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発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18

夫が昨日から帰ってきません。
貯金通帳も生活費用の1冊を除いてすべて持って行ってしまいました。

私は妊娠7か月です。
私の母は徒歩圏内に住んでおり、いろいろ手伝いをしてくれています。
なので、私も家の鍵を預けていました。

水曜日にも夫の出勤後に母が来てくれて、掃除などをしてくれていました。
そこにいきなり夫が戻ってきました。(出張の忘れ物を取りに来たそうです)
そこで、母が夫の持ち物を勝手に触っていることに激怒しだしました。

出張から帰ってきた金曜日に夫と話し合ったのですが
「母親がしょっちゅう来て、夫婦や俺のものまで勝手に触っていたことが許せない」
「一言も断りなく、自分の親を勝手に家に入れているのはおかしい」
「君の母親の触っていたのは、君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」
等、かなり激怒してこちらが何を言っても聞いてくれませんでした。

でも、出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母ですし、妊娠で苦しいとき親に頼るのはおかしくないと思います。
そう言ったら
「なら君が実家に行けばいいだろ。ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」
と言い、カギを夫に内緒で預けていたこともばれてなおさら泥沼になりました。

妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし、昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
それに、触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

でも、夫は金曜日の大げんかの後出て行って、帰ってきません。
メールでは「もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える」とまで言っています。
娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。
戸惑っています

ユーザーID:6980838033  


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タイトル 投稿者 更新時間
もしも反対のお立場で・・・・・
ニャンと!
2018年7月7日 11:37

ご主人が、トピ主様の了承を得ずに・・・・・

ご主人のお母様 (義母様) に自宅の鍵を預け・・・・・

その結果、義母様が連日、ご自宅に押しかけてきて・・・・・

頼みもしない家の掃除や、ありがた迷惑なアドバイスをなさったら・・・・・

トピ主様は、どうなさいますか?

ユーザーID:4719050195
論点がずれてる
おっさん
2018年7月7日 11:38

旦那さんが怒っているのは

  相談もなく勝手に母親を家に入れた
  主にも「触るな」と言っておいたものに母親が勝手に触った

ことで、旦那さんがこうしたことを気にする事は「カギを夫に内緒で預けていた」
詰まり、言えば旦那さんが何か言うことを主も知ってたことから明らかです。

旦那さんからすれば 自分の家がいつの間にか居場所ではなくなってる わけで
旦那さんは同居人で共同の住まいに関して 一言 相談したり、旦那さんのテリトリー
にも配慮すれば済むものをなぜそうされないのでしょうか?

ユーザーID:7027390831
感謝こそすれ怒ることはおかしい
日向
2018年7月7日 11:40

トピ主さん、あなたもね。

ご主人、本気だよ。

でなかったら、妊婦の妻がいながら通帳持って家を出ないから。

このまま放り出されたくないのなら、真摯に反省してご主人と話をしないと。

甘く見てると取り返しのつかないことになる。

本当に後悔する。

許しを請うのはトピ主さん。

よく考えてみてね。

実家依存は今や離婚の理由になるんだから。

ユーザーID:6869544259
逆だったら?
まい
2018年7月7日 11:41

家に帰ったらお姑さんが
家に勝手に入ってて
自分の荷物触っていたら
嫌でしょう。

切迫で絶対安静ならともかく
妊娠7か月で、なんでお手伝いがいるの?

ユーザーID:7897801296
頼らないで自分でやってみては?
通りすがり
2018年7月7日 11:41

世の中実家が遠方で
しかも仕事を妊娠9か月くらいまでしてる
女性もざらにいます。

「できない」と思わないで
まずは自分でやってみてはどうでしょう。

多分トピ主さんの場合、お母さんが寂しくて
娘に依存してて、娘を甘やかすふりして暇つぶししてるんですね。
そして娘の幸せを台無しにする。

それに気づかないと一生が台無しになりますよ。
というか、すでに、そうなりそうですね。

ユーザーID:7129699896
逆だったら
かん
2018年7月7日 11:42

トピ主さんが不在時に、ご主人のお父様がいらして、トピ主さんのタンスを開けていても何も感じませんか?

ユーザーID:5604701929
そもそも内緒はだめ携帯からの書き込み
ほおずき
2018年7月7日 11:43

内緒で鍵渡していた時点でアウトかな。
感謝しろってのも勝手な理屈であって、旦那様の言うとおり、あなたが、実家に帰るべきでした。
二人のものはあくまでも二人のもので、相互納得してない、勝手な行為は許されません。僕でも、そもそも初めに「内緒」を作っていた貴女とは、離婚の一択です。

ユーザーID:4537089557
うーん携帯からの書き込み
カバ
2018年7月7日 11:48

黙ってたのは良くなかったね。
感謝、感謝ってあなたの都合だけだよね?
あなたにも触って欲しくない物をあなたのお母さんが触るのってもっとダメだと思いませんか?
妊娠中なら何しても許されるって言うあなたの考え方を直さないと…
夫が居ないなら誰を招こうが自由?
よーく考えて、あなただけの家ではない事を…
あなたが一人暮らしなら自由ですけどね。

きっと、あなたには分からないでしょうね↓

ユーザーID:9595799372
確かに実家依存です
七夕なのに
2018年7月7日 11:58

あなたは自分の状況を見て「実家依存」とは思わないのですか?

毎日のように、母親に来てもらうってどういうこと?
しかも夫に内緒で家の鍵を渡していたのですか?

もしも、あなたの夫があなたに言わずに、自分の実家に鍵を渡していたらどうですか?
あなたがお買い物に行っている間に、勝手に夫婦の寝室を義母さんがお掃除をしたり、自分のカバン等を触っていたらどうですか?
しかも、自分には何も聞かされていなかったら・・・?

よくそういうトピが立ってますよ?

もちろん叩かれているのは、実家依存の本人とその親です。

あなたとあなたのお母さんが非常識だという事。

あなたは誰と結婚したの?
新しい家庭は誰と築くの?

あなたが逆の立場でやられたら嫌なことは、相手も嫌なんです。

夫とその親がベッタリだったら、そんな人と新しい家庭を構築できないでしょ?

親に相談してもダメです。あなたのお母さんが本当ならそこを教えないといけないのに。

いい加減、親離れしないと、本当に離婚になるかもしれません。
一度しっかり考えてみて。

ユーザーID:1660816849
だから出て行ったんですよ。
ももぞう
2018年7月7日 12:11

出ていけと言われなかっただけ、まだマシかも。

トピ主さんが手伝ってくれるお母さまに感謝するのは当然ですが、それは旦那さんには関係ないでしょ。自分が出来ない事を代わりにやってもらってるトピ主さんと、頼んでいないのに勝手に嫌なことをされた旦那さんでは立場が真反対。
旦那様の言っている事を何も理解しようとしていないから怒ってるんだって、わかっていますか?
実家依存や触られたくない物を触られた以上に、自分の都合だけ主張して夫を理解せず言い訳ばかりで謝らないから、もう一緒に居られないと思って出て行ったんです。
トピ主さんの今の考え方では修復はかなり難しいでしょう。

実家に依存したいなら、そのままお母さまとふたりで子育てすればいいんじゃないですか?

ユーザーID:3445839459
それは
通りすがり
2018年7月7日 12:19

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

あなたがおかしいよ。
結婚とはあなたと夫が実家の籍を抜いて新しい家族を作る事が基本。

娘が親を頼るのは勝手だけど、それを旦那がイヤがっているのでしょ。
それを怒るのはおかしい、感謝しろ、なんてそんな人と暮らすのは普通にイヤでしょ。

ちなみにあなたは旦那の母親がカギを持って勝手に入ってきて何かしたらイヤじゃないの?
「そんなのイヤ」と思ったらそれがそのまま旦那の気持ち。
それはマザコンとかバカな事は言わないでね。

「おかしいですよね?」
ってこのような書き方をしている人は自分の中では結論が決まっていて、みんなに共感して欲しいだけ。
あなたの中では旦那がおかしくて自分は正しい、それにみんなが自分に味方してくれるハズ、なんでしょ。

さて、他のレスはどうですか?
みんなあなたの意見に賛成していますか?

ユーザーID:7587858479
やばいね携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年7月7日 12:23

うちも、ちょっと似たような感じで母がとにかく過干渉でうちに来て掃除をしたがります。
合鍵を持ってわたしのいない時に堂々と悪びれもなく入って、掃除してあげると言ってます。
その代わり、旦那のものは触りません。
でも、わたしは最初は良かったけどその姿が苦痛になり今はもう母を拒絶するまでになりました。
昨日もばったりあって話しかけられましたが話しかけないでと言ってしまいました。
うちの夫と義両親は私ができないなら掃除とかは私の親が近居だからやって当然と考えてはいるので、そこまで怒りませんが、嫌がる人の方が多いと思います。
というか、うちの旦那や義両親がおかしいと思ってます。
トピ主さんたち親子ははっきり言っておかしいです。
お互いにそれを認識できないのがやばい。
私はそんな母ですが、おかしいと認識でき疎遠にしましたよ。

ユーザーID:2094083631
お互いに
tomo
2018年7月7日 12:47

同じ様な事がありました。
今考えると、親に頼りすぎていたのかと
思い反省もあります。

奥様は、妊娠中という事もあり
お母様の存在は大変助かっていると思います。
それは本当によくわかります。

これからお子様が生まれたら
もっと頻繁に家に来る事になってしまうかと思います。

お母様と二人で、ご主人に誠意をもって謝ったほうが
いいのではと思います。
まず自分は悪くないと思うところから考え直したほうが
いいのではないかと。

不安もあり助けてもらっていたと説明すれば
わっかてもらえるのではないかと。

ユーザーID:9462791134
旦那様に一票
はっしーま
2018年7月7日 12:47

旦那様に一票。
母親に依存しすぎ。
旦那に言われても何も心に
響いてないようですので
離婚ですね。

ユーザーID:5878124097
恩着せがましい言い訳は「火に油」
言い訳無用の介
2018年7月7日 12:51

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

「感謝こそすれ」という考え方をホントウにしているなら、トピ主は夫君との結婚継続は不可能です。
世の大半の男が夫君を応援するでしょう。

どうぞお母さんと二人で子育てしてってください!
ご苦労様です!!

ユーザーID:2590863327
あなたが悪い
なな
2018年7月7日 12:53

私の友達は逆バージョンで離婚しました。
あなたも、逆にお姑さんが自分の居ない間に夫婦の家に入って来られたらどう思いますか?
今の家から引越して実家から自立しないとこのままだと離婚になるでしょうね。

ユーザーID:0761457905
で、具合は悪いの?
momoti33
2018年7月7日 12:55

うーん、旦那さんも聞く耳持たず見たいですが…
ずっと我慢していたみたいですねぇ

で、主さんは妊婦さんだけど、家事をできない理由はあるの?
切迫流産で安静を言い渡されているとかじゃないんですよね?
病院で安静を言い渡されているわけじゃないのなら、連日家事手伝いに母親がやってくるのはどうかと思うけど

旦那さんの言い分は、かなり全うだと思うけど
離婚言われても仕方ないかもね

ユーザーID:0193603958
いやいや
ときこ
2018年7月7日 12:55

家の鍵を預けるのは絶対に駄目でしょう

旦那にも言ってないのはありえないですね

あなたも悪いと思っていないようだし離婚でいいのではないでしょうか

ユーザーID:9205078181
あなたがおかしい
北風と太陽
2018年7月7日 12:57

旦那様の言い分が正しいと思います。
あなたはお母様に頼り過ぎですし、お母様も世話をやき過ぎ。
あなたが自分の愚かさに気づいて旦那様の言い分がもっともだと心から思わなければ、元のさやには戻らないと思います。

ユーザーID:3149825023
感謝なんかできない
ワンキックマン
2018年7月7日 13:01

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?

そんなわけないでしょ。
ご主人の許可を得ずに他人(義理の親でも他人です)を家に入れるのを、あなたのご主人が嫌がっているのだから、ご主人の考えを尊重すべきです。
その家は誰が住んでいる家ですか?
そこをよく考えましょう。

トピ主さんのお母さんが家に来て家事をやっている間、トピ主さんは何をしているんですか?
そんなぐうたら妻、ご主人の愛する気が失せるのも無理はない。

ユーザーID:4157354335
でもでも、だって、私妊婦だし…。これはナシ
c
2018年7月7日 13:02

これはないと思う。
妊婦だからって、相談なくされたら、誰でも怒るよ。

残念だけど、どんな言い訳したって不利。

謝るしかないと思う。
「ホウレンソウ」って知ってる?
「報告」「連絡」「相談」なんだけど、家庭でもね、必要な事だと思うよ。

ユーザーID:9252242576
トピ主さんが考えを改めない限り離婚になります携帯からの書き込み
るん
2018年7月7日 13:15

旦那さんの言い分が正しいと思います。
お母さんの助けがなければ生きていけないのなら、その考えを改めない限りは、この夫婦は離婚するしか無いですよね。

まずはトピ主さんが旦那さんに謝るべきでした。
でもトピ主さんは全く悪く無いと考えている。
そしてここで同意を求めている。

しかし、多分ここでもみなさん旦那さんが正しいと言うのではないですか?
合鍵をお母さんに渡していることを旦那さんは知らなかった。
知っていたらまだしも、知らないもんだから帰宅してお母さんがいたことにも驚いたでしょうし、更には大切なものまで触っていたなんて、恐怖でしかないです。

ユーザーID:3225782538
離婚して、子供は夫が実家依存せずに育てる
まるく
2018年7月7日 13:16

なら、子供が生まれたら、子供はあなたが育ててください。
私は経済力がないので、養育費なら支払いますけど、それ以上は無理です。

実家依存せず、1人で立派に子供を育ててください。
義父母に来てもらったりするのは無しにしてくださいね。

そう言えば?

ユーザーID:6262842573
だからね
匿名
2018年7月7日 13:22

こういう問題は反対の立場に立って考えなさいな。
あなたの不在時にご主人が勝手に義母を呼び寄せて家を掃除させて、ご主人にも触らないでとお願いしている大事な物を勝手に触らせ、それを注意したら折角気を利かせて掃除してくれたのに一体何が悪いんだ!と逆ギレされた。
その上内緒で鍵も預けていた。
…どう考えても嫌だと思いませんか。
そして思うはずです。夫は義母にベッタリのマザコンだと。
母娘なら許されて、母息子だと許されないなんて道理はありません。

ご主人の言う通り、妊娠で体調が悪いならあなたがご実家へ出向けばいい話。
もし動けない程なら事前に母親が来ると断りを入れるなりして最低限ご主人の嫌がることはしない。
家は夫婦二人の家であり、お母様が勝手にして良い家ではありません。
その線引きを母娘揃ってなあなあにしてることがご主人にとって不快なんです。
もうあなたは結婚して実家とは別所帯になり、ご主人と家族になったのです。
いつまでも娘気分でお母様に甘えっぱなしは恥ずかしいですよ。

妊娠中からこんなでは、子供が産まれたらもっとお母様の出入りが激しくなると杞憂しての発言でしょう。
ご主人が働いて成り立ってる生活なのに、何故ご主人が蔑ろにされなければならないの?
お母様頼りで生活がままならないなら、あなたには妊娠はおろか結婚自体が早かったのでしょうね。
私は悪くないもん、母親に頼って何が悪い?という開き直りの文章ですが、離婚を回避したいなら誠心誠意謝る立場なのはあなたですよ。
あなたももうすぐ母親になるのです。
全く実家を頼るなとは言いませんが、もう少し親離れ子離れをして精神的に自立しましょう。

ユーザーID:5988230386
自ら招いた事態なのに
kawa
2018年7月7日 13:29

私だったら激怒して家を出て行くまではしませんが怒ります。
夫がいない時に誰を招こうが勝手ではありません。
娘が実家に頼るのは実家依存です。
ありきたりだけどトピ主が不在時に夫の両親が家に上がり掃除と言ってトピ主の下着をたたんでいたらいい気分します?
鈍感で想像力が無いって最悪のケースだと思います。
それに“妊娠中”だって親を頼れない妊婦さんは沢山いるでしょうが自分で乗り越えますよ。
実家が徒歩圏内なら仕方が無いですができる限り自分でやるものです。
家の鍵を渡すのも受け取るのも“非常識”です。
行動も考え方もトピ主の母親さえも幼すぎます、旦那さんが可哀想です。

ユーザーID:7042860770
夫婦合意の上で実家に頼りましょう
チュン夫
2018年7月7日 13:36

実家に頼ること自体は悪いとは思いません。

でも、ご主人の了解もなく、自分の一存で親を家に入れたり、勝手に鍵を渡していたりするのはご主人に対する裏切り行為です。

夫婦なのだから、親に来てもらうときはちゃんと相手に報告するのが普通では?。

>君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに
ご主人の持ち物に「触らないで」と言われているのに(掃除や片づけのために)触るなんて、完全な自己満足で、ご主人をないがしろにする行為です。

他人が見たらゴミとしか見えないものが、ご主人によっては10万円の価値があるものかもしれません。(実際、自作パソコンのCPUだと、小さな部品が8万くらいします。組立前に勝手に触ると静電気で壊れることもあります)

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
そこまで言うのなら、夫の休暇時に奥様不在なら、夫が勝手に女性友人を家に招き入れても良いのですね。「単なる友人」でやましいことが一切ないなら、黙って招いても、奥様に報告しなくても、奥様に内緒で入り浸っても良いはずです。

自分の主張ばかりするのではなく、ご主人の意見も汲んで、「じゃあ私たち夫婦はどの程度実家に頼るか」を考えるのが夫婦ですよ。

最初から自己主張するのではなく、ご主人の考えではやっていけない場合にどんどん自己主張したらよいのです。

ユーザーID:2682913430
依存し過ぎだし、
ぷりぷりプリンセス
2018年7月7日 13:38

あのぉ、主様は今後何か有ったら全て母親に依存するのですか?

あとね、誰だって触られたく無いモノは有りますよ。
ご主人が”触るな”って言ったモノが何かは分かりませんが、
仮に”数百万の価値が有るモノ”だったらどうします?
無知な人が移動させて破損させてしまったらどうするのですか?

もっと言えば御主人と主様の母親は”他人”です。
逆を考えてみたらどうですか?
御主人の父親が主様の部屋に勝手に入り、夫婦の引き出しを勝手に開けてたらどう思いますか?

”男(義父)と女(母親)は違う!”なんて理屈は通りませんよ。

もう少し女性よりに考えてみましょう。
義母さんが勝手に鍵を開けて入って来て家の中を見回し、
”あら、趣味の悪い部屋ね”と言い出し、部屋の家具を全て義母様の好みに
変えられちゃったらどうしますか?
これも”掃除と部屋を変えるのは違う”とでもいいますか?

因みに御主人の危惧は誰だって持ちますよ。
知人男性は奥さんが毎週実家に帰ってて、戻ってくるたびに高級食材を貰って来るそうです。
知人曰く”俺の稼ぎが悪いみたいで気分悪い”って言ってましたよ。
因みに件の男性の年収は1,000万越え、結婚に際し戸建を自費で購入してました。

余りにも実家依存が酷いのでケンカになり最終的に離婚に至りました。


ま、主様の最後の一文”嫁が〜”ですが、”結婚”と言う認識も”妻”と言う認識も、これからなる”母”と言う認識も全く無いのですね。

あと、勝手に他人に鍵を渡すのは禁忌ですよ。

自分肯定も程々にしないと本当に離婚になりますよ。

ユーザーID:7342104288
義母が勝手に入ってあなたのものを触ってもいいの?
ゆるり
2018年7月7日 13:38

タイトルの通り、
逆の立場で考えてみてどう思いますか?

私は自分の親でも勝手に夫婦の家に入ってほしくありません。
(緊急の場合に備えて鍵は渡してあっても
普段勝手に出入りしません)

ご主人の言う通り、
あなたが実家に里帰りすればよかったのでは?

ご主人様に内緒で鍵を預けておいたことも
よくなかったですね。

一度勝手に出入りすることに慣れると
あなたのお母さんも孫見たさに
出産後も勝手に家に出入りするかもしれませんよ。

ユーザーID:7706958273
そりゃあ出ていくわ
たぬき
2018年7月7日 13:41

トピ主さんが旅行に行くため家を出て行ったあとで
忘れ物を取りに戻ったら、ご主人の母親が
あなたのたんすの引き出しをあけたり、
冷蔵庫の中のものをのぞいたり、
お風呂や洗面の棚を開けたりしていても
トピ主さんは感謝こそすれ、怒ったりしないのですか?

触らないでとお願いされているものは
触っちゃいけないんですよ?
デリカシーのない母娘ですね。

ユーザーID:4005313962
逆の立場なら?携帯からの書き込み
ゲタ
2018年7月7日 13:42

旦那の親が合鍵渡され主が居ない間に主のパンツ洗濯しても主は有り難うって言うかね?
帰ってきたら義父が主のパンツ畳んで箪笥に入れてたらどうよ?

ユーザーID:0534152636
旦那さんが正しい。
ひつまぶし
2018年7月7日 13:53

あなたの家族は旦那さんであってお母さんじゃない。そしてその家は旦那さんとあなたの家。親子とはいえ了解もとらずに合鍵を渡すなんて常軌を逸してる。
身重な娘を母親が助けるのは結構ですが、旦那さんにしてみたら義理の親が自分の知らないうちに我が家に上がり込んで自分の物を勝手に、しかも触らないでと事前に伝えてあったものに触っていて妻もそれを悪いと思ってない、となるとそりゃ激怒して当然。
男と女では自分の親との距離の取り方が違うものですが、妻の親となれば本当に他人ですからね。
夫婦という単位を蔑ろにするなら夫婦関係なんて続ける意味ないじゃん、となりますよ。
彼の怒りは本物です。やり直しが効くうちに彼に誠実に謝って、認識を改めてください。
この発言小町でも、妻の実家との距離の取り方が原因で離婚に至ったケースがちょくちょく見られますよ。これって結構大きな問題ですから旦那さんのことを「気にしすぎ」「神経質」なんて思っていたら本当に離婚になりますからね。

ユーザーID:3845142458
怒って当然です。
moko
2018年7月7日 13:55

これが逆の立場(義母さんが鍵を持って、留守中に断りもなく
部屋にあがり、大切なモノを触る)なら許せますか?

実親に助けてもらう部分は多少あってもいいと思いますが、
アナタのお母さんは 実の娘とはいえ、
別世帯で 他人の家と思うくらいの認識が必要です。
(実際 義理息子は他人)
かなり 出しゃばりすぎ、踏み込み過ぎましたね。

御主人が激怒される気持ち、よくわかります。
それを理解できないのであれば
今後の結婚生活、継続できないかも?ですね。

ユーザーID:8235580452
あなたがおかしい
マリイ
2018年7月7日 13:58

ご主人と一緒に生きる覚悟のないあなたがおかしいと思います。
娘夫婦の家庭に勝手に介入する、あなたのお母さまもおかしいと思います。

ユーザーID:6564889903
そりゃ旦那さん怒るわ
みかん
2018年7月7日 14:02

妊娠7ヶ月、安定期で何の苦労もない時期に親に家の掃除をしてもらうのが当たり前と思うあなたは結婚に向いてないです。

実家に頼るのは、自分ががんばって、夫が手伝ってくれても厳しいときくらいでしょう。
妊娠7ヶ月、一番動ける時期です、切迫流産で入院していないかぎり何の手伝いがいるの?
次は子育てがしんどいと言って、毎日来てもらうか、毎日実家に帰るんでしょ?

出産入院中に、旦那さんが義母に合い鍵渡して、家中掃除してもらって、あなたのさわって欲しくない引き出しの整理をされても文句言わないでいれるでしょうか。
もちろん、感謝されるんですよね、だって手伝ってくれてるんですから。

出張くらいで支えがいるあなたは、ずーっと実家にいればいいと思います
親離れしてない人が親にはならないほうがいいです。
旦那さんに同情します、このまま離婚になるかもですね。

離婚回避のために、旦那さんの実家徒歩圏内に引っ越すくらいしかあなたが変わる可能性はなさげです。

ユーザーID:3206591594
反省なしか・・・
tommy036
2018年7月7日 14:24

離婚まっしぐら!

ですね。

夫の言う通りですよ。

来てもらうのは問題ないが、

黙っていたのはダメです。

合鍵を渡すなんて・・・

ユーザーID:3898049591
譲り合わないと携帯からの書き込み
りの
2018年7月7日 14:27

旦那様が触らないでと主様に言っていたのに、なぜ母親にそれを告げなかったのですか?
旦那様の触らないでほしいと言う本気の気持ちをあなたは理解してないから怒ったのです。
鍵を渡すのはよくないかな。
勝手に出入りされるのは嫌だし、それなら旦那様の親にも鍵渡すべき。

徒歩圏内なら旦那様の言う通りあなたが実家に行けばいい。
旦那様は仕事を頑張ってくれています。
妊娠と家事で大変かもしれませんが、親に甘えなくて頑張ってる人もたくさんいます。
まずは旦那様に謝って、鍵は回収し、母親には一切旦那の物には触らせないようにしましょう。あなたの考えを変えないといけません。
そもそもお母様と旦那様の関係がうまく築けてないかも。
手伝いに来てもらうのもいいと思いますが旦那様に一言いっておきましょう。
あなたが体調が悪かったわけではないですよね?産まれたらもっと頼りますし、掃除よりもお茶をするぐらいにしたらどうですか?
このままでは本気で離婚されそうですし、旦那様のストレスを軽減させてあげましょう。

ユーザーID:0074103111
同じ事が言えますか
気球
2018年7月7日 14:34

アナタの知らないうちに義母が繰り返し家に入っている。

アナタの個人的な物を片付けて、あれこれ触って見られていた。

しかも夫はアナタに無断で家の鍵まで渡していた。

アナタの理論では、世話をしてくれた義母や夫に感謝するんですよね?

文句を言うのはおかしいという事ですよね?

アナタに無断で誰を招こうが自由なんですよね?

ユーザーID:8736698816
典型的な実家依存症 しかもかなり重度携帯からの書き込み
あー
2018年7月7日 14:40

そこまで的を得た話をされても分からないんですね。かなり重度です。
子供が産まれたらもっと悲惨になるとは旦那さんもよく分かってますね。そうなるでしょうね。
お母さんも罪深いですね。何でもやってしまうから娘が何も出来ない人になってしまう。これから母親になる人なのにね。

母親と決別するくらいの覚悟じゃないと治らないかもしれませんね。もしくは離婚して母親と子供を育てるか。
後者になりそうな気配が濃厚なのでしっかりして下さいね。子供にとっては祖母より父親ですよ。

ユーザーID:9729740825
頼ればいいんじゃない?
ぺんぷる
2018年7月7日 14:41

実家を頼って一生親に面倒を見てもらえば?
旦那さんの意見が全て正しい。
トピ主さんの性格はもう治らないから、離婚でいいよ。

普通はそんな母親、嫌でしょ。

トピ主さんは自分の留守中に同じ事をやられたらどう思う?
義母が嫁の引き出しを開けたり、勝手に部屋中触られるなんてゾッとします。
しかも今までそれに気付かず生活してたなんてゾッとします!

ユーザーID:2822679178
当たり前!携帯からの書き込み
家の主
2018年7月7日 14:42

旦那さんが「正論」,私も同じ事をされたら、即、離婚です。

ユーザーID:9109340205
アハハハ
膝が痛い婆
2018年7月7日 14:44

離婚されたらいいですね。貴方は妻だと思ってないのですよ。

もし姑さんが毎日来たらどうなの?嫌でしょう

もう少し大人になりなさいね。

ユーザーID:7453973177
逆の立場ならどうですか?
パプリカ
2018年7月7日 14:44

もし、家事を手伝ってもらう為にご主人が自分の母親に鍵を預けていたらどうですか?

トピ主さんが留守の間に何の断りも無く義母さんが合鍵で家に入って、
勝手に掃除されて、触って欲しくないものにも触られたら?

夫が承知してるんだから別にかまわない。
夫にとっては実の親だし、息子が親に頼るのは当たり前のこと。
掃除してくれたんだから怒らず義母に感謝。

そう思えます?

もしトピ主さんがそんな風に割り切れるのなら、
ご主人の怒る気持ちは理解できないでしょうね。

もちろん必ずしも、実家に頼る=実家依存 ではありません。ですが、
少なくともご主人はトピ主さんが実家に依存してると思っていらっしゃる。

ちなみに私も実家は近くですが、妊娠中にフルタイムで仕事もしていたし、
母に家事を手伝いに来てもらったことは一度もありませんでした。

ユーザーID:9337123370
旦那が正しい携帯からの書き込み
イルカ
2018年7月7日 14:46

貴女の考えが幼すぎて実家依存してるね。
旦那さんが義理の母に鍵を渡して貴女の母と同じことをされたらどう思いますか?相手の立場や気持ちが分からないなら離婚されても仕方ないですよ。

ユーザーID:8430840416
おかしいことですよ
さとみ
2018年7月7日 14:47

ご主人の知らないところでそのような行動は普通ではないし、おかしいことですよ。
トピ主さんはご主人の両親に同じことをされても平気ですか。
離婚されても仕方がないかと。
お母様に養ってもらったら良いと思います。

ユーザーID:6448167812
まともなご主人が気の毒…
うまく行かない世の中
2018年7月7日 14:57

主さんの言い分を取れば、あなたが実家に行ってる間に勝手に義母が家にきて洗濯して、あなたの下着等も義母がしまってくれててもおかしくないし、夫の自由なわけですよね?

そういう考えの男性はいっぱいいると思うので、夫には実家依存タイプを選ぶべきでしたね。そういう人なら理解してくれたかも。

これは考え方の違いなのでどうしようもないと思います。

ここでも非難轟々だと思うけど、あなたはきっと聞く耳持たないと思うし。

ユーザーID:0926923410
一卵性親子
ニスモ
2018年7月7日 14:58

合鍵をお母さんに渡している事を内緒にしていたのは何故?後ろめたかったからですよね?

妊婦だから母親に助けて貰うのは当たり前、ってそうじゃない人も沢山いますよ?本気で言ってるなら視野が狭すぎですね。
ただの言い訳でしょう?自分を正当化したいもんね。

ご主人の言っている事は正しく間違いはない。
夫婦だから、子供が生れるから、とご自分の権利を主張したいでしょうが今のままでは難しい。
ご主人、理路整然と離婚に向けて手続きをされるでしょうね。

母親べったりの今のあなたに勝機はない、ただ一つ親離れをして新しい家庭を守る決意があなたに出来れば状況は変わります。

言い訳せずにお母さんから離れなさい、あなたの子供を守る為にも。

ユーザーID:2250971392
違うよ?
wakaba
2018年7月7日 15:02

あなたは全くご主人の気持ちを理解してあげようと思ってませんね。

もしあなたの下着や、個人的に大事にしているものを、姑が来て、勝手に触ったり、整理したりして、「母親だから、いいでしょう?」と言われたらどうですか?

