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結婚相談所でのお見合いや仮交際について

エポカドーロ
2018年7月6日 19:13

30代男性です。
会話の途中で、ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまったら、それだけで即お断りや交際終了してくる女性が多すぎます。
婚活経験者で同じようなことを思った方はいませんか?
そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか?

ユーザーID:2696629206  


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タイトル 投稿者 更新時間
あらら
ponta
2018年7月6日 20:52

>そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか

いや・・違うんじゃない?

自分では「大したことないじゃん」って思ってるようですが、きっとあり得ないレベルで失礼な失言なんだと思いますよ。
自覚がないから厄介なんです。

それが一人とかならともかく、何人も続くようなら大したことない失言じゃなくて、本当に「こういう事言うなんて人間性疑う」ってレベルの失言だと思った方がいいんじゃないですか。
ま、失言ってそういう事なんだけど(笑)

故意ではないで言訳していたら成長しないし、思いやりがないから「失言」しちゃうんです。

例えを書いてみたらいいんじゃないですか。
多分、自分では「大したことないじゃん。こんなことで?」って思ってるけど、ここに書いたら皆が絶句するような事言ってると思うよ(笑)

例えば本当に些細な事なら「うん?」と思っても相手も流すし、でもそれが続くようなら「やっぱり失礼すぎる」ってなるし、
悪気がないなんて可愛いものなら、相手もそこまで引きずらないし、その後のフォローとかで挽回出来るのよ、
でもあなたの場合1発アウトの大失言なんじゃない、本人に自覚がないから厄介なんです。
もしくはその後のフォローもないから「あ、この人なし」って人間性にガッカリされるかね・・

そんなのが続くのならあなたに原因が大有りなんですよ。
完璧じゃないから振られるんじゃなくて、あまりに標準より人として酷いから振られると思った方が良い。

ユーザーID:9782157845
過失だとして
notamerit
2018年7月6日 20:57

失言だったと気が付いた時に、すぐに謝罪はしているのですか?
それとも、失言であったことに全く気が付かずにいて
お断りの連絡が来て初めて「あの言葉が」と知らされて
トピ主さんが失言に気が付くのですか?

前者なら、即お断りになんてならないでしょ。
自分に非があったと素直に認められる謙虚さがあり
きちんと失言の謝罪が出来る優しさがある。
後者はどうですか?
失言に気が付かないでいるということは、
将来に渡ってもそうなんじゃないかと、簡単に想像できますね。
女性が言い出さなければ、傷付けたことに気が付かないなんて
結婚して夫となったら、ずっとそういう生活になるのかと不安になります。
いえ、恋愛結婚でも、そういう夫に困っている妻はいますよ。
だけど、恋愛して男性を良く知ってから結婚しているので
夫の良い部分もたくさん知っているから、許して一緒に居られるのです。
でも「婚活」でしょう?
条件ありきで結婚相手を探しているんですから
条件(失言に気が付かない人はイヤ!)に合わない人はお断りするでしょう。
増してや「失言を許さないのはオカシイ!」とばかりに
文句タラタラの男性なんて、好きになる女性は居るのかな?
まあ、女性も好みは千差万別ですから
99人の女性が失言で断って来ても、独りの女性が許せれば
トピ主さんの伴侶が決まると思うので、頑張ってみて下さいね。
だけど、トピに掲げたような考え方では
女性の心を動かすことは難しいと思いますよ。

ユーザーID:7687775691
例えばどんな事?
オレンジピール
2018年7月6日 21:48

何を言ったんですか?断られるような事なんですから、お相手が嫌な気持ちになったり傷付いたりしたと言うことですよね?

人が嫌な気持ちになるような事を故意ではなく言ってしまうというのは、無意識という事ですよね?

無意識に言ってしまうということは、これからも無意識にとか、ついうっかり、人に嫌な思いをさせ続けると言う事でしょう。

そう言うのって、自分できちんと反省して直そうとしない限り直りません。現にトピ主さんは何度かそう言う発言をして断られているにもかかわらず、お相手が厳しすぎると責任転嫁していますよね?

それを直さなければこの先も同じ事を繰り返すだけではないでしょうか?

