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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18
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タイトル 投稿者 更新時間
でもでも、だって、私妊婦だし…。これはナシ
c
2018年7月7日 13:02

これはないと思う。
妊婦だからって、相談なくされたら、誰でも怒るよ。

残念だけど、どんな言い訳したって不利。

謝るしかないと思う。
「ホウレンソウ」って知ってる?
「報告」「連絡」「相談」なんだけど、家庭でもね、必要な事だと思うよ。

ユーザーID:9252242576
トピ主さんが考えを改めない限り離婚になります携帯からの書き込み
るん
2018年7月7日 13:15

旦那さんの言い分が正しいと思います。
お母さんの助けがなければ生きていけないのなら、その考えを改めない限りは、この夫婦は離婚するしか無いですよね。

まずはトピ主さんが旦那さんに謝るべきでした。
でもトピ主さんは全く悪く無いと考えている。
そしてここで同意を求めている。

しかし、多分ここでもみなさん旦那さんが正しいと言うのではないですか?
合鍵をお母さんに渡していることを旦那さんは知らなかった。
知っていたらまだしも、知らないもんだから帰宅してお母さんがいたことにも驚いたでしょうし、更には大切なものまで触っていたなんて、恐怖でしかないです。

ユーザーID:3225782538
離婚して、子供は夫が実家依存せずに育てる
まるく
2018年7月7日 13:16

なら、子供が生まれたら、子供はあなたが育ててください。
私は経済力がないので、養育費なら支払いますけど、それ以上は無理です。

実家依存せず、1人で立派に子供を育ててください。
義父母に来てもらったりするのは無しにしてくださいね。

そう言えば?

ユーザーID:6262842573
だからね
匿名
2018年7月7日 13:22

こういう問題は反対の立場に立って考えなさいな。
あなたの不在時にご主人が勝手に義母を呼び寄せて家を掃除させて、ご主人にも触らないでとお願いしている大事な物を勝手に触らせ、それを注意したら折角気を利かせて掃除してくれたのに一体何が悪いんだ!と逆ギレされた。
その上内緒で鍵も預けていた。
…どう考えても嫌だと思いませんか。
そして思うはずです。夫は義母にベッタリのマザコンだと。
母娘なら許されて、母息子だと許されないなんて道理はありません。

ご主人の言う通り、妊娠で体調が悪いならあなたがご実家へ出向けばいい話。
もし動けない程なら事前に母親が来ると断りを入れるなりして最低限ご主人の嫌がることはしない。
家は夫婦二人の家であり、お母様が勝手にして良い家ではありません。
その線引きを母娘揃ってなあなあにしてることがご主人にとって不快なんです。
もうあなたは結婚して実家とは別所帯になり、ご主人と家族になったのです。
いつまでも娘気分でお母様に甘えっぱなしは恥ずかしいですよ。

妊娠中からこんなでは、子供が産まれたらもっとお母様の出入りが激しくなると杞憂しての発言でしょう。
ご主人が働いて成り立ってる生活なのに、何故ご主人が蔑ろにされなければならないの?
お母様頼りで生活がままならないなら、あなたには妊娠はおろか結婚自体が早かったのでしょうね。
私は悪くないもん、母親に頼って何が悪い?という開き直りの文章ですが、離婚を回避したいなら誠心誠意謝る立場なのはあなたですよ。
あなたももうすぐ母親になるのです。
全く実家を頼るなとは言いませんが、もう少し親離れ子離れをして精神的に自立しましょう。

ユーザーID:5988230386
自ら招いた事態なのに
kawa
2018年7月7日 13:29

私だったら激怒して家を出て行くまではしませんが怒ります。
夫がいない時に誰を招こうが勝手ではありません。
娘が実家に頼るのは実家依存です。
ありきたりだけどトピ主が不在時に夫の両親が家に上がり掃除と言ってトピ主の下着をたたんでいたらいい気分します?
鈍感で想像力が無いって最悪のケースだと思います。
それに“妊娠中”だって親を頼れない妊婦さんは沢山いるでしょうが自分で乗り越えますよ。
実家が徒歩圏内なら仕方が無いですができる限り自分でやるものです。
家の鍵を渡すのも受け取るのも“非常識”です。
行動も考え方もトピ主の母親さえも幼すぎます、旦那さんが可哀想です。

