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「だから(お前みたいな人間とは)離婚したいんだよ」 携帯からの書き込み

ひこうきぐも
2018年7月7日 0:17

夫婦共30代前半
専業主婦
結婚4年目
2歳と0歳の子ども2人

私の夫は、私に腹を立てると「別れたい」と言ってきます。
もっと怒ると「離婚する」と脅してきます。

怒る理由は、些細な事で喧嘩して私が言い返した時。
自分の立場が危うくなるとキレて何倍返しもしてきます。

「離婚する」「今すぐ実家に帰れ」と言われ、私もまだ言い返したいですが子どもの事を思うと離婚を避けるために謝るしかありません。
夫はそれを分かっているので離婚で私を脅し、黙らせます。

先日また喧嘩になり離婚を出され、私が泣いて謝ってもまだ離婚すると言ってきて荷物までまとめ始めました。
本当に離婚になってしまうんだなと精神的に限界まで追い詰められましたが結局夫は離婚する気は無く、またもや脅しだけでした。
次の日には何事も無かったかのごとくケロっとしてて。
さすがにその時は強い怒りが湧いてきてしまいました。

その事も水に流していましたが今日夫の態度に苛立って、あまり口で言えない分私が反抗的な態度を取ると「だから別れたいんだよ」と言われました。
反抗的な態度と言っても、夫がいる部屋と私がいる部屋の間の戸をゆっくり閉めただけです。

夫はいつも苛立つと私の事をバカにし、物に当たり、罵声を浴びせてくるのに。
夫は感情を爆発させるのに、私には感情を出すことが許されない。

しかし夫は普段は優しいので子どものためにも離婚は考えていません。

ただ、夫からの「だから別れたいんだよ」という言葉にはいつも傷つきます。
この言葉は、少なからず本心だと思うからです。
本当は私みたいな人間とは別れたいんだなと…。

そこで皆様に質問です。
本格的に離婚する気は無いのに「(お前みたいな人間とは)別れたい」と口に出す配偶者をどう思いますか?
皆様なら口に出しますか?
私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

ユーザーID:3939707952  


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タイトル 投稿者 更新時間
いじめっ子旦那
オレンジ
2018年7月7日 13:16

ご主人がいじめっこ気質、あなたがいじめられっ子気質、そんな2人が結婚しちゃったってことだと思います。
性格でしょうね。

まあ、、たまにはいじめられっ子も本気を出して「本当に傷つくからその言葉は二度と言わないで欲しい」と強く伝えたら。
本当に本当に傷つくから、って。

腹がたつと、それを言ってあなたを泣かせて縋らせて、それでスッとするタイプの男なんだと思います。もうしょうがない。
お子さんには優しいとのことでそこは救いですね。

ちなみに私は夫にそんなセリフ、言った事はありませんし言いたくもない。
夫も私に言ってきたことはありません。どんなに大喧嘩をしても。

ユーザーID:6369488810
禁句だし、卑怯だよ
c
2018年7月7日 13:16

そんな事、軽々しくいう言葉じゃない。
それで脅して黙らせるなんて、卑怯でちっちゃな男。

こんな人のために、これから何十年も黙っているの?

私なら、やってられない。
本当に離婚考えたほうがいいよ。
いつでも「切ってやる」って覚悟したら、形勢逆転すると思う。
一度しっかり「喧嘩の度に離婚と離婚と脅すのは卑怯」「今度言ったら本当に離婚ね」と返したらいい。

冷静に、理論的に話し合えないパートナーなんていらない。無駄なエネルギー消費だし邪魔なだけだわ。

ユーザーID:3223770702
離婚する気なんてないですよ携帯からの書き込み
るん
2018年7月7日 13:23

旦那さんは、離婚にするする詐欺です(笑)
離婚する、別れると脅した時にトピ主さんが動揺したり、謝罪したり、優しくなるなどの変化があるのでそれを言えばトピ主さんが言いなりになることを知ってるから言ってるだけです。

ここでトピ主さんが、離婚をあっさり受け入れて頑なな態度を取ったら今度は旦那さんをコントロールできるので、その時に、二度と離婚と口にしないことを約束させないと、今後もずーっと同じです。

ユーザーID:2849757013
なめられるんですよ
さな
2018年7月7日 13:41

専業主婦で、養ってやっているから、となめられているんですよ。
専業主婦の弱点ですよね。
経済的に夫に依存しているから、離婚となると困るのは目に見えている。
だからこそ、足元見て脅しにかかって自分の我を通そうとする夫。

正直に申し上げると、その構造そのものがお子さんにとっては虐待です。
私はそういう両親の元で育ったので、女は経済力だ、結婚はすべきじゃないと思って育ちました。
おかげさまで、手に職をつけ、思うところあって40前で結婚しましたが、子なしです。
いつでも離婚OK状態での結婚生活です。

自立の準備をなさいませ。
そんな男に支配されての人生、幸せですか?

「子供のための我慢」は、正直にもうし上げると迷惑です。
私は今でも母に離婚して欲しかったと思っています。
離婚してくれていれば、私の子供もいたと思います。

ユーザーID:6128222746
早く働くこと
あんぱん88
2018年7月7日 14:26

離婚する気はないのに、離婚すると口にする。
それは相手が言い返せないとわかっているからです。
自分に頼るしかない状況を相手に確認させて、力関係を誇示して、スカッとしているんでしょうねえ。
ご主人も仕事中は上から言われて大変だったりするのかもしれませんが。

しかし経済的に自立できない専業は、
こういう場合に弱い立場に陥るからコワイんですよね。
ほんと、専業に憧れる意味がわからない。
好き勝手言われても、自立できないから泣き寝入りするしかないなんてね。

出来れば今すぐでも保育園を探して、
働き始めることをオススメします。
自分に稼ぐ力があれば堂々と言い返せますよ。
離婚? ああ上等だよ、離婚しようじゃないか! とね。

または暴言をしっかり録音しておいて記録を残す。
離婚の時に役立ちます。

今は子供が幼くてガマンするなら、
将来のために準備しながらガマンしてください。
ただし、それは長くても2、3年です。
ご主人のようにDVの気がある人は、
暴言がエスカレートして暴力になる可能性がありますので、
ずーっとガマンして状況が好転することは絶対にありません。
自立するために考えましょうね。

ユーザーID:0399591333
本当に考えてないの?
匿名B
2018年7月7日 14:48

>子どものためにも離婚は考えていません

本当に考えていないんですか?


