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発言小町

新しいトピを作成
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怒りの治療

けい
2018年7月6日 10:13

毒親家庭で生き延びたのち成人した者です。
無愛想でおそらく人間嫌いです。あまり寂しいとも思いません。
感じわるーいとか言われますが、
「は???私は命すら尊重されなかったのに、(安全に育ったであろう)他の人には”感じの良さ”なんてものまで要求されるの??ふざけてんの??」
と怒りが湧いてしまいます。
理屈が通らないことはわかっているのですが(私の命を尊重しなかった人間と感じ悪いと言ってくる人は同じ人ではない)、どうにもできません。

これは治療対象ですか?後遺症か何かで、治療で治るものなのでしょうか。
他の人に迷惑をかけたいわけではないので、解決できるものならしたいです。

ユーザーID:3702382838  


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タイトル 投稿者 更新時間
治療してみてもいいかも
セーブ
2018年7月6日 11:17

「感じわるーい」はただの悪口なので誰でも言われればムッとします。
なのでトピ主さんの怒りは、方向性はともかく、理解できますよ。
私だってそんな風に言われれば「は???」と思います。
「感じ悪いのはお前だろ」と。

トピ主さんの問題点は、関係ない事までご自分の出生と絡めて考えてしまう思考回路ではないでしょうか。
トピ主さんの心の声はただの八つ当たりに聞こえます。
「感じわるーい」に対してムッとするのは当たり前なのに、反論が八つ当たりじみてるため、周囲の共感を得るのは難しいでしょう。
すごく、損です。

もしかしたらイライラしたらすぐにご自分の過去を思い出してしまう癖がついているのかもしれません。
治療が万能だとは思いませんが、前向きに考えておられるなら一度足を向けてみてもいいと思います。
考え方のきっかけになるかもしれませんしね。

ところで「感じわるーい」なんて言ってくる人間に感じよくする必要などみじんもないですよ。

ユーザーID:0230831319
不幸自慢
カサブランカ
2018年7月6日 11:34

不幸自慢なら いくらでもできますが そう思って すべて人のせい(親のせい)にして生きてきましたが やっと 心を開くことができる人に 出会いまして それまでの 恨みつらみが あっという間に消えましたとは 言いませんが どうでもよくなりました。

と言っても 当方 アラ還の主婦ですから じたばたできませんが 世の中にはこんな人もいるんだ と 感動しました。

おかげで 気の持ちようが少し変わってきました。

それまでは 楽しいことなどひとつもない 結婚はしたが おもしろくない みんな どうして あんなに天真爛漫に 人生を楽しめるんだろう 実際 生きているのが苦痛に見えると 言われたこともあります。

家庭環境の悪さは ぴか一でしたが 何かのきっかけで 若干変わることができる 自分で変えようとせずとも そういう時がくると思います。

ただ それに甘えて ぐずぐずしていても 私のように 生きているんだか死んでいるんだかと言われてしまうので 少しは 自己努力も必要かと。

ユーザーID:4018032671
生きとし生けるもの携帯からの書き込み
杏樹
2018年7月6日 12:12

私は父親が母親に殴られ暴言をはく家庭に育ちました。私は母を含め家族皆のストレスのはけ口となりました。私の家庭は犠牲者が必要だったのです。絶対父親のような男性とは結婚しないと決意していました。
私はお見合い結婚でしたが夫を操縦し俺様夫に仕上げました。

夫から理不尽な扱い暴言や生活費を3万円しか貰えず洗脳され3万円で遣り繰り出来ない自分を責めました。
夫からは人として扱いは受けずどうしてここまで貶めれるのか。

答えは一つです。
私がNOと言えなかったからです。
追い詰められ自分自身を傷めつけ子供を虐待する。
しかし夫に逆らえずその後三回身ごもりました。二人産んだ後子宮外妊娠になりやっと妊娠から開放されました。

よく親が虐待すると虐待の連鎖だと言われます。まさにそうかも知れません。しかし虐待が起こらない事例もあるのです。くしくも私は該当しなかったですが。その違いとは何でしょうか。回りの環境?夫の考え方?私の中で今だに答えは出ません

私が何度も自殺未遂を繰り返してた事も虐待にあたると認識しています。
私は今自身を殺す事も出来ず生きています。この生きていく事が子供達に対する贖罪と思っております。

ユーザーID:2308342701
哲学では?
ゴータム
2018年7月6日 12:47

キチンと自制できて、社会生活上問題が無いのなら、治療を要するような性質ではないと思います。

むしろ自分の生い立ちや自分の性質を現実社会においてどう位置づけるかという哲学(人生観)の問題ではないでしょうか?

ユーザーID:5640014536
自意識過剰
八つ当たり反対
2018年7月6日 12:51

>「は???私は命すら尊重されなかったのに、(安全に育ったであろう)他の人には”感じの良さ”なんてものまで要求されるの??ふざけてんの??」
>と怒りが湧いてしまいます。

ずいぶん攻撃的ですね。
親に似たのだろうね。
毒親に似ないように生きていくことを目標にしなきゃ、毒親と同じだよ!

