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女子旅に子供を連れて行くか悩んでいます

困った
2018年7月7日 11:09

女子旅で、沖縄旅行3泊4日で行きます。
小学生の頃からの友人で、割と本音で話し合える関係性だと思っています。

私(4歳児持ち、大人しめ男の子)
Aちゃん(2歳児持ち、活発め女の子)
Bちゃん(新婚、子無し)
Cちゃん(独身)

始めは大人4人で行く予定でした。
Aちゃんが子供を連れて行くと言い出してから、モヤモヤが止まりません。
Aちゃんはご主人が夜に子供を寝かしつけられないから連れて行くように言われたので、仕方がないんだそうです。
(息子も私がいないと夜はダメですが、私の主人は有給休暇を使う覚悟で面倒見てくれる予定)
Bちゃん、CちゃんはAちゃんの事情なら、仕方ないという雰囲気です。
私としては、旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず、それなら、私も息子を連れて行くと言い出してしまいました。
どうせ、子供向けのプランになるなら、息子も遊ばせてあげたいという親心も働きました。
みんなもいいよーと言ってはくれています。

メリット→子供同士で遊んだりするため、遊んでいる時間は多少大人たちの手が軽くなる。息子もお兄ちゃんぶって、2歳児の面倒を見てくれそう。

デメリット→Bちゃん、Cちゃんに対する罪悪感。ずっとママモードである必要がある。

だんだん、頭が混乱してきました。
私の状況なら、皆さんはどうされますか?
また、Bちゃん、Cちゃんの、立場の方はどう思われますか?
2歳児はいる前提で、更に4歳児が増えることについてです。

ユーザーID:4509773144  


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七夕なのに
2018年7月7日 12:10

私がB、Cさんならキャンセルします。

もはや子供がいる状態では女子会ではないですから。

私にも20年来(子供が小さい時から)の仲間がいますが
飲み会は子供抜きです。

別に聞かれて困る話題をするわけじゃないですけど、
「大人の集まり」に子供が入るのは違う気がするから。

もうそれぞれの子供も大きくなり「うちのコも一緒に連れて来ていい?」と
言う人が時々いますが、その都度誰かが断っています。

だから続いていると思うので。

もちろん、子供が小さい時には全員の子連れで旅行、花火大会、プールなどなど母親(本人)+各自の子供を連れて大所帯で出掛けたりしました。
でも、夜の飲み会は母親(本人)だけ。

独身の人や子供のいない人に、自分たちの子供の面倒を見させるのを前提に旅行・・・図々しい人たちだなぁと思います。

子供に手がかからなくなって、その時にまだお付き合いが続いていたらその時に行けばよいと思いますけど。

ユーザーID:4805122665
ありえない
ひだまりん
2018年7月7日 12:22

他人の子供と4日間なんて、せっかくの旅行なのに
リフレッシュ出来なくて、子供のいない二人は
ストレスたまるでしょうね。

子供いると、遊び方も変わってくるし
すぐ飽きる、わがまま言う、ぐずるし
大人は振り回される。

何でも言える仲でも、子供つれてくるな
なんて言えませんよね。
もう少し、他人の気持ちを察しましょうよ。

今回で最後の旅行になることと、最悪は
疎遠にされる覚悟もした方がいいと思います。

どうしても決行するならば
子連れ組と子供なし組で現地行動を
別にするとか配慮はいると思います。

でもね〜、食事にしても、子供がいると
落ち着かないし、せっかくの旅行が台無し。
退屈だから、大人の話に割り込んでくるしね。
高い旅費払って、子供中心だなんて
気の毒で仕方ありません。

子供連れていきたいなら、家族でどうぞ。
大人だけの旅行が、後から子供参加に変更なんて
後出し、ひどすぎる。

ユーザーID:8245833995
ゆきません
既婚子無
2018年7月7日 12:23

わたしなら、その旅行は行きません。

Aが2歳児を連れてゆくと言い出した時点で、断ります。子供を連れてゆかなくて良い状態になるまで、その4人グループでの旅行は無理だね、とハッキリ言い切ります。数年もすればAの子供も父親が寝かしつけくらいできる様になりますよね。それまで旅行は待てばいいだけです。

何泊も他人の子供と一緒に行動するなんて、絶対御免被ります。そんな旅行、全然楽しくないですから。

ユーザーID:9973109459
やめときましょう
momoti33
2018年7月7日 12:24

止めておきましょう

連れて行くのも、旅行そのものも
まだ早かったのですよ

子連れの旅行、主さんが危惧するように子供メインの旅行になりますよ
それか、BさんCさんと別行動をするってことにしないと無理です

B・Cさんの状況では、面と向かって断るのは無理でしょうねぇ
Aの子を受け入れて、主さんの子供を受け入れないって言えないでしょ
内心ええ〜って思っていても、言えないですよ

実際主さんの息子さんは、Aさんの子の面倒見るって確証はありませんよ
主さんの考えは、あくまでも子持ち主婦の希望的楽観です

大人の女性旅の予定が狂っているのですから、旅行そのものを取りやめにした方が良いです
子供向けプランにして、B・Cさんが楽しめるの思ってます?

酷い言い方をしたら、
子供の振り回されて楽しくない旅行にお金を出して休日をつぶしてしまうってことです
もしかしたら、これでBさんCさんとの付き合いも終わりになる可能性もありますよ

当初の予定と大幅に狂った以上、旅行自体を取りやめにした方が良いですよ

ユーザーID:0555512677
独身の立場から
北風と太陽
2018年7月7日 12:27

正直、私は気が進まないですね。
Bさん、Cさんの本音もおそらく同じだと思います。

だからね、家族旅行じゃあるまいし子供を連れて行かなきゃならない生活環境で旅行もクソもないんですよ、そもそも。
あなたが他人の子供に振り回されることに納得いかないなら、子供のいないBさんCさんはもっと納得いかない話でしょ?
そこで「じゃ私も!」ってコドモみたいな発想になる自体がトピ主さんおかしいですよ。
一人でもてんやわんやになるっていうのに.....。
それに、あなたの息子ちゃんがAさんのお嬢さんの遊び相手になるからって言うけど、喧嘩して怪我でもさしたらどうするんです?
旅先の開放的な環境の中なら、油断してあなた方4人が子供たちから目を離すことだってあるでしょ。
連れて来なきゃ良かった!ってなりますよ。

まったく、あなたもAさんも考えが稚拙で呆れます。
もっと子供が大きくなってからと改めて計画し直した方がイイと思います。

ユーザーID:0317407070
私は迷惑だな…
そら
2018年7月7日 12:29

既婚、子供はいない女性です。立場的にはBさんに近いでしょうか。
「あなただったらどうするか」って質問なので「私だったら」と答えます。トピ主さんの立場だったらお子さんは連れて行きません。B、Cさんの立場だったら、迷惑だなと思います(はっきりとは言いませんが)。

理由は…
女性だけの旅に、子供とは言え男子が混じるのが嫌(何のための「女子」旅?)
大人4人に子供1人と、大人4人に子供2人では大人の負担が違いすぎる(子供が原因でトラブルが起きる可能性が倍になる)
旅行中は子供最優先になりそう(トピ主さんは「子供が優先になるなら」と書いてありますが、Aさんのお子さんが行く時点で子供優先プランに変更されたのでしょうか?)
>旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず
ご自身が友人の子供の子守をするのは納得できないのに、友人がご自身の子守をするのは納得できるの?とモヤモヤする
>子供同士で遊んだりするため、
トピ主さんの息子さんはAさんのお子さんとと問題なく遊べるの?喧嘩したらどうするの?子供同士で遊んでいるからと親が目を離して何かあったらどうするの?と心配

というわけで、私だったら「迷惑だから連れて行かない、連れてこないでほしい」です。

ユーザーID:4181239198
経緯について気になる
お茶
2018年7月7日 12:36

>Aちゃんはご主人が夜に子供を寝かしつけられないから連れて行くように言われたので、仕方がないんだそうです。

始めは大人4人で行く予定だったとのこと、Aさんは計画の段階でそのことをご主人に確認しなかったのですか?

あるいは、Aさんのご主人は、当初は「子どもの面倒を見るつもり」だったけれど、急な変更なのでしょうか?

何れかの経緯によっては、ずいぶん印象が変わります。

>始めは大人4人で行く予定でした

特に小さいお子さんがおられる上での旅行は、ご主人の協力、了解が必要でしょうし、
その確認を取った上での変更であれば、一定仕方がないとは思います。

また、子ども二人がよいのかどうかは、一緒に遊んだ経験があれば、その関係性で判断されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:6760099870
絶対連れていかない
たぺこ
2018年7月7日 12:39

まず2歳と4歳は全然違います。
4歳なら、既にかなりしっかりしているはず。それに比べ2歳は赤ちゃんに毛が生えたようなものでしょう。

モヤモヤ、理解できません。
恥ずかしいですよ。

有給を取得するのに、どれほどの覚悟が必要ですか。
私なら2歳児までは何とか許容します。が、4歳児も連れていきたいと言われたら、その身勝手さに軽蔑すると思います。
つまらない女子旅になりそう。

ユーザーID:6945465373
白紙に
もも
2018年7月7日 12:40

そんなの女子旅じゃないよね。
まず子連れ二人の見込みが甘すぎると思う。
(私は現在4歳半児を育児中)

まず、2歳児をパパに預けて旅行というのは、まだ年齢的に難しい可能性が高いよね。普段の休みにはパパと二人でお出かけできても、寝る時はママと一緒じゃないと嫌という子は多いでしょ。Aさんはそもそもそんなの最初からわかってたんじゃないかしらね。うちは子連れじゃないと無理だって。

それから、2歳児と4歳児、一緒に遊ばせる作戦も簡単じゃないですよ。4歳児が小さい子の面倒を見慣れているかどうかによっても変わります。トピ主さんのところは第一子でしょ?難しいと思うよ。しかも2歳児って、まだ誰かと一緒に遊ぶ年齢じゃないしね。それに、どちらもまだ絶対に目が離せない時期だから、大人4人がおしゃべりに講じて目を話すわけにいかないでしょ。このメンバーで子連れなんてデメリットしかない。そして、幼児の親ならどうしても、子供の機嫌やリズムを優先しちゃうでしょう?そんなの子なしの二人にとっては苦痛でしかないよ。育児中ならそのぐらいわかりませんか。

それに、Bちゃんはともかく、Cちゃんはきっとかなり嫌なはずよ。ひとりだけ未婚なのに、さらに子供向けプランだなんて。貴重な時間とお金をそんなことに充てなければならないなんて。

旅行計画は一度白紙に戻したほうがいい。あるいは、どうしてもそれが難しいなら、トピ主さんは息子さんを連れていかない方がいい。2歳児はまだベビーカーに入れておけるし、抱っこなどでなんとかなるかもしれませんが、4歳男児はもはやそうはいかないですから。

ユーザーID:9297091684
子供は連れて行かない
ニャン
2018年7月7日 12:40

こういう機会だからこそ、旦那さんにも子育ての大変さを知ってもらうべきです。
寝かしつけられなければ、寝かしつけられるようにしてもらえばいいことです。
そうすれば、今後の外泊も可能になりますよ。

子供を連れてと言われたら、子供がいない人はやめてと断りにくいです。
子供が嫌いではなくても3泊4日も、子供に合わせるのはどうかと思います。
子供って、突然、具合悪くなったりしますよね?
そういうので、迷惑かけると思いませんか?
あなた方の子どもが大きくなって手が離れた時、
今、子供がいない人が幼児を連れて行くと言われたらどうでしょうか?

ユーザーID:1755381436
絶対に、嫌。
るみ
2018年7月7日 12:44

>沖縄旅行3泊4日
何が悲しくて、結構なお金をかけ、忙しい時間を空けて
4日間も他所の子のベビーシッターしなきゃならないわけ?

休日のランチ位ならまだしも、
誰も、沖縄くんだりまで行って
ママモードのトピ主さんになんか会いたくないですよ。

>旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず
トピ主さんだって、よその子の面倒を見るのは嫌なんですよね?
子供のいない2人は尚更です。

>子供同士で遊んだりする
しないでしょ。初対面の2歳と4歳。
てんでバラバラのタイミングで泣き出したりワガママ言ったりするだけでしょ。


>それなら、私も息子を連れて行くと言い出してしまいました。
言い出してしまいました、じゃないです。

BさんCさんは、どんなに嫌でも「嫌だ」と言えません。
子供のいない立場で言えば角が立つからです。
或いは、旅行に子供を連れていく大変さを分かっていないのだと思います。

トピ主さんは、唯一、経験者としてこの場をおさめられる人です。

旅行に子供を連れていく大変さを諭し、
Aさんになんとか子供は置いてくるよう諭すか、
子持ちの二人は旅行を辞退するか、
子持ち組、子無し組が別々に部屋を取って別行動を前提にするか、
何か建設的な意見を出すべきです。

そうでなければ、その沖縄旅行は最悪の思い出になるだろうし、
4人の関係も終わるでしょうね。

ユーザーID:5288379457
二組に分かれる
イガグリ
2018年7月7日 12:46

飛行機はしょうがないとして、ホテルの部屋は子連れ組とBさん、Cさん組で分けて下さい。
アクティビティや観光も分けた方が良いかも。
もしくは移動を一緒にしても現地では別行動してください。
なぜなら感覚が全く違うから。

>みんなもいいよーと言ってはくれています。
それは聞かれたら「いいよー」っていうしかない質問をしたからです。

子連れ組は『女子旅』と思わずに『子連れ旅行』と考えて下さいね。

ユーザーID:5292034112
4歳児は...
なおなお
2018年7月7日 12:53

本来は、Aさんが参加を断念すべき。旅行に行くことが急に決まる訳はありませんから、実家なり義理のご実家なり、24時間営業の保育施設なり打つ手はいくらもあったはず。だから、トピ主がもやもやする気持ちはわかります。

が、自分も4歳児を連れて行くとなるのはだめ。そりゃ、友達は了承せざるをえないでしょ?赤ちゃんに毛が生えたような乳児だけなら、わざわざ幼児向け施設に行かなくても良いし、食事処も赤ちゃんだめと言われるような場所でなければ構わない。でも4歳児は違います。

全員が身軽に身一つで旅に出られる日が来るまで、無期延期にしたら?

ユーザーID:5527432548
私なら携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月7日 13:00

子なしなんで参考にならないかもしれないですが、私なら息子は連れていかないかな。

4歳の息子に子守りは、可愛そうだAさんが我が子の面倒を息子に丸投げしてトピ主親子が見るはめになりそうだし連れていかないで男同士で家で留守番しててもらった方が父親との関係が蜜になり思春期に母親には言いたくないことを父親に相談するような信頼関係が出来るかもしれないので予定通り、私なら一人で行きます。
娘なら連れていきますが、友人の子供の面倒は見させません。親がみるべきだからです。一人っ子なら幼子の遊び相手なんて半日が限界ですよ。このせいで弟、妹もいらないて言われたくないしね。第二子を考えてるなら連れていかないかな。
ただ、Aさんとこは、女の子でも活発しかも魔の二歳。旅行は2歳時に振り回されると思った方がいいでしょうね。

トピ主さんは、心を鬼にしてAさんの娘さんにかんして旅行中は、手助けしないのが懸命です。
たぶん、Aさんはトピ主さんや他の友人がいるなら普段より我が子の面倒を見ないと思うよ。
手を出したら丸投げにされて旅行が台無しだから、我が子の面倒親がみて当たり前、女子旅行に子供を連れてきたいと言った親がみてね。のスタンスにしないとダメだとダメだと思うよ。

ユーザーID:8985491172
行きたくない
コロスキン
2018年7月7日 13:15

7歳の息子が居ます。

友達との旅行に子供は連れて行きませんし、
小さな子供が居ては、行ける所にも制限が出てきます。
それなら行きたくないですね。

飲み会だったとしても、全員が子供を連れてくるなら良いけど
そうでないなら連れて行きません。

主人が見てくれているから出来る事ですが、
そうなるまでには何年も子供を置いて遊びに行ったことはないです。

年長の時に、役員をしたので その打ち上げで飲みに出ましたが
1時間経たない間に泣いて電話が掛かってきたので帰りました。

さすがに2年生になった現在は出かけても大丈夫ですが。


ま、女子旅と決まっているのに子連れ旅行は勘弁して欲しい。
ご主人が見ていてくれるなら、主さんだけでも置いていった方がいいと思う。

ユーザーID:2825940127
ありえません
イヤだ
2018年7月7日 13:18

既婚・選択子無しです。
私なら一人が「子連れで」と言い出した時点で旅行を断りますね。
ぜーーーーったいにつまらないもん。
子供がいたら大人は楽しめない上に子守りもしないといけないし
いいことなんか無いですから。

お金と時間を使ってまでそんな修行みたいな事したくないです。
B・Cさんは今まで子連れ旅行の経験がないのでは?
知らないから「大したことない。それなりに楽しめるかも。」なんて気楽に考えてると思います。
それか本音は嫌だけど断れないだけかも。

旅行後に4人の友情が壊れないといいですね。
旅でのいざこざは後を引きますよ。
あの旅行さえしなければ仲が良かったのに、という話もよく聞きますから。

とにかく選択子無しの私は
子持ちの母親のずうずうしさに辟易したことは何度もあります。
自分にとってはかわいいわが子で
ワガママも「キーキー・イヤイヤ」も愛おしいのだろうけど、
他人にとってはそうではないんですよ。

そのメンバーで子連れ旅行がしたいなら全員が子持ちになってからにしましょう。
そうすれば皆が楽しめるはずですから。

ユーザーID:5718271303
冗談じゃない!携帯からの書き込み
みりん
2018年7月7日 13:22

高い旅行代金払って、他人の子供の子守って、罰ゲームじゃないですか。

後出しのAも相当非常識ですが、Aの子供の子守をするのが納得出来ないから、自分の子供もって言うあなたは更にひどい。

メリットをプラス思考で書いてますけど、喧嘩になって大泣きになり、収集つかなくなっちゃったらどうするんですか?

Aの子供参加を阻止できないなら、あなたの子供はお留守番。
Aには「子供向けのプランにはせず、子供の世話は親のみがする。子供が愚図った時は別行動ね」と釘をさそう。

子供を置いて行く立場のあなたなら言えるでしょ?
かわいそうなBさんCさんの為に、それぐらいはしてあげて。

ユーザーID:1803583013
もう一人増えるのは嫌かな
匿名
2018年7月7日 13:25

子供が一人でも嫌なのにトピ主まで連れてくる気満々・・・
勘弁してよ、がBCの本音でしょうね。

>メリット→子供同士で遊んだりするため、遊んでいる時間は多少大人たちの手が
>軽くなる。息子もお兄ちゃんぶって、2歳児の面倒を見てくれそう。

あなたとAさんだけのメリットで、BCにはひとつもメリットないですよね。
あなたとAは子供中心旅行を、BとCは別行動させてあげたら?
ずっと一緒なんて2人になんのメリットもない旅行じゃないですか。
子供を連れてくるにしても何で子供向けプランに変更しないといけないの?
Aさんも図々しいし、それなら私も・・となるあなたも図々しいです。
私なら行きません。お金使って疲れたくないしイライラしたくないので。

ユーザーID:8483886145
ないない。私ならお断り。
片耳ウサギ
2018年7月7日 13:28

子連れ旅は家族だから
面白いし楽しい。

子供にも負担になる。

第一、独身者に悪い。
第二に、全員が仮に四歳児でも
私ゃ行かない。
大変さを知っているから。

ユーザーID:3336982119
私なら連れて行けるなら連れて行く携帯からの書き込み
サビ猫
2018年7月7日 13:33

そもそも私は行きませんが、行かなくてはならないのなら連れて行きます。
私が子供の頃、母親が社員旅行に行った日の事が忘れられないからです。
まだ小さかったけれど夜泣き疲れて眠って、次の朝台所の物音で飛び起きて
「お母さんが帰って来た!」
って思って台所に行ったら父親でまたすごーく悲しくなったのを30年以上経っても忘れられません。
だから、私は子供を置いて旅行には行かないし、行かなくてはならないのなら連れて行きました。
そもそもトピ主さんの若さで女子会で泊まりに行く必要はあるのでしょうか?
まだ小さい子持ちと独身が同じ行動するのがそもそも無理だと思います。
子連れは子連れの正義
独身は独身の正義があります。
みんなが独身の時なら泊まりも良いと思いますが、結婚し子供も生まれたのなら日帰りで家庭に迷惑掛けないのが長く友達関係を続ける事になると思います。

ユーザーID:0648682505
正直嫌・・・
はな
2018年7月7日 13:55

わたしは子持ちですが、大人の集まりに子供は連れていきません。
それが、気心の知れた友達でもです。

しかも、その中に子持ちじゃない人もいるのであればなおさらです。
どうしても子供連れじゃなければダメなら、私ならその旅行は断ります。

ちゃんとBさんCさんとお話してみたらどうですか?
私だったら、誰かが子連れで来ると聞いた時点で、その旅行は子守り旅行になってしまうので、キャンセルします。

全員子持ちなら別なんですけどね。

ユーザーID:6567012497
無題
元気
2018年7月7日 13:59

2歳も4歳も活発でも大人しくても嫌だ・・・・
友人が子連れってだけで行きたくないな・・・・
誘わないです。

自分も子持ちだけど、家族以外と子連れで旅行なんて嫌です。

ユーザーID:0164410310
無責任
みちこ
2018年7月7日 14:06

4歳児に2歳児の面倒を見させるつもりですか?
無責任にも程があります。
旅行後は友人関係の崩壊が待っていると思います。

ユーザーID:2195292489
キャンセルします。
かな
2018年7月7日 14:06

いくら仲が良くても他人の幼児付きの旅行にはいきたくありません。
2歳でも面倒なのに、4歳ならますます我も出てきますしね・・・。
自分も子供がいるけど、周りに申し訳なくて連れていこうとは思わないので、そうなるなら旅行自体をキャンセルします。

ユーザーID:8060399748
やだ
花粉症
2018年7月7日 14:07

私は独身ですのでCちゃんの立場になりますが、内心うんざりします。

そりゃ理屈はわかるんです。
子供まだ小さいしね。親と一緒で旅行は子供も楽しいに違いない。

けど小さい子に気を使う旅になりますし、心底楽しめない。

子守要員になるだろうな、と考えるのも憂鬱。

てか、そんな小さい子がいるというのに旅行に出ようってなんで??

ユーザーID:0590635529
2人と1人は全然違う
プラネッツ
2018年7月7日 14:10

2人と1人は全然違います。
4歳と2歳も全然違います。

2歳が1人だけならまだ大人同士の会話ができますが、
4歳が1人増えたら、それはもう半分以上が親子なわけですから
絶対的に子ども中心になりますし、
会話もちゃんとできるかどうか不安ですね。

子ども好きならいいのですが、
そうでもないなら1人参加のBさんCさんはあまり気が乗らないんじゃないでしょうか。
最初から子連れOKな旅だったらいいのですが、
最初は違っていたんですもんね。

ただ皆がいいよといってくれているわけですし、
これはもう最初から親子ありきの旅だったというふうにわりきって
楽しまれてはどうでしょうか。
BさんCさんになるべく負担にならないようにして。

私がB、Cの立場なら断れませんし、もちろんいいよといいますが、
大人の楽しい旅はあきらめて、子ども中心旅だと覚悟して参加します。

ユーザーID:6672523530
行きたくない
まった
2018年7月7日 14:21

子どもがいますが、
B,Cさんの立場として言えば行きたくありません。
トピ主さんの立場なら息子さんは連れて行きません。
お子さんの世話をしっぱなしになりますし、2歳の子の相手をする息子さんから目を離せないでしょう。

Aさんの立場なら参加しません。

Aさんのお子さんがくるにしても
「どうせ子ども向けのプラン」にはしてないけないと思いますよ。
大人向けのプランのまま行くべきです。

ユーザーID:9270888237
そんな旅行考えもしない。
ドラママ
2018年7月7日 14:25

2歳児がいれば、全てその子中心になるし、それに4歳児プラス?子供同士で遊ぶから楽?。見守る必要が倍になるだけでしょう。
そんな小さい子置いて旅行も信じられないけど、そういう旅行考えるだけで信じられない。子連れで旅行って、家族でだと思うのは、古い考えなのでしょうね。移動中も、食事も遊びも、子供中心で、泣いたり、飽きたらみんなで子守?
私なら、パス!!

ユーザーID:2196807045
絶対嫌
サダコ
2018年7月7日 14:29

私は子持ちですが、女友達数人との旅に子供がついてきたら
最悪だと思います。
旅行の趣旨がまったく変わるからです。
女同士で気軽な旅が、子守旅に。
夫が面倒見れないのなら、子供が大きくなるまで旅行に来るなと思います。
もし私があなたの立場なら、
急に夫側の親戚の用が出来てどうしても私も行かなくちゃいけなくなったとでも言って、旅行自体行くのをやめます。
せっかくの女子旅でいくら仲が良いとはいえ、他人の子供を気にかけるのは面倒ですし、せっかくの女子旅に我が子を連れて行って育児モードひきずるのも嫌です。

今回キャンセルし、もし再度旅行の話があがったら、子供がいない旅だったら行くけど、そうじゃないなら三人で楽しんできて、と子供がいない二人に言うと思います。
子供いない二人が、いつでも子供がいる人優先がいいというのなら
大人になってもう価値観が合わなくなったんだなと距離が出来てもしかたないというか、そういう人と無理につきあっても、こちらがつまらないし、負担になるばかりだと思います。

ユーザーID:9324615550
子守を求めないなら
もち猫
2018年7月7日 14:32

ちょっと抱っこしてて、
トイレ行くから見てて、
そういうのをしないならいいですよ。

あと、食事の際に、
デザート一口とか、
イチゴちょうだいとか、
じーっと見させたりしないなら。

ユーザーID:4007473200
子なしの友達の気持ちを考えて携帯からの書き込み
りの
2018年7月7日 14:33

1人でも子供がいたらテンション下がります。
旅行はやめてほしいかな。
家族旅行やママ友旅行ならまだしも
今後疎遠になったりして。
今回は子供を連れて行かない。
2歳児の子を連れて来た友達にも本気で後悔してもらうためです。
2歳児子のママは主様まで子供を連れて来たことによって罪悪感が薄れます。
旦那様と息子の2人の時間は旅行以上のものを得るかもしれませんよ?
当初の約束通り連れて行かない。

ユーザーID:8051337695
ええええ 大人4人で!
膝が痛い婆
2018年7月7日 14:41

お子さんいるのに計画立てる貴方たちに吃驚です! しかも4日間!!母親失格ですよー
我が親に言って御覧 どういうだろうなあ
私ならアホかです。

ユーザーID:7100326823
私なら行かない。
小学生の母
2018年7月7日 14:46

というか、最初から友達同士の旅行の計画自体をしないです。
近場のランチやショッピングならともかく、旅行なんかとてもとても。

こんな事を書くと、母親は楽しんじゃいけないのかと言われるかもしれませんが、
子供がいると、それも幼い内は特に、行動が制約されるものです。
独身子無しの頃のように、自分一人で好きに行動出来ないのは当たり前です。
勿論それは母親だけじゃなくて、父親もですが。

まあ、そもそもはAさんの見積もりが大甘ですけどね。
自分の夫が子供の寝かしつけも出来ない事は最初から分かっているのに、
自分だけ友達と旅行に行ける気になっていた事がまず大間違いですよね。


でも、4歳に2歳の面倒は見れませんよ。
Aさんも大甘ですが、トピ主さんも大概見積もりが甘いです。

あなたの4歳息子君は、大人並の理性と体力と忍耐力を持っていますか?
2歳ちゃんをグズらせないように、何でも我慢して合わせてあげられますか?
普通はまず無理ですよね。
2歳と4歳なんて、仲良く遊んでいる時間より、グズグズキーキー揉めたりグズったりしている時間の方が遥かに長いです。
だって、どっちもまだ幼い子なんですから。


子供はしょうがないです。幼くて何も分かっていませんから。
ですが、そこのところの見積もりを、大の大人が誤ってしまうのはいただけませんね。

幼児2人はずっとグズグズキーキー、その母2人もピリピリカリカリ、
万が一放置だったりなんかしたら、なお最悪。
BさんCさんは大人ですから、それこそ理性と忍耐力でニコニコ歓迎してくれるでしょうけれども、本心はどうでしょうね。
ご自分が彼女らの立場に立って考えてみては?