>「離婚する」「今すぐ実家に帰れ」と言われ

>私が泣いて謝ってもまだ離婚すると言ってきて

>私の事をバカにし、物に当たり、罵声を浴びせてくる

これ、いつかはお子さんの前でもやりますよね。
絶対にお子さんに見られたり聞かれたりしないという保証はないですよね。
こういうことを子どもに見せるのも今では「虐待」のうちですよ。
虐待の定義を細かく調べてみて下さい。

ご主人は本当に優しくて子どものためになる父親でしょうか。

ユーザーID:1889281553
私だったら、
ぺんぷる
2018年7月7日 14:51

夫にはそんな酷い事は一度も言われた事がありませんし、それが普通だと思います。
もしも言われたら、、、子供を連れて速攻で出て行きます。
そんな侮辱を受けたら、1秒たりとも一緒にいたくありません。

元カレには一度「出て行け」と言われました。
一瞬ショックだったけど、「そうと決まったらとっとと出て行くか!」と荷物をまとめてたら、元カレは慌てて猫なで声で謝ってきました。しばらくして別れましたけどね。

トピ主さんは子供の為に我慢しているのでしょうが、今の状態が子供にとっていい状態でしょうか?
子供の為と言うなら、旦那さんに本当の意味で変わってもらうか離婚しか無いでしょ?
私だったら、自分の人生を無駄にしたくないので、速攻で出て行きます。

ユーザーID:5743317368
結婚して長いですが
無理
2018年7月7日 15:38


以前二回ほど喧嘩の末に離婚と言われました。二回目にぶちきれました。
『軽々しく離婚などと口にしないで、本気で離婚する気がないのに口にするなんてもってのほかだ。二度としないで。それは夫婦間で最もいってはいけないことだと私は思う。次言ったら本当に離婚だと信じてこっちも行動するけどいいか。その言葉は吟味して最後の最後に言う言葉だ
。』と。それ以来何年たっても喧嘩しても離婚と言わなくなりました。こちらも覚悟をもって伝えましょう。

ユーザーID:5771442446
モラハラ
しましま
2018年7月7日 15:43

それはモラハラです。

モラハラにモラハラ返しをしても
激昂されて大変な事になります。

モラハラを自覚をさせようとしても
もっとモラハラされる事になります。

モラハラへの対処は距離を置くことです。
精神的にも物理的にも距離が必要です。

ユーザーID:1201444014
いいと思う。
hipi
2018年7月7日 15:44

養育費はもらうとして、あとはあなたが二人の子供を育てられると踏めるなら。

お金がないなら、まずは離婚できる身分になりましょう。
子供を保育園に預けてしっかりした仕事をしましょう。

そして、いける!と思った時、旦那さんが離婚〜と言いだしたら、
あなたの方から記入済みの離婚届をテーブルに出したらいいでしょう。

それができないなら、旦那さんをATMとして使ってればいいじゃないの。
離婚〜〜というのを我慢するのとと生活費との交換ですよ。

ユーザーID:4277246104
だからあなたみたいな夫とは別れたい
きょうか
2018年7月7日 16:01

と言って実家に2週間くらい行ってやれ!


ご主人相当お子ちゃまですね。甘えてるだけです。


実際はどう言った会話のやり取りでケンカになるんでしょうか?

ユーザーID:7475054525
どう思うかって
siro
2018年7月7日 16:39

離婚という言葉で脅して悦に入っているようにしか思えません

どう思うかって言われたら DV気質な夫様だと思います

そして「優しいところがある」からって許してしまうトピ主さんも
DV被害者の性質だと思います

我が子なら離婚するよう勧めると思いました

 

ユーザーID:2386024652
どう思うって、最低だと思います携帯からの書き込み
パープル
2018年7月7日 16:49

もし今度実家に帰れと脅された時には本当に実家に帰ったらどうでしょうか?お子さんを連れて。
実家のご両親には事情を説明していつでも帰れるようにしておくと良いと思います。
迎えに来ないような旦那なら本格的に離婚に向けて考えていったほうが結果的にあなたもお子さんも幸せになれるのでは?
そんなお父さん子供達に必要かな?
あなたは従順なようですから舐められているのですよ。
経済的に不安なら働きながら実家のお世話になってはどうですか?それはできないのですか?
そんなモラハラ旦那は私ならいらないです。
子供たちの父親としてもいらないと思います。
子供たちがもう少し大きくなるまでは大変でしょうが実家を頼れるならそうしたほうがいい。
その旦那は危険です。そのうち口だけじゃなく暴力も出るかもです。

ユーザーID:3046179904
レスします。
結婚17年目
2018年7月7日 16:55

今の内言わせておきましょう。子供が巣立ったら、その時捨ててやりましょう!将来の復讐へ向けて、今は資産を増やしましょう。

そういう男って、本当は気が小さくてかまってちゃんなんだと思います。だから、将来1人になったら逆に泣きついてくると思う。その時足蹴にしてやれば、トピ主さんスッキリすると思いますよ。お子さんもトピ主さんの味方になると思うし。

今は反抗期の子供だと思いましょう。将来捨てることを想像して、『今に見てろ!』って頑張って。

ちなみに、私はすぐ感情的になって怒り出す母親に、子供の頃から毎日「出ていけ!」って言われてました。しかし社会人になっても、出ていきたくても出て行けず・・。というのも、父親の借金返済に総額500万円だしてしまい無一文状態。その後必死に貯めて、35で結婚しやっと母親から離れることが出来ました。

今小出して復習してます。あんなに可愛がっていた妹の事が今では目の上のたんコブらしく、電話で愚痴ってくるので「自分が甘やかしたんでしょう?」って言ってやってます。

トピ主さんもきっと報われますよ。

ユーザーID:8506211786
やりかえされなきゃ分からない人。
今回は匿名
2018年7月7日 16:57

離婚を気楽に口にする人には夫婦の資格はないと思います。
相手を脅すのもダメ。
ただ、そういう人は言っても直らないから、普通は結婚しないんですけどね。
トピ主のケースは後の祭りということで。

善後策としては、トピ主の立場を強化するしかないでしょう。
保育園を探して、できるだけ早く働きましょう。

トピ主夫の不満には、自分だけが社会で苦労していることもあると思うんです。
家族3人を養う責任とかプレッシャーも。
だから、家族に対する甘えもあって、トピ主に八つ当たりもするのでは?
ならば、共働きにして、そのプレッシャーを軽減するのは一つの方法です。
トピ主が稼いだお金が保育料や家事代行に消えるとしても、今の家庭円満、数年後からのトピ主のキャリアの為の必要経費です。
さらに、トピ主が経済力をつけることで離婚できる可能性が高まりますから、夫も安易に離婚を言えなくなるでしょう。
トピ主から「分かりました。子供を残して出ていきます」って言われたら破綻するんですから。

自衛のためにも、まずは行動しましょう。
準備が整って、それでも言ってやりたいなら、堂々と離婚を宣言できます。
今は、静かに爪を研ぐ時です。

ユーザーID:0367036931
あなたが専業主婦だから
nami
2018年7月7日 17:26

あなたが経済的に自立出来ないと思ってそんな事を言うんでしょう。
あなたを馬鹿にしているという事。
お子さんが小さくて大変だろうとは思いますが、トピ主さん、仕事を持ちませんか?
そうしなければきっと一生そんな風にいじめられ続けるんですよ。
一生ですよ。
あなたを脅して言う事をきかせようとする卑怯な人と生涯を共にして後悔しませんか?

