現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「だから(お前みたいな人間とは)離婚したいんだよ」 携帯からの書き込み

ひこうきぐも
2018年7月7日 0:17
古いレス順
レス数:67本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚したくないんだったら夫がキレない対応を考えたら?
離婚すればいいのに
2018年7月8日 20:27

>私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

離婚するのならどうぞ。
別に離婚していい状況だと思うし。
でも離婚したくないのなら、やめておきましょう。

ご主人が悪いですよ、もちろん。
でもその人との結婚を続けたいっていうなら、トピ主さんがご主人を機嫌よく転がす方法を学ぶしかありません。

嫌なら離婚しましょう。

誤解してらっしゃるようですが、些細なことで怒り出す父親とその父親を煽る母親を見ながら育つのが子供の幸せではありませんよ。

ユーザーID:1525054995
レスします
チョッパー
2018年7月8日 20:52

それは一種のDVだと思います。
わたしなら離婚届用紙をもらってきて、その決め台詞が出たら差し出してやります。
自分の名前を記入したものの方が効果的だと思います。

ユーザーID:7517558423
最後は経済力
たぬき
2018年7月8日 23:05

手に職がなく、実家も頼れないなら、まずは経済的にめどを立ててから、身の振り方を考えたらよいとおもいます。
経済的に自立していれば、離婚したいといわれても、どっしり受け止められますよ。

ユーザーID:6540907430
離婚する
かおりん
2018年7月8日 23:24

私なら離婚します。
配偶者にたいして、離婚するなんて冗談でも言ってはいけない事だと思ってます。そんなに離婚離婚と脅す旦那。あなたの事をかなり下にみてると思いますよ。そんな人と一緒にいて幸せですか?子供がいるなら尚更です。あなたが本当に離婚に応じないとよんでの発言。
「そんなに離婚離婚というなら離婚しましょう。でも、言い出しっぺはあなた。なので親権は私。私たちの生活が落ち着くまでの費用、慰謝料、そして子供が大学をでるまでの養育費もよろしくお願いします。」と言いましょう。

ユーザーID:1823316345
子どもです
抗菌
2018年7月9日 0:07

子どものためにも離婚は考えていません。

いや、そこ違うから。
トピ主の質問とは違うけど、子どものせいにしないで離婚でも何でもして下さい。

ユーザーID:5444333354
一緒です携帯からの書き込み
神様はいるよ
2018年7月9日 0:25

うちの事かと思った!

うちの旦那は本当に離婚したかったみたいです

何もかも嫌気がさしたみたいです

あなたの旦那さんとうちの旦那さんそっくりです

離婚はしたいが勇気がないだけです
子供をつれて実家に帰るといいますが、そんな自信はないはず

普段は優しく、子供の面倒みもいいでしょ?
仕事もできるし、よく笑う

たぶん、旦那さん仕事やお家のストレスでイライラしてるんだと思う

私が離婚を告白された時、三回目でこっちも本気で考えました

でもね、姉に言われた言葉があって、、
あんたが全部悪いんだって
自分の悪いところを認めて謝りなさいって

最近、ありがとうって言ってないなと思って

ビールのおつまみ食べさせてる?っていわれた

男をたてることも必要って

あっ、してないなって

いつもいいかえしてたけど、それって旦那がやめてほしいと私に教えてくれてることだから気をつけなきゃって

そう思ったとき間違ってること旦那言って無いなって思った

うちはいまそれでうまくいってるかな

トピ様の旦那さんが意地悪で言ってるなら、離婚する気はないはず
だけど、旦那の度も過ぎてるから落ち着いた時に子供と買い物してる最中に「悪いところは私も真剣に直す、次離婚の話しがでたら私も考えるから」と笑顔でいいましょう

離婚する気がない旦那さんであればもう言わないはずです

ユーザーID:3815700856
具体的に話を進めてみたらいい
kiki
2018年7月9日 6:45

今度離婚と言われた時は、具体的に進めてみたらどうですか。

自分は仕事をしていないから、親権はあなたに譲ります。

今は無職だから、養育費は払えないけど
仕事が見つかれば、それに応じた養育費を振りみます。

じゃ、宜しくって、実家に帰れば。

離婚したいというのは旦那さんですよね。

あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
何で対等に話さないんでしょう。

旦那が、離婚してやっていけるなら
やってみればいいんです。

言いたいことを言った方が良いんじゃない?
舐めてるよ、旦那さん。

あなたが何も言えないのを知っていて
楽しんでいる様にしか見えません。

人として最低。私なら真剣に離婚を考えます。
離婚って、軽々しく言う言葉じゃないと思いますよ。

それを言葉にすれば、何も言えなくなるあなたを
見て憂さ晴らしをしてるんじゃないの。

あなたも仕事見つけて、家事もやらせれば?
舐められすぎ。

誰のおかげで、
普通に仕事に行けると思ってるのって言ってみれば?

