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甥のことで妻と姉の板挟み状態です

しめさば
2018年7月6日 10:06

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986  


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しめさば(トピ主)
2018年7月6日 12:30

甥はそれでもおにぎりを食べたがったため、結局妻がチャーハンと、鳥の照り焼きを作り、
甥もAくんと一緒にそれを食べ、二人でゲームをしたりして楽しく過ごしたようです。
妻はこれまでも、甥が息子のジュースやお菓子を食べてしまうことを気にしてましたが、寂しくてもっと構ってほしいと思ってるのかもしれないし、親戚の中でのことだからと私に言うだけで済ませてました。
しかし今回のことが重なったため、Aくんが帰ったあと、甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着と思っていたのですが、帰宅した姉がそれを聞き、妻に対して苦情の電話をしてきました。
姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていたようで、息子(甥)もそっちの子(うちの息子)とよく遊んでおり、世話になっているくせに恩知らずにも説教するなんて非常識だというのです。
妻も謝ってくれれば良かったのに、姉に対して、「おかあさんと甥っ子くんには迷惑をかけて申し訳ないと思っている。甥っ子くんには息子を可愛がってもらっているので感謝している。けれど、それとこれとは話が別だと思う。今後甥っ子くんが友だちと上手くいかなくなっては、そっちの方がかわいそうだ。むしろおねえさんも、甥っ子くんに注意した方が良いのでは?」と言い返してしまい、余計こじれてしまいました。
姉はもう実家に来させるなと怒ってますし、妻は妻で、安静にしてないといけないのに、あんなこと言われるならもう行かないと意地をはり、困っています。
私はどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:9248003986
トピ主です
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 6:48

たくさんの回答ありがとうございます。
私が悪いという意見もあり、対応を後悔しているところです。
また、字数制限もあり、甥の悪いところだけを挙げてしまったと反省もしています。

甥と妻との関係は決して悪いものではなく、甥は本当に妻になついており、初めてできた従兄弟である息子も可愛がってくれています。
妻も、甥が具合の悪い友達の荷物を代わりに持って帰ってあげたり、バスカードを忘れた女の子が夜歩いて帰ることになったとき危ないかもしれないからと付き合って一緒に帰ってあげたりという優しい面をとても誉めてました。
ひとり親でかわいそうだという思いもあり、甘やかして育ててしまったかもしれませんが、意地悪なわけではないのです。

妻ももともとの職業柄、しつけには厳しい面もありますが、甥に関しては「将来的に甥に責任をもつのは私ではないから」「子育てはマニュアル通りにはいかないものだし、知識だけ振りかざしても説得力がない」と、今までは気になることがあっても、私に甥に注意をしてあげたほうが良いとこっそり言うに止まっていたのです。

妻が甥に注意することも、今まで確かにありましたが、アドバイスのような軽いもので、それこそ「トイレットペーパーなくなってたの知らなくて困っちゃったな。次からは教えてね。」とかそんなものです。

甥も結婚当初から妻を好きなのです。
経済的に塾に行けないので、妻に勉強を教えてもらっています。
今回のことで実家にお世話になる前から、甥は妻と一緒に宿題をしたり、試験勉強をしたりしていました。
妻も勉強を教える代わりに、甥にゲームを教えてもらうなどして、仲良くしてました。
妻はゲームをしたことがないが、息子が将来やりたがったら一緒に遊びたいからと言っており、甥も喜んで妻とゲームをしています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です2
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 7:18

また、妻と実家との関係ですが、とても仲良くしています。
母は妻がいないところでも、妻をとても誉めており、優しいお嫁さんであなたは幸せだといつも言われます。
甥に関しても、家族より他の人に言われる方が甥は素直に聞けるから、勉強を教えてあげてほしいと頼み、悪いところはどんどん注意してほしい。といつも言っています。
母も姉がこんな電話をするとは思わず、甥を叱ってもらうつもりで姉に今回の顛末を伝えてしまった。申し訳ないと落ち込んでます。

