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遺産をアテにしていた(?)わが娘

レレレ
2018年7月7日 14:56

アラ還主婦です

子供は二人とも嫁にいっています。

親が昨年亡くなりました
遺産は兄弟姉妹で均等に分けて
私も1500万頂きました

恥ずかしながら、貯金もほとんどなく
年金が出るまでの生活は苦しく
主人の退職金も結婚した時購入したマンションのローンの返済で消えてしまっていたので
ありがたく老後の準備費用にしようと思っています

先日、娘と、この遺産の事について話していて
この遺産は自分の老後資金にするから
娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら
呆れられました。

祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うと
ガッカリしました。

育て方をどう間違えたのか

ユーザーID:6109095568  


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タイトル 投稿者 更新時間
何故、トピ主が娘を批判できるのか
みーすけ
2018年7月7日 16:33

娘を批判するのはダブルスタンダード
矛盾している

自分は親の遺産を受け取ることにより老後資金が用意できてホッとしたのでしょう

自分が親の遺産を受け取らないでいたのなら、娘批判は納得できる

ユーザーID:9996160760
そうじゃないと思います。
アラカン主婦
2018年7月7日 16:35

娘さんが呆れたのは、主様は親からの遺産をもらっておきながら、

主様は「親として 娘に何も残さないからね。」と言ったからでしょう。

そりゃあ、呆れますよ。自分は親の残してくれた遺産をもらっておいて、私たち娘には残さないんだ…ふーん って感じですよね。

ちなみに、私も親からの遺産を少し分けていただきましたが、できるだけ 使わないで投資で増やしておき 子供たちに残しておきたいと 日々節約生活を送ってます。

知ってました?

主様がこれから もらうだろう年金の原資は、娘さんたち世代の所得から天引きされた年金保険料なんですよ。その上、40歳から娘さんたちは介護保険料まで払わされるんですよ。

主様世代がこれまでに 支払った年金保険料は、親世代の年金として消えてるんです。日本は、現役世代が親の世代を支えるしくみになってるのです。

ですから、主様は、娘さんたちに感謝しないとね。

ユーザーID:9530094603
遺せないだけならいいけど
kumo
2018年7月7日 17:06

遺産をあてにというより

貯金がほとんどないというところに呆れたんじゃないですか?

1500万で まだアラカンじゃ長生きしたら足りなくなりそう。

足が出て娘さんたちに迷惑かけないように。

ユーザーID:7578971732
えー?
匿名
2018年7月7日 17:15

自分達は親の遺産しっかり頂き

娘達には、古くて売れないマンション残すんですね?


結婚した時に購入のマンションなら
主さんがなくなる頃は
築50年以上?
負の遺産になりそうな物件押し付けて
施設に入る費用も十分貯めれず
遺産を食いつぶしたら娘に介護依頼ですか?



そりゃ、娘さん達呆れますよ


私があなたの立場なら
親から貰った遺産は手を付けずに
娘の代に引き継ぎますね



老後資金準備が出来ないのに
何呑気に主婦してるんですか?
お金ないなら働いてください

今、高齢者も70歳くらいまで働いている人
多いんですよ?

親の遺産をアテにして
今まで何してたんですか?
呆れるわ…

ユーザーID:7285984457
そんなもんです
クリスマスローズ
2018年7月7日 17:24

まあ いくらかは残してくれるかなと期待しているかも。

親の遺産なら 主さんも相続しているじゃないですか。

それで 自分の娘さんには そういうせこい根性はもってほしくない?
昭和の根性ものは もうないかな。

平成だって 30年ですよ。

私もアラ還ですが 正直 一人残った親がいくらかでも 残してくれるならほしいもん。

ユーザーID:8424003066
そんな話するから…
ねこ
2018年7月7日 17:30

失礼ながら、貯金がないのは仕方ないとして、子供に分ける気もないなら
お金の話などしなくていいと思います。
わざわざあげないよと言われたら、あてにしてなくても(私の親は甲斐性ないなぁ)
と、思ってしまいそうです。

私の祖父は生前「お金はびっくりする程あるからな!」が口癖でした。
そんな事を言うから、亡くなった後子供たちが探し回りました。
あったのは、びっくりする程少額でした。チャンチャン!

いらん事は言わんことです。

ユーザーID:2829660607
??
notamerit
2018年7月7日 17:40

親の遺産が無いと老後の生活が危ういのなら
「親の遺産を当てにしている」のは
娘さんだけでは無いですよね。
トピ主さんのどこが、娘さんと違うというのでしょうか??
無関係の私からみると、同じ思考だと思えます。

親の違いですかね?
トピ主さんの親は、子供にきちんと遺せた。
娘さんの親は、子供に遺せない親だった。

ユーザーID:0976061656
ええー
夏子
2018年7月7日 17:46

貴方は親の遺産を当てにしていなかったのですか?

嘘ー、心の中でいくらかは貰えると思っていたはずですよね。

ユーザーID:4468502902
あきれた
匿名
2018年7月7日 17:53

あなたは、遺産がなければ老後資金をどうするつもりだったのでしょうか?

> 祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。

あなたこそ、親の遺産を当てにしていただけじゃないの。

> 娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら

その代わりに、お金がなくなっても娘さんを当てにしないでね。

ユーザーID:7561957579
遺産をあてにしていたのは携帯からの書き込み
はて
2018年7月7日 18:13

貴女も同じですよね。
自分は貰うつもりは無かった!たまたま入ったから使うだけだ!とか言っても、遺産が無ければ生活出来ないんだから偉そうな事は言えませんよね。
ま、この親にしてこの娘ありです。

ユーザーID:6331407425
なんとまぁ携帯からの書き込み
Julia13
2018年7月7日 18:21

残ったら姉妹で分けなさい、とでも濁しておけばよかったですね。同居や介護してくれているならまだしも、今まで教育費や家のローンに使い親の老後資金が無いのはわかってる筈なのに勝手に皮算用して呆れるとはちょっと笑えますね。
親にやって貰う事が当たり前過ぎて親が引き継いだ物はそのまま貰えると勘違いしていたのでしょう。いずれ自分たちが遺した物を引き継げるのに、気が早いです。

ユーザーID:4991893295
何処の子供さんも同じですよ。
2018年7月7日 18:31

主様の場合は偶々ご両親からの遺産があって、娘さんにその話をされたからです。

遺産は棚ぼた式の物です。
親に財産が無いのに残す事も出来ません。

そして主様方に全く遺産が無いとも限りません。
家も残るでしょうし、夫婦で働いて居たなら年金も残るかも知れません。

今から無い無いと言うのも無しかなと思います。

親の遺産も使ってしまえば限りがあります。
しっかり管理して、子供さんに迷惑掛けないように生きて下さい。

ユーザーID:4301813908
何も・・
セロン
2018年7月7日 18:39

>恥ずかしながら、貯金もほとんどなく
年金が出るまでの生活は苦しく
主人の退職金も結婚した時購入したマンションのローンの返済で消えてしまっていたので
ありがたく老後の準備費用にしようと思っています

>先日、娘と、この遺産の事について話していて
この遺産は自分の老後資金にするから
娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら
呆れられました。

あなたは、何故、蓄えがないんですか?あなたの親御さんはそんな大金を子どもに残せるなんて、随分資産家だったんですね。要するに、そのお金の使い道だけを言って、娘さんに・・残せない・・とは言わない方が良かったのではないですか?

その代わり、極力、金銭面ではあなたに迷惑をかけないようにするからねっと言っておけばよかったのでは・・

確かに今の時代、預貯金の利息はないも同然ですから、1500万円と言っても大した額じゃないですよね。

娘さんは何も祖父母や親の財産を当てにしてたわけじゃないと思います。

ユーザーID:0184414122
もらうだけなんだ
ひよこ
2018年7月7日 19:03

貴方はもらうだけ、なんですね。
普通はもらった分くらいは子どもに残します。
親からの遺産がないと老後の生活が出来ない自分を恥じるべきでは?

うちは親からもらった分はそのまま子供に残します。
そのために頑張っています。

ユーザーID:8952982585
それでイイのでは?
北風と太陽
2018年7月7日 19:14

私は母に生前、「お母さん、お金は棺桶に入れられないのだから、生きてるうちに好きなように使って一銭も残さなくてイイからね」と常々言ってました。
それでも、葬儀後に預金通帳を整理していたら私たち姉妹が喧嘩しないようにキッチリ1000万ずつ分けられるよう残してくれてました。
父一人の稼ぎで家を新築し、それだけよく残してくれたと涙が出ました。

娘ちゃんたち、お母様が苦労されたこと、多分分かっていると思います。
表向きはがっかりした態度だったかもしれないけど、それでイイと思っているはず。
そして、あなたも遺産の1500万はそんなに簡単に使えないはず。
少しは残してあげられますよ。

ユーザーID:5264026496
でも
ばんび
2018年7月7日 19:24

主さんだって、親の遺産、当てにしてたじゃない。

だから年金出るまでの貯金ゼロなんていう生活設計だったわけでしょ。
親御さんが健在だったら、どうするつもりだったんでしょう?

とんびは鷹を生みません、子はたいてい親に似るものというだけのことじゃありませんか?

ユーザーID:7070167554
あはは!
ことり
2018年7月7日 19:50

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うと
ガッカリしました。

1500万もらったあなたが言う?

アラ還で貯金もない、親からもらった遺産で老後の準備費用にしようと思ってるあなたが言うと説得力ないわ〜〜

じゃ〜その1500万円もし遺産としてもらえてなかったら
老後の費用はどうやって捻出するつもりだったの?
娘さんにおんぶにだっこだったんじゃないの?
退職金もマンションローン返済に遣っちゃったみたいだし。(ふつうは定年までにローンを完済して、退職金を老後費用にとっておくものよ)


娘にがっかりする前に
そこは「貯金もないから遺産残せなくて、不甲斐無い親でごめんね」って謝るところじゃない?

娘さんは遺産をあてにしていたのでがっかりしたのではなくて

親の遺産をもらっておきながら、さらに老後の準備が不十分なあなたに対して憂いたのだと思います。

ユーザーID:8696056246
本当にあてにしていたのでしょうか?
カモミール
2018年7月7日 20:06

娘さんの心中はわかりませんが、「呆れていた」と書かれてあることから、
遺産をあてにしていたのとは違うのでは、という気もします。

その遺産がなかったら老後どうする気だったの?呑気ね、というくらいの
気持ちだったかもしれませんよ。

ユーザーID:1800878098
言わない
oba
2018年7月7日 20:07

うちも3年前に義父が亡くなり、夫が遺産を相続しました。

義父は義母に早く先立たれ、一人暮らしでした。

どれくらい財産があるのかは、夫にも亡くなるまで言わなかったそうです。

私たち夫婦は義父を当てにせず、自分たちでせっせと貯蓄に励み、子どもの教育費、自分たちの老後費用も用意できました。

義父の介護のために自分たちの蓄えを使わなければならないかも?と覚悟をしていたくらいですが、予想外に多額の金融資産があったのです。

そこで私たちは教訓を得ました。

子どもにはお金は「ない」と思わせるのが子どものためになるという事を!

だからうちでは子どもにいくら貰ったかも、いくら貯めているかも言わないし、子どもも聞きません。

ユーザーID:9978649065
ご自分は?
卵サンド
2018年7月7日 20:32

ガッカリしたとか言いながら、ご自分は遺産をもらってるじゃないですか。
言ってることとやってることが矛盾してますよ。
そういうのはご自分も遺産などもらわず生きている親が言うことだと思いますが。

ユーザーID:6360082922
黙っていればいいのに
海賊の妻
2018年7月7日 21:12

そういう話はしない方が良かったですね。親子でも油断しすぎです。
まさかとは思いますが、のちの扱いがぞんざいになる可能性が有ります。
私の母はお金を持っています。その上生きれば生きるほどお金が入るすごい個人年金に沢山入っています。もうすぐ88才になるために「きちんと自分のものとして確認しなさい」と言われていますが私は見ません。私は一人娘で息苦しいほど過保護に育てられました。
もしかしたら、あと何年かで私は解放されます。嫌らしいと思われるかもしれませんが、今までどんな理不尽な目に遭っても我慢して来ました。
私の母は策士です。

ユーザーID:4522407442
レスします
むむ
2018年7月7日 21:29

自分こそ
親の遺産
バンバンにあてにした
経済設計しといて
なーに言ってるんだか


親の遺産なかったら
老後どう過ごすつもりだったの?

ダメ親の典型


娘も
そりゃあ
呆れるわけだ

ユーザーID:5798004301
そういう意味ではないのかも
独り事務
2018年7月7日 21:47

娘が呆れた理由は、
トピ主が遺産を残さないつもりだからではなく、
貯金もほとんどなく退職金も消えていたからかもしれません。

受け取れる遺産が無かったらどうするつもりだったの?
寿命が尽きる前に使い切ったらどうするつもりなの?

娘が呆れても、仕方が無いように思います。

ユーザーID:7396907665
どの口が言う
たぺこ
2018年7月7日 22:07

娘さんたちも呆れて空いた口が塞がらないでしょう。

ユーザーID:6682381135
話す必要もないのに金額を話したんですね
負遺産がないだけまし
2018年7月7日 22:16

額を言われたら自分にしたら1500万なんて高額で
自分にも少しくらい回ってくるだろうと期待くらい
するでしょう。

でも1500万なんて生活費で使ったらすぐなくなって
しまうような金額です。

月20万ずつでも6年3か月でなくなる金額です。

娘さんにはそれが理解できなかったのでしょう。

詳しく月計算で出して何年もつか説明しましたか?

1500万という全体の金額だけしか言わなかったんじゃない
んですか?

老後の資金にしてもとても足りないんだという事を
金額も提示しながら教えるべきです。

娘さんは聞いた金額の大きさについつい期待しただけであって
祖父母や親の遺産を目当てにしてきたわけじゃないと思います。

逆にそれだけでは足りないからあなたからも援助してほしいとか
言えば嫌でもあてにしなくなりますよ。

まぁ今度は自分の金をあてにするのかと娘が親と疎遠になる
可能性も含んでますけどね・・・。

あと育て方うんぬんよりも現実的、法律的に親が亡くなれば
緯線相続があるのは事実です。

負の遺産も含めてね。

そこはお忘れなく。

ユーザーID:1922991322
親が残してくれたものは、子に残す
ぷりん
2018年7月7日 22:55

私の考えは上記ですよ。

あなたこそ、親をあてにして、自分たちで賄うべき老後資金がなかったのに、

どの口がそんな事をいうのでしょうか?

親から子へ、引き継げるものは残していくのは、当たり前の事だと思っていました。

相続税などで目減りしたり、売却とか不可抗力は仕方ないとしても、

自分の子には、何か残してやりたいのが親だと思います。

ユーザーID:1262225534
なんじゃそりゃ
いちじく
2018年7月7日 22:57

トピ主さん、親の遺産助かりましたね。無かったらガッカリしませんでしたか?
親の遺産を老後資金に当て込んどいて、娘が遺産をアテにしてガッカリてどの口が言うねんですけど。

ユーザーID:6777908944
なんでいうの?
りんご
2018年7月7日 22:58

遺産をもらったことを伝えたら
自分にももらえるかも
って思って当然じゃないですか

言わなきゃいいのに

ユーザーID:7873520213
口に出して言わないでいいことを言うから。
hipi
2018年7月7日 23:09

娘さんは、

そんなこと別に言わなくたってお母さんのお金なんだから、こっちはどうでもいい。
それなのに、当てにするなと釘をさすなんて!

と呆れたのですよ。

徒然草の1つを思い出しました。

人もいないような山奥に素敵な庵を見つけた。
どんな風雅な人が住んでいるのだろうと思っていたら、
みかんの木にもぎ取られないように柵がしてあった。
それを見て兼好法師が興ざめするって話。

ユーザーID:2720879320
これでも足りない・・・
阿羅漢
2018年7月7日 23:11

娘さん達は、どんな(結婚)生活を送っていますか?働いていますか?どちらも、経済的に苦しい生活を送っているのではありませんか?

まあ、普通は親の遺産などあてにしていても(浅ましくて)口には出しませんが・・・

それに、15億ぐらいなら、ちょっと欲しいですが、1500万ではトピ主さん達の老後の資金にしても足りないですよねー

娘さん達には「何も残せないよ」ではなく、「これでも足りないけど、(私達の)老後の心配はしなくていいよ」と伝えるべきでした。

ユーザーID:5116667234
言わなきゃいいのに
あらふぃふ
2018年7月8日 0:48

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。

同世代としてなんかあきれる発言ですね。
あてにするというよりも、むしろこの親は大丈夫かと不安になったんじゃないですか?
そこまで言い切ったのですから、お子さんをあてにできないという事も自覚してくださいね。

貯金がなくてアラカンで預貯金が1500万って頑張ってこれからも働かないとヤバイですよ。

ユーザーID:8636466080
いちいち子どもに話す携帯からの書き込み
もみの木
2018年7月8日 0:59

のですね。
自分がもらった遺産の額を、子どもたちに話すことがびっくりです。
子どもは祖父母の遺産相続に関しては部外者ですけど。

うちも結婚して別世帯の娘と息子がいます。
実父、義両親が亡くなり夫婦それぞれ相続がありましたが、内容は子どもたちには伝えていません。
向こうも聞いてこないしね。

トピ主さんと同じようにありがたく老後資金にするつもりです。

遺産のことをトピ主さんが話すから、娘さんがあてにするんじゃないですか?
もし聞かれても答える必要はないのですよ。
「育て方を間違えた」とか大袈裟ですね。
「そもそも祖父母の相続権は孫にはない。相続した私が自由にできるもの」って言えばすむことです。

自分からペラペラしゃべっておいて何言ってんのって思いました。

ユーザーID:6137292003
あてにしてはないですが。がっかりしますね
りんご
2018年7月8日 1:20

レレレさんの親は子に1500万残した。

かたや、レレレさんは子には何も残さず、
親からの遺産をすべて食い潰すのみ。

あてにしてなくても呆れますね。

ユーザーID:7613546007
ごく普通のことですから
かき氷
2018年7月8日 1:22

あなたのご両親(娘さんには祖父母)の遺産はあなたに入ったのものであり、娘さんには関係ありません。

いくら入ったと娘達に言う必要も無いし、あなた方の生活に使うのもごく普通のことです。

そしてあなた方の遺産が残れば、娘さん達が状況によって分割して相続するでしょう。状況とはあなた方の生活や介護に寄与があったか、どれ位かによって話し合ったり遺言書を書いておいたり、という事です。

育て方と言っても今更?どうにもならないので、親の遺産はあなたに入ったのであり、娘さん達には全く関係が無いこと、を伝えればそれで良いと思います。

老後生活費を子供達が援助しなければならない場合もあるのですから、遺産が入った分だけ、その心配も減るわけですから、娘さん達はあなたに遺産が入ったことを聞いたら、もっと喜ぶべきだと思います、

ユーザーID:9700987770
あなたもあからさま過ぎる
くんくん
2018年7月8日 1:25

50代半ばです。
何もそう良い切らなくても、その場で幾らか渡して「これしかあげられないけど」といえば良かったのでは?
娘さんたちがいやしい。その事を言いたくてトピをあげているように見受けられますが、受けた遺産がっちり渡さないと言い切るあなたも同じようなものだと感じます。
育て方を間違えてはいません。育てたように育っていますよ。ご安心ください。

ユーザーID:6243139181
自分卑下ですか携帯からの書き込み
客観的視点
2018年7月8日 2:06

主さんはお子さんの発言に呆れたとのことですが…

ご自分が働いてる方かどうか分かりませんが
ご自分に貯金もないと…
親からこの度 兄弟均等に1500万つつ
受け取ったわけですが

順当に親からの遺産を当然のように受け取ったのならば

トピ主さんが亡くなる際には、貴女の親が自分してくれたように
子供達に均等に1500万つつ残せるようにしないと、説得力ないと思います。


しかも自分の身内、まして子供の発言にその様な発言するなんて…子供卑下ですけど…?強いては自分卑下。

金銭的感覚は家庭内の親の稼ぎ方、使い方を見て育まれるため
自分に甘くガメツイ部分を見事に受け継がせてしまったということに
実は自分に原因があり
セコく育ててしまったと心底気付いていたら発言出来ないと思います。

こういう身内卑下出来る人って
自分の大事な家族の事なのに、
自分は別格で、自分は悪くないと思い込んでるため
非常に滑稽というか(笑)呆れた人だな〜と思います。

ユーザーID:2703437201
レスします
撫子
2018年7月8日 2:52

親の遺産をアテにする娘さんがおかしいと思います。
それを前提に書きますね。

例え親子であっても、自分が親から貰った遺産の話なんてしなければ良いのに。
遺産が入ったから、生前贈与にどう?という話をするなら分かります。
でも、貰ったけど残せないよなんて、わざわざいう必要があるんですかね?
残せたとしても、話す必要性がどこにあるのか分かりません。
お子さんから、祖父母の遺産の話を振ってきても、適当に躱せば済む話です。

遺産は誰に気兼ねする事なく、トピ主の為に使えば良いと思います。
但しそのつもりが無くてもお金の話でひけらかすのは、親兄弟で合っても止めた方が良いですよ。

ユーザーID:6225713390
自分はよくて娘はダメなの?
もちむぎ
2018年7月8日 6:48

当てにしていた訳じゃなければ自分が親の遺産を使うことはいいんですね?

娘さんが呆れたのはあなたの遺産の当てが外れたからではありませんよ。
親の遺産がなければ老後に困っていただろうことを知ったからです。

ユーザーID:9546159481
それは呆れる
バブ
2018年7月8日 8:10

アラ還主婦ってお子さんも巣立ったのに働いていないのですか?
まだ働ける年齢なのに無職で自らの蓄えもないとなれば、共働きが当たり前世代のお嬢さん達に呆れられるのは当然の事です。

娘さんたちは遺産を当てにしていたのではなく、老後資金を準備していなかった親に呆れたんですよ。

ユーザーID:2719660864
残せないことに呆れたのではなく携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月8日 8:11

アラ還にもなって、貯蓄を出来ていないトピ主夫妻の計画性の無さに呆れたのだと思いますが。

1500万では、年金が余程潤沢に頂けるのでない限り、20年は持ちませんよ。どちらかが病気になれば10年すら難しいです。
将来的に子供に無心するのが目に見えてます。

私なら呆れるどころではなく、「遺産なんていらないから70位まで働いて、老後の足しにしろ」と言います。

ユーザーID:7920556822
娘は遺産を当てにしていた訳ではないと思う
ゆき
2018年7月8日 8:40

娘が呆れていたのは、60歳前後の夫婦に貯金が殆どない。
と言う事に、呆れていたと言うか驚いていたのでは?


結婚した時に組んだ住宅ローン、子供2人は嫁いでおり
トピさん夫婦は60歳位。と言う事は、30年か35年でローンを
組んだと言う事ですよね?そのローンの返済で夫の退職金を使い切ってしまう。

住宅ローンも月々少額だった上に、貯金もない。
老後の資金も夫婦で1500万円だけでは足りないのでは?
と言う事に娘さんは驚いたのだと思います。

辛口失礼致しました。

ユーザーID:8721415927
「残せなくてごめんね」だったらわかるのですが
るう
2018年7月8日 8:53

娘さんからしてみたら、祖父母は子供に遺産を残せるような人生を送ったのに、わが親は。。ということでしょう。アテにしていたとかではなくとも、「残せないよ」と当たり前のように言われたら、お母さんはもらったくせに、とあきれられても不思議ではないです。娘の反応をとやかく言う前にご自身のあり方をふりかえったほうがよいのでは?

ユーザーID:7394453901
私なら安心する携帯からの書き込み
あね
2018年7月8日 9:01

私なら安心しますけどね。
まだ介護がなんなのかも知らず、親の老後の資金が頭に思い浮かばない若さなのか…

>貯金もほとんどなく
いやー、良かった。本当に良かったですね。

私の父親は母親が残した遺産で、悠々自適の生活を送ってます。
大学生と中学生を抱えた身では、親に仕送りなんて無理…と思っていたので、母の終活に感謝しています。独身の弟妹は自分の生活に手一杯で、親に仕送りする頭もないです。

心配しなくていい状況なのに、娘さんたちは目先のお金なんですね。ある意味、親が老いて無いと思えるって、幸せですね。

ユーザーID:8266081348
ご自分は親の遺産で助かったのに?携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月8日 9:26

エッ?お子さんに一銭も残さないつもり?

トピ主も親の遺産を受け取って、助かったんですよね


ご自分は恩恵を受けて、子供にはあてにするな!ですか…

まぁトピ主はお子さんにお金残さないんだから、老後はお子さんに頼らないで下さいね。

ユーザーID:7863637573
でも・・
たぼ
2018年7月8日 9:37

そういうあなたも親の遺産をしっかりアテにしてたのでは・・?

ユーザーID:5025581562
残さないのがいちばん。
ままん
2018年7月8日 9:42

もっとも良いのは、葬儀やお墓の費用だけ残し
あとはなんにも残らないことです。

本気でそう思います。

遺産などないほうがいい。

そういう風に、お金を争うようになるでしょ。

ユーザーID:4974012349
そういう宣言は介護不要宣言と共にして下さい
とこ
2018年7月8日 10:09

思うんですけどね。

ご自分は50代になるまで貯金一つ出来ず
親から相続した1500万円で有頂天になったのか知りませんけど
これは私の老後資金にするからお前たちに残す金はないだけ宣言されても、嫌な気持ちになりますよ。

まず1500万円でどの程度トピ主さんの老後が持ちこたえられるのか分かりませんし、お金が無くなったら頼ってくるかもしれないのに、あなたにはびた一文残しません宣言。
そういう時はせめて、
「1500万円入ったのでこれで細々暮らしていく。介護の手は一切煩わせないから安心して。」
ぐらい言ってほしいですね。

そのくらいの気遣いも出来ないなんてこっちがガッカリします。

ユーザーID:4254491500
育て方を間違えたのでしたら
たこ
2018年7月8日 10:59

呆れるのは娘さんたちではなくてご自身に対してでしょう。

均等に分けても1500万の遺産が残せたご両親に対して、本当なのかどうなのか子供には何も残せないというトピ主さん。
次はそのお子さんが親の遺産を期待するというのであれば、特に意外性はないように思いますが。

ユーザーID:8100389659
レス
おまさ
2018年7月8日 11:03

まさか、ズルいなんて、言ってません?

