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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06
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レス数:515本

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タイトル 投稿者 更新時間
完全に身内の喧嘩だね!
たにんさま
2018年7月9日 9:27

仲いいんですね。

私、義実家や配偶者のきょうだい、またはきょうだいの配偶者と、こんなに
熱いバトルしませんもの!

夫側の姪の行動で、それどうなん?っていうの、将来心配だな・・・って
いうの、すごくよくありますけど、決して口には出しません!
まあ知ったこっちゃないしくらいにも思っているし。


逆に、血縁者ではよくそういうの聞きますよね。母娘とか。

昔、「もうこの家の敷居は跨がないよっ!」なんて喧嘩して出て行った
叔母が、また後日面倒見にきてきてくれて、そういうのが何回もあったって
私の母が言ってました。


今回のアレルギー云々は、甥っ子さんがよくよく理解できていればそれで
いいと思います。
下手すると傷害やもっとすごいことになりかねませんから、自衛のためにも
そういった方にはきちんと配慮する癖をつけておくことを教えておきましょう。


ねえちゃんのことは・・・まあほっとけば。。

ユーザーID:8366177453
甥が悪い。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年7月9日 9:57

以上。

大体、安静の妊婦が料理を追加で作ってくれた事に対して、感謝してますか?
本来なら入院してるんですよ。

トピ主実家に行くより、家で安静にした方が良いです。
掃除、洗濯、料理、育児…トピ主さん、手伝ってます?

ユーザーID:7436857239
義母に頼るのをやめる
みほ
2018年7月9日 10:00

上の子は保育園に預け、妻は家で安静にする。
送り迎えだけ母親に頼むとかにすればいいのでは?
保育園から帰宅後は、あなたが早く帰って子供の面倒を見ればよいと思います。

そもそもつわりがひどくての安静。

切迫流産の危険ではないですよね?
ならば、気持ち悪さを克服できれば家事はできるはずです。

妻は昼間、自分の分の食事だけ自分で用意して、夕食・帰宅後の子供の面倒・洗濯掃除はあなたが全てやれば良いのでは?

ユーザーID:5991151221
母親に相談したら?
とおりがかり
2018年7月9日 10:37

お姉さんは、母親の言う事なら聞けるのではありませんか?
自分の息子にとって、(お母さまから見たら孫にとって)
何が最良の答えなのかを、母娘で話し合ってもらえば良い。
いい機会になると思いますよ。

奥さんの事は、トピ主さんが出来る事をしてあげたらいかがですか?
安静にする為に、家事を外注するなり、母親以外に頼る人を見つけたり、
何かしら出来ると思いますよ。

それぞれで出来る事、やらなくてはいけない事をやるしかない。

ユーザーID:2601812427
問題の整理を
マギアチャーム
2018年7月9日 10:43

まず、主さんの奥様の言ってることは至極全うです。
アレルギー持ちの人に先に譲るのは
アレルギーが無い人のマナーだと思います。

甥っ子さんはもう中学生、それくらい配慮することを
お勉強する時期になっていますので奥様の言い分は正しいです。
だから主さんのお母様も帰宅してから甥っ子さんに注意してますよね。

と言うことはお姉様の考え方にいささか問題があります。

まずお姉様にお聞きしたいのはA君がアレルギーがあるのに
甥っ子君が先にアレルギー反応が出ないものをどんどん食べてしまった
そのことについてどう考えているのかです。

もちろん子どもなんですからうっかりと言うこともあるでしょう、
けれどそのうっかりを注意しないでおいたらまた同じ事をしませんか?
今体験したことを次に繋ぐために注意することは考えられないのか?

そして奥様がきちんと配慮しているからこそ
A君が遠慮しているのではないか?とA君も食べられるものを追加で作り、
尚且つその場で甥っ子君を叱らなかったのは何故か?
甥っ子君に恥を欠かせないためにA君が帰ってから叱ったのでは?

その事についてお姉様はどう考えているのか?

また、甥っ子君は食べ物に対してかなり執着心がありそうですよね、
息子さんの食べ物なんて普通の中学生は興味持ちません、
だって幼児食ですよ?取り上げてまで食べませんよね?

