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発言小町

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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18
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レス数:302本

タイトル 投稿者 更新時間
アハハハ
膝が痛い婆
2018年7月7日 14:44

離婚されたらいいですね。貴方は妻だと思ってないのですよ。

もし姑さんが毎日来たらどうなの?嫌でしょう

もう少し大人になりなさいね。

ユーザーID:7453973177
逆の立場ならどうですか?
パプリカ
2018年7月7日 14:44

もし、家事を手伝ってもらう為にご主人が自分の母親に鍵を預けていたらどうですか?

トピ主さんが留守の間に何の断りも無く義母さんが合鍵で家に入って、
勝手に掃除されて、触って欲しくないものにも触られたら?

夫が承知してるんだから別にかまわない。
夫にとっては実の親だし、息子が親に頼るのは当たり前のこと。
掃除してくれたんだから怒らず義母に感謝。

そう思えます?

もしトピ主さんがそんな風に割り切れるのなら、
ご主人の怒る気持ちは理解できないでしょうね。

もちろん必ずしも、実家に頼る=実家依存 ではありません。ですが、
少なくともご主人はトピ主さんが実家に依存してると思っていらっしゃる。

ちなみに私も実家は近くですが、妊娠中にフルタイムで仕事もしていたし、
母に家事を手伝いに来てもらったことは一度もありませんでした。

ユーザーID:9337123370
旦那が正しい携帯からの書き込み
イルカ
2018年7月7日 14:46

貴女の考えが幼すぎて実家依存してるね。
旦那さんが義理の母に鍵を渡して貴女の母と同じことをされたらどう思いますか?相手の立場や気持ちが分からないなら離婚されても仕方ないですよ。

ユーザーID:8430840416
おかしいことですよ
さとみ
2018年7月7日 14:47

ご主人の知らないところでそのような行動は普通ではないし、おかしいことですよ。
トピ主さんはご主人の両親に同じことをされても平気ですか。
離婚されても仕方がないかと。
お母様に養ってもらったら良いと思います。

ユーザーID:6448167812
まともなご主人が気の毒…
うまく行かない世の中
2018年7月7日 14:57

主さんの言い分を取れば、あなたが実家に行ってる間に勝手に義母が家にきて洗濯して、あなたの下着等も義母がしまってくれててもおかしくないし、夫の自由なわけですよね?

そういう考えの男性はいっぱいいると思うので、夫には実家依存タイプを選ぶべきでしたね。そういう人なら理解してくれたかも。

これは考え方の違いなのでどうしようもないと思います。

ここでも非難轟々だと思うけど、あなたはきっと聞く耳持たないと思うし。

ユーザーID:0926923410
一卵性親子
ニスモ
2018年7月7日 14:58

合鍵をお母さんに渡している事を内緒にしていたのは何故?後ろめたかったからですよね?

妊婦だから母親に助けて貰うのは当たり前、ってそうじゃない人も沢山いますよ?本気で言ってるなら視野が狭すぎですね。
ただの言い訳でしょう?自分を正当化したいもんね。

ご主人の言っている事は正しく間違いはない。
夫婦だから、子供が生れるから、とご自分の権利を主張したいでしょうが今のままでは難しい。
ご主人、理路整然と離婚に向けて手続きをされるでしょうね。

母親べったりの今のあなたに勝機はない、ただ一つ親離れをして新しい家庭を守る決意があなたに出来れば状況は変わります。

言い訳せずにお母さんから離れなさい、あなたの子供を守る為にも。

ユーザーID:2250971392
違うよ?
wakaba
2018年7月7日 15:02

あなたは全くご主人の気持ちを理解してあげようと思ってませんね。

もしあなたの下着や、個人的に大事にしているものを、姑が来て、勝手に触ったり、整理したりして、「母親だから、いいでしょう?」と言われたらどうですか?

もちろん、義母も親だからいいですよね???妊娠中の嫁を気遣ってきてくれているんだし。

自分がされて嫌なこと、自分が楽だから、自分の親だからいいじゃない、と
ご主人に押し付けるのは辞めましょう。

実家からも独立しましょう。

ユーザーID:0617973507
人に触られたくないです
いやよ
2018年7月7日 15:04

お身体辛いのでしょうが限度があると思います
主さんご主人の両親に留守中、色々主さんが触られたくないもの
掃除と言って触られても嫌じゃないんでしょうか
例えば、主さんの下着の洗濯、勝手にショーツやブラなど手洗いされ、物干しに干され
義両親の目にさらされ触られる