ユーザーID:6780928447
なんだかなー
みかん
2018年7月8日 13:08

自分は親の恩恵にあずかれたのに、娘さんには
あげられない自分たちなのに、がっかりとは。

自分たちのふがいなさが先ではないのですね。

まだアラカンなんですよね。
働けますよね。
少しでも財産残してあげられるように
がんばっては??

ユーザーID:2890910741
あてにしてない
えぇ
2018年7月8日 13:19

退職金でローン返済し、老後資金なく、親の遺産で老後資金に使わなきゃ
生活出来ない、親に呆れてるのであって
遺産をあてにしてないと思いますが

遺産をあてにしてたのは主さんですよ

ユーザーID:1857571457
親の遺産をアテにしていたのは誰?
みんみ
2018年7月8日 13:46

遺産を残せないということは、あなた方ご夫婦は遺産が入らなければどうするおつもりだったのですか?娘さんは、計画的に貯蓄できていない親に少し呆れたのではないですか?

ユーザーID:8344347479
どっちもどっちだけど
カッパの屁
2018年7月8日 14:19

ウソでも
「今、とても苦しいから助かった。
余裕が出来たら、あなた達にも同じようにできるだけ残したいと思う」
くらい言っておけば良いのに。

でも、親ならそのくらい思わないですか?
あなたの親御さんは、そうして残したのですよね?

私は、親から貰ったものは、できるだけ子ども達に引き継いであげたいと思っています。


ユーザーID:2478458594
そりゃ呆れるでしょう
さくら
2018年7月8日 16:55

親の遺産に依存するしかない老後を迎えていながら、
自分を棚にあげて「遺産をあてにするもんじゃない」と言う人がいたら、
誰しも呆れるのではないでしょうか。

親が、そんな無計画だったと知ったら、私も呆れます。

ユーザーID:1098447965
似た者親子携帯からの書き込み
かな
2018年7月8日 17:17

言い訳はいらないが、トピ主は遺産をもらっている。

似た者親子なのに子供を非難するのはおかしい

ユーザーID:6651999698
棚上げですね携帯からの書き込み
にゅう
2018年7月8日 20:27

娘さんが遺産をあてにするのもどうかと思いますが、自分は親からもらっておいて子供には何もなしって何とも思わないんですかね?親としてごめんねと思ってもいいのでは?あなたは親の遺産を一切あてにしてなかったのですよね?なら子供たちに丸々残してあげてはどうでしょう?だって自分たちで老後をどうにかしようという計画をしていたはずなんですから。

ユーザーID:6970391261
あなたも同じでは?携帯からの書き込み
マミー
2018年7月8日 20:49

嫌な言い方してしまって申し訳ないですが。

あなたも、親の遺産を自分の生活のためにしようとしているではありませんか。
娘さんの考えと同じじゃないですか?

遺産を自分のために使うこと、子供に残さないこと、色々事情もあるでしょうし悪いことじゃないと思いますけど育て方をどう間違えただなんて...

そんな言い方、冗談交じりでしょうけどそれこそガッカリです。

ユーザーID:9524887734
当てにというか・・・
桜貝
2018年7月8日 20:57

娘さん側からの思いとしては、祖父母からの遺産は両親に行き、子供に行き、孫に渡っていく。
そういうものだと思っていたようですよ。
遺産があったのに自分には巡ってこないのが、普通じゃないように思えたらしいです。

おそらく、親戚縁者はそうして名義変更なり、手続によって代々貰えたものがあって、それを見て育ったので自分も何か引き継いで行くつもりだったのでは?

まぁ、今のうちに期待を削いでおいたのでしたら、それでいいと思います。
老後の事は気にしないでと言えるのを、自信にして下さい。

ユーザーID:1268681924
呆れたのは…携帯からの書き込み
わんこ
2018年7月8日 21:08

娘さん達は遺産を貰えないということよりも、自分は親からありがたく遺産を貰って当然のように老後にと使いきっておいて、我が子には残す気は全く無い貴女に呆れたのでは?

育て方を間違ったのは貴女の親でしょうかね。
私は親からもしも遺産があったら、出来るだけ節約して自分の子に残したい気持ちだけはあります。

ユーザーID:6017405182
自分を棚にあげて何を言ってるの?
jjso
2018年7月8日 21:34

アナタだって親からの遺産相続が無かったら今頃生活出来てなかったんでしょ?
もし遺産が無かったらどうするつもりだったの?

それとね、1500万って決して充分な額じゃありませんよ
っていうか絶対足りないです
年金がよほど高額に支給されるなら別だけど
下手したらトピ主さん夫婦、老後破綻しちゃいますよ?
その時になって娘さん達に泣きついても遅いですからね

娘さんが呆れたのは貰える財産が無い事にじゃなくて
トピ主さん夫婦の計画性の無さに呆れてたんだと思うけど…

ユーザーID:9182331640
それは変!
たこ
2018年7月8日 22:23

あなたは親の遺産をもらって喜んだ。
子供には与えるものは何もない。
それは仕方ないかもしれません。

ですが、あなたがお子さんを残念だと思う権利はないですよ。
ご自分も同じシチュエーションだったらがっかりしたに違いないんですから!

ユーザーID:1878376793
そりゃ呆れて当然
愛理
2018年7月8日 23:18

親の遺産をアテにしていたのはトピ主さんでしょう?
だって、そうじゃなかったら老後をどうするつもりでいたのか?という話になりますから。

>この遺産は自分の老後資金にするから
>娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら呆れられました。

当然です。
自分達の老後資金も貯めていない親だったのか…と知った瞬間なのですから、呆れるに決まってる。

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。

『親の実態を知って呆れた=祖父母や親の遺産をあてにしていた』ではないですよね?
単純に、親の計画性の無さを知って呆れただけでしょう。

私はトピ主さんの子供世代だと思うのですが、自分の親が祖父母の遺産で老後を何とか暮らせる様な状況だったらビックリします。
「じゃ、それが無かったらどうしていたの??」と…。

子供の世話になる可能性が大でしたよね?
そりゃ、子供としては呆れますって。

親は子供を立派に育てるけど、経済面で子供の世話にはならない。
その子供は自分の子供を立派に育てて、やはり経済面で子供の世話にはならない。
代々そうして行くのが理想です。

ユーザーID:7437613943
それはがっかりですね。
通りすがり
2018年7月9日 6:11

娘さんの立場として似たようなトピがありましたね。
それはとてもがっかりですね。

それとは別に遺産が入らなかったら老後資金はどうするつもりでしたか?
娘さんを頼ってあてにしていた?
それもがっかりです。

ユーザーID:6528201075
似た者 親子
たんぽぽ
2018年7月9日 6:12

老後資金の計画を立てていなかった母親。
遺産が入ってラッキーと思っている。
親子揃って似てるのでは?
どっちもどっちです。

ユーザーID:6528201075
貴女が
ささ
2018年7月9日 7:10

貴女が言うことじゃない。

自立して老後資金に遺産など要らんという人が、子供にもそう言うならわかる。

自分はありがたく頂いている人が、それ言っても呆れますよ。

ユーザーID:1372538410
遺産
ぐるぐる
2018年7月9日 7:13

親の遺産をあてにしていたのはあなたでは?失礼ですが、そのお年で貯金がほとんどないって驚きです。

娘さん達は遺産を何ももらえないことに呆れたのではなく、計画性のないあなたに呆れたのでは?

ユーザーID:2430006393
なぜべらべらしゃべるの?
にゃろめ
2018年7月9日 7:22

親の遺産のことは、夫、子供には話しません。

夫も言いませんね。関係ないですから。


とぴさんの娘ちゃん、確かに図々しいです。

親の遺産は 億 ですが、放棄するか迷いました。

人のお金なんて興味ないです。


なぜ親の遺産をあてにするのでしょう?

不思議です。

ユーザーID:8621728724
しゃべるな
ネコ
2018年7月9日 7:57

しゃべるな。
お金の話は人間関係を壊します。
娘でも、夫でも。
しゃべったあなたが元凶です。

ユーザーID:9914725492
生命保険かけてないの?
まこまこ
2018年7月9日 10:02

親(あなた)が親なら子も子。という感想しかない。
将来的に我が子に蓄えを残してあげるのは普通のことかとおもっていました。

というか生命保険かけてないんですか?
うーん・・・これはがっかりしますわ。

ユーザーID:8079287288
自分のこと棚に上げて
ヤッコ
2018年7月9日 11:14

アナタも間違った育て方されたのですね(涙)

貯金もほとんどなく、退職金も家のローンに消えたので、親の遺産を自分達の老後資金のあてに…なんて。
亡くなったご両親も、さぞかしがっかりされていることでしょう

ユーザーID:1759904357
どうして貯金がないのか
まいまい
2018年7月9日 11:27

お子さんはどうして貯金がないのか、遺産が入らなければどうするつもりだったのか、という意味で呆れていたのでは?
もちろんお子さんの希望の進学をさせたらそうなってしまった、ともなれば呆れられる筋合いはありませんが。

ユーザーID:6713432148
ひどい親だ
ティア
2018年7月9日 11:28

トピ主は親の遺産をアテにしていたんですよね。
だから、定年まで続くような無謀なローンを組み、
老後資金も貯めずに贅沢な生活をしてきたんでしょ?

まともな金銭感覚を持っていたら、身の丈にあった家を買うんですよ。
それなりに老後資金だって、貯めているはず。
全ては親からの遺産をアテにしてきたからこそ、今の状態だということですよね。

なのに、その遺産は全部自分で使い果たすつもり。
子どもには一切残さない。
ひどい親だと思います。

あ、子育てにお金がかかったとか言い訳しますか?
だったら、トピ主には孫ができないということでいいんですね?
子育てにお金をかけたら、子ども世代は将来破綻しますから。

ユーザーID:5724046489
レスします
そうだなあ
2018年7月9日 11:41

トピ主さん自身、親の遺産を老後資金の宛てにしてるじゃないですか〜。

私の母も「ごめんね、あなたに何も残してあげられないわ」と言います。
母もそれなりの金額を祖父から相続しましたが、トピ主さんと同じく、自分たちの老後資金に使っています。
母の感覚でそれはおかしいことじゃない。
でも、だからこそ、自分が我が子に残せないことを「申し訳ない」と言うのです。
私自身は親に老後資金をもらおうとは全く思わないので、母に「謝らなくて良いよ、そんなこと思ってもいないもん」と言ってますが、母の感覚と言葉は一貫性があるなあ、とは思います。
母は、自分が親から相続するものがあったことに「助かった」「ありがたい」と思っていて、同じ恩恵を我が子に与えられないことを「申し訳ない」「無念」と思っているのでしょう。

トピ主さんは娘さんの反応に「呆れ」「ガッカリ」し、「育て方を間違えた」とまでおっしゃる。
はたから見れば、トピ主さんのそのおっしゃりようも「自分のことは棚にあげるんかい!」と突っ込みたくなっちゃうお言葉ですよ。

ユーザーID:9704341502
親の遺産をあてにしていた張本人は誰?
麻衣
2018年7月9日 11:55

>先日、娘と、この遺産の事について話していて
>この遺産は自分の老後資金にするから
>娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら呆れられました。

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。

娘さんが呆れてしまったのは、自分の親(トピ主さんご夫婦)が祖父母(トピ主さんの親)の遺産をあてにして、自分達の老後資金を全く準備していなかったことに対する“呆れ”でしょう。

まさかそんな状況だとは思っていなかったから驚いて、思いっきり呆れてしまったのでしょう。

娘さんがあなた方の遺産をあてにしていたのであれば、“呆れる”という反応ではなく、“ガッカリする”とか“慌てる”という反応になったと思います。

「親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました」は、娘さんのセリフですよ。
「私の親は、親の遺産をあてにしていたのか・・・と思うとガッカリしました」と、娘さんは言いたい心境だったと思います。

ユーザーID:7917268834
親の遺産をあてにしていた娘は・・・どこのどなた?
果澄
2018年7月9日 12:10

>『遺産をアテにしていた(?)わが娘』

とのタイトルですが、これを言いたいのはトピ主さんのご両親ですよ。
この『わが娘』とは、まさにあなたのことです。

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。

親の遺産をあてにしていたトピ主さんに、娘さんがガッカリして呆れているのです。

>恥ずかしながら、貯金もほとんどなく
>年金が出るまでの生活は苦しく
>主人の退職金も結婚した時購入したマンションのローンの返済で消えてしまっていた

無計画に収入に見合わない暮らしをして来てしまった結果ですよね?
退職金を全部使って、やっとローンが完済する様なマンションなんて必要でしたか?

あなたの親の遺産が無かったら、あなた方ご夫婦のこれからはどうなっていたのでしょうか?
何かあった時には娘さんにシワ寄せが行く予定でしたよね?

娘さんが呆れるのも当然のことでは?

ユーザーID:6750413861
呆れられているのに
ヒヨコ
2018年7月9日 12:55

子供を呆れていて、育て方を間違えたとトピを立てるって、
私が子供ならそんな親とは今後関わりません。
介護もしません。

遺産の話をしなければいいだけだった。
自分が育てた子供を、信用していない上、
自分が遺産をもらっておいて、当てにしていたとは?
と、言い放つ。

よく親に感謝しろ的な事を一般的にも、トピにも上げる人はいますが、
あなたのような親が現実にはいるのです。
感謝したくても感謝したくなるような親がいない。

ユーザーID:1910329171
ああ、うちの義父母と一緒
そりゃ呆れる
2018年7月9日 13:22

自分は親の恩恵受けておいて、娘に残すものはないじゃあ納得できないでしょう。
主様の親は子供に残す努力をしたんじゃないですか?
主様は?残すものどころか老後資金も危ういのにずっと専業主婦とかならありえないです。
うちの義父母がそう。親の相続で義父母はまともに働かず、キャッシュで何度も家を買い替え、車も外車を買い換え…。
あげくお金がないからと子供の結婚にも孫の誕生にも大したお祝いもありません。
もちろん残すお金はないようです。
相続を当てにしているわけではありません。ただ自分は過分に親にしてもらったことを子供に全くするつもりがないところにあいた口が塞がらないです。
まあ、老後資金だけは取ってあるようで迷惑はかけないと申していますのでその点だけは主様よりマシですかね。

ユーザーID:2701352103
そりゃ呆れる
リコリス
2018年7月9日 14:23

>>この遺産は自分の老後資金にするから娘には、私たちからは何も残せないよと伝えたら呆れられました。

そりゃ呆れるでしょう。
なんて無計画な親なんだろう、そして、わざわざ宣言するなんて自分の娘をよほど信用してないんだろうな、と。
私が娘の立場だったら心底自分の母親にがっかりしますね。

わが母の名誉のために言っておくと、私の母は私に対してこんな宣言はしませんでした。
私も何も聞かず、言いませんでしたが。

あげるつもりのない遺産の話をなぜわざわざ娘さんと話したんでしょう?
あげるつもりがないのなら黙ってればよかったのではありませんか?
娘さんが、自ら身を乗り出すように「遺産はいくらなの? どうするの?」と聞いてきたのでしょうか?
そうでなければ我が子に対してこんな宣言をしてまで自分のお金に執着するあなたの方が浅ましいと思いました。
トピ主娘さんも、あなたの強欲さに呆れたんでしょう。

ユーザーID:4081181290
逆じゃないの?
アイルー
2018年7月9日 15:35

元々アテにしてないのに、
あなたがそんな事を言い出したから呆れたんじゃない?
わざわざ「何も残せないよ」なんて言う必要あります?
「老後の資金が無くて生活が苦しかったから助かったわ」
とでも言っておけば良かったのに。
遺産を手に入れた途端、
あなたが豹変したから呆れられたんじゃない?

それ以前に退職金がローンの返済で消えたことに呆れたのかも。
結婚した時に買ったマンションなのに、
退職金を使い果たさないと返済できないってビックリです。
あなたこそ親の遺産をアテにしていたんじゃないの?

ユーザーID:0157578061
アラ還です。
60代
2018年7月9日 16:16

私もアラ還ですが。

好景気の右肩上がりの時代を生きながら、あなたは親の遺産をアテにしなければ老後資金もない無計画さ。

娘さんはロスジェネ世代?
この不景気を生きる娘さんでなくても、呆れます。
あなたに。

あなたの介護は絶対に娘さんにさせないように。
遺産も残せないと子供に宣言するような親が、介護しろと言う資格はありません。


体が効かなくなるまで子供に迷惑をかけないように自立生活をして、要介護になったら年金内で入れる施設を探してください。

退職金で住宅ローンを返済?
老後に共済年金が入る公務員でもないのに。

持ち家は、よほど地価の高い大都会でないと、お子さんの代には負の遺産です。
数十年後にお子さんたちが老朽化したその家を壊す時は、木造建築でも解体費用が300万以上かかりますよ。

多湿で夏冬の気温差が日本は、一般民家は長持ちしないのです。

ユーザーID:6995101527
欲深いわが娘
レレレ(トピ主)
2018年7月9日 16:17

娘は遺産をあてにはしていないのでは?とのレスもありますが
娘はしっかり遺産をアテにしていました
本当に欲深い娘でがっかりしています

祖父母からの遺産は、その下の父母で使い切ってしまうものなのか?とか
ずるいとまで言いだしてきました。

そんな事を言われたので激怒して言い返してやりました
親の金をアテにするな
厚かましいにも程がある
親からの遺産を何に使おうが私の勝手だ
たった1500万なんて医療費や冠婚葬祭費、家の修繕費、これからの生活費等ですぐに無くなる
年金がどれだけ少ないのか知ってるのか?
今まで育ててもらった事で十分恩恵は受けたでしょうに
普通のサラリーマンと専業主婦の奥さんと子供二人なら
高校までの教育費を出して、習い事も人並みにさせてやって
マンションも買っただけでも十分偉いんだよ
普通は遺産なんて残せないものだよ
世の中、子供に仕送りをせがむ親も多いんだから
借金がないだけありがたいと思いなさい

と、感情に任せて怒鳴ったものですから
今は喧嘩状態です


娘夫婦は、フルタイムの共働きですが
まだまだ若いので、
子育てを終えて住宅ローンも払い終えた段階で
お金は残らないのが普通だという事が
理解できないようです。


本当に情けないです

ユーザーID:6109095568
えーー
菫子
2018年7月9日 17:15

アラ還で貯蓄ないんですか?
親の遺産は均等ということですが、介護も均等だったのでしょうか?

親の遺産をアテにしていたのはトピ主さんでは?

ユーザーID:0441476864
そんなものでしょう
お互い様
2018年7月9日 17:20

育った時代背景が違う、という事だと思います。

アラ還の親の世代といえば、戦後復興、高度成長を生き抜いてこられた方達だと思います。
もちろん、個人の事情で恩恵だけでない苦労をされてこられた方もいらっしゃるでしょうが、
それなりに、資産を残せる状況の方達も、いまのアラ還世代よりも、いらっしゃるようにも思います。
厚生年金や公務員共済で、老後の暮らしも安定されていたり、
老後も最後の方には、介護保険の恩恵にもめぐまれたでしょうし、、、。

アラ還世代とて、バブルを経験していますが、
オイルショックの就職氷河期、バブル崩壊の低迷時代に、昔よりも金が掛かる子育てして、
バブル時代の住宅ローンを払い終わるだけでも、その巡り合わせの運が悪ければ、プラマイゼロなだけでも、
頑張ったと言えたりもするようにも思います。

同じ社会背景ではない、という事です。

だったら、今の現役世代の方が不幸だとおっしゃるのかもしれませんが、
将来は判らないにしても、少なくとも、子育てに関しては、従来よりかなり恵まれていますし、
今後は、もっと補助、援助も増える傾向です。
ソレに加えて、年金は減っていきそうですし。

いまは情報社会で、現役世代の方は、20年後、30年後の心配をされますが、
戦後の祖父母世代も、アラ還の親世代も、
「今の生活をどう生きるか」に必死で、『今』に至っているという人達も多いのです。
退職を前にして、退職金が減り、年金支給は年齢が先送りになり、
変化していく時代に、ついて行くのがやっとだったりもします。

相続税も課税が増えていきそうですから、
資産のある方ほど生前贈与をされるでしょう。
そういう「良かった」「うれしい」話は、拡散しやすいものですから、
余計に、「親から遺産」をあてにする風潮も起こりやすいようにも思えます。

ユーザーID:5808653933
当てにしていたのではなく
やつがれ
2018年7月9日 17:24

「呆れられました」とご自身で書いてますよね。

そのとおり。
娘さんたちは、遺産が入らないことにがっかりしたのではなく

アラ還になるまで貯金もなく、退職金や老後の人生設計が適当で
そのくせ、年金が出るまで働く気すらない母親に
「呆れた」んです。

親の遺産を当てにし、その恩恵で楽しようとしているのは
娘さんではなくあなたです。

ユーザーID:9560363097
トピ主さんに聞きたいのだけど
vivi
2018年7月9日 18:17

祖父母の遺産の1500万円がなかったら、あなた達は今後どうやって生活していこうと思っていたのですか?
娘に援助と言う名の依存するつもりだったのではないですか?
そんなトピ主さんが娘の育て方を間違えたなどと、どの口が言えるのかな…と呆れます。
娘さんはトピ主さんの遺産をアテにしていたわけではなく、祖父母の遺産がなければ子供にタカる気満々だったトピ主さん達に心底呆れていたのではないですか?

もし仮に娘さんがトピ主さんの遺産をアテにしていたのだとしても、トピ主さんに娘さんを非難する資格はないと思います。
どうせなら「遺産は残せないけれど、絶対にあなた達に迷惑かけないようにするし、援助なんて死んでも言わないからね」くらい娘さんに言ってあげてください。
そして、1500万円が底をついても、意地でも娘さんには迷惑かけないように生きて下さいよ。

でも、トピ主さんのことだから、平気な顔で「子供が親を助けるのは当然。金寄越せ」と言ってしまいそうですよね。

ユーザーID:1426174434
呆れたのでしょ???
塩辛
2018年7月9日 18:50

あなた自身は、遺産を貰って老後資金ができて助かった。
あなたの親は、「兄弟姉妹で均等に分けて1500万」の財産を残した。

それなのに、自分の子供たちには何も残せないと言うあなたに、
呆れたのでしょう。


あなた自身は親の遺産に助けられたのに、
同じこと娘にしてあげたい、してあげられないのは申し訳ないと
思わないのですか?

ユーザーID:6364783578
自分はしっかりもらってるくせに携帯からの書き込み
2018年7月9日 20:32

ガッカリと言われてもね。

私は1500万もらったけど、これは自分でしっかり使いきるからゴメンね!と言われたら呆れますよ。

せめて、できるだけ残すように頑張るけど難しいかもしれないとか、ありませんか。

うちの親も自分達は親の援助で家を買い、遺産ももらい、専業主婦していて、お金を使いきりました。
私が共働きで働いてるのをバカにしてるけど、あなたが全部使いきって何も残ってない、誰も頼れないから働いてるんだよと毎回言いそうになります。

ユーザーID:9403656052
自分によく似た子
りり
2018年7月9日 22:16

鏡を見ているようだと思いました。
ウチの親は金銭面で迷惑をかけない代わりにお金がない!と言いました。
私も親が節約して私を私立に入学させてくれていたのを知っているので、元気なうちに好きな旅行にたくさん行って、いい思い出をいっぱい作って!と言いました。

ユーザーID:8869073585
お子さんに極度の高額の教育費でも使ったのでしょうか
なるほど
2018年7月9日 22:21

もしお子さんがずっと私学で大学は下宿、それら全て親持ちなら「甘えるな」と言いたいですが。

ずっと公立で大学院も行っていないなら、支出のバランスをぜひお聞きしたいですね。

ユーザーID:3512367091
トピ主親は立派
消しゴムで消せない
2018年7月9日 22:24

比べて、トピ主は?
親にお金を残してもらい
不安な老後を解消できたようだけど
遺産がなかったら子供に出させる?

そんなあなたの自分勝手さ
遺産でできた老後の安心自慢に
呆れたんですから

ユーザーID:6380646599
似た者親子かもしれないけど…
とおりすがり
2018年7月9日 22:30

もしかしたら、
>この遺産は自分の老後資金にするから
>私たちからは何も残せないよと伝えた

老後資金さえ準備できていなかった親に幻滅したのでは?

トピ主さん、遺産を貰わなければ老後資金が無いって、娘さんでなくとも呆れますよ。
まさか…親の介護をしていたきょうだいが居たのに3等分した…んじゃないでしょうね?

ユーザーID:6291315605
その呆れは・・・
おばん
2018年7月9日 23:30

親に遺産が無かったら、どうするつもりだったのという呆れでは…?

ユーザーID:4519525013
え?そこ?
ん〜
2018年7月9日 23:52

いやいやいや・・・

似たもの親子ですよ。

だって、アラ還なのに老後の資金がないんですよね?

あなたは働いてないの?

貯金がないくせに?

なんで?

老後の資金がないのなら、働けるうちは働けばいいでしょ?

まだアラ還なんですから、あと10年は働けます。

たったの1500万では、あっという間になくなりますよ?

そりゃ娘も呆れるでしょうね。

もし、あなたの言うように、遺産をアテにしていたのなら似たもの親子です。

でもそうじゃないのでは?

いい年して、老後の資金もないことに呆れたんじゃないですか?

主婦と書いてあるし、夫の退職金は・・・ってことはあなたは働いてないんでしょ?

貯金がないのに働いていないあなたに呆れたんですよ。

計画性がない親に呆れただけだと思います。

もしそういう意味で呆れたのなら、育て方は間違ってなかったといえるでしょう。

あなたとは違って、正しい金銭感覚があるってことです。

ユーザーID:4947371612
そりゃ呆れますよ…
どーにもこーにも
2018年7月10日 7:28

遺産無いと破たんする本人が、何を言ってんのやらと
さらには使い切って、仕送りくれって来そうだし

ユーザーID:6533115334
育てたように育ってる
きりん
2018年7月10日 11:14

え?
主様が育てたように育ってると思いますが?

