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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986  


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タイトル 投稿者 更新時間
おねえさんは
パンダママ
2018年7月14日 1:47

奥さんに対して
貴方が過ちを理解できて良かったとおもいます。
お姉さんですが・・・
とんでもない我儘というか?自己中でビックリです。
自分に甘く他人には厳しくの見本ですね。
今までの出来事を票に書き
あなたが実家に居れてた金額を書き
姉が文句言える筋合いは1つも無いと追いつめた方が良いとも
思います〜逃げ道は作って
そして妻に謝罪を条件に許す。
逃げた場合は姉には家にあ金を入れる等ペナルティーは当然では?
なぜ家に居て助けてもいらう側はお金を入れず
学費も自分で出し家を出てお金を入れなければいけないのか?
姉にふざけるなと本気で怒った方が良いですよ。
貴方の姉は家族をなめすぎです。

ユーザーID:4236014224
トピレス8まで読みました
なな
2018年7月14日 1:17

>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので、お金は入れられないとのことなので、私が仕送りを続けています。

えっ!!! 何度も読みました。
お姉さんは生活費を1円も家に入れてないのですか?
お姉さんと甥2人分の食事や日用品や水道光熱費や家賃を1円も入れてないの?
お姉さんは、家事育児もほとんどしていないのでは?

それでトピ主は奨学金払いながら、仕送りを毎月7万円(今はプラス3万円)している!
トピ主は毎月給料を手取り100万以上もらうくらい余裕があるわけではないですよね?
トピ主の仕送りはお母様へというより、お姉さんと甥への仕送りなのでは?
トピ主の収入だけでなく、奥様の収入込みで考えていませんか?

お姉さんはこの状況で、「トピ主妻を実家に来させるな」と怒っているの?

色々不思議です。
お姉さんは本当に甥の貯金をしてるのでしょうか?
そもそもお姉さんはジムや飲み会に気軽行っていて良いの?(もちろん行っている場合ではない)
仕事のお付き合いで最低限必要な送別会や忘年会に行くくらいでは?

あくまでも私が思っただけですが、お姉さんは本当に仕事をしてますか?
仕事をしてるとしてもジムには行ってなく、彼氏等と遊んでるとかではありませんか?
お姉さんはある日突然、甥を残していなくなったりしませんか?

このままでは、トピ主と奥様はいずれ離婚することになりそう…

お母様にぜひこのトピを読んでもらってください。

このトピをよく読んだお母様とトピ主は今後についてよく話し合った方が良いです。
その後、お姉さんとお母様とトピ主の3人での話し合いが必要では?

ユーザーID:3644057003
あきれた姉弟
れい
2018年7月14日 0:35

結婚に失敗し、子育てを放棄して遊び呆けているお姉様が常識人の奥様に「アドバイス」なんておこがましい! 笑止千万ですよ。
お姉様の方がかたちだけは経験者で年上だから立てただけでしょうに。

奥様とお姉様の関係が仲良しに見えたとしても、
それは奥様の我慢の上に成り立っていることです。
社交辞令を真に受ける方がどうかしています。
世間から見れば、奥様が一方的に利用されているだけです。
そういう状況をあえて受け入れているのはトピ主さんのためなのに、それがわからないんですか?

「大変だったね、おつかれさま」
「ううん、私は平気よ。ぜんぜん苦労なんて思っていないし。いい経験になったよ」
「そうか、じゃあ君はこういう状況を楽しんでいるんだな?」
・・・3行目で、はあ?! アホか、って思いません?
トピ主さんの言っていることってそういうことなんですよ。


> 妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
> 姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

そういうのは嘘とは言いません。
社交辞令といいます。
それを真に受けて、ヤッター、みんな仲良しで幸せなんだ♪と思う方が能天気なんです。

ご実家とのつきあいかたを変えないと、いずれ全員の生活が破綻すると思いますよ。
このままでは、甥っ子さんの学費とお姉様の生活とお母様の老後まで、トピ主さんの肩にのしかかってきますからね。
ご自身のお子さんもいるのに、実家にばかりいい顔をして、これからどうすつつもりだったんですか?
もともとご実家を含め、奥様に偉そうにできる立場じゃないということに気付けなければ、数年後には悲惨なことになると思います。

