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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35

私と元夫は離婚して10年近く経ちます。離婚理由はお互い多忙過ぎたことと
元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで
憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできたと思います。

子供もいますし仕事の関係で仕事仲間兼友人のような付き合いが続いているのですが
一昨年再婚した元夫の奥さんが付き合いを止めてほしいと私に直接連絡してきました。

私は離婚後元夫と二人きりで会ったことはありません。
仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

奥さんにもそのように説明したのですがとにかく二度と会わないでほしい
子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
言われました。
元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

仕事上絶対に会わないというのは無理ですし子供の面会に関してはこちらこそ
そのような言い分は納得できません。

この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?御意見お願いいたします。

ユーザーID:3766598716  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃ 嫁が嫌だと言うのは
膝が痛い婆
2018年7月8日 15:24

当たり前ですよ。老いた私でさえ嫌です。私も再婚して25年ですが 初めのうちは元妻と法事にも出ていましたが(これは私が行きたくなかった)その後書類や保険で元夫婦会うことがありましたが とても嫌でしたよ
息子さんとは年に3回位あっています。これは何とも思わないです。だって親子に違いないから。。
奥さん嫌だろうなあと思いますよ。 

ユーザーID:0552239626
トピ主です。追記携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月8日 15:30

子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
二人とも同じスポーツをしているため話も合うようですし
よく二人で観戦に行ったりしています。

奥さんは専業主婦で元姑との仲も悪くないと聞いています。

仕事に支障が出るようなことを言い出すことと親子の関係に口を出すことは
いくら奥さんでも問題だと私は思います。

もしかすると私が独身なことで復縁を狙っていると邪推されているのかもしれませんが
元姑とのバトルを思い出すと他の人との恋愛も結婚も考えたくなくなるほどですので
それは絶対にありません。

ただ元夫と個人的なことで連絡を取ったとなると奥さんがさらにヒートアップするのでは
と危惧しています。
間に人を入れるとそれはそれでいいかげんな悪評広まるのではと心配なので
躊躇しています。

何か良い案があればよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3766598716
元夫と話すべき携帯からの書き込み
ものの
2018年7月8日 15:36

民法上、子どもと元父の遭遇の仕方は双方の話し合いで決めるもの。新しい嫁さんの気持ちはわからないでもないですが、一方的すぎて子供の意見が反映されないのはおかしいですね。言わないでと言われても元夫と話し合うべきです。

ユーザーID:6511846903
レスします。
みほ
2018年7月8日 15:36

>食事会飲み会

とぴ主は今まで通りで、元夫が出席しなければ住む話です。
元夫に伝えてくださいと言えばよいでしょう。
また、仕事で会う場合も、夫の方が、他の人を代理でよこすなりすればいい話。
今嫁にそう伝えましょう。

仕事関係は、自分はやめる事も出来ないし、飲み会や仕事に配慮する必要は感じられない。
会うなと言うなら、夫側が会わなくて良いように行動すれば良い話。
私の行動を制限させるような話をされても困ると伝えましょう。

>子供との面会
父親の責任はどう考えている?
養育費を払えば責任はないと考えるのはおかしな話。
とぴ主が万が一亡くなった場合、元夫が父親として養育しなければならない可能性がある。
子供にも父親と面会する権利があるのに、子供の権利を侵害するような発言は非常に不愉快だ。

嫉妬するのは勝手だが、他人の権利を侵害するような発言は聞き捨てならない。
子供と面会するしないは、元夫と子供の気持ち次第だ。



今の奥さんに言えないなら、家庭内のもめ事は、家庭内で納めてほしい。
こちらは疑われるような事は一切ないのに連絡が来て色々言われるのは非常に不愉快だ。

と元夫に告げて、奥さんからの連絡は無視しましょう。

ユーザーID:7112347844
トピ主は介入しない携帯からの書き込み
かな
2018年7月8日 15:42

元夫夫婦の問題です。

解決は元夫に任せなさい。。

今の妻は姑にいたぶられている鬱憤をトピ主に向けている。

その女が行き当たりばったり人生に結婚して後悔している。

ユーザーID:4858195411
元夫のダメさ加減が良く分かる
愛理
2018年7月8日 15:45

>元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

トピ主さんの元夫、かなりだらしがない男ですね。
トピ主さんの離婚理由にしたって、その時に夫がもっとしっかりしていたら、離婚になど至らずに済んだ話をだと思えます。

>元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできた

おかしいよね?
当人同士が揉めた訳でも無いのに、そして子供までいるのに、夫が自分の母親の執拗な攻撃から妻を守れなかった為に家庭が壊れたんでしょう?

今の妻に対しても同じ。
嫌なことを嫌だと言える関係が作れていないから、今妻は一人で悩み苦しんた末に夫の元妻に泣き付くしかない状況。
あなたの夫はまたしても妻を、そして家庭を守れていない。
どこまでも頼りなくて情けなくてパートナーを守れないだらしのない男。
結婚には不向きな男性だよ。

今妻の言い分については、お子さんと会うことを否定するのはダメだと思います。
が、元妻と会うことを嫌がる気持ちは普通に理解出来ます。

しかしながら、仕事の都合で元妻と会わざるを得ないとか、父親なんだから子供に対しては責任があるとか、様々な事情はあることでしょう。

そういう時に、再婚した今妻を不安がらせたり心配させたり苦しくさせたりしないように守ってやれるだけの度量や器や包容力が無いことが問題なのですよ。
そこがしっかり出来ていたら、元妻や子供に夫が会っても妻は不安にならないし苦しまない。
そして夫と別れた元妻に言わずとも、思ったことは夫に言えます。

その元夫は男として足りないし人としても不十分なのに2回も結婚してしまった。
そして一人目の妻も二人目の妻も幸せには出来なかった。

あなたが元夫に何か言うとしたら「もういい歳なんだし少しはしっかりしなさいよ!」では?

ユーザーID:4866673899
絶対に話すべきです
若葉
2018年7月8日 15:46

トピ主様は節度を十分に守って、元夫さんと接していると思いますよ。
これから、お子さんが節目を迎えるにあたって、父親と連絡したい時もたくさんあるでしょう。
大学進学や就職、結婚の挨拶などでね。
再婚したからって、今まで良好だった親子関係まで断ち切っちゃうなんて変な話です。
それに、高齢になって、再婚相手さんが先に亡くなりでもしたら、トピ主様のお子さんにだって何らかの責任が発生しちゃうんですよね。
もちろん、元夫さんが介護状態になることだってあり得ます。
先のことを考えすぎかもしれませんが、あえてうまくいっている親子関係を再婚相手さん一人の我が儘でリセットしてしまう理由がありません。
きちんと元夫さんにお話しして、その先はあちらのご家庭にお任せしてはいかがでしょうか?
元夫さんが再婚相手さんを取るのであれば、お子さんが大きくなった時にきちんとその話をしてあげるべきだと思いますしね。
トピ主様が守るべきは、お子さんの心ですから。
がんばってください。

ユーザーID:8839802607
言うべき携帯からの書き込み
パンダ
2018年7月8日 15:48

お疲れさまです。
元旦那さんの新しい奥さん、そういう事も含めて受け止められないならバツイチの方とは一緒になるべきではありませんね。
元旦那さんへお伝えした方がいいです。で、二人でどうするか話し合ってもらえば良いかと。
最終的に元旦那さんがどうするかですから、あなたが主導で決めない方が良いですね。

大変ですが、がんばって下さいね。

ユーザーID:0552329954
もと夫に言うべきでしょ
ままん
2018年7月8日 15:51

こどものことは、後妻が一切くち出すべきじゃない。
以前に家庭があって子供もいてと
知ってて結婚したんだから
最後まで一切口出し無用。どんなに嫌でも。

仕事上会っちゃうんだから仕方ないでしょう。
じゃあこっちが仕事やめたら今後の人生まるごと保証できるだけの
お金を一括で払ってくれるのかってことです。
払えないなら口出すな。

というか、今の妻、すごい嫌がらせですよね。
全部わかってて結婚したんだろうに。
バツイチ子供ありと再婚するってどういうことか、わからなかったのかな。
でもだとしたら、あっちの考えが足らなかったのが悪いんだし
嫌がらせいってきたあっちが悪いんだから、
もと夫に報告して黙らせてもらってください。

ユーザーID:5891319461
当然元夫に言う
匿名
2018年7月8日 16:02

今妻はそりゃ嫌でしょうね。気持ちはわからんでもないです。

でもあなたに言うのは筋違い。

「子供も元夫に会わないでほしい」なんてことまでエラそうなことを言いながら「夫には言わないでほしい」なんてなんて厚かましい女なのか。

「元妻」がいて苦しいのも
「前妻との子」がいて苦しいのも
そんな男である夫(トピ主にとっては元夫)が悪いのですから、夫婦で解決すべきことです。

このままトピ主さんが黙っていてもいいことはありません。
場合によっては「なぜ黙っていたんだ」ということが発生してしまう可能性もあります。

すぐに元夫に言ってください。

ユーザーID:7782697888
相談したら?
うさ
2018年7月8日 16:04

元夫さんに相談したらどうですか?
仕事に支障があるなら会わないわけにもいかないし、
元夫さんと子供さんとの面会の問題は今の妻には関係ないし、
どちらにしてもトピ主さん一人で決められないと思うので相談した方がいいと思います

>泣かれてしまいました
子供がいる男と結婚するなら、
それなりの心の準備が必要だと思うんですけどね
泣いてどうにかすればいいと思ったのかしら。。。

ユーザーID:1224817237
元夫に言う
ジョジョ
2018年7月8日 16:09

そういうわがままな女に付き合うことないです。自分の汚い部分は見せたくないんだよね。気持ちはわかりますが、それは彼女と夫の問題であって、あなたはもう関係ないです。

仕事も子供も絡んでることだし、信頼できる第三者に立ち会ってもらって元夫に話して解決させるのが筋でしょう。

相手にしてはダメ。

ユーザーID:3195302987
納得はできるけど、難しいとは思う
へび苺
2018年7月8日 16:19

トピ主さんの納得できない気持ちは分からない。
普通に嫌でしょうね。と思いますよ。なんで分からないの?離婚以来、恋愛感情なしで生きてるの?
お子さんに、配偶者が出来て、その配偶者が、元妻や元夫と頻繁に会っているのが嫌だと言っても
理解できないわ〜バツイチなの分かってて結婚したんだから、一生、我慢しなさいよ、って言うの?
理解できないトピ主さんの方が変ってると思う

むしろ、仕事上、全く会わないのが難しいというのは理解できますが
間に人を挟んだり、ネットやなにかで、会う機会を極力減らす工夫くらいは出来ないのですか?
人の恨みを買って良い事ないですよ

それと難しいのが、お子さんですよね
高校生のをめどにお子さんも会うなと言われても、子供はどんどん独立して自分の意思で動きますから
今の奥さんが、お子さんに嫌がらせでもすれば、行かないかも知れませんけどね・・・
それによって今の奥さんが捨てられても責任取れませんし、難しいですよね。

ユーザーID:2801397553
話した方がいいんじゃない?
momoti33
2018年7月8日 16:34

話した方がいいんじゃない?

主さんと会うのは別として、お子さんとの交流を阻害するのは問題でしょ
よくその手の問題で言われるのは、わかっていて結婚したんでしょ?ってことです

自分の夫が、再婚で一緒に生活しない子供が居る
その子供と交流がある
これ、最初からわかっていたことです
それが許せないのなら、結婚しなきゃ良かった
ただそれだけですよ

主さんと元夫さんとのつきあいについては、今の奥さんに配慮は必要かもしれない
でも、お子さんと父親との交流について、高価な品物をねだったり旅行をせがんだりしてるわけじゃないのなら口を挟むのはどうかと思います

ユーザーID:5220911236
ありのまま伝える
とこ
2018年7月8日 16:44

やましくもないのに仕事関係での付き合いにまでとやかく言われては差しさわりが出ますので、全てありのまま元夫に報告するのがいいでしょう。

現妻がそのような暴走をして元妻に迷惑をかけるのは元夫の監督不行き届きです

仕事関係でも二度と
子どもとも徐々に減らせ
そして私が言ったことは言うな

いやはや何とも自分勝手な人だ。
話さないとこじれますよ。

ユーザーID:2924504175
無視でいいんじゃないですか?
腰痛の匠
2018年7月8日 16:45

別にやましい事は何も無いんでしょ?個人的には会ってない、しかも仕事関係があるから関わらない訳にはいかないんですよね。場合によっては仕方ない事なのでは?しかも子供に合わせる回数を減らせ?それはおかしいんじゃない?元夫嫁さんがどうのう言う事じゃ無いでしょ。そりゃ元夫嫁さんの嫌だと言う気持ちも分かりますが。というより元夫さんと元夫嫁さんの夫婦関係が問題な気がしますけど。また連絡来れば元夫に話します、でいいんじゃないですかね?

ユーザーID:0286640378
子供の事はとやかく言われる筋合い無いですよ。
だよね。
2018年7月8日 16:47

元夫の現奥さんもトピ主さんが仕事仲間と言うのは承知の上での結婚だったのですよね?。
元夫の奥さんの言い分も分かるけど仕事仲間となったら連絡し合うのは仕方無いですね。
また憎みあって別れたと言うので無いのが現奥さんには引っ掛かるのかもしれません。
焼け木杭には火が、なんてあるかもしれないと考えるかもしれません。

仕事の事は仕方無いとしても飲み会の事は何故現奥さんが分るのでしょう?。
仕事仲間で飲み会すると話す際に現奥さんがトピ主さんも居ると勘ぐるのでしょうか?。
それか元夫も飲み会にトピ主さん来ると態々現奥さんに話すのでしょうかね?。
元夫も10年も前に後腐れなく別れたから悪気無しに話しているのかもしれませんが。

「まさか飲み会で私が居る事とか奥さんに話してないよね?。こういうの話さない方が良いよ〜。飲み会に元妻が居るなんて奥さん良い気持ち持たないかも。私も色々勘ぐられるのも嫌だしね。」と何気に言ってみる。

しかしお子さんの事はとやかく言われる筋合いないですね。
其処は無視でいいかも。

ユーザーID:5477599297
言ったほうがいい
うめこ
2018年7月8日 16:50

元夫の妻の気持ちはわかりますが、仕事上どうしようもない事、二人きりではないのならべつに良いと思います。
これからも仕事で会う度に、現在の妻からクレームが来ると思うので元夫に言った方がいいと思います。
「夫婦の事は夫婦で解決してくれ」と。

元夫の妻が不安なのは多分現在の夫婦仲がうまくいってないからでしょう。そしてその原因はトピ主だと思う事で実際の問題から目をそらしているのでは?
いずれにせよ、女の敵は女という事です。

ユーザーID:8505900561
元ご主人が悪いのでは?
ふるふるプリン
2018年7月8日 16:50

姑の関係からも守れなかったところを見ると、
調整とか、調和を図るのが苦手な男性では?

相手に伝えない方が良い事も遠慮無く平気で当然のようにお話しするか、
相手の嫉妬を楽しんむところがあるとか、
下手なことしているんですよ。

子供がいることも、仕事で関わることがある妻がいることも承知したんだからと思うかもしれませんが、

>仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

こういうのも彼は控えるべきだと思うけどな。

彼女の不快は自然なものです。

まぁ、この件でなん夫婦のか諍いがあったと思いますよ。

ユーザーID:5715043437
最後通牒
達紀
2018年7月8日 16:53

とりあえず静観でいいと思いますが。
もう一度連絡があった場合は、
・仕事上会うのは飲み会含めて避けられない。
・子供に関しても親子に変わりはないので口を挟む気はない。
・どうしても我慢できないのなら私ではなく貴方の夫に言うべき。
と要求を断ったうえで、今度連絡してきたら元夫に話すと最後通牒。

これでおそらく二度と連絡はしてこないでしょう。

それでもしつこく連絡をしてきたら元夫に話せばいいと思います。

ユーザーID:9840889877
私なら携帯からの書き込み
りり
2018年7月8日 16:56

元夫に話しますね。

夫が元妻と離婚後も関わりがあるのは心情的にモヤモヤするのはわかるけど、子どもと会うなは身勝手な要望ですから。

今の妻は夫に子どもがいることや、元妻と仕事の関係があることを知ってた上で後妻になったんじゃないですか?
ま、私ならそういうのは後々面倒だから結婚相手としては考えないけどね。

もしかしたら今の夫婦の関係がうまくいっていないのかもしれないけど、それに関してはトピ主さんは部外者で知ったことないですよ。

事実として元夫に話しましょう。
子どもがいるのだから、トピ主さんだけでは解決できません。

ユーザーID:3274936750
それは言わないと
なおなお
2018年7月8日 17:04

トピ主と元夫が会うのを辞めて欲しいというのは理解出来ます。が、お子さんが父親に会う権利を奪うのは無し。こういう厚かましい事を要求してくる人は、調子に乗らせたら大変な事になりますから、鉄は熱いうちに打ての格言通り、黙らせてしまいましょう。

ユーザーID:5656444717
子どもとの面会は、減らす必要なし携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年7月8日 17:05

少なくとも、子どもとの面会については、今の妻にとやかく言われる筋合いはありません。
いい大人が泣いてどうにかしようと言うのも、嫌ですねー。
元夫に、ありのままを伝えれば良いと思います。

ただし、仕事上の接触は仕方ないにしても、飲み会や食事会はさすがに減らしても良いんじゃないかな。けじめとして。

ユーザーID:3071422298
子どもがかわいそう。。
りっつ
2018年7月8日 17:06

そんなこと、いちいちこんなところで聞かないと分からないのでしょうか?
仕事云々は大人同士で解決していただければと思いますが、

父親と会うのは、子どもの権利です。
再婚相手の気分で変えていいものではありませんし、ましてや母親が守らないなんて有り得ません。
一刻も早く元夫に確認して下さい。

ユーザーID:5216045836
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
みなこ
2018年7月8日 17:14

まぁ、よい気持ちはしないでしょうが
子供にも会わないでは、ないよね。

あなたとも仕事で関係があるわけで
私なら元旦那さんに言います。
泣いて言わないでって・・・それは無理でしょう。

ユーザーID:7142028012
気持ちはわかるけど知ったことではない携帯からの書き込み
ささめ
2018年7月8日 17:29

つきまとって干渉してるならともかく、
今妻に、指図されるいわれないな。
元旦那はともかく、子供の実母はあなただから、再婚は、そこ飲み込んでしないと、今妻甘い。
元旦那に聞いてみれば?
元旦那と今妻の問題だよ。
八つ当たりで、子供が虐待されないかだけ注意してね。大事なら。

ユーザーID:1001069802
子供の不利益になることは勝手にしてはダメ
ねこ
2018年7月8日 17:43

元夫に直ぐにでも言う、もしくは弁護士に相談しましょう。

トピ主さんとだけのことならいいけど、子供のことを内緒でコソコソやるのは絶対にダメです。
子供とのことは、お互い子供も含めて全員が納得する形でないといけません。
そんな言うことを聞いていたら、相続放棄してだの言ってきますよ。
また、勝手に回数を減らしたりしたら、元夫もお子さんもトピ主さんが企てたと思いますよ。

トピ主さんが元夫に言ったことで元夫夫婦に何か起こっても関係ありません。
筋を通さない方が悪いのですから。

子供の不利益になることは勝手に片方だけで決めてはいけません。
冷静に考えて対処してください。

ユーザーID:4106147816
今妻がわがままかな
はな
2018年7月8日 17:47

お互いに夫婦でなくなっても子供の親であることに変わりなく、子供を通した付き合いは円満であれば一生続くもの。
ただ、仕事とは言え度々顔を合わせるのは再婚相手としてはいい気持ちはしないでしょう。
割り切って仕事上の付き合いだとしても、そこは複雑な気持ちになると思います。
この部分については配慮がいります。

しかし子供にとって親はいくつになっても親であり、そこに口出しするのは今妻のわがままです。
前妻との間に子供がいる人との再婚であれば、そこは覚悟が必要。

しつこいようなら元夫と相談すべき内容だと思います。

ユーザーID:3835095592
元夫に言っちゃえ。
文太郎
2018年7月8日 17:56

子供が会うのは当然の権利です。
母親であるトピ主さんでさえ禁止出来ません。

旦那さんがトピ主さんに会うかどうかは旦那さんに決めてもらっては?
だから旦那さんには「内緒にしてって言われたけど、、、」と話せばいいのでは?
別に「元夫には言いません」って約束した訳じゃないんですよね。

現妻さんも、元妻に言う前に夫婦で話し合うべき問題です。
元妻に内緒でと頼むのは卑怯です。
子供がいないならまだしも子供もいるんですからね。

ユーザーID:3614349044
なんで嫌なんだろうね。
結婚17年目
2018年7月8日 18:11

子供の父であり母であり、何かがあれば関わることは仕方がない。そこを割りきれず、なぜ結婚しちゃう(後妻になっちゃう)のだろう?って不思議に思います。べつに元妻(トピ主さん)から嫌がらせを受けているわけでもないのに。だったら未婚の男性と結婚すればよかったのにね。

まるで言ってる事が子供。トピ主さんの考えはおかしくないです。今元夫には言わず、頑として「元夫と相談して決めます。」でいいのでは?

