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発言小町

新しいトピを作成
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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18
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レス数:302本

タイトル 投稿者 更新時間
ウチは合鍵渡してるけどね。
蛙鳴蝉噪
2018年7月11日 14:24

ウチは何かあった時の為に双方の親に合鍵渡してますけどね。

もちろん夫婦話し合って決めた事ですし、勝手に上がり込んで何かするような非常識な真似をしないという信用があったからです。

当たり前ですが、来る時は一報ありますし、知らなかった事はありません。

双方にとっては義両親ですから慣れない事もありますが、筋さえ通ってれば何の問題無く事は進みます。

で?トピ主さん夫婦は?

妊娠期の過ごし方という夫婦でよく話し合っておくべき事柄を適当にして何やってるんですか?

ユーザーID:4011516128
う〜ん
てい
2018年7月11日 14:44

おっしゃる事は分かりますよ。
妊娠中の身重な時期、母親の助けはありがたいですし、娘が母を頼る事も決して悪いことではありません。

ただひとつ気になったのですが、鍵を預けているのをなぜ内緒にしていたのですか?
何も悪くないですよね?と強く思っているのに秘密にしたい、説明出来ない事情があったのですか?

旦那さんからのメールに「もう実家依存はたくさん」と書かれていたのも気になります。
「もうたくさん」というのは一度や二度感じただけで言う言葉ではないと思うのです。
何があったのかは分かり兼ねますが、何度も旦那さんが「嫌だな」と感じることをトピ主さんとお母様にされた過去があるのではないでしょうか...
今回の件にしてもお母様が触っては行けないことを知らなかったにせよ、トピ主さんにまで強く言及していたのなら、先に伝えておくべきでしたね。
それくらいのこと、というのは人それぞれ許容出来る範囲が違いますので、押し付けない方が良いです。

ユーザーID:7911069319
シングルマザーに
はやと
2018年7月11日 15:08

トピ主さんにとって家族は
親であって 夫と新しい別家庭気づく気がないのでしょう
ご主人は我慢の限界突破してしまった

出来ることは、認知してもらい
養育費を貰って離婚じゃないんでしょうか

あなたにとって家族は夫じゃなく
母親なんだから
母とあなたとお子さんで 家族になったらいいのでは?

ユーザーID:4583536894
原因は実家依存だけではない
アキラ
2018年7月11日 15:19

この状況からすれば、母親も君に依存している。

おそらく孫のことで頭がいっぱいで君にかかわりたくて仕方ない状況が我慢できないのだろう。

つまり、まさに、共依存。

君も旦那と暮らすより、実家で両親と暮らしたほうがいいのではないか?

大人として、世帯を持った時に、一つの家族として独立した生活を営めないのなら、子供のまま依存していたほうが楽だろう。

少なくとも、今の君は、娘が実家を頼るのは当たり前、母が身の周りをやるのも当たり前・・・と自分らの正当性しか主張しないんだから、もう旦那が戻るわけないだろう。

旦那は限界値を超えたから、戻らないのだ。

この先、子供のためにも家族としてやっていく決意が君にあるのなら、実家との関係よりも、まずは旦那との関係を築きあげることが最優先なはず。

目を覚ましなさい。

ユーザーID:8794825770
娘が大事なら
本当に
2018年7月11日 16:33

ここはトピ主母がトピ主夫にお詫びして、以降トピ主宅への出入りは
控えるのが普通じゃないかと。
だって、親はいずれ先にいなくなる。
その分、子供(トピ主)達は家庭円満でずっと仲良く暮らして欲しいと
願いその為に努力するのが親の務めだと思うんだけど。
それはトピ主宅に勝手に出入りして、勝手にトピ主夫の持ち物に触れて
掃除してやった、娘の世話してやったとふんぞり返る事じゃない。
今トピ主母がやってる事は、娘の家庭を壊し生まれてくる子供から父親を
引き離す事に向かってる。
まあ、それがトピ主や両親の幸せだというならいいんだけどね。

とは言え一般的な親ってのはできるだけ結婚した子供が不幸にならないよう
陰で見守りずけずけと家庭に乗り込まないもんなんだけどねぇ。
それとも、この掲示板でもよく見かけるように実家依存な娘が結婚生活を
維持できず家庭崩壊していくのが今の家庭の在り方なんだろうか。
なんか、こういう歪な形や考えの親子が増えると今までは一般的とされてた
家庭とのトラブルが増えそうな気がする。
そして実家が心地よ過ぎて結婚しない、実家依存の恋人に振り回されて結婚に
不安を感じる未婚の人も増えていきそう。
色々考えさせられるね。