ユーザーID:6791371109
妻に言い聞かせるのなら
華奈
2018年7月13日 22:48

しつこく投稿しますが、妻に言い聞かせるのなら
「もう僕の実家には関わらなくていい、自分の身体とお腹の子供のことだけ考えてくれ」
でしょ。

月に7万円も仕送りしているのに、奥様が安静が必要な時に頼れもしないのなら
仕送りはやめたらどうですか?
自分の妻子にもう少し使いましょう。
息子さんを民間の一時預かりに預けて入院させるか、家事代行とか頼んで安静に
してもらえないでしょうか。

妻と姉や甥・母との関係が悪くないとあなたは力説されていますが、それは奥様の我慢に
よるものではないですか。


>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく

母親にお金を入れてないということですが。それならどうしてそのように態度が大きいのですか。
スポーツジムや飲み会は夫婦そろっていても、子供の学費のために節約している家庭が多いのです。

母親がまともだという書き込みがたくさんありましたが私は首をひねりました。

母親も姉を甘やかしてしまって悪いですよ。
またトピ主さんと姉が常識がない、考え方が偏っているのも母親の躾が悪いからではないでしょうか。

仕送りをやめられないのなら、姉母子は独立してもらってトピ主さんが同居されたら。

これからお子さんに手がかかるのはトピ主さん一家のほうですよ。
甥も安静第一の妊婦を自分たちのパーティーのためにこき使うとかあり得ないでしょ。

ジムや飲み会は行けてお金を入れないとか…だから離婚になったのでしょう(死別ならごめんなさい)

母親が姉に対してあくまでも甘くするのなら、仕送りは打ち切ると母親に告げて、自分か姉かどちらか
選んでもらったら。

あと賃貸で家賃が…というのなら、まず別の住居を探してもらったらどうですか。

ユーザーID:8087011964
しめさばさんの会社の近くに
kaerunn
2018年7月13日 22:44

引っ越して、奥様に入院してもらい、お子さんの面倒をみてくれて主さんが送り迎え出来る保育所を探してはいかがでしょう。

>会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。

飲み会やらジムのお金を息子のために使えばいいのに。


>姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので

資格があるのに、手取り15万以下?
何の資格?

入院費用と保育で仕送りが出来ないで良いですよ。
お母様の生活費は、一週間に厳しい話ですが5、000円をお母様の口座に入金。
居住費、光熱費は年金で賄えるはずです。

出来ないのなら、出来るところにお母様にひとりで引っ越してもらいましょう。

ユーザーID:9728317449
なぜわからないのかがわからない
うーん
2018年7月13日 21:18

>妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
>姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

自分が妻の立場だったら…と考えてみればわかるでしょう。

あなたは妻の実家に行きたいか?
義兄と一緒に買い物行ったり、料理したいか?
妻の親や甥と過ごしたいか?
義兄を偉いと思うか?
妻が今回のように批判してきたらどう思うか?

普段から相手の気持ちを考えないから、この程度もわからないのでは。
大人なのに…職場でどうやってるんでしょうか。。

トピ主妻はトピ主さんにもったいないくらいよく出来た人ですよ。
私だったらまっぴらごめんです。

ユーザーID:0399476824
「レス5」を読んで(怒
既婚男性
2018年7月13日 21:17


トピ主って、妻をやりこめることが大好きなんだなぁと
思いました(要するに、いじめるのが好きなのだなぁ、と)。


姉は、
主妻にコンプレックスがあるのでは、という意見もありましたが、

主も、妻にコンプレックスがありそうに読めます。

だから、やりこめたくて、従わせたくて、謝らせたくて仕方がない
(無意識でしょうが)。


甥っ子くんは、
「Aにちゃんと学校で謝った」。


トピ主は、
妻に、ちゃんと謝りましたか?