ユーザーID:7121019959
モラハラの初期段階です携帯からの書き込み
モラハラの元妻
2018年7月9日 8:58

モラハラがひどくなる前に別れた方が良いけど、結局、モラハラがひどくなるまでピンとこないかもしれませんね。 おこさんが大きくなるとお子さんにも同じようになりますよ。 モラハラの口癖と傾向が出始めています。中途半端なネットのモラハラ記事に騙されず、きちんと専門書を読むことをおすすめします。 モラハラとは別れたいと思ったときには簡単に別れてくれません。 貴方はいつも弱味を握られたような生活をしていくと精神が壊れますよ。 離婚して10年経っても私は未だに心療内科に通ってます。

ユーザーID:1776138721
似た者夫婦。
ゼロ
2018年7月9日 14:07

やはり専業主婦だから、言われるのかな〜と思います。

こんな旦那さんですが、感謝とかしてます?
あなたが働かず・子育て出来るのも、旦那さんが稼いできてるからでは?
共働きだろうと専業主婦だろうと...人間関係はバランスが大事だと思っています。

貴方の家では、旦那さんの方が上で貴方が低いので虐げられてるんだと思います。
何処まで行ってもこのままでは...この関係は変わらないのでは?

私なら「出て行け」と言われたらその通りにします。
そこでバランスが変わるかが鍵になります。
「ゴメン、言い過ぎた」と言われれば、バランスは平行になるかと思います。

負けるが勝ち!と言う事もあるので、下手に出ることも作戦として悪くはないのでは?(なんでも突っかかるのは良くない)

ユーザーID:8768517865
結局受け入れてるから
しい
2018年7月9日 14:08

やられ続けるんだよね
ストレス発散道具としてあなたはかなり優秀でしょう。踏んでも蹴っても夫である自分を立てて縋ってくるんだから
泣かせるだけ泣かせる、妻のプライドを踏みにじることがとにかく快感なんです
楽しくてしょうがない
その気持ちは出て行けと親から言われ続けていたのでよくわかります。アドレナリンたまりまくった顔してますよ。夫がそれを言ってる時の目のぎらつき、薄ら笑いをよく観察した方がいい

私は離婚でいいと思います
専業だから離婚できないのではなく、離婚後の生活の不安よりも夫の暴言に耐えている方が安全だから自分で現状を選択してるだけです
苦しむのが自分だけなのは嫌だからとちゃんと子供を道連れにしている
それも深層心理で選択してのことでしょう
あなたも夫と大差ないほど自分のことしか考えていないのではとも思えます
生活の不安よりも夫の不快さが勝てば、あなたは専業でも離婚するはずです

離婚覚悟で、一度言われたことを言い返せばいいんじゃないですか
本気でキレているところを見せない限り、一度構築された関係性は変えられないでしょう

ユーザーID:6093551334
離婚になってもいいのなら
WOW
2018年7月10日 4:20

実際には離婚したくないけど、離婚を口にすることで相手をコントロールしようとしているような状況なら、禁句ですね。

> この言葉は、少なからず本心だと思うからです。

夫が本当に離婚したいと思っているなら、別に禁句ではないです。

> 私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

それで本当に離婚になってもいいのなら、どうぞ。

ユーザーID:7874277049
バカにされてる・・・。
米米子
2018年7月10日 10:08

トピ主は、どうせ離婚できないって思われてるんですよ。
専業主婦だし…。

保育園の資料をダイニングテーブルに置いておく。
離婚に向けて正社員の仕事を探す。

2歳、0歳の養育費の相場を調べてダイニングテーブル
に見えるようにおいておく。

仕事見つけにハローワーク行くからと子供の面倒を見させる。


本気だぞ!ってちょこっとでも見せたらトピ主夫の口だけ
男は黙る。。。(笑)