主様だって親御さんの遺産をいただいたから一息付けて老後安心なわけですよね?
ということは、今までは不安だった。

娘さんだってもらえるんならもらいたいし、受け継いだ遺産は残さないんだ、ふ〜〜〜〜〜〜〜〜んってなもんじゃないですかね。

ユーザーID:2678169130
恥ずかしくない?
ゼラニウム
2018年7月10日 11:27

親は遺産としてそれなりのものを遺してくれた。
自分達は老後資金もほとんどなく、子世代を頼ることも想定しうる生活だった。
古いマンションは残るでしょうが。

もし、遺産が先祖から引き継いだものであれば、多少でも次世代に渡すことを考えてください。

ユーザーID:0923517786
レスします
toku60
2018年7月10日 11:44

娘さんはあてにするような言動だったの
昨年亡くなったのなら
御盆や法事などで顔を合わせるでしょう
場合によっては主さんの他の兄妹に迷惑かかる場合も有ります
知ってしまう状況にあるからですが
何で喋るのだろうと思います
同世代ですが、主さんに呆れて居ます

ユーザーID:2336389467
自分の事は
そうですか
2018年7月10日 12:25

棚に上げる
それの典型ですよね。

ユーザーID:2918011191
話さなければいい
通りすがり
2018年7月10日 12:35

お金のことは身内が一番もめますよ。
なぜ娘に話したのですか?
これを契機にどなたにもお話にならない方が良いと思います。

ユーザーID:3608507717
ずるいなぁ
のり
2018年7月10日 13:07

自分はもらうのに娘にはあげないなんてなんだかズルイなぁ。棚上げもいいとこ。
老後資金は自分で準備しなさいよ。
遺産はいざとき用にもらって(災害とか何かの時に役立つかも)、何もないのならそっくりそのまま引き継ぎすればいいのに。私の親もそうしてくれたし、私もそうするつもりだよ。
老後資金が準備できてないのに、なんで働かないの?主婦も仕事のうち!とか、主婦として働いてます!なんて言わないでね。それ言っていいのは、老後の準備が出来てる人だけ。
老後の資金も親頼み、子供にも何も残してやれないのなら、グダグダ言わずに働けばいいのに。ずるい人だわ。

ユーザーID:4972696678
親の遺産を『ありがたく老後の準備費用』にしておきながら
ニャンと!
2018年7月10日 13:29

お嬢さまには、遺産を残さないと宣言なさったのですか?

まさか、介護をお嬢様に期待しているのではないでしょうね?

ユーザーID:9050284693
トピ主さんと娘さん、何が違うの?
通りすがり
2018年7月10日 14:25

どっちも似たようなものですよ。

ユーザーID:9747933632
情けないですね・・・
まこまこ
2018年7月10日 15:10

感情任せに怒鳴る母親。
あなたのことです。
大人がやることではない。
本当に情けない。

ユーザーID:8079287288
わざわざ宣言しなくても良かったかも
花粉症
2018年7月10日 15:50

おっしゃっていることはごく普通ですし、1500万円あれば年金受給まで助かりますよね。

娘さんに言った言葉がちょっと突き放した感じなので、かちんときたのかもしれません。

ユーザーID:3674357112
おもしろい
gear
2018年7月10日 16:37

ずるい!うん、確かにずるいわ!娘さんも上手い事言うねえ!

自分だけ働かずに楽して親の遺産は使い切って
子供にはなんにも残さない宣言かあ

恥ずかしくもなく
よく言うよね
普通、自分がいい思いしたら子供にも同じ事してあげたくなるものなのにね
そんなずるい親、娘ちゃんだって呆れるよ

借金がないだけまだまし?
いやいやいやいや…
その例えってどうかと思いますよ

テストでクラスで下から二番目の成績しか取れなくて怒られたら、ドベじゃないだけまだマシだもん!と親に反抗するような子供だったりして

同じ親として情けないけど、子供からずるいと真実を言われても、ここで批判されても、色々言い訳を並べて、恥ずかしいとも思わないそのトピ主の図々しいキャラ、面白いですね。身内じゃなくて良かったあ。

ユーザーID:5835033040
主様、まさか専業主婦じゃないですよね?
2018年7月10日 17:43

それだけおっしゃるのであれば主様もきっちり働いてきた方ですよね?

その上で身の丈にあった暮らしをしてきたのに(ご主人の収入の都合等で)高校までしか出せず遺産も残せないとおっしゃるのなら仕方ないと思います。

ただ特に意味もなく専業主婦をしてらっしゃったのなら威張れたものでもないと思いますよ。
もちろん娘さんを支持するわけでもないですが…

ユーザーID:4840697790
日本人は「遺産があるのが普通」ですよ
gurub
2018年7月10日 17:45

>年金がどれだけ少ないのか知ってるのか?

いや、アラ還なら支払った以上に貰えるはずです。
平均的な収入があれば。
若ければ若いほど少ないのもご存じないのですか?


>今まで育ててもらった事で十分恩恵は受けたでしょうに

自分の勝手で産んだのだから育てるのは親の義務
です。
法律でも決まっています。
にも関わらず恩に着せて怒鳴り散らす…残念な人
ですね。


>普通は遺産なんて残せないものだよ

これが大きな誤解、もしもわかった上ならば大嘘
ですね。
タイトル通り日本人は「遺産があるのが普通」の
国民です。
貯蓄大好き人間なので。
「給与日にほとんど使ってしまう」「資産家以外
は子供に残すと言う発想がない」と言う外国の国
々とは違います。
ご存じないようなら調べたらすぐわかりますよ。
せっかくネットが使えるのですから。


>世の中、子供に仕送りをせがむ親も多いんだから

これも嘘ですね。
正確には「子供、孫に上げる親の方が多い」です。
だからこその税金に関する優遇措置があります。


>借金がないだけありがたいと思いなさい

借金なんか無いのが当たり前です。


>子育てを終えて住宅ローンも払い終えた段階で
お金は残らないのが普通だという事が
理解できないようです。


本当に情けないです


繰り返しますが普通(中流)ではないです。
それは明らかに下流層、一歩間違えば老後破産す
る貧困層です。
現に
>たった1500万なんて医療費や冠婚葬祭費、家の修繕費、これからの生活費等ですぐに無くなる

と言ってますよ。
その「たった1500万」すらお子さんには残せない
のでしょう。
親の遺産がなければ冠婚葬祭費と言う非日常の費
用にすら事を書くのでしょう。

失礼ですが、そういう暮らしでそういう感覚でお
金にこだわっているから娘さんもそうなったので
す。
似たもの親子ですよ。

ユーザーID:7578579411
だったら、1500万ぐらい遺したら?
いやいや
2018年7月10日 18:24

「たった1500万なんて」と言うのなら、
トピ主さんもそれぐらいのお金は遺してはどうですか?


トピ主さんが遺産があって助かったように、
娘さんだって遺産の助けは欲しいでしょうに。

ユーザーID:6364783578
自分はちゃっかり遺産もらったのにね、って言ってるの
momo
2018年7月10日 18:50

トピ主さんはまったくスルーしていますが、

自分は1500万親からもらった。
なのに自分は子供に何も残さない。
さらに子供を強欲呼ばわりして罵倒する。

これはどういう事なのか答えてくださいよ。
「親の遺産をアテにするな」という主張は結構ですけど、
自分はちゃっかりもらったんでしょ。
そしてあなたは専業主婦。
なんでそんなに偉そうなんでしょうねぇ。

喧嘩状態なんですか。
介護は頼めませんね。
1500万で外注するのかな?

ユーザーID:9439316429
年金の仕組みご存知ですか?
ダブスタ?
2018年7月10日 18:56

あの…年金の仕組み、知ってますか?

あれは積み立て式じゃないんですよ。
今現在、若者が支払っている年金が、リアルタイムで今の受給者に渡されています。

これから年金受給を迎える人は、「自分が支払った年金が返ってきてる」わけではなく、リアルタイムで「若い世代に養われている」ということになります。

そして、今年金を払っている世代は、将来年金はもっと減るか、もしくはもらえないと思います。

この仕組みを作ったのは今の年金受給世代あたりでしょう。
共働きでないと生活できない社会にしたのもその世代。
私たち若者を踏み台に、自分たちはなんとか生活しようとしてる世代。

自分が貯金できなかっただけなのに、「年金がどれだけ少ないか知ってるのか!」なんて言ってほしくありません。
だから早く積み立て式か、もしくは税金にして欲しいんだよね…年金…。

あと、「ダブルスタンダード」「自分を棚にあげる」という言葉の意味を調べてみてください。
トピ主さんのことです。

ユーザーID:5717572749
うわ〜残念な母親
たんぽぽ
2018年7月10日 19:30

追加トピを読んで あまりに残念な母親で空いた口が塞がらない。

親の金をアテにするな→主さんもあてにしてたよね。本当に厚かましい

今まで育ててもらった事→親には育てる義務があり子供には権利があるのだが。

専業主婦→娘さん夫婦は共働き(私が娘なら働いたこともないくせに偉そうに)

私達夫婦は、高卒で共働きをして戸建てを購入し息子二人を地方から関東の大学に進学させてます。でも、そんなこと自慢にもならないなぁ。
ちなみに、戸建ても返済済みで借金なしですが。

まぁ・・息子二人を自宅外の大学に進学させてますので遺産なんて私達には残せない。でも、夫側の遺産が相当あるそうなので そのまま息子達に遺すつもりですが。


っていうか・・・本当に恥ずかしいことを大声で言ったんだぁ。

穴があったら入りたい? そんな気分にならない?

ユーザーID:6528201075
自分を棚に上げるとは、このこと。
マキリ
2018年7月10日 19:34

老後資金もないのに、専業主婦だったんですね。
自分こそ、しっかり遺産頼み。。

娘さんは共働き。。

年金は娘さんの方が、トピ主さん世代より半分も貰えない可能性あるんですけど。


呆れた。。。

ユーザーID:0171174296
自分の子供育てるなんて当たり前携帯からの書き込み
ゼリー
2018年7月10日 19:39

自分で望んで自分で産んだ子供なんだから育てて当たり前。扶養監督の義務があるし、ただ義務を果たしただけ。

トピ主はお金がないのにダラダラ無職でいただけで、何も偉くないですよ。

ボヤが起きたら火を消さないと火事になる。
家計が火の車で貯金ゼロなら、妻も働かないとホームレスになる。いい歳した大人なんですから、お金ないなら働くという当たり前のことをしないで貯金ゼロで、自分は親のお金を使い込む気なのに、威張り散らして娘にお金は残さないなんて呆れますよ。
その1500万で娘からの援助は今後ないでしょうから、そのお金でチビチビ生きていくしかないですね。

うちは夫の親からの相続はある程度見込めそうですが、先祖代々大事に守ってきたものでしょうから、使わず、むしろ増やして子供に遺すつもりですよ。
よほど何かあって使わないといけない時は使うかもしれませんが、ただ、私と夫が一時的に預かるだけのお金や土地です。
 
実母は使いきってナンボみたいな人ですから、私が働くのをバカにしてますが、情けない実母みたいになりたくないから、私は働きます。
実母のことは知りません。

ユーザーID:9403656052
ふぇぇぇぇぇぇ...........
パピルス
2018年7月10日 20:25

トピ主さん自身が親の遺産を頂きながら、能く言うょょょょょ......

ユーザーID:5695065392
娘さんではなくトピ主さんにあきれます
れい
2018年7月10日 20:33

そもそも資産は次の世代に(少しでも)受け渡せてこそ意味があると思います。

自分の代で使い切るような人間はダメなんです。

次の世代にわざわさ「財産を残すよ」と宣言するのも愚かです。
トピ主さんの親御さんは黙って残しましたよね? ご立派です。

遺産は使わないでしばらく運用に回すことをお勧めします。

ユーザーID:6177340834
偉いんだよ??携帯からの書き込み
月子
2018年7月10日 21:15

扶養控除受けて納税もしないでこの便利な世の中で専業主婦やってて偉い?

嘘でしょ。偉いのは家族養った夫でしょ。
家事育児に専念できたなら子どもは優秀よね?
一流の大学で優秀な成績よね?自分で偉いって
いうくらいだもの。優秀な人間を育て上げたのよね?

親の遺産がなければ老後生活費用もなかったあなたでは何言っても説得力無いわ。

ユーザーID:2697316295
なんかいろいろと、、苦笑
通りすがり
2018年7月10日 21:25

いやいやいやいや、この親にしてこの子ありだなと思いました。
あなたも、お金がなくて、自分の親の遺産を当てにした老後。そして、同じように遺産を当てにしてる娘。同類ですよ。
それにしても、主さん夫婦はなぜそんなにお金がないのですか?大学費用もなかったのでしょ?もう少しお金があってもよさそうですが、、、
家もサラリーマンと基本専業主婦(たまにパート)でしたが、2人大学、1人短大まで出してくれて、老後も問題ないようです(祖父母からの遺産含む)。同じサラリーマン家庭でも、こうも違うのでしょうかね。

ユーザーID:7148727572
有難いような、そうでもないような
かか
2018年7月10日 21:42

子供二人の大学までの教育費を出して、習い事も人並みにさせてやって、自宅も買って、老後資金も十分なら偉いと思います。

普通は遺産は残しますよ。いつまで生きるかわからないし、葬式の費用もあるんだし。

将来はわかりませんが、いまの時代なら子供に仕送りをせがむ親は少ないと思います。
ちゃんと加入していれば、年金がそれなりに出ていますから。

もし借金があっても相続を放棄するだけですから、借金がないことは別にありがたいわけじゃないですね。

ユーザーID:3322264116
育ててもらったのが恩恵?携帯からの書き込み
むぎ
2018年7月10日 22:07

親が子供を養育するのは当たり前です!
恩着せがましいですね貴女!!

ユーザーID:3292640142
誰でも、期待しますよね〜
ピンク・サファイア
2018年7月11日 0:00

親に、まとまった金額を相続した。

こうした状況。
子供から見れば、誰でも少しおこぼれが貰えるのを期待しますよ!

ユーザーID:2147782343
え?携帯からの書き込み
わんこ
2018年7月11日 0:03

トピ主さんのレスを読んで呆れました。

普通のサラリーマン家庭で専業主婦ですが、子供2人大学まで出し家も買い、親の遺産は無いものと思って老後の為にパートしてお金貯めてきました。
自分のことを偉いなんて思ったことないです。
今どき子供を持つということはそういうことかと。
トピ主さんレスの文章からだと、高校までしか娘さんの学費など出していないのにお金がないのでしょうか?

アラ還だと時代的に女性は正社員が当たり前とは言わないけれど、少なくとも私の周りでは家計や教育費のためにパート、自分の老後の資金が足りなければ60代でも何かしらの仕事をしている人が多いです。

トピ主さんの娘さんやお孫さん世代の年金が私達世代よりどれだけ少ないか知っていますか?
私達世代の年金も下の世代が請け負っていくのです。
微々たる親の遺産に胡座をかいていないで、今すぐ働きましょうよ。同じような世代として情け無いです。下手したら娘さんに仕送りをせがんだり借金を残すことになりますよ。

私の義両親は病気が続いて退職金の2000万を15年で使い果たしてしまいました。そんなこともあり得るのです。

ユーザーID:6017405182
話のわからない人ですね
ドーナツ
2018年7月11日 0:17

レスも読みましたが、だから、、自分の事は棚にあげて娘さんを一方的に責めているのがおかしいってみなさん言ってるんですよ。
本当におかしいね。。
あなたも親の遺産をもらっていないのなら話は別なんですってば。

それをもらっておいて「どう使おうが自由だ」と。
でもあんたは期待するんじゃない、と。
娘さんだって将来はあなたと同じ年金生活になるか、もしくはその年金さえろくにでない世の中になるかもしれないんですよ。

要するに、、あなたはお子さんに遺産のひとつも残せなかった。
その後ろめたさのようなものが本能にあって、それで必要以上に逆切れしてるだけじゃないんですか。そんな自分を正当化したくて。

情けないのはあなたのほうだ。
私は子どもに「ここまで育ててやったのに」という親は嫌いです。
親ですから育てるのなんて当たり前でしょ。
自分はもらっておいて子供に遺産のひとつも残せない親が何を偉そうにと思いますね。

ユーザーID:6360082922
ウチの親にそっくり
そうね
2018年7月11日 0:29

ウチの親も同じ感じです。
自分は親からまとまった額をもらったくせに、子供には生活が苦しいの一点張り。
どこが苦しいの?育ててもらった恩というけれど、あなたがもらう年金は私が払ったものなんだよ。
あなたの介護は誰がすると思っているの?!結局子供に頼って、そのくせお金はあの世には持っていけないからと、自分で使いきるつもりでしょ?
そんな親、介護する価値あると思います?

ユーザーID:4944961984
うわぁ〜携帯からの書き込み
まめ
2018年7月11日 1:27

同じシチュエーションに遭った事がある、娘の立場の者です。

言っとくが、あの金はもうないからな。

この言葉通り突き付けられ、呆気にとられました。

あのね、な〜んも当てにしてないですから!ド貧乏ですぐ借金返済に当てたのは、言わなくてもわかるから。

だらしなくて貧相下劣な親を持って苦労しても、いい事はひとつだけありました。絶対あんな人間にならないと、母親は反面教師です。

ユーザーID:9696264077
ずっと専業
ひより
2018年7月11日 9:25

下の子の手が離れたらパートくらいでりゃよかったのに。
少しは貯金のたしになったでしょうにね。

>子育てを終えて住宅ローンも払い終えた段階でお金は残らないのが普通
でもトピ主親は遺してくれたでしょ。
貯金がないのはトピ主が身の丈に合わない優雅な生活をしていたからでは?

それと、遺産があったことなんて話さなければよかったのに。
孫に権利は特殊な場合じゃないとないはずだしね。
別に言わないでいい話をしてもめたって自覚はありますか。

ユーザーID:7436850830
自分のことを棚にあげてよく言うわ
パプリカ
2018年7月11日 10:34

親の遺産が無ければ、娘に仕送りをしてもらうことになったのに。
今から疎遠になれば、将来親から簡単には頼ってこられないわけで、娘のにはラッキーでしょうね。

娘は親を反面教師にして、夫婦で頑張るでしょう。

ユーザーID:0152432782
介護をアテにしていたのか? わが母よ!
ぺけ
2018年7月11日 11:26

とういうお話に繋がってますけど、、大丈夫ですか?


今60歳ぐらいなんですよね。
老後資金、夫婦で貯蓄1500万が十分足りてるとおもっていたら大間違い。
いずれ判断力が落ちたて、情報収集能力がなくなって、体の自由が聞かなくなってきたときに、子供らに頼らずにすべて他人に頼んでやってもらうつもりなら、ぜんぜん足りてない。

現在1500万程度の老後資金では、おそらく娘さん達の力を借りないでは生きていかれませんよ?
まさか、そんな憎まれ口叩いておいて、娘だもの当然タダで世話するべきとか、考えてませんよね?

娘達になるだけ遺産をのこしておいて、「このお金を残すから、どうかあとの面倒をみてほしい」ってお願いする準備はしとくべきでしょう。

似たもの親子、都合よく期待しあわないようにね。

ユーザーID:3203380669
アテにしているのはトピ主さん
西日本
2018年7月11日 12:26

祖父からの遺産をアテにしているのは
貴方です。


年金までの生活が苦しい?
アテにしてるからでしょ。

親だけの遺産にお世話になるならまだしも
祖父から残してくれていたなら、貴方も子供に受け継ぐべきです。

お子さんは遺産をアテにしたのではなく
計画性もない、自分だけ良ければいいと思っているトピ主に怒っているのです。

反面教師で育ったのですね。
お子さんに同情します。

ユーザーID:9065769468
矛盾していませんか?
まき
2018年7月11日 13:01

その1500万円の出処をもう一度よく考えてみましょう。
トピ主さんが稼いだわけじゃなく、トピ主さんの「親の」お金ですよね。
そして、トピ主さんの言い分ですと、「親の財産を頼るな」と。

よく考えてみてください。矛盾してませんか??

これじゃ娘さんが文句言うのも仕方がありません。
(アテにしてるとかしてないとか、一旦それを抜きにしても)

トピ主さんの主張を通しますと、老後資金をトピ主さんの親の遺産でまかなうのも「親に頼るな」に該当しちゃいますよ。

ユーザーID:8453785250
娘の主張はごもっとも
りえをか
2018年7月11日 13:01

娘さんは欲深いとは思えないな

だって、自分はもらっておいてあなたにはあげないよ何て言われたら
腹がたつし、なんで?って思う

娘さんだって、遺産をもらって、また自分の子に渡すつもりだったんじゃない?
あなたと違ってちゃんと働いてるみたいだし


子供を生んだら
育て上げるのは当然のこと
だから、遺産は残せないよとは全く別次元の話

それよりなんで働かないの?
たった1500万、すぐなくなるのなら
老後不安じゃないの?

職選ばなかったら、たくさんあるから
すぐにでも働いて、少しでも稼げばいいのに

ずるいと言われる親は
ちゃんとその理由をもってるんだね

ユーザーID:6266171580
そんなものです 今から貯めましょう老後資金
たびびと
2018年7月11日 14:24

某ファイナンシャルプランナーの方もおっしゃってましたよ。
子どもが独り立ちした頃、住宅ローンが終わっていれば上等、と。

余程の資産家でない限りそんなもんじゃないでしょうか。
うちは共働きでしたが、大学の授業料は親持ちだったので、やっぱりスッカラカンでしたよ。同じです。

今からですよ、老後資金の貯めどきは。

親の遺産は当てにせず生涯設計してきたけれど、想定外にまとまった遺産が入りまして、現在順調に貯めていっている老後資金もありますから、親の遺産は孫の教育資金に回すつもりです。わが子らの老後は厳しいでしょうからね。

ほんと、多様化したとはいえまさかここまで子どもを産む人が減るとは。

個人で対策練らないとね。おかみは当てにできないのでね。

トピ主さんだって、今ならかなりのペースで貯まりません?
もう独りされたのでしょう?お子さん。

ユーザーID:9336470779
レスします
おばちゃんズ
2018年7月11日 14:29

9日のトピレスを読んで、のけ反りました。
そのまま貴方に返したいわ。

多分同じ年齢、若干うちの娘のが年下くらい。
恐らく今後、トピよりも多くの遺産を貰える予定。

実際貰ってる(生前贈与にて)分を含めて、
全てを娘に残せるように働いております。

ユーザーID:0808753682
レスを見てビックリ!
あてにしない人
2018年7月11日 14:49

一番最初の方のレスの通り、トピ主様は娘さんを批判する権利はありません。
もらう物もらっておきながら、自分は残せないことを、情けなく思うべきです。


>> そんな事を言われたので激怒して言い返してやりました
>> 親の金をアテにするな
親の遺産を使い切るのですから、無かったら生活が成り立たなかったのですよね。
自分はアテにしておいて何を言っているのだか。
たったの1500万も残せない人が、言うセリフでしょうか。

>> 年金がどれだけ少ないのか知ってるのか?
娘さんの時代はもっと少なくなりますよ?知らないのですか?

>> 今まで育ててもらった事で十分恩恵は受けたでしょうに
育てるのは当然のことでしょう。親の義務です。ついでに言うなら、トピ主のご両親は育てた上に遺産も残してくれていますよ?

>> 普通は遺産なんて残せないものだよ
>> 世の中、子供に仕送りをせがむ親も多いんだから
>> 借金がないだけありがたいと思いなさい
トピ主さんはご両親の遺産を使い切るのですよね。
つまり遺産が無ければ、仕送りをせがむ親になっていたのですよね。
もしくは借金を残すことになったのですよね。

トピ主さんご夫婦の時代と違って今は、終身雇用神話もありません。
共働きでも子育て費用が足りるかどうか怪しい時代です。
年金もまず出ません。
それどころか還暦すぎて70歳まで働けという時代が見え始めてます。

自分たちは楽をしておいて、娘さんを批判したら、そりゃ怒るでしょうに。


>> 本当に情けないです
情けないのはご自身ではないでしょうか?

親をアテにするな!などと言ってしまったのですから、今後の人生、娘さんをアテにしていないでしょうね?
お葬式費用はちゃんと用意しておいてくださいよ。

寂しい老後にならないようにしてくださいね。

ユーザーID:7525356664
エールありがとう
レレレ(トピ主)
2018年7月11日 16:05

私を批判する、娘のような欲深い人が多い中
エールも1100以上あり、ありがとうございます。

娘からの謝罪を待っていましたが、何もないので
昨夜こちらから電話して今度は怒らずに私の気持ちを伝えました


・1500万なんて不足だよ、老後には3000万でも足りないのに何故遺産を期待する?
 そんな事言うのなら反対に遺言書くよ。あなたにはビタ1文渡しませんと。
・もしホームでも入るとなると足らない分あなたが払うの? 娘なら払わなきゃならないよ。それとも引き取るかだよ?遺産を欲しがるなんて、なんて厚かましい娘なんだろう
・ずるいも何も残せる金額じゃないよ
・たかだか1500万程度のお金、しかもこれから老後を迎える親のお金で「ずるい」って発言が出るのが正直信じられない
・子供が独り立ちするまでいくらかかるか知らないの?
 私が親から受け取った遺産より、あんたにかけたお金のが高いよ?
・あんたの為に、その遺産は使わず残せと言う事なのか?
 それなら、あんたが遺産の代わりに生活費を援助して面倒をみてくれるよね?
・余程裕福な家庭でもない限り、遺産なんてそうそう残せる物ではない


上記のような内容を淡々と伝えたら

娘から「世の中のみんながみんな親から遺産をもらえるのが常識だと思ってた。自分も親からいつか遺産をもらうんだろうし、自分も節約して自分の子供に死後は少しでも多く遺産を残すものだと思っていた。贅沢しなければ自然と貯まるもんだと思っていた」との返事


それを言われ、無性に怒りがこみあげてきました
それなら欲しがる必要もないよね?
どうせ使わないのでしょう?
なら、もらう必要もない。

こうなったら意地でもお金を使いきってあの世へ行きますね。
娘には、はい、遺産ゼロです。

マンションはもう一人の娘に譲ります

ユーザーID:6109095568
これで介護を断る口実ができた
転勤族の妻
2018年7月11日 16:05

今後、トピ主さんが年を取って子供のヘルプが欲しくなった時でも
「自分たちの老後資金を作るために働いてるんだから、親の手助けなんて無理」
と言われても言い返せなくなりましたね。

トピ主さんと違って、娘さんは自分たちの老後資金に親からの遺産は
期待できないんだから、それで納得してくださいね。

ユーザーID:7441906690
それから
レレレ(トピ主)
2018年7月11日 16:15

私の時代は高校か短大を出て働き
ほとんど全員が寿退職で専業主婦です
仲の良い友達は、卒業してから結婚までの間は家事手伝いをしていました
若い皆さんは知らない言葉でしょうけどね

そういう時代だと御存じない人、ご自分の無知に気づかず批判してきて
呆れます
老後に何千万も残せれるのは一部の富裕層だけ
夫の退職金だって数百万でしたよ
数千万は一部の大企業だけ
ここを見る人は、田舎の庶民は少ないのでしょうか

育児と介護(親の最期は兄弟姉妹交代で何回か病院に行きました)だけでも結構な仕事量です。
外で雇用されて働くことだけが「働く」じゃないことをご理解ください

ユーザーID:6109095568
欲深いのはトピ主さんも
IC
2018年7月11日 16:58

自分の文章をよく読んでみましょう。
トピ主さんも十分に欲深いですよ。

ですから娘さんとトピ主さんは似ている親子ということですね。
娘さんにガッカリするということは、すなわち自分にガッカリということになりますね。

ユーザーID:9966154859
レスします
きみどり
2018年7月11日 17:07

トピック主みたいな人いますね。

もらったもんは使わにゃ損、損!子供に引き継ぐ?冗談じゃあないよ!