>後遺症か何かで、治療で治るものなのでしょうか。

他人は変えられない。
自分は変われる。

誰にもトピ主を変えることはできません。トピ主が、変わりたいと思っていないから!

トピ主が変わりたいと思うなら、自分で変わることができます!!

ユーザーID:0965128192
自分で治す携帯からの書き込み
婆さん
2018年7月6日 13:09

生まれてくる時に自らの意志で親は選べないですよね。
成人するまで色んな辛いことがあったでしょう、よく耐えて頑張りましたね。

私も社会に出た時に小さな頃から親にキチンと育ててもらえた人が羨ましかった。私がぶつかりながら泣きながら一つ一つ身に付けた物事をこの人たちは親にそばにいてもらいながら学んで来たのだなぁ、と感じました。その差は大きいですよね。

親を恨んだこともあったけど親は親なりに必死だったんだろうなとある日諦めました。
仕方ない、自分で自分を労り認めて生きようと思いました

成人まで本当に大変だったでしょう
でももう親からの影響無しに生きてみませんか?
「よく頑張ったよなぁ」「色々教えて欲しかったよね」「辛かったけどもう大丈夫だからね」全部自分への投げかけです
親の指導で考え方や身のこなしを学んだ人はやはり羨ましくもあるけど、私たちは一人で実地訓練でそれを学んだ、だからきっと色々と強く身に付いているはず、そう考えましょう

トピ主さんが感じよく出来ないならそれでもいいけど、教えてもらってないけどもう私も出来る、大丈夫!そういうふうに思えたら素敵だと思います。

こちらが希望する愛情は貰えなかったけれど、それでも自分で自分を認められて愛せる自分になれた、それが大人だと思います

ユーザーID:1051453002
おそろいだねえ
いじめはいけない
2018年7月6日 14:15

わたしもそうでした。

私より幸せにそだっているくせにこれ以上なんか、要求すんの?
しかも、すこしも悪びれることなく、要求できるの?どういう神経なの?

って、周囲に煮えくり返ってましたよ。
若かったのもあるし、自分が嫌いだったのもあるし、

あと、やっぱり子どもを正常に育てられなかった親に似て、自分自身がとてつもなく粗忽だったというのもあった。

普通の人が簡単にこなす当たり前のことが、普通に出来ない自分へのとてつもない怒りがあったり。
もう、とにかく、なにがあっても腹が立ってた。

折り合いがつけられたのは、まずは、

子育ての、ペアレントトレーニングを半年近く受けて、そこから、考え方を変えたからかな。
その前に、「アダルトチルドレン」に関する本も読み漁ったのだけど、知識だけではどうにもなりませんでした。
本当に、自分が尊重されて、尊重されることが気持ち良いのだと体験できたペアレントトレーニングで、やっと、机上の空論を体感できました。
あなたに、お子さんがいなければ、普通にカウンセリングでも良いかもしれません。

お金を払ってでも、自分を大切にされる体験は受けてください。

もちろん、その体験を整理して理解する、「アダルトチルドレン」に対する知識は大事なので、関連の図書も読み漁ってください。

自分を許して、自分を好きになると、ビックリするくらい楽に生きられるようになります。
いや、もちろん、もともと、私は短気なのですぐ怒りますけど。自分をえぐるような怒り方をしなくて済むようにはなりました。

ユーザーID:3543339105
アンガーマネジメント。
イェイ。
2018年7月6日 15:36

日本じゃまだまだ無理かな。

教会や趣味のサークルの人たちに
聞き上手がいます。

お金払ってカウンセリングより
優しい人に聞いてもらうが一番かと。

ユーザーID:6824090503
自分が自分を大事に思うこと
猫フェチ
2018年7月6日 15:37

♪さわるものみな、きずつけた〜
なんて歌がありませんでしたっけ?
自分の境遇に泣くよりも怒る方がいいと私は思いますよ。
私もかなり攻撃的です。
持って生まれたものもあるのでしょうが、刀の刃の上を歩かされるような教育を受けたので、白黒はっきりさせないと気が済まない考え方に支配されて、ほんと、困ったものです。
すこーしマシになったかな、と思えるようになったのは、
誰も私のことをわかってくれないし、そもそも私と一番付き合いが長いのは自分自身なのだから、
まずは自分が自分を大事だと思って、好きになろう、と考えるようになってからでしょうか。
あなたが治療が必要だと思うなら、心療内科でも精神科でも内観療法のセミナーでもどんどん行ってみては?
最終的には肉体の病と同じ、自分で治すしかないのですが、
自分に合った、効果的なサポートが受けられれば良いと思います。

ユーザーID:2478945639
トピ主さん笑って!
津軽りんご
2018年7月6日 16:11


以前、勤めていた会社にもトピ主さんのように
激しい怒りを握り締めていた女性が居ました。

なぜ、この人は些細なことでもすぐに怒るんだろ?
怒鳴るんだろ?何に対しても批判的なんだろう?と
不思議に思っていたのですが、ある時、その女性が
ポロっと「私がこうなったのは、全部母親のせい。
母親が全部悪い」と口にしたことで、その背景を
知ることとなりました。