ユーザーID:1386220768
どちらにも非があると思います
orange
2018年7月11日 17:16

まず、出産を控えた状態でこのような事態に陥りとても不安だと思います。
心身を休める事を最優先されたらいいと思います。

旦那さんの言い分は間違っているとは思えませんが、度が過ぎてるとは思います。
あなたにも触って欲しくないもの、というものは相当な思い入れのある物なのでしょうから、夫婦の間でもそれは尊重すべきだと思います。黙って母親にそれを触らせたということに旦那さんが激怒するのは当然でしょう。

ただ、今の状況はあなたが妊娠していて通常の家庭生活とは違う状態にあるのですから、これから自分たちの子供が生まれるという段階になって激怒して家を出るというのは、親として生まれてくる子供に対して無責任だと思います。

母親がまるで自分の家のように勝手に出入りしている、という状態は旦那さんにとっては不快だと思います。
もし、姑が勝手に出入りしてあなたのものを勝手に整理していたら不快に感じるでしょう?
それに対して、僕の母親は好意で君の部屋を掃除してあげたんだよ、感謝して欲しい、って言われた状態が今の状態と同じだと思いますよ。

今は生まれてくる子供のことを考えるのが一番じゃないでしょうか。
母親であり父親である責任があります。
まだいない子供ではあるけれども鎹と思って、その子の為に話し合いのテーブルについてもらえませんか、とお願いすればいいと思います。
そして、自分の非は認めて誠意を持って謝り、今の状態で家出され離婚を持ち出されることに傷ついていることを伝えて、今後の為に話し合いをされたらどうですか。

その際、自分の親との距離の取り方について、夫が納得するように約束事を作った方がいいと思います。

ユーザーID:9451471009
驚きです。
さるるるる
2018年7月11日 18:27

自宅の合鍵を配偶者に断りもなく実母に渡してしまうことに驚きです。
私(アラフィフ女子、結婚20年以上)が夫にそれをされたら離婚ですね。
義母が勝手に家に入って掃除とかするんでしょ?あ〜考えるだけでも気分が下がります。
夜桜さんのご主人様が家を出るのもわからなくはないですね。

まぁ、夜桜さんのお母様が買ってくれた家ならばそれも仕方ないかな・・・って思いますが、
そうではなさそうな感じ。
なのに、妊婦の私は悪くない。親に手伝ってもらって当たり前。出て行った夫がおかしい・・・というふうに読み取ったんですが。
ウチの息子たちに(結婚しないかもしれないけど)こんな嫁が配偶者にならないことを祈るばかりでございます。

ユーザーID:7497485510
何故?
マカロン
2018年7月11日 19:22

何故「あなたが実家に帰ればいい」というご主人の言葉に、説得力を感じないのですか?
妊娠中実家を頼るのは当然(と言い切るあなたも凄いですが)ということについては、ご主人も理解を示してくださっているじゃないですか。
他の方も散々仰っていますが、夫が内緒で鍵を渡して義母さんに出入りしてもらっていたら、それこそ烈火の如く怒り狂うんでしょうね。
「夫は妊娠なんてしませんから!そんなの議論にもなりません!!」ですか?認識のズレはどうにもなりませんし、ご主人が離婚と仰るなら従うしかないでしょうね。
それだけのことをあなたはしたのです。

ユーザーID:2881621520
図々しく自分勝手な姑。
結婚17年目
2018年7月11日 22:27

出産と引っ越しが同時になったため、姑が引越しの手伝いに来てくれた時の事。(結局手伝うどころか、私をアゴで使う図々しい人でした。)

私のコームを使って毛だらけにし、そのまんま放置。しかも帝王切開の私より先に入浴。姑の後に入ってふたを開けたら、浴槽の中は毛だらけ。気持ち悪くてとてもじゃないけど浴槽に入る気にはなれず、3月のまだ寒いなかシャワーだけで済ませました。(ちなみに夫は一番風呂に入ってとっとと就寝・・)

とにかく夫と同じ性格で(夫が似たのか)、気づけば私の物を気にせず自分の物のように使ってるし、ほんと一週間いたけど気が気じゃなかった。一番ひどかったのは、私の分の朝食用のパンを 夫と一緒に食べちゃったこと。この親にしてこの子ありなんだと知った瞬間でした。(夫の意地汚さを知りました。)

だから旦那様の気持ちがよく分かります。ほんと旦那様に同情いたします。

ちなみに、今は夫とは別居状態です。夫と生活が別になって、清々しい気持ちです!