次世代が困らないよう、努力する気なんて更々ない

親からの遺産を使って何が悪い?

子供になんにも残さなくて何が悪い?

だいたい、遺産が貰えるなんて勘違いする方がおかしい

遺産は貰えればラッキー、貰えなくて当たり前

欲しがるくらいなら、自分で働け! 図々しい!



こういう思考なんですね

良かったですね

ご自分だけ良い思いが出来て

普通普通と仰いますけど
普通の人は親からのしてもらった事は、自分の子供にもしてあげたいと思うものなのですよ(笑)強欲なトピック主さんには理解出来ないでしょうけど(笑)あっ、そうだ、トピック主さんは古いマンションを所有してましたね。知ってますか?古いマンションを売りたかったらリフォームしなきゃ買い手なんてつきませんよ?リフォーム代、あります?築何十年かしら?売却するのは。売れれば良いけどね。場所が悪かったら売れませんよ。二束三文でも売れないマンションがこれからたくさん出てくる時代です。トピック主さんは、遺産どころか負の遺産を残されるんですね。娘さん達もこんな親を持って大変大変。こんな状況なのにパートすらしないのはどうしてなのでしょうね。遺産が入って楽な生活が出来ると舞い上がってしまったのでしょうか。

ユーザーID:1882416356
疑問です
おばちゃん1号
2018年7月11日 17:57

アラ還なのに結婚した時に買ったマンションのローンがまだ残っていたんですか?
>普通のサラリーマンと専業主婦の奥さんと子供二人なら
高校までの教育費を出して、習い事も人並みにさせてやって
マンションも買っただけでも十分偉いんだよ

そんなに威張れるような事ではないような…
当たり前の、むしろ親としては最低限のことしかしていないじゃないですか。普通は家のローンがあればパートくらいはして、退職金は手つかずで老後資金にって考えると思うんですけど。

貰った遺産をどう使おうとあなたの自由です。でもだからといって娘さんを欲深いと罵るのはどうなんだろう。
似た者母娘だねえ。

ユーザーID:0350808956
威張って言える事では無い
とんがらし
2018年7月11日 18:43

私は貰えるけど、あなた達には無い。
あげる気が無いなら、遺産の話なんかしなきゃいいのに。

60代ですが、ずっと働いてきました。
子供には大学まで行かせてやりたかったから。
私立に行かせたので、予定よりだいぶ掛かりました。
まだ、パートしてるので年金と合わせて、散財しなければ何とか暮らしていけるかなと思います。

あなたの周りには居ないのかもですが、60代でも結構皆さん働いてますよ。
1500万貯金するのは大変だけど、使うのはあっという間。
ケンカしてる場合じゃないのでは。

ユーザーID:7985642493
親の背中を見て立派に育った・・
鼻喉熱
2018年7月11日 22:37

情けないですって言ってるけど、自分もそうだよね?
気付いてない所がすごい。

ユーザーID:8361470324
似てますね
mints
2018年7月11日 22:50

9日のトピ主さんの追加レスを読んで

お嬢さんとトピ主さんはよく似た親子なのだろうと感じました。

しかし、なぜ、言わなくてもいいこと(1500万の遺産をもらった)を
言っちゃうんでしょうねえ・・・。

ユーザーID:8372375674
だって、子育て中って、お金かかるもの
コープスブライド
2018年7月12日 0:16

親世代は確かに医療費がびっくりする位高く付きます。
が、子育て中は、医療費以外が概ね高く付きます。
学費を始め、家のローンがあればあったでかかりますし、中高生男子は、いったい胃袋が幾つ体の中にあるんだろう?と疑いたくなるほど食べる子が多いし。
スマホ等もかかりますよね。

とぴ主さんの世代が、そんなこんなですっからかんになって、現金を相続したら、その分のお金、子ども世代はのどから手が出るほど欲しいんですよ。
医療費がかかるなんてこと、若い世代には理解できませんから。

まあ、葬式代位は残した方がいいですよ。

あ、最近ちょいと訳あって、私は死後、海に散骨はしたくなくなりました。樹木葬に趣旨替えです。

ユーザーID:5747761073
レスします
わんだ
2018年7月12日 5:35

娘世代です
各々事情はあるにせよこの親世代で老後資金がないとか計画性なさすぎます
あまつさえ、それを自己正当化し、娘に対して他責に走る…
色々と程度が低くて情けないですよ、主さんが

なぜなら親世代より私たちの世代の方が給料も年金も安くなるのは明白
そういうこと考えたことあるんですか?

あ、私の親はきっちり貯めておいてくれてますよ
もちろん私はもっと下の世代のこともあるので手をつけられません
受け継いで守ります
まだ相続もしてないですけど、遺産ってそういうものじゃないですか?

あー、「私は」ちゃんとした親のもとに産まれて良かった!

ユーザーID:9210714810
1500万って、、
ん?
2018年7月12日 5:58

個人的には、そんなに大金な遺産じゃないと思いますよ。
少なくとも後世の孫に残せるような遺産じゃないです。
トピ主で使って終わりの金額ですよ。

ユーザーID:3995357774
そこまで言ったなら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月12日 7:20

今後、どんなに困窮しても、娘のお金を「アテに」しないで下さいね。
トピ主さんの理屈では、娘さんもお子さんを育てるのに、貯金も出来ないくらいカツカツでしょうしね。

ちなみに「子供に仕送りをせがむ親も多い」と言っていますが、トピ主さんはしてなさそうですね。その世代で高校に行かせることすら恩着せがましいトピ主さんなら、親に仕送りしてたら書いている筈だし。

自分がした以上のことは求めては駄目ですよ。

ユーザーID:7920556822
レス
他人丼
2018年7月12日 8:20

親子共々良く似ていらっしゃる。

トピ主さんに少し言うとするならば、
トピ主からの遺産は、マンションの価値があるので、0ではないですよね。
お亡くなりになる時にいくらの価値になっているかはわかりませんが。

いずれにせよ、今更どうしようもないようなので、喧嘩状態を維持していらっしゃれば。

ユーザーID:7671962751
ずるい
みみみのみ
2018年7月12日 11:15

自分は楽して娘には苦労しろ
その考えがずるい

せめて、葬儀代、墓守代、法事代、マンション処分代は残しましょう
そうですね、1500万円くらいあれば
大丈夫でしょう

ユーザーID:7834119530
いろいろ謎が…
PETボトル
2018年7月12日 11:18

結婚当初ということは30年くらい前にマンションを買ったのですよね。
失礼ですがまだローンの残があったのですか?
ご主人は退職金がでたということはそこその規模の企業にお勤めで、年収も悪くないのではないのですが?
お子様方も大学には進学していないようですが。

なぜ貯金なしなのかほんとうに本当に不思議。その金銭感覚で1500万円なんてあっという間に浪費してしまうのではないかと危惧しますが。

ユーザーID:6870452857
トピ主さんが批判される理由。
mai
2018年7月12日 13:26

口が軽くて品が悪いからです。
そしてダブルスタンダード。

なぜ遺産のことをお嬢さんに話したのでしょう。
実の子どもとはいえ他人です。
お金の話をするのは、相手に実利、実害がある時のみですよ。

遺産を受け取ったけれど、大金ではないので子どもに残せる額ではないということですよね。
それを本人に言うのは自慢ですか?
意地悪ですか?
言われた側の気持ちを考えて下さい。

ただ、庶民の遺産相続に関してはトピ主さんのお考えもわかります。
一部の回答者の方々は、立派だと思うと同時にちょっと厳しいなと感じます。

私は、遺産相続の義務があるのは代々の地主や家業のある家のみだと思っています。
受け継いだ財産を引き継ぐことが仕事です。
この場合は兄弟での分割もせずに引き渡すのが普通だと思います。

富裕層ではない会社員である一般人が老後に資産を残すのは困難です。
何歳で亡くなるか、どんな病気にかかるか、自分でもわからないのだから。
出来る限りの備えはするものの、最後は資産を使い切るか足りなくなるのも仕方がないことと考えています。

親から受け取った額を、そのままお子さんに残すのが義務と仰る方もいらっしゃいましたが、そんなこと出来るのでしょうか?
そして意味があるのでしょうか?

遺産を兄弟で分配して相続税を払う。
これを繰り返せば、2、3代程度で雀の涙になってしまうのではないでしょうか?

私は、親が幸せな老後のために使い切ってくれれば良いと思います。
旅行に行って、美味しい物を食べて、上手く使い切って亡くなるのが一番の幸せです。
使い切る前に亡くなってしまったら寂しいです。

トピ主さんだって遺産を残せる可能性はあります。
わかりますよね!?

家族間でもデリケートな話題です。
口を滑らしたことが軽率なのです。

ユーザーID:5527797130
トピ主に賛成。大いに応援します。
なな
2018年7月12日 13:32

トピ主が、働かない事を酷く批判する人いるけど、その家の中のことは余計なお世話です。
ご主人が、何もしないでいいから家に居てくれ。その方が心安らぐから…という方を知っています。
トピ主の家庭がどうだかわかりませんが…
お金を稼がなければそんなに批判されなけれがいけませんか?
トピ主は立派なお母さんだと思います。
娘にはっきり意見が言えて、いいなあと、思います。

私の父はそんなもの(遺産)欲しがるようなら、溝に捨てたほうがマシと、言ってました。
遺産なんて、努力して作れるものではないと思っています。特別な富裕層は別として。
また残す必要もないと思う。

ユーザーID:2562605230
強気ですね、誰も自分の終わりは予測不能だから悩む
色鉛筆
2018年7月12日 13:35

トピ主夫婦は今は健康で自立できていますが、10年後20年後30年後?の夫婦の生活は?

トピ主さんは娘に自力で生きよと言うからには在宅介護は不可能、もう一人は引き受けてくれそう?

遺産は使い切って死ぬ、もし足りなかったらどうするの?

今のマンション築年数は?現在の資産価値は?

将来は売却も困難になるであろう古いマンション、相続に伴う諸経費を払い喜んでもらうと思うの?

子供に媚びる必要はありません。

子供と険悪になるのも賢明な選択ではありません。

当たり前のことですが、ピークを過ぎた親は右肩下がり、だからセーフティネットは必要。

100歳過ぎても一人暮らしの人もいるので大丈夫だとは思いますが。

私も還暦、お別れする前には「良い人生だった、ありがとう」と言えるように日々頑張っています。

ユーザーID:6740228031
なんとまあ・・・
鬼子母神
2018年7月12日 13:46

同じ位の年です。
どうしてそんな話をわざわざ娘に言うかなぁ。
黙っていればいいものを。
口は災いのもとですよ。
感じ悪いお母さんですね。恥ずかしいです。

ユーザーID:7434442020
1500万円は当たり前
アキラ
2018年7月12日 14:13

育児と介護(親の最期は兄弟姉妹交代で何回か病院に行きました)だけでも結構な仕事量で1500万円使うに値するってことやろ?

そやったら、娘には渡さんということで、あなたさんの介護も無しでその金で何とか老後をすごせばいいやん。

そもそも、その1500万円だって、親からもらったもんやろ。
あなたさんだって、金が無く、親の遺産を期待していたって自分で書いてるやんけ。

育て方以前の問題でさ、あなたさんと娘、そっくりなだけやろ。

ユーザーID:5596382505
負の遺産は特に最悪携帯からの書き込み
こう
2018年7月12日 14:37

実家は田舎の兼業農家。共働きだったけどだらしない母のお陰でまあ貯金なんてなし。父は退職金数百万もらって二年後に末期癌が発覚。さて。一年闘病してましたが葬式代がないときた。はぁ?退職金どうしたんだ!仕方ないから出しました。生命保険、600万から立て替えた分はもらいました。
数年後、母が親からの遺産1200万相続しました。そのための葬式代がないと、はぁ?また立て替え、遺産からもらいました。
最近、母がなくなりました。預貯金はすっからかんで葬式代もないときた。しかも請求書の束を残していった…
つまり、12年の間に、退職金数百万、保険金残500万、遺産1200万を豪快に使いきって母は逝ったんですよ…
びっくりしますよね。
せめて自分の葬式代と請求書の束代と、嫌がって怒っていた、まだつかえるっていう、もうゴミにしかならないものを捨てる費用分残してほしかった。
自分は負の遺産しか残していかないなら、遺産もらったとか話いらなかった。せめて百万くらいはあるだろうと思いっきり期待しちゃったもの。
腹立った。
主さんはどういう意図で娘さんに相続したって話したんですか?親の老後資金は心配しないでってこと?

ユーザーID:4821744447
えー?
ねこ
2018年7月12日 14:52

トピ主さんの最新レス読みました
ツッコミ処満載の反論ですね
お子さんの感覚はまともですよ。親から何かしら遺して貰ったら同じように自分も子供に遺す
お子さんはあなたの財産をアテにして贅沢をしようとか、時代のせいにして働きもせず楽しようとしているのではない事くらい分かりませんか?

子供が独立した時、負債がゼロなら上出来と
ファイナンシャルプランナーさんは言いますよね
でもそれは、定年後無収入の人を指しているのではないのです
これからまだ定年まで何年か収入がある人達に向けての言葉です

実際、トピ主夫妻は現在年金支給待ちの無収入状態
遺産がなければ、貯蓄ゼロ!!!
お子さんもさぞ呆れた事でしょうね

1500万などすぐに無くなる額だそうですね
ご主人は定年退職して収入なし
トピ主は変わらず専業主婦のまま
これからどうするの? 遺産で貰ったお金は減る一方

育児が終わって、介護が始まるまでの期間、何してたんです?
もうどちらもしなくて良いんだから
せめてパートくらい出て働きに行けば良いのに

今のままでは、施設にすら入れませんよ
今まで楽していたツケが回ってきますよ

ユーザーID:3635259243
残すのが良い悪いは置いておいて
ころべえ
2018年7月12日 15:23

トピ主って
いやーな人間です。

ちょっと喧嘩になったら
もうビタ一文残さないとか・・・
なんだそりゃ

そんな気性の母親だっやら
娘さん子供の時から
心休まる時は無かったでしょうね。

ユーザーID:3370721800
お好きにどうぞ
他人
2018年7月12日 17:50

>私が親から受け取った遺産より、あんたにかけたお金のが高いよ
トピ主夫婦の収入は全て、娘さん方に費やしたのではないですよね。
トピ主の無駄使いもあったのでしょう。
私には、どうでも良いことなので、ご家族で解決して下さい。
トピ文を読めば、だんだんトピ主が変である印象が増してきます。

娘さんの考えはトピ主というフィルタを通っていますので、評価できません。

ちなみに、分割できる遺産はお金だけではありません。マンションなどの不動産も分割対象です。
マンションを受け取った側が、受け取っていない側に、マンションの価値の1/2の金額を渡さなければなりません。
これは、トピ主が亡くなってからのもめ事になりますね。

ユーザーID:2699506280
専業主婦なのはしかたない
私も気をつけます
2018年7月12日 18:21

トピ主さんの言う通り、確かにアラ還なら専業主婦が多かったと思いますよ。

私は50代ですが、あの当時、大学を出ていても就活すらしてない女子は多かったです(政令指定都市ですが)
女の子はお嫁に行くし〜って感じで、男は男で、家事は嫁にやってもらうから〜と、やろうともしなかったですね。勿論 例外はあるでしょうけど。
なので主さんが専業なのを責めるのはおかしいかと。

娘さんと揉めているのはやはり育て方を間違ったか、娘さんの周りがお金持ちが多いとか、結局の所 主さんに似ているから、
…という事でしょうね。

娘さんにばかり怒ってないで、「この親にしてこの子あり」だと反省はした方がいいです。
でなければもう一人の娘さんにも捨てられますよ。
可愛げのない親は嫌われますから。

ユーザーID:7016884211
ふむ
soso
2018年7月12日 19:10

都会の億ションとかなら話は別ですけど

庶民が買うような田舎の築5,60年のマンションなんて
もう一人の娘さんも
いらないと思います


元気なうちに
ご自身で処分してください

売れる可能性、低そうですけど

ユーザーID:7474256889
そんなにずっと大変ではないでしょう携帯からの書き込み
シュシュ
2018年7月12日 19:14

トピ主の時代は結婚→寿退社ぐらい誰でも知ってますよ。その後に、子供産んで育ててで、すぐに働くのは無理でしょうけど、子供が中学生にもなれば、パートぐらいできたでしょう。

しかも夫が退職金も大して出ないなら、尚更パートにでも出ないといけなかったのに、怠けてただけ。親の最期は交代で行ったとありますが、最期が5年もあったわけでもなく、せいぜい一月とかじゃないんですか。

介護もあったんだろうけど、それでも介護が始まるまで時間もあっただろうから働いてたらよかったのに。

親子とはいえ、遺産を残しませんなんていう親は、本当にお金使いきって、行くとこもなくなっても、娘にも縁切られたから知りませんと言われたら生活保護でやっていくしかないです。
マンションは次女にあげるつもりみたいだけど、足りない1500万はマンション売却で何も残らないんじゃないかな。

非常に残念な親ですよ。

ユーザーID:9403656052
トピ主さんご尤もですが!
雨傘
2018年7月12日 20:07

言葉に出せば出すほど溝が深くなっていく感じがします。
私も同じ年代ですが、父は子孫のために美田を買わずだと言ってました。
夫も同じく親のお金はあてにしない考えでした。
でも私たちいい時代に生まれ育ったようです。自分たちの力でやって
いける時代でした。そして親は残すつもりがなくても、ゼロにしては
あの世に行けません。残った物をありがたく子供たちで分けたという
のが実情です。我々の年代って親の収入も、我々の収入も色々です。
勿論、今も大金持ちになる人もいれば、信じられない位の低収入に
甘んじなければならない人たちが多すぎます。子供たちが夫婦で働いても
親に援助できないという話しさえ聞きます。物は言い様で、出来れば
残してあげたいんだけどねぇ。でも自分たちでギリギリなの。もし残ったら
姉妹で分けて、位に言っておけば良かったんだと思います。
正直、私は子どもは一人前にしたら出来るだけ自分で持って子供の迷惑に
ならないようにしようと思っていました。でもこれからの年代って?
我々の年金の減らされ方にもがっかり来てます。そりゃないでしょう、
低金利だしって言ってます。でも次の世代の人たちはもっと厳しい。
正直残すために節約するのは不本意である。でももっと厳しい時代に
なることは確かだろうなと認識はしてます。ひと昔前なら私も何て考えって
思ったでしょう。でも、今は正直残す、残せるは別としてそういう考えを
持つ子も責められないのかなって思う様になりました。ただ言える事は
子どもの世話にならないようにお金を賢く使おうということでしょうか。

ユーザーID:7754639402
レスします
ネコ
2018年7月12日 20:58


お金の話はダメ。
しゃべるなったらしゃべるな。

どうしてもやり込めたいのですか?
しつこい人ですね。
お互い嫌な気分になるだけで、何が良いことありましたか?

お互い浅ましいですよ。

ユーザーID:9914725492
同世代ですが
とんがらし
2018年7月12日 23:22

若い頃、寿退社で専業主婦になる人はもうあまりいなかったと思います。
正社員でしばらく働き、子供が出来たら辞める人はいましたが。
で、子供が大きくなったらパートで働く、そういう流れでしたね。

私も親の介護はしましたが、交代で何度か病院に行くはそんなに大変じゃないと思います。
介護してたら、毎日自由な時間などほとんど無かった状態でしたから。

今の仕事も50代になってからです。
選ばなければ仕事はあります。

娘さんに遺産を残さないのも結構ですが、必要経費ぐらいは残しとかないとね。
その前に、介護してくれるとは思えませんが。
実子の義務と言っても、介護しない人はしませんから。
もう一人の娘さんにマンションあげるから、介護はよろしくねぐらい言っといた方がいいよ。

ユーザーID:7985642493
何で遺産の話したの?言わなくていいじゃん(笑)携帯からの書き込み
ポケ
2018年7月12日 23:42

トピ主の代で使い切るつもりなら何で遺産の話を娘にしちゃったの?しかも具体的に金額まで。トピ主の口が軽いから余計な話になって今回に至ったんじゃないの?トピ主が悪いとしか言いようが無いんだけど(笑)まぁ言っちゃった事は仕方ないね。

娘達を現在アラ還で高校まで出したって事は公立高校だよね?習い事って言っても月謝数千円でしょ?子供を成人まで育てるのは親として最低限の義務だからね。当たり前に普通の親がやってる事だよ。恩着せがましく親から子供に言うべきセリフじゃないね。

私はトピ主が遺産を使い切る事に反対はしないよ。トピ主が相続したお金だからトピ主が好きに使い切ったらいいと思うよ。でもね、遺産を使い切った後は貯蓄も無くショボい年金生活、資産価値が無いに等しい古いマンション所有でしょ?しかも認知症や身体の不具合も発症する可能性大の老後。娘さん2人は面倒見てくれないよ?人生100歳まで生きるかもしれないご時世だもんね。娘さん2人が寄り付いてくれない老後なんて寂しいと思わない?あ、長女に田舎の古いマンションをとか言ってるけど長女も拒否すると思うよ。相続したところでマイナスだもん。まぁそれらはトピ主も充分心得てるんだよね?だったら問題無しでしょ。

とりあえず余生はトピ主が自力で死ぬまで何とかすりゃいい話。それが出来るから娘にも啖呵切ったんだろうから。トピ主が遺産と自力でのみ頑張って生きた壮絶な人生を娘さん達に見せつけてやりましょうや!頑張れ!応援してますよ!

ユーザーID:4427266580
レスします
アコ
2018年7月13日 0:12

大金が手に入ったから誰かに自慢したかったんでしょうが
まともな人間なら大金を手にした時に
家族であれ決してほかの人には言わないものです。

ユーザーID:0219361675
大丈夫ですか?
おばちゃん
2018年7月13日 2:24

生活苦しかったのですよね?
初めて大金を手にして舞い上がってしまったのかしら?
それで娘さんに 私はお金持ちなのよー、と、一時の優越感に浸りたかったのかしらね。

たった1500万、とおしゃっておりますがご自分で汗水垂らして働いたお金でしたら
たった!なんて言葉言えませんよね。
頂いて嬉し過ぎてご自分が稼いだお金でも無いのにお金持ちと錯覚されちゃったのかしら?
だからお嬢さんに偉そうに言えるのですよね?
そのたったの1500万円も貯められずに娘さんに良く偉そうに言えますね。
もしトピ主さんに1500万円入って来なかったら、今後どうやってお金の工面されるおつもりだったのですか?
是非お聞かせ下さい。
しっかりトピ主さんは1500万円当てにされてたのですよね?

ユーザーID:1270305307
はい
メアリー
2018年7月13日 2:32

レス3まで読みました。
ずーっと眺めてきましたけど、トピ主さんはただ、ご自分を正当化する以外もうないようですね。
ここで「酷い話ですね」「あなたが気の毒です」「わかりますよ」「駄目な娘さんですね」そう同調して欲しくて立てたトピックなんでしょう。

じゃあもうそれでいいですよ。
見ず知らずの人たちがあなたに何を意見しても「でもでもだって」なわけなんで、ここは「まあご愁傷様です。あなたの育てた娘さんはそういう娘さんだったということです」でおしまい。

あまりイライラしていると身体に悪いですよ。。。

ユーザーID:6360082922
うわ〜残念な母親 2度目
たんぽぽ
2018年7月13日 6:56

更なる追加トピを読んで。
私も主さんと近い年代だと思います。
寿退社・・・よくわかります。そんな時代でした。
でも、時代の流れと共に状況は大きく変わりました。
今後訪れるであろう苦難が続く日本で生き残り幸せになるためには子供達をどう育てていったらいいのか。
そう考えるなら一度は寿退社で辞めたが再び社会に復帰し働き稼ぐ。
と同時に子供達をしっかり育てる・・・それが親の務めであり義務。
そして、私自身はパート複数掛け持ちで今でも働き続けております。
だって、子供達を進学させ自立させる目的と老後は子供達に頼らない私達の老後自立のためには蓄えが必要ですからね。

このトピを読んでいろんな人がいるんだなぁと思ったと同時に
年齢が近い先輩(主さん)に対し非常に残念な人だなぁと思いました。

ちなみに、義両親は中卒で共働き戸建てを建て老後資金を数千万貯めた人です。
義父は亡くなりましたが義母は80代です。
私の両親も70代〜80代ですが寿退社の意味はわかっていても子供達や自分達の老後のためにそれができなかった人達です。

追加トピを読んで主さんが娘さんに発した言葉の数々 本当に残念な人ですね。
世の中を知らなすぎるのは娘さんよりも主さんの方だと思います。

ユーザーID:6528201075
たかが1500万、されど1500万円
還暦のベル
2018年7月13日 7:26

>たかだか1500万程度のお金

たかだか1500万円ですか?