なんでも、年の離れた妹さんばかりが可愛がられて
彼女は母親から邪険に扱われていたそうです。また
お互い相性が合わないみたいなことも言っていたので
母親との関係の悪さみたいなのも伺えました。

幼少期のことをほじくり返しては、母親のことを
責め立てていたので、恐らくその体験が怒りの根幹となって
いるのだと思いましたが、一緒に仕事をする側にとっては
いい大人なのだから、感情のコントロールするぐらいしようよ。
いつまで幼少期のこと根に持ってんの?立派に年は取ってるけど
中身は相当未熟なんだな〜。そんな風に思いました。

あと、相手を責めてるうちは、相手に腹を立ててるうちは
絶対に変われないですね。トピ主さんもご両親とか、人を
許せる日がくるといいですね!応援してます。

ユーザーID:9793095440
アンガーマネジメント
nana
2018年7月6日 16:38

主様の場合、お役に立つかはわかりませんが、

怒りなどの感情をコントロールする心理教育だそうです。

アンガーマネジメントで 検索してみてください。講座も開講されてます。

ユーザーID:5254174811
怒りの受容という言葉を検索なされば
パピルス
2018年7月6日 21:50

怒りのメカニズムが解明とまでは行かないまでも、怒りの
起点から終点まで研究されたものがあります。

それをお読みになれば、怒りを理解なさるのではありませ
んか。
怒りは、当然の反応です。我々は、感情を爆発させる事を
嫌いますが、精神の安定を図る為には、怒って良いのです。

ただ、怒りの発散の仕方については、大人の知恵が必要と
思います。とは言え、相手に対して、怒っている事を表現
することも大切と思います。

怒る事で、トピ主さんの心の中に見えて来るものがあるの
ではありませんか。

追伸
怒った翌日には、相手に対して“昨日は失礼しました”と
礼儀を示して置きませんか。

ユーザーID:2209554985
心は自由
生きやすさ
2018年7月7日 7:29

「感じをよくする」ことは、相手を尊重すること、
つまり「自分が相手にしてあげて、自分だけが損をする」と考えているならば、
計算が足りませんぞ!!!

必死で生き延びてきたならば、さらに安全に生き延びたいのではないのですか?
「感じがいい人」は、比較的安全な社会に所属している時には、
生き延びやすいです。

生き方は、自分で選べます。
「また要求された。私ばっかり損している。私は、被害者」から
「私、自分がこうなりたいから、こういう言い方と態度をする」という
しっかりと計算された言動への転換も可能です。

気持ちを尊重して、心から優しい人もいるし、
計算をして、よい態度をとっている人もいる。
どちらにしても、社会に適応して、生き延びるのが大切だと思います。

ユーザーID:4491880053
一生毒親に支配されて生きる気なの?
Kitten
2018年7月7日 14:14

まあ、うちの親もそんな感じだったから、主さんの気持ちはわかんなくない。


でもね、もう成人したんでしょう?
親に支配されたり、守ってもらわなきゃ生きられない時間は終わったんだよ

もう親との関係は、もう大人と大人の関係で、切りたきゃ縁切りだって出来る。


それなのに、
今後も一生、毒親に支配されて生きるつもりなの?
考え方や感情や行動を、ずーっと支配させとくつもりなの?

違う!
そうじゃない!
と言うなら、
なにかという時に、毒親を基準にしたり、毒親を言い訳に使うのはやめようよ




こっから先は、
主さんの人生で、
主さんの感情で、
主さんの考え方…なんだから



自分が生きたいように生きるという「決心」
もう感情も行動も、毒親には支配されないという「決心」

そういうのが必要なだけ。



主さんも、絶対、大丈夫!

ユーザーID:4148102485
迷惑かけてないよね?
よしこ
2018年7月7日 14:17

その状態はトピ主さんが嫌われるだけで「迷惑」ってほどのもんじゃないでしょ。

多少 周囲を嫌な気持ちにさせてるだろうけどそんな人、世の中には大勢います。

自分の事をわかってるだけ、トピ主さんはマシです。


それに、そういう人間性は簡単に変えられないし。

最悪、怒りで人を殴ったりするような事がなければ、そのままでいいんじゃないの?

ユーザーID:6269401357
逆逆
蝋梅
2018年7月9日 10:21

感じ悪い態度で敵?を作るのではなく
『笑顔』で味方を増やすのです。
笑顔で人にそれ以上踏み込まれない様に
武装もするのです。
感じ悪い態度で拒絶するよりも笑顔で拒絶したほうが
後々トピ主様の為にもなります。

私も毒親家庭で育ち、これ以上他人に傷つけられるのが嫌で
自分なりの品位と教養を身に着けようと努力しています。

トピ主様も大変とは思いますがその大変さと辛さは
自分の力にもなります。

ユーザーID:0893164741
 


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