ユーザーID:0563913345
とぴ主さんの旦那さんに対する思いやりがないのでは?
晴風
2018年7月11日 23:34

思いやりとは相手の気持ちを大事に思うとか尊重することだと思います。

とぴ主さんは自分本位の正論を並べ立てて、旦那さんの意向をおろそかにしている。

確かに妊娠中でいろいろと大変だとは思いますが・・・

結局は性格?が合わないのでは?

ユーザーID:7089718808
私の家なんだから
匿名
2018年7月11日 23:36

誰を呼ぼうといいじゃない。

実の母親ならば、なおさら顔パスでよくね?ってことでしょ?

でもそこ、アナタだけの家じゃないからー。

ってことも分からないなら離婚ね。

ユーザーID:2378902772
君もママも悪くない
ひげ姉の狂い咲き
2018年7月11日 23:40

それがアンタの主張なのね。

だったら、とことん、旦那が悪い!って言い続けてればいいんじゃない?

その結果は、旦那が戻らないだけだと思うわよ。
それでもいいなら、それがアンタ達の夫婦の形なんでしょうね。
小町で、一般論を聞いても、役に立つのかしら?

ユーザーID:7386231932
仕方ないね
悦ちゃん
2018年7月12日 2:10

嫁が実家依存の場合、
遅かれ早かれ離婚になるから
今のうちに離婚したら。
子供が産まれる前なら、子供の取り合いもないでしょうし。

親に子供の面倒みて貰って、一人で働いて育てればいい。
生まれる前に父親がいなくなって、子供が可哀そうだけど
実家依存の母親から生まれたんだから仕方ないね。

妊娠中だから実家に依存しても仕方ない、
育児は大変だから実家依存しても仕方ないって
いつまでたっても実家依存から抜け出せない。

そういう人は結婚せずに、
ずっと親と一緒に暮らせばいいよ。

ユーザーID:5455687927
トピ主さん出てきませんね?
しらかば
2018年7月12日 4:34

トピ主さん出て来ないようですが、どうしていますか?

今あなたは人生の危機に立っている状態です。

あなたの考え一つで、あなたもこれから生まれてくる赤ちゃんの人生も
狂ってしまいます。

ここにレスされている皆さんの意見は本当です。

気持ちを変えてご主人に心から謝って、親子三人幸せな生活が送れる道を選んでください。

ユーザーID:3659115917
実家依存の人には普通でしょうね。
ピーマン
2018年7月12日 5:30

主さんが「普通のこと」と言っていることは、実家依存の娘には普通のことでしょうが、普通の人には普通のことではありません。
もちろん、妊娠中の娘がどうしても体調の悪いときに親を頼ることはあるでしょうが、一番に頼るのは夫です。
夫が頼れないから親に頼むというのが筋です。
なので、夫が知らないうちに親に鍵を渡して親に頼るというのは夫をないがしろにする行為です。
それに疑問なのですが、夫が居ないときに誰を招こうが勝手だと本気で思っているんですか?
私も夫も相手が留守中に遊びに来る人がいれば、事前に言っておきます。
まして夫に言いもしないで親が来るなんてあり得ないのですが。

主さんは紛れもない実家依存ですよ。
言っては何ですが、特に医者から安静指示もされていないような妊娠7ヶ月で親が頻繁に助けにくるようであれば、ご主人が言うとおり、お子さんが生まれたら親が毎日来るんでしょうね。それか主さんが毎日実家に行って、実家からもらってきた夕飯をご主人に出すのかな?
二言目には「これくらい普通」って言って。

「普通」の妻は、夫との生活を第一に考えます。
親はお客様であって、日常的に出入りする人間ではありません。
「普通」の親はそのあたりをわきまえて、しゃしゃり出て娘の家を掃除したりしません。
我が家の両家両親も夫婦の寝室には絶対に入りませんし、来ても何かを勝手に触るなんてことは絶対しません。

ご主人が実家依存嫁が嫌だというのであれば、離婚は正解でしょうね。
だって主さん、実家依存嫁だもの。
反省するならまだしも、「普通」と言い張るあたり、母娘そろって本気の実家依存。
離婚して、大好きなママと一緒に子供を育てればいいんじゃないですかね?
あ、夫がくれるお金がないと困るってことなのかな?
夫自身がいなくなることはどうでもいいんでしょう?

