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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06
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レス数:515本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
チョッパー
2018年7月8日 15:55

主様は揉めないためだけに奥様を責めていますが、中学生にもなって友人に食べ物を譲れない甥なの方が問題あると思わないのですか?
しかも好き嫌いではなく、アレルギーですよ?
更に言えば招待している家の子ですよ?
甥がお客様でお友達が招待している側ならお友達が譲る立場ですが、逆でしょう?

お姉さんとお母様は甥を相当甘やかして好き放題にさせているようですが、甥の将来を思うなら奥様の対応は正しかったと思います。

ユーザーID:3552131869
奥さんのなにが悪いのか
いんこ
2018年7月8日 16:05

お世話になっている義実家で家人が留守中出来事ですよね。
奥さんは体を休めるために義実家に行っているのに、甥っ子が食べ物を食べてしまったために結局作るはめになっているし、それをたしなめただけですよね?
しかも1歳の子供の食べ物を勝手に(ですよね?)食べてしまったりするのも常々気になっていたわけで。

お姉さんは息子さんの教育としてどういう方針なんでしょうか。
普通ならいたらなかった息子のために色々工夫してくれた奥さんに感謝して「体を休めるために来ているのにごめんね」の一言くらいあっても良いところでは?

母に迷惑かけてなんて嫁だ!と思っていたわけでしょう?
横になってばかりで妊娠は病気じゃないくせにとでも思っていそうです。

正直、これ以上こじれそうなら義実家に奥さんにはもう行かなくて良いと思いますが、体を休める機会は必要だと思います。
他に方法はありませんか?一時保育やシッターや家事手伝いのファミサポなど検討してみては。
つわりの時期だけでもお金をかけて家族で乗り越える
方法もありますよ。

それか、お母様さえよければ昼間だけでもあなたの自宅に来てもらうようにすれば良いのでは。
甥っ子が帰る頃に帰宅すれば良いと思います。

ユーザーID:9267420480
トピ主姉が悪いです
なつ
2018年7月8日 16:18

続きまで読んで(まあトピだけ読んだ時点でそうではないかと思いましたが)トピ主姉が悪いと思いましたよ。

義妹であるトピ主妻は事情があって義実家に居るんですよ。それをわかってて入り浸るなんて言ってるなら同じ母親&女性として可笑しいですよ。正直事情がなければ義実家にお世話になんかなりたくないですよ。いくら義母が良い人でもね。

そして肝心のA君のことですが、甥っこが悪いですね。中学生なら食物アレルギーがどんなものか理解は出来ずとも知ってはいるはず、なのに全部食べようとするなんて、ホストとしてダメだし、思いやりや気遣いが出来ない子なんですね。

まあそんな姉(母親)だからこんな子に育っているんですね。だって、お姉さんの中では、悪いのは何故か奥さんになっているんですよね。と言うことはA君にサンドイッチ食べさせればよかったと言っているようなものですよ。要はアレルギーなんて知ったことかって言ってるんですよ。

トピ主、板挟みとか妻も謝ればいいのにとか言っているとこ見ると、姉は悪くないと思ってますか?だとしたら父親としても夫としてもダメですよ。奥さんは悪くないですからね。ですから妻は姉に謝る必要もないです。あと、奥さんは意地を張っているわけではないですよ。きちんと冷静な感謝の意と意見を言ってますよ。

因みに、奥さんはご実家に一時帰宅するわけにはいかないのですか?

ユーザーID:7138161730
おいおい…しっかりしろよ
愛理
2018年7月8日 16:25

私はあなたの奥様が正しいと思いますが、あなたはどう思っているのでしょうか?

妻が正しいと思うのであれば、ここは妻を庇うところです。

甥っ子は、人を思いやる気持ちや人に譲る気持ちが育っていません。
アレルギー持ちの友達や自分より小さな従兄弟(トピ主さんの子供)を全く気遣いません。

幼稚園児なら致し方ありませんが、中学生にもなってその有様では、そのまま大人になりますよ。

誰が悪いって、親でしょう。

これを切っ掛けにあなたは姉にしっかりと言うべき。
甥っ子の為にも叔父さんが一肌脱ぐべきところです。
「ちゃんと自分の息子を躾ける必要がある」ということを、ビシッと姉に言いましょう。

もちろん「妻を庇っての発言ではなく、自分自身が叔父としてその様に思うのだ。このままでは甥っ子の将来が心配なのだ」と伝えるのですよ。
だって実際に心配でしょう?
甥っ子が今のまま思いやりゼロ、配慮ゼロの変な大人になってしまっても良いと思っていませんよね?

