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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986  


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タイトル 投稿者 更新時間
仲良くしたいとはどんな心境か
staret
2018年7月18日 22:38

徹底的に利用したいという意味です。

お姉さんの心の声を書いてみましょう。
弟が仕送りできるのは、稼ぎのある妻がいるから。
弟が仕送りできるのは、仕送りをOKしてくれる妻がいるから。
息子の勉強は弟の妻が見るから、塾代が浮く。
弟の妻は「アウトレットに行かない?」と声をかければ運転手になってくれる。もちろん私はタダ乗り。ガソリン代とか不要でしょ?これで交通費が浮く。
こんな弟の妻、利用しない手はないわ〜!
それにしても弟の妻、なーんかムカつくわ。
頭はいい、稼ぎもある、ちゃんと夫もいて今は専業主婦できて、実家は裕福、うちの家族にも好かれてる。
自分ばっかりいい思いしすぎじゃない?
もっと苦労したり嫌な思いをすればいいのに!

想像で書いてみましたが、きっとこういう心境でしょう。

相手が姉ではなく、見ず知らずの第三者だとしたら、自分の妻をこんな風に妬んで憎んで、不幸になればいいと思っている人間から遠ざけたいと思いますか?それとも我慢して付き合って欲しいと思いますか?

姉と縁を切るなんて無理…とか思ってたら、あなたの奥様は今以上に陰湿な攻撃を受けますよ。
それ以前に、「なぜ私たち夫婦が一生懸命働いて、そのお金で義姉が遊ぶのか」という疑問がすでに胸の中で膨らんでいますから、トピ主さんが姉を遠ざける前に、奥様のご両親がトピ主さんを娘から遠ざけようとするかもしれませんね。

それから、仕送りについてですが。
仕送りするなら、毎月収支報告を義務づけるべきです。
母の年金と姉の給与ではなぜやっていけないのか、具体的に何にいくら使っていて、仕送りはどう使われているのか、一度ファイナンシャルプランナーにきちんと実家の家計診断してもらって、必要な仕送りの額を相談してみてください。

ユーザーID:1769660301
レスします
なんなの?
2018年7月18日 22:07

あなた、自分の姉が言ったこと、理解しています?

自分が離婚してこういう状況になっているのに、

あなたと奥さんに働いて仕送りしてもらい、自分は楽したいって言ってるんですよ?

あなたもあなたです。

結婚して、実家を出て、新しい家庭を持ち、妻も子供もいる。

つまり、もう実家とは別世帯なんだから、姉がどういう状況だろうが関係ないのです。

姉は姉、あなたはあなた、兄弟姉妹であろうが、もう成人した親なんですから、

金銭的な援助をする必要も義務もありません。

姉は働けるんだし、実家で家賃もかかっていないんですからね。

実家に依存して暮らしているんから、家にお金を入れるのは当たり前。

足りなければ姉がダブルワークで働くのが筋ってもんでしょ?

本当なら、姉は奥さんに家庭教師代を払ってもおかしくありません。

あなたは自分の家庭を第一に考えなければいけないのです。

しっかりしなさいよ!



姉がこれからも奥さんと仲良くしてもいいと言っているのは、お金目的です。

それ以外はありません。

二度と援助しない、ともし言ったら、仲良くしようなどとは思わないでしょうね。



それと、奥さんの仕事を姉がしたいと言い出したことですが、

はっきりいって、無理ですよ。

中国語や英語がしゃべれるんですか?

教えるほどの知識と教養とコミュニケーション能力があるんですか?

無理に決まってるでしょ。

姉のことをバカにしてると怒ったようですが、レベルが違いすぎます。

そこまでの能力があるのなら、息子に勉強を教えられるはずです。

今頃、息子さんは英語も中国もペラペラでしょう。

採点の仕事もそうです。

採点できるなら、勉強を教えられるはずです。

なぜ奥さんが勉強を教えているの?

おかしいと思わない?