老後資金3000万円でも足りないとおっしゃいますが
では、その遺産が入らなかったらどうされたのでしょうか?
娘さんたちにおんぶに抱っこですか?
ご自分は親から1500万円も残してもらったけれど
かわいい我が子たちには、残したいとすら思えない・・・
結果、遺産を残せる残せないではなく、その気すら全くないということが悲しいです。

今年私たちにも孫が生まれまして・・・できることなら、
息子や娘、そして目に入れてもいたくない程にかわいい孫に、少しでもお金を残したいと思うようになりました。
(実際はどうかわかりません、子供たちに迷惑だけはかけたくないですが)

退職金なんて出るかどうかわからないと思い、コツコツコツコツパート代も含め老後準備してきました。
私も昭和32年生まれなので、高卒後数年働いたのちに寿退社、転勤族夫でしたから、数年パートに出たくらいですよ。
結婚したころは、老後は年金で何とかなると思ったものです
ですが、年金問題があからさまになって久しい、なぜ、トピ主さんは準備してこなかったのですか?
ご自分の無知を棚に上げ、レスをされた方に無知というのは、自分の思慮の浅さ無知をさらけ出してしまっているようです。

>たかだか1500万程度のお金

なんて、そのお金すら用意できない身で、使う言葉ではないですね。
トピ主さんのお金に対する姿勢が、この言葉でわかるような気がします。

ユーザーID:6589808280
同じくアラ還主婦です
白寿まで見据えて
2018年7月13日 9:25

田舎と都会と言ってしまうとおしまいなんですが、
私の世代でも高卒は少なく、その子どもは皆大学進学しています。
家のローンや教育費のため、パートや就職して家計を支えるのは当たり前でした。

トピ主さんは、夫の収入が不安なのに、長期ローンで家を買いながらも無職だったのですか?
老後も考えていなかった事に驚愕です。

たった1500万を手にして安堵しているようですが、その通りあっという間に消える金額でしょう。
古稀以降、どうやって暮らすのでしょう。

こういう計画性の無い人たちが、血税から保護を受けることもあると思うと、
真面目に働く人は踏んだり蹴ったりですよ。

ユーザーID:0889010312
親の遺産に執着しているトピ主
alien
2018年7月13日 9:30

>欲深いわが娘

イヤイヤ、欲深いのはトピ主ですよ。

娘さんは、少しトピ主に似ただけです(笑)

>普通は遺産なんて残せないものだよ

トピ主は1500万も遺産を貰っておきながら、よく言うよ!!

>世の中、子供に仕送りをせがむ親も多いんだから借金がないだけありがたいと思いなさい

そんなことはありません。
私の身の回りの人は、そこそこの遺産を残すつもりと話しています。逆に、死ぬ時までにキッチリ使い尽くすことの方が難しい、というより怖いです。計算より長生きしたら悲惨な老後になりますからね。

>私の時代は高校か短大を出て働きほとんど全員が寿退職で専業主婦です

世間知らずはトピ主ですね。
私の母(昭和一桁生まれ)は医療系の仕事を60代半ばまで続けました。
私の学友の親に専業主婦はいなかったようです。夫と共に農業、自営(お店)で共働き、他にもいろいろ働いているが多く、のうのうと専業主婦という人はいなかったようです(いても少数)。

>夫の退職金だって数百万でしたよ

そんな貧乏な境遇なのに、なぜ専業主婦なんですか(驚)!

まあ、とにかく、トピ主が親から1500万も残してもらったんだから、子供達にも1500万ずつは残してやりましょう。消費者物価指数を考慮すると、ホントは倍くらい残してあげて当然と思いますけどね!

ユーザーID:5298649152
強欲な母親でビックリです
〇〇につける薬はない
2018年7月13日 10:24

トピ主レスを読んで。
うちの母あなたよりだいぶ年上ですが、働いていますよ。
私に迷惑をかけまいとしてるんでしょう。
皆さんのレスで感じるところもないような学習能力の低そうな主様ですから何を言っても無駄かもしれません。
自分はしてもらって子供にはしない、できなくて当然って態度がおかしいと言われてるんですが、理解できてますか?
残せないかもしれない、申し訳ないって思うのが普通の親ですよ。
ちなみにご存じないかもしれませんが、とかおっしゃってますが…
あなたの周りにはいないだけで、むしろ私のご近所の方はアラ還程度じゃ皆さんパートされてます。
裕福なご家庭以外はね。
まあ、そんな危機感もないから働いていらっしゃらないのでしょうけど。
1500万なんて老後資金には足りないんですよ
ちゃんと保険は入ってて大丈夫であることを願いますが。
こんな強欲で親の遺産をあてにして生活してきた他力本願な母親がいるなんて分かったら、娘さん結婚できないでしょうね
今回のことで絶縁されちゃえば話は別でしょうけど、うちの息子の義母がこんな親だったら絶対イヤですね。
私の義母もあなたのような方なので、本当辟易します。
私はきちんと子供には残してやろうと思っていますよ
なので、仕事は辞められません。頑張らないと。

ユーザーID:2701352103
娘さんは常識人
773
2018年7月13日 13:12

【世の中のみんながみんな親から遺産をもらえるのが常識だと思ってた。自分も親からいつか遺産をもらうんだろうし、自分も節約して自分の子供に死後は少しでも多く遺産を残すものだと思っていた。贅沢しなければ自然と貯まるもんだと思っていた】

これって、財産をあてにしてたんじゃなく
いたってマトモ、常識人な考えだと思います

借金遺すよりマシだとか、仕送りを要求しないだけマシとか
少数の人間がやるような事と比べて威張る方がどうかしています

【もしホームでも入るとなると足らない分あなたが払うの? 娘なら払わなきゃならないよ。それとも引き取るかだよ?】

遺産が手に入らなかったら娘に自分の老後をみさせようとしていたんですね。親として褒められたもんじゃないのに何故威張るのですか?

マンションの件ですが

私も築35年くらいのマンションに住んでいます
老朽化が激しいです
近い将来必ず「建て替え」か「修繕」かの選択を迫られるでしょうね
所有者の3分の2以上の同意がなければ、建て替えできなかったんでしたっけ

お隣が、マンションを売りに出しました
売る前に何百万かかけてリフォームしていました
最初は1200万で売りに出していましたが全然売れずに現在800万まで下がっています
なのにまだ売れません(涙)
場所が悪いので仕方ないですよね
その間も固定資産税や管理費など請求は休んでくれません
売れたら税金もいるのでお忘れなく

私達も、今のうちにこの古いマンションを売り払って
引っ越そうかと考えています
子供もこんな物件いらないでしょうから

幸いなことに私も長い間パートで働いていてパート代は全部貯金してます
節約もして貯金は心配ないくらいあります
将来私が親からもらった遺産の額より多めの遺産を子供達にも渡せる予定です

ユーザーID:9692674599
へぇぇ
兼業主婦
2018年7月13日 13:29

我が母はあなたと同世代のシングルマザーで、世のお父さんが稼いでくる何分の一かの給料で育ててくれましたが、
あなたがご両親から頂いた遺産以上の額を私達に残してくれています。
(祖母は健在なのでまだ遺産はありませんし。)

あなたもあなたや周りの状況が一般的だと思わない方が良いですよ。
もう一人のお嬢さんに譲る、という事ですが、結婚した時に購入したマンション…
大した額ではないでしょうけど。あなたが受け取った遺産はご兄弟で分けて1500万ですよね?
唯一残るそのマンション、3000万以上で売れるのなら娘さんを悪く言うのも少しは納得しますが
果たしてどうでしょうねぇ。
専業主婦で居られた世代の方が、まじめに貯金もせずに…恥ずかしくないの?
娘さん世代はもっと年金少ないんですよ。

ユーザーID:0936956509
残さなくてもいいけど、援助要請もなしで
うちわ
2018年7月13日 16:07

今の子世代は親世代と違い子供の教育費、マイホ−ムのロ−ン、老後資金と負担が重く大変だと思います。
収入も右肩上がりではありません、年金も減らされ続けています。
消費税10%も考えると、親の援助は難しいです。

子世代は自分達の生活は自分達で頑張ります。
だから、親は子に頼らないでください。

ユーザーID:6894641159
3まで読んで
toku60
2018年7月13日 17:09

60代で実家田舎ですが
何人兄妹なのか分からないですが
均等に1500万って大金だと思いますよ
兄弟で揉めずに母娘で揉めるなんてね…
私は3姉妹で姉が実家と家業継いだので
妹と放棄していますが
娘さんは今御金がかかる時だと思うので
そのように思ったとしても何も思わないです
実際貰っている人も居ると思うからです
御両親の残してくれたもの1500万円なんては
寂しい言葉だなと思いました
もう一人の娘さんも姉妹中どうなのか分からないけど
勝手に決めるなだと思う
今度は姉妹で揉めさせてしまうのですか
少し落ち着いたほうが良いと思います

ユーザーID:2336389467
トピ主のダブルスタンダードぶりに叱りたい
そこに愛はないのかい
2018年7月13日 17:42

ほぼトピ主レスだけ読んでます。
トピ主の考え確かに一理ありますが、ケンカした娘が言ってるのも一理ありますよ。
トピ主が親から遺産を貰ってるけど
トピ主の子供には渡せない。と言うとこに、娘はカチンときたのでは?
娘の意見、トピ主ももっともだと思いませんか?
だから、余計ムッとして、下の子にマンションあげるなんて思えるのでしょう

遺す物ってお金だけじゃないと思う。
お金も財産なら人との繋がりも財産だと思いますけどね。
こんなことで、もしかしたら兄弟、姉妹仲を壊すような遺言して
本当に自分の事しか考えられないのねって
だから親から自分が貰った遺産を子供には渡せないのねって思ってしまいました。

当事者でもないし匿名だからキツイ事しか書けずごめんなさい。
でも、トピ主のやってる事ってこんな事よ?と思ってしまいました。

ユーザーID:3618904813
今はともかく・・
セロン
2018年7月13日 19:36

あなたの再度のレスを見て、あなたは、あなたで娘さんに言いたいことを吐き出したんですよね。だったら、あなたは親なんです。親と言う字は木の上に立って見るっと書きますよね。

あなたは、今はまだ若くて元気でしょうけど、いつ何時、病気になったり、怪我でもして、入院して人の手を借りなければ、回復できなくなるかもしれないんです。

そういう時は、病院の医師や看護師もそうですけど、やはり娘の支えが必要なんです。

あなたは、今はともかく、もう少し経ったら、その娘さんに、普通に会話をするようにして上げてください。

また、そうしないと、子供の方からは何一つ言って来なくなります。

ユーザーID:0184414122
それは介護とは言わない
サイノス
2018年7月13日 21:21

>介護(親の最期は兄弟姉妹交代で何回か病院に行きました)

何回か病院に行くのは介護とは言わない。


まあ大学費用とか結婚費用とか何千万も出してんだろうから残すものはないんだろうけどな、
それは分かるがな。
…出してないんじゃないだろうな。

ユーザーID:9397336346
一緒にしないでくださいね。
もうアラカン
2018年7月14日 1:48

同世代です。

>そういう時代だと御存じない人、ご自分の無知に気づかず批判してきて
>呆れます

知ってますよ。でもね。ちゃんと働き続けた人もいるし
一旦やめてもまた働き始めた人も大勢います。

>老後に何千万も残せれるのは一部の富裕層だけ

そんなことはありませんよ。
少なくとも私の周りにはそんな甘えたことを言ってる人はいませんよ。
例え専業主婦でもそれなりにきちんと用意してます。

時代のせいにして親の資産をあてにして強欲なのはあなた自身ですよね。
何もわざわざそんなことを主張してお子さんと喧嘩する必要がどこにあるんですか。

>育児と介護(親の最期は兄弟姉妹交代で何回か病院に行きました)だけでも結構な仕事量です。

つまりあなたは娘さんにご自身の介護はさせないということですよね。
良い覚悟だと思いますよ。

ユーザーID:8636466080
レスを重ねるほど。。。
マキリ
2018年7月14日 8:05

このトピ主の人間性が顕著に表れますね。

こんな親だったらショックだわ。。
呆れる。

>こうなったら意地でもお金を使いきってあの世へ行きますね。

っていうか、全然足りないと思いますよ。

いまからでも働き口を探した方が良いよ。
世間知らずはご自分ですよ、本当に呆れる。

ユーザーID:0171174296
再度
なな
2018年7月14日 14:11

トピ主達の年代は一般的に60歳で定年退職したら直ぐに年金が出ると、思ってたら、65歳になってしまった。という年代ですよね。
そこで5年間は無年金になってしまう。予想外の出来事です。(大分前から話はあったけど…)
それで計算が狂ってしまったという話はよく聞きます。まあ準備してる人はしてるでしょうが…
準備しようとしても職がなかったり、体調が思わしくなかったりして出来なかったという人もいるでしょう。
計算通りにいかないのが人生だから。
私が娘の立場だったら、遺産入って良かったね。少し贅沢してねー。
私たち子供が贅沢させてあげられないからー。欲しいものがあったら買ってね。と、言います。

お金を貯めろ。働け。って。
子供は親がお金を持ってれば面倒みるけどそれ以外は知らないよ。と言ってるみたいで、いやーな気分になりました。

そして娘に、遺産のことを言った事を批判してる人がいるけど、言ってもいいじゃないですか。
親子だもん。他人じゃないもの。
それを聞いたら娘としては安心します。
母親というのは普段無駄遣いできませんから、お祖母さんからの贈り物だと思って
思うように使ってもらいたいと、思いますけど…ね。

ユーザーID:2562605230
主様の意見は勝手だけれど
2018年7月14日 16:54

親が子供に遺産を残さないといけないと言う法律も無い。

家庭があり、そこに暮す親子も又様々だと思います。

子供に迷惑掛けないでしっかり生きて、残すものが無いのは仕方が無い事。

主様が貰えた遺産も、親が残してくれたからの物です。
だから主様が子供に残さないといけないと言う事も無い。

それぞれだと思いますよ。

親の遺産も宝くじの当選も一人で黙っているほうが波風立ちません。

お金は魔物、あると思えば疎遠の子供でも寄ってきます。

此れからの親は子供に話す時は「老後が心配で仕方ない」位に伝えておくべきかと。
親からの主様の遺産は主様だけの物、配偶者の夫でさえ手は出せません。
夫の相続財産もしかりですが。

親からのプレゼント、黙っているのが一番でしたね。
主様は浮かれすぎました、少なくとも子供には内緒にしないとこういう問題が発生します。

ユーザーID:4301813908
凄い口の利き方
60代半ば
2018年7月14日 21:40

その位の強気があれば長生きしそうです。

ただでさえお金がないのですから世間に迷惑を掛けない様に
計画的にお過ごしください。

子供は親を選べないのですからしょうがないですね。

ユーザーID:3197726681
子供に
アイルー
2018年7月15日 1:37

遺産を残す必要は無いと思っています。
金銭的にキツイのなら仕方のない事です。

でも若いとはいえ、結婚するような年齢のお子さんですよね?
家の経済状況ぐらいは自然と分かるものです。
あなたは娘さんから見たら贅沢していたのでは?
浪費していれば裕福だと勘違いしても無理はありません。
貯金もなく、退職金がローンの返済に消えているとは
夢にも思わなかったのではないでしょうか?
お金に困ってはいないと、
勘違いするような生活ぶりだったのではないでしょうか?

ユーザーID:0157578061
母は田舎の庶民です。携帯からの書き込み
ツナ子
2018年7月15日 6:29

70歳。つい最近までパートしてました。
隣には姑が住み、お世話もしてました。
働いて節約して子ども3人。そだててやった。いくらかかったと思う?なんて一度も言われたことがないです。

しかもパソコンも使えないので田舎でチラシと口コミでも探してきます。

娘が謝らないから追い討ちをかけるように電話して責めて自分の非常識さを正当化しようとしないでください!
田舎の庶民って言えば自分が正しくなると思わないでください!

最初は読んで言い訳ばかりの変な親。くらいに思ってたけど田舎の庶民とか言い出すから腹が立って思わずレスしました。

母の姉妹も田舎で公務員と農業でずーっと働いてます。公務員や農業、高額所得者じゃないです。地味に自分達でコツコツとやってます。

ユーザーID:2697316295
もう一人の娘まで遺産をアテにしていました
レレレ(トピ主)
2018年7月15日 11:50

下の娘が今回の事を上の娘に告げ口したらしく
上の娘から連絡が来ました


「お母さん達の貯金がゼロ円になってしまうという可能性なんて全くないと漠然と思ってたし、遺産は当然プラスの状態でもらえるものだと思ってたのに、どういう事? お母さん達が死んだあとのマンションの家財道具の処理もお金かかるよ。それに、そんな古くて駅から車で25分のマンション、売れないから要らない。売れ残ったら管理料か誰が払うの?それに葬式代はどうするの?」

上の娘までお金を残せ、残せ!!と言ってくるなんて
本当に情けないです。


現在、我が家は無収入ではありません。
主人は定年後、週3日働きに行ってくれています。
毎週行っていたゴルフだって、月に1回くらいに減らしました。
外食だって、安い所ばかりです。
今日もこれから行きますが、回転ずしです。
質素な暮らしをしています。
娘に意地悪を言われ、質素な暮らしをする事が馬鹿らしくなってきました。

上の娘は、マンションをもらえるから
お金が足りなくなったら、お母さんたちを引き取るから安心してね
遺産はお母さんたちの老後が豊かになるよう使えばいいよ、くらい
言ってくれるものだと思っていました

育て方を間違えたみたいです



エールの数がどんどん増えていて嬉しいです

ななさんのレス
>トピ主は立派なお母さんだと思います。
>娘にはっきり意見が言えて、いいなあと、思います。
嬉しいです

上の娘にも「長女なんだからホームでも入るとなると足らない分娘なら払わなきゃならないよ。それとも引き取るかだよ?」とはっきり言ってやりました。

長女も次女も遺産がもらえると思いこんでて
本当に腹が立ちました!


エールの数がどんどん増えてますね!
大変多くの方々に共感して頂き
ありがとう!

ユーザーID:6109095568
教えることはきちんと教えないとねぇ
チュン夫
2018年7月15日 11:57

>そういう時代だと御存じない人、ご自分の無知に気づかず批判してきて

私は61才なので、就職当時、女性は「腰掛け」「寿退社が」当たり前でした。

その話と、子供に遺産を残す残さないのとは別問題でしょう。

>祖父母や親の遺産をあてにしていたのかと思うとガッカリしました。
元々はあてにしてなかったにせよ、結果的にせよ、自分だってあてにしてしまったでしょう。

いちばん変なのは
・自分はタナボタ?でもらった親の遺産を老後資金に使おうとしている。
・子供には遺産は残さないから自分の老後は自分でなんとかしろ。
という矛盾ですよ。

トピ主さんだって、「親の遺産がない」と考えて、少ない給与賞与や退職金の中から老後資金を貯めておきたかったけど、実際は貯められなかったのでしょう?。

だから遺産をもらって使うのは自由ですけど、自分が親の遺産をもらうのは「当然」で、自分が子供に残すのは「当然じゃない」という発想が変です。娘さんはそこを「ずるい」と表現しているわけで。


娘さんは「まだ若い」から「遺産なんて当たり前にもらえる」と思っているのでしょうけど、それにきちんと応じて
「世の中そんな甘くない」
「自分たちは生活で精一杯だった」
「マンション費や子育て費・教育費もちゃんと支払った」
「それで貯金が残らなかった」
とわかるように諭しもしないで、感情にまかせて怒鳴る親は変なのじゃないでしょうか。

普通なら、
「できれば老後資金も貯めて、いくばくかの遺産も残したかった」
「でも無駄遣いも贅沢もしてないのに老後資金すら貯められなかった」
「この遺産がなければ、申し訳ないけど、あなたたち娘の援助が必要だった」
「だから、あなたはきちんと貯金して老後資金もためておかないと私達のようになるよ」
と「反面教師」として、子供が同じテツを踏まないようにちゃんと教えるのが「親」だと思いますが。

ユーザーID:2763040538
どっちもどっち
通りすがり
2018年7月15日 15:17

娘さんもどうかとは思うけど。

ご両親が残してくれた1500万を「たった1500万」なんてよく言えますね。
トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんのご両親は兄弟姉妹に均等に遺産を残してくれたようですが、仮にご両親が長男だけに遺産を残してたとしても文句なかったってことですよね?

ユーザーID:5258623267
ご自身が問題を作っているのに
ペンギン
2018年7月15日 16:06

私の親もそうなんですが、
自分が原因作っておいて、自分が育てた子供を悪者にして怒っている。
それで、子供が怒ると、何をそんなに怒っているのだというのです。
自分の事を棚に上げ、子供には自分の理想を押し付ける。
会う機会の少ない方、つまり、世話になっていない子供をかばい、
普段世話になっている方を敵にする言い方。
自分で自分の首を絞めていることに気づいていません。
娘さんは、あなたの介護などしません。きっと。
娘さんは早めに、どんな親か判ってホッとしていますね。

あなたの親の世代は、一度、病院へ入院したら期限などなく、
ずっと入院可能だったはずです。
ですから、今の介護とは全く違うので、
病院へ何回か行ったという表現なのです。

ユーザーID:1910329171
私は全然かまわない
匿名
2018年7月15日 17:50

何ももらえなくたって。

「親からは縁を切られたから、親の面倒も当然見ない。親の面倒はお姉ちゃん(か妹かはわかりませんが)がよろしくね」で終わりです。

親の介護をしなくていいなら遺産なんていりませんよ。

あ、親の介護は「義務」ではないです。
しなくても誰からも責められることはないし、法で裁かれることもありません。
ご存じではないと思いますので教えておいて差し上げます。

ユーザーID:8867834148
今からでも働こう
ねここねこ
2018年7月16日 11:14

同年代です。夫の勤め先は「妻は専業主婦が普通」という風潮の職場でした。
結婚退職したけれど、働く癖が抜けるのがもったいなくて、パートやら何やら、転勤で空白期間もあったものの、おおむね働いてきました。

20年前に資格を取って、パートだけれど社会保険フルに負担ありのところに転職。収入もそれなりにあり、忙しくてあまり使わなかったので、そのまんま私名義の老後資金になっています。
雇用延長も予定されていて、このままの条件であと5年は働けそうです。
厚生年金も、独身時代+この20年分で積み増しになったし。

働きに出ると、現実問題お金が手に入るのよ。
今からでいいから、あと10年働いてその分そのまんまおいておくと、数百万円〜1000万円くらい積み上げることできるよ。
その分老後の安心になるんだけれどな…

ユーザーID:6031823669
自分のことを棚に上げて、なぜ娘を責められるのか?
湯タンポ
2018年7月16日 11:16

トピ主さんの親は、子供達に各自1500万円もの遺産を遺せた。
トピ主夫婦は、なぜ遺せないのですか?

専業主婦なので夫の働きが悪かった?
贅沢をした?
誰か病弱だった?

生んでやった恩、育ててやった恩を忘れるな、親が口にすべき言葉ではないでしょう。

ユーザーID:0273341992
子供は育てられたように子育てをする
ソーダ水
2018年7月16日 11:29

トピ主さんを育てた親が、わが子に親孝行を教えなかった。

親孝行を知らないトピ主さんが育てた娘、親孝行ができないのは当たり前。

ユーザーID:4979855633
その言い訳は苦しい
転勤族の妻
2018年7月16日 14:41

確かに遺産を残す義務はないので、娘に何も残せないのを非難されてもというのは
わかりますが。

ですが遺産が残せない理由の言い訳が苦しすぎませんか?

専業主婦で子供二人いたらお金なんて残らない?
トピ主さんの親だって母親は専業主婦で子供は複数では?

育児と介護だけでも結構な仕事量です?
病院に兄弟姉妹と交代で何度か行くのが「結構な仕事量」って
意味不明なんですけど。

そしてもし娘さんが出産しても退職せずに働きつづけたりした日には
「育児だけで結構な仕事量」と言ったら鼻で笑われます。

そしてその場合、「子育てを終えて住宅ローンも払い終えた段階で
お金は残らないのが普通」というのは一生理解できないと思います。

ユーザーID:7441906690
お金についての教育をしてこなかったツケ
カネカネカネ
2018年7月16日 17:45

わかってますよね、そう娘さんたちの育て方がまずかっただけです。
きちんとお金や経済について教育して来られたのなら、今回のようなことにはならなかったと思います。
一人で1500万円を貯めることがどんなに大変なことなのか、体験してことがないのでしょう。
一番揉めやすい金額といいますよね、1500万の遺産。
1500万円を貯めるのって結構大変だったから、たかがとは到底思えないですね。
今からでも感情的にならずに理性を持って「お金」について学んだ方がいいかと思いますよ、トピ主さんの方が。
でないと、すぐになくなっちゃいますからね。

ユーザーID:5345113028
トピ主さんの4つ目のレスまで読んで携帯からの書き込み
わんこ
2018年7月16日 21:12

都合の悪い話は耳に入らない人のようなので、素朴な質問です。

1.安いところ「ばかり」というトピ主さんの質素とは言えない外食三昧の生活、お金が無いと言う人は手を出さないゴルフに行く生活で、年金が支給されるまでに親からの遺産は幾ら残る算段?
個人的な感想は今までもこんな生活してたなら、そりゃあ1人稼ぎならお金は残らないですね。

2.遺産を使い切ったとしても、年金はお2人で左うちわなくらい支給される予定なのですか?

3.ホームに入るにはお金が足りないから娘さんがお金を出すか、引き取って面倒見るかだよと脅したようですが、では老後はお2人で、どちらか1人になってもご自宅で死ぬまで1人きりで絶対に娘さんに手をかけさせない覚悟はあるのですか?それと引き換えに遺産は残さないのですよね?

親の老後のことって、親のためにやって当たり前って態度を取られると、嫌になるものなんですよね。
もっと謙虚な言い方したら、娘さんの反応も違ったと思いますよ。

負の遺産と葬式代を負担させられたら、娘さんは伴侶に肩身が狭いのではないでしょうかね。
トピ主さんの文章はいつもご自分中心ですけど、そういうことまで考えていらっしゃいます?

ユーザーID:6017405182
引き取ってくれるかな
とんがらし
2018年7月16日 22:55

マンションも要らないって言ってるんでしょ。

娘ならお金出さなきゃならないし、引き取るのが当たり前ってお考えのよう。
でもね、そこまでの余裕もありませんって拒否されたらどうするんですか。
ゴリ押しで同居しても、全然幸せじゃないでしょう。
親だから看てくれて当然じゃないと思いますよ。

スゴイ強気ですが、その自信はどこから来るのだろう。
すぐケンカを売ってくる母親と同居したいと思いますか?
二人ともあなたから距離を置いてくのが分かりませんか。

1500万凄いけど、無くなったら子供に頼ろうと思ってますか?
ご主人は頑張って働いてるけど、ではあなたはどうなの。
健康なら働けばいいのにと思いますがね。

周りが見えてないのは、むしろあなたの方。
そんなに多くの方々が共感してるとはとても思えないけど。
エールよりビックリの方が多いんですけど。

質素って言うけど、今までの暮らし自体質素で無かったような。
だからこそ、働けなくても良かったんだろうけど。
いつまでも昔の意識じゃダメだと思います。

娘さん達も結婚して義両親もいるのに、あなた達を率先して引き取るのは難しいでしょうね。

ユーザーID:7985642493
エール増えてますね携帯からの書き込み
ママ
2018年7月17日 5:51

びっくりはもっと増えてるけど…

ユーザーID:4964644636
今やトピ主にびっくり
びっくりさん
2018年7月17日 8:24

トピ主の将来の生活に危機感を持っていないことにびっくりです。

上の娘さんの言うとおりです。
お亡くなりになるまでに資金を使い切った場合、その後の生活はどうするつもりなのですか?娘さんにおんぶにだっこですか?

