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小学3年生男子、困っています... 携帯からの書き込み

yuumi87515
2018年7月6日 13:06

はじめまして。
ここ1年ほど困っているので相談させてください。
小学3年生の息子がいます。
まず、
・小さなことでもウソをつく。
理由を聞いてもわからない、と。
友達と遊ぶ時に友達が勝手に迎えに来たと言う。約束したなら時間を守らないといけないと言っても勝手に来たと言う。
朝の登校時もそうです。
問題は友達を平気で数十分待たせる。
・学校であった楽しいことは一切話さないのに
〇〇が怪我をした、〇〇の犬が死んだ、
などの事は笑いながら話します。
笑って話すことじゃないよ、
と言っても変わりません。
・飼い犬に石を投げる。
・半年程朝はパンがいいと言うので食べさせていたら学校でパンしか食べさせてもらってない。と言う。
今は毎日卵かけご飯です。
たまには違うの食べようか、と言ってもこれがいい。と。
・お風呂を溜めるとシャワーがいい。
シャワーにしよっかと言うとお風呂に浸かりたい。
それと、絶対体を洗いません。見張っていると洗うのですが、毎日見るのも共働きの為、時間がありません。一緒に入るのも断られます…
たまに主人が無理矢理一緒に入っていますが…
・とにかく自分の思い通りにならないと幼稚園生のように大声でダダをこねる。
・ノートなど学校でのプリント、字が汚すぎて読めません。ご家庭でも指導よろしくお願いします。と担任の先生に言われる。
毎日言っているが治らない。
・鉛筆、消しゴムなど、部屋中に落としている。
・5分も黙っていられない。
・手混ぜをやめなさいと言っても絶対に辞められない。
・学校で女の子を叩く。
・虫刺されのような怪我でも病院連れて行って、と道端で大泣きする。
はじめは優しく言っていましたが、ここ何回か怒鳴ってしまいました。
小学3年生とはこういうものでしょうか?
言って聞かせてもそもそも聞いていません。
アドバイスを貰えると助かります。

ユーザーID:5828076234  


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古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
3年生ってそういうものではありません
るり
2018年7月6日 16:41

質問の答えはタイトルの通りです。

「男の子なんてそんなものだよー」というレスもつくかもしれませんが、クラスに2人ほどいるいわゆる問題児です。

まず女子に手を上げてはいけないと(まあ男子にもですが)幼稚園児でも知ってますよ。

お子様と似たような子を知ってますが、発達検査受けたらいいのになあと幼稚園時代から思ってます。
おしゃべりが止まらないし、嘘も平気でつくし、人が怪我したり泣いたりしたら笑ってます。
そして被害者意識が高く、母親には自分は悪くないのに誰々にこんな嫌なことされたあんなことされたと愚痴りまくり、母親もそれが真実だと思い込んでいるのでタチが悪い。
自分の息子が学級崩壊の中心人物とは全く思ってないようです。

その点、トピ主さんは息子さんのことをわかっているので、フォローができるし、周りとしては安心です。

ユーザーID:2195659767
時には ゴッチン!携帯からの書き込み
容赦無し
2018年7月6日 16:58

小学三年だと10歳前後、事の善悪を判断する最初の時期です。お子さんは かなりわかっていて、やっています。旦那さんの出番ですね!嘘をつく、人を待たせる等,他人に迷惑を掛ける言動があれば注意ではなく、その場で「頭、ゴッチン!」です。言葉ではなおりません、罪悪感なし、怖れるものなしでは好き放題です。客観的に観ても相当、ひねくれています、高学年・中学となれば、これが遠因となり、イジメの当事者になってしまいますよ。助けてくれる友達もできません。