姉は、あなたと奥さんを利用して楽したいだけ。

お金目的です。

ユーザーID:1509645288
そりゃあ、仲良くしてくれたら、お得だからでしょ
晴れ
2018年7月18日 21:46

義姉さんの思惑を考えてみました

・弟嫁が仲良くしてくれたら、息子の勉強も見てくれ、世話を任せられる
・母親への仕送りもきっと続けてくれる
・母親の相手、親孝行も、弟夫婦でしてくれる

…こんなものでは?
大人しくて気が良くて、我儘聞いてくれる相手と思っているのだから、
ずっと「仲良く」したいでしょ。

お母さん、奥さんと相談のうえで、
お姉さんには「仲良くできない」宣言した方が良いですよ。
お姉さんとトピ主さんで、学費、結婚の際の出費で、
両親にかけた負担がどれだけ違うのか。
今まで母親にどれだけの仕送りしてきたのか。
お姉さんに偉そうなこと言われる理由はないことも。

お姉さんは、トピ主さんに
「父親に代わって、家長として自分を擁護してくれること」を期待している。
でも、当然ながらトピ主さんにそんな責務はありません。
しかも、間接的にであれ、自分と息子の生活の支えを期待しながら、
立場としては自分が上のように振舞いたがる。
これでは、奥さんだけでなく、将来、お子さんにまで悪影響及ぼしますよ。

甥のことは気になるかもしれませんが、
とりあえずしばらくお姉さんとは疎遠にして、
お母さんにも、お姉さんの我儘勝手を聞かないように念押しする。
奥さんも、お姉さんとは接触させない。
奥さんのご両親には、トピ主さんから詫びを入れる。

ユーザーID:6615347763
レス14まで読みました
オバサン
2018年7月18日 20:08

普段はレスなどしないのですが、もうトピ主姉があまりに酷すぎます。トピ主・トピ主奥様に依存をし、子供もただ単に産みっぱなし状態ですよね。犬や猫の動物でも我が子は自立するまで自分で育てますよ。

私も母子家庭で育ち社会人になってからは家(母)の為にお金を入れていました。でも同居していた兄が働かなくなり、大変な生活になりました。母と私は兄を見離す事にしましたね。結果的には良かったですよ。まぁ兄が自立するまでには15年ほどかかりましたが、今は連れ合いの方もでき、50過ぎのオジサンになりましたが連れ合いの方と仲良く暮らしてます。

トピ主もお姉さんを見離しては?
こう言う依存体質の方は見離すと言う事くらいをしないとずっとトピ主に依存しますよ。
トピ主にはご家族(奥様とお子さん)の事を第一に考えて頂きたいですね。
もうお姉さん家族に自分たち家族を犠牲にして欲しくないですね。
トピ主の人生をお姉さん家族で終わらせる気ですか?

ユーザーID:2772261548
お姉さん、離婚されたんですね
ひよこ
2018年7月18日 20:01

>ママみたいに離婚されないように頑張って仲直りしてねと応援してくれました。

の意味がわかりました。
離婚したではなくあまりの我儘っぷりに離婚されたんですね。
それは自業自得なのに弟夫婦にたかるって。義理の妹に嫉妬ですか。

お姉さん、最低です。

あなたがいつまでも弟のままで姉と離れられないからこうなるんです。
いつまでも姉の舎弟でいいんですか?
守るものは何ですか?
奥様と離婚してもいいのですか?

あなたは一家の長です。そして新しい命も宿っています。
今あなたが変わらなければ未来は変わりません。

もう弟卒業でいいんじゃない?
あなたのお母さんだってあなたが離婚して戻ってくることを望まないでしょう。
奥さんの実家は離婚して子ども連れて帰って来れば喜ぶかもしれませんが。

今が決断の時です。もう仕送りはいいんじゃない?
お姉さんも今変わらないと変われないです。

ユーザーID:7720494669
あなたは奥さんを守るつもりがありますか?
匿名
2018年7月18日 19:13

貴方はお姉さんのずるいずるい攻撃に反論しましたか?
突っ込みどころ満載で何からいってよいのやら。
とにかく、お姉さんが仲良くしたのは、自分にとって都合のいいお嫁さんであればの話です。
つまり、働いてお金を稼いでたくさん仕送りをしてくれるお嫁さんなら仲良くしたいということですよ。

だいたい、お姉さんは家賃も生活費も払ってないのじゃないですか?
だって、手取り15万円で5万の貯金、遊び回って買い物をしてたらどう考えても実家に入れてないですよね。
お母さんの生活費ならまだしも、なぜ貴方がお姉さんの生活費を助けてあげなきゃならないの?
もちろん余裕があるならまだしも、仕送りの為に奥さんに働かせるなんて言語道断ですよ。
お姉さんとのおつきあいは当分やめましょうよ。
仕送りはお母さんのいう通り、少し減らしましょう。
いい奥さんなのですから、大事にしてあげて下さい。