母上にはお気の毒ですが、

バツイチ姉弟が、ご実家にふりかかってくるのは

遠い先ではなさそうです。

ユーザーID:8484338170
姉は全然無理してないから
ne2kai
2018年7月13日 21:16

奥様は呼吸するように自然に気遣いの出来るタイプなのですね。
対して、トピ主さんと姉は徹底的に自分以外の人の気持ちに無頓着(嘆息)

>姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

「相手と仲良くしよう」という意識があったかどうかは不明ですが、「おねーさんすごーい!」と言われていい気分になって、弟の嫁という圧倒的に立場が下(だと自分では決めつけてる)相手に対して、上から目線で色々「してやって」いい気分にはなってたでしょうね。
あと、「一緒にアウトレット行かない?」と誘えば、「喜んで」と馳せ参じてくれる、無料の運転手が出来た事も本気で喜んでたと思いますよ。

最新レス読むまでは、姉がそこまでブチギレる理由が理解出来ませんでしたが、自分に絶対服従の子分だと思ってた相手から諭されたて、プライドズタズタになった結果だったのね。

姉弟揃って、息子より妻より大切なのは「自分の面子」なんですね(嘆息)

トピ主レスが追加される度に、奥様が置かれている立場の困難さがさらけ出されていきますね。
好きな人の母だから姉だから甥だからと、一生懸命気を使ってきた妻の苦労には気づかず、「妻も楽しかった筈」と、未だ自分に都合のいい解釈にしがみついてるトピ主。最悪です。
最初は姉に逆らえない優柔不断な弟かと思って読んでたけど、自分は優しいと思い込んでる冷血漢だったのね。

姉同様、自分に逆らう事は無いと思ってた妻に「もうあなたの実家には行かない」と初めて抵抗されてパニクったようですが、奥様の反抗はこの先も続く…というか、今回の件で「夫は頼りにならない」と見限った結果、「もう夫の面子とか気にせず、自分と我が子を夫と夫の実家のモラハラから守る」と決意しての行動でしょうから、甥っ子のケアを期待するのも今後一切諦めましょう。

甥っ子くんのアドバイスは、時すでに遅かったかもね…。

ユーザーID:2451055477
どうしてそんなこと言うの!?
kuririn
2018年7月13日 21:15

>妻が甥のためにしてくれたことで姉が言いがかりをつけ、実家に来るなと言っていること。

これを甥御さんに言ったんですか?
なんでそんなことを(怒)!!!

甥御さんは当日に奥様から注意されて、翌日学校でAくんに謝って、Aくんのお母さんからお礼も言われて、自分の行動をきちんと省みています。
もうこれ以上なにも言う必要はないですし、中学生の子に大人同士のいがみあい(おそらく姉の嫉妬心からのものでしょう)を「お前の行動が発端でこういう問題が起きている」なんて、言うべきかどうか、考えることすらできないんですか?

トピ主さんって今回の問題の本質をまったく理解していませんね。

甥御さんのせいで起こった問題じゃないんですよ。
ご自分で最初のレスに書いているじゃないですか。
「甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着」
って。
一件落着だったはずの出来事を、こんな問題にしてしまったのは誰ですか?
姉ですよ。
姉だけが、姉一人だけが悪いんです。
姉が「そうだったの、○○さん息子を叱ってくれてありがとう!安静にしていなければいけないのに料理してくれたの?ごめんね。おなかの張りは大丈夫?大事にしてね」と言っていたら、なーーーんの問題もなかったんですよ。



姉にお菓子づくりを教えてもらってうれしいとかは、嘘ではないと思いますよ。
でもあまり人の言葉を額面どおりに取らないように。

ユーザーID:1769660301
奥さん依存し過ぎ
m
2018年7月13日 20:08

あなたの実家に入り浸り過ぎです。。

自立出来てないのかな。

人との距離の取り方が近すぎると思います。

ユーザーID:9734669354
奥様はできた人過ぎる携帯からの書き込み
なな
2018年7月13日 20:03

離婚されないように頑張ってください。自分の息子の面倒もろくろくみれないのに、アドバイスなんていらないです。アドバイスするほうは偉そうに気分がいいでしょうね。あなたの奥様は大変素晴らしい人なので絶対にいわないでしょうが。 姉びいきも大概にしないと嫌われますよ。 あなたずれてます。
ジムより子育てしろって感じ。

