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母親の変わりようが酷い

めちゃ
2018年7月7日 22:16

こんにちは。高一の女です。妹が一人います。
今年に入り、母親が結婚相談所で出会った相手と再婚しました。
私は元父親のこともあり男性恐怖症気味で気は乗らなかったのですが、母親も今まで頑張って育ててくれたし、幸せになって欲しいな、という想いで再婚に賛成しました。
それから両親は家を買い、現在再婚相手と同居しているのですが、母が別人になってしまいました。正直ここまで変わってしまうとは思っていなかったので、非常に驚くと共に、深い悲しみに襲われています。 前の母親を思い出すと一日中泣いてしまうくらい精神が不安定になっています。
衣食住を与えてもらい、学費まで出してもらえていることに関してはとても感謝していますが、再婚相手とは一生相容れないと思います。 なるべく会うことが無いよう帰宅時間をずらし、帰ってきて再婚相手の靴があるととてつもなく憂鬱な気分になるのにも疲れてしまっていました。母親の女の顔を見るのももううんざりです。
そして今日、事件が起きました。私が夜中に洗濯機を回したのですが(一軒家です)、誤作動で水が溢れてしまい、それに気づかず寝てしまったのですが、朝怒涛のノック音に目覚め、心臓が止まりそうになるくらい驚いていたら、再婚相手が合鍵で部屋に入ってきました。 驚いていると、『あれは何だ』と両親に酷く叱られました。このことに関しては私に非があるし、反論しようとは思わなかったのですが、再婚相手が日頃の鬱憤を私に一気にぶつけてきて(やってないことも言われたので気のせいではないです)、しまいには両親両方から『出ていけ』と言われました。再婚相手に言われるならともかく、母親にも言われたことが悲しすぎます。なので今、真剣に家を出ることを考えています。高校は卒業したいし、高校生で家を出ることはあまりにも現実的では無いことも分かってはいます。文字数制限で具体的なことは書けませんが、助言を下さい。

ユーザーID:5231644210  


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タイトル 投稿者 更新時間
高校卒業まで
mints
2018年7月7日 23:10

賢く立ち回りましょう。

普段、貴方は暴力や暴言を受けているわけではないですね。
なら、生活費・学費を稼ぐバイトだと思って
高校卒業までそこで暮らすのです。

あなたが嫌だなと思っている気持ちは相手も伝わりますよね。
相手を嫌い、それを態度に出したら、相手にも嫌われる覚悟がいります。

幸い洗濯機のことが起きるまで、あることないこと責められたりという
表立った攻撃はなかったわけで、今後もつかず離れず作戦で行きましょう。

部活をやったり、バイトをしたり、塾に行ったりして
必然的に遅くなるように(つまり文句を言われる余地がないように)すればいいんです。

母親に二人きりで自分の今の気持ちを伝えるというのも考えられますが
新婚で娘より夫になっている母親が聞く耳を持っていなかった場合
その後の生活がさらにつらくなります。

私のお勧めは、高校を卒業するまで、家族ごっごバイトと思って耐えることです。

再婚相手に財力があれば、大学の学費も出してくれるかもしれません。
その場合は、遠くの大学(学費の面で公立が良いですね)に行けば
家を堂々と出られますよ!

ユーザーID:9220339164
オススメします。携帯からの書き込み
台風さん
2018年7月7日 23:13

義務教育を終えられているのですから 家を出られたら、いかがですか?

幸せそうな よその家庭と比べると悲しい思いをされると思いますが、よそはよそです。

私も似たような境遇により 高校を中退して自立しました。
ずいぶん遅れて高校にも入学、卒業しましたよ。
親は、いま? いきてるかなー? どうでしょ

もうすぐ40才のまぁまぁ 幸せな母親である私からの意見です。
がんばれ

ユーザーID:0484710412
厳しいこというけど
紫陽花
2018年7月7日 23:55

父親(生みの)
祖父母(母方、父方)
についての情報が無いけど
頼れるのであれば、家を出て祖父母宅、父親宅へ行って
高校卒業まで養って貰うのが一番かと。

問題は 父親 祖父母が 頼るに値する人かどうかが鍵。
味方になって引き取ってくれる人ならいいけど
DVや借金 介護 再婚で家庭ありなど問題抱えてたら やめたほうがいい。

不本意で辛いだろうけど
アテがないなら 現状を耐えるしかない
高校を卒業まで、理不尽だろうと
とにかく顔色を伺って 逆らわない。

貴方の母は、経済力のある男を手に入れるために結婚したんだと思う
家を購入し 安定した生活がしたい
そのためなら この生活を死守するためなら
娘に濡れ衣つけてでも悪役に仕立てて 自分を守るのに必死な状況なんだと思う。