ユーザーID:4826940307
泣いて謝るのはダメ
やまちゃん
2018年7月7日 18:43

あなたが泣いて謝ったりするから調子に乗って、いつも離婚の言葉を出して脅してくるんですよ。

うちの夫も若い頃は喧嘩するとすぐ離婚の言葉を出してきました。離婚されたら私が困るのをわかってての言葉だったと思います。
私もトピ主さんと同じように、泣いて謝っていました。

でもある時、喧嘩した時にまた旦那が離婚を言い出してきたので、「わかったよ、そんなに離婚したいんだったら離婚するよ」と言うと、明らかに旦那の表情が変わり、慌てた様子になりました。そして、「私は離婚したくはないけど、あなたがそんなに離婚したいのなら仕方ない。離婚するよ」と続けました。
すると旦那は落ち着いてきて。そしてさらに私は続けました。
「本気で離婚したいと思ってるなら真剣に話し合うけど、もしそうじゃなかったら、簡単に離婚するなんて軽はずみな言い方しないで」と言いました。

それ以降、喧嘩しても離婚の言葉を出すことはなくなりましたよ。
こつは、私は離婚したくはないけどあなたがしたいのなら仕方ない、という態度を示すといいと思います。それでも離婚したいと言ってきたらきちんと話し合えばいいですしね。

ユーザーID:4648361369
卑怯者
はじめくん
2018年7月7日 19:19

もう十分おわかりでしょうが、「離婚する」と脅せば、あなたが泣いて謝っておとなしくなるからやるのですよ。

>しかし夫は普段は優しいので

優しいですか?
自分が優位に立ち、相手を支配するために「離婚する」で妻を脅す男ですよ?
しかも「夫はいつも苛立つと私の事をバカにし、物に当たり、罵声を浴びせてくる」のでしょう?
これがあなたの夫の本性です。
妻に対する愛情なんて微塵も感じませんが。


何かあるたび「それなら離婚する」と言って夫を脅していた妻が、
ある日夫に「それなら離婚しよう」と言われて慌てるトピを以前読んだことがありますが、
トピ主さんが「それなら離婚しよう」と言ったらどういう反応をするのでしょうね。

「子供のために離婚は考えていない」そうですが、父親が母親を罵倒するのをしょっちゅう見せられたら、子供には悪影響しかないでしょう。
子供が男の子だったら、将来自分の妻に対して同じことをする可能性がありますよ。

ユーザーID:0189937564
あなたも言う
サン
2018年7月7日 19:41

その旦那さんはモラハラです。ですから、あなたも言いたいことが有ったら態度にあらわすのではなく、言うことです。

そして、それで、また離婚と言ったら「何が離婚だって、何が離婚だって(この言い回しって案外効き目あります)今度離婚するって言ったら、周囲にあなたの言動を洗いざらいぶちまけて、慰謝料3億円請求して離婚するわよ」っと言ってやってください。

ユーザーID:1350417228
離婚したら?と思いますが携帯からの書き込み
シン
2018年7月7日 20:39

トピ主さんが離婚したくないなら、別れるや離婚という言葉を使ってはいけません。
トピ主さんが離婚になっても構わない!と思えるなら、ちゃんと面と向かって話し合いましょう。その結果、お別れになったとしても後悔はないのではないでしょうか。

ユーザーID:7009268597
舐められてるからですよ。
ハチドリ
2018年7月7日 20:43

専業主婦で別れる事も出来ない人は毎度泣いて謝るしか無いですし、またご主人も主さんが弱い立場だと分かってますから言いたい放題なんです。

どうしたら変わるのか?ですが、主さんが確固たる仕事を持つ事ですね。

いつでも別れられる状態にしておく事で、立場は対等になりますよ。

実際に別れなくても、自活出来ない人と、出来る人とは全く意味が変わって来ますから。

ユーザーID:4877644069
離婚したほうが良いかと
サボワ
2018年7月7日 21:25

子供のために離婚できないのは 経済的な理由でしょうか
それとも 父親がいないことの心理的な影響でしょうか
もちろん両方でしょうが どっちが大きいんでしょう
後者なら トピを読む限り この父親はいてもよろしくない影響が大きいと思いますよ
問題は経済的な部分ですね 離婚してもおそらく 養育費も払ってくれなさそうですしね

経済的な問題がない限り 離婚できるならしたほうがいいです
あなたの夫はとても嫌な人で お子さんへの影響も心配ですね

離婚できないのは あなたの気持ち
あなたが夫から離れられないんだと自覚しましょう

ユーザーID:5954537327
言ってやるのは良いけど
おいおい
2018年7月7日 21:58

離婚しても自立出来る自分になってからにしないとね。

ユーザーID:1599850003
それをいっちゃあオシメーよ!
みら
2018年7月7日 23:38

離婚する!なんて冗談でも言いません。
たかを括ってるのでしょうね。
貴女がつられて言うのをまってるかも知れませんが。

一度壊れた信頼関係の修復は難しいですので、冗談でも言わないでとクギを差して、それでも言ったら実力行使にしてみては?

ユーザーID:6828687370
モラハラに目覚めた男携帯からの書き込み
かな
2018年7月8日 0:10

離婚と言えばトピ主がひるむから楽しいんだろうね。

優しさと暴言を使い分けるのはモラハラ男の常套手段だよ。

トピ主から会話をするのをやめるしかない。

無言の家庭にするしか防ぐ方法はない。

離婚も視野に準備に入りなさい。
トピ主が壊れる前に

ユーザーID:9416578442
モラハラ、だけど主さんも悪いよね
アンチモラハラ
2018年7月8日 0:13

友人がモラハラ夫と暮らしてるんですけど、会うたびに暗い愚痴を下手したら何時間でもやめません。会って、数日はその人の旦那に対して気持ち悪さと不愉快さが消えず、友人っていっても彼女の心のゴミ箱みたいなもんだなと思う日々です。ストレス溜めたら可愛そうと思い聞くし、建設的なアドバイスをするんだけど、結局未だ結婚生活を続けるのはそれが自分にとって都合が良いからなんだよね。主さんも同じだと思う。お子さんのため、と主さんも友人もいうけれど、モラハラ夫が子供の成長に良いことあるかなぁ。モラハラする人って、外面は良いけど、家では奥さんいじめて自分の低い自尊心をなんとか保とうとしているようで、私は男としても残念な人たちだなぁ。男なんてたくさんいるのに、正直モラハラに甘んじる人の心理もよくわかんない。

ユーザーID:4890742770
本当に別れたい
えぇ
2018年7月8日 2:32

その状況で2人子供いるのがびっくりですが
私は本心でそう思ってると思いますよ
働いて子供育てる覚悟持つよう準備した方が
精神的に健康でいれませんか。

ユーザーID:0550377731
何で一人で出て行かないの?携帯からの書き込み
真夏
2018年7月8日 7:42

子ども連れて出て行くと思っているから高飛車なんですよ。
『解りました、子どもたちをよろしくお願いします』で、携帯置いて出て行けば、長くても、1週間以内に音を上げて頭下げに実家に来ますよ。
子育ては大変ですから。

ユーザーID:9198184150
私なら携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 8:20


1度 実家に帰る

そうですねって

あなたが旦那さん 子の父親を教育するのです

大きい長男の嫌々期と思い甘やかさない

モラハラ あなたでストレス解消

その状況は子にとって心理的虐待なんですよ

子供も真似しますよ

怒鳴れば人を思うがままに出来るとね

強くなって

貴方には2人の大切な家族味方がいるんです

子を守れば守ってくれます
旦那として駄目って言うより

父親として駄目だったら離婚を此方から言う覚悟じゃなきゃ

すぐ3人目も出来ますよ。

ユーザーID:5327908107
追伸携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 8:27



此方からは
本気でないなら
『出ていけ』と『別れる』は言わない事

男は余計 自由を手にいれたいから 自由にはさせない
お金の管理は貴方が管理し
ただ 貴方が実家に帰れば って言ってみては 暴力を振るったら警察へ

身元引き受け人には義両親にしてしまう位

強くなって

謝る必要もなし

謝るなら 貴方も怒鳴ってごめんなさいと謝らせなさい

それが嫌なら怒鳴るなと
言い返しましょう。

ユーザーID:5327908107
まずは…携帯からの書き込み
rin
2018年7月8日 9:00

まず、話し合いをしたいと伝えて
時間をつくる
離婚離婚と簡単に言わないでほしい
その言葉を聞くと傷つくと伝える

離婚と言うと黙るから
旦那さんも何度も同じ手口で喧嘩を止めようとするのかと…

私達には子どもを育てる責任があるのだから、私は簡単に離婚なんて考えられないと
ちゃんと説明しないと男はわからない生き物ですからね。

このままだと、旦那さん変わらないし、トピ主さんがどんどんストレスたまりますよ…
旦那さんも教育していかないと
頑張ってください!!

