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発言小町

新しいトピを作成
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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18

夫が昨日から帰ってきません。
貯金通帳も生活費用の1冊を除いてすべて持って行ってしまいました。

私は妊娠7か月です。
私の母は徒歩圏内に住んでおり、いろいろ手伝いをしてくれています。
なので、私も家の鍵を預けていました。

水曜日にも夫の出勤後に母が来てくれて、掃除などをしてくれていました。
そこにいきなり夫が戻ってきました。(出張の忘れ物を取りに来たそうです)
そこで、母が夫の持ち物を勝手に触っていることに激怒しだしました。

出張から帰ってきた金曜日に夫と話し合ったのですが
「母親がしょっちゅう来て、夫婦や俺のものまで勝手に触っていたことが許せない」
「一言も断りなく、自分の親を勝手に家に入れているのはおかしい」
「君の母親の触っていたのは、君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」
等、かなり激怒してこちらが何を言っても聞いてくれませんでした。

でも、出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母ですし、妊娠で苦しいとき親に頼るのはおかしくないと思います。
そう言ったら
「なら君が実家に行けばいいだろ。ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」
と言い、カギを夫に内緒で預けていたこともばれてなおさら泥沼になりました。

妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし、昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
それに、触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

でも、夫は金曜日の大げんかの後出て行って、帰ってきません。
メールでは「もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える」とまで言っています。
娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。
戸惑っています

ユーザーID:6980838033  


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レス数:299本

タイトル 投稿者 更新時間
もしも反対のお立場で・・・・・
ニャンと!
2018年7月7日 11:37

ご主人が、トピ主様の了承を得ずに・・・・・

ご主人のお母様 (義母様) に自宅の鍵を預け・・・・・

その結果、義母様が連日、ご自宅に押しかけてきて・・・・・

頼みもしない家の掃除や、ありがた迷惑なアドバイスをなさったら・・・・・

トピ主様は、どうなさいますか?

ユーザーID:4719050195
論点がずれてる
おっさん
2018年7月7日 11:38

旦那さんが怒っているのは

  相談もなく勝手に母親を家に入れた
  主にも「触るな」と言っておいたものに母親が勝手に触った

ことで、旦那さんがこうしたことを気にする事は「カギを夫に内緒で預けていた」
詰まり、言えば旦那さんが何か言うことを主も知ってたことから明らかです。

旦那さんからすれば 自分の家がいつの間にか居場所ではなくなってる わけで
旦那さんは同居人で共同の住まいに関して 一言 相談したり、旦那さんのテリトリー
にも配慮すれば済むものをなぜそうされないのでしょうか?

ユーザーID:7027390831
感謝こそすれ怒ることはおかしい
日向
2018年7月7日 11:40

トピ主さん、あなたもね。

ご主人、本気だよ。

でなかったら、妊婦の妻がいながら通帳持って家を出ないから。

このまま放り出されたくないのなら、真摯に反省してご主人と話をしないと。

甘く見てると取り返しのつかないことになる。

本当に後悔する。

許しを請うのはトピ主さん。

よく考えてみてね。

実家依存は今や離婚の理由になるんだから。

ユーザーID:6869544259
逆だったら?
まい
2018年7月7日 11:41

家に帰ったらお姑さんが
家に勝手に入ってて
自分の荷物触っていたら
嫌でしょう。

切迫で絶対安静ならともかく
妊娠7か月で、なんでお手伝いがいるの?

ユーザーID:7897801296
頼らないで自分でやってみては?
通りすがり
2018年7月7日 11:41

世の中実家が遠方で
しかも仕事を妊娠9か月くらいまでしてる
女性もざらにいます。

「できない」と思わないで
まずは自分でやってみてはどうでしょう。

多分トピ主さんの場合、お母さんが寂しくて
娘に依存してて、娘を甘やかすふりして暇つぶししてるんですね。
そして娘の幸せを台無しにする。

それに気づかないと一生が台無しになりますよ。
というか、すでに、そうなりそうですね。

ユーザーID:7129699896
逆だったら
かん
2018年7月7日 11:42

トピ主さんが不在時に、ご主人のお父様がいらして、トピ主さんのタンスを開けていても何も感じませんか?