ユーザーID:9370792195
行かない
wakaba
2018年7月7日 15:06

うわ、そんな気を遣う旅行、行きたくないです。

沖縄まで行く費用、家族旅行費にしたら???

未婚の友達も全然楽しくないです。

キャンセルが今更無理なら、子持ち組と、独身組に分かれて行動したほうがいいですよ。

同じ部屋になるなら、独身組だけどうぞ、行ってきて。子持ち組は
お昼寝しているわ、とか。

夜は、子どもが寝てから、
ベッドの横で
いろいろ買い込んで、おしゃべりするとか。

ランチもすべて一緒になど、行動を強要しないで。

ユーザーID:1595164909
旅行は中止して
そうねぇ
2018年7月7日 15:09

子なし組で行きます
子供くるなら家族旅行で行ってくださいませ

折角の旅行がお疲れ様会になりそうですし
行けるレストランや場所も子供中心になり
大人のみで楽しむのとは違ってきますし
わざわざ休みとって、お金使って疲れるので
私ならいきません

ユーザーID:1279161229
それもう女子会じゃない
ハロウィン
2018年7月7日 15:10

私がB、Cなら、辞退します、すみません。

しかも魔の2歳児。
お気に入りの洋服に粗相をしても強く怒れない。
子供の動向を気にしながらのトーク、観光。
ママモードだから、常にセカセカ・ピリピリした雰囲気。
当然、友達への配慮は減り、雑に。
なのに「皆、面積見てくれるよね? ねえ? 」という暗黙の圧力。
ご飯は誰かがノンアルコール。
しかもノンアルコールだから、レンタカーやその他諸々も背負わされる。
子連れ不可のおしゃれカフェ。
子連れ不可なら、ファミレスで!(旅行先なのにファミレスチェーン店)

まだまだありますよ、こんなのは序の口です。
これに更に4歳児の同行とは、苦行かボランティア旅行ですか?
どうせ子供プランになるならって、何その都合の良い脳内変換。
そもそも女子会だよ?
トピ主、しっかりしてよ、Aに感化されないでよ〜。

もし、決行しても、旅行から帰ったら疎遠コースです。
BCさんは、本当の本音はやめてよ、勘弁してよ、他人の子は可愛くないのに!
そう思ってます。
でも口にしたら「性格悪いね、だから結婚出来ない」とか「この苦労、子供出来たら分かるって!」とか言われかねないから黙ってるだけです。

行けば、2度とそのメンバーでは集まれないです。絶っっっ対に。
最後の旅行と割りきるなら、どうぞ。
更に、トピ主達の預かり知らぬところで悪評が立つ事も覚悟して下さい。

私は子供が預かれないなら、旅行自体を延期します。
トピ主もそう持ち掛けては?
結婚していて、子供の居る、条件の揃ったトピ主しか延期は言い出せません。
長い目で見たら、キャンセル料金のが安く済む案件ですよ、コレは。

ユーザーID:4570829974
むしろ息子さんが可愛そうかも?
匿名
2018年7月7日 15:10

年下の活発な女の子のおもり役になってしまいますよ。

ユーザーID:9664557455
やめなはれ
わかめ
2018年7月7日 15:13

子連れ旅は、子連れ女性だけでしたら良いのではないでしょうか。無理に、張り合わないでください。彼女は彼女の方針があり、あなたは彼女に張り合って、評判を落とすことはありません。旦那さんがお子さんの面倒を見て、あなたは旅行に行く。子供抜きの旅行は、リフレッシュ出来てすごく良いですね。

有給を使うのは、そもそもあなたが旅行に行くからです。旅行はあなたが決定したことで、誰からも強制されてはいないのですよ。お子さん、連れて行かない方が良いですよ。急な発熱、アレルギー、何があるか、わかりませんから。ママも、たまには息抜きが必要でしょう。お子さん、置いて行ってくださいね。

ユーザーID:0827618884
連れて行きたければ行けばいい
なら
2018年7月7日 15:33

皆がいいと言ってくれてるなら、もう一人のご友人

も連れてくなら、連れてけばいい。


ただ、ご友人二人に面倒かけるのは、やめて、全部当然自分で

見ましょうね。

ユーザーID:6164707721
いかない
りんご
2018年7月7日 15:37

子供を連れて旅行に行くのなら家族旅行で行きたいです

私があなたの立場だったら
旅行自体をキャンセルします

何しに行くのですか?

行く前にケチのついた旅行なんて楽しくないと思いますし
その旅行のお金で家族で沖縄旅行の足しにしたらどうでしょうか

私がB、Cどちらでも
自分が楽しむために旅行に行くのになんでベビーシッターをしなきゃいけないのよ
と思います

ユーザーID:3881690668
子連れ行動から開放してあげる時間をBとCに与える
愛理
2018年7月7日 15:39

>Bちゃん、Cちゃんに対する罪悪感。

罪悪感があるだけトピ主さんはまだマシだけど、正直言って「悪いと思うならやめようよ…」って思います。

けどね、今回のケースの場合はBとCにとって却ってラッキーです。

子連れでは入れない店や子連れでは楽しめない大人の場所に行きたくなった際、大人組と子連れ組に別れて行動する提案が可能となります。

A親子だけを外す訳には行かないけれど、子連れがもう一組増えたら2対2に分かれられますよね。

出来ればその提案は、子連れ組の方から積極的に持ち出してあげてね。

少しは別行動をしたいと思っても、大人組からはなかなか言い出しにくいので、子連れ組が配慮して提案してください。

そのようにして、BとCを子連れ行動から少し開放してあげることで、あなたの罪悪感もいくらかは薄れると思います。

友達の「いいよ」に、ただただ甘えないで下さいね。
友達が子供を連れて来たがる行為を、子供を持たない人が拒絶することはなかなか出来ません。

子供を受け入れないと、こちらが酷い人間の様になってしまうと分かっているから嫌でも「いいよ」と言わざるを得ない。
そして我慢して笑顔で子供の相手をするのですよ。

で、そういうことを平気でさせる無神経な友達は、出来ればもう誘いたくなくなるのが本音。

まあ、子供好きの人も居ますから、みんながみんな本音ではイヤなのだ! とまでは言いませんけど。

ユーザーID:9833098704
どうして「今」なのですか?
女子大生の母
2018年7月7日 15:43

今はやりの女子旅って、大人だけで行くのが女子旅ではないのですか?

トピ主さんも、Aさんも子育て中のママなんですから
何故3泊4日の日程を組まれたのですか?
子供を優先的に考えましょうよ。息抜きしたいお気持ちは解ります。

ですが、まだママを必要としている子供を置いてまで女子旅する気持ちは理解できません。Aさんもあなたも非常識です。

私がBさん、Dさんの立場なら表面上は仕方なくいいよとは言いますが、内心では迷惑極まりないです。
BさんもDさんも何だかんだ子守りをする羽目になってしまうのでは?
旅行後には、トピ主さん方の友情にも亀裂が入るんではないのでしょうか?

大人だけで、奮発したお食事会にでも変更されたらいかがですか?

子供はすぐに大きくなります、手が離れた頃に女子旅を計画すれば問題ないと思いますが。

ユーザーID:9552960620
企画をなくす携帯からの書き込み
ふり
2018年7月7日 16:08

3人子持ちです

BさんCさんに子守りをさせるの?失礼です
友達だから逆に配慮するのでしょ?

学生時代の友達だから大丈夫?御飯ならまだしも、旅行、、。面倒です。

私が2歳の子がいるならママ友と出掛けますし、旅行でも1泊2日ですね。
お子さん連れていって後日何かお礼しますかね?旅費の一部を出すとか、、
疎遠になりそうな予感がします。

トピ主はご主人がみてくれるのなら、子供は連れていかない。
4歳の男の子でしょ?今後、父息子でどんどん出掛けてくれますよ。
私の主人と息子は釣り、サーフィン、登山など2人で出掛けますよ。今後下の子を希望なら尚更チャンスです。

何故、息子を連れて行くなんて言ったのかしら??

ユーザーID:6273964593
そもそも3泊って・・・
専業主婦よ
2018年7月7日 16:10

私も子供が小さい時から友人と旅行に行っています。
幼稚園くらいまでは、子連れで参加させてもらっていました。

でも、1泊です。
連れて行くにせよ置いていくにせよ、3泊って長すぎる。

2歳児を3泊も置いての旅行ってかなり無理があると思うので、
連れて行くのは仕方ないかな。

私が子連れで気を付けていたのは、子供中心は自分だけで、みんなは大人旅してもらうことです。夜など、皆には部屋で飲み会やってもらい、私は8時過ぎたら子供を寝かしつけ、寝てから参加。その為に二間続きの旅館を大抵予約してもらいました。

観光も、子供向けはちょこっとで、基本は大人向け。
子供がついていけない内容の時は、私は子供と別行動です。

1泊なので、友達に迷惑をかけるのも最小限でしが、3泊お子様づれに付き合わせるのは
迷惑なんじゃないですか?

4歳児、退屈になったらどうするのですか?

3泊ずっとお絵かきでもしてくれます?
うちは大人しい女の子で、眠くない限りはぐずらないし、混んでいる店での2時間以上の夕食でも我慢出来る子でしたけど、友人と何泊も旅行に連れて行こうとは思いませんでした。

付き合わされる子供も友人も気の毒だと思ったから。

ユーザーID:3311529150
連れていかない
rara
2018年7月7日 16:12

私なら絶対に連れて行かないです。

せっかくの仲良し4人。子どもがいるとどうしても子どもに目を向ける場面が増えて
大人だけの遊びができません。

でも、まだちいさな子ども一人なら一人増えたところでなんとかなると思います。

それが子ども二人になったらどうでしょう。
かなり大変です。

どうして貴方が自分の子どもも連れて行くと言ってしまったのか理解に苦しみます。
旦那様がOKしてくれたならそれでいいじゃないですか。
4歳なら2歳にくらべてだいぶしっかりしています。しっかりしている分だけ、あちこち歩き回ったり要求が増えたりなにかと手がかかります。
私ならぜったいに連れて行かないし、友だちの立場でも迷惑です。

でも、友だちの立場だったら「迷惑」とは言わないです。
言えないです。

ユーザーID:3195973483
子供大好きですが微妙携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月7日 16:19

正直言って、2歳の女の子ってとても可愛い。活発といっても知れてます。反し4歳の男の子がおとなしいと言っても、本当か?そう思ってるのは親ばかりで、他人にとっては落ち着かない存在ではないですか?

大人4人の旅行といってたのに、子供が2人も来たら、寝かしつけだのなんだのでゆっくり話もできません。
近所のファミレスでその状態なら諦めもつきますが、わざわざ沖縄まで行ってそんな状況って、ちょっと納得できないかも。
子供中心の旅行になること間違いないです。
私が子供がいない立場なら、連れてこないで!とは言えないけど、今後は子供達が大きくなって大人のみで旅行できるようになるまで遠慮します。
子供は大好きですが、自分が子なしならそう思うでしょう。

貴女は、夫が有給を取り面倒見てくれると言ってるんだから、お一人で行けば?
その方が旅行を満喫できますよ。
だって、最初は大人のみで行こうと思ってたんですからね。
連れてくる人がいるからと、じゃあ自分も!って足並み揃えることありません。
他の人のためにも、その方が良い気がします。

ユーザーID:8760134585
迷惑すぎ!携帯からの書き込み
のん
2018年7月7日 16:23

近場でやすい宿に一泊ならまだしも、沖縄?
なら私も!とかって、配慮が足りないんでしょうか。
私達は遠慮しようよ、でいいと思いますよ。というか本当にいや、こういう人。

ユーザーID:1640011942
嫌かな・・・
豆ちゃん
2018年7月7日 16:35

Aちゃんお子様はやむを得ない事情があるのですから 仕方がないでしょう。
でも預ける先があるのに お子さんを連れてきたいと言いだしたとぴ主様に対しては正直どうかなぁって思いますね。

納得できないって母親なのに事情も汲めないんですか? 子供向けプランになるならって・・・ Aちゃんはお子さんを遊ばせてあげたいから連れてくるわけじゃないのにね。

でメリットって メリットって一切ないと思いますけど。
子供同士一緒に遊ぶって2歳児と4歳児? 4歳児に2歳の子の面倒を見させるの??? 信じられないですね。 

まぁ言ってしまったものは仕方がないですから BCちゃんには 別行動の時間を作ってもらったらどうですか?

子供を連れてくるんですから トピ主さまとAちゃんは交代でホテルでお子さん二人を交代で見る時間も設けたらどうでしょう? 
BCちゃんに甘えることのないように。

まぁ次はあなたの参加はなしって話にならないように気を付けましょうね。

ユーザーID:1566759867
4歳息子さんは大丈夫なの?
j.o
2018年7月7日 17:15

活発な2歳児の面倒を見ざるをえない
おとなしめの4歳児が
心配です。

ほんのひと時ならお兄さんぶって遊べるかもしれないけど、
長時間一緒にいるんですよね。
なんか熱でそう。
2歳児が転んで泣いたりしたら
息子さんのせいになりそう。
大人たちが目を離した隙に何か起きたら?

トラブルの語源はトラベルからですよ。

ユーザーID:1310515604
子供二人なんて…携帯からの書き込み
れい
2018年7月7日 17:18

旅行が決まった時点では大人だけの旅だったのに、子供も参加。私なら行きません。子供主体の四日間になるのは明らかだから。トピ主さんが「じゃあうちの子も連れていってもいいはず」と便乗するのにはびっくりです。自分だってAさんにモヤモヤしてるのに、「うちの子も参加させなきゃ損だわ」みたいな感じですよね。
あとの二人のお友達。旅行中ずっとモヤモヤしてるでしょうね。旅行から帰ってきたら疎遠になるでしょう。

ユーザーID:2730687637
2歳児って
芥子
2018年7月7日 17:20

思いっきりイヤイヤ期ですよね。しかも活発めでしょ?
Aさんは子供をどちらかの親に預けたりできないのですか?
(一番悪いのはA夫だと思いますが)
私がAさんなら旅行を辞退すると思うな。

そもそも最初は「子どもなし」前提の旅行ですよね。
沖縄まで行って子連れプランなら
子なし組は行く意味あるのかな?
観光するにも遊ぶにしても食事にしても
全部が子供優先になりますよね、どう考えても。

私があなたで子供を連れて行くことにしたら
子連れ組と子なし組に分かれて観光など別行動にしますね。
食事も朝食くらいだったら子供一緒でも、ランチやディナーとかは
気を使って別食にするかも。


Aさん娘とトピ主息子はきちんと躾されている子供ですか?
2歳ならまだ無理かぁ…
食事中立ち歩いたりするのかなぁ…
観光中もグズリだしたりして予定変更なんてことになるかなぁ…
まさか子守させられるのかなぁ…
って不安はあると思いますよ、口に出さないだけで。

もし子連れで行くなら
子なし組の意見を最優先するくらいの
気遣いは必要だと思います。
それはAさんにも言っておいた方がいいですよ。

ユーザーID:9301628010
せっかくの女子旅
すもも
2018年7月7日 17:21

困ったさんこんにちは!

もともと大人だけで行こうとしていた旅なんですもんね、そりゃモヤモヤしちゃいます。

そして、Bさん、Cさんは心優しいお友達だと思います。えー?!と言わない優しさにまずは感謝ですよね(笑)。

AさんのことはAさんの課題なので置いておいて、困ったさんは本当にお子さんを連れて行きたいのですか?

大人の女子旅の気分でいたのに、ママモードでの旅行になるのはちょっぴりさみしいですね。私なら、Aさんのお子さんがきても自分の子どもは連れて行きません。

それこそ、BとCに負担を増やすだけだし、何より自分も楽しめない(苦笑)。全員が子連れなら何ら問題はないんだろうけど、やっぱりBとCに甘えてることに変わりはないかなーと思うからです。

かといってAに対しては「仕方ないねー」で終わると思います。AにはAの、A旦那さんにはA旦那さんの思いがあるのでしょう。

そこに思いを馳せる優しさは持っていたいです。仲良しのメンバーなんですよね。今回は大目に見てあげてはいかがでしょう。

今後、あなたが助けてもらう場面やB、Cのお子さんができた時みんなで楽しくできる時がくるかもしれませんしね。

旅行が終わったあとに楽しかったね会と称して、それこそ大人4人だけで素敵な所で呑み会なんていかがですか。

全員が気持ちよく過ごせるよう、配慮と工夫ができますように!

ユーザーID:2467238743
行かない携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月7日 17:23

私はBさんの立場で、同じことがありました。
はっきりとAさんトピ主さんの立場の友人二人に「大枚はたいて、あんたらの子供の子守なんて、ごめんだわ。私は行かない。」とはっきり言いました。
私が行かないと言ったので、もう一人の友人(立場的にはAさんだが、子供は実親に預ける)が「それなら私も行かない。私は子供を預ける段取りをしたのに。」と言いました。
子供を連れて来ると言った友人たちは、非難轟々でしたが、2人で無視しました。
友人が「母にはこのまま子供を預かってもらうから、二人で旅行しない?」と言ったので、2人で海外に行き先を変えて、旅行しました。
むちゃくちゃ楽しかったので、それ以来、2人で旅行しています。

ユーザーID:6914957207
連れて行かない
カカオ
2018年7月7日 17:24

旅行自体行かない。

気は使うし自分も楽しくない。

BCの立場でも嫌です、2歳の子供も連れて来てほしくない。

小さな子供がいる友達との旅行なんて私なら計画しない。

ランチでも勘弁ですね。

ユーザーID:5638474692
連れて行かない
今日も晴れ
2018年7月7日 17:33

子供が2人いるともっと大変です。
誰もリラックスできなさそう。

ユーザーID:5376897897
う〜ん・・。何の為の女子旅なのかな・・?
みなみ風
2018年7月7日 17:38

正直に言いますね。

2歳ひとりと4歳も加わるのではまったく違うし、こども2人となれば、おとなの旅は楽しめませんね。
そうした旅は同じ条件の人たちで行くべきだと私は思いますよ?

あなた自身が旅行中にAさんのお子さんの子守をするのかと思うとモヤモヤされているのですよね?同じことをしちゃうのですか?

Bさん、Cさんが子供が大好きで、一緒に過ごしたい!と心から望んでいるのであれば別ですが、そうでなければ、「なにしてくれとんねん・・」という感じではないでしょうか。

女の子一人ぐらいならごまかしながらなんとかなるとしても、二人となればそうはいきませんよね。
あなたのお子さんが2歳の子供と遊ぶとは限りませんし、仲良くできないこともあります。旅行は特に、小さなおこさんは疲れてわがままになるのでは?

残りのお二人がお気の毒です。なんとかなるなら、あなたはあきらめた方が賢明です。なぜAさんに乗っかろうとするのでしょうか。
きついことを言いますが、他の二人に迷惑です。

沖縄のこどもバージョンを楽しませたいなら、「別の機会」にどうぞ。

友達だから言えないかもしれないですが、普通の感覚の方なら、嫌だと思います。

それに、子供に普段慣れていないひとは、三日間もずっと一緒なのはキツイと思いますよ?

お友達の楽しい旅を邪魔する権利はありませんね。Aさんは事情があって仕方ないとして、あなたは我慢した方が賢明です。

ユーザーID:9134663293
私が、BCちゃんだったら。。。
tome
2018年7月7日 18:02

行くの止めます。
子守旅行なんて嫌だわ〜〜

ユーザーID:1665002351
近場の日帰りじゃダメですか?
梨子
2018年7月7日 18:34

BちゃんCちゃんの立場ですが、このメンバーでの3泊4日は厳しいですよ。
いくら本音のお付き合い、と言いつつも「アナタ達の子どもは迷惑」なんて言えませんよ。
何かの罰ゲームですか?です。

トピ主さん、我が子はおとなしめの4才児で、さも手がかかりませんアピールですが、幼児は幼児ですよ。
4才の子がどれだけ 2才の子と仲良く遊んで大人の手を煩わせないとお思いですか。
14才じゃないんてすよ。
短時間じゃない、3泊4日も、ですよ。
今、どうしてもその4人で沖縄旅行に行かないといけませんか?
沖縄行きの無料チケットでも当選したんですか?

皆が皆ではありませんが、ママ=子どもとセットが当たり前でしょ?と安易に思って貰いたくないです。

それでも、子どもを含んだそのメンバーでどうしても集まりたいのなら、半日の日帰りで十分、いえ限界です。
近場の日帰りなら子無しの私も、まあまあ割り切って乗り切れそうです。

独身時代と同じようなスタンスでは遊べませんよ。
あの頃とは立場が違うんだから仕方ないでしょう。
トピ主さんは何よりも大切な存在、を手にしたのですから。

もしそれでも強行するなら、BちゃんCちゃんの犠牲の元に成り立つ事を肝に銘じて下さい。
時間もお金も労力も。

それに、いつも以上にイイ子を期待される息子さんもいい迷惑だと思いますが。

ユーザーID:7827760215
やめとこう携帯からの書き込み
Julia13
2018年7月7日 18:36

全員子持ちなら連れて行けばいい、でも独身と子無しがいる「女子旅」、子供が加わったら子供中心の旅行になり、子供無しの二人から疲れただけで楽しくなかったと言われますよ。家族で出かけるのも小さい子連れは大変ですよね、パパが不在の女子旅で多分パパの役目になります子なしの二人は。
今回は連れて行かないと無理な人は辞退した方がいいかも。

ユーザーID:2296376244
お子さんは連れていかないで。
こさめ
2018年7月7日 18:38

お子さんが一緒だとお喋り内容が制限されますよね。お洒落もしたいでしょうに、子守が必要だとできませんし。グルメもビーチでの時間も…。

本音ですみませんが、お気持ちは分かりますが、旅行くらいどうかお友達に配慮してあげてください。

Aちゃんの説得を強くお勧めしますし、それは同じく子持ちの主さんがされると良いかと思いますよ。

そりゃ、子供達が寝てからお喋りというのもありますけどね。

ユーザーID:8817303075
昼間は別行動
寒い国の人
2018年7月7日 18:44

子なしです。

子供は一人でも二人でも同じかな。
子ありチームと子なしチームで昼間は別行動。
夕食は一緒、でどうでしょうか。

ユーザーID:3658356386
せいぜい1泊2日
jcvgifry
2018年7月7日 18:50

どちらからの出発かわかりませんが、
幼い子供さんを連れていくのでしたら
近いところで1泊2日がいいと思います。

環境が変わることもありますが
熱を出したり・・
慣れない土地で、体調を崩さないか
心配です。

子供さん連れでないご友人二人に
迷惑をかけることにもなりかねません。

上手くいって当たり前
せっかくの女子旅が、仲たがいして
しまっては元も子もないと思います。

ユーザーID:3751088244
我が子は絶対連れて行かない!
ますみ
2018年7月7日 19:13

2児の母です。
私だったら、絶対我が子は連れて行きません。せっかく旦那さんが子供を見ててくれると言ってくれているのだし、ほんの数日間なら旦那さんだって子供と水入らず結構新鮮な時間なはず。そりゃあママがいないと子供も寝つきが悪いかもしれないけど、たまにはママだって息抜き必要だし、むしろちょっと離れることによって、その後の子育てにも潤いが出るんじゃないかと思います。
私は子持ちだけど実はよその子供は苦手なんですよね・・そりゃあそんな態度ママ友たちの前ではおくびにも出さないし、表面上はよその子にも愛想よく接してますよ。でもそれはほんの数時間の接触だからできること。それが数日間の旅行となったら、なるべくよそのお子さんとは関わらないようにサラッと流すかな・・。主様がお友達との旅行中、子連れのAちゃんとはなるべくあっさり関わり、子供いない同士で思い切り楽しんじゃうべきだと思います。子供を連れて来るのはAの勝手だし、別に自分が気を使ってAの子の相手しなきゃいけない義務なんかないわけで。それが我が子となったら、やっぱり自分が面倒見るのは当たり前のことだから、絶対気が抜けないし。我が子は旦那さんに預けて、思い切り羽を伸ばしなさいませ!