ユーザーID:0864900008
目をかけてるかと思いきや、違うポイントを見過ぎ。
しらすぼし
2018年7月6日 17:08

朝食とお風呂シャワーは、希望など聞かなくていい。
将来のお嫁さんがいい迷惑です、っていうのは冗談ですが
子供が好きな朝食をちゃんと用意して、それで気分じゃないとか言うなら
「そう、じゃ食べなくていいよ♪」くらいの気合見せないと。
男子はそろそろしっかり身体を洗わないと匂ってきてお友達に嫌われるよ
とでも言っておけばいい。

笑って話す事じゃないの件ですが、自己肯定感が低いのだと思う。
他者を下げる・暗い話をする事で、自分より失敗している・悲劇があるんだと
知らずに心の安定をはかっているんです。
主様が目を光らせすぎなんじゃないかな。
子供を良く見て手をかけて・・いるんじゃなくて
見るポイントが減点法なんじゃないですか?
世の中の3年生ってこんなもんですか?と聞くのもそこからきてると思う。

小さい嘘もそうです。
友達や時間厳守の大切さを一度話したなら
「時間いいの?」と声掛けはしてあげて、もうほおっておきましょう。
友達関係は、痛い目にあえばいいんです。

飼い犬に石・女子を叩く・駄々こね・道で大泣き
これは、相当のストレスがあるんだと思いますよ・・。
一応聞きますが、習い事づくしになってません?
本人がやる気でも、処理能力が付いていかない子もいます。
学校第一!生活力第一!を忘れて欲しくないです。
「早く」「って言ってるでしょ」「しなさい」の注意って1日何回してます?
他の家の「普通」
他の小3男子の「普通」が、ストレスになる子もいます。

字は、毎日宿題を一緒にするしかないかな。
時間的に無理なら、お仕事を考えられては?
部屋中に落としてる・5分も黙ってない・手混ぜ(って何ですか?)
ほっといても死にはしない。いつかなおればいいなーって待つしかないのでは?

ユーザーID:0223581156
さみしいのでは?携帯からの書き込み
にこ
2018年7月6日 18:08

息子さん、さみしいのではないでしょうか?

共働きでいらっしゃるとのことですが、お仕事をやめたりセーブしたりして、お子さまとの時間をもったり、温かい言葉を掛けてあげたりして、お子さまの心を満たしてあげるようになさってみてはいかがでしょうか?
話し掛けやすい雰囲気を感じさせてあげることも大切かと。

すみません、子育て専門家でもないのに、コメントしまして。

子育ては悩みがつきないですよね。
お互い、子どもたちのいいところをたくさん見つけて、たくさん認めることばを掛けてあげて、伸ばしてあげられるといいですね。

ユーザーID:4028936378
かまってちゃんなのかもしれない
海坂
2018年7月6日 22:50

お子さんはは、自分に注目を集めようとしているかまってちゃんかもしれません。

肝心の成育歴が不明ですが、寂しい幼児期だったのでしょうか。

ある種の病気かも知れませんが、素人が判断するようなことではありません。

いずれにせよかなり問題があるので、専門家に診てもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:7664935583
私も自信がなくなる
apple snow
2018年7月8日 16:34

ウチも・・
3年生で。半分くらい一緒です。
石を投げる、叩く、病院に連れてってと泣く
はありませんが。

最近、出かけることはほとんど無く
一緒に行こうとすると迷子になります。
大丈夫かしらと思います。

今は色々失敗する時期かもしれませんが

こっちも「これくらいはできるだろう」と思うからか
ビックリすることが起こります。

確かに、私が細かいのもいけないのかも。
「叱らない育児」ではなく「叱りすぎ育児」だと自分で思います。

私も悩んでいます

ユーザーID:3189077239
お子さんと会話していますか?携帯からの書き込み
ムーン
2018年7月8日 21:21

うちは小4の息子です。下に年中の息子がいます。
私は、せっかちなタイプで、つい早く早くと言ってしまいがちです。
本人は長男で気が優しく、話したいことがあっても、「あのね、えーとね。なんだっけ?そうそう、あのね」と繰り返し物事の確信まで言うのが遅いタイプです。