ユーザーID:8227759990
トピ主が気づかない駄目なところを書きます
50代女性
2018年7月13日 19:18

トピ主はそもそもの原因が自分にあると判ってない。

先ず絶対安静なのに妻を入院させなかったのは何故?
トピ主が実家の母と協力し、子供の面倒を見るべきなのにしなかった。
トピ主は甥の前で恥をかく前から、偉くも何とも無い男です。

稼ぎが良ければハウスキーパーを雇えるところ、実家親に頼るのはそれほどでも無いって事。
でも実親に毎月少なくない仕送りをしている。
その分、妻に渡す家計費が減るって自覚ありますか?

妻の面倒を見て貰っているのに妻実家からお礼が無い、なんて貴方言える立場なんですか?
妻は貴方の子供を産むために体調崩して苦しんでいるんですよ?
貴方が産めないから妻が頑張って産むのだから、本来貴方が妻のカバーをするべき所、貴方が家事育児出来ないから貴方の母が代わりにやっているんでしょ?
妻の親がどうしても産んでくれと言って産んであげるわけじゃ無いですよね?

でも逆に、仕送りと甥の勉強や躾を妻にやらせてますが、それは妻に取っては無料奉仕ですよね?
代わりにゲームを教えて貰ってる?
何勘違いしてるの?
遊び相手をしてあげてるだけでしょ?
本当に交換条件なら、子供預けてママ友ランチとか、友人と飲み会とか行きたいですよ。
実際、姉がしょっちゅう行って楽しんでるでしょうが?
トピ主だって親戚の子の面倒見るより、自分の友人と遊びに行く方が楽しいでしょ?

本来姉夫婦がやるべきことを離婚し親に押しつけて、自由に遊ぶ姉を見て、妻が羨ましくないとでも?
そのくせ経費が足りず仕送りさせた上、家事も義甥の躾と勉強も。
ストレス沢山押しつけ、妻の具合悪くさせていのは誰?
姉の暴言に、妻も謝ってくれれば・・ってなにそれ?

妻に散々迷惑掛けてきたことを、妻親に話して詫びて下さい。
これだけ頑張って親からも叱られた妻が可哀想ですよ。

ユーザーID:6330366377
どうなるかな
なつ
2018年7月13日 18:34

よかった。どんなトピ主レスが付くか(下手したら放置か)と思っていましたが、自分の非を認め、皆さんのレスをちゃんと理解しておられて安心しました。

三者の話し合いは終わってしまっているかもしれませんが、その帰宅しなかった理由のジム通いも辞めてもらって下さいね。あと飲み会も歓送迎会や忘新年会(子供が居る人はそれらすら不参加が多いですよ)くらいで充分ですよ。

もう一つ、仕送りも。金額を考え直すか、お姉さんが働いているのですから、もう止めませんか?もう一人お子さんが生まれれば益々お金が必要になります。仕送りしている場合ではないですよ。トピ主がよほどの高給取りならいいでしょうけどね。

甥御さんも解ってくれてよかったです。お母様と奥様の御蔭ですよ。それにつくづく奥様を尊敬し慕っているんだなと思いましたよ。

甥御さんもトピ主夫婦の危機(これで即離婚てことはないでしょうけど、不味い状態と解って居る)を心配してくれたんですね。

お姉さんと甥御さんと話す&話したは解りましたが、奥様にも謝罪して&労わってあげて下さいね。トピ主の反省の気持ちは解りますが、それを奥様に伝えたような内容がないので、あれ??と思いましたよ。

ユーザーID:7138161730
しっかりしなさい!!!
青い朝顔
2018年7月13日 16:59

右往左往するほどの事ですか?
奥さまはしっかりなさってますよ。お姉さんにしっかりものを言える大人の男性になってください。

ユーザーID:7907911988
トピ主さんの見解はどこにあるの?
どら
2018年7月13日 16:49

トピ主さんのレスを読み進めるに従ってどんどんムカついてきました。

もちろんトピ主さんに対してです。

奥様は何ら間違ったことはしていません。
よそ様の家庭に口出しするなという意見もあるようですが、私はそうは思いません。
奥様は理不尽に甥御さんを責めたわけではありませんね。叔母として
甥っ子のことを思えばこそ、当たり前のことを当たり前に注意しただけです。