妻と息子の面倒を見るというのも、母からの提案だったのです。
保育園激戦区で難しいのもありますが、母は、保育園に行き始めたら最初は病気ばっかりもらってくるもの。
妻にうつるかもしれないし、逆にお世話が大変になるかもしれないから、かわいそうだし家で預かる。
部屋はあなたの部屋がそのままだし、そこで寝てくれてたら良い。
こう言われたので、甘えてしまいました。
甥も姉も賛成してくれましたし。

お礼はしています。
いつもの仕送り7万に、プラス3万ほど包んだのですが、少なかったでしょうか?

お世話になっている時間は、日によりますが、朝8時ごろから私が迎えに行く夜20時ごろまでです。早く帰れる日はもっと早く帰ってます。
17時半くらいからは甥が帰ってきますが、毎日、従兄弟くんとおばちゃん(息子と妻)まだいる?と飛んで帰ってきます。
一緒にいるのは二時間程度で、その間はご飯食べたり、宿題のわからないところを妻に聞いたり、息子と遊んでくれたりしてます。

姉は仕事で日中いませんし、会社の人との飲み会やジムにいったりしているので、顔を合わせることはまれです。
なので、迷惑をかけているという意識が私も妻も薄かったかもしれません。

ユーザーID:9248003986
トピ主です3
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 7:47

妻は実家に行かず家にいます。
土日は私が家にいたので良かったのですが、
これからが不安です。
つわりも酷いし、お腹の張り?も続いているらしくて、その薬も処方されているのです。

妻は、「今まで甘えすぎた。考えれば、おかあさんは私に嫌われてしまったら、あなたが実家に行かなくなったり、仕送りがなくなってしまうかもしれないという思いがあって、これまでも我慢して私に優しくしてくれていたのかもしれない。甥っ子くんも、それを感じて私になついてるふりをしてくれていたのかも。子どもにまでそんな気を遣わせて、これまで気づかなかったなんて恥ずかしい。おねえさんも、だからあんなに怒っていたのではないか」と落ち込んでます。

母も、「自分の娘があんなこと言うとは情けなくて。お嫁ちゃんにもお嫁ちゃんのご両親にも顔向けできない。でもかわいい盛りの孫に会えないのもつらい」と嘆いてます。

甥は「なんでおばちゃんと従兄弟くんは来なくなったの?一緒に遊びたいのに、今日も来なかった」と、残念がっていますが、自分が原因だとは気づいてないようです。でも、あのことが原因と知ったら流石に落ち込むでしょう。甥に伝えた方が良いのか、私も母も悩んでます。
ただ、あの事件のあとから、甥は大皿料理を見ても、全部食べてしまうことはなくなりました。
うちは早い者勝ちで、食べたいものは先にキープするという家だったので、これまで甥は好きなだけ食べてました。(大人はもちろん最初に小皿に取ったりはしますが、人数配分を考えて食べてます)
でも良くなかったようですね。悪いのは甥ではなく、私たち大人でした。子どもがパクパク食べる姿がかわいくて、このままズルズルと来てしまってました。

甥っ子くんだって、ちゃんと説明したらできるのに、なんで諦めるのかと妻がずっと言っていた言葉が頭を回っています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です4
しめさば(トピ主)
2018年7月10日 8:21

ダラダラと書いてしまいましたが、
今後どうするべきでしょうか?