ユーザーID:9610900714
依存体質の一族だなあ携帯からの書き込み
2018年7月18日 19:01

悪気なく、自覚なく、依存体質の一族だなあ。
お姉さんだけでなく、お母さんも甥さんもトピ主さんも。

自分の食いぶちは自分で賄う、自分より余裕のありそうな人や、いいよといってくれる人がいてもあてにしないのが本来。

あてにしすぎると、手痛いしっぺ返しを食う。

仕送りは当座一切止めて、奥さんを入院させるか、奥さんご実家に返しては。
奥さんご実家で面倒見てもらうなら、数万食費は入れてください。
入れなくて良いよ、と、奥さんのご両親が言っても、鵜呑みにせず、奥さんに相場を聞いてお金を納めましょう。


弟と弟嫁が稼げるし、頭も良いから甥の躾を任せきり。
仕送り10万もらいっぱなしで、実娘には家に金を入れろとはっきり言わない。
いくら注意されてもその場で言うこと聞かずわがまま言い放題。

あとで反省したふりや、謙虚な態度だけ一丁前。
こんな謙虚なわたしたちだから、許してもらえますよね、という打算でしょう。


んまあ、奥さんが本気で怒って離婚したら、トピ主さんは奥さんに養育費仕送りしつつ、お母さんとお姉さんと甥さん養って搾られるだけ絞られるだろうね。
お姉さんが奥さんと仲良くしたいのも、依存できそうだからでしょう。

ユーザーID:6653471433
ずるいずるいいう奴は実は自分が一番ずるい
nari
2018年7月18日 18:53

>しめさば妻にも確かに世話になってることもあるが

仕送りもらって生活してるくせに

>よその子を叱るとか余計なことをするとこうなると教えてあげたと思ってる。

自分が教えるべき躾を施してもらっておいて何様?


>「しめさばが結婚して家から出たせいで経済的に苦しい。

トピ主、姉に金づる認定されてるって自覚ある?

>実家が貧乏なのに、気にせず結婚したしめさばには腹が立つし、こんな状況で二人目生もうとするしめさば妻にもがっかりした。

おまえの人生は実家と私に(姉)捧げるべき!

>しめさば妻が妊娠で体調悪くて働くのやめると聞いたとき、ずるいと思った。

何がずるいんだ。あなたが選んだ選択だろう。

>代わりにしめさば妻には働いてほしいというのが本音。

つまり自分は楽しい楽しいジムに行く代わりにトピ主妻には働いて自分たちを養え!

あ〜全部突っ込み入れたいけど面倒になった。
つまりはトピ主姉は長男のトピ主夫妻には姉である私たち親子を養う義務がある!
トピ主妻程度の仕事は自分にもできるけど意地悪して紹介してくれない!
え?知識なんかないけどトピ主妻がやってるぐらいだから私にもできるでしょ?
仕送り当然!でも口出しすんな!だってトピ主夫妻はずるいずるい!

これ、トピ主は容認するんですか?
ひとかけらもトピ主姉に共感できませんけど。

トピ主は家族を守りたいなら実家に鬼にならなくてはなりませんよ。

ユーザーID:1057522822
あなたの姉の心境はこれです
はまなっこ
2018年7月18日 18:44

こき使える子分がほしいから仲良くしたい
自分からあなたの妻や子供をお世話するつもりはありません
だって私苦労してるもん!
私の弟からちやほやされてるんだから私にだってちやほやされる権利はある!

奥さんから三行半突きつけられないよう、頑張って拒否してくださいね

ユーザーID:0100843243
主さんが勘定にいれていない収入 
あい
2018年7月18日 18:40

お姉さんがシングルマザーなら、いろんな手当があるはず。
公共機関の交通費も無料になるのでは?
あなたが支援しなくても、公が支援してくれていること知っているかしら。
主さんが支えるなら、公金の支援、不要でない?額をさげてくれたりできないのかしらね。
おかあさんもしかり。今が一番若いの。親孝行と甘えさせるのは違うよ。
 次は、主さんが損切りされる番だよ。そんぐらいのことしてるの。早くきづいてほしいな。

ユーザーID:5476171005
あ〜根が深そう…。
やまびこ
2018年7月18日 17:59

甥っ子の話からとんでもないとこまで来ましたねえ…。
しかし、いつか表面化する問題なので、
今のうち何らか対策する必要があります。

トピ主さんの物事の裏読めない、
人の言葉の裏を読めずそのまましか受け取れない、
これ、昔からですか?
それで学生時や仕事で人間関係で困りませんでした?
お困りだったならトピ主の問題として考えましょう。