ユーザーID:1133765600
子供を理由にしないでね
サバイバー
2018年7月8日 9:23

あ・な・た・が夫といないと生活がなりたたないだけでしょ

本気なら、今からでも仕事探して、保育園を選んで
自立できる道をえらびましょうよ

グチグチと文句を垂れ流した所で
経済自立をしていない専業主婦では別れられないんでしょ

まだわかれていない、今だからこそできる準備ってありますよ

なにも今すぐ離婚すれば、という意味ではありません
子供の手が離れる小学生や中学生という制限を設けてもいいでしょう

子供みたいにぐちぐち文句は言うけど、何も行動しない
あなたのような人は嫌いです

ユーザーID:3853392634
本気の時しか言わない
ままん
2018年7月8日 9:29

絶対言わない。
なんかかるーく喧嘩の常套句でいうひとも
結構いるみたいですけど、
どれだけ自分がなにしても許されると勘違いしてるんだろう、
お目出度い脳みそしかもってないんだなあ
またはまったく感情の制御の出来ないんだなあ、
どうしようもないな
思います。


あなたが離婚したくないならひたすら我慢する人生になりますけど
それでいいの?
こどものためにはならないですよ。
離婚するしないは、こどものため云々はなし。
夫婦間のことです。
こどものために我慢したとか
こどものために離婚したとか
その考え方が絶対ダメです。

私は一度離婚しています。
離婚に至るまで二年、さんざんいろいろありましたが
離婚してと口にしたのはただの一度。
離婚届を記入し、渡して言いました。
破られて書き直すのもあれなので5部ほどもらって
全部に書いて予備まで作りました。
離婚の意思を実家に伝えた後にです。
義実家も夫婦の状態が不味いことは前々から伝えてあり、よくご存じでした。
絶対に離婚する、何があっても離婚する、
泣いてすがられても一生かけて償うと言われても信じない
絶対に夫を捨てる。
その決意なくして
離婚
なんてぜったい口にしません。


なお
恋愛中の「別れる」
も同様です。
本気で関係を終わる覚悟でしか
言ってはならないです。

ユーザーID:8176406880
離婚したくない理由は
愛され妻
2018年7月8日 10:29

子どもさんのためではなくて自分のためでしょう。
専業主婦で経済的に自立できないから離婚したくないだけでしょう。
ご主人の離婚するは半分は本気ですよ。
口先だと慢心していると何かのきっかけで本気になって捨てられますよ。
それでもいいのですか。

トピ主さん、働きましょう。
まずはパートからはじめましょう。
お金を稼ぐしんどさがわかるとご主人にもっと感謝できるようになりますよ。
また経済的に自立できるようになるとご主人のご機嫌を無理に取る必要がなくなりますよ。
離婚もありかなと思えるようになりますよ。

今のままの夫婦の有り様ではお子様が可哀想ですよ。
ご主人も確かに悪い部分もあるかもしれませんが、トピ主さんがもう少しどっしりと構えることはできませんか。
まずはなにか言われたらいったん受け止めてください。そして感情的にならずにご自分の気持ちを落ち着いて話すように心がけてください。

せっかく縁があって夫婦になったのだから夫婦仲がよくなるように努力しましょうよ。
応援してます。

ユーザーID:7764184003
しめるときはきっちりしめる
はなこ
2018年7月8日 10:31

私の夫も、私が上の子を妊娠した途端、もう離婚されることはないという安心感からか、何度か立て続けに、夫が悪くてキレて暴れて、それでも私が謝罪しないで放置すると、離婚すると言い出すことがありました。
一度、私が切迫流産で夫とランチに行こうという約束を守れなかった時も、キレて、実家に連れていかれ、家の前に放置され、離婚だと言われた事がありました。
正直、離婚してもいいかなと思いましたが、お腹の子どもの父親を奪ってはいけないなと思い、翌日、家に戻って、
「私がなんの悪いことをしたのか全くわかりませんが、あなたの気が治るならいくらでも謝りましょう。ごめんなさい。
ただ、ひとつだけ。あなたは離婚を脅しとして言いますが、私が離婚と言った時は決定事項なので、速やかにハンコを押してください。
私にとっては、離婚すると相手に言うことはそう言うことですから。」

それ以降、夫は離婚とは言わなくなりました。
結婚当初はマザコン、義実家万歳、妻の人権なんてないと思ってた夫ですが、10年以上経った今では、私のためにこどものために何でもしてくれる夫で父親になりました。
色々ありました。これからも色々あると思います。
私が常に心がけているのは、自分の今の感情ではなく、夫にどうなって欲しいのか何をして欲しいのかということ。
そのために自分が何をすべきか、どう相手に伝えればいいのか。
私は夫にとにかく愛情をかけました。
歪んだ愛情で育っていた夫からすると、私の隣にいることは絶対的な安心感になったようです。

基本的には相手を馬鹿にするのは、自分が舐められたくないから、相手を攻撃するのは自分を守りたいからなんです。
なので、普段から夫を尊敬して、こどもにもパパすごいね、と言い、パパ大好きなんだねと言い、鎧を家で着る必要はないんだと思ってもらうことが第一歩でしょうか。

ユーザーID:5928645796
経済力をつける
稲穂
2018年7月8日 12:54

あなたが経済的にご主人に頼り切っているので、何をしても何を言っても、あなたからは離婚を言い出せないと、高を括っているのでしょう。
お子さんが小さくて、なかなか難しいとは思いますが、仕事を見つけ、経済力を付けてください。
間違いなく、今のようにやたらに「離婚」とは言わなくなるはずです。
あなたも自信が付いて、依存しなくなる分、ご主人に対してむやみに謝らなくて済むようになります。
自分が悪くもないのに、その場を収めるために謝るなんて屈辱的なことに耐えてまで、養ってもらいたくないでしょう?
私は絶対にイヤです。
自尊心を持ちましょう。

ユーザーID:3683995250
もう結論は出ているんじゃないですか
昼下がり
2018年7月8日 13:26

結婚したから夫婦になるわけだけど、
離婚しないでいれば夫婦なんでしょうか?