ユーザーID:7662561782
陰でいつでも離婚できるように着々準備
虹の花
2018年7月10日 10:48

夫は「離婚する」と脅せば妻を黙らせて従わせることができると思っている、そしてその言動が許せないということですね。
でしたら許さなくていいです。
夫は非常に卑怯です。乳児がいて一度職を手放した女性が離婚をすることが死活問題とわかって脅しているのです。そして夫はDVです。普段が優しいいけど、怒ると物に当たって罵声。立派なDVです。

DV夫とは離婚をすすめたいのですが、今すぐの離婚は子供がまだ小さいのとトピ主さんに経済力がないので必ずしもベストな選択ではありません。
最後のチャンスということで、これまでと対応の仕方を変えてみましょう。
口で言うだけの脅しには屈しない状況を作ることです。
「離婚する」と脅して来たら、スルーすることです。謝らない。離婚にも応じない。
夫も離婚する気がないので「離婚する」は脅しのカード。そのカードの有効性を小さくするのです。脅し効果がないと思わせることです。
もちろんあなたからも「離婚したい」と決して言ってはいけません。

「DV夫よりも私は強い負けない、子供たちを守る」そう心に決めてください。
DVモラハラは弱い者に対しての行動です。
夫よりも自分は精神的に強い、夫婦は対等だ。思い込んでください。毅然と冷静に、一緒に感情的になって喧嘩をしない。でも恐怖を感じたら警察を呼んでもいいです。子供たちを抱えて逃げてもいいです。これは最終手段にとっておいてください。

そして今から少しずつ、いつ離婚となってもいいように準備です。経済力を得られるように今から準備しましょう。頼れる実家はありますか?
お住まいの保育園状況はどうでしょうか?ありとあらゆる手を使って自分を強くもてるように。いつでも離婚できる準備ができれば、トピ主さんの心ももっと強くなれると思います。

ユーザーID:3659316070
夫婦は対等だから!
てんしとあくま
2018年7月10日 13:47

弱気はだめでしょ。

離婚届けを用意しましょう。

記入しておいてご主人が離婚を言い出したら、出しましょう。

判りました。 養育費などは弁護士と相談しましょう、と。

向こうが脅すなら、あなたも受けて立ちましょう。

子供は私が仕事を見つけるまで、養育して、と言いましょう。

言いなりになっているのは決して良いコトでは有りませんよ。

喧嘩上等!です。

がんばれ!

ユーザーID:4644994542
別れますね。
hanako
2018年7月10日 16:59


私は職があるので夫が「離婚する」って言ってきたら、即「OK、離婚しよう。財産分与どうする?」と返しますね。

子供のために離婚しないって偽善だと分かりませんか?
父親に母親が日常的にモラハラされている生活環境の方が、シングル家庭よりもずっと劣悪ですよ?

こういうこと言いたくないけど、トピ主さんのような人が専業主婦の地位を貶めてるのよ。

夫婦は本来対等ですよ?専業主婦でも対等の夫婦だってたくさんいるのに、トピ主さんのように、卑屈で感情を出すことすら許されない(これってある意味人権問題ですよ)がいるから、「あぁ、専業主婦ってやっぱり立場が弱いんだよなぁ」って思われてしまう。

堂々としたらいいじゃないですか。

夫が「離婚する」と言って荷物をまとめ始めたら「分かりました。では、養育費の算定をして後日連絡しますから、行き先だけ教えてください」って返せばいいんだよ。

もう、情けない。
しっかりしてね。

ユーザーID:3478304426
似た者夫婦
アラフィフ
2018年7月10日 18:16

子供のために離婚したくない、って言いますがそれだけじゃないでしょう?
ご自身に勇気がないだけです。
旦那さんも旦那さんで、本気で離婚だなんて考えていないと思います。
口先だけであなたを脅してストレスを発散させているだけです。
なぜならいくら脅してもあなたが絶対離婚なんて言い出さない、という自信があるから。
体力的に自信のある大きな子供が小さな子供をいじめているようなものです。卑怯者。

どちらも決して「離婚」だなんて考えていない。そんな勇気などないでしょう。

ユーザーID:1747675627
クソだと思う!
taro
2018年7月10日 19:59

そんな言葉で相手を黙らせたりするのは最悪ですよね。

ひどいなぁ。。
ほんとに。

私、別れたくても別れられない親を見て育ったので、
絶対専業主婦にはなれないのです。
どうしても、「どうせ、何を言われても離れられない」と
下に見られるので。

そんなこと言われたら、秒で離婚してやる。
土下座しても許さん!