もちろん、義母も親だからいいですよね???妊娠中の嫁を気遣ってきてくれているんだし。

自分がされて嫌なこと、自分が楽だから、自分の親だからいいじゃない、と
ご主人に押し付けるのは辞めましょう。

実家からも独立しましょう。

ユーザーID:0617973507
人に触られたくないです
いやよ
2018年7月7日 15:04

お身体辛いのでしょうが限度があると思います
主さんご主人の両親に留守中、色々主さんが触られたくないもの
掃除と言って触られても嫌じゃないんでしょうか
例えば、主さんの下着の洗濯、勝手にショーツやブラなど手洗いされ、物干しに干され
義両親の目にさらされ触られる

いくら何でも気持ち悪くないですか?
孫世代の幼児、子供なら何とも思わないでしょうが
そういうところが嫌なんだと思います
いくら不在中だとしてもね。

ユーザーID:6988330699
あなたは実家依存です
いちごみるく
2018年7月7日 15:06

あなたの思考は実家依存の典型です。
離婚されてもやむなし。

ユーザーID:2206967685
自覚がないんですね。
匿名
2018年7月7日 15:12

つわりで動けないとかいうならまだしも、もう安定期に入っていて、貴方は専業主婦ですよね。
掃除くらいできるでしょ。
うちの母も今だにいろいろ世話を焼いてくれますが、それは頼んだ時と外回りの草むしりくらいで、家の中には滅多に入ってきません。
私は別に構わないと思っているし、主人も全然気にする人ではないのですが、母が遠慮しています。

それにしても、ご主人が貴方にも触らせないものを、なんでお母さんに触らせるんですか?
私なら掃除の前にちゃんと言いますよ。
それだけ、貴方はご主人をないがしろにしているという事です。

貴方だって、ご主人が勝手に合い鍵を義理両親に渡して、貴方がいないときに家にいて、触って欲しくないものに触っていたら嫌でしょ。
たとえそれが義理両親の好意だとしても。

うちは母に合い鍵を渡してはありますが、それは本当に困った時の為のもので、ちゃんと主人も知っています。

ユーザーID:9045768471
ご主人が正しい
コースター
2018年7月7日 15:14

立派な実家依存ですよね。ご主人が怒るのが当然です。

私が出勤後、夫が夜勤で昼間1人の時、必ず姑が来ていました。
忘れ物を取りに戻ったら姑とバッタリ。色々あって夫がマザコン実家依存で離婚しました。

トピ主さんマザコンの実家依存症です。

ユーザーID:9323831770
親が関わるとろくなことがない
33
2018年7月7日 15:14

いつまでも親が関わるとこうなります
親世代は昔の人間だから結婚しても子も孫も同じと考えますが、夫は戸籍の筆頭となり主で、あなたとの新生活です
だから勝手に他人がこられるのは嫌なんでしょうね
日本の貯蓄は75%が65以上が保有し、65以上の貯蓄世帯の平均は2000万を超え、4000万以上は18%もいます
だから年とともに社会との関わりも減り、年とともに世間から邪魔者扱いされる年寄りが唯一認めてくれるのが子や孫と犬、そこに親が経済力で子供と関わろうとする家が多いと思います

結婚したら両方の親を大事にしよう、といいますが、そんな事はありません
嫁姑問題にあるように、親は自分の子が一番だから絶対相手の家とは相容れません
だから親は関わらないほうがうまくいきます
二人だけの幸せな生活を作ってください

ユーザーID:1148639755
あー、
カカオ
2018年7月7日 15:16

まあ嫌でしょうね〜。
確かに先が思いやられます。

その調子だと話し合っても無理でしょう。

もうちょっと親離れ子離れしないと。

ユーザーID:1751428358
どちらが間違っているとかではなく・・・
匿名
2018年7月7日 15:18

考え方が決定的に違うのだから離婚ですね。

ユーザーID:9978743098
そりゃあ怒って当然
notamerit
2018年7月7日 15:31

トピ主さんなら、どうですか?
トピ主さんがお子さんを産むために入院中に
ご主人がお母さん(トピ主義母さん)に手伝いを頼み
トピ主夫婦家に入り浸っています。
嫁が居ないんですから、当然ですよね〜。
息子の為に義母さんが手伝いに来るのの、何が悪いの?ってことでしょ?
トピ主さんの実母論理なら、トピ主さんは絶対に嫌がりませんよね?
トピ主さんの大事な物や触られたくない物だって、
掃除のついでに、勿論、触ったり動かしたりします。
トピ主さんの実母論理でいけば、仕方が無いし許せますよね当然です。
ご主人は義母さんに合い鍵も渡しています。
いつでも手伝いに行けるように、それも当然ですよ。
息子が帰る前に家をピカピカにし、温かい食事とお風呂を用意して待っています。
嫁の入院先にも来ますよ、着替えや洗濯物を持って。
孫にも毎日会いに来ます。
当然です、合い鍵持ってますから、勝手知ったる息子家です。
トピ主さんが居ない時なら、いつ来たってかまわないのでしょ?
是非是非、義母さんにも手伝いに来て貰いましょう!
それならご主人も気遣いすることなく、宜しいのでは。
義母さんにトピ主さんのお世話も頼めばいいんですよ。
義母さんだって孫と嫁のお世話くらい、してくださいますよ。

これが認められないなら、トピ主さんの言い分は
自分勝手な破たん論理に他なりません。
自分だけが良けりゃいいんじゃ、夫婦だって破たんします。
相手の立場に立って、ちょっと想像すれば分かるでしょう!?
分からないのなら、重度の実家依存症ですよ。
ご主人が重度実家依存症なら、どんな結婚生活だったでしょうかね?

ユーザーID:1602798293
一言も謝らず開き直ったの???そりゃ駄目だわ。
さたけ
2018年7月7日 15:31

そういうことされて嫌だった、それがとても不快だったという
ご主人の主張(気持ち)をトピ主さんが妻として1ミリも汲んであげられない
というのなら、もう離婚してあげたほうがいいのでは?

これから先の人生、トピ主さんみたいな、
人の気持ちを全く察してあげられないような人と一緒に
やっていくのはご主人も辛いと思います。

自分がしてしまったことで相手がそれを不快だと言ってきたら
まずは「ごめんね」じゃないですか?

トピ主さんは義父母が合鍵持ってて家の中いろいろ勝手に触られても
平気ですか?ついでにあちらこちら開けて
掃除でもしてくれたら有難いわーと思うのですか?

妊娠中は実親にべーーったり甘えても当然という
その甘えたちゃんすぎる考えもどうかと思いますけどね。
トピ主さんみたいな実家依存で夫に愛想を尽かされる奥さんも多いですから
気を付けた方がいいですよ。

これからの人生、手をとりあって共に生きていかなきゃならないのは
誰ですか?親なのですか?ご主人ではないのですか?

夫のマザコンだけでなく妻のマザコンだって
配偶者からしたら不快なものですよ。

ユーザーID:9340365051
歩み寄り携帯からの書き込み
雨上がり決死隊
2018年7月7日 15:41

あなたからすればご主人の考えは納得いかないのでしょう?
でもそれはお互い様だよね

自分たちのどこがご主人の気に入らなかったのか考えてみては?
ご主人に前もって話して合い鍵を母親に渡したならともかく、何も知らされていないご主人にすればよい気持ちはしないでしょうね。

自分と母親のことをわかってもらいたければご主人の言い分にも耳を貸さないと
結婚とはそういうことです

ユーザーID:8657093896
親離れできてない
パンダママ
2018年7月7日 15:49

妊娠を言い訳にしないで
あなたは怠けてるだけです。
私は1度も親に頼ったことはありませんでした。
入院が必要な状態でもないのに依存しずぎです。
勝手に触るなというものを
旦那さんにとっては他人のあなた親に触られたら
嫌に決まってるじゃん!
もしあなたが入院中に旦那さん父が
勝手にあなたの下着洗濯してても感謝しますか?
勝手に合鍵渡してても平気?かってに貴方の持ち物触ってもOK?

だとしても旦那さんは嫌なんだし
其れがわからない奥さんとは離婚したい気持ちの方が理解できます。
ただお互いが自分中心で生まれてくる子が第一で無いのが残念。

ユーザーID:2830009611
嫌がってるんだからやめなよ
りんご
2018年7月7日 15:56

旦那さんが
とぴ主の親が来ることも、カギを持ってることも嫌なんだって

旦那さんが嫌がることを知ってたから
カギを渡していることも、親が家に来ていることも内緒にしてたんでしょ

旦那さんはそれが
いや
なんだって。

人が嫌がることをこそこそしておいて、
ばれたら逆ギレ?

誰が一番悪いのかわかってるくせに

ユーザーID:5265364077
反省なければ離婚やむなし
love
2018年7月7日 15:57

妊娠中で家事が大変だからお母さんが手伝いに来てくれていたんですね?
その事自体はたいした問題ではないのです。

合い鍵を渡していたこと、しょっちゅう手伝いに来ていたこと。
どうして今までご主人に内緒にしていたの?
正直に話したらご主人が不機嫌になる、つまり心のどこかで後ろめたさを感じていたからでしょう?

なのに、いざバレてしまったら「感謝こそすれ、怒るのはおかしい」だの「実家依存ではなく普通の事」だの開き直る、トピ主さんのその態度が大問題なのです。

妻にも触られたくない物を義母が触ったら、怒るのは当然ですよ。
トピ主さんだって本当は分かっているのでしょう?

何故素直に反省して謝らないのでしょうか?

そんな相手とこの先何十年も一緒に暮らしていけますか?

ユーザーID:5160683880
直ぐに親子で平謝り。
ライオンキング
2018年7月7日 16:07

マズイです、それ。
トピ主がやっていたことは実家依存、プライバシー侵害です。

家の鍵を家族以外に渡すなら、夫婦の同意は必要。

母親が会いに来ること、夫は責めてませんよね?
夫が怒っているのは、勝手にトピ主だけの物じゃなくて、夫婦や夫個人の物もトピ主母が弄ってたこと。

夫がいない時に誰を招こうが勝手?
百歩譲って客間だけなら有りですが、夫に関係するものを弄らせちゃダメ。

母が気を利かせて掃除?
そんなもの、気遣いでもなんでもないです。
親しくもない相手の私物を弄ることに抵抗がない母親なら、ただの下世話なオバサン。
逆に、トピ主が注意しなけりゃいけないんですよ。

トピ主に質問ですけど、トピ主が留守中に、義父が勝手にトピ主の下着の整理していても、
「お義父さん、ありがとうございます。助かります。またお願いします」
って言えますか?
普通の女性なら激怒して離婚騒ぎになるところです。
義父が直ぐに土下座で謝れば何とか許せても、
「良いじゃないか。代わりに整理してやったんだから、感謝しろよ。怒る方がおかしい」
なんて開き直られたら、一生許しませんよね。
友達からこんな義父の相談されても、速攻で離婚を勧めますよ。

そもそも、夫のお金で買った家でしょう?
トピ主は住まわせてもらって、管理を頼まれているだけ。
在宅時間が長いからって自分勝手にしちゃダメです。
スポンサーの意思を尊重しなきゃ。

で、なぜ、自分が実家に行かなかったんですか?
掃除の他にも家事をサボっていたんですか?
妊娠で辛いなら、家事が疎かになるか、家事代行に頼むか、親に頼むか、先に相談しなかったのはなぜですか?
親にやらせて、夫には自分がやったと思わせていたなら、バカな見栄を張りましたね。

ここも含めて、自分の愚かさを詫び、母親からはプライバシー侵害を詫び、父親からは妻と娘の不始末をお詫びした方がいいです。

ユーザーID:2441023917
実家に行くのが正解
専業主婦よ
2018年7月7日 16:23

立派な実家依存、母親依存でしょう。

だって、トピ主さんは妊娠7か月。

臨月ほどお腹が重い訳でもないし、妊娠初期みたいに体調が不安定でもない。
一番動いてよい時期なのに、母親に掃除してもらっているなんて甘えすぎ。

そんなに母親になんでもしてもらいたいなら、実家で上げ膳据え膳してもらったら?

いくら近くに住んでいるからって、一体どれくらいの頻度で来てたの?
ご主人がそんなに怒るのだから、月に2,3日じゃあないんでしょうね。

ユーザーID:4012642348
謝罪しましょう
せら
2018年7月7日 16:29

トピ主がおかしいよ。
逆だったらどうですか?
トピ主さんが留守中に姑がやってきて掃除とかしても平気?姑が自宅の鍵を持っていても平気?
お前が妊娠中、手が回らない家事をやってくれたんだって言われて感謝出来る?
下着を触ったりクローゼットの中を触られても平気?
私なら嫌ですけどね。

そこはトピ主夫婦の家でしょ?何故夫の了解も得ずに勝手に鍵を渡すの?
触るな、と言われていたものを何故触るの?
それで感謝しろ、は無理でしょ。
気を利かせて〜って、それは余計なお世話って言うんですよ。

実家を頼るのはわからなくは無いけど、依存はやり過ぎ。
妊娠で苦しい時に〜って、何が苦しいの?悪阻や切迫早産なら喧嘩する余裕もないと思うけど。

ユーザーID:1937022345
実家依存・母娘依存
ドクダミ
2018年7月7日 16:32

夫に応援したいわ。
貴女の思考は100%自分達親子が正しいという上に成り立っているからです。
母と自分が満足できれば夫なんかどうでも良い…という事になっています。

客観的に見れなければこれからも堂々巡り夫を蔑ろにする夫婦生活家庭になりますよ。
夫の物を絶対触るなと言われているのに、貴女のその母を庇う屁理屈は無いわ。
貴女の頭は変だよ。
結婚してもいくら妊娠様(自分では思っているでしょうから)だとしても、実家依存母頼りは無いです。
夫の許可を得て時々なら許されるけど、合い鍵渡しているのならいつでも自由に出入り出来るのだから、それも夫に無断でだから夫が邪険にされていると思っても当然でしょうに。

妊娠できついからとさぼり母親に掃除までさせている妻、可笑しいです。
一事が万事で子供が産まれれば母親の過干渉は寄り増えるし、夫もより邪魔扱いされるのは当たり前だと思ったのです。
出しゃばりすぎる母親、それに胡坐をかいている妻、この図式の生活は決して上手くは行かないです。

夫が出て行くのは至極当然ですよ。
貴女は結婚とはを深く考え直す、嫁に出した親は娘の生活まで干渉しない事、親としての役割はいつまでかどこまでか考え直すことです。いくら近くに住もうが別世帯になっている意義を分からない母娘(親子)が現代は如何に多いかです。だからそれにより離婚率が増える一因にもなるのでは。

家の掃除まで母にやらせる貴女もどうかと。
甘えが強いわ。
夫の立場で考えられないから思いやりも無い母娘なのでしょう。
他人から見ればこういう意見でしかないと思いますよ。

ユーザーID:5003449980
貴女がおかしい。反省しなさい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月7日 16:34

想像して見てください。
貴女は、大黒柱として一人で頑張って働いてる。 夫は妊婦で家にいる。 実家依存が激しくて、しょっちゅう義父が家に手伝いに来る。
この義父、貴女と気が合わなくて好きじゃない。 人のものは勝手に触るし、無遠慮。
夫には、義父に鍵を渡さないでと言ってるのにもかかわらず、勝手に渡して頻繁に家に出入りしている。


何ともないですか?
貴女の感覚おかしいです。
貴女のような人って、自分はしてもいいけど夫が同じことをするのは許せないタイプでしょう。

その家は貴女と夫の家であって、他人を勝手に出入りさせるのはよくないですよ。
しかも妊娠7ヶ月って、一人でこなせます。
親に頼るのやめましょう。
貴女の母親も同類です。
なぜ、嫌がることを続けるのか、理解できません。

ユーザーID:0953253800
トピ主みたいな人って
芥子
2018年7月7日 16:40

どうして立場を逆にして考えられないのか不思議です。

もしあなたの留守中に、姑が合鍵で無断で入って
トピ主の持ち物をあさっていたらどう思います?
「昼に夜桜がいないときならだれを招こうが自由じゃないか!」って
夫に言われたら納得できますか?

トピ主の物を姑が触ったことに対して夫が
「触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思う」って言ったら?
こういう時だけ激怒するのではないですか?
「実母と姑は全く別物だー!」みたいなこと言って。

自分の親が合鍵で出入り自由なら
夫親にも合鍵を渡して自由に出入りしてもらえばいい。

妊婦なら何しても許してもらえると思ったら大間違いです。
妊娠を免罪符のように使うからこうなるんです。

私の身近でもトピ主のような女性がいますが、結局家庭崩壊しました。
でも実家に戻って自分の親と子供育ててますから
妻と妻実家にとっては良かったのかもしれませんね。
孫が出来れば娘の夫は邪魔ってことですよね。

ユーザーID:8776248214
感謝できない夫がおかしい
うんうん
2018年7月7日 16:44

そう思うんだからこのまま突き進めば良いかと。離婚になって実家に帰っても、お母さんが孫を育ててくれるでしょうし。
親離れ子離れ出来ていない人が結婚するのって結局子供にツケが回るんですねぇ。

ユーザーID:8755818422
100%ご主人に同意
ボールペン
2018年7月7日 16:50

あなた、自分がご主人の立場であっても同じこと思うの?
私がご主人の立場だったら、絶対イヤ。
そう、あなたが実家に行けば良い。ご主人のおっしゃる通り。
相手の立場に立って物事を考えたら?

ユーザーID:1658094871
配慮が足らないのでは?携帯からの書き込み
くま。
2018年7月7日 16:53

トピ主さんの気持ちも分かりますが、旦那さんに対しての配慮が足らない気もします。
逆の立場だったら?を、考えてみて下さい。
義母さんに同じ事やられたらどうですか?

親しき中にも礼儀あり、です。
しっかり話し合って、これを最後に、これからはルール作りをして何とかお互い納得出来る形で頑張って下さい。

ユーザーID:6916072943
ご主人頑張れ〜
豆ちゃん
2018年7月7日 16:54

普通の事??? イヤイヤご主人の感覚が普通です。

離婚したほうが良いと思いますよ。ご主人かわいそうすぎます。

ユーザーID:0820877864
これはもうダメかも
主婦
2018年7月7日 16:54

「もう実家依存はたくさん」とありますので、この件以外にも色々あってご主人ストレス溜まっていたのでしょう。

トピ主さんは自分の何が悪いのか全然わかっていないようですし、もう無理かもしれませんね。

トピ主さんは優先順位を完全に間違っています。
同じことでも順番によって善悪が変わってくるんです。

母に手伝ってもらうと「先に」夫に言えば良かった。
母に鍵を預けたいと「先に」夫に相談すれば良かった(許可が出るかは分かりませんが)
夫の物がある場所は掃除しないでと「先に」母に言っておけば良かったのです。

先に言うべきことを言わなかったから、夫を無視し、夫より母を優先し、夫に秘密を作った(内緒で母に鍵)形になってしまっています。

順番を守ってこそ「妻は親を頼っていいし義母に感謝」になるのです。
順番を間違うと「俺を無視する妻と俺の家に土足で入り込む図々しい義母」になってしまうのです。

ユーザーID:5937563797
夫の言い分が正しい携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月7日 17:09

トピ主逆に考えてみてよ。
どんな理由があるにせよ夫婦の家に勝手に実家があがったりするのは嫌でしょう?
夫の実家があがったらどうなのよ?夫の実家が妊娠中手伝うと言って家にしょっちゅう上がり込んできてたら貴方どう思いますか?
夫から注意されてたんでしょ?
感謝されるべきって違うでしょう。
わからないなら実家に帰って次はマスオさんのような人を探しなさい。
戻りたいならまず頭冷やして心から謝りなさい。
実家依存って結構聞くけど客観的に見て私もそういう価値観の相手とは無理かな。
トピ主のようなタイプは実家と同居して、トピ主のご両親を大好きでいてくれるような人と一緒になったほうがいいですよ。
ご主人の発言からしてトピ主とは水と油。
よく結婚に踏み切りましたね。そこが不思議です。

ユーザーID:9086561155
自立してないのに結婚したのね
サダコ
2018年7月7日 17:13

優しい旦那だなぁ
私だったら生活費用の通帳も全部持って出るわ。
自立心のない人間はお母ちゃんに飯食わせてもらえって感じで。

と思ったけど、
あなたの旦那さんは冷静な人なんだろうなぁ。
結婚しているのに生活費も出さないと裁判起こされて不利になってもいけないって
ちゃんとわかってらっしゃるのね。
きちんと離婚を見据えているのね。
うかうかしてたら、離婚成立ですね。
離婚が嫌なら、実家から遠い所に引っ越すことを提案して
早めに頭下げちゃえば?

ユーザーID:1444416291
同じレスがつくと思いますが
今日も晴れ
2018年7月7日 17:30

依存しすぎです。
ご主人の言うように子供が生まれたらもっと酷くなるでしょう。
人生を共にすると約束したご主人と何事も2人で乗り越えていくのが結婚なんじゃないでしょうか。
お母さんももっと遠慮するべきです。

トピ主さんも嫌じゃないですか、もしご主人のお母さんがしょっちゅう来て掃除や洗濯や炊事をしたら。

これから母親になるんでしょう。
もっと大人の女性としてしっかりしてください。
頑張れ〜。

ユーザーID:2201839476
おばさん
2018年7月7日 17:40

実家依存だと思いますが、トピ主さん自覚無しだからいくら言っても分からないでしょうね。

嫌だと言っているのに反省もせず逆ギレされたら信頼関係も無くなりませんか?

ご主人のおっしゃる通りです。これからの人生、あなたがた親子の都合に振り回されるのは真っ平だと思ったのでしょう。

ご主人が怒るのは当然です。素直に謝罪すれば良かったのにもう手遅れでは?
自分の家の鍵を家族以外が持っているなんてあり得ないです。非常識な母娘ですね。

ユーザーID:0428690048
私が
渡り鳥
2018年7月7日 17:55

あなたの夫だとしたら、あなたのような奥さんだと
やはり嫌ですね。
出て行くかどうかは分かりませんが、
多分あなたが実家に帰ってくれる事を望むと思います。

ご主人のお母さんが合鍵を持っていて、
あなたの留守に勝手に出入りしていたらあなただって嫌だと思うのではありませんか?
自分の大切な物にご主人のお母さんが遠慮なく触れていたらどう思います?

結婚して妊娠したからと言って、自分の親に甘えすぎるのはどうかと思います。
精神的に大人になり切れないという事なのでしょうね。
まぁ徐々に成長して大人になるものだとしても、
あなたの態度は自分の夫を余りにもないがしろにしていると思うし、
あなたのお母さんも娘の教育に関しては失格かも知れませんね。

仕事で出張しているご主人を支えるのが妻の役目なのに、
あなたが自分の母親に支えてもらっている?
ちょっと笑ってしまいそうです。

昨今娘は親離れしたがらない人が多いし、
仕事も無く、娘離れも出来ない母親が多いような気がしていますが、
双方に問題が有るのかも知れませんね。

あなたは結婚して親の家を出たのですから、
ご主人との家庭を大切にするべきだし、
あなたのお母さんも出来れば娘の家庭を気にするより
自分の家庭を大切にする方がお互い幸せだとおもいます。

ユーザーID:9438014369
あなたは母親になる自覚がない
レイガ
2018年7月7日 17:56

何を寝言言ってるんだか。
いいですか、あなたは母親になるんですよ?
いつまで娘気分でいるんですか。
親に甘える・手伝ってもらうのは構わないですよ。
でもあなたはもう別の家族を持ち、あなたの両親にとっては娘だろうと
よその妻であり母親になるんです。
精神的に自立しましょうよ。
鍵を渡すのが悪いのではない。
でもそこはあなた方夫婦の家なのだから、ご主人の承諾なしに渡すなんて
ありえない。
あなたは今手伝いが必要なほど大変なんですか?
自宅安静とか?やんちゃな上の子がいる?
そうでないなら、自分の家庭の家事くらいあなたの仕事なんだから
あなたがやりなさい。
母親にやってもらうなら、あなたはその家庭で何の役目があるんですか。
ご主人が言うように、実家依存です。本当に呆れる。
そんな幼稚で自分で何も出来ないのに何故結婚したんだろうか。
ご主人が本当に気の毒で心から同情します。
離婚されたくないなら、鍵を返してもらって実家に頼らず反省して
誠心誠意謝ることですね。
「触るな」と言われたら幼稚園児でも守れます。
最低ですね。

ユーザーID:8016618546
「私悪くない!」ですか?
蛙鳴蝉噪
2018年7月7日 17:58

>君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか

先ずこれについてどう思われますか?

明らかにトピ主さんのミスだと思いますよ?

>なので、私も家の鍵を預けていました。

これは旦那さんの同意の元ですか?違うでしょ?

>ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない

旦那さんのおっしゃる事は尤もな事です。

一言相談すべきでしたね。

実家に頼る事自体は悪くない。

でも、やり方が間違ってたんですよ。

ユーザーID:4011516128
なぜ、夫に
匿名
2018年7月7日 18:24

「母親を家にあげている・鍵も渡している」と言えなかったのか?

実家依存ではなくタダのお手伝いだと言うのなら言えたはず。けれど隠していた。
夫のいない間に、陰でコソコソ招き入れていた。

それは、夫が嫌がるからですよね?怒られることが分かっていたからですよね?

ならば直ぐにでもやめるべきでしたね。

アナタは夫よりも母親の方が大事なんですよ。可哀そうな夫君。

精神的に自立しないとね。

アナタと母親、両方共ですよ?

ユーザーID:2378902772
黙って鍵を預けるのはだめでしょう
あらふぃふ
2018年7月7日 19:04

もし、ご主人があなたに黙って義母さんに鍵を渡していて、あなたの留守中に勝手に掃除などをしていたらどう思いますか?
しかもあなたの個人的な持ち物を勝手に触っていたら?

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

あなたも感謝できますか?

ご主人の言っていることは間違ってないと思いますよ。
あなたも自分が本当に困っていて正しいと思うなら、まずご主人に許可を取るべきでしょう。
だまって鍵を渡して留守中に来てもらっている時点でアウトです。

ユーザーID:1327782165
旦那さんに・・
ササン
2018年7月7日 19:27

私、いつも思うんですが、子どもが親の家(実家)に行くのと違って、親が既婚の子供の家に行くのって大変な話なんです。

何故なら、子供が結婚してしまえば、連れ合いと言う、他人がいますからね。

自分の親は苦にならなくても、相手の親は苦になるんです。独身じゃないんですから、簡単に合い鍵を渡したりしてはいけません。

あなたは母親に来てもらって助かったでしょうけど、あなたが妊娠中で家事が出来ないのなら出来なくていいじゃありませんか。

確かに、旦那さんも怒るだけならまだしも、今、これから子供さんが生まれて、あなた方だって親になるんですし、ぶいっと家出までしなくてもっと思いますけどねえ。

旦那さんに「自分が悪かった、今後一切、お母さんのことを当てにしない、合い鍵を返してもらって家にも出禁にする、あなたに言われたことをお母さんに方報告したわ」っと旦那さんに言ってください。

あなたのお母さんは親子ですから。今此処は旦那さんの言い分を聞くより他ありません。

ユーザーID:4387980696
レスします
サクランボ
2018年7月7日 19:32

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思います
いいえ、重度実家依存症です。
男性によっては自分が楽できるから、実家依存症妻・甘やかし実母「大歓迎」の方もいます。が、「内緒で鍵を預ける」「夫の物(部屋)勝手に掃除」はタブーでしょう。

もしも、義母(姑)が好意で
「夜桜さん、息子の出張が多いから妊娠中は大変でしょう。病院やお買い物に行っている間に部屋の掃除をしてあげるから鍵を貸してね。毎回遅いときは夕食作るから一緒に食べましょう。可愛い「息子の孫の為」だもの全面的に協力するわ」
と言われたら、喜んで鍵を渡し夫婦の家中の掃除をしても貰い、しょっちゅう来て世話をして貰い感謝しますか。
土曜・日曜は息子(夫)と一緒に世話してもらえば、夫も喜ぶでしょう。親子ですもの。

立場が代わればこういうことです。

産後トピ主が入院したり、実家に世話になった時、姑が夫の世話のため夫婦の家に入り浸っても「妻がいない時は自由に来てもらい俺の世話をして貰うこと」は普通でおかしいことじゃない。
トピ主流にいえば、こういうことです。

トピ主がおかしい、夫が怒るのもとうぜんです。わかりまよね。

ユーザーID:7509143750
離婚したいの?携帯からの書き込み
虎子
2018年7月7日 19:45

ご主人にこの内容を言ったのですか?言ってはダメですよ。どんな教育を受けたか知りませんが、ずいぶんずれた考え方をしていますね。
今の貴女のままなら、どんな男性と結婚しても離婚になります。
なぜわからないのでしょう?
赤の他人に自分のプライベートな持ち物を触られるのはイヤなはず。貴女はご主人のお母様にズカズカと家に入られ、触られても平気なのですか?
もし平気だとすれば、ずいぶん感覚がずれています。
ご主人もはっきり言っていますが、貴女だけの家ではないのです。貴女の母親が出入りしていてはくつろげないでしょう。貴女が家事ができないならば、ご主人がなんとかすべき事。それを貴女が無断で親を入れてさせるのは間違いです。
貴女に対するお世話が必要ならば、それは貴女の里帰りで対象すべきことです。もし、彼のご両親が知ったら本当に両家にひびが入りますよ。早く考えを改めたほうがいいです。

ユーザーID:9824118568
旦那さんと奥さんの論点が違う携帯からの書き込み
ホゲホゲ
2018年7月7日 19:56

最初に旦那さんと話をしていなかったのが良くないとは思います。
相手を軽んじてはいけないです。夫婦とはいえ対等であるべきで、一方が話もせずに勝手にするのはダメです。
この辺りで奥さんと旦那さんで論点がズレているのでは?
ただ、程度もあり互いが主張するだけでは上手くいかないのは当たり前なので、だから会話が必要なのです。
因みに旦那さんの触って欲しくない物とは何でしょうか?言えないような物なのかしら?

