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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06
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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ妻が謝らなければならない
ショコラ
2018年7月8日 10:39

姉は妻にキチッと躾してくれたこと料理を追加してくれたことに感謝しこそすれ、妻に文句などよく言えたもんだと思いますがね。
トピ主もどちらの言い分が正しいかわからないとは情けない。
妻の言い分が全面的に正しいに決まってるでしょう。
でもトピ主は言い争いの内容を客観的に見れず、妻がとりあえず謝れば事が収まる、と思ってるわけだよね。
情けない父親、情けない夫ですね。

甥っ子は甘やかされすぎてないですか?
姉は自分の息子に対して「優しい虐待」をしていなきゃいいですけどね。
甘やかされるって毒ですよ。
甘い甘い砂糖の入った飲み物ばかり飲ませるのと同じ。
正しいことを教えてくれる人(トピ主の奥さん)を遠ざけられ、大切な躾もされないとは甥っ子さん可哀想ですね。

ユーザーID:1353841461
奥様のお母様にお願いする
アラフィフおばちゃん
2018年7月8日 11:28

ご近所だから、とトピ主ご実家にお願いしていたのですよね。

お互い来るな、行かない、となっているなら
奥様のご実家にお願いすればいいと思います。

トピ主家に来てもらうもよし。
奥様、お子さんともにご実家にうつるもよし。

つわりが終わるまでなら、一ヶ月程度ですよね。
お腹のお子さんのためにも、即判断しましょう。

トピ主様としては、ご実家と奥様と仲良くして欲しい気持ちは分かりますが
正直、お姉さまの発言は、いち母親のスタンスとしても同意しかねます。

安静にしていなければならない奥様に、
チャーハンまで作らせているんですよ?
そういう事がないように、ご実家にお願いしてたんじゃないですか?

トピ主様としては「奥様に謝ってもらって丸く収めたい」でしょうが
奥様の発言は間違っていないし、謝るのは甥っ子のためにもよくないと思います。

ユーザーID:0933497102
しつけの問題携帯からの書き込み
みわ
2018年7月8日 12:25

お姉さんが悪いよね。
普段から 母子家庭とか 男の子だから とかで 好きな物を好きなだけ食べさせているのでは?
一人何個の唐揚げとか 息子が欲しがれば自分は食べずに与えているのでしょうね。
そうでなくてもお母さんとお祖母ちゃんなら小食とかで 欲しいだけ食べる。大人でもいますよね。食い尽くし系と言われる人たち。
宴会などで 大皿盛りの人数分の料理を数を気にせず食べるとか 色々やらかす人。
甥ごさん 既にお友達の家で出されたおやつ バクバクやっていませんかね?ましてやアレルギーで食事制限のある友人にもお構いなし…て そのまま成長したらマズいことだらけですよね。
今回の奥様のご注意は間違っていません。むしろしてあげて良かったと思います。
お姉様は自分の躾の不備を指摘されて逆切れしてるだけ。
第一ご実家で奥様達のお世話をしてくださっているのはお母様なのでは?
お礼や食費を渡していなければ ちょっと…ですけどね。

ユーザーID:1379338889
しめさばさんが情けないだけ
ニャン
2018年7月8日 12:33

どうしたらいいって、判断出来ないのでしょうか?
旦那としても、父としても情けないですね。

義理の姉にでも、きっぱりと自分の意見を言える妻は素晴らしいです!
甥っ子の事まで考えてあげていて。

問題は、躾も出来ない、今後の子供の事も考えられず、
ただただ、感情的に怒っているお姉さんです。
そして、この状況を知って把握しているのに、
どうしていいか判らないあなた。

姉とあなたのきょうだいが、子供達よりも理解力がないってどういうこと?
お母さんと甥っ子は、あなたの奥さんに感謝しているじゃないですか。

可能であれば、お母さんに来てもらえばいいと思います。
感情だけでしか考えられない人のそばにいても、ろくなことがありませんから。
旦那も頼りないし。

ユーザーID:2270835677
お姉さまのことは無視でいいのでは??
45歳働く主婦
2018年7月8日 12:39

なんでお姉さまが関係するの?
実家の家計をお姉さまが支えているから?