ユーザーID:7564538459
本当は気が弱いご主人携帯からの書き込み
ムーン
2018年7月11日 1:41

「お前みたいな人間とは別れたいんだ」=「なんで、俺の(繊細)な部分がわからないんだ」ですかね。

些細な事の喧嘩の内容がわからないので、なんとも言えませんが、戸を閉めただけで、言われるというのは、やはり主さんが、ご主人の怒りが収まらないタイミングで、ゆっくり閉めるのが気に食わないのです。

でも、それは主さんが、わざとやっていますよね。(イライラしているからですよね)


普段、優しいというのは、やはり怒りを少しずつ出さずに、貯めているからだと思います。

それで、些細な事がきっかけで、スイッチが入り、収まらない感情を主さんにぶつけるしかなくて、でも、語彙力もないから、とりあえず「離婚だ」を言いまくる。

主さんに甘えているんですよ。

うちは、子供がそんな感じです。怒りを私に爆発させるんですよ。

私も感情的にはなりますけど、(内心はしょうがないなぁ)と感じです。

結局、主さんをバカにしたり、「離婚だ」と騒ぐしか、ストレスの発散がないんですよ。

では、主さんは何でストレスを発散するか。ネタにすればいいんです。
「離婚だ」を何回、言うか数える。
どこで、スイッチか入るか見極める。
ブログに書く。園に入ったらランチで、話すネタにする。

くらいですかね。

同じ土俵に乗らなくていいんです。(心の中でハイ、ハイと聞いて)おきましょう。態度に出すとまた怒りそうなので、慎重にいきましょう。

ただ、主さんにとっては、些細な事でしょうけど、ご主人にとっては些細な事ではないんですよ。

そこも見極めないとならないですね。

まあ、「僕をわかってよ」と訴えていると思って、聞いてあげましょう。

お子さんが3人いると思って、ご主人も育てましょう。

ユーザーID:8146958723
子供を使わないで
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月11日 8:20

よく子供がいるから、子供がいるからと言う言葉を聞きますが
子供がいなかったら我慢せずすぐにでも出て行くのでしょうか?
ただ単に自分に決断力が無いだけでは?専業主婦で行動力が無いだけでしょ?
子供は口実なだけでしょ?

レスで無理さんのレスかな。
私も「軽々しく離婚などと口にしないで、本気で離婚する気がないのに口にするなんてもってのほかだ。二度としないで。それは夫婦間で最もいってはいけないことだと私は思う」
私も言うな。よっぽど酷かったら、黙ってどんどん出ていくと思う
子供がいようと、子供を連れて出ていくと思うよ。

離婚を言い出したのは旦那だから勝つのはこっち。
出ていけと言ったのだからそれを行動しただけ。

泣いてばかりいないで、言いたい事があるならちゃんと旦那にいいましょ。
事があるたびに「離婚」言うなと言えばいいだけじゃん。

ユーザーID:2317362762
なめられてる
ファイト!
2018年7月11日 12:09

どうせ言っても本気で離婚しないだろうと思われてます。

離婚と言う言葉を脅しとして頻繁に常用し、使ってます。

なぜ黙るのですか?

なぜ言う事を聞くのですか?

言われても黙らずに言う事も聞かなければいいんです。

喧嘩と書かれてましたがそれは喧嘩じゃないです。

ただ一方的に言われて脅し文句を言われて我慢してるだけ。

モラハラですよ。

日々録音したり、言われたことを時系列で記録しておきましょう。

裁判時の証拠になります。

それがあるとないとでは判決変わるでしょう。

そして下の子がもう少し大きくなったらバイトでも
パートでもいいので働いて貯金をし、経済力をつけましょう。

もし離婚になってら経済力がないと親権をもらえません。

子供をモラハラ男に取られないためにも働きましょう。

我慢ばかりが人生じゃないですよ。

ユーザーID:2191161537
 
現在位置は
です