あなたの奥様はとてもしっかりしていらっしゃる。
そして良い意味で真っ直ぐな人です。

その様なしっかり者の奥様から見たら、こういう時に物事の是非を的確に判断出来ず、自分の取るべき行動が分からない夫も随分と情けなく映っていることと思いますよ。

私に言わせると、しっかり妻にダメダメ夫です。

>妻も謝ってくれれば良かったのに、

は??間違ったことを言っていないのに何を謝るの?
トピ主さん、典型的な『事なかれ主義男』ですね。
表面だけ丸く収まればそれで良いと??

トピ主さん・・・もっとしっかりしようよ。
あんまりだらしがないと、しっかり者の妻に『ダメダメ夫!』と絶望されますよ。

ユーザーID:2512839697
義両親はなんと?
アルル
2018年7月8日 16:26

アレルギーは怖いですよ。もしA君に症状が出たら、今後は甥っ子君宅へは行かないでしょう。奥さんが未然に防いでくれたから良かったものの。

奥さんだって、パーティーのお手伝いをしてるわけだし、それなりに動いているようなので、迷惑というのはどうでしょうね。家事を手伝ってくれているなら、義両親は却ってありがたく思っていたのでは?鬱陶しく思っていたのは義姉だけかも。

奥様、絶対に実家で過ごさないと危ないという状態でもないのなら、暫く実家へは行かなくて良いと思います。あとは、根競べでしょうね。

ユーザーID:9849388558
どうもこうも、妻の身方をしないでどうします
おっさん
2018年7月8日 16:27

話的にも正しそうですし。

ユーザーID:8343520143
事なかれ主義
すみ
2018年7月8日 16:38

奥様は思いやり深い人ですね。ちゃんと甥のことを考えてる。
義姉のことは言え、よその子はよその子なのに
義姉に文句を言われるリスクを冒してまで甥を注意するなんて偉いですよ。

そこへきて、妻が正しいとわかっているくせに
「謝ってくれればいいのに」なんて言う事なかれ主義の夫。情けないですね。
あなたにできることは、妻の言い分を理解し、姉を叱って謝らせることだと思いますよ。

ユーザーID:0300379990
お姉さんは図星を指されて後ろめたく思ってる
りっつ
2018年7月8日 17:00

主さんはお姉さんの味方のようですが、レスを見て分かる通り、世間は奥様に一票です。
また、そんな奥様だから甥っ子くんも懐いているのでしょう?
お母さまも実際には姉親子に手を焼いていることでしょう。

主さんは奥様のせいでトラブルになったと考えているようですが、違いますよ。
お母さまも甥っ子くんに注意し、一件落着なのに、
お姉さんがいらん苦情を入れたばかりにトラブルになったのです。

お姉さんが落ち着くまでは時間と距離を置いては?

ユーザーID:0450694790
トピ主は姉が正しいと思ってるってことでいいですか?
miki
2018年7月8日 17:15

>妻も謝ってくれれば良かったのに
>意地をはり、困っています

この文面だとトピ主は姉が正しいと思ってることになりますけど、それでよろしいですか?
この状況、誰が読んでもおかしいことを言ってるのは姉です。
自分が面倒に関わりたくないばかりに、正しいことを言っている奥さんに「謝ってくれれば」とは卑怯な人ですね。
ちゃんと姉に「妻は間違ったことは言っていない」と言い返してくださいよ。

>妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけている

これは姉こそトピ主母に迷惑かけてますよね。どの口を言うかって感じです。
もう奥さんは主実家に行かないほうがいいと思いますよ。ストレスになります。
もし可能であるなら、奥さんの実家で静養させていただくか、奥様のお母さんに来てもらっては?
もしくは、トピ主さんがもっと早く帰れるようにするか。

余談ですが、甥の昼食「おにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテト」って、ちょっと偏ってないですか?
それにプラスしてチャーハンと鶏の照り焼きでしょ。いくら友達とのパーティとはいえ、偏りすぎな気がします。食欲も我慢できないようですし、寂しさを食べることで紛らわして、大人も欲しいものをそのまま与えてるのではないですか?わがまま放題に育ってしまうと、結局困るのは姉だと思います。

ユーザーID:6564684843
レスします
剛の助
2018年7月8日 18:32

どう見ても奥さんが正しいじゃないですか。
「妻が謝れば丸く収まる」という事なかれ主義の男がよく結婚しましたね。女は嫁に入ったのだから俺の家族に逆らうなって事だよね。

ユーザーID:6061925589
どうもしない
panda
2018年7月8日 18:35

例えばですが、お母様にたまに訪問してもらえるようにお願いするのは難しいでしょうか?