ユーザーID:1741952579
レスします携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年7月7日 19:29

旅行にはまだ早いんじゃない?もうちょっと育児が落ち着いてからが良いと思います。

または、育児をする仲間同士で子連れで行く。
ご主人に預けて行っても、気になって楽しめないと思うなぁ。

ユーザーID:0189130155
私なら連れて行かない
あらふぃふ
2018年7月7日 19:37

せっかく子供抜きで旅行が出来るのにわざわざ連れて行きません。
ご主人だって理解があるのに。

他の人が連れてくるかどうかは別の話です。
親が責任をもって面倒見なければなりませんよね。

もちろんあなたが好きにすればいいんですよ。

あくまで私ならです。

実際私自身子供をおいて友人と旅行したことがあります。
また、旅行ではありませんが、会社の飲み会を断ったら皆がお子さんを連れてきたらいいよといわれたので一度だけ3歳の娘を連れて行きました。
おとなしい子でしたけども、それでもやっぱり気を使うことが多くて二度としていません。

ユーザーID:6058057685
今回は旅行を延期する
ゆうこ
2018年7月7日 19:48

「大人だけでゆっくり羽を伸ばして楽しめると思ってたから旅行計画したけど、そういうことなら延期にしない? Aちゃんの子がお留守番できるようになったらゆっくり旅行を楽しもうよ」
って、あなた以外誰が言えるの?
Bさんが言っても、Cさんが言っても、Aさんに対しての嫌味みたいで凄く角が立つよね。
あなたしか言える人がいないでしょ。
なのに結局はあなたもAさんと同じレベルの人。
「子持ちなら、子無しに迷惑かけてもいいよね」って思考の人なんでしょうね。

ユーザーID:4649732279
デメリットしかない!
育児中
2018年7月7日 19:54

宿泊する部屋で子供を遊ばせているのなら多少は目が離せるでしょう。
でも屋外、ましてや沖縄なら当然海辺に行くでしょうから、その時は子供同士は遊んでいても大人は全員子供に目を向けてなければなりません。
屋外でも子供同士で遊べるから大人はお喋るに興じることが出来ると考えてるトピ主に驚きです!

宿泊する部屋も全員同室ですか?
子供は早く寝ると思いますが、寝てる子供のそばで大人は遅くまでお喋りするつもりですか?
もし子連れは別室にするとしても会話が弾んでいる中、子供が寝るからとその場をサッと離れられますか?

子供は2歳児だけの方がまだマシだと思います。
でも多分、Aちゃんは2歳児の面倒を見るのをトピ主に頼ってくると思いますよ。

ユーザーID:9361295005
雨。
ナッツクラッカー
2018年7月7日 20:03

2歳って全然体力ないし、昼寝もするから、
全員がずーっと同じ行動はできないと思います。
合わせて気にしてばかりでお互い疲れますよね?

BCさん2人で夕方〜夜は行動したりするでしょう。
あなたも、1日、2日位はAさん親子と4人行動とかもありえるでしょう。
それから、4歳が2歳の面倒見る、は相性次第かな?
ほとんど年齢変わらないし。。

私がBCさんの立場ならあなたたちのことは
あまり気にせず子なし同士で気ままに行動します。
その方がお互い気楽でしょ!って考えなので。
ランチかディナー1日一回、水族館なら
一緒に行ってもいいよ、くらい。
BCさんにも了承得てるんだから、子供を楽しませたい!
という気持ちが第1優先なら、それを貫いて連れてけばいいのでは?
ただ連れてくと決めたのなら、お子さんに無理させないであげて
ほしいです。
でも、本音は、旦那さんも一緒に行けばいいのに、
って思います。

ユーザーID:9004410124
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年7月7日 20:06

そんなの本気で聞いてる?
私から一つ提案してあげる、
その沖縄旅行貴女とAさんで行きなさい。
そうすれば気軽に子連れ旅行が楽しめるでしょ。
頼むからBさんCさん巻き込まないで。
何の罰ゲームで子連れ旅行やらにゃならんの?
私も子供が2人いるけど主さん達の女子旅絶対ご一緒したくないわ。
女子旅は女子限定。
女子のみで楽しむものよ、
子供厳禁!
以上。

ユーザーID:9115307155
えー、置いていく
いんこ
2018年7月7日 20:12

せっかくの友達との旅行に自分も連れていくの?
私なら自分の子供を預けられる環境にいるなら、置いていきますよ。

2歳児だけのほうが楽じゃないかな?
あなたの子供じゃないから別にぐずぐずしたり遊んでーってなっても放っておけるけど、息子さんがいたらあなたはお母さんモードなんでしょ?
疲れませんか?
しかも沖縄ということは海に行くのかな?
海で子連れだと何もかも身動き取りづらいと思いますが…
やれトイレだ、やれ着替えだ、やれアイスが食べたいだ…考えただけでぞっとします。

場合によっては、子連れ組と大人組で別れて行動するはめになると思います。買い物とかしたいのに混雑の中子供を連れて行けますか?2歳ならバギーに乗せられるけど、4歳は歩かなきゃいけない。あなたは息子さんを連れて人混みを歩けますか?
息子さんだって疲れるだけでは?

家族旅行にとっておいては。

友人の子供だけなら、友人の責任なんだから手に終えない時だけ手伝えば良いと思いますよ。
子供が増えることは多分あとの二人は良い顔しないと思いますよ。
私ならそうですし。あなたもA子が子連れと言い出してモヤモヤしてるでしょ?
あとの二人だって断れないけどモヤモヤしてるんじゃないの?なのにどうして子供をさらに増やそうとするのか、理解出来ません

ユーザーID:0264205728
ない。私は嫌だ。
潮風
2018年7月7日 20:40

この計画、あなたのお子さんもそうですが、2歳の子が来るのが前提だったら、止めた方が良いんじゃないですか?!
例えば、女子会の集まりの食事会に子供が一人でも参加する事によって、会の雰囲気が変わってしまい、本来の趣旨の集まりではなくなってしまう事が多々あります。
別に、子供だからではなく、誰かの夫などでも同じです。いつものメンバー以外がその場にいる事で、話す内容などが微妙に違ってきます。
そして、たまにトピにも上がって来ますが、それを不満に思う人も多いです。
不満に思うという事は、その会が、旅行が台無しという事です。
だいたい2泊3日ですよね?2歳の子と一緒に飛行機での旅、まだまだお昼寝もするんじゃないですか?!
レストランも子連れだと、難しいところもありますよね。
そして、もしかしたら、これも良くトピで見かけますが、子供の食事の支払いなどで、面白くないと思う人が出て来るかも?!
私にも子供がいますが、そういう集まりに子供を連れて行こうという考えは一切ありません。そして、連れて来たいと言われたら、断わります。本音でつきあえる仲間内での事だったら、尚更の事。

ユーザーID:8000079691
ベビーシッターになる覚悟はありますか
都合のよい仲良し
2018年7月7日 20:41

トピ主さん、今回はお子様を連れて行かないほうがいいですよ。
つれていったら絶対にその友人のベビーシッターになると思いますよ。
その友人はちゃっかりトピ主さんに子守を押し付けてトピ主さんだけがかいがいしくお世話をしている姿が浮かびますよ。

今回は悪いことはいいませんから一人だけの参加にしてください。
そしてその友人が子連れでどのようにするのかを見届けてください。
また子連れでも良いといったほかの友人がどういう態度をとっているのかも良くみてください。今後の参考になりますよ。

とにかくトピ主さん一人だけで参加してください。そして皆さんには次のように言いましょう。
自分も子供を連れてこようかと思ったけど旦那が子供の面倒をみるから羽をのばしてきなさいというので甘えることにしたの。
向こうでは久しぶりに独身に戻って皆とワイワイ楽しくやりたいなあ。
ママ稼業は封印でーす。

とにかく沖縄旅行を楽しんできてください。
トピ主さんはうまいことおだてられたらやってしまいそうな雰囲気がありますよ。
決して友人のベビーシッターにならないように気を付けてくださいね。

ユーザーID:6204594678
Cちゃんの立場ですが
50の独身女
2018年7月7日 21:31

本音を言います。私、絶対参加したくないです。ごめんなさい、子供嫌いじゃないけど、旅行に行くのに子供一緒なんて言ったらほとんど一日一緒ですよね。宿泊の部屋が一緒なんて問題外ですが、たとえ宿泊の部屋が別でも嫌です。楽しめないの、目に見えてるもの。

以前、2歳児を連れたお母さんである友人とランチとお茶を一緒にしたことがあるのですが、友人は子供のことが結局気になっている状態で、話もろくにできず、私も気を使って芯から疲れてしまい、子供が一緒だったらもう友人とは会わないことにしました。冷たいようですが、これが本音です。

ついでにこの友人とはその後自然消滅になりました。下手に出ると友情まで壊れる可能性大です。

>メリット→子供同士で遊んだりするため、遊んでいる時間は多少大人たちの手が軽くなる。息子もお兄ちゃんぶって、2歳児の面倒を見てくれそう。

期待するのは勝手ですが、まずおきなさそうですが。ごめんなさいね、。やっぱり人間って親バカで自分の子供はかばうんですよね。それも勝手ですけど、私がCさんならたとえ友人たちと会いたくても他に理由を探して参加しないと思います。(いくら何でも子供連れなんて嫌だなんて正直には言えませんよ。)

ユーザーID:4447655768
私なら、行かない。
はらぺこ
2018年7月7日 21:32

4歳の子どもがいるのに、3泊4日旅行……
私なら行きません。

ユーザーID:3450338169
私にも子どもいますが、ハッキリ言って、「超迷惑!」ですね。
40代母親娘2人あり
2018年7月7日 21:56

だって、子どもがいたら、せっかく友だち同士で楽しみたくても出来ませんから。

トピ主さんも本当は分かってるんでしょ?だからモヤモヤするんじゃありませんか?

子供のいない人にしたら、何が嬉しくて子供連れて旅行しなくちゃいけないのか?

新婚のBさんはともかく、独身のCさんにしたら子守りなんてしたくないと思うし、苦手だと思いますよ。

自分の子供がBさんとCさんに無視、または邪険にされたら嫌な気分になりませんか?

私ならこの旅行には参加しません。子供がもっと大きくなったら、子供抜きで企画し参加したいと思います。

ユーザーID:0743390505
女子旅
男児3人の母
2018年7月7日 22:00

男児を連れて行くと女子旅ではなくなってしまいますが、宜しいのでしょうか?息子さんも居心地が悪いのでは?

ユーザーID:8861011471
2歳児がいるなら
あららのら
2018年7月7日 22:54

2歳児が確実にいるなら、私なら4歳児を連れて行きます。
BさんCさんにとっても、そっちの方がまだいいと思う。

なぜなら、子なしペアと子連れペアに分かれることができるので。

本当は大人だけがいいなあ・・・と思っても、言い出せる人ってなかなかいないと思う。
しょうがないか〜って感じだと思います。
Bちゃんだって近い将来子どもを産む可能性が高いだろうし、独身のCちゃんだっていずれは。と思うと無下にもできないよね。

子連れが一人だと、その一人に気を使って全員合わせないといけない感じになると思うのですが、二手に別れられればずっと楽。

もし子どものどちらかがぐずったりわがままを言い出したら
即、二手に分かれることを提案してあげてくださいね。
夜なんかも、BちゃんCちゃんが本当はお酒を飲めるお店に行きたいとかだったら二人で行かせてあげたらいいと思うのです。

万が一、Aちゃんの子が風邪でもひいて旅行に行けなくなった場合には、あなたもお子さんを連れて行かなくてもいいよう、準備だけはしておいたらいいかもね。

ユーザーID:9750511331
べつに気にしない
ゆうき
2018年7月7日 23:16

小さな子供がいる。。という世代からは抜け,友人の子供は中学生か小学校高学年になりました。
私含め5人のグループで,子持ちは2人で各2人ずつ。偶然にも全員男の子なので,4人仲良くです。

小さな頃から子連れで一緒に旅行行ってましたよ。
べつに気にしません。
ただ,旅行ルートや食事処などすべては大人優先の観光めぐりです。
子供がいるからって,子供向けの施設には行きませんでしたし,子供優先の時間をとったことはありません。
そこはびしっとママ達が子供を仕切ってました。ここ肝心です。

また,夜は部屋飲みが多かったですが,大抵旅館で広めの部屋(2室繋ぎ部屋で,子供は就寝)
どうしても興味がずれるときは,子供チームと別れましたが,ママ達もどちらかが面倒見るパターンで,交互に一人は大人チームに。
ツインのホテルだとちょっと大変かも。

友人の子供の成長を時折感じられるのは,嬉しいもので,甥を見ているような愛情ももってるなーと思います。

ユーザーID:5548129406
それは女子旅ではないです 止めましょう。
アラフォー子持ち
2018年7月7日 23:38

トピ主さんのAさんに対するもやもや正しいと思います。

ほかの方は経験がないから、軽く考えているんでしょう。

2歳児の女の子とと4歳児の男の子 一緒に遊べると思いますか?ほぼ無理でしょう。
4歳児が初めての場所で初めて会う2歳児の女の子の面倒をきちんと見られません。
たとえお兄さんぶっても、1日が限度でしょう。(経験あり)

ほぼ確実に嫌な思い出となり、ゆっくり楽しめないと思います。

確かに、母親にべったりの女の子が3泊4日間も母親と離れるのは難しいでしょう。
どうしてもそのメンバーで行きたいのなら、
Aさんの子どもが大きくなるのを待つか
日程短縮し何としても旦那さんか実家に預けてもらうかしなければ無理です。

大人の遊びに子どもは同席できませんよ。
(しかも2歳児4歳児は早く寝ないから、お酒を飲みにも出られないでしょうね。)

ユーザーID:2326879941
めんどくせぇ
あめめ
2018年7月8日 0:03

どう思いますかって、
めんどくさい以外に感想はありません。
大人だけだった旅に2歳児、4歳児。
子持ちじゃない友達二人と、
子持ちの二人で別行動できるから
トピ主さんがお子さんを連れてきてくれた方が
Bちゃん、Cちゃんにとってはいいかもしれません。
これがAちゃんだけ外すとゴネる予感がします。

子供同士で遊ぶって言っても、
4歳児が2歳児の面倒見れるとも思わないし、
4歳児が2歳児と遊んで楽しいと思うとも思えません。

私なら自分の子は連れていきません。
連れていくんだったら、旦那と家族旅行でいいし
友達に負担もかけたくないです。
Aちゃんが預けられないならこなくていいのに…
とも思います。
私は中学生、小学生の子供がいるので、
子持ちの立場ですがそう思います。

BCちゃんは、2歳児連れの旅行がどんなに大変か分かってないのでOKしてしまったのでは?
トピ主さんは分かっているのでモヤモヤしちゃうんでしょうね。
本音が言えるなら預けられないなら、
また預けられる年齢になってから行こうって
言いたいですね。
まぁ、行ってみて子連れでも大丈夫だった!となるのか、BCちゃんや、トピ主さんがイライラして、
友情に亀裂が入るのか、それぞれの性格次第なので
わかりませんが。

ユーザーID:6959668723
私ならキャンセル
暇人
2018年7月8日 0:04

旅行って非日常を楽しむものなのに、何でお友達の子供を連れてまで旅行しなきゃいけないの?子供連れていきたいなら、家族で行ってほしい。
Aが子供を連れてくる時点で私ならお断りします

ユーザーID:4020878171
張り合ってどうする?携帯からの書き込み
匿名
2018年7月8日 0:05

せっかく夫が預かると言ってくれてるのに、意地になって子連れ参加しなくて良いでしょうよ。子どもの面倒も見れない残念な旦那持って可哀相だね〜くらいで流せば良いのでは?私なら、たまには父子2人で過ごす機会を持って欲しいので預けて行きます。何でも話せる仲なら、途中別行動でホテル内のエステとか一人で行っても良いですし。今後大人だけの集まりに一切呼ばれなくなったらあなたが損するだけでは?

ユーザーID:8693281098
悩ましいけど連れていかない
たまこ
2018年7月8日 0:19

お気持ちわかりますよー
子供を置いていくことに罪悪感を感じつつも、大人だけでゆっくりできる!とワクワクしてたのに、友達が連れてくるとなると結局子供連れで行けないとこや食べられないものが出てきて、よその子の面倒もみないといけないですもんね。
まったく違う旅行になります。
ついでに、そっちが連れてくならこっちも。になる気持ちもわかります。


でも。
私なら連れていきません。
ママモードでいたくないことと、もし、自分の子がグズって楽しめないことがあったときに責任とれないからです。
2歳の子がグズっても、友達の子で自分に責任はないので気楽ですよ。

それと、BとCの立場になったことありますが、勘弁してくれよと思いました。
口では仕方ないと言っても、内心はガッカリしてると思いますよ。
子供がひとりいるだけで、ガールズトークもじゃまされて弾まないし、めんどくさいことこの上ないです。

なので、2歳がいて、+4歳云々よりも、一人が無理って言い出して(計画的に寝かしつけの訓練しとこうよと思います)、さらにそれに乗っかってもう一人がじゃあうちもなんて言い出したら『はぁ??』って思います。
今からでも遅くないので、やっぱりママでいたくないしゆっくり楽しみたいから子供は置いていくと伝えましょう。

ユーザーID:0250220606
部屋割りとかは?
うーこ
2018年7月8日 0:30

子持ちのトピ主さんとAが同室、BとCが同室で固定ならアリかな。
個人的にはAが子連れ決定した段階で旅行はキャンセルするのが一番よかった。

っていうかなぜ子守する前提なんでしょうか?
友達でも2歳の子の子守なんてする気ないよ。
そりゃいたら無視はできないけど、母親が一緒にいるんだし
そこにいる程度の認識ですね。むしろ子連れがもう一人居てくれたほうが
子連れ同士でセットに出来るからBとCは楽かも。

ユーザーID:6479933547
女子旅とは言わない
くんくん
2018年7月8日 0:46

いくら友達とはいえ、独身、子なしが子連れと3泊4日とはありえないです。
まずBCさんには全力で謝罪と旅費の一部をあなたとAで負担するくらいは必要です。
…というか子供を寝かしつけられないというダンナの負担願いたいですね。その間独身気分、したい放題にできるわけですから。
加えて現地で別行動プランも提案する。申し訳なさすぎます。
その上でBCさんが譲歩案を提示してくれれば幸い。
余計なお世話ですがどちらの立場にしても理解しかねます。
そんなにまでしていきたいもの?

ユーザーID:8194089503
迷惑
ダイヤモンド
2018年7月8日 1:09

Bちゃんの立場です。

はっきり言って、迷惑です。
子供が来れば、絶対に子供中心になります。
ゆっくりすることも、話すこともできないでしょう。

せっかくの旅なのに、子守中心なんて絶対に嫌です。

私なら、この旅行行きません。

Bちゃん、Cちゃんがはっきり行かないと言わないのは、
言えないのであって、
内心、子供が行くなら行きたくないと思っていると思います。

私の友人の間では、子供連れのランチさえしません。
子連れはランチに参加しないか、
参加するなら預けるか。
そうしないと、ゆっくりできませんから。

Aちゃんが子連れなら、私も連れて行く!
というトピ主も、Aちゃんと同じレベル。

何のための旅行なのか?
子供のための旅行じゃないでしょ?
子連れの旅行は、家族ですればよろしい。

ユーザーID:2398541362
連れて行かない
マグカップ
2018年7月8日 7:41

あなたの思いとは違った旅行になっちゃいそうで、気の毒だけど、あなたが子供連れてったら、さらにつまらなくなるやよ。

売り言葉に買い言葉ね。早く撤回しましょう。

ユーザーID:2972179529
行かない
もも
2018年7月8日 7:45

行く前からモヤモヤしている旅行なんて、きっと楽しめない。

そのお金で美味しいものでも食べに行きます。

ユーザーID:7809134704
独身の意見です。
メルシー
2018年7月8日 7:49

心が狭いと思われたくないので外面よく「い、いいよ〜…」と言ってみたものの、少なからず子供の面倒見させられるわ(親はその気はなくても他に多数大人がいたらそういう機会も出てくるでしょう)、子供優先させられるわ、好きなところへ好きな時間に行けないわ、食べられないわ、想像以上にモヤモヤが募った。わざわざお金と時間かけたのに最悪。了承するんじゃなかった。このメンバーでは二度と旅行に行かない…!ですかね…。

悪いことは言わないので沖縄は子供なしで行けるメンバーだけで、子連れでみんなで行くなら今は近場の温泉宿くらいにしておいた方が絶対いいと思いますよ!

ユーザーID:7566431699
いやだなぁ〜
なつめ
2018年7月8日 7:54

Aちゃんが2歳児を連れてくる時点でいやです。
4歳の男の子、もっといや!どんなに大人しい子でもです。
でも、友達でしょ?言えませんよ…
泣きたいのはB、Cちゃんですよね、きっと。

ユーザーID:9397481593
息子さんの姿、見えてます?
共学女子棟
2018年7月8日 8:35

4歳男児が2歳女子と遊べると、本気で思ってらっしゃいます?
私は沢山の子どもと接する仕事をしておりますが、まず無理ですよ。
2歳のお子さんは多分イヤイヤ期で、まだ一人遊び。
月齢によりますが「貸して」「良いよ」も怪しいレベルです。
親だって手こずる事もある、自分中心の4歳児。
手が軽くなるどころか、騒ぎが大きくなって手が掛かるのが関の山。
BさんCさんは月齢ごとの子どもの様子なんて、ご存知ないでしょうから
子連れ容認を後悔してゲッソリして帰られることでしょうね。

そもそも父親が寝かしつけられないって、衝撃的です。
どんなにグズったって二晩、一睡もしないなんてこと有り得ませんから。
要するに、3日間子どもの世話するなんて面倒くさいと言うことでしょう。

ユーザーID:8760752455
本末転倒
ぷぅさん
2018年7月8日 9:26

女子旅なんですよね?
子連れのママ友旅行じゃないですよね??

私がB、Cの立場なら旅行は取りやめます。
せっかく女子友仲間で本音でしゃべれる旅行に、いつもまとわりつく子供が居たら落ち着きませんもの。
それに自分に子供がいなければ扱いも分かりませんしね。

メリット、デメリット??
いやいや。それってあなた達子連れのメリットでしょ?
B、Cには関係ありませんから。デメリットしかありません。
子連れでないと行けないなら、旅行は中止にしましょう。

Aとあなたの子供が大きくなるまで、旅行は行かない、せいぜい大人だけで短いランチ程度でいいんじゃないですか?

ユーザーID:6992294852
子連れは嫌携帯からの書き込み
ばば
2018年7月8日 9:38

トピ主さん同様、子連れ嫌。
何が楽しくて、よそのお子様に気を配らなければいけないのか。

>2歳児の面倒を見てくれそう
甘い。4歳児に期待しすぎ。
おそらくあなたが子供2人の世話係になり、Aさんは旅行を満喫することになるでしょう。

>私の状況なら
行くのを辞めます。だって私が落ち着かないから嫌。

どうしてもと言うならAちゃん親子は1室、BCさんで1室、私で1室と言う部屋割りにしてもらいます。旅行中もあえて一切関わりません。

子供が熱を出したり体調不良になる可能性が高いですが、キャンセル時はどうするのですか?

大人のペースで動いたことしかないから、BCさんは「いいよ〜」なのだと思います。

ユーザーID:9214172746
行かない
ままん
2018年7月8日 9:51

行かない一択なんですけど。
なんでそんな頑張って、沖縄に女子旅する必要が?
寝かしつけに難儀する年齢の子供がいるのなら
そもそも行かないものです。
子供をつれていきたいのなら
家族旅行にするか母子二人旅にするかです。

ユーザーID:8653700118
そもそも…携帯からの書き込み
幼児ママ
2018年7月8日 10:44

そもそも幼児がいるママが子どもを置いて4日も旅行に行こうとしていたことにびっくりです。
旦那様もよく許しましたね…

そこに後からやっぱり子ども連れていきますなんて、あなたもAさんも非常識極まりないですよ。
BさんもCさんも内心ありえないと思っていると思いますよ。

今回は旅行自体を見送ったらいかがですか?BさんCさんが気の毒すぎます。

ユーザーID:2350737115
私なら行かない
ムー
2018年7月8日 12:10

まだ旅行代金払ってないんだよね?
ならキャンセル出来るんじゃないの?
貴方の気持ちをそのまま素直に披露すればいいと思うよ。
ママとして行くんじゃなく、羽根を伸ばす為に旅行に行きたいから子供がいるのは嫌だ。って。
だから今回はやっぱり行かない。私の分はキャンセルしてくれって。

どっちの立場でも2歳児が旅行についてくるのは嫌です。
身内の旅行で2歳児が居るのは構わないけど、他人の2歳児なんて気を遣いまくりで絶対ヤダ。
身内の子供は叱れるし親に注意する事も出来るけど、他人の2歳児はそうはいかないよ。
放ったらかしにして周りの友達が構わなかったら親は怒り出すよ。親が悪くてもね。
そんな拷問旅行にお金出して行きたくない。

子連れ旅行は大変だよ。子供がグズったら予定が狂うよ。
独身の子達は知らないから適当にいいよって言ってくれてるだけ。
そこに子供の生態を知ってる親が甘えるのはどうかと思うよ。

現地でグズって駄々こねられたらせっかくの旅行が台無しだし、
そこまでモヤモヤするなら今回はパスした方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:4320284954
私なら行かない携帯からの書き込み
みーまま
2018年7月8日 12:26

本音が言える関係なら、連れてくるなとちゃんと言いましょう。旦那さんがダメなら、実家だっていいでしょう。そもそも3泊4日の女子旅に2歳児の母親が参加しようというだけで疑問符です。たとえ誰かに預けられても、2歳児がそんなに長く母親と離れていられる訳がない。だから最初からAさんは確信犯です。旦那さんにだって、最初から連れていくつもりと言っていると思いますよ。

図々しいにも程があります。子どもが少し大きくなるまで、どうして我慢できないんですかね?

都合がつけられない時点で、子どもにとって無理を押しているのだから、子連れは無しです。だから、あなたも連れていくのは筋違いです。便乗したら、彼女と同類ですよ。

仮にBさんやCさんが、親も連れて行きたいとか、彼氏も同行させたいと言ったら、承諾しますか?もはや何の旅だか分かりません。女子旅なんですよね?

それに、2歳児の面倒を4歳児が見れる訳がないです。お兄ちゃんぶることはあるでしょうが、本気で任せられると思うのですか?一筋縄に言うことを聞いてくれない2歳児の面倒を完璧に見られるなら、あなたがAさんの子どもを預かり、旦那さんに息子と一緒に預けたらどうでしょう。息子さんが小さい子を見てくれるから、旦那さんの負担にはならないはずですよね?

他人の子二人の子連れ旅なんて、大人だけなら出来ることも出来ない、疲労感満載の迷惑なツアーにしかなりません。私は1歳児の母親ですが、長くBCさんの立場にいたので、良く分かりますよ。いいよーと口では言うけど、本音は正直勘弁してよーです。

ところで、離島への長い女子旅をしないと友情は続かないんですか?Aさんのお子さんがもう少し大きくなるまで、ランチや日帰りとか、せめて1泊ぐらいにするとか、みんなで考えて思いやれないのですかね?