私も、ついついツッコミたいのを抑えて、「何?何?もう一回、分かりやすく言ってみて」など、やっていることをやめて話を聞きます。

主さんの、笑いながら話すと言うところは、話しの内容よりも、主さんが自分の話すことを聞いてくれて嬉しい感情が出てしまっているからなのかなと思います。

とにかく、自己肯定感を増やすしかないでしょうね。

本人がやりたいと言えば、「やりたいね。やりたいね。」と同調します。(実際に出来なくても、満足して諦めてくれます)

主さんは、多分、会話や行動が普段から否定から入るんだと思います。

それをそのまま、お子さんが体現して、主さんを試しているというか。

うちは、細かいことはいいませんね。

朝は最近は唐揚げを毎日、飽きずに食べてます。

パンはクリームパンしか食べません。お菓子もチョコが好きではないようで、学校から帰ってきてもご飯ばかり食べてます。

それを別に否定もしませんし、まあちょっと偏食かなと思いながらも、息子の嫌がる物は勧めません。

お風呂は自分で洗ってきますが、怪しい時は、時々、一緒には入らず洗いだけします。

自我も芽生えてきて、自分でやりたいことは否定せずにやらせてます。

ただうちも、字は汚ないのでこればかりは、親が言っても聞かないので、他の何かいい教室はないかなという感じです。

主さんのお子さんはやはり甘え足りないのかなという感じです。

今度道端で泣いたら、「そうだね。病院行こうね。」と肯定してあげると、「病院に行かなくてもいいよ。」と言うかもしれませんね。

ユーザーID:7842385852
ありがとうございます。携帯からの書き込み
yuumi87515(トピ主)
2018年7月8日 22:03

色々なアドバイス、ありがとうございます。

まず、仕事ですが私は土日休みの14時迄なので息子が居る時間は必ず居ます。
(仕事を始めるにあたり、お留守番の練習からさせたのですが、泣きわめいてドアを蹴り壊したり癇癪がひどかったのでこの時間帯のみです。未だにお留守番は出来ません。)

習い事、とありましたが本人がサッカーをやりたいと習った時期があります。しかし冬場寒いと大泣きして練習が一時中断、監督から連絡が来てお迎えに来てくださいとの事。挙句の果てに試合に出れないから辞める、と。それでも1度始めた事は投げ出さないで欲しかったので主人と色々な手を使って続けさせようとしましたが出来ませんでした…

幼稚園の時は教室に行くのを拒否して園長先生のお部屋で1日を過ごすことが多く、その時も悩みました。幸い、園長先生が優しい方で見ててくれたのですが、普通の時間にお迎えに行った事の方が少ないです…

寂しいのでしょうか。今まで片時も離れることなく一緒に居て、今も休みの日は家族でお出かけ、夜も一緒に寝ています。
他に出来る事はあるのでしょうか。

確かにマイナスで見すぎかも知れませんね…
学校で発達の検査をしてくれるようで、お願いしたのですがまだ先のことなので…
目を光らせすぎでしょうか。
怒る時は嘘をついた時、人に迷惑をかけた時のみにしています。
細かいことを言っていたらキリがないので…

正直、ここに来ていっぱいいっぱいです…

ユーザーID:5828076234
発達相談をおすすめします。
から揚げ
2018年7月9日 9:56

お疲れ様です。
さみしいとかしつけの問題で片付くことではないと思います。
学校や区に相談機関を紹介してもらって相談してみてはいかがでしょうか。

トピ主様のお子様と以下の部分で似ていた息子を持っています。
・小さなことですぐうそをつく
・食にこだわり、偏りがある
・字が汚い(宿題もごまかす、はうちの息子です)
・自分の思うとおりにならないと言い聞かせても何をするかわからない
・女子には手を出さないものの、男子で相手を選んで手を出す