甥っ子さんはともかく、お姉さまみたいなタイプの母親とは一定の距離を置いたお付き合いを心掛けないと、今後困ったことになりますよ。お身内に失礼ですが。
甥っ子さんも今後どうなっていくやら、ですね・・・。
親せき付き合いは最低限必要ですが、お姉さまとは距離を置くという奥様の言い分は正しいなと思います。

奥様が謝る理由なんて一つもないと思いますがね?お姉さまの子育てが正しいととぴ主さんは思っているんですか??

ユーザーID:5316191964
貴方こそしっかりしなさいな
あお
2018年7月8日 18:45

この時期、いくら貴方の実家にお世話になっているとはいえ、怠惰にしているわけではないでしょ。奥様は妊娠中でお体も大変なのに、きっとそちらでも最大限ちゃんとお手伝いもしているはず。甥とそのお友達の面倒を見て、甥の悪い行いを叱る。これって立派ですよ。事なかれでなあなあにするのが一番楽。でも子供(甥)に対してはそれじゃあ駄目だと思ったから、甥に対してもしっかり向き合ってくれたということですよね。実の母親(貴方の姉)が全く躾をしていないから、甥が心無い子供になってしまったのではないですか?それを放置できない、甥のために叱責したのです。

私は貴方の奥さまを見習いたいですね。母としても妻として義実家との関係にしても良い奥様です。義姉の苦情にも「お世話になっている」「甥にうちの子の面倒も見て貰っている」というのは奥様が義姉を立てているだけで、事実とは違うと思いますよ。

そして。何が板挟みですか!!貴方こそしっかりしてください。
ちゃんと奥様を守ってください。第三者が見ても奥さまが正しい!

まぁ、甥なんてどうでもいい、人格が歪んで、将来苦労したって知ったこっちゃないと思うなら放っておいた方が楽ですけれどね。それを良しとしない、正しく導こうとする素晴らしい奥様にエールを送ります。私が義姉の立場なら感謝の御礼をいいますよ!

ユーザーID:6891597996
自宅で安静に出来る体制は作れませんか?
昼下がり決死隊
2018年7月8日 18:52

奥さん、トピ主さんの実家に行って、料理したりしているのですよね。
トピ主さんのお母さんも出かけたりして、ベッタリ奥さんのお世話をしている訳でもない様子なので、自宅でなるべく安静にしている事は出来ないのでしょうか?

奥さんの言っている事は正しいと思います。
ただ、トピ主さんのお姉さんの気持ちも分からなくもない。
離婚してから10年も住んでいるのでは、暫くは実家にお世話になってとか言う気持ちがなくて、実家が自分(+甥)の家だと思っているでしょうから、毎日他人が入り浸っているのはいい気はしないかも。

お母さんは何と仰ってるのですか?
お姉さんは勤めてらっしゃるのですよね?
何時も何時にお帰りですか?
お母さんが気にせず今まで通りにするように仰っているのなら、お姉さんのいない時間だけお世話になると言う方法もあるのでは?

お姉さんは寂しいのかも知れませんね。
本当はずっと息子と一緒にいたいけどそうもいかず、息子がトピ主奥さんが好きで叱られても素直に受け入れる。
その事に嫉妬みたいな感情があるのではないでしょうか。

>私はどうすれば良いでしょうか?
シッカリしなさいとしか。
奥さんがトピ主さんの実家にもう行かないと言っているのなら、自宅で安静に出来る方法を考えたり、奥さんの実家も遠くないのなら暫く里帰りをすすめてみたり、奥さんのお母さんにお願いして来て頂くとか、夫婦で色々と話し合って決めればいいのでは?

