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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06
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レス数:515本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主も悪い。
通りすがり
2018年7月8日 21:01

続き読みましたけど!

>>妻も謝ってくれれば良かったのに、

ってなんですか!

この件に関しては奥さんが正しくて、お母さんも注意してくれてありがとうと言っている。なのに、お姉さんが文句言ってきたからって、なんで奥さんが謝らなくてはいけないの!

トピ主は姉に対して頭が上がらず、面倒なことには関わりたくないという事なかれ主義ですか?

私はどうすれば良いでしょうか?って、トピ主が毅然として姉に抗議すればいいんですよ。今回の件に関しては、甥っ子の今後にとっても注意が必要なことだったんですから。文句を言ってくる姉が良くないんですから。

ユーザーID:9050106220
小麦アレルギーは怖い
けちゃっぷ
2018年7月8日 22:00

 小学校の給食でもうっかり焼きそばを食べてしまった子が、重篤な状態で救急搬送された事例もあります。

 中学生ならもう少し友人への思いやりとか必要だと思いますけどね。

 お子さんについては拗れてしまった以上、シッターなり他の手立てを貴方も考えてあげる処ではありませんか?

ユーザーID:6997452637
甥にはっきりと言えばいいだけ!
ピンク・サファイア
2018年7月8日 22:18

アレルギーがある人を呼んでおいて、その人用の食べ物が無くなる。
そうした原因を作った甥が悪いのですよね〜

妻も姉も、関係ないです。

ユーザーID:5505021265
奥さんが正しい。でも…携帯からの書き込み
無理
2018年7月8日 22:58

奥さんの仰ること、ごもっともです。
そして奥さんが意地悪ではなく、甥っ子さんの事を(可愛い甥っ子と)思って注意しているのも凄くよくわかります。

でも、ですね。

それでも、奥さんは言ってはいけなかったかなぁ。

変な話、例え血が繋がった姉妹であっても、お互いの子育ての批判と取られる言動はタブーだと思います。

奥さんの言い分は100%正しいのだけど、でもその領域は入ってはいけなかったと思います。

特に奥さんは甥っ子さんの養育に携わってない。(そう言う意味では、今回の件はお祖母さんが注意するのはオッケーです)
むしろ、甥っ子さん達の生活リズムを乱しているかも知れない立場なのに、叔母と言う立場だからと言うだけで注意するのは…お姉さんが気に入らないのは無理もないと思います。正直、私でも「注意してくれてありがとう!」なんて思えないですね。少なくとも、ムッとは来るな…。当方、2児の母親ですが。

良かれと思って行った言動が、必ずしも相手にとって感謝される事ではない…ってことです。

親しき仲にも何とやらで、奥さんは間違った事は決して言ってはいないですけど、でも言うべきではなかったと思います。

残念ですけど、お姉さんの傾向を知った今、奥さんから甥っ子さんに何かを言うのは辞めた方が良いです。それが出来ないなら、奥さんは実家を出入りするのは控えた方が良いです。

ユーザーID:1137787896
中学生ですよね?
sekito
2018年7月8日 23:34

一瞬、低学年か未就学児の話かと思いました・・・
中学生にもなって、アレルギーの友達に一切配慮できないって思いやりがないのですね。


どうすればいいかといえば、正しいのは奥様なので奥様の味方になっていればいいと思います。

ユーザーID:7385123904
自宅療養携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月8日 23:38