また義父が貴方を恋愛対象としてちょっとでも見れば
母は対抗心燃やして 貴方に敵意を向けてくるから
とにかく気をつけること。

高校を出て 家を出て自立する事が
今の状況を抜け出す最大の近道だから
なのがあっても 高校卒業だけはすることです。

辛いけど 理不尽な怒りを向けられても
今は耐え忍ぶことです。

高卒は何をおいても最低限の資格だから
それがないと就職が厳しい

出来ることなら 看護学校など
転職に強い国家資格をとって
確実に家から出て自活できる手段を持つべきです。
それと 可能なら バイトして 家を出るときの資金を少しでもためておく。

また、将来 貴方が自立して安定した収入を得て暮らしてると
母が手のひら返してすり寄ってくる可能性がある
(サンドバッグである貴方が居ないと家庭の均衡が崩れ 母が八つ当たりのはけ口になったら
依存先を夫から娘に乗り換えようとする)
そうなったとしても、決して母を受け入れてはいけません。

卒業までの間の地獄の日々は決して忘れないこと
自立できるまでは耐えて時を待つ

ユーザーID:9682636716
あなたも非常識ですが携帯からの書き込み
かえで
2018年7月8日 0:09

夜中に洗濯機回して洗濯物入れたまま寝てしまうって誤作動以前に、なかなか非常識ですが。
出ていけ!が、一時の感情的なものか、本当に義理娘を疎ましく思ってるのか、わかりませんが、馴染めないなら、あなたもそろそろ自立を考えたほうがいいですよ。高校だけはだしてもらうとか決めて準備すれば?大学だの、まだまだスネをかじりたいなら、それなりに反発しないで、折り合いつけてうまく立ち回りなさい。
どちらにしろ、昔の母親は帰ってこないんだから、あなたも前を見ないとね。不安定になってもお母さんは帰ってきませんよ、大人になりましょう。

ユーザーID:1326870232
信頼できる大人に相談を!
おばさん
2018年7月8日 0:13

洗濯機が故障したことに気付かなくて水があふれた

うちにも高校生の娘がいますが、もしそのようなことがあっても
娘に対して「あれはなんだ!出ていけ!」
という展開にはどう考えてもなりませんよ。
娘が故意に洗濯機周りに水をまき散らしてベチョベチョにしたわけじゃ
ないんですから。機械の故障でそうなったなら、それに気付かなったとて
娘の責任ではないです。洗濯開始から終わりまで
じーーっと洗濯機を見張ってる人なんていないでしょう?
トピ主さんに非はないと思いますよ。
「具体的なことは書けません」とありましたが、
トピ主さんはここのところずっとご両親に反抗的な態度をとっていたとか?
物に当たりちらして壊したりしてたとか?
それで洗濯機を破壊して、わざと水をまき散らしたと
勘違いされたのではないですか?
そうではないなら、そうでないこと、きちんと説明しなきゃダメですよ。

単に機械の故障なのに、もしそういうことを正気で言ってくる両親なら
それはやはり両親のほうがおかしいです。
祖父母や伯父さん・伯母さん、もしくは先生とか、
トピ主さんの周りに信頼できる大人はいませんか?
そういう人にトピ主さんの心の内を話してみてください。

あまりにも酷な精神的苦痛が伴うなら家を出たっていいと思います。
けれど、これからのこと冷静によく考えて、
トピ主さんの将来(未来計画)にプラスの影響をもたらして
くれそうな人としか付き合っちゃダメですよ。
高校ぐらいはなんとしても出なきゃ!と言ってくれる人です。
学校なんかどうでもいいと嘘ぶき、
犯罪まがいのアルバイトを紹介してくるようなそういう大人にだけは
絶対近づいてはいけませんよ。
どうかトピ主さんの近くに正当な温かい手を差し伸べてくれる
大人がいるよう祈っていますからね。

ユーザーID:9086338861
こうなることは十分考えられた
あまなつ
2018年7月8日 2:05


高校生で再婚相手の男性と同居というのは、なかなか大変だと思います。

ただ、ここに書かれている内容だけでは、再婚相手の方とあなたが
どうして関係が上手くいっていないか分かりませんし、彼の人間性も分かりません。あなたが、母親の再婚に反対で感情的になっているようにも感じます。
お母様がどのように変わったのかも。

ただ、洗濯機の件で、かなりご両親がお怒りなのは、日頃からのあなたの
態度にも何かしら問題があったのではないかと思います。
思春期の娘さんがいると、母親は再婚を躊躇するのようにも思いますが
(年頃の娘さんが、今のあなたのように再婚相手や母親を嫌悪するようになる
反抗的になることが予想されるからです)
お母様はどうして再婚を急がれたのでしょうか。娘2人の学費等で生活が
苦しかったのでしょうか。
どのような説明がありましたか?

