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実家依存の実妹

マダム・スミス
2018年7月6日 18:38

皆さんにご相談したいのは、実妹(アラフィフ)の帰省頻度です。私は、夫と共に実の両親(共に70代後半、年相応に弱ってはいますが元気です)と同居しています。子どもはいません。両親には生活費を渡しています。
実妹は20代そこそこで結婚し、子どもがおります。この妹が、週に何度も我が家に遊びにくるのです。子ども(20代前半)を連れてくることも多々あります。両親は妹に甘く(妹が子どもを一人亡くしている、ダンナが横暴というのもあるかと思います)、「あの子は可愛そうなんだから仕方がない」というスタンスです。妹が30〜40代の頃は、ほぼ毎日のように我が家に入り浸りで、子ども連れで泊まることもしょっちゅうでした。今は、泊まりはなくなりましたが(私が、泊まるのだけはやめてほしいとお願いしました)、なんだかんだ理由をつけてやってくるクセが抜けません。二世帯なので、気にしなければいいのかもしれませんが、玄関が一緒なので階下が気になります。午前中やってきて、ダラダラ寝て、夕ご飯を食べて帰るのです。妹の子どもが、親に似て依存心旺盛なのも気になるところです。(20代前半といったら、人生の基盤をつくる大切な時期のはずなのに、平日に「おばあちゃんち」にやってきてゆっくりしている。。。←これが一番心配なのかも。)いずれにせよ、当然のような顔をしてあがりこんでくる妹に対して、ブチ切れそうなときがあります。いろいろと心が安まらないのです。そこで、ご相談なのですが、妹や両親に対して来る頻度を減らして欲しいとお願いするのはよくないことでしょうか。心が狭いでしょうか。ちなみに、私の夫は妹(彼にとっては義妹)の訪問についてイヤな顔をしたことがありません。

ユーザーID:2219324229  


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タイトル 投稿者 更新時間
どんどん来てもらったほうが得策では
最強の嫁
2018年7月6日 20:28

ご夫婦には子供が居ないと言う事実があるので、どんどん来てもらいましょう。

今は元気なご両親も何があるかわかりません。
貴方達ご夫婦も何があるかわかりません。
その時のために若い世代に色々お願いすることもあるでしょう。

万が一、ご夫婦が先に亡くなりご両親が残された場合には妹さん親子に来てもらい、次の同居の家にしてもらうのも手段です。
病院の手続きや入院の保証人。

貴方が寝たきりになるときには出入りしてくれる若い人は本当に頼りになりますよ。

ユーザーID:8404774376
2世帯になってるなら
のっぽ
2018年7月6日 23:11

気にしない事です

同居というのはそういうものです
1階は実親の家なら実親のものです
誰がいつ来ても あなた達夫婦に関係ないはずです

両親に生活費を渡してるから それを妹や他の人達に使われたくないなら
話し合って生活費の見直しなどに条件をつければ良いのでは?

2世帯のその家は誰が建てたのですか?

あなたも毎日友達や家族を自分の部屋に呼ぶ権利があるし
実親の部屋も誰が来ようと あなた達夫婦に何か許可が必要ですか?

同居が嫌なら 親に生活費を払うのを辞めて あなた方夫婦で別に住めば良いのでは?

ユーザーID:2076314277
お気持ちはわかりますが
おばさん
2018年7月7日 1:46

ご両親が認めてるなら、放っておくしかないと思います。渡してる生活費を少し減額して、減らした分は妹からももらってくれと 言ってみても良いですが、ご両親から反発されるだけでしょう。

心配なのは、ご両親が亡くなったその後です。

その家は、主様のご主人の名義ですか?