ユーザーID:0327746688
板挟みってほどの事じゃないよね
紫陽花
2018年7月8日 19:24

トピ主さんは、お姉さんの考え方が正しいと思うのですか?
甥っ子が食べたがっているのだから、甥っ子の友人は空腹でいいと。
アレルギーがあるなんて知った事じゃないと。

アレルギー持ちの友人に思いやりも持てない甥っ子でいいのですか?
中学生だとここできつめにしつけしないと、みんなから嫌われますよ。

ユーザーID:5679350540
どうって
ちい3
2018年7月8日 19:43

>妻も謝ってくれれば良かったのに
>私はどうすれば良いでしょうか?
頼りないですねぇ。奥さんが謝れば自分が何とかしなくても丸く収まる?
どうすればいいか他人に聞いて自分では考えない?
そうですねぇ。奥さんが行きたくないと言っているんだから、自宅で過ごせば
いいんじゃないですか?お姉さんの希望通り実家に行く回数が減るでしょ。
躾けの出来ていない甥のことを何とかするのはお姉さんの役目ですから、トピ主
さんは何もしなくてよろしい。今回悪いのはまったくもって姉と甥ですよ。
そしてあなたも弟という立場よりも夫と父親であることの方が優先順位高いんですよ?
お姉さんには昔から強圧的にされて頭が上がらないというなら奥さんがトピ主は
夫としては頼りに出来ないからともっと強くなりますけどいいんですか?

ユーザーID:6916951766
小学生ならまだわかりますが
ぱにゃこ
2018年7月8日 20:01

同様のレスが多数ついていると思いますが、甥っ子さん、中学生でそれは社会性がなさすぎ、思いやりがなさすぎです。
一人であるものを欲しいだけ食べるって、幼稚園、小学生レベルです。

お姉さんが甘やかした結果ですよ。
言いたくはないですが、シングルマザーという事ですから父親がいない分、お姉さんだけの価値観のみで育てられていて、一般的な躾が行き届いてない印象を受けます。

他人(弟の嫁なんて他人と同じですから)に指摘注意されてカチンと来る気持ちはわからないでもないですが、
奥さん、実のご両親に面倒をみてもらう事はできないのですか?

お姉さんと奥さんの板挟みになってお辛い気持ちはわかりますが、ちょっと頼りないですね。
奥さん、間違ってないですよ。

甥っ子さんの事を思うなら、奥さんは間違っていなくて甥っ子さんの将来のためにはきちんと躾てあげないといけないと伝えてあげないと。

ユーザーID:2816836067
なんで?携帯からの書き込み
あら
2018年7月8日 20:04

奥様は悪くないのに、謝らなければいけないわけ?

板挟み?
トピ主が喜んで挟まって「困ってる」って言ってるだけでしょ?
両方にイイ顔しようとするからだよ。

奥様は悪くないのは解ってるならば、トピ主のダメ姉に言わないと。
「うちの妻は悪くない。息子の躾(思い遣り)くらい、ちゃんとしてくれ!」
喜んで挟まった板の片方(妻側)が外れるわよ?

勿論ダメ姉の味方をして妻を理不尽に責め、姉側の板を外して楽になっても良いけど、その場合、奥様が「シスコン!」と言って
"逃げ出す"
かもしれないので、よく考えてくださいね。

ユーザーID:0599000193
どうすればいいか?
たろすけ
2018年7月8日 20:28

奥さんも、お母さんも、甥っ子君の言動には、疑問を持っていたのですから、甥っ子君に言ったことは支持してください。
なんなら、安静が必要で身を寄せていたにもかかわらずチャーハンと鶏の照り焼きを作ることになったことへの感謝がないことも不問に。

で、奥さんはお母さんのところに行けなくなることもわかった上で、お姉さんからの電話に応戦したのですから、あなたができることは、もし、奥さんがしんどい時にはあなたが付き添う。

切迫流産、切迫早産ではなく、つわりということであれば、奥さんが食べられる物を手配する。宅配でもレトルトでもいいじゃない。
お子さんは一児保育を利用するという方法もあります。

甥っ子君、中学生にしては幼いです。人の気持ちや思いやり、というのが理解できないというか、文章を読む限り、全く悪気なく、自分優先です。
学校の成績はどうですか?甥っ子君の方が心配だけど、お姉さんは心配じゃないみたいだから口出し無用ですね。

ユーザーID:3707620052
合理的解決策。
今回は匿名
2018年7月8日 20:29

トピ主母に、トピ主宅に通ってもらえば良いでしょう。
甥だって中学生なら一人で留守番できるし。
これで万事解決では?

ユーザーID:6104427611
なんで困るの?
北の勝
2018年7月8日 20:37

自分の嫁さん守れなくてどうするのよ?
頼りないな〜夫として。

どう考えても、嫁さんの方が正しいだろうよ。
姉を説得するんだね、頑張れ。

ユーザーID:8667243113
 
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