ユーザーID:5245862377
色々あっての結果
ヘチマ
2018年7月12日 5:38

>もう実家依存はたくさん。

こんなセリフ、前から色々ないと出ていません。
主さんはお母様が勝手にご主人の大切な物を触っていたことに激怒して出て行ったと思っているかもしれませんが、それはコップの水をあふれさせる最後の1滴に過ぎません。
今までも何かある度に実家に帰っていたり、あるいは、何もないのに実家に行っていたり親が来たりがあったのでは?
その上でご主人の実家には「気を遣うから行きたくない」と言っていたりしませんか?
ご主人がそれをとがめると、「夫の実家に行きたくないなんて普通。みんなそう。」って言っていません?
普通はみんな気を遣いながらも夫の実家にも行くんですよ。

ご主人の我慢のコップに最後の1滴を注いでしまった以上、主さんが真摯に反省して態度を改めないと(そして、調子に乗って娘の家に頻繁にやってきている母親を拒否しないと)、本当に離婚になりますよ。

子供がいるのに無責任!なんて言えませんよ。
無責任なのは親になろうとしているのに未だに自分の親にべったりで娘であることを辞めない主さんです。
親ならしっかりと自立したらどうですか?
親に頻繁に頼るのは子供の証拠。
子供が子供を産んでどうでするの?

ユーザーID:1763477207
いつも思う事なんですが
agun
2018年7月12日 7:54

この手の話って一般論じゃ無く、
当事者の気持ちの問題じゃないでしょうか。
その人が「イヤだ」と思う事をする、
その行為を一般論で正当化する、
こういう事に何の意味があるのか分かりません。
イヤな事をしたら謝罪し反省するが基本。
その上で、自分の理由も伝えてみるってだけじゃないのかな?

まあ、ここでもかなり批判されていますから
一般論でも理論武装に失敗したという事でしょう。

ユーザーID:8513660835
でも、全て持って行ったわけじゃ無い
とんがらし
2018年7月12日 9:24

生活費用の通帳はあるんだよね。
何にも落ち度が無いのにって、書き方はどうかと思うよ。
充分落ち度ばっかりだよね。

あなたのお母さんにも落ち度はある。
自分も娘をいつまでも娘のままにさせて置き、自立させて無い事。
もう世帯は別なのに、婿の留守中こっそり合鍵で入り好き勝手してた事。

一つだけ残った通帳、よく考えた方がいいよ。

ユーザーID:4679597608
その家は
あーあ
2018年7月12日 11:54

あなたのお父様やお母様がお金を出して買った家なのでしょうか?
たとえそうだとしても合鍵はルール違反だと思います。
私は女性です子どもを3人育てましたが実家の母にはそんなに甘えてません。
どうしてもの時はシッターさんやお掃除の人を頼みました。
あなたのお母様も非常識です。
やはり母娘は似るんですね。
私が夫なら離婚したくなりますね。
子どもがいるから仕方ないけど少なくとも愛情は無くなります。

ユーザーID:4247029919
何故謝らないのかなー
ぽんぽこたぬき
2018年7月12日 11:56

>君にも絶対触らないでほしいと言っていた
言われていたんでしょ

ここの部分が一番怒っている所


妻の都合で夫との約束を蔑ろにしている

トピ文の事が無くって、助けがほしいから母にきてもらいたいとの話なら聞いてくれたかもしれません

何故止めてほしいと言ったことを無視して怒らせたのに
怒る方が間違いって対決姿勢になるのかなー

やめてと言った事されて感謝しろと言われる
こんな理不尽な事無いですよ

これじゃあ夫の意見はこれからも無視され
妻が好きにする
そう言われればこれから先やっていけないと思ったんでしょう

謝った方が良いと思いますよ

ユーザーID:1913811402
 
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