レスを読んで、妻の両親には昨夜恥を忍んで報告と相談をしたのですが、今回の大雨の影響もあり、すぐには来れないようです。
また、妻も今の状況と体調では里帰りもしばらくは厳しそうです。

妻の両親は、妻が実家に世話になっていたことを知らず、驚いてました。
そして、娘(妻)には結婚するときに、よその家庭にはよそのルールがあり、その考えがうちと違ってもどちらが正しいとは言えないのだから、余計な口出しはしない。
悪口は言わない。そう言って育ててきたつもりだったのに、娘が差し出がましい真似をして、ごめんなさい。
しめさばさんのご実家にも迷惑をかけて、それを知らずお礼も言えずに申し訳ない。
こう謝ってくれました。

妻はてっきり自分の親に報告していると思ってました。どおりで、礼儀正しいご両親なのに、うちの実家にお礼の連絡がないはずです。

妻を叱ったのですが、妻は、遠方の親に心配かけたくなかった。姉も乳癌で経過観察中なのに、私まで体調が悪いと知ったら無理をするだろう。
こんなにお世話になってるのに、親に伝えてなかったのは悪かったが、私は両親の娘だけれど、あなたの妻で、子どもはあなたの子どもでもあるのだから、
私の親ではなく、あなたと私がご実家に感謝の気持ちを伝えていれば大丈夫と思った。
安定期に入れば私の親にもちゃんと伝えるつもりだった。と泣いて言い訳してました。
自分の親に叱られたことがショックだったのでしょう。
なので、ご両親にも少し頼みにくいです。

今日は母がご飯を持って様子を見に来てくれると言っています。
母が気にしていないことを妻もわかってくれると良いのですが。

姉はあの電話を忘れたかのように、何も言ってきません。
思ったよりも姉も気にしていないのでしょうか?

今後どうするべきでしょうか?

ユーザーID:9248003986
トピ主です5
しめさば(トピ主)
2018年7月11日 0:15

たくさんのレスありがとうございます。
お一人お一人にお礼を言えずにすみません。
回答のほとんどが、甥と姉が悪いというものですね。
でも中にはやはり姉の気持ちがわかるという方や、妻が余計な口出しをしたのが悪いという方もいらっしゃって、姉にも妻にもよく言い聞かせないとと思いました。

母が今日自宅に来てくれたのですが、仕事帰りに実家に妻の様子を聞きに寄ると私が母に怒られました。
母曰く、先日出すぎた真似をして、お姉さんにも不快な思いをさせてすみません。
また、私の実家にはこの状況を伝えておらず、失礼をしました。と妻に謝られた。
これはお前がしめさば妻ちゃんを責めたからじゃないのか?
ご実家からのお礼がなぜ必要なのか?
それなら私が不在の時はしめさば妻ちゃんが料理をしてくれたり、甥の家庭教師をしてくれたりしていることも、あちらのご実家へ伝えてお礼を言わなければいけないが、お前は今までそんなこと言ったことはないじゃないか。
姉弟そろって情けない。
ご実家から謝罪の電話までかかってきて、本当に恥ずかしかった。
こう言って母に甥の前で酷く怒られました。

甥にも、おばちゃんをいじめるな。おれは心の中で思われたり陰でいろいろ言われるくらいなら直接言ってくれた方が良いから、全然気にしてない。
Aにもちゃんと学校で謝ったし。
Aのお母さんからもお礼の電話があったんだよ。
と責められました。
甥の前で面子丸つぶれです。
酷い一日でした。

私はAくんがエピペンを携帯するほどのアレルギーとも知らなかったし、
母が用意したものが、甥のリスエストでめったに甥が口にしないコンビニのものが二個ずつで、中学生男子には物足りない量だったことも知らなかったし、
母が急に出掛けたのは姉が役所に出した奨学金関連の書類に不備があって急遽手続きに行ったからということも知りませんでした。
最悪です。

ユーザーID:9248003986
トピ主です6
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 19:18

たくさんのレスありがとうございます。こんなにご意見いただいているにもかかわらず、全く見当外れの言動を取りレスを無駄にしてしまい、申し訳ありません。
本当に妻や妻の両親にも顔向けできないことを言ってしまったと、一晩考え、反省しています。
私の思いやりのなさが事態を悪化させたと今では思っております。
姉と話そうと、昨夜は母に自宅に行ってもらい、姉の帰りを待っておりましたが、またジムに行っていたらしく、22時半まで待ちましたが会えませんでした。
今日また実家に寄るつもりです。