甥っ子君は食べ物を独り占めすることで愛情を確認しているのかもしれません。
でもそれは間違った認識なので今からでもお姉様に報告した方がいいです。

甥っ子君も悪い子ではないし奥様も甥っ子君がかわいいのでしょうから
今回は『躾け』の一環で叱ったんですよ。

お姉様にもう少しその辺りを理解してもらえるよう
主さんが頑張って取り持ってくださいね。

ユーザーID:1793277011
匿名希望さんへ
働くおじさん
2018年7月9日 10:51

トピをちゃんと読みましょうね。

まず、パーティーを行ったのはご実家で、トピ主の奥さんが誘ったのではなく「甥」が誘っています。
ですから、トピ主のお母さまが全て用意をして本来なら奥さんは出る幕は無かったはずだった。
お母さまは用意を全てしたあと、用事のために外出された。

(続き前しか読んでいなければここからはわからなかったと思いますが)
しかし、A君の為に用意をしておいたものを甥が食べてしまったので、仕方なく奥さんがチャーハン等を別途用意した。

その後、もう少し、友人やアレルギーに対する配慮をしたほうが良い事を甥に伝えた。

おにぎりは既にA君用に用意してあったにも拘わらず、甥が食べてしまった。その結果、A君が食べるものがなくなってしまったので、やむを得ず料理した。
おそらく奥さんは体調が悪いにも拘わらず。

この奥さんの行動のどこに落ち度があるのでしょうか。

怒りの矛先を間違えると滑稽になりますので、ご注意を。

ユーザーID:5229890619
姉がおかしいでしょ
そうだなあ
2018年7月9日 10:55

奥様の言い分は真っ当で、甥っ子君のことを考えた愛情ある意見ですよ。
なんで奥様が謝ればいいなんて思えるんでしょう?
甥っ子君、その状態のままで成長して、まともに世間を渡っていけると思います?
すでに中学生で取り返しがつくかつかないかの瀬戸際だというのに、随分冷たい叔父様なのね。
板挟み?どこが??冷血なだけじゃないですか。

それに、お姉様だってお母様に子供の面倒みさせてるじゃないですか。
それどころか、自分までもが実家の世話になっている身でしょ?
どの口が恩知らずだの出入り禁止だの言えるんだか。

お母様はどうおっしゃってるんでしょうか?
まさか、お母様も娘(姉)の肩を持ってるんですか?
それとも、トピ主さんと同じく娘のヒステリーに恐れをなして、事なかれ主義??
だとしたら、甥っ子君の将来は暗澹たるものですね。
人に対して思いやりを持つこと、気遣うこと、そのために自分を抑えることを教えられずに大人になってしまうなんて、ものすごく不幸なことですよ。
大人になっちゃったら、自己責任になっちゃうんだから。

ユーザーID:4254589229
みんながワガママですねぇ
隣のおばさん
2018年7月9日 11:08

A君の小麦アレルギーは深刻では無さそう。

だって、ランチタイムにお邪魔するのに
アレルギー対策のお弁当持参じゃないのって、
そう深刻ではないと思います。

小麦アレルギーはホントに大変なんですよね。
よそ様が作った物を頂くのって神経使いますからね。

奥さんは甥っ子さんのワガママが気に障り、
お姉さんは実家を頼りすぎる義妹が気に障り、
しめさばさんはこの状態を酢で〆られない生鯖。

先ずはお子さんだけ実家に面倒を見て貰い、
奥さんはご自宅で安静にするのが良いです。

何とか頑張ってやってみて下さいね。

ユーザーID:8505248981
そこは
なおなお
2018年7月9日 11:14

板挟みになる必要はなく、お姉様を叱りつけるとこですよ?

そもそも、中学生にもなって、アレルギーの友達の食べ物を欲しがるなんていうのが普通ではないんです。他に食べるものがないならともかく、サンドイッチは用意されていたんですから。甥御さんも、お姉様由来の「他人の立場を思いやれない脳の癖」が有るのでは?1歳児の息子さんのものも欲しがるんですよね?ちょっと度が外れてます。誰も注意してあげなければ、甥御さんはどうやって世間と折り合いをつけることを学ぶのですか?

奥様のお母様にトピ主宅へ来ていただくか、奥様に入院してもらいお子さんだけ奥様ご実家か児童保護施設に一時入所させるか。トピ主ご実家に1歳児だけを預けるのは危険過ぎますから。

ユーザーID:0716926465
他人と物を分かち合う
あらいやだ
2018年7月9日 11:58

甥っ子さんは躾をされていないんですね、そういうのは5歳までに決まるそうですよ

昔、幼稚園のお友達が我が家に遊びに来ました
お母さんは気遣ってお菓子をうちの子の分まで用意して頂いたのですが
ひとつは皆で食べてひとつは俺のだからと持って帰りました。
唖然としましたが、そんな躾の仕方もあるのかと思った幼稚園時代。