自宅療養で、お子さんは保育園。
送迎はトピ主さん。

親を頼ろうとするから問題なのです。

ユーザーID:9212243584
トピ主さんの腕の見せ所
それはね
2018年7月9日 0:29

人間は一体どんな場合に、
耳が痛い他人の意見を聞くことができるでしょう?。

それは…その意見を聞くと自分に利益がある時です。

トピ主さん、ここはお姉さんと奥さんのwin-winの関係を目指しましょう。
そのためにうまく立ち回ってください。

奥様の言動は大変常識があって思いやりがある行動で、
これはトピ主さんが「ありがとう、よくやってくれたね」と労えばいいですよね。

お姉さんにはね、こんな感じで言ってみればどうでしょう?。

「私の妻に面白くないこと言われて腹立たしいのは分かるよ。←まず共感を示す
でもね、世の中には重篤なアレルギーを持っている人が沢山いる。
もし今日みたいな感じでこの先も甥っ子が、
ピーナッツや蕎麦など、他にも深刻なアレルギーを持つ友達に配慮できず、
場合によっては命に関わるような大事になったら、甥っ子もお姉さんも大変だよ。
責任を問われる可能性だってある。←危機感を持たせる

だから今のうちにそういう所は覚えておいた方が良いよね。
妻はそういう事を心配したんだよ。
甥っ子が将来困った事になったら、姉さんだって困るだろう?。←利害関係を考えさせる

今日の所はさ、そういうことだから。
みんな甥っ子を大切に思ってるんだよ。」←気持ちを寄せていると表明

お姉さんは振り上げた拳を簡単には下ろせないかもしれませんが、
アナフィラキシーショックなどの実例をアレコレ上げて、
アレルギー問題の深刻さをアピールして見ては。

それでも納得しない時は、
「アナフィラキシーを起こした原因を甥っ子が作ってしまったりしたら、
訴訟問題になるよ。
そうなったら大変だよね〜」と、
現実的なクライシスを具体的に話したらどうでしょうか。

ユーザーID:6617226193
トピ主さん、解決しようとしないんですか?
ぽち
2018年7月9日 0:31

奥様を入院させて、お子さんは昼はファミサポ等に預け、夜はあなたが帰るまで実家に預ければ良いのでは?

なんであなたは胡座かいてて、今までの生活を続けて気楽に過ごそうとするんでしょうか?

私が第二子妊娠中に急遽入院となった時は、1歳の娘も上記のようにファミサポ2ヶ所掛け持ちと、それでも埋まらない所を私の両親が夜の10時11時まで面倒見て乗り切りましたよ。朝はもちろん夫が朝ご飯を作って食べさせ、着替え等もやって預ける荷物も準備して、ファミサポの人か私の両親に引き継いでから出社してました。出産の1ヶ月前〜帝王切開だったので産後もしばらく動けず、私以上に周りが大変だったと思います。

どっちにしろ、出産前後はあなたが上の子の世話を中心にする必要があるので、今から手配してもよいのでは?

そういう発想がゼロで、奥様に理不尽に頭下げろって、情けない旦那さんですね〜 私の夫じゃなくて良かった。

ユーザーID:6508990173
どこに板挟みの要因が?
バツ
2018年7月9日 0:39

現在お姉さんがお母様を養っている状況なら、家に来させるなというのはまあ解ります。

ですが、そうでないならお姉さんもお母様に世話になっている立場ですよね。
成人になったものが実家(ちゃんと言うと親の家)を我が家扱いするのはおかしいです。
もしそうなら、「世話になっているくせに」とは、どの口が言ってんだ?状態ですね。

お姉さんは奥さんを邪魔ものとして見ているようだけど、世話になっているのは自分も同じだからそれを真正面から言えないし、親としての役割も少しおろそかになっているのを奥さんが平然と肩代わりするのでイライラするんだと思いますけど。

奥さんは当たり前のことを言っているだけです。
奥さんの言われる通り、本来は親であるお姉さん説教しなければならないことです。
奥さんは大人ですし、そのタイミングでの実家では保護者にあたるのですから、代理で説教をするというのは問題ないです。

むしろこの点では、お姉さんが「当たり前の気遣いについて甥に教える」という親としてしなければならないことを軽んじているように見えることの方が問題だと思います。我が子の将来をどう考えているんだって感じです。
売り言葉に買い言葉状態での言葉だったらまだいいんですけどね。

まあ、奥さんが行かないで済む方法があるなら、行かないでいいんじゃないでしょうか?