姉には、ここでのアドバイス通り、妻はこれまでも実家をよく助けてくれたこと。
その上で言いたくないはずなのに甥のために注意をしてくれたこと。
本来なら自分たちが言ってあげなければならないことだったのに私たちが至らないばかりにしつけまで妻に押しつけてしまったのだから、妻に謝罪とお礼をすべき立場なのだということ。
これを伝えようと思います。

今日仕事から早く帰宅し、甥と今回のことについてしっかり話しました。
内容は、妻が甥のためにしてくれたことで姉が言いがかりをつけ、実家に来るなと言っていること。
姉が悪かったが、私も妻を責めるようなことを言ってしまい、二人の関係を取り持つことができず、そのせいで妻もここに来たくなくなってしまっていること。
甥がきっかけだったが、妻は甥のことが好きでしたことだったし甥のせいだとは思っていない。
悪いのは私と姉なので気にしないでほしいが、妻のいう通り、思いやりを忘れないで、今後に活かしてほしい。
こんなことを言いました。

甥もわかってくれ、私はまた馬鹿にされてしまいましたが、ママみたいに離婚されないように頑張って仲直りしてねと応援してくれました。

ユーザーID:9248003986
トピ主です7
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 20:24

ご質問がありましたので、妻と姉の関係や実家の経済状況についてお答えします。

妻と姉の関係は決して悪くはなかったと思います。
姉は休みの日などにお菓子を作るのが好きで、結婚してからは妻を誘って一緒に作ってました。
妻の実家は共働きで、手作りのお菓子を作ることはほとんどなかったそうで、妻も姉に教えてもらってうれしそうにしてましたし、姉も妻に楽しそうに教えていました。
また、姉は運転できませんので、妻の運転でアウトレットなどに行けるのもうれしそうでした。

息子が生まれた時から、妻は初めての子育てで、お世話やしつけなどわからないことも多かったので、姉がよくアドバイスしてくれています。
妻もいつもそれに対してお礼を言ってますし、姉もまんざらではなさそうなのですが…。

姉には聞いたことがないですが、妻には姉が実家にいることについて結婚前にも結婚後にも大丈夫か聞いたことがあります。
その時には、お姉さん、シングルマザーでフルタイムで働きながら資格も取ってすごいね。
結婚して姉と離れちゃったから、新しくお姉さんができてうれしい。と言ってくれてました。

妻の言葉は実家や私を気遣ってくれたうそなんでしょうか?
姉も無理して妻と仲良くしてくれてたんですかね?

ユーザーID:9248003986
トピ主です8
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 20:45

私と姉との関係ですが、実は姉が苦手です。
私が高校生の時に父がリストラされ、母も専業主婦だったため、もともとが裕福でもなかった実家は大変でした。
私は当時受験生。親からは大学に行ってほしいが、学費は出せないので、奨学金で家から通えるところに行ってほしい。と言われました。
なので進路変更し自宅から通える国立大へ奨学金で進学したのですが、姉が、家が大変なのだから就職してお金を入れたら良いのに、遊んでる場合かと言われ、就職してからもそのことをずっと言われ続けているので、あまり話したくなくて。
恥ずかしながら姉が学費も結婚費用も親に出してもらったことに対する嫉妬もあります。
あとは、年齢が離れていて姉の方が昔から口達者で強かったこともあるのですが。
ですが、今回のことで、姉と関係修復していくか、絶縁するかはわかりませんが、しっかり話そうと思います。

実家は上に書いた通り余裕がなく、数年前に父もなくなり、母がもらっている遺族年金もさほどないため、年金はかなり少ないです。
あと、実家は借家で、毎月の家賃が発生するので、生活も苦しいのです。
私も結婚するまでは月10万ほど実家に入れていました。
結婚して実家から出たので、減額させてもらったのです。
姉はフルタイムで働いていますが、手取りは15万もなく、それでもやっと甥のための貯金が出来るようになったところなので、お金は入れられないとのことなので、私が仕送りを続けています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です9
しめさば(トピ主)
2018年7月12日 21:39