元旦那様、随分お子様な女性と結婚しちゃったのね。

ユーザーID:2900096143
自分で夫に伝えてくださいと言う
かぼちゃ
2018年7月8日 18:14

現妻が嫌な気持ちもわかります。
夫に内緒と言うことは、仕事の繋がりがあるので、トピ主さんに転職しろ友人達とも会うなと要求していることでしょう。

トピ主さんにも子供との生活があり転職も引っ越しも不可能。
夫婦間のことは夫婦で解決するものです。
しつこいなら、元夫に事実を伝えるしかありません。
子供との面会は親子の問題、再婚相手は口出し無用。

ユーザーID:2486560524
仕事仲間兼友人?
びっくら部長
2018年7月8日 18:21

仕事での付き合いは良しとして、友人はいけませんね。
だって相手は新婚さんなのですからね。
子供との面会については、元夫の奥さんが口を挟むことではないです。

ユーザーID:4527709004
ご主人に言ってよい
ぱにゃこ
2018年7月8日 18:46

元夫に言うべきだと思いますよ。

女性として元夫のお嫁さんの心理はわかりますが、それはトピ主さんに言うべき問題ではなく、元夫とお嫁さんの間で解決すべきことがらで、トピ主さんに矛先を向けてはいけません。

トピ主さんは元夫に事情を伝え、そのうえでトピ主さんがどうしたいかも伝えて判断を仰ぐべきだと思います。

ユーザーID:6204638122
今の奥さんが嫌がるのは仕方ない携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月8日 18:59

納得出来ない気持ちは分かりますが、今の奥さんが嫌がる気持ちも分かります。

今更よりが戻るとか、そんな事は心配してなくても、元奥さんと未だに関わってるって状況が、とにかく嫌なんだと思います。

嘘でもそのようにするって言って上げたら良かったのに。

元旦那さんには、貴方も再婚したんだから、なるべく会う機会は減らしましょうって言えばいいかと。

ユーザーID:3981257450
元夫夫婦の問題だからスルーでよい
隣の母親
2018年7月8日 19:20

どうする事もできないし、トピ主様には関係ない話です。

あまりにシツコイなら、「元夫に話します」と言うしかない。

今嫁の気持ちも理解出来ますが、
二人っきりで逢ってる訳でもなく、仕事絡みなら仕方ないし、子供が元夫に逢うのは親子としての権利です。
これを止める権利は今嫁にありません。
元夫夫婦の問題です。それをトピ主様がどうこう出来る立場にはありません。

バツイチ子持ちと再婚する覚悟が足りなかったんでしょうね。

トピ主様も再婚すれば、安心するかも知れません。

ユーザーID:9335052983
現妻>元妻。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月8日 19:27

私は男性ですけど失礼ながら、あなたの元夫さんは倫理的にユルいという印象です。

私なら、「仕事仲間」とのランチは性別を気にせず相伴しますよ。
でも「元妻」の加わるディナーや飲み会の出席については、たとえ誘われても「現妻」の立場や感情を尊重して、遠慮、辞退、回避しますけどねえ。

妥協策として、あなたは夜間の時間帯について、「元夫」と同席する機会や頻度を減らすべきと思います。

付記。
「李下に冠を正さず」。

ユーザーID:6135568942
距離を置くべきです
ねこ
2018年7月8日 20:17

主さん、もう別れて10年でしょう。
奥さんが泣いて頼まれる気持ち、少し分かってあげてよ。

子供さんの事は譲れなくても、仕事以外での会には不参加出来るでしょう?
そして、元夫に告げ口もしない方が良いです。
嫌がっている人がいるのを知った以上、控えるのが常識ある大人のすることです。

ユーザーID:9922602976
言うべきです!
とろりん
2018年7月8日 20:17

離婚して、貴女と他人になっても
お子さんとは一生おやこの関係は終わりません。
元ご主人が亡くなったら、当然お子さんにも相続権があります。
言うべきです。
現奥さんはそれを承知で結婚したのでしょう!

ユーザーID:0806204043
子持ちバツイチと結婚したんだから
ぽい
2018年7月8日 20:56

プライベートで会ってないのなら良いでしょう。
子供との面会だって、父親が望むならしなければ。
じゃないと養育費ももらえなくなります。
現妻はあなたに話すべきではなく、現夫と話すべき。

わたしなら、
「わたしは今の生活を変える気はない。元夫が面会を望まない、
職場を変えるのなら、わたしからは無理強いはしない。
これ以上わたしにあれこれ言うなら、元夫に相談させていただきます。」
と言うかな。

ユーザーID:2535237631
子供の面会にまで口を出すなんて後妻さんは幼すぎ携帯からの書き込み
葡萄
2018年7月8日 21:03

子供の面会についてまで口を出すなんてバツイチ子持ちと再婚したのに覚悟がなかったのでしょうか。子供との面会って親の権利ではなく子供の権利なのにね。

次にかかって来たら夫婦のことは夫婦で話し合って解決してほしいとだけ伝えて、それ以上、話する必要ないと思います。

ユーザーID:6296068633
元夫に相談携帯からの書き込み
パース
2018年7月8日 21:43

きっと奥様は、せっかく結婚されたのだからもう元の家庭の影をチラつかせて欲しくないのでしょうね。
わたしがもしバツありの人と結婚したら嫌ですもん。

ですがあなたが仕事上仕方なく会う機会があるなら、そこは個人の意思でどうこうできる問題じゃなさそうですからどうにか納得して欲しいですね。
元旦那様と口裏合わせて、「上司に事情を話して調節してもらえるか相談している」とか適当に合わせてみては...

お子様はどちらが引き取っていらっしゃるのでしょうか?
どちらにしろ面会は権利ですし、証書なんかで決めたのであれば尚更ですよね。

元旦那様に話したらいいじゃないですか?
申し訳ないけどわたしひとりの問題では無いのでそのような要望があったこと相談させていただきますと断りを入れておいて。
(逆恨みされたら怖いし)
絶対に言わないで、と言うことはおそらく後ろめたさを感じている、もしくはすでに元旦那様にその要望を反対されているなどと思われます。

ユーザーID:8797162731
なにも言わない
りんご
2018年7月8日 22:06

友人として会うのはやめる
仕事関係者としての付き合いは今まで通り
子供のことは夫が決めること
これ以外にできることはないと思います

元夫にあれこれいうともっともめると思うので
何も言わないほうがいいと思います

ユーザーID:0307382815
ひと言断ってからかな
独り事務
2018年7月8日 23:12

次に元夫の妻から直接の連絡があったら、
・仕事をしないと生活が成り立たないので、
 仕事仲間との縁を自分から切るつもりはない。
・父子の面会の回数を減らすつもりはない。
・夫婦間の問題は夫婦間で解決してほしい。
・次にこのような連絡をしてきたら、貴方の夫に話す。
と回答して電話を切ってはいかがでしょう。

向こうの言い訳や反論を聞く必要はありません。
元妻との交流に不安を持つ事は仕方のない事ですが、
それは夫婦間で解決する事です。

自分の要求は通したい、
でも自分がそれを求めた事は隠してほしいなんて、
図々しいにもほどがあります。

次に連絡が無ければそれでよし。
次に連絡があれば遅滞なく元夫に話す。
それでいいのでは?

もし、こちらの話を全く聞いてくれない状態なら、
・元夫と話して検討します。
と言ってガチャ切りでしょうか。
そして遅滞なく、元夫に話します。
単なる脅しだと思われると、要求が止みませんから。

ユーザーID:8544335087
え?
主婦
2018年7月8日 23:30

元夫に話すのが当然だと思うのですが・・・

どういうこと?元夫に話さずに子供問題と仕事問題を解決できるの?
元夫が絡む話なんだから元夫に話すのは当然でしょう。

元夫とダラダラとデートを続けているという話なら黙って引き下がればいいですが、トピ主の場合はそうではなく子や仕事が絡むことですから元夫に話さずに解決することはできないでしょう。
相手が泣いたとか関係ないでしょう。

友人付き合いと子供のことと仕事のことはそれぞれ分けて考えるべきだと思います。
元夫が新しいパートナーを決めたなら、トピ主と元夫の友人関係をダラダラ続けるのはケジメがない。
しかし子供と仕事のことはトピ主と元夫の問題であって今妻にどうこうできることではない。

ユーザーID:9259103951
言う携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月8日 23:34

自分はともかく、子供は会い続ける権利があるでしょう。

元奥さんは他人だけど、子供は血縁。

仕事上の飲み会食事会を避けるのも限度がありますし。

とりあえず事情は伝えて「そちらの夫婦間トラブルにこちらを巻き込まないで。」と伝えるしかありません。

子供がいるのをわかってて再婚してるのだから、子供と会うなって言わないで欲しいですね。

ユーザーID:2040213399
元夫に話すべきだと思います携帯からの書き込み
はな
2018年7月9日 0:10

現奥さんの気持ちもわかりますが、
バツ1子ありの男性と結婚したんですから我慢すべきだと思います。
ご主人に言えないから元奥さんに文句を言ってくるなんて、自分は悪物になりたくない損したくないってことですよね。甘えたずるい人です。
しかも息子と父の関係にまで口を出すなんて腹立たしいです。
そんなずるい人の都合のいいように言いなりになる必要はありません。
無視しておくか、しつこいようなら元夫さんに伝えた方がいいと思います。

ユーザーID:0236155612
当たり前です。
けい
2018年7月9日 6:20

元ご主人に相談すべきです。

貴方の子供は、貴方の子供。
子供があなたには会いたいと思うなら、
会うべき。
相談事などもあるでしょうし。

その女性は、考えがずるいです。
離婚歴があり、子供がいる人と結婚すると言うのは、
そう言うことです。
そこは初めから知っていたはず。

ご主人と相談して、
お子さんの事を一番に考えて行動すべき。
子供に辛い思いはさせないで。

ユーザーID:1589898447
元夫に連絡していいと思います
2018年7月9日 6:39

当然、元夫に話した方がいいです。
特にお子さんとの面会まで減らしていけというのはおかしいです。

元夫か元夫の実家の人が、
トピ主さんの事をよく話題に出したりしているのかなあ?

実は私も再婚相手の方と同じ立場で、私は2度目の妻です。
(前妻さんとの間に子どもはいないのですが)
夫も夫の実家の家族も、私がいるときは前妻さんを話題に出さずにいてくれます。
お陰で全く嫉妬心は起きず、夫は再婚だということもほとんど思い出すことなく
夫婦仲良く暮らせています。
子どもさんがいるので全く話題に出さない訳にもいかないでしょうが、
離婚して10年も経っているのにまだそんなに前妻さんが気になるかなあ…。
私だったら、元夫に一応伝えておきますね。
感情的にならないよう気をつけつつ。。

ユーザーID:4736660538
子どもの件だけは
gdhf
2018年7月9日 7:04

子どもがいるバツイチと結婚するなら、
その覚悟がないとダメですよね。

仕事も付き合いも必要。
もっと必要なのが我が子とのきずな。

離婚しようが、再婚しようが、
子どもには関係ないことです。
元のご主人にこの件は伝えた方がいいと思いました。

離婚しても子どもは子ども。会う権利も合わせる権利も
トピ主さんに何かあれば引き取って育てる義務だってあるんです。
再婚された女性にしっかりとそのことを理解してもらわないと。

ユーザーID:2599670152
現奥様の言うこともわからないではないけれど。
のん
2018年7月9日 7:54

バツイチ子アリと結婚することって、こう言うことだと思います。

現奥様はその覚悟が無かったんですかねぇ・・・

聞いてみては?

ユーザーID:2431578519
トピ主さんの人生ですから…携帯からの書き込み
Demeきん
2018年7月9日 7:58

こんにちは。

こちらのレスには、賛否両論あると思いますが、個人的には、自然な流れに身を任せれば良いように感じます。


元夫さんと、仕事上でお付き合いがあるのなら、それは仕方がないことですし、現在の奥さんも、それを承知の上で結婚されたのでは…と思いますので。


トピさんのお子さんには、実父に合う揺るぎ無い権利があるわけですから、高校卒業後を目処に会わないで欲しいと言う現在の奥さんの言い分は、子供を持った人との結婚に、覚悟が無さすぎでは…と思ってしまいました。

トピさんのお子さんが、実父に会いたくないと言う迄は、周囲の大人が守ってあげないと…と感じます。



元夫さんに、しっかりしてもらわないと…とつい思ってしまうのですが、それが可能な方だったら、このような問題は多分起きませんよね…。



私は、トピさんは現状維持で良いように思います。
トピさんと、お子さんの生活を守って、引き続き頑張って欲しいです…。

ユーザーID:6199680088
面白くないだろうけど
vivi
2018年7月9日 8:08

私は現奥さんには同情できないですね。
そりゃ、現奥さんからしたらトピ主さんの存在とか、子供の存在とか面白くはないでしょう。
離婚後も仕事とはいえ付き合いがあると知れば、気が気じゃないでしょう。
でも、「それを分かってて結婚したんでしょ?自分で選んでおいてグダグダ言ってんじゃねーよ」というのが、現奥さんに対する素直な感想です。
夫に言わないでと泣くくらいだなら、自分の要求が不当であることは理解していますよね。
私なら、次に現奥さんから連絡があれば、即座に元夫に連絡します。
「あなたの奥さんはなんの権利があって、そんな傲慢なことを言ってくるの?」って。
それは元夫と現奥さんの問題であって、トピ主さんに要求するなんて筋違いです。
トピ主さんは現奥さんの要望は何も応える必要ないですよ。

ユーザーID:2997238696
子どもの面会は
KM
2018年7月9日 8:09

トピ主さんが会うのはやっぱり心情的に嫌なんでしょうね。
そこはまぁ理解できなくはないです。
でも子どもの面会に関しては子どもの権利だし元ご主人の考えとは違うのでしょう。
そこは無視してもいいんではないですか?

ユーザーID:5211697899
半々
わるつ
2018年7月9日 8:26

お仕事がどんなものか存じ上げませんが、再婚までされているなら、あまり仲間内だと言っても何十年も会うような関係がズルズル続いているのは気分悪いでしょ。
仕事で本当に連絡を取らざるを得ないなら別ですが、避けられるなら避ければいいのにとも思います。

しかし子どものことは相手に口出しする権利はないでしょう。
子どもの権利ですから。

まあ何にせよ、あなたの事だけ言及するならともかく、子どものことに口を出すなら元旦那と交えて話すべきでは?

ユーザーID:1778589915
元奥さんと飲み会は嫌です携帯からの書き込み
バツイチ再婚
2018年7月9日 8:48

子供にあうのはしかたないにしろ、元奥さんと会われたくないのは、私も同じだと思います。
私は元旦那にも会いたいとは思いません。会って笑って話せるくらいなら離婚なんてしなかった時代でしたもの。
今までと違い、元旦那さんは再婚したんだから、少しは気遣いしないとね。今の奥さんが可哀想。
まぁ、きちんとできない元旦那さんが問題なんでしょうけど、夫婦が別れたら、今までと同じがずっと続くと思うのは間違いだと思いますよ。
今の奥さんもこれ以上になると離婚になりかねないけど、それもしかたないかもしれませんね。
子供の権利を主張するのはわかるけど、もう元妻なんだから、今の奥さんが旦那さんのパートナーでその人が嫌がることをしてはダメだと思います。
二人で会わないにしても嫌ですよ。 元妻も元カノも会われたら嫌だってわかりませんか?

ユーザーID:2441852716
元夫が決める事
匿名
2018年7月9日 8:52

あなたはやましいことしてないし
今嫁のいう事は何一つ聞かなくていいです

バツイチ子供のいる男と結婚の覚悟もなく
結婚した今嫁の自業自得

子供の権利を奪うことだってしてはいけない

元夫に言わずしてどう解決しますか?
あなたが言う事で夫婦が追い込まれても
それは仕方がない事

それはあなたの問題ではなく
夫婦の間の問題です

覚悟もないくせにバツイチ男と結婚した今嫁が愚かなだけです

ユーザーID:5279579782
友達でも身内でもないからねぇ
アリシア
2018年7月9日 8:55

元夫の現嫁の発言、録音しておけばよかったのに。

膝が痛い婆 様

>当たり前ですよ。老いた私でさえ嫌です。
>奥さん嫌だろうなあと思いますよ。

全く同意です。私が同じ立場でも嫌だよ。
ただ、文句言うなら、自分のダンナに言うと思う。

だって、前妻と会ってほしくない、ってのは全部自分の都合じゃん。
どうしてトピ主が夫の現妻の希望を無条件で聞いてくれると思ってんだろうなあ。

>とにかく二度と会わないでほしい
>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないで
>ほしいと言われました。

仕事関係で会っている、ってことは、元々同じ職場、とか同業種なんでしょう。
会わないことは可能だけれど、トピ主様が遠慮する必要はないなあ。
元夫が「現妻が前妻のいる場所では同席しないで、と言っているので私は遠慮します」って関係者に説明して回るんなら別だけど。
子供に関しては論外。
当事者同士が会いたくない、って言うなら別だけれど、親子が会うのを他人が制限かけることはできない。

元ダンナにきっちり言うべきだと思うよ。
そっちの夫婦事情に元家族を巻き込まないでくれ、って。
特に子供のことに関しては、現妻の言い分に怒りを覚える、って。

ユーザーID:1130870682
ご主人にありのまま伝えては?
昼下がり決死隊
2018年7月9日 9:34

ご主人に口止めされた所までありのまま伝えて、子供と仕事以外の付き合いをなくされる方向で考えられたら?

奥さんの気持ちも分からないでもないですが、子供の事に口出しされる筋合いはないし、高校卒業後会うなと言うのも、元ご主人とお子さんの話なので、奥さんに言われる筋合いはありません。

仕事は生活がかかっているので奥さんに仕事で関わるなと言われても困りますし、奥さんの要望をきく、聞けるとしたら「仲間」の部分だけだと思います。

本来はあちらの家庭の問題なので、奥さんは自分の夫の方に言うべきだと思うんですけど。

元ご主人に奥さんに言われた事をありのままに伝えて、奥さんの気持ちも分かるから、仕事と子供の事の最低限の付き合いしかしない、面会の回数減らせ云々は子供の権利や気持ちの問題なので口出しする気はない、等と伝えられては如何ですか?

ユーザーID:7347969151
話すべき
おばさん
2018年7月9日 9:39

夫に言えないからとぴ主さん
側の理由で引いてもらおうと思っているのでしょう 

トピ主さんが元夫に会わないのは構わないが
元夫が、仕事仲間から抜けるべき


子供に会わないのなら、元夫からきちんと子供に説明するべき
だ元夫にいうべきだと思います



妻が夫ときちんと話し合うべきで
それをすっ飛ばして自分をまきこまないでほしい
自分に行ってくるのは筋違いだとも言うほうがいいでしょう

嫁が元妻嫌というのは仕方がないだけど、
言う相手が間違ってますよと元妻にいうべきでしたね

妻が泣いて聞く耳を持たないのなら、その夫の耳に入れるしかないでしょ

トピ主さんが筋違いの要望を聞く必要はないです

ユーザーID:0105511152
元夫に言うしかない。
華加
2018年7月9日 9:57

奥さんの気持ちも分かるけど、あなたがどうこう出来る問題ではないのでは?
あなたが仕事上元夫との付き合いを完全に絶てないのなら、元夫に転職してもらうしかないし、子供との面会も子供と元夫の権利であってトピ主さんが判断することじゃないでしょう。

私なら奥さんにどんなに泣かれても正直関係無いし、さっさと元夫に言いますね。
「そっちでちゃんと話し合って解決して」って。

ユーザーID:9610291883
夫婦で話し合ってもらうしかない
いちこ
2018年7月9日 10:15

元夫に言わないこと自体が無理でしょう。

嫌な気持ちは、理解できなくもないですが、
仕事や、子供の面会関係が絡んで来るなら、言わずに何とかできるものでもないですし。

言わないでくれって言うものを勝手に、元夫に話すのもいかがなものかと思いますので、再婚相手に、「夫婦で話し合って、二人で合意の下、元夫から申しいれてくれ」って言いますね。

仕事関係なら、
食事会、飲み会等、そちらの判断で欠席してくれって言います。
仕事関係で、直接連絡を取るのがNGなら、誰か事情を理解して中継役になってくれる人を指定してくれって言います。

子供との面会も、そちらの判断で徐々にフェードアウトしてくれ、こちらから面会を減らすような行動は起こさないとはっきり言います。
奥さんに上記のように話して、元夫から何も申し入れが無いなら、現状維持で行きますよ。

夫婦の問題は、夫婦で話しあってくれないと困ります。
自分の夫に言わないで、元妻に配慮を求めるのは、筋が違うんじゃないかと思います。元夫も合意のことなら、子供の気持ちに配慮して対処しますね。

ユーザーID:4943917265
元夫に転職してもらうしかないよね
らら
2018年7月9日 10:22

そりゃ会って欲しくないのはわかるけれど。

子供と元夫は離婚しても親子ですからね。
現妻が何言おうが関係ないです。
元夫が死んだら遺産相続だって子供にも権利があります。
会うなってことは、そこからも排除したいんでしょう。
気持ちはわかりますけどね。

仕事に関しては、元夫が転職すればいいだけですね。

なので元夫に言いましょう。
もちろん
「言うなと言われてたけれど納得できないし、そちらも納得していないと思うので、あなたと話し合う必要がある」と。

ユーザーID:8797129488
まあねぇ
midnight
2018年7月9日 10:32

元妻とちょくちょく会うというのはやはりいい気はしないでしょうから
会わないというのは不可能としても
極力必要な連絡以外取らない、食事もできるだけ行かないようにする。
元妻の言う通りにしろとは言わないけど
ほんの少しの配慮くらいはしてあげても良いんじゃ、と思います。

お子さんの事はもちろん、会うのはお子さんの権利ですから
そこは完全に無視で。

ユーザーID:6347722759
レスします
うりっこ娘
2018年7月9日 10:33

そういうもの込みでの再婚ですから。
彼女は覚悟が足りなかっただけです。

なので私なら当然元夫に伝えます。
主さんはきちんと線引きが出来ている様ですので問題ないでしょう。
むしろ元妻へ直接連絡だなんて、一線を越えてしまってるのは現奥様ですよね。