そんな友達関係なら、子どもがいてもいなくても私ならもう行きません。

ユーザーID:5710960334
別行動にしてね
つぶあん
2018年7月8日 12:29

>子供向けのプランになる

ならばBさん、Cさんとは別行動にしてください。
たとえば子2人とあなた、Aさんはホテルのキッズ用プール、水族館など。
Bさん、Cさんはカフェ巡りやドライブ、海など。

夕食も「子供の都合で」決めるなら別のレストランにしてください。
私なら沖縄らしい料理や有名なステーキ屋さんとか行きたいので。

自分の子供の面倒は自分でみましょうね。

ユーザーID:6951352098
何を張り合っているんですか
タイラー
2018年7月8日 12:48

どうしてこの状態で自分の子どもをってなるのかなー。

私は子どもがいない友達と会う時は、子連れでは出掛けません。
状況的に無理だったら、不参加です。
トピ主さんも書いていますが、ママモードでずっといては楽しめませんよね。
他の二人がOK出したのは、子連れの旅行がどういう事になるかを分かっていないからだと思います。人の子供が一緒って、結構疲れますよね。数時間でも気を遣うのに、3泊なんてもつかなー、

子どもの面倒をみるのは、その親でしょう。
Aちゃんの子をみるのは、Aちゃんでしょう。
あなたは旅行の最初に「今日はママモードじゃなくて、楽しむよ」と宣言しておけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4905336478
同じレベルになりたい?
雨傘
2018年7月8日 13:01

そんな大人の旅行にお子様はNGでしょう。私がAちゃんなら抜けます。
それに気が付かないで連れて行くのにはB,Cさんたちも内心ひいてるでしょう。
だったら私も〜はこの場合よくないよ。子育て中には我慢しなきゃならない
事にAちゃんは気が付いてないだけ。何だか私もそうしないと損するわって
気持ちが感じます。大人の付き合いを続けたいならご主人にお願いする。
あ〜あ、3泊もお子様連れ。私がB,Cさんなら取りやめたいです。

ユーザーID:3027507639
金払って他人の子供の子守りさせられるのかぁ…
vivi
2018年7月8日 13:24

大人だったら出来る行動も、子供が一人いるだけで台無しになることって多々ありますよねー…。
大人だったら食事の時間が多少ズレようが、一食抜いて昼夜兼用になろうが どうとでも出来ますが、2歳の子供がいれば全てを子供に合わせて行動しなきゃですよね。
グズグズと泣くたびに、大人同士の会話は中断され、子供が泣き止むための提案を子どもがいない人達がしなきゃならないんですよね。
女同士の大人旅に平然と子供を連れてこようとするくらいだから、周りに気を遣えるわけないものね。
「高い金払って、可愛くもない他人の子供の子守りをする旅」

トピ主さんはこんな旅行に参加したいんですか?
私なら嫌です。
せっかく頑張って働いて やりくりしたお金で旅行するんだから、奮発したいし、やりたいことだってあります。
他人の子供のために諦めるとか、どんな嫌がらせだって思います。

もう一回Aと話し合って下さい。
どうしてもAが子供を連れて来ると言うなら、「じゃあ、Aの子が父親と留守番出来るようになるまで、旅行は延期しよ!家族旅行じゃないし、仮にAの子がどんなに聞き分けのいい子だとしたって、子供がいたら気疲れする。リフレッシュするための旅行に、子持ちのワガママをゴリ押しするべきじゃないよ」って、あなたが言わないとさ。

ユーザーID:3654319041
ありえない
のお
2018年7月8日 13:38

いくらいいよと言われても、友達同士の旅行に子供を連れていくのは無しです。
その2才児もなしです。
せっかくの旅行のブランがまるで変わりますし、暢気に楽しむこともできなくなります。
あなたがどうこうではなくて、2才児を持つ友達は行かない方がいいと思いますよ。
子供が留守番できるようになってからにしよう!が賢明。
子供を連れていくなら、家族同士のほうがいいですね。
独身の人や子供がいない人が一緒ならやめた方がいいです。
はっきり言って迷惑です。

ユーザーID:8764639362
それこそ、腹を割って話し合う
よるくま
2018年7月8日 14:02

アラフィフ、既婚、子どもなしの女性です。
子どものいる友達については
家庭をやりくりして来てくれるのはわかっているので
子連れといわれてもある程度は受け入れます。

ただ、子どもがいる人同士の関係性には結構敏感です。
あの子が連れてきて、あの子の家はお留守番とか
中途半端なのはどうよ?って。

トピ主さんも

>ずっとママモードである必要がある

これがネックなんじゃないですか?


ママモードから離れて楽しみたい、と思っているのに
誰かが子どもを連れてきたら、みんながそれに従うことになるし
自分も子どもを置いてきたとしても罪悪感からママモードが抜けない。

それなら、今回はママモードありの旅なのか、
なしなら、もう少し時期を見送ったほうがいいんじゃないか、
相談してもいいと思いました。

ただ、既婚子どもなし、独身のお友達がいらっしゃるなら
ママモードなしの旅行は今後もあまりチャンスがないような気もします。
そのあたりも話し合ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:0961387675
勘弁してよ
おばちゃん1号
2018年7月8日 14:11

>2歳児はいる前提で、更に4歳児が増えることについてです。
2歳児と4歳児同伴、そんな沖縄旅行は勘弁してほしいです。お金を捨てに行くようなものです。

あと5.6年もすればこんな面倒な問題は無くなるのに、どうしてそれまで待てないのでしょう。

ユーザーID:3981524713
私が主様なら
おばちゃま
2018年7月8日 14:45

自分の子供は絶対連れていきません。
それにもちろんAちゃんの子供の子守もしません。
最初から大人だけで行くつもりなら本来Aちゃんが行かない選択をしてもいいと思います。
Aちゃんがどうしても子供連れで行かないといけない状況になったのなら私がAちゃんなら行くのをやめます。
だって他の友人に迷惑をかけるのはわかりきっているからです。
いくらおとなしい子供でもやっぱり子供はどうなるかわかりません。
途中で熱を出したり怪我したりとかいろんなことが起こりうるのです。
2歳児なんてまだまだ手もかかるし。
やっぱり母親がいないと泣いたりするし。

私がAちゃんなら、その子がある程度大きくなるまで友人と旅行は計画しないけど。自分なら置いてきた子供が気になって旅行自体楽しめないし。

B/Cちゃんの立場なら本当に迷惑千万です。
なんでお金出してまで自由な時間に他人の子供に迷惑をかけられるんだか・・と思います。

ユーザーID:0791842702
お友達との関係によるのでは?
kiki
2018年7月8日 15:34

私も若い頃、職場の先輩の結婚式で、
同僚と子供(1歳)と私、同僚(独身)で泊りがけのお出かけをしました。

ベビーカーを持ち歩き、大人3人で何とか乗り切りましたが
途中子供が熱を出したり予期せぬことも起こりハラハラしました。
それでも、同僚が私たちには気を遣わせないように
子供の事は自分で責任を持って頑張っていたから
特に不快には思わなかった旅行になりました。

同僚の子供は、生まれた時から接する機会も多々あり
先輩の結婚式に参加という共通のミッションがあったから
強行軍の旅行も頑張れたと思います。

あなたの場合は、バカンスでしょう?
そこで目が離せない幼児を連れて行くのは、
独身にとってはストレスじゃないかなー。

何かあっても、すぐ帰れる場所でもないでしょうし、
最悪、子なし二人と別行動もありにするならまだわかるけど。

子供の面倒はあくまで自分で責任を持つなら良いかもしれませんが
初めから子守を期待しているなら、
次のお誘いは勘弁ってなるんじゃないかな。

私ならせっかく旅行に行くのに、3泊も我慢できない。
それも、目が離せない年齢の子供が2人でしょ?
無理だなー。大人の遊びに我慢出来る年でもないよね。子供が可哀想。

私がBCの立場なら、2人も幼児が増えた時点で
ゆっくり遊べる状態ではなくなる事が想像できるから
他の理由をつけて旅行を辞退します。

そもそも、あなたのメリットは
BCの犠牲のもとにしか成り立たないと思います。
そういうのは親族間の旅行とか、
子持ち同士の旅行でやれば良いのでは?

デメリットの方が大きい気がする。

ユーザーID:4711059271
うわー。
もも
2018年7月8日 15:48

地獄だなー。
2才の子をダメっていえなくて泣く泣く承諾したら
さらに4才の子も加わってくるって・・・・もうダメっていえないタイミングじゃないですか?

内心、なぜお金を払って、子守をしなければならないのか・・・
という気持ちだと思います。
子持ちもトピ主さんがモヤモヤするくらいですから
ほかの方のモヤモヤはその千倍ですよ。

ここは一度、腹を割って、
ほんとは正直困るよね?って身をひいてあげたらいいと思います。
うちも勢いでいってしまったけれど、反省した
そもそも2才の子だって困るんじゃない? いいだせなかったんじゃない? って。
だって、お酒とかもゆっくり飲めないじゃないですか。

もしも万が一強行突破するのでしたら
子どもの料金以上に割り増しでいろいろお金をはらったり、するしかないんじゃないですかね。
個人的にはほかのご友人たちの倍のお金をだしても足りないくらいだと思います。

ユーザーID:7579771248
それなら私は行かないかな。
ほくと
2018年7月8日 16:06

>Aちゃんが子供を連れて行くと言い出して

この時点で私は抜けるかな。
連れて行っても負担になるし、連れて行かなくてもその子の面倒を見る可能性も高まる。
なら、行かない方を取ります。

>Bちゃん、Cちゃんの、立場の方

旅行前提の話なので何とも言えないんですが、私からは子育て中(それも未就学児なら余計)
の友人を泊りがけの旅行にはそもそも誘わないですね。
考え方は色々あるだろうけど、一番の懸念はドタキャン…
そういう事も考えるからこちらからは振らないし、振られても行かないですよ。そもそも。

ユーザーID:8196136659
憂鬱でしょうね
すみ
2018年7月8日 16:13

Aさんだけでも「はあ?」という感じなのに
なんで預け先のあるあなたまで子供を連れて行くんですか?
同じ子持ちという立場のあなたこそがAさんを説得し
「だったらあなたは来ないで」と言うべきだったのですよ?

自分の子供を「大人しめの男の子」と表現してるけど、
そういう問題ではありません。
子供が一言「疲れた」と言えば休憩を取らざるを得ないし
食事だって子供中心の内容になってしまうでしょう。
お昼寝の時間は?
子連れ2人はホテルに戻って、他の2人だけで観光させるの?
つまらない旅行になりそうですね。

BさんCさんは、Aさんの子連れ参加を認めてしまった手前
あなたの子連れ参加を拒否するわけにもいかないでしょうし。

せっかくの女子旅がファミリー旅行もどきにすり替えられちゃって
気の毒としか言いようがありません。

ユーザーID:7813976058
キャンセルすれば?
匿名
2018年7月8日 16:15

どうしたって、大人だけでの旅行のような楽しみ方は出来ない。
一度は子供を連れていくといったが、冷静に考え得直してみたら
自分も子供の世話が中心となるだけなのでかえって旅行にいくほうが大変と気づいた。

その上で、元々は主人に有休をとってもらって子供の面倒を見てもらうつもりだったので
家族で過ごす時間に使おうと思う…

って方向で話したら?

ユーザーID:1490490678
子連れ旅行は親子で、、携帯からの書き込み
くまもん
2018年7月8日 17:02

二人の子持ちの母です。
私がこの状況なら、行かない!です。
Bさんが、連れてくると言ったから
そのお子さんの面倒を見るのがモヤモヤして
いたんですよね?
CD さん達は、仕事の休みを取り、お金を
使って、子守もしなくては行けなくなるんですよ。しかも4日間。
まだ、お二人は、子供がいないから、子連れ旅行の大変さ、イメージがわかないから、よいと
言ってくれると思います。
2、4歳なら昼間、ぐずりますよね?ご飯も大人ならずれても平気なところ、定時に食べなければ行けない。買い物は、つまらないからぐずる。夜、飲みに行けない等、、

今回はあきらめて、行くのなら一泊の温泉ぐらいがよいのではないですか?
もちろん、子供がいない人が一緒なら
置いて行きますが、、、。

ユーザーID:8051258834
なんだそれ
それは
2018年7月8日 17:18

って思います。
ずるい!私も!ってことでしょ。

子供は親が見るものでしょ。
勝手にお守り役に決めつけられても。。

子供に罪はありませんが、、

ユーザーID:6332066313
一人と二人の違い携帯からの書き込み
バアバママ
2018年7月8日 17:23

二歳児一人なら 大人ムードですごせますが 四歳が入れば三倍四倍に手間が掛かり子供がない人にとんでもない迷惑をかけることになりますよ。自分家の子は静かだとみんな誤解していますが、遊びモードに入ると沖縄ですしてがつけられなくなりますよ。お父さんが行って来て良いと言ってくれているのに なぜわざわざ連れていって楽しいはずの旅行を潰すのですか?子供を楽しませる為に行くのですか?違うでしょ! 大人が楽しむために行くのでしょ。
私は子供が大人と留守番出来るまでは旅行や飲み会など遠慮するのが良識だと思いますが トピ主の子供を連れていきたい思いは 全く理解できません。

ユーザーID:9717989286
Cさんの立場です
独女
2018年7月8日 17:54

表向きは断れませんが、正直「ふざけんな」と思います。
何が悲しくて、他人のこどもの面倒見ないといけないんでしょうか。
そして、当日キャンセルすると思います。

ユーザーID:9886769466
三十代既婚男性です。
するたな
2018年7月8日 17:54

夫を「寝かしつけが出来ない父親」にしたAさんだけの為にそこまで?
というのが正直な感想です。
どうしても父親では寝ない、という子供もいるかもしれませんが、父親の
言う「俺では寝ない」は単に「やりたくない」だけの話です。

それに気になったのは「じゃあウチも!」とあなたまで子供と一緒の
参加を言い出したことです。
一人も二人も一緒、ということにはなりませんし、あなたが思っている
メリットは机上のもので、二人になれば大変さは二倍かそれ以上ですよ。

正直、BさんCさんはかなりうんざりすることになると思いますよ。

ユーザーID:9063054742
そもそも趣旨がなんなのか
apple snow
2018年7月8日 18:18

子どもが産まれたら、子連れ旅をするべきだとは思います。
女子旅を否定するつもりはありません。が私はしません。

もうすでに、子連れ旅ですよね。

プランも変わってくると思います。(移動は半分以下になると思います)
キャンセル可能ならキャンセルするで
またプランを考えたらどうですか?

子どもは一回でも辛い事は覚えていますよ。

ユーザーID:4906973636
勘弁だわ
苦虫
2018年7月8日 18:24

気分転換、日頃の息抜きという意味もあって旅行を楽しみにしているのですから、そこに幼い子どもが加わる状況は勘弁です。飲み会の場も同様。
子どもがいるとどうしても空気感、雰囲気、流れすべてが子ども中心になりますし、会話も遮られたりで落ち着きません。
ですから、私がBさん、Cさんの立場でしたら良い気持ちはしませんね。

よって、私があなたの立場ならAさんにモヤモヤしつつ、BさんCさんの気持ちを考えて自分の子どもは連れて行きません。

ちなみに私がAさんの立場なら、子どもを家族に預けることができないのであれば、BさんCさん困ったさんへの迷惑や負担を考えて旅行は諦めますね。

ユーザーID:2334849006
辞めたほうが良い。
ポール
2018年7月8日 18:44

子供が居ないなら 子供が居る人の理解は出来ないと思います。
お昼ねをするからココで眠らせたい、眠いからギャン泣き 
大人だけなら辛い物も食べられるけど子供が居れば子供が食べられるお店に行かないとだめ。
他にも沢山ありますよね、付き合えないかなって思います。

4人とは言わないけど、B、Cちゃんと疎遠になっても良いなら 子供連れて行きます。
そして、Aちゃんと一緒に別行動をとる方向性で。

そうでないなら1人で行くほうが良いと思うし
もし、Aちゃんに子供居るし待ってといわれても
ごめんね付き合えないとおいて行くと思いますよ。

私が独身でB、Cちゃんなら。
え!と思いつつ深く考えずに了解します。
が同室で、夜は遅くまで語らえない、朝は早くから起こされる。
観光も思った先の半分も回れない。
3日目辺りからは怒りを露にするかも。

完全別部屋でレンタカーなども2台でなら
別行動を提案しますが、朝、夕食のみ合流程度なら。

あの子が良くて私はどうしてダメなの?では無く
負担が大きい事を分かってないだけかと
私が主様なら
辞めときます、そして最初に予防線をしきます。
「家も私がいないと大変だし寂しいけど4日間は独身気分を満喫する予定です。」
と送信しとくかも。
子供向けプランって大丈夫かな?私なら2度と行かないメンバー決定かと思います。

ユーザーID:8787329739
自分は連れて行かず、子供の世話もしない
へび苺
2018年7月8日 18:55

子どもは夫に預け、
「せっかく子供から解放されたから、この旅行中は、お世話しないけど良い?」と言ってから参加
旅行中も暗に、子供いるんだから世話できるんだよね?的な感じになっても折れちゃダメ
子供がいない友達に「将来の練習に頑張れ!私、もう練習いらないから」と笑顔で断りましょう

これはね、今後、このグループでは、子連れ旅行なのか、そうじゃないのかが決まる時だと思う

ユーザーID:9791095278
もう少し子供が大きくなって携帯からの書き込み
あら
2018年7月8日 18:56

一人でお留守番ができるようになってから、旅行を計画したら?

子供一緒じゃあ女子旅じゃなく
"子守り旅"
でしょ?

周りだって
"嫌だ"
とはなかなか言えないしね。

ユーザーID:2029382783
子供連れて行かない
33
2018年7月8日 20:05

むきになってAさんに合わせることないですよ
いいよ〜と言った2人は、子供に合わせる気もないと思います。
子供連れていくと、子なし2人と、とぴ主さん&Aさんの子持ち組の
2グループに分かれて行動になりそう。

ユーザーID:6163676433
どうだろ
さあねえ
2018年7月8日 22:22

私なら2歳児が増える最初の段階で「じゃあ今回はやめておく」って言ったと思うので、「いいよ」になってるのなら気にしなくていいんじゃないかと思うのですが。
そのうちBさんの子供も一緒とか、Cさんも結婚して赤ちゃん連れでとかになるだろうから、お互い様っていう感覚なのかもしれないし。

でも、中には「今回はいいけど、次は無しね」という意味で「いいよ」という方もいますので、Aさんといっしょにトピ主さんも切られちゃう可能性がないわけではないですよね。

BさんCさんと腹を割って話せないような間柄なら、他人に聞いてもわからないし、最悪切られてもOKと思って連れていくか、用心してやめておくか、どちらかしかないでしょう。

ユーザーID:9228144214
別々行動携帯からの書き込み
さやか
2018年7月8日 22:58


子持ち組とこなし

別々行動が出来る様にプランを立てる

今回は仕方がないです
ただ一組だけ子持なら
諦めてもらう

団体行動は無理だと思います、子供は悪気ないのに親がイライラし怒鳴られたりするよりは、子持ち二組と無し二組の何かあった時の為に別々行動のプランも用意

じゃなきゃ子持ち組は諦める。

あと飛行機に乗る際
子供が耳抜きが出来ないと辛いので飴をチュッパチャップスとか良いとらしいですよ。虫歯になりやすいですが 普通の飴がナメれるなら大丈夫ですよ。

ユーザーID:2317722901
現在、高校生の子持ち
ママ
2018年7月8日 23:22

ですが、子供がその年令なら行かない。
キャンセルします。
私自身が嫌なんです。大人だけで楽しみたい。
飲み会にも子連れ参加は嫌です。
どんなに手のかからない子でも、自宅とは違う雰囲気で
勝手に移動したりグズったり、お腹空いたあれ食べたいこれは嫌。
眠たい疲れた。あっち行きたいこっちは嫌。
急にトイレ行きたい、トイレに間に合わずにしっこはもらす。などなど
きりがない!
自分の子供でもイライラするのに、他人の子の面倒なんて
まっぴらごめん。お断り。
近場でも大変なのに、旅行となるとなにかしらトラブルがおこるものなんですよ。
沖縄暑いですよ。子供が体調崩したらどうするんですか?
本当に迷惑です。
お友達もですが、旦那さんの協力が得られないのなら今回は諦めるって
発想は無いんですかね。

ユーザーID:9753414505
それは…携帯からの書き込み
RGE
2018年7月8日 23:25

元々子連れで計画していたならわかりますが、急に連れて行くと言うのは迷惑なのでは?
小さな子どもがいたら、子ども中心の旅になりますよ!それでも良いと本当に思ってくれるのでしょうか…?どうしても子どもを連れて行くのなら、子ども連れの友達と行きます。自分ならば。

ユーザーID:2310631682
女子旅じゃなくなるので→キャンセル
ママ返上
2018年7月9日 0:15

わたしも子持ちですが。
トピ主さんのもやもやは、本当にその通りだと思います。

子供が一緒だったら、女子旅なんかじゃない。

Aさんの見込みが甘かったのか、計画的なのか、…私ならすでに行きたくない。
Aさんは大人が多くて子供の面倒見てもらえるかも!で、楽ちんだと思うけど。
せめて、子供が幼稚園児以上同士だったらねぇ。(それでも私はイヤだけど)

自分の子はカワイイけど、女子旅なのに連れて行ってママモードもいやだし、
連れて行かなくてよその子の面倒もイヤ。
お子さんがいない方は、よその子連れで行くまでは本当の大変さはわからないだろうし、
B,Cさんの被る迷惑を考えるとあり得ない。
昼だって、子供優先の動きになっちゃうし、
夜だって、2歳児なら寝かしつけて、そのまま添い寝しちゃうかも。

私なら、大人だけならではの旅行がしたい。

下手すると、旅行後にBCさん友人たちと疎遠の危機。

そんなの嫌だから、今回は理由をつけてキャンセル。

子供連れ同士でいくか、家族旅行で行くのがよいかと。

Aさんのご主人、ひどいかも。

ユーザーID:3723257943
私なら
あや
2018年7月9日 2:39

私は、子なしの方の立場ですが、今回はもちろん快くいいよーと言うでしょうが、次回はないと思います。 というか少なくともAちゃんは誘いません。 もしトピ主さんが子供をつれてきたらトピ主さんも誘いません。 

子供を連れていきたいという人を子無しが断るのは非常に難しいのです、なので快くいいよと言っているとしても本当にそう思ってるかどうかなんてわかりませんよね。もちろん心から思っている人もいると思いますが。 なのではじめから子供を連れてこない人だけを誘います。 ということで、トピ主さんが今回子供をつれていったら次回はなし、こどもを連れてこなければ次回も誘います。

ユーザーID:0994881701
私がBCなら旅行に行きたくない
みかん
2018年7月9日 2:39

カフェに子供を連れてくるのさえ、楽しくなくなります。
でも、カフェぐらいなら、たまにのことなら、まあいっかと思うかな。
それが旅行だなんて・・・。
Aの気持ちはわからないでもないけど、2歳を連れて友達と旅行なんて。見ているほうがハラハラします・・・。その上4歳の子まで? 勘弁してください。
旅行を中止したほうがいいんじゃないですか。

ユーザーID:9788782222
母親としては連れて行きません。
最強の嫁
2018年7月9日 5:40

子供二人が仲良く過ごすという前提をまずやめませんか?

私なら迷わず子供は夫に託していきます。
友人が子供を連れてくるなら仕方ないと受け入れます。
あくまで友人の旅行、親子の時間は大切にしてもらい女3人で別行動する場面も作ります。

特に夜は親子の時間を作ってあげて下さい。
友人の子供の寝かしつけの際には他の3人は飲みに行くなど、最低限の配慮を。

ユーザーID:5911752204
行かない
かおりん
2018年7月9日 6:07

私なら行きません。まだまだママがいないと夜も上手く寝れない子供を置いて旅行なんて、考えられません。
子供の事が気になって楽しくないですよ。だから連れて行けばいいのかもしれませんが、それじゃぁあなたが楽しくないでしょう?ましてや、子供がいない友達と一緒じゃ子連れの大変さも理解してくれませんし、反対に白い目で見られる場面もでてきます。子連れだから気を使ってほしいと思うかもしれませんが、元々女子旅だったんですから、子連れじゃない方に、あなたが気を遣うべき立場なんですよ?
別にママが旅行に行くべきじゃないと言ってる訳じゃないんです。ただ、我慢することも必要では?
後数年すれば、ご主人に預けての旅行も可能でしょう?

ユーザーID:6705767566
私なら行かない
ぽの子
2018年7月9日 8:17

私なら4人のどの立場でも、行かないです。
他人の子守りするために休み取って旅行とかなんの罰ゲームかと思います。
自分が子供を連れていくことで他人にそれを強いるのも耐えられないです。
もはや女子旅ではなく、子守りの旅です。

ユーザーID:6933859819
私ならキャンセル携帯からの書き込み
あかふくん
2018年7月9日 9:27

子連れ旅行は、ママ友としてくれって思います。いいよーって言うしかないじゃん、社交辞令わからないの?
他人の子供なんて、ただの寄声発生器だし、(かわいいね、をまさか本気にしている?)振り回されて気づかれするだけ。どうせ、子育てってこんなに大変なのよってどや顔されてもう想像するだけでもゾッとします。
後だしで子連れって反則ですよ、その鈍感ささ図々しさは育児脳ってやつですか、子連れ二組でいったらいいじゃん、険悪になるだけだよ。

ユーザーID:4894106456
Cちゃん楽しめないね
レモン
2018年7月9日 10:12

お金払って沖縄まで子守しに行くことになるんだよね。
何するにしても子供メインの旅行に行くって拷問だね。

Bちゃんには「育児の予行演習だよ」とか言うのかな?
Cちゃんには?暗に「早く結婚しろよ」ってことかな?

もう女子旅は卒業されたらどうですか?
20年後くらいに、また復活できますよ。
それと言い出すのはトピ主さんが一番でしょう。

やっぱり子連れじゃ遊ぶ場所も限られるし子供なしの二人には悪い。
せっかく行くのに旅費をムダにしてしまう。
旅行はしばらくやめにして、みんなでランチかディナーにしましょう。
とね。

それか、旅費を少なめに、日帰りでバーベキューとかかな。
手ぶらで行ける場所に行くならいいでしょう。

ユーザーID:6327913870
女子旅とはいえないよね
けさぱさ
2018年7月9日 10:29

子供を持つと、どうしてこうわがまま、自己中になるんでしょう。

>どうせ、子供向けのプランになるなら、息子も遊ばせてあげたいという親心も働きました。みんなもいいよーと言ってはくれています。

子供向けの旅行に、独身や子なしをつき合わせ(子守要員として)るってことですよね?