ユーザーID:9957778136
あなたがおかしい
美人
2018年7月7日 20:20

親依存も甚だしいです。私は母親の手を借りずに妊娠、出産しましたよ。そういう人もいる中で、あなたは親の手を借りていたわけです。たまに頼ったり、調子が悪い時に来てもらうのはいいでしょうけど、母親が来ることをおかしくないと言いきるあなたがおかしいという自覚を持ってください。
どう言っても、少しでもあなたを擁護する声があったら、「ほら、わたしはおかしくないでしょ」と言い反省しないんでしょうけど。
では、夫が嫌がっているのに夫の意見を聞き入れないのもおかしくないんですか?勝手に触って欲しくないものを母親に触らせてもおかしくないんですか?
あなたの下着を義父が触っても洗濯物をたたんであげただけだと主張したらOKなんですか?
夫婦の生活に母親を入れること自体がおかしいのになぜわからないのかな?しんどいなら、夫に許可をもらってから鍵を渡したりすべきでしょ。離婚してあげたら。

ユーザーID:5669832702
どちらが良い悪いではなく
なるほど
2018年7月7日 20:22

よくある
お二人の性格不一致です

男性と女性というだけで
考え方や感じ方が異なるうえ
さらに
おのおのの性格が異なるわけですから
不一致は当然おこるのです

離婚の少なかった昔は
双方が若干歩みより
双方共我慢してたようです
今は、自分の考え方を
お互いに主張するために
解決は難航し最悪は離婚になってしまいます

自分の考え方が正しい
とお互いに主張していれば
ずぅ〜っと平行線です

ユーザーID:1695428121
えええ?
すもも
2018年7月7日 21:14

ねぇ、あなたにとって、ご主人とお母様、どちらが大事なの?
ご主人がそんなに怒るということは、我慢の限度を超えたってことですよ。
何そんな呑気な事言ってるの?
本当に離婚になりますよ。
それでいいんですか?

ご主人の
>「なら君が実家に行けばいいだろ。
ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」

この言葉が全てを語ってます。
戸惑っている場合じゃないです。
即刻謝りに行きなさい。
早く行かないと手遅れになりますよ。

ユーザーID:3949280973
仕方がないと思います。
社会福祉士
2018年7月7日 21:15

 ご主人はもうあなたと生きていく覚悟が無くなったのですよ。
所詮夫婦は他人ですから。
あなたが母親が良いのならシングルマザーとして母と一緒に子供を育てればよい、そんな方たくさんいらっしゃいます。もちろん離婚原因は実家依存。
逆に種だけもらえればシングル上等、帰っておいでという親もいます。
あなたの親御さんがもしかしたらそのタイプ?
普通は母親世代に鍵を預けないし、ご主人の家に勝手に入れたりしません。あなたが姑に同じことをされたら嫌がりませんか。逆の立場に立てばわかるでしょう。
すぐさま反省するか母とともに生きていくかどちらかでしょうよ。ご主人はあきらめたほうが良い。

ユーザーID:3352821641
ご主人のおっしゃる通りです
ぬこ丸。
2018年7月7日 21:17

トピ主さんが里帰り中にご主人が勝手に鍵を渡してご主人のお母様がいらしたとします。

トピ主さんの個人的な物を勝手に整理されたことを注意したら「妻が里帰りしているから来てくれた母親が掃除して何が悪い」と言われて気分がいいですか?

トピ主さんの言い分がOKなら、自分(夫)は忙しいし、妻が不在で家事ができないのだから自分の母親に頼るのはおかしくないが通じてしまいますよ。

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

そう思っている限りご主人は帰ってこないと思います。
このままだと離婚コースでしょうね。

ユーザーID:0054903349
嫌悪感しかない
花粉症
2018年7月7日 21:31

貴女の留守中に義父が勝手に入って貴女が絶対に障ってほしくないもの(下着とか)を触っていたと考えたら、旦那の気持ちが解るのでは?

たとえば貴女の使っている歯ブラシやコップを使っていたら?
吐き気をもようしませんか?

そういう生活がこれからも続くと考えたら「離婚」も視野に入れるのでは?

ユーザーID:6495066033
無理ね
マグカップ
2018年7月7日 21:56

無理だわ。だって全然反省してないもの。一人で育てる覚悟したほうがいいと思います。

ユーザーID:7604964746
程度問題携帯からの書き込み
はちどり
2018年7月7日 21:57

妊娠中で、実家に頼りたい気持ちは分かります。困った時にたまに頼るのはいいですが、程度問題です。旦那様からみたら依存なんでしょう。親に家の鍵を渡すのは依存と言われても致し方ないかと。

例えば、旦那様の実家が徒歩圏内にあったとして旦那様が自分の母親に家の鍵を渡していていつでも自由に家に入れる。何とも思いませんか?
旦那様の母親があなたのいない時に家に来て、あなたの下着の洗濯をしたら?
あなたの持論なら感謝こそすれ怒るのはおかしい事です。わー、お義母さんありがとうございます!って思うんでしょうか?

あなたの言っていることはそういう事です。相手の気持ちになって考えましょう。
結婚して別世帯を持ったんですからもっと自立してください。

ユーザーID:0736726884
あなたが甲斐性無し
おばちゃん1号
2018年7月7日 21:58

夫婦二人分の家事も一人では満足に出来ない妻。
子供が生まれたらもっとひどい事になるという夫の言い分は至極もっともです。
実家に頼らなくてもちゃんとやっている女性は世の中の大多数。

ご主人の過ちは結婚前に女性を見る眼を養っておかなかったこと。

ユーザーID:1291519642
私だって嫌ですね・・・
BKNY
2018年7月7日 22:04

ご主人の言われていることは尤もですよ。

そもそも自分の母親に鍵を預けるーこともご主人に事前に言わなかったのは反対されるのがわかっていたーという確信犯的行動ですよね?

なのに自分のやったことを正当化するって・・・

おそらくこのまま離婚になる確率が高いかと。そのほうがお二人とお子さんの為にもいいかもしれません。

だって、あなたの態度や自分を正当化する傾向性は変わらなそうですしね。

ユーザーID:0385631641
夫が正論
夏子
2018年7月7日 22:14

全て夫の言う通りです。

鍵を母に預けるのも、家事を手伝ってもらうことも、事前に了承を得るべきでした。

その家は、夫名義ですか?

だとしたら、母ともども全力で謝らないと、本当に離婚されて追い出されますよ。

ユーザーID:9523316156
反対に考えてみて
ママン
2018年7月7日 22:18

いやいや、ご主人が言ってること普通だと思うよ。
ご主人が反対のことをやったら、トピ主さん激怒しないかな?


あなたがいない時に、ご主人にも触らせない大事な物を義母さんが勝手に触っても何も感じない?
自宅の鍵を黙って、義母さんに渡していてもいいの?


素直に実家に帰りなよ。それだって十分優しいと思うよ。


気をつけないとそのうちご主人の親が、合い鍵を持って乗り込んでくるかもよ〜。

ユーザーID:5010896779
おかしいよ
タイラー
2018年7月7日 22:22

今あなたが住んでいる家は、ご主人とあなたの家です。
勝手に母親に鍵を渡すのはおかしいです。

逆にご主人が自分の親に鍵を渡して、あなたの家に入られ、
決して触ってほしくないものを触られていても、あなたは平気なのでしょうか。

あなたは親になります。

早く親離れ子離れをした方がいいと思います。

もしご主人が帰ってきたら、その決意を話した方がいいと思います。

ユーザーID:4398636135
嫌でしょ携帯からの書き込み
無理
2018年7月7日 22:34

自分がいない時に、親が来てあれこれ触って掃除して、普通に嫌です。
しかも、鍵まで渡してるって、、、誰の家だか分かりませんね。親離れ子離れできてません。

私は、誰かを呼ぶ時は事前に主人に伝えます。掃除も床の掃除機をかけたりはしますが、物を触ったりはしません。

考え直された方がいいと思います。

ユーザーID:5396935278
トピ文を読み返してみて
めんどくさがり
2018年7月7日 22:48

ご主人様が怒った理由は、ご実家に頼ったことではありません。

トピ主さま、ご自分でもトピ文に書いていらっしゃいますよ。
そこのところをちゃんと謝りましょう。
そして今回許してもらえたら、次からは気をつけましょう。

ユーザーID:8268190997
じゃ、義理母が、あなたの下着を触ってたら?
hipi
2018年7月7日 23:00

あなたが忘れ物を取に帰ったら、義理母があなたの下着の引き出しを開けて
たたみ直していました。

なんてありがたい!!
どうやって家に入ったなんて、気にならないくらいの感謝です!

っていうわけ?あなた??

ユーザーID:7885090831
親権と養育費の相談したら?
きらら
2018年7月7日 23:05

>妊娠中の娘に母親が合いに来る
>娘が実家に頼る

トピ主さんは、旦那さんの『妻』にも、お腹の子供の『母』にもなりきれない
いつまでも『実家のお母さんの娘』のままなのですね。
直ぐ、お母さんに甘える、頼る。
大人として自立出来ない、甘えた子供のままだから、
旦那さんも激怒したのでしょう。

新居も実家の徒歩圏内。
新居の場所は、誰の提案が採用されたのでしょうか。
トピ主さんが実家に頼らず、主婦として成長するためにも、
実家から車や交通機関を使用して、
1時間以上は離れた場所で生活をすれば良かったですね。
……もう、手遅れですが。

義母親が入り浸る家なんて、旦那さんも居ずらいと思います。
姑さんが、貴女の家にしょっちゅういる状況も想像したら、
旦那さんの心情が理解できます。

以前から旦那さんに
「お母さんが家に来るのを、控えてくれないか」
「これは絶対に触れないでくれ」
と、再三苦情を言われたのでしょう。
だって、旦那さんに内緒でお母さんに鍵を渡していたのですから。
旦那さんとの大切な約束を尽く破ってしまっては、もう終わりです。

お母さんは週の何日くらい、旦那さんの家に入り浸っていたのですか?
殆ど毎日ではありませんか。
だから、実家依存だと非難される訳です。
夫婦の家でなく、貴女の実家のセカンドハウスみたいです。

妻が実家に頼るのは、緊急事態の時だと思いますし、
事前に旦那さんと相談しなくて、黙って勝手にお母さんに鍵を渡して、夫婦の家に呼ぶのはルール違反でしょう。

トピ主さんが離婚を言われるのは、身から出た錆です。
ただ、無関係のお腹のお子さんの問題は別です。
弁護士を交えて、夫婦で親権と養育費の話し合いはして下さい。

ユーザーID:0712612061
価値観の違い
鶴亀松竹梅
2018年7月7日 23:41

あら50既婚男性子どもありです。
トピ主さん、あなたが立派な実家依存です。
夫さんに、一言断っておけば良かったのに。
トピ主さんには、夫と結婚して独立し世帯を築く意識が感じられません。

ユーザーID:6645711787
小町で味方がついたとしても
なおなお
2018年7月7日 23:48

ご主人が「嫌だ」と言っている気持ちは変えられません。ポチの数を見ると、ご主人派が多いみたいだけれど。妊娠7ヶ月でなんの手伝いが必要なの?内緒で鍵を預けたって事は、ご主人が嫌がるって知ってたからですよね?

ご主人のトピ主への信頼はゼロ。離婚を口にして出て行ってしまったぐらい嫌悪感を持たれていることに気付きましょう。トピ主、お母さんになるのに、いつまで娘のままでいるの?家庭を持つのが早過ぎたんですね。本来なら、お父様が「妻と娘が迷惑をかけて」って頭を下げなきゃいけない事です。

実家に帰って、お母さんと子育てすれば良いんじゃない?

ユーザーID:2626123560
よく言われることだけど携帯からの書き込み
アドこ
2018年7月8日 0:21

あなたは、夫が夫の母に鍵を預けて、あなたが居ないときに家の掃除をして、あなたのものを勝手に触っても激怒しないの?掃除をしてくれたと感謝するの?
相手の立場にたって、ものを考えられないのでは、夫婦生活は続けられないでしょう。離婚されても仕方がないですね。

ユーザーID:0506272120
母親に助けてもらうのは解るけど
バツ
2018年7月8日 0:46

やっていることは旦那さんに相談無しで実行していいレベルを超えてます。

トピ主さんの母親とは言え、「トピ主さんと旦那さんの家庭」からすれば家人ではない第三者です。
語弊を恐れずに言えば「よその家の人」ということです。
その「よその家の人」に家の鍵を渡し、好きなように出入りさせている。

特に家の鍵を渡すなんてのはあり得ない。
旦那さんからすれば、鍵を持つことを了解した覚えも無い人が鍵を持っているなんて、もうそれは鍵の意味が無いです。

それに、トピ主さんですら触らないで欲しいと言われていた旦那さんの私物にも断りなく触っているわけですから、家のルールすら無視です。

家人でもない人が勝手に家に入り込んで、して欲しくない事をしているのだから、感謝なんてできるわけがない。
これ夫婦逆のケースでよく糾弾される話だと思うんですけどね。
奥さん側の母親なら同じことしてもOKとはならないですよ。

トピ主さんのマズい点は以下です。

1「旦那さんの知らないところで」母親をしょっちゅう招き入れていたこと
2「旦那さんの知らないところで」母親に鍵を渡して自由に出入りさせていたこと
3「旦那さんの知らないところで」旦那さんが触って欲しくないと言っているものを母親に触らせていたこと
4上記を「妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくない」という理由で正当化しようとしていること

123は旦那さんの同意がある場合のみ実行可です。

4によって、123が正当化されることは無いです。
4のために123が必須ということは無いからです。
4ははっきり言って斜め上の言い訳でしかないです。

トピ主さんはなにが問題かを理解していないですね。
問題点を把握できていない人に改善は見込めないですし、根本的に常識が異なるということであれば離婚が妥当でしょう。

ユーザーID:4120422777
いいえ、それを実家依存と言う
5秒前
2018年7月8日 0:58

トピ主、どっぷり依存しています。

妊娠したら親に頼るのは当たり前。
いいえ、当たり前ではありません。
では、親がいない人、親が近くにいない人はどうするのですか?
自分達夫婦で乗り越えているんです。

トピ主は、近くに親が居て、恵まれた環境ですが、頼り過ぎ。

ご主人の言うように、子供が生まれたら、
トピ主はもっと親に頼るでしょうね。
考えが甘いトピ主のことだから。

トピ主夫婦の家に、ご主人のお母様が合い鍵を使いしょっちゅう家に出入りし、
トピ主の持ち物を勝手に触っても、トピ主、平気なんですね?

トピ主、自分のことばかり言ってるけど、
ご主人の気持ち、考えていないよね?
それじゃあ、離婚されても仕方ないんじゃない?

ユーザーID:5376204662
あるあるですね。
既婚子持ち
2018年7月8日 1:26

すっごい多いですよ、トピ主さんみたいな考え方で妻の実家依存で離婚した夫婦。学生時代の友人、親戚、同級生のママさん。思い当たるだけでめちゃくちゃ一杯実家依存離婚が現実にあります。全部ね、旦那さんから見下り半突きつけられたパターンです。
いやはや全面的に夫の言う通りだと思うけど?なんでわからないのかしら。じゃあトピ主さんはトピ主が留守の間にお姑さんが勝手に家にはいって色々してても怒らないの?家捜ししても?
因みに私は実家も義実家も遠方でしたし夫も激務でしたが自分でなんとか泣きながら子育て頑張りましたよ。一時期幼児かかえて夫は単身赴任だったけど?甘えるのも大概にしたら?離婚されても当然だと思うよ。
なお突然の訪問も実家も義実家も許してないし鍵も渡してません。
夫婦仲は円満で仲良いです。一生一緒に過ごす予定です。実家はもう戸籍が違うので別世帯と私は考えてます。

ユーザーID:4637192020
それは実家依存です!携帯からの書き込み
アラフォー妊婦
2018年7月8日 1:29

私も妊婦で、悪阻も入院レベルでしたし、現在切迫早産で自宅安静中ですが…それ、私でも嫌ですね〜
旦那さんの気持ちの方がわかります。
あなた方は、何のために親と別居しているのでしょう?
仮に主人が合い鍵を義両親に渡していたとしたら、私物を勝手に触っていたら、、私も同様に怒りますよ。
感謝なんてとんでもない!そもそも旦那さんは、あなたの親に掃除をしてくれなんて、望んでいないのよ。
なのに何故感謝しなくちゃいけないの?!
もちろんあなたやあなたの母親に悪意がないのはわかっているけど、それでも感覚がズレてますよ。
トピ主はおいくつですか?
考えが幼いですよ。
これから母親になろうという方が、母親に過剰に甘えてどうするんですか。
結婚して実家を出た時点で、新しい家庭を築く為にあなたは独立したんです!
そこをトピ主はきちんと理解できていない。
どうしても家事がでないなら、旦那さんの言われている通り帰省するべきだし、家にあげる時は、事前にわかっている時は事前に話しますね、私なら。
合い鍵なんて論外です。
あなたは一人暮らしをしているわけではないのよ?
なんでホウレンソウなく、勝手に「当たり前」とか言ってるの?
自分の状態を話して、旦那さんにどうしていくか?事前に相談してれば済んでいた話ですよ、これは。
ホウレンソウは大事。
そこは、会社も家庭も同じですよ。

とにかくもう少し自立しましょうね。
そして、旦那さんにきちんと誤って、今後については相談して決めましょう。

ユーザーID:1892365078
レスします
都民
2018年7月8日 1:38

どっちもどっちかな。
確かに夫も大人気ない。
所詮、コレクター的な性格だと、他人にとっては単なるモノだけど、
本人にとっては命の次に大事なものみたいだから、怒るのは当然だと思っている。

一方、あなたはどんなに大事なものか知らないが、
そこまで怒ることかと理解不能になる。

自分の今の状態で、徒歩圏に実母がいたら、
何かと心配して手助けするのはむしろ自然だしね。
でも家の掃除から何から任せ過ぎなのも、
トピ主が甘え過ぎて、自立できてない印象も否めない。

少し時間を空けて、頭を冷やせば冷静になるとは思うけど
考え方がとても子供っぽい夫婦だなと思うので、
産後は子供にお互い親にしていただいて、
成長しないといけない夫婦だと思いました。

ユーザーID:0426496836
ご主人が可哀想
撫子
2018年7月8日 2:06

トピ主は結婚して、親と別の世帯になった自覚が足りないのではないでしょうか?
相手の立場にたって考える事も、出来ていないと思います。

トピ主がしてまずかった事は
合鍵を「無断」で預けた事 
 → 義実家の人間が合鍵で好きに出入りしたら嫌じゃないの?
親を「無断」で出入りさせた事
 → 一言断れば状況は違ったと思います。夫婦の家なのだから誰彼構わずとは普通しません。 
・妻にさえ触らないでと言った物を実母に掃除させた事
 → トピ主がきちんと話していれば、実母も触らなかったのでは?完全にトピ主の落ち度です。嫌だと言われた事をして感謝しろとは?

トピ主は、医者から安静が必要だと診断されたのですか?
まだ、お子さんは妊娠中の第一子だけですよねぇ?
自分の体一つの状態で、それだけ実母に頼っている状態で、子供が生まれたら実家依存でひどい目に合うと判断したご主人は間違っていないと思います。

実母に甘えて助けて貰ってるのはトピ主なので、感謝するのはトピ主でしょ。
このままじゃ、本当に離婚になってしまいますよ?

ユーザーID:4689840805
結婚とは親から独立する事
ラテ
2018年7月8日 3:11

今、お住いのおうちは旦那様とトピ主さんが住む家です。
妊娠中だから、親が手伝いに来ることは当たり前ではありません。
妊娠で苦しいというのは、何か体を動かしてはいけないといか
医者に言われたのでしょうか?

旦那様が家にいない間に、親に家事をやってもらって
楽したいだけですよね。旦那様に黙って鍵を渡したなんて
あまりにも、旦那様をバカにしてませんか?
旦那様の親が来て、お手伝いと言ってあなたの大事なものを
触ったり、あなたがいない間に内緒で旦那様が家に自分の親を
呼んでいたらどう思いますか?

トピ主さんと親が仲いいのは良いと思います。
旦那様の言う通り、あなたが実家に行けばいいのです。
義家族が自分の家にいたら気も休まりません。
実家依存と旦那様がおっしゃっていますが、恐らく
トピ主さん普段から、実家とかかわってますか?
あなたと旦那さんが作った家庭と実家は別のものです。
結婚したのならば、意識を変える必要があります。

ユーザーID:7290957635
認識の違い
もちむぎ
2018年7月8日 6:39

娘が親に頼るのは普通ですが、それは結婚するまでだと思います。

体調が勝れないときに実家に頼ってもいいと思いますが、それはご主人の了解を得た上でのことだと思います。

あなたがまず相談すべきはご主人なんですよ。
そこを飛ばしてすぐ実家に頼ったからご主人が怒ったのでしょう。

二人の家の鍵を勝手に母親に預けるのも、触ってはいけないものを勝手に触るのも何もかもがアウトです。

この期に及んで『実家に頼るのは当然』の態度はどうでしょうね。

世間のみんながあなたを応援してもご主人の怒りはおさまらないです。

あなたが反省して謝らない限りご主人は戻ってこないでしょう。

ユーザーID:9918264398
ご主人支持携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年7月8日 6:43

夫婦でも、お互いに線引きが必要です。たとえ配偶者といえ、触られたくない品はあるものです。記念品だったり、思い出の品だったり、大切なコレクションだったり。

それを、配偶者の親が勝手に触っていただなんて、たとえ部屋の掃除をしていた最中の話だとしても、あり得ないです。掃除中でも、興味本位でも、触っていたという事実には違いないからです。

うちも両親に家の鍵を渡していますが、それは何らかの『緊急事態』が起きた時の為であって、頻繁に家に来るから自由に使っていいよー、ではないです。

逆に考えたら、わかりそうなものですが? もし、ご主人の親が貴女の大切な物を貴女の知らない時に勝手に家に上がり込んで触っていたら、気分いいですか?

そもそも、『鍵を内緒で預けていることがバレてしまいました』と自身で書いていますよね? 内緒とかバレたとか、後ろめたい証拠じゃないですか。

妊娠を理由にしていますが、子供さんが生まれたあとも、何かと理由をつけて、これからもずっと貴女は親に頼るつもりでしょう。

その家は貴女とご主人の家です。ご主人のおっしゃることはいちいちごもっともです。

謝るのは貴女のほうですよ。

ユーザーID:4406424790
自分のことばかりですね
もも
2018年7月8日 6:57

問題のすり替えはよくないですよ。
妊娠時にお母さんのサポートが必要か否かとは別の問題です。

なぜ、お母さんに勝手に触らせたのですか?
夫君にとっては義理の母とはいえ他人ですよ。
逆のケースを考えたら、どのくらいイヤかわかるはず。
いや、万が一「私は平気ですよ?」って場合もあるかもしれないけれど、
だとしても、嫌がる人の気持ちを推し量ることはできるでしょう。

非があったら認めて謝罪する。
同じことが二度とないようにする。
これは夫婦じゃなくても、人として基本ですよね。
でも、謝らずに、言い訳を重ねたと言うことは
非だと思ってないということですよね。

だとしたら、あなたと夫君は
価値観、道徳観、人生観がまったく違うわけで
それはもう一緒に生きていくことはできないって思われても仕方ありません。

ユーザーID:6337695472
実家依存です
まだ間に合う
2018年7月8日 6:58

もうずーっとご実家に帰られたらかがですか。
そのほうが主さんには都合がよくないでしょうか。
心置きなくお母様に甘えられて何でもやってもらえますよ。子育ても手伝ってもらえますよ。主さんは楽ができますよ。

頼りにならない夫から離婚と言われたらさっさとしてあげましょうよ。
躊躇することはありませんよ。
子供から父親を取り上げるのが不安なのですか。そんなの心配無用です。養育費だけしっかりもらいましょうよ。
母親になりきれないトピ主さんのかわりに実家のお母様が立派に育ててくれますよ。おばあちゃん大好きな孫になりますよ。

トピ主さんはなんのために結婚したのですか。
ご主人はトピ主さんとふたりで新しい家庭を築きあげたかったのですよ。
あまりにも未熟すぎます。大人になりきれてません。

娘なら親をたよって当たり前というならご主人がおなじようなことをしてもトピ主さんは平気ですか。

例えば共働きでご主人の実家の近くに住んだとします。
ご主人のお母様がトピ主さんには了解も得ずに家の鍵をもち留守中に掃除をしたり洗濯を取り込んでくれています。
時には夫婦の寝室に入ったり下着を勝手にさわることもあります。

「自分のお城に土足で踏み込まれているような気がしてやめてほしい。」とご主人にお願いしたら逆ギレされてしまいした。
「親を頼ってなにが悪い。息子だから当たり前だろ。家事をしてもらっているんだから感謝しろ。お前の負担も減っているだろ。素直に感謝できないお前がおかしい。」
主さんもつい感情的になて言い返しました。
「そんなにママがいいなら実家に帰ればいいでしょう。ここは私とあなたの家なの。あなたの母親の家じゃないの。勝手に鍵を預けないでよ。」

トピ主さんは同じことをされても口論なんかしませんよね。これは失礼しました。

ユーザーID:8677699214
レスします
あさり
2018年7月8日 6:58

ご主人の言い分が正しい。

母の助けが必要なら、あなたが「徒歩圏内の実家」に行けばいいんです。

>触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

最悪。
ご主人が触って欲しくないものだとわかっているのに、その考え。
こんな妻は二度と信用されませんね。

離婚されて当然でしょう。

ユーザーID:3843274390
ご主人の不快感を受け入れる気がないなら
ほくと
2018年7月8日 7:12

離婚するしかないんじゃないですか?

とぴ主さんはご主人に共感する気が毛頭ないようですし…

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと

でも

>カギを夫に内緒で預けていた
>絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせる

ないわ…とぴ主さん…ごくごく『普通の事』なのに、何故、『内緒で鍵を渡した』んでしょう。

これが、反対にご主人がご主人の親に内緒に鍵を渡して自分が不在時に勝手に入られていたら?
「普通の事じゃん」と思って、掃除してくれても『感謝』出来るんですね?
私は無理です。特に、寝室のベッドシーツを持ち帰られた時はかなり抗議しましたが…
とぴ主さんと同じ反応で、何を言ってもこの人達には無駄なのだと思いましたが…

相手の立場に立って考えられない人とは価値観を共用するどころか、自分の価値観を強要して
くるので、我慢を強いられて苦しいもんですよ。

ユーザーID:8547930535
ご主人が正しい携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年7月8日 7:46

ご主人の言われる事が正しいと思います。貴方の実家の近くに住んでいるのですから、余程の事が無い限り、ご主人が言うように貴方が実家に行けばいいでしょ?只、単にお母さんに家事をして貰った事を正当化しようとしてるだけですよね?離婚して実家に戻るか?引越しするか?お母さんに鍵を返して貰って、当分来てもらうのは止めるか?でも旦那さん…だいぶ怒ってますよね?どうかな?いづれにせよ誠心誠意謝る事が前提です

ユーザーID:4501473687
頼るのも限度がある携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 8:02


旦那さんと

ルールを決めて
譲るところは譲る

貴女の母親と3人で話しましょう

なら
知らない内に姑が勝手に来て漁っていても気になりませんね。

妊娠、妊娠って

甘えすぎです。

子育ても旦那さんと2人でみないと

いきなり父親だから見てって言った時に育児放棄 揺さぶる事件を起こしますよ
赤ちゃんが便をしていても変えず 赤ちゃんと
実家に帰ると言い
何故って聞くと 自分で変えるのが嫌だから姑に変えてもらうって言う 旦那さんにしたいですか

旦那さんからしたら
今の貴女はそういう事

汚くても旦那の物はさわらないで

汚くても自業自得

綺麗にして子供の手が届かない所にも置いておくように

実家依存してます

何事にも旦那さんにも

報告連絡相談確認は大事です、産まれたら旦那さんは茅の外扱い、誰の子供ですか 実母がいても 旦那さんがいる時は実母と貴女と一緒に手取り足取り旦那さんとやる事。

それが嫌なら
実家に帰り
父親の自覚 父親になる教育 子供と旦那さん同士の愛着が産まれません。

多分、あなたが自己中で母親の自覚がないので女の子が産まれる気がしますが男の子。

ユーザーID:3027366202
自覚ないの?
キンカンのど飴
2018年7月8日 8:04

あなた重度の実家依存だよ。

ユーザーID:8677482126
コミュニケーション不足かも…携帯からの書き込み
rin
2018年7月8日 8:06

旦那さんのその様子だと、何かしらの不満をためていた様子ですね。

にしても、妊娠中の妻を思いやれないなんてこの先が不安すぎますよね。

旦那さんも仕事でいっぱいいっぱいなのかもしれないけど…余裕がないですね。

一緒に生活をすると、夫婦でも自分の中の人にされて嬉しいこと、嫌なこと
結構あるもんで…
結婚してその価値観のすり合わせ作業をしないと、又は常に更新していくような話し合いを重ねていかないと、夫婦はうまくやっていくのが難しくなります。

トピ主様も戸惑ってしまう気持ちもわかりますが、赤ちゃんは毎日大きくなろうと頑張っています。強くなりましょう!

まずは旦那さんに、冷静に話し合いがしたいと
伝えてみてください。

お互いの思っていることを出して、まずは改善策を出す。

新しい命が宿っているのに、簡単に離婚なんて言わないでほしいですね。
頑張ってください!!

ユーザーID:7522460781
当たり前じゃないし。
旦那さんに同意
2018年7月8日 8:22

旦那さんが言ってること、全部
賛成です。
あなたが実家に行けば?
妊娠しているからといって
何でもかんでも許してもらえる
訳じゃない。
今のままだったら離婚一直線ですね。

ユーザーID:0069755968
一般論をあてはめても仕方がないと思います
好き嫌い
2018年7月8日 8:29

主様は夫とやり直したいのですか。離婚したいのですか。
戻ってきてもらいたいと思うのならば、ご自分のやり方を正当化するだけでは、夫とのトラブルの解決にはいちばん遠いと思います。
一般論ではなく、主様夫婦がそれぞれどうお考えなのかという問題です。
夫さんは、主様にも触らないでもらいたいと言っていた物に、どうして夫の許可なく家に入り込んでいた主様の母親が触るのかということをおっしゃっているのでしょう。
夫さんがおっしゃるのはもっともだと思いますよ。
実家のお母さんに支えてもらう、手伝ってもらうのはいいです。
でも、なぜ夫さんに一言もことわっていないのですか。
その一点において主様が不誠実だと思います。
ご自身を正当化する前に謝罪をしましたか。
謝罪なしに、だって、だってを繰り返しているのであれば、離婚やむなしというのが一般論だと思いました。

ユーザーID:4574231486
歩み寄るつもりはないのですね。
豆腐
2018年7月8日 8:30

親を頼らない人はいくらでもいますよ。
子供が生まれたらもっと悲惨
ご主人の直感、あたるでしよう。

あなたがご主人を守れないからご主人は、自分で身を守るのです。

ユーザーID:8849471544
旦那もエキセントリックだとは思うが・・・
黒猫
2018年7月8日 8:30

あなたも結構自己中だとは思います。
で、コミュニケーションが相互に出来てないのかな?