お母様と2人で話す機会を持ち、よく話し合うのが一番です。
お母様のご兄弟やお姉さんや、お母様のご両親(あなたの祖父母)で
頼れる方がいたら、相談してみてはどうですか。
信頼できる大人はいませんか。学校の担任でもいいです。
高校で一人暮らしはお金がかかります。大学に行く予定はありますか?
もし、どうしても家で暮らしたくないのなら、祖父母に頼れませんか。

再婚相手の方は、今は、父親など思わず。アパートの大家で
母親のパートナーと思い割り切ってはどうでしょうか。

ユーザーID:0762240328
今は我慢しかないかな。
mikeneko
2018年7月8日 6:11

高校卒業まで我慢して就職を他県にして家を出る事を計画すればいいです。
(大学出たいのならそれなりに別の努力もいるけど)

母親はまだ若いだろうし女部分を最優先したいのですよ、それにしても我が子を二の次にする母親はこれからも同じだろうから前の母親イメージを捨て去ることです。もう今は昔の母では無いのですよ。


怒られようと今は我慢するしかないです。
辛いでしょうが、もう少し頑張ってね。

ユーザーID:1544990968
祖父母や親戚携帯からの書き込み
うみ
2018年7月8日 6:18

祖父母や親戚がおられるならそちらにお願いをして、高校卒業まで貴女と妹さんの御二人で御世話になってはどうかな。あとは児童相談所に相談をするとか、児童養護施設に御世話になるとか。祖父母や親戚の第三者を入れて一度、貴女と妹さんとお母さんが話し合いができれば一番いいとは思います。お母さんの今の気持ちや本心、貴女と妹さんをどうしたいのか、を聞いてみるのがいいと思います。再婚相手は必ず外してです。私の母親もそうだったんですが、男ができると母親(女)は態度や思考がガラリと変わってしまいます。私の母親は料理の味付けまで変わってしまいました。母親は男ができると母親ではなく女に変わります。私も主さん同様、母親が女になった姿を見るのが本当に悲しくて嫌で離れました。母親でいてほしかった。私の母親は母親より女をとった女です。二度と会いたくもないです。

ユーザーID:6924569009
周りに親族は?
定年女子
2018年7月8日 7:49

高校生でそんな目に遭って、本当にお気の毒です。

トピ主さんは、近くに祖父母や叔父叔母など親身になってくれる親戚はいませんか?

もしも誰も頼りになる人がいなければ、区・市・町の役所の未成年の相談窓口に行ってみて下さい。自宅にいることがストレスでそもそも再婚相手と母親に「出て行け」と言われているのであれば、何とかしてくれるはずですよ。

ユーザーID:1060896975
どうしたらいいのか
yuki
2018年7月8日 8:05

この書込みからだけだと何とも言えないです。

出て行け!っていうのも怒りに任せて言う親はいるでしょう。あまりいいことではないですが、その一言をもってして母親と継父が極悪人とも言えないです。

一軒家でも夜中に洗濯するのは非常識だし、例えば、継父の顔を見るとため息をついたり、無表情で話しかけられてもボソボソと口の中で話すだけみたいなのを繰り返していれば、今回のように相手が爆発することはあるでしょうねぇ。

男性恐怖症とは言うけど、学校の先生にはそんな失礼な態度はとらないでしょ?あくまで仮定の話だけど。

母親に再婚してほしくなかった、その継父が嫌いだ、というのを『男性恐怖症で〜』という言い訳を隠れ蓑にして、失礼な態度を取り続けてきたということはないですか?

ま、結局のところ、あなたの一方的な言い分だけ聞いてもなんとも言えないけどね。

何とか謝って失礼な態度を取っているなら表面上は改めて高校だけは出て就職して出て行くか、あくまでも児童虐待(高校生だからあてはまるのか知らないけど?)ということで、それに該当しそうな事例だけ集めて押し通すのかですかね。

学校に寮があるなら、そこに移ってもいいとは思う。

ユーザーID:4953738540
大人の相談相手
まよいねこ
2018年7月8日 8:11

父方、母方、別れたお父さんの縁者も含めて、頼りになりそうな親戚はいないでしょうか。
公的機関としては児童相談所があります。児童虐待防止法では18歳未満が児童とされていますから、めちゃさんも法律の対象です。
完ぺきな対応は難しいかもしれませんが、こういう時は大人の誰かとつながっていることが重要です。