ユーザーID:7166757707
相談所ですから携帯からの書き込み
まき
2018年7月6日 22:18

断られたのがすべての現実です。
そこに何かしらの理由をつけるけれども、それが全てではなく、理由を言うなら、といったところだと思います。
普通の恋愛ならば、追求してもいいけど、お見合いなので、流すしかないと思います。

ユーザーID:1225441077
地雷を踏んだか、人として言ってはいけない失言暴言だったか
匿名
2018年7月6日 23:43

相手は人の心を持った人間です。
「悪気はない」としても、言ってはいけないことってあるでしょう?
言葉は刃にもなり得るのです。
そう、悪気はない、って最悪なんですよ、言ってる本人が気づいていないから。
本人がどんなに気を付けていても努力しても、そもそも気付けないから、治しようもない。

トピ主さんが「ちょっとでも気に障ること」と捉えていたとしても、
人として言ってはいけない暴言に相当していたり、
相手にとっては地雷だったら一発アウトです。
見合いは短期決戦ですからお互いにふるいにかけるのもシビアです。

トピ主さんにとってはお見合いより趣味やサークル活動などでの出会いの方が合うのかもしれません。
悪気は無いとしても失言を耳にすれば普通の女性たちは表向きは大人の対応をしつつも恋愛に至らないから。
もしそこで彼女が出来たらトピ主さんの発する失言に対するハードルが低い人の可能性があると思います。
だからと言ってその相手に対して失言暴言を吐きまくっていたら続きませんけどね。

ユーザーID:3031497958
人による携帯からの書き込み
りの
2018年7月7日 0:09

むちゃくちゃ好みのタイプなら多少の言動も気にならないかも。
タイプでもなく失礼なことを無意識に言う人とは、今後も一緒にいたいとは思わないでしょう。
相手も目が肥えて来ますので、ふるいにかられます。
気に入ってほしければ、褒めたり優しさを見せましょう。モテるために要、努力!!

ユーザーID:5335252142
そうじゃないと思います
ヨーグルト
2018年7月7日 2:08

その場にいないので断言はできませんが、あなた自身にやはり何か足りないものがあって断られてしまうんだと思います。
断わってくる女性を嘆くより、お自分を今一度振り返ってみる、婚活カウンセラーや友人に忌憚なき意見を言ってもらい、それを素直に受け容れることから始めてみては?

完璧さなんて必要ないですよ。お相手の女性だって完璧な人なんて1人もいないはずですし、そもそも世の中に完璧な人って存在しないと私は思っていますし。

>ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまったら、それだけで即お断りや交際終了

あなたにとったら「ちょっとした気に障ること」でもやはり気に障ることは言わないもんでしょ、普通。「故意ではなく過失」、まあこれはあるかもしれませんね、でもあったら全力でフォローする頑張りは必要で、そこを「わざとじゃないですから」「悪気なかったんです」じゃあ相手にされません。

女性側からみて「ちょっと変なこと言われたけどでも、もう少し彼のことを知ってみたい。こんないいところもありそうだし」なんていうものがあなたにないんだと思う。

仕切り直し。頑張って下さい。

ユーザーID:3241557249
反省しろ
仮でやらかすって
2018年7月7日 2:09

多すぎるって何人?

何人と出会えたのか
一人の方とどれくらい続いたのか
過失は1回目なのか複数なのか
書いてないのはずるいです。

わざとじゃなくても会ってすぐやらかしたなら、
そういう心遣い(思いやり)ができない人と思われたのかもしれないし、
故意じゃない分、何度でもやるでしょう。

何人もの相手に同じことやらかすならなおのこと。

自分の悪いところが分かってるなら直せよ。

まさか、そこまでバカじゃないと思いますが、わざとじゃなきゃ傷つくこと言ってもいいとか思って無いよね?

決定的なことだけしかカウントしてなくて、実際は何度もやらかしてるんじゃないの?
相手が言わずに我慢してるだけで。

ユーザーID:3035062642
発言内容が問題なのではないと思います
2018年7月7日 2:13

過失の発言との事ですが、それがものすごく致命的な内容でない限りは、断りの理由はその発言そのものじゃないと思います。

恋愛は男女において、女性の方が圧倒的に強者なのですが、婚活女性ってその有利な状況なのに恋愛市場で勝てなかった人なんです。これが何を表しているかと言うと、恋愛感情がわきにくいのに恋愛結婚をしたい人なんです。
この手の人達が厄介なのは、とにかく「相手に対して好意を持ちにくい体質であること」なんです。だから、見合いで仮交際OKを出しても、はっきり言えば相手の事なんて何の好意も持ってないんです。
好意を持たないから、次に会うときは「断る理由を探す」ために会いに来てるようなもんなんです。そんな状況で過失でも気に入らない発言があれば… わかりますよね?それを口実にして断るんですよ。

