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発言小町

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夫が激怒して出ていきました

夜桜
2018年7月7日 10:18
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レス数:302本

タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんに・・
ササン
2018年7月7日 19:27

私、いつも思うんですが、子どもが親の家(実家)に行くのと違って、親が既婚の子供の家に行くのって大変な話なんです。

何故なら、子供が結婚してしまえば、連れ合いと言う、他人がいますからね。

自分の親は苦にならなくても、相手の親は苦になるんです。独身じゃないんですから、簡単に合い鍵を渡したりしてはいけません。

あなたは母親に来てもらって助かったでしょうけど、あなたが妊娠中で家事が出来ないのなら出来なくていいじゃありませんか。

確かに、旦那さんも怒るだけならまだしも、今、これから子供さんが生まれて、あなた方だって親になるんですし、ぶいっと家出までしなくてもっと思いますけどねえ。

旦那さんに「自分が悪かった、今後一切、お母さんのことを当てにしない、合い鍵を返してもらって家にも出禁にする、あなたに言われたことをお母さんに方報告したわ」っと旦那さんに言ってください。

あなたのお母さんは親子ですから。今此処は旦那さんの言い分を聞くより他ありません。

ユーザーID:4387980696
レスします
サクランボ
2018年7月7日 19:32

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思います
いいえ、重度実家依存症です。
男性によっては自分が楽できるから、実家依存症妻・甘やかし実母「大歓迎」の方もいます。が、「内緒で鍵を預ける」「夫の物(部屋)勝手に掃除」はタブーでしょう。

もしも、義母(姑)が好意で
「夜桜さん、息子の出張が多いから妊娠中は大変でしょう。病院やお買い物に行っている間に部屋の掃除をしてあげるから鍵を貸してね。毎回遅いときは夕食作るから一緒に食べましょう。可愛い「息子の孫の為」だもの全面的に協力するわ」
と言われたら、喜んで鍵を渡し夫婦の家中の掃除をしても貰い、しょっちゅう来て世話をして貰い感謝しますか。
土曜・日曜は息子(夫)と一緒に世話してもらえば、夫も喜ぶでしょう。親子ですもの。

立場が代わればこういうことです。

産後トピ主が入院したり、実家に世話になった時、姑が夫の世話のため夫婦の家に入り浸っても「妻がいない時は自由に来てもらい俺の世話をして貰うこと」は普通でおかしいことじゃない。
トピ主流にいえば、こういうことです。

トピ主がおかしい、夫が怒るのもとうぜんです。わかりまよね。

ユーザーID:7509143750
離婚したいの?携帯からの書き込み
虎子
2018年7月7日 19:45

ご主人にこの内容を言ったのですか?言ってはダメですよ。どんな教育を受けたか知りませんが、ずいぶんずれた考え方をしていますね。
今の貴女のままなら、どんな男性と結婚しても離婚になります。
なぜわからないのでしょう?
赤の他人に自分のプライベートな持ち物を触られるのはイヤなはず。貴女はご主人のお母様にズカズカと家に入られ、触られても平気なのですか?
もし平気だとすれば、ずいぶん感覚がずれています。
ご主人もはっきり言っていますが、貴女だけの家ではないのです。貴女の母親が出入りしていてはくつろげないでしょう。貴女が家事ができないならば、ご主人がなんとかすべき事。それを貴女が無断で親を入れてさせるのは間違いです。
貴女に対するお世話が必要ならば、それは貴女の里帰りで対象すべきことです。もし、彼のご両親が知ったら本当に両家にひびが入りますよ。早く考えを改めたほうがいいです。

ユーザーID:9824118568
旦那さんと奥さんの論点が違う携帯からの書き込み
ホゲホゲ
2018年7月7日 19:56

最初に旦那さんと話をしていなかったのが良くないとは思います。
相手を軽んじてはいけないです。夫婦とはいえ対等であるべきで、一方が話もせずに勝手にするのはダメです。
この辺りで奥さんと旦那さんで論点がズレているのでは?
ただ、程度もあり互いが主張するだけでは上手くいかないのは当たり前なので、だから会話が必要なのです。
因みに旦那さんの触って欲しくない物とは何でしょうか?言えないような物なのかしら?