いくら何でも気持ち悪くないですか?
孫世代の幼児、子供なら何とも思わないでしょうが
そういうところが嫌なんだと思います
いくら不在中だとしてもね。

ユーザーID:6988330699
あなたは実家依存です
いちごみるく
2018年7月7日 15:06

あなたの思考は実家依存の典型です。
離婚されてもやむなし。

ユーザーID:2206967685
自覚がないんですね。
匿名
2018年7月7日 15:12

つわりで動けないとかいうならまだしも、もう安定期に入っていて、貴方は専業主婦ですよね。
掃除くらいできるでしょ。
うちの母も今だにいろいろ世話を焼いてくれますが、それは頼んだ時と外回りの草むしりくらいで、家の中には滅多に入ってきません。
私は別に構わないと思っているし、主人も全然気にする人ではないのですが、母が遠慮しています。

それにしても、ご主人が貴方にも触らせないものを、なんでお母さんに触らせるんですか?
私なら掃除の前にちゃんと言いますよ。
それだけ、貴方はご主人をないがしろにしているという事です。

貴方だって、ご主人が勝手に合い鍵を義理両親に渡して、貴方がいないときに家にいて、触って欲しくないものに触っていたら嫌でしょ。
たとえそれが義理両親の好意だとしても。

うちは母に合い鍵を渡してはありますが、それは本当に困った時の為のもので、ちゃんと主人も知っています。

ユーザーID:9045768471
ご主人が正しい
コースター
2018年7月7日 15:14

立派な実家依存ですよね。ご主人が怒るのが当然です。

私が出勤後、夫が夜勤で昼間1人の時、必ず姑が来ていました。
忘れ物を取りに戻ったら姑とバッタリ。色々あって夫がマザコン実家依存で離婚しました。

トピ主さんマザコンの実家依存症です。

ユーザーID:9323831770
親が関わるとろくなことがない
33
2018年7月7日 15:14

いつまでも親が関わるとこうなります
親世代は昔の人間だから結婚しても子も孫も同じと考えますが、夫は戸籍の筆頭となり主で、あなたとの新生活です
だから勝手に他人がこられるのは嫌なんでしょうね
日本の貯蓄は75%が65以上が保有し、65以上の貯蓄世帯の平均は2000万を超え、4000万以上は18%もいます
だから年とともに社会との関わりも減り、年とともに世間から邪魔者扱いされる年寄りが唯一認めてくれるのが子や孫と犬、そこに親が経済力で子供と関わろうとする家が多いと思います

結婚したら両方の親を大事にしよう、といいますが、そんな事はありません
嫁姑問題にあるように、親は自分の子が一番だから絶対相手の家とは相容れません
だから親は関わらないほうがうまくいきます
二人だけの幸せな生活を作ってください

ユーザーID:1148639755
あー、
カカオ
2018年7月7日 15:16

まあ嫌でしょうね〜。
確かに先が思いやられます。

その調子だと話し合っても無理でしょう。

もうちょっと親離れ子離れしないと。

ユーザーID:1751428358
どちらが間違っているとかではなく・・・
匿名
2018年7月7日 15:18

考え方が決定的に違うのだから離婚ですね。

ユーザーID:9978743098
そりゃあ怒って当然
notamerit
2018年7月7日 15:31

トピ主さんなら、どうですか?
トピ主さんがお子さんを産むために入院中に
ご主人がお母さん(トピ主義母さん)に手伝いを頼み
トピ主夫婦家に入り浸っています。
嫁が居ないんですから、当然ですよね〜。
息子の為に義母さんが手伝いに来るのの、何が悪いの?ってことでしょ?
トピ主さんの実母論理なら、トピ主さんは絶対に嫌がりませんよね?
トピ主さんの大事な物や触られたくない物だって、
掃除のついでに、勿論、触ったり動かしたりします。
トピ主さんの実母論理でいけば、仕方が無いし許せますよね当然です。
ご主人は義母さんに合い鍵も渡しています。
いつでも手伝いに行けるように、それも当然ですよ。
息子が帰る前に家をピカピカにし、温かい食事とお風呂を用意して待っています。
嫁の入院先にも来ますよ、着替えや洗濯物を持って。
孫にも毎日会いに来ます。
当然です、合い鍵持ってますから、勝手知ったる息子家です。
トピ主さんが居ない時なら、いつ来たってかまわないのでしょ?
是非是非、義母さんにも手伝いに来て貰いましょう!
それならご主人も気遣いすることなく、宜しいのでは。
義母さんにトピ主さんのお世話も頼めばいいんですよ。
義母さんだって孫と嫁のお世話くらい、してくださいますよ。

これが認められないなら、トピ主さんの言い分は
自分勝手な破たん論理に他なりません。
自分だけが良けりゃいいんじゃ、夫婦だって破たんします。
相手の立場に立って、ちょっと想像すれば分かるでしょう!?
分からないのなら、重度の実家依存症ですよ。
ご主人が重度実家依存症なら、どんな結婚生活だったでしょうかね?