その場合でもお姉さんには「トラブルは望まないのでもう行かないけど、そこは母の家なのだから、行ってよいかどうかを決めるのは母であって姉さんではないよ」とは言っておくべきと思いますけどね。

ユーザーID:3285730608
あなたがどうにかする必要ある?携帯からの書き込み
ロンロン
2018年7月9日 1:15

「入り浸っている」のは姉さんであり、奥さんではありませんよね。自立しないで実家にぶら下がっているのでしょう?

甥っ子くんの行動には少し問題があるような気がしないでもないですが、奥さんがとやかくいうのはお門違い。
彼が友達なくしたって知ったこっちゃないでしょ?

で、姉さんは来るなと言っていて、奥さんはもう行かないと言っている。
会えば喧嘩になるんだから別々に過ごそうということなのですから、何も問題ないでしょう。
大体身重の奥さんのケアは夫の役割でもあるんだから、実家に丸投げしちゃダメでしょ....。

ユーザーID:8546333037
お母様を召使のように働かせる甘えた女二人
みかん
2018年7月9日 2:29

あなたの奥さんに言いたい。

甥っ子はこの際どうでもいいのです。散々義理のお母様(トピ主母)に甘えさせてもらっているのでしょう。こういう争いが起きたら、困るのはお義母様ですよ。「安静にしていないといけない」なら、家にいなさい。「もう行かない」とすねるくらいなら、最初から行くな。義理の姉なんて普段いないのだから、あーそうですね、はいはいと答えていればいいんですよ。

それとびっくりなのは、お義母様が、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、そんなにたくさんのものを、孫二人とお友達のために用意してくれたのですか。あなたの奥さんは何やってたの。座って子供と一緒に食べただけ? お義母様の手伝いは? 何やってんの。ずうずうしい。お義母様と一緒に奮闘して作ったというのなら、まだわかりますがね。甘えるにもほどがあります。それで説教ですか。いくら内容が正しくても、確かに文句の一つも言いたくなるかもね。 

あなたのお姉さまに言いたい。

「母の世話になっている」って、あなたがいうセリフじゃないでしょ。自分が一番おんぶにだっこでしょ。子供の世話を母親に丸投げしてるのだから。孫のしつけはできないってよく言いますよね。祖父母は孫に甘いからね。甥っ子は躾が今ひとつのようです。それに、甥っ子は全然気にしていないみたいなのに、あなたがひとりで騒いで騒ぎを大きくして、みんな迷惑をしているのです。

トピ主さんへ
お姉さまもあなたの奥さんも、いかに年取ったお母様を働かせるかで競っているのですね。はたからみるとお母様の愛情を利用して、召使のようにこきつかわせ、働かせようと競っているみたいです。どちらもどうしようもないと思います。私なら、どちらにも怒鳴ります。

ユーザーID:8680728507
奥さんも気が強いね
ゆず
2018年7月9日 3:35

1歳の目が離せない小さな子供と
安静を言い渡されてる身で日中ずっとお世話になっておきながら
お姉さんに言い返すってなかなかのもんですよ

奥さんの注意した内容は正論だけど
そもそも小麦アレルギーがあるなら
他所の家のランチパーティなんかに
Aくんの親は行かせるべきじゃないし
「Aにはアレルギーがあるので持参させます」と親が食べ物を持たせるべき
もし昼食がお好み焼きだけとかだったらどうするつもりだったのか。

まぁそこは置いといて、
本来なら注意してくれる親戚の叔母さんがいるというのはありがたいことなんだけど
今回はAくんが帰ったあとにも更に注意をしたのは奥さんの私情がかなり含まれてそう
日頃の息子のジュースやお菓子を食べられてしまうことがかなり不満が積もっていて
実際はそうとう甥っ子にイライラしてたんだと思いますよ