仕送りに関してですが、妻と相談して決めました。
妻は言われている方もいらっしゃいましたが、
もともとは教員だったのです。
今も資格を活かして(こんな状況なので最近はしてませんが)、家で出来る模試などの採点バイトや、私が仕事から帰った後に、
スカイプで外国の人に日本語を教えたりする仕事をしています。
二人目が生まれて預け先が見つかったら教職に戻りたいとも言っていますが、現時点でもそれなりの収入があるので、仕送りすることについて不満はないようです。

妻の実家には仕送りはしていません。
結婚の時に私の実家の状況も伝えてありますが、妻の実家は金持ち喧嘩せずを地でいっているような家で、結婚も許してもらえました。
父のリストラや母に年金がほとんどないことも、最近不景気だし、私たちの年代は無年金の女の人も多いのよ。と言ってくれてました。
そして、娘は甘やかして育ててしまい、秀でたところはないけれど、真面目なところだけは自慢です。のんびりした子でイライラさせるかもしれませんが、人のお金は当てにせず欲しければ自分で稼げ。それだけの教育を受けさせてきたと言って社会に出しました。仕送りに文句を言ったり、お金がないと愚痴を言うようなら遠慮なく叱ってください。とも。

妻の実家には仕送りしてませんが、経済的には困ってないようです。
個人年金などもあり、寧ろ私の収入より上かもしれません。
でも、何か困ったことがあればいつでも仕送りすると妻は言っており、私も賛成しています。

ユーザーID:9248003986
トピ主です10
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 17:59

レスありがとうございます。
私の対応でイライラさせてしまい、申し訳ありません。
三連休でしたので、妻に謝罪し、妻の思いもしっかりと聞くことができたと思います。
妻には、今回のことでも、これまでの私や私のの実家のことで、不満に思うこと、嫌な思いをしたことがあれば教えてほしい。
妻の両親が妻に他所の家のことに口出ししないなど、いろいろ言っているのは知っているが、決して妻のことも妻両親のことも悪く思ったりはしないし、誰かにこのことを話すことはしないと約束するから。
こう言いました。
そして、姉が失礼なことを言い、申し訳なかった。
私も妻の味方をせず、妻両親にも心配をかけてしまい、酷いことをしてしまった。反省している。と伝えました。

妻はまず、あなた(私)もあなたの実家も、何でも言葉通りに受け止め、社交辞令なども通用しないことにまずびっくりした。無理なことは無理。嫌なことは嫌。こう伝えてくれるのは、わかりやすいし助かることも多かったけど、私はそういうのに慣れてないし、やはり義理の実家という遠慮もあるので、はっきりと言えないこともある。
あなたには少しは気にかけて欲しかったが、きちんと言葉で伝えなかった私も悪いのはわかっている。

あなたは私の親が私のことをできが悪い娘だと言っているのを聞いて、自分が注意しないとと思ってるのかもしれないが、私は親に貶されながら生きてきたわけではない。
こういうのはある種の謙遜であり、もちろん私が至らない点もおるが、私があなたの実家で気まずくならないよう言ってくれてる面もある。
親が言ってるからとあなたまで尻馬に乗って説教するのは止めてほしい。
こう言われました。

ユーザーID:9248003986
トピ主です11
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 18:41

続きです。
妻は
実家でたまに母の代わりに料理をしたり、甥の勉強を見たりするのは、遠慮もあるし、本当に私で良いのかという気持ちもあるが、別に嫌だとは思っていない。
ただ、それが当たり前だと思われるときつい。