ユーザーID:5604701929
そもそも内緒はだめ携帯からの書き込み
ほおずき
2018年7月7日 11:43

内緒で鍵渡していた時点でアウトかな。
感謝しろってのも勝手な理屈であって、旦那様の言うとおり、あなたが、実家に帰るべきでした。
二人のものはあくまでも二人のもので、相互納得してない、勝手な行為は許されません。僕でも、そもそも初めに「内緒」を作っていた貴女とは、離婚の一択です。

ユーザーID:4537089557
うーん携帯からの書き込み
カバ
2018年7月7日 11:48

黙ってたのは良くなかったね。
感謝、感謝ってあなたの都合だけだよね?
あなたにも触って欲しくない物をあなたのお母さんが触るのってもっとダメだと思いませんか?
妊娠中なら何しても許されるって言うあなたの考え方を直さないと…
夫が居ないなら誰を招こうが自由?
よーく考えて、あなただけの家ではない事を…
あなたが一人暮らしなら自由ですけどね。

きっと、あなたには分からないでしょうね↓

ユーザーID:9595799372
確かに実家依存です
七夕なのに
2018年7月7日 11:58

あなたは自分の状況を見て「実家依存」とは思わないのですか?

毎日のように、母親に来てもらうってどういうこと?
しかも夫に内緒で家の鍵を渡していたのですか?

もしも、あなたの夫があなたに言わずに、自分の実家に鍵を渡していたらどうですか?
あなたがお買い物に行っている間に、勝手に夫婦の寝室を義母さんがお掃除をしたり、自分のカバン等を触っていたらどうですか?
しかも、自分には何も聞かされていなかったら・・・?

よくそういうトピが立ってますよ?

もちろん叩かれているのは、実家依存の本人とその親です。

あなたとあなたのお母さんが非常識だという事。

あなたは誰と結婚したの?
新しい家庭は誰と築くの?

あなたが逆の立場でやられたら嫌なことは、相手も嫌なんです。

夫とその親がベッタリだったら、そんな人と新しい家庭を構築できないでしょ?

親に相談してもダメです。あなたのお母さんが本当ならそこを教えないといけないのに。

いい加減、親離れしないと、本当に離婚になるかもしれません。
一度しっかり考えてみて。

ユーザーID:1660816849
だから出て行ったんですよ。
ももぞう
2018年7月7日 12:11

出ていけと言われなかっただけ、まだマシかも。

トピ主さんが手伝ってくれるお母さまに感謝するのは当然ですが、それは旦那さんには関係ないでしょ。自分が出来ない事を代わりにやってもらってるトピ主さんと、頼んでいないのに勝手に嫌なことをされた旦那さんでは立場が真反対。
旦那様の言っている事を何も理解しようとしていないから怒ってるんだって、わかっていますか?
実家依存や触られたくない物を触られた以上に、自分の都合だけ主張して夫を理解せず言い訳ばかりで謝らないから、もう一緒に居られないと思って出て行ったんです。
トピ主さんの今の考え方では修復はかなり難しいでしょう。

実家に依存したいなら、そのままお母さまとふたりで子育てすればいいんじゃないですか?

ユーザーID:3445839459
それは
通りすがり
2018年7月7日 12:19

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

あなたがおかしいよ。
結婚とはあなたと夫が実家の籍を抜いて新しい家族を作る事が基本。

娘が親を頼るのは勝手だけど、それを旦那がイヤがっているのでしょ。
それを怒るのはおかしい、感謝しろ、なんてそんな人と暮らすのは普通にイヤでしょ。

ちなみにあなたは旦那の母親がカギを持って勝手に入ってきて何かしたらイヤじゃないの?
「そんなのイヤ」と思ったらそれがそのまま旦那の気持ち。
それはマザコンとかバカな事は言わないでね。

「おかしいですよね?」
ってこのような書き方をしている人は自分の中では結論が決まっていて、みんなに共感して欲しいだけ。
あなたの中では旦那がおかしくて自分は正しい、それにみんなが自分に味方してくれるハズ、なんでしょ。

さて、他のレスはどうですか?
みんなあなたの意見に賛成していますか?