だって今回のことなら
その場で
「甥っ子くんがおにぎり食べちゃうとAくんが食べられるものがなくなっちゃうから
おにぎりはAくんに残してあげてそのかわりAくんが食べられないものは全部甥っ子くんが食べることにしたらどう?」
ってやんわりアドバイスだけしておくか
チャーハン作るぐらい動けるなら
おにぎりを何個か追加で握ってあげれば事足りたのでは?
奥さんのここぞとばかりに甥っ子に日頃の不満をぶつけた感が否めません

もう行かないと意地を張れる時点で
本気で助けが必要ではなかったということでしょ
甘えすぎてたんだね

あなたが朝出て行くときに朝ご飯とお昼ご飯を準備して
洗濯や掃除も済ませてから出社すれば
日中の重労働は減らせるでしょうし
実家で料理出来るぐらいなのなら必ずしも毎日べったりお世話になる必要はないのでは?

ユーザーID:1265967322
今のうちに距離を取ったほうがよくないですか
ひろひろ
2018年7月9日 4:59

今のお子さん、生まれてくるお子さんに、万が一アレルギーがあったときのことを考えると、
近くにその母子がいないほうがいいように思います。ぞっとします。
お子さんにアレルギーがなくても、この先お子さんがご実家に頻繁に遊びに行くような関係性になった場合、たまたま一緒に遊びに行った友達や彼女にアレルギーがあったら、やはりトラブルになります。
お姉さま母子のようなタイプのそばにいると、最悪人が死ぬのです。
今のうちにほどよい距離感にしておいたほうがいいと思います。いいチャンスだと思います。

ユーザーID:4612915358
姉の勘違いな思い上がりが一番悪い
あらかんです
2018年7月9日 5:26

甥が息子と遊んでくれて、世話になっているのに恩しらず・・

何馬鹿なこと言っているのか?
妻や祖母が居るところで遊んでいるのであって、妻や祖母無しで世話をやいてくれているわけでも無し。
寧ろ今回も甥の連れてきたA君の食べるものを甥が食べてしまったため、安静状態の妻が料理する羽目になっている。
どちらが迷惑掛けているのか?

第一、祖母が帰宅後現場を見て、妻に礼を言って居る。
そもそも離婚して子供を祖母に任せ、一番迷惑掛けているのは姉では無いか?

祖母からしたら、甥も息子も大事な孫だ。
そして嫁のお腹にも孫が居る。
嫁に無理させたら流産・・つまり孫が死ぬかも知れない。

姉は勝手に離婚して実親に迷惑掛けていることを理解せず、我が物顔で暮らしているようだが、親に対してはトピ主家は同じ権利がある。
トピ主は妻を守り、ひいては腹の子を守るため、板挟みでは無くガッツリ妻の味方になるべきだ。実際祖母も妻の行動を認めている。
しかし今後姉に関わることは、妻の心身に悪影響があるから、妻は自宅で安静にして、息子は保育園などに行かせることを考えた方が良い。
行政の手を借りて(役所に相談、ベビーシッター・保育ママなど紹介)出産まで頑張ろう。

ユーザーID:6330366377
甥もその友人も関係なく
最強の嫁
2018年7月9日 5:36

嫁であり安静が大切な居候の立場の妻が、女主二人が居ない時間に自己判断で料理を出したとこが問題です。

妻が不愉快だと感じたならもう行かないに賛成です。
甥のせいではなく夫の母親に介入してもらうか母親である義姉に相談もないまま、その家の主婦のような判断はとても危険です。

今回アレルギーの事故が無かったのですから、親としても家人としても責任の持てない行動をした妻には勝手な判断をさせないためにも貴方も女主二人もいない空間での勝手な価値振る舞いをさせないように貴方が配慮すべきです。

ユーザーID:4844792797
どうしたらよいでしょうか
Mimi
2018年7月9日 6:03

と質問されているので…。

答えは一択。
奥さんの言い分が正しいのだから全面的に奥さんの盾になる。

小町の回答を熟読してお姉さんに対峙する。
甥ごさんは残念な育てられ方をしているのは明白なので、自分の息子をしつける練習と思って、甥ごさんに接する。

幸い甥ごさんは奥さんになついているようですので、きちんと言い聞かせればわかってくれると思いますよ。

頑張って!!