ユーザーID:9957778136
あなたがおかしい
美人
2018年7月7日 20:20

親依存も甚だしいです。私は母親の手を借りずに妊娠、出産しましたよ。そういう人もいる中で、あなたは親の手を借りていたわけです。たまに頼ったり、調子が悪い時に来てもらうのはいいでしょうけど、母親が来ることをおかしくないと言いきるあなたがおかしいという自覚を持ってください。
どう言っても、少しでもあなたを擁護する声があったら、「ほら、わたしはおかしくないでしょ」と言い反省しないんでしょうけど。
では、夫が嫌がっているのに夫の意見を聞き入れないのもおかしくないんですか?勝手に触って欲しくないものを母親に触らせてもおかしくないんですか?
あなたの下着を義父が触っても洗濯物をたたんであげただけだと主張したらOKなんですか?
夫婦の生活に母親を入れること自体がおかしいのになぜわからないのかな?しんどいなら、夫に許可をもらってから鍵を渡したりすべきでしょ。離婚してあげたら。

ユーザーID:5669832702
どちらが良い悪いではなく
なるほど
2018年7月7日 20:22

よくある
お二人の性格不一致です

男性と女性というだけで
考え方や感じ方が異なるうえ
さらに
おのおのの性格が異なるわけですから
不一致は当然おこるのです

離婚の少なかった昔は
双方が若干歩みより
双方共我慢してたようです
今は、自分の考え方を
お互いに主張するために
解決は難航し最悪は離婚になってしまいます

自分の考え方が正しい
とお互いに主張していれば
ずぅ〜っと平行線です

ユーザーID:1695428121
えええ?
すもも
2018年7月7日 21:14

ねぇ、あなたにとって、ご主人とお母様、どちらが大事なの?
ご主人がそんなに怒るということは、我慢の限度を超えたってことですよ。
何そんな呑気な事言ってるの?
本当に離婚になりますよ。
それでいいんですか?

ご主人の
>「なら君が実家に行けばいいだろ。
ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」

この言葉が全てを語ってます。
戸惑っている場合じゃないです。
即刻謝りに行きなさい。
早く行かないと手遅れになりますよ。

ユーザーID:3949280973
仕方がないと思います。
社会福祉士
2018年7月7日 21:15

 ご主人はもうあなたと生きていく覚悟が無くなったのですよ。
所詮夫婦は他人ですから。
あなたが母親が良いのならシングルマザーとして母と一緒に子供を育てればよい、そんな方たくさんいらっしゃいます。もちろん離婚原因は実家依存。
逆に種だけもらえればシングル上等、帰っておいでという親もいます。
あなたの親御さんがもしかしたらそのタイプ?
普通は母親世代に鍵を預けないし、ご主人の家に勝手に入れたりしません。あなたが姑に同じことをされたら嫌がりませんか。逆の立場に立てばわかるでしょう。
すぐさま反省するか母とともに生きていくかどちらかでしょうよ。ご主人はあきらめたほうが良い。

ユーザーID:3352821641
ご主人のおっしゃる通りです
ぬこ丸。
2018年7月7日 21:17

トピ主さんが里帰り中にご主人が勝手に鍵を渡してご主人のお母様がいらしたとします。

トピ主さんの個人的な物を勝手に整理されたことを注意したら「妻が里帰りしているから来てくれた母親が掃除して何が悪い」と言われて気分がいいですか?

トピ主さんの言い分がOKなら、自分(夫)は忙しいし、妻が不在で家事ができないのだから自分の母親に頼るのはおかしくないが通じてしまいますよ。

>娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

そう思っている限りご主人は帰ってこないと思います。
このままだと離婚コースでしょうね。

ユーザーID:0054903349
嫌悪感しかない
花粉症
2018年7月7日 21:31

貴女の留守中に義父が勝手に入って貴女が絶対に障ってほしくないもの(下着とか)を触っていたと考えたら、旦那の気持ちが解るのでは?

たとえば貴女の使っている歯ブラシやコップを使っていたら?
吐き気をもようしませんか?

そういう生活がこれからも続くと考えたら「離婚」も視野に入れるのでは?