トピ主さんもおかしいです、トラブルじゃないです。書いているじゃないですか

>母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い

トピ主さんの母は今回の事を何と言っているんですか?
年上だからって理不尽な姉を放置しているとどんどん大変な事態になりますよ

本当はトピ主さんが一番知っているんじゃないですか?姉の非常識な振る舞いを。

ユーザーID:1373630974
どう考えても姉が悪い
きつねこ
2018年7月9日 12:38

子供をしかられると女親って異常に反応しますよね
でも、冷静になって状況を判断することは必要。
女親は子供に対してムキになりやすい。
だから女親だけ(シンママ)の子供は…といわれてしまうのよ。
(もちろんすべての人が悪いわけじゃない)

トピ主奥さんが注意したことは至極全うなことで、
本当ならこういうときこそ男性(トピ主)が冷静に状況判断して
理路整然と注意すればいいのに。

甥っ子さん、年齢の割りに幼稚。しつけがなってない。
このままだと将来心配ですよ。

ユーザーID:5129744551
びっくり
みずたま
2018年7月9日 12:46

これで板挟みですとかおっしゃっている主さんにびっくりです。
どちらが悪いかも分からないのでしょうか…。
奥様妊娠中でつわりもひどいのに頑張られたと思いますけど。

ユーザーID:2699203187
自宅で安静に
あまなつ
2018年7月9日 12:55

>入院できないなら家での安静を言い渡されており

って事なら、ご自宅で安静になさった方がいいのでは?
近所とは言え、トピ主さんのご実家まで毎日行き帰りが出来るのであれば、ご自宅でお一人でも過ごせそうです。
A君の為にお料理が出来るくらいですから、自分の事ぐらいは、お母様の手を煩わせなくても出来るでしょう。
というか、安静にしていないといけないのなら、毎日出かける方が良くないのでは?
一歳の息子さんの事は、手がかかって大変という事であれば、お母様にお願いして、ご自宅に迎えに来ていただいて、トピ主さんが帰宅する時に迎えに行かれては?

なんと言うかトピ主さんって、調整能力が乏しいですね…。

甥っ子さんの件に関しては、奥様の言い分の方が筋が通っていますが、親戚とは言えよその子供。
あまり立ち入り過ぎる訳にもいかないでしょう。
ちゃんとした躾をしてもらえない甥っ子さんは、気の毒ではありますが…。

お姉様の苦情に関して、お母様がどう思ってらっしゃるのかも気になります。
お姉様に注意をするなら、お母様からがベストだと思います。

ユーザーID:5981910666
何故奥さんが謝る必要がある?
とおりすがり
2018年7月9日 13:11

トピ主さんは事なかれ主義なのでしょう。そんなに姉が怖いのですか?

奥さんの言う通り、今回の例でA君のことを思いやることが出来なければ困るのは甥です。未就学児ではなく、すでに中学生で、相手に配慮できる年齢です。

ユーザーID:4599268234
妻が実家に行く必要なし
みるく
2018年7月9日 13:18

トピ主、姉、甥、妻、全員が甘えすぎです。

つわりがひどくて安静ってどういう状態でしょうか。切迫早産とかなら分かりますが。
確かにつわりかかえて1歳の子の面倒を見るのは大変かもしれません。でしたら1歳の子を預かってもらえば良いだけで、自分までトピ主実家にお世話になる意味など無いと思います。子供を1日に2,3時間預けてみてもらうだけでも十分休めるでしょうし。

自分の家でない義実家のキッチンで甥とその友達の分のごはんまで作れるのですから、妻もそこまでひどい状態ではなさそうですし、むしろ他人のためにそんなことをしなければいけない状態ではそもそも休めませんから。

貴方の母親にしてもらってることを全てトピ主がすれば良いのです。買い物はネットスーパーか足りないものはトピ主が買ってくる。食事や洗濯や掃除などの家事は妻ができない時はトピ主が帰ってきてからすればよい。そしてたまに義実家に子供を預けて見てもらう。それで十分乗り越えられる状況だと思います。ママがいないと子供だけでは預けられないとかいうかもしれませんが、下の子が生まれたらもっといろいろ有るかもしれないし子供だけで預かってもらえるような体制を作っておくのは今後のためにも大事です。

ですので、妻には別にもう実家へ行かなくて良いという。姉には甥っ子をちゃんとしつけろとクレームする。母親にはいつもお世話になってすまない、と頭を下げる。
別に板挟みになる必要など全くなし。

ユーザーID:2984702750
どこに挟まる余地があるのか?
しろねこ
2018年7月9日 13:37

自宅に招くほど親しいはずのお友達に対して、甥御さんがあまりに思いやりがありません。
しかも、奥さまに諭されてもなお、おにぎりを食べたがったと言うのだから呆れます。話が通じないにも程がある。
それを叱ってくれたこと、安静にしていなくてはならない身で料理をしてくれたこと……お姉さまは奥さまにお礼を言うべきなのに、苦情とはどういうつもりでしょうか。
母親がこんなだから、中学生にもなってこの程度の気遣いもできないのです。

>姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていた
子連れで実家に出戻っている人が何を言っているのか、ヘソが茶を沸かしますね。
10年もたって、まだ自立していないのでしょう?