親が子供を育てるのは当たり前。それに生活資金を出すのはあたりまえです。
学校に上げてあげたんだから、その分の資金を返せとは、人間のすることではありません。だったら、お子さんを産まない方がましです。

使い切らないように生活できませんか?お亡くなりになった時の必要資金も確保できませんか?

ユーザーID:2126357318
都合の悪いことはとことん無視する性格?
ルルル
2018年7月17日 9:56

確かに、そのマンションに価値はないですね。
全国空き家率、知ってますか?
現代は、家の資産価値は右肩下がりです。

娘さんには老人ホームの費用負担も引き取りも、何も義務はありません。
そんな義務なんて課したら、世の老人は好き放題、次世代が疲弊して国が滅びます。

基本は、自己責任ですよ。
老人ホームに入るお金がなかったら自宅で頑張る。
介護が必要になって、娘さんに拒否されたら自治体を頼る。
お金も無くなったら、国民の皆様に頼る。
老人がみんなそうなったら、やっぱり国が滅びます。
だから、賢明な高齢者は節約して、周りのご迷惑にならないように頑張っているんですよ。

余計なことは言わず、黙っていれば良いのでは?
それにしても、老後資金が1500万円も不足するって、トピ主のやりくりがよっぽど下手なんでしょうか?
または、トピ主夫の稼ぎが悪いのか。
いずれにせよ、その世代にしてはお粗末ですね。

ユーザーID:5020986158
老後の費用ぐらいは自分でどうにかしたら?
のぶこ
2018年7月17日 10:59

遺産の件はその家で話し合っていただければそれでいいですけど、老後にかかる費用を娘さんに無心する気ですか?
それは親として情けないですね〜

親として、娘さんたちにできるだけ迷惑かけないようにしようとかって思わないですか?

なんか、自分だけ良ければそれで良し、の精神が根付いている一家だなーと感じました。親も親なら子も子。子供のそういう価値観って、親の影響をモロに受けますよ。

ユーザーID:8453785250
優しい人もいるもんですね
ふふふ
2018年7月17日 11:20

アラフィフです

親の年は75才

私の親も、友人の親も

みんな寿退社 or 結婚まで働いてもいなっかった

ですけど

みんな自分の子供が中学生くらいになったら

パートに出ていました


専業主婦のお母さんなんて

私の友人のお母さんのなかでもいませんでした

時代のせいにするには、無理があります





普通の娘からしたら

貯金もせずに、毎月ゴルフ、、、

もう、十分贅沢したでしょう

身の丈に合った生活をしなかったツケがまわってきたんだよ

と呆れてしまいますね



今のままでは、ご自分のマンションの処分費用も残るかどうか

足りなかったら、娘に親の面倒をみろとまで



うちの親は、子供に面倒をかけないよう

頑張ってます

トピ主とは真逆です

ユーザーID:1889690076
そりゃあ、
のりりん
2018年7月17日 12:53

毎週ゴルフに行く父親と、パートすらしない専業主婦の母親なら、自分たちが卒業した後はどんどん貯金して老後資金は有るんだろうと娘たちは考えてたでしょ。

→なら、遺産ってそのまま手付かずで私たちに来るかな。レベルの気持ちが「老後資金は子供から仕送り」予定だと知ったら怒りますよ。
トピ主の時代が短大卒で結婚したら専業主婦が王道なように、娘世代は共働きで子供にお金かかるから親には「自力で」老後が当たり前なんですよ。

回転すしに行くよりは、時給八百円で週四十時間位(1日数時間で週5日)働いたらいかがですか?
まだ六十歳でしょ。

ユーザーID:0139400561
矛盾に気が付きませんか?
ひろ
2018年7月17日 15:36

トピ主さんが親の遺産を一切当てにせずに、相続放棄、もしくはどこかに寄付したなら、とぴ主さんの言い分もわかります。
「親の金を当てにするなんて恥ずかしい。自分の人生は、自分の力で生きなさい」と言うことになりますから。

でも、とぴ主さんは、親の金で老後を暮らすんですよね。

なのに、それを娘さんが期待するのは「厚かましい」と言われるんですか?

ものすごく矛盾に感じるのですが??

自分は親からお金貰っているのに、それ相応の金額を子供に残せないのは、とぴ主さんの人生の財政が結局「マイナス」ということですよね?
それは恥ずかしくないんですか?

ユーザーID:5369134479
働いてほしいのでは?
かめ
2018年7月17日 16:25

私が娘さんの立場なら、そんな経済状態なら、もう遺産などあてにできないので、どうか自分たちに迷惑はかけないでほしいと願います。
もし、その1500万円で「〇〇しようと思っている(必要ないこと)」と言われたら、遺産大切にして、老後のお金を貯めてほしいと思います。

トピ主さんたちはアラ還で貯金はその1500万円だけなのですよね。
その状態でトピ主さんは働かず、ご主人は週3回しか働かない。そのうえ、外食をしばしばして、ゴルフに月1回行って、では底をつきますよね。
まだまだアラ還でお元気でしょう。
今からでも働いたらいかがですか?

ユーザーID:7158102305
そういう話なんですかね・・・
白猫
2018年7月17日 16:26

>貯金もほとんどなく
>年金が出るまでの生活は苦しく

でも、ご主人はゴルフに行き、外食もしているんですよね?
ゴルフの回数を減らしたし、外食と言っても回転寿司だから、贅沢はしていないと書いてますけど。
娘さん達からすれば、贅沢はしないにしろ、それなりに娯楽や外食を楽しんでいるように見えますから、「貯金もほとんどない」事を知らなかっただけだと思います。

>主人の退職金も結婚した時購入したマンションのローンの返済で消えてしまっていた
>夫の退職金だって数百万でしたよ

うーん。流石に数百万だとは、娘さん達も分かってないのでは?
退職金で住宅ローンを返済する話は良く聞きますけど、「結婚した時に購入した」ということは、本来なら払い終わっていると、娘さん達も思っていたのかもしれません。

つまり、遺産をあてにしているように見える言動も、「え?そこまで実家に預貯金がなかったの??」という驚きからくるのでは?と思うと、意外と「贅沢しなければ自然と貯まるもんだと思っていた」という発言がしっくりくるのです。

>高校までの教育費を出して、習い事も人並みにさせてやって

大学進学は奨学金なのか、高卒で就職させたのか分かりませんけど。
トピ主さん世代が高卒・短大卒なら、条件は同じなのに、「どうしてうちは、お金が無いの?」と娘さん達は聞いているのでは?

もっと言えば「何に浪費したの?」と。
まず、ご主人のゴルフが疑われていると思います。
次に、投資のようなもので失敗した(詐欺)とか、そういう心配をされているのでは?と思うのです。
トピ主さんは、家計の事は子供に口を出されなくないから「これが普通だ」と言い、娘さん達は「え?他の家はちゃんと預貯金有ると思うよ?」と言っているのはないかな。

ユーザーID:2743611784
質素(笑)携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月17日 17:36

毎週ゴルフに、外食も「安いところばかり」ということはホドホド定期的に行ってそうですね。

そんな暮らしぶりの家に貯金がないなんて、普通思いませんよ。娘さんたちも、自分の家は裕福だと思ってたでしょうね。

そう思わせたのはトピ主夫婦です。

あと、親の介護は拒否出来ます。お金がないなら尚更です。
ここまで娘を貶しておいて、面倒をみてもらおうと未だに思っている厚顔にビックリです。

ユーザーID:7920556822
私の親でなくてよかった
はずかしいと思う
2018年7月17日 21:39

私の親は昭和一桁うまれ、高卒で働いて、専業主婦のときもありましたが、パートにでて働きだし定年まで勤めました。私の姑も後期高齢者ですが今でも働いてます。ゴルフや外食、回転寿司、このくらいは普通とおもうか、贅沢とおもうか、人それぞれですがあなたにたいしては贅沢だと思います。娘さんの言葉が普通であって、この世の中すべて自分が正しいと勘違いされてるのなら、あなたも働けばいいと思います。もう老後引き取ってもらえるとか、仕送りしてもらえるとかは可能性ぜろ。夫婦二人で元気でやっていけるかどうかの保証もゼロ。どうかご自分の兄弟をたよらないように。同じく遺産をうけとってる兄弟の老後資金がいかほどか、聞いてみたらいい。恥ずかしくて外を歩けなくなると思いますよ。

ユーザーID:0839370791
質問、トピ主両親はなぜ多くの資産を遺せたのですか?
ポテト
2018年7月17日 23:21

娘の心配は当然です。
毎週ゴルフに行く父親と専業主婦の母親。まさか貯金がほとんどなく、老後資金も準備できないとは想像できません。

今後散財してお金が底を付けば、娘達に、頭を下げて仕送りをお願いできますか?
入院や介護施設への入所には保証人が必要、娘達を頼るしかありませんよ。
実の子でも、自分の生活を犠牲にしてまで親を扶養する義務はありません。

トピ主両親は立派な人生を歩まれたのでしょう。
なぜ、親を見習わなかったのですか?
エールは娘達へ。

ユーザーID:5015374144
遺産じゃなくて後始末代を残してってことでしょう
飛鳥
2018年7月17日 23:43

下の娘さんは「葬式代や後始末のお金」って言ってますよね?
贅沢したいから「遺産を残せ」なんて言ってないですよ。
私も自分の葬式代くらい自分で残すのが当たり前だと思っていましたから、「遺産」で、こんなに逆上するトピ主様にびっくりしました。
一銭も残さないって、娘さんに啖呵を切った以上、トピ主様が入院されたときにお世話するために娘さんが来ても、交通費すら渡さないってことですか?
トピ主様夫婦が亡くなった後、葬式やマンションの始末や不必要なものを始末するお金も娘さん達が全て出せってことですね。
私が親にそんなことを言われて、「遺産を残してほしいなら、介護も全部みろ」なんてきつい言葉を言われたら、親とは関わり合いになりたくありません。
入院しても付添もしないし、保証人にもならないし、洗濯物も取りに行きません。
万が一、亡くなった時もお葬式もしないでしょうね。
娘さん達よりも、トピ主様にその覚悟があるならいいんじゃないでしょうか。
「たとえ介護になっても、顔を見せにくる必要もない。亡くなった時も葬式も何も必要ない」って。
私の親は子ども達の面倒にはならないように頑張るし、そんなにお金もないですが、介護時の交通費や必要品のお金、最低限の葬式代くらいは残してくれるそうです。
親が亡くなった時に、本当に一銭もなかったら、お子さんたちは数百万のお金をかけて葬儀や不必要品のごみ捨てをしなければなりません。
トピ主様も、娘さんに「一銭も残さない」と豪語した以上、最期の時はすべてのものの後始末もしていってください。

ユーザーID:9288810694
トピ主にも、呆れてきた
じいじい
2018年7月18日 8:29

 「もうひとりの娘まで」のレス読んでだんだんあなたにも呆れてきました。殆どの場合、「この親ありてこの子あり」なんですけどね。
>主人は定年後、週3日働きに行ってくれています。
まあこれは良いとして

>毎週行っていたゴルフだって、月に1回くらいに減らしました。
サラリーマンで毎週ゴルフ行けるって、かなりの高収入では?それなのに、退職金数百万って、驚きました。私中小企業の部長職ですが、2千万円もらいました。でも妻は若い頃兼業主婦でした。

>外食だって、安い所ばかりです。今日もこれから行きますが、回転ずしです。
専業主婦で外食?何が楽しいの?しっかり夕飯作りなさいよ。我が家など、外食は日曜のランチだけですよ。

余裕で専業主婦やっていたのでしょうね。そりゃあ娘さんたちはお父さんの給料、相当もらってると思っていたんじゃない?子供って、親の生活態度をよく見ているものですから。

ユーザーID:4265728256
本気でわからない
はなこ
2018年7月18日 10:01

まず確認させてください。
トピ主さんご自身はご両親のお金をアテにしていたのですよね?
少なくとも、その遺産をもらって助かったと思ってますよね?
それでこどもにはそれをアテにするなという矛盾に気がついていますか?
そして、親の面倒が何かと思えば、数回病院に行ったって、それは看たとは言いません。単なるお見舞いレベル…

次女は知らないけど、少なくとも長女はお金を残せとは言ってない…
自分達の最後をきちんとしてくれと言っているだけ…

私の親も義両親もトピ主と恐らく同じくらいの世代で、その親の資産をだいぶアテにして生きてきた世代の様です。
なので、当然に、そういう親は資産を残すことはできないと私たちは理解していますので、アテにはしていません。
ただ、老後の面倒をこちらがみる余裕はないので、自分たちにかかる費用は自分達でなんとかしてくれと思うし、労力も共働きだとさけません。
数回のお見舞い程度ならしますけど。
病気になって手術が必要などとなっても、70過ぎればこれ以上長生きして何をなせるの、と思うので、賛成はしないし、費用負担もしません。
ただ、やはり専業主婦が当然の世代だからか、母も義母もお金にがめついし、依存心が高い…

私の祖母はまだ健在ですが、認知症なこと、迷惑行為がひどく、やたらお金を盾に(こちらから言わせるとその年金は、私たちが納めてる税金でしょと思うんですが)人をつかおうとしてきたりで、歳をとることに希望が持てません。
先日、長生きしたくないわー。と私が言ったら、父が長生きしなくていいから、俺より先に死ぬなよと言うので、それなら、私より長生きするなよと返事しました。
冷たい娘でしょうけど、本当に年寄りに吸い尽くされている世代なんで。
長生きだのなんだのとテレビの特集見るたびにうんざりします。

ユーザーID:8832321607
賢くない母親
匿名
2018年7月18日 10:41

遺産なんて娘たちに黙ってれば良かったのに。
これで二人の娘たちを敵に回し老後は期待できませんねぇ。

ユーザーID:7925866807
どっちもどっち
通りすがり
2018年7月18日 12:03

怒らずにって書かれてるけど、けんか腰の口調で言われてるようですね。
文面を読む限り、似た者親子という感じがします。

私は親が子供に対し「○○してやった」という言い方には違和感をおぼえます。
産んだ以上、それが親の責任てものでしょう。

ユーザーID:7977358377
親も親なら子も子???
Lion
2018年7月18日 13:20

いくつかのレスで
親も子も、どっちもどっちみたいなレスがあるけど
お子さんの考え
おかしいかな?

おかしくないと思う私って
変なのかな??


父親 毎週ゴルフに行ってた
母親 専業主婦
外食にも頻繁に行ってるようですし
(回転寿司だって、月1ペースでも年間トータルならかなりの額)

普通なら、あっ、うちそこそこ裕福なんだ
って事は、それなりに貯金もあるんだ
さらに、遺産が入った?

だったら、もしも施設に2人同時に入っても安心だよね
親の死後もそれなりに残るから
マンションが安い値で売れても、大丈夫だよね
家財道具の処分費用とか死後事務費くらい
余裕で出るよね


と安心するのにね


娘さん達もさぞやビックリした事でしょう
遺産が入って余るくらいだと思ったら
遺産がなけりゃ、貯 金 ゼ ロ!!!!

定年して貯金ゼロで
遺産がはいってちょっとマシになった程度
これじゃ、施設2人同時なんて無理でしょう
同時に認知症とかになったらどうすんの?


さんざん贅沢三昧してたのでしょうね、今まで

こんな親に
遺産が入って贅沢しろなんて言う子供がいたら笑われますよ
危機感がないの? 備えって言葉知らないの?って
親が無知なら、子供が教えなきゃ!
贅沢しろなんて、親のためにならないのにな。

ユーザーID:9905153209
全部使いきってはダメでしょう携帯からの書き込み
きなこ
2018年7月18日 14:49

私は娘の立場でもあり、親の立場でもある世代です。

自分の欲の為に親の遺産をアテにするのはどうかと思いますが、
子の立場としては、親の亡き後の葬儀、墓の建立費、実家の処分(片付け)等に掛かる費用は残しておいてほしいのが本音。

もちろん生活苦であったなら仕方ないですが、趣味や外食など余裕があるなら、現金は使いきらずにその分は残してほしい。

私の親もそうしてくれましたし、私もそうするつもりでいます。
子達に極力迷惑をかけたくないですから。

ユーザーID:2015618634
身から出た錆
相続放棄
2018年7月18日 15:12

>> もしホームでも入るとなると足らない分あなたが払うの?娘なら払わなきゃならないよ。それとも引き取るかだよ?
いいえ介護の義務はありません。
年金で入れる最低限の施設で寂しくすごしてください。
しかも他家に嫁いでいますね。


一般論として、古くなったマンションは『負債』でしかありません。
ご存知とは思いますが、大規模修繕が必要になり、費用ばかりかかります。
立地も悪くかつ古いマンションにわざわざ住もうとする人もいません。

娘さんのおっしゃる通り、お葬式費用、遺品の整理、マンションの処分、とお金がかかります。


娘さんに、介護も死後も全て負担させるつもりでいながら、何も残せないのに、申し訳ないと思いもしない。。。
見捨てられますね。


親として最低限のことしかしなかったのですから、娘さんも最低限のことしかしないでしょう。

それは、あなた自身がしたことです。
逆恨みなどなさらないように。

ユーザーID:7525356664
なぜ、あなたの相続額をお子さんに話されたのでしょうか?
りよ
2018年7月18日 15:29

どうして、そういう話題になったのでしょう。

そこが一番の疑問です。

お子さんから、額を聞かれたのですか?

ユーザーID:5330751259
質素って、どういう意味か。
まじかる
2018年7月18日 16:58

もう、以前の自分と比べても、意味ないんです。
以前…それはもう過ぎ去った過去。
今じゃないんです。
以前と比べたら、ゴルフも回数を減らして、寿司も回転なんて、悲しいのかもしれませんが、
それは、1番いい時と比べているわけです。
いつまでも上り調子で生きたいなんて、だいたいの人には叶いません。
だから、老いても尚過去の自分と比べる事には、合理性がないんです。

では、今の社会状況がわかりますか?

今の2〜30代の人の年金なんて、払った分の半分ももらえない制度設計した世代が、
さらに上の世代の人たちを…過去を見ながら、もっと年金もらえたはずだとか言うのを聞くと、
正直、この人達は今まで何を学んで生きてきたのか、尊敬の気持ちが消えていきます。

今をみてください。
娘さんが言うことは、今の社会状況を映しています。
資産価値のない中古マンションを残して親が亡くなれば、
たとえ放棄しても、売れるまでずっと管理費、修繕費、固定資産税を払わされます。
田舎の一戸建てなら、家が朽ちるまで宅地のままにして放っておく他なく、
しかも朽ちれば解体費用がどれだけかかるか。
更地でも手放せないなら、売り抜けられるまで最低でもずっと固定資産税かかります。

そんな事に将来お金を使うぐらいなら、子どもを育てる資金にしたい…どうして親は後の事考えないのか。
娘さんの状況を考えたら、ゴルフに寿司になんて言えないと思うんです。
健康なら、一刻も早く働きに出て、節約し、日々老後設計を見直しながら生きるのでは?
そもそも、その贅沢な欲はどこから?尽きませんか?
少しでも考えたら、そんなお金の使い方できないはずですよね?

そういう話を、娘さんはしてるんだと思いますよ。
老親の引取りも、制度を知っていたらせずとも可能でしょう。
今の様な自己中心的な考えでは、この先誰もついて来ないでしょうね。

ユーザーID:7113049334
うわぁ。
ピノ
2018年7月18日 20:21

批判が多いのはトピ主さんがダブルスタンダードだからでは。
自分は育ててもらった親に更に遺産までもらっておいて、
娘には親に育ててもらっただけで遺産は当てにするな。

私の親は、親にしてもらって感謝の気持ちがあるならそれを自分の子供に同じようにしてあげる事が親孝行だからね、と言ってくれています。
トピ主さんとは真逆です。

>・子供が独り立ちするまでいくらかかるか知らないの?
 私が親から受け取った遺産より、あんたにかけたお金のが高いよ?

このトピ主さんの考え、1番軽蔑します。
今私も人の親になりましたが、子供にかかったお金を子供を脅すネタにするなんて、心底軽蔑です。

ユーザーID:2509494953
再々度
なな
2018年7月18日 23:15

トピ主の本意は、偶々相続した遺産を娘さんが「残してもらいたい。親なら残すべきだ」と
言ったことに怒ってるんだと思う。

早い話が、「そんなもの当てにするな!世の中には遺産をもらえるどころか、仕送りしている人もいるんだよ。」と
言いたかったんだと思う。

娘さんたちに金銭的援助をして貰おうとは思っていないと思う。

皆さん色んな事をおっしゃるけど
トピ主には今の時間も大切にしてほしい。
先のことばかりに目を向けて今を蔑ろにするのはつまんないなーと思う。
もう子供も育て上げたし、ゆっくり人生を楽しむ時です。
出来る範囲で、ゴルフだって寿司だっていいじゃないですか。
応援します。

ユーザーID:2562605230
どっちもどっち
ねこ
2018年7月19日 11:13

主さんと同年代です。
貴女は、人の意見に耳を傾ける事が出来ないですね。
人の意見を聞けない所は、親子よく似てますよ。

残せる物もないのに、お金の話をして娘さん達と喧嘩する。
そんな事をして、何の得があるのですか?
年老いて、何かあった時手助けしてくれるのは子供ですよ。
お金なんかの事で喧嘩して、疎遠になって楽しいですか?

あんな欲張り娘!と思われているでしょうが、貴女も似た感じです。
早めに仲直りして下さい。
こじれたままいると、駄目ですよ。

貴女の為に他人が考えて、意見を言ってくれる。
素直な気持ちで聞くべきです。

ついでに、同年代の人達で結婚後も働き、家事育児してる人沢山います!
私もしました。
失礼ながら、主さんよりもっともっと貯蓄してますが、子供たちにお金の
話はしませんし、子供たちも聞きません。

ユーザーID:2829660607
レスします
ハワイ大好き
2018年7月19日 18:06

うちの両親は常に「死んだらいくらか残すね」って言ってくれます。
もちろん私は「いいから老後に使って」と返します。
無理に残そうとして、惨めな生活なんてしてほしくないですし。
トピ主さんと娘さんはどちらもお金に卑しいですね。

ユーザーID:5971731621
レスします
かい
2018年7月19日 18:08

>もう子供も育て上げたし、ゆっくり人生を楽しむ時です。


そうですね、それなりに老後資金があれば
それもいいかもね


>出来る範囲で、ゴルフだって寿司だっていいじゃないですか

トピ主の場合
それが出来ない範囲だから
みんな批判してるんですよ 
今のままじゃ、介護費も葬儀代も残るかどうか怪しいですが

週3日の仕事で、手取り10万?15万?
そこから、生活費やマンションの管理費、固定資産税、家電製品の買い替え代
全部は払えません
車も持っていたら維持費もいりますよね?
駅から随分遠いマンションだから、一人一台かしら?
足りない分は遺産から少しずつ使っていきます
さて、年金もらえるまでにどんだけ減っている事やら?


それでも人生を楽しめ?ゴルフに行け?
あまりにも無責任なレス、自覚ありますか?

ユーザーID:8325118729
娘さんにそこまでの義務はありません
ゆい
2018年7月19日 18:10

>「長女なんだからホームでも入るとなると足らない分娘なら払わなきゃならないよ。それとも引き取るかだよ?」とはっきり言ってやりました。

そのような義務は娘さんにはありません。
「自分たちの生活で精一杯で、費用を負担する余裕はないし、引き取ることもできません。」と言えば済む話です。

貯金もないのになぜトピ主さんが専業主婦なのか理解できないし、退職金が数百万円しかない会社に勤めていたご主人が毎週ゴルフに行っていたことにも驚きです。

お嬢さんたちも自分たちの親に呆れていることと思います。

ユーザーID:9408333365
育て方の問題ではなくて携帯からの書き込み
はーこ
2018年7月19日 19:40

家計運営の問題でしょ。
貯金がないならないなりに、パートにでたり、贅沢をやめたりしていれば、娘さんたちもそんなに不満をもつことはなかったのに。
うちにも結婚した娘たちがいるけど、お金のつかいかたにはうるさいですよ。
私は財産のない母と同居してますが、娘たちは私のすることをよく見ています。お金がないならないなりに、することしなさいねって。

ユーザーID:5538523259
この投稿文拝読して
2018年7月20日 7:53

此れからの老親はお金をしっかり持っていないと、子供にも見捨てられてしまうと言う事解りました。
お金は強いですし、怖いものです。

どの時代も親は自分の為に生きるのではなく、最後まで子供の為に生きないといけないのか?

今のお若い方も次世代では親と同じ老後を生きないといけない。
その時、やっと親の気持ちがわかるんでしょうかね。

親も死んでまでお金を使う事は出来ない。
それでも生きている限りは貯金の目減りも仕方が無い。
しっかり生きろと言われても、生活するにはお金が掛かります。

投稿者もここでもめてしまえば、娘さん方に将来の介護も期待できない。
親子の情よりお金が優先する現在、むなしいの一言です。
親の恩を大げさに言うのも可笑しいですが、産み育てて貰った恩、肌で感じてほしいですね。

ユーザーID:4301813908
不安だったんですよね?
ふわふわ
2018年7月20日 10:00

老後の資金がないけど、トピ主さんはパートに出る気もなく。
ご主人のゴルフの回数を減らさせて、週3で働かせる。
生活レベルは、下げなきゃいけないと思いつつも、外食はしたいから回転寿司に行き「質素にやっている」と誤魔化す。
親の遺産を貰ったので、一息つけるが、夫婦二人じゃ足りない。

不安だから、娘さんに「老後の資金は、遺産で貰った1500万しかないから」と伝え、「確かに、それじゃ足りないね。でも心配しなくて良いよ。何か有ったら出すから。それくらい子供として当然よ」と言われて、安心したかったのでしょう。

あわよくば「今度は親孝行させて」と、外食や、娘家族の旅行にタダで誘われるとか、考えていたのかも?

そのためにも、遺産の金額を伝える必要が有った。
しかし、お子さんを「え???なんでそれしか老後の資金がないの?」と驚かせてしまい、そう来ると思ってなかったトピ主さんは、あわてて「娘が遺産をアテにしていた!」とシナリオを変えた。

>たった1500万なんて医療費や冠婚葬祭費、家の修繕費、これからの生活費等ですぐに無くなる
>1500万なんて不足だよ、老後には3000万でも足りないのに
>あんたが遺産の代わりに生活費を援助して面倒をみてくれるよね?

