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発言小町

新しいトピを作成
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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18
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レス数:302本

タイトル 投稿者 更新時間
直ぐに親子で平謝り。
ライオンキング
2018年7月7日 16:07

マズイです、それ。
トピ主がやっていたことは実家依存、プライバシー侵害です。

家の鍵を家族以外に渡すなら、夫婦の同意は必要。

母親が会いに来ること、夫は責めてませんよね?
夫が怒っているのは、勝手にトピ主だけの物じゃなくて、夫婦や夫個人の物もトピ主母が弄ってたこと。

夫がいない時に誰を招こうが勝手?
百歩譲って客間だけなら有りですが、夫に関係するものを弄らせちゃダメ。

母が気を利かせて掃除?
そんなもの、気遣いでもなんでもないです。
親しくもない相手の私物を弄ることに抵抗がない母親なら、ただの下世話なオバサン。
逆に、トピ主が注意しなけりゃいけないんですよ。

トピ主に質問ですけど、トピ主が留守中に、義父が勝手にトピ主の下着の整理していても、
「お義父さん、ありがとうございます。助かります。またお願いします」
って言えますか?
普通の女性なら激怒して離婚騒ぎになるところです。
義父が直ぐに土下座で謝れば何とか許せても、
「良いじゃないか。代わりに整理してやったんだから、感謝しろよ。怒る方がおかしい」
なんて開き直られたら、一生許しませんよね。
友達からこんな義父の相談されても、速攻で離婚を勧めますよ。

そもそも、夫のお金で買った家でしょう?
トピ主は住まわせてもらって、管理を頼まれているだけ。
在宅時間が長いからって自分勝手にしちゃダメです。
スポンサーの意思を尊重しなきゃ。

で、なぜ、自分が実家に行かなかったんですか?
掃除の他にも家事をサボっていたんですか?
妊娠で辛いなら、家事が疎かになるか、家事代行に頼むか、親に頼むか、先に相談しなかったのはなぜですか?
親にやらせて、夫には自分がやったと思わせていたなら、バカな見栄を張りましたね。

ここも含めて、自分の愚かさを詫び、母親からはプライバシー侵害を詫び、父親からは妻と娘の不始末をお詫びした方がいいです。

ユーザーID:2441023917
実家に行くのが正解
専業主婦よ
2018年7月7日 16:23

立派な実家依存、母親依存でしょう。

だって、トピ主さんは妊娠7か月。

臨月ほどお腹が重い訳でもないし、妊娠初期みたいに体調が不安定でもない。
一番動いてよい時期なのに、母親に掃除してもらっているなんて甘えすぎ。

そんなに母親になんでもしてもらいたいなら、実家で上げ膳据え膳してもらったら?

いくら近くに住んでいるからって、一体どれくらいの頻度で来てたの?
ご主人がそんなに怒るのだから、月に2,3日じゃあないんでしょうね。

ユーザーID:4012642348
謝罪しましょう
せら
2018年7月7日 16:29

トピ主がおかしいよ。
逆だったらどうですか?
トピ主さんが留守中に姑がやってきて掃除とかしても平気?姑が自宅の鍵を持っていても平気?
お前が妊娠中、手が回らない家事をやってくれたんだって言われて感謝出来る?
下着を触ったりクローゼットの中を触られても平気?
私なら嫌ですけどね。

そこはトピ主夫婦の家でしょ?何故夫の了解も得ずに勝手に鍵を渡すの?
触るな、と言われていたものを何故触るの?
それで感謝しろ、は無理でしょ。
気を利かせて〜って、それは余計なお世話って言うんですよ。

実家を頼るのはわからなくは無いけど、依存はやり過ぎ。
妊娠で苦しい時に〜って、何が苦しいの?悪阻や切迫早産なら喧嘩する余裕もないと思うけど。

ユーザーID:1937022345
実家依存・母娘依存
ドクダミ
2018年7月7日 16:32

夫に応援したいわ。
貴女の思考は100%自分達親子が正しいという上に成り立っているからです。
母と自分が満足できれば夫なんかどうでも良い…という事になっています。