トピ主姉の根深いところは女の嫉妬。トピ主妻は
結婚して仕事して、実家で大事に裕福に育った。子も二人目。
トピ主母や甥っ子ともうまくやっている。慕われている。
そんなトピ主妻さんが羨ましい、妬ましい。
トピ主妻がなんにもしなくてもその存在自体が嫉妬対象。
これは実家に来ればいいってお姉様おっしゃってますが、
接触避けた方が無難です。
お姉様はトピ主妻に会えばどうしても心がざわついちゃうんですよ。
トピ主妻の言うとり実家通いは止め、そっとしてあげて。
お腹の子の為にもね。里帰りしてもらっていい位。

トピ主妻はお姉様を見下して言ってません。
私も在宅採点仕事応募しましたが試験ではねられました。
そもそも狭き門でした。応募者多くて。
お姉様も採用試験受かれば出来ます。
代わってやろうでできる仕事じゃないです。
日本語ネット教師も同じで、トピ主妻さん、
ちゃんとサイトを紹介するって言ってるのに。

単に、お姉様はそういう採用試験をすっとばし、
トピ主妻のやってる採点やネット講師の仕事を
そのまままるっと取って変わりたいだけに読めました。

お姉様のこの本音、トピ主妻には言わない方がいいよ。
離婚になりたくなかったらお姉様を叱りましょう。

トピ主妻は産後仕事復帰したら離婚考えるかもね…。
だって稼いだって一生涯トピ主家に吸いとられて
自分の子ども達には使ってあげられず苦労させ
あげく義姉に感謝もされず嫉妬対象にされ続けるなら、
一人親の方がましだもの。

ユーザーID:1431381743
私見
還暦おっさん
2018年7月18日 17:16

その場に居ないので断言できる訳では無いのだが。

「板挟み」では無く「板」(壁)になるべき。
当然、姉から妻を守る壁「ファイアウオール」、稼働率100%でも良いレベル。

残念ながら、お姉さんは「子供を育てる」<<「自分の欲望」になっている。
自分のために地球は周っている・・・

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?
これは、奥さんに利用価値があると考えれば辻褄が合う。

奥さんのために、トピ主頑張れ!

ユーザーID:6868797181
レスします
チョッパー
2018年7月18日 17:12

16まで読みました。
貴方のお姉さんは貴方達から利用できるモノは利用し、搾取できる限り搾り取るつもりだと思います。
それも疲弊し過ぎないように加減してね。
貴方のお母さんがお姉さんからきちんと生活費を取って、実家と貴方に甘えるのを止めるよう諭す、出来れば実家から自立させるんでない限り、お姉さんの甘え体質は治らないと思います。

ユーザーID:3552131869
しめさば妻逃げて〜
ニモ
2018年7月18日 16:50

厚顔無恥とはこのことだね、姉は。
自分の子供を他人に任せ、自分の趣味にお金を使い、自分のことしか考えていない。
お母さんの意見はどうなのかな。
姉よりならもう絶縁のほうがいいね。

ユーザーID:8226934205
二度目です
豆だ
2018年7月18日 16:33

貴方のレスを読むたびに、怒りしか湧いてきません。

貴方の家族は誰ですか?戸籍見たことありますか?
貴方のお母さん、お姉さん、甥っ子は、家族じゃないんですよ。

奥さん、ご実家も裕福で、仕事もあるなら、貴方なんていらない。
貴方と結婚したばっかりに、濡れ落ち葉の面倒見させられて。
申し訳ないけど、だいぶ格下の家の、格下の旦那に怒られる?
説教される?貴方方に、そんな事言う資格はない。

私の娘なら、様子を見に来て、連れて帰る。
そして、離婚させる。
今後は弁護士を通させる。
貴方には二度と会わせない。

ユーザーID:5807005689
自分じゃ何も考えてないよね
今回は匿名
2018年7月18日 16:23

小町の皆さんに言われての猛反省?
姉と話し合ったとか謝罪させようとかもアドバイスの言葉をまんま伝えてるだけ。
指示がなければ出来ませんかね?
なんともスンゴク要領悪そう。
ここに綿々と書き連ねてる時間の捻出が出来るなら
先ずはご自分のお子さん(第一子さん)へ使いましょうよ、
いちいち毒姉の言葉を奥様の耳に入れてるなら奥様の体調も心配です。
赤ちゃんが無事に生まれる事を願ってます。
勿論結末の報告の続編は希望しますが。

ユーザーID:4887810450
だから どうして上から目線なのか!!
私も教員
2018年7月18日 15:55

>妻の両親が妻に他所の家のことに口出ししないなど、いろいろ言っているのは知っているが、決して妻のことも妻両親のことも悪く思ったりはしないし、誰かにこのことを話すことはしないと約束するから

