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発言小町

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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06
古いレス順
レス数:515本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
レス5まで読んで。
colino
2018年7月12日 2:07


ここにレスなどめったに書かないのですが
怒りに震えたので(トピ主への)書かせて戴きます。

>私が悪いという意見もあり対応を後悔しているところです

この言葉は嘘だったのですね。
意見「も」?
主と、主姉が最悪なのです。

>姉弟そろって情けない

母様のこの言葉通りです。
登場人物での悪人はあなたがた姉弟ふたりだけです。

>回答のほとんどが甥と姉が悪いというものですね

そんなふうには読めません。

>でも中にはやはり姉の気持ちがわかるという方や
>妻が余計な口出しをしたのが悪いという方もいらっしゃって
>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました

妻「にも」?

妻をまた追いつめるのですか。

「よく言い聞かせる」
この言葉の上から目線を“自覚”できない主は重症です。

>甥の前で面子丸つぶれ

主は、自分のプライドと面子ばかり考える見栄っ張り。

レスを重ねるごとに、それを露呈している。


>私はAくんがエピペンを〜知らなかったし
>母が〜知らなかったし

言い訳ばかり。

自分の保身ばかり考えて生きている。


>酷い一日でした
>最悪です

自分のことばかり。

妻さんが、酷い一日を過ごそうと、
最悪の体調になろうと、
主にとっては、自分の保身より大切ではない。

見栄を張って
妻の体調の心配をしている文章を綴っていたのだということが
“はっきりと”わかりました。


きちんとした母様から
あなたがた姉弟が成育したことが不思議です。

こんな立派な筋の通った妻さんが、
主を夫として選んだのが不思議でなりません。


酷い夫であり、叔父であり、息子です。

義憤にかられ、我慢出来なくなりました。

自分は妻を「叱る」器もないのに、
自分が他者に、怒られ、責められるのは、耐えられない。

他者の気持ちを考えない身勝手人間です。

ちなみに私は男性です。

ユーザーID:8484338170
夫婦間においては…
横浜っ子じゃん♪
2018年7月12日 3:19

全て貴方が悪い!
情け無いし奥様の言う事を軽く聞いていて非常識。
言いたいことは山ほどありますけれど、他の方が書いてくださっているので割愛します。
今後はとっても常識的な奥様の言うことを素直に聞いて立ち回った方が賢明です。
貴方は情けない上に人間関係の構築の仕方が下手。
お姉さまはワガママ。
このままでは奥様と貴方の母上が気の毒です。
しっかりなさい!
いいえ、しっかり奥様の言うことを聞いて行動なさい。
グダグダと解決出来ぬまま、奥様の粗探しなどしていると奥様からの尊敬を失い
愛情も失うことになりますよ。夫婦にとってはそう言うことがトラブルの元であり、本当の危機になるのです。

ユーザーID:1714412742
ここまできて....
かわいこちゃん
2018年7月12日 5:59

『面目丸つぶれ』....“自分は悪くない、妻が悪い”と思っていることがよくよくよくよくわかりますよ。

一番悪いのは、トピ主です。その次が姉。極端に言えば、姉は優しい虐待をしている。

妻はなあああああんにも悪くない。甥は正しい教育を足りていないちょっと可哀想な子です。妻、がんばったよね!

『泣いて言い訳』とか.....言い訳、ですか。

つわりで苦しい中こんなに、甥を思いやってトピ主母を思いやって実家をおもいやって頑張ってる妻を思うと泣けてくる...。

トピ主はきちんと反省すべし。

ユーザーID:2896651676
自分の面子が一番の主
momoti33
2018年7月12日 6:47

自分の面子が一番の主
っていうのが問題なんじゃない?

全く事情を確認せずに、奥さんに謝れっていったあげく
妻実家にちくって、母親に説明・お説教を甥の前でされて主さん涙目ってことでしょ?