お母様がどう言っているか、で考えたらどうでしょうか。
本当にお母様が迷惑に思っているかどうか、が大事で、お姉さまに関係ないですよね。


まあさ、そんなしつけもできない親がどんな人物か、だいたい想像できるよね!しかもさ、子どものランチ会の食事の用意もおばあちゃんにやらせてるような人だもの。想像しやすいよ。
お姉さま、思いやりにかける、自己中心的な人でしょ?

甥っ子君が思いやりも常識もない、周りから避けられる子になったとしても関係無い。

お母様が家にいていい、というのなら良いのでは。

もしお姉さまが実家の経費をすべて出している、というのならまあ、お世話になっている身、になりますから、立場は弱いから、余計な口出しは良くないかもねえ。

その場合、どちらかと言えば実家を頼らずシッターやお手伝いさんを頼んだほうが良いくらいだと思います。

ユーザーID:4092155576
「板挟み」と思っているうちはまたトラブる
よるくま
2018年7月8日 13:19

こういう問題は、基本解決しません。
だって、お姉さまが常識外れだから。
息子に意見するな、母親を頼るな、
しかも追加で料理してくれたことへの御礼もない。
かなりお姉さまはゆがんでますよね。
そして、お姉さまもいい年ですから
いまさら矯正も難しい。つまり解決しない。

奥様が100%正しいことはトピ主さんもわかってらっしゃるはずです。
しかし、お姉さまが改まらないこともよくわかっているから

>妻も謝ってくれれば良かったのに

という気持ちになっている。

でも、これが一番最悪なパターンだとわかってますか?


解決しない問題なのに、お姉さまの味方をして
何のメリットがあるっていうんでしょう。
「板挟み」とか言って、どっちにもいい顔しよう、
できれば弱い立場の妻ががまんしてくれたら助かる…なんて思っていたら
お姉さまへの良くない気持ちがトピ主さんにも向くだけですよ。
「やっぱり姉弟。あなたも同類なのね」って。

お姉さまに合わせてほしい、ということは
結局、お姉さまに軍配を上げ、奥様の敵になったのと同じ。
夫婦の深い溝になるだけです。とくに妊娠中のことを女性は生涯忘れません。
たぶん、今回の対応でトピ主さんは
「一緒に子育てしていくパートナー」としての信用を大きく損ないました。
トピ主さんが思っている以上に。

奥様の味方についたほうがいいのはもちろんですが
かといって奥様をかばいすぎるとお姉さまの嫉妬を買い、ますますこじれる。
(夫がいて、きちんと子育てしている奥様は
 お姉さまのコンプレックスを刺激する存在になっている可能性もあるかも)

これはもう、お姉さま親子と距離を取り、接触を減らすしかないです。
家政婦さんを雇うか、お子さん連れで奥様に実家へ帰ってもらうか
検討してはどうですか?

ユーザーID:4735893571
何もできない
主婦
2018年7月8日 13:20

妻は悪くないですよね。
それが分からないならトピ主に出来ることは何もありません。

甥っ子くんはそのまま成長すれば嫌われ者になってしまうと思います。
そうなっては可哀想だから奥様は面倒なことを引き受けて言ってくれたのです。

奥様は何も言わなければ義姉から非難されることもなく、謝ってしまえば一件落着で楽です。
でも奥様は自分の楽より甥っ子くんの将来のことを一番に考えたのだと思います。

義姉がしているのは甘やかし、猫っ可愛がり。
奥様がしているのは躾、教育。

奥様は親戚の大人として正しいことをしているのにそれを「意地を張っている」としか思えないならトピ主に出来ることは何もありません。

もしトピ主が状況を理解できているなら姉に「このままでは甥っ子は将来苦労するぞ」くらい言ってあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4468878924
理解不能
同居嫁
2018年7月8日 13:26

安静を言い渡されている奥さんが、赤の他人の甥っ子とその友人の為にわざわざアレルギーを考慮してチャーハンと、鳥の照り焼きを作ってあげたんですよね?
なんで奥さんが責められるの?
>妻も謝ってくれれば良かったのに・・
なんで夫であるトピ主が妻を謝らせるの?