あなたもおかしい。
>Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
小麦粉アレルギーなのがいけなかったような物言いですね。

>甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
そこは気にする/しないではなく、反省するところです。

>妻も謝ってくれれば良かったのに
そこで謝るくらいなら、最初から注意なんかしません。
甥御さんが食べるにまかせ、友達を一人失ったところで奥さまは痛くも痒くもないのです。
妻と姉のどちらが真に甥御さんのためになる‘発言かは明白。板挟みになる余地などありません。

そして、あなたの母親もおかしい。
要安静の人を預かっているときにパーティをして、自分は留守にしますか?
「安静にしなくてはいけない人がいるのだから、今回は家以外でやるように」と諭す、出かけずに面倒をみる、その日は奥さまに遠慮してもらう、奥さまの来ない週末まで待たせるなどの選択肢があったはず。

お姉さま:来るな、奥さま:行かない、で一致しているのだからいいじゃない。
里帰りするなり、奥さま実母に来てもらうなり、方法はあるでしょう。

ユーザーID:0451562949
できた奥さんではないですか
きらきら
2018年7月9日 13:50

あなたの姉と甥っ子は非常識ですね。
こんな時に妻の肩を持つこともできないなんて、トピ主さんは情けない男ですね。

ユーザーID:4310848608
板挟みじゃないですね
梵天龍
2018年7月9日 14:28

奥様が甥っ子に意見したのは至極マトモナ内容です。甥っ子が甘ったれで思いやりがない。我儘なのは、しっかりした躾がされてないからでしょう。

姉はその息子を甘やかす張本人の様ですね。息子の不出来にマトモな意見されて逆切れ。みっともない事この上ない母です。

トピ主はそのみっともない姉の顔色伺う情けない男です。

さてトピ主は板挟みと言いますが、その常識無しの姉はトピ妻に実家に来るなと言い、トピ妻ももう行かないと言ってるのですから、この点については二人の意見は一致してます。トピ主は二人の板挟みではありませんね。
トピ主が困っているのは板挟みだからではないでしょう。安静にすべき妻の世話を誰が見るのか、と言う点ですね?

>私はどうしたら良いでしょうか?

そうですね、トピ主は安静にすべき妻の為に、自宅で妻の面倒を見るべきでしょうね。夫なのですから、身重の妻の世話をするのは当然ですよ。其れを実家のお母さんに丸投げしようと考えてることがそもそもの間違いです。心を入れ替えて、トピ主がやるべきことをやればよろしい。
自分は夫でありコレから子も生まれて父親になるのだ、と言う自覚をもって精々御励みなさい。

ユーザーID:3022777130
なんだそれ?
花粉症
2018年7月9日 14:35

全面的に妻の味方しなされ。
なんで姉に謝るの?

姉は八つ当たり。

貴方は妻をとことんかばった方がいいです。
だって奥様が正しいですから。

ユーザーID:7738384716
甥御さんの心配をされて下さい
うずらまま
2018年7月9日 14:39

周囲への気遣いよりも、食欲を優先してしまうという事ですよね?
それって単なる食いしん坊などではなく、社会性が欠如してしまっている
のだと思いますよ。

おそらく食べ物の面だけではなく、周囲への配慮が出来ないタイプの子供さん
かと思います。
性格的に我儘というよりも、生まれ持って、気遣いといったことが出来ない
のかなと感じます。

学齢の頃ならば、それでも何とか暮らしていけるはずですが、甥御さんの
ような子供さんは社会に出てからが苦労の連続になるかと思いますよ。

奥様の言っておられる事は非常に筋も通っていますし、至極尤もで、甥御さん
の今後を心配するゆえの発言です。
それに比べて、御姉様は自分のプライドが傷ついたゆえの発言ですし、
幸せそうに暮らしている奥様へ嫉妬の感情もあるのだと思いますよ。

板挟みが云々ではなく、この場合は貴方自身も意見を持ちましょう。
甥御さんの今後を心配するべきですし、御姉様には、甥御さんの育て方を
再考して頂くべきかと思いますよ。
そういった周りへの配慮の出来ない性質について、根本にある特性と
いったものについて、究明しておいた方が良いような気がします。
そもそも全体的に中学生にしては幼い印象が甥御さんにはあるのでは?

ユーザーID:6491616005
 
現在位置は
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