あなた達夫婦はもう既に対等じゃないですよね。
「離婚は不安だからできない」というあなたの弱みを握って、
夫はいくらでも好き勝手できる状態です。
今後あなたの希望や意見は通らず、
夫の独裁体制であなたも子供も支配される生活を送るのです。

一度、その弱みの効果をなくしてしまいましょう。
「だから別れたいんだよ」と言われたら、
「うん、やっぱりそうだよね、別れるべきだよね」と言うんです。
感情的な売り言葉に買い言葉ではなく、極めて冷静に悟ったように。

多分夫は今までにない反応を見せるでしょう。
もしかしたら情けないほど下手に出てあなたのご機嫌取りをしてくるかもしれない。
その豹変ぶりを見れば、あなたの未練も執着もなくなるのではないでしょうか。

もうとっくの昔に結論は出ていたんですよ。
あなたが覚悟して、形だけの夫婦にしがみ付くのをやめる勇気を持つかどうかなんです。

ユーザーID:6057044731
夫婦は合わせ鏡
よるくま
2018年7月8日 14:41

ご主人にちょっとDVのケがあるのかな、とは思いましたが
トピ文からだけではよくわかりません。

ただ一つ言えるのは、夫婦は合わせ鏡だということ。

トピ主さんがご主人に「離婚したい」という言葉を
言わせてしまっているということはないでしょうか?

離婚したいと思わせている、のではありません。
軽くその言葉を発しさせている、という意味でです。

離婚するといえば、トピ主さんが謝る。
離婚するといえば、思い通りになるってね。

夫婦で過ごすなかで、いつしかご主人がそういうようになってしまったのには

1)トピ主さんがぐうたら妻で、本当に夫の言うことを聞かない
2)どうせ妻は俺がいないとやっていけないのだし何を言ってもいいだろう

このどちらかだと思います。

たぶん(2)だろうな、と思いますが
それならトピ主さんが強くなるしかないです。
0歳のお子さんの手が離れたら、働きに出て経済力をつけると心決める。
離婚はしないにしても、そうなったときの準備をする。
(ご主人の離婚発言を録音、日記で記録、慰謝料・養育費について調べるなど)

武器を何か一つでもいいので手に入れましょう。コツコツと、秘密裡に。

それと、専業主婦だから養ってもらってる、と思っていませんか?
専業っていうのは夫婦の選択であるべきです。
外貨を稼ぐ担当、家政を充実させる担当を分けると夫婦で決めたということ。

それなのにエラそうにするなら、その夫は妻子をもつ資格がないし
あなたはパートナー選びを失敗したっていうこと。
誰の子を産んでやったと思ってるんだ!
離婚したいなんて、どの口が言うんだ!と言えるぐらいの甲斐性がなくちゃ
専業主婦なんか選んじゃだめなんですよ。

あなたの自信がご主人の口を封じるってこともあると思います。
がんばれ!

ユーザーID:9858973543
離婚しない理由を子供にしないで
ニャン
2018年7月8日 15:55

本気で子供のことを考えるなら、こんな父親いりません。
DVする人は、DV以外は優しい、それが、パターンで、
あなたは典型的なDV被害者です。
さっさと離婚しましょう。
夫を選んだのはあなたですから、あなたが苦しむのは自業自得。
子供は親を選べない。一番の被害者になってしまいます。
離婚できないのは、あなた自身でしょ?
子供がいるからだと、誤魔化さない!
あなたのそういう嘘は子供は感じます。

あなたが離婚すると言えば、
あなたをコントロールできるからそれを判っていて言っています。
じゃあ、離婚しましょうと言えば、今までとは違う展開になります。
逆切れするケースもありますので、
被害が大きくならないように注意してください。
男なら、旦那よりもずっと優しい人は多くいます。
こんな脅しを一生子供達にも見せて生活するのでしょうか?
子供から毒親だと言われるだけです。

ユーザーID:0800002127
私なら口出しますよ。
マジマジーネ
2018年7月8日 18:00

小町でも似たようなトピが幾つかありますよ。
「離婚」という言葉を何回か発する妻(夫)、その発言で傷つく夫(妻)。傷ついた側が「離婚しよう!」と言い返して、発言した側が驚愕し、離婚調停(裁判)に発展する結果になることが多いです。
印象的なトピですが、夫婦での揉め事になると夫の態度に腹が立った妻は「じゃあ離婚する?」という発言。「何を言うんだ!」と戸惑う夫。その反応を見た妻はそれをいいことに夫婦げんかになると「離婚」という言葉を幾度か口にするのですが、あまりに憤慨した夫は「そこまで言うんならそうしよう!」と言って、記入した離婚届を妻に差し出してしまう。妻は驚愕して、本当に離婚になるのではと不安になり、「離婚」発言に後悔をする羽目に。夫に謝罪はしたけれど時すでに遅し、子供達が独立してから離婚しようと。子供達も母親の態度に不信感を抱き始めてしまう結果に。
ご主人の「離婚」発言、貴女だけではなくお子さん達の教育によくありません。貴女はお子さん達のためにご主人の発言に我慢しているけれど、子供は賢いので大人の背中を見て学んでいきます。だから母親の傷つく顔をみるとお子さん達も傷つくんですよ。母親の笑顔がお子さん達は好きなのです。お子さん達のために勇気を出して、ご主人に言い返すべきです。
「私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました」
ご主人は禁句の言葉を何回か言っていますし、モラハラ的な行動をしていますよ。
弁護士に相談して、離婚の手続きをとってはいかがですか?
また発言する時のことを考えて、ICレコーダーを常備しながらご主人の発言を記録しましょう。離婚事由の証拠記録になりますからね。
悪妻になってもいいのでは?

ユーザーID:9281056124
離婚したくないんだったら夫がキレない対応を考えたら?
離婚すればいいのに
2018年7月8日 20:27

>私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

離婚するのならどうぞ。
別に離婚していい状況だと思うし。
でも離婚したくないのなら、やめておきましょう。

ご主人が悪いですよ、もちろん。
でもその人との結婚を続けたいっていうなら、トピ主さんがご主人を機嫌よく転がす方法を学ぶしかありません。

嫌なら離婚しましょう。

誤解してらっしゃるようですが、些細なことで怒り出す父親とその父親を煽る母親を見ながら育つのが子供の幸せではありませんよ。

ユーザーID:1525054995
レスします
チョッパー
2018年7月8日 20:52

それは一種のDVだと思います。
わたしなら離婚届用紙をもらってきて、その決め台詞が出たら差し出してやります。
自分の名前を記入したものの方が効果的だと思います。

ユーザーID:7517558423
最後は経済力
たぬき
2018年7月8日 23:05

手に職がなく、実家も頼れないなら、まずは経済的にめどを立ててから、身の振り方を考えたらよいとおもいます。
経済的に自立していれば、離婚したいといわれても、どっしり受け止められますよ。

ユーザーID:6540907430
離婚する
かおりん
2018年7月8日 23:24

私なら離婚します。
配偶者にたいして、離婚するなんて冗談でも言ってはいけない事だと思ってます。そんなに離婚離婚と脅す旦那。あなたの事をかなり下にみてると思いますよ。そんな人と一緒にいて幸せですか?子供がいるなら尚更です。あなたが本当に離婚に応じないとよんでの発言。
「そんなに離婚離婚というなら離婚しましょう。でも、言い出しっぺはあなた。なので親権は私。私たちの生活が落ち着くまでの費用、慰謝料、そして子供が大学をでるまでの養育費もよろしくお願いします。」と言いましょう。

ユーザーID:1823316345
子どもです
抗菌
2018年7月9日 0:07

子どものためにも離婚は考えていません。

いや、そこ違うから。
トピ主の質問とは違うけど、子どものせいにしないで離婚でも何でもして下さい。

ユーザーID:5444333354
一緒です携帯からの書き込み
神様はいるよ
2018年7月9日 0:25

うちの事かと思った!