旦那さんはとにかくあなたの母が生活圏に立ち入ることを非常に警戒している、大事なものに触られたのはその一例であってそのこと自体のみに怒ってるわけじゃない。
要は「母に頼るなら家に上げずにキミが実家に行け」という主張。

それに対しあなたの主張は一貫して「留守中に誰を家に上げようと自分の勝手、母に頼るのはあたりまえ」ですので全くの平行線ですね。

よく話し合ってどちらかが譲らない限り復縁はあり得なそうです。

ユーザーID:2545209123
いやいや。単に甘えているだけですよね。
世間様
2018年7月8日 8:57

 切迫早産の危険があるとかなら別です。そうでなければ、楽をしているだけ。

ユーザーID:0121149690
親離れ子離れしていない母娘
たろすけ
2018年7月8日 9:01

妊娠中とのことですが、出産で入院中に、ご主人が親御さんを家に招き「家事が滞るから来てもらっていた」とトピさんの下着をしまっている箪笥まで開けて、アレコレしたら、って考えれば、ご主人の気持ちがわかるのでは?

ご主人の言っていることが、いちいちごもっともです。

妊娠中が辛くて親に頼るのなら、出産後はもっと頼るよね?そんなに頼りたいなら実家に帰れば?

ご主人の意思は固そうですよ。
母娘そろって、結婚した夫婦という別家庭、という自覚がないようですから、夫婦の再構築は無理なんじゃないかな。

ユーザーID:5141227159
あーそれは離婚したくなる
ままん
2018年7月8日 9:13

女ですけど、それはあり得ないですよ、おじょうさん。

あなたは妻でも母でもなく
まだまだご実家のオジョウサン。
誉めてないですよ。
結婚し、子もお腹にいるのに
実家との関わりを良い状態に調整できず
しようともせず、その必要性も理解すらできず、
あなたの家族である夫を労り気遣う気持ちは全くなく、
勝手に家の合鍵をママに渡し、
勝手に自宅にママを入れ、
勝手に夫のものを探らせる。
妊娠中なんだからあたちを大事にしてよ、
したいようにさせてよ、
あたちなんにわるいこと、ちてないもん!

それが今のあなたです。

離婚したくないのなら
いますぐオジョウチャンをやめること。
親子をやめるのではありません。
結婚したからには、結婚したなりの実家との関係を
新しく構築するんです。
夫婦間で気持ちよく受け入れられるように、
それぞれの実家との関係を作るんです。
夫婦間の話や合意、連絡が必須です。

バカみたいに実家に甘えきり、入り浸らない
自宅にも夫へ連絡なく親を招き入れない。
合鍵を内緒で渡すなどもってのほか。
夫が夫の親に勝手に合鍵を渡して、
あなたの不在時に勝手に入り家事をし、
あなたのさわられたくないもの平気でさわられても
いいですか?
そんなの誰でも嫌ですよ。

でもわたしは妊婦なんだから、
夫の場合とは全然違う!

とか言います?
違いませんよ。
全然。
されて嫌なことはしない。

ユーザーID:0573686865
離婚でいいのでは?携帯からの書き込み
サラ
2018年7月8日 9:19

ご主人様が怒るのは当然です。
立場を逆にして考えてみて下さい。貴女がご主人様にここは(下着かもしれないし思い出の品かもれません)触らないでと言っていたのにお姑さんが勝手に触っていたら?嫌な気持ちになりませんか。そこへご主人様から掃除してくれたんだからありがたいと思えといわれたらそれもそうかと思えるのでしょうか。

最近は少子化で貴女みたいな母娘が増えているんでしょうね。ご自分が実家依存だということも気づかないんですね。貴女みたいな人は離婚してお母様と子育てされた方が幸せだと思いますよ。

ユーザーID:4326676684
そこは誰の家?携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月8日 9:19

ご主人が怒るのも当たり前です。

あなたの家でもありますが、ご主人の家でもあります。

>内緒で鍵
>勝手に入れる
ご主人が同じことをしたら、あなたはどう思いますか?

>誰を招こうと
だから、そこはあなただけの家ではありません。自分の留守に持ち物が移動してたら、嫌な気分になりますよ。

>妊娠中で大変だから
出産で〜乳児で〜幼児で〜と延々と言い訳は続くのでしょう。
ご実家が近いなら、ご主人の言うようにご実家で暮らせばいいのでは?

「妊娠中でお前何もできないんだろ、俺の世話は親がしてくれて何が悪い。鍵を与えたことを言うだけお前よりマシ。お前の持ち物を俺のお袋が触るのも当たり前だし、親切で片付けてくれたんだから、うるさく言うな!」とか言われないと「嫌な気持ち」は分からないの?

ユーザーID:0463943988
夫をナメている
佐々
2018年7月8日 9:21

あなたが夫をナメています。
なぜ、彼が絶対に触らないでくれ!と言っている物を母親にさわらせていたのですか。
どうせバレっこない。

なぜ、夫がいないときに母親を自由に招きそれを夫に内緒にしていたのですか。
どうせバレっこない。

というか、掃除も夕ご飯も全部母親にやってもらっていたのではないですか。
そのくせ、「どう?美味しい?少し焦げちゃったけど」とか言っていた。

ご主人はあなたがやっていないことに薄々気が付いていた。
「あれはどこ?」「えっと、あら?どこにしまったっけ?」

全てバレてないと思っていた?

そういう所にうんざりしたんだと思います。

ユーザーID:0410223672
即、ご主人に謝りましょう。携帯からの書き込み
沈丁花
2018年7月8日 9:29

成人した子供が2人います。
子供たちが小さい頃、我が家もトピさんと全く同じ状況でした。
違うのは、私の母が合鍵を持ち勝手に家へ上がることを気にしたのは主人ではなく私でした。
私が在宅中なら構わないのですが、留守中に入られるのは、何か独身時に親が勝手に自分の部屋に入ってタンスや引き出しの中を物色されてるような?、プライベートを監視されてる気分で本当に嫌でした。
でもやはり掃除や食事の支度をしてくれてたのでかなり助かってた部分が多く、強くは言えませんでした。でもまだ自分の親なので、「あれは触らないでって言ったでしょう」等と文句も言えましたが、これが主人の親だったら即離婚していたと思います。

だからトピさんのご主人の気持ちは痛いほど解るんです。
気にならないのが普通かも知れません。でも私やご主人のように気にする人間もいるのです。

緊急時等のために合鍵を持っていてもらう事は良いのですが、トピさんのご主人がそういう事を凄く気にする人、そして離婚に繋がるかも知れないと伝えて、お母様には家に来る前にトピさんが在宅中かどうか電話を一本入れて確認してもらい、もしトピさんが留守の時は家に入らないでほしいとお願いしたら良いと思います。

ご主人は真剣だと思います。謝罪して、お母様は二度と留守中には入らないと約束してくれた事を伝えましょう。

ユーザーID:3390373518
旦那さんの気持ち、分かるわ〜携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月8日 9:41

じゃあトピ主は、旦那さんがトピ主に断りもなく、自分の母親をしょっちゅう上げて、トピ主の持ち物を、良かれと思ったと言われれば、いじられたり触られても、平気なんですね?

いくら妊婦でも、悪阻が酷くて動けないとか特別な理由がない限り、しょっちゅう母親が家に出入りされたら、旦那さんは嫌でしょうよ。

お子さんが生まれたら、今度は赤ちゃんの面倒を見に来てくれるのはフツーだって、またしょっちゅう家に母親を勝手に入れそうだし。

母親を呼ぶ時は事前に言う、旦那さんの私物には触らせない、そもそもそんなしょっちゅう母親招き入れないと約束しないと、このまま離婚になりますよ。

ユーザーID:9150259249
【訂正即】即、ご主人に謝りましょう。携帯からの書き込み
沈丁花
2018年7月8日 9:47

今、トピ文を読み返してみたら、トピさんが在宅中にお母様が見えてたんですね!?

これでご主人が激怒したのなら話が違ってきます。

もしトピさんが離婚したくないのなら、合鍵は返してもらい、ご主人のいう通り、暫く(ご主人のほとぼりが冷めるまで)はトピさんがご実家へ行く。というスタイルをとったほうが良さそうです。

ユーザーID:3390373518
逆でもいいの?携帯からの書き込み
ぼん
2018年7月8日 9:49

トピ主さんが外出中に、義母がいつも来ている。
鍵も勝手に渡されていた。
自分の大切な物を義母が勝手に触っていた。

それでもトピ主さんは平気ですか?
笑って歓迎出来ますか?

出産後ならともかく出産前…
そりゃ怒りますよ。

まずは自分が逆の立場でもいいのか考えてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:6174778639
性格の不一致で離婚あるのみ。
呑兵
2018年7月8日 9:58

それでトピさんの両親も納得じゃないのしばらくは。

でも、親って先に死ぬんだよ。その時後悔するかもな。

ユーザーID:7895865344
ご主人は危機感を感じていた
通りすがりのおばさん
2018年7月8日 10:24

結婚した娘の家に母親が行く事はよくある事と思います。
しかし、ご主人に内緒で合鍵を渡していたり、
母親が来る事を報告していなかったり、
家の中の物を勝手に触ったりする事はルール違反です。

ご主人はあなたが実家依存気味ではないかと日頃から思っていてそれが不満だった。
何かあったら離婚してもいいと思っていた。
あなたの事を必要としていなかった。

『なら君が実家に行けばいいだろ。』
この言葉がそれを表しています。

あなたと今後良い夫婦関係を築いていきたいと思っているのなら、
『母親を頼るな。もう娘ではないのだから。』
こう言うと思いますよ。

ユーザーID:7456100265
それは
発枝
2018年7月8日 10:32

トピ主が悪い。妊娠しただけでそんなに母親の世話を必要とするなら、出産後はもっとひどくなるという旦那さんの言うとおり。謝った方がいいでしょう。そして母親を来させないようにすべきです。

ユーザーID:5493483192
全てのですよねに、
ちょっと
2018年7月8日 10:33

「違います。あり得ない。」

離婚ですね、覚悟しときましょう。

ユーザーID:3151883225
逆の事されてもいいんですね?
momo
2018年7月8日 10:48

姑が合鍵を持ち、家に出入りして、あなたの大切な物を触ったら、
あなたは感謝するんですか?

私も子供達を育てた母親ですが、妊娠中だろうが、産後だろうが、親に掃除をしてもらった事などありません。
なんで出来ないの?それくらい。

ご主人が激怒するのは当たり前の事です。

ユーザーID:8511526061
ご主人に100%同意です
おいも
2018年7月8日 11:38

ご主人の言っていること全てに筋が通っています。
それが理解出来なければ離婚は致し方ないのでは。
トピ主さんが結婚するにはまだ子供の印象です。

ユーザーID:1753878659
無神経すぎる
ビラヌク
2018年7月8日 12:35

・問題は無断で鍵を預けたこと
・触ってはいけないものを触った事

旦那が旦那の両親にあなたに許可なく鍵を渡していてもいいんですね?
あなたの私物を義両親が勝手に触っていてもいいんですね?
妊娠しているのを盾にして勝手なことをし過ぎです

>>妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思う

これは特におかしくないです

>>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?

おかしいです 誰を招こうが??どんな育ちしてるの??

>>触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

おかしいです 旦那さんは「義母に掃除してほしい」などといってません

ユーザーID:5764474726
夫婦の基本
うすしお
2018年7月8日 12:52

このようなトピを拝見すると思うのですが、
相手の立場に置き換えてみるのが大事ですよね。
トピ主さんが仕事に行ってる間に、旦那さんのお義父さん、お義母さんが、
自分の大切にしてるものを勝手にゴソゴソやってたらどうですか?
相手の立場、気持ちを置き換えてみるのが夫婦の基本と思います。

ユーザーID:7822514741
妊婦は何をしてもいいのか…
ばい
2018年7月8日 13:27

夫婦の家なのに夫に黙って母親にカギを渡す。
夫があなたにも触るなと言ったものを母親が触る。
↑これ、妊婦だから許されると思ってる?
ダメでしょ。普通に。妊婦でもダメです。
で、あなたが逆の立場でも怒らないの?
怒るよね、絶対。
相手の気持ちを推し量れなさすぎです。あなた。
旦那からしたらそんな人と一生生活できないしもう今結婚したことを物凄く後悔していると思う。

ユーザーID:5936548828
義母を呼べば?
同居嫁
2018年7月8日 13:35

トピ主さん、どんな豪邸にお住まいなのか知りませんが掃除も出来ないの?
絶対安静ですか?
>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のこと
いやいや、家庭を持ったんだから自立しようよ。
トピ主の理屈が通るなら、「息子が実家を頼る」のも妻としてOKなの?
買い物に出かけて帰ってきたら、義母が知らない間に夫婦の寝室を掃除してました・・これ、OK?
夫が自分に黙って義母に合鍵渡してた!自分がいない留守に出入りしてた!
これもOKって事でいいのかな?

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
逆の立場で夫の身内が自由に出入りして、トピ主のモノを勝手に触っていても全くOKならば、ご主人にそう言って義母にも合鍵渡せば?
そうしたらご主人も納得するかもね。

ユーザーID:6331589277
立派な実家依存症ですね
ムー
2018年7月8日 13:38

夫、夫と呼んでるけれど、貴方は夫をお金を稼いでくるお腹の中の父親程度にしか思ってないよ。
真に夫だというのなら、何故夫の嫌がる事より母親の言う事を優先するの?

娘が実家に頼るのは普通ですが、夫<親 になったら実家依存です。
貴方の言う普通の人は、夫が嫌がったら親に出しゃばらないよう娘が牽制するし
夫婦の家の中を例え親であっても2人の同意なく勝手な事をされたら敵と見なします。
それが貴方の言う普通の人の感覚です。

貴方は夫の妻としてではなく、母親の娘の顔をしてるよ。
夫は貴方を伴侶として迎えたのであって、娘を嫁にした訳じゃない。
いつまでも親の娘気分でいたらそりゃ夫に愛想つかされるよ。

ねえ、何の為に結婚したの?
結婚って親とは別の世帯を持ち新しく家庭を築いていくことを言うんだよ?
貴方の親は娘夫婦を離婚させようとは思ってないんだろうけど、娘の貴方が夫に気を遣うよう配慮しなかったら
誰が貴方の親に夫の気持ちを伝えてくれるの?

このままだと親は親切心だけで娘の貴方を手伝ってくれてるのに、親のせいで離婚になるよ。
自分のせいで離婚となったら親は悲しむだろうね。
親を悲しませるのは貴方のせいだよ?
分かってる?

ユーザーID:0995772107
夫君の言い分はごもっとも
親より夫が大切
2018年7月8日 13:38

なんとまあ、自立できない妻なんでしょうか。
きっと今回が初めてではないですよね、
これまでにもさんざん、主は実家に頼ってきたのでしょうね。

主が今住む家の世帯主は誰ですか?夫ではないのですか??
夫と主の家であって、母親は家族ではないし、母親の家でもないですよね。
夫に断りもなく、家の鍵を渡す、勝手に上がって掃除、それはダメでしょ。

もしこれが、夫の母だったら?
姑が毎日家に上がってきて、勝手に掃除したら、主は嬉しいの??感謝しますか?勿論しますよね?夫君にそう強要しているからね。

今回までに、夫君は相当我慢をされていたのだと思いますよ。
たまたま今回、夫君の大切なモノを母親が勝手に触っていたから、我慢の限界を超えただけです。

出産、育児もどうせ実家べったりのつもりだったんでしょう。
実家がなかったら全部自分でやるんですよ。私はそうでした。
これはもう、実家とは縁を切るくらいの覚悟でないと、復縁は無理でしょうね。
主の思考回路がおかしいから。甘え過ぎ。
実家なんかない前提で、やり直せますか?
出産も育児も、実家を頼らず自分で、もしくは夫の実家、姑を頼りにできますかね?
今までどうせ夫の実家はないがしろにしてきたんでしょうし。夫君は寂しかったでしょうね。
私には、夫君の気持ちがよくわかります。
自分よりも母親のほうが大切な、いつも母親べったりな妻なんて、不要ですよ。

産む前からシングルになって、残りの人生ずっと苦労すれば良いと思う。
今まで母親べったりで楽しかったのだから、いいですよね?
母親が死んだら、今度は子どもに依存しそうだけど。

ユーザーID:1829498863
ないわー
えー!
2018年7月8日 14:04

母親が来てくれると心強いのはわかります。
でも、あなたの考え方だとさ。

あなたが家を空けている間に旦那さんのお母さまが勝手に家に入り、洗濯をし、勝手にタンスを開けてあなたの下着をしまっている場面に遭遇するみたいな感じだよ。
それが何も問題ないって言うならまだ、感覚の違いなのかなと思う。
友人の家で冷蔵庫勝手に開ける人がいるみたいなもん。

正しいとかじゃなくてさ、相手が嫌がっているかどうか。他人同士が家族という形になろうとしているときに我を通すのは違うんじゃないですか。
旦那さんの心配よりも、おかしい!って気持ちが大きいなら、続けることは難しいのでは。

ユーザーID:8907712931
こういうトピ読むたびに
息子あり母
2018年7月8日 14:06

嫁実家近居なんかするものじゃないと思います。
節度ある近居してる嫁様方ごめんなさい。
でもあなたたちのイメージダウンさせてるのはトピ主さんのような人なんですから。

ユーザーID:5024415714
いやいや・・
oara
2018年7月8日 14:07

まだ産まれてもいないのに何をそんなに手伝う事があるんですかね。
実家離れが出来てない、お子ちゃま嫁はいらない、そういう事じゃないですか。

>でも、出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母ですし、妊娠で苦しいとき親に頼るのはおかしくないと思います

そういう事言ってるんじゃないよ
母親が支えてくれていたとしても、そこは夫も住んでるんだから鍵を勝手に渡すなって話。勝手に呼ぶな、一言事前に言えって話です。
親が家に来たとしても、俺の荷物を勝手に触るなって話です。
あなたにも大事だから触るなって伝えていたものを、あなたより更に遠い義母が勝手に触ってる、どういうこと?
親を頼るのはおかしくないとかそういう次元の話じゃないでしょ。人の話聞いてる?
嫌な事されて何で感謝しなきゃいけないのよ・・

ちゃんと話聞きなさいな。勝手に鍵を渡すな・・はい、ごめんなさいで取り返せばいいだけです。
一言も断りなく呼ぶな・・はい、これからは事前に今日来るよと言えばいいだけです。
大事な荷物を触らせるな・・はい、わかりましたと了解して親に言えばいいだけです。当然親も理解して触らない。
なぜそれが出来ない?
なんでそこで反抗する必要があるのですか?言われた事を守って呼べばいいだけでしょ。

ま、そもそもどのくらいの頻度で呼んでいたんだ?って話で、毎日のように来ていたのだとしたら旦那の言う通り依存しすぎです。そんなにママの傍にいたいのなら結婚なんかせずにいつまでもママの子供として暮らせば良かったのよ(笑)
結婚したのならいつまでもママの子でいないで妻になりなさいな。

旦那の言う通りですよ、今の時点でそれなら産まれたらもっとたいへん。そこは旦那の言えでもあるんですよ。逆を考えろって事、そこに毎日彼の母親が来てもいいの?
あなが呼ぶなら旦那も呼ぶよ、どうせ姑が来たらそれは嫌がるんでしょ(笑)

ユーザーID:3267317885
重度実家依存は夫婦崩壊の元。
沙月
2018年7月8日 14:16

ご主人が「それをされたら嫌だ」とはっきり言ってることを
なぜに素直に聞き入れないのでしょう?嫌なものは嫌でしょうに。
トピ主さんの大事な家族は自分の親だけですか?

トピ主さんは、もし自分の大事なものを勝手に家に入ってきた
義父母に触られても平気ですか?
「うちの親は掃除してくれただけだ。感謝しろ!文句言うなんて
お前がオカシイ」とご主人に言われたらどうでしょう?

私の母なんだから夫のあなたもうちの母には自分と同じ感覚でいて
という押し付けは、とても子供っぽい思考だと思いますよ。
ご主人とトピ主母は、どうしたって大人になってから知り合った他人です。

重度の実家依存で夫から愛想つかされて
おずおず実家へ出戻る情けない女性は時々いますけどね。
トピ主さんはその予備軍ですかね?

健康な心身があれば実家に頼らなくても出産・子育ては
普通にできますよ。
使える親は使わなきゃ損という考えも子供っぽすぎます。

ユーザーID:9340365051
夫婦間で「黙って」「内緒で」は完全アウト!
よるくま
2018年7月8日 14:20

トピ主さん、話がごっちゃになっています。整理して考えましょう。

妊娠中に親を頼るのはもちろんアリですよ!当然です。
ご主人だってそれに怒っているのではありませんよね。

ご主人に事前に断りもなく「黙って」呼んだこと、
「内緒」でカギを渡していたことに怒っている。
ご主人側の親(舅姑)が同じことをしたら、あなたはどう感じますか?

黙って、内緒にしていた(ご主人に話す面倒を避けた)ということは
ご主人をないがしろにし、親の意見と自分の楽さを優先したということ。
そのことをご主人は実家依存だと言っているのではないですか?

しかも、いくら掃除のためとはいえ
妻にすら触らないで、と言っていたものを
お母様が触ってしまうのをなぜ止めなかったのでしょうか。

お母様が言っても聞かないのかもしれませんが
止められないのなら、お母様を家に入れるべきではなかったんです。

そのあたりのことをご主人が言っておられるだろうことは
あなたが書いた文章からでも読み取れます。

私の家なのだから、私が誰を呼ぼうが勝手、という理屈が通るなら
パートナーを完全に無視しているのも同然。夫婦は破綻します。
逆の立場に置き換えても許せますか?
現にご主人は出ていってしまった。

軽く考えているようですが、これはご主人は本気だと思います。

だってだってと言い訳ばかりで、問題をすり替えていないで
何が悪かったのか、整理してちゃんと考え
反省して改善策をご主人に提示しないと、本当に離婚になりますよ。

ユーザーID:4510370322
断りがないのはおかしいですよ。携帯からの書き込み
ぺく
2018年7月8日 15:18

旦那様の言っている事は正しいと思いますよ?
徒歩圏内であればあなたがご実家に行けば良かったのではないでしょうか。

妊婦だから手伝ってもらう、結構です。
でも世の中には1人で頑張ってる妊婦さんも沢山います、当たり前と思わないで下さい。
私も昨年同じような状況でしたが
主人が飲み会だから仕事帰り実家でご飯を食べてお風呂まで済ませてから車で送ってもらう等はしましたが、お医者様からは順調と言われていたので家の事を手伝ってもらうなんて事はしませんでしたよ。
子供が生まれたらわからない事だらけで沢山甘えてしまうから、それまではちゃんとしようってやってました。

身体が辛くて等事情があるのでしょうから頼るのも結構ですが、お二人の家なのだからご主人に話をつけてからでしょう。
何も知らずに帰ってきてお母様がいたらびっくりします。
あなたにも触って欲しくないと注意していた物をお母様が触っていた、そりゃ怒ります。
家に勝手にあげている・相談もなしに合鍵を渡していた、100歩譲って許せても
だったら最低限気を付けなきゃいけない事くらいしっかり伝えておいてよ!と私だったら思いますけどね…

報連相はちゃんとした方が良いと思いますよ。
私だったら自分名義の家で家賃から生活費全てを自分で賄っている上でじゃなければ相談もなしにそんな勝手な事できません。
開き直れる思考に驚きです…

ユーザーID:5753921979
逆ならどうなの?携帯からの書き込み
なんだかな
2018年7月8日 15:44

旦那のお母さんが、知らない間にあなたに断りもなく出入り自由になってて、あなたの持ち物勝手に触られてたら?

女性で嫌じゃない人って、ほぼいないと思うけど。


ちなみに、私は実母でも勝手に触るのは許してません。

ユーザーID:6177304715
反対の立場だったらどうですか?
ぽんぽこP
2018年7月8日 15:50

トピ主さんの留守中に旦那さんのお母様がフリーパスで出入りしていたら
どう思いますか?

奥さんにも触られたくないものを義理のお母さんが勝手に触っていたら
私も同じように激怒すると思います

旦那さんが何を言っても、トピ主さんはご自分だけの理論で自己を正当化する

確かに子供が生まれたらもっと実家依存が増えるでしょう
旦那さんの気持ちが痛いほどわかります

ユーザーID:1951865394
どうしちゃったの?
最近多いね
2018年7月8日 16:01

このところ、夫が出て行った話が多いのですねー。
そちらのトピも参考になさるといいかも。

で、あなた様もご多分に漏れず、自分は悪くないのにと
言っていらっしゃるわけですが、、

ここでどれだけの人があなたに味方しても、ご主人があなた方の
母娘関係のあり方を嫌悪しているという事実は変わりません。

もしお母様との関係を変えていくのがイヤなら、夫を取りかえるしか
ないのでは? 極端な話、そういうことでしょ。

他の誰がいいと言おうと、ほかならぬあなたの夫が嫌だと言って
いるのですよ。あなたの夫はそういうのが嫌いな人なんです。

あなたと「自分達の家庭」を築くことを夢見て結婚なさったのだと思いますよ。
そのご主人から見て、おそらくお母様のサポートの度合いがきっと
その夢を壊すレベルだと思われたのでしょう。


>もう実家依存はたくさん。

「もう」という言葉が気になります。
ということは、おそらく今までにもご主人はあなた方の母娘関係に
不満をもらしていて、あなたはそれをスルーし続けていたのでは、
と推測いたします。推測ですので違っていたらそう言ってください。


ところで。

>触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、
>感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

ひとつ質問します。

あなたは、あなたがお留守の間にご主人の「お父様」がいらっしゃって
あなたが大切に大切にしていたものを「勝手に」触って「お掃除」して
くださったら、あなたがご主人に求めているように感謝できますか?
もちろんできるというお答えを期待していますが。

ぜひお答えいただきたいです。

ユーザーID:7112580305
夫の言うとおり携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年7月8日 16:01

既婚子持ち女性です。
なるほど、実家依存(というか母親依存?)の人の思考回路はこういうものなのかと興味深く読みました。

「なら君が実家に行けばいいだろ。ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」

あなたの夫の言葉、全くそのとおりです。
まぁあなたの場合、実家に行ったとしたら帰ってこなさそうですけどね。

生まれる前からそれでは、生まれたらもっとひどくなると考えるのは当然のことかと思いますよ。

結婚して夫と家庭を築くことにしたのであれば、何事もまずは夫と相談しなければ。妊娠中、人によっては辛い人もいるでしょう。でもそれにかこつけて夫をないがしろにしてはいけません。むしろ感謝しろなんてもっての外、あなたが決めることではありません。

女性の実親の近くに住むと頻繁に起こる問題です。考えを改めないと、本当に離婚になっちゃいますよ。

ユーザーID:4547689247
全面的にご主人を応援
みほ
2018年7月8日 16:02

逆を想像してください。
あなたがいない間に、夫が義母を勝手に呼んで、あなたが触られたくない大事なものを勝手に触っていたらどう思いますか?
夫があなたに無断で家の鍵を渡し、勝手に出入りしていたらどう思いますか?

想像力の問題です。

妊娠してるから…と言うのは言い訳にすぎません。
2人の家と言う感覚があれば、ご主人に了承を得た上でお母さんを呼ぶお供できたはずです。

ご主人の怒りようから、普段から実家依存が過ぎていたのでは?

離婚したくなければ、早急に謝罪して、今後の事を話し合った方が良いです。
お子さんから父親を取り上げるような事はしないで!

ユーザーID:7659054935
三十代既婚男性です。
するたな
2018年7月8日 16:14

「娘が実家に頼るのは普通のことだ」

と言うのなら、普通のことなんですから事前にご主人にそう言えばよろしい。
どうして前もって伝えなかったのですか?


また、ご主人の怒りの原因の一番は何だと考えていますか?

「君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」

これでしょう。
自分に断りなく家に入れるなとか依存し過ぎだ、のあたりも不満ではあるのでしょうが
一番の怒りの原因から派生したものであり、最大の原因はやはり上記のものでしょう。
どうして母親にひとこと言わなかったのですか?
忘れていたのですか?
別にいいだろうと思ったのですか?
どちらにしてもご主人を軽んじすぎていませんか?

また、あなたとご主人の立場が逆だったらどうですか?
自分に黙って自分たちの家の合鍵を義母に渡していたら。
自分の知らないところで夫婦の、自分のプライベートな場所を掃除されていたら。
自分が大切にしてご主人にもさわらないようにと伝えていたものを勝手に触られていたら。

それくらい別にいい、とあなたが思うなら
「自分はそういうふうに考えていたのであなたがそこまで嫌だとは思いが至らなかった」
と謝ればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2247342431
夫の許可は必須
すみ
2018年7月8日 16:52

ご主人の言い分が正しいと思います。
妻の母は夫にとっては他人です。
自分の知らない間に合鍵持ってたり、自宅に入ってあれこれ触られたら
嫌な気分になって当然です。

でも、ご主人が一番許せないのは
「妊娠中だから仕方ない」
「親なんだから当たり前」
と、まったく自分の落ち度に気づこうともしない
あなたの頑固さ、身勝手さだと思う。

「母親に合鍵を渡すのに、夫の許可はいらない」と思っている妻。
夫としての尊厳を踏みにじられた思いでしょうね。
離婚されても仕方ないと思います。

ユーザーID:0029174813
怒って出ていくのは
もーる
2018年7月8日 17:22

当然。
これが逆になれば、当然わかるよね?
自分にとって実親でしょうけど、相手にとっては他人。他人が自分の家にいるのって、すごく嫌。
本人がいない時でも、一言伝えときますが。私なら。感謝こそすれ、といってますが
嫌がっているものに勝手にさわり、感謝をしろよというのは無理。気持ちを全く無視してるので、本気で頭にくる。旦那さんが激怒するのは、わかるなあ

ユーザーID:0761520957
うーん
ポコ
2018年7月8日 17:29

申し訳ないけど、あなたの味方はできない。
実家依存って、本当に困ったことですね。

あなたは誰と結婚したの?
ご主人が嫌がることをなぜするの?
妊娠してるから偉いわけでは
ないですよ。

まずは鍵を親に渡すことを黙って
いたことが、最初の失敗。
で、あなたの親があたりまえのように
ご主人のものを触っていたのが
次の失敗。

夫婦の歪みは、たいてい親がからむと
深くなりますよ。
あなたの母親はそれもわからないのか
愚かなんですね。

もう、そこまでの状況なら、
あなたが実家依存を減らすかやめる。
そうでないと、ご主人は帰ってこないと
思います。
いくら子供はかわいくても、
あなたの親が我が物顔で生まれた後もいる。
あなたはあなたで、子供は親に預けて
あたりまえの顔をする。
だれとの家族なんだ?と思うでしょうね。
自分は婿養子にきたおぼえはないって
気持ちもつよいのでしょう。

離婚になりたくないなら、
あなたが意識をもう少しだれとの家族かと
いうことを考えることですよ。
その上で、どこまでお母さんが立ち入って
いいのか、場合によってはご主人が鍵をかけ
られる場所をつくるのか、
その辺をはなしあうしかないでしょうね。

大変なのは私も子育てしたから
わかりますが、親がしゃしゃりでる家は
ご主人が余程鈍感でない限りは、もめて
離婚なったご家庭もありますからね。
なんでもほどほどにです。

まずはお母さんにしばらくこないで。
カギも返してということから始めて
ご主人に帰ってきてもらわないと
産まれるお子さんには不幸しか
待ってませんよ。

ユーザーID:9172203163
そんなわけがない
T
2018年7月8日 18:23

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし


普通ではありません。

明らかに異常です。

女性に優しく、男性に厳しい小町でさえ、あなたへのエールが極端に少なく、皆さんビックリしておられます。(ビックリぽちは投稿者に対してビックリしたときに押す)

逆に考えてもわかるでしょう?