妻実家に連絡してないことを、奥さんがいいわけっていうのなら
主さんは「事情ちゃんと知らなかったんだもん」っていいわけですか?
自分の気持ち・面子だけが大切なんだねって思いました

しかし、顛末がお粗末
主母も少し多めに用意したら良かったですね
急いでいたから、慌ててて考えが及ばなかったのかなぁ

普段から家庭教師もしてもらっているのなら、お金払ってないんだもん
主妻が困っているときぐらい、お手伝いって普通ですよね
家庭教師、1時間あたりどれぐらいだと思います?
無料でしてるんでしょ?
お世話代も払っているのなら、文句つける主姉が非常識ですよ

主父の話が出ませんが、主母は専業主婦なんですか?
現段階で、7万の仕送りって多くない?
それ、主姉が同居した段階で仕送り増えてませんか?

主姉も、どれくらいの稼ぎかわからないけど
主母と同居なら、住居費はかからないんだと思う(持ち家ですよね?)
中学生の息子の、塾代もでないの?

主姉は自分に甘い
主さんは自分の面子が一番なんだよね

ユーザーID:1815350143
だって知らなかったし〜 で済ます感じですね?
ニコニコ
2018年7月12日 7:24

主さんのレス6まで読みました。
知らなかったからしょうがないと済ませるつもりでしょうか。
怖い怖い。
あなたのお母さま、恥ずかしいでしょうね。

甥っ子さんはあなたのお母さまと奥さまの教育のおかげで
まともに育っているようで何より。
それにお姉さまは気付いているのでしょうか。

仕送りやお礼のお金については夫婦で決めたことなのでしょう。
それについては奥さまが不満がないのなら仕方がありません。
あなたは奥さまに感謝するべきです。

あなたがするべきことは
まず、あなたがやったこと(奥さまの実家への連絡など)が
間違っていたことを自覚する事でしょうね。

それにしても
出来た奥さまですね。
あなたにはもったいないですね。

ユーザーID:4098305277
ひどい旦那
さくら
2018年7月12日 7:57

本当姉弟揃って情けないですね。

お母様の言う通りです。
面目丸つぶれだの、最悪だの、何が最悪なのですか?
自分が叱られたことが腹立たしいのでしょうか。まるで子供ですね。
最初からトピ主の面目などないのに。
奥様が正しかったんだ、と思わずに自分の事ばかり。
奥様よくトピ主と結婚しましたね。

奥様がきちんと対応して、お母様も甥っ子さんも感謝してる。
自分が何もわかっていないまま奥様を叱っていたことを謝るべきです。

トピ主のお母様も義理のお母様も奥様も本当によくできた方ですね。

トピ主とお姉さんが考えを改めなくては。

ユーザーID:6847469319
追加レスがつくほどにお姉さんおかしいよね。
do
2018年7月12日 7:58

母子家庭で塾にいけない甥っ子。
でもお姉さんはジムに飲み会で早く帰宅してないって。。。

そのジム代だけでも週1回の塾いけますよね。
飲み会も回数へらせば二教科は最低払えるよ?
飲み会いくなとはいかないよでも中学生の母親なら
夫がいる家でも月に1.2回だよね
子供にかかるお金の心配したらいけないし、家事育児をしてるなら時間もないもの。
母子家庭で塾にすらいけないなら月1回かゼロ。忘年会とか送別会とか
大きな催しの時だけじゃない?

もうこの時点でお姉さんはオカシイ。

子供の面倒も見ず、無駄なお金を自分に使い息子は塾にいけず。

で?トピ主は仕送り七万!子供もいてそんなに送ってるの!
それって純粋にお母さんのための仕送りではなく
甥っ子のことを考慮して七万でしょ?
トピ主のお金はお姉さんに流れてるよね?

トピ主の金で飲み会やジムへいき、甥っ子は塾にいけないなら
その仕送りは無意味でしょ!!
お金までまきあげといて、トピ主妻に勉強まで見させといて

至極真っ当な奥様の言い分に逆ギレ、
安静にしなきゃいけない人間にむかって、
「入り浸る」!?