小学校時代は問題続きでスクールカウンセラー、あちこちの相談機関に通い、発達検査も受けました。知能は普通であるものの、得意と不得意の差が大きくそのせいで日常生活においてバランスが取れていないのではといわれました。

結果が出たとして改善策が効果的ということもありませんでしたが、相談機関に通うことで常々親や先生から注意を受けるより彼なりに少し思うことがあっただろうし、私たち親も少し気が楽になったところもありました。高学年に入って食のこだわり、人に手を出すは少なくなってきましたよ。今は私も仕事があるので相談機関は様子見ということでお休みしてます。
まだ勉強面は模索中ですが・・・

朝食のことですが、共働きなら朝は時間もないなかバトルも疲れるでしょうから、本人が飽きるまで好きなものを出してあげればいいと思います。夜と土日等にパン以外のものを食べてもらってはいかがでしょうか。好きな食べ物を一緒に料理したりするのもいいかもしれません。

我が家は朝はずっとインスタントラーメン(しかも具なし)でした。今も好き嫌いはあるものの、インスタントラーメンは卒業し、ほかのものでも食べられるようになりました。今では「なんであれしかたべられなかったんだろう」と人ごとのように言ってます。

ユーザーID:1194779384
大変ですね
たんぽぽ
2018年7月9日 12:47

小学生男子双子の母です。
「もっとお母様が寄り添って」等の、トピ主さんに負わせるようなレスが見られたので思わず出てきてしまいました。

トピ主さん、すでによく対応されていると思います。もはや一人の手に負えないことも沢山あるのではありませんか。
他のお子さんと何か違う、と感じていらっしゃるのでしたら、まずは発達の専門家に相談されてみるのが良いと思いました。
少し抵抗があるかもしれませんが、これから長く続く家族の人生のために、借りられる力はどんどん借りた方が良いのでは。あまり無理をされませんよう、ご自愛ください。

ユーザーID:1568193568
レスします。
へび苺
2018年7月10日 0:00

とくに、5分も黙っていられないとか、笑って話すような事じゃないことで笑ってるとか
今時、女の子を叩く小学生は、問題児扱いだと思います。
幼稚園の頃から、ママ達は、女の子を叩くことには敏感で、かなり怒られてる男の子達を見ました
小学生になるころには、女の子は叩かなくなります。小3でまだやってるのは珍しいと思う。
駄々もこねすぎだし、字が汚いのも、結構、怪しいと思う
発達障害なら、それに合った教え方じゃないと、書けないと思います。

今まで学校の先生に相談したことは無いのですか?
学校にカウンセラーが来ると思うのですが、申し込んでみてはどうでしょう
今のままだと、かなり、マズイと思います

ユーザーID:5553549825
お母さんの袋
くま
2018年7月10日 0:34

トピ主様、お疲れ様です。トピ主様は本当に毎日頑張っていらっしゃるのだと思います。
トピ主様はお母さんの袋、という話を聞いた事はありますか?
私事ですが、私が聞いて とても感動した お話です。子供は誰しも お母さんの袋を持って産まれるのですが、この袋 皆んなサイズが違うのです。とても小さなサイズの子供は お母さんからの愛情が ささやかでも満足して羽ばたきます。しかし、とっても大きな袋を持った子供もいるのです。お母さんが一生懸命愛情を注いでも注いでも まだ足りないと泣き。お母さんを困らせるのです。息子さんは後者なのでしょう。決して お母さんが悪いのでは無いと思います。先ずは、息子さんの自己肯定感を埋めてあげて下さい。おそらく息子さんは寂しいのだと思います。経済的に逼迫しないのなら少し お仕事を休憩して息子さんとの時間を増やすのも手だと思います。
さみしさ、というのは大人にも子供にも厄介な感情です。人は甘えて良い時に甘えさせてもらえ無いと いずれ、さみしさを上手く制御出来ずに誤作動を起こします。私がそうでした。間違った青春を過ごしてしまいました。
是非、息子さんと正面から向き合って下さい。決して困らせない子供が良い子供では無いのです。エジソンや坂本龍馬がどんな子供だったか トピ主様もご存知の通り。
そして トピ主様の息抜きも忘れないように。
偉そう言って ごめんなさい。応援してます。