嫌だという気持ちは理解できますが、それとこれとは…という話です。

ユーザーID:2032345919
再婚妻の嫉妬は迷惑千万
子供の立場
2018年7月9日 10:34

迷惑な話ですよね。男の方には子供もいる再婚だと分かってての結婚だったくせにね。

子供にとって、父親との面会は権利であり、他者がどうこう言う筋合いではないですから、後妻の我儘に付き合う謂れなどないです。

再婚妻が言ってきたことをそのまま子供に伝え、子供から夫の意向を訊く様にしたらよいと思います。当事者=父と子 で話し合うと言う事です。父子が後妻の言い分を受け入れると言うことなら、ソレでよいでしょう。そうでなければ、親子の絆を誰が断ち切れると言うのでしょうか?他人が自分中心でその絆を切ろうだなどと、傲慢にも程がある。

後妻の嫉妬なんか気にしなくていいです。寝言は寝て言え!ですよ。甘ったれた気持ちで子持ちの再婚男とくっつくなと言いたいですね。
トピ主も仕事がらみの付き合いをやめる事なんか無いですよ。後妻の心中は察しますが、一方的で自己中心的な要求をしてくるなんて、いい大人が非常識過ぎて付き合いきれませんね。

ユーザーID:4751691741
私なら言っちゃうね
ひよこ
2018年7月9日 10:55

今の妻がそういう気持ちになるのは分からなくはない。
でも、実際に仕事があり、血のつながった子供がいるのだから我慢すべきでしょう。バツイチ子ありの男と結婚するってそういうことですよ。

ちょっと今の妻は精神的に不安定なのではないですか?
私なら元夫に言います。子供の権利を守るために。

ユーザーID:2776680626
バツイチと結婚すると言うこと
oranju
2018年7月9日 11:21

その女性に、覚悟が足りませんね。
バツイチ子持ちなんだから、完全に縁を切ることなんてできるわけがない。
子どもは永遠に子どもですから。

その上仕事の関係....イヤであっても認めるしかない。
どうしても辞めろというなら、男性側が転職するしかないのでは?
トピ主に仕事を辞めろなどという権利はありませんから。

子どもとの面会のことまで口出ししておいて、
夫には黙っていろなどと何様のつもりなのか。

イヤだイヤだと騒いで泣けばいいと思っているあたり、
かなり幼稚な女性なのでしょうね。

元夫に話さなければ、なにも解決しませんよ。
トピ主とその女性、今後は一切関わる必要もありませんから。
電話だかメールだか知らないけど、すべて拒否でいいと思います。

ユーザーID:4296580971
いわないけどいうこともきかない
匿名希望
2018年7月9日 11:30

めんどくさい女・・・と私ならいっちゃうかも。
「そういうわがままは元旦那にならいってもいいけど
他人の私にまでいうのは、自分勝手ないい分ですよね。
元旦那にいってほしくないならいわないけど、あんたのいうこともきかないよ」
「いっていいなら、話し合いに応じるけど」
って選んでもらいますね。
元旦那には、見る目ないね〜っていっちゃうかも。

ユーザーID:9840106026
相手にしない
50代
2018年7月9日 11:40

あなたの前で泣いて頼んだりするって、どうかしてますよ、その嫁さん。

あなたには言えないけど、恐らく元夫が

「前の妻が良かった」なんて喧嘩しているのに間違いないです。

ですから妻も穏やかになれず、夫もかなり手を焼いているんですよ。

相手夫婦仲が上手くいかないことに首は突っ込まずに、ほっときましょう。

ユーザーID:2520575624
言う人間を間違えている。
neko
2018年7月9日 11:42

それは確かに嫌だろうと思います。現妻さんには。
でもそれを言うのは元妻にではなく、自分の夫にですよ。

『元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと』
私ならば「まず夫婦で話し合いをしてください。あなたに出来ないのであれば
私が元夫と話をします。それが筋でしょう?」と言います。

ユーザーID:5143681214
ちょっと納得いかないかな?
働く母
2018年7月9日 12:05

子供に関しては親と会う権利はあるので、家庭内で話し合ってくださいと言います。
トピ主さんが無理やり合わせているわけではないんですよね?

仕事は、「では旦那さんに転職を勧めてください」と言えばいいのではないでしょうか?
トピ主さんが旦那さんと仕事上関わりを持つことがあるのだったら、現妻さんにトピ主さんの仕事をどうこうする権利はないわけです。
またトピ主さんが旦那さんに会わないことで不利益を被るようなことがあったら、それは立派な営業妨害ですよね?

別に不倫関係なわけではないし、会社の上司と仕事の接待に行ってその奥さんに「うちの旦那と一緒に仕事しないでください」と言われているようなものですよね?
多分家庭内で何かうまくいってなくて、責任をトピ主さんとお子さんに擦り付けたいだけだと思います。
もう一回言ってきたら、「私の意思でなくて旦那さんの意思なので、家庭内でお話合いください」で良いんじゃないのかな?

ユーザーID:2995202589
子どもは別ですよね?携帯からの書き込み
のんま
2018年7月9日 12:33

主さんと会ってほしくない気持ちは理解出来ますけど、子どもに会うなはないな。
元旦那さんの意思を確認した方がいいと思います。今の奥さんは、子どもを産む予定なんですかね。亡くなった時のこととかまで考えているのかもしれませんね、
奥さんの気持ちも分からなくはないけど、夫婦で話し合ってもらった方が良さそうですよね。
あなたに直接言って口止めして泣くって、なんか嫌な感じ。

ユーザーID:3974862254
子供との面会は権利です携帯からの書き込み
匿名
2018年7月9日 12:38

再婚妻の覚悟が足りないだけです。

子供との面会を減らすとかそう理由を受け入れる必要はないです。

再婚妻の嫉妬と、子供の権利は混同しないように。
子供の権利を脅かす事は、例え再婚妻でもしてはいけません。
その件については同情出来ませんので、夫に報告してもいいと思います。

ユーザーID:2022952807
うーん
ドット
2018年7月9日 12:40

確かに面白くないのだろうけれど
それをわかった上で結婚した、と元夫婦両者は思うでしょうね。

よりを戻さないか、とか主さんに何か嫉妬しているのでしょうか?

積極的に会う働きかけをしていないなら仕方のないことでしょう。

やっぱり元ご主人には知らせておかないと
あなたの方が「子どもに会わせない」と誤解されます。
子供さんも可哀そうです。

新しい奥さんは再婚を甘く見ていたようですね。

ユーザーID:2465302819
何を迷うのか?
チーフパーサー
2018年7月9日 13:00

 元ご主人に伝えればいいじゃないですか

 先様のことは、先様内で合意してから、こっちに言って来いといえば終わりです

ユーザーID:9676316052
元夫が転職すれば済むこと。トピ主には関係ない。
hanako
2018年7月9日 13:41

仕事上の付き合いならば仕方が無いですよ。
(でも、元夫現妻のように視野の狭い人は仕事上の付き合いというものを理解できません。)

「会わないでほしい」と相手側の勝手な都合で言うならば、元夫が転職をすればよいのです。

全てはあちら側の都合です。

トピ主さんには関係ありませんよ。また、子供には父親に会う権利があります。

私ならば、元夫に言いますね。

「あなたの奥様に、こう言われた。これはあなたたち夫婦間の問題で私には関係ない。きちんと話し合って私達を巻き込まないでほしい」とね。



ユーザーID:8445020178
その奥さん、やる事が嫌らしいですね。
撫子
2018年7月9日 13:51

現在の奥さんが、夫に元妻と会って欲しく無いと思う事やお願いを、夫自身にするのは構わないと思うし、気持ちも理解できます。
それが原因で、トピ主と仕事上の関係を切ったり、会わなくなっても仕方無いと思います。
それが元夫と奥さんの出した答えなら、人間関係に変化はつきものなのですしね。

ただ、要望を夫に言わずに、元妻であるトピ主に内緒で実行してくれと頼む厚かましさと、やり方の嫌らしさに嫌悪感しか湧きません。
泣くあたりも、あざとい感じがして嫌ですね。
いい年した大人が、お願い事に泣き落としするなよ、相手に罪悪感持たせる様なやり方で迫ってくるなよ、と思いました。

奥さんの要望で一番腹が立つなと思ったのは、子供の面会についてです。
子供がいる男性と結婚する時点で、奥さんが覚悟しておくべき事で、子供が面会を望み元夫が了承するのであれば、奥さんがとやかく言う問題では無いと思います。
少なくとも、お願いをする相手は夫に対してであって、トピ主に頼むのはお門違いです。

要望を聞かなくても、黙って元夫に伝えても、要望は聞かないから元夫と話し合えと言っても、逆恨みされたら怖いなぁとは思いました。
私だったら、それでも元夫に伝えます。
こんな要望をされて困っている、元夫には内緒でと泣かれたけど、伝えないで済む話ではない、と。

夫に言えない事を、トピ主のせいにして事を進めようとした、現妻の自業自得です。

ユーザーID:8068902444
主さんが気遣う必要なんてないないでしょう
Kitten
2018年7月9日 13:57

それは今の奥さんには嫌でしょうけど
そんなの、赤の他人の主さんには、関係ないですもん

自分の夫に言えないからって
赤の他人の主さんに、なにを甘えたこと言ってんだろうと思います
もちろん
主さんが、今の奥さんに気遣う必要は全く無いと思います

ユーザーID:8258719060
元夫に話すしかない
coca
2018年7月9日 13:57

本来夫婦で話し合うべき問題だと思うので、自分だったら迷わず元夫に話すと思います。

今更こっそりトピ主さんに連絡してくるというのは、
結婚前にそのあたりの想像が出来てなさすぎ…。

奥さんの要望を飲もうと思うと仕事に支障がでてしまうでしょうし
親子での面会について、奥さんから言われたからといってトピ主さんが
じゃあ会わせないなんて事はできないし、奥さんがそんなこと言う権利もないですよね。

元夫なしで解決できることではないと思いました。

ユーザーID:7892812270
キッパリ言って良いと思います携帯からの書き込み
tokio03
2018年7月9日 14:12

お仕事仲間なら、元夫さんに会わないわけにいかないのでは?

お子さんとの面会に関しても、元夫さんの考えによります。
今の奥さんは、『会わないで欲しい』と希望することはできても、親子を会わせない権利などありませんから。

でも、夫には言わないでと言うくらいですから、本音を話せないような夫婦関係なのかな?

または、元夫さんがあなたのことがまだ好きで、それを女性として見抜いているか...。

そうだとすると奥さんの心情はわからなくもありませんが、二人きりで会うことがこれからもないのであれば、そういう面で自分は筋を通している、これからも会うことはあります、とキッパリ言って良いのではないですか?

ユーザーID:4310581996
気持ち的に
おっさん3号
2018年7月9日 14:19

元夫の妻がトピ主に「元夫に会うな」と言うのは理解はします。
理解はしますが、仕事で関係がある以上無理ですね。それに子供の事で話す事もあるでしょう。
その女性は無理難題をふっかけてるだけです。
離婚後は二人で会ったことがないと言うならトピ主と元夫の関係は問題ないと思います。

驚きなのが、「子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい」
これですね。
なんの権利があってこんな事をいうのか。子供と元夫の関係は、その奥様には全く関係のないことで
なにも言う権利はありません。

>この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?
話さないと仕事上でも子供の福祉上でも支障を来すと思います。
元ご主人はおかしな女に捕まったようですね。

お子さんが父親に会いたい、元夫が子供に会いたいと言う内は、全ての障害を取り払って会えるように段取りをしましょう。

ユーザーID:8799543928
現妻・・・・
元気
2018年7月9日 15:29

覚悟が足りないですよね。
バツ一で子供は元妻が引き取ってるって分かった上で結婚したんでしょうに。

そして、子供とは親子と言う切っても切れない関係がありますよね。
子供が会いたくないと言うなら会わなくても良いけど、そうじゃないんですよね。
付き合いがあるのも仕事上なら仕方ないですよね。
それを恥ずかしげもなく泣きながら元妻に訴えるなんて、いい大人のする事じゃないですね。
だったら元夫に言えばいいのに、それを言わないでくれだぁ?
現妻が夫にどう思われようと構わないでしょう?
とりあえず元夫に報告だけはしておきましょう。

ユーザーID:2511788422
あなたの元ご主人が携帯からの書き込み
こいしかわ
2018年7月9日 16:31

『新しい奥さまの嫌がること(元奥さまと接点を持つ)』をして新しい奥さまを傷付けている。

新しい奥さまを大事にする(傷付かないようにする)には、元奥さまとの接点を断たねばならない(転職その他)。

不可能であれば新しい奥さまを大事にできないので、いずれにせよ元ご主人は、仕事(元奥さまと接点を持ち続ける)か、新しい奥さまのどちらか選ばねばならない。

これは元ご主人の問題であって、あなたの問題ではありません。

ユーザーID:5772062769
元旦那様がどうにかすること
だね
2018年7月9日 17:17

>この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?

むしろ、この件を解決するのは元夫ではないのですか?

単純明快、トピ主さんは
「私の一存では決められません」
でよいと思います。

子供もいる男性と再婚しておいて、元奥様、ましてや子供と会うのが辛いとか、覚悟が足りな過ぎ。
「嫌だ」
とか言われても、知らんがな!です。

ユーザーID:9974979742
無神経。
めもる
2018年7月9日 17:52

そらそうでしょ。職場のつながりがあるってだけでも嫌でしょうに、飲み会?なんだそれ。友達が同席とか関係ない。
主さん、ほんと無神経だね。元旦那も無神経。

それともまだ未練があって今の奥さんに嫌がらせしたいの?わざわざ円満離婚ですって注釈つけてみたりして。(笑)
ましてやハッキリ奥さんに「会わないで」と言われているのに、元旦那に確認するって・・・波風立てたいの?
それで元旦那がいいってなったら奥さんが嫌がってても平気なの?もう愛人発想だよ。


もう終わってるんですよ。友達でもない。
逆に極力顔合わせないように気をつかいなよ。

ユーザーID:5982458944
放置かその奥さんと話す機会を作るかの2択
匿名
2018年7月9日 19:41

元夫に話すというのは、最悪の事態を考えた際に元夫の奥さんが追いつめられるだけで
そうなると感情に任せて何をしでかすか分かりません。

だからこそ、今回に限り元夫に話をして相談するのはやめておいたほうが良い。
そこで考えられるのはレスタイトルの2つの選択肢となる。

放置しておいても、どうせ仕事で顔を合わせるだろうから
そうなったときに再度相手から連絡が入るかもしれない。
(もしくは元夫に奥さんが自分から訴えるかもしれない)

こうして出方を見る手はある。
体よく言えば、愚痴を聞いてあげたとでも考えておけばよい。
再婚となると大変だよねって意味でね。

もしくはトピ主さんが主導権を握って奥さんと再度話すのもアリです。

どちらの場合にせよ、再度奥さんと話す機会があるならICレコーダーで内容は録音。

先方は感情論で無理難題を押し付けるだけでしょうから、
あくまで正論で熱くならずに答えることです。

息子さんとの面会に関しては、あくまで子供の権利であるから
トピ主さんが働きかけることはできない。
成人したとしても、合う合わないは本人同士がどうしたいかで決めること。

仕事などで繋がりがある以上はトピ主さんと元夫が会わないのも不可能。
それを求めるなら、ご主人に部署移動・転職などをしてもらうように持ち掛けて。
ただし、養育費に関しての責任は果たしてもらうと。

私は自分と息子の生活があるので、当然今の仕事を辞める義理はない。

こういった正論で再度話して、必要なら録音データのコピーもあげて
夫婦で話をしてくれと話すしかない。当然、我慢し続ける選択もあると。

だから、二度と奥さんが私たち親子に干渉するなと伝えましょう。
それを守ってくれれば、この件を元夫に話すことはしない。
夫婦で何らかの結論が出たなら、その話は元夫から私たちに伝えてくれればよい。

こんな感じかな?

ユーザーID:0549752679
トピ主です。レスありがとうございます携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月9日 23:09

たくさんのレスをいただきありがとうございます。
皆様からのレスを読ませていただいて私も無神経なところがあったと反省しました。

私はもともと専門馬鹿な仕事人間で元夫以外とは付き合ったこともなく
人の機微に疎いところがあるため奥さんの気持ちが全く理解できませんでした。
皆様からのレスにもありましたが元夫がバツイチなことも子供がいることもわかった上で
再婚したのに今さら何を言っているのだろうと思っていましたが此方に相談して
元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在で
その間に生まれた子供も存在を認められないくらい嫌なものだと理解しました。

理解はしましたが仕事に関しては元夫とは同社の同分野(専門職)で働いているため
完全に縁を切るにはどちらかが退職するしかありません。
私は息子を養わなくてはいけないため現職を手放すつもりはありませんので
どうしても縁を切りたいというなら元夫に辞めてもらうしかないです。

息子と元夫の関係を切りたいなら夫婦で話し合った上で元夫から息子に
もう会えないと言ってもらうしかないです。
(息子が納得するかはまた別の問題ですが)

ユーザーID:3766598716
トピ主です。続き携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月9日 23:12

今日も奥さんから絶縁要請の連絡があったため(今日で三回目の絶縁要請です)
それらのことを伝えて「後は夫婦で話し合って下さい」と言いました。

奥さんは泣いていたようですが私にも守らなくてはいけないものがあるので
冷たいかもしれませんがこう言うしかなかったと思います。
奥さんの件を元夫に話すことは悩みますが問題が大きくなる前に話すことにしました。
煮え切らない私に元夫に言うべきと後押ししていただき感謝します。

それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。
(黙って仲間と距離をおくのはさすがにムカつくのでそれぐらいは許してほしいです)

近日中にまた現状報告と相談をさせていただきたいと思っていますので
引き続きアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3766598716
基本はトピ主と同じ考え携帯からの書き込み
山葵
2018年7月9日 23:43

まず、優先して子供のこと。
子供から父親を取り上げる権利は、自分にはない。自分からは言えないし、しようとは思わないと、現妻にはっきり伝える。

つぎに、自分と仕事仲間として会うことについては、嫌ならば元夫が遠慮すればよい話。なぜ、自分が欠席するのか理解できない。

双方とも、夫婦間の話なので、そちらで解決してほしい。こちらが願いを聞き入れる筋合いはないと自分は思う。

泣いて話を通そうとする、感情に任せるなら、こちらも困るので元夫に相談するしかなくなる。2人で会うことはないのに、このために会うことになると、正直に伝える。

これは、元夫たちの夫婦間の問題です。関わらないことが身のため。お願いは聞いてしまうと肥大するようなタイプと見受けます。毅然とした態度で、振り回されないでください。

ユーザーID:1238646108
現妻の覚悟が足りないだけ
みんみん
2018年7月10日 4:45

元夫に話すと、トピ主さんの懸念の通り現妻さんが怒ります。これは間違いない。相手に付け入る隙を与えるとまずいです。なので、まずは現妻さんに話をすべきです。

・とにかく会うなと言われても、私にも仕事があり、あなたの希望をかなえるのは現状難しい。仕事を辞めるわけにもいかないし。
それでも会うなというのであれば私は仕事を辞めるほかはなく、あなたの都合のために仕事を辞めることになるので、それに見合うだけの養育費の増額や生活費援助等の見返りをそちらの家庭から得られないと対応は難しい。
嫌な言い方ですが、仕事に口を出して無理難題を言っているのは向こうですので、少し頭を冷やしてもらった方がいいです。

・子供については承服しがたい。夫の子供でもあるのは紛れもない事実で、それを夫に黙って会わせるななど、夫にも子供にも納得出来る話でないのは明らか。それをあなたを満足させるためだけにさせようというのはおかしいでしょう。

夫に子供と会ってほしくないなら、夫婦でそれについて話をしてくれ。私からは連絡は取りたくないので、あなたが話すべきであるが、いつまでもこんな風に私一人に無理を通そうとし続けるなら、いずれは夫に話さざるを得ない。
まずは通告、それでも言う事を聞かないなら3度目くらいで「次に同じ事を言ってきたら夫に報告する」と最後通牒、それでも言ってきたら本当に元夫に話すべきですよ。

「仕事仲間兼友人」という表現が微妙なのでレスもわかれますが、仕事上必要な会合に元夫がいる、という状況なら、全く会わないというわけにもいかず、そんな事を言ってトピ主さんの仕事上の立場を危うくするかもしれないような事を言う権利は先方にはありませんから、これについては「出来る限り少なくするようには努力するが、二度と会わないのは仕事上無理」と突っぱねていいと思いますよ。実際、「努力」は出来ますよね。

ユーザーID:6595746059
どっちもどっちですが…。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月10日 7:21

うーん。仕事が絡んでるとなると会わないのは難しいですが、出来るだけ、食事会で会うのは止められませんか? 付き合いもあるので難しいですか?同じ会社なんですか?

私には分からないけど、会社の飲み会やイベントは強制ではないし、どちらかが欠席すれば良いのでは?

それこそ、そんな事情があれば大人なら、他の同僚も理解するし察するでしょう。もし、トピ主さんと元旦那が、友人だから楽しいから断らないって言うなら、なんか違うような…。
今の奥さんの気持ち考えたら嫌だと思います。その、友人という関係が。 同僚なら分かりますがね…。第一男と女で友情が成り立つのか疑問なのに、その上元夫婦ですからね。互いの子供がいるのに、友達って、言えるのでしょうか?