いいよーと言ってくれてるのは本心なのか、しかたなしなのか・・・
自分だったら、ぜったいにいやです。

トピ主とAさん、BさんとCさんの2つに別れて別行動するとか?
でも、そもそもの旅行の目的からははずれてしまいますよね。

ユーザーID:1402859273
モヤモヤするならパスしたら。
2018年7月9日 10:50

今からお子さんを連れて行くか打診中という事は、まだ予約を取っていないか、キャンセルや人数変更ができる時期という事でしょうか。

モヤモヤするなら、今回の旅行はパスして、旦那さんが有給を取れるのでしたら、家族3人で、沖縄とまではいかなくても、別の所にお出かけしたら良いのではと思います。

私は子供がいないので、よくわかりませんが、連れて行っても行かなくても、モヤモヤが残るような気がします。
連れて行かなかったら、Aさんの子供を見ると自分のお子さんを思い出して、連れて来れば良かったと思うでしょうし。
連れて行ったら、女性ばかりの中に男の子が一人で、子供が楽しめるかどうかばかり気にかけてしまい、普段と変わらなくて、トピ主さん自身が全くリフレッシュできないのではと思います。

また私がBさんCさんだったとしたら、Aさんとトピ主さんを抜きにして、二人で行けば良かったと思うかもしれません。

ユーザーID:3368479385
次はないでしょう
mokumoku
2018年7月9日 11:12

本来なら、Aさんが遠慮するべきですけどね。
いつもと違う人に囲まれて、いつもと違う場所....どうなることやら。

トピ主さんの場合4歳。
これはもう、テンション上がりまくりじゃないですか?
騒いだらうるさいのは、4歳の方がはるかにひどい。

どちらにしても、子どもが1人いたら、もう女子旅じゃありません。
大人だけならいくらでも遊べるけど、子どもがいる時点で行ける場所も
できることも限られますしね。

今回はCもDも「いいよ」と言ってくれてるというけど、
そりゃ子持ちからそんなことを言われたら、断れませんよ。
断ったら「子どもがいないから、子持ちの苦労なんかわからない」って悪者にされるだけ。

どうしても連れて行くなら、別行動で。
子連れ2人が同じ部屋、飛行機も並びの列で。
食事も毎回子どもが一緒じゃ、お酒も飲めないから別々に。
1回くらいは、一緒でもいいかも....と言う程度。
観光だって、子どもが楽しい場所ばかりじゃ大人は楽しめませんから。

トピ主はAちゃん子どもの世話をするのがイヤなのに、
CDに自分の子どもの世話をさせるのは、気にならないんですね。
2人とも、子どもの世話をするために旅行するわけじゃないのに。

どちらにしても、次はもうないと思います。
将来、子どもの手が離れて、自由に動ける日が来るまではね。

ユーザーID:8437793845
ん…携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年7月9日 11:17

この場合Aさんは、子供を連れて行かないといけない状態なら、旅行を辞退すべきですね…親御さんや夫、などに頼めないなら、行くのはダメですね、たとえB、Cさんが連れて(子供)おいでよ〜と言ってたとしても断るべきでしょうね
そして、それを聞いて「私も!」と言ったアナタはAさんより「えっ?」な感じもします。旅行自体を白紙に戻すか?B、Cさんだけで行くのがベストだと思います。私がB、Cさんの立場なら絶対、嫌です。

ユーザーID:1325191783
旅行をやめる
midnight
2018年7月9日 11:33

友達との旅行に子供を連れて行くなんて
私には考えられないのでやめます。
そもそも子供が小さいうちは友達との旅行は諦めてました。
私が子供ができてから友達と1泊の旅行をしたのは
下の子が中学生になってからです。

トピ主さんも仰ってますが
やはり子供のいない友人に申し訳ないです。
間違いなく色々気を遣わせて楽しめないと思う。
家族旅行とは違います。
友人だって本当は連れてきてほしくないとしても言えないですよ。
こっちが遠慮しないと。

私ならAちゃんに「子供を置いていけないならやめよう、私も一緒にやめるから。BちゃんCちゃんに悪いよ。」と言います。
それでも行くというなら自分だけでも子供は連れて行きません。
トピ主さんの息子さんが2歳の子と一緒に遊んでくれる保証は?
2人してぐずったら?
やはり楽しめない気がする。

ユーザーID:5761155861
子持ちのトピ主さんこそがAさんに言い聞かせる立場だと思う。
目的変更
2018年7月9日 11:42

子どもがいないBさんCさんには子連れ旅の大変さって実感がないのですよ。

子育て経験者であるトピ主さんこそAさんに子連れはやめようと言い聞かせる立場だと思う。
子ども一人が参加することで「女子旅」という大前提が大崩れですもの。

便乗して4歳男児まで連れていけるよう画策するトピ主さんは大間違いだと思うよ。

ユーザーID:9432664354
BさんCさんがお気の毒
うわっ
2018年7月9日 11:50

子供がいたら動けませんよ、海だって波打ち際でばちゃばちゃコ一ス。夜だってお酒も飲みに行けないし。眠くてぐずった時は?

私なら何の罰ゲームかって思います。
計画の見直しをお勧めします、じゃないとこの旅行を最期にグループ解散になっちゃいますよ。

ユーザーID:4428813983
参考になるトピがあります
旅は一人
2018年7月9日 11:59

旅行に友人が子連れ参加 2011年8月のトピです。

子連れで参加するかしないか
貴方一人不参加とするか
旅行自体取りやめるか…他にもいろいろ考えさせられます。

今後の友人関係にも関係してくると思います。

是非ご一読ください。

ユーザーID:6930978335
お友だちが大事なら旅行止めたら?
あお
2018年7月9日 12:35

私はCさんの立場での一泊旅行、友人が四才の男の子のママ、もう一人は10才年下の独身の子(友人の後輩)と一緒でした。

男の子はやはり活発で、好奇心旺盛な分飽きやすく、すぐ騒ぎます。そして見知らぬ場所にいくことで興奮状態→すぐ疲れて愚図る→もう歩けない→私たちがおんぶして歩く→お腹がすいたと暴れる→ジュースが飲みたい、アイスを食べたいと叫ぶ。もう大変でした。普段ランチでちょっと会うのとは全く別でしたね。私は懲りましたよ。

後輩の子はその後体調を崩し、さらに仕事を休んだそうです。私もこの旅行を断れなかったことが悔やまれます。もう勘弁してほしいって友人(その子の母)に言いました。

ユーザーID:1498977082
せめて沖縄止める
やだー
2018年7月9日 12:41

せめて沖縄は止めましょうよ。大金払うのにそれは酷いです。
私がBCなら、Aが連れてくる時点でドン引きでも何とか我慢したとしても、トピ主さんまで言い出したらキャンセルも検討します。

今回の場合、トピ主さんはAが連れて行けるなら私もそうしたい。夫にブツブツ言われる事もないし、旅行も子連れで楽しめるしと、Aが得するから私もしたいという考えのようですが、そんな考えでBCの大金を無駄にするのは止めてください。
そして後から連れてくると言いだす感じで、Aが得するなら私も、というトピ主さんの考えはBとCにバレバレです。


トピ主さんも家族で滅多に行けないからと奮発して海外旅行しようと楽しみにしていたら、義両親が付いてきたいと言ったら嫌でしょう?せめて温泉一泊の時にしてよって思いません?

とにかく沖縄は止めましょう。子供連れで3泊はきついから、沖縄は止めて近くの温泉1泊にしようと、同じ子持ちのトピ主さんから提案してあげては?
BとCからは深く感謝されると思いますよ。

ユーザーID:8706088409
今後の関係が変わってしまうかもね
きな粉
2018年7月9日 12:54

私はCさんの立場にあたるので、Cさん目線の意見です。本音で話せる友達なのであれば、一度Aさん抜きで話を聞いてあげてください。子供が居ない友達に、子供が居る環境での旅行なんて地獄ですよ。ましてや2歳なんて…イヤイヤ期にはまだ入ってはいなくても
そのころのお子さんはとてもうるさいですよね。
3泊4日の沖縄旅行だと、旅行費もそれなりではないでしょうか?
貴重な休日とお金をすべて台無しにされる事は考えるとすぐにわかりますよね?
私は割とはっきりと自分の意見を言いますが、もし言えない友達なのであれば今後の関係も崩れてきますよ。
飲み会、遊びに誘ってもらえないという事も今後あるかもしれません。
だって一晩の飲み会ではなく、4日間も逃げれない状況の旅行なのですから。
そういった友達をさんざん見てきました。子供が居ると、性格が変わったり常識的な考え方が出来なくなる方が多いような気がします。私はそういった方とは疎遠にしていきます。(先入観もあり失礼な物言いをしてすみません。私の周りだけかもしれませんが。)
一時の感情で安易にトピ主さんのお子様も連れて行くのではなく、意見を聞いて勇気をもってキャンセルする事をおすすめします。
頑張ってください。

ユーザーID:3131608317
私ならキャンセルしますが
カレー粉
2018年7月9日 12:59

BCさんは良い人達なんでしょうね。表面上は快く受け入れてくれると思います。ですが、おそらく次はないと思いますし、間違いなくトピ主さんとAさんに対する見る目は変わると思います。
特にトピ主さんに対しては、「Aずるい!だったら私も!!」という自分本位な部分に、BCさんは幻滅していると思います。少なくとも、その瞬間はBCさんの立場や気持ちなんて考えようともしなかったわけですから。

ユーザーID:2473165719
Aさんが携帯からの書き込み
もーさん
2018年7月9日 13:03

何回か子どもと2人だけで旅行したことあるなら、一緒に旅行も可能だと思いますが、多分ないですよね。

旦那がいても大変だと思うのに、荷物とかどうするつもりですか?
グズったら、誰か代わりに3泊4日の荷物を持つんですよ?
無理無理!

どうしても旅行したいなら、今回は近場の1泊旅行にしたらどうですか?
どれだけ大変かわかると思うし。

ユーザーID:9385731169
独身者の気持ち
のん
2018年7月9日 13:07

私なら最初から子持ちの友人と旅行など計画しませんし、飲み会・食事会もしません。
どうしてかというとAさんの場合のように、最初は旦那がみてくれると言っていてもやっぱり無理だったとか、子供が体調を崩したからやっぱり行けないとか、予定が直前で変わることが多々あるからです。
だから、子供がある程度大きくなってから、声をかけますね。

甥っ子が小さい時のことですが、姉と話していたら「お母さん、ねぇ〜お母さん」と何度も姉を呼び、姉が「今、のんと話してるんだから待って」と言ってもしつこく、仕方なく「何?」と言ってもなんでもないという事がよくありました。

女子会でそれをされてはたまりません。
世間話すら出来ないのに会う必要性を感じません。
ママ友同士ならお互い様で良いとは思いますが、独身のいる女子会は子供同伴は遠慮してもらいたいです。

貴女の立場なら連れて行かないほうが良いと思います。
もし連れて行くなら、今後声が掛からないこともありえますから。

子持ちの友達でも子供を置いてこられる友達なら、普通に飲み会に誘いますけど。

ユーザーID:9277969059
メメメリット?
ゆきうさぎ
2018年7月9日 13:14

子供たちに注意を向け続けなくてはならないので、
育児経験のないB、C2人がどこまで楽しめるか。
子供同士で遊んでいる間は、手が軽くなる、なんて
油断もいいところだと思う。

トピ主さん、子供同士で遊ぶって
本当にできると思う?さらに面倒まで見ると?
一人っ子がそんなスーパーボーイなの?
しょっちゅう会っていて知ってるってこと?

母親が友人の前で強く叱れないのをいいことに
暴れまわる可能性もありそうだけど。

よくメリットを書けたな、という印象。

Aさんが子連れなら私も〜、は、やっちまった感がありますが。

トピ主さんは、「女子旅は子供を同伴しない」、を貫くべきだったと思う。

表向きでも了承してくれたBCさんには感謝ですね。
彼女たちのメリットを用意してあげてください。

ユーザーID:9230649992
独身ですが・・・
きらきら
2018年7月9日 13:44

嫌だなあ、せっかくの旅行が台無しじゃないですか。
それならキャンセルしたいです。

ユーザーID:8939249439
3人旅、うち1人は2才の子連れでした
不二子
2018年7月9日 13:59

私の旅は、このトピだとトピ主さんがいない、ABCの3人旅行でしたが、子連れのAが旅の手配してくれたので問題なく楽しかったです。
子供はつかまり立ちできるくらいの女の子だったのでお世話するもの可愛かったですよ。

2才は置いていけないよね。
4才とは全然ちがうのでは?

私の時は、子連れの友人がお風呂や食事の時は代わりに世話していても別に「子守りさせられてる」なんておもいませんでした。

本当に親しい友人ならそんな感情出てこないはずなんだけど。

ユーザーID:6249718724
納得行かない!私もやってやる!と・・・??
麻衣
2018年7月9日 14:00

トピ主さん、自分で自分がイヤになりませんか?

>旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず、それなら、私も息子を連れて行くと言い出してしまいました。

納得できない様な行動に出る人を見たら、普通は「私はあんなことはしたくない(出来ない・やらない)」と思うものではないのでしょうか?

納得できない様な行動を取る人間を見て「それなら私もやってやる!」とは、一体どのような思考なのでしょう?

例えばトピ主さんがちゃんと列に並んで順番待ちをしている時に、割り込みをした人が居たとします。
ところが周囲の人達は怒ったりせずに「仕方が無い・・・」と、諦めてしまった様な感じだった。

それを見たあなたは「納得行かない!それなら私も割り込んでやる!」という思考になる訳ですか?

だって、そもそも初めに連れて行かない予定でいたのは、友達同士の旅行に子供を連れて行くなんて迷惑だと分かっていたからですよね?

で、Aが子供を連れて来ると言い出した時のことですが、

>Bちゃん、CちゃんはAちゃんの事情なら、仕方ないという雰囲気です。

『仕方がない』という雰囲気だったのを、あなたは感じ取っています。
2人が喜んで歓迎している訳ではない本心に、あなたは気付いていた。
にもかかわらず「私も!」と、同じことをする気持ちになるものでしょうか?

割り込んだ人に誰も文句を言わなかったけど、周囲の迷惑そうな雰囲気は感じ取った。
けど、その人は無事に割り込めたのだから私もやらないと気が済まない!という考え方なのでしょうか?

間違っていると思います。
BCは、事情を語るAに嫌だと言えなくて仕方なく受け入れただけなのに、あなたまで言い出した。
同じ友達同士なのに「Aは良いけどあなたはダメ」なんて到底言えるはずもなく、2人は凄く我慢することになる。

ユーザーID:4515942396
行かない
ダメでしょ
2018年7月9日 14:18

私にも子がいますが一緒に連れて行かねばならないなら
その旅は自分は遠慮します。全員が子連れじゃないのに絶対嫌。
トピ主さんは「Aさんが連れて行くなら私も」のつもりだろうけど
「なら私も」と言い出したことでAさんと同類。後も先もない。

そもそもその年齢の子を置いて「3泊4日旅行」という考え自体が自分にはないので
まったく賛同できません。
小さい子供もいるのに「女子」って笑われますよ。

ユーザーID:3384279271
気遣い増えるよ?
棚橋
2018年7月9日 14:31

子連れでショッピングモールとか
一度くらいはそのメンバーで一緒に行動したことはあるの?

子供同士が遊ぶとかかなり見通しが甘いし
子供がいない2人は現実を解ってないから承諾したのであって
迷惑をかける一方になりますけど
その辺の気遣いは出来ますか?
次はないと思うなら連れて行けば?

ユーザーID:2890572237
BさんCさんお気の毒
hhh
2018年7月9日 14:40

沖縄3泊なんてそれなりのお値段でしょう?

子供が二人?

ちゃんと本音聞きました?

どなたかが言っていたけれど、二人ずつに別れて行動、ならまだましだけど、きっと大人4名に子供二人で一緒に動くんだろうなあ・・・

おしゃれな、カフェでも気を使い、レストランでも、子供の声にびくびくし・・・
楽しくないわぁ。

そもそも子供をおいて3泊って元々無理だったのでは?
もう子連れは一泊だけにするとか、ホテルも別にするとかじゃないと、お二人が本当にお気の毒だわ。

ユーザーID:1076815409
日帰りや1泊ならまだしも、長すぎる
sakura
2018年7月9日 14:48

多分2歳児一人でも、Aさん以外は「二度と行かない」と誓うほどにうんざりして帰ってくることになると思いますよ。

4歳児でもまだまだそこまで4日間の旅行中ずっといい子になんてしていられません。

友達と沖縄まで行って子供向けプランに甘んじるのも嫌なので、あなたも連れて行ったら子有り・子無しペアに分かれての行動も出てくるでしょうね。

まだ2歳児一人だけの方が、寝ている時間も長いしママじゃなきゃダメな部分が多いので、トピ主さんの自由度が高くて楽しめるかと思います。

旦那さまが協力してくれるのなら、自分の子は置いていくに一票です。

ユーザーID:4652353094
男児と女児はトイレやお風呂は一緒に入れますか?
隣人
2018年7月9日 14:59

お泊りとなると

「お風呂」と「トイレ」はどうされますか?

4歳の男の子は、自分より小さい女の子と自分の母親の友人の「ハダカ」に耐性はありますか?

4歳児は、外のトイレは一人で行かせられますか?それとも、女性用のトイレの中にある男児用の小便器を使わせられますか?

2歳の子が部屋でおむつ替えをするのを、男児は見ないように配慮できますか?

保育園に行っていて小さな子の行動に慣れているのなら4歳児も大丈夫でしょうが、逆に母親から離れられない2歳児は、自分への注目が別の子に行くことに納得は行きそうですか?

小さなことですが、旅行先のトイレで男の子だけを男性用トイレに行かせるのは、今どきは怖いです。かといって女性トイレに連れて行くのも女児がいると、嫌がる可能性もあります。

もう一人子どもが居るとか、もう少し年齢が行ってからの方がいいと思うんですよね。恐らく2歳児はお昼寝をするだろうから、現地集合で別行動になりそうですね。

ユーザーID:1780323314
旅行自体を中止する
sannji
2018年7月9日 15:05

なんで貴重な時間とお金を使って、楽しめない旅行をする必要があるんでしょう。

私がトピ主さんの立場なら、旅行をキャンセルします。
B、Cさんの立場でも旅行をキャンセルします。

Aさんのお子さんはご実家にも預けることができなんですか?
私がAさんの立場なら、意地でも預けるか、預けることができなければ自分が旅行を諦めますけどね。

今回は残念ですが、また子供を預けられる時期になったら旅行に行こう!でいいんじゃないですか?

ユーザーID:2584879343
キャンセルで!!!
イヤジャ
2018年7月9日 15:08

勘弁してくれよー!
せっかくの沖縄旅行、他人の子供がいて楽しいわけなかろうが!
子供連れなんて家族旅行でやってくれよ・・・。

これが本音ですよ?
普通は言えませんからねぇ、子供なんか連れてくるなと。
まあ、この旅行をきっかけに疎遠だろうな。

ユーザーID:4497098135
子供も楽しくないと思う。
30代子無兼業主婦
2018年7月9日 15:12

4歳になれば相手が男の子、女の子の区別はつくし遊び方も違ってくる。
お兄ちゃんぶってって自分の子に2歳児の子守させるの?

正直子供からしてみれば留守番してパパと遊んでる方がよっぽど楽しいと思う。
友達もAさんの子は小さいから仕方ないと思ってOKしたけど
トピ主の子はダメとは言いづらい。だからOKしたとしか思えません。

「女子旅」というくらいだか子連れはどちらも遠慮したら?
行ったとしても結局は
「子無し組」「子連れ組」で分かれるだけのような気がします

ユーザーID:9926528284
私だったら旅行自体白紙にします
つくえ
2018年7月9日 15:34

基本的に子供を連れて行く旅行っていうのは、家族旅行以外絶対NGだと思っています。
大人が楽しめないということについてもそうだけど、万が一子供に何かあった時のことを考えても、家族以外の旅行に子供が混ざるのは絶対良くありません。

子連れじゃないと参加できないという人が出た時点で、私だけでもその旅行は撤退します。
そして、私自身も絶対友人関係の旅行に子供は連れていきません。

本音で付き合える間柄なら、その程度で付き合いが疎遠になることもないし、それで壊れるならそこまでですね。

ユーザーID:9461610571
この旅行は、格安旅行なのですか?
紫陽花
2018年7月9日 16:42

女4人だと安くなるとかそういう旅行ですか?
他の方も書いていますが、部屋割りが凄く気になります。

私なら趣旨が変わるのでキャンセルします。
でも日程が迫っていて、
キャンセル料金やキャンセルした時に他の友人に割増料金が出るなどあるなら、
今回だけ無理して行って、以後旅行には参加しません。

ところで、4歳だと割増料金結構高いのではないですか?
2歳なら飛行機は幼児扱いの料金ですが、4歳だと小児扱いの料金ですよ。

ユーザーID:5647599904
私(Cちゃん)からの提案
ママ旅?
2018年7月9日 16:54

「子供が手を離れたらまた考えようよ。今回はキャンセルって事で」。
ちゃんちゃん。

ユーザーID:3902619173
ソレは・・・
ないわ
2018年7月9日 17:26

仲良し4人での女子旅♪・・・の内、2人が幼児連れ?!

最早ソレは女子旅ではないさ・・・

ユーザーID:3841756093
Bさん、Cさんと疎遠になりたければ、どうぞ
幸せへの障害
2018年7月9日 17:36

子供中心旅行のつまらなさが分かってないから、そして、まだお若いから断り切れずに、
BさんとCさんは、OKしているのだと思います。

それに甘えますか?

子供がいた方が、B・Cさんは楽しいのですか?
そうじゃないでしょ?

こういう自己中になるのだから、子連れは嫌だなと思いました。

ユーザーID:0371792271
私なら、行かない。他人の子の子守りは全然楽しくないから。
ドゥシヴォー
2018年7月9日 18:00

あなたも他人(友人A)の子の子守りは嫌だと書いてるじゃありませんか。
だったらB,Cもあなたの子供の子守りはいやなんじゃじゃありませんか?

そもそも子供を連れていかなければならないという状況なら、Aが女子旅を断るべきだったんだと思います。
だって、「子供をどうしても連れていかないといけない」と言われて、「嫌だからやめて」と言える人なんていませんもの。

というか、子供がいる時点で女子旅じゃないですよね。
あなたとAの子連れ旅行であり、BCにとっては他人の子守り旅行ですよね。
Aの子が活発とか自分の子はおとなしいとか書いてますけど、関係ないですよ。
迷惑であることには変わりありません。

わたしがBCの立場なら行きません。
あなたの立場なら、今回はランチに変更しない?と思い切って提案します。
だって子守りさせられた後、BCと距離が開いてしまうのは目に見えてますから。

そもそも幼児を育てている母親が皆、夫や家族の協力で旅行に行けるわけがありません。
家庭の事情やA宅のように夫の理解を得られない場合だって世間にはあり得るんです。
それなのにどうして無理矢理「女子旅」にこだわるのかわかりません。
Aが「子供を置いていけない」というならBCはその事情を理解してあげるのが当然だと思うし
参加者の一人に過剰に負担がかかる状態なら旅行はキャンセルして他の負担の少ないイベントに変更すべきと考えます。

あなたもちょっとおかしな思考になっていますよ。
「Aの子守りが許されるなら我が家も」なんて甘えが過ぎます。
母親になってちょっとそのあたりのモラルがおかしくなってるんじゃないですか?
自分に甘すぎると思いますよ。
お子さんを連れていきたかったらご家族で旅行に行ってはどうですか?

ユーザーID:4576886685
ありがとうございます。私の中では整理が付きました。(トピ主)
困った(トピ主)
2018年7月9日 19:18

たくさんのご意見、ご叱責ありがとうございます。
私の周りに相談しても、私の意見に同意せざるを得ないらしく、客観的なご意見ありがたいです。

今回の旅行は「4人で集まること」が目的なので、誰かがキャンセルすると旅行事態が頓挫する案件です。
なので、子守りするから行きたくない!とまでは、誰も思っていないようです。

そして、恐らく肝心なことを書き忘れました。
最初は大人だけの計画だったため、私とAちゃんは「2泊3日が限度」と条件をつけていました。
「私達が子供を連れて行く(私は迷ってる)=3泊4日でも良い」となり、どんどん話が進んでしまった感じです。
結果的に、息子は留守番&私だけでも2泊3日にするという方向で、みんなに打診しています。
Bちゃんも2泊3日が良いそうなので、2人で先に帰宅する予定です。
どこか1日、夜にBちゃんかCちゃんに付き合ってもらって、ホテルのバーで大人の時間を過ごすことで、自分を納得させようと思います。

また、私の提案から旅行のプランがどうなったか、ご報告します。

ユーザーID:4509773144
B,Cの立場なら
匿名希望
2018年7月9日 19:21

嫌!!
キャンセルしたい。って思う。

でもAが連れてくるって前提でそれがキャンセルできないなら
良いんじゃない?!連れて行っても。

B,Cは本当はどうなんだろね?!
言いづらいのかな?!
Aの子が手がかからなくなるまで旅行は辞めようか。って言ってあげたら?!