ユーザーID:8378767129
色々試すしか。押してダメなら、です
しらすぼし
2018年7月10日 16:44

2回目失礼します。
主レス読ませて頂くと、最初の自分のレスはまた別の話かなーと。
幼稚園の時からお悩みがあったのですね。

発達障害は診断そのものよりも
お子さんと主様が楽になる道を探る、という前向きな事です。
早く診断しろ!と言う人もいますが、今からはじめたらいいんですよ。
スクールカウンセラーさんに相談してらっしゃるのかな?
つながるまで時間がかかるので、その間辛いかもしれませんね・・。
トピ文では私は、主様って細かいのかな・・という印象でしたが
細かいことは言われてないようなので
いっそ「小3」を忘れて、幼稚園児のつもりで見てあげてはどうですか?
ハードル、思いっきり下げちゃっていいですよ。
つまり、字や部屋に落とし物・喋りっぱなし・手混ぜはスルー。

嘘は、そもそも約束もつじつまも曖昧なんです=「わからない」
問い詰め真実を探ろうとしても無理かも。
我が子を信じる芯は持ってて
周りから事情を聴ける付き合いを主様が日頃から作っておいた方がいいかもしれません。

ご飯とお風呂は(先のレスと真逆ですが(笑)、希望を「二人で準備」したら?
手間時間かかりますけどねー・・。

笑って話す事じゃない件
大げさにリアクションしないようにして、話を聞いてあげるのがいいのかな。
「そう。お友達痛かっただろうね。
息子君が同じようにケガしたらママは辛いな。
○○君も○○君のママもパパも、今悲しんでいるね。」
そんな風に話してみたらどうでしょうか。
笑って話すことじゃないのが解らないのに、笑って話す事じゃないと言っても
理解できないと思います。

犬に石・叩く
どういう気持ちだったの?って話を聞く事だけにしてみては?
「むかついたから」って言ったら、何かむかつくことがあったの?って。
途中で否定しないで聞くことだけ。

ユーザーID:9077663600
何度もありがとうございます。携帯からの書き込み
yuumi87515(トピ主)
2018年7月11日 12:24

全て読ませていただきました。ありがとうございます。

やはり発達の面での問題があるみたいですね…
専門家の方に見てもらって解決法、とまではいかなくても落ち着いて過ごせるようにどうすべきか、を考えたいと思います。

このままではもちろん私もきついし、
息子もきついと思います。

注意すべきところは注意し、ある程度は見守る。これが簡単そうで難しいですね…

例えば犬に石を投げた時、
犬も生きてるから痛いよ?自分がされたら嫌でしょう?されたら嫌なことはしたらいけないよ。と私が言うと、自分はやってない。
から始まり俺じゃないーっと泣きます。

大抵の事はこの、俺じゃないから始まりジタバタ、大声、泣くが始まります…
今までにやった対処としては、
・そうだね、〇〇じゃないね。じゃあ誰がやったのかなぁ?と言う。
・見てたんだから俺じゃないはおかしいよ。悪いことをしたらごめんなさい、て言うんだよ。と言う。
・ゲンコツ(これが一番効きません。主人にお願いしてもゲンコツ→泣く→5分もしないうちに歌いながら騒ぎ出す)