うちの旦那は本当に離婚したかったみたいです

何もかも嫌気がさしたみたいです

あなたの旦那さんとうちの旦那さんそっくりです

離婚はしたいが勇気がないだけです
子供をつれて実家に帰るといいますが、そんな自信はないはず

普段は優しく、子供の面倒みもいいでしょ?
仕事もできるし、よく笑う

たぶん、旦那さん仕事やお家のストレスでイライラしてるんだと思う

私が離婚を告白された時、三回目でこっちも本気で考えました

でもね、姉に言われた言葉があって、、
あんたが全部悪いんだって
自分の悪いところを認めて謝りなさいって

最近、ありがとうって言ってないなと思って

ビールのおつまみ食べさせてる?っていわれた

男をたてることも必要って

あっ、してないなって

いつもいいかえしてたけど、それって旦那がやめてほしいと私に教えてくれてることだから気をつけなきゃって

そう思ったとき間違ってること旦那言って無いなって思った

うちはいまそれでうまくいってるかな

トピ様の旦那さんが意地悪で言ってるなら、離婚する気はないはず
だけど、旦那の度も過ぎてるから落ち着いた時に子供と買い物してる最中に「悪いところは私も真剣に直す、次離婚の話しがでたら私も考えるから」と笑顔でいいましょう

離婚する気がない旦那さんであればもう言わないはずです

ユーザーID:3815700856
具体的に話を進めてみたらいい
kiki
2018年7月9日 6:45

今度離婚と言われた時は、具体的に進めてみたらどうですか。

自分は仕事をしていないから、親権はあなたに譲ります。

今は無職だから、養育費は払えないけど
仕事が見つかれば、それに応じた養育費を振りみます。

じゃ、宜しくって、実家に帰れば。

離婚したいというのは旦那さんですよね。

あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
何で対等に話さないんでしょう。

旦那が、離婚してやっていけるなら
やってみればいいんです。

言いたいことを言った方が良いんじゃない?
舐めてるよ、旦那さん。

あなたが何も言えないのを知っていて
楽しんでいる様にしか見えません。

人として最低。私なら真剣に離婚を考えます。
離婚って、軽々しく言う言葉じゃないと思いますよ。

それを言葉にすれば、何も言えなくなるあなたを
見て憂さ晴らしをしてるんじゃないの。

あなたも仕事見つけて、家事もやらせれば?
舐められすぎ。

誰のおかげで、
普通に仕事に行けると思ってるのって言ってみれば?

ユーザーID:7121019959
モラハラの初期段階です携帯からの書き込み
モラハラの元妻
2018年7月9日 8:58

モラハラがひどくなる前に別れた方が良いけど、結局、モラハラがひどくなるまでピンとこないかもしれませんね。 おこさんが大きくなるとお子さんにも同じようになりますよ。 モラハラの口癖と傾向が出始めています。中途半端なネットのモラハラ記事に騙されず、きちんと専門書を読むことをおすすめします。 モラハラとは別れたいと思ったときには簡単に別れてくれません。 貴方はいつも弱味を握られたような生活をしていくと精神が壊れますよ。 離婚して10年経っても私は未だに心療内科に通ってます。

ユーザーID:1776138721
似た者夫婦。
ゼロ
2018年7月9日 14:07

やはり専業主婦だから、言われるのかな〜と思います。

こんな旦那さんですが、感謝とかしてます?
あなたが働かず・子育て出来るのも、旦那さんが稼いできてるからでは?
共働きだろうと専業主婦だろうと...人間関係はバランスが大事だと思っています。

貴方の家では、旦那さんの方が上で貴方が低いので虐げられてるんだと思います。
何処まで行ってもこのままでは...この関係は変わらないのでは?

私なら「出て行け」と言われたらその通りにします。
そこでバランスが変わるかが鍵になります。
「ゴメン、言い過ぎた」と言われれば、バランスは平行になるかと思います。

負けるが勝ち!と言う事もあるので、下手に出ることも作戦として悪くはないのでは?(なんでも突っかかるのは良くない)

ユーザーID:8768517865
結局受け入れてるから
しい
2018年7月9日 14:08

やられ続けるんだよね
ストレス発散道具としてあなたはかなり優秀でしょう。踏んでも蹴っても夫である自分を立てて縋ってくるんだから
泣かせるだけ泣かせる、妻のプライドを踏みにじることがとにかく快感なんです
楽しくてしょうがない
その気持ちは出て行けと親から言われ続けていたのでよくわかります。アドレナリンたまりまくった顔してますよ。夫がそれを言ってる時の目のぎらつき、薄ら笑いをよく観察した方がいい

私は離婚でいいと思います
専業だから離婚できないのではなく、離婚後の生活の不安よりも夫の暴言に耐えている方が安全だから自分で現状を選択してるだけです
苦しむのが自分だけなのは嫌だからとちゃんと子供を道連れにしている
それも深層心理で選択してのことでしょう
あなたも夫と大差ないほど自分のことしか考えていないのではとも思えます
生活の不安よりも夫の不快さが勝てば、あなたは専業でも離婚するはずです

離婚覚悟で、一度言われたことを言い返せばいいんじゃないですか
本気でキレているところを見せない限り、一度構築された関係性は変えられないでしょう

ユーザーID:6093551334
離婚になってもいいのなら
WOW
2018年7月10日 4:20

実際には離婚したくないけど、離婚を口にすることで相手をコントロールしようとしているような状況なら、禁句ですね。

> この言葉は、少なからず本心だと思うからです。

夫が本当に離婚したいと思っているなら、別に禁句ではないです。

> 私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

それで本当に離婚になってもいいのなら、どうぞ。

ユーザーID:7874277049
バカにされてる・・・。
米米子
2018年7月10日 10:08

トピ主は、どうせ離婚できないって思われてるんですよ。
専業主婦だし…。

保育園の資料をダイニングテーブルに置いておく。
離婚に向けて正社員の仕事を探す。

2歳、0歳の養育費の相場を調べてダイニングテーブル
に見えるようにおいておく。

仕事見つけにハローワーク行くからと子供の面倒を見させる。


本気だぞ!ってちょこっとでも見せたらトピ主夫の口だけ
男は黙る。。。(笑)

ユーザーID:7662561782
陰でいつでも離婚できるように着々準備
虹の花
2018年7月10日 10:48

夫は「離婚する」と脅せば妻を黙らせて従わせることができると思っている、そしてその言動が許せないということですね。
でしたら許さなくていいです。
夫は非常に卑怯です。乳児がいて一度職を手放した女性が離婚をすることが死活問題とわかって脅しているのです。そして夫はDVです。普段が優しいいけど、怒ると物に当たって罵声。立派なDVです。

DV夫とは離婚をすすめたいのですが、今すぐの離婚は子供がまだ小さいのとトピ主さんに経済力がないので必ずしもベストな選択ではありません。
最後のチャンスということで、これまでと対応の仕方を変えてみましょう。
口で言うだけの脅しには屈しない状況を作ることです。
「離婚する」と脅して来たら、スルーすることです。謝らない。離婚にも応じない。
夫も離婚する気がないので「離婚する」は脅しのカード。そのカードの有効性を小さくするのです。脅し効果がないと思わせることです。
もちろんあなたからも「離婚したい」と決して言ってはいけません。

「DV夫よりも私は強い負けない、子供たちを守る」そう心に決めてください。
DVモラハラは弱い者に対しての行動です。
夫よりも自分は精神的に強い、夫婦は対等だ。思い込んでください。毅然と冷静に、一緒に感情的になって喧嘩をしない。でも恐怖を感じたら警察を呼んでもいいです。子供たちを抱えて逃げてもいいです。これは最終手段にとっておいてください。

そして今から少しずつ、いつ離婚となってもいいように準備です。経済力を得られるように今から準備しましょう。頼れる実家はありますか?
お住まいの保育園状況はどうでしょうか?ありとあらゆる手を使って自分を強くもてるように。いつでも離婚できる準備ができれば、トピ主さんの心ももっと強くなれると思います。

ユーザーID:3659316070
夫婦は対等だから!
てんしとあくま
2018年7月10日 13:47

弱気はだめでしょ。

離婚届けを用意しましょう。

記入しておいてご主人が離婚を言い出したら、出しましょう。

判りました。 養育費などは弁護士と相談しましょう、と。

向こうが脅すなら、あなたも受けて立ちましょう。

子供は私が仕事を見つけるまで、養育して、と言いましょう。

言いなりになっているのは決して良いコトでは有りませんよ。

喧嘩上等!です。

がんばれ!