夫が姑や小姑に自宅の鍵を渡して入り放題。

日記や下着、その他プライベートなモノや仕事用具など、触られたくない物も、掃除、という名目でさわられまくる。

ある日忘れ物をして帰ったら、姑がパンツを洗濯していた。
形見の品を捨てようとしていた、どうですか?
嫌でしょう?

嫌だといったら、

「お袋や姉貴は、俺を支えてくれているんだ。文句言うなんておかしい!!」

って言われたらどう思います?

普通の人は、自分がされて嫌なことは夫はもちろん、家族や他人にはしません。

想像力の無い、子供みたいな大人だけがそれをします。

あなたのことです。

実家依存はやめましょう。

月に一度実家にいって、子供を見てもらい、昼寝して睡眠不足を補うなり、美容院に行く程度が適正範囲だと思います。

ユーザーID:1159537546
離婚したって大丈夫なんじゃない?携帯からの書き込み
あら
2018年7月8日 19:02

>出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母です

離婚したって、お母様が支えてくれるでしょ。
旦那さんより頼りにして、家の中も頼みっぱなしのようですし。

旦那さんが怒るトピ主と旦那さんの家より、実家の方が気兼ねないわよ?

ユーザーID:7814238712
では...携帯からの書き込み
ポコポコ
2018年7月8日 20:08

義母が断りなく頻繁に来たら...どうですか?

事情は分かります。赤ちゃんが産まれたら尚更親に頼りたくなる時が来ますし、来てもらえるなら助かりますよね。
うーん、でも、まだ子供が産まれてもいないのに手伝いに来てくれる...って、そんな大変ですか?

あなたと旦那様の家は、彼のテリトリーやプライバシーや気を休める場でもあるんです。

お母様が来てくださることは何らおかしくないけど、それなら旦那様に今日は何時に母が来るからねと伝えたらいかがですか?
あとは毎週何曜日、とかに決めるとか。

わたしだって、たとえ良好な関係だとしても義母が自分の家に連絡無く頻繁に来るのは嫌ですし、自分の身の回りのものいじられたらお節介だと思います。

ユーザーID:9042582318
たぶん離婚になる
なす
2018年7月8日 20:10

夫婦の自覚がないんだ。
夫婦の信頼が崩れたから、修復は極めて困難。
早く謝罪して合鍵は夫に返す。
妊娠中なので即離婚はないが出産まで実家で過ごせば?

夫の懸念、産後は大変、育児は大変と妻の母親が入り浸るのは大当たり。
真剣に夫婦や子育てについて考えた方がいい、未熟な母では困るから。

ユーザーID:3606717131
自分の落ち度を棚に上げる前に謝るのが先じゃない?
さら
2018年7月8日 20:12

旦那さんが何に怒っているのか明確だし、断りなく鍵を実母に預けたのは貴方の落ち度。
素直に認めて謝るべきところは謝るのが人としての筋じゃないでしょうか?
貴方にとって実母でも、旦那さんにとっては赤の他人です。

昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?>
余談だけど、この言い分だと「他所の男性」も入るけど倫理観大丈夫?

子供が生まれたらもっと悲惨になる。>
この意味、ちゃんと考えてる?一児の母になろうとしている人間が全く独立していない事の危機感ですよ。
夫の方針も無視して、「家庭」を築く資格が無いという意思表示です。

自分勝手な言い分で、夫の尊重が無いなら離婚待ったなしですね。
手伝って貰うにしても断りも入れられたし、まして鍵を預けるなら一言伝えるのは当たり前。
常識はずれの母親を持つお子さん、絶望的ですよ。

ユーザーID:8957985802
性格の違い
水彩
2018年7月8日 20:36

どちらかと言えば、旦那さんの気持ちに近いです。母親に直接怒ったなら、そのことは駄目だと思いますが。
まず、あなたにも触らせないものを母親が触るのを止めなかった。
黙って鍵を渡していた。
家に来ることを言わなかった。
大袈裟に言えば、自分のテリトリーに他人がずかずか入ってきたと思ったのでは?子供の部屋を見かねて掃除したら「勝手に入るな。掃除するな。」と言われるのと少し似ているように感じます。あなたの考えでは悪くないと思っていても旦那さんにとっては許せない(譲れない)事だと思います。あなたの考えを変えないとこの先無理では?

ユーザーID:9252582929
いやいや充分 実家依存ですが
麦茶
2018年7月8日 20:52

妊娠7ヶ月といえば安定期
専業主婦のようですし、仕事で疲れてるというわけでもなく
切迫流産の傾向があるとも妊娠中毒症にかかってるとも書かれてないので健康な妊婦でいられるのですよね?
なぜにそんなにお母様が通い詰めるほど家事をお母さんまかせなのでしょう?
それではお子さんが生まれたら本当にもっと酷くなるのは歴然ですね
あなたは妊娠中お母様が手伝われるのが当たり前のような考えのようですが、一人で妊娠期を乗り切り、出産後里帰りの後はまた一人で子育てされてる方が余程多いでしょう

私も実家が他府県だったので出産1ケ月前まで普通に家事をし、出産後1ヶ月半で自宅に戻り、また一人で普通の家事育児をしてましたよ
それが結婚して自分たちの家庭を築いていくって事じゃないかな
あなたとお母さんは共依存な関係ですね
あなたも実家から離れられず、何かと母親を頼り、お母さんは結婚して別世帯になった子供の世話をかいがいしく焼きに来る
親離れ、子離れができてない
精神的に自立できてないのに結婚したケースですね
ここまで実家の親子で癒着してると夫婦関係は崩れますよ
周りでそういう関係の親子は離婚か別居になってたり、子供に問題が出てたりしてます
母親も子も自立心なく育つからでしょうか
お母さんにそこまで手助けされてたら、あなたも親としての成長幅がかなり少なくなると思いますし
踏ん張りどころを乗り越える力も備わらないですしね

あなたは本当に彼とあなたで家庭を作るつもりで結婚されたのでしょうか?
よく考えてみて
まあ、改善されない限り遅かれ早かれ離婚か別居になるでしょうね

ユーザーID:8164123335
じゃあ
tete
2018年7月8日 21:06

逆に聞くけど
夫婦の家に、姑さんが頻繁に来てたらあなたどう思うの?

妻が妊娠して身重なんですから夫婦共々大変でしょう
そういって、姑さんが世話しに来るって事も
考えられない事では無いんですよ
家の鍵を姑さんが持っていて、いつでも自由に入ってこれて
あなたの触って欲しくない大事なものを触ってたらどう思うの?

まず間違いなく、とんでもないマザコン夫だとブチギレると思う
それはお嫁さんが凄く嫌がる事だって
今の世の中では常識になってますしね

でもさ、女だってそうだよ、マザコンだよ?
義理の親がいつも居るんじゃ気が休まらないのは男も一緒だよ?

勘違いしてもらっちゃあ困るというか
甘えるのもいい加減にしろというか
最低限、常識的な認識は持って下さいよ
せめて、それをわかったうえで、すまないねぇと思いながら実家依存しなさいよ
実家依存して、思いっきりマザコンして、これが当然みたいな顔するのはやめなさい

ユーザーID:5790352666
あのね
よく読んで
2018年7月8日 21:30

びっくりしてるのはご主人に対してじゃないよ。

あなたとあなたの母親に対してのびっくりです。

想像力のないあなた方親子には分からないのでしょうね。

反対の立場、相手の立場になってよく考えてみて下さい。

あなたのご主人は賢いです。
子供が誕生したら実家依存が酷くなる。
とすでに分かってらっしゃる。

離婚は避けられないですね。

離婚して実家で過ごせばいいじゃない。
結婚して別世帯になったのに、妻としての役割はどうせ何も出来ないんでしょ?
もう離婚するしかないよね。

お母さんがいないと何も出来ないんでしょ。

そんな女妻として要るのか?

あなたがうちの息子の妻じゃなくて本当に良かった。

ご主人もご主人のご両親もかわいそう。

早く解放してあげて下さい。

ユーザーID:5172161603
お姑さんを
50歳専業主婦子なし
2018年7月8日 21:31

妊娠中親に頼らない人もいます。
「当たり前」ではありません。

私の母は私が結婚後すぐ亡くなりました。
子どもに恵まれませんでしたが、もし妊娠しても頼ることはできない。

母親が健在な人でも、頼らず乗り切ったご夫婦もたくさんいます。
知人は実家に帰らず、ご主人が出張中ひとりで入院して出産しました。

あなたが離婚したくなければ「ご主人のお母さま」を頼りましょう。
鍵を預けて、実母と同じように手伝ってもらいましょう。

実母さんにはご遠慮いただいて、お姑さんを頼りましょう。
遠方なら住み込んでもらってもいい。

自分の母親と嫁が仲良くして、怒るご主人はいません。

お姑さんとの関係が良くないなら今すぐ連絡して修復してください。

ユーザーID:4016105221
あなたの主張は普通ではありません。
ヒヨコ
2018年7月8日 21:57

鍵を旦那さんに黙って親に預けること、
そして、旦那さんの物を触っていたことは普通ではないです。
女の私でも、実親でもそれは絶対に嫌な事です。

親に頼りたかったら頼ればいいと思います。
しかし、それと鍵を預けることと、
触らないでと言っていた物を触っていい事とは関係ないです。
掃除するならしてもいいけれど、物を触って動かしてまでしなくていいです。
妻のあなたにも触らないでとはっきり宣言しているのに。
誰も感謝なんかしません。
やめてと言っているのに、それを知っていて触らせているのはあなたでしょ?
あなたが嫌だと思っていることを義母にされたら、感謝するんですか?
怒るのではありませんか?
それをあなたは堂々と普通だと言っているのですよ。
離婚決定だと思いませんか?

ユーザーID:4700490879
妊婦に言いたくないけど
しろさん
2018年7月8日 21:57

私がご主人でも離婚しますね。

たぶん、トピ主の甘えは治らないどころか
子供が産まれたらひどくなるでしょうから。

ご主人に非があるとしたら
トピ主がそういう人だと見抜けず
結婚してしまったことかな。

ユーザーID:5379276886
夫の母親が頻繁に出入りしたらどう思いますか?
whale01
2018年7月8日 23:06

家の近くに夫の実家があって、頻繁に母親が訪ねてきたらあなたはどう思いますか?
夫婦の空間に勝手に入ってくるな!となりませんか?

>妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし
これは問題ないでしょう。

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
これも近所の人と茶飲み話をするでしょうから問題ないです。

>「君の母親の触っていたのは、君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」
>触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。
一発アウトのダメダメ行動です。
あなたの洋服、アクセサリー。CD、本など個人的なものを夫が勝手に触っていたらどう思いますか?
逆の立場で考えれば簡単にわかることがどうして出来ないのか不思議でなりません。
子供のころ親が勝手に掃除したり場所を変えたりすると親な気分になりませんでしたか?
夫に頭を下げて自分の行動を見直さないと破局ですよ。

ユーザーID:7766619561
これって
ダメダメ
2018年7月8日 23:28

逆だったらすごく嫌じゃない?

ご主人が体調崩して義母があなたの留守中
勝手に出入りしていたらどう?

しかも合鍵持ってるわ、あなたの大切なものまで
勝手にいじってたらゲゲッてならない?
なるよねぇ?

そして夫は親が息子を心配するのは当たり前だと
これからも頼る気満々だったら引いてしまうでしょう?


最初は妊娠中の妻を置いて出て行くなんてと読んでいたけど
これはあなたが悪いよ
しかも反省も改める気もないんでしょう?

ユーザーID:5706091189
緊急時以外親なんか頼らないよ・・・
あきこ
2018年7月9日 0:56

妊娠七ヶ月で、安静でも言われているのですか?
でもそれだって、上の子の世話があるわけじゃないし(笑)
まず頼るのはご主人、どうしても手が回らなかったら親に頼るのでは?
そうでないのなら、妊娠したからと行って掃除を親に手伝ってもらう?
ばかなこと言わないでください。
今の妊婦さんは足腰が弱いんですから、無理して動けとは言いませんが
家の中のことや買い物くらいいけるでしょう。
甘ったれるのもいい加減にしたほうがいいですよ。
お腹にいるときでさえ手伝ってもらわなければ生活できないのでは
生まれたら、もうずっと住み込み状態ですよね。
それじゃあご主人だって先が思いやられるというものです。
親が手伝いに来て何が悪いの?!!!というならば
ご主人のご両親にも合鍵渡して、産後のお世話はご主人の両親に
一ヶ月泊まりで来てもらったらいいですよ。
そうしたら、今のご主人の気持ちが痛いほどわかるのでは?
出張が多いとか、激務だとそんなの言い訳です。
だってそれを承知で結婚して妊娠したんでしょ?
そもそも、親ありきで結婚生活考えていたら夫婦としては何も成長しないですよ?
夫の弟夫婦が二人目が生まれるくらいまで、親ありきの結婚生活を
していました。
夫婦仲は年々悪くなっていきましたよ・・・。
弟は奥様が口うるさいからあまり家にいない人なのにさらに家に帰らない。
奥様は年がら年中ため息ついて愚痴ばかり。
そこに奥様の親が頻繁に泊まりに来ては弟のいない間に愚痴大会。
弟は子供の世話も逃げ回るようになり、見かねた弟の母が手を出し始め
もうめちゃくちゃでしたね。
でも、双方の親が自分の体調のことな度で孫にまで手が回らなくなり
夫婦二人で頑張り始めて数年、随分お互いに協力して生活するようになりましたよ。
トピ主さんもいつまでも親に甘えていてはダメなんですよ。

ユーザーID:2292424632
夫の考え次第
ゆな
2018年7月9日 1:37

ここで実家依存だとたたく人は多いと思います。
でも実際、出張ばかりで子育てをしない夫の場合、
初めての子供を妻ひとりで育てるのはかなり大変。
実母が助けるのはよくありますよね。
問題は、夫のテリトリーが広いか狭いかでしょう。
マスオさんみたいに妻親と仲良くできる人もいれば、
出来ない人もいる。
私も夫が留守で子育てしなかったので、
ほとんど実家の親が育ててくれました。
夫は自分が子育てに参加できない自覚があったので、
文句言われなかったけど、まー感謝はしなかったかな。
かわいそうだけど、そういう夫だったってことで諦めるしかないかも

ユーザーID:4009973410
ご主人の気持ちがわかります携帯からの書き込み
さくら
2018年7月9日 5:58

これが、義母だったらどう思います?
嫌でしょ。

そもそも、妊娠中といえども実母に頼ってばかりではこの先思いやられると思います。

専業主婦の様だし、一人で出来る筈です。
その実母も実母ですよね。
いい歳した娘の世話をして。

少しは、突き放さないと本当に子供の世話も実母に頼りそうな勢いですね。

だんな様も、家でくつろぐことができないのではないですか?

また、鍵まで渡すなんてどうかと思います。

だんな様の気持ちがわかります。

ユーザーID:2312479644
同じ事を義母がしたらどう思います?
耳かきの綿
2018年7月9日 6:38

夫が寝込んで長引き、義母が「息子のために」と毎日押しかけてきたら、どう思いますか?

まだ子供が生まれてもいないのに、妊娠しているってだけで母親に甘える理由は何ですか?

私物を勝手に触られるのは、家族内での出来事でも気分の良いものではありません。
ましてや、嫁の母親ともなれば、夫にしてみたらただの他人です。
他人に家に上がりこまれ、勝手に掃除をし、頼んでも居ないのに自分の私物に手を出されたら、そりゃぁ怒りますよ「普通」は。

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?

それが男でも?
「友人だから」「父親だから」と言う理由で家に招き入れるのは、当然ですか?

よく考えなさい。
自分の都合の良い人間をパートナーに意見普請せず、挙句勝手に私物を触られ、合鍵まで持たせている・・・。
コレが義母なら、あなたはどう思いますか?
感謝できますか?
合鍵で出入りすることを由と思えますか?
勝手に掃除されて、勝手に私物を弄られ、しかも自分の留守中にされて、感謝できますか?

夫君の言い分は極々「普通」の言い分です。
あなた方親子が「おかしい」のですよ。

ユーザーID:1358001225
自分勝手
けい
2018年7月9日 6:38

ご主人の気持ちを全く理解しようとしていない。
本当に自分勝手。

ご主人のお義母さんが、
鍵を持っていて、
あなたのいない時に頻繁にやって来る。
掃除もすみずみまでしてくれて、
貴方の下着もたたんで片付けてくれる。
ご主人は、『良しと思ってやった事。感謝すべきで、怒ることではない』と。
ちなみに、あなたは、ご主人には『恥ずかしいから下着は触らないで』と言っていたのに。

そんな事があっても大丈夫?

それに、妊娠7ヶ月で、他にお子さんがいないなら、
そんなに大変ですか?
私の周りの人は、夫婦で家事して、産休まで働いていた人が多いけど?
親に甘えすぎなのは本当じゃない?
それこそ、子供が生まれたら大変だよ?
あなたは、母親になるのよ。
母親が親離れもしないで、頼ってばかりで、
子供を守り、家庭を築いて行けるの?

ユーザーID:4176781987
問題だらけ
リウ
2018年7月9日 7:00

妊娠中だからと何をしてもいいわけではないのですよ?

徒歩圏内に住んでいるのなら、日中は実家へ行ってれば良かったのに。

切迫早産とか絶対安静ではない限り、家事ぐらい自分でやるべきです。
仮に上記の状態だとしても旦那様に一言話しておくべき。

一番の激怒ポイントは、カギをナイショで預けていた事でしょうね。

おかしいのはトピ主さんですよ。

ユーザーID:4954510116
所詮他人
じいさん
2018年7月9日 7:38

主にとっては身内でも旦那にとっては所詮他人。

なので合鍵の件も、それは何の為に渡して度々留守の際に母親が入る事は
絶対に伝えておくべきだった。

主にも触らせない物って・・・値打ちの有る趣味の物ですかね?

扱い方では破損も有るだろうし、触らないでと言う気持ちも理解出来るが、
それ以外に触るなってなんだろう?

何れにしろ

主にとっては実の母親だから頼るのも勝手だし、当たり前だと思うかも
知れないけどが旦那にとっては赤の他人。
自分達の生活に土足で立ち入られた感は有るでしょう。
予め旦那には報告なり、必要で有れば承諾なりを取っておけば、取り敢えずは
我慢して受入れたんだろうが・・・・。

旦那にも意固地になる事情が有るかも知れないし、じいさんも旦那と同じ
立場だったから、気持ちはわかるよ。

日常的に自分達の生活に許可無く、連絡無く何かと立ち入られ、触れてほしく
無い物を(掃除のためとは言え)触られ・・・・居心地悪いよ。

旦那にも大人げが無い部分は有るけど、まずは主が「当たり前」だと思っている
事が、いくら夫婦とは言え他人には苦痛に感じる時が有る事を認識し、自分の否を
認めて、よく話し合ってほしい。

主が自分は間違っていないとばかりに自身を正当化しているから余計怒ったと
思う。

ユーザーID:6158265985
旦那さんの携帯からの書き込み
みなこ
2018年7月9日 8:00

言う通りだと思う

旦那さんの気持ちわかりませんか
逆の立場なら嫌じゃありませんか?
親しき仲にも礼儀ありで いくら良かれと思ってのことでしょうが勝手に触られたくないもの誰でもあるでしょ。
あなたにもきちんと伝えていたのに、それが義理母がいじっていたなんて
しかも、鍵も持っていてしょっちゅう家に知らない間に出入りしていた。

私も信用できないし、もう嫌かも。それを、あなたは悪いと思っていないところがもう最悪。
お姑さんが同じようにやっていたらどう?
嫌じゃない?
そこは、旦那さんの家でもあるの 勝手なことはだめなのよ。
旦那さんの言う通り子供できたらもっと大変ですね。

ユーザーID:3173881291
言ってる事がわかってないの?
きのこ
2018年7月9日 8:06

>君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに

これ、トピ主にも触るなとお願いしていた物ですよね?
それを「気を利かせた」程度の理由で触らせる?

なぜ触るの答えが「気を利かせた」ではね。

トピ主さんは人の嫌がることを平気でやる人なんですね。

ユーザーID:7199563742
完全なる実家依存
ニモ
2018年7月9日 8:21

家の鍵を親が持ってるなんてありえません。
逆を考えたらどうですか?
旦那様のお母様が鍵を持っていて、あなたがいない間にあなたの大事なものを触って。
それでも構わないというなら、完全に生活のズレ、考え方のズレがありますから離婚でもしょうがないですね。
本当にあなたが実家に里帰りしたらどうですか?
そんな状況でしたらどうせ産まれたら、1年ぐらい世話になりそうですし。
産後1ヶ月が常識ですが。

ともかく旦那様が嫌だということを強要するのであれば、離婚やむなしですね。

ユーザーID:9306876825
レスします携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年7月9日 8:34

旦那さんが正しいし、トピさんみたいに甘やかされて育った実家依存の人に何をいっても無理だと思います。 お母さんが勝手に入ってくるなんてありえない。 貴方はもう別の家庭を築いている自覚がないんですか? 本気で考えないと離婚になりますよ。

ユーザーID:3631813282
これから、母親になる人に思えません
紫陽花
2018年7月9日 8:38

あなたは、母親と暮らせばいいのではないですか?
家の鍵を夫に内緒で母親に渡しておくなんてありえません。
夫が母親に渡していて、勝手に家の中に入り、
例えばあなたの下着の洗濯をしたり、
あなたの持っている大切なものを触っていたら嬉しいですか?
ラッキーって、感謝できますか?
気持ち悪いと思いませんか?
せめて、鍵を渡す事は言っておいて欲しいと思いませんか?

妊娠で辛いなら、実家に行けばいいだけでしょ?

ユーザーID:1187790180
これはないわ。携帯からの書き込み
あかふくん
2018年7月9日 8:44

妊娠中でもこれはないわ、旦那さんに味方するわ、
これ逆の話だったら、あなた許せます?
姑が勝手に掃除して、家のものを触ったり動かしたり、あなたの大切にしていた私物をいじくってたりしたら激怒でしょ。
合い鍵だって何故隠すの?これは、普通なら、そんなに責められないよ、あなた妊娠中だし。多分、今までに散々旦那さんあなたと母親の一卵性母子ぶりにイライラしてたんでしょうね。
あなたの家は、あなたと旦那の家です。あなたが何してもいいわけではありません。
あと旦那が大切に触るなといってたものを平気で触らせて他のもいけない、あなたは何かと旦那をないがしろにしてるんです。
これは怒って当然。
離婚でも、実家依存のあなたは困らないし、産まれる前なら、旦那さんもそんなに子供に執着しないでしょ。今が別れ時かもね。

ユーザーID:2366031625
ちょっと一言
あんこ
2018年7月9日 8:45

こういうのを実家依存って言うのよ。
あなたのような人は結婚なんかしないでずっとお嬢さんでいるべき。

人を見る目がなかったという点ではあなたのご主人もダメダメだけど
母親になろうとする人間が掃除すら母親任せなんてお話にならないですね。

夫が留守の間にだれを招こうが自由とか、根本的に考え方がおかしいよ。
せめて常識くらいは身につけておかないと子供の躾、できないんじゃない?
子育ても親に丸投げするつもりなの?

って言うかやっぱり親も親だと思う。
一言じゃなくなってしまったけど、それくらいあなたのやってることはおかしいよ、って話です。

ユーザーID:5973471242
レスします
嫌だ
2018年7月9日 9:14

自分がご主人に同じことされたらどうですか?

トピ主さんの居ないときに義理の母が来て、お母さんと同じことをされても平気ですか?

ユーザーID:7888569044
そりゃ怒りますよ。
片倉
2018年7月9日 9:15

旦那さんの仰っていることはごもっとも。

自分の物を勝手に触られたあげく、掃除してあげたんだから感謝してとか、
私もそんな人とは一緒には住めないです。

生活費用の通帳を残していってくれたのは温情ですよ。
一人が厳しいなら、実家に戻られたらいかがですか?

ユーザーID:7523069541
あなたも母親も想像力が無さ過ぎる
やくしま
2018年7月9日 9:27

これが、姑が勝手に嫁の家にやってきて、嫁の持ち物を触るとしたら大騒ぎする事案でしょう。同じ様に旦那さんも義母がプライバシーの範囲に入ってくることは嫌なんです。
もっと、想像力を働かせましょう。

ユーザーID:2334505815
実家依存云々と言うより
すずらん
2018年7月9日 10:00

人が嫌がることをしておいて、平気でいられるのは何故でしょう。
夫が嫌だと言っている物を何故触るの?

「妊娠で苦しいとき」というのは医師から絶対安静などの
指示があったということでしょうか?
それとも記載はありませんが、まだ幼い手のかかるお子さんが
いらっしゃるということ??

>妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし

>感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね
↑この文章は2度出てきますね。

ご主人が怒って出て行くというのは他のトピにもありましたが、
妻が「自分が正しいと言い切る」「頑固で人の話を聞かない」「思いやりがない」
というのはあなたも共通してそうですね。

このトピ文のお母さまのところをお姑さんにして、トピ主をご主人に
入れ替えて読んでみてください。

それでもご主人の気持ちが分からないようなら
そのままご実家に帰ればいいと思います。
この状況でもお母さまの肩を持っていますしね。

私が母親ならそんな娘は家に入れず、旦那に謝ってこいと
追い返しますが。(この状況なら母の私も謝罪が必要ですね)

そもそも病気でなければそんなにおじゃますることもないですがね。

ユーザーID:8948336071
では
にゃろめ
2018年7月9日 10:21

夫が同じことしても平気ですか?

私はどちらの親にも来てほしくないです。

自分のやり方があるし干渉されるのが大嫌い!


子供が生まれたら今まで以上に入り浸るでしょうね。


ご主人には、触られるのが嫌な片付けとけよ、と思います。

ユーザーID:8556361735
十分、実家依存です
うまお
2018年7月9日 10:55

産前産後に、親に頼ることは珍しくありませんが、
妊娠7ケ月の段階で、そこまで親に頼るのは、十分、実家依存です。

トピ主様のお住まいは、トピ主様が世帯主なんでしょうか?
夫が世帯主なら、その世帯主の許諾なく、勝手に家の鍵をトピ主親に預けることも普通じゃありません。

子供を産み親になるのなら、まずトピ主様が子供であることを卒業しなければなりません。
親に依存する子供が子供を産むんでしまった先には、不幸しかありません。

ユーザーID:2905573452
甘えていると思う
にゃんこ
2018年7月9日 11:58

妊娠中の体調不良は人によって違いはあると思います。
私の場合は出産まで実家には帰らず、自宅で普通に家事をしていました。

特に妊娠初期は出血で自宅安静をしていた時期もありますが、親に来てもらう事も無く無事に過ごせました。

出産後、自宅に戻る前に実家の両親が自宅を掃除に来てくれました。
親が掃除してくれたのはその一回だけです。

旦那さんから触って欲しくないモノがある話を聞いていて、何故お母さんに伝えなかったの?

もしかして産後もずっとお母さんに頼る予定でいますか?
出張が多い旦那さんが留守の間に入り浸りされたら嫌だろうね。
そんな日は主さんがご実家に行けばいいんですよ。
修復したいなら、主さんが改めるべきです。

ユーザーID:6439259013
あり得ない妻や義母を持ち、戸惑っているのは紛れもなく夫の方
夏まつり
2018年7月9日 12:08

合いた口がふさがりません。
>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。戸惑っています。
ですって?
それを言うなら、妻が実家に頼る事を当然と思わず、出来るだけ自分たち夫婦で乗り越える努力をする。親も結婚し独立した娘をいつまでも子ども扱いせず、自立を促すのが世間ではごく普通のことと思います。
常識的で至極真っ当な意見をあなたに忠告してくれる夫に、感謝こそすれ戸惑う方がおかしいですよ。

ユーザーID:9783629510
人によって違うのよ
hana
2018年7月9日 12:18

あ〜私も思った!
あなたのお義父さんが勝手にあなたの下着洗濯して
たたんでたらどうよ?って(笑)。
普通いやだよね。

男と女は違う、なんて言いっこなしね。
そういう言い方は甘えだから。

それはともかくですね。
こういうのは、人によって感覚が違うのよ。

実家依存の義妹一家、近距離の義母が合鍵持って入り浸って
ますよ。お宅と違うのは、ムコ殿も承知してるってとこだけど、
これだけでも違いは大きいよね。

しかし、この義妹一家を見て、義妹の実のきょうだいである
うちのだんな(長男)と義弟(次男)がどう思っているかと
いうと、、

「ありえないよな〜。彼(義妹だんな)って変わってんな。
よくやってるよ。俺だったら姑が合鍵持ってしょっちゅう
やってくるなんてたまんないよ」だそうです。

もちろん私だってそんなのイヤなので、両家の親に合鍵は
渡していません。

仮に渡すとしてもですよ、配偶者にナイショなんてありえないってば。

ここでもごくごく少数の人があなたに味方してるみたいだけど、
だからって「そうよね!」って言ってなんかいいことあるかしら?
あなたの夫はそういうのが嫌いなんだもの、仕方ないじゃない。

ユーザーID:5541762556
ご主人に激しく同意
はなこ
2018年7月9日 12:33

最近多いですね、自覚のない実家依存の方。
ほんと、なんのために結婚したの?って感じです。

結婚したのだから、妊娠で辛いだの苦しいだのというときは、まず頼るのは
ご主人ではないのですか?
ご主人に相談したうえで、お母さまにお手伝い願うのが筋だと思うのですが。

主様はご主人に、いろいろ手伝ってもらっているんだから感謝しろだの、
支えてもらっているのだから理解しろだのと言うけれど、
少しはご主人の気持ちをわかろうとしたことありますか?
想像してください。
毎日毎日、仕事で疲れているであろう状態で家に帰れば姑が待ち構え、
周りを見渡せば、自分の家なのに居場所がなくなるような感覚。

主様がご主人にお母さまのことを理解してもらいたいのなら、
主様もご主人の気持ちを少しでも理解してさしあげないと。
文面からもご自分のことばかりで、ご主人のことなど少しも感じていないご様子。
これではご主人でなくても呆れてしまいます。

そもそも、ご主人が戻ってこられたこの日も、主様はお家にいらしたんですよね?
それでもお母さまが掃除されていたのですか?
ご自分では何もできないのですか?
あなた何をしているの?
このままでは、子育てもお母さまがやってしまう感じですよね。
あなたにご主人は必要ないじゃないですか。

ご主人のいう通り、お子さんが産まれたらもっと悲惨なことになるのは
わかりきっています。
さっさと離婚して、大好きなお母さまと暮らせば良いのでは?
常識のあるご主人のためにも、是非そうしてください。

ユーザーID:5362095277
内緒で預けるのはよくないね。
30代子無兼業主婦
2018年7月9日 12:43

なんで内緒なの?
夫が嫌がるとわかってたからじゃない?
分かっててやるのは嫌がらせと同じじゃないかな。

お手伝いに来てくれることは悪いことではありませんが
トピ主にすら触ってほしくないと言われている物をなぜそう簡単に触らせるの?
逆を言えばトピ主が病院とかに行っている間にお姑さんが突然来て、
洗濯物畳んで箪笥の中とかまで観ていたらどう思う?
触らないでほしいと思っていたものを「掃除してあげたのよ」と触られたら?