怒られたことをずっと引きずるのもどうかと思いますが、この切り替えの速さもなんなのかなと思っています…

こういう時はどう対処すべきなのでしょうか?
何度も質問、すみません。


皆様のレス、大変参考にさせて頂いています。
本当に感謝しかありません。

ユーザーID:5828076234
病院へ受診・注意の仕方
ええと
2018年7月12日 8:08

 まず、発達検査を受けるのはよいとして、病院の受診も同時に考えたほうがいいです。衝動性の高さ(思いついたことをすぐにやってしまう)や多動(鉛筆消しゴムがあちこちに転がっている・ずっとしゃべっている)に関しては、薬物療法が一番効きます。


 あとは、ペアレントトレーニングを受けることを強く推奨します。

 注意の仕方がお子さんにとって全く適切ではありません。
 お子さんは、トピ主さんの言葉をとても攻撃的に受けとめていて、責められて、全否定されているように感じています。自己肯定感や自信が著しく落ちています。だから、ウソをつくのです。ウソをつくことで、自分を守っているんですよ。本当のことを言ってもトピ主さんに大いに責められると思っているから。トピ主さんの適切でない注意がお子さんにウソをつかせているんです。

 何らかの行為をやめて欲しい場合は、その時にやって欲しいことに変換して、言うといいです。例えば「走らない」→「止まって待っている」といった感じで。否定系の言葉は、それだけでも攻撃的に受け取られます。
 やって欲しい指示は端的に、1つ1つすることも大事です。複数の指示をされても理解できていない可能性があります。
 注意をするときは、普通の顔で、冷静に言うことです(なかなか家族だと難しいですが)。怒鳴っても、優しい声でも、笑っていてもダメです。通常の話す時と同じように話すほうが伝わります。

 あと、出来たことに関して、きちんとほめていますか?出来ないことの中でも、本人ががんばって出来ていることってあると思いますよ。お風呂に無理やりでも入れたときは、「我慢して入れてとても偉かったね」、きちんと事実を話したときは、それが好ましくない話でも「よく話しにくいことを話したね。話してくれてありがとう」くらいには親が切り返せないと、今後お子さんの状況は悪化しますよ。

ユーザーID:4158038198
発達障害のリハビリが必要だと思う
へび苺
2018年7月12日 16:19

診断がつくかどうかは分かりませんが、申し込むと、検査をするように言われると思います
この検査で、得意、不得意分野が分かるので、特徴が出ます。
差が激しいと、発達障害の可能性が高いのですが
そういう人は、リハビリで、どう対応して行ったら良いのか教えてもらい訓練した方が良いです

>怒られたことをずっと引きずるのもどうかと思いますが、
>この切り替えの速さもなんなのかなと思っています…
>こういう時はどう対処すべきなのでしょうか?
こういった個々の事を相談できる場所が必要なんです。
だって、これだけじゃないですよね?そして、これからも増える。
おそらく思春期にはもっと難しくなりますから、今のうちに相談場所を確保した方が良いです。

ユーザーID:5553549825
専門家に相談を
通行人A
2018年7月13日 9:50

私も専門家に相談することをおすすめします。

>専門家の方に見てもらって解決法、とまではいかなくても
>落ち着いて過ごせるようにどうすべきか、を考えたいと思います。

トピ主さんは今までだってそう考えて一生懸命やってこられたのでは?
残念だけど、それが効果を上げていないのであれば、
専門家を頼った方がいいと思います。

幼稚園の時も困った行動の兆候はあったのでは?
園長先生から、やんわり、またはそれとなく
発達相談や受診をおすすめされたのではありませんか?
トピ主さんはそれを重く受け止めず、
ご自分に都合よく解釈して、お子さんには不適切なしつけを
して育てた結果が今の状態では?

トピ主さんにそんなつもりはなくとも、
どれだけ愛情をもって気にかけているつもりでも、
それが適切でなければ息子さんの心を傷つけてるだけになるかもしれません。

>こういう時はどう対処すべきなのでしょうか?