ユーザーID:1310819827
なぜ、奥さんが謝るの?
momoti33
2018年7月9日 6:50

2回目ですが、続きを読んで・・・

何故奥さんが謝るんです?
主母は、孫である主甥を注意してますよね
普通なら、みんな主母と同じ行動するよ

主姉が奥さんに怒った
これって、自分(姉)の躾がうまくいっていないのを知られて逆切れでしょ?
私の躾に文句つけるのなら、私の息子に文句つけるのなら来るなっていう
ものすごく問題発言だと思うけど

大体いくら空腹でも、幼い従弟のお菓子やジューズ食べますか?
たぶん自分の分食べつくした挙句、それを食べたってことでしょ?
主甥の行動って、ちょっとどこか問題行動なんじゃないの?

安静にしなきゃいけないのなら、別の方法考えた方が良いかも
もうすぐ夏休みだしね
そんなトラブル起こしそうな甥と一緒だと、気が休まらないだろうし
お子さんもいじめられるかもしれないよ?

ユーザーID:1815350143
緊急保育
2018年7月9日 6:53

奥さんつわりできつい中頑張りましたね。
一旦ご実家に頼るのは諦め、入院して
上のお子さんはまだ保育園に行っていないなら、
緊急保育を利用できないでしょうかね?
親の病気や出産、介護などで保育ができない時
一時的に保育園に入園できる制度です。
お住まいの市や区の保育課に相談してはどうですか?
奥さんの対応は間違っていないと思います。
味方してあげてください。

ユーザーID:1955630243
実家依存は姉の方
ハムスター
2018年7月9日 8:33

トピを読んだ感想です。
甥は随分意地汚いんですねぇ…しかも思いやりもないと来た…
まぁ、母親である姉のコメントを見たら、そんな風に育っちゃったのも仕方ないのかなぁ…と思いますが。

姉は出戻っているようですが、ちゃんと生活費は入れているんですか?
育ち盛りの息子の分も含めて、月に最低でも8〜10万を入れているならいいけど、大した額しか入れていないなら、姉親子は居候ですよね。
そうなると、どっちが実家依存でしょうねぇ…
自分は出戻って親に散々迷惑かけてるんだから、親がOKした事に口出せる立場じゃないですよ。
まぁ、息子の躾を見れば、姉の程度も知れてますが。
きっと自分だって散々親に依存して迷惑かけていそう。

それに妻がお世話になっているのは妊娠で安静が必要だからでしょ。
一般的な実家依存とは話が違いますよね。
この場合は、むしろ姉が実家依存ですよね。
それとも実家は姉が相続して、姉がお母さんを養っているんですか?
そうでないなら、文句があるなら姉が自立して息子と二人で暮らせばいいじゃない。
自分の実家依存を棚に上げて、何を言っているんだか…

そもそも友達を呼ぶのに、なんで保護者たる姉がいないんですか?
しかも安静が必要な妻に料理させて感謝もない。
ランチパーティーなんて、親がいないのにやる方がおかしい。
いくら中学生でも、アレルギーの子を招待するなら親がいないと危険ですよ。
もしうっかりアレルゲンを摂取して発作を起こしたら?
その甥は自分で救急車呼べるんですか?
友人への配慮もないんじゃ、そんな緊急事態の対応、出来なさそうですけど。
中学生なのに、そんな配慮も出来ないなら、この先友達出来なくなりますよ。

姉にこのトピを見せて、世間の皆様の感覚を教えてあげたら?
でないと、今後甥は人間関係で苦労する事になりますよ。

ユーザーID:0324568876
利害の一致
ちらむん
2018年7月9日 9:26

それなら簡単。
姉上も実家に来るなと言っているし、奥さんも行かないと言っているんだから行かせなければいい。
お互いの利害が一致しているのになんでトピ主が悩む必要があるのかわからない。

ユーザーID:4675378997
 
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