ユーザーID:6495066033
無理ね
マグカップ
2018年7月7日 21:56

無理だわ。だって全然反省してないもの。一人で育てる覚悟したほうがいいと思います。

ユーザーID:7604964746
程度問題携帯からの書き込み
はちどり
2018年7月7日 21:57

妊娠中で、実家に頼りたい気持ちは分かります。困った時にたまに頼るのはいいですが、程度問題です。旦那様からみたら依存なんでしょう。親に家の鍵を渡すのは依存と言われても致し方ないかと。

例えば、旦那様の実家が徒歩圏内にあったとして旦那様が自分の母親に家の鍵を渡していていつでも自由に家に入れる。何とも思いませんか?
旦那様の母親があなたのいない時に家に来て、あなたの下着の洗濯をしたら?
あなたの持論なら感謝こそすれ怒るのはおかしい事です。わー、お義母さんありがとうございます!って思うんでしょうか?

あなたの言っていることはそういう事です。相手の気持ちになって考えましょう。
結婚して別世帯を持ったんですからもっと自立してください。

ユーザーID:0736726884
あなたが甲斐性無し
おばちゃん1号
2018年7月7日 21:58

夫婦二人分の家事も一人では満足に出来ない妻。
子供が生まれたらもっとひどい事になるという夫の言い分は至極もっともです。
実家に頼らなくてもちゃんとやっている女性は世の中の大多数。

ご主人の過ちは結婚前に女性を見る眼を養っておかなかったこと。

ユーザーID:1291519642
私だって嫌ですね・・・
BKNY
2018年7月7日 22:04

ご主人の言われていることは尤もですよ。

そもそも自分の母親に鍵を預けるーこともご主人に事前に言わなかったのは反対されるのがわかっていたーという確信犯的行動ですよね?

なのに自分のやったことを正当化するって・・・

おそらくこのまま離婚になる確率が高いかと。そのほうがお二人とお子さんの為にもいいかもしれません。

だって、あなたの態度や自分を正当化する傾向性は変わらなそうですしね。

ユーザーID:0385631641
夫が正論
夏子
2018年7月7日 22:14

全て夫の言う通りです。

鍵を母に預けるのも、家事を手伝ってもらうことも、事前に了承を得るべきでした。

その家は、夫名義ですか?

だとしたら、母ともども全力で謝らないと、本当に離婚されて追い出されますよ。

ユーザーID:9523316156
反対に考えてみて
ママン
2018年7月7日 22:18

いやいや、ご主人が言ってること普通だと思うよ。
ご主人が反対のことをやったら、トピ主さん激怒しないかな?


あなたがいない時に、ご主人にも触らせない大事な物を義母さんが勝手に触っても何も感じない?
自宅の鍵を黙って、義母さんに渡していてもいいの?


素直に実家に帰りなよ。それだって十分優しいと思うよ。


気をつけないとそのうちご主人の親が、合い鍵を持って乗り込んでくるかもよ〜。

ユーザーID:5010896779
おかしいよ
タイラー
2018年7月7日 22:22

今あなたが住んでいる家は、ご主人とあなたの家です。
勝手に母親に鍵を渡すのはおかしいです。

逆にご主人が自分の親に鍵を渡して、あなたの家に入られ、
決して触ってほしくないものを触られていても、あなたは平気なのでしょうか。

あなたは親になります。

早く親離れ子離れをした方がいいと思います。

もしご主人が帰ってきたら、その決意を話した方がいいと思います。

ユーザーID:4398636135
嫌でしょ携帯からの書き込み
無理
2018年7月7日 22:34

自分がいない時に、親が来てあれこれ触って掃除して、普通に嫌です。
しかも、鍵まで渡してるって、、、誰の家だか分かりませんね。親離れ子離れできてません。

私は、誰かを呼ぶ時は事前に主人に伝えます。掃除も床の掃除機をかけたりはしますが、物を触ったりはしません。

考え直された方がいいと思います。

ユーザーID:5396935278
トピ文を読み返してみて
めんどくさがり
2018年7月7日 22:48

ご主人様が怒った理由は、ご実家に頼ったことではありません。

トピ主さま、ご自分でもトピ文に書いていらっしゃいますよ。
そこのところをちゃんと謝りましょう。
そして今回許してもらえたら、次からは気をつけましょう。

ユーザーID:8268190997
じゃ、義理母が、あなたの下着を触ってたら?
hipi
2018年7月7日 23:00

あなたが忘れ物を取に帰ったら、義理母があなたの下着の引き出しを開けて
たたみ直していました。

なんてありがたい!!
どうやって家に入ったなんて、気にならないくらいの感謝です!

っていうわけ?あなた??

ユーザーID:7885090831
 
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