百歩譲って、友情が成り立ったとしても、身を引くのがケジメでは?
これはトピ主さんにも元旦那にも言えると思います。

ただ、子供に会わせるのは減らす必要はないです。これに関しては、父と子なんで今の妻が嫉妬するのはおかしいです。 父親と子供の関係は切れないです。

今妻は、そんなのは理解してから結婚すべき。

結婚する前から、子持ちバツイチ男と知っていたのだから、今更グダグダ言うことじゃないです。ある程度の我慢は強いられるのです。トピ主さんと旦那さんが友達と言うのは今知ったのかな…?これも結婚前に知っていたなら、今更な話ですが…。

元妻も勘ぐりすぎだとは思いますが、そこは配慮してあげましょうよ。

トピ主さんだって「友達」の家庭を荒らすのは本望ではないでしょう? 友人は止めましょう。

ユーザーID:1199617433
妻も可哀想だとは思うけど
朝顔
2018年7月10日 11:20

夫に言っても拉致があかないから、トピ主に言ってくるならまだ理解できます。
でも、多分夫には自分の要望を言ってないんでしょ?

理解ある妻の仮面は外さずに、前妻になんとかして貰おうという他力本願。

奥さんの立場には同情しますよ。説教姑から子供はまだかと毎日プレッシャーを受けているのかもしれないし。
でも、それは自分でなんとかしなくちゃいけない。

言われた要望を実行しなくちゃいけない義務はないから、現状維持でいいのでは?
特に子供関係は。
元夫にも何も言わなくていいと思いますよ。

ただ、奥さんからの連絡が来たのは自宅の電話?トピ主の携帯?
自宅なら、息子さんが対応して傷つくことがないように対策は必要かも。

ユーザーID:5400781204
口を出させない
山葵美
2018年7月10日 11:34

父親に会うのは子供の権利。
元夫の妻の無茶苦茶な要望を聞く必要は一切ありません。

「とにかく夫に会わないでほしい」と言われたら
「とにかく私に直接電話かけてこないでほしい」と返答。
元夫には、理不尽でオカシイ要求の電話が来た事を「絶対に」告げましょう。

ユーザーID:2906558743
私は後妻の立場ですが
クリスプ
2018年7月10日 11:35

私の夫も十数年前に離婚し、成人した子供がいます。私から見ても、後妻さんがトピ主さんに要求してくるのは理不尽です。

会うのをやめてほしいという要求については「夫婦で話し合ってください」と言うスタンスを取るのがベストだと思います。嫉妬なのか心配なのかわかりませんが、後妻と元夫の間のことなので、離婚して他人になったトピ主さんには関係ないでしょ。元夫さんのほうが妻の希望に沿うよう努力すべきだし、ここでトピ主さんが関わったら夫婦間のゴタゴタに巻き込まれるのがオチです。

お子さんとの面会については、後妻さんが口を出すべきじゃありませんよね。高校卒業をめどにということですが、逆に成長したら父親の出番じゃないでしょうか?男同士で話すほうがいい事もありますし。私の夫の息子君も以前はママっ子でしたが、思春期になったあたりから夫との距離が縮まったように思います。

もし埒が明かなければ、元夫さんに伝えればいいと思います。事情はわかりませんが、元夫さんがもっとしっかりしなきゃいけないという印象を受けました・・・

ユーザーID:6566813731
聞かなかったことにする
hana
2018年7月10日 11:39

奥さんの要望を受け入れる事も第三者を入れての相談も出来ないならやはりこの話は聞かなかったことにするしかないのではないでしょうか。

着信拒否にするか奥さんから電話が来ても出ないで一切相手にしない。

後は元ご主人に対応を任せるしかないように思われます。

ユーザーID:1678209335
策士ですねぇ
クロロン
2018年7月10日 11:45

今嫁は。
いい大人が自分の思う通りにならないと泣くなんて。
そうやって泣くことで同情、罪悪感を持たせるように仕向けてる。
いままでそうやって自我を通してきたのでしょう。
トピ主様の前で今嫁は泣きながら舌をだしてるんですよ。

元夫には話さないでと言われて、わかりましたって答えました?
そうでないなら元夫に今妻に言われたことすべて話しておまけに口止めされたと
ちゃんと言ってください。

子どもの権利を奪うことなど今嫁にはありません。
寝言は寝て言えです。

ユーザーID:4909890165
ほっとけ。
アラフォー
2018年7月10日 11:46

なんでトピ主さんにいうんでしょうね。
向うが会ってほしくないんだから、夫に仕事の付き合いでも元妻のいる飲み会に行くな、
子どもと会うなって言えばいいのに。
自分の要望なのに相手側に負担を強いる感性がわかりません。

元夫にチクる必要ないと思うけど、こっちが我慢する意味がわからない。
あなたが嫌なら夫に会わないように言え、で終了です。
元夫にあなたから言うなら、「奥さんが私と会ってほしくないみたいだから
今後、私の参加する食事会には来ないで。ついでに子どもとも会わないでだってさ」
でしょうか。わ〜ケンカになりますね。

ユーザーID:2771657672
本当に仕事上の付き合いは必要なの?
うーん。。。
2018年7月10日 12:11

子どものことは子どもに任せましょう。
向こうに子どもができたりおおきくなれば関係も変わります。

元夫の妻も、結婚生活が長くなれば変わると思います。

無論仕事上多少の付き合いは仕方ないとしても、一緒に飲むのはやめれば良いのではありませんか?

>奥さんは専業主婦で元姑との仲も悪くないと聞いています。

こういう情報が流れる関係ってのが嫌なんだと思いますよ。


復縁するつもりはないけど、特別な感情は残ってるんだろうなとトピとレスを読んで感じました。
元夫婦なんでしょうね、トピさんの中では。


うちの夫も子どもがいて、仕事でも元妻と会うことがありますが、子どもの母親というだけで気持ちは赤の他人になってます。
だから気にならない。

でも、トピさんと元夫のような元夫婦だったらイヤかもしれません。

ユーザーID:8202302261
言わない方がいい。
戦略
2018年7月10日 12:14

少なくとも、今の段階ではダメですよ。

本人が夫と話しあうべき問題であり、こちらは受け入れる気はない。
さらに言うならば、自分から元夫に報告する。

という宣告をした上で、聞き入れられずにさらに何か言ってきた段階で報告すべきです。

というのは、言わないでと言っているのを無視して伝えた、という時点で
現妻視点でトピ主さんは「約束を守らない信用できない人間」になってしまいます。

今後なんらかの約束などが夫婦の間にできたとしても、
現妻はトピ主さんを信用できない前提でしか見なくなるので
めんどうが続くことになると思います。

ユーザーID:6704204126
不安なんだね・・・
おにさん
2018年7月10日 12:41

それはさておき、それはそっちの夫婦の問題だから、二人ですり合わせて
話もってきてくれってことでいいんじゃない?

こっちはそのうえで、仕事のことをどうするかになるし。

現奥様のこういうところは良くない!とかじゃなくて、こちらはちょっと
わからないよ、ということ。

今夫婦なのはそっちでしょ。

ユーザーID:2787576422
そりゃ言わないと。
hipi
2018年7月10日 12:47

なんで隠すのかわからない。

あなたの奥さんがこう言ってきてるんだけど、実質不可能だよね。
子どもの意志もあるんだし、相談しないと対処できないことなのに、あなたには自分がこういったと言うなとか言って来るし、何とかしてくれない?

と言ったらいいだけでしょ?なに大事のように扱うの?
ただの覚悟なしの恋愛体質の女性に振り回されてるだけじゃん。

そして彼女は、つらいと言いながら、それでこそ楽しんでいるのですよ。
そういう身をよじらせるような嫉妬に生きてこそ、愛に生きてると信じている部類の生き物です。

元旦那さんも、そういうところがかわいかったのでしょうけれど、
なんだかんだその嫉妬の範囲を拡大させて仕事や生活に支障が出てくるようになれば、じゃまにしかならない。
元旦那さんの目が覚めるのも近いでしょうよ。

結局自分で自滅するのに、元奥さんに意地悪されたとか言うことになるんだと思うよ。

ユーザーID:1121737146
話すべきではない
ゴータム
2018年7月10日 13:03

元夫にチクるような真似はすべきではない。
現妻に対して
「夫(元夫)と貴女で合意した内容なら検討するが、貴女の個人的な要求なら拒否します。」
と突き返せば良いだけです。

現妻の要求は、不当です。

ユーザーID:3297456754
無視するしか
もも
2018年7月10日 13:12

そもそもなぜ、トピ主さんの連絡先をご存じなのですか?

・親と子の関係性は絶対にきれません
・トピ主さんと元夫君の関係性が気に入らないのなら現夫婦同士で話あってください

この二点を言い渡すしかないですよね。
トピ主さんの立ち入る問題ではない。その女性とは赤の他人ですし。

ユーザーID:1747923968
覚悟のないお気軽離婚
ざりがに
2018年7月10日 13:22

離婚したらこういう事態も起こるんですよ。
合わなかったっていいますが、誰にだってそれはあるし、姑からのお小言だって多かれ少なかれあります。
子供がいるのに合わないからきれいになんて簡単に離婚しちゃいましたが、
相手が再婚してこういう事態になった時、子供が可哀想って再婚相手を加害者のようにいいますが、
本当の加害者は安易に離婚したトピ主さん達なんじゃないですか?
元夫が再婚したら、相手に子供ができたら、子供がどういう気持ちになるか、最悪親子会えなくなる可能性とか全く考えなかったんでしょうか。
仕事で元夫との食事や飲み会がどれほど重要なのか知りませんが、トピ主さんと元夫はただの仕事仲間ではありません。
トピ主さんがどう思おうがとこまでいっても元夫婦なんです。

今の奥様が悪感情を持つのも致し方ありません。

何より一番の問題はお子さんですね。
自分は今の奥様の希望通りにするが子供のことは大目に見てもらうように言ったらどうですか?

ユーザーID:2916493897
現奥さん、だったらバツイチ男性と結婚すべきではない!
まるこ
2018年7月10日 13:51

今の時代、離婚も再婚もバツ有の人と結婚するのも、珍しくも無い事だと思います。

が、現奥さん、「バツイチ子供がいる男性と結婚する覚悟」が、全くできてない人ですね。
向いてないんだと思います。
バツイチで「元奥さんと会わないで」ならわかりますが・・・
(でも、トピ主さん達の場合は仕事相手であるので、夫の仕事の妨害をしている時点で現奥様の態度は無しです。)

自分にとっては「憎い元嫁の子」でも、旦那さんにとっては「血の繋がった正真正銘の親子」なんだから、それに口出しするなんて、現奥様は非常識すぎます。
子供と会うのさえ嫌だと言うくらい神経質で嫉妬深いタイプなら、バツイチ子持ちの男性と結婚なんてすべきではありません。
そこは、現奥様が自分で「バツイチ子持ち男」と結婚すると決めたのだから、自分自身で我慢なり飲みこむなりして乗り越えるべき事です。
それを、自分の嫉妬心や情念の為に、何の罪もない子供から父親を奪おうなんて、非常識を通り越して鬼の所業です。

現奥様の要望なんて聞く必要は無いですよ。
精神的にちょっとおかしくなっているのかな?(元々の気質なのかな?)と思いますので、何か逆恨みされても怖いですし、元旦那様にはきちんと報告というか相談して下さい。
もしかしたら、トピ主さんだけでなく、お子様にも何か危害を加えるかもしれませんよ(息子さんに直接「もうあなたの父親じゃないんだから、二度と会わないで!」とか言い出すかも)

ユーザーID:3547431276
現妻のわがままでしかない
ゴータム
2018年7月10日 14:09

現妻が夫と元妻の仕事上の関係性にどのような感情を懐こうが勝手ですが、元妻に仕事上の犠牲を払わせることで自己満足を実現しようとするのは全くの筋違いです。
この問題は、純粋に現妻と夫の問題であり、トピ主には何の責任もありません。
現妻と夫(元夫)の関係性には、トピ主は一切関係ありませんので、本件について、元夫に直接話をするのは避けた方が無難です。
「現妻と元夫の問題に、当事者であるかのように自ら関わろうとする元妻」という構図にはすべきでない。

状況から推察するに、
現妻は、夫と元妻との仕事上の関係や子供との関係が継続することを承知の上で結婚した、あるいはそれを容認することを条件として結婚したものと考えられます。
しかし、いざ結婚してみると支配欲が勝り、夫の過去の関係性を容認することが辛くなってきた。しかし、夫に相談することは、「物わかりの良い妻」の仮面を脱ぐことになるため、自らの保身の為に、夫に言わずにトピ主に不当な要求をしてしまった。
こんなところではないかと。

「夫に言うな」と言っているということは、現妻も不当な要求であることは解って言っていると思われます。
現妻に対して「自分が関与すべき問題ではない」と伝えて、まずは、これ以上深入りしない姿勢を見せるべきです。

その状況に不満を覚えた現妻が、具体的な妨害行為等を行うような素振りを見せたら、実害を被った当事者として、元夫に抗議をすべきです。

ユーザーID:3297456754
奥さんとはなせますか??
やますけ
2018年7月10日 15:12

奥さんに話すのが一番角が立たないかな

まず、離婚して子持ちの男性とわかって結婚していること。
子ども達には離婚は関係なく、お父さんはお父さんであり面会・養育は子供の権利であり親の義務であること。
自分は恋愛感情はもう一切なく、きれいさっぱりわかれていて仕事上の必要時や多人数の付き合い以外では会わないこと。それをあなたが嫌なら配慮するのは元夫のほう私は関係ない。
このように認識しているのであなたの要望には応えられない。
あなたが不安に思うのであれば私ではなく元夫に心の内を話してほしい

私と元夫の間では一切あなたが心配するようなことが起きないことは約束できます、書面に残してもいい。
ただ子供たちの権利を侵害するようなことを私に強要するなら元夫とプライベートな連絡を取らなくてはならなくなると。

それで話にならないようなら元夫に迷惑だとはっきり言ったらいい。
内容は言わなくてもあなたの今の奥さんから私に連絡があって戸惑っている
夫婦の問題は夫婦で解決してください、子供たちを巻き込んだら許さないとね。

なんでそもそもトピ主さんが気を遣わないといけないの??
知らんがな、私にはもう他人だわ!!と言ってやりたいくらいです。

ユーザーID:3536917002
弁護士を入れては?
よるくま
2018年7月10日 15:16

元ご主人の奥様の気持ちもわからなくはないですが
トピ主さんに言ってくるのはお門違いですよね。

それに、気持ちはわかるけども、バツイチ子持ち男性と結婚するにあたって
覚悟が足りないと思います。
夫となる人が息子と頻繁に面会していること、
元妻と仕事でのつながりがあることを知らなかったわけない。
その上で結婚したんでしょうに。

元夫が結婚するまで黙っていたとか
わかっていたけど結婚してみるとやっぱりしんどいな、と思ったのだとしたら
それは夫婦(元夫とその奥さん)で解決することだし
夫をとばして元妻に内緒で頼んでくるなんて
甘ったれてるとしかいいようがないです。

そもそも仕事や子供のことは元夫個人のメリット・デメリットにかかわること。
それを他人である元妻のあなたが勝手に制限することはできないですよ。

いちばん問題なのは、お子さんの権利を侵害しようとしていること。
これについては、元夫と離婚時の取り決めもあるでしょうし
それを改めたいという意味なら、弁護士を入れていいと思いました。
将来の相続も視野に入れて考えるときかもしれませんよね。

ただ、いきなり弁護士では感情的に恨みを買いそうですし
まずは一旦、奥さんに話を戻してみてはどうでしょうか?

・まず、あなたが心配しているようなことはまったくない。安心してほしい。
・しかし、面会は息子と元夫の権利で、自分(元妻)が勝手に
 約束できることではない。
 仕事のことも同様なので、先に夫婦で話し合ってもらえないか。
・どうしても自分(元妻)に動いてほしいということなら
 第三者を立ててきちんと取り決めをしたい。
・どちらにするのか〇月〇日までに返事がほしい。
 返事がなければ、第三者を立てる方向で進める。

こんな感じではいかがでしょうか。

ユーザーID:9751154861
弁護士に相談しては
みりん
2018年7月10日 15:31

基本的に、相手にしなくていい(要望に応える義務はないし、要望の内容もおかしい)と思うのですが、
しつこい場合は、弁護士に相談なさってはいかがでしょうか。

相手にも「弁護士に相談します。今後は弁護士を通してください」と言ったらいいと思います。

不当に煩わされるのはおかしいです。

また、子どもの面会は、子どもの人権にかかわることです。
父親にとっても権利です。
ひとの権利を踏みにじるのは不当です。

そんなにも嫉妬深いたちなら、過去がある人と結婚しなければいいのに。
初婚の人と結婚すれば良かった。

自分が選択を間違っただけでしょうに、
関係者を操って過去を消せばいい、なんて、自己中すぎるし思慮が足りないです。

変な人に絡まれたら、弁護士に相談するのが一番だと思います。

ユーザーID:6996833340
三回も連絡されてはもう内緒は無理
レモン
2018年7月10日 16:46

夫婦の問題ですから、トピ主さんは淡々と仕事をするだけです。

夫婦で本音で話し合いが出来ない、元妻と子供こだわっていることを知られると思うと、元妻に直接連絡(お願い)する方が嫌だと思いますが。

ユーザーID:0103340475
この権利は離婚に関係ありません
絶句
2018年7月10日 16:46

何を言ってるんだか、現奥さん。
夫婦が離婚しても、親子関係が解消されることは絶対にありません。
面会の権利も、相続権も、です。

ましてや未成年の子供にまで(高校卒業したからって、何?)
面会を断らせるなんて。よほど自分に自信のない方なのでしょうか。

子供の権利は絶対守られるべきです。
これに関してはあなたは元夫に告げるべきです。それを
現妻に言うべきです。

ユーザーID:2420804082
現在の奥さんの精神面
横丁
2018年7月10日 17:24

元妻に直接言ってくるって結構切羽詰まってる状態ですよね
普通なら現妻でありながら過去の妻を気にしているだなんて悟られたくないし。

それを夫には絶対に言わないでと泣きながら
しかも何度も連絡をしてくるというのはかなり思いつめてらっしゃるのでは?

別れたのに良好な付き合いが出来ている元妻の存在というのは
やはり接触をなくしてほしいと思うのは自然な感情だと思う
多分それがあるから子供との面会もいずれはなくならせたいんでしょうね
別に男のお子さんなら父と子でたまに会うぐらいなら
なんの心配もないわけだし。

二人きりでは会っていないとか
仕事の関係での連絡しかとっていないとか
どんなに言われても
離婚したのならもう会わないでもらいたいって思ってしまうもの。


ただ、それを思っていても元妻に直接言うかってなると私は言えない
自分がみじめになるから。
それを再三、現妻が言ってきているのなら

夫が現妻のケアをしてあげなければならない問題だと思うし
あなたの正論は現妻のように情緒不安定な人にはまともに伝わらないと思う
それに女性同士で何を言っても無理じゃないかな

子供との面会は子供の気持ち 父親の気持ちを無視できるものではないから
あなたがついていくことは絶対にないと伝えて
あとは父と子に任せるしかないと思うけど
同じ会社で同じ分野でお互いが働いていて
良き仕事仲間兼友人の関係を保てているってのは
お互いに尊敬しあっているということですよね
本当に複雑ですね
いくら姑がうるさかったとはいえ
現妻からすれば
じゃあなんで離婚したの?って腹立たしい部分ではあるでしょう
元夫が再婚したのなら少しは現妻に配慮は必要だったのかもしれません

まぁトピ主さんもおっしゃっているように
解決させるには元夫に退職してもらうしかなさそうですね

ユーザーID:7422224273
現妻が勝手すぎる
すみ
2018年7月10日 18:08

あなたが元嫁の要望に応える筋合いはまったくないと思います。
仕事上のつきあいも子供の面会もどちらも必要なことだし、
現妻はそれを知った上で結婚したのでしょう?
元妻との間に子供のいる男性と結婚するなら当然するべき覚悟が
現妻には足りなかったと言わざるを得ません。
そもそも、本来こんなことは他ならぬ夫に頼むべきなのに
夫には嫌われたくないからトピ主さんに言ってくるなんて、
やり方がずるいです。

トピ主さんの仕事とお子さんの権利に支障が出ないことを祈ります。

ユーザーID:6145175075
あなたが100パーセント正しい!携帯からの書き込み
にゃ
2018年7月10日 18:27

あなたは正しいです。
バツイチ子持ちとわかっていて結婚した現妻の覚悟がなさ過ぎます。
どうせ相手はわけわからない話も通じない人なので、早めに元夫へ連絡した方が良いと思います。
逆にこんなこと言われて嫌がられさせてて迷惑な勢いで構いません。
子供を1人で育てるのって本当に大変です。
仕事を失うわけにもいきませんよね
離婚をしたからと言って子供と父親の縁は無くなりません。
現妻の覚悟が無さすぎるだけ。
あなたは何も悪くないし、堂々とはっきり言えば良いと思います。

ユーザーID:3063259558
やはり新妻が幼い
うれんが
2018年7月10日 18:55

なに?陰でこそこそ泣き落とし?
何でも泣きゃー何とかなるとでも思ってるのかねぇ?何歳?
無視、無視。
完全に無視。

トピ主が別れた理由が、姑でしょう。
元夫さんとは問題がなかったのだったら、それだけ割り切って社会人としての明るいお付き合いは当然のこと。

本当に腹が立つ。

ユーザーID:9424601106
元夫に言うしかない
華奈
2018年7月10日 19:13

元夫に奥さんの要求を言うしかないでしょう。
泣かれてもどうしようもないし。
あちらが夫婦関係をしっかり築けてないのか、奥さんが幼稚なのか。

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できない

あちらが言い出したのだから、元夫に言って元夫に遠慮してもらいましょう。

仕事の関わりや子供たちと父親の関係まで口出ししてくるって私は相手がおかしいと
思います。

ユーザーID:1772345533
なぜあなたに電話がかかってくるんですか?
匿名
2018年7月10日 20:24

現妻は電話番号はどのようにして知ったの?