これが、本心。「老後のお金が足りないの。お金頂戴」
他の方も書いてますが「残せなくてごめんね」なら、救いが有ったのに・・・。

3000万でも足りないなら、トピ主さんもパートで働きなさいよ。
働かずに「足りない」と言うだけ。「足りないんだから、援助しなさいよ。そこは察しなさいよ」とイライラしたのでしょうね。
こういうのは、押すだけじゃなく、引くのも大事だから、「残せなくてごめんね」と嘘でも言うのが大事だったのに、忘れたか、頭になかったか・・・。

エール押しますから、パートで働いて下さい。

ユーザーID:3525363799
アテにされている??
かえで
2018年7月20日 10:48

読み飛ばしたのかもしれないけど(汗)どこが「アテ」にされていたのか分かりませんでした。
トピ主さんの親のように1500万ずつもらえるように(合計3000万)は、遺産を残してくれとか言われてませんよね??

葬儀や墓関係、家財道具の後片付けをする費用+αくらい遺ると思っていた、くらいの気持ちしか娘さんから伝わってきません。
実際、相続したマンションを人に貸すにも、処分する必要が有りますし、家財道具を処分するのも有料の時代です。

トピ主さんは、葬儀代や後始末のお金が無いどころか、「老後の資金が半分しかない」=「生活費がない」と爆弾発言した訳ですから。
そりゃ、娘さん達は「え?じゃあ、これから、どうするの??」と大騒ぎになりますって。
そのインパクトが強過ぎるので、娘さん達も慌ててしまい、トピ主さんと話が噛み合わないのではないですか?

トピ主さんは、生活費が半分しかないのに「老後が豊かになるように使って」なんて言われるレベルじゃないのです。
言われると思っていた所に、心底驚きました。他人の私でも、かなりの衝撃だったので、これ以上の衝撃が、娘さん達にあったと思うと・・・。
プチパニックのようになりますって。それを「冷たい娘」と思うなんて。

トピ主さんは、遺産がもっと貰える計算だったのではないでしょうか。
それを見込んで、預貯金もないのに働かなかったと考えると自然です。

3千万くらい入れば、預貯金がないと言わずに済み、使い切ってから死ねばいいと思っていた。最後にちょっと足りなくても、子供達が出してくれるだろうと。
でも、一千五百万。一人分しかない。
怖くて、怖くて、我慢できずにぶちまけたのでしょうね(苦笑)

今後は、娘さん達からご主人に話が行くとして、ご主人は、どう考えているのでしょうね。
ご主人が週3で働いているということは、トピ主さんにも働いてと言ってませんでしたか?

ユーザーID:0894442075
遺産はもらったもん勝ち
老いの身
2018年7月20日 11:01

遺産はもらったもん勝ちだよ

老後、介護資金がなくなったら

子供が面倒みればいい


育ててもらったら
それくらいするべきだと思うよ


親が贅沢しても
子供は親孝行するべきだよ

私も子供にはそうさせるけどね

ユーザーID:1274489368
その生活してて「お金は残らないのが普通」と言われても
転勤族の妻
2018年7月20日 11:05

父親は毎週ゴルフに行き、しょっちゅう外食してれば、それなりに貯金もあって
そのうえでの贅沢だと思うでしょう。

「贅沢しなければ自然と貯まるもんだと思っていた」という娘さんの言葉が
謎だったんですが、ようやく意味がわかりました。

ところでトピ主さん夫婦がもっと年を取り、身の回りのことも不自由になって
娘たちにヘルプを求めた時、
「子供の世話と家事でいっぱいで、親の手伝いする時間なんてあるわけない」
と言われて、実はお出かけ三昧、遊び三昧だったらどう思います?

娘から「親のことなんて気にしなくていいから、自分たちのために
時間を使えばいいよ、くらい言ってくれると思ってた」
と言われても大丈夫ですか?

ユーザーID:7441906690
ななさん、ありがとう!
レレレ(トピ主)
2018年7月20日 18:39

どんどんエールが増えてますね
特に、ななさん、エールのレスをありがとう!
うちの娘もななさんみたいな子だったら良かったのに


どっちもどっちという意見もいくつかあります
確かに貯金が全然出来なかった私達夫婦も反省すべきだと思います
しかし、娘たちも悪い!との意見、全くその通りですよね
親として育て方を間違えたことは否めません


娘たちは私達にある程度遺産を残すことを期待していました

そのお金で、親の葬儀、マンションや持ち物の処分代、お寺の費用とかに充てるつもりだったようですが、冗談じゃありませんよね!
そんなの子供が準備して行うものですよね
遺産が有る無いに関わらずです
遺産がなかったら、親の葬儀もしないのか?
そんな親不孝、許されるのか?という問題ですよね!

そして、さらに遺産が余っていたら
自分達の子に将来渡すつもりだったようです

親の事を本当に考えない娘たちで
悲しくて涙が出そうになりました


ななさんのレスに応援され自信がつきましたが
とにかく、親(娘からしたら祖父母)からの遺産は
子供も育て上げたし、ゆっくり人生を楽しむ時間に使おうと思います
今日も土用の丑なので仕事帰りの主人とさきほど
ウナギを食べに行ってきました
年に一度の事なので、このくらいの贅沢は許されると思います
昨日は850円のラーメンでしたし

私達なりにかなり節約した生活をしているつもりです
私もドラマ好き仲間と以前はよくロケ地巡り旅行に外国に行っていましたが
最近は年に1回くらいしか行けてません
だからお誘いも減り、寂しいものです
私だって十分我慢した生活をしているのに、遺産が余ると思ってた娘に心底ガッカリです

ユーザーID:6109095568
それから
レレレ(トピ主)
2018年7月20日 18:46

老後(主人が今のバイトをやめ年金がもらえるようになったら)は
年金と遺産の残りでやりくりし、
足りなくなったりホームに入るとなれば、それは娘たちが考える事です
育ててやったんだからそのくらいするよう伝えました


娘たちは、親が貯金と遺産で裕福な老後を送ると勘違いしていたようなので
ちゃんと現実を見るよう諭しました
そして、ななさんのレスの内容を伝え、
世の中の子は優しいんだよ!
親が遺産を手に入れたら、大抵の子は、好きに使えばいいよとか
ちょっとは贅沢してねくらい言ってくれるんだよ!
同じように自分達も将来貰えるなんて思いもしないものなのだよ!
遺産のあるなしに関わらず、どの子もみんな親を大事にしてるでしょ?
あなた達も、もっと親を大事にするようにねと言いました


娘たちは、
・自分達の考えが浅はかだったこと、自分達が世間知らずの馬鹿者だったことがよく分かった。
・ここまで立派に育ててもらい、借金を背負わされないだけマシだった
・親の老後の心配なんて正直してなく、
 姉妹で家を交代に訪れて面倒みようねってくらいだったが
 これからは両親を将来援助するお金というのも
 ちゃんと貯金計画に入れようと思う

と言ってくれました
トピを立てて、娘の非常識を批判してもらえて良かった

エールをくれた皆さん、ありがとう

ユーザーID:6109095568
払う義務はないよ
ちがう
2018年7月20日 19:29

なんで娘だからってホームにはいるお金を工面しないといけないの?そんな話、近所でききましたか?普通みんな自分のお金で入る、入れるところを選ぶんです。たとえば不動産をうってお金にしてね。うちのとなりの家も、息子さんが毎週訪ねてきてましたが、介護が必要になったら自宅を処分してホームにうつりました。うちの親もそうでした。
まして引き取らないといけないなんて、ありません。

ユーザーID:0839370791
これからの自分達の事を考えないと
抹茶
2018年7月21日 10:36

立地も悪い中古のマンションは転売も困難で、老後資金として使えないでしょう。
固定資産税と管理費、大規模補修の追加費用負担が発生したら負の資産になり兼ねません。
専業主婦でも独身時代の厚生年金分が国民年金にプラスされます、夫の厚生年金は十分な金額でしょうか?
夫婦が揃っている時には問題がないが、どちらか単身になった時に年金が減って困りませんか?

高齢になれば医療費は増えますが?個人医療保険でカバ−できますか?
医療費は年金額で2割3割負担も。
高額医療費制度でも月6万から10万の支払いは必要。
入院時に個室希望なら全額自己負担。
万が一の時には葬儀仏壇墓の費用は生命保険で十分ですか?

子供達に遺産を遺す必要はありません。
自助努力を怠ったつけを回さないでください。
金銭的負担をさせないようにお願いしたい。
子供達には家族があり教育費や自分の老後資金を準備しなくてはなりませんから。

ユーザーID:6581720594
そうですね
m
2018年7月21日 12:43

>今のお若い方も次世代では親と同じ老後を生きないといけない。
>その時、やっと親の気持ちがわかるんでしょうかね

そのとおりですね

親(トピ主さま)は、遺産をもらい
好き勝手生きて、足りなくなったら娘をアテにする

娘さんも、いずれは老後がやってくる
その時、親は自分勝手に生きていい気なもんだと
自分勝手に生きた親の気持ちを改めて知るんでしょうね

娘さんたちは
遺産もなけりゃ、好き勝手生きてた親の尻拭いもして
さらに我が子に世話をかけずに過ごすでしょう

貯金もせず、遺産は使い放題、金銭的に困ったら子供に世話をしろ!育ててやったんだから!と威張り散らすトピ主様

子育てしたら、こんな態度とっても
エールもらえるんですね

良い世の中ですね

ユーザーID:1688781339
すごい親もいたもんだ
転勤族の妻
2018年7月21日 17:30

自分はのんびり専業主婦で外食や旅行に散財しちゃったから
老後は共働きでがんばっている娘から援助してもらう?

親の遺産も自分のために使い、娘の稼ぎも自分のために使うの?
あなた稼ぐ人、私使う人、という感じですか?

老いの身さんの「親が贅沢しても子供は親孝行するべきだよ」
というレスにひっくり返りましたが、まさにそれを地でいってますね。

しかしそううまく面倒いくかな?

もし夫の親が
「自分たちはちゃんと老後の準備をしているから、
お金は子供のために使いなさい」
という人だったら、自分の親と比較して幻滅しそう。

そして娘たちが共働きならトピ主さんの面倒みてる時間はないし
専業主婦なら妻親の浪費の後始末を夫の給料でなんて
夫も夫の親も許さないでしょ。

ユーザーID:7441906690
都合のいいレスだけ娘さん達に伝えたんだ…携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月21日 18:01

なんで都合のいいレスにだけ反応してるの?

家は母がしっかり溜め込んでるので、老後ホームに入るお金は用意してると聞かされました。

フツーの親は自分の子供には迷惑かけたくないと思うんじゃないの?

育てて貰ったんだから感謝しろと言うなら、お腹に宿って生まれてやったんだから、感謝しろ!と、子供から言いたいわ。

お子さんは望んで生んだんでしょ?

仕方なく生んで、仕方なく育てたんですが?

私がトピ主の娘なら、老後?知らんがな!です。

遺産受け取って、子供に残さないのは当たり前、老後は面倒見るのが当たり前なんて言われたら、労わる気にもならない。

残せなくて申し訳ないわね、なるべく質素に暮らして、迷惑掛けないようにするね!とか言えないんですか?

ユーザーID:7863637573
欲望のおもむくまま生活し 娘たちにタカル気まんまん
娘たち逃げてーー!
2018年7月21日 18:57

 自分たちの老後資金を 若いうちから貯めなければいけません。

子どもを育てながら 貯金していくの 大変ですよ。

バブルの頃 旦那さんの収入も良かったのに

好きなだけお金を使って貯金ゼロのトピなら

その大変さがよーーーく理解できるんじゃないの?


 >年に1回しか海外旅行に行けなくなった

え?!2回以上行ってたの!!仕事もしてないのに。呆れた。


 トピが娘たちに資産を残さないどころか、

外食に旅行etc ジャブジャブお金を使い果たし

お金がなくなったら 親孝行しろと言って 娘夫婦にお金を出させ

娘たち親子が老後、貧困で苦しむ事になっても いいんですか?

賢い親は 子どもたち夫婦に援助してらおうなんて思っちゃいませんよ。

子ども夫婦に資金を残せるよう、

孫の学費用の貯金をしたり

自分たちの老人ホームの資金、お葬式代をきちんと貯金してます。

強欲とは トピのことです。 

ユーザーID:5603238447
自分の贅沢を棚にあげて、娘たちに説教する根性がすごい携帯からの書き込み
はーこ
2018年7月21日 20:48

たった一人のレスをあたかも全体の意見のように娘たちに吹き込み、娘たちから反省の言葉を引き出すとは、今までどれだけ娘たちを押さえつけて生きてきたんだろうと思います。
娘たちには親のために貯金をさせて、自分たちはうなぎを食べるとはびっくりです。そんな生活が普通だから、貯蓄ができなかったんですね。先日は回転寿司、昨日はラーメン、今日はうなぎ?
少しは節約料理でも作ったらどうですか。
親の遺産は当然、娘の援助も当然、人間性を疑いますね

ユーザーID:5538523259
あてにしているのはあなた
アラフォー
2018年7月21日 22:39

むしろ人のお金をあてにしているのはあなたでしょ?

親の葬儀、マンションや持ち物の処分代、お寺の費用、娘さんに払わせるつもりなんですよね。
老後の資金が足りなくなったらそれも。
ご自分は親御さんのこう言った費用を負担されたんですか?
違いますよね。むしろ遺産をもらっている。

毎日のように外食する余裕のある生活している場合ですか?孫の学費を自分達が減らしてしまうという危機感はないんでしょうか。
今は女子でも大学に進学します。結婚して寿退職よりは働き続けないと生活していけない。
妊娠出産しても働き続けるためにも少しでもホワイト企業に勤めるなら大卒必須。
あなたの時代とはわけが違います。

娘さん達に一言どうしても言いたい。
逃げて良い。こんな自分勝手な親に、振り回されないで。

ユーザーID:8888480250
自分の言ってる事おかしいって思わない?
鼻喉熱
2018年7月22日 1:15

自分は親から遺産貰って娘には何も残さないって、
じゃあトピ主も親の介護や葬式代とか負担しなきゃって事でしょ?
1度目のレスで娘さんはトピ主と同じに育ったって言ったけど、
娘さんはまともかも。トピ主が無くなった後の事ちゃんと考えてる。
遊んで暮らそうと思ってるんじゃないよ、トピ主とは真逆。
前言撤回、娘さんに謝る。

ユーザーID:8361470324
後出しでビックリだろうな
ハムラー
2018年7月22日 11:05

>私もドラマ好き仲間と以前はよくロケ地巡り旅行に外国に行っていましたが

預貯金がないのは、趣味の海外旅行や外食、ゴルフの結果。
トピ主さんは、自分の親達の老後を援助したり、葬儀代とか出した訳でもないだろうに、1500万貰って「これだけ?」と思い、子供達にタカろうとしていた話に読めます。

トピ主擁護の方達、後出しでビックリだろうなぁ。
私なんて、トピ主さんが自分で擁護レスを書いているんだと疑ってたよ。

これって見栄っ張りで浪費癖のある親が、子供にタカる話、だもん。
弱者・被害者のスタンスを取るのに、口から出る言葉は、上から目線で支配的。
精神的な支配と、金銭的な支配を同時進行。
あれ?毒親の話?娘さん達がそれに気付いたら、本気で絶縁してくると思います。

多分、トピ主さんは自分の親に「夫の給料が少ないの」とか、普段からお金のない話をして、援助して貰ってたんだと思うなぁ。
そうじゃなきゃ、退職金が数百万の世帯が、ゴルフとか海外旅行とか行けないし。

親御さんが高齢になり、前よりお小遣いが貰えなくなったので、遊びをセーブしたのがストレスで。遺産をアテにして、預貯金をロクに考えずに使っていたと考えるのが自然だと思う。
遺産の1500万はやっぱり「お小遣い」にしか思えないのでしょう。

今度は子供からお小遣いを貰おうとして、同じ手を使ったんだろうけど(苦笑)
娘さん達は、親じゃないからね・・・。絶句されて、大騒ぎされて。
取り合えず、大声で押さえつけて従わせたつもりなのだろうけど。

>遺産がなかったら、親の葬儀もしないのか?

絶縁されたら、直葬も有りえますよね。
お金が足りなくなったらホームに入る?贅沢に暮らしてきたトピ主さんだから、ホームになんて入る気もないくせに。
年金+αで入れるホームは狭いとか言って気に入らなくて、高額なホームにしろと騒ぐつもりでしょう。

ユーザーID:6643341404
びっくりです
とくめい
2018年7月22日 12:38

子ども達を育ててあげたと、恩着せがましく主張するあなたに。
親から受けた恩は、自分の子どもに返すものです。そうやって世代交代が連綿と成りたってきました。あなたの考えだと、自分の老後の為に子どもを産み育てた事になりますが、それでよろしいですか?

 あなたはご自分の老後の世話を子ども達が見るのは当たり前だと思ってらっしゃいますが、そのような他力本願で甘い考えだから老後の貯金も貯められなかったんですよ。
 それから自分の葬式代、マンションの処分費用など、娘さん達に負担させるような利己的な考えはやめましょうね。恥ずかしい事ですよ。死ぬまでに自分で働くなどして貯めましょうよ。あなたは、あなたのご両親の葬式代を負担しましたか?
 自分に都合のよいレスと、エールしか目に入らないようですね。自分の親があなたのような自分中心の考えじゃなくて、本当によかったです。

ユーザーID:3061025186
子は親から学ぶ
ポテト
2018年7月22日 19:40

トピ主さんは親にどれ程尽くしたのか?

トピ主さんは親にどれ程の援助をしたのか?

子供が自分の生活を犠牲にしてまで、親の扶養義務はない。

老後資金が不足すれば、その後は娘夫婦が決める、希望通りにはいかない。

ユーザーID:5393942261
同世代として恥ずかしい
60代半ば
2018年7月22日 22:08

貧しくて子供に残したくても残せないというのなら理解出来ます。

でもあなたの言葉には自分の子供に対しての愛がありません。

見ていて胸がえぐられる様な不快さを感じます。

自分の快楽を求め、子供にやってあげたい気持ちがない。

育てた恩に報えって、それは親が求めて口に出すものでなく
愛されて育った子供が心から自然に湧き上がる感情でしょう。

ましてや、自分は親からのものを受け取って自分はあげるつもりはないって。

もう止めて下さい、恥ずかしいですから。

ユーザーID:3197726681
変なの。
しそ
2018年7月22日 23:31

「エール」が増えたって、まだまだ「びっくり」の方が断然多いですけどね。

今日初めてこのトピ読みました。

トピ主って言ってることとやってることが違い過ぎて笑えます。

え〜。貯金ができなかったから、親の遺産1,500万をありがたく使わせてもらうんですよね?

だったら娘たちが貯金ができそうにないから、親の遺産をありがたく使わせてもらおうと考えるのと、一緒のことじゃない?

もしかして、自分は散々散財してきたくせに、娘たちには節約して貯金しろと?

専業主婦の立場で年に何回も海外旅行に行けるのは、富裕層だけでしょ。

老後貯金ができそうにないなら、専業やめて働くでしょ普通。

それをしなかったのは、結局トピ主も親の遺産をあてにしていたからではないですか?

結局自分もじゃ〜ん。ね、そうでしょ?

ユーザーID:1756695513
ない袖を振り続けているトピ主さん
還暦のベル
2018年7月23日 9:13

いったん大きくしてしまった家計
中々縮小するのは難しいよね
他人から見たら贅沢なことも、それが当たり前になってしまう

海外旅行も、ゴルフも、外食も
生活に必須なことではなく、贅沢部分なんだけれど
年数回の海外旅行をしてきたり、回転ずしではない外食をしてきた主さんは
それでも我慢していると、豪語する

たった1500万円入った遺産というけれど
では、たった1500万円より、どのくらい多く老後資金を貯められましたか?
数百万しか出ない退職金を知ったときに、老後の家計をどう修正しようと思いましたか?

専業主婦のトピ主さん、ご主人が先に逝ってしまったら、遺族年金と自分の年金だけ
お子さんたちだって、自分の生活がありますから、親に援助なんてできませんよ。
自分は親から遺産をもらい(だから援助も不要だったことでしょう)
そしてそれをぜいたくで使い切り、娘たちの世話になる気満々
子供たちを育てたから???
では、貴方は親御さんには育ててもらわなかったというのでしょうか?
高卒か短大卒かは分からないけれど、親御さんが出してくれたんじゃないの?

自分は親の恩恵にあずかって当然、親への援助必要はなかった
自分は子供に面倒を見てもらって当然、遺産など残す気はさらさらない

遺産を残した親御さんも、呆れ果てて草葉の陰で泣いていますよ。

ユーザーID:6589808280
娘さんはトピ主さんの鏡携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月23日 12:02

憶測ですが、娘さんはトピ主さんの人生、生き方、意識を見てきていて、全くトピ主さんと同じ事を考えたり、思ったのでは?

トピ主さんの年代なら、結婚しても働く女性は少なからずいたと思います。

自分の地域や周囲、小さな枠の中の話なだけであって、世の中、どの時代にも結婚しても働く女性はいます。

そして言い方は悪いかも知れませんが、旦那さん=他人のお金をあてにして生きている姿を娘さんに見せてきた。

トピ主さんのご両親の遺産ですが、お金の話は置いておき、トピ主さんのご両親はトピ主さん達子供には遺産を残してます。

たぶん、トピ主さんのご両親、娘さんからしたら祖母や祖父はトピ主さん達子供に与える事を考えていた。 トピ主さんはそれは当たり前の様に振る舞っていた。
遺産だけの話では無く、トピ主さんとご両親の関係性。
トピ主さんが子供の立場では、親から与えられるのは当然、当たり前。と受け取れる言動、行動をしていた。

子供、人間は意識を見抜きますよ。

だから単純にトピ主さんの娘さんも、トピ主さん=親からもらうのは当たり前、当然。と思った。思っていた。だけかな?と。

だって、お母さんもしてたじゃない?なだけかな?と。

他者をあてにして生きている母親を見ていたから、他者をあてにして生きているのは当たり前。と。

トピ主さんの「育て方間違えた!」の言葉は、トピ主さんのご両親の言葉かも知れません。

他の方のレスにあるように、
子供にも自分の両親にも、他人にも、
思いやりあい、あなたも私も。と言った姿を見せていたら、トピ主さんが人と与え合う生き方を娘さんが見ていたら、トピ主さんが言うような「強欲」な事言わないと思いました。

トピ主さんもホームに入るならとか、老後は娘さん達をあてにしていた訳で。
突っ込むとトピ主さんは、助け合うのも損得勘定でしてきたのでは?心からの姿を見せてきましたか?

ユーザーID:9651668949
自分のことは自分で・・・
あん
2018年7月23日 13:05

どっちもどっち・・・という言葉しか思い浮かばないですが・・・。

トピ主さんも、娘さんも、自分のことは自分でやりましょうよ

親に育ててもらったことは確かに有難いことです。
だけど、望んで子供をもうけたのはトピ主さんたちご夫婦なんですし・・・

娘さんたちに遺産を残せとは言いません。

だけど、せめて「立つ鳥跡を濁さず」ではないですが、施設に入らなければならなくなったり、遺品整理やお葬式用のお金はご自分たちの分は準備しておくことも娘さんたちへの思いやりという名の教育になるのではないでしょうか。

ユーザーID:1054465421
トピ主の親はどうするの?
ぽてち
2018年7月23日 14:35

あの、一つ質問です。

子供が親に対して、「老後の贅沢に使ってね」とお金を渡し、老後にかかる費用は全て子供が払うのが普通だと、そうお考えなのですよね??
そこに間違いはありませんよね?

でしたら、ご自身もご両親からの遺産を受け取ってはいけないのではないでしょうか?
ご両親からの遺産は、ご両親が贅沢をできるように返すべきではありませんか?

また、ご両親の老後費用はどうするおつもりでしょうか?
トピ主様のお考えですと、子供が払うという事になっています。
トピ主様ももちろん、ご両親の老後費用を全額自腹で支払う予定なのですよね?

ユーザーID:8453785250
当てにしてるの意味が違う
通りすがり
2018年7月23日 16:14

遺産は親のために使うつもりだったんですね。
壮大な後出しですね。

本当に動けなくなったら見捨てられますよ。
寂しい最後になったとかよく聞く話です。
育ててもらった恩って…勝手に産んだのはそっちだし。

娘たちの世代は主たちの世代よりはるかに余裕はないし先細りなのにね。
世話もしないし世話にもならないならわかるけど。

ユーザーID:0628422089
娘さんたちはなにもしないと思う
口だけでは?
2018年7月23日 18:52

母親に話しても無駄だから適当なこといって満足させておいて、いざというときはなにもしないと思います。娘さんのまわりでは介護に子供に負担ばかりかけて、親なんだからしてもらって当たり前という親をもつ人がいないはずです。むしろ親であっても世話しない子供のほうが今は多い。老人ホームにいたときちっとも面会にきてもらえなくて、毎週私が面会にいくと妬む高齢者がいました。入院したときも、子供さん誰も見舞いに来てくれなくて夕方になると毎日泣いてる高齢者がいました。そういう人ゴロゴロいます。子供に負担させるつもりの親なんて恥ずかしくて情けない。海外旅行自慢なんて今の経済状況だったら恥をばらまいてるようなもの。親族の中でも娘さんは肩身の狭い思いをしてることでしょう。老後貯金はおそらく葬式代をためておくってことでは。私も娘であり親でもありますが、あなたの言い分は本当にはらがたち娘さんに同情します。

ユーザーID:0839370791
レスします携帯からの書き込み
わんこ
2018年7月23日 22:57

>足りなくなったりホームに入るとなれば、それ は娘たちが考える事です

娘さん達が決定したことに文句言ってはダメですよ。たとえお安い劣悪なホームだったとしても、娘さん達からものすごく離れた僻地のホームだったとしても、親を思う娘さん達の親孝行ですからね。

娘さん達にお子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、トピ主さんの遺産が底をつく頃には娘さん達のお子さんは一番教育費がかかることでしょう。

どんなに親孝行したくても、無い袖はふれません。なんたって親からの遺産は無いのですから、大事な子供のためと、大事な子供に老後に迷惑をかけないように娘さん達も必死になります。

マンションが少しでも売れるうちに早目に売ってお安いホームに入れられても、まさか親孝行の娘に文句なんて言わないですよね?お金が無くなったトピ主さんのことは娘さん達が考えることなのですからね。

娘さん達もいつまでも世間知らずな贅沢専業主婦な母親の思うような小さな子ではありません。
社会で働いて、色々なママ友達から知識を得て、もうトピ主さんが洗脳できる歳では無いのです。
たぶん何を言っても無駄だと悟っているのでしょう。2人で色々相談していると思いますよ。

ユーザーID:6017405182
ない袖は振れない
とくめい
2018年7月23日 23:49

子どもにたかる気満々の親の葬儀なんか、私ならやりません。やるとしても最低料金の格安プランですね。それに娘さん達に対しても、ずいぶんと上から目線で今どき珍しいですね。
お前のモノは俺のモノ、俺のモノは俺のモノって感じ。ドラえもんに出てくるジャイアンの考え方みたいですけど、ご存知ですか?