客観的に見れなければこれからも堂々巡り夫を蔑ろにする夫婦生活家庭になりますよ。
夫の物を絶対触るなと言われているのに、貴女のその母を庇う屁理屈は無いわ。
貴女の頭は変だよ。
結婚してもいくら妊娠様(自分では思っているでしょうから)だとしても、実家依存母頼りは無いです。
夫の許可を得て時々なら許されるけど、合い鍵渡しているのならいつでも自由に出入り出来るのだから、それも夫に無断でだから夫が邪険にされていると思っても当然でしょうに。

妊娠できついからとさぼり母親に掃除までさせている妻、可笑しいです。
一事が万事で子供が産まれれば母親の過干渉は寄り増えるし、夫もより邪魔扱いされるのは当たり前だと思ったのです。
出しゃばりすぎる母親、それに胡坐をかいている妻、この図式の生活は決して上手くは行かないです。

夫が出て行くのは至極当然ですよ。
貴女は結婚とはを深く考え直す、嫁に出した親は娘の生活まで干渉しない事、親としての役割はいつまでかどこまでか考え直すことです。いくら近くに住もうが別世帯になっている意義を分からない母娘(親子)が現代は如何に多いかです。だからそれにより離婚率が増える一因にもなるのでは。

家の掃除まで母にやらせる貴女もどうかと。
甘えが強いわ。
夫の立場で考えられないから思いやりも無い母娘なのでしょう。
他人から見ればこういう意見でしかないと思いますよ。

ユーザーID:5003449980
貴女がおかしい。反省しなさい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月7日 16:34

想像して見てください。
貴女は、大黒柱として一人で頑張って働いてる。 夫は妊婦で家にいる。 実家依存が激しくて、しょっちゅう義父が家に手伝いに来る。
この義父、貴女と気が合わなくて好きじゃない。 人のものは勝手に触るし、無遠慮。
夫には、義父に鍵を渡さないでと言ってるのにもかかわらず、勝手に渡して頻繁に家に出入りしている。


何ともないですか?
貴女の感覚おかしいです。
貴女のような人って、自分はしてもいいけど夫が同じことをするのは許せないタイプでしょう。

その家は貴女と夫の家であって、他人を勝手に出入りさせるのはよくないですよ。
しかも妊娠7ヶ月って、一人でこなせます。
親に頼るのやめましょう。
貴女の母親も同類です。
なぜ、嫌がることを続けるのか、理解できません。

ユーザーID:0953253800
トピ主みたいな人って
芥子
2018年7月7日 16:40

どうして立場を逆にして考えられないのか不思議です。

もしあなたの留守中に、姑が合鍵で無断で入って
トピ主の持ち物をあさっていたらどう思います?
「昼に夜桜がいないときならだれを招こうが自由じゃないか!」って
夫に言われたら納得できますか?

トピ主の物を姑が触ったことに対して夫が
「触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思う」って言ったら?
こういう時だけ激怒するのではないですか?
「実母と姑は全く別物だー!」みたいなこと言って。

自分の親が合鍵で出入り自由なら
夫親にも合鍵を渡して自由に出入りしてもらえばいい。

妊婦なら何しても許してもらえると思ったら大間違いです。
妊娠を免罪符のように使うからこうなるんです。

私の身近でもトピ主のような女性がいますが、結局家庭崩壊しました。
でも実家に戻って自分の親と子供育ててますから
妻と妻実家にとっては良かったのかもしれませんね。
孫が出来れば娘の夫は邪魔ってことですよね。

ユーザーID:8776248214
感謝できない夫がおかしい
うんうん
2018年7月7日 16:44

そう思うんだからこのまま突き進めば良いかと。離婚になって実家に帰っても、お母さんが孫を育ててくれるでしょうし。
親離れ子離れ出来ていない人が結婚するのって結局子供にツケが回るんですねぇ。

ユーザーID:8755818422
100%ご主人に同意
ボールペン
2018年7月7日 16:50

あなた、自分がご主人の立場であっても同じこと思うの?
私がご主人の立場だったら、絶対イヤ。
そう、あなたが実家に行けば良い。ご主人のおっしゃる通り。
相手の立場に立って物事を考えたら?

ユーザーID:1658094871
配慮が足らないのでは?携帯からの書き込み
くま。
2018年7月7日 16:53

トピ主さんの気持ちも分かりますが、旦那さんに対しての配慮が足らない気もします。
逆の立場だったら?を、考えてみて下さい。
義母さんに同じ事やられたらどうですか?