お母様もそうです。極めて常識的で仰ってることはすべてごもっとも。

お姉様に関しては、奥様が実家に入り浸っていることを内心面白く思って
いなかったのは本音かもしれませんが、息子の事で苦情を言ったのは、
もしかしたら息子を通して自分が文句を言われているように感じて、
バツが悪かったのかもしれません。人間ですからそういうこともあるでしょう。

はっきり言って一番問題なのはトピ主さんです。

妻の実家からお礼がない?
親に報告していなかった妻を叱った?
姉にも妻にもよく言い聞かせる?
甥の前で面子丸つぶれ?

だいぶとんちんかんですね。
基本何もしていないトピ主さんがいったいどの立場でそんなこと言ってるんですか?
挙句の果てにあれもこれも知らなかったとは、どんだけぇ〜!です。

トピ主さんは全然板挟みになんかなってない。
ただただ巻き込まれるのが嫌。面倒なことは勘弁。そう言っているようにしか思えません。
だって事細かに状況説明はしていても、そもそもの発端の甥御さんの行動、
それを注意した奥様の行動、それに文句を言ったお姉様の行動、
それらに関してトピ主さんがどう思っているのかには一切言及していないからです。

自分が注意されたことをちゃんと理解して行動を改めた中学生の甥御さんの方が
よほどしっかりしていますね。

ユーザーID:0260539129
姉弟で
ニョロ
2018年7月13日 15:40

正しい行動をした奥さん責めて追い詰めてどうすんの?
トピ主は奥さんの事大事じゃないんですか?
間違ったことをした姉には何で抗議しないの?
後姉には妻を実家に来させるなと言う権利はどこにもないのですよ
  

ユーザーID:7193358445
レスします
まごまご
2018年7月13日 14:51

食べ物を用意する側が、食べる子のアレルギーがわかっているのなら
もっと考えられなかったかな…
はじめからおにぎりだけたくさん用意したらよかったのに。
もしくは、もう中学生なのだから、お小遣いで自分たちの食べ物は
自分たちで調達するように指導するとか。パーティーなんだし。

サンドイッチは全くいらなかった。子供に分量を配慮させるなんて酷ですよ。
皆が同じ物を食べられるように用意する方が楽じゃないですか?

それを見かねて対応してくれた奥様は素晴らしい方ですよ。

あと、甥と奥様の距離が近すぎると思います。
異性だし、あまり近づけない方がいいのではないですかね。
これを機に実家とは距離を置いたらいいのではないですかね。

ユーザーID:5914214647
板挟み、叱らなければ、面目丸つぶれ、最悪な一日
ブルージャガー
2018年7月13日 14:27


あなた自分の感情だけ大事なんですか。
妻の心配より自分の反省より 面目を気にする。
人を叱れるほどの人間ではないことになぜ気が付かない。

姉弟で似た者同士のようです。

この期に及んでまだ自分の感情と保身を考えてる
なにかおそろしいものを感じ戦慄がはしりました。

ユーザーID:5744005730
呆れる
同居嫁
2018年7月13日 13:40

トピ主のお母さんと甥っ子がまともなのが奥さんにとって唯一の救いだわ。

>甥の前で面子丸つぶれです
トピ主の面子なんてどうでもいい。
嫁実家まで巻き込んで、母親に恥かかせて今後の心配をした方がいい。

我が子が二人そろってどうしようもない事に気付いたお母さんが気の毒。

ユーザーID:6559835211
姉弟そろってバツイチ
怒れる妻
2018年7月13日 13:40

みなさんのレスをしっかり読んで、姉弟そろってバツイチになる前にトピ主さんは自分の態度を反省されたほうがいいですよ。

お母さんをさらに泣かせることになりますよ。

奥さんはしっかりした人のようですし、奥さんの実家もトピ主実家の問題を今回しっかりと把握されたようですから、捨てられないように頑張ってください。

ユーザーID:7731220172
 
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