私なら直接私に電話がかかってくるだけで虫唾が走りますし、個人情報の観点からも警察に飛び込みたい話です。

ユーザーID:7782697888
未練あるんだね
ゆうみ
2018年7月10日 20:35

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。

まだ元配偶者に対して未練があるんですね。奥様に対抗意識メラメラじゃないですか。
それに、職場でそれ言っちゃいますか?言われた立場考えましょう。公私混同甚だしい。痴話喧嘩を職場に持ち込むのは社会人として、弁えましょう。言われた人の気持ち考えて下さい。

元配偶者が再婚したら周囲に勘繰られないように、
ケジメをつけるものですよ。学生みたいにダラダラした関係は子供もいるのにだらしない印象です。だって職場が一緒だもん、元姑とのいざこざで離婚したけど私達は良い関係だもんと開き直ったり、どちらかが離職とか極端な発想してみたり何だか子供っぽいですよ。

何もやましい事がなくても、疑われる様な言動は賢い大人は慎みます。自身の言動が、他人はどう思うか?感じるか?を全く考えてないですね。

子供の件も含めて、相手の御夫婦に任せましょう。どうして最初の段階で着信拒否しないのか不思議です。あなたがまともに取り合うから、しつこく連絡がくるのです。「私には関係のない事です、どうぞ御夫婦で話し合って下さい」とキッパリ言い、極力誤解される言動を慎んだらいいだけ。でも、今のあなたは相手の御夫婦が揉めるのが楽しいようですね。

ユーザーID:4518663370
元夫に言った方がいい
鼻喉熱
2018年7月10日 23:26

こんなの元夫と妻の問題なんだから、
トピ主に何回も連絡してこられても埒あかないじゃない。
元夫と話し合ってきれればいいけど、
そんな感じの女性じゃなさそう。
だいたい、子供に会わせたくないとか言い出すなら、
再婚すんなよ。覚悟がなさすぎる。
子供に何の罪もないだろうに。

ユーザーID:3492423009
やっぱり
えみちゃん
2018年7月11日 1:59

姑とうまくいかないと離婚になるんだね。

やっぱり、妻は離婚すると他人になるけど
親は血の繋がりがあるから切れない。

どちらを選ぶかとなったら
男性は親を選ぶ人が多いんだね。

元夫はそのうち子供でもできれば
そっちの方が大事になるから
段々疎遠になるでしょう。

ユーザーID:8400859050
言わないほうが良い。携帯からの書き込み
BAN BAN
2018年7月11日 2:20

と思います。
まるで夫の(本気になりそうな)浮気相手に懇願してるみたいですね?

でも貴女と元旦那さんは仕事上の付き合いで、お子さんとは父親としての責任で逢っているのです。
法的に何ら悪い事はしていません。

夫の行動を制御するのは家族である奥さんです。

こういう奥さんは、子供ができて、その子供に好ましくない友達ができたら、お友達やその母親に「うちの子と付き合わないで欲しいのですが…」とか「受験勉強中なのでもう誘わないでね」
等と言いそうですね?
そして当人の夫や子供達の前ではか弱い善人を演じる被害者意識の強い女性ですよ。

ユーザーID:8425905376
間にいるお子さんがかわいそうかも
元夫も極端ね
2018年7月11日 10:54

主さんと元ご主人奥さん、どちらの女性のタイプもあるあるですね。

あーなるほど、元ご主人は今度は主さんとは逆のタイプの女性に
惹かれたわけだ、と思いました。

元妻はサバサバした道理のわかるキャリアウーマン。
今妻は理性よりも感情が勝つタイプ(こういう人って男性から見ると
魅力的なのも確か)。

第3者から見ると、ご主人の気持ちの変化がうかがえて興味深いですが、
気の毒なのはお子さんですよね。離婚当初も今も両親に振り回されている。

息子さんの気持ちを最大限尊重するにはどうしたらいいかと考えて
行動するのがいいのではないでしょうか。

お互いの多忙も離婚原因のひとつだったわけでしょう?
それならこの事態を招いた原因の何割かは自分にもあると思った方が、
ただただ理不尽と思いながら事に当たるよりもましなのでは。

ずっと多忙だったのなら、今こそお子さんのためにエネルギーを使う
べきときなのかもしれないですよ。仕事と違って報酬は発生しないけど、
そういうエネルギーの使い方があなたの人生で求められているのが
今なのかもと思いました。

ユーザーID:9731867001
二回目。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月11日 11:48

気になったのですが、現妻さん、妊娠なさっておられるのではありませんか?

「似た者夫婦」という言葉がありまして、あなたの元夫さんも同じタイプの方だったのでは?

前回のレスでも指摘しましたけど、私は現妻さんより、現妻にそこまで言わせてしまう彼氏のほうがより非難されるべきと考えます。

ユーザーID:6135568942
トピ主さん、女性でしょ
なあ
2018年7月11日 12:33

女性なら、本気泣きか、ウソ泣きかすぐにわかるでしょう。
トピ文を見て、ウソ泣きだって思えますけど。

男なら、騙されるでしょうけれど。

ユーザーID:1223310617
あらやだ、なんで電話番号知ってるの?
隣の母親
2018年7月11日 13:33

今奥様、旦那様の携帯見てるんじゃないの?
メールとか着信履歴なんかも、見てるよね。

誤解されるようなメールのやり取りあったりしない?
誕生日おめでとうメールとか。

もう散々言っているのだから、[着信拒否]で解決だと思う。トピ主様が構うから、連絡来るのよ。

これ以上揉めないために、飲み会も付き合いも、今まで通りでいいと思う。
あえて、変えない、事情は話さない。
こういう人って、変に刺激すると勘違いしだして、面倒です。

夫婦内で勝手に揉めてればいいの。
トピ主様には関係ないことだから。

ユーザーID:9335052983
覚悟のないお気軽離婚?
通りすがり
2018年7月11日 13:53

表現するなら「覚悟のないお気軽再婚」の間違いでしょ。

>元夫が再婚したら、相手に子供ができたら、子供がどういう気持ちになるか、最悪親子会えなくなる可能性とか全く考えなかったんでしょうか。

元夫が再婚したら、元嫁がなんで子供に会えなくなるの?
今回のケースは次の嫁が会って欲しくないって、ゴネてるだけ、でしょ。

>トピ主さんがどう思おうがとこまでいっても元夫婦なんです。

そのとおりですよ。

>今の奥様が悪感情を持つのも致し方ありません。

悪感情を持つのは勝手。
その事と夫や子供に元妻を会わせない事とは全く関係のない話。

バツイチで子有りの人と結婚すれば、この事は当然考えられる事。
それを夫に言わないで元妻に自分の都合だけで泣いて感情で訴えるなんて子供と一緒。
この事は夫には言ってないんじゃない?
夫に言わずに(言えずに)元妻だけに言っているのなら卑怯ですね。
「元妻に会うなら結婚出来ない」と約束して結婚したのならともかく、今回のケースでは今妻の感情だけの話でしょ。

覚悟が出来ていないのはどっちですかね?

食事会や飲み会は別に今のままでいいんでないの?
そんな勝手な要望叶えてあげる必要あるのかなあ。
そんな事で今後の仕事に支障が出るかもしれないなんて。

元夫には3回連絡があり泣かれた事は絶対に報告すべきです。
今後、ある事ない事勝手な事を元夫に吹き込まれます。

今嫁の感情を処理するのは今嫁の仕事。
それを元嫁をなんとかして解決しようとするなんて自分勝手。

>元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在

そりゃ出来れば解消してあげた方がいいのでしょう。
でも、その行動によりトピ主さんの仕事や人間関係に不利益が生じるなら話は別です。

ユーザーID:9445256968
現妻さん、自信がないのかな?
マカロニ
2018年7月11日 14:15

トピ主さんは母子の生活が掛かっているから転職や引っ越しは難しいでしょう。
食事や飲み会はどちらが遠慮すべきか難しい。
父親と子供の関係は尊重すべきで、面会は現妻でも口出しはしてはいけないと思います。

とりあえず、現妻の着信は拒否。
申し出内容は元夫に事務的に連絡。
後は夫婦で話し合いをすべき問題なので静観。

ユーザーID:8712355192
なんでトピ主が決めちゃうの?
房総族
2018年7月11日 14:39

息子が父親に会うのは権利。奥さんが口をだしていいい事ではない。
父親が息子に会うのは権利。奥さんが口をだしていいい事ではない。
奥さんの希望があるのならば希望を聞いてもいいけど、トピ主が勝手に「会わないことにする」なんて決めちゃダメでしょ。元夫と息子と話し合わないと。

大体、奥さんは縁を切れば、きれいさっぱりトピ主親子と縁が切れると思っているのでは?トピ主さんと元夫は他人でも、息子さんの親子関係は切れないです。
元夫が亡くなれば息子さんに遺産相続の権利があります。たぶん、奥さんは絶縁したんだから遺産相続も放棄してくれるって思っているんじゃないでしょうか?

やはり、息子さんと元夫と話をつけないと。

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。

トピ主があきらめるの?
元夫が来なきゃいいじゃん。

奥さんが不愉快ならば、それを解決する方法は2つあるはずですよ。
トピ主親子が我慢する
元夫が我慢する

奥さんが不愉快であることをトピ主さんが理解できて、譲歩するとしても、トピ主さんだけが我慢する必要はないでしょう。そしてトピ主さんの決定は息子さんには関係ないです。分けて考えましょう。

ユーザーID:0208047877
なんと...
てい
2018年7月11日 15:11

現奥さんも色々思うところはあるんでしょうが、子供たちに今後一生会わないで欲しいなんて普通は言えませんよ...
おまけに自分がそう言ったことを内緒にして欲しいなんて、よっぽど自分に自信がないんでしょうが普通の感覚ではありません!
元夫に話しましょう!

ユーザーID:6312290103
言わないほうが良いという意見がありますが
匿名
2018年7月11日 15:57

言っておいたほうが良いです。

誰が何と言おうと元凶は夫であり、その元凶が知らないというのは「何かあった時」の責任逃れをさせてやるだけのことにしかなりません。

あなたと現妻との間でもっと大きいいざこざになった時に「俺は知らなかったから」という免罪符を元夫に与えてやるだけの話です。

現妻とトピ主さんの関係は元夫ありきなのですから、元夫がその内情を知らないなんてありえませんよ。

ユーザーID:7782697888
理解する必要はないですよ
やさぐれぱんだ
2018年7月11日 16:03

>皆様からのレスにもありましたが元夫がバツイチなことも子供がいることもわかった上で
再婚したのに今さら何を言っているのだろうと思っていましたが此方に相談して
元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在で
その間に生まれた子供も存在を認められないくらい嫌なものだと理解しました。

まあ理解してもしなくてもどっちでもいいのですが、それが嫌ならバツイチ子持ちと再婚した自分の自己責任だというだけの話です。

トピ主さんともお子さんとも、元夫の再婚相手は「他人」です。
他人が他人の権利を正当な理由なく自分の感情だけで侵害することを許してはいけません。

ユーザーID:5972389981
まともに相手にすることない
鼻喉熱さんに同意
2018年7月11日 16:42

何なの?その今奥さん。
他レスにもあるけど、再婚であること、
前妻との間に子供がいることもわかって結婚したんでしょうに。
何言ってんだ、寝言は寝て言えって。
何度も連絡してきて無理な要望言うなら
トピ主から元旦那さんにちゃんと言っていいと思う。
あなたの奥さんからこんな無理難題言われてるけど
ちゃんと夫婦で話しあってよね、私に直接連絡されても困る、って。
いくら離婚したって、子供にとっては実のお父さんなわけだし
それについてあーだこーだといわれる筋合いはまったく、全然ないでしょ。
元旦那さんだって子供のことは可愛いだろうし
会うなって言われてはいそうですかとはなりませんて。
今の奥さんに同調するレスもたくさんあるけど
別にトピ主がちょっかいだしてるわけじゃなし
覚悟のない甘えた今奥さんに遠慮する必要なんてないでしょ。
自分の感情をコントロールできないおこちゃまは
子持ち男と再婚なんてすんなって言ってやりたいわ。

ユーザーID:3586638269
今の奥様、かなり姑に言われてそうですね
紫陽花
2018年7月11日 17:43

普通に考えたら、姑に相当毎日「子供産め、産め」言われてそうですね。
きっとトピ主さんの事を引き合いに出して言っていると思いますよ。
「トピ主は、仕事ばっかりする女だったけど、子供はすぐに出来たのに」とか。
元夫も「もう子供もいるから、別に出来なくてもいい」とか今の奥様を一応慰めるつもりで余計に傷つける言い方してそうな気がします。
多分ね、相当追い込まれているんですよ。

元夫に言うのはいいですが、仕事上の飲み会に参加しない事を今の妻のせいだと他の人達に言う必要はないですよ。
なんか、今の妻に対しての敵意が見えるというか、元夫にまだ未練があるみたいに思えます。

ユーザーID:4071725611
現妻の要求は不当
ゴータム
2018年7月11日 17:55

>元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在でその間に生まれた子供も存在を認められないくらい嫌なものだと理解しました。

かといって、現妻が自分の気持ちだけを正当化して、元妻に対して元妻の利害を無視して一方的に「夫に関わるな」と要求するのは、社会人として許される行為ではありません。


>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。

これはどうなんでしょうか。
この行為は、元夫と現妻の両方を悪者にしてしまいますので、何も良い結果は生まれないと思います。。
それよりもむしろ、現妻の要求など無視して、これまで通り仲間との食事会や飲み会に参加し続ける方が、筋が通る行動だと思いますが。

現妻の気持ちに気を遣うべき当事者は、元夫だけであって、無関係なトピ主が現妻の気持ちに配慮するような行動を取るのは、むしろ烏滸がましいと思います。

ユーザーID:3297456754
築いたものが崩れますよ
たま
2018年7月11日 21:38

現妻さんが良くないですし、夫婦で話し合ってくださいだけ伝えたら良いと思います。
…がしかし!

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもり

これは聞いた方は、あぁただの仕事仲間とか言いながら結局は元夫婦であり
男女のゴタゴタがあるんだなぁって思います。そして、それを持ち込むんだなぁと。
これまでプロとして仕事してきたものを壊すことになりますよ。
冷静に自分が仕事仲間の立場ならどう見るか考えてみてー

ユーザーID:7900179326
事実だけを
ぴんころ
2018年7月11日 22:02

余計な憶測、意見などは入れず、
事実、現象として元夫に報告すべきです。

「。。言わないでと泣かれてしまった」までです。

後は夫婦の問題です。

黙っていると、勝手に作り話されるかもしれないし。
証拠として早く言っておくべきです。
時間がたったり、余計なコメント入れてはいけません。

ユーザーID:7690611862
トピ主さんが100%正しい
おじさん
2018年7月11日 23:07

元御夫君の奥さんの要望は完全に理不尽です。他の人も言っているように、お子さんと元元御夫君の関係に関しては、離婚に関わらず親子であり、お互いに会う権利があります。また元御夫君の奥さんが、トピ主さんと元御夫君の仕事上必要な関わりに関して(食事会や飲み会も含めて)口を挟む権利はありません。

元御夫君には言わずに、上記のことを元御夫君の奥さんに伝え、これ以上トピ主さんの生活に干渉するのなら弁護士に連絡するといえば良いと思います。

トピ主さんが、職場での振る舞いを変える必要はありません。仕事仲間を巻き込むのは良くないです。

ユーザーID:1567426234
あー、私もこういう女大嫌いだわー
コープスブライド
2018年7月12日 0:35

現妻って、いわゆるぶりっ子系ですね。
男の前と女の前では顔を使い分けるタイプ。確かに男性側から見れば、自分だけを頼りにしてくれて、甘えてくれる可愛い奥さんなんでしょうけれど、裏では女同士で足の引っ張り合いを醜く、本当にこれでもか、という位やるタイプなのでしょう。
私はこういうタイプの女性は嫌いです。本当に、「夫婦でよく話し合ってください」としか言いようがないですから。

仕事の関係で、元夫携帯の連絡先だけ残しておいて、さっさと現妻関連の連絡先は着信拒否したら?いちいち相手にしていると、腹が立つことが多いですから。

私だったら「会わないでください」とぐちぐち言われたら、その電話の内容、録音しちゃいますね。そして、元夫仕事場にコピーを送付しますね。

あと、なんて言うんでしょうか。恐らく元夫殿、一時期は現妻タイプの方が理想の相手だと思ったんでしょうし、自分の母親のご機嫌も取れてよかったと思っているんでしょうけれど、こういう女って、子どもが生まれると、絶対に嫁姑問題をこじらせて絶縁するようなことになりますよ。自分が一番可愛くて、自分を一番大切にしてくれるように周りの人間にどんどん要求するから。今回だって、その延長線上にありますし。
旦那が思うように動かなければ、10年後には、離婚しているかもしれませんよ。放置しましょ。

ユーザーID:8892898070
そもそも携帯からの書き込み
けいち
2018年7月12日 1:36

元夫が再婚した時点で、仕事の付き合いと言えど、飲みに言ったりするのはやめるべきでしょう。
それに、その時間は中学生の息子さんは家で一人でお留守番?

ユーザーID:5085569153
現奥さんを、姑が煽っているということはない?
面倒ですね
2018年7月12日 8:28

現奥さんは姑の気に入られているということ、姑の後ろ盾で思い込みが激しくなっていることはないでしょうか。
まあすでに離婚済みなので、姑の後ろ盾があろうが主さんには関係ないですが、姑の思考パターンとか姑の行動パターンを思い出して見ると、何か参考になることがあるかもしれませんよ。
転ばぬ先の杖というか、行動予測というか。

元お姑さんは、だいぶ主さんを嫌ってました?そうだったら、孫ごと縁を切りたくなってる可能性もありますね。
もしおばあちゃんが、「孫は別、それなりに大事」という態度でいたら、現奥さんももう少し謙虚に姑の機嫌を伺いそうなものですし。

ユーザーID:6697662206
どうして現妻がトピ主さんの電話番号を知っているのですか?
maimai
2018年7月12日 8:29

一番不思議なのは「現妻がトピ主さんの電話番号を知っている」ことです。
10年前に離婚して、一昨年再婚した女性だったらトピ主さんと接点はないですよね。元ご主人が現妻に元妻の連絡先を教える必要がありますか?
でも、ご主人以外に教える人はいないと思うので、その点がとても不思議です。

ご主人が教えたのであれば、現妻の性格を知ればこのような内容のことをトピ主さんに要求することは判ったはず。

現妻は夫が、トピ主さんも書かれているように「仕事仲間兼友人のような付き合い」つまり、責任を伴わないフランクなつきあいをしていることに嫉妬しているのだと思います。トピ主さんに未練を残しているとか、離婚を後悔しているとか、そういう感情なら責めることもできますが、恋愛感情を一切なしの「仕事仲間」は責めようがない。しかも夫に転職を求めることもできないしトピ主さんに退職してもらうこともできない。

おそらく自分でもおかしな要求をしているとわかっていながら電話したのだと思います。だから夫には知られたくない。そういうことをお願いするということは「トピ主さんに負けている」という気持があるのだと思います。

つまり現妻は「子どもがいる人との再婚」をする覚悟ができていなかったのですよ。しかも同じ職場に元妻がいることもしりながら感情に流された後悔をいま感じているのでしょうね。そのつけをトピ主さんに負わせようとしている。

できれば現妻がトピ主さんの電話番号を知ったいきさつを教えてくれませんか?

ユーザーID:2953879474
今日も三回って携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月12日 9:13

精神的に不安定なのですかね、今の奥様。

トピ主さんの行動した通りでいいと思いますよ。

欧米諸国だと、前の伴侶との恋愛抜きのお付き合いが続いてたり、子供が行き来するのも普通みたいですよね。今妻の気持ち云々って、それは夫婦間の問題であって、トピ主さんに解決策を指示するのが間違ってます。

そして子供に会うなと指示する、それこそ何の権利があるのか…。

嗜めるべきは夫の行動(仕事がらみの食事会等)で、元妻と子供に文句を言う方がおかしい。

案外、姑さんと上手くいってないのかもね。

ユーザーID:2040213399
トピ主が相手の立場だったら快諾出来ますか
2018年7月12日 9:16

何が無くても元夫の結婚相手は心配するでしょうね。
お子様でも出来れば少しは和らぐと思いますが。

相手の気の触る事はなるべくしない。
自分が相手だったらどういう行動をとるか。

仕事関係なら多分奥様も納得できると思いますが、仕事後の飲み会など大勢居ても心配でしょうね。

仕事は仕方が無いが、仕事以外の時は会わない様にすれば良いと思いますよ。

ユーザーID:5068879609
なぜトピ主さんが遠慮しなければならないのか?
野次馬
2018年7月12日 10:26

「お子さんがかわいそう」という意見がチラホラありますが、
今回の一連のトピ主さんの書き込みだけでは、
今までのところ特にかわいそうな部分はないでしょう。
両親は離婚したけど母親がしっかり働いており、
父親とも趣味が一緒でしばしば会って交流がある。
恵まれた環境にあるように見えます。

それはともかく、下記のような意見が散見されて驚きます。

>無論仕事上多少の付き合いは仕方ないとしても、
>一緒に飲むのはやめれば良いのではありませんか?

10歩譲って元夫の嫁さんのリクエストを受け入れるなら、
トピ主か元夫か、どちらかが職場の飲み会不参加すればいいのでしょう?