親しき中にも礼儀あり、です。
しっかり話し合って、これを最後に、これからはルール作りをして何とかお互い納得出来る形で頑張って下さい。

ユーザーID:6916072943
ご主人頑張れ〜
豆ちゃん
2018年7月7日 16:54

普通の事??? イヤイヤご主人の感覚が普通です。

離婚したほうが良いと思いますよ。ご主人かわいそうすぎます。

ユーザーID:0820877864
これはもうダメかも
主婦
2018年7月7日 16:54

「もう実家依存はたくさん」とありますので、この件以外にも色々あってご主人ストレス溜まっていたのでしょう。

トピ主さんは自分の何が悪いのか全然わかっていないようですし、もう無理かもしれませんね。

トピ主さんは優先順位を完全に間違っています。
同じことでも順番によって善悪が変わってくるんです。

母に手伝ってもらうと「先に」夫に言えば良かった。
母に鍵を預けたいと「先に」夫に相談すれば良かった(許可が出るかは分かりませんが)
夫の物がある場所は掃除しないでと「先に」母に言っておけば良かったのです。

先に言うべきことを言わなかったから、夫を無視し、夫より母を優先し、夫に秘密を作った(内緒で母に鍵)形になってしまっています。

順番を守ってこそ「妻は親を頼っていいし義母に感謝」になるのです。
順番を間違うと「俺を無視する妻と俺の家に土足で入り込む図々しい義母」になってしまうのです。

ユーザーID:5937563797
夫の言い分が正しい携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月7日 17:09

トピ主逆に考えてみてよ。
どんな理由があるにせよ夫婦の家に勝手に実家があがったりするのは嫌でしょう?
夫の実家があがったらどうなのよ?夫の実家が妊娠中手伝うと言って家にしょっちゅう上がり込んできてたら貴方どう思いますか?
夫から注意されてたんでしょ?
感謝されるべきって違うでしょう。
わからないなら実家に帰って次はマスオさんのような人を探しなさい。
戻りたいならまず頭冷やして心から謝りなさい。
実家依存って結構聞くけど客観的に見て私もそういう価値観の相手とは無理かな。
トピ主のようなタイプは実家と同居して、トピ主のご両親を大好きでいてくれるような人と一緒になったほうがいいですよ。
ご主人の発言からしてトピ主とは水と油。
よく結婚に踏み切りましたね。そこが不思議です。

ユーザーID:9086561155
自立してないのに結婚したのね
サダコ
2018年7月7日 17:13

優しい旦那だなぁ
私だったら生活費用の通帳も全部持って出るわ。
自立心のない人間はお母ちゃんに飯食わせてもらえって感じで。

と思ったけど、
あなたの旦那さんは冷静な人なんだろうなぁ。
結婚しているのに生活費も出さないと裁判起こされて不利になってもいけないって
ちゃんとわかってらっしゃるのね。
きちんと離婚を見据えているのね。
うかうかしてたら、離婚成立ですね。
離婚が嫌なら、実家から遠い所に引っ越すことを提案して
早めに頭下げちゃえば?

ユーザーID:1444416291
同じレスがつくと思いますが
今日も晴れ
2018年7月7日 17:30

依存しすぎです。
ご主人の言うように子供が生まれたらもっと酷くなるでしょう。
人生を共にすると約束したご主人と何事も2人で乗り越えていくのが結婚なんじゃないでしょうか。
お母さんももっと遠慮するべきです。

トピ主さんも嫌じゃないですか、もしご主人のお母さんがしょっちゅう来て掃除や洗濯や炊事をしたら。

これから母親になるんでしょう。
もっと大人の女性としてしっかりしてください。
頑張れ〜。

ユーザーID:2201839476
おばさん
2018年7月7日 17:40

実家依存だと思いますが、トピ主さん自覚無しだからいくら言っても分からないでしょうね。

嫌だと言っているのに反省もせず逆ギレされたら信頼関係も無くなりませんか?

ご主人のおっしゃる通りです。これからの人生、あなたがた親子の都合に振り回されるのは真っ平だと思ったのでしょう。

ご主人が怒るのは当然です。素直に謝罪すれば良かったのにもう手遅れでは?
自分の家の鍵を家族以外が持っているなんてあり得ないです。非常識な母娘ですね。

ユーザーID:0428690048
私が
渡り鳥
2018年7月7日 17:55

あなたの夫だとしたら、あなたのような奥さんだと
やはり嫌ですね。
出て行くかどうかは分かりませんが、
多分あなたが実家に帰ってくれる事を望むと思います。

ご主人のお母さんが合鍵を持っていて、
あなたの留守に勝手に出入りしていたらあなただって嫌だと思うのではありませんか?
自分の大切な物にご主人のお母さんが遠慮なく触れていたらどう思います?