実家依存とまでは行かないかもしれませんが
トピ主にとって「家族」とは親のことでご主人のことではなさそうだなと思いました。

ユーザーID:6216877654
離婚でいいのでは?
まあ
2018年7月9日 12:50

だって「私は悪くない」で一切譲るつもりはないみたいだから。
トピ主母が頻繁に来ているのは(健在であれば)トピ主父も容認
してるって事だよね。
となると、トピ主一家全員「自分達は悪くない。夫がおかしい」
という考えを無意識に持っている。
夫がおかしい、夫の意見や考えは気にしないのであれば彼がいても
いなくてもトピ主一家は困らない。
ATMの役割だけしてくれれば。
なので、両親も離婚に賛成してくれるんじゃないかな。
貰うもの貰って、親元でそのまま暮らせばいい。

多数の指摘通り、トピ主は「夫に相談なく合鍵を渡した」「勝手に
夫の物を触らせた」という大きなミスをしている。
親に頼る事については現場を見てないので判断不能。
ただし先の二点については拗れた時にトピ主側に不利になる可能性が
非常に高い。
勝手に合鍵を作り黙って渡す妻だから、いずれ母親だけでなく別の
男性にも同じ事をするのかも知れない。
トピ主自身「誰を招こうが自由」って思ってるし。
夫に大きな不信感を抱かせ、彼の心をもの凄い勢いで遠ざけてしまった。

どうせ親子揃って反省も謝罪しないだろうから、このまま離婚でいいよ。
ただトピ主の誤解を招くような行為や考えのせいで、思ったような金額は
貰えないかもしれないと覚悟した方がいい。

ユーザーID:1386220768
ま、所謂
kumo
2018年7月9日 12:56

価値観が合わないんだよ。

実家に依存しておいて「娘が実家に頼るのは普通のこと」っていう意識なら、もう離婚一択でしょう。

勝手に合鍵を渡したり家の掃除までさせて、プライバシーの侵害だと訴えられてもしかたないよね。

ご主人は出て行っちゃったし、今更猛省してももう遅いと思うけど。

ユーザーID:9525767308
どちらも悪いけど貴方のほうが悪い
くいぶる
2018年7月9日 13:11

プライバシーを大切にする人はいます。それに無神経に踏み入れられたらおこるのは当たり前です。人によってその程度が違うとは思いますがあなたの旦那さんはそれを本当に気にする人だったのです。

とりあえず貴方が悪いのです。プライバシーの侵害をしたのはあなた(お母さんを含む)ですから。さらにたちが悪いのはあなたは何も反省していません。

反省していないどころか開き直って自分を正当化しようとしています。本当にたちが悪いです。

ユーザーID:1851061472
分かってたクセに
醤油漬け
2018年7月9日 13:36

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

本気でそう思っているなら、「カギを夫に内緒で預けていたこともばれて」なんてなりません。
「何か有った時の為に、母に鍵を預けたいの」と先に合意を取ります。

後ろめたい事が有るから、ご主人には、鍵を預けた事も、母親がしょっちゅう出入りしている事も、隠してきたのです。
バレて慌てて「夫は出張が多いから」とか「母を頼って何が悪い」と正当化してみたのでしょうが、もう遅いです。

ご主人も出張がちだから、妻を不安にさせないように、妻実家の近くに住む事にしたのだと思いますけど。実家に行くなら未だしも、まさか、自分が居ない時に姑を呼んで別宅のようにさせていたと思ったら、裏切り行為と思うのでは。

トピ主さんも、こうなると分かっていた筈なのに、理論武装や事前の根回しが浅くて話になりません。

>こちらが何を言っても聞いてくれませんでした。

違うよね。
トピ主さんの考えが浅いから、トピ主さんの意見が全部反論され「聞いて貰えなかった」と思っているだけ。
「でもでも」と追加で言ってみたけど、どれも同じような内容で、ご主人は「それ、さっきと何が違うの?」「開き直って、言うに事欠いてそれ?」となっただけでしょう?

なにせ、言う事が思いつかなくなったら「感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね」ですよ?
事前に相談されてもいないし、ご主人から頼んだ訳でもないのに、「俺が居ない間に、触らないで欲しいものを触ってくれて有り難う」と感謝しろと?

離婚調停をすれば、子供がいると復縁調停から始まりますが、その時は、トピ主さんの実家依存も直す事を指導されると思います。
そこで折り合えないと、離婚になるでしょうね。最近の家裁は破綻主義で、片方が愛情が無くなったと主張したら、遅かれ早かれ離婚です。

ユーザーID:6038016324
じゃあさぁ・・・
私は絶対イヤだけど
2018年7月9日 14:09

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、
>感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

夫が自分の留守の間を心配して
夫の母親をその間、滞在させても普通なんですよね?
あなたは、その状況を感謝できるんですよね?
夫の母親、あなたの義母さんに
ぜひ、お願いしてください。

ユーザーID:1254005544
ここが正念場
絶句
2018年7月9日 14:15

ごめんなさい、キツイこと言わせてもらいます。

体は大きくとも精神的に成長できないお嬢ちゃんに人並みな結婚生活など無理。パパとママの所へ早くお帰り。

もし、母子家庭での子育てと両親の老後の世話を一手に引き受ける覚悟がないなら、猛省して夫に詫びを入れなさい。
そして、実母との距離間を変え、夫との絆を深める努力をしなくてはいけません。

本来、実母の目に余る行動をたしなめるのは、あなたの役目。
それなのに、一緒になって馬鹿やってるから見限られるんですよ。

トピ立てして第三者からアドバイスもらえるのは、あなたにとって幸せなことだと思います。
これをチャンスにかえて頑張りませんか?

ユーザーID:0096253928
もう実家に帰ったら?
ママ子
2018年7月9日 14:23

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

とにかく自分が正しい!自分は間違ってない!
この主張しか出来ないのであれば
遅かれ早かれ婚姻生活は破たんします。

妊娠中の娘を訪ねる母の何が悪いのか?!と息巻いてますけど、
「相談」が出来ないあなたに根本的に原因があるのでは?
ご主人が怒っているのはそこだと思いますけど。
正しい間違ってないと言うのであれば何故「カギを夫に内緒で預けていた」んでしょうか?
正々堂々とご自身の主張を熱弁して、ご主人の許可を得れば良かったんですよ。
やましいから内緒にしたんでしょ?それのどこが正しい事なのか理解出来ません。

とにかく「ご主人」が嫌がっているんですから
止めるべきでしょ。他人に賛同されても無意味です。

妊娠中ですらこの状態なんですから
出産したら益々依存するでしょうね。お母さんに。
妊娠中の何がそんなに大変なんですか?出産したらもっと身動きとれませんよ?
それでも誰にも頼らず夫婦で解決しているお宅は五万とあります。
我が家もそうです。ちなみに兼業です。

そういった覚悟もけじめも持てないなら
もう四の五の言わずに実家に帰ったらどうでしょうか。ご主人の言う通りです。

ユーザーID:9207719818
下らない。
黒旋風
2018年7月9日 15:05

結局は自分は間違っていないと延々と繰り返し言うだけで
反省しようともしない。
こんな女なら離婚されて当然と言われても仕方がありません。

妊娠中だからといって許される事とそうでない事はあります。

残念ですが貴方が反省しない限り関係が元に戻る事はないでしょう。

以上。

ユーザーID:9997985842
人の嫌がることをしない
クロロン
2018年7月9日 15:16

私も同じことがありました。
元夫の母つまり義母ですね。義母はいつも自宅をきれいにしていました。
私たちは共働きで夫の方が帰宅時間が早かったのですがあまり家事をせず。
なぜか私が義母から叱られました。きれいに掃除しなさいと。
で、ある日私の箪笥を開けると下着がきれいに並べられていました。
気持ち悪かったですねえ。

一事が万事、いろいろあって離婚しました。

トピ主も離婚したくないなら旦那さんの言う通りトピ主が家に帰ればいいのです。
トピに書いてないですが絶対安静でないならば運動を兼ねて掃除をすればいい。
ごろごろ楽をしていたら出産まで体重が増えすぎますよ。
妊娠って空気を吸っても体重が増える感じですからね。動かないと。

ユーザーID:2378837281
思った事
さよなら三角
2018年7月9日 18:17

例えば、医者から「安静」にするようにと言われていたにしても、
実母に手伝いに来てもらうなら、夫に伝えて置くべきでしょうし、

「鍵」を預けるのに、夫に一言も伝えていないのは、かなり非常識だと思います。
例え、今の住まいがトピ主ご両親の物だったとしてもです。

何よりも?
「手伝いに来てもらって当たり前」とおっしゃりながら、
『ご主人に内緒』という状況だったのが、不可思議というか、故意的な様子に思えます。

何処か意識して隠していらっしゃったのでは?

掃除、炊事、手伝って貰ってるのに、さもご自分がちゃんとしていると、
思わせていらっしゃったのでは、と思ってしまいました。

ご主人も『そこ(手伝いを隠していた)』信用できない、という事でも怒っていらっしゃる、のかな?

言い逃れじみた言い訳されるより、
「ごめんなさい」と謝罪されるのが、一番近道だと思いました。

変な言い訳すればするほど、不信感がつのるものです。

ユーザーID:8513328789
別れなさい
とおりすがり
2018年7月9日 18:26

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

立派な実家依存です。
そして、貴女のお母さんも貴女に依存しています=貴女の面倒を見るのが当然と考えている=精神的に娘に依存しているのです。

結婚した時点で、貴女とお母さんは別世帯になったの。
貴女の家族は、貴女とご主人(と子供)だけなの。
その大切なご主人を蔑ろにしたなら、別れるしかないでしょう。
お子さんは 貴女とお母さんで育てれば?
貴女の考えでは、ご主人要らないんでしょう?
気の毒なご主人と直ぐに別れてあげてください。

ユーザーID:8274569485
マザコン
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月9日 19:05

トピ主さんがね。女版のマザコン。
なんでもママ、ママのママ頼りのマザコン女。

だから旦那に相談せず、勝手に母親に合鍵渡し、
掃除など家事をやってもらい、すべてママにやってもらう状態。

一体トピ主さんは家で何をしているの?

で何で結婚したの?結婚って親からの自立なんだよ。親に頼らず2人で暮らす状態なんだよ。
妊娠したから親に手伝ってもらうのはあたり前ですか?

レスで逆のたとえを出してくれているけど、逆の場合どう思うの?
旦那が義母さんに合鍵渡して毎日のように来て掃除・洗濯・食事の準備してくれたらどう思うの?気が休まる?
そして妻としての存在は?と思わないの?

トピ主さん結婚してもまだ子供のままだったんだよ。
もうお腹に赤ちゃんがいる親なんですよ。
親に依存している場合じゃないんだよ。
親に頼るのはよっぽどの時だけ、安静の時に頼るならいいが
普段から頼らない方がいい。頼る時は旦那さんに一言言わないと。
そこはトピ主さんの家でもあるが旦那さんの家です。ちゃんと言わないとならないと思うよ。

実家にいかなくとも親に頼ってばかりでは依存でしょ。
もう大人です。親から離れた方がいい。旦那さんとこれからも続けたいなら
反省してちゃんと自分で家事をした方がいいですよ。

ユーザーID:3727289188
何故、内緒にする?
hana
2018年7月9日 19:21

娘が実家を頼ることがごく普通の事で自分は何も間違っていないと自信があるなら、何故お母様に鍵を渡してることや家に来てもらっていることを内緒にしていたのでしょう?

ご主人に話しても認めてもらえないと分かっていたからではありませんか?

夫婦の間の事に絶対的な正解など無く、お互いがそれで良いと合意が取れていれば何も問題はありませんが、隠し事をされたらあなたも嫌ではありませんか?

もしあなたが不在の時にお義母さんがあなたに内緒で家に出入りしていたらあなたは嫌ではありませんか?
しかも掃除するからとクローゼットや冷蔵庫など開けられても感謝できるのでしょうか。

ご主人の気持ちは理解しないけれど自分の考えは分かって欲しいと言うのは不公平ですよ。

ユーザーID:6070479444
私は
通りすがり
2018年7月9日 19:33

義母が産後の手伝いに来てくれたのはいいのですが
毎日義父もついて来て、

手伝ってくれるのいいのですが、
洗濯物を義父にたたませていて、
私の産褥パンツや、授乳用ブラを義父がたたんでいるのを見て
心の中で何かが切れました。

そもそも洗濯は自分でやりたいので触らないでくださいとお願いしたのに
「いいからいいから」と洗ってくれて、干してくれて、
義父がたたむという・・・。

誰も悪気が無いのは分かっていました。それでも、
言っても分かってくれなくて本当にイヤだったし、疲れたなあ。

あ、自分の回想愚痴すみません。

やはり、相方が嫌だと言ってることを
自分に都合のよい一般論を持ち出して軽んじるというのは
本当に無神経な振る舞いだと思いますよ。

それに「妊娠で苦しい時に実母を頼ることは悪くない」=「旦那が嫌がることをしても良い」や、「無断で際限なく家に実母を招き入れて良い」にはなりません。

自分の落ち度を正当化するのに、話をずらす人って、信用できません。

なぜ、実母に旦那の私物に触らせないとか、実母に来てもらい家事をサポートしてもらうことを一言旦那にことわるという当たり前のことができないのかが問題なんですよ。

あなたの落ち度は認めて、誠心誠意謝るべきです。

ユーザーID:9732339831
最悪離婚となるかも
常夏
2018年7月9日 19:51

なぜ夫婦の家の鍵を無断で母親に渡すのでしょうか。
あなたの在宅中にお母さんに来てもらえれば鍵は不要なはずです。
あなた一人の家なら誰を招こうとあなたの自由ですが、そうではありません。

私は自分の留守中に他人に家に入られることがとても嫌です。
子供にもそう言っているので私の留守中に友達は連れてきません。
嫌なのですよ、他人にプライベートな空間に入られることが!!
そこは守ってほしい。

家事が全くできない絶対安静の状態なのでしょうか。
だったら実家に帰ってください。
その方がご主人も安心でしょう。
そうでなければ単に甘えすぎです。
世間では実家依存と言うのです。

親離れできなければ離婚となっても仕方ないでしょう。

ユーザーID:8766153004
どうせ理解しないでしょ?
もちもち猫
2018年7月9日 20:22

意見もらったって気に入らなきゃ批判ばかりでびっくりして言い訳するんでしょ?
正直、旦那さんが出て行ってる現実を目の前になにを言ってるんだろうか?としか思えませんね。
まあ、養育費月三万で頑張ったら?

ユーザーID:1021605806
どっちもどっち
梅雨明けのセミ
2018年7月9日 20:28

自分の子供を身ごもってくれている妻を置いて出て行き、
離婚と言うご主人もどうかと思う。

そしてあなたも人の嫌がることを
良かれと思って、なんて思わないこと。
親離れ、しよう。


ユーザーID:9414242572
ご主人、
ぷりぷりプリンセス
2018年7月9日 21:30

相当覚悟してますよ。
恐らくかなり前から”離婚”を視野にいれて行動していたのだと思います。
ひょっとしたら法律のプロに既に依頼しているかもしれません。

普通、頭にきて出て行くときに”生活費用の通帳”だけを置いては行きません。

意味わかりますか?
全てを置いて行けば、自分の生活が成り立たない。
かといって全ての通帳をもって出てしまうと”経済DV"となり御主人が不利になる。
妊娠している妻を追い出すのは完全にDVとなる。

って言うことを全て理解した上で行動しているのですよ。
ですので、ご主人の中には”確固たる意思”=離婚の意思が固まってるんです。

主様は呑気に”私は間違ってませんよね”とか”戸惑ってます”とか書かれていますが、そんな猶予は無いのですよ。
次に会うとき、ご主人は離婚届を手にしているでしょう。

ですので一刻も早く御主人のご両親に連絡をするなどして御主人と連絡を取ることです。

そして謝罪した上で、主様のお母様との距離をもう少しとるようにしましょう。

そうしないと本当に離婚されてしまいますよ。
”私が離婚したくないと言えば離婚は成立しないんだ!”と言う考えは通用しませんからね。

御主人との関係を取り戻したいのなら考えを改める事です。

ユーザーID:7342104288
妊娠中に手伝い?医者に安静と言われてるの?
葉子
2018年7月9日 22:35

二人の子供の母親です。

一人目はつわりはあったものの、妊娠に問題はなく、家事は普通にしてました。

下の子の時に、切迫早産で出来るだけ安静に(入院するほどではなく、お腹が張れば横になるように)とは言われていましたが、
それでも家事はゆっくり休みながら、簡単なことは出来ていました。
親にたまに来てもらう事はありましたが、ちゃんと夫と相談してからですよ。

トピヌシさんは、私のように医師から安静を言われたのですか?
もしそうならば親御さんの手伝いも仕方ないかもしれませんが、それでもまずは旦那さんと相談して決める事です。

ユーザーID:3398957014
実家依存というのは自覚がないものだ
匿名
2018年7月10日 3:17

いや、自覚できないから実家依存が問題なんだろうな。

別に妊娠中に実親に手伝ってもらう、頼るというのは程度次第ではあるが
許容範囲の話ではある。(当然のように人によって差はあるが)

夫婦として家庭を持つ際に重要なことは、
お互いが実の親と伴侶の間に入って、伴侶との仲立ちをして義理付き合いができること。
そのために必要なのは隠し事をしないことです。

手伝ってもらうならそれをきちんと話をしてあるか。
夫婦の家である以上は親を呼ぶならきちんと話を通しておくこと。
当然のように鍵を内緒なんて絶対に許されないことです。

夫婦と言うものは紙切れ1枚で他人になるんだよ。
現にトピ主親子を信用できないとなって旦那さんは通帳を持って出て行ったんです。

結局は嫌がらせをしたのはトピ主ですからね。
あなたが変わらなきゃもう終わりですよ。

理解出来ないなら、実家に戻って自分の稼ぎと親の協力で子供を育てていきなさい。
親離れできない大人でも結婚程度なら自分と伴侶のことだけだから何とかなるが、
子供を授かると自分が自立できてないから親頼みになって、
そこでそれが当然だってなってしまうんだよ。

ほんの少し親離れが出来て精神的自立できてさえいれば、
親に内緒で頼っているのが当たり前とは思わないものです。

でも実際はその程度は分かっていたんでしょ?
だって、内緒で鍵を渡していたことが、「ご主人にバレた」って自分で言ってます。
つまりはトピ文は自分を正当化したいがための主張であって
本当はご主人を蔑ろにしていた自覚はうっすらとあったんでしょ?

親に頼る形ですら、夫婦間で話をすることさえ出来なかった。
それが最大の問題なんです。
出張などで不在だったとしても帰ってきたとき、もしくは電話やラインででも
色々と夫婦間で相談することは出来たのにそれをしなかったことが問題です。

ユーザーID:5989409235
それが義母ならどうですか?携帯からの書き込み
まるる
2018年7月10日 6:58

トピ主さんもちょっと気が利かないと思います。

きちんと旦那さんに断っていれば、ここまで旦那さん怒ったかな?
何か知らないけど、妻であるトピ主さんにまで触らないでと言ってたならお母さんに、それは触らないでと一言言っておけば良かったし、合鍵の事も相談して、旦那さんが嫌なら渡さないとかすれば良かったです。

実家に頼るのは良いけれど、合鍵まで渡す必要あるのかな?トピ主さんが在宅なら、いらないし、不在の時に来るのは、ちょっとおかしいと思います。

そこはトピ主さんだけの家ではないからです。二人の家なんだから、そこは気を利かせないと…。

別にお母さんに手伝ってもらう事自体は良いと思うんですが、自分のテリトリーを荒らされてるように旦那さんからすれば感じるんだと思います。

トピ主さんだって義母が合鍵使って、頻繁に来たら嫌じゃないですか?

トピ主さんに否があると思います。
謝って仲直りした方が良いのでは…。

ユーザーID:1936403903
レスします
staret
2018年7月10日 7:25

主さんの言い分はわかりました。
妊娠中の娘が母親に頼って何が悪い、せっかく母が掃除してくれたのに「触って欲しくないものを触った」と怒るのは筋違いだ感謝しろ。

それで?
相談したいのは何ですか?相談じゃなくて賛同して欲しいだけ?
賛同してもらえたら、激怒して出て行ったご主人が戻ってくるのですか?
仮に(仮に、ですよ!)小町で賛同してもらえたとしても、ご主人にしてみたら
「あーそうですか、世間の女性たちは君のやり方でOKですか、でも僕は真っ平ゴメンだね!」
ってな感じじゃないですか?
そもそも賛同もありませんしね。

主さんが「私は悪くないもん!これくらい当然だもん!」と言うのは自由ですよ。
でもそれで何かが解決するのでしょうか?
ご主人と仲良く暮らしていきたいなら、まずは相手の嫌がることをやめましょうよ。
「こういうことは嫌だ」と言われても「当然のこと」「感謝こそすれ怒るなんておかしい」と反論するばかりでは嫌われる一方ですよ。

自分はどうしたいのか、よーく考えてください。

ユーザーID:7009199863
うーん?携帯からの書き込み
ひとり
2018年7月10日 7:33

トビサンがはじめての妊娠で心細いのはわかるんだけどきちんとこうなるまでに旦那さんと話し合うべきだったよね いくら実のお母さんといっても家は夫婦のなんだから…もし何も話していないんならトビサンにも非はあると思うよ。反対に旦那さんのお母さんだったら?て相手の気持ちにもたって考えてみてもいいと思うしね。お腹の赤ちゃんも大事な時期なんだし…結論はそれからでもいいようには思うんだけどね。

ユーザーID:5046443722
矛盾してるね。
アラフォー
2018年7月10日 9:12

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、
>感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。
そう思うなら普段からご主人に言っとけばよかったじゃん。
昼間1人では心細いから母に来てもらってるよ、合鍵も渡してるよって
言わずにナイショにしてたって事は言えば怒られるってわかってたんでしょ。
ご主人の言い分の方がまっとうでトピ主さんの方がおかしいです。
母親が娘の手伝いにくるのがおかしいんじゃなくて、
夫が嫌がってるのにそれを無視して行動するのがダメってことです。

>触ったのも母が気を利かして掃除してくれたから
ご主人は掃除のためでも触るな、って言っているのでしょ?
あなたの言い分無茶苦茶ですよ。

ユーザーID:8858081096
相手が悪けりゃ何してもいいの
道端の散歩者
2018年7月10日 11:06

夫の留守中に実母を家に上げて
触るなと言われていた夫のものを触った。
ご主人の怒る気持ちはわかりますが
いきなり予告もなく預金通帳をもって家を出る。
妊娠7か月の妻に離婚を言い出す。

怒った理由とその行動と
天秤にかけて釣り合いが取れますかね。

トピ主に非があるとしても
まともな社会人の男がそんな行動をとると思いますか。

気に入らなければ、即、自分の思った行動に出る男は
気に入らないと手が出る男と同類です。
男として大人になっていない、甘えん坊の男です。

トピ主批判、夫擁護のレスの多さに驚いています。

ユーザーID:9213389793
例えば。
蛙鳴蝉噪
2018年7月10日 11:15

まさかご自分が批判されるなんて思いもよらなかったのでは?

例えばの話。

旦那さんがトピ主さんに相談なく実父に鍵を渡してたとします。

義父さんは勝手に家に上がり込み、寝室への出入りやトピ主さんの衣服や下着など他人に触られたくない物を勝手に物色してたらどう思いますか?

トピ主さんがやってる事はそういう事です。

ユーザーID:4011516128
あなたにはあなたの主張を押し通してほしい。
hipi
2018年7月10日 12:13

そうしたら、旦那さんも決心がつきやすい。

あなたが、ここで書いてある通りに、あなたとあなたの母が正しいのだと主張すれば、今起こっている問題は、解決に向かって動き出します。

そうすれば、あなたはずっと実家であなたの母に子どもを含めて面倒を見てもらえますし、旦那さんも養育費は発生するでしょうが、新しい人生を歩むことができます。

これからは、遊びで結婚なんてしてはいけませんよ。
私の家族は、夫は含まない。
ちょっと結婚してみたかった、子供が産みたかっただけ。
というので他人を利用するのはいけないことですよ。

あなたは良くても、旦那さんは無駄な時間とお金を使わされるのですから。

ユーザーID:7885090831
なんで上手くやらないのか
通りすがり
2018年7月10日 12:27

こういったトピを見るたび思うのですが、上手いことやればいいのにと思ってしまいます。
自分も相手も譲らずに正論をぶつけ合ってるだけというか。

旦那さんが奥さんにも触らせないものを家に置いてるなんてそもそもかなりの神経質なタイプですよね。
実際はお母さん(他人)に掃除してもらってたとしても正直に言わなきゃいいじゃないですか。
相手が怒りそうなことわかってるのに何で言うかな。
別に母親に甘えるのはいいと思いますよ。あなたとお母さまがお互い良いと思ってるなら。

ユーザーID:7596513158
隠してたのに、バレたら逆ギレ
ぷりん
2018年7月10日 12:49

なんで、鍵を母に渡してるって夫に言わないの?

それは、駄目な事だって実際解ってたから、内緒にしてたんだよね?

ばれたら逆ギレして、正当化の為に掲示板に投稿ですかー。

もう、別れなよ。

子への養育費は貰えるんだから。

ユーザーID:9946213745
言っておくがトピ主の考え方は普通じゃない携帯からの書き込み
雛子
2018年7月10日 13:14

基本、結婚後の生活は夫婦で責任を持ってやるもの。(経済的な事も含めてね)
トピ主のように母親に家事全てまかせて悠々自適、なんていうのは普通じゃない。
夫より母親を頼り、母親のやる事を全て肯定し夫に感謝しろと。
トピ主は否定してるが、このような考え方を「実家依存」というのです。

家事ができないほど辛いのなら、実家に帰ればいい。
徒歩圏内なんだから帰れるでしょ。
トピ主の家の家長は夫ですよね。
夫婦の財産でもある家の鍵を家長に無断で渡す?
それだけでも、家を出るには十分な理由なんだけど。

ユーザーID:0722375141
少しは相手の気持ちも考えては
りんご
2018年7月10日 13:37

主さんは、「夫がおかしい」の一点張りですが、
私は夫さんが怒るのも無理ないと感じました。

夫婦の家に、親が自由に出入りして、
断りなく私物に触るのは、デリカシーに欠けると思います。

また、主さんは自分の目線でしか考えておらず、
怒られてからも、
少しは夫の立場にたって考える、という姿勢がゼロなので、ちょっと驚きました。

自分にとってOKなら、夫にとってもOKだ、そうでないとおかしい、というのは、さすがに自己中が過ぎるのでは。

ひとの気持ちはいろいろです。
平気な人もいるかもしれないけど、嫌だと感じる人もいる。

相方が嫌がることはできるだけしないとか、
妥協点を探して歩み寄ることは必要だと思います。

「私はおかしくない、あなたがおかしい」とまったく譲らないなら、
そんな人とは誰だって一緒に暮らせないと思う。

戸惑ったのは、夫さんのほうだと思いますよ。
知らない間に・・・
しかも主さんは「何が悪いの?」と夫の気持ちを無視。
すごく傷ついたと思う。

私が夫さんなら、やはり離婚を考えると思います。

ユーザーID:1282157096
私なら…
にらいかな?
2018年7月10日 13:56

亭主として、自分が出て行くのではなく、
トビ主を家から追い出すと思います。

妻の実家からの支援は有り難く感謝しますが、
それなりの「手続き」を必要とします。
亭主のプライドも面子も無視するトビ主さんには賛同できません。

ユーザーID:3942224681
その理論なら
通りすがり
2018年7月10日 14:09

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

ご主人が自分の母親(トピ主さんからすれば姑)に合鍵を勝手に渡してもOKってことでいいですか?

「嫁は妊娠中だから親に頼るそうだ。だったら俺も仕事で自分の事を出来ないから、母さんが家にきて俺の私物掃除してくれ。ついでに嫁の物を触っちゃっても感謝してくれるから大丈夫だよ」ってことでOKですか?

息子も母に頼ってもいいですよね?

確かに今からそんなことでは、子供が産まれたら実家依存がもっとすごいことになりそうですね。

実家依存の人って実家依存の認識がないものね。

ユーザーID:5584396410
現代の主流結婚だな
おっさん3号
2018年7月10日 15:03

トピ主と結婚したことだな。
ご主人は失敗しちゃったね。こんな女性と結婚したんだから。
「もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える」
この言葉の『もう』に注目しましょう。『もう』と言う事はこれまでも散々繰り返してきたことなのでしょう。
堪忍袋の緒が切れたのです。

なのに言う事は「親に頼るのはおかしくない」「昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?」
「妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思う」
「感謝こそすれ怒ることはおかしい」
等々全く反省の色がなく「自分の行動は全て正しい」と考える究極の自己中。

子供も無事生まれそうだし、母親は喜んでお手伝いをしてくれそうだし、ご主人と離婚したら面倒くさい夫の世話もしなくて良いので、
離婚しちゃいましょう。
養育費の算出はちゃんとしましょうね。慰謝料は払うことになるかも知れません。
財産分与は、どうなるかな。

多分だけど、トピ主が戸惑うのはご主人が居なくなると生活費に事欠くからですよね。
大好きなママに面倒見て貰いましょう。

ユーザーID:1562322906
何を言っているのか
通りすがり
2018年7月10日 15:39

もうね、ダメだわ。

お母さん、お母さん、お母さん。

何があってもお母さん。 結婚しても子どもが生まれてもお母さん。子どもの病気で大変になってもお母さん。 幼稚園や小学校のPTAで困っても、お母さん。
受験で困ってもお母さん。思春期で困ってもお母さん。就職で困ってもお母さん。
お母さん助けて、お母さん、今日来てくれる? お母さん、これどうしよう?