姉弟揃っておかしいんじゃない?
アレルギーの友人に情報もなく食べ物出して発作でも起こしたら誰がどう責任取るの?
しかも用意した祖母(トピ主母)は出かけちゃってるし。

トピ主みたいな実家と妻の間をうまく取り持てない男性は、妻を実家に関わらせちゃダメだよ。
お姉さんにも息子の思いやりの無さと、アレルギーのある友人に勝手に食事させちゃマズイ事を教えた方がいい。

ユーザーID:6559835211
簡単すよね?
まも〜ん
2018年7月8日 13:53

トピ主さんは全く板挟みにはなってません。

今回は奥様の行動や考えに何もおかしな所は
無く、お姉様から文句を言われる筋合いが
ありません。

トピ主さんは奥様に代わりお姉様に対して
奥様への非礼を(奥様やお母様が見ている前で)
抗議するだけです。

物事の道理を理解できていますか?

奥様が謝ればとありましたが、何に対して
だと言うのでしょうか?

無理を通せば道理は立たず。

ユーザーID:6684500301
妻の味方、一択でしょう。
なぜ板挟み?
2018年7月8日 13:55

なぜ、トピ主様が板挟みなのですか?
この状況なら妻の味方一択でしょう?

しかし、トピ主様夫妻もお母様に頼り過ぎです。奥さまが自宅安静なら、保育園に一時預かり(短期入所)をさせて、トピ主様が送迎もしくは送迎だけお母様にお願いして奥さまは自宅で過ごすようにされてはいかがですか?家事は、トピ主様が頑張りましょう。
甥っ子さんの行動は悪いですが、友達が遊びに来ている時に同じ部屋に叔母さんが居て嫌だったのではないですか。しかも、注意までされたら素直に聞かず反発するのはその年代の男子なら有りえる事です。中学生男子なら母親でもうっとおしい年頃ですよ。
たまに遊びに来るだけなら良好な関係で居られても、毎日1歳児と叔母さんが来ていたら、うっとうしく思う事もあるでしょう。お母様も毎日は1歳児の子守りと嫁の世話は大変だったのではないですか?その不満をお姉さんは気付いておられたのかもしれませんよ。
トピ主さまは、奥さまの味方をするべきだと思います。
出産までどのくらいの期間があるのかわかりませんが、お母様に頼りきりの現状は変えるべきだと思います。

ユーザーID:7586282729
こじれるわけだ
最悪
2018年7月8日 13:56

だって、誰が見ても正しいのは妻なのに、妻が謝ればいいのに、という考えが見え見えです。シスコンなのですか??

これ、救急車を呼ぶ事態にでもなったら、あなたはどうするんですか?
最悪命にかかわることになるのがアレルギーです。

こんなレベルな夫と義家族とやっていくなんて大変ですね。奥様は。
私なら離婚します。もし子供がアレルギーがあったらかわいそうですから。
今どきアレルギーに配慮できない甥もおかしい。思いやりがないのか?付き合いたくありません。

こんな人たちに言えないあなたも情けないの一言です。
悪いとなんて思ってないんでしょうね。きっと。

ユーザーID:6251906475
なんだか携帯からの書き込み
やなは
2018年7月8日 14:03

妻も謝ってくれればよかったのにって…

もう少しあなたも、物事の解釈と認識を改めたほうがいいですよ。あなたの奥さんが言ってることが、正しい。

ユーザーID:8764676196
家族優先で携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月8日 14:11

保健センターなどに奥さんが悪阻で安静と言われていること、子供の世話があることを言ってどんな行政の支援が受けられるか聞くしかないでしょう。

実家に行かないのは別にいいとは思うのですが、お子さんと、奥さんの体調面、お腹のお子さんが無事に過ごせればいいと思います。

甥っ子さんとお姉さんはそのままの考えでいいと思いますが、世間からは相手にされないでしょうね。
もう、従兄弟同士仲良くも無理でしょう。
トピ主さんは、もうそんな考え方の姉はバッサリ切り捨てる覚悟を持ちましょう。