ユーザーID:4644994542
別れますね。
hanako
2018年7月10日 16:59


私は職があるので夫が「離婚する」って言ってきたら、即「OK、離婚しよう。財産分与どうする?」と返しますね。

子供のために離婚しないって偽善だと分かりませんか?
父親に母親が日常的にモラハラされている生活環境の方が、シングル家庭よりもずっと劣悪ですよ?

こういうこと言いたくないけど、トピ主さんのような人が専業主婦の地位を貶めてるのよ。

夫婦は本来対等ですよ?専業主婦でも対等の夫婦だってたくさんいるのに、トピ主さんのように、卑屈で感情を出すことすら許されない(これってある意味人権問題ですよ)がいるから、「あぁ、専業主婦ってやっぱり立場が弱いんだよなぁ」って思われてしまう。

堂々としたらいいじゃないですか。

夫が「離婚する」と言って荷物をまとめ始めたら「分かりました。では、養育費の算定をして後日連絡しますから、行き先だけ教えてください」って返せばいいんだよ。

もう、情けない。
しっかりしてね。

ユーザーID:3478304426
似た者夫婦
アラフィフ
2018年7月10日 18:16

子供のために離婚したくない、って言いますがそれだけじゃないでしょう?
ご自身に勇気がないだけです。
旦那さんも旦那さんで、本気で離婚だなんて考えていないと思います。
口先だけであなたを脅してストレスを発散させているだけです。
なぜならいくら脅してもあなたが絶対離婚なんて言い出さない、という自信があるから。
体力的に自信のある大きな子供が小さな子供をいじめているようなものです。卑怯者。

どちらも決して「離婚」だなんて考えていない。そんな勇気などないでしょう。

ユーザーID:1747675627
クソだと思う!
taro
2018年7月10日 19:59

そんな言葉で相手を黙らせたりするのは最悪ですよね。

ひどいなぁ。。
ほんとに。

私、別れたくても別れられない親を見て育ったので、
絶対専業主婦にはなれないのです。
どうしても、「どうせ、何を言われても離れられない」と
下に見られるので。

そんなこと言われたら、秒で離婚してやる。
土下座しても許さん!

ユーザーID:7564538459
本当は気が弱いご主人携帯からの書き込み
ムーン
2018年7月11日 1:41

「お前みたいな人間とは別れたいんだ」=「なんで、俺の(繊細)な部分がわからないんだ」ですかね。

些細な事の喧嘩の内容がわからないので、なんとも言えませんが、戸を閉めただけで、言われるというのは、やはり主さんが、ご主人の怒りが収まらないタイミングで、ゆっくり閉めるのが気に食わないのです。

でも、それは主さんが、わざとやっていますよね。(イライラしているからですよね)


普段、優しいというのは、やはり怒りを少しずつ出さずに、貯めているからだと思います。

それで、些細な事がきっかけで、スイッチが入り、収まらない感情を主さんにぶつけるしかなくて、でも、語彙力もないから、とりあえず「離婚だ」を言いまくる。

主さんに甘えているんですよ。

うちは、子供がそんな感じです。怒りを私に爆発させるんですよ。

私も感情的にはなりますけど、(内心はしょうがないなぁ)と感じです。

結局、主さんをバカにしたり、「離婚だ」と騒ぐしか、ストレスの発散がないんですよ。

では、主さんは何でストレスを発散するか。ネタにすればいいんです。
「離婚だ」を何回、言うか数える。
どこで、スイッチか入るか見極める。
ブログに書く。園に入ったらランチで、話すネタにする。

くらいですかね。

同じ土俵に乗らなくていいんです。(心の中でハイ、ハイと聞いて)おきましょう。態度に出すとまた怒りそうなので、慎重にいきましょう。

ただ、主さんにとっては、些細な事でしょうけど、ご主人にとっては些細な事ではないんですよ。

そこも見極めないとならないですね。

まあ、「僕をわかってよ」と訴えていると思って、聞いてあげましょう。

お子さんが3人いると思って、ご主人も育てましょう。

ユーザーID:8146958723
子供を使わないで
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月11日 8:20

よく子供がいるから、子供がいるからと言う言葉を聞きますが
子供がいなかったら我慢せずすぐにでも出て行くのでしょうか?
ただ単に自分に決断力が無いだけでは?専業主婦で行動力が無いだけでしょ?
子供は口実なだけでしょ?

レスで無理さんのレスかな。
私も「軽々しく離婚などと口にしないで、本気で離婚する気がないのに口にするなんてもってのほかだ。二度としないで。それは夫婦間で最もいってはいけないことだと私は思う」
私も言うな。よっぽど酷かったら、黙ってどんどん出ていくと思う
子供がいようと、子供を連れて出ていくと思うよ。

離婚を言い出したのは旦那だから勝つのはこっち。
出ていけと言ったのだからそれを行動しただけ。

泣いてばかりいないで、言いたい事があるならちゃんと旦那にいいましょ。
事があるたびに「離婚」言うなと言えばいいだけじゃん。

ユーザーID:2317362762
なめられてる
ファイト!
2018年7月11日 12:09

どうせ言っても本気で離婚しないだろうと思われてます。

離婚と言う言葉を脅しとして頻繁に常用し、使ってます。

なぜ黙るのですか?

なぜ言う事を聞くのですか?