この場合は、当然ながら元夫が参加を取りやめるべきです。
だって元夫の嫁が「夫と元妻が同じ座にいるのが嫌だ」というだけなんだから。
なぜトピ主さんが、
職場の交流会に参加してはいけないのかサッパリわからない。

ユーザーID:4799870824
トピ主さんカッコいいね
さくら
2018年7月12日 13:48

今の奥さん、きっと自分に自信がないんだね。
どなたかのレスにあったようにトピ主さんとは正反対のよく言えば「守ってあげたくなるような女子」
悪く言えば男性に依存しないと生きていけないわ!体質なのでしょう。

自分とは正反対の仕事もバリバリこなし、息子さんもしっかり育てているトピ主さんが脅威なのですよ。
旦那の気持ちがキラキラしているトピ主さんにまた行ってしまうのではないか、それなら子どもも仕事も関わって欲しくないって。

子持ちのバツイチと結婚する覚悟が足りなかったんです。

トピ主さんのレスは実にわかりやすく、ごもっともです。
見ていてスッキリしました。直接連絡してきて泣き落としって男性には有効なのかもしれませんが女性には全く効き目なしです。
お子さんには父親に会う権利は当然ありますし、元ご主人にも息子さんに会う権利もあります。

女性だけで片付く話ではないので元ご主人に話して正解だと思いますよ。

ユーザーID:9599317874
単なる脅し
ピコ
2018年7月12日 14:39

その女性、本気で泣いてるわけないですよ。
元旦那さんをコントロールしようと必死になってるだけ。
ロクな人間じゃないです。
元旦那さんはこわーい女性と再婚しちゃいましたね。

そんな脅しに負けて飲み会に行けなくなるなんて可哀想です。

ユーザーID:1101107492
元夫に言いましょう
ぴよこ
2018年7月12日 14:43

裁判経験者です。

今の日本では、配慮とか相手のことを考えて・・・というのは、価値を失っています。

何かあれば、すぐに訴訟になったり、弁護士が出てくる時代です。

こういう時代を生きるうえで、常にリスク管理が必要だと思います。

良くも悪くも感情的に処理するよりも、常に事実を残す、相手と確認をとることが自分を守ることになります。

今回の場合、夫に話さないでと言われて、面倒だからと黙っていれば、
それを了承したと言われかねません。

今の時代の裁判を経験したら、価値観なんて簡単に変わりますよ。

すべて、証拠に残すことです。

そのためには、トピ主さんがどうしたいのか、明確にしておくことです。

元夫との距離、再婚した妻との今回の一連の問題、元夫と子供とのこと、
すべて明確にしましょう。

曖昧であることは、柔軟性があり、人間関係をうまくやっていく知恵ですが、
何かあって訴訟になれば、まるで通用しません。

相手方の弁護士は、曖昧であったことを徹底的についてきます。

すべてが、証拠。
すべてが、明確だった事実。

元夫と再婚した女性は、今後も何かトラブルを引き起こすタイプのように思います。

自分と子供を守るために、強い意志を持ってください。
それでいて、表面的にはうまく装ってください。

子供のことは、表面的になんでも明確にすればいいというものでもないでしょうから、そこはうまく考えましょう。

とりあえず、話し合いの場所では、録音などをしておくといいと思います。
その時には、トピ主さんはあくまで、礼儀正しく、感情的にならないことです。

淡々と、話し合うのがいいと思います。

ユーザーID:5087939024
今、心が折れてるのでしょう…‥。
ぺこ
2018年7月12日 17:07

厭な思いでしょうが…‥
『息子』が、気持ちよく父親と会える為に、ひと役。

『姑』が貴女のことを、今更ながら褒めたり、実は元夫婦、今もお互い情がある。孫もそれはいい子で…‥。
元妻は上手に育て、跡取りの子に相応しい。
仕事のことで別れただけ…‥

などと吹き込んでるのでしょうね。
それを信じ、辛い思いから、貴女を『敵視』。
『貴女&息子』が、夫の前から消えて欲しい!くらいに思ってるのでしょう。
彼女も『姑』の、被害者かも…
今は心が荒れてるのです。

貴女も元義母の性格を承知なら…‥理解してあげては?
安心させてあげては?
『自分は息子と二人での生活が幸せ』と。
『息子は、父親が好き。息子にとって、父親は彼一人。
会う権利がある事』
諭しましょう。

夫に正直に、『姑』からの酷い仕打ちに、心を痛めてることを話し、
『姑』とは別居して貰いましょう と助言しましょう。
夫婦と、貴女の3人で会って、冷静に話してあげましょう。
元夫と二人は誤解、さらに嫉妬を、生むだけです。
今回は彼女に援助の手を差し伸べてあげましょう。
彼女を安心させることで、貴女や息子さんも、平穏な生活に落ち着くのでは?

ユーザーID:6802535951
一つだけ
hanachann
2018年7月12日 17:51

66歳のおばあさんです。
飲み会とか、元夫が再婚した段階でやめればって、元夫が辞めたらいいのに。
二人だけの飲み会とかではなく、職場(研究職っぽい感じなので)の意見交換の場でもあるわけで、なんで女性が遠慮しなければいけないの?

ユーザーID:4686704873
トピ主さん母子は今まで通り+再婚夫婦二人で解決すること
バツイチ女
2018年7月12日 18:28

後妻になるって、異母の子らとの関係も含め、全部ひっくるめて承諾済みとして入籍するものです。
その覚悟が無けりゃ後妻失格。

後妻の要望とやらはただのワガママ、こっちは迷惑だと元夫に伝えること。
元夫の前では猫被っていて元夫は知らないのかもしれませんから。

元夫に今までの経緯を全て伝え、元夫に後妻による息子の権利侵害や先妻のキャリアの妨害をするな、再婚夫婦の問題に息子や先妻を一切巻き込むな、再婚夫婦で解決しろ、こっちにごねてくるな、と一喝なさって下さい。

父が息子に面会する権利は誰にも奪われてはいけません。
息子+息子の子ら(元夫の孫)が父(息子の子らにとっての祖父)に面会する権利は一生涯にわたって誰にも奪われてはいけません。
よって、息子さんや息子さんの未来のお子さんたちのために後妻が何をごねても必ずずっと会わせて下さい。
相続にも影響しますから、息子さんが面会を続けることは大切です。

先妻さんの仕事上の会合に誰が出席しようとも、誰にもとやかく言われる権利は有りません。
よって、会合の出欠は、トピ主さんは今後のキャリアアップのため=未成年のお子さんのためにも、に我慢せず出席して下さい。
やはり、欠席を選ぶのは元妻ではなく元夫の方、元夫が後妻を説得させればいいだけです。
再婚夫婦の問題のみですから、もし我慢するなら元夫が後妻のために我慢して欠席すればいいだけです。
元夫の出欠を決めるのは元夫。
元夫が来なくなってキャリアダウンしてもトピ主さんのせいじゃありませんから、無関係。

もし元夫に洗いざらい伝えても逆ギレしたり、先妻と息子さんに我慢させることで対処してもらおうとしたりするなら、離婚後はその権利無し!再婚夫婦二人で解決しろと一喝し拒否ればいいだけ。

ユーザーID:8243179573
とばっちり
ルル
2018年7月12日 18:59

現奥様は、主様の元夫が主様と会うこと自体受け入れられないということでしょうね。
視野も懐も狭い女性だし、バツイチ子持ちと結婚した覚悟がないというか、主様はとばっちりでしかないように感じました。
現奥様の要望は、夫にいうべき話で、主様に直接依頼する話ではありません。
泣くくらいなら、バツイチ子持ちと結婚するなやと思いました。
飲み会等に参加しないのは、現奥様の要望を受け入れてあげるという点で優しいと思います。
泣かれるとうんざりですが、主様に落ち度はありません。
堂々としていてくださいね。

ユーザーID:5410548809
仕事仲間との食事会など遠慮する必要ないと思う
るる
2018年7月12日 19:17

元夫が参加しなければいいだけなのでは?とぴ主さんには関係のない話です。それも夫婦で話し合ってもらえばいいと思います。元妻に会ってほしくないのはあちらの事情なのですから、なぜとぴ主さんがわざわざ欠席しなければならないのか、わけがわかりません。

ユーザーID:6613914293
今の奥さんの気持ちがわかる
nodoka
2018年7月12日 20:28

親子の絆は切れない
それはわかりますが、夫も思春期になる子供もいつまでもいつまでも元妻と必要以上に関わり続けているように感じます。今の奥さんは家族を作ろうとしているのに、元妻がしゃしゃり出ているから存在が強すぎて邪魔されている
まるで元妻と夫と息子が今でも家族で、現妻は家政婦のよう
新しい家族を作っているのだからもう少し気を使ってほしいと願うのは、そんなに悪いことでしょうか?

ただでさえ母親が二人で思春期の子供は難しくなっていくのに。都合のいい時だけあっちの母親が良かったこっちの母親が良かったと右に左に意見を変えるでしょう。元妻や元母の都合のいいところだけを見て比較や非難されることもあるのでは?
逆の立場になれば夫の元妻と夫がずっと繋がっているのを辛く感じたりいい気がしないのは判ると思います

あなたに恋人や新しい夫はいないんですか?
子供との面会はすればいいですが、妻である時と違い、一歩引いた立場で新しい母親の元で元気にやっているのかを確認する程度でよいと思います

ユーザーID:8363085373
不当な要求なので
不思議
2018年7月12日 21:25

トピ主さんが、元夫の現妻の要求を断るのは当然。
で、事実を元夫に話すのも当然のことだし、
誤解などでもめるのを避けるためにも必要だと思います。

ただ、元夫と息子さんの面会は、
息子さんの権利ですから、そこは守るように要望しては?
仕事での接触や、飲み会等への参加も、
トピ主さんはそのままで、
接触や参加を控えるのは元夫側。元夫夫婦の問題なので。

食事会、飲み会についてはトピ主さんは遠慮せず、
仲間にもこの問題についてはとりあえず何も言わない。
元夫が参加を止めて、周りに何か聞かれたら答える、が
良いと思います。

ユーザーID:1686854094
飲み会に行くなという人は
aya
2018年7月13日 3:02

飲み会に行くなという人は、専門職をわかってないですね。 大切ですよ、付き合い。 情報の共有。専門の世界が狭ければせまいほど避けては通れません。 なので飲み会に行く方が非常識という人は単に専門職で仕事をするということを知らないだけなのでスルーで。 

相手の要望をどうしても答えるなら、元旦那にきちんと伝えて元旦那が飲み会にこないようにするべきです。 なんでトピ主さんが仕事の機会を制御しないといけないのですか? 女性だからですか? ナンセンスもいいところ。 

そもそも子供じゃないのになんで元彼、元旦那がいるところにトピ主さんがいるだけで非常識なんてよくわからない考えです。 元旦那にきちんと伝えましょう。

ユーザーID:8758579779
トピ主の3つめのレスまで読みました
あらかんです
2018年7月13日 3:34

トピ主が人の機微に疎いかは兎も角、トピ主自身がよりを戻そうなどと全く考えてないから、妻側の気持ちが理解出来なかったのでしょう。
しかし、バツイチと知ってて結婚したら、全てのことを受け入れて当たり前なのでは無く、嫌だけど我慢してくれているわけです。

但し、別れた妻と夫は自業自得ですが、子供には何も罪はありません。
なのに子供に対し『存在を認められないくらい嫌なもの』という認識を持つ相手と、元夫が再婚したことは、子に責任有る親としての選択では無かった。

7月8日 15:36 みほ 様のレスに同意で、トピ主が仕事の付き合いを控える必要はありません。
今妻が嫌がるなら、元夫が来なければ良い。
そこでトピ主が我慢しろと言うこと自体、『何でも女が我慢しろ』的、元義実家の風潮そっくり。流石姑と仲の良い今妻の発想です。
もしかしたら専業の今妻に元夫が「前の妻は仕事が出来て・・」なんて褒めてないでしょうね? 余計なことを言って嫉妬を煽ってたりも有り得ます。

そもそも今妻がヤキモチを妬くのは元夫の女性関係であり、元妻であるトピ主の男性関係では無い。トピ主と会わなくても他の女性と仲良くするだけで今妻は不機嫌なはず。

寧ろその理由で、元夫が会社付き合いを継続し、トピ主が元夫の妻のせいで我慢している事が公になれば、周囲からの元夫への評価は下がり、なんで俺に話さなかったと元夫は怒るでしょうね。

トピ主は今妻に、
「貴女方夫婦の事で、私の仕事関係に迷惑掛けないで。
そして貴女(今妻)にとってご実家の親がそうであるように、うちの子にとって元夫は一生父親なんですよ。
子供にとって他人の貴女から、縁切りしろなんて言われる筋合いは無い。
今後何かあれば元夫を通して言うこと。
直接理不尽な申し出があれば、夫に話し、出るところに出ます。」
と伝えましょう。

ユーザーID:2439966341
夫の方が飲み会を辞退すべき
ゆうの
2018年7月13日 3:37

レスを見ましたが、仕事はもちろんのこと、現妻が飲み会で夫をあなたに会わせたくないなら、夫に飲み会に出ないよう言うべきであって、あなたは全く関係ないと思いますけどね。元夫とお子さんとの親子関係は切れませんが、あなたと元夫夫婦は赤の他人です。あなたと職場の関係には無関係のはずです。なぜ赤の他人があなたの人生にくちばしを突っ込めると思うのか。

現妻に同情的な意見の方もいるようですが、こういうとき、なぜ男ではなく女性である「元妻」が行動を制限されなければならないのか。しかも相手の都合で。理不尽だし、おかしいですよ。

飲み会、基本的には元夫に辞退してもらい、たまに交替するくらいにしたらいかがですか。飲み会だって仕事の一環、情報交換や交流の場になりうるでしょう。

ユーザーID:8434695226
まあねぇ携帯からの書き込み
鬼子母
2018年7月13日 7:06

現奥様の目線で考えると…?
(夫は)平日は仕事上で元奥様と顔を合わせている。その後の(飲み会等)の会合にも元奥様がいる。
そして休日には元奥様との間に産まれたお子さんと逢っている。
たとえ何事もないにしても、夫は自分と一緒にいる時以外は、常に元奥様の存在を感じていなくちゃいけない。
もしかするとちょっとした口喧嘩の時に、元奥様の話を引き合いに出しているかも知れません。

元夫婦同士の職場が同じで、お子さんもいる男性の後妻になってしまったとはいえ、少し気の毒な気もします。

飲み会だけでもパスしてあげたのは正解かも?

ユーザーID:8425905376
それも本来ならやらなくていいんだけどね
昼下がり決死隊
2018年7月13日 9:42

トピ主さんの対応でいいと思います。
本来、あちらの家庭の問題でトピ主さんに言って来るのがおかしいのですから。
あちらの奥さんの気持ちに配慮するにしても、「仲間」の部分以外にはやりようがないですからね。

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるから〜
これも、嫌がってるのはあちらの奥さんなんですから、元ご主人が参加しなきゃいいだけの話なんですけどね。
何故かトピ主さんに配慮を求める意見がありますが、他人に配慮を求めるより、現奥さんの夫である元ご主人が再婚した時点で参加をやめればいいだけの話ですし。
離婚後も仕事上の付き合いは変わらない二人のようですから、元々この辺の感覚がトピ主さんと元ご主人、現奥さんで違うのではないかと思います。

でも、出来る範囲であちらに配慮する姿勢を見せるのはいい事なんじゃないかと思います。
ただ、言い方としては「あちらの奥さんが嫌がるから」と言うストレートな言い方ではなく、あちらの奥さんから連絡があった事と、考えが至らなかったと言うような言い方の方がいいのではないかと思いました。

>(今日で三回目の絶縁要請です)
うわ〜しつこいですね。
元ご主人に言わない方がいいと言う意見もありましたが、1回でなく何度も言ってくるようなら言わざるを得ないでしょう。
トピ主さんも書かれているように、トピ主さんが仕事上の最低限の付き合いとお子さんの父親としての付き合い以外をしないようにした(する)のなら、後は夫婦の問題でトピ主さんに出来る事は何もないし出る幕もないと思います。

仕事上の付き合いも嫌だと言うのなら、あちらに転職して貰えばいいだけの話ですし。
嫌なのはあちらなのですから。

現妻の気持ちは理解出来る部分もありますが、子供の面会をやめろと言うのは離婚歴あり、子ありの男性と結婚する覚悟があまりにも出来ていないとしか言いようがないと思います。

ユーザーID:7347969151
女二人を不幸にしている男
Jack アルカリ
2018年7月13日 9:49

元夫は、現妻にトピ主との関係性をどこまで説明したのか。
勤務先が同一であるのは重要な事項である。

いずれにせよ、女二人を不幸な目に遭わせているのは事実だ。

現妻が妊娠中なら毎日が不安で堪らんだろう。
「女の敵は女」という図式になっている。

ユーザーID:9347739691
もともと珍しいケースだから
からし菜
2018年7月13日 9:52

> 今日も奥さんから絶縁要請の連絡が
・・・
> 奥さんは泣いていたようですが

この流れが、わからないのですが、

職場に奥さんからトピ主への電話 
 → トピ主が職場(の近く?)で、元夫に報告 
  → 元夫はその場で自宅に携帯で電話 
    → 電話の先で奥さんが泣く
でしょうか?

厳密には「二人きりで会ってはいない」けど、
「職場で、二人でプライベートの話はする関係」なのかなと思います。

トピ主さん元夫婦のようなケース、ものすごく稀だと思います。
「職場恋愛 → 結婚・出産 → 姑問題勃発」
ここまでは、結構、ありがちと思うのですが、この後、
「なぜ、私を守らない?」 →「そんな夫は嫌い」→「離婚」→ 片方が退職
とならず、
「子供を連れて離婚・姑は他人」→ 夫は同僚で子供の父親
(外で二人で会わなくても、職場で子供の話ができる)

--

(トピ主さんには関係ない話かもしれませんが)
元夫は、母親に勧められての再婚でしょうか?

ある意味、理想的な離婚から時は流れ

アラ還で元気いっぱいだった元姑も、
歳をとり、あちこちに故障が出て、家事等も億劫になってきた。
女手が足りない家に、母息子ともに、不便を感じるようになってきた。

そこで、元夫は、
「姑問題でバツイチ、元妻に引き取られた子供があり、元妻と同じ職場に勤めてる男性」と、
「1日中、そのような姑と顔をあわせることになる専業主婦」を希望する女性と結婚した。

大恋愛ならともかく、
こういう「悪条件」にもかかわらず「嫁として家に入る女性」に
「元妻との子供がいる夫の再婚」に対する「覚悟」を求めても・・・

このケース、
トピ主さんと元夫は、話が通じるけれど、
トピ主さんと、元夫の奥さんとは、会話不能だと思います。

だから、元夫に、「報告して、あとは任せる」以外の解はないと思います。

ユーザーID:7773464994
元ご主人が悪いのでは?
夫として申す
2018年7月13日 10:26

奥さんもバツイチ子持ちとの結婚がどういうものかは覚悟していたはずだと思いますよ。

だだ元ご主人がその覚悟を上回る程の疑念を奥さんに与えるような行動をしていたらどうでしょうか?(トピ主さんもお互い多忙と知りながら結婚、多忙を理由に別れた夫婦を知ってますよね)

トピ主さんへの連絡が携帯なのか会社になのかは分かりませんが、携帯であるなら隣の母親さんの仰るように奥さんはご主人の携帯を見ている可能性があります(もちろん内緒で)
そしてその中に誤解されるようなやり取りがある。
もともと専門馬鹿な仕事人間と自己評価するくらいだからトピ主さんはそれがあっても気がつけないでしょう。
あるいは元ご主人自体が奥さんの前で紛らわしい態度をとっている可能性があります(トピ主さんを奥さんと比較してやたら褒めるとか)

親子関係の絶縁まで望むようなぶっ飛んだ奥さんなので確信は持てないのですが、妻に疑念を持たせてしまうような元ご主人にも問題あると思います。

トピ主さんが元ご主人に連絡することで当事者が皆事情を知ることになります。
全てを知った後で元ご主人がトピ主さんに対してどういう態度をとるかが注目です。
普通は妻が自分と元妻との関係に深刻に悩んでいると知れば態度を変えます。
もしトピ主さんと元ご主人の距離感が全く依然と変わらないようなら今回の件はご主人が悪いです。
超鈍感男なんですよ。

ユーザーID:4458120783
なぜとぴ主さんが
hd
2018年7月13日 11:06

飲み会を遠慮しなければならないのでしょうか?
元夫がでなければいいという選択もあるのに。

元夫が出ているというのもとぴ主さんが出ているというのも
その会がお楽しみ飲み会でななく仕事上の付き合いの延長だからじゃないですか?
人脈や繋がりや情報網としてかな。趣味の飲み会ならとっくにどちらかが止めていると思います。

男女同等でなく、仕事をしている女性は男性より劣ると軽く見ている意見のように思えました。

元夫さんにちゃんとお話しして、また飲み会に出なくなるなら皆様に説明を。
健康を害したとか繋がりを断とうとしているとか仕事に差し支えるような噂が立たないように。

今までと同様仕事上の付き合いの会には出席を。

ユーザーID:7735563860
「相手の立場だったら」って…。
晴れ
2018年7月13日 11:31

相手の気に障ることはなるべくしない、ってレスもあるけど、
何故、トピ主さんが相手(元夫の現妻)の気分を忖度しなければならないの?