ユーザーID:4375120091
あなたにもビックリ携帯からの書き込み
ビックリ
2018年7月8日 14:51

奥様、きちんとしたいい方ですね。
甥っ子くんのためにきちんとした対応とられました。
しかし甥っ子もずいぶんわがままに育ってますねー。
食べ物我慢できないの?
食い意地張りすぎでしょう。
友達招いているんだから、お前が譲れよ、って話ですよね。
さらにお姉さんが逆ギレ、って親子揃ってバカとしか言いようがない。
弟のあなたも姉に意見いうどころか、奥さんが謝ればいい、くらいの浅い考え。
良くできた奥様なのに、気の毒です。

ユーザーID:1580091933
たかがテスト終わりゴトキで携帯からの書き込み
まま
2018年7月8日 15:03

お家パーティーしたの
草ですよね。

トピ主さん
真面目にとり合う必要は
ないですよ。奥様を第一に
身体をいたわってあげて下さい。

テスト終わりパーティーなんて
私たちのまわりではいませんよ。♪

ユーザーID:2305094398
この親にしてこの子あり
通りすがりのおばさん
2018年7月8日 15:04

なるほどね…中学生にもなって、友人を気遣う
こともできない子は、こんな母親に育てられて
いるんですね。納得です。

甥っ子さん、かわいそうですね。
まともな躾を受けることが出来なかった。
これから先、自分で気付いて改善していくのは
非常に難しいですよ。

甥っ子がらみの先々のトラブルと関わらずに
いるためには、奥さんはもう実家に行かないほうが
いいです。
奥さんはもう実家に行かない。はい、解決ですね。
しかし奥さん、非常識な義姉と甥っ子、それさえ理解
できない夫、苦労してますね…。

ユーザーID:0990146176
姉がおかしい
通りすがり
2018年7月8日 15:17

奥さんは、甥を思って、正しい対応をしたと思います。
姉は息子の躾すらきちんと出来ていないのに、奥様に文句を言う筋合いはなく、むしろ、感謝してしかるべき。

ありがちですが、息子と自分を同化して、あたかも自分が注意(否定)されたと錯覚してしまってるんでしょうね。

ユーザーID:6419893354
あなたが
たつたつ
2018年7月8日 15:39

あなたが姉を諭しなさい。 

ユーザーID:7769475226
トピ主はどう思ったか?じゃないの?
きのこ
2018年7月8日 15:48

奥様が実家に頼らなくても家で息子さんと過ごせるならそれでいいじゃないですか。悪阻も時間が経てば楽になってくるものでしょうし。
(一生続くものではない)

トピ主さんが今回の事をどう思っているか?だけじゃないの?
お姉さんの気持ちに近いのでしょうか?

みんなで食べようと用意したものを一人で食べてしまう事。
アレルギーがある子にアレルゲンの物を与えて、もし具合が悪くなった時の責任はどうする?母親にとらせるの?奥さん?
万が一の時はどうする?

甥っ子が今回の事も含め、今後色々な場所で友人達に気を使わず行動した結果、友達がいなくなってしまう可能性もあるが、そうなる前にという気持ちはない?

お姉さん、なんの苦情を入れたのかな?
甥っ子の行動に文句言うなってこと?わがまま放題でいいんですかね。

中学生なのに、言ってもわからないお子さんなのかな。
板挟み以前に、トピ主の考えがわからないですよ。これだけはっきりした内容なのに。

ユーザーID:7183482104
実家に行けなくなった
なみ
2018年7月8日 15:53

奥さんが正しくとも、お姉さんを追い出すわけにも
行かないし、またもめ事起こして奥さんの体に
さわったらいけないので、実家にはもう行けない
ですよね。

1歳は保育園に預けるなり、シッターやファミサポ
など人を手配するか、あなたが送り迎えして実家に
預けるなりすればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2110454428
 
現在位置は
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