二人目がこれから産まれるのに仕送りを許してる奥様。
甥っ子の面倒を見てる奥様。

普通はありがたいと思うし、文句なんて言えないよ!!
安静が必要なら、甥っ子にも奥様を気遣うようお姉さんが言うべき立場。

お母さんも、お姉さんにジムや飲み会で忙しくしてるくらいなら
塾にいかせてやれ!甥っ子の面倒みろ!っていわなきゃだめなとこよ!
あなたからもお姉さんにいうべきとこ!なんで奥様泣かせてるの!

奥様に甘えすぎだよみんな!

ユーザーID:6849685919
奥様もお母様も道理をよくわきまえていらっしゃるのに…。
片倉
2018年7月12日 8:02

トピ主もお姉さんも、なんだかずいぶん頓珍漢ですね…。

>エピペンを携帯するほどのアレルギー

薬を携帯するほど重度であろうとなかろうと、アレルギーの人に配慮できない事自体が問題だって言っているんですよ。
アレルギーの人にアレルゲン食品を食べさせて、もしアナフィラキシーショックで亡くなったらどうするの?

事情が分かる前に相手を責めると今回のようなことになる。
良い教訓だと思います。

奥様は体調を考慮して、一度ご実家にお戻しになられたらいかがですか。
こんなところに居たら、赤ちゃんにもよくないでしょうから。

ユーザーID:4912433506
レス6まで読みました
いんこ
2018年7月12日 8:41

とんちんかんな印象を受けました。
母に叱られて最悪、甥の前で面子がつぶれた?姉は気にしてない?これからどうしたらいい???

皆さんのレスを読んでいるのでしょうか?
読んでいたら今後の対応などわかると思うのですが。

奥さんと甥っ子さんとお姑めさんの関係性は充分わかりみした。
仲良くお付き合いできていることも勘違いではなくきっとその通りなのだと思います。

しかしここで問題なのは、姉の存在なのでは?
姉と奥さんの関係性でこじれているのですよ。
甥の友達関係がきっかけなだけで、甥はもう今回実家に行く行かないことには関係ありませんよ。
もう別問題です。

来るな迷惑と言ったのは姉ですよ?
お姑さんと奥さんとの関係は話し合いでもう解決しています。きっとお姑さんも甥も、これからも奥さんと息子さんに来て欲しいと思っているんですよね。
なら姉と母とあなたが話し合うべきでしょう。

そもそも実家にお世話になることは姉に口出しされる話ではないのでしょう。昼間は不在なんですし。
お母さんが本当は負担で体もきついと愚痴をいうなら別ですが、そんなことないんですよね?
ぶつぶつ自分のことばかり考えてないで、ご実家で家族会議してください。

ユーザーID:9267420480
良かったんじゃ
菫子
2018年7月12日 9:33

トピ主さんのお母様はまともで良かった。
甥っ子君もちゃんと見ていますね。

今後は、ご自分のお母様や奥様にご相談なさってから行動した方がいいように感じました。
トピ主さんは自分に自信があるようですがそれほどの様なので・・・。

ユーザーID:5428403423
だめだなぁ
冷凍
2018年7月12日 9:44

あなたは,誰よりも妻の味方をしないとだめ。

妻を責めるなんて,お門違いもいいところ。

あなたにはできすぎた妻です。

格差婚?

ユーザーID:8027832697
どうしようもない姉弟
消化不良
2018年7月12日 9:49

今回の原因は全てトピ主様姉弟が非常識だから。

>甥の前で面子丸つぶれです。
>酷い一日でした。
今更、何言ってんだろうー?(笑)
子供でもわかることが、なぜ姉弟にはわからない?
元々面子なんてないほど、ダメな旦那。
しっかりしなよ。
普通の嫁なら、「離婚」切り出されるよ。
良く出来た我慢強い賢い嫁さんと結婚できて良かったね。

小町のみなさんからレス、ちゃんと読んでる?
自分に都合の良いレスしか読んでないでしょ?
こういう時は、あえて自分にとって耳の痛いレスを読んで考える必要があるんだよ。

しっかり、改心して奥さんとお子さんを大事にしてね。

ユーザーID:8667243113
別れた旦那にそっくり
あらいやだ
2018年7月12日 10:18

知らない知らないの連発
何故知ろうとしない、どんな風に過ごしていると聞かない。
知らないんじゃなくて聞いても素通りしてるんじゃないの?
なのに姉にも妻にも言い聞かせるって何様!!