もしも、不動産がご両親のものだったなら、
主様の妹さんかその息子が、相続分として お金を請求してくる可能性があります。それが怖いです。

主様は、ご両親に生活費を渡してあげてるとのことですが、銀行振り込みにするなどして 証拠は残してますか?主様が生活費を援助してる証拠さえ残しておけば、お金を要求されても その分は差し引けます。

まあ、そのあたりは、専門家ではないので、お住まいの無料相談窓口で相談すべきです。相続の時に 主様が、不利にならないような対策を聞いておいてください。

主様ご夫婦が、生活資金から すべて ご両親の面倒をみてるのに、相続になった途端に 

これまで何もせずにご両親に寄りかかるだけだった妹さんが、相続分を請求してくる、あるいは、実家なんだから ここに住むたいと言い出すなど無理難題を言い出しそうなので、要注意です。

ユーザーID:7124177007
来訪を減らした分、貴女にご両親の話し相手が務まりますか?
CrazyHorse
2018年7月7日 8:33

ご両親と妹母子は共依存の関係にあると思われます。
横暴な義弟からの逃げ場としてご両親を頼る妹母子。
70過ぎて暇を持て余しているご両親にとって娘と孫はこの上ない話し相手でしょう。
両者の利害がぴったり一致しているのです。

冷静にご自身の性格を見つめ直してからちょっと想像してみてください。
●妹母子の来訪を減らした分、貴女はご両親の話し相手になってあげられますか?
(トピ文から受けた印象では貴女はダラダラと無駄話を続けるのは苦手なタイプとお見受けしました。)
●妹母子の逃げ場を他に用意してご両親を安心させてあげられますか?
それが無ければご両親には常に不安がつきまとうでしょう。

ご主人は貴女の性格と諸事情を貴女以上に理解されています。鈍感などではありません。


私には貴女がマイナス面だけしか見てないように思われます。
もっとポジティブに考えてみたらいかがですか?
義家族を快く受け入れる心の広い尚かつ聡明なご主人だから貴女は妹の様に逃げる必要は無いのです。
妹母子がご両親の話し相手になってくれているから貴女は自分の時間を持てるのです。
ご主人に聞いてみればおそらく私と同じ事を言われると思います。

客観的に見れば理想的な状況なのに貴女がご自身の幸せに気がついてないだけとしか思えません。自分で不幸を呼び寄せているように見えます。人生損してますよ。

ユーザーID:4985812376
一度言ってみたらどうですか?
夏子
2018年7月7日 8:46

言ったら妹は来なくなるかも知れませんが、関係が悪くなって後々付き合い

が面倒になる可能性は大ですね。

貴方さえ辛抱すればなんとかなるのですよね。

貴方次第ですよ。

遺産相続で揉めそうですね。

ユーザーID:8278111971
お気持ちわかります、が
アラフィフ
2018年7月7日 11:15

私の母も姉妹の長女で、祖母と近居でしたが、
祖母が80歳過ぎてから同居しました。

母にも妹がいますが、実家にはあまり来ません
でした。

私の父に遠慮もあったかもしれませんが、
祖母の介護(寝たきりではないが、通院の
介助や生活の見守りが必要)と叔母の初孫
誕生が重なり、祖母の介助はお姉ちゃん
お願い、孫をあずからないといけないから。
という感じでした。

母はよく愚痴ってました。同居してると
つい祖母への口調や態度もキツくなる時が
ある。たまに来る叔母は優しくて嬉しい。
祖母もつい「お姉ちゃんキツいのよ」と
こぼして、叔母が「お姉ちゃん、もう少し
優しくしてあげなよ」となる…グチる母、
そんな繰り返しでしたね。

言い方は悪いのですが、お元気なご両親も
70代後半。姪御さんの結婚や出産。
トピ主姉妹にも近くそんな時が来るかも
しれないです。苛立つ気持ちはわかるの
ですが、近くくる介護のためにも今、あまり
強く拒まないほうが賢明かと思います。

ユーザーID:7451495441
はぁ
ささ
2018年7月7日 12:32

あなただって、毎日実家にいるじゃない

親がいるから
助かってる事も多々あるでしょ?