あと、あなたは私が勉強を教えている代わりに甥っ子くんがゲームを教えてくれるから、お互い様でちょうど良いねと言っているが、正直に言うけど、私はゲームを出来るようになりたいとは思ってない。
甥っ子くんに一方的に勉強を教えるよりは、お互い教え合ってるという方が、受け入れられやすいし、甥っ子くんも勉強する気がおきるみたいだから、そうしている。もちろん、甥っ子くんと遊ぶのも楽しいけどね。

ただ、中学生の間は私でも教えられると思うけれど、高校生になったら甥っ子くんは理系に進むと思うし、私の専門科目以外は見るのは正直に言って厳しいと思う。
おかあさんやおねえさんには、あなたから上手く言ってくれると助かる。

事前に聞いていて、その上で結婚したので、仕送りすること自体は納得している。
でも、子どもが生まれてからは、この仕送りがなければ、もっと学費が貯められるなとか、ダメだと思っても考えてしまうようになってしまった。
仕送り以上に私が働こうと思ってやり過ごして来たが、この妊娠で働けなくなってから、義実家のお金の使い方まで気になって仕方がない。
私が仕事を休むと決めたとき、あなたがお金が足りなかったらダブルワークするから安心してと言ってくれた時も、うれしいと思うよりも、ダブルワークするのはお姉さんにしてほしい。
仕事のあと遊びにいく余裕もあるし、甥っ子くんはおかあさんが見てくれるんだから。と思ってしまった。

ユーザーID:9248003986
トピ主です12
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 19:08

続きです。
おかあさんが許してるのに、私がこんなこと思うのはおかしいともわかっているけど、自分でも止められない。
私たちだって、おねえさんほど出掛けていない。
おねえさんは趣味や外食に毎月いくら使ってるの?
服だって、外で仕事しているから必要なのはわかるが、私が仕事していた時よりも買ってるし。
おねえさんは本当に貯金してるのかな?
甥っ子くんの学費を貸してほしいとか言われるんじゃないか、とか、不安になってしまう。
あなたはいつも自分が頑張ったら何とかなるというが、独身時代と違う。
あなたが頑張る時は私も必然的に頑張らないといけなくなる。
もちろん、コツコツ仕事をパートから初めて、資格を取って社員にしてもらえたおねえさんが頑張っていないとは言わないけど、お互い支え合ってるという気持ちにはなれないよ。

おかあさんにも、お世話になって申し訳ないという気持ちもあったし、甥っ子くんやおねえさんにも、お邪魔してて気を遣わせてるという意識はあったけど、仕送りも頑張ってるし、多分大丈夫だろうという甘えと傲慢さが私にもあったのだと思う。
おねえさんにも、そんな気持ちが伝わってしまったのかも知れない。

本当はこんな浅ましいことを考えているなんて、あなたにも言いたくなかったけど、こんな気持ちでおねえさんに謝って、おかあさんにも甘えてしまうことはできない。
あなたの実家に行くのも好きだったし、おかあさんたちも皆好きだという気持ちも本当だよ。
妊娠前はこんなこと思ったこともなかった。また元気に働けるようになれば気にならなくなるかもしれない。
そっとしておいてほしい。

こう言われました。
私は妻のことを何もわかっていませんでした。
妻のそばにいた私よりもレスをくださった皆さんの方が妻の気持ちをわかっているようで恥ずかしいです。

ユーザーID:9248003986
トピ主です13
しめさば(トピ主)
2018年7月16日 20:33

妻のことを心配した妻の両親から、明日から都合がついたので様子を見に行きたいと連絡はありました。
ホテルを取ったそうなのですが、迷惑でなければうちに滞在してもらおうと思います。

私は今日は実家で姉と話し合いです。
母が既に姉に強く注意していたみたいなのですが、姉は生活を改めてはいないようです。
昨日母が怒って姉に毎日毎日遊び回って貯金はしているのか?と問い詰め、通帳を見たところ、毎月甥のために三万、自分のために二万ほど貯めているのは本当でした。
手取りは14万〜15万ほどなので、毎月3分の1くらいは貯金してるようです。