きっとAは怒ると思いますが子連れの旅行は嫌だよ。女子会じゃない。そんなの

ユーザーID:7204286804
混乱してるなら
uwa
2018年7月9日 19:28

今回の参加はすぱっとやめた方が無難でしょう。

ただね、文面から漂ってくる「子供連れで何が悪いの」的な母親臭がぷんぷん。

>どうせ、子供向けのプランになるなら、息子も遊ばせてあげたいという親心も働きました。
>みんなもいいよーと言ってはくれています。

これ自分で読み返して下さい。
親心?違うでしょ。
ちゃっかり息子も連れ込もうとする図々しさ。
貴方達の子供を楽しませる為に他人を利用しようとしてるだけ。


強行突破で子連れ旅行になったら、まあ確実に距離を置かれて終了ですね。
でもいいんじゃない?
図々しい友人なんて要りませんよ。
一度許すと今後も迷惑かけてくるのが貴方のようなタイプ。

貴方も同じ価値観の子持ちママさんと付き合っていけばいいのです。

ユーザーID:6905711809
Aさん母娘 トピ主と息子4人で行けば?
miki
2018年7月9日 20:18

BさんとCさんなら大丈夫ですよ。
えーー?とか言われるかもしれませんが、内心助かったと思うはずですから。

それでどう?行きたい?
行きたいと思うなら行けばいいし、行きたくないと思ったならそれがBさんCさんの気持ちですよ。

ユーザーID:7072830000
大人の旅に合わせられるならどうぞ
もちもち猫
2018年7月9日 20:24

子供メニューがある店とか、
ぐずったから予定変更とか無しでお願いしますね。

ユーザーID:5777437408
二手に分かれましょう
3人子持ち
2018年7月9日 20:37

〇子連れチーム と 〇そうでないチーム

に分かれるべきですよ。

友人との飲み会で子ども連れてきた人がいました。私は子どもからできるだけ離れてガン無視で超冷たくしました(笑)。
だって完全に場違いですもの。
生息域が違うのよ。


もちろん子連れ同志で遊ぶときは、子ども中心で相手のお子さんにも気を使って楽しんでもらいますよ。
子連れ同志の旅行もしょっちゅう行ってますが、子連れ旅行は子どもに楽しんでもらうための旅行です。

子連れと、そうでない人は相いれない。

その子ども連れてくるという方にもう1度置いてこれないか聞いて、どうしても無理だったら、「私も連れて行くから、他2人とは別行動しようね」

でいいと思いますよ。


子ども連れていくなら当然子ども中心旅行です。
そんな他人にとってくそ面白くない旅行に子無しの方をまきこみなさんな。

ユーザーID:3026609329
連れて行ったら
マグカップ
2018年7月9日 20:58

もしあなたが子連れで行ったら、次回はもうないと思いますよ。

売り言葉に買い言葉、って感じもしますし・・

ユーザーID:2972179529
無理
いちご
2018年7月9日 21:14

私なら子供を連れてくるならキャンセルします。
子供がいると非常につかれます。
この際だからAちゃんと二人で子ずれ旅行にすれば?
Aちゃんに乗っかるあなたが一番最低だ。

ユーザーID:0927349976
こどもつれてくる彼女は
ままん
2018年7月9日 21:25

べつにレンタカーを借りてもらって、
食事も他の大人で選びたいレストランでは無理ならば
食事も別行動してもらうか
あるいは食事中は全額自分負担でホテルの部屋にベビーシッターに
預けてきてもらうか

ユーザーID:8653700118
少し質問に回答します。
困った(トピ主)
2018年7月9日 22:03

Aちゃんを諭したか?とのご質問です。
嗜めましたが「あなたの旦那さんが子煩悩なだけ。みんながあなたのような旦那さんではない。」と言われ、何もいう気になりませんでした。
Aちゃんご主人に反対されると思い、ギリギリまで相談してなかったようです。
Bちゃん、CちゃんもAちゃんに同情的で、私だけ心の狭い感じになりました。

その後、私に言われたことを気にしたのか「Aちゃんのご主人も旅行に同行して、交互に娘ちゃんの面倒を見る」と言い出したので、さすがに私とBちゃん、Cちゃんで「マジ勘弁」で叱責しています。
ここでは、私の主人やBちゃんのご主人、Cちゃんの彼氏も呆れていました。

幼児を置いて旅行なんて、とのご意見も尤もですね。
育児に関しては、私は保守的な方で、妊娠中は旅行を避け、出産してから息子と1日以上離れたことはありません。
2歳過ぎから、1泊出張は数回しました。
今回は、息子の成長ぶりから、夫婦で話し合い「2泊程度なら」と判断しています。
主人も「たまにはママも夏休みが必要」として、快く送り出してくれるので、甘えることにしました。

Aちゃんを無視して大人プランにしては、とのご意見。
Aちゃんは、大人プランに娘ちゃんを付き合わせる気でいます。
しかし、私が大人優先は耐えられないので、子供優先にするように諭します。
みんなで娘ちゃんのお世話するのは仕方のないことだと思っています。娘ちゃんに罪はないので。
夜はバーに行くぞ!と、心に誓ってはいますが。

ユーザーID:4509773144
よっぽど携帯からの書き込み
さとし
2018年7月9日 22:23

あなたの旦那さんは育児をされ恵まれ 他にも協力者がいて 手のかからない子供なんでしょうね

本当にワンオペもいますからね

まず2歳児がいるのに旅行の計画を持ち掛けるなんてあり得ない

ユーザーID:2317722901
キャンセルかな
フラッグ
2018年7月9日 23:00

家族旅行でも、二歳と四歳を連れて沖縄三泊四日は大変。
BさんとCさんは幼児との24時間が想像がつかないから承諾したのでは?

食事だけみても大人だけと、幼児を連れているときは大違い、入れる店や時間に制限があります。

BさんCさん4人での女子旅を楽しみにしていたので、Aさんの申し出を断れなかったと思います。
やはり、本心は生活リズムの違う幼児連れは嫌だと思います。
よく確認がしたほうが良いです、今後の付き合いのためにも。

ユーザーID:7132261142
出かけるにしても
ケイ 
2018年7月9日 23:44

 子供の体力に合わせないといけないし、食事も大人が行くような店で、夜遅くまでや酒を提供するようなところはNGでしょう。その年代なら、まだ8時には寝かせていたので、早く戻って寝かしつけないと。
 子供だけで部屋におけないから、その時は自分寝ないとね。
旅行先で体調を崩したら?発熱が続いたり、下痢したり。ホテルだかに缶詰め。あるいは先に帰らないと。機嫌も悪くなりますし。
 何のため旅行に行ったのやら。もう二度と子持ちは誘わないでしょう。
 不思議なのは、親なのにそんなことも考えないのかなということ。

ユーザーID:7946132751
昔の話ですけど
おばさん
2018年7月9日 23:57

職場の親睦旅行がまだあった頃
一泊二日、大人10名弱、女性二人はこども連れでした。

東京から、栃木や箱根あたりの近場の温泉です。
宿での飲み、レンタカーを借りるわけでもなく
近場の観光地をサクッと回って終了でした。
こども達は保育園児(3名)。
ひとりの子は乗り物に弱く、始終吐きまくってました。
まぁ、それは親御さんが面倒みていましたけど。

そのくらいの手軽な旅行なら、
誰でも手を貸すし、面倒もみるし、遊ぶよ。
でも、3泊4日って、家族以外の人と過ごすの
こどもにも、大人にも相当ストレスだと思うよ。
お互い家族で、別行動、食事だけ集合、とかならわかるけど。
でも、食事だって、幼児可の飲食店中心で、お酒もそんなに飲めないし
エステしたい、で、こどもは?
私はいいの、こどもの面倒みてなきゃ、みんなで行ってきて、となりますよね。
女子旅の目的、ってなんですか?
女子旅をしたいのなら、こども抜き。
こどもありなら、女子旅とは、すでに言わない。

ユーザーID:2528585137
少し質問に答えます。2
困った(トピ主)
2018年7月10日 0:07

Bちゃん、Cちゃんにシッターを期待したのか?との質問です。
それは、最初からありませんでした。
私がいたらママと遊びたい子なので、私以外の人が面倒を見るのはまず無理です。
なので、ちびっ子2人を一緒に面倒見る気でいました。
どうせAちゃん娘を見るのだし、息子も参加していいだろうと甘く考えていました。
その際に、Aちゃん娘と息子が仲良く遊ぶことを期待しました。
ホテルの部屋は既に、別室付きの大部屋を抑えています。
Bちゃん、Cちゃんは別行動は止むナシと。
でも、それだと皆さんがおっしゃるように何のための旅行かわかりませんね。
だから、モヤモヤだったんだと思います。

主人にこの案を話したら「息子を沖縄に連れて行きたいなら、家族で行けばいいので、今回は息子を置いていけ。」と叱られました。

ユーザーID:4509773144
キャンセル一択
もふもふ
2018年7月10日 2:47

既婚・子持ちです
暗黙の了解で友人とはきちんと住み分け出来ています
っていうか常識だと思ってました…
大人の集まりに子どもは連れて行きません
独身もいる女子旅ならなおさらです

もしお子さんが旅先で体調を崩したらどうするのですか?
宿泊先で看病?その間に他の人は楽しめる?
その年齢なら感染系の病気をもらってくる事も多いです
旅先でバラ撒かれたら…考えるだけでも恐ろしいです

独身の2人だって「子どもを連れて来るな」とは言いたくても言えませんよ
子持ちの大変さがわからないからとか冷たい人と思われたくないとか考えるでしょ

どうしても行くのならせめて子持ちと子なしで部屋は分けて半分は別行動にしてください
こういう時に配慮が出来ないと環境が変わって人間関係も変わった、となるのです

ユーザーID:8258994129
私がBさんCさんなら
兼業主婦
2018年7月10日 3:43

Aちゃんが子供を連れて来ると言った時点で
「家族で旅行した方がいいんじゃないかな?」ってやんわりキャンセルをすすめます。
「女子会がいいの!」って言われたら「女子会になってないし」って言う。
トピ主さんは「だったらうちの子も!」じゃなくて
「子供がいたらB Cに悪いから無しで」が正解だったんじゃないのかなー?
書いてるメリット、全然メリットじゃない気がする。
子供で遊ばせるなんてすごく危険。保育園だってガッツリ先生が見て下さってるから大丈夫なんですよ。
それでも一瞬の隙に噛み付いたりコケたり大変です。

ユーザーID:0179713051
誰のための旅行?
うーん、
2018年7月10日 4:15

子ども連れて行くなら、家族で行った方が楽しくないですか?
女友達同士、昔に戻った感じで数日解放されたくて行くんじゃないんですかね?
大体、寝かしつけがまだ必要な歳の子どもがいるのに女子旅しよー!ってなる感覚が分からないんですけど。
とりあえず、誰のためのなんの旅行なんでしょう?
キャンセル料覚悟でプラン考え直してみた方が良くないですか?

子どものいないお友達2人は、子連れは嫌とも言えないですからねー。
こういうズレから、子どもが産まれると昔の友だちと疎遠になっちゃうんですよね。

ユーザーID:0213264771
旅費がもったいない
たかこ
2018年7月10日 4:18

手のかかる年齢の小さな子供が2人も居たら
スケジュールは大幅に変更になりそう

せっかく日を調整して、高いお金を出して
3泊4日もあるなら元を取るつもりで
色んなところを観光したり美味しい物を食べたり
プールや海へ行ったりしようと思っていても
子供いるなら目が離せないからこれは諦めようか・・・
って、断念せざるを得ない計画も出てくるだろうし
同じ条件で行けないのなら行きたくないです

そんな連れていったもん勝ちみたいな
BとCの気持ちも考えられない人と一緒に行きたくはないなぁ
行きと帰りの飛行機と差し支えのない食事だけ4人で一緒にして
あとは全部BC組とあなたとA組(大人だけの組と子連れ組)に
完全に行動はわけてBとCが旅費の出し損にならないように
配慮した方がいいと思うよ
そうじゃないとずっとしこりが残りそう

Aちゃんとあなたの二人の旅行の予定だったのなら
トピ主が書いているようなメリットも発生するかもしれないけど
4人での旅行ならBとCにとったらデメリットしかないでしょ
勘違いしちゃいけませんよ

ユーザーID:4947860934
自分が不参加にするかな…
かに
2018年7月10日 5:49

私は、大人だけで楽しみたい趣旨の場に子供を連れていく気持ちも分かりません。
トピ主さんの立場なら、自分が不参加にしますね。

「大人だけで普段できない話をしたり、行けない所に行ったりすると思って楽しみにしていた。子連なら家族で旅行するし、皆にも迷惑かけるから、やっぱり私はキャンセルするね。キャンセル料は払うよ。」と言ってみては。
それでAさんが考え直して子供を預けてくれば、予定通り大人旅をし、そのままならABCさん達だけで行ってもらえば。
暗に「Aさんの子供は邪魔」と言ってるようなものなので、Aさんには面白くないでしょうが、独身のBCさんには言えないだろうし、今後も大人だけで集まりたいならAさんにクギを刺す意味で言ってみた方が良いですよ。

実際今の状況で旅行に行っても、自分の子供も友人の子供も気になって楽しめないでしょう。
どちらかの子供が体調を崩して急遽病院に行く、となったらご友人の楽しみにも水を差してしまいます。
高い金払って休日使って、夫を留守番させてまで行く気にはなれないなぁ。

子供と一緒の催しと、大人だけの会は分けた方がいいですよ。
子持ちは子供が寄って来やすいので、気がついたらABCだけ盛り上がって、貴方だけ子守になりかねないです。

ユーザーID:9685634122
私も子持ちですが
はなこ
2018年7月10日 6:34

それはないわ〜。
B、Cさんはすごい嫌だと思うよ。
わたしがあなたの立場だったらAさんへの嫌味もこめて
「夫が有給とれなくなっちゃった、子連れだと楽しめないし今回は遠慮するね。」
と言って、キャンセルします。
子供のころからの友達でも、女性はライフステージで付き合い方が変わると思います。
それができない人は私なら疎遠でもいいかなと思います。

ユーザーID:9450713382
4歳児は嫌だ!携帯からの書き込み
もーさん
2018年7月10日 6:40

2歳児は我慢できても
4歳児は絶対嫌。

大人しいとか関係ないし
お兄ちゃんぶって面倒見るなんてナイナイ。

ひとりっ子でしょ??
下に居るならわかるけど。

でも、4歳児連れは絶対嫌だな。
2歳児と4歳児は全然ちがうよ??

2歳児なら、居てもそれほど…だけど
4歳児は…ねぇ。


友達なら、は??え???
置いてこれるでしょ?

って友人の立場なら思っちゃうよ。

貴女、嫌な感じだよ。

ユーザーID:0219800761
Bさん、Cさんにメリットないじゃん。
りんりん
2018年7月10日 8:27

「子育ての予行演習ができる」とか間抜けな事を思ってませんよね?
お金払って旅行に行くのに、他人の子供の面倒を喜んでみたい人いると思います?

独り身の人があと5人くらいいれば気もまぎれますけど、沖縄までは行きたくない。
近場の1泊旅行が限度です。

ユーザーID:9592773680
独身Cちゃんの立場ですが
ちゃとらっしゅ
2018年7月10日 8:55

私だったら、用事が出来たことにして自分が旅行を中止します。
3人で楽しんできてね♪

ユーザーID:0882944242
子供を連れて行ったら女子旅じゃない
虹の花
2018年7月10日 9:31

2歳の子はしょうがなく連れていくにしても、4歳を連れて行ったらもう大人の女子旅じゃないです。女子旅をしたかったら、友達を大切にしたいのなら絶対に4歳を連れて行ってはダメです。子供に沖縄を楽しませたいなら、家族3人で行ってください。

もし私なら4歳の子を連れて行かないです。Aちゃんに子守を頼まれたら巧みにスルーします。困ったときのフォローはしますが、子守はしません。だって預けて大人だけのリフレッシュ楽しい旅なのですから。

夜にAちゃん親子をホテルで留守番させたら、大人だけの行動もできますよ。

ユーザーID:1647094527
連れて行くのも、連れてこられるのも嫌
通りすがり
2018年7月10日 9:41

2歳児参加の時点で参加しません。
ましてや4歳児もなんて、ありえない。
子連れ同士、2家族で行ってください。

ユーザーID:6869177124
ごめんなさい、絶対に嫌です
みんつ
2018年7月10日 9:43

私はCさんの立場ですが、まずAさんの非常識っぷりに驚きます。
そしてさらにトピ主さんの便乗丸出しの発言にも絶句です。

割と本音を言い合える?うーんそれはどうでしょう。
トピ主さんの思い込みかもしれません。
親しき中にも礼儀ありですから。普通はそんな発言しませんよ。

最善は、今回は白紙に戻し、Aさんの子育ての手が離れてから再計画が良いと思います。
それでも行くならトピ主+Aさんの子連れ組、
BCさんの大人組で飛行機やホテル(部屋は別)は一緒で別行動が良いと思います。
というか、BCさんとの関係性を保つのであればトピ主さんが提案しないとダメです。
どちらに転ぶにしても、Aさんには「BCの事考えると子供連れて行くのは申し訳ないから」と、根回ししておいたほうが良いですよ。

ユーザーID:0687032493
BさんCさんの「仕方ない」
鬼灯
2018年7月10日 9:52

ってちゃんと伝わってますか?仕方ないっていうのは本当は嫌だけどって意味ですよ。そこに自分の都合を押し付けるAさんは他人よりも自分なんだなーと思います。トピ主さんはさらに理解不能です。

家族旅行は家族で!女子旅に子どもがいたら、いくらおとなしい子だって子ども中心の行程になるに決まってること位子持ちならわかるでしょう。優しい他人に甘えてると距離おかれますよ。

子どもいくなら嫌だって言える人はなかなかいません。今ならまだ間に合う。旅行は計画練り直しましょう。よい友人関係でいたいなら。
最初から子ども込みの計画ならよかったんですけどね。私なら連れて行かないし、(そもそも計画立てないけど)いくら仲良しの友人の子でも面倒みながらの旅行なんてめんどくさくてごめんです。日常はなれたくて行く旅なのに。

ユーザーID:4610043445
みんなに気を使わせてると思います。
ワガママだね
2018年7月10日 10:29

>旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず
これは、BちゃんCちゃんも同じだとは考えないんですか?

私自身は、自分が母親になってからは
よその子供に対しても寛容になりましたが、
母親になる前は
正直、かなり子供をうるさいと思ってました。

子供のいないBちゃんCちゃんにしたら
『あーあ・・・Aちゃんばかりか
困ったちゃんまで子連れで来るって言い出しちゃったよ。
でも、Aちゃんに「いいよ」って言った手前
困ったちゃんにだけ「ダメ」とは言えないし
仕方ないなぁ・・・』
って、感じなのでは?

Aちゃんにしても
『私が子連れで・・・なんて言ったばっかりに
困ったちゃんまで子連れでくるなんて言い出しちゃって
BちゃんCちゃんに申し訳ない・・・どうしよう』
って、感じでしょ。

あなたの夫だって
覚悟をしなきゃ使えない有給をとるつもりでいたのに・・・。
案外、息子との3泊4日を
楽しみにしてたかもしれないし。

正直、自分のことしか考えてないんだろうなって印象です。

ユーザーID:7167344390
私も行きくない。
とまと
2018年7月10日 11:17

どうしても行かなくちゃいけないんだったら、
合わせるところは合わせても子持ち組と子無し組とで別れて行動しても良いんじゃないですか?
同じ料金を支払って一方が損するスケジュールになるのは避けたいですね。

勿論Bちゃん、Cちゃん優先でスケジュールを立てて貰って、
無理そうな場面ではあなた達から引く事を提案をしてはどうですか?

例えば水族館に行ったとして、中では二人と別行動。
時間を決めて落ち合うみたいな。

あなた達が子持ち組のプランを優先させようとするから罪悪感が生まれるのです。
ちょっと子持ち組が自己中ですよ。

ユーザーID:4460056544
連れて行かない
もも
2018年7月10日 11:24

私も子供が産まれてから1泊女子会旅行に行ったことあります。
子供は2歳で、まだまだママっ子でしたが、パパと二人頑張ってくれて
父娘の仲が深まり、パパにとっても良い機会になったそうです。

AさんのことはAさんの家庭の事情だから、子連れでもokって
みんなが答えちゃったなら仕方ないですよね。
本音は嫌だと思ってるかもしれないし、旅行はこれっきりになっちゃっても
それはAさんとBさん、Cさんの問題です。

でも、トピ主さんは自分の為にお子さんは留守番させた方がいいです。
Aさんのお子さんが楽しそうなのを見て「息子も連れて来たかったな」と
思うかもしれませんが、それなら今度は家族で旅行に行った方絶対楽しいです。

トピ主さんも心配してるようにお子さんがいたら自分はずっとママモードです。
飛行機だって、レストランでの食事だって、いくら大人しめの子とは言え
面倒を見ながらだと気を張って、自分が楽しめなくないですか?

せっかく旦那さんがお子さんを見てるから旅行に行っておいでと言ってくれてるのに
BさんCさんに気を使って、お子さんの面倒を見てって絶対疲れます。

今からでも「パパと息子でお出掛けすることになったから、私は1人で参加するね!」って
連絡したら、Aさんも「やっぱり私も…」ってなるかもしれませんよ。

最初から子連れokで企画してたんじゃないなら、大人だけの女子会に出来た方が楽しいと思いますよー。

ユーザーID:4128440853
どこからその発想が?
さとこ
2018年7月10日 11:28

まだトピ主の子供が四歳女の子であれば、
短時間なら二歳児の相手をしてくれる、かも知れません。
お姉ちゃんぶってみたい、気持ちもわくかも。

でもまだ自分が中心でいたい四歳ですよ。
しかも男の子なら遊びが違います。
二歳児なんて遊べません。

トピ主も自分の子供だけなら我慢できるところも
二歳児が泣いたり騒いだりしたら、
四歳児だって、僕も僕もとなって
いつもより手がかかるのでは?

ユーザーID:5828945076
お断り
ゴーヤ
2018年7月10日 11:33

年に1,2度同級生と会いますが子供連れてくる人がいます。
年月が経ち、最近は孫を連れてきます。
行く店も限られるし、煩くて話も出来ません。
最近は子連れの人がいるなら断っています。

子育て経験のある私でも(経験あるからこそ?)嫌なのに、子供がいない人ならなおさらでしょう。
もし本音で「いいよと言っていたとしても、子連れの不便さを知らないからでは?
長時間の移動、食事の選択、夜も子供がいれば外出は出来ません。

ランチでもお断りしたいのに、旅行なんてうんざり。女子旅でなくなってる。
自分の子でも、子連れ旅行は家族旅行で十分です。

ユーザーID:1441855430
んーー・・・。
mirumiru
2018年7月10日 11:37

私はCさんの立場ですが、日帰り長くても一泊くらいは我慢するかなぁ〜、3泊4日は無理かもしれない、イヤ無理です。

現地で子供連れ組、そうじゃない組と二手に分かれてなのだったら我慢かな?

でも違うんでしょ? 4人で楽しみたいんですよね?

まして1人は独身なのに。何の気遣いも無しですか?

ユーザーID:5583983162
言い出しっぺは誰か?
生姜紅茶
2018年7月10日 11:43

2歳児子持ちのAさんなら、図々しい。
4歳児子持ちのトピ主さんが2歳児イヤイヤ期を知っている筈なのに、便乗したいと云うのなら呆れる。 大人しめで経験が無いですか?
BさんやCさんなら、活発めの2歳児イヤイヤ期を知らないだけなのでトピ主さんが「大変よ〜」と言わないのなら仕方がない。

元々 夫が有給休暇習得でお子さんを見てくれると云うのなら、トピ主さんは普段一生懸命で素敵な妻でママなのでしょう。 結婚以来始めてならパパに預けてエステやカラオケ何成り独身気分で行かれたら。 Aさんはお子さん中心でいてもらいましょう。
大枚はたいての旅行ですからたまにはごゆっくりとご褒美で楽しんで下さい。
お子さんが気に成り楽しめない様でしたら、家族旅行に変更して見ても宜しいのでは?

ユーザーID:1169854700
やめてほしい
ムリだ!
2018年7月10日 11:52

子ども連れでも大人に合わせて旅ができるならいいですが、2歳と4歳なら子ども中心の行動でしょ?
疲れた、眠いとぐずりますよね?

体力ないんだから。

その時は自分で抱っこしてくださいよ。
交通機関で騒いだらちゃんと注意してくださいね、親が。
手を繋いで子どもが迷子なんて事態は避けてくださいよ、絶対に。
そして子どもの費用は全部親が負担する。

好意で子守りをしてくれるからって甘えて放置しないでくださいね。
一歩間違えばこの旅行がきっかけで友情が壊れますよ。


自分がBさんCさんなら本音はイヤです。
女子旅が子ども連れの旅になるなんて。
優しいですね、二人は。

ユーザーID:0687331921
旅行自体キャンセルします携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月10日 12:11

子供を連れて行かないと行けないとなった時点で旅行をキャンセルします。
キャンセル料もよりますが。
キャンセル料が半分以上かかるなら行くかもしれませんが、本音は子供を連れてくる方は3割くらい多く負担しても良いんじゃないかと思います。

それに子供が居ない人が何日も子供の面倒をみたり、子供中心の内容になるのはかなり苦痛だと思います。
最初から子供連れと大人だけに分かれて行動した方がお互い平和です。

ユーザーID:8328244616
延期できないんですか?
小学生の母
2018年7月10日 12:15

子連れを特集した観光ムック本とかで、
室内ボールプールや滑り台がある遊び場を併設したホテルとか掲載されてますよね。
そういうところなら、なんとかかもしれませんが、
いきなり子供が小さいのに沖縄ですか?

部屋割りはどうされるんですか?

Aちゃんと部屋を別にしないと2歳児のお世話係になりそうですね。

私なら、この話自体のりませんね。っていうか、延期はできないんですか?

ユーザーID:2942200631
キャンセルしてください
ミントソーダ
2018年7月10日 12:16

子なしの立場から言わせていただくと、子持ちの友達から「子供連れて行っていい?」と聞かれるとNOとはなかなか言えません。

本心からOKと思っているのか、いやいやOKしているのか、トピ主さんには判断できていますか?

出来ればAさんに「女子旅で大人だけだから、子供はやめておこうよ」と、子持ちであるトピ主さんが言ってくれると一番助かります。

子なしはなかなか言えませんから・・・。

それでも子供を連れて旅をするというのであれば、費用や子守り、いろいろな場面において、子供の負担を子なしに押し付けないでくださいね。多分無理でしょうけど。

一番いいことはキャンセルして女子旅を企画しなおすことだと思います。

ユーザーID:7987846497
子供置いて旅行?連れて女子旅?
そうですか
2018年7月10日 12:23

どっちもご一緒するの嫌です。

ユーザーID:3007049634
大人4人じゃなくなったから、キャンセル。
SARAN
2018年7月10日 12:24

そのメンバーでの旅行話は白紙に戻すしかないでしょ。
大人4人のみの参加では無くなった時点で、旅行の目的と条件が変わってしまったんだもの。

BとCに罪悪感があるのなら、沖縄はトピ主さんとAの組み合わせで行って来たら?
子連れ同士で平等でしょ。
BとCは大人2人で自由気侭な旅行を別の日に楽しめます。

Aだけ得するのが面白く無い!私の息子もみんなに面倒みさせてやる!と
意地になるのだけはやめましょうね。
大切な友達なんでしょ???