極論ですが、断りの理由の本音は過失の発言内容でなく「顔か容姿が気に入らなかった」ですよ(恋愛感情がわきにくい人って、求めてる相手はひとめぼれできる相手なので、ほぼ面食いです)。

ユーザーID:3008992221
過失も一つの判断
北風と太陽
2018年7月7日 2:14

>それだけで即お断りや交際終了してくる女性が多すぎます。

それほどあなたも過失が多過ぎるという話です。
過失だ過失だと訴えても、そんなに過失が多いなら、それはもはや過失ではない。
相手の気持ちを考えない無神経な性格ということになります。

>そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか?

完璧な話術なんてもんはありません。
拙い会話でも内面からにじみ出る人間性(誠実さや優しさ、さり気ない気遣いなど)を女性は見るんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8229175529
失言の内容にもよるのでは
黒猫
2018年7月7日 4:06

失言だけで何度も断られているなら、ご自身を省みて改めるのが先ではないですか?
一体、どんな失言をされたのでしょう?例をあげてもらえれば、もっと具体的なアドバイスができるかもしれません。失言の後、素直に謝ってますか?

何度か失言を繰りかえすような相手であれば、ああこの人は駄目だなと私でも思います。今後も自分に対してだけでなく他人にもやらかしそうだな、と思うからです。大人なのだから、最低限言っていいこと悪いことの区別がつかなきゃいけませんし、悪気がなくても気分を悪くするような発言を平気でしてしまう人とは付き合いたくないなと思います。

ユーザーID:7064512370
話術?
おばはん
2018年7月7日 4:43

っていうか、テクニック的な問題ではなく、言葉選びや話し方などでその人の本性が垣間見えるものですよ。
冷たいとか、嫌味な人だとか、反対に温かい人だとか。
単に上っ面の言葉だけじゃなく、嫌悪感を催すような地が見えてしまうんでしょう。
婚活をするくらいの年齢なら女性も会社や友人関係で多くの人に出会ってきて、見る目も肥えてきています。

失言を繰り返して振られ続けているのに、まだ気づけないのでしょうか。

ユーザーID:0010123307
一時が万事かな携帯からの書き込み
ン?
2018年7月7日 7:26

故意では無いが過失による失言をしてくるのは【思っている本心がつい出てしまった】のでしょ?

お見合いの場で口をつく位ならば、また何度もつい失言やつい軽口されるのだろうと受け取らても致し方ないです。
ある程度の年齢ならば、トピ主さんへの意識改革は徒労だとわかるだろうし、受け入れられないならそこでお別れを決め次に行く。
傷ついて平気な人はいませんよ。


婚活していて、トピ主さんは自身の失言に対応出来る方を探していると考えて今後活動してみてはいかがですか。合わなければ、次また次。合う人がいるならば婚活していないでしょ?そう言う事なのではないですか。

ユーザーID:0196030270
婚活は特別好きになれる人を探すことだから
ありんこ
2018年7月7日 8:00

年収が少なくて外見も悪くてプロフィール見ても良いと思えない男性でも、実際に会ってみないと分からないからと会ってみる事はあります。

その場合、実際に会ってみて写真より実物の方が良かったとか、会話が弾んでとても楽しかったとか、一緒にいて癒される感じがしたとかの、すごいプラス要素がないとお断りになるんですよ。

良いどころかマイナス要素があったらお断りは当然です。

トピ主さんが年収が良かったり外見が良ければ、過失があっても次のチャンスがあるかもしれません。

でも、ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまうような人はその時だけじゃなくて何事においてもそういうことを言う人なんですよ。
たまたまその時だけになるんじゃなくて、何回会っても、ああ、やっぱりねって思うことになります。

第一印象ってだいたい分かりますよ。

結婚相手探しは、友達探しではありませんから、誰でもいいというわけにはいかないです。

トピ主さんは気に触ることを言うような女性でも付き合ってみるのですか。
嫌いだと思ったら無理じゃないでしょうか。

ユーザーID:2030761244
完璧など求めてない携帯からの書き込み
ラグーン
2018年7月7日 8:25

完璧など求めてないと思いますよ。
ただ基準はある程度はありますから。
その基準を満たしていない場合はお断りすると思います。
それとフィーリングが合わないと感じたらアウトですね。こればっかりは理屈ではないのです。
婚活はお断りされて当たり前くらいに捉えていたほうがお互いに楽ではないでしょうか?
恋愛でもそうですが、両想いになるのって確率的に大変なことなんですよ。
私(♀)の場合は次に会いたいと思う人は2人に1人くらいの割合です。

ユーザーID:4923199126
2018年7月7日 9:26

初対面の短時間のお見合いで、失言するような人は、速攻でお断りです。
お相手の方は不快感マックスだったと思います。

人の気持ちが思いやれないような人といて、楽しくありません。

だから結婚できないんですよ。もっと思い遣りの心を持ったらどうですか?