ユーザーID:7042860770
夫婦合意の上で実家に頼りましょう
チュン夫
2018年7月7日 13:36

実家に頼ること自体は悪いとは思いません。

でも、ご主人の了解もなく、自分の一存で親を家に入れたり、勝手に鍵を渡していたりするのはご主人に対する裏切り行為です。

夫婦なのだから、親に来てもらうときはちゃんと相手に報告するのが普通では?。

>君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに
ご主人の持ち物に「触らないで」と言われているのに(掃除や片づけのために)触るなんて、完全な自己満足で、ご主人をないがしろにする行為です。

他人が見たらゴミとしか見えないものが、ご主人によっては10万円の価値があるものかもしれません。(実際、自作パソコンのCPUだと、小さな部品が8万くらいします。組立前に勝手に触ると静電気で壊れることもあります)

>昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
そこまで言うのなら、夫の休暇時に奥様不在なら、夫が勝手に女性友人を家に招き入れても良いのですね。「単なる友人」でやましいことが一切ないなら、黙って招いても、奥様に報告しなくても、奥様に内緒で入り浸っても良いはずです。

自分の主張ばかりするのではなく、ご主人の意見も汲んで、「じゃあ私たち夫婦はどの程度実家に頼るか」を考えるのが夫婦ですよ。

最初から自己主張するのではなく、ご主人の考えではやっていけない場合にどんどん自己主張したらよいのです。

ユーザーID:2682913430
依存し過ぎだし、
ぷりぷりプリンセス
2018年7月7日 13:38

あのぉ、主様は今後何か有ったら全て母親に依存するのですか?

あとね、誰だって触られたく無いモノは有りますよ。
ご主人が”触るな”って言ったモノが何かは分かりませんが、
仮に”数百万の価値が有るモノ”だったらどうします?
無知な人が移動させて破損させてしまったらどうするのですか?

もっと言えば御主人と主様の母親は”他人”です。
逆を考えてみたらどうですか?
御主人の父親が主様の部屋に勝手に入り、夫婦の引き出しを勝手に開けてたらどう思いますか?

”男(義父)と女(母親)は違う!”なんて理屈は通りませんよ。

もう少し女性よりに考えてみましょう。
義母さんが勝手に鍵を開けて入って来て家の中を見回し、
”あら、趣味の悪い部屋ね”と言い出し、部屋の家具を全て義母様の好みに
変えられちゃったらどうしますか?
これも”掃除と部屋を変えるのは違う”とでもいいますか?

因みに御主人の危惧は誰だって持ちますよ。
知人男性は奥さんが毎週実家に帰ってて、戻ってくるたびに高級食材を貰って来るそうです。
知人曰く”俺の稼ぎが悪いみたいで気分悪い”って言ってましたよ。
因みに件の男性の年収は1,000万越え、結婚に際し戸建を自費で購入してました。

余りにも実家依存が酷いのでケンカになり最終的に離婚に至りました。


ま、主様の最後の一文”嫁が〜”ですが、”結婚”と言う認識も”妻”と言う認識も、これからなる”母”と言う認識も全く無いのですね。

あと、勝手に他人に鍵を渡すのは禁忌ですよ。

自分肯定も程々にしないと本当に離婚になりますよ。

ユーザーID:7342104288
義母が勝手に入ってあなたのものを触ってもいいの?
ゆるり
2018年7月7日 13:38

タイトルの通り、
逆の立場で考えてみてどう思いますか?

私は自分の親でも勝手に夫婦の家に入ってほしくありません。
(緊急の場合に備えて鍵は渡してあっても
普段勝手に出入りしません)

ご主人の言う通り、
あなたが実家に里帰りすればよかったのでは?