ユーザーID:3061025186
寂しい老後決定。
ラララ
2018年7月24日 10:37

贅沢するお金がなくなったら、友人も誘ってくれないんですか?
それ、友人なんでしょうか?

200を超えるレスから、たった一本を根拠に「世の中の子は…」とか、「大抵の子は…」とか、恥ずかしくないですか?
「みんな持ってるもん!」「みんなやってるもん!」っていう小学生と同レベルですよ。
娘さんたちの言葉も虚言か、適当にあしらうことに決めたのでは?
イザとなって頼ったときに、「ごめんなさーい。頑張ったけど貯められませんでしたぁ」って言われたら終わりですよね。
トピ主が泣こうが喚こうが、娘さんたちはトピ主を見捨てても、何一つ困らない。
そうやって子供が寄り付きもしない親が孤独死してるんです。

遺産より、預貯金をしなかったトピ主夫婦の自業自得。
老人ホームなんて夢のまた夢。
エールしてるのは同類の親世代かな?
子世代はビックリして、心置きなく親を見捨てられますね。
まあ、これも世代間ギャップ。

働きもせずに贅沢三昧したツケは、否応なく回ってきますよ?
ここでエールしてる人だって誰一人助けてくれないんだから。
老いては子に従えを守らなかったバチが当たるんです。
「育ててやった恩」なんて言う人、親の風上にも置けません。
産んだら育てるのが当たり前。動物でもやってることで恩着せられても…ねぇ?
ま、ご苦労さんでした。

ユーザーID:6857283873
少しでいいから残してあげてね
みちのく
2018年7月24日 11:25

葬式代と遺品整理代くらいは残してあげてくださいね。
できれば葬式出す手間賃もあると嬉しいな。

ユーザーID:5126760341
レスします
おこころ
2018年7月24日 12:31

娘さん達が一般的な考えだとしたら、娘さん達の本音はこうでしょう。
>・自分達の考えが浅はかだったこと、自分達が世間知らずの馬鹿者だったことがよく分かった。
→トピ主がおかしいとは思ってこなかったことが浅はかだった。ことがよくわかった。

>ここまで立派に育ててもらい、借金を背負わされないだけマシだった
→借金が無くて良かった。でもこの先はどうかわからない。

>・親の老後の心配なんて正直してなく、
 姉妹で家を交代に訪れて面倒みようねってくらいだったが
 これからは両親を将来援助するお金というのも
 ちゃんと貯金計画に入れようと思う
→金遣いの荒い親が浪費しないか心配だ。確認するための交通費を計画しよう。
 場合によっては、裁判費用も計画しておこう

でしょう。

ユーザーID:7756209620
トピ主さんのどこが悪いの?
あっけ
2018年7月26日 11:46

トピ主さんが何故批判されているのですか?
エールもかなりあります。
トピ主さんと同じ思いをしてる人間もたくさんいます。

まず、トピ主さんがご両親から頂いた遺産は
トピ主さんのものです。

何に使うかはトピ主さんが自由にしていいものです。

外食、旅行、好きなものに使ったらいかがでしょうか?
うなぎなら、毎月でも食べに行ってほしい。
年を取ってくると、うな丼のような栄養ある食べ物は体にもいいのです。
旅行も、行けるうちに行くべし。
体が元気なら、海外も何度も行ってほしいです。
人生、何が起こるかわからない。
もしかして明日死んでしまうかもしれない。
お金はあの世には持っていけないので、今現在有意義に使う事も大事ですよ。
老後老後と、今の生活を貧しいものにしてしまったら生きている意味がない。

そして、娘さんに遺す義務はないのです。
娘さんは、お金が欲しかったら自分で稼げと叱るべき。
親のお金がもらえるなんて勝手に思い込むなんて
厚かましいです。

最後に、トピ主さんの介護費用の件。

これは、トピ主さん仰る通り、お子さんがどうにかするべき問題でしょう。
遺産がない親は介護してもらえないなんて非情な事を言う人がいるなど
言語道断です。
育ててもらったのでしょう?
お金が余らなくったって、親の介護くらいしてあげなさいと言いたい。
施設代くらい出してあげてほしい。
子供が出来る最後の親孝行だと思いますね。

エールをポチしておきます。

ちなみに、うちの息子たちは
おかんの金が無くなったら、俺たちが出すから心配するな。
好きなことしながら長生きしてくれって言ってくれますよ。
いい息子たちを持ったものです。

ユーザーID:4624363038
わかっていますよ。
ごーや
2018年7月26日 20:25

トピ主さんが書いている「娘もわかってくれました」みたいなレス、、、
あれは嘘ですよね。
大多数の人に自分の意見を否定されてムキになるのはわかるけど、バレバレの嘘をついてバレないと思ってる辺りが愚かだなぁと哀れさを感じます。

ユーザーID:9410811040
エール
あさち
2018年7月27日 12:22

トピ主に何も落ち度はない


普通の会社員と専業主婦の家庭なら
施設代とか貯めれないのは仕方ない

子供が、責任を持って
世話すれば良い

以上

ユーザーID:4804810922
自信をもって!
eldorado
2018年7月27日 13:03

批判レスも有りますがエールを送っている人も1500人近くいます。トピ主さんは間違っていないと思っている人も1500人いるのです。自信をもってください。遺産はもらえなくても母親の為に介護費用のお金を貯めてる娘さん、反省されて改心したのですね。普通は遺産なんて残らない家の方が多いし介護費用も子供が出す家の方が多いんですから、現実を知れて良かったですね。

ユーザーID:0353062934
なぜエールがあるのかわからない
私は不思議です
2018年7月27日 16:32

トピ主さんが受け取った遺産の使い方は、娘二人に残しておくこともしなくていいと思うし、使いきるのも自由だと思います。でもトピ主夫婦の老後を娘二人がすべて金銭面をだし、ホームにいれるとかは私は考えられません。せめて今からでも働く、年金を少しずつためるなり
子供に迷惑をかけないよう心がけるのが普通なのでは。少なくても私のまわりはそうですし、私もそのつもりです。80すぎた私の母は働いてきたから年金でおさまる施設にいます。父がなくなったときの葬儀代は私が負担して私は相続放棄しました。文句もなにもないです。このトピ主にエールを送れる人は、娘さんのことはどう思うのでしょうか…不思議です。

ユーザーID:0839370791
贅沢三昧で老後資金がない両親
えのころぐさ
2018年7月27日 16:52

娘たちが世間で言われるような高収入なら頼ってください。

娘たちは自分たちの生活費、わが子の教育費を削ってまで、親の尻拭いをしなければいけないのですか?

娘たちにも夫がいるのでしょう?
自分達だけ援助してもらえると思うのは大間違い。
遺産や貯金が底をつけば、年金で生活をすれば良いのです。

不満なら裁判でも起こせばいい。
適正な援助額を決めてくれるでしょう。

トピ主夫婦はキリギリスですね。

ユーザーID:3634649069
できないものはできないと
アイス
2018年7月27日 17:02

娘は無理なものは無理と言うだけだでしょう。

自分達の生活を犠牲にして、両親の贅沢三昧の老後を支える親孝行な子供が日本には多いと言うことでしょうか?

ユーザーID:8345748648
すぐなくなる
お昼寝ウサギ
2018年7月27日 17:47

トピ主さん、笑っちゃう程我儘でダブルスタンダードだわ。
都合が悪いことは、何もかも時代のせい、人のせいだし(笑)。

この短期間に回転ずしにラーメンにウナギですか。
ご主人は月一ゴルフ、トピ主さんは年に一度は海外へ。
これは「節約した生活」ではなく「浪費三昧の生活」です。
しかも、あまり満足感のない、残念な浪費が多いところが勿体ない。

他人事なのでどうでもいいですが、そんなことしていたら、1500万なんて、何に使ったかも記憶に残らないまま、あっという間に溶けてなくなります。
その歳で働く気もなく、貯金がそれしかないのでしたら、もっと大事になさいませ。

ユーザーID:1229679938
どう転ぶかはお楽しみ。
通りすがり
2018年7月27日 19:19

>足りなくなったりホームに入るとなれば、それは娘たちが考える事です。

そうですね。娘さん達が考えることですね。どういう結果になるかはわかりませんけど。

ユーザーID:7951072992
エール、ポチっちゃったけど
姫みこ
2018年7月28日 1:55

間違えてビックリにポチるところ、エールにポチりました。スマホで意図せず触ってしまっちゃいまして。
心の底から『私の親じゃなくてヨカッタ』と思っているので、私の分は引いて考えていただけると幸いです。

ユーザーID:8814328784
親の金
ポメちゃん
2018年7月28日 3:24

親の金をあてにするなんて、
情けないって、それは正論でしょうけど、
それを実行してない、トピ主さんが言うから、
説得力がないのだと思います。
あなたの親は、あなたを育てて、お金も残してるけど、
あなたは、時代だとか、なんだ言い訳して、
結局、無計画で、自力で、老後資金を準備できていない。

もし、その遺産使い切ったら、
娘に頼る気だからですね。
娘さんは、結婚して、旦那さん、子供いたら、
そちらが優先です。

法的に親との同居義務はないし、
親への扶養義務の程度は、
まず、自分の生活が優先で、
余裕があればって程度ですし、
結婚していれば、配偶者の意見もあり、
独断で、決められないですしね。

借金がなくてよかった?
それは、ない方がいいというか、
当然、避けるべきではありますが、
かりに、あなたが借金していても、
保証人でない限り、
子供には返済義務ありませんから、
無視できます。
親の遺産、家、土地、金すべていらないなら、
あなたが亡くなった時、相続放棄すれば、
借金を背負うことはありません。

あなたの贅沢のために、
犠牲になるのは、娘さんだけでなく、
その子供(孫)と旦那さんです。

ユーザーID:5708750565
娘をアテにするのはいいのか
momo
2018年7月28日 10:49

親からは遺産をもらい、娘には介護してもらう、自分は何も残さない。
そこに感謝の気持ちもない。
そんな人にエールなんか必要ない。

ユーザーID:9439316429
見えている世界はここまで違ってしまっている
まじかる2
2018年7月28日 11:32

隠居が普通だった昔は、
4、50歳にもなれば残りの人生は子の世話になり、
縁側でボーっとしてるうちに60代で…といった、
老後の前提は次世代におまかせという世界がありました。

今は、そんな時勢じゃなくなりましたよね?
若い人は、自分で始末をつける様な人生設計をしないとならない様に、
制度設計されています。そう、老後の前提は変わったんです。

その上、昔の様な単純な仕事で正社員の待遇が得られた世界は、
今もう無いのです。
雇う意味がある人しか良い職を得られなくなりましたし、
男も女も良い職がなければ結婚や子どもを諦める外ない様な
孤独で厳しい荒野の世界にいるのです。

トピ主様をはじめとするエール派の方々と、
娘さんに同情するびっくり派の方々と、
各々見えている世界は、そんな風に異なっているみたいです。
過去を見て生きている人、今を見て生きている人、
それぞれ2つのボタンの押された数の比に出ているのでしょう。
過去しか見ていなければ、
今の状況がわからなくても無理ありませんが
どうか現実を…今の世界に目を向けて貰えたらと、
思わずにはいられません。
もし今、自分だけは暖かい縁側にのんびりしていたいと願えば、
誰がその差を負担する事になるのでしょうか。

トピ主様をはじめ、エール派の皆様の書いている事は、
自分たちの世代さえ良ければ後は知った事じゃないと、読めてしまいます。

そうなれば後は、負担に耐え切れない世代で破産して滅ぶだけ。
そして、あなた自ら滅ぼしますかと問われています。
子世代はもう、親世代を悠々養える様な世界に住んではおりません。
せめて今に生きるのなら、親世代は現実を受け止め、
自分の事は自分で始末をつける努力を、身の丈にあった暮らしを。

鰻結構、旅行結構、ホーム結構。残さなくてもいいのです。
でもご自身で後始末まで、という今に、暮らしているのです。

ユーザーID:3521746432
最後です。
なな
2018年7月28日 13:27

私たちは老後のためだけに生きてる訳ではありません。
いつまで生きるか、どんな病気をするか、どんな災難に遭うかすべて予測不能。
それに怯えて、食べたいものも我慢して、行きたいところも行かないで、必死にお金を貯める。又は使わないようにする。
そういう人はそれでいいと思うけど、自分の意見や、生き方と違うからと言ってトピ主に非難を浴びせるのはどうかと思います。
学生の頃、薬学の先生が、
「高級器官というものは貯金が出来ない。脳は3分間血液が滞ると死んでしまう。だから私は貯金をしない。」
と冗談を言われました。
お金は全く無いと困るけど、すべてを諦めて貯めるほどのことかな?と
思います。
トピ主は専業主婦だった?のなら、娘さんたちもゆっくりした生活ができたと思う。
それだけの恩恵は受けてると思います。
働いてた知り合いが、
朝早くから小さい子を急かして怖い顔で子供を叱りながら保育園に預けに行く。(職場に遅れるので)
「心が痛むのよねー」と言ってました。
娘さんたちは小さい頃時間に追われる事もなくのんびり育てられてよかったんじゃないかなー。
そういうのんびりした時間は子供の心を育むのに無駄ではないと思うけど。
娘さんたちはきっとトピ主が困ったら助けてくださると思いますよ。
頼りになるとおもいますよ。

ユーザーID:2562605230
あまりにも傲慢で失望しました
2018年7月28日 18:01

遺産は残さなくても確かに良いと思いますが、自分の身の始末位するお金は残してください。

介護施設も収入が少なければ行政もほっておけませんから、娘さんより先に行政が動いてくれると思いますよ。

只先の事も考えずにウナギを食べに行ったりする主様はおかしいとしか思えません、家計簿管理も出来ない最低の老後生活ですね。
それを文面で豪語する、最低と言うかおかしいです。

今の時代、子供に迷惑掛けたくないと頑張っている老人が多い中、あなたの様な考えの人がいるのに失望しました。

子供は望んでこの世に生まれて来たのではありません。
親の面倒を看るためでもありません。

主様の最新の投稿文を見る限りエールを送っていた私も間違っていたと思っています。
自分の生きる道位、自分で最後まで責任持てよと思います。

あなたの生活態度、考え方は同じ世代の私でも受け入れられません。

私が娘さんなら、親の貯金などせず疎遠有りだと思います。
そんな親捨ててなんぼですから。

ユーザーID:4301813908
老後の為に我慢してませんよ
60代半ば
2018年7月28日 23:49

若い時から自立する事が大事と思い自分の人生を切り開いてきました。

私達の年代は経済的に恵まれた世代です。

自分の能力を活かすべく努力した結果、とても豊かな時を送ってます。

若い時からの積み重ね、考え方の結果です。努力した人は結果が出てる筈。

我々世代の全てがトピ主さんの様な経済状態だと決め付けないで。

親にも援助してますし、子供の方にも節税対策で援助してます。

資産をアテにしてたわが娘というタイトルで批判しながら、
トピ主さんは親の資産も子供の援助もアテにしてます。

矛盾してませんか?

ユーザーID:3197726681
エールありがとう
レレレ(トピ主)
2018年7月29日 9:22

1500ものエール、ありがとう
批判する人達もよく考えて欲しい
エールをくれる人も1500人いるんだという事実がある現実を見て欲しいですね

主人が退職して退職金でローンを完済したら
ほとんど残りませんでした。貯金もできなかった。
でも、会社員と専業主婦家庭ならよくある普通の話だと思います

子供も頑張って育てて高校まで卒業させてやりました
地元の優秀な公立高校です
そこに行ったおかげで二人とも地元の優良企業に就職できました
高校生の時は新聞配達やコンビニバイトで小遣いとか昼ごはん代は自分たちで稼いでたけど
家にお金を入れろとも言わなかったし教科書代とかは出してやりました

もうそこまでしてあげたら
親として十分頑張ったと思います

ようやく楽させてもらう時に貯金がなく困ってたところに
親からの遺産が入ってきて
主人と一緒に、これで助かったねと喜んでいたのに
娘たちが、自分達もいつか将来同じことをしてもらえる
(親から遺産を残してもらえる)と考えたことに怒りを覚えたのです

1500人もの人にエールをもらい
私達の怒りをわかってもらい本当にうれしい

今日は主人と、行きつけの店でランチの後映画を見に行きその後買い物したり喫茶店でケーキでも食べてという予定で実に質素な休日です。
周りは豪勢な休日を過ごしているというのにです。
本当は主人にゴルフをしょっちゅうさせてやりたいし
私だって友達から旅行のお誘いに毎回参加したい。
断ってばかりなので、お誘いが減るばかり。
車だってもうすぐ買い替えなければならないから300万は要ります。
節約ばかりの毎日です

遺産くらい自由に使ったっていいじゃない!
娘に何も残さなくてもいいじゃない!
私だって老後の心配なんかせず、自由に老後を楽しみたい!
エールの応援に感謝!

ユーザーID:6109095568
レスします
むむ
2018年7月29日 15:37

遺産、使い切ってダメなのか?
宝くじ的なもので
もらった奴らのみ
使う権利がある

うちは五千万くらい
遺産もらったが
使い切ってしまった

嫁と一緒に
外国車買って
外国旅行して
国内旅行して
ゴルフして
飲み歩いて
趣味に注ぎ込んで
気づいたらほぼゼロ
老後?

年金だけで頑張るつもり
生活レベル落とす自信ないけど

トピ主みたく
強気で出て子供らに
世話でもさせるか

子供になんてお金は残せない
残すくらいなら
贅沢して使い切ってしまえ

誰でもそうだと思ったが
違うのか?

ユーザーID:7102743272
矛盾
50代既婚男
2018年7月29日 15:53

貴女は遺産を貰ったけど、貴女からお子さんに遺産は無い。
貴女の理屈から言えば、受け取っちゃいけないお金・遺産だよね?

で、親の為に葬儀代等々は貴女が出したの?
貴女が自分の子供に求めている事、親にしたの?
してないでしょ?

娘さんに残すものが無いのなら、自分の始末は自分でして下さい。

ユーザーID:4073015760
でも…ビックリはエールの倍以上ありますよ!携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月29日 18:00

家なんか母一人で、兄と私は大学まで出してもらいました。

ちなみに老後資金も十分あるから心配要らないそうです。

娘さん達は、遺産をあてにしていたと言うより、全く老後資金が無かった事にビックリしたんじゃないの?

まさか親が遺産が無きゃすっからかんだったなんて、専業主婦で優雅に暮らしてたトピ主を見てたら、想像してなかったんでしょう。

まぁ遺産があって良かったですが、娘達だって自分達の生活がギリギリなら、トピ主達の老後までお金なんか回りませんから、そうなっても文句言わないで下さいね。

娘達をあてにはしないように!

ユーザーID:7863637573
びっくり!!
アジの開き
2018年7月29日 18:33

子供さんは二人とも高卒止まり。しかも公立。
家のローンは退職金で完済。
まあ裕福なご家庭ではなかったのですね。

ローンを退職金を使わないと完済できないと分かった時点でどうにかしようとは思わなかったのですか?
お子さんの手が離れた時点でトピ主さんが専業主婦をやめてパートでもはじめていれば、経済状況はもっとよくなっていたはずです。

なのにご主人は毎週ゴルフ。トピ主さんもロケ地巡り海外旅行にしょっちゅう行く。
そんな状況見ていたらお子さんたちもうちは裕福なのね!と思ったと思います。

ようやく楽させてもらう時なんだから遺産は全部楽しく使う!と息巻いていますが、今まで十分楽しんでたのでは?ゴルフに旅行と楽しんでたでしょ?

外食ランチして映画見て買い物してお店でケーキ食べる・・どこが「実に質素」なんだか。この調子だとすぐ遺産は使い切ってしまいそうですね。

娘さん達に負の遺産を残さないよう。せいぜい頑張って「実に質素」な生活をお送りくださいませ。

ユーザーID:1760187784
えっ!大学行かせてないの!?携帯からの書き込み
はーこ
2018年7月29日 19:52

公立高校まででアルバイトもさせてて、どうしてそんなに貯金がないの?
子どもの進路は閉ざしておいて、自分たちはゴルフに海外旅行?
夫婦二人に300万の新車いらないでしょ。軽で十分じゃない。
昼食は外食、映画に喫茶店、人はそれを優雅な休日と言うんです。質素なうちに入らないから。
その贅沢病をどうにかしたら?

ユーザーID:5538523259
すごいですね!
匿名
2018年7月29日 21:10

普通の親は子供に迷惑かけないようにと思うものだと思ってました。
お子さんを私立の大学に通わせたのかと思ったら高卒ですか…。
教科書代をだしてやったからいいだろってちょっと…。

貯金がないのは今みたいに外食三昧、旅行三昧していたからでしょう。
あなた方の生活は全然節約生活ではありませんよ。
1500万なんてそんな生活していたらあっという間になくなりますよ。
その後は子供たちが出せばいいなんて、お子さんやお孫さんたちの生活はどうなってもいいってことでしょうか?
お子さんが可哀想です…。

ユーザーID:7633323600
トピ主さんがわたくしの母親でなくてよかった
私も還暦近く
2018年7月29日 22:53

トピ主さんの最近の投稿を読み、あまりのことに思わず書き込まずにはいられません。

>高校生の時は新聞配達やコンビニバイトで小遣いとか昼ごはん代は
>自分たちで稼いでたけど家にお金を入れろとも言わなかったし教科
>書代とかは出してやりました

>もうそこまでしてあげたら親として十分頑張ったと思います

専業主婦なら、親として十分頑張っていないですよ。昼食代もお嬢さんたちに払わせていたのにパートも内職もせず、専業主婦だったのでしょ?

お嬢さんたち、トピ主さんの老後のお金を用立てる必要はないですね。だって、トピ主さん経済的に厳しいとわかっていてご自分は働かずお嬢さんたちにバイトさせてたんでしょ?

>今日は主人と、行きつけの店でランチの後映画を見に行き
>その後買い物したり喫茶店でケーキでも食べてという予定
>で実に質素な休日です。

夫も私もフルタイム正社員ですけれども上記のような贅沢な休日は年に数回です。行きつけの店なんてありません。トピ主さんは世の中とかなりずれた認識でいらっしゃる。

トピ主さんがわたくしの母親や姑でなくてよかった。

ユーザーID:8132998638
自由な老後?
あららかん
2018年7月29日 23:05

自宅のほかに、主さまの受けた遺産の数倍以上の預貯金あります。
夫と二人で、子供なし。将来は施設だよなと思って、節約生活してきました。

予定通りの蓄財はできたものの、「のびのびとお金を使う自由な老後」はないと思っています。
なぜなら、介護が必要になる20年後のために必要になるだろうな、と思うから。
社会保険制度がそのころどうなっているか、凄く心配でお金使えないのよ。
ですので、あと5年、65歳まで働いて、今の資金に上積みしなきゃと思っているの。
でも、年1回の海外旅行以外は、節約生活が身についているから平気。

ホント、好きに使い切ったらだめだよ。
その時に娘さんが、必要経費を出してくれないかもしれないのよ。

ユーザーID:6031823669
びっくりの数は無視?
2018年7月30日 7:35

私もスクロールの際に誤ってエールを推した人間の一人です。
スクロールするときに絶妙な場所にボタンがあって押し間違えるんですよね。
そんな押し間違いを計算に入れないとしても、私が見ている時点でエールはびっくりの半分にも満たないのですが。
それだけエールがあるという事実と鼻息荒くされてもなぁ。
エールって必ずしもトピ主におくられるわけでもなく、娘さんにエールって意味で
押している人も多いと思います。

エールを単純に私の気持ちをわかってくれた人の数と解釈するのはいかがなものでしょうかね。

あと、我が家は世帯で月の手取180万くらいあるのですが、
トピ主がいうところの質素という名の贅沢、浪費はしません。
トピ主さん夫妻の暮らしぶりは世帯年収2000万前後の家でもあまりしないかも。
外食が多いし、映画にケーキって。質素のしの字もありません。
お金を貯められない人の典型だと思います。
お金がなくなっても子どもに泣きつかないように。
子どももない袖は振れませんよ。トピ主がそうであったように。

私がトピ主さんの娘ならびた一文出しません。
だって甘やかすとその人のためにならないので。
厳しくするのも愛情です。だから私なら一銭たりとも出しません。それが親に出来る最後の愛と思います。
そうでもしないとトピ主さんはなにも学べないまま死んでしまいそうなので。
甘やかしと優しさは違います。

ユーザーID:4017261413
価値観の違いかな?
異星人
2018年7月30日 8:03

>行きつけの店でランチの後映画を見に行きその後買い物したり喫茶店でケーキでも
どこが質素じゃ!

以上

ユーザーID:0067831649
お願いします
ささ
2018年7月30日 8:17

遺産をもらったら
使い切ればよいと思います

せっかくの大金が入ったのに
節約の日々なんて
もったいない
贅沢くらいしたらいいと思います

専業主婦で
子供を大切に育て
義務教育の中学までだけでなく
高校まで卒業させた

制服代とか交通費とか塾とか
公立でも費用はかさみますよね



そのお礼に、お子さんも
主が遺産を使い切った後
困っていれば
手を差し伸べてくれるでしょう



エールを送るとともに
主の老後が豊かなものになることを
お祈りしております

ユーザーID:8957274757
強気ですね
ぶぶ
2018年7月30日 9:41

これポチのびっくりとエールの数の年齢分布が知りたいですね。おそらく、びっくりは若い世代、エールは高齢層とはっきりわかれるんじゃないでしょうか。
びっくりの数は無視し、エールの数に励まされているようですが、トピ主さん、客観的にものを見ることができない、という欠点を露呈してますよ。

お金のない老後はみじめです。頼る気だとはいえ、娘さんもさほど裕福ではなさそうですし、1500万円が尽きた後、娘さんがどの程度の援助ができるのかする気があるのかをよく見定めたほうがいいかと思います。親にも子にもお金(ついでに気持ちも)がなければ、ないなりの介護になる、ということです。

ユーザーID:4395004770
 
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