そりゃまあ、わざと相手の嫌がることをするのなら意地悪だけど、
仕事関係の飲み会に出るのも、大事でしょ。

妻の気持ちに配慮するのは夫の仕事。
妻が嫌がるのなら、夫が飲み会遠慮すれば良い。
夫婦で話し合うべき問題に向き合わず、
「私が嫌だから配慮して」と他人に要求、
しかも「夫には内緒で」と制約かけて、
聞き入れられないのなら泣いて見せる、
現妻が我儘だし非常識。

夫の元妻って、他人でしょ?
他人に自分の我儘受け入れて我慢してほしいなんて…。
しかも、相手の大事な子供の
実親に会う権利を蔑ろにするなんてね。
現妻擁護する人の気が知れません。

ユーザーID:1686854094
すぐにメソメソする女。
結婚17年目
2018年7月13日 11:48

何でも泣けば我儘が通ってきたのかしら?(今幾つなんだろ?)

こういう女を『可愛い!』『守ってあげたい!』などと思う男がいるとか。本質を見抜けないバカな男が引っ掛かるのかな?

夫婦としてうまくいっていないのをトピ主さん親子のせいにしたいのでしょう。トピ主さん、とんだとばっちりですね。

ユーザーID:2900096143
子供は会わせるべき
さくら
2018年7月13日 11:51

元妻と元妻の感情のもつれはともかく、

子供が実父と会う権利は、絶対に守られるべきものではないでしょうか?

大人の都合で「子供が会わない方向に」仕向けるのは、あからさまな権利侵害で、論外だと思いますが。

そんな見識しかないようなこと自体、大人としておかしいと思います。
女の感情論の前に、子供・人の権利が重要じゃありませんか?それが誰の子であっても。

未成年を前に、大人たちの考えが浅はかすぎて、絶句です。

ユーザーID:0214696012
また電話かかって来るかな?
炎のエンジェル
2018年7月13日 11:55

そしたら、こう言います。

「アナタが夫に言えないなら、わたしが言ってあげましょう!」

泣いてヤメテクレ!と言われても
「いやいや、遠慮しないで。アナタの夫に言ってあげますよ!元妻に会うのが面白くないと新妻が言ってるから、転職しなさいと言ってあげます。子供にも会わせたくないと新妻が言ってるから、今後の事を子供と相談してね!と言ってあげますよ!安心して!アナタの夫に言ってあげるから!」

赤の他人であり、彼等の再婚に何にも関係ないトピ主が、再婚妻の理不尽な要求に応じる必要はありません。現状に満足できないのは彼女なのですから、彼女サイドでなんとかすべきです。夫が元妻や子供と会うのが気に入らないなら、ソレを解消するのは夫の役目です。
夫が転職して、子供には養育費だけ渡して成人後は絶縁するとでも言えばいいです。現妻が望んでるのはそういう事です。
現妻のその希望を聞いて、夫がどうするかは彼の判断です。

本当に元夫には伝えた方がいいですよ。その再婚した女は、陰で何を企むかわかったものじゃないです。怖い女です。

職場の皆には何も言う事は無いです。元夫本人に言うべきです。
「再婚した奥さんが嫌がってるんだから、飲み会出ないで帰んなさい。わたしは御宅の事情に左右されるいわれはないから、今まで通りやります。こっちに迷惑かけないでね!」
皆が居る所で言いましょう。二人きりでコソコソ話さない。

先手を打ちましょう。相手の急所を押えて、これ以上迷惑な事言って来れない様にしてやりましょう。

ユーザーID:3312317091
どうなんだろう…。
2018年7月13日 12:41

 元旦那が悪いとか、子どもができたら落ち着く。
と言う意見もありましたが、私個人的にと『どうだろう?』思います。

 まず、旦那が悪い。
と言う方もいますが、そもそもその旦那に自分の気持ちを伝えていないのでは?
とも考えられるし、結婚するときに『子どもに会うことに承諾をした』けど
実際は嫌になった。とか色々と考えられます。
夫婦で話し合ってもらちが明かないから直談判。と言うならまだしも…。
それにならば、旦那に内緒。とは言わないでしょう。

 それから子どもができたら。
と言う意見ですが、知人に子どもを道具にしようとした人がいました。
要は今回のように『前妻の子どもに会わせたくないから自分も子どもを産む』と言うものでした。
実際には授からなかったけど。
出来たとしても前妻の子には会い続けはずだし、かえって酷くなることは想像できることでしたが…。

 現妻さんのように前妻とは会うことは無かったけど、子どもに会うことが気に入らない。
合わせないようにするなら子どもを産む。と言う選択肢でしたが結局子どもには恵まれず
自分以外に関心を向けるのが気に入らず、暴言炸裂で離婚しました。
元々子ど嫌いなのに前妻さんの子どもに会うのが気に入らないから子ども産む。
と言う考えからうまくいかないと思ったけど…。

 結局、自己中心的で相手の関心が自分以外に関心を向けるのが気に入らない。
と言うタイプの人間ならば、離婚歴があり子どもがいる人との結婚は向いていません。
現妻さんもそういうタイプなのでは?と思っています。
気が強いかどうかでも相手に対する態度も変わってくると思いますが
こういうタイプは1から10まで自分の自分の思い通りにならないと気が済みませんよ。

ユーザーID:7572356274
第三者を間にはさむ
o
2018年7月13日 14:15

当事者同士が直接だとこじれるだけなので、弁護士等第三者に依頼したらどうですか。
場合によっては、弁護士依頼料を全額元夫に請求するのもあり。なにしろ、元夫側(現妻の独断かも?)の一方的で理不尽な申し入れが原因なのだから。

1)親に会うのは子供の権利だから、現妻が口をはさむことではない。
2)仕事上、元夫との接触を100%無くす事は出来ない。どうしても会うなというなら、元夫が転職しろ。

主張としてはこの2つがメインでしょうか。

ただ、トピ主さんも、憎み合っての別れではないのに、仕事関係とはいえ「友人のような付き合い」を続けるのは如何なものでしょうか。少し配慮に欠けるというか、現妻がちょっと可哀相かな。
もっとも、現妻さんにしても、再婚男と結婚したらどうなるかという覚悟が足りなすぎですかね。子供もいるし仕事が同業なのだから、離婚後もなにかと付き合いは続くはずで、それが嫌なら結婚しなければよかったのにっていう話ですよね。

まぁトピ主さんとしては、「なにを勘違いしてるのか知らないけど、当方はすでに男女間の恋愛感情のようなものは皆無だ。勘繰りはやめてくれ」くらい言ってもいいんじゃないですかね。
あとは第三者を通して話す、ということで。

ユーザーID:4148715330
次、なんか言ってきたら全部ぶちまけるよーあなたの旦那に!
砂漠の黄金
2018年7月13日 15:24

もう連絡するの辞めて下さい。
あなたが夫と話し合えばいいこと。
仕事は仕事。
失職するわけにいきません。
飲み会だって仕事の一環です。
どうこう言われなくないです。
不参加なら、あなたの夫の方でしょうが!

子供とあなたの夫は親子。
面会は必ずします。2人の関係に口を出すのは、あなたは出来ないんじゃないの?
口出しするなら夫様にどうぞ。

あまりシツコイなら、あなたの夫に言います。迷惑です。
警察や弁護士にも相談することになるわ。
いいの?

とズバリ!

トピ主さんは悪くないです。

その人はー
再婚になる男性を好きになった。
その時にxあり、子ありですって聞いてたんでしょうに。

勘弁して欲しいよねー。まったく。

ユーザーID:9359894117
現妻は必死ですね
通りすがり
2018年7月13日 16:18

不安なんでしょうね。
子供ができれば少しは安心するのでしょうが、もしかしたら、トピ主との間に子供がいるから、夫が子作りに積極的ではないのかもしれませんね。
とはいえ、それは、あくまでも夫婦間の問題であって、トピ主の責任ではありませんので、現妻の矛先は間違ってますね。

同情を買うつもりなのかは分かりませんが、泣いて訴えるやり方は個人的には嫌ですし、夫にすべきことです。

元夫に理路整然と事実を話したほうがいいと思います。
夫婦の問題に、子供を巻き込まないで欲しいと。
会う会わないは子供の自由です。
再婚相手の女性にとやかく言われたくないです。

ユーザーID:9139233314
未練??
惟任
2018年7月13日 16:25

現妻への敵意(対抗意識)が見える→未練がある
という図式でトピ主さんを非難する方が見受けられますが、これだけ不当な要求をしてくる相手に敵意を持つなって方が無理でしょう。
未練とかそういう話ではないと思いますが・・・

ユーザーID:4966964066
意味がわからない
女性A
2018年7月13日 18:39

>元夫が再婚した時点で、仕事の付き合いと言えど、飲みに言ったりするのはやめるべきでしょう。

というご意見には驚きました。仮に立場が逆で、トピ主さんが再婚したら、元夫さんにも「元妻が再婚した時点で飲みに行ったりするのはやめるべきでしょう」と仰るのでしょうか。

>元配偶者が再婚したら周囲に勘繰られないように、ケジメをつけるものですよ。学生みたいにダラダラした関係は子供もいるのにだらしない印象です。だって職場が一緒だもん、元姑とのいざこざで離婚したけど私達は良い関係だもんと開き直ったり、どちらかが離職とか極端な発想してみたり何だか子供っぽいですよ。

という意見も不思議です。もちろんケジメは必要でしょうが、この場合の、慣例となっていた同業者の大勢の食事や飲み会に参加することがケジメがないというのも相当極論です。もちろん現在の奥さんとしては面白い感情はないでしょう。でも元配偶者がいるとはいえ、仕事の延長上での大人数との飲み会がだらしがないというのであれば、再婚した方が妻の意見を聞いてケジメをつけるべきでは?

どちらの方も、トピ主さんが再婚した立場だったら
「仮にも再婚したのだから元夫のいる場に行くべきではない」と
注意して、夫側は何も行動を制限されるべきではないと仰りそうですね。

ユーザーID:6099506084
元夫が辞めるべき
ばついち婆
2018年7月13日 20:44

私も、元夫と共通の仲間がいます(仕事絡みではありません)
元夫が参加するなら、私はしません。
なぜなら、今の夫に申し訳ないから。

離婚の原因となった元夫の現妻の事など知った事ではありませんし、
ましてやその時に生まれた事も事なんて
私には全く関係ないですが。

主さんには全く落ち度は無いのですから
元夫が何らかの対策をすればよいのです。

ユーザーID:4844864715
読み間違いにびっくり
あわあわ
2018年7月13日 21:24

お子さんを引き取って養育しているのはトピ主さん。
今の奥さんは新しいお母さんじゃない。

レス3つ読みました。
それでいいと思います。
今の奥さんも辛い部分もあるでしょうけれど、
それはご主人と解決する問題です。

ユーザーID:8446913471
nodoka様へ 状況が違うと思うけど
隣の母親
2018年7月13日 21:55

ちょっとヨコですみません。

今回のトピ主様の場合、
お子さんは元旦那様と今奥様の元にいるのではなく、トピ主様が扶養しているんです。
だから、元旦那様とお子さまとの面会をやめてくれと今奥様が求めているのです。
それも、子供の面会時にはトピ主様はついていかないのに。

どんな事情があろうと、お子様の権利を侵害しようとする今奥様はやりすぎです。
思春期の子供に対して、混乱させようとしているのは今嫁だと思いますが。

夫婦で解決すべき問題をトピ主様に無理矢理責任転嫁して、解決しようとしているように読めるのですが、どうでしょう。

今嫁の気持ちがわからなくもないですが、バツ1子持ちと再婚する覚悟が足りなく、未熟で幼い印象のように感じる方が多いのは仕方ないんじゃないかな。

これでは、結局誰も幸せになれません。

ユーザーID:9335052983
横ですがnodokaさん携帯からの書き込み
春雷
2018年7月13日 21:57

間違えてますよ、トピ主さんは息子さんと一緒に暮らしています。
面会もかなり前から息子さんと元夫だけです。

息子さんのお母様はトピ主さん一人で、貴女の書かれた二人の母親という状況ではないですよね。

私はトピ主さんは自立されてご立派に仕事と子育てをなさっていると思います。私の周りのシンママは仕事の責任子供への責任に一杯で、自分の事は二の次三の次。
トピ主さんも同様にお見受けしました。

決してしゃしゃり出てもいないし、恋人や新しい夫を迎えるのもトピ主さんの自由で後妻さんの不安を解消するためにするものではないと思います。

この後妻さんはご自分の不安を周囲に撒き散らして事を大きくしているように思います。
後妻さんは元夫の状況を承知で結婚しているのにやっぱり気に食わないと元妻に文句を言うのは筋違いですよ。

かえって後妻さんが騒ぐから、元夫とトピ主さんの仕事以外の接触の機会を作る事になるでしょう?
だから見る者、分かる者からすれば幼い後妻さんと思われるのです。

でも貴女は頑張っているのですね。
このトピを「他山の石」として貴女はこの後妻さんとは異なる選択が出来るのではないですか?

私はトピ主さんにエールを送ります。

ユーザーID:0001482052
横ですみませんnodoka様携帯からの書き込み
ぐで子
2018年7月13日 22:16

nodoka様、内容をよく読んでから意見した方が良いですよ。
お子さんはトピ主様が引き取られてるんですよ。

しかしこのトピをどう読んでもトピ主様がしゃしゃり出てるようには思えませんね。

むしろ現妻に絡まれて迷惑してる。
そんなに自信がないのかなぁ。
子供との仲まで断ち切ろうとするなんてどうかしてますね。

ユーザーID:2521963746
子供のことを考えて!
私も再婚しました
2018年7月14日 0:24

私も子供のいる人と再婚しました。
最初に主人から、大人の都合で離婚したり再婚したりするのだから、一番弱い立場の子供を前の奥様、主人と私で護らなければいけない、とはっきり言われました。
再婚して30年たちますが、あの時12歳だった女の子は一番信頼する若い友人となり、前の奥様とも和やかな茶飲み友達となりました。
芥子さん、子供は自分が頼んで生まれて来たわけではありません。あなた方が望んだからそこにいて、両親から愛され、たとえ親同士が離れても会いたいときに会え、またそのパートナーとも良い人間関係を結ぶ「権利」があります。
会わせたくない、なんて泣くような人と再婚した元ご主人はお気の毒ですが、どうかお子さんのために「父親」を確保してください。心から応援しています。

ユーザーID:2631118704
飲み会止めるのも元夫の方だと思う
とこ
2018年7月14日 2:08

仕事仲間との食事会・飲み会も止めるなら元夫の方がやめるべきだと思います。
だって止めて欲しいのは元夫の現妻でトピ主さんにとっては他人。
妻が止めて欲しいなら夫が対処すべきです。

また、元夫の妻が嫌がるからとトピ主さんが宣言するのも違和感。
同僚に対して元夫の顔を潰すし、
そんな元夫婦間のイザコザを聞かされたら、芥子さんカッコイイとかは思いませんよ。
そんな事仕事関係者に言っちゃうって何かドロドロしてるな、結構未練あるのかな。と思います。

相手妻に言われた事を過不足なく元夫に伝えて芥子さんは極力今まで通りにしているのがいいのでは。

ユーザーID:2924504175
だったらバツ1子持ちと結婚なんてしなきゃよかったのに
アリシア
2018年7月14日 9:34

nodoka 様

>ただでさえ母親が二人で思春期の子供は難しくなっていくのに。都合のいい時
>だけあっちの母親が良かったこっちの母親が良かったと右に左に意見を変える
>でしょう。

想像するに、離婚後トピ主が子供を置いて家を出て、元夫が現妻と一緒にトピ主の子供を育てている、と勘違いしているのでしょうか?
トピ主様の文章でどうやったらそんな勘違いでできるのかにびっくりですけど。

確かに元妻とかかわってほしくない、子どもにもあってほしくないという現妻の気持ちはわかりますが、そりゃ身勝手ってもんでしょう。
子どもには父親に会う権利がありますし、元妻にあってほしくないんだったら、自分の夫に言えよ、って話です。

トピ主様はシングルマザーで仕事も頑張っているんですから、仕事関係の飲み会も必要でしょう。それで仕事に支障をきたしたり人間関係がうまくいかなかったらどうするよ。っていうか、なぜトピ主が遠慮しなきゃならない?
現妻が嫌がってんだから、元夫のほうが遠慮すべきなんじゃない?

ユーザーID:1130870682
当人に言うなと言う時点でお察し
さわ子
2018年7月14日 10:06

一万歩譲って、主様と元ご主人が会う事に今の奥様が女性として不安を感じているにしても、会うのをやめる(いずれはお子さんも)事に関してご主人本人に絶対内緒にしろと言うのは無茶でしょう。

自分が正当な主張をしていると思うのなら、それが多少強引であっても堂々と本人にも言うべきです。ご主人に「元奥さんと会うと私が不安になるから会わないで」とね。それ言っているならまだ分かります。

しかし、今の奥様はそれは絶対にしないんでしょ?自分の要望は叶えたいけど、それを望む自分を知られてしまうと悪く思われかねないから困る。言い方悪いけど、卑怯です。

主様だって困るわよね。どういう手段をとれっていうのよ。しかも本人、めそめそ泣いてるし。

夫婦じゃないけど、私も姑に金銭援助をしてくれと言われました。放置もできないので、義弟宅と相談し折半でと答えると、何と姑は「次男には絶対に言わないでほしい」と言い出しました。半泣きで。

そうは言っても労力の負担はほぼ全部私達だし、金銭的メリットにしても見えないお金(姑の送迎や舅の用事のためのガソリン代など)で相殺できる程度なので、数万円と言う援助を我が家だけでやる義務はありません。

助けを求めるのは良いにしても、その一方で他者(私の場合は等しく義務のある人、主様の場合は当事者)に対しメンツを保とうとするのはおかしいです。

ユーザーID:5561960545
nodokaさん
野次馬
2018年7月14日 10:59

大きな勘違いをしていますよ。
子供を引き取って育てているのは元夫と嫁さんではなく、
トピ主です。下記を読めばわかるでしょう?

>私は息子を養わなくてはいけないため現職を手放すつもりはありませんので
>どうしても縁を切りたいというなら元夫に辞めてもらうしかないです。

また、元夫とは同じ会社の同じ職場にいるのだからしょうがないでしょう。
どちらも専門職のようですから、
パートやアルバイトのように簡単に辞めたり転職は難しい、
という以前にトピ主も夫もせっかく手に入れた職を失うのは嫌でしょうね。

ユーザーID:4799870824
nodokaさんへ
あれれのれ
2018年7月14日 11:06

全然、内容読めてないですよ

子供を育ててるのは、主さんですよ!!

元夫に、子供を会わせるなって、向こうの妻が言って来てるんですよ!!

そこを読み違えてると、全然、話が違ってきていますよ

頑張って、仕事、子育てしてる人に向かって、何に言ってるんですか?

ユーザーID:9457669985
あなたの言う通りです
ひつまぶし♂
2018年7月14日 11:38

>元夫がバツイチなことも子供がいることもわかった上で再婚したのに今さら何を

これに尽きます。しかも仕事の繋がりがあって、会わないわけにはいかないし、あなたが仕事仲間との飲み会等に参加できなくなるというのも理不尽な話です。
奥さんにとってあなたが忌むべき存在だとしても、それは奥さん自身の心の問題ですからあなたが自らの行動を制限する義務はありません。子供さんの件も、勿論奥さんがどうこう言える物ではない。
あなた達親子は今まで通りで良いと思います。仮にあなたが飲み会への参加をやめた所で奥さんは安心なんかしませんよ。仕事場では会ってるんですから。
そんなおかしな人に振り回されることは有りません。

ユーザーID:3293175097
nodokaさん、違いますよ
ぴよよ
2018年7月14日 14:06

お子さんが元夫と同居して現妻と暮らしていると誤解されていますね?
違いますよ、お子さんはトピ主さんと暮らしていて、たまにお父さんである元夫さんと会うだけなのに、現妻さんが、それもダメだと言っているのですよ。
現妻さんは、別にお子さんの母がわりなんかじゃないですよ。

ユーザーID:3880753098
トピ主さんは出しゃばっていない
ん?
2018年7月14日 14:28

nodokaさん

トピ主さんは出しゃばってなんかいないと思いますよ。
息子さんを引き取っているのはトピ主さんで、面会しているのは元夫です。
しかも最近は息子さんと元夫2人だけで出かけていてトピ主さんは付き添っていない。

息子さんにとってはトピ主さんだけが母親です。
新しい妻は母親ではありませんよ。

仕事が一緒で飲み会でも顔を合わせるとなると常に元嫁の顔がちらついて辛いという気持ちはわからないでもありません。
でもそれは夫婦ですり合わせていくものだと思います。

トピ主さんはそこが言いたいのではないでしょうか。
私に言わずに自分の夫に話しなさいよ、と。

ユーザーID:9599317874
しゃしゃり出るって何???
みんたろー
2018年7月14日 15:24

単純な話ではないですか?

これは元夫夫婦の問題です。

飲み会の制限などする必要があるというならば
それは主さんではなく元夫の方ですよ。

夫婦うまくいってない事をどうにかせよと
元妻に求めるのは筋違いもいい所。

勿論心で思うことは自由ですよ。
しかし本音を打ち明けられない夫婦の関係性が問題であるのだから
そこの所はあちらの夫婦で解決すべきです。

それを何故現妻を安心させる為に主さんが
新たに恋人を作らないといけないの?
全くの頓珍漢ですし、他の方も仰る通り
現妻同様仕事というものを理解していないのでしょうね。



主さんは只でさえシングルで、お子さんを抱えつつ
これからも生活していかねばならないのですから
仕事に少しでも支障をきたす事は控えるべきです。
お人好しにも程がある。

ユーザーID:2032345919
単なる焼きもち
2018年7月14日 16:40

元夫さんとトピ主さんの距離が近すぎてヤキモチやいてるだけでしょう。
辛いのかもしれないけど、それは元夫さんと現妻さんで解決すべき問題。

現妻さんの覚悟が足りなかっただけですね。

ユーザーID:5662326952
どうしてトピ主様が飲み会を辞退しなくちゃいけないの!?
ありえません
2018年7月14日 16:46

するなら元夫でしょう!?