ユーザーID:7820053370
学校の先生や祖父母にも相談してみては?
るる
2018年7月8日 8:48

家を出るために、高校を辞めて働くのは、将来のために回避したほうがいいと思います。ご両親も、そこまで考えずに勢いで、言っただけでは?大学は進学予定ですか?ここは親に頭を下げて、高校卒業まではやり過ごすのが賢明でしょう。家でも、義父あからさまに避けたり、不愉快な態度をとるのは控えたほうがいいです。

とぴ主さんの気持ちは理解できますし、お母さまは思春期の娘に対してちょっと配慮が欠けていると感じます。ただ、長い目で見ると、ここでお母様が再婚してくれたおかげで、とぴ主さんはお母様に対する今後の責任から開放されたとも言えます。経済的にも精神的にも、後は再婚相手にまかせておけばいいのです。高校卒業後、家を出るつもりで、今しばらくの我慢です。

ユーザーID:4265758103
相手からすれば携帯からの書き込み
一保護者
2018年7月8日 8:54

普段寄り付かない、顔が暗い、嫌がられている様子。そんな相手と暮らして、楽しいと思いますか?賛成していたはずなのに…

>女の顔
仕方がないです、女だから。あなたたち子供のために必死なのでしょう。
「母」をするにしても、あなたは高校生。あと二年もすれば、社会人にもなれます。今から40年前はそれが当たり前で、大学に進学するのは裕福な家庭か余程頭のいい子供だけでした。
あなた方は伴侶を見つけて家を出てしまう。お母さんはずっと1人暮らしの方が良かったのですか?

>出て行け
何をどうしたら今時の洗濯機から水を溢れさせるのか分かりませんが。買ったばかりの家なのと、普段のあなたの態度から、嫌がらせだと思われたのでしょう。

私の田舎では山間部や農村部から進学校に通うために、高校から1人暮らしや下宿生活をする子は珍しくありませんでした。だから、よく話し合って1人暮らしをさせてもらう道を模索しては?

ただ、自分を嫌う他人の子供に学費を払っている現在のお父様が、1人暮らしの費用を払うかどうか。

出て行けと言われたのに、何も与えないなら、自分で児相に相談するのもアリだと思います。あとは祖父母を頼るなり、住込みで働ける仕事(新聞奨学生とか)を探す、学校に相談する等。

親には嫌がられると思いますが、そんなに嫌いならどんどん周りにアピールした方がいいでしょう。「再婚して実子を追い出す母親」と周りにアピールする事で、あなたの「母の女の顔が嫌」も充分周りに伝わると思います。

ユーザーID:3479300677
ズルい母親
わんてん
2018年7月8日 9:54

子供も高校に入るくらい大きくなったから、もう、母親は卒業して、女としてもう一度花開きたい、というのがお母さんの本音なんでしょうけど、高校では早過ぎるだろうと思いますね。
どう見ても一人前じゃないんだから。
でも、そういう観点で相手の男を選んでいるから、相手の男も連れ子なんかにもともと興味が無い。
「出ていけ」というのは、二人の潜在的な本音が思わず出たんじゃないですか?「邪魔だ」と。
あなたは冷静に対応しましょう。「あなた方が浮かれて楽しむのは構わないが、私が成人して社会人になって一人前になるまで、親としてしっかり養育して頂きます。邪魔者扱いして、追い出そうとしても無駄ですよ。法的な義務があるんだから。あと、何であれ、若い女性の部屋に勝手に入るのは止めてください。警察に言いますよ。」くらい言っても良いと思います。
残念だけど、あなたのお母さんは、少なくとも外見は、最早あなたの味方ではない。連れ子に対する実の母親による虐待事例が後を断たないのはご存知のとおりです。
あなたが冷静に対応すれば、きっと二人とも狼狽するでしょうが、それが現実なんだし、また、あなたが学校や警察など、ちゃんとした外部のヘルプを得る手段を持っていることを知らしめることは、あなたが自分を守る上で重要なポイントです。
調子に乗って親としての義務を忘れた、見っもない大人の我が儘に負けないで頑張って下さい。

ユーザーID:9633991216
周りに相談
とこ
2018年7月8日 9:55

祖父母、伯父、伯母など親戚がいましたら助けを求められませんか。
祖父母の家で暮らせればいいのだけど、それがだめでも
のぼせ上った母親の目を覚まさせる為には親戚の目というのは効果があると思います。
一時的にでも親戚の家に避難して、お母さん達の事を相談し、
二人のやっている事を公にしてしまった方がいいと思います。