ユーザーID:5808041317
本音で話せる相手なら
通りすがり
2018年7月10日 12:32

トピ文の内容は本音ですよね?
なぜ、メンバー全員に同じことを聞けないのですか?
本音で付き合っていない証拠だと思います。

少なくともあなたはAちゃんには本音を出していない。

ユーザーID:2650651648
真に受け過ぎ
ごろたま
2018年7月10日 12:46

Bちゃん、Cちゃんが良いよと言ってるけど、本心だと思いますか?
あなたが彼女立場なら、本当にそう思いますか?

あなたもAちゃんも結局自分の生活スタイルでしかものを考えられない立場なんですよ。ご主人が見ていてくれるというのに私もと名乗りだすのなら、それは五十歩百歩でしょ。

子供が居れば、食べられる場所、モノ、時間。全部限られます。
いることは構わないとしてもその「制約」は子供のいない彼女たちにとって、なんのメリットも楽しみもないです。
第一、あなたも目が離せないし、子供同士が「仲良く遊ぶ」なんて保証もないです。

子供なしの旅が底辺になるのなら、お留守番できるようになるまでするべきではないと思います。

こどもは大きくなります。その時まで我慢でしょうね。
沖縄はご主人たちと家族旅行で行きましょう。

ユーザーID:9027426928
それと忘れてませんか?
ごろたま
2018年7月10日 12:50

まさかとはお思うけど、子供が居るのに夜の席にお酒が入る場所に行って、いつまでもダラダラ話したりしませんよね?子供は眠くなればぐずります。周りにも迷惑です。
部屋だって親子だけじゃないんでしょ?

デメリットしかないです。

ユーザーID:9027426928
手が軽くなる?
山椒
2018年7月10日 12:54

>メリット→子供同士で遊んだりするため、遊んでいる時間は多少大人たちの手が軽くなる。息子もお兄ちゃんぶって、2歳児の面倒を見てくれそう。

これで安心して観光地で目を離すとかありえないんですけど。

ユーザーID:9027426928
その状況なら
アイルー
2018年7月10日 12:55

Aにキャンセルするよう言いますね。
本音で話し合える関係性なんでしょう?
女子旅に子供はナシだとハッキリ言います。
子供を置いていけないのなら、遠慮すべきだと。

子供同士で遊んだって2歳と4歳じゃ目を離せないですよね。
子供が2人いたら常に子供中心になりますし。
旅行ってリフレッシュするために行きますよね?
あなた達は子供を連れて安心して過ごせるのかも知れないけど、
他の2人の気持ちは考えないの?
B、Cの立場だったら2人でキャンセルしますね。
子連れ同士で勝手に遊んでくればいい。

どこが本音で話し合える関係性なんだろう?
子供を連れて行くのなら、BとCの旅費をあなた達で負担したら?
せっかくの休みに大金はたいて、疲れに行くなんて気の毒すぎる。
子供がいたら自分達の行きたい所も行けないし、ちっとも楽しくない。
BとCは子供がいないから、子連れの旅行がどんな事になるのか分かっていないのでしょう。
行った瞬間に後悔すると思いますね。

ユーザーID:4009371363
他人の子供と4日間とかぞっとする。
水玉
2018年7月10日 12:56

私がAさんだったら欠席します。
それじゃ女子会じゃないですし、
他の人に迷惑をかけてしまいますからね。

BさんCさんだったとしても欠席します。
小さいお子さん連れでは色々制限がかかって楽しめません。
トピ主さんみたいに自分も子供を連れて行くならともかく、
自分が独身だったら絶対嫌だと思いますね。
BさんCさんは遠慮しているのではと思います。

もしかしたら楽しめるかもしれないけど、
楽しめなかったり不快な思いをさせたとしたら
今後疎遠になる可能性は高いかと思います。
どっちにしても非常識ですよ。
今回の旅行はなしにしたらいかがですか?
立場が平等じゃないとどこかしら不満が残りますよ。

ユーザーID:5945098374
距離を置く気の最後の交友
2018年7月10日 13:25

B.Cさんの立場になった事がありました。

子持ちの友人の1人が「子供も一緒に連れていきたい」と言った時から
独身組は皆、裏では「友人旅行の意味ないじゃん」と言ってました。
けど中学からの友人が、30才目前で既婚と独身の立場の差はあれども
定期的に集まれる関係を壊したくありませんでした。

それに子供同伴を渋ると「これだから独身は勝手で空気を読めない」
と友人に思われると、悲しいし嫌だと思った部分もあります。

けど子供がいる他の友人も「それなら私も」と言い始めて結果。
子供がいる3人共、お子さん連れの参加になりました。
「子供が学校に入ると、そうそう気軽に遠出出来ないから」が理由でした。 
旅先の予定は、当然の様に全て子供に配慮したものになりました。

私を含む独身4人だけで、旅行前に話し合いをしてママになった友人とは
これを最後に距離を置くことに決めました。
長年の付き合いの御礼と言うのも変ですけど、旅先では徹底的に子供の「お守役」
友人には「ママの補助係」に徹しました。

旅行以降、既婚組が「ランチ行こうよ」「週末に集まろうよ」と以前より
声を掛けて来るようになりました。
いいお守役だと思われたんでしょうね。

でも、あれこれ理由をつけて断り続けると、察してくれたのか、気分を害したのか
連絡してこなくなりました。
独身4人は旅行以降も交友しています(このうち2名は今は既婚です)

縁切りのつもりで笑顔で「仕方ないよ」と言ってる場合もありますよ。

ユーザーID:5464716617
あなたが言うべきだった
piyo
2018年7月10日 13:33

最初に子供を連れてくる時点でなしですね。
独身者の立場では、連れてこないでってどんなに仲が良くても言い出せないので、ここは同じ子持ちのあなたが「女子旅なんだから今回は子なしで行こうよ。」と言ってあげるべきでしたね。
なのにさらに自分の子を連れていくかどうかって。。。

Aの子連れが決定事項になってますが、そこから考えなおせないんですか?
そうしないと、4人で集まることすら難しくなっていきますよ。
せっかくここまで仲良くしてきた関係をもっと大切になさってください。

ユーザーID:9911061262
友情にヒビが入りそう携帯からの書き込み
若葉
2018年7月10日 13:34

沖縄に3泊の旅行に2歳の子供を連れて行くのは無理だと思います。
トピ主さんの4歳の息子さんだって親子で行く家族旅行なら大丈夫だろうけど、友達4人で行くとなったら子供が主体の子供のペースに合わせた旅行はできないでしょう。
4歳の子供でも一緒連れて行くのは無理だと思います。子供がいない二人の友達は内心は嫌だなと思っても子連れを了解はするでしょう。

でも、子供がいない友達が頭の中での子連れ旅行の想像と、実際に旅行してみての実感は相当に違いが出ると思います。
2歳の子供がいる友達が、子供がいるのだから多目に見てとかいうような態度を取ったら今後の付き合いが疎遠になるかもしれません。
トピ主さんも子供を連れて行くとかでなくて。

今回の旅行は無しにした方がいいと思います。
夏の暑い時に、沖縄まで連れてって、3泊もして幼児が元気でいられる保証なんてありません。
熱が出たとか、食あたりしたとか具合が悪くなって病院に行くような事になったら。
大変です。
旅行どころでなくなりますよね。

私が子供がいない友達なら二度と一緒に行きたくないと思います。
無理して友達と行ったとしても近場の温泉に1泊くらいがせいぜいだと思うけど。
それに3泊もご主人が面倒を見るというのも大変だと思います。
預かれないご主人がダメなんじゃなくて。
まだ幼児がいる内は3泊もする旅行は無理だという事なんです。
ここは我慢して沖縄旅行は諦めるべきだと思います。

ユーザーID:5647118668
子連れは勘弁
野次馬
2018年7月10日 13:38

3泊4日、沖縄への女子旅なんですよね。子供は勘弁してほしい。
行動も制限されるし、
仮に子守りさせられることがないとしても気は使うでしょう。

◆私がトピ主なら、
Aさんに再度誰かに子供を預けられないか聞きますし、
B&Cさんには「本当に2歳児が同行してもいいのか?」と、
Aさんがいない場で二人だけに聞きます。

そして、私は自分の子供は置いていきます。
B&Cさんも赤ん坊一人ならなんとか我慢できても、
追加で4歳児が来るとなるとよほどの子供好きではないと無理でしょう。

◆私がB&Cさんなら、
Aさんが赤ん坊連れで来ることがわかったら、旅行やめるかも。
少なくても部屋は絶対に別にしてもらうし、
場合によっては現地での行動も別にするかも。
もちろん追加で4歳児も来るとなれば絶対に行きません。

◆でも皆さん「いいよ−」と言ってるなら、
女子4人+子供二人で旅行に行けばいいのでは?
ただ、もう一回B&Cさんに再確認したほうがいいとは思います。

ユーザーID:0407741290
そもそもの話
みじんこにゃんこ
2018年7月10日 14:01

4歳児に2歳児を見させて大人の手を軽くするという発想自体をやめて欲しい。
本当に。

ユーザーID:5825749710
女子旅?
かな
2018年7月10日 14:15

この沖縄旅行を提案したのはどなたですか?
私はCさんの立場ですが、そもそも2歳児や4歳児がいる友人と旅行は計画しませんね。
まず大人だけで旅行しようという発想自体がないです。
幼い子のいる友人、特に2歳児のお子さんがいるAさんに子どもを置いて来て、と言うのは酷な気がしますし。

私ならお子さんを預けて大人だけで行けるようになるまで待ちますね。

最初の「大人だけ」での計画を、もしBさんかCさんが立てたのなら、
やはり子ども連れは嫌という気持ちが入っていたのでしょう。
ということは、例え表向きは「いいよ〜」と言っていても、本心は嫌でしょうから、
貴方のお子さんも連れて行くとなると、更に嫌でしょうね。
しかし子どもがいる友人に、随分無理な計画を立てたなぁという感想です。
2泊3日なんて、親戚とか家族旅行なら分かりますが、お子さん預けてなんて無理ですよ。

まあ、お互いモヤモヤしたまま旅行しても楽しめないでしょうから、
今回の旅行はお流れにしたらいかがですか?
BさんCさんで行って来なよ、って言ってみたら?

ユーザーID:4168218618
気持ちはわかるけどね・・・
mwk
2018年7月10日 14:27

私は既婚子無しです。

でも、主さんが「それなら自分も子連れで」と思ってしまう気持ち、
想像出来ますよ。
Aさんの子供さんだけウェルカムで何故わが子はダメなのか、
折角だから連れて行ってやりたいと親なら思ってしまうでしょう。
子供1人ならいいけど2人はね…となっても、
先に言ったもん勝ちなの?と面白くないでしょうしね。

結局、どっちに目をつぶるかだと思います。
子供がいるのに自分だけ連れていけないとモヤモヤするか。
しれっと連れて行ってBCさんに後ろめたい気持ちにモヤモヤするか。
どちらにせよ、モヤモヤするには変わりない旅になりそうですね。

自分はどっちも嫌だから、それならキャンセルしてしまうかも。
わざわざ沖縄まで行って、嫌な思い出作りたくないので…。

しいて言えば、BCさんの本音がわかればまた違うかも知れません。
でも子持ちの主さんに、どこまで本音を言ってくれるかわかりません。
一般論で言えば、子連れなど絶対に嫌だと思うでしょうが、
このご時世、そんなことを言えば叩かれるとわかっているから、
受け入れてくれているとは思います。が、例外もあるし。

何が正しいかわからなくなった、とありますが、
色々客観的な意見は出そろってきていると思いますので、
その上でご自身で判断されるのが良いのでは。

ユーザーID:1753488852
そもそも
通りすがり
2018年7月10日 14:46

その状態で3泊もの旅行に行くという計画が無謀。行く方も残される方も。せめて子供がもう少し大きくなるまで待てないものなのかな?

それに4歳児が2歳児の面倒をみるって無理でしょ。


>私としては、旅行でAちゃんの子供の子守をすると思うと納得ができず

これ、BさんCさんも内心はAさんとトピ主さんの子供の子守をするかもしれないことに納得できないと思いますよ。友達だから仕方なく「いいよ」と言ってしまったと思います。
自分の子は自分でと言っても、そう上手くはいかないでしょうし。

連れて行くことが決まりなら子供中心ばかりではなく、BさんCさんには、親であるAさんトピ主さんとは別行動をとってもらう日も考えてあげた方がいいですよ。

2歳児がいるなら4歳児がいてもさほど変わらないけど、遊ぶのも話し相手になるのもどちらかといえば4歳児の方が大変だと思うけど。

ユーザーID:6911845055
本音は嫌だ!でも言えない
ちょっと通ります
2018年7月10日 15:28

不妊の末に諦めた私。事情は違うけど強いて言えばBさんの立場かな?
私も3歳と4歳の子供を連れてきた友達とは疎遠にしました。
何故かって?
油断したんでしょうね、普段の疲れを取るぞとばかりに、子供の面倒を放棄して私に子供のトイレに同伴しろと言われたから。お尻までふかされました。
子無しに面倒見させてやったみたいな雰囲気でしたので二度と会っていません。
もちろん主さんとAさんはそんなことはしないでしょうけど。
ちょっとお酒が入って疲れてしまったら、子供のことをBCさんについ任せる場面もありませんかね?
それから4歳児が2歳児の面倒をみる?ないない。最初は物珍しくてかわいがるかもしれないけどずっと目を離さないわけないじゃないですか?
危ないと思うからBCだってひやひやするはめになります。母親は普段から慣れてるから子供がちょっと転んだくらいではびくともしないけど、子供いないこっちは他人事ながらひやひやして落ち着いていられない。
少なくとも全員子持ち前提のママ友旅行ならいいかもしれないけどね。

ユーザーID:0121240659
トピ主さんがなぜ、大人優先は耐えきれないのですか?
もちもち
2018年7月10日 16:05

>Aちゃんは、大人プランに娘ちゃんを付き合わせる気でいます。しかし、私が大人優先は耐えられないので、子供優先にするように諭します。

これ迷惑ですよ。

Aさんのお子さん+大人優先プランでいいじゃないですか。

なぜトピ主さんが、大人優先プランが耐えきれないのですか?
自分の子供も連れていかない事にしたし、大人優先プランの方がいいじゃないですか。

Bさん、Cさんも、絶対に大人優先プランがいいと思いますよ。

トピ主さんが、さらに話をややこしくしていると思います。

別にAさんの子供を大人優先プランに付き合わせるのは、Aさんの判断なので、それでいいと思います。

無理なら、Aさんだけホテルで休むか、好きにすると思いますよ。
自己責任で子供を連れてくるんだから…。

大人優先プランで過ごし、無理な時はAさんにその時だけ抜けてもらうで、いいと思います。

Bさん、Cさんの事を考えて、大人優先でお願いします。

ユーザーID:9630596556
そんな旅行は無い
ダメでしょ
2018年7月10日 16:51

>主人にこの案を話したら「息子を沖縄に連れて行きたいなら、
>家族で行けばいいので、今回は息子を置いていけ。」と叱られました
ご主人の意見がまともです。その通り。Aさんがおかしいのです。
引きずられないようにしましょう。

ユーザーID:3384279271
あなたの心の奥底は
キキ
2018年7月10日 17:16

Aだけ子供を連れて行くのはずるい。私も連れて行かないとなんか損。じゃないですか?

ユーザーID:2624688786
迷惑旅行
datte
2018年7月10日 17:50

子連れ旅、しっかり、
Aさんの子どもの、子守をしてください。

トピ主さんは、子どもを置いていかれるということですが、
グループに子連れがいる以上、
「子連れ旅」に違いありません。

はっきり言いますけど、
グループのメンバーで子守をしてくださいね。
よその人に、迷惑かけないでくださいね。

Bさん、Cさんが、
ベビーシッターをすることになったら
かわいそうと書いている人もいますが、
子連れ旅を決行する以上、
グループで、責任もって、
周りに迷惑かけることなく、
旅行に行ってください。

どれくらいのランクのホテルに泊まって、
どういう旅をされるのかわかりませんが、
他の人も、「つかのまの旅」を
楽しんでいらっしゃいます。

子どもが騒いでも放っておくことなど
なさいませんように。
全員で、しっかり、面倒を見てください。

そのへんのランチでも、
子どもが、ギャーギャー騒いでいるのに、
親も、その仲間も知らんぷりで
「親が楽しむ」人を、時々見かけます。

グループである以上、
自分の子どもでなくとも、
しっかり面倒を見ること。

「Aさんの子」
「自分は、子どもを置いてきたし・・」
「大人だけで楽しむ」
と思っているなら、大間違いですよ。

ユーザーID:6590318868
むりむり
キャベツ
2018年7月10日 17:52

>始めは大人4人で行く予定でした
それなのに、いつの間にか子連れ… 無理
2歳児がいるお母さんの女子旅は無理でしょ

トピ主の感覚も怖い
Aさんに対してモヤモヤが止まらないって言ったかと思ったら
>それなら、私も息子を連れて行くと言い出してしまいました。
何それ?!私がBかCなら、引いてしまい「女子旅どこいった?」ですよ
若いからまだ子供が一緒にいる旅がどんな旅か分からないだけじゃない?

>遊んでいる時間は多少大人たちの手が軽くなる
いやいや、目を離せない状況は変わらないでしょ
母親はそう思うかもしれないけど
他人からしたら、怖すぎるって
母親は他の人がいれば楽くらいに思ってるのかもしれないけど
子供がいたら、話しもまともに出来ないじゃん
世話する度に話し途切れるし

子供連れてこられたら、完全に別行動ですね
子供がいるチーム、子供ないチームの

Aさんみたいな人は
子供が中高生になるまで、女子旅なんて行けないですよ

>みんながあなたのような旦那さんではない。
Aさんの旦那は育児に非協力的なんでしょう
そういう人は女子旅なんて行けないよ
Aさんの旦那は子供の面倒をみたくない
でもトピ主の旦那は理解があって協力的だから
Aさんはトピ主にモヤモヤしてそう
>嗜めましたが
って、随分上からだし

一度でも子供連れて行くと一度でも言いだした者として
責任をとって「女子旅は子供がもう少し大きくなってからにしよう」って言えば?
BさんもCさんも、言いたくても「キャンセルしよう」とは言えないんじゃない
キャンセルさせてなんて言ったら
「子供が居ない人には分からない」とか言われそうだし

>みんなで娘ちゃんのお世話するのは仕方のないことだと思っています
何ですか、それ?勘弁してよ
トピ主の感覚が本当に怖い
子供が居ない人間には分からない。って感じですか?

ユーザーID:3067581919
Aさん夫婦がありえない
すもも
2018年7月10日 19:16

そもそも、女子旅で計画しているのに子供は事情があるので、まだしも。
夫も同伴でと言い出すって・・・Aさんも、その夫も、かなりおかしな人ではないですか?

女性四人と子供(子供は小さいので男女関係ないですけど)の中でAさん夫は大人の男一人でも旅行に付いて行くつもりでいたってことでしょう?
悪いけど、そこでもう、あり得ないって思って、引いてしまいました。
そもそも、普段から子供の面倒もみれないような男性が何を目的に旅行に付いてくるのか・・・(呆れ)と思います。
家族旅行と勘違いしているか、Aさん夫が妻以外の女性と接したい(女性にちやほやされたい)とでも思っているかのどちらかでしょう。
Aさんの夫もなんだか気持ち悪いと思ってしまいました。
普通の男性なら、それは嫌がるでしょう。

私だったら今後はちょっとAさん夫婦とは、距離置きます。
トピ主さん達は優しいので許しているようですけど、Aさん夫婦はあんまり関わらない方がいい夫婦って気がします。
ちょっと常識的に普通じゃない夫婦といった印象です・・そんな夫婦に育てられているお子さんがなんとなく、心配な気もしてしまいますね。

トピ主さんはAさんを嗜めたことで気にしていらっしゃるようですけど、間違っていないので気にしなくて大丈夫です。
同じく既婚者の立場の私でもAさんの言動はちょっと・・・と思いますから。

子供同伴は(Aさんの事情が事情なので)やむを得ないにしても、Aさんは自分勝手すぎていてそれ以前の問題だと思います。
基本的にできれば子供は預けるのが良いと思いますけどね(大人旅は子供も楽しくないでしょうし)
トピ主さんはその旅行とは別に自分達の家族だけで行く旅行も企画すればモヤモヤも収まるのではないでしょうか。

ユーザーID:6222432573
>子供優先にするように諭します って何???
かめ
2018年7月10日 19:17

>私が大人優先は耐えられないので、子供優先にするように諭します

は?誰を諭すの?
BさんとCさん?それともAさん?何で?
大人の旅行なので、大人優先当然でしょう?


AさんとBさんが反対しないのは子どもとの旅行がどんなものかわかっていないだけだって。
子持ちが「子ども連れてきていいよ」とは全く違う。
何でそれに甘えるのかな。
何で迷惑がかかることわかっているのに、連れていくのかな。
旅行すすめようとするのかな。
帰ってきて今までと同じ関係でいられるかわかりませんよ。

そうそう。むしろ
ご主人含めたAさん家族 + トピ主さんたち3人
で完全別行動でホテルだけ合わせて、夜のバーだけ4人で集まったら?

そっちの方がずっといいと思うなあ。

ユーザーID:3026609329
トピ主レスでわからない所あり。携帯からの書き込み
京子
2018年7月10日 19:35

>Bちゃんも2泊3日が良いそうなので、2人で先に帰宅する予定です。

CちゃんはAちゃんとAちゃん娘さんと3人で最終日過ごしてもいいと思っているんですか?

飛行機で帰るであろうにチェックインしたり、空港で搭乗までの時間等かなり大変そうです。

もしかして、トピ主さんとBちゃんが2泊3日で帰ると言い出して、私も2泊3日で帰りたいと言い出せなくなったのかも…とか邪推しました。

>Aちゃんを無視して大人プランにしては、とのご意見。
>Aちゃんは、大人プランに娘ちゃんを付き合わせる気でいます。
>しかし、私が大人優先は耐えられないので、子供優先にするように諭します。

どうして、Aちゃんが大人プランに娘ちゃんを付き合わせようとしているのに、子ども優先に諭すのですか?

私は元Bちゃんの立場で現在はCちゃんの立場です。(職業は保育士ですので、子ども大好きですし何時間いても苦になりません。)

そんな大枚払ってお休みいただいて、子ども優先のプランに諭されるって。

正直、トピ主さんは何なの??とまで思ってしまいました。

私がBちゃんかCちゃんの立場なら、うっとうしすぎるトピ主さんとAちゃんとは今回の旅行はもちろん今後の付き合いもやめると思います。

ユーザーID:3253957108
本音、言えないよ。
いやや
2018年7月10日 19:51

家庭の事情でどうしても子連れになってしまうという友人に
子連れは勘弁してくれ、
子どもが来るなら旅行はキャンセルとか、言えないよ?
言ったら、血も涙もない女のレッテルはられるのは目に見えてる。
ついでに「だから子どものいない人は〜」とか
「だから独身なんだ〜」とかね。
自分から子連れ旅行を平気で言い出すようなAさんだもの
Bさん、Cさん、がイヤだなんて言える空気じゃないでしょ。

これが最後の4人旅かもしれないので
せいぜい楽しんできてください。

ユーザーID:5761733975
トピ主の中では整理が付いたのですね。
野次馬
2018年7月10日 22:15

ぜひ後日談をお聞きしたい。
私の予想通りでも予想に反しても興味津々です。

>今回の旅行は「4人で集まること」が目的なので、

じゃあ子供二人は余分なのでは?????
と私などは思ってしまいます。
一般的な女性は「子供は母と一心同体」という感覚なのでしょうか。

>Bちゃんも2泊3日が良いそうなので、2人で先に帰宅する予定です。

これには驚きました。
Cさんは余程の子供好きかAさんが大好きなのですね。
私だったら一緒に2泊で帰ります。

>その際に、Aちゃん娘と息子が仲良く遊ぶことを期待しました。

「期待」程度のことで高い旅行費を払うのは、私だったら耐えられないな〜。
理解ある御友人たちで良かったですね。ホントに。

>主人にこの案を話したら「息子を沖縄に連れて行きたいなら、
>家族で行けばいいので、今回は息子を置いていけ。」と叱られました。

至極真っ当で常識的な御意見。普通はそう思うよなぁ。
でもトピ主の中ではきっと、
「息子を連れて行きたいのではなく4人で会いたいの(子供は無視)」
なんでしょうね。まぁ同行者がいいなら良いんじゃね?

ユーザーID:0407741290
申し訳ございません!大変な誤解をしていました!(トピ主)
困った(トピ主)
2018年7月10日 23:23

予想外に多くのレスをいただき、恐縮です。
そして、前提を覆す大きな誤解をしていました。
本当に皆さんの貴重なお時間をいただき、申し訳ありません。

恐らく「女子旅」と舞い上がっていたのは、私だけです。
なぜ、こんなことになったのだろうと、半年前まで遡り、LINEのやり取りを確認してみました。
Cちゃん「みんなで旅行に行きたいのだけど、Aちゃん、困ったちゃんは、チビちゃん連れて行く?」
私「行く。2泊3日なら息子留守番できる。(主人に確認して)」
Aちゃん「行く。2泊3日なら置いていけるかも?」
Bちゃん「久しぶりに女子旅かも!?楽しみ!」
という流れでした。
そこから、私だけ「女子旅なんだ!」と思い込んでしまったようです。
他の3人は「子連れ前提で、女子旅になったらラッキー」程度。
雲泥の差です。
Aちゃんがご主人に話を切り出すのが遅れたのも「どちらでもよい」からだったのかもしれません。

私が息子を連れて行くかも、と言い出したときに、本当はみんなに止めて欲しかったんだと思います。
あっさり「息子くんもおいでよ!」と言われて、もやもや。
発言小町に書き込んだのも「誰かに止めてほしい。私、息子を連れて行きたくない!でも、女子旅じゃないのに!」と気持ちのやり場に困っていたのかもしれません。
お騒がせして、本当にお恥ずかしい限りです。

3人には土下座の勢いで謝ろうと思います。
特にAちゃんには、偉そうに、ひどい難癖つけてしまいました。
しっかり謝ろうと思います。

プランは仮予約程度なので、今から本格的に計画を詰めていきます。
これ以上、何もご報告できるものもないと思うので、ここでトピを締めたいと思います。

ユーザーID:4509773144
私なら
遊び足りないの?
2018年7月10日 23:58

2歳の子の親もいるのなら泊まらず4人で集まって
ある程度の時間が来たら帰る・・・・です。

泊まりになったとしても子供は家で旦那に見てもらって
1泊だけする・・・・です。

子供が小さいうちは旅行や外泊などは我慢です。

中学くらいになったら母親がいなくても全然平気です。

母親を必要とする時期は短い。

その期間くらい我慢できませんか?

