を切るなんて無理…とか思ってたら、あなたの奥様は今以上に陰湿な攻撃を受けますよ。
それ以前に、「なぜ私たち夫婦が一生懸命働いて、そのお金で義姉が遊ぶのか」という疑問がすでに胸の中で膨らんでいますから、トピ主さんが姉を遠ざける前に、奥様のご両親がトピ主さんを娘から遠ざけようとするかもしれませんね。

それから、仕送りについてですが。
仕送りするなら、毎月収支報告を義務づけるべきです。
母の年金と姉の給与ではなぜやっていけないのか、具体的に何にいくら使っていて、仕送りはどう使われているのか、一度ファイナンシャルプランナーにきちんと実家の家計診断してもらって、必要な仕送りの額を相談してみてください。

ユーザーID:1769660301
 
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