ユーザーID:7587858479
やばいね携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月7日 12:23

うちも、ちょっと似たような感じで母がとにかく過干渉でうちに来て掃除をしたがります。
合鍵を持ってわたしのいない時に堂々と悪びれもなく入って、掃除してあげると言ってます。
その代わり、旦那のものは触りません。
でも、わたしは最初は良かったけどその姿が苦痛になり今はもう母を拒絶するまでになりました。
昨日もばったりあって話しかけられましたが話しかけないでと言ってしまいました。
うちの夫と義両親は私ができないなら掃除とかは私の親が近居だからやって当然と考えてはいるので、そこまで怒りませんが、嫌がる人の方が多いと思います。
というか、うちの旦那や義両親がおかしいと思ってます。
トピ主さんたち親子ははっきり言っておかしいです。
お互いにそれを認識できないのがやばい。
私はそんな母ですが、おかしいと認識でき疎遠にしましたよ。

ユーザーID:2094083631
お互いに
tomo
2018年7月7日 12:47

同じ様な事がありました。
今考えると、親に頼りすぎていたのかと
思い反省もあります。

奥様は、妊娠中という事もあり
お母様の存在は大変助かっていると思います。
それは本当によくわかります。

これからお子様が生まれたら
もっと頻繁に家に来る事になってしまうかと思います。

お母様と二人で、ご主人に誠意をもって謝ったほうが
いいのではと思います。
まず自分は悪くないと思うところから考え直したほうが
いいのではないかと。

不安もあり助けてもらっていたと説明すれば
わっかてもらえるのではないかと。

ユーザーID:9462791134
旦那様に一票
はっしーま
2018年7月7日 12:47

旦那様に一票。
母親に依存しすぎ。
旦那に言われても何も心に
響いてないようですので
離婚ですね。

ユーザーID:5878124097
恩着せがましい言い訳は「火に油」
言い訳無用の介
2018年7月7日 12:51

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

「感謝こそすれ」という考え方をホントウにしているなら、トピ主は夫君との結婚継続は不可能です。
世の大半の男が夫君を応援するでしょう。

どうぞお母さんと二人で子育てしてってください!
ご苦労様です!!

ユーザーID:2590863327
あなたが悪い
なな
2018年7月7日 12:53

私の友達は逆バージョンで離婚しました。
あなたも、逆にお姑さんが自分の居ない間に夫婦の家に入って来られたらどう思いますか?
今の家から引越して実家から自立しないとこのままだと離婚になるでしょうね。

ユーザーID:0761457905
で、具合は悪いの?
momoti33
2018年7月7日 12:55

うーん、旦那さんも聞く耳持たず見たいですが…
ずっと我慢していたみたいですねぇ

で、主さんは妊婦さんだけど、家事をできない理由はあるの?
切迫流産で安静を言い渡されているとかじゃないんですよね?
病院で安静を言い渡されているわけじゃないのなら、連日家事手伝いに母親がやってくるのはどうかと思うけど

旦那さんの言い分は、かなり全うだと思うけど
離婚言われても仕方ないかもね

ユーザーID:0193603958
いやいや
ときこ
2018年7月7日 12:55

家の鍵を預けるのは絶対に駄目でしょう

旦那にも言ってないのはありえないですね

あなたも悪いと思っていないようだし離婚でいいのではないでしょうか

ユーザーID:9205078181
あなたがおかしい
北風と太陽
2018年7月7日 12:57

旦那様の言い分が正しいと思います。
あなたはお母様に頼り過ぎですし、お母様も世話をやき過ぎ。
あなたが自分の愚かさに気づいて旦那様の言い分がもっともだと心から思わなければ、元のさやには戻らないと思います。

ユーザーID:3149825023
感謝なんかできない
ワンキックマン
2018年7月7日 13:01

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?

そんなわけないでしょ。
ご主人の許可を得ずに他人(義理の親でも他人です)を家に入れるのを、あなたのご主人が嫌がっているのだから、ご主人の考えを尊重すべきです。
その家は誰が住んでいる家ですか?
そこをよく考えましょう。

トピ主さんのお母さんが家に来て家事をやっている間、トピ主さんは何をしているんですか?
そんなぐうたら妻、ご主人の愛する気が失せるのも無理はない。

ユーザーID:4157354335
 
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