お母さん、お母さん…

あなた、誰と結婚したんですか?
ご主人と結婚したんですよね?

もう、夫が嫌がっていることを無視してやってる時点で、あなたたちの婚姻生活は終わってる気がする。
「妻にも触られたくない」と言っているのに、それを私物のように触らせて、「母が掃除してやったんだから、怒るより感謝しろ」?

言ってることおかしいのに気付かない?

開き直ってないで、夫婦のテリトリーに親を入れるな。

親離れできない、情けない女性だよね。
家が近いからとか関係ないから。

旦那さんは必要なさそうですよね?? 離婚して、あなたとお母様で子ども育てれば?

あなたのような、実家依存の親子共依存者には、何を言っても無駄なんです。

お母さんが正しい、怒る夫は間違っている。

そう思っているからトピのようなことが平気で書けるんでしょ。
じゃあ、夫なんていらないじゃん。 
離婚したらいいじゃん。何も困らないじゃん。何を悩むの?

あと、ここまで夫婦に干渉してくる親も親だから。終わってるよ。先が見える。

言っとくけど、旦那さんが言ってることはまともだからね。 10人中10人が同じこと言うわ。

あなたが変わるなら、今しかないよ??

ユーザーID:1436876891
戸惑いは反省に変わりましたか?それとも?
ママっ子ちゃん
2018年7月10日 16:08

主さん、出てこられない気持ちはわかるけど、でも多くの方々が
おっしゃっていることは正しいと思いますよ。

ママが大好きなのはわかるけど、あなたは論点をずらしてる。
あなたに賛同するごくごく一部の方を除いてあなたが論点ずらしを
していることは皆さんわかっているのです。

誰も妊婦が実母に手助けしてもらうのを否定してなんかいないです。
この問題を、「そこ」にずらそうとしても、ほとんどすべての人は
ひっかかりません。

ごめんなさいが言えない人は、どうしても論点をずらすしかなくなります。
だって問題の核心を認めてしまったら、非を認めなければならなくなります
からね。でもその先に待っているのは「この人は信用できない」という
不信感を持たれることだけです。

夫からの信頼、いらないですか?
ママの方が大事?
あなたは誰と結婚したの? 結婚ってどういうことかわかってる?

ここでまた論点ずらしをしたらダメよ。
結婚は相手を大事にすることなんだから、夫が妊婦の私を気遣ってくれない
のが悪い、とかね。そんなことを続けてもあなたに益はありません。

現実的に、ご主人は怒って出て行ってしまったじゃないの。
その背中に向かって「私が悪いんじゃない!あなたが理解がないのが
悪いのよ!戻ってきなさいよ!」と言っているも同然なのが今のあなた。
それがどれだけ無意味な行為かわかりませんか?

ママのところの方がいいならそういう選択もありかもしれません。
世の中には配偶者よりもパパやママを選ぶ人達も時にはいるから。
それならそれで毅然として「おうち(実家)」に帰りましょう。
あなたの人生ですから、どうでも好きにしたらよろしいのです。

ユーザーID:4755175855
ご主人、離婚して正解
ひまわり
2018年7月10日 16:20

トピ主の母親世代です。

隣県に住む息子夫婦、娘夫婦とも里帰りせず、
自分たちの居住地で出産、子育てしています。

私たち夫婦も仕事や高齢親の介護があり、
そんなに頻繁に行き来してはいません。

子育ての一番大変な時期を夫婦で力をあわせて乗り越えないと、
その後の夫婦、家族関係がまずくなると聞きます。
だから、最近は里帰り出産が減っているとか。


娘の妊娠を機に実家(実母)依存が始まり、
そのまま離婚したケースを身近でも見ています。
もともとの家族関係をずーっと引きずる人は、
新たな家族関係の構築ができないようですね。


トピ主の場合、
実母も娘夫婦の自立を邪魔しているから
この先は実母とトピ主で生まれてくる子を
育てればいいんじゃないですか。

ご主人は離婚して
今度は実家に依存しない自立した女性と
二人で力を合わせて良い家庭を築けばいいんです。

ユーザーID:2042966112
2人ともお互いに愛がないね
がんもちゃん
2018年7月10日 16:22

私も勝手に自分のものを触られるのに抵抗ありますので、ご主人の気持ちすごくわかるんですが、あなたが妊娠してるのはご主人の子供ですよね。内緒にカギを渡すというあなたの行動は軽率ですし不快なものですが、さすがにそれで離婚を考えるというのも無責任が過ぎると思います、父親として。

生活費以外の通帳っていうのは、ご主人名義のものだけですか。
生活費の通帳にはいくら入っているの?

あなたが仮に専業で子供もいない&なのにお母さんを家に勝手に入れてるというのなら圧倒的にご主人の味方なのですが、そこは妊娠中。そして自分は出張がちであまり帰ってこないのに、「ここは自分とあなたの家」というのもねえ。自分の子でもあるのに「それなら実家で過ごせよ」というのもなんというか…もともと父親向きではないのかな。子が出来たらそれこそあちこち触りまくりですよ。掃除どころか舐めたり壊したり。そういう問題じゃない!すり替え!って言われるかもだけど、自分のスペースを異常に他人に侵略されたくない人って子供苦手な人多いです。

そうでないなら、あなたのお母さんが個人として嫌いなのかもね。
嫌な言い方ですが、離婚に限りなく近い状態な気がします。しかも今回の問題のみが原因ではないような。複合的な要素(他の女性とかね)で大爆発してる可能性もありませんか。

夫婦なんだから、なぜ最初に「お母さんにカギ渡して良い?」と聞けませんでしたか。聞いたら嫌だって言われるからですよね。あなただってばれたらキレられるのわかってて隠してたわけですから、今更「こんなに怒るなんて!」みたいなのはそりゃないでしょ。お互いにまだ独身気分でしたね。親離れできてない主と、父親に不向きなご主人。読んだ限り、あんまり相性は良くなさそうです。

取り敢えずは無事に出産できますように。
子供にはどんな父親(母親)でも必ずいた方がいい、というのは幻想ですよ。

ユーザーID:3529759306
開き直るのは良いが
ニョロ
2018年7月10日 16:25

最悪離婚になった時困るのはトピ主さんの方だから
共有財産の半分は貰えるかもしれないけど 旦那さんに有責は無いのだから慰謝料などはもらえず 養育費のみかと 当然トピ主さんは働くしかありません
トピ主さんが実家に戻っても 最悪両親のどちらかの介護などの可能性も出てくるでしょう 
×1子持ち実家依存自分勝手自分が悪くても反省もせず開き直る女性なんてまともな男性からは相手になんてされないでしょう
どちらにせよトピ主さん独りでがんばるしかありません 離婚したらね

ユーザーID:0729966285
『戸惑っている』場合ではありませんよ?
ニャンと!
2018年7月10日 16:44

ご主人の行動は、一時的な激情に駆られてのものとは思えません。

かなり以前より、トピ主様の実家依存を腹に据えかねておられたと思います。

今回、いよいよ『その時』がやってきたのですよ?

『様子見』や『冷却期間』などと、悠長な事を考えていると・・・・・

離婚調停、そして離婚裁判に発展すると思います。

ご主人は、既にその準備に入っているかもしれませんよ?

本当に、皆様からのレスが理解できない場合、もはや離婚は不可避です。

ユーザーID:4719050195
勝手に鍵を渡すな、勝手に人の大切なものに触るな
とおりすがり
2018年7月10日 17:32

とご主人は言っているのです。

ご自分が妊娠中のことと関係ないでしょう?

人を招くことと、鍵を渡すことは、意味も行為も違いますよ。日本語を理解しましょう。
触るなと言っていた物に触る行為もしかりです。皆さん親切に「逆の立場だったら」と説明してくれていますよね。

そもそも、この件について謝ったのですか。

ユーザーID:0828346439
夫が可哀想
toku
2018年7月10日 18:28

夫の言い分を理解しようとせず自分と自分の母親の擁護ばかり考える。
トピ主さん最悪です、家族を勘違いしている。
一番問題はトピ主の両親です。
トピ主が親離れしない限り今回は乗り越えても次から次へと同じような問題が起きるでしょう。
夫の目の前でトピ主が両親にハッキリ言わない限り夫の信頼は回復しないと思います。
こんな事で離婚なんてと思うでしょうがトピ主の考え方は甘くひ弱で想像力が足りないので夫が変わることを望んでいるでしょうが離婚を回避できる方法はトピ主とトピ主の両親がまず謝って反省して変わる事のみだと思います。
そして娘の本当の幸せを考え無い両親とは距離を置くべきです。

ユーザーID:5561078125
さすがに夫に内緒はダメでしょう
胡瓜
2018年7月10日 19:00

夫婦の家ですから、夫に内緒で実母に鍵を渡すとか、夫婦が留守の間に家に出入りして、夫の物まで勝手に触るとか厳禁でしょう?
妊娠中で体調が悪ければ、まず夫に伝えて実母に来てもらっていいか聞く。
妻にも触られたく無いものを、義母が留守中に触る、怒るのは当たり前。
勝手なことをしたのはトピ主さんだから、すぐに夫に謝罪すれば良かった。
妻でありもうすぐ母親、いつまでも娘気分では困る。
あくまでも自分は悪くないと謝罪したくなければ離婚で。

ユーザーID:7382458762
逆でも許せるなら
空蒼
2018年7月10日 19:49

トピ主が、妊娠中色々と大変だからと実家に帰ったとして、

トピ主の留守中、夫の母(=義母)が
「息子が出張中で留守が多いと物騒だし、全く掃除しないのも汚いから」と
夫が家の鍵を母(義母)に渡しておいて、
掃除をしていて、トピ主の下着や化粧品などを触っているのを見ても
トピ主は何とも思わないのですよね?

息子が実家に頼るのもごく普通のことだと思いますし、
(まさか男は実家に頼るなとか言いませんよね?)
掃除してもらった義母に感謝しますよね?

上に書いた「トピ文」の“逆パターン”が許せるのなら、
トピ主夫の心が狭いとしか言えませんが、
そうでないなら、トピ主に非があるとしか言えません。

ユーザーID:4387499584
逆バージョン
ひまわり
2018年7月10日 20:24


私が仕事で家に帰ることができない時、夫の両親が遊びに来ていました。


仕事からクタクタになって帰ってきたとき、家がきれいになっていいて、私の下着がきれいに畳んであり床に置いてありました。

夫に「君が掃除して洗濯したの?」と訊いたら、
「今日、両親が来て、家が汚いって言っていた。ひまわりは掃除が
きらいなのねって言っていたよ。
で、洗濯もしてくれて、畳んでくれた」

はぁ?こいつ何言ってんだ?おめーら親子、ばっかじゃねぇーの!!っていうか、人の下着や服、勝手にいじってんじゃねーよ!!
と心の中で大絶叫しました。

挙句の果てに「イマドキの若い人の下着は可愛いわね」って言っていました。
夫をひっぱたいてやろうかと思うほど、腹が立ちました。

このことが原因で、かなりの期間ですが、義理両親とは疎遠にさせてもらいました。

夫が帰省をしても、私は一緒に帰省しませんでした。

離婚こそしていませんが、夫を許したわけではありません。

このように大きな爪あとが残るんです。

あなたにとって母親は、大事なママでしょうが、ご主人からすれば、他人でしかないんです。

よく考えて下さい。

ユーザーID:3246529026
トピ主様は実家依存だと思う
エリッサ
2018年7月10日 20:59

ごく普通のことでは無いよ。
たいていの人は帰れる実家があるのなら里帰りするもの。
あと、普通は勝手に家の鍵を渡したりはしない。
そこは誰の家?
トピ主様の家でもあるけれど、まずはご主人の家でもあるでしょ。
ふつうどうしても渡したければ聞いてからにするよ。
でもたいていの人は嫌がると思うけれどね。

トピ主様はご主人が義母に勝手に合い鍵渡していて、始終家に出入りされても嬉しいの?
それと一緒だと思うんだけど。

実家を頼るのは良い。
でもそれは特別なときだけだよ。
そうでないのなら実家依存。
今回の場合は、里帰りすべきだったんじゃないの?
それでも同じだよね。

後何を触ってたの?
どうしても嫌だっていっているのに勝手に触ったり触らせたりするんだ?
そういうのなんていうか知ってる?
無神経っていうの。

トピ主様も、将来生まれてくるその子供も多分物凄い人に嫌われる子に育つと思う。
ぶしつけに人のものに断り無く触り倒すような人、たいてい嫌われるよ。
モラルもマナーもなさそうだし。

言われていたんだよね?
君にも触らないでほしいって。
黙って触ってもわからないとでも?

今回のことはこれが発端。
普通に、人のものに勝手に手を出さない人ならこうも問題にはならなかったんじゃないの?
何を言ってもって、親は謝ったの?トピ主様は謝ったの?
言い訳したんじゃないの?
頼るのはおかしくない、当たり前ってね。

自立できないなら、離婚しか無いんじゃないかな?
結婚するほど大人じゃ無かったってことだね。

ユーザーID:0025495691
私の夫もこれでキレました
paradis
2018年7月10日 21:46

かれこれ20数年前のことです。
私も完全に実家依存症。
うちの夫も同じようなことで、キレました。
それからね、寂しいとかいう理由で、浮気を始めました。(現在は見て見ぬ振りを継続中)
20数年後の私。
生活のため、今も別れず居座っております。
会話はほとんどありませんが、子供も含め、各自好きなように生活できてるので、特にトラブルもありません。
ご主人を責めず、どっかで折り合いをつけることをお勧めします。
ご主人には『逃げ場』を残してあげてくださいね。
居場所がなくなると本当に出て行っちゃうから。

ユーザーID:6844320773
あなたの母親が自ら引かないのはおかしい
青い朝顔
2018年7月10日 21:50

親なら、事の顛末を聞けば、引きますよ。だって、そこは娘の家ではなく、娘夫婦が住む家だから。

親に頼らずにしっかりしている人もたくさんいる中で、御主人が嫌だと言っているのだから、そこは御主人の意見を飲むべき。

甘えていることに自覚がないのはなんとも・・・。しっかりしてください。もうすぐ母親になるのですよ。

ユーザーID:1192333154
大丈夫。深呼吸してね。
あのね
2018年7月10日 21:53

皆さんのレスの全部は読みきれていませんが
ちょっと落ち着きましょうね。
赤ちゃんに酸素が十分いくように深呼吸してね。
帰ってきますよ。
大丈夫よ。
人はいつでも気づいて学んでやり直すことが出来ますよ。
ご主人も落ち着いたら赤ちゃんのことを中心に話し合いましょう。
言葉は少なめによく咀嚼してから言いましょうね。

ユーザーID:5556055353
留守だと思った自宅に義母がいた
ルビー
2018年7月10日 22:21

夫は驚いたでしょうね。
トピ主さんは謝罪する気はない。
妊娠中で家事の手伝いが必要な体調不良もあるし、出産も近いから実家に帰ってみては?

将来の話し合いは出産後に。
夫もわが子を抱っこすれば気持ちも変わるかも。

ユーザーID:2975549986
そうですね。携帯からの書き込み
祖母バカ
2018年7月11日 1:23

車で二時間程度の場所に娘夫婦と孫二人が住んでいます。

娘が妊娠中には心配で心配で、でもすぐに行ける距離ではないのでメールや電話で頻繁に連絡をとっていました。
孫が産まれたら可愛くて顔が見たくて、尚更会いに行きたくて…

もし近場に娘が住んでいたらトピ主さんのお母様のように毎日でも行ってたでしょう。
でも合鍵を預かったり、掃除をするために(たとえ隅々まで綺麗にしたくても)トピ主さんの旦那さんの私物を触ったり動かしてしまうのは、お母様行き過ぎでしたね?
トピ主さんからお母様の行為で離婚の危機に陥ったことを正直に伝え、できればお母様本人の口から旦那様へ「初孫が産まれるという事で舞い上がって行き過ぎた事してご免なさい」との謝罪と、今後は一切家には行かないときっぱり約束して頂いたほうが良いと思います。

私なら、娘の幸せを願って行った自分の行為が、逆に娘一家を離散させる事に繋がってしまったと考えれば、

旦那さんの口から「もう気にしないで、たまには顔を見に来てやってください。」といつか許してくれるまで、娘と孫を突き放すと思います。
辛いですけどね…。

ユーザーID:3390373518
きっちり弁えて線引きはしないとだめよ
さわ子
2018年7月11日 6:49

ご主人の私物に触らなくても、お母様は主様や赤ちゃんのお世話はできるでしょ?

うちは男女が逆で、姑がものすごい過干渉です。夫に干渉する分には当人同士が好きにしてくれればいいのですが、夫は私より短気で、虫の居所が悪い時に姑が干渉すると烈火のごとく怒って怒鳴り散らすので、姑も嫌がってそれはあまりやりません。

その矛先が私に来るのです。私は怒鳴りはしませんが非常に迷惑しています。スルーや反論はします。それをすると姑はやはり不機嫌になりますが、従う義理もないですし。私の個人的な事なので姑には影響ないし、それをしなくても孫をかわいがることも困ったときに夫や嫁に頼る事も十分できます。

主様の場合も、主目的だけなら、リビングと水周りだけで済むはずです。まさか寝室やご主人の書斎までお母様に立ち入らせてませんよね?

ユーザーID:0520428745
人によって読み方って違いますね
自分の気持ち次第
2018年7月11日 10:08

どなたかのレスにあったように、ご主人が
「気に入らなければ、即、自分の思った行動に出る」人とは
私には思えませんでした。

まあ批判ばかりでもバランス上どうかと思うので当然擁護する方は
いていいと思うのですが。誰であれ弁護人は必要でしょうし。

というわけで公平を期して。
主さんに質問です。

妊娠は7か月だそうですが、結婚生活は何年ですか?
また、これまでにご主人にお義母様、あるいはあなた方の母娘関係の
あり方に対して関して苦情を言われたことはありますか? 
あるとしたらどの程度でしょうか?
もしよければ具体例も出していただけるとさらに判断しやすいです。

これらに答えていただければ、ご主人の家出が「急で、理不尽なもの」で
あるかどうか多少はわかるのですが。

とはいえ、どなたかもおっしゃっていたように、万一ここであなたの
味方が増えたとしても、ご主人にとっては「あーそうですか、でも僕は
そう思わないんで」だと思いますよ?

もし味方が必要になるとしたら、いかに有利に離婚するかという局面に
入ってからだと思います。

その前段階、つまりあなたがまだ離婚したくないのなら、実はあなたの味方は
あなたへの批判のご意見です。それらに関係回復のヒントがたくさんつまって
いますよ。

自分が何を求めているのかをよくお考えになってください。
離婚でいいやと思うならあなたに優しいご意見だけ読めばいいです。
離婚がいやならあなたに厳しいご意見をよく読みましょう。
あなたは行動を選べます。

ユーザーID:2688966614
離婚したいの?
なんなの?
2018年7月11日 10:28

そうやって逆ギレして、自分は正しいと主張するってことは、離婚したいんですよね?

このままなら、離婚決定ですよ。

それでいいんですよね?



妊娠してるから実家を頼るのが普通か?

あなたの場合は、頼っているではなく、

母親が入り浸っているに近い状態。

普通じゃないと思います。

せいぜい、出産前後に頼るのが一般的でしょう。

触るなと言われていたものを母親が触ったのなら、

あなたも注意しなかったのが悪いですし、

悪気はなかったとしても、母親も一言謝るべきでしたね。

合鍵を渡していたのが、普通じゃないです。

そもそも、いくら母親でも夫に断りもなく家に入れるのはダメ。

そこの家は、誰が家賃を払っているんですか?

家主の夫に事前の許可なく他人を家に入れるのはダメです。

母親は他人じゃないと?

いいえ、他人です。

あなたにとって母親でも、夫にとっては赤の他人です。

妻の母親とはいえ、血のつながりもない、

一緒に住んだこともない、真っ赤な他人です。

あなたと結婚したから、義母という関係になっただけで、

そうでなければ全く関わりあいのない他人だったのです。

それを勝手に家に入れただけでなく、合鍵まで渡すなど言語道断。

あなたは、結婚した自覚が全くないようですね。

元家族の母親でも、結婚して別世帯になったらただの身内。

あなたの家族は、夫とお腹の赤ちゃんだけです。

家族以外を家に招待するときは、家族の同意が必要です。

そんなことも知らないんですか?

いつでも来ていいよ、合鍵も持ってていいよ、と夫が許可したのならOKです。

そういうルールすら作ってないでしょ?

あなたが住んでいる家は、あなたの許可だけで自由に出入りできるわけじゃないです。

母親を頼らないと子供が産めないのなら、まだ母親になる資格がないのだからいっそ実家に帰ったら?

ユーザーID:5010602247
トピ主批判が多いのは。
蛙鳴蝉噪
2018年7月11日 10:49

トピ主批判が多いのはトピ主さんが自身に一切非が無いと正当化するような書き方をしているからですよ。

旦那さんが通帳を持って出ていく過程にはここにに書かれてはいない修羅場があった事でしょう。

もし追記があるならおいおい明らかになっていくでしょうね。

ユーザーID:4011516128
レスします。
ドゥシヴォー
2018年7月11日 11:40

>>妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし、昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
夫婦で暮らしているのに、「相手に何の気づかいも不要、私の自由、私の勝手」が通るわけないでしょう。
共同生活なんですから。
もしどうしても「私の勝手でしょ!」って思うなら、夫が義母を呼んでも文句は言えませんよ。
例えばあなたが買い物や病院などから帰ってきて義母がいて、「夜桜さん、体が大変でしょう。息子の世話もできないみたいだからしばらく私が済みこんで息子の面倒見るわね」と言っても平気なんですね?
少なくともご主人はあなたの実母(夫にとっては他人)と一緒にいるより自分の母親と一緒に暮らす方がはるかに居心地がいいでしょうから。
そしたらあなたは我慢できるんですね?

意地を張るのは勝手ですが、本当に離婚されますよ。
夫に我慢を強いて婚姻を継続して、挙句に離婚となるより、子供が生まれる前にサラッと離婚したほうが双方人生のやり直しがきくかもしれません。
ご主人は間違いなく本気ですよ。
実母や夫に甘えてばかりいないで、大人なんだからもう少し他者への気遣いができるようになった方がいいと思います。

ユーザーID:5525784627
協調性が無いトピ主
一児のママ
2018年7月11日 13:07

普通ねぇ。自宅のカギを配偶者が知らない内に義理親に渡して、入り込んで来ることは普通じゃないですよ。そりゃ嫌だろうよと普通に誰しも思うことです。

通帳がどうのと言っているところを見ると、ご主人の稼ぎをメインにして生活しているんですよね。ほどほどに顔色伺いながら奥さんした方がいいですよ。
なんだか偉そうですね。

娘が実家を頼るのは普通とはいえ、それって普通出産時里帰り出産とかですね。
どうせなら、そちらをやれば良かったですね。
食事はご主人に実家に来てもらい、一緒にご飯を食べるとかすれば良かったのかもしれない。

今からでもそう提案すればいいのかも?

ユーザーID:8662524716
論点がずれてますよ。
8ヶ月の妊婦
2018年7月11日 13:19

8ヶ月の妊婦です。

妊娠中、体調はそれぞれだし精神的にも不安になることもあるし大変ですよね。

本文を読みましたが、論点がずれてますよ。
妊娠中の娘に母親が会いに来るのはおっしゃる通りおかしくないです。でも、旦那様は会いにきたから怒ってるわけじゃないですよね?
論点をずらしてまともに向き合わない姿勢は事態を悪化させますよ?

我が家では、平日昼間夫がいない時に親や友人を招く時は必ず夫に「この日、誰々が来るけどいいかな?」と許可をもらいます。
私は親に家事を頼むことはありませんが、頼むことがあればそれも夫に許可をもらいます。
鍵を渡すのはセキュリティーにも大きい影響が出ますので、内緒にはできません。
我が家の常識が世の常識とは思いませんが、共同生活をする上でマナーだと思ってます。

逆に、トピ主さんは旦那様が義理のお父様に内緒で鍵を渡し、家主不在の中トピ主さんの下着など気を利かせて洗濯してたら感謝するのでしょうか?

ユーザーID:4517209559
ないわー
おまんじゅう
2018年7月11日 13:37

姑が、自分の不在時に家に出入りして、合鍵まで持ってて、自分の仕事のものとか大切なものをベタベタ触るの!?
やだよ、気持ち悪い。勘弁して下さい。
逆に、あなたは平気なの?
夫婦の家は、あなたの家じゃないんだから気を使いなよ。
あなたが好き勝手していい家じゃないの。
だんなさんの名義で、だんなさんがお金払ってるんでしょ?
だんなさんの親や兄弟が、合鍵で勝手に家入ってきても平気なの?
あなたの私物や、会社の大切なものを触ってても平気なの?
だんなさんがOKといったら、あなたの意見無視して平気なの?
共同の家なんだから、あなただけがよかったら、だんなの意見無視していいわけじゃないんだよ。
そんなんじゃ一緒に住めないし、これからも一緒に生活していけないよ。
離婚しかないんじゃない?
誰だって嫌だよ、あなたと暮らすの。
自宅なのに、義両親や義兄弟が合鍵で自由に出入りする家なんてゾッとします。
さっさと実家帰って離婚しなよ。
そこは、だんなさんの大切なものが置いてあるんだから。

ユーザーID:1367832657
ウチは合鍵渡してるけどね。
蛙鳴蝉噪
2018年7月11日 14:24

ウチは何かあった時の為に双方の親に合鍵渡してますけどね。

もちろん夫婦話し合って決めた事ですし、勝手に上がり込んで何かするような非常識な真似をしないという信用があったからです。

当たり前ですが、来る時は一報ありますし、知らなかった事はありません。

双方にとっては義両親ですから慣れない事もありますが、筋さえ通ってれば何の問題無く事は進みます。

で?トピ主さん夫婦は?

妊娠期の過ごし方という夫婦でよく話し合っておくべき事柄を適当にして何やってるんですか?

ユーザーID:4011516128
う〜ん
てい
2018年7月11日 14:44

おっしゃる事は分かりますよ。
妊娠中の身重な時期、母親の助けはありがたいですし、娘が母を頼る事も決して悪いことではありません。

ただひとつ気になったのですが、鍵を預けているのをなぜ内緒にしていたのですか?
何も悪くないですよね?と強く思っているのに秘密にしたい、説明出来ない事情があったのですか?

旦那さんからのメールに「もう実家依存はたくさん」と書かれていたのも気になります。
「もうたくさん」というのは一度や二度感じただけで言う言葉ではないと思うのです。
何があったのかは分かり兼ねますが、何度も旦那さんが「嫌だな」と感じることをトピ主さんとお母様にされた過去があるのではないでしょうか...
今回の件にしてもお母様が触っては行けないことを知らなかったにせよ、トピ主さんにまで強く言及していたのなら、先に伝えておくべきでしたね。
それくらいのこと、というのは人それぞれ許容出来る範囲が違いますので、押し付けない方が良いです。

ユーザーID:7911069319
シングルマザーに
はやと
2018年7月11日 15:08

トピ主さんにとって家族は
親であって 夫と新しい別家庭気づく気がないのでしょう
ご主人は我慢の限界突破してしまった

出来ることは、認知してもらい
養育費を貰って離婚じゃないんでしょうか

あなたにとって家族は夫じゃなく
母親なんだから
母とあなたとお子さんで 家族になったらいいのでは?

ユーザーID:4583536894
原因は実家依存だけではない
アキラ
2018年7月11日 15:19

この状況からすれば、母親も君に依存している。

おそらく孫のことで頭がいっぱいで君にかかわりたくて仕方ない状況が我慢できないのだろう。

つまり、まさに、共依存。

君も旦那と暮らすより、実家で両親と暮らしたほうがいいのではないか?

