現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「だから(お前みたいな人間とは)離婚したいんだよ」 携帯からの書き込み

ひこうきぐも
2018年7月7日 0:17
古いレス順
レス数:67本

タイトル 投稿者 更新時間
舐められてるからですよ。
ハチドリ
2018年7月7日 20:43

専業主婦で別れる事も出来ない人は毎度泣いて謝るしか無いですし、またご主人も主さんが弱い立場だと分かってますから言いたい放題なんです。

どうしたら変わるのか?ですが、主さんが確固たる仕事を持つ事ですね。

いつでも別れられる状態にしておく事で、立場は対等になりますよ。

実際に別れなくても、自活出来ない人と、出来る人とは全く意味が変わって来ますから。

ユーザーID:4877644069
離婚したほうが良いかと
サボワ
2018年7月7日 21:25

子供のために離婚できないのは 経済的な理由でしょうか
それとも 父親がいないことの心理的な影響でしょうか
もちろん両方でしょうが どっちが大きいんでしょう
後者なら トピを読む限り この父親はいてもよろしくない影響が大きいと思いますよ
問題は経済的な部分ですね 離婚してもおそらく 養育費も払ってくれなさそうですしね

経済的な問題がない限り 離婚できるならしたほうがいいです
あなたの夫はとても嫌な人で お子さんへの影響も心配ですね

離婚できないのは あなたの気持ち
あなたが夫から離れられないんだと自覚しましょう

ユーザーID:5954537327
言ってやるのは良いけど
おいおい
2018年7月7日 21:58

離婚しても自立出来る自分になってからにしないとね。

ユーザーID:1599850003
それをいっちゃあオシメーよ!
みら
2018年7月7日 23:38

離婚する!なんて冗談でも言いません。
たかを括ってるのでしょうね。
貴女がつられて言うのをまってるかも知れませんが。

一度壊れた信頼関係の修復は難しいですので、冗談でも言わないでとクギを差して、それでも言ったら実力行使にしてみては?

ユーザーID:6828687370
モラハラに目覚めた男携帯からの書き込み
かな
2018年7月8日 0:10

離婚と言えばトピ主がひるむから楽しいんだろうね。

優しさと暴言を使い分けるのはモラハラ男の常套手段だよ。

トピ主から会話をするのをやめるしかない。

無言の家庭にするしか防ぐ方法はない。

離婚も視野に準備に入りなさい。
トピ主が壊れる前に

ユーザーID:9416578442
モラハラ、だけど主さんも悪いよね
アンチモラハラ
2018年7月8日 0:13

友人がモラハラ夫と暮らしてるんですけど、会うたびに暗い愚痴を下手したら何時間でもやめません。会って、数日はその人の旦那に対して気持ち悪さと不愉快さが消えず、友人っていっても彼女の心のゴミ箱みたいなもんだなと思う日々です。ストレス溜めたら可愛そうと思い聞くし、建設的なアドバイスをするんだけど、結局未だ結婚生活を続けるのはそれが自分にとって都合が良いからなんだよね。主さんも同じだと思う。お子さんのため、と主さんも友人もいうけれど、モラハラ夫が子供の成長に良いことあるかなぁ。モラハラする人って、外面は良いけど、家では奥さんいじめて自分の低い自尊心をなんとか保とうとしているようで、私は男としても残念な人たちだなぁ。男なんてたくさんいるのに、正直モラハラに甘んじる人の心理もよくわかんない。

ユーザーID:4890742770
本当に別れたい
えぇ
2018年7月8日 2:32

その状況で2人子供いるのがびっくりですが
私は本心でそう思ってると思いますよ
働いて子供育てる覚悟持つよう準備した方が
精神的に健康でいれませんか。

ユーザーID:0550377731
何で一人で出て行かないの?携帯からの書き込み
真夏
2018年7月8日 7:42

子ども連れて出て行くと思っているから高飛車なんですよ。
『解りました、子どもたちをよろしくお願いします』で、携帯置いて出て行けば、長くても、1週間以内に音を上げて頭下げに実家に来ますよ。
子育ては大変ですから。