やっぱり高校は卒業した方がいいですし頑張って周りを味方にしてください。
また頼れる親戚がいなかったり、親戚が頼りにならないようなら警察に相談してください。

ユーザーID:6223046542
出て行かすことは出来ません。
ミマモリ
2018年7月8日 11:10

落ち着いて。
両親もびっくりされたと思う、マンションだと下に水漏れとかあるし
戸建ても水浸しになったことでしょう、
それで怒り心頭になるのは仕方ない、
だけどあなたはまだ十代、自立させられない法律がある。
追い出すことは出来ません。
高校まで居てもいいのですよ。まだ20歳まで居てもいいんです。
担任の先生に相談してもいいし児童施設に相談してもいいんです。
時間が経てば落ち着くのではないですか?

ユーザーID:6452632322
経験者です携帯からの書き込み
なかなさ
2018年7月8日 11:43

私も高校3年の時に、母と母の彼氏と同居しました。
私の場合は、母の不倫による離婚からの同棲なので動きが激しかったのですが。
寝る前に、アパートの薄い壁なので、母と25歳の元ホストの彼氏の会話が聞こえてくるのは本当に辛いです。

結局別れました。
でも2年間は付き合ってました。
母の女なってるとこ見たくないですよね。
しかも恋愛がうまくいってない時、不安定になってヒステリックになるし。
そのヒステリックって何度も起きるから大変ですよね。
受験生だったからふざけんなと思いました。
辛かった…
大学にも家庭のストレスでイライラしていたから馴染めなかったです。

アドバイス…働くなら今から簿記とかの資格を取りながら3年の夏休みに就活をしなきゃ。
もう先生に言わないと間に合いませんよ。
欠席を少なく!
英語とパソコンが大切。
アルバイト経験や生徒会(委員長や部活も可)のことを面接で話す(最悪推薦で大学も行けるし)
評定平均4.3とか?

2年制の専門学校で手に職つけるのもいいかと。
国家資格もいいかもね。

ユーザーID:8924510835
高校生で一人暮らしの人もいます。
ととろ
2018年7月8日 14:10

お友達に一人暮らしを言わない
強さがあればそれも良しでしょう。

出て行けと言われるなら、
高校卒業までの賃貸料も出していただけるのでは?

洗濯機の誤作動でそこまで貴女に罪悪感が
生まれるのはおかしいです。
異常な事態です。

一人暮らしやってみませんか?

ユーザーID:5356731049
レスします
もえぎ
2018年7月8日 17:00

高校の同級生が主さんと同じ境遇でその子は最初っから
同居しませんでした。親にアパートを借りてもらい一人暮らしをし
高校を出て、就職しました。
主さんも同じようにしてもらったらいいと思います。
どうせ遅かれ早かれ、子供は独立します。

ユーザーID:8355625178
君は賢い子だね
耳かきの綿
2018年7月9日 7:12

高校一年生とは思えない文章に、驚きを隠せません。
あなたは賢い子ですね。

さて、お母さんですが。
成人の悩みなら変貌してしまった母親など捨て置け、と言いたいところですが、まだあなたは未成年で、法的には母親の「監護、養護下」に置かれている立場です。
ですので、家を出るなら保証人が必要ですし、親の監護・養護権を放棄させるか、もしくは法定代理人に権利の移譲をしなくてはなりません。

今回のケースでは母方の叔父叔母、もしくは祖父母が法定代理人の権利を有すると思います。
「元父親のこと」が(どんな理由かは分かりませんが)存命なら、優先順位は元父親に監護権と養護権が移譲されます。

でも、あなたの心情的には、父親に頼ることはできないのでしょう?
でしたらいっそ、児童相談所に相談してみてはどうでしょう。
事情を説明し、大げさでも多少話を盛って「この先、同居を続けることに身の危険を感じる」と言えば、動いてくれると思います。
もし動かなければ、役所の福祉課に行き、事情説明をすれば、力になってくれると思います。

高校周辺には、学生向けのアパートを斡旋している人も居るでしょうし、もし居なくても民生委員さんは必ず居るので、役所に赴いた際、民生委員さんの連絡先などを教えてもらうと良いでしょう。
相談に乗ってくれます。

親がダメなら、他の大人を頼りなさい。
親よりも有益な情報と環境が外にはたくさんあります。
生き抜くための知力が、あなたには備わっていると思います。
事が大きくなる前に見切りをつけてしまうのも、選択肢の一つですよ。

ユーザーID:9921978912
 
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