ご主人様に内緒で鍵を預けておいたことも
よくなかったですね。

一度勝手に出入りすることに慣れると
あなたのお母さんも孫見たさに
出産後も勝手に家に出入りするかもしれませんよ。

ユーザーID:7706958273
そりゃあ出ていくわ
たぬき
2018年7月7日 13:41

トピ主さんが旅行に行くため家を出て行ったあとで
忘れ物を取りに戻ったら、ご主人の母親が
あなたのたんすの引き出しをあけたり、
冷蔵庫の中のものをのぞいたり、
お風呂や洗面の棚を開けたりしていても
トピ主さんは感謝こそすれ、怒ったりしないのですか?

触らないでとお願いされているものは
触っちゃいけないんですよ?
デリカシーのない母娘ですね。

ユーザーID:4005313962
逆の立場なら?携帯からの書き込み
ゲタ
2018年7月7日 13:42

旦那の親が合鍵渡され主が居ない間に主のパンツ洗濯しても主は有り難うって言うかね?
帰ってきたら義父が主のパンツ畳んで箪笥に入れてたらどうよ?

ユーザーID:0534152636
旦那さんが正しい。
ひつまぶし
2018年7月7日 13:53

あなたの家族は旦那さんであってお母さんじゃない。そしてその家は旦那さんとあなたの家。親子とはいえ了解もとらずに合鍵を渡すなんて常軌を逸してる。
身重な娘を母親が助けるのは結構ですが、旦那さんにしてみたら義理の親が自分の知らないうちに我が家に上がり込んで自分の物を勝手に、しかも触らないでと事前に伝えてあったものに触っていて妻もそれを悪いと思ってない、となるとそりゃ激怒して当然。
男と女では自分の親との距離の取り方が違うものですが、妻の親となれば本当に他人ですからね。
夫婦という単位を蔑ろにするなら夫婦関係なんて続ける意味ないじゃん、となりますよ。
彼の怒りは本物です。やり直しが効くうちに彼に誠実に謝って、認識を改めてください。
この発言小町でも、妻の実家との距離の取り方が原因で離婚に至ったケースがちょくちょく見られますよ。これって結構大きな問題ですから旦那さんのことを「気にしすぎ」「神経質」なんて思っていたら本当に離婚になりますからね。

ユーザーID:3845142458
怒って当然です。
moko
2018年7月7日 13:55

これが逆の立場(義母さんが鍵を持って、留守中に断りもなく
部屋にあがり、大切なモノを触る)なら許せますか?

実親に助けてもらう部分は多少あってもいいと思いますが、
アナタのお母さんは 実の娘とはいえ、
別世帯で 他人の家と思うくらいの認識が必要です。
(実際 義理息子は他人)
かなり 出しゃばりすぎ、踏み込み過ぎましたね。

御主人が激怒される気持ち、よくわかります。
それを理解できないのであれば
今後の結婚生活、継続できないかも?ですね。

ユーザーID:8235580452
あなたがおかしい
マリイ
2018年7月7日 13:58

ご主人と一緒に生きる覚悟のないあなたがおかしいと思います。
娘夫婦の家庭に勝手に介入する、あなたのお母さまもおかしいと思います。

ユーザーID:6564889903
そりゃ旦那さん怒るわ
みかん
2018年7月7日 14:02

妊娠7ヶ月、安定期で何の苦労もない時期に親に家の掃除をしてもらうのが当たり前と思うあなたは結婚に向いてないです。

実家に頼るのは、自分ががんばって、夫が手伝ってくれても厳しいときくらいでしょう。
妊娠7ヶ月、一番動ける時期です、切迫流産で入院していないかぎり何の手伝いがいるの?
次は子育てがしんどいと言って、毎日来てもらうか、毎日実家に帰るんでしょ?