ユーザーID:9198184150
私なら携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 8:20


1度 実家に帰る

そうですねって

あなたが旦那さん 子の父親を教育するのです

大きい長男の嫌々期と思い甘やかさない

モラハラ あなたでストレス解消

その状況は子にとって心理的虐待なんですよ

子供も真似しますよ

怒鳴れば人を思うがままに出来るとね

強くなって

貴方には2人の大切な家族味方がいるんです

子を守れば守ってくれます
旦那として駄目って言うより

父親として駄目だったら離婚を此方から言う覚悟じゃなきゃ

すぐ3人目も出来ますよ。

ユーザーID:5327908107
追伸携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 8:27



此方からは
本気でないなら
『出ていけ』と『別れる』は言わない事

男は余計 自由を手にいれたいから 自由にはさせない
お金の管理は貴方が管理し
ただ 貴方が実家に帰れば って言ってみては 暴力を振るったら警察へ

身元引き受け人には義両親にしてしまう位

強くなって

謝る必要もなし

謝るなら 貴方も怒鳴ってごめんなさいと謝らせなさい

それが嫌なら怒鳴るなと
言い返しましょう。

ユーザーID:5327908107
まずは…携帯からの書き込み
rin
2018年7月8日 9:00

まず、話し合いをしたいと伝えて
時間をつくる
離婚離婚と簡単に言わないでほしい
その言葉を聞くと傷つくと伝える

離婚と言うと黙るから
旦那さんも何度も同じ手口で喧嘩を止めようとするのかと…

私達には子どもを育てる責任があるのだから、私は簡単に離婚なんて考えられないと
ちゃんと説明しないと男はわからない生き物ですからね。

このままだと、旦那さん変わらないし、トピ主さんがどんどんストレスたまりますよ…
旦那さんも教育していかないと
頑張ってください!!

ユーザーID:1133765600
子供を理由にしないでね
サバイバー
2018年7月8日 9:23

あ・な・た・が夫といないと生活がなりたたないだけでしょ

本気なら、今からでも仕事探して、保育園を選んで
自立できる道をえらびましょうよ

グチグチと文句を垂れ流した所で
経済自立をしていない専業主婦では別れられないんでしょ

まだわかれていない、今だからこそできる準備ってありますよ

なにも今すぐ離婚すれば、という意味ではありません
子供の手が離れる小学生や中学生という制限を設けてもいいでしょう

子供みたいにぐちぐち文句は言うけど、何も行動しない
あなたのような人は嫌いです

ユーザーID:3853392634
本気の時しか言わない
ままん
2018年7月8日 9:29

絶対言わない。
なんかかるーく喧嘩の常套句でいうひとも
結構いるみたいですけど、
どれだけ自分がなにしても許されると勘違いしてるんだろう、
お目出度い脳みそしかもってないんだなあ
またはまったく感情の制御の出来ないんだなあ、
どうしようもないな
思います。


あなたが離婚したくないならひたすら我慢する人生になりますけど
それでいいの?
こどものためにはならないですよ。
離婚するしないは、こどものため云々はなし。
夫婦間のことです。
こどものために我慢したとか
こどものために離婚したとか
その考え方が絶対ダメです。

私は一度離婚しています。
離婚に至るまで二年、さんざんいろいろありましたが
離婚してと口にしたのはただの一度。
離婚届を記入し、渡して言いました。
破られて書き直すのもあれなので5部ほどもらって
全部に書いて予備まで作りました。
離婚の意思を実家に伝えた後にです。
義実家も夫婦の状態が不味いことは前々から伝えてあり、よくご存じでした。
絶対に離婚する、何があっても離婚する、
泣いてすがられても一生かけて償うと言われても信じない
絶対に夫を捨てる。
その決意なくして
離婚
なんてぜったい口にしません。


なお
恋愛中の「別れる」
も同様です。
本気で関係を終わる覚悟でしか
言ってはならないです。

ユーザーID:8176406880
離婚したくない理由は
愛され妻
2018年7月8日 10:29

子どもさんのためではなくて自分のためでしょう。
専業主婦で経済的に自立できないから離婚したくないだけでしょう。
ご主人の離婚するは半分は本気ですよ。
口先だと慢心していると何かのきっかけで本気になって捨てられますよ。
それでもいいのですか。

トピ主さん、働きましょう。
まずはパートからはじめましょう。
お金を稼ぐしんどさがわかるとご主人にもっと感謝できるようになりますよ。
また経済的に自立できるようになるとご主人のご機嫌を無理に取る必要がなくなりますよ。
離婚もありかなと思えるようになりますよ。

今のままの夫婦の有り様ではお子様が可哀想ですよ。
ご主人も確かに悪い部分もあるかもしれませんが、トピ主さんがもう少しどっしりと構えることはできませんか。
まずはなにか言われたらいったん受け止めてください。そして感情的にならずにご自分の気持ちを落ち着いて話すように心がけてください。