専門家にご相談なさることをおすすめします。

専門家に頼る、イコール、親失格 ではありません。
むしろ適切なしつけを学ぼうとする愛情と向上心は、親合格です。

ユーザーID:1040719566
怒られたことを理解してない
現実マン
2018年7月13日 11:10

ゲンコツが一番効かないというトピ主さんのレスを読みましたが
怒られていることを根本的に理解してないのではないでしょうか?

罰せられる=やってはいけない事という図式は理解しているものの
罰せられていると感じてないため、やってはいけない事だと
わかってないのかもしれません。

本当に怒っていること(=重大な過失である)ことを
きちんと伝えなくては始まらないのではないとおもうのですが
ここは本当に言葉を積みに積んで、何度も何度も繰り返さないと
ちゃんと伝わらないのでしょうね…。

頑張ってください。

ユーザーID:9930080056
皆様の言う通りです。携帯からの書き込み
yuumi87515(トピ主)
2018年7月14日 18:57

レス、ありがとうございます。
皆様のレスを主人と読んで
毎日話し合いをしております。

発達検査の件ですが、
幼稚園の頃先生方達に
検査をした方がいいんじゃないか、
と私達の方から言いました。

その時は、このくらいの子なら
良くあることです。大丈夫です。
とのことでしたが、
やはり何かがおかしいと
私達で児童相談所の方へ出向いて
相談をしました。
そこで簡単なテストをしてもらい、
異常はありません。
と言われました。
色々な相談をしてその当時困っていたこと
など相談をしたのですが、
子供なら良くあることです。
と言われました。

そして今回、3.4年生頃から
発達の面で大きく差が出てくる、と
聞いていたので今の担任の先生、教頭先生にお話をしてカウンセラーの方との話し合いの場を作ってもらっている最中です。

7月25日に日程が決まりました。

最近私も仕事があって、2人だけの時間、というのが前より少なかったので昨日は(叩かれるかも知れませんが)学校を休ませてたくさんお話をしました。
そして、私達だけのやり方ではダメなのかと考え、祖父母と同居を始めました。

が、状況は何も変わらずです。

やはり私の育て方が間違っていたみたいですね…
皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:5828076234
ママが否定的にならないで前向きに
しらすぼし
2018年7月17日 0:15

お子さんに変化があるのはきっと、年月かかります。
でも、必ずリカバリーはできますから!

その為には皆さんが薦められてるペアレントトレーニングを受けた方がいいです。
25日の面談で「ペアレントトレーニングを受けたいです」って
スクールカウンセラーさんに言ってもいいくらい。
その方がカウンセラーにも、本気なんだなって率直に正確に伝わりますので。

主様はもしかして気が付いていらっしゃらないかもしれませんが
どうも、声掛けが、否定的なんですね。
これは主様ご主人がどう育てられたかも多少なりとも関係する。
(私個人も多少心当たりがあることなのであえて言います。)
そういう意味で
「祖父母と同居」は大丈夫かな?と心配になりました。
主様の家事の負担が無くなるなどの大きなメリットがあれば別ですが・・。
ペアレントトレーニングで夫婦が変わる事も鍛錬なのに
それを息子さんが接する祖父母にも周知徹底するのは倍の労力かと・・。


>犬も生きてるから痛いよ?自分がされたら嫌でしょう?

話が多いかも・・故に「俺じゃない」は本人はもうパニック状態なのかな。
「○○(犬の名)は、なでなでが好きみたいだよ」
みたいな言葉のみ、にしてみたら?
息子さんは石を投げられたことがないので
自分がされたら嫌でしょう?という想像が、たぶんできません。

上記で書いた「否定的」というのは例えば

・見てたんだから俺じゃないはおかしいよ。悪いことをしたらごめんなさい、て言うんだよ。
・されたら嫌なことはしたらいけないよ。

つまり「倫理」から説いても、特徴のある子にはまったく効果はないんです。
誰がしたのかな?も、もはや難解な謎解きになっています。
そのあたりの声掛けのコツなんかも
ペアレントトレーニングで学び、実践してみてはいかがですか。

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