大人として、世帯を持った時に、一つの家族として独立した生活を営めないのなら、子供のまま依存していたほうが楽だろう。

少なくとも、今の君は、娘が実家を頼るのは当たり前、母が身の周りをやるのも当たり前・・・と自分らの正当性しか主張しないんだから、もう旦那が戻るわけないだろう。

旦那は限界値を超えたから、戻らないのだ。

この先、子供のためにも家族としてやっていく決意が君にあるのなら、実家との関係よりも、まずは旦那との関係を築きあげることが最優先なはず。

目を覚ましなさい。

ユーザーID:8794825770
娘が大事なら
本当に
2018年7月11日 16:33

ここはトピ主母がトピ主夫にお詫びして、以降トピ主宅への出入りは
控えるのが普通じゃないかと。
だって、親はいずれ先にいなくなる。
その分、子供(トピ主)達は家庭円満でずっと仲良く暮らして欲しいと
願いその為に努力するのが親の務めだと思うんだけど。
それはトピ主宅に勝手に出入りして、勝手にトピ主夫の持ち物に触れて
掃除してやった、娘の世話してやったとふんぞり返る事じゃない。
今トピ主母がやってる事は、娘の家庭を壊し生まれてくる子供から父親を
引き離す事に向かってる。
まあ、それがトピ主や両親の幸せだというならいいんだけどね。

とは言え一般的な親ってのはできるだけ結婚した子供が不幸にならないよう
陰で見守りずけずけと家庭に乗り込まないもんなんだけどねぇ。
それとも、この掲示板でもよく見かけるように実家依存な娘が結婚生活を
維持できず家庭崩壊していくのが今の家庭の在り方なんだろうか。
なんか、こういう歪な形や考えの親子が増えると今までは一般的とされてた
家庭とのトラブルが増えそうな気がする。
そして実家が心地よ過ぎて結婚しない、実家依存の恋人に振り回されて結婚に
不安を感じる未婚の人も増えていきそう。
色々考えさせられるね。

ユーザーID:1386220768
どちらにも非があると思います
orange
2018年7月11日 17:16

まず、出産を控えた状態でこのような事態に陥りとても不安だと思います。
心身を休める事を最優先されたらいいと思います。

旦那さんの言い分は間違っているとは思えませんが、度が過ぎてるとは思います。
あなたにも触って欲しくないもの、というものは相当な思い入れのある物なのでしょうから、夫婦の間でもそれは尊重すべきだと思います。黙って母親にそれを触らせたということに旦那さんが激怒するのは当然でしょう。

ただ、今の状況はあなたが妊娠していて通常の家庭生活とは違う状態にあるのですから、これから自分たちの子供が生まれるという段階になって激怒して家を出るというのは、親として生まれてくる子供に対して無責任だと思います。

母親がまるで自分の家のように勝手に出入りしている、という状態は旦那さんにとっては不快だと思います。
もし、姑が勝手に出入りしてあなたのものを勝手に整理していたら不快に感じるでしょう?
それに対して、僕の母親は好意で君の部屋を掃除してあげたんだよ、感謝して欲しい、って言われた状態が今の状態と同じだと思いますよ。

今は生まれてくる子供のことを考えるのが一番じゃないでしょうか。
母親であり父親である責任があります。
まだいない子供ではあるけれども鎹と思って、その子の為に話し合いのテーブルについてもらえませんか、とお願いすればいいと思います。
そして、自分の非は認めて誠意を持って謝り、今の状態で家出され離婚を持ち出されることに傷ついていることを伝えて、今後の為に話し合いをされたらどうですか。

その際、自分の親との距離の取り方について、夫が納得するように約束事を作った方がいいと思います。

ユーザーID:9451471009
驚きです。
さるるるる
2018年7月11日 18:27

自宅の合鍵を配偶者に断りもなく実母に渡してしまうことに驚きです。
私(アラフィフ女子、結婚20年以上)が夫にそれをされたら離婚ですね。
義母が勝手に家に入って掃除とかするんでしょ?あ〜考えるだけでも気分が下がります。
夜桜さんのご主人様が家を出るのもわからなくはないですね。

まぁ、夜桜さんのお母様が買ってくれた家ならばそれも仕方ないかな・・・って思いますが、
そうではなさそうな感じ。
なのに、妊婦の私は悪くない。親に手伝ってもらって当たり前。出て行った夫がおかしい・・・というふうに読み取ったんですが。
ウチの息子たちに(結婚しないかもしれないけど)こんな嫁が配偶者にならないことを祈るばかりでございます。

ユーザーID:7497485510
何故?
マカロン
2018年7月11日 19:22

何故「あなたが実家に帰ればいい」というご主人の言葉に、説得力を感じないのですか?
妊娠中実家を頼るのは当然(と言い切るあなたも凄いですが)ということについては、ご主人も理解を示してくださっているじゃないですか。
他の方も散々仰っていますが、夫が内緒で鍵を渡して義母さんに出入りしてもらっていたら、それこそ烈火の如く怒り狂うんでしょうね。
「夫は妊娠なんてしませんから!そんなの議論にもなりません!!」ですか?認識のズレはどうにもなりませんし、ご主人が離婚と仰るなら従うしかないでしょうね。
それだけのことをあなたはしたのです。

ユーザーID:2881621520
図々しく自分勝手な姑。
結婚17年目
2018年7月11日 22:27

出産と引っ越しが同時になったため、姑が引越しの手伝いに来てくれた時の事。(結局手伝うどころか、私をアゴで使う図々しい人でした。)

私のコームを使って毛だらけにし、そのまんま放置。しかも帝王切開の私より先に入浴。姑の後に入ってふたを開けたら、浴槽の中は毛だらけ。気持ち悪くてとてもじゃないけど浴槽に入る気にはなれず、3月のまだ寒いなかシャワーだけで済ませました。(ちなみに夫は一番風呂に入ってとっとと就寝・・)

とにかく夫と同じ性格で(夫が似たのか)、気づけば私の物を気にせず自分の物のように使ってるし、ほんと一週間いたけど気が気じゃなかった。一番ひどかったのは、私の分の朝食用のパンを 夫と一緒に食べちゃったこと。この親にしてこの子ありなんだと知った瞬間でした。(夫の意地汚さを知りました。)

だから旦那様の気持ちがよく分かります。ほんと旦那様に同情いたします。

ちなみに、今は夫とは別居状態です。夫と生活が別になって、清々しい気持ちです!

ユーザーID:0563913345
とぴ主さんの旦那さんに対する思いやりがないのでは?
晴風
2018年7月11日 23:34

思いやりとは相手の気持ちを大事に思うとか尊重することだと思います。

とぴ主さんは自分本位の正論を並べ立てて、旦那さんの意向をおろそかにしている。

確かに妊娠中でいろいろと大変だとは思いますが・・・

結局は性格?が合わないのでは?

ユーザーID:7089718808
私の家なんだから
匿名
2018年7月11日 23:36

誰を呼ぼうといいじゃない。

実の母親ならば、なおさら顔パスでよくね?ってことでしょ?

でもそこ、アナタだけの家じゃないからー。

ってことも分からないなら離婚ね。

ユーザーID:2378902772
君もママも悪くない
ひげ姉の狂い咲き
2018年7月11日 23:40

それがアンタの主張なのね。

だったら、とことん、旦那が悪い!って言い続けてればいいんじゃない?

その結果は、旦那が戻らないだけだと思うわよ。
それでもいいなら、それがアンタ達の夫婦の形なんでしょうね。
小町で、一般論を聞いても、役に立つのかしら?

ユーザーID:7386231932
仕方ないね
悦ちゃん
2018年7月12日 2:10

嫁が実家依存の場合、
遅かれ早かれ離婚になるから
今のうちに離婚したら。
子供が産まれる前なら、子供の取り合いもないでしょうし。

親に子供の面倒みて貰って、一人で働いて育てればいい。
生まれる前に父親がいなくなって、子供が可哀そうだけど
実家依存の母親から生まれたんだから仕方ないね。

妊娠中だから実家に依存しても仕方ない、
育児は大変だから実家依存しても仕方ないって
いつまでたっても実家依存から抜け出せない。

そういう人は結婚せずに、
ずっと親と一緒に暮らせばいいよ。

ユーザーID:5455687927
トピ主さん出てきませんね?
しらかば
2018年7月12日 4:34

トピ主さん出て来ないようですが、どうしていますか?

今あなたは人生の危機に立っている状態です。

あなたの考え一つで、あなたもこれから生まれてくる赤ちゃんの人生も
狂ってしまいます。

ここにレスされている皆さんの意見は本当です。

気持ちを変えてご主人に心から謝って、親子三人幸せな生活が送れる道を選んでください。

ユーザーID:3659115917
実家依存の人には普通でしょうね。
ピーマン
2018年7月12日 5:30

主さんが「普通のこと」と言っていることは、実家依存の娘には普通のことでしょうが、普通の人には普通のことではありません。
もちろん、妊娠中の娘がどうしても体調の悪いときに親を頼ることはあるでしょうが、一番に頼るのは夫です。
夫が頼れないから親に頼むというのが筋です。
なので、夫が知らないうちに親に鍵を渡して親に頼るというのは夫をないがしろにする行為です。
それに疑問なのですが、夫が居ないときに誰を招こうが勝手だと本気で思っているんですか?
私も夫も相手が留守中に遊びに来る人がいれば、事前に言っておきます。
まして夫に言いもしないで親が来るなんてあり得ないのですが。

主さんは紛れもない実家依存ですよ。
言っては何ですが、特に医者から安静指示もされていないような妊娠7ヶ月で親が頻繁に助けにくるようであれば、ご主人が言うとおり、お子さんが生まれたら親が毎日来るんでしょうね。それか主さんが毎日実家に行って、実家からもらってきた夕飯をご主人に出すのかな?
二言目には「これくらい普通」って言って。

「普通」の妻は、夫との生活を第一に考えます。
親はお客様であって、日常的に出入りする人間ではありません。
「普通」の親はそのあたりをわきまえて、しゃしゃり出て娘の家を掃除したりしません。
我が家の両家両親も夫婦の寝室には絶対に入りませんし、来ても何かを勝手に触るなんてことは絶対しません。

ご主人が実家依存嫁が嫌だというのであれば、離婚は正解でしょうね。
だって主さん、実家依存嫁だもの。
反省するならまだしも、「普通」と言い張るあたり、母娘そろって本気の実家依存。
離婚して、大好きなママと一緒に子供を育てればいいんじゃないですかね?
あ、夫がくれるお金がないと困るってことなのかな?
夫自身がいなくなることはどうでもいいんでしょう?

ユーザーID:5245862377
色々あっての結果
ヘチマ
2018年7月12日 5:38

>もう実家依存はたくさん。

こんなセリフ、前から色々ないと出ていません。
主さんはお母様が勝手にご主人の大切な物を触っていたことに激怒して出て行ったと思っているかもしれませんが、それはコップの水をあふれさせる最後の1滴に過ぎません。
今までも何かある度に実家に帰っていたり、あるいは、何もないのに実家に行っていたり親が来たりがあったのでは?
その上でご主人の実家には「気を遣うから行きたくない」と言っていたりしませんか?
ご主人がそれをとがめると、「夫の実家に行きたくないなんて普通。みんなそう。」って言っていません?
普通はみんな気を遣いながらも夫の実家にも行くんですよ。

ご主人の我慢のコップに最後の1滴を注いでしまった以上、主さんが真摯に反省して態度を改めないと(そして、調子に乗って娘の家に頻繁にやってきている母親を拒否しないと)、本当に離婚になりますよ。

子供がいるのに無責任!なんて言えませんよ。
無責任なのは親になろうとしているのに未だに自分の親にべったりで娘であることを辞めない主さんです。
親ならしっかりと自立したらどうですか?
親に頻繁に頼るのは子供の証拠。
子供が子供を産んでどうでするの?

ユーザーID:1763477207
いつも思う事なんですが
agun
2018年7月12日 7:54

この手の話って一般論じゃ無く、
当事者の気持ちの問題じゃないでしょうか。
その人が「イヤだ」と思う事をする、
その行為を一般論で正当化する、
こういう事に何の意味があるのか分かりません。
イヤな事をしたら謝罪し反省するが基本。
その上で、自分の理由も伝えてみるってだけじゃないのかな?

まあ、ここでもかなり批判されていますから
一般論でも理論武装に失敗したという事でしょう。

ユーザーID:8513660835
でも、全て持って行ったわけじゃ無い
とんがらし
2018年7月12日 9:24

生活費用の通帳はあるんだよね。
何にも落ち度が無いのにって、書き方はどうかと思うよ。
充分落ち度ばっかりだよね。

あなたのお母さんにも落ち度はある。
自分も娘をいつまでも娘のままにさせて置き、自立させて無い事。
もう世帯は別なのに、婿の留守中こっそり合鍵で入り好き勝手してた事。

一つだけ残った通帳、よく考えた方がいいよ。

ユーザーID:4679597608
その家は
あーあ
2018年7月12日 11:54

あなたのお父様やお母様がお金を出して買った家なのでしょうか?
たとえそうだとしても合鍵はルール違反だと思います。
私は女性です子どもを3人育てましたが実家の母にはそんなに甘えてません。
どうしてもの時はシッターさんやお掃除の人を頼みました。
あなたのお母様も非常識です。
やはり母娘は似るんですね。
私が夫なら離婚したくなりますね。
子どもがいるから仕方ないけど少なくとも愛情は無くなります。

ユーザーID:4247029919
何故謝らないのかなー
ぽんぽこたぬき
2018年7月12日 11:56

>君にも絶対触らないでほしいと言っていた
言われていたんでしょ

ここの部分が一番怒っている所


妻の都合で夫との約束を蔑ろにしている

トピ文の事が無くって、助けがほしいから母にきてもらいたいとの話なら聞いてくれたかもしれません

何故止めてほしいと言ったことを無視して怒らせたのに
怒る方が間違いって対決姿勢になるのかなー

やめてと言った事されて感謝しろと言われる
こんな理不尽な事無いですよ

これじゃあ夫の意見はこれからも無視され
妻が好きにする
そう言われればこれから先やっていけないと思ったんでしょう

謝った方が良いと思いますよ

ユーザーID:1913811402
「感謝こそすれ怒ることはおかしい」
emi
2018年7月12日 14:10

主さんはトピの中で「2度」この言葉をおっしゃっています。

>感謝こそすれ怒ることはおかしい

そしてその内容には、

ご主人に黙ってお母様にカギを渡していたこと
ご主人が触ってほしくないと言っているものをお母様がさわっていたこと

も当然含まれていると読み取れます。

おそらく金曜日の言い合いの中でも同じことを言ったのではないですか?
ここで堂々と書けるくらいですから、その時のあなたも堂々と言い放ったのではと
想像してしまいます。

言い放ったと仮定すれば、そのお言葉はご主人を深く傷つけたと思います。
その言葉通りに言わなかったとしても、言ったも同然の態度であったということは
ありませんか?

私は子供の頃、親に自分の大切なものをないがしろにされ、そのことについて
抗議したとき、同じように返されたことがあります。

好意でしてやったんだ、感謝されこそすれ責められるいわれはない、と。

その時の自分の絶望感、親への失望感は今も忘れられません。
自分にとって特別な関係にある相手だからこそ、その失望も絶望感も大きいのです。
どうでもいい人からされたことならともかく、自分を一番わかってほしい人から
そのような冷たい仕打ちを受けたことは本当に辛いことでした。

妊婦なのにひどいとおっしゃいますか?
でも今でなければ、産まれてからではもっとご主人は我慢するしかないですよね。
お子さんが産まれてからではもうご主人は身動き取れません。
そもそもあなたの実家依存は妊娠後によりひどくなったのではありませんか?
だとしたなら、以前からいやだったのに、この先事態は改善されることはなく
より悪くなるだけだと思い至ったであろうご主人の失望感はいかほどかと思います。
それが「このタイミング」での家出であろうと私は思いました。

ユーザーID:4969038374
それが普通なトピ主は
LOL
2018年7月12日 15:06

トピ主は自分の留守中に義父が勝手にトピ主の下着を洗濯しても平気な人なんでしょうけど、大多数の人にとっては許容出来ないんですよ。
あなたにとっての普通が、他の大多数にとっては異常というだけ。
というか、普通だの自由だのと言っているのに、鍵を預けたのが内緒だったのは何故ですか?
言行不一致のお手本だね。

ユーザーID:6856934335
レスします。
主婦子
2018年7月12日 16:04

トピ主さん、実家に帰りなさいよ。
そうしたらご主人だって帰宅できるしあなたも好きなだけぐーたらぐーたら、ラクできるでしょう?
そんなに実家依存していて尚且つ夫も実家帰省を反対していないのになぜご自宅に居座るの?
どうして実家に帰らないのか疑問です。
まるで、ご主人に嫌がらせするために居座ってるみたい。
私がご主人の立場だったら自宅の鍵を夫母(夫の実母)に渡して「どんどん来てね」って言います。
もちろん、あなたは喜んでお迎えするんでしょうし。

ご主人がそういう実力行使に出ないのは、あなたの体調を考えてストレスにならないように配慮しているからでしょ。
そういう優しさは無視ですか?

せめて、離婚を言われたら素直に応じてくださいね。

ユーザーID:5525784627
困ったらまず夫婦で相談しないと
胡瓜
2018年7月12日 17:47

体調が悪い、家事ができないと夫に相談すれば良かった。

夫も妊娠中の妻に家事を完璧にしろとは言わないでしょう。
近いのですから出張中は実家に帰ってと言ったでしょう。

妻実家と徒歩圏内、出産後は同居も同然の如く、義母が夫婦の家に入り浸るのは目に見えているから夫は出ていったのです。
謝罪しますか?
離婚しますか?

ユーザーID:9920889406
トピ主さーん!
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 22:17

いっぱいレス貰ってますよ〜。

さて、トピ主さんのお母様は今回のこの件ご存知なのですよね?
その場にいたのですよね?
出て行って帰ってこない娘婿。
自分が悪いとお母様思っているのでは?

自分が余計な事をしたがために娘夫婦を壊してしまったとせめているのでは?

逆に、なんでこんなことで出ていくの?娘の親が行って何が悪い?とトピ主さんと同じ思考だったら、
もうトピ主さんは離婚を選ばないとならないかもね。

可哀想だね。ママの勝手な行動でパパのいない子になるなんてね。

もう少し人に思いやりを持ってあげたらいかがでしょうか?

ユーザーID:3727289188
自己中だと思わないのかなぁ?
エリゼ
2018年7月13日 1:31

妊娠中に親を頼るのは結構だけど、ご主人を蔑ろにしすぎ。
まあ自分が正しいと思うのならご自由に。
出産早々シンママ頑張って。
お母様に頼りたい放題できますよ。

ユーザーID:0477586056
夫婦としてどう生きるつもりなのか
アキラ
2018年7月13日 9:47

なるほどなるほど。
娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思うのですな。
では、折衷案をお出ししましょう。

旦那の実家にも鍵を渡し、旦那の両親も自宅へ自由に招き入れなされ。
そして、あなたの部屋にも自由に手入れをしてもらうというので、少しは公平な条件に近づくかもしれんね。

でも、どうせ、そんなことはやらんのやろ?
いや、やりたくないのやろ?
だったら、旦那の気持ちが分からんのが理解できん。
自分を正当化するしかない我儘としか言いようがない。

結局、貴女が自分の意見が正しいと一方的に言いつづけている間は、旦那との折り合いはつかない。

旦那の意見とどう折り合うのか、子供のためにも夫婦として貴女自身が考えなくてはならない。
その時に、実家の母親は夫婦間に出てきてはならない。
まずは、夫婦としてどう生きるのかを考えなさい。

ユーザーID:8794825770
無断で合鍵を渡すという事
かなぶん王
2018年7月13日 10:21

それがどういう事なのか
少し相手の気持ちになって考えたらどうですか?
その程度の想像もせず、私は悪くない、をやるのはどうかと思います。

例えば、ご主人がお母さんに(あなたにとっては義母)
何かと役立つからと「善意」であなたに無断で合鍵を渡していたとします。
ある日、あなたは「今日は暑かったな〜、シャワーでも浴びよう」とシャワーを浴びて
素っ裸でリビングに入った所で、合鍵を使って入った義母とご対面。
それが全て「善意」だからとご主人に説明されて(逆切れですね、あなたの行動からして)納得出来ますか?

今回、あなたやあなたのお母さんがした事は
なんらそういう事態と変わらないという事です。

プライベート空間に入れる「鍵を渡す」という行為は
そういった事態が十分起こりえるので、
その空間で生活する全ての人間に「無断」が許されないという事が分かりますか?
ご主人のプライベートを勝手に侵したんですよ。だから怒ってるんです。

お母さんに合鍵を渡すなら渡すで相談は必須。
それに伴って、ご主人が納得する「ルール」を設けるべきだったのです。
あなたが「自分は悪くない」をやっている限りご主人は永遠に戻らないでしょうね。

ユーザーID:9207719818
さて今後はどうしたいのでしょうか
てるるるる
2018年7月13日 13:10

トピ主さん、ご自分の感覚が世間一般からズレているとお気づきでしょうか。

個人的には、夫より実母を大事にして離婚に至った夫婦を何組か見ているので、実家依存は程々に…と思ってます。

これから先、どうしますか?
実家に帰って夫無しで子育てしますか?

夫さんにもおなかの中の子供の父親として愛情を注ぐ権利があることをくれぐれも忘れないでくださいね。

ユーザーID:0687652223
根深い母娘の共依存
自立しよう!
2018年7月13日 13:29

精神的に自立し母親から離れないと、このままでは誰と結婚してもうまくいきませんよ。
妊娠7か月…親を頼らずに、フルタイムで働いている女性はたくさんいます。
自分を見つめ直し、今何をするべきかを考えましょう。

ユーザーID:6204253589
トピ主が幼すぎる
konron
2018年7月13日 13:37

立派な実家依存だと思いますが、それ自体は何も問題ありません。
夫婦の能力が低い、あるいは余裕がないのなら、可能な範囲で、どちらかの実家母の支援を受けること自体は、別におかしくないと思います。
我が家も、結婚当初から車で30分の妻実家から義母がせっせと通ってくれています。
自宅だけじゃなくて、仕事用の別宅のカギもお渡ししてあり、夫婦とも出張の時など、たいへんお世話になっています。
他方、私の母には何も渡していません。私が母を信用していないし、彼女もウチには全く興味がないからです。

結局は、個人間の信頼関係の問題じゃないでしょうか。
信頼関係は、母だから、子供だから、という血縁だけで自動的に生まれるものではありません。日ごろの付き合いの中で育むしかないものです。もちろん、どんなに頑張っても、いや頑張れば頑張るほど信用されない人もいます。親も例外ではありません。

トピ主夫はトピ主母を信用していなかった、あるいは、そもそもそんな関係だと思っていないんでしょう。アカの他人に毛の生えた程度。
いずれにせよ、トピ主にとっての母親と、旦那にとってのそれにズレがありすぎたんですよ。

ズレがあることは十分すぎるほど分かっているのに、それを無視して母親を家に入れ続けた結果がこの離婚危機だと思います。
旦那の気持ちを思いやり、必要なことは粘り強く説得する。
成人なら当然やらねばならないし、できるはずのことをトピ主がやろうとしないからこうなったのです。

要は、結婚して子供を持つにはトピ主は幼すぎたんですよ。

ただ、妊娠中だそうなので、やり直すにはもう遅すぎますね。残念!
でも、これからシンママになってさんざん苦労すれば、いかにトピ主でも少しは成長できるでしょう。。
お子さん共々、すごく辛いだろうとは思うけど、お母さんもついているし、ま、頑張ってね。

ユーザーID:9679656969
母親を妄信してる?
ベガ
2018年7月13日 21:11

トピ主さんはこれまでお母様の価値観で育てられてきて、お母様の言うことが一番間違いない、信頼できると思い込んでいるのではないでしょうか。
ここで世間の大多数の人の感覚が「トピ主にビックリ」だとしても、お母様が「妊娠中の娘に母親が会いに来ることは何らおかしくない」「感謝こそすれ怒るのはおかしい」と言えば「見ず知らずの他人と母親のどちらを信じるか」という次元の話になっているのかも知れませんね。

私も母が生きている間は何でも母の意見を聞くのが一番間違いないと思っていました。でも死なれてみてだんだん見えてきたのですが、母親も人間です。おかしな所いっぱいありました。トピ主さんもまずはお母様のあり方を客観的に見られるようになるといいですね。

ユーザーID:1793217385
レスします携帯からの書き込み
絶対
2018年7月14日 23:52

感謝こそすれ怒るのはおかしい?
いやいやいやいやいやいや…

ご主人間違っていません。
あなたがおかしいです、間違っているのはあなたです。
分からないなら離婚はやむを得ません。

ご主人の意見
『妊婦で世話が必要なら実家に帰れば良い。この家は夫婦のもの』
って意見にあなたはまず答えられていない。何で実家に帰らないのですか?
夫婦の家と言ってますが、働いて家の金を支払っている主は誰ですか?夫ですよね。
何で夫が主の家に、あなたの母親が入り浸り、夫のものを触るのですか?
いくら家族でもあかんもんはあかんのですよ!

貴方が反対に自分の大切な部屋に大事なモノを置いている自分の空間に、義理の父親が知らない内に入り片付けていたらどんな気持ちがしますか?

もし、それが本当に分からないならおしまいです。
シングルマザーでも母親がいてくれますから大丈夫そうですね。
だって貴方は夫の立場を蔑ろにしているんです。自覚が無いなら許される?とんでもない。
家の主は誰ですか?
貴方の母親ではありません。

自分の作った城に土足で義母が入っているなんて誰がいい気がしますか?

もう一度言います。あなたの家の主は夫です。
あなたの家の金を支払い生計を立てているのは夫です。

更には、そんなに世話が必要なら実家に帰れば良いと言われ、実家に帰るのを許可されていながら何で母親を呼ぶのですか?

妊婦が出産まで実家に甘えるのはよくある話ですよ。
だから里帰り出産って言葉があるんです。
だから実家に帰ればよかったんです。
出産まで夫の家に母親を入り浸りで毎日迎え入れるなんてのは、、論外って話。

分からないなら、離婚しかないです。
旦那さんお気の毒。

あなたみたいな幼稚な方が母親になれるんですね。

ユーザーID:9060954991
自分たちの身の回りのことを
ケイ 
2018年7月15日 4:11

 一人前の大人であるあなたは、何か身体的不都合があって自分一人でできないのでしょうか?妊娠していても、何もしないで動かないでいたら、体に逆に障りますよね?
 大人が二人で暮らしている生活の家事なんて大したものじゃないです。それが出来ないというのは、よほど能力がないんだなと思います。
 夫は貴方という一人の人間と結婚したつもりが、あなたを補完しないと成り立たない母親という二人の人間と結婚したということに、残念ながら結婚後に気が付かれたのでしょう。
 感謝こそすれ怒ることじゃない。この言葉は、あなた自身が子供のころからずっと過干渉の親に言われて育ってきたと思われます。
自立するべき時期に自立しきれなかった。親にも責任があるかもしれませんが、もう自分が結婚し籍も別になりまして親になろうとしているのだから、親のせいにしている場合じゃない。
自身で気が付かないといけない。
 そのいい機会だったのに、ここで気が付かないともう一生親の操り人形で生きていかないといけないですよ?
貴方の口から出る言葉は、あなたの考えというより親の考え。
それを夫にも強いることはできないのです。
それがわからないなら、もう離婚しかないでしょう。
夫じゃなく、今まで通り親と結婚してなさい。誰と一緒になってもうまくいかないですから。

ユーザーID:2312128345
トピ主さんには皆さんのレスが理解出来るのだろうか?
タンタン
2018年7月15日 11:37

トピ文を読む限りトピ主さんは何故ご主人がそこまで怒ったのかが理解出来ていません。
昨今三世代にわたり非常識・モラルがない親子をよく目や耳にします。
例外なくトピ主さん親子もその中に入ります。
多分お母様もトピさんと同じ考えなのでしょう。
トピ主さんと結婚したら、もれなく母親が付いてきた。
ご主人はトピ主さんと結婚したのであり、トピ主さん+トピ主さんの親と結婚したのではありません。
ご実家を頼るのは決して悪い事ではありませんが、物事には限度というものがあります。
トピ主さんは度が過ぎたのです。

>もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える

ご主人はかなり本気です。
この言葉を重く受け止めた方がいいです。
理解出来ないのであれは、離婚回避は難しいでしょうし結論から言えば離婚した方が両者にとって幸せだと思います。

ユーザーID:1343960530
よくわかりました
トラガル
2018年7月15日 13:51

実家依存、親離れ出来てない人の心理がよ〜くわかりました。なるほどです、考え方に一点の曇りもなし、ご立派です。

でもね、びっくりポチの数が世間の声ですよ。その親が元々こんな考え方なんで、なかなか改心は難しいかもしれません。

主さんは全てにおいて依存体質なのかもしれませんね、人に頼る事前提で行動する。今までの当たり前の考え方を否定的され腹も立つと思いますが、他の方のレスが世間の声です、ここは一つ素直に参考にして下さい。

ユーザーID:2505465238
大人の女性と結婚したはずだった
じゃがらんた
2018年7月16日 16:32

その後どうなったのですか?
妊娠中で大変なら、里帰りと称して実家へ帰れば楽。

妻の母親が娘の夫のことまで管理しようとしてはいけません。
夫の怒りが収まるかどうか疑問ですが、仲介者を入れて話し合えば?

ユーザーID:2008419536
青天の霹靂かな?
愛理
2018年7月16日 17:34

子供というのは親の血を引いて産まれて来て、何の知識も常識もない真っさらな状態から親によって育てられて大人になる。

だから、親の常識がそのまま子供の常識となってしまうことは大いに有り得ます。

また、少し変わった親を持った場合、成長して行く過程で親以外の周りの大人や友達や書籍、ネットなどから知識や情報を得て、自分の親が少しおかしいことに気付く人も少なくないです。

トピ主さんは「ウチの親、少し変わってるから」とか「ウチの親、ちょっと常識無いところあるから」なんて言う人に出会ったことはありませんか?

トピ主さんは「ウチの親は常識的で一般的である」と思ったまま大人になり、成長過程の途中で「あれ?それはちょっとウチの親が違くないか?」と疑うことは一度も無かったのでしょうか?

だとしたら、皆さんからのレスは衝撃的であり、青天の霹靂と言えるくらいに驚いていらっしゃるかも知れませんね。

親だって人間ですから完全ではありません。
親が常に100パーセント正しい行いをする訳ではないのですよ。

少なくとも、あなたの家族となった夫が嫌だと感じることをするのはダメですよね。
あなたの生涯のパートナーは夫です。
あなたの家族は夫と子供です。

親をないがしろにしろとは言いません。
ですが、親の行動が夫を嫌な気持ちにさせるのなら、あなたは夫への気遣いを最優先させて親を止めないとなりません。
そうでないと夫との暮らしが破綻します。

世間の嫁姑問題と同じことです。
姑の言動で嫁が嫌な思いをしている時に「俺の親は普通だ。お前がおかしい!俺の親のやり方を不快に思うお前が間違っているんだ!」と、妻を否定するだけの夫をどう思いますか?

今のトピ主さんは、この様に妻を思いやらない嫌な夫と同じなのですよ。
あなたは自分の常識を見直す必要があります。

ユーザーID:2413760412
トピ主がおかしいと思うけど。
オオバン
2018年7月17日 10:16

トピ主は自分達がやってる事は間違ってないと思ってるんですよね?
だったらそれで良いと思うけど。
そんな実家依存な女と結婚したのは夫だし、
夫婦として軌道修正出来なかったのも半分は夫の責でもあるし。

まあ結婚前から今迄もずーっと夫に対してやらかしてたんでしょうね。
夫が何も言わない事を良い方に自分勝手に解釈し、
夫の犠牲の上に胡坐をかいてたんです。
娘依存母親依存のトピ主達は他人様を巻き込んではいけなかったの。
出来の悪い母親を持つ娘と結婚した夫の宿命ですね、
トピ主が妻になり母親になると思っていたら「娘」のまんま…。
妊娠しようがしまいがトピ主がやってる事は前と一緒でしょ?

トピ主って夫に感謝してるの?
妊娠し母親が入り浸ってる家に居られるって事に。
それを出来るのは誰が頑張ってるから?夫でしょ?
その夫を蔑ろにし出来の悪い姑のした事を感謝しろ!と?
感謝してるから掃除したって?
夫は頼んでないしトピ主にも触るなと言っている物なのに。

夫が怒るのも自分の親を蔑ろにしてるからなんでしょうね、
母親は別だからと言う考えで夫の親は蚊帳の外ではね。
じゃあ同じ様に姑にも頼り家に呼ぶのね?
夫の親は気を遣うから嫌だ?それは夫も同じ事。
家にいる時には呼ばないから大丈夫!って?
親が入り浸ってる家に帰って気が休まる訳がないでしょ。
夫何も言わなかった夫も悪いけど、
我慢して来たのよトピ主達が想像する以上に。

何故トピ主の様な人間が結婚し他人様を不幸にさせるのか?
ご主人ももう少し見る目があればトピ主と縁は持たず、
平穏な幸せに人生を送れたのにね。
離婚し母親と育てて行ったら良いと思いますよ。

家が戸建てでローンがない事を祈ります、
賃貸ならトピ主一家からサッサと逃げられますからね。

ユーザーID:1212960513
 
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