出産入院中に、旦那さんが義母に合い鍵渡して、家中掃除してもらって、あなたのさわって欲しくない引き出しの整理をされても文句言わないでいれるでしょうか。
もちろん、感謝されるんですよね、だって手伝ってくれてるんですから。

出張くらいで支えがいるあなたは、ずーっと実家にいればいいと思います
親離れしてない人が親にはならないほうがいいです。
旦那さんに同情します、このまま離婚になるかもですね。

離婚回避のために、旦那さんの実家徒歩圏内に引っ越すくらいしかあなたが変わる可能性はなさげです。

ユーザーID:3206591594
反省なしか・・・
tommy036
2018年7月7日 14:24

離婚まっしぐら!

ですね。

夫の言う通りですよ。

来てもらうのは問題ないが、

黙っていたのはダメです。

合鍵を渡すなんて・・・

ユーザーID:3898049591
譲り合わないと携帯からの書き込み
りの
2018年7月7日 14:27

旦那様が触らないでと主様に言っていたのに、なぜ母親にそれを告げなかったのですか?
旦那様の触らないでほしいと言う本気の気持ちをあなたは理解してないから怒ったのです。
鍵を渡すのはよくないかな。
勝手に出入りされるのは嫌だし、それなら旦那様の親にも鍵渡すべき。

徒歩圏内なら旦那様の言う通りあなたが実家に行けばいい。
旦那様は仕事を頑張ってくれています。
妊娠と家事で大変かもしれませんが、親に甘えなくて頑張ってる人もたくさんいます。
まずは旦那様に謝って、鍵は回収し、母親には一切旦那の物には触らせないようにしましょう。あなたの考えを変えないといけません。
そもそもお母様と旦那様の関係がうまく築けてないかも。
手伝いに来てもらうのもいいと思いますが旦那様に一言いっておきましょう。
あなたが体調が悪かったわけではないですよね?産まれたらもっと頼りますし、掃除よりもお茶をするぐらいにしたらどうですか?
このままでは本気で離婚されそうですし、旦那様のストレスを軽減させてあげましょう。

ユーザーID:0074103111
同じ事が言えますか
気球
2018年7月7日 14:34

アナタの知らないうちに義母が繰り返し家に入っている。

アナタの個人的な物を片付けて、あれこれ触って見られていた。

しかも夫はアナタに無断で家の鍵まで渡していた。

アナタの理論では、世話をしてくれた義母や夫に感謝するんですよね?

文句を言うのはおかしいという事ですよね?

アナタに無断で誰を招こうが自由なんですよね?

ユーザーID:8736698816
典型的な実家依存症 しかもかなり重度携帯からの書き込み
あー
2018年7月7日 14:40

そこまで的を得た話をされても分からないんですね。かなり重度です。
子供が産まれたらもっと悲惨になるとは旦那さんもよく分かってますね。そうなるでしょうね。
お母さんも罪深いですね。何でもやってしまうから娘が何も出来ない人になってしまう。これから母親になる人なのにね。

母親と決別するくらいの覚悟じゃないと治らないかもしれませんね。もしくは離婚して母親と子供を育てるか。
後者になりそうな気配が濃厚なのでしっかりして下さいね。子供にとっては祖母より父親ですよ。

ユーザーID:9729740825
頼ればいいんじゃない?
ぺんぷる
2018年7月7日 14:41

実家を頼って一生親に面倒を見てもらえば?
旦那さんの意見が全て正しい。
トピ主さんの性格はもう治らないから、離婚でいいよ。

普通はそんな母親、嫌でしょ。

トピ主さんは自分の留守中に同じ事をやられたらどう思う?
義母が嫁の引き出しを開けたり、勝手に部屋中触られるなんてゾッとします。
しかも今までそれに気付かず生活してたなんてゾッとします!

ユーザーID:2822679178
当たり前!携帯からの書き込み
家の主
2018年7月7日 14:42

旦那さんが「正論」,私も同じ事をされたら、即、離婚です。

ユーザーID:9109340205
 
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