母にも(もちろん、妻の話はしてませんが)年金や支出を聞いてみたのですが、年金は月12万に仕送り7万ほどなのですが、家賃7万、生活費で10万ほど平均で使っているようです。
あまりは私名義の通帳に入れてありました。
二人目が生まれたら仕送りを減らしても良いかと言うと、もちろんだと言ってくれました。

ユーザーID:9248003986
トピ主です13
しめさば(トピ主)
2018年7月17日 5:15

姉と話し合いました。
でも、姉の考えは理解を超えたものでした。
まず、姉は毎日ジムや飲み会に出ていることについて、
「お母さんからもいつも息子をもっと見てやれって言われてるよ〜。でも、すごく楽しいんだもん。帰ってからでも話は出来るし、宿題やってるかとか確認はしてるし」と。
妻との先日の一件についてどう考えているのかについては、
「しめさば妻にも確かに世話になってることもあるが、正直今回のことはやり過ぎ。中学生なんだし、お腹すいたらお菓子だってあるし、コンビニで何か買うくらいできるでしょ。よその子を叱るとか余計なことをするとこうなると教えてあげたと思ってる。もう来るなとは言ったが、別にいびるつもりはないから、来たかったらこれからも来てくれたら良い。」と。
私と母が、アレルギーの恐さや、うちの責任問題になること、妻は正しいことをしたのだから、姉が謝罪すべきと伝えると、妻や私に対する不満を言いはじめました。

「しめさばが結婚して家から出たせいで経済的に苦しい。結婚が決まったとき、母にいつまでも頼っていられないのだし、しめさばの助けがなくてもやっていけるよう頑張ろうねと言われて、プレッシャーになったし、長男なのに無責任だと思った」
「実家が貧乏なのに、気にせず結婚したしめさばには腹が立つし、こんな状況で二人目生もうとするしめさば妻にもがっかりした。もっと優しい子だと思ってたのに」
続きます。

ユーザーID:9248003986
トピ主です14
しめさば(トピ主)
2018年7月17日 6:02

「しめさば妻が妊娠で体調悪くて働くのやめると聞いたとき、ずるいと思った。私はどんなに辛くても止められないのに、こんなに簡単にやめちゃうんだって」
「仕事も、家で採点したり、外国人と日本語でしゃべってるだけなんだから、そのくらいしろよと思った。チャーハン作れるくらいなら出来るでしょ?」
「しめさば妻が仕事やめてから、いつ仕送りがなくなるか不安だった。しめさば子は可愛いし、いつだって来てほしいけど、代わりにしめさば妻には働いてほしいというのが本音。」
「私だって収入増やしたいと考えてる。しめさば妻が仕事やめるとき、それ私が代わりにしようか?って言ったんだよ。家で出来るし、時給も良いし、慣れてきたら今の仕事辞めてメインでするのも良いかなって。
でもしめさば妻は、採点者になるには試験があるんです。私から直接紹介は難しいです。
日本語教えるのも、今私が教えているのは外国在住の人ばかりで、コミュニケーションは英語か中国語ですし。すみません。私が登録してるサイトを教えるので、もし興味があるならおねえさんに合ってる生徒さん探して見ますか?と断られた。
あの子、私のことバカだと思ってるんだよ。
あと、私がしめさば妻より稼ぐようになるのが嫌なんだと思う。」
「しめさば子が生まれたとき、しめさば妻実家に行って、環境の違いに驚いた。大きな家で余裕もあって。しめさばが、お祝いに学資保険をかけてくれたとうちで話してた時も羨ましくて仕方がなかったし、学費の心配がないならもっとうちに仕送りしてって思った」
「しめさば妻が優しいのはわかってるし、これからも仲良くしたいという気持ちもある。でももっと私の気持ちもわかってほしい。しめさばだってずるい」

こんな感じでした。妻が嫌いというのならまだわかりますが、仲良くしたいとは…。どんな心境なのでしょう?

ユーザーID:9248003986
 
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