あなたが親と同居する事で
妹さんは追い出された形になってるじゃん

あなたが同居しなかったら
妹さんは家族と、ご両親とで
今頃仲良く暮らしていたかもしれないのにね

ユーザーID:3601798660
遮断する携帯からの書き込み
無我
2018年7月7日 21:53

旦那さんは養子?マスヲさん!2世帯でも玄関が同じであれば同居と同じ、文句は云えません、理解してられますか? 妹さんに来るなは無理でしょう、親がいる限り。玄関を別にして遮断する事です。妹・姪を気にしても仕方ないと思います。旦那さんに気を遣うべきです、親が居なくなったらシッペ返しがあなたにいきますよ。

ユーザーID:2715692427
きっと
かな
2018年7月8日 13:31

自分は親の世話をしているのに、妹は甘えにくる、しかももう大きな子供まで。
という心境でしょうか。

この関係は変わらないでしょうね。やりきれないでしょうが。

私も、似たような立場でしたが、そうなる前ににげました。
そしたら妹が実家近くに家を建てて、今度は親がこちらを猛攻撃です。
幸い、こちらは子供が三人いるために、今後はお世話になることはないと思います。

自分の親で、おばあちゃんで、妹さんもつらい経験をされて、旦那様ともうまくいかないならたまには甘えたい気持ちがあると思う。

だったら、少しはトピ主さんに対しての敬意を払ったらと思いますが、あちらとしても親を養えるだけ幸せなトピ主さんにはできないかもしれないし、結局がんばってる者が我慢、損する状況になりますよね。

失礼ながらそのお子さんも、20代でまだ親にくっついてるんでしょう?

あとは、また失礼ながらこの生活ってたぶんあと5年、10年後にあります?
そちらの方を心配されたほうがいいかも。
介護、通院状態になったら、妹さんは逃げるかも、そしたら来なくなるし、恩返しで手伝うかもですよ。

さらに、トピ主さんに子供いないなら、妹さん、そのお子さんが今後一番の味方になるかも。
逆に、あちらとしては将来姉の面倒見るのやだな、とか思ってるかもしれないし、ご両親も、姉の将来のために妹に甘いのかもしれないですよ。

あとはぶっちゃけ、姉とうまくいかなくなった場合の保険ってのもあるんでしょうね。
そんなもんです。

そういうのいっぱい見てきました。

今はトピ主さんもお元気でしょうけど、年を取ってくるとわかりますよ。

いろんなケースを考えて!

ユーザーID:8794066411
魔法の言葉
レンのん
2018年7月9日 14:41

私たちに何かあったらあとはよろしく
と妹とその子に言うのです

任せて!となったら万々歳
今は多少煩わしいでしょうが、将来を当てにできるでしょう
その場合は、あとが困らないように準備をしてあげましょう

普通は
子のいない叔母の面倒なんてたまったもんじゃない
と足が遠のくことでしょう


どちらにしてもあなたには悪い話じゃないのでは?

ユーザーID:8872528674
みなさん、ありがとうございます!!!
マダム・スミス(トピ主)
2018年7月9日 18:54

トピ主です。みなさん、ありがとうございます。じつは、投稿してすぐに、妹たちの訪問を減らしてもらいたいと両親に訴えてしまいました。母はうつむきながら、私の言いたいことはわかる(気持ちはわかる)と言ってくれ、父は仁王立ちになりながら、そんなことを言っても妹たちの実家でもあるのだから仕方ないだろうと言いました。そして、この2日間、妹たちは来なくなりました。。。たぶん、訪問を控えてくれと両親が連絡したのだと思います。

最強の嫁さま、本当にその通りです。わかっているのですが。。。
のっぽさま、家は父が私が結婚するタイミングで二世帯に建て替えました。
おばさんさま、銀行振り込みのことなどためになるお話をありがとうございます。まるで考えておりませんでした。
CrazyHorseさま、自分で不幸を呼び寄せているというご指摘、ハッといたしました。ありがとうございます。
夏子さま、ありがとうございます。
アラフィフさま、ご体験をありがとうざいます。
さささま、ですよね(笑)。
無我さま、ありがとうございます。夫には感謝しています。
かなさま、たしかにいろいろなケースを考えるべきですね。