今回の事もそうです。
妻からの話だけでなく全員の話を聞いてから本当に悪かったのは誰か?
考えを改めなといけないのは誰か?と
ある意味2家族の中の成人男性としてやることがあるでしょ

こちらでどうしたらいいか?って何度も聞く前にやる事はあったでしょ
聞いた割には一番やってはいけない事をしてます
このトピの中で一番頼りにならないのはトピ主さんです。
調整力ゼロですよトピ主さんが問題を大きくしています。

ユーザーID:1373630974
トピ主、しっかりしてくださいよ
はこ
2018年7月12日 10:32

奥様は何も叱られるような事はしていない。

自分の子供が誰かに迷惑をかけた事を
聞いたら、まずは謝るのが筋じゃないの?

謝るどころか苦情を言うなんて、あなたの
お姉さんは親としてどうなんだと思う。

あなたのお母様は奥様に謝ったんですよね。
それなのにあなた方姉弟から責められたら
奥様は自身が抱え込んだモヤモヤをどこに
吐き出したらいいのでしょうか。

ただでさえ妊娠中は大変なのにあなたが
精神的な負担をかけてどうするの?

ユーザーID:7859992983
全然挟まってないよ
にゃんたろう
2018年7月12日 10:36

板挟み?何を言うか。
全然挟まってないじゃないか。
完全に姉に味方している。自分の実家よりの意見じゃないか。
おまけに嫁の親に告げ口か。

ユーザーID:6529795909
レスします
染色体Y
2018年7月12日 10:37

妻子あり、男です。
同性として大変残念です。

●無責任、評論家
●自分は行動したくない、常に傍観者
●自分はエライと勘違い。行動の伴わない無意味なプライド

以下のアナタの言葉を見て、世の頑張っているお父さん方は情けない思いで一杯かと。

>姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました
 →エライもんな!父親だから。

>〜をしてくれたりしていることも、あちらのご実家へ伝えてお礼を言わなければいけないが、お前は今までそんなこと言ったことはない(母親の台詞)
 →エライんだからやってもらって当たり前、感謝するほどではないよな!

>甥の前で面子丸つぶれ
 →行動なんかしないが、「男のプライド」、「父親としての威厳」だな!

>アレルギーとも知らなかった
>量だったことも知らなかった
>行ったからということも知りません
 →知ってたからといって妻の味方をするわけでも、負担が減るようにするわけでもないんだよな!

なんという傍観者、暴君ぶり。

男は子どもを産む機能がないのだから、勇気を出して(腹を括って)現実と対峙し、弱者を守らないと存在価値がない。

他の女性から言われているこれ↓、読んでどう思いますか?

>トピ主は妻をかばうわけでもなく、妻の両親に心配を掛けさせる行動をとるとは理解に苦しみます。本来ならば、妻に感謝しなければいけないのに、よくわからない身勝手な理由で妻を叱るとは、あり得ない行動

これらの批判的レスを読んで自分の行動が恥ずかしいと思えなければ、永遠にアナタの妻と子は(アナタという父親のおかげで)大変な思いをして人生を歩んでいくことになります。残念ながら。

ユーザーID:6723873248
夫、父親としての自覚なし
きらきら
2018年7月12日 10:42

他の方もおっしゃってますが
ついでに息子としても弟としても叔父としてもだめだめですね
情けないです
ほんと情けない‥


叱られるべきはあなたと姉と甥ですよね?

甥だけが反省しているのでしょうか?
ほんと情けないですね

あなたは真実が見えず、何故妻を非難することができたのでしょう
配慮も立場もわきまえ完璧な妻ではないですか

お姉さんは自分がこんなだから奥さんのことがおもしろくないんですよ
まずそこを理解しましょうかね


どうせ多額の仕送りしたって姉親子の生活に消えるんです
今まで奥さんよく納得していましたね
今回だって無料でよかったのでは?