結婚して妊娠したからと言って、自分の親に甘えすぎるのはどうかと思います。
精神的に大人になり切れないという事なのでしょうね。
まぁ徐々に成長して大人になるものだとしても、
あなたの態度は自分の夫を余りにもないがしろにしていると思うし、
あなたのお母さんも娘の教育に関しては失格かも知れませんね。

仕事で出張しているご主人を支えるのが妻の役目なのに、
あなたが自分の母親に支えてもらっている?
ちょっと笑ってしまいそうです。

昨今娘は親離れしたがらない人が多いし、
仕事も無く、娘離れも出来ない母親が多いような気がしていますが、
双方に問題が有るのかも知れませんね。

あなたは結婚して親の家を出たのですから、
ご主人との家庭を大切にするべきだし、
あなたのお母さんも出来れば娘の家庭を気にするより
自分の家庭を大切にする方がお互い幸せだとおもいます。

ユーザーID:9438014369
あなたは母親になる自覚がない
レイガ
2018年7月7日 17:56

何を寝言言ってるんだか。
いいですか、あなたは母親になるんですよ?
いつまで娘気分でいるんですか。
親に甘える・手伝ってもらうのは構わないですよ。
でもあなたはもう別の家族を持ち、あなたの両親にとっては娘だろうと
よその妻であり母親になるんです。
精神的に自立しましょうよ。
鍵を渡すのが悪いのではない。
でもそこはあなた方夫婦の家なのだから、ご主人の承諾なしに渡すなんて
ありえない。
あなたは今手伝いが必要なほど大変なんですか?
自宅安静とか?やんちゃな上の子がいる?
そうでないなら、自分の家庭の家事くらいあなたの仕事なんだから
あなたがやりなさい。
母親にやってもらうなら、あなたはその家庭で何の役目があるんですか。
ご主人が言うように、実家依存です。本当に呆れる。
そんな幼稚で自分で何も出来ないのに何故結婚したんだろうか。
ご主人が本当に気の毒で心から同情します。
離婚されたくないなら、鍵を返してもらって実家に頼らず反省して
誠心誠意謝ることですね。
「触るな」と言われたら幼稚園児でも守れます。
最低ですね。

ユーザーID:8016618546
「私悪くない!」ですか?
蛙鳴蝉噪
2018年7月7日 17:58

>君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか

先ずこれについてどう思われますか?

明らかにトピ主さんのミスだと思いますよ?

>なので、私も家の鍵を預けていました。

これは旦那さんの同意の元ですか?違うでしょ?

>ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない

旦那さんのおっしゃる事は尤もな事です。

一言相談すべきでしたね。

実家に頼る事自体は悪くない。

でも、やり方が間違ってたんですよ。

ユーザーID:4011516128
なぜ、夫に
匿名
2018年7月7日 18:24

「母親を家にあげている・鍵も渡している」と言えなかったのか?

実家依存ではなくタダのお手伝いだと言うのなら言えたはず。けれど隠していた。
夫のいない間に、陰でコソコソ招き入れていた。

それは、夫が嫌がるからですよね?怒られることが分かっていたからですよね?

ならば直ぐにでもやめるべきでしたね。

アナタは夫よりも母親の方が大事なんですよ。可哀そうな夫君。

精神的に自立しないとね。

アナタと母親、両方共ですよ?

ユーザーID:2378902772
黙って鍵を預けるのはだめでしょう
あらふぃふ
2018年7月7日 19:04

もし、ご主人があなたに黙って義母さんに鍵を渡していて、あなたの留守中に勝手に掃除などをしていたらどう思いますか?
しかもあなたの個人的な持ち物を勝手に触っていたら?

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

あなたも感謝できますか?

ご主人の言っていることは間違ってないと思いますよ。
あなたも自分が本当に困っていて正しいと思うなら、まずご主人に許可を取るべきでしょう。
だまって鍵を渡して留守中に来てもらっている時点でアウトです。

ユーザーID:1327782165
 
現在位置は
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