ユーザーID:1602798293
一言も謝らず開き直ったの???そりゃ駄目だわ。
さたけ
2018年7月7日 15:31

そういうことされて嫌だった、それがとても不快だったという
ご主人の主張(気持ち)をトピ主さんが妻として1ミリも汲んであげられない
というのなら、もう離婚してあげたほうがいいのでは?

これから先の人生、トピ主さんみたいな、
人の気持ちを全く察してあげられないような人と一緒に
やっていくのはご主人も辛いと思います。

自分がしてしまったことで相手がそれを不快だと言ってきたら
まずは「ごめんね」じゃないですか?

トピ主さんは義父母が合鍵持ってて家の中いろいろ勝手に触られても
平気ですか?ついでにあちらこちら開けて
掃除でもしてくれたら有難いわーと思うのですか?

妊娠中は実親にべーーったり甘えても当然という
その甘えたちゃんすぎる考えもどうかと思いますけどね。
トピ主さんみたいな実家依存で夫に愛想を尽かされる奥さんも多いですから
気を付けた方がいいですよ。

これからの人生、手をとりあって共に生きていかなきゃならないのは
誰ですか?親なのですか?ご主人ではないのですか?

夫のマザコンだけでなく妻のマザコンだって
配偶者からしたら不快なものですよ。

ユーザーID:9340365051
歩み寄り携帯からの書き込み
雨上がり決死隊
2018年7月7日 15:41

あなたからすればご主人の考えは納得いかないのでしょう?
でもそれはお互い様だよね

自分たちのどこがご主人の気に入らなかったのか考えてみては?
ご主人に前もって話して合い鍵を母親に渡したならともかく、何も知らされていないご主人にすればよい気持ちはしないでしょうね。

自分と母親のことをわかってもらいたければご主人の言い分にも耳を貸さないと
結婚とはそういうことです

ユーザーID:8657093896
親離れできてない
パンダママ
2018年7月7日 15:49

妊娠を言い訳にしないで
あなたは怠けてるだけです。
私は1度も親に頼ったことはありませんでした。
入院が必要な状態でもないのに依存しずぎです。
勝手に触るなというものを
旦那さんにとっては他人のあなた親に触られたら
嫌に決まってるじゃん!
もしあなたが入院中に旦那さん父が
勝手にあなたの下着洗濯してても感謝しますか?
勝手に合鍵渡してても平気?かってに貴方の持ち物触ってもOK?

だとしても旦那さんは嫌なんだし
其れがわからない奥さんとは離婚したい気持ちの方が理解できます。
ただお互いが自分中心で生まれてくる子が第一で無いのが残念。

ユーザーID:2830009611
嫌がってるんだからやめなよ
りんご
2018年7月7日 15:56

旦那さんが
とぴ主の親が来ることも、カギを持ってることも嫌なんだって

旦那さんが嫌がることを知ってたから
カギを渡していることも、親が家に来ていることも内緒にしてたんでしょ

旦那さんはそれが
いや
なんだって。

人が嫌がることをこそこそしておいて、
ばれたら逆ギレ?

誰が一番悪いのかわかってるくせに

ユーザーID:5265364077
反省なければ離婚やむなし
love
2018年7月7日 15:57

妊娠中で家事が大変だからお母さんが手伝いに来てくれていたんですね?
その事自体はたいした問題ではないのです。

合い鍵を渡していたこと、しょっちゅう手伝いに来ていたこと。
どうして今までご主人に内緒にしていたの?
正直に話したらご主人が不機嫌になる、つまり心のどこかで後ろめたさを感じていたからでしょう?

なのに、いざバレてしまったら「感謝こそすれ、怒るのはおかしい」だの「実家依存ではなく普通の事」だの開き直る、トピ主さんのその態度が大問題なのです。

妻にも触られたくない物を義母が触ったら、怒るのは当然ですよ。
トピ主さんだって本当は分かっているのでしょう?

何故素直に反省して謝らないのでしょうか?

そんな相手とこの先何十年も一緒に暮らしていけますか?

ユーザーID:5160683880
 
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