今後子供も増えるし
仕送りは3万か5万にして自分の家族の為に使いなさい
甥の為に何かしてあげたいのなら小遣いの範囲内で

お姉さんは今の生活ができるのは
仕送りしてくれる弟と、息子を見てくれるその妻のお陰と何故感謝できないのでしょうか

あなた方が今までやりすぎて
それが当たり前になっていたのかもしれませんね

ユーザーID:9161280119
ちっとも板に挟まれていない
たりんたりん
2018年7月12日 10:57

まだ板に挟まれていた方がマシ。

板挟みって、どっちらにも付くことができない人のことを言うの。
「妻も謝ってくれれば良かったのに」
トピ主さんは完全にお姉さん寄り。
姉さん側に立って妻を責めたてる方を選択したんだもの板にも挟まれていないのよ。

トピ主さんの悩みは板挟みじゃありません。
妻を言いなりにさせる方法を悩んでいるのです。

妻もボクと一緒にお姉ちゃんに従ってくれたらお姉ちゃん怒らないのに…
妻さえおねーちゃんに屈服してくれたらママに孫を会わせ放題、ボクチャン親孝行。
甥っ子の勉強も見てあげられるし、母親から放置されている甥っ子も喜ぶんだよ!
妻さえ我慢してくれたらママもおねーちゃんも甥っ子もみんな満足するのに…。

本音↑でしょ?
いっそ本音に従って奥様にお願いしたら?

おねーちゃん怒ると怖いんだよ。
お願いだからおねーちゃんのいう事にはハイハイと従ってください!

って。
きっとあなたを見放してくれるよ。
これであなたの偽装板挟みも解消できますよ。

あなたの悪いところは対応じゃないの。
妻と我が子を守るという基本姿勢ができていないところが悪いの。
だからロクな対応ができないんだよ。
基本の基本を間違っているから上っ面の対応だけ変えたってまた同じこと繰り返すよ。

ママのため、おねーちゃんのため、甥っ子のため
に行動するんじゃなく、

妻のため、我が子のため
どうするのがベストなのかを考えようよ。

一家の主なんだからパブロフの犬の条件反射のようにおねーちゃんに無条件に従うのやめようよ。
おねーちゃんの言い分を疑う知恵を持ちましょうよ。

ユーザーID:9165068651
レスします
うすしお
2018年7月12日 11:11

姉弟そろってどうしようもないですね
お母様はまともなのに
育て方がまずかったのか、もって生まれた性格なのか…どちらかといえば後者のような気が
まだ中学生の甥の方がよっぽど我が身を省みて反省する度量があるのに

事態を悪化させてるのはトピ主だって自覚も全くなさそう
俺は悪くない、夫の実家に口を出す妻が全部悪いって思ってるんでしょ?
ああ、妻が悪いと思ってるからわざわざ妻の実家に告げ口したのかな
妊娠中で体調が悪いのに可哀そうに

本来トピ主がするべきことは姉に苦言を呈すことだったんですよ
誰が見たって甥の行いはよくないもので、注意してくれる身内がいることに感謝すべきところです
それをこの期に及んで俺は何も知らなかったから悪くない
甥の前で恥をかかされて不愉快だ、ですか
情けない

このままいけば離婚の可能性もあるってことがわからないんでしょう?
離婚したければこれまで通り、自分も姉も悪ない妻が全部悪いって言い続ければ
別れた方が奥さんも幸せになれるような気がするなあ

ユーザーID:4224462430
わかってないですね
つぶ
2018年7月12日 11:15

奥様が泣かれたのは、ご両親に叱られたからではなく、あなたのその理解のなさ、不甲斐なさ、自分を守ってくれない悲しさで泣いたんですよ。あなたご自分がお母様に叱られた理由、ちゃんと理解してますか?ネットを見ていると情けない男性が多くて驚きます。

ユーザーID:2149012378
 
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