って何様ですか?間違っているのはあなたであり、あなたのお姉さんなのですよ。
この言い方は「お前たちが愚かであるが俺様は寛大に接してやる」と言うのと同様の意味ですよ。
奥様は何一つ間違っていないし、奥様のご両親もまた、素晴らしい教育をなさっている。
愚かなのはあなた達。

あと。まさかまさか・・。家庭教師を無給でやらせていたのですか・・。
「代わりにゲームを教えてもらっているからおアイコ」だと信じられない屁理屈で・・・。
奥様は「勉強を教えてあげた」上に「ゲームにつきあって遊んであげた」のですよ。
教職は「教える」ことのプロです。そのプロの技をかすめ取って「ゲーム教わっているからいいだろ」って・・・。
奥様の仕事の誇りを踏みにじっていることに気づいていますか?

トピ主さんの実家は奥様に顔を上げられないほどの恩を受けています。
信じられないほど多額の仕送り
家事・育児・勉強を見ること

奥様のご両親がいらっしゃるとのこと。
トピ主さんの頓珍漢ぶりも全部伝わることでしょう。
厳しい展開も覚悟しましょう。
まずは「俺様がただしい」と思うところを改めましょう

ユーザーID:0391096023
いろいろ絶句
とある
2018年7月18日 15:26

2回目の投稿です。トピ主の理解力のなさと、トピ主姉の非常識さに絶句。
トピ主さん、悪いこと言わないから、全面的に母・妻の味方になりなさい。妻と姉の仲をもとうと思うな。姉とは絶縁でいいから。というかむしろ絶縁しなさい。トピ主夫婦に一生お金をたかってきますよ。トピ主夫婦と仲良くなりたいというよりお金を目当てにしているんです。あなたは妻・子どもを支える家族の大黒柱なのだからもっとしっかりしなさい。

ユーザーID:2356149194
姉を自立させる
豆大福
2018年7月18日 15:24

トピ主さんレス14まで読みました。びっくりしました。
お姉さんは、完全に弟の収入をアテにしていたのですね。弟ばかりか弟嫁も使えるだけ使おうなんて、図々しすぎます。子供の勉強を見てもらっていることも知っていたのですよね?
それでその言い草とは普通の神経ではないですね。お母さんがそのように育てたのですか?それともお父さんや祖父母?恐ろしいほどの勘違いです。
今、姉から離れないと一生依存されますよ。自立させましょう。

県営や市営団地に入れば収入に見合った家賃になりますし、手取り15万と言っても子供の手当や母子家庭の手当があるのでは?甥の父親から養育費はもらっていないのですか?しめさばさんの収入をあてにして受け取っていないのでは?
きちんと手続きすれぼ受け取れるお金があるかもしれませんよ。

とにかく、勘違いしている姉にはっきり言わないといけませんね。
「俺は姉さんの親じゃない。兄弟や甥を扶養する義務もない、依存するのはやめてくれ。散々支援してやっても感謝もなく当然としか思えないのなら、今後一切支援はしない。人をバカにするのもいいかげんにしろ。」
ぐらい言ってやればいいのです。
甥にも、母親が弟の家庭に依存して感謝も反省もないから、支援をやめ自立を促したことをきちんと隠さず話しましょう。子供から批判されればお姉さんも少しは考えるかもしれませんよ。黙っていたら、叔父夫婦を悪者と思うかもしれないし、支援を続けたら甥もそれを当然と思ってしまうかもしれません。甥も将来きちんと自立出来るかもかかっているのです。

もちろん、お母さんにも姉を自立ささせるよう言いましょう。弟夫婦だけが自立を促してもお母さんが甘やかしたのでは意味がありません。
皆で意見を一致させ、姉に毅然とした態度をとりましょう。

ユーザーID:6152469340
レスします。
kkao
2018年7月18日 15:14

子供に親の扶養義務はありますよ。
しかし兄弟間に扶養義務などありません。

もっと仕送りしろ?私の気持ちもわかって?
甘えるのもいい加減にしろですよ。

姉家とトピ主家は別家庭。トピ主家をあてにするのは大間違い。
「申し訳ないけれど、苦しいので少し助けて欲しい」と平身低頭お願いするならまだしも、「助けてくれて当然」なんて勘違いも甚だしいです。

「私がしめさば妻より稼ぐようになるのが嫌なんだと思う」とか、
よくもまあこんなことを恥ずかしげもなく言えるもんだと呆れてしまいます。
奥様がズルいことなんて何一つありませんよ。姉が常識外れの勝手なこと言ってるだけ。

>仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?
自分や子供にとって奥様を都合よく利用したいってことでしょうよ。

ユーザーID:3691024260
 
現在位置は
です