せっかく縁があって夫婦になったのだから夫婦仲がよくなるように努力しましょうよ。
応援してます。

ユーザーID:7764184003
しめるときはきっちりしめる
はなこ
2018年7月8日 10:31

私の夫も、私が上の子を妊娠した途端、もう離婚されることはないという安心感からか、何度か立て続けに、夫が悪くてキレて暴れて、それでも私が謝罪しないで放置すると、離婚すると言い出すことがありました。
一度、私が切迫流産で夫とランチに行こうという約束を守れなかった時も、キレて、実家に連れていかれ、家の前に放置され、離婚だと言われた事がありました。
正直、離婚してもいいかなと思いましたが、お腹の子どもの父親を奪ってはいけないなと思い、翌日、家に戻って、
「私がなんの悪いことをしたのか全くわかりませんが、あなたの気が治るならいくらでも謝りましょう。ごめんなさい。
ただ、ひとつだけ。あなたは離婚を脅しとして言いますが、私が離婚と言った時は決定事項なので、速やかにハンコを押してください。
私にとっては、離婚すると相手に言うことはそう言うことですから。」

それ以降、夫は離婚とは言わなくなりました。
結婚当初はマザコン、義実家万歳、妻の人権なんてないと思ってた夫ですが、10年以上経った今では、私のためにこどものために何でもしてくれる夫で父親になりました。
色々ありました。これからも色々あると思います。
私が常に心がけているのは、自分の今の感情ではなく、夫にどうなって欲しいのか何をして欲しいのかということ。
そのために自分が何をすべきか、どう相手に伝えればいいのか。
私は夫にとにかく愛情をかけました。
歪んだ愛情で育っていた夫からすると、私の隣にいることは絶対的な安心感になったようです。

基本的には相手を馬鹿にするのは、自分が舐められたくないから、相手を攻撃するのは自分を守りたいからなんです。
なので、普段から夫を尊敬して、こどもにもパパすごいね、と言い、パパ大好きなんだねと言い、鎧を家で着る必要はないんだと思ってもらうことが第一歩でしょうか。

ユーザーID:5928645796
経済力をつける
稲穂
2018年7月8日 12:54

あなたが経済的にご主人に頼り切っているので、何をしても何を言っても、あなたからは離婚を言い出せないと、高を括っているのでしょう。
お子さんが小さくて、なかなか難しいとは思いますが、仕事を見つけ、経済力を付けてください。
間違いなく、今のようにやたらに「離婚」とは言わなくなるはずです。
あなたも自信が付いて、依存しなくなる分、ご主人に対してむやみに謝らなくて済むようになります。
自分が悪くもないのに、その場を収めるために謝るなんて屈辱的なことに耐えてまで、養ってもらいたくないでしょう?
私は絶対にイヤです。
自尊心を持ちましょう。

ユーザーID:3683995250
もう結論は出ているんじゃないですか
昼下がり
2018年7月8日 13:26

結婚したから夫婦になるわけだけど、
離婚しないでいれば夫婦なんでしょうか?

あなた達夫婦はもう既に対等じゃないですよね。
「離婚は不安だからできない」というあなたの弱みを握って、
夫はいくらでも好き勝手できる状態です。
今後あなたの希望や意見は通らず、
夫の独裁体制であなたも子供も支配される生活を送るのです。

一度、その弱みの効果をなくしてしまいましょう。
「だから別れたいんだよ」と言われたら、
「うん、やっぱりそうだよね、別れるべきだよね」と言うんです。
感情的な売り言葉に買い言葉ではなく、極めて冷静に悟ったように。

多分夫は今までにない反応を見せるでしょう。
もしかしたら情けないほど下手に出てあなたのご機嫌取りをしてくるかもしれない。
その豹変ぶりを見れば、あなたの未練も執着もなくなるのではないでしょうか。

もうとっくの昔に結論は出ていたんですよ。
あなたが覚悟して、形だけの夫婦にしがみ付くのをやめる勇気を持つかどうかなんです。

ユーザーID:6057044731
夫婦は合わせ鏡
よるくま
2018年7月8日 14:41

ご主人にちょっとDVのケがあるのかな、とは思いましたが
トピ文からだけではよくわかりません。

ただ一つ言えるのは、夫婦は合わせ鏡だということ。

トピ主さんがご主人に「離婚したい」という言葉を
言わせてしまっているということはないでしょうか?