言われても黙らずに言う事も聞かなければいいんです。

喧嘩と書かれてましたがそれは喧嘩じゃないです。

ただ一方的に言われて脅し文句を言われて我慢してるだけ。

モラハラですよ。

日々録音したり、言われたことを時系列で記録しておきましょう。

裁判時の証拠になります。

それがあるとないとでは判決変わるでしょう。

そして下の子がもう少し大きくなったらバイトでも
パートでもいいので働いて貯金をし、経済力をつけましょう。

もし離婚になってら経済力がないと親権をもらえません。

子供をモラハラ男に取られないためにも働きましょう。

我慢ばかりが人生じゃないですよ。

ユーザーID:2191161537
どっちもどっち
きりん
2018年7月11日 14:22

夫もろくな人ではないが、主さんも卑屈な人だなと思います。

そこで育つ子どもがかわいそう。

ユーザーID:9169285524
夫婦なんだから我慢ばかりはどうかな
そー
2018年7月11日 23:19

〉本格的に離婚する気は無いのに「(お前みたいな人間とは)別れたい」と口に出す配偶者をどう思いますか?
妻を相対的に自分より弱い立場の人間として固定化し強ぶりたい男なんだと思う。
心が弱い。

〉皆様なら口に出しますか?
〉私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。
本当に考えたのでないなら禁句だと思う。
ただ、脅しが常態化して「効き目」があるままだとお互いのためよくないと思う。
お互いの自尊心を守るためにもトピ主さんは相手と同じことを言うのではなく
個々の発言に対して感じていることをはっきり言ったほうがいいのではないかと思う。

不安をあおるつもりはありませんが
このままだと仮に浮気をしても妻のせいにしそうだ。

ユーザーID:2527624902
トピ主です。携帯からの書き込み
ひこうきぐも(トピ主)
2018年7月12日 2:12

皆様ありがとうございます。

厳しいご意見や叱咤激励のお言葉、沢山のアドバイス、一つひとつのレスが私にはとても有難かったです。


>実際はどう言った会話のやり取りでケンカになるんでしょうか?

どちらかと言うと会話で喧嘩になるというよりは、お互いに疲れていて余裕が無くイライラしていて、いつもなら流せる言葉や態度を流せなくなった時に喧嘩になってます。
トピ文にあるような、しなくてもいい反抗をイライラから私がしてしまい喧嘩になる場合もありますし、夫からということもあります。

最近冷静な時の会話で喧嘩になった時と言えば、出産のために私が里帰りしていた期間の水道代の振り込みを夫が放置していて振り込み期限が切れ、どうするのか私が聞くと「お前が里帰り出産なんかするからだ」と言われ、夫も賛成したくせにさすがにそれはおかしいと言い返した時です。
夫はいつも自分の非は認めません。


>もし今度実家に帰れと脅された時には本当に実家に帰ったらどうでしょうか?お子さんを連れて。

前に一度、諦めて「分かりました。明日実家に帰ります。」と言ったことがあります。すると翌日夫は泣いて謝ってきました。ただ、荷物をまとめ出すまでされると、本気で離婚する気なのかなと思ってしまいました。


>あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
何で対等に話さないんでしょう。

料理の苦手な私に代わり、料理の得意な夫に休日のごはんを作ってもらうことがあったため、そこが弱みでもありました。


>頼れる実家はありますか?

頼れますが、離婚になるとどうしても実家の家族に負担をかけることになってしまうので、できれば頼らないようにしたいと思っています。

ユーザーID:3939707952
続き 1携帯からの書き込み
ひこうきぐも(トピ主)
2018年7月12日 2:28

>優しいですか?

普段夫は私を気遣ってくれたり家事を手伝ってくれたりと、とても優しいです。
ただ、キレると人が変わります。いつもは私のことを「〇〇ちゃん」と呼んでますが「おのれ」と呼び、脅し口調になります。
しかしキレて離婚だと脅してくるのは年に2、3回のことなので、今は夫への不快感よりも離婚後の生活の不安の方が大きいです。


>「子供のために離婚しない」について

子供がいない状況であればそこまで耐えて謝ってないと思いますし、いつでも離婚していいというスタンスでいたと思います。
私1人の生活であれば、なんとでもなるので。
しかし、手に職の無い私が今後シングルマザーで2人を育てていくことを考えた場合、果たして経済的な理由で子供の望む進路を諦めささずに済むだろうか、ひもじい思いをさせることにならないだろうか。
それらを思うと、夫に謝れました。

私の両親は共働きでしたが、父は家事育児は殆ど協力せず、母はシングルマザー状態でした。
ただ父は生活費は家に入れていたので、私達4人兄弟は皆、希望の進路へ進むことが出来ました。
母は「離婚したいと思ったことは何度もあったけど、離婚していたら4人の子供を自分の給料だけでは育てていけなかったと思う」と子供が独立してからは言っていました。

とはいえ、父はモラハラ夫では無かったので私の場合とは違いますね。
私にはまだシングルマザーになる勇気が無かったのも事実です。
気持ちを誤魔化していちゃダメですね。
夫が私や子供に暴力をふるえばすぐ別居するとは決めていましたが、確かに父親の脅しに母親が耐えてる姿を見せるのも、子供にとっては虐待ですね。
私の考えは浅はかだったと思います。

次からは、泣いて謝るなんてことはしないと決めました。
言われれば、実家にも帰りますし、どっしりと構えて冷静を心がけ、私の気持ちも伝えてみようと思います。

ユーザーID:3939707952
続き 2携帯からの書き込み
ひこうきぐも(トピ主)
2018年7月12日 2:49

レスを拝読していて、神様はいるよさん、ムーンさんのレス内容が一番私と夫の関係には近いのかなと思いました。

子供のこと優先で、夫を蔑ろにしてしまっている部分はありました。
感謝の気持ちが足りていなかったと思います。
そこも、夫がキレる原因になってるのでしょうね。
反省です。
普段優しい分、怒りを溜めていて爆発するというのも、その通りだと思います。
他の方のレスにもございましたが、夫は何をされると嫌なのか、ご機嫌になるのかを学び、夫の不満を増やさぬよう努力する姿勢は必要だと感じました。

ただ、今後モラハラや暴力が子供に及ぶ可能性もあるので、皆様の仰る通りいつでも離婚できるように今から準備をしていこうと思います。
日記はつけているので、次はICレコーダーで録音ですね。
仕事も、いきなり正社員は厳しいかもしれませんが、パートは近いうち始めたいと思います。


夫との結婚、専業主婦になる道を選択したのは私なので、自業自得だと思います。
ただ、後悔するだけでは何も変わらないので、今出来る事をするしかないですね。

皆様のおかげで、今後の道筋がはっきりしました。
皆様のレスが、現状に甘んじるだけで行動を起こす勇気の無かった私の背中を押してくださっています。

様々な知恵をお貸しいただき本当にありがとうございました。

ユーザーID:3939707952
一度実家に帰って相談したら?
華奈
2018年7月13日 0:22

一度実家に帰られてもいいと思います。

ただその手の人間は言った言わないで揉めるので録音機を用意してください。
暴言は録音したり日記でもいいから言われたことを記録に残してください。

彼はたぶん性格だから治らないし、別れるつもりもないのに離婚をちらつかせます。
義両親・実両親がまだ動けるうちに一度大喧嘩したほうがいと思います。

そういう男を選んだのはあなた自身です。
優しくないですよその夫は、幼いんでしょうね。
結婚生活を続けるのなら、聞き流して耐えるか、自分に経済力つけて強くなるしかないでしょうね。

それから子供のため子供のためって離婚したくないのは、あなたが働きたくないからじゃないですか?

ユーザーID:3035982297
エールボタンを押しました
たこ兄弟の母
2018年7月13日 12:00

主さんの追加トピックを見て、エールボタンを押しました。

子供が小さいと夫婦ですれ違うことが多く、ストレスがたまっているから些細なことでも夫婦喧嘩になりやすい時期です。

旦那さんは主さんの生真面目な性格(シングルになったら実家に迷惑をかける、経済的に厳しいと現実的に考える部分)を見透かして、離婚という言葉を連発して、主さんを追い詰めて黙らせるのですね。

卑怯にも感じますが、単細胞で子供っぽいやり方です。

これからは感情的にならず、冷静に淡々と対処しましょう。

そのほうが効果的に感じます。

お子さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:2164120432
 
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