みなさま、ありがとうございました。みなさまのご意見、コピペして保存いたします。

イライラする気持ちの底にあるのは、妹の子ども、つまり姪っ子のことなんだと思います。かなさまのご指摘のように、20代なのに幼すぎる振る舞いが(そしてそれを容認している環境が)、「そんなことでいいの?」という怒りになっているのだと思います。勉強ができない、友だちがいない、仕事が続かないという子で、だからこそ自立できるよう、まわりの大人は支援すべきだと思うのですが、甘やかすばかりで。。。妹親子が来るたび、そのダメダメな状況を目の前に突きつけられて、ストレスがたまってしまうのです。長文、乱文申し訳ありません。

ユーザーID:2219324229
実家依存の似たも姉妹?
サクランボ
2018年7月11日 19:24

>両親には生活費を渡しています。
はどんな意味でしょう?
1. 70代後半の両親に「トピ主夫婦の分の生活費(食費等)だけ」を支払い、住居費や固定資産税や補修費等は出していない。ただ二世帯住宅に住まわせて貰っているだけ。
2. 70代後半の両親の生活費もなにもかも全部トピ主夫婦が負担し(渡し)、働いて?いるので買い物や他の支払いをしてもらっているだけ。

1.は、トピ主も妹と同じ「実家依存症」です。「泊まりに来るな、遊びに来るな、食事するな」はあまりにも身勝手で、図々しいです。言える立場ではないでしょう。

2.の場合は、「高齢の両親を金銭的にも身体的にも世話しているのは私達。炊事洗濯全部も私がしている。いつまでも実家に甘えないで」と、妹や甥っ子に言えばいいだけです。
母親に「実質の世帯主はほぼ私達だから食費位払わせて、妹達を甘やかさないで。将来老後の介護は私達がするし、いつまでも実家気分では困るわ」とお願いしましょう。

>当然のような顔をしてあがりこんでくる妹に対して、ブチ切れそうなときがあります。
1.は、トピ主の我儘です。トピ主も同類です。 2.は、当然の怒りです。

どちらなのでしょうね。??

「孫の出産、孫の世話や成長など」両親に楽しみを与えたのは「妹」なんです。
お子さんがいないトピ主には、いろんな思いがあると思いますが、母親の言葉は、
>あの子は可愛そうなんだから仕方がない
子育ては大変(お金も労力も)なんだよ。子供を育てる苦労もなくのんびり(夫婦2人だけの生活)しているお前(トピ主)と一緒にするんじゃない。
という言葉も含まれている気がします。

たぶん1.の気がします。トピ主が生活費全般負担なら、夫だって穏やではないと思うから。

自分が依存しているから、妹や甥の依存も気になるのです。
正論を述べていますが、一体だれが自立すべきなんでしょうね。

ユーザーID:9484473675
レスをありがとうございます!
マダム・スミス(トピ主)
2018年7月13日 17:44

トピ主です。
レンのんさま、投稿のタイミングが悪かったようでお礼が遅れてしまいました。レスをありがとうございます。
サクランボさま、ご質問の答えですが、「1.5」ですね。食費、ガス光熱費、通信費、住居費、補修費など、すべて半分ずつです。

現在ですが、「訪問を減らしてほしい」と両親にお願いしてから、妹たちが全く来なくなりました。こちらに投稿したときは、1週間に5日ちかく入り浸りだったのに。。。私としては、1週間に2日程度なら、全然オッケーだったのですが。。。なので、両親にもその旨、再度伝えました。

こんなにバッサリ切るつもりは全然なかったし、この状態が続くようなら、妹に謝りの連絡を入れようと思っています。しかし、今回、口に出した(やっと出せた!)ことは、後悔していません。あのままでいたら、やっぱり良くなかったと思うのです。

みなさま、いろいろありがとうございました。依存、格差、不寛容、孤独、、、本当に生きづらい世の中ですよね。私は、お互いに寄りかかりすぎず、でも、突き放さずという関係を築きたいだけなのですが、一人一人の立場や資質が違うことで、うまくバランスがとれずにいます。でも、こちらで吐き出せて、また、みなさんの理性的なご意見をうかがえて、本当にありがたかったです。

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