ユーザーID:1680985186
デリカシー携帯からの書き込み
るん
2018年7月7日 10:52

それは普通の恋愛でも同じですよ?
普通に出会ってデートして、デリカシーないなぁという発言や行動があったら、次がないのは結婚相談所だけではないですよ。
トピ主さんはまずご自分のことをよく知ることと、自覚すること、そしてそれを直すことじゃないですか?

それに、最初の方で毎回お断りされるのには原因がそこにあるはずなので、女性のせいにしてたら今後もお断りされるだけですから。

ユーザーID:6619897199
トピ主さんへ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月7日 15:18

世間一般の意見を聞いても意味ないよ。
次のお相手の時に、話したら?
知らないうちに失言してしまってるみたいで、お断りされる事が多いんです。
嫌だなと思ったら遠慮なく言ってください。
言ってもらわないと直す努力もできないのでお願いいたします。て言えば良いのでは?

素の行動が人間の本性ですから「あ、無理だな」て思ってお断りになるんだと思います。
30代になると直すのも難しいと思うしね。
結婚てお互いの常識を擦り合わせて、新しい常識を作ることだから、自分が常に正しいみたいな話し方だと、擦り合わせができない人と判断されますからね。今は男女平等だから、男性側に合わせて当たり前と取れる発言したらお断りだろうね。
トピ主さんの結婚観や家庭を築くにあたり家事は女性がメインと思ってる、親の介護よろしくとかが言葉尻に滲み出てお断りされると思う。共働きなら家庭内の家事、育児も自分の仕事であること、専業主婦でもいいと思っていても、育児は父親もやるべきものお金稼げば終わりじゃないて自覚すること。
専業主婦だと病気になっても家事やれて男性が多いから病気の時は、自分がやる位の覚悟はありますか?
うちは共働きで家事は9割私で、不満が爆発する前に話し合いしたら、夫も自覚があったみたいで、これからは積極的にやるし、今まで甘えてごめん。ありがとうて言われて、話し合いして良かった。夫と結婚して良かったと思いました。

トピ主さんは、自分の常識、当たり前を自分でぶち壊して、相手の常識、当たり前を受け入れて双方納得又は、お互いに諦めて認め合うことはできますか?たぶん、出来ないだろうと会話から思われてお断りされるんだと思う。
トピ主さんには、些細なことでも相手には重大なこともあるんです。逆もしかり。
こんなことで?と態度、言葉に出さないで真剣に話を聞く、付き合いたいなら直してもいいなら直す。これが大事です。

ユーザーID:2809807318
そりゃ嫌ですよ
とも
2018年7月7日 16:12

お見合いや仮交際という短い期間で
相手の気に障るようなことを言ってしまうんですね?

過失ということは、悪気なく言ってしまうんですよね。
かえってタチが悪いです。

トピ主は無意識にそういう発言をしてしまう人。
しかも仮交際等の短い期間でそれが出るということは、
今後の付き合いでもしょっちゅう出てくるだろうと簡単に予想できます。

交際終了は当然だと思うのですが、
トピ主さんはどうお考えでしょうか。

ユーザーID:1458196417
学ばないの?
通りすがり
2018年7月7日 17:38

>会話の途中で、ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまったら、それだけで即お断りや交際終了してくる女性が多すぎます。

どの程度の事を言っておられるかわかりませんが…。
多すぎるって事は何回も同じケースがあったのですね。

この経験をして、「このような事を言ったら、お断りされるのだな、では次からは気を付けよう」と思わないのが不思議。

だから恋愛が出来なくて、婚活しているのだろうな。
婚活でも上手くいかないのだろうな。
と言うのが感想です。

>そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか?
完璧でなくてもいいのでしょう。
でもデリカシーのない人はイヤだと思うよ。

なんで上手くいかない原因が分かってるのに改善しようとしないの?
結婚したくないのかしら?
まさか、ありのままの自分を好きになって欲しいとか?

ユーザーID:0347865089
 
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