離婚したいと思わせている、のではありません。
軽くその言葉を発しさせている、という意味でです。

離婚するといえば、トピ主さんが謝る。
離婚するといえば、思い通りになるってね。

夫婦で過ごすなかで、いつしかご主人がそういうようになってしまったのには

1)トピ主さんがぐうたら妻で、本当に夫の言うことを聞かない
2)どうせ妻は俺がいないとやっていけないのだし何を言ってもいいだろう

このどちらかだと思います。

たぶん(2)だろうな、と思いますが
それならトピ主さんが強くなるしかないです。
0歳のお子さんの手が離れたら、働きに出て経済力をつけると心決める。
離婚はしないにしても、そうなったときの準備をする。
(ご主人の離婚発言を録音、日記で記録、慰謝料・養育費について調べるなど)

武器を何か一つでもいいので手に入れましょう。コツコツと、秘密裡に。

それと、専業主婦だから養ってもらってる、と思っていませんか?
専業っていうのは夫婦の選択であるべきです。
外貨を稼ぐ担当、家政を充実させる担当を分けると夫婦で決めたということ。

それなのにエラそうにするなら、その夫は妻子をもつ資格がないし
あなたはパートナー選びを失敗したっていうこと。
誰の子を産んでやったと思ってるんだ!
離婚したいなんて、どの口が言うんだ!と言えるぐらいの甲斐性がなくちゃ
専業主婦なんか選んじゃだめなんですよ。

あなたの自信がご主人の口を封じるってこともあると思います。
がんばれ!

ユーザーID:9858973543
離婚しない理由を子供にしないで
ニャン
2018年7月8日 15:55

本気で子供のことを考えるなら、こんな父親いりません。
DVする人は、DV以外は優しい、それが、パターンで、
あなたは典型的なDV被害者です。
さっさと離婚しましょう。
夫を選んだのはあなたですから、あなたが苦しむのは自業自得。
子供は親を選べない。一番の被害者になってしまいます。
離婚できないのは、あなた自身でしょ?
子供がいるからだと、誤魔化さない!
あなたのそういう嘘は子供は感じます。

あなたが離婚すると言えば、
あなたをコントロールできるからそれを判っていて言っています。
じゃあ、離婚しましょうと言えば、今までとは違う展開になります。
逆切れするケースもありますので、
被害が大きくならないように注意してください。
男なら、旦那よりもずっと優しい人は多くいます。
こんな脅しを一生子供達にも見せて生活するのでしょうか?
子供から毒親だと言われるだけです。

ユーザーID:0800002127
私なら口出しますよ。
マジマジーネ
2018年7月8日 18:00

小町でも似たようなトピが幾つかありますよ。
「離婚」という言葉を何回か発する妻(夫)、その発言で傷つく夫(妻)。傷ついた側が「離婚しよう!」と言い返して、発言した側が驚愕し、離婚調停(裁判)に発展する結果になることが多いです。
印象的なトピですが、夫婦での揉め事になると夫の態度に腹が立った妻は「じゃあ離婚する?」という発言。「何を言うんだ!」と戸惑う夫。その反応を見た妻はそれをいいことに夫婦げんかになると「離婚」という言葉を幾度か口にするのですが、あまりに憤慨した夫は「そこまで言うんならそうしよう!」と言って、記入した離婚届を妻に差し出してしまう。妻は驚愕して、本当に離婚になるのではと不安になり、「離婚」発言に後悔をする羽目に。夫に謝罪はしたけれど時すでに遅し、子供達が独立してから離婚しようと。子供達も母親の態度に不信感を抱き始めてしまう結果に。
ご主人の「離婚」発言、貴女だけではなくお子さん達の教育によくありません。貴女はお子さん達のためにご主人の発言に我慢しているけれど、子供は賢いので大人の背中を見て学んでいきます。だから母親の傷つく顔をみるとお子さん達も傷つくんですよ。母親の笑顔がお子さん達は好きなのです。お子さん達のために勇気を出して、ご主人に言い返すべきです。
「私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました」
ご主人は禁句の言葉を何回か言っていますし、モラハラ的な行動をしていますよ。
弁護士に相談して、離婚の手続きをとってはいかがですか?
また発言する時のことを考えて、ICレコーダーを常備しながらご主人の発言を記録しましょう。離婚事由の証拠記録になりますからね。
悪妻になってもいいのでは?

ユーザーID:9281056124
 
現在位置は
です