私は18年くらい我慢しましたよ?

泊りがけも親族のお通夜でロウソク当番をしないと
いけなかったときのみです。

しかも家族全員その場に行って一緒に泊まりました。

どうしても行きたいのであればお互いフィフティフィフティになる
子持ちのAさんとこと2家族で行くのが常識的で迷惑もかけず、
気兼ねなくいけると思います。

子供の居ない方や独身者を混ぜて行くのなら大人だけに
するのが常識的だと思います。

ユーザーID:6739744720
Aさん抜きで、3人旅行
ピンク・サファイア
2018年7月11日 0:06

日帰りでも、他所の子供との旅行は気を使って楽しめない。
ましてや宿泊ですよ!
お金を出して、罰ゲームですか?

あなたも、子供を抜きにして楽しみたいでしょう〜

Aさんとは、子供が大きくなった数年後に旅行しましょう。

ユーザーID:7475815212
女子旅??
あらふぉー子なし
2018年7月11日 1:17

女友達に子供がセットになった瞬間、
女子たちの旅でなくなると思います。

なんだろう、ママ旅??

普段からAさんやトピ主さんのお子さんに会う機会だとか、
家で遊んだことがあるのであれば考慮の余地はあるかもしれませんが、
そういった付合いの無いお子さんだと内心「弱ったな」かと。

私の友人にはもう大人のお子さんがいるひともいますが、
それでも暗黙の了解みたいなものがある感じです。

Aさん、子持ちにしては幼いんじゃないかしら。
連れて行こうとすること自体がさっぱり理解できません。

ユーザーID:1760737843
息子さんは置いていこう
華奈
2018年7月11日 2:13

Aは子供をつれて行くなら自分の子供の面倒はきちんと見る・他の人に
子守はさせない、ときつく言い含めたがいいです。

バーも三人でいってAは子供とお留守番。

これはトピ主しか言えません。
子供のいない既婚者・独身者は子持ちには強くは出られないのです。

ユーザーID:8815231597
子供がいるのに独身気分・・
あきれ・・
2018年7月11日 2:43

子供がいるのに、独身気分で考えているトピ主さんにあきれます・・

子連れ旅行、家族ならどこに行こうが、個人の自由です。(応援します)
でも、小さい子供がいるのに、夫や家族に預けて旅行するなら
???家族より友達?とびっくりします。
子供が小さい時はストレスがたまります・・それは理解できます。
でも、子供を置いて楽しめますか?ご友人も子供連れで友人と旅行する選択にあきれます。

まだ、キャンセルできるなら、その旅行代金を家族での旅行に使いませんか?

私なら、小さい子供をお留守番させて旅行に行くなんて楽しめません。

ユーザーID:6287261718
言えないだけなのに
つぶあん
2018年7月11日 3:56

トピ主さんはBちゃんCちゃんがそれほど嫌がっていないと思っているようですが

嫌に決まってるでしょ!

私も本音で話せる友人はいますが、
「私にとってあなたの子は別にかわいくもないんだからできれば連れてこないでよ」
「子供につきあうのなんてやだ。別行動にしてよ」
なんて口が裂けても言えません。
いまの世の中、子供を悪く言ったみたいな扱いを受けるんだから。しかも母親にそんな本音を言ったら関係が壊れるに決まってるでしょ。

だから言えないだけなんです。
それだけはわかってください。

ユーザーID:6951352098
1泊2日で、飛行機なしにしたら?
momoti33
2018年7月11日 5:39

1泊2日、飛行機なしにしたら?
4人が集まるのが目的っていうのなら、近いところでもいいわけでしょ?

飛行機、2歳だとタダだけど席は取れませんよ
席がガラガラで、航空会社の人の善意で座れることもないとは言わないけど…
難しいと思いますよ、お金払えば別ですけど…
膝の上でも大丈夫だけど、耳を痛がる子もいるし厳しいかも
しかも、搭乗までの時間もかかる

2歳だと、ベビーカーかバギーが欲しいよね
大人よりも多い子供用荷物プラスして、A一人では無理でしょ
お世話・荷物持ちに行くようなもんなんだけどね

集まることが目的で、子供プランになるのなら何も沖縄じゃなくてもいいでしょ
近場で、移動が楽
子供に合わせてテーマパークとかは薦めないけど
時間とお金かけていくのには、今回の旅はちょっともったいないです

後ね、旅行終わったらB・Cとは少し距離がひろがるかもね
何故育児の大変さ・子連れ移動の大変さを知っている主さんがAを諫めなかっったのか
子供を持ってないB・Cでは、想像できないはず
なぜ自分の子も〜なんて思ったのか
自分でよく考えた方が良いと思いますよ

ユーザーID:0555512677
お子さんはご主人に預けましょう
ベルガモット
2018年7月11日 6:57

>(息子も私がいないと夜はダメですが、私の主人は有給休暇を使う覚悟で面倒見てくれる予定)

これ、ご主人にとっても、お子さんにとっても、すごく良い経験になります。
優しいご主人がいて、トピ主さん幸せですね。
いっぱいいっぱいお土産買って
そして、旅行から帰ったら、今まで以上に良き妻良き母親に戻りましょう
ご主人とお子さんには、たくさんたくさん感謝の言葉をかけましょう。

Aちゃんは気の毒ですが、二歳児ならパパによっては面倒見切れないかもです。
四歳と二歳では、ママの必要性が大きく違いますね。
だから、本当は、Aちゃん、子供を預けられる時期まで我慢したらいいのになぁと思います。
二年か三年、なぜ我慢できないかな
沖縄は逃げません・・・

それと、Aちゃんの子供の子守は、Aちゃんがするんですよ
トピ主さん、我が子を連れて行ったとして、子守をBちゃんCちゃんにさせるつもりなんですか?
ちがうでしょ??

トピ主さんは連れて行かない
子供と会えなくて寂しいと感じるか
リフレッシュして、さぁまた頑張ろうと思うかは分からないけれど
【赤信号、みんなで渡れば怖くない】的な考えは捨ててください。

ママ友旅行ではないのでね。

ユーザーID:5350096840
ヨコ気味ですが、
一匹雌狼
2018年7月11日 7:51

女子旅って、それほどまでして行きたいですかね。しかも3泊も。

私はものすごく神経質なので、どんなに仲が良い女友達とでも1泊が限界です、いろいろな面で。今回のトピ主さんの立場なら、Aさんが子どもを連れてくるといった時点で抜けます。それが原因で疎遠にされてもかまいません。

でも、そんなにもめてまで友達と一緒に旅行したいと思えるということ自体、ある意味羨ましいかも。

ユーザーID:4801140649
その旅にメリットはないと思う
私なら絶対行かない
2018年7月11日 9:01

沖縄に3泊4日でしょう?行くのは真夏ですか?
2歳児連れなら、家族旅行でもかなりの覚悟と準備がいります。

独身と新婚のご友人は幼児連れの旅をご存知ないのです。
BさんCさんが子どもの様子に耐えられるかどうか、みんなで子連れランチしてみては?
子どもの様子と同時にAさんの親としての力量もわかるでしょう。
そこで、この旅にどの程度の覚悟が必要かわかると思います。

主様があげているメリットは、非現実的です。
2歳児と4歳児は一緒に遊べません。遊べたとしても一瞬。
子どもたちは常に大人の見守りと介入が必要な年令ですから、大人の負担が軽くなることはあり得ません。それを手がかからないと思っているとしたら非常に危険。大人がたくさんいるから、子どもたちが一緒に遊ぶからなどと安心してしまっては、かえって重大な事故の危険が高まります。

デメリットも、もっとありますよ。
第一には子どもへの負担です。慣れない土地で、大人と同じ旅程に子どもを付き合わせるなんて無謀です。
大人旅なら、周囲の人への配慮もしなければなりません。大人ムードの場所で子どもたちがグズったら、どうしますか?
大人のエゴに付き合わされる幼い子どもたちには迷惑でしかありません。
子どものケガや体調悪化などの緊急事態に即座に対処する覚悟はありますか?
BさんCさんにとって初めての子連れ旅が、他人の子どもとの3泊4日なら、大きなストレスになり、大迷惑をかけることでしょう。
今後の付き合い方が変わる可能性は高いと思います。

私なら、この旅行は時期尚早。絶対に行きません。

でも、リゾートホテル泊なら、日中、子どもを預けられる場所があるかも。
そういうところがあり、それをAさんが自費で利用する覚悟があるなら実行可能かもしれません。

ユーザーID:1985410120
B、Cさんは子供連れの旅行の大変さを知らないのでしょうね
うーん
2018年7月11日 9:05

2歳児連れの旅行がどれだけ大人の行動に制限をかけるかなんて、子供のいない二人には想像もつかないのでしょう。
だから心が広い対応をしてしまう。
でもトピ主さんはわかっているからモヤモヤするんですよね。

そもそも2歳児がいる人を含めて沖縄旅行へ行こうなんて企画が無理すぎる。
企画時点で私なら反対するし、行くとしても1泊でいける近場だけ。
泊まりの旅行は子供を預けても大丈夫になってからにしようってきっぱり言えばよかったのに。

でもまあ、いいんじゃないですか?
B、Cさんも考えが甘かったことをしっかり思い知って貰えばいいと思います。
それにはトピ主さんができる限り子供にはノータッチで過ごすこと。心の広いB、Cさんに任せましょう。
そうすれば次は無いと思うので。

Aを置いて3人だけでバーはおそらく無理だと思いますよ。
それを我慢できるAならこんなことになってないし、BCはまたいい人ぶってそんなの可哀想って言い出すと思いますので。

ユーザーID:8388993735
私があなたならAと話します
ひより
2018年7月11日 9:10

同じ子持ちとして、Aと本音で話をするのがトピ主の役目なんじゃないの??
本音で話せるなら、トピ本文に書いたAへのもやもやを言えますよね。

Aに便乗しようとしたことをBCに謝罪して子連れを取り消します。
それから、預けられないならAに今回の旅行を諦めろとズバっと言います。
その事情は他人である友達に甘えて通すものじゃないって叱ります。
子連れ旅行がしたいなら、家族だけでするようにハッキリ言いますね。

そんな子連れツアーを強行したら、多分これからの友達づきあいは無くなりますよ。
BCの本音はきっと嫌、でも言える人ってなかなかいませんからね。

申し訳ないけど、あなたがた、とても本音で話し合える関係とは思えませんね。

あなたもあなたですよ。なに?「ずっるーい、なら私も!」?
子持ち女二人が子供っぽすぎて残念です。
旅行を諦められないAも、我儘なAを諌めず、ズルイ、私だって!と思うあなたも。

なんでそんなにあなたたちは我儘で自分勝手なの?もとから?それとも子供をもつと社会性や他者への配慮が薄くなる人もいるようですが、残念ながらそうなったの?恥ずかしいと自覚してください。

でも、トピ立ててほかの意見を聴こうと思うトピ主はAよりまともそうです。
目を覚まして他者への配慮と社会性を取り戻しましょう。

ユーザーID:9628700650
正直携帯からの書き込み
ゆん
2018年7月11日 9:30

そもそも2歳や4歳の子どもがいるのに

3泊4日女子旅ルンルン♪

と、旅行の予定を立てちゃう
主さんにびっくりです。

いくら旦那さんがOKでも、
子どもの気持ちは?
3日間も夜に母親がいないなんて…
しかも母親のレジャーで……

子どもが旦那さんとでも寝れたり、
おばあちゃん家で何日でも
1人でお泊まりできます☆
母親がいなくても大丈夫なんです♪

という感じならまだしも
(どっちみち3泊はありえないけれど)
そうではないんですよね。

主さんにもお友達たちにも衝撃的でした。


まぁそれらの話を無視して
単純に質問に答えるなら……

Aさんが子ども連れなら
自分も連れていきます。

どっちみち子どもが1人いるなら
ゆっくりもできないだろうし
1人も2人もいっしょです。

また、これで連れていかなかったら
主さんはずっとAさんにイライラすると思います。

また子なしのお友達からしても
仕方ないって思うはず……
だってまだ子どもが小さいので。

子どもからしても
一緒に行くのが一番
安心だと思います。

ユーザーID:7392760801
よくわからない
まった
2018年7月11日 9:38

> 2人で先に帰宅する予定です。
> しかし、私が大人優先は耐えられないので、子供優先にするように諭します。
> ホテルのバーで大人の時間を過ごすことで、自分を納得させようと思います。

先に帰宅?
Aさんは自分の娘を付き合わせる気でいるのにトピ主さんが混ぜ返しているみたい。
丸一日子どもと一緒で夜にバーに行けばご自分はおっけーと思っているのですか? Bさん、Cさんは? 納得しようと思っているぐらいなら最初からやめたらいいです。

>みんなで娘ちゃんのお世話するのは仕方のないことだと思っています。

シッターを期待していないと言っているけど
こう言っているのは矛盾していますよ。
来たら世話をせざるを得ないじゃないですか?

旅行をキャンセルしましょうよ。

ユーザーID:9270888237
トピ主さん、Aさんのどこが友人なの?逆ギレまでされて・・。
だて食う虫?
2018年7月11日 9:38

気づいてますか?びっくりが4000を超えています。
面白い60に対して、約70倍も「びっくり」されているトピを久々に見ました。

それくらい、Aさんって「非常識」なんですよ・・・?

私ならキャンセルします。間違っても自分の4歳の息子を連れて行かない。

だって、連れて行ったら「同罪」ですからね?

最初にAさんが子連れを言い出した事実はキレイに消え、「最初は独身だけの旅だったのに2人がそれぞれ子を連れてきた」という事実だけ残る。

しかも、Aさんの人格もスゴくないですか?
トピ主さんに対し逆切れ「みんながトピ主さんの旦那じゃない」って、そういう問題じゃないでしょう?

別に旦那が子守できないなら、そもそも旅行を計画しなければよかっただけなのに。

「いや、そういう問題じゃなくて。あなたがご主人に先に確認しておかないからでしょ!」って言いたくなりますね。

なぜ、そんな自己中心的なAさんにウンザリしないか疑問です。
なぜ、そんな自己中心的なAさんと「友人」で居続けるのか疑問です。

旅行でバーに行ったとしても、この先もことあるごとに、Aさんのワガママ行動に振り回されそうですね・・・。

ユーザーID:4170843620
当初の予定通りでいいんでは?
あれっくす
2018年7月11日 9:42

>今回の旅行は「4人で集まること」が目的なので、誰かがキャンセルすると旅行事態が頓挫する案件です。
なので、子守りするから行きたくない!とまでは、誰も思っていないようです。


であるなら、そのまま(Aさんのみ子連れ)で決行でいいのでは?

こういうことって当事者同士の気持ちの問題がすべてじゃないでしょうか?当事者全員がAさんが子連れでも構わない、仕方ない、と考えるなら、世間や小町がなんと言おうと問題ないと思います。
逆に、よそからのアドバイスも当事者の気持ちにあっていなければ、悪い結果になりかねない。

配偶者の都合、子育、介護、自身の健康、など人生のステージに伴って、独身時代にはなかったいろんないろんな制約に縛られるようになります。教条的に「迷惑をかけない」などと振りかざさず、一番制約が多い人に合わせるてあげられるような柔軟な関係性が築ければ4人の仲も長くと思います。

ユーザーID:2740006749
まさに
かな
2018年7月11日 9:53

私も、先週女子三人で一泊二日の旅行に行って来ました。

私たちは子持ち(全員未就学児二人)でした。
トピ主さんと同じく、集まることが目的でしたので
観光ももちろんしますが、観光しつつおしゃべりメインでしたね。

当初は、子供は7ヶ月の私の下の子だけでしたが
なんだかんだでみんな下の子だけ連れてきていましたよ。

大人だけよりも、ややもたつきますが
集まることが優先だと思いますので
そのまま決行でいいのではないですか?

ユーザーID:2832282957
旅行を見直す、取りやめる
にのみや
2018年7月11日 10:07

もう本当に子供は勘弁!
私も子持ちだけど、大人の行事に子供は嫌ですよ。
以前友人宅を訪れたとき、なぜか幼稚園児とのお遊びを延々とさせられて苦痛でした。
他人の子供なんて、親が思う程可愛くないです。
大人の付き合いと子供の入った付き合いとは別。
Bさん、Cさんは子供がいないから子供の大変さが分からなくてOKしたのでしょう。
もしくは断れない性分なのかですよ。

考えても見て。
大人女子が盛り上がっているところに「ねえねえ」って子供が割り込む。
一旦話を止めて子供に応対しないといけない。
「で、どこまで話したっけ?」と再開。しらける。

Aさんはわが子可愛さで周りが見えなくなっている。
いくぶん冷静なあなたがたしなめないで、だれが「子連れ様」をたしなめるの?
子供の手が離れるまでどうして待てないの?
Aさんが子供を置いていけなくなった時点で「じゃあ、延期」にしなかったのがいけないのです。

始まりに戻って!
女子旅に行くのでしょう?家族合同旅行じゃないわよね?
もっとBさん、Cさん、に配慮すべき。

ユーザーID:2700913892
トピレス3まで読みました
ぶく
2018年7月11日 10:17

Aさん、ワガママですね。
Aさんが辞退し、3人で行くべき。

主さんのご主人が言うことはご尤も。子供を連れて行くなら、家族で行けばいい。
この旅行に参加するなら、子供は置いていく。

で、Aさんが子連れで参加すると、みんなでAさんに合わせる様になります。
夜はバーに行くぞ!って、まさかAさんの子が寝てから4人で行くってことですか?
それともAさん抜きで3人で行くってことですか?
Aさんは絶対に、「私は子供と残るから、3人で行ってきて」とは言わないでしょう。
そういう気遣いができる人だったら、旅行に行きませんから。

よって、私が主さんなら、Aさんが辞退しないのなら「沖縄は家族で行くことにするわ」と、抜けます。
友情は壊れるかもしれないけれど、仕方ないと思う。
私がBかCなら、Aさんに辞退して欲しい、3人で行きたいと思います。
それと、2歳児が行くなら4歳児が加わっても構いません。(一番最初の質問に対する答え。)

ユーザーID:3033492331
子連れで、2泊の沖縄旅行はきつい
はなこ
2018年7月11日 10:37

子供も一緒に連れていくなら、日帰りの温泉旅行にプラン変更したら?

子連れで2泊の沖縄旅行なんて、荷物も多くなるし、
周りの友人が手伝う羽目になるよね?
これが家族旅行なら、夫も一緒でどうにかなるけど。

2歳なんてすぐ愚図るし、じっとできないし、夜中も夜泣きするかもしれないし、
まわりが疲れる旅行になるのは目に見えてる。

何も今、子供が小さい時期に強行することないんじゃない?

ユーザーID:4011047771
子供は置いていくべき
うっさん
2018年7月11日 11:31

トピ主さんレス3まで読みました。

>Bちゃん、CちゃんはAちゃんの事情なら、仕方ないという雰囲気。

もうすでにウエルカムな雰囲気ではないですよね。
そして更に、あなたが息子も遊ばせてあげたいあまりに連れて行くという発想になり、友人はいいよーと言ってくれてます。
…と言いますが、それは単に気を使ってくれただけで、本心は「え?…親子旅行じゃない?、勘弁して」って感じだと思いますよ。

やはり子供が二人になれば、完全に子供中心の旅行になります。
いずれにせよ、今のタイミングで女子旅なんていうのがそもそも難しかったのでしょう。でも、百歩譲ったとして、そのAちゃんのご主人の様に本当に協力的ではない人もいますから、B、Cちゃんは仕方ないといった感じだったのでしょう。だから、そこは察してとぴ主さんのお子さんまで連れていくと言うべきではなかったのです。あなたの真価が問われちゃう事態ですよ。大人になって下さい。

あくまで今回は女子旅です。ブレちゃあいけません。ご主人の言う通りですよ。

ユーザーID:5337732244
ここまで来たら私なら行かない
30代子無兼業主婦
2018年7月11日 11:50

だってめんどくさいもん。
だったらもう泊まりとかやめて日帰りで良いよ。ってなる。

A旦那も連れてきて交替って
そんなところに旦那がついてくるわけがないじゃない。
そもそも事前にご主人に相談しないで勝手に話進めたAが悪いんだから
娘さんを預けられないならもうナシじゃない?
子供なしの2人は甘んじて受けようとしてるみたいだけど
それは「子供がいない人にはわからない」と言われたくないからでは?
子供と遊ぶのが好きでも「数時間面倒見る」のと「泊りで出かける」のは全然違うのにそこをまだ知らないんじゃない?

トピ主が心が狭いみたいになってしまっても否定した方が良いと思う。
トピ主夫みたいに子煩悩じゃない!と言われても
知らんがな、その人を選んだのは自分だろって話です。
ご主人の出張と被っちゃったとかなら未だしも完全にA夫婦の我儘でしょ

ユーザーID:9926528284
大元は女子会なんでしょ?
らら0号
2018年7月11日 11:54

Aさんはいろいろ論外としても、女子会に男の子が来るのはちょっとなあ…。もう4歳でしょ。

それにAさんの子と相性が悪かったりしたら、トピ主さんのお子さんだって辛いですよ。
なにが悲しくて4歳の子が見知らぬ2歳の面倒をみるため、二泊三日で出かけないといけないんでしょう。

ユーザーID:3838495461
なんだか不寛容な人が多すぎでは
まるお
2018年7月11日 12:24

私は仲間と旅行する妻の夫の立場です。
妻が毎年のように旅行する学生時代からの仲良しメンバーがいて、今は全員が既婚ですが、子のアリナシはそれぞれです。
で、子どもを連れてくるかどうかもそれぞれです。時には夫連れの人もいます。
うちはその都度相談して、連れて行ったり置いていったり、上二人を連れて行って下一人私が見たり、あるいは皆で行ったり、臨機応変です。
それで一度も距離を置くことにしたメンバーもいないし(年によって都合で不参加の人はいても)、皆楽しんでいます。
もちろんそれが普通だとかあるべき姿だとか言いません。
子連れがイヤな人もいるでしょう。距離を起きたくなるほどイヤな人も。
でも、それが一般論だとするのは、ちょっと乱暴な気もします。
私はイヤだ、という人もいていい、でも、非常識だ、と目くじら立てるのはいかがでしょうか。
トピ主の連れて行かないという結論はそれでいいと思いますが、皆、あまりに“あり得ない”と言うことに、個人的にびっくりです。
ネットでの一相談に対してすらそんなに不寛容なようでは、実社会でも生きにくいのではないかと心配してしまいます。
ひょっとすると一般より恵まれた立場からのアサッテな意見なのかも知れませんが、
今年も楽しそうに旅行の計画をしている妻と仲間たちを見ていて、何か意見したくなりました。ご参考まで。

ユーザーID:6556306004
B、Cからすると正直キツイです
きもの
2018年7月11日 13:11

やっぱり子連れ旅行と女子会は全然、違ったものになると思うんですよ。
食事もゆっくり食べていられないし、あとお昼寝の時間はどうするんですか?
温泉だってゆっくり入っていられないよ。
観光はする予定でしょうか?2歳の子を連れて長距離は歩けないですよ。
何月に行くのか知らないけど、お盆なら外は炎天下ですよ。
子供の体力大丈夫ですか?
それに、バーに行くとおっしゃっていますが夜はお酒のみたいですよね。
お酒の席に子供は連れて行けませんよ。
女子会って世間話をするでしょ。
旦那の愚痴、義理実家の悩み、子育ての悩み、仕事の話、をしますよね。
どれも子供の前で話すことではないと思うんです。

はっきり言って子供連れはキツイです。
私がAさんなら子供を預かってくれる人がいないなら旅行は辞退します。
私がトピ主さんだったら、今年の旅行はキャンセルします。
もう何かね、モヤモヤした時点で、そんな旅行嫌だ。
子供を連れて行くのなら、あえて旅行である必要はないかな、と思います。

ユーザーID:9978427660
30代、子持ちです
haru
2018年7月11日 13:19

私なら絶対に子どもは連れて行きませんし、誰かが連れてくるのも嫌です。

独身時代にはわざわざプライベートで合う人に子持ちはいませんでしたが、想像しても嫌ですね。産んでみて更に、子ども最優先にならざるを得ないと体感しているからこそ大人の集まりには連れていけないと強く思います。

選択肢は、旅行に行ける大人だけが行く、大人だけで集まれる内容に変更する、大人だけで集まれるまで延期するだと思います。

どんなに仲良い友達の子どもでも、わざわざ遠出して子守りなんて勘弁です。

ユーザーID:1455865282
私の場合
途上のかなで
2018年7月11日 13:25

同じく友人4人で、二泊三日の旅行を計画していました。

それぞれ他県に住んでいて、「四人で一緒に居たい」という気持ちは、トピ主さん達と同様でした。

ところが、私が体調を崩しました。

「可能な限りみんなと同行したいが、無理な場所は私だけ抜ける。それを了承してもらえるだろうか?」と打診したところ、友人の一人が

「あなたが充分に楽しめないのなら、私たちも楽しめない。旅行はまた機会があるよ。次にしようよ」と言い、他の友人もすぐに同意して、キャンセルとなりました。

ホテル代や交通費にキャンセル料が必要となり、私が負担すると申し出たのに
「そんな事は気にするな」と皆が言ってくれました。

何があっても、ずっと付き合い続けて行きたい、大切な仲間だと思っています。

ユーザーID:3582574177
1泊2日にしましょう
koko
2018年7月11日 13:47

どうしても行きたいなら、短くしましょう
Aの旦那が2泊見れないなら、1泊なら見れるのでは?それでも無理なら実家か参加で良いのでは?

旅行先の事ばかりですが、子供の体調や現地での病院等は考えているんですか?

>Bちゃん(新婚、子無し)Cちゃん(独身)

この2人は「子供・幼児」と旅行経験があるんですか?ないなら、きっと軽く考えているし、面倒みるつもりは無いと思いますよ?母親が居るんだから
けど、Aは違うと思う、皆に面倒みてもらうつもりだと思います

大人だけのプランに子供を入れる事に無理がありますよ
気疲れするし、別行動も仕方ないけど、それなら個々で旅行すれば良かったになるしね

どうしても、行きたいなら短くしましょう

あと、B・Cには個別で連絡を取ってきちんと気持ちの確認をしたほうが良いと思います

私なら「子連れはパス。しかも増える、なおさらパス」が本音です

ユーザーID:0313164268
 
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