大切な情報交換の場です。
子供を育てていくのに、お金を稼ぐのに必要な情報交換の場です。
専門職なら小さなコミュニティーで必要でしょう。

気を使って参加を控えるなら元夫側。
トピ主様じゃないでしょう??
どうしてトピ主様が控えないといけないの?

気を使わなきゃいけないのは、元夫です。
元夫が現妻が嫌がっているのだから控えればいいのです。

ただ、子供の面会は子供の権利です。
子供が会いたがっているのであれば、それば現妻は耐えなくちゃ。

名指しですみませんが
>nodoka様
お子様を育てているのはトピ主様だと思われますが。
だから母親は1人。
子供から見ても、第三者からみても、別れた夫(子供の父親)の
再婚相手、と言うだけです。
一緒に生活をしていないのだから、心情的にはそうでは?
むしろ、生活を共にしていない父親の再婚相手から、いきなり
母親面された方が反感があると思うのですが。
それにたとえ別れた夫と子供が一緒に暮らしていたとしても、何故
トピ主様がそこまで配慮しなくちゃいけないの?
子供に会うのは子供の権利です。
しゃしゃり出るも何も・・・実母ですが?
面会にしても配慮しても、それをしなくてはいけないのは夫側
なのではないでしょうか?

ユーザーID:6046839883
なんで現妻に配慮する必要があるんですか?
ピンクのカメレオン
2018年7月14日 16:58

>元夫婦同士の職場が同じで、お子さんもいる男性の
>後妻になってしまったとはいえ、少し気の毒な気もします。

って?

元妻が頼んで結婚してもらったわけでもないし
自己責任でやってもらいましょうよ。

自分の満足のために元妻に要求する?
でも夫には黙っていろ?

そんな身勝手は許されませんよ。
後妻になったのは自分で判断して自分が結論を
出したんです。

そんな人に今家庭の保持のために元妻が遠慮や
配慮、はたまた仕事上の制限などさせられる
いわれはありません。

子どもに関しては自明の理です。

ユーザーID:4361588184
トピ主です。レスありがとうございます携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月14日 18:21

たくさんのアドバイスをいただきありがとうございます。とても参考になりました。

昨日飲み会(御意見にもありましたが報告会と情報交換会でもあります)があり
奥さんから頻繁に苦情の電話があること(あの後4回目の絶縁要請がありました)
とその内容を伝えました。
言った言わないになるのが嫌なので2回目からは録音していたため
そのコピーを渡しました。

元夫には何故私の連絡先を奥さんに教えたのかを追及しましたが
元夫は教えていないと言いました。
それが本当なら御意見であったように奥さんが元夫のスマホを漁ったのだと思います。

元夫が私のスマホの履歴を確認したいというので見てもらうと
確かに奥さんのスマホからの着信だと真っ青な顔で言いました。
後は夫婦で話し合って私を巻き込まないでほしい
今後の交流会に関しては奥さんが納得しないなら私が不参加にするか
貴方が不参加にするかになるけど私が引く理由ってある?と伝えると
元夫は無言で俯いてしまいました。

あまり元夫と話しているのも不自然なのでそこで切り上げて
私は他の仲間のところに行きましたが元夫は体調不良を理由に早々に帰宅しました。

ユーザーID:3766598716
トピ主です。続き携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月14日 18:21

私としてはこれで私の出来ることをやりきったつもりですが
他にも気をつけることやっておいたほうが良いことがありましたら
御意見いただけると助かります。

皆様からの冷静な御意見のおかげで仕事仲間を巻き込むことは
避けることができました。

近日中にまた報告させていただきます。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:3766598716
「言った・言わない」論にさせない保険を
匿名
2018年7月15日 0:05

3回も連絡があったというなら、対処はしなきゃいけないと思います。

でもね、現奥さんは今ですら精神的に追い詰められて自分は被害者と思っている。
そこで安易に元夫に伝えるだけだと「チクった」「約束を破られた」と
更に被害妄想を強めていくでしょう。

そして、トピ主さんに対して要求している内容をそのまま夫婦間で話せると思えない。
元夫が「〜って聞いたが?」と問い詰めれば、
現奥さんは「そんな言い方はしていない、それは作り話、オーバーに言っている」
というように自分を庇う方向にもっていって、夫婦間ですら問題そのものを
話合える段階まで進まないってことになるのが容易に想像できる。

だからこそ、ICレコーダーなどで現奥さんの要求とそれに対する
トピ主さんの言い分をデータで残しておく必要があると思います。

最も良いのは、一度その現奥さんと喫茶店など周囲の目の有る場所で
録音しながら再度同じ話をして、子供の面会は当人同士の問題。
会わないためには元夫が仕事を離れさせることしかないこと。
仮に仕事を変えると言うのであれば、養育費の残りをどうするのかも決めてほしい。
という正論を残せることです。

このコピーを現奥様に共有してもらって、
夫婦間で話合いができないなら、元夫にこちらからこの録音データを渡しますと…

こうやって現奥さんと二度と接点を持たなくて済むようにすることと、
最後に現奥さんが自分から夫婦間で話せる猶予を与えること、
言った言わないなどで別の問題を発生させないための保険にもなることから、
録音を残す程度の準備をしてからのほうが良いとは思いますよ。

ユーザーID:0549752679
nodokaさんは勘違いをされていますね
女性A
2018年7月15日 3:38

お子さんと一緒に暮らしているのはトピ主さんです。
面会をしているのは「父親」である「元夫」です。
そこに新しい母親?は同行しません。

思春期の男の子を連れた男性との結婚であれば、
今の奥さんの要求も、nodokaさんが代弁するように
まだ(正しいかはともかく)筋が通っているかもしれませんが、
現状況では、息子さんにとって父親の新しい奥さんのことを
自分の新しい母親だと認識することはないし、一緒に暮らしているわけでもないから、
二人の母親の間で揺れて・・・と苦悩することはまずないでしょう。

そもそも、新しい奥さんは夫の息子さんの新しい母親になる意識も努力もありませんよね。
縁起でもありませんが、もしトピ主さんに何か不慮の事故や急な病などでもしもの事があった時、
息子さんを引き取る覚悟などあるようには全く思えませんが・・・

ユーザーID:6099506084
早めに話をしよう。
ポコ
2018年7月15日 8:43

相手の立場になって。
元妻がしゃしゃりでてる。という方も
いますけど、この方の場合は難しいのでは?

専門職で主人と同じ会社にいましたけど
なかなか顔を合わさないですませるの
難しいですよ。
部署が違うのに、会議やら接待や
意見交換会なんかで、何度も顔をあわせ
ました。
主人が他社に転職後も会議や出張先が
かぶることも。

さらに特殊な仕事の方なら
一緒に仕事をする相手もほぼ同じだろうし。
飲み会といっても、意見交換だったり
取引先の会合だったり、その辺の居酒屋で
上司の悪口いうような飲み会だけじゃ
ないでしょうから、出ざるを得ないことも
あるでしょうね。
元ご主人の再婚の方は、それを理解せず
結婚しちゃったのですかね。

あなたはお子さんを育てていかなければ
いけない以上、自分の立場が不利になる
状況はつくらないでもよいのでは。
仲間たちに飲み会はでない。というのも
いいですが、元ご主人の奥さんが
納得しないのですから、どうしても
顔を出さなければいけないときは
向こうがでないか、今の奥さんを納得
させるようにしてもらうことも必要に
感じます。

元ご主人とは、出来たら信頼できる
第三者が入る方がいいですが、
迷惑していること、このままでは
息子さんにも迷惑かけることになると
早くきちんと告げることでしょう。

あなたとお子さんが今の向こうの
奥さんのために生活を無理に変える事は
ないと思います。
変えるとしたら、元ご主人の方でしょう。
多分、泣くくらいですから、元ご主人は
何も知らないかもしれませんが、
同情しなくてもよいと思います。
この件は向こうが解決すべきことです。

唯一、なにか変えるとしたら、
会わなくて良い飲み会はでない事ですかね。
でも、もうそんな事はやってそうですが。

ユーザーID:5619396820
現在の奥様、バツ1男と結婚する覚悟たりないね。
u-n
2018年7月15日 8:49

トピ主さんは正々堂々としてたほうがいいよ。
相手(現奥)は調子に乗って色々いってくるから。
つけこまれたらだめ。

ユーザーID:7359147184
元妻がしゃしゃりでる?携帯からの書き込み
はあ?
2018年7月15日 9:16

そんなことはないでしょう
同社で仕事仲間である以上、絶縁はできない
息子さんは元妻のトピ主さんが引き取って育てているのですよ?
元夫との面会は息子さんの権利です
これらの状況で現妻に配慮しろ、しゃしゃりでるなって…
どういうことですか?

ユーザーID:0873247678
何で元妻に泣いて訴えるの?
チョコラブ
2018年7月15日 16:42

離婚したのは10年くらい前、再婚が一昨年。
現妻は若い?
夫が日常会話の中で元妻や子供のことを口にする?
夫には内緒でと言う、現妻として自信がないのでは?

トピ主さんは仕事はやめない。
父親との関係は子供が決める。
現妻には再三の連絡は迷惑だと伝える。
元夫には事実を伝える。

トピ主さんは、毅然としているしかないと思いますが。

ユーザーID:9166161278
元夫は赤の他人
バツイチ
2018年7月15日 19:58

なのでトピ主さんは「赤の他人夫婦のもめ事を聞いて迷惑だと言えずに困っているお人よし」です。

こんなストーカーみたいに電話してくる人物は危険ですので 即その女のご主人に言います。

「言わないで欲しい」なんて知りません。

「それなら他人の私に電話せずに お家でご夫婦でお話し合いになられたら?」です。

私もバツイチだから良く分かるんだけど 大体「離婚した元夫」なんて何の気持ちもないですよね。

「未練がある」なんて考えるのは離婚した事がない人です。

私が主さんなら 今妻が泣こうが元夫が困ろうが知ったこっちゃないわ。

自分の事だけ考えます。

で 元夫にはこう言う。

「あのさ 奥さんなんとかして下さいよ。迷惑なんで」

ユーザーID:5010454743
私も嫌だわ
暑い
2018年7月15日 20:33

トピ主さんみたいに元夫の事を
「仕事仲間兼友人よ〜」なんて言う人。
別れたのに友人ってナニ?? 私が子供だったら怒るかも。友人としてでもやってけるなら離婚すんなよ!って。

現妻は精神的に参っているようだし、上手くやれない元夫も頭が悪すぎですが、
トピ主さんも無神経。あなたのものの言い方が余計に現妻を不安にさせているように思います。

相談しているように見せかけて、実は元妻の嫉妬を楽しんでいるようにも感じましたし、
あなたの強気な文章を読んで、他人の私でも不快に思いました。

ユーザーID:8503002252
トピ本文と芥子さんのレスしか読んでいませんが
チュパ
2018年7月16日 1:05

もしかすると夫婦の問題に巻き込まれたのではないでしょうか。
息子としては姑と相性の良い専業主婦の現妻さんのほうがいい。
でも男としてはイキイキと仕事をしている女性のほうがやっぱりいい?
バツイチ子ありの男性と結婚する覚悟もなく、
専業主婦で社会の荒波にもまれておらず、
すっかり吹っ切れ再婚も考えられない芥子さんに執拗に嫉妬し、
血のつながっている息子さんとの面会もやめてほしいと要求する現妻さん。
芥子さんとはほぼ正反対ですね。
多分家事も「できない」と泣いてしておらず、将来の介護も期待できない。
私は芥子さんの元姑と正反対で
うちの息子がこんな女性と結婚したら私が泣きます。
と書いて、思ったのですが、
現妻さんが息子さん(元姑の孫)との面会も嫌がっていると元姑が知ったら、
元姑さんもさすがに「あなたには口を出す権利はない」と言うでしょう。
現妻さんとの間には子供(元姑さんの孫)はいないわけですよね。
出産も「こわい」と泣いて「子供は作らない」ことになっているのでしょう。
結局、現妻さんも元姑とは合わなかった。
その上、男としてはイキイキと仕事をしている女性のほうがやっぱりいい?
もしかすると芥子さんの知らないところで相当もめているのかもしれませんよ。
現妻さんは最後通牒を突き付けられているから必死でなのでは。
そして自分が責められるのは芥子さんと息子さんのせいだと責任転嫁。
元ご主人に話をするときには迷惑していることを示唆したほうがいいと思います。
「ムカつく」を叩くレスもあるかもしれませんが、私には芥子さんは十分冷静です。
軸を「息子さんのため」にすれば正解が見つかりやすいと思います。
姑の立場で応援しています。

ユーザーID:0908006632
GJ!
昼下がり決死隊
2018年7月16日 14:58

>言った言わないになるのが嫌なので2回目からは録音〜
流石です。
トピ主さんは賢明な方ですね。
言った言わないになったら、感情的になってその言い合いばかりになって、肝心の問題解決どころか、その話にすらいけなくなる可能性もありそうですものね。

>それが本当なら御意見であったように奥さんが〜
本当だと思います。
奥さんが執拗に夫には内緒でと言っていた事と、元ご主人がトピ主さんが話すまで全然知らなかった所を見ると、奥さんが夫のスマホをこっそりチェックしていたと言うのが一番シックリくると思います。

>今後の交流会に関しては奥さんが〜
トピ主さんの対応で良かったと思います。
元ご主人も、冷静にキチンと話が出来る人のようで良かった。

>私としてはこれで私の出来ることをやりきったつもり〜
あと、ありそうなのは、奥さんから怒りの連絡があるかも?って事くらいですかね。
「主人に言わないでって言ったのにぃ〜」とかって号泣電話がありそうな気がします。

これで本来の、夫婦、または元姑等も含むあちらの問題に戻ってくれればいいですが、夫通り越して元妻に夫に隠して要望を突きつけてくるような人ですからね。
まだ、終わったとは言えないと思います。
上手く収まる事に期待しましょう。

それから、奥さんの執拗にトピ主さんに連絡して来る性格からすると、ひょっとしたらお子さんに接触して来る可能性もあるかも?と思いました。
奥さんは物事を考えて行動するタイプではなく、感情で動くタイプのようですので。

お子さんは、奥さんからの連絡の件は知っていますか?
知らないとしたら、奥さんの接触の可能性が0ではないとは言え、話をしておくかどうか悩ましいところですね。

元ご主人と奥さんの話し合いでケリが付く事を祈っています。

ユーザーID:7347969151
問題解決されたようですね
信じられない
2018年7月16日 15:56

元旦那の奥さん、ズルいですね。

旦那に直接言わずに隠れて元奥さんのところへ
電話で元旦那や子供に合わないように言ってきた上、
自分が言ったことを口止めしてくるとは。

この時点でこの人のやってることは間違ってますよね。

それに自分で産んだ子供と会う権利は親としてあります。

親権は元旦那のようですが、あなたも子供の養育費を
稼いで払ってるようですし、元旦那の今嫁でもそれを
妨害する権利などないです。

どうしてもひつこいようなら弁護士を立て、裁判を
して権利を勝ち取ったら良いと思います。

子供が母親に会いたい、会うのは結婚する前から
予想できただろうに。

その元旦那嫁の考えが甘いんだろうなぁ。

主さんは子供と当然普通に会ったら良いと思います。

元旦那とも今まで通り仕事上の付き合いを続けたら
良いと思います。

今嫁は言ってることは個人的感情すぎるし理不尽です。

負けないで!

それにしても元旦那のところで止められるほずの話なのにね。

元旦那がいまいち頼りないのかな?

それとも今嫁が陰で暗躍しすぎてるのかな?

夫婦できちんと話し合って態度を夫婦で統一してほしい
ものですよね。

ほんと主さん、余計なトラブルに巻き込まれて大変ですね。

ユーザーID:4709815186
次に連絡があれば直ぐに元ご主人に報告する
もうアラカン
2018年7月16日 17:16

既に一度報告したのですから、次に奥さんから連絡があったら直ぐに元夫さんにそのことを報告するほうがいいでしょう。
あなたに接触すれば必ずご主人に伝わると思えばそう簡単にあなたに向かってくることは今後無いのではと思います。

また、情報交流会をかねているというその飲み会も出来ればやはり一緒に参加を避けたほうがいいでしょう。
ずっとという事ではなく、とりあえずしばらくはです。
でも、はやり元夫さんが参加しないほうがあいての奥様のためには言いと思いますが。
(例えあなたが参加していなくても元夫さんが参加してるだけで疑心暗鬼になりそうです)
まぁこれは元夫さんに強制できるものではありませんので、よほどのことが無い限りしばらくは一緒に参加しないほうがいいのではと思います。

もちろんトピ主さんがそんな気を使う必要は本来無いと思いますが、いらぬトラブルを避けるためにはという事です。

ユーザーID:0248422991
正解だったと思います
teto
2018年7月16日 19:06

トピ主さんの対応、正解だったと思います。

ただ深追いすると、体よく悪者にされる恐れがあります。
この後しばらくは静観されるのが良いかと思います。

でも、油断はしないで下さいね。
「夫には内緒にって頼んだのに、ひどい〜〜」とか言ってくるかも。
元夫が現妻可愛さに、一緒になってアナタを責めてくると厄介です。

貴女から行動することはお勧めしませんが、ご自分を守ることは忘れないでください。

ユーザーID:5940333574
着信拒否
ゆうみ
2018年7月16日 20:00

まだ電話に出ていたのですか。なんでそんな電話に出るかなー。そこが不可解です。
また電話かかってくるでしょうから、着信拒否しましょう。

ユーザーID:4518663370
良いと思う
まよ
2018年7月16日 21:47

トピ主さんの対応、とても筋が通っていて良いと思いました。
もし、仕事関係でない信頼できる共通の友人がいるならば、こういうことがあったことを報告しておくと良いかもしれません。
ストーカー的に電話されたことや、元夫はちゃんと対応してくれると思うけど、巻き込まれたり息子に影響あったりしたら大変困ると思ってるということを言っておくと、万一の場合に助かると思います。
自分が悪者にされてしまうこともありますから…。

ちょっと違う例なんですが、私も似たようなことがあったので。
あなたは何も悪くないんだから、堂々としているべきだし、力になると言ってくれた友人の言葉に何より励まされました。

ユーザーID:4860260976
元旦那さんの行動次第だね。
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月16日 22:57

ちゃんと奥さんと話し合いをして、職場に持ち込まないようにさせないと、
元旦那の職場での立場が危ないと思うな。

他のレス見てないのでわかりませんが

奥さんの気持ちもわからなくはない。たぶん物凄く不安なのだと思います
まだ元妻が違う県、違う職場ならいいが、同じ県、同じ職場でしょ?
だからいつも会う状態。それが要らぬ想像をしてしまうのだと思います。

想像をして旦那と会っている、旦那と2人で話をしていると考え込んでしまって
少々病んでしまっていると思います。
だからストーカーみたいな感じになっていると思いますよ。

でも結婚前から、元奥さんと同じ職場と言うのをわかっていたことだろうに、なんで覚悟もなく結婚を選ぶのか?
子供がいるのを覚悟もなく結婚を選ぶのか?
それを元旦那の奥さんに問いたくなるよね。
元旦那との子だから何年経とうと親子。会うのはあたり前のこと
その覚悟もなく結婚する。そして今になって元妻に攻撃ってありえない。

早く解決してくれるといいね。お祓いでもしておきますか。

ユーザーID:5370844144
危機感が足りない気が。。
からし菜
2018年7月16日 23:51

> 他にも気をつけることやっておいたほうが良いことがありましたら
> 御意見いただけると助かります。

トピ主さんの足りないことは、
「話が全く通じない相手」に、(すでに)絡まれ粘着されてしまっているのに、
「その自覚(危機感)がない」ことかと思います。

職場に 1度電話がかかってきた くらいだったら、
それは、「相手が筋が通らないことを言っている」というイライラ
(つまり理不尽な要求に対する怒り)だけでも良いかもしれませんが、

相手の行動は、

* 夫の携帯を盗みみて、前妻の電話番号を調べた(らしい)
* 夫とは内緒で、会ったこともない前妻へ、筋の通らない要望をし、電話で泣く
* 「夫と話し合って」という要望は無視、短期間に繰り返し連絡をしてくる
* 夫に言われても、連絡をやめない

かなり粘着質な人に絡まれていると思われます。

そして、前夫の現妻が「正常な人」かどうかなんて判断材料は、
(離婚した前夫が結婚した相手という以外)、
何一つ持ってないんですよね?

相手の夫が、たまたま、
日頃、顔を合わせている同僚である前夫だから
トピ主さん、油断していませんか?
「前夫になんとかしてもらえばいいや」と
たかをくくってませんか?

でもね、前夫って「なんとかしてくれる人」ですか?

前夫は、仕事の同僚としては出来がいい人かもしれませんが、
あなたを、「元姑から守ってくれなかった人」ですよね?

あなた、そして、あなたの子供を、
どこかおかしい現嫁から、前夫は、守ってくれる
能力があると思えますか?

離婚の経緯を知りませんが、
その当時のことを思い出した上で、
前夫に相談する以外の対策(警察や弁護士や両親への相談など)が
本当に必要ないかを検討することを、強くお勧めします。

ユーザーID:7773464994
元姑
たんぽぽ
2018年7月17日 8:20

おそらく元姑のさしがねではないかと思われます。
元姑は専門職で自立できてる芥子さんがうらやましくて
離婚しても元夫さんが大切にしていることが気にくわないと思います。
本当は自分で電話攻撃したいくらいだと思いますよ。とぴぬしが
すごく冷静に行動されててすばらしいと思いました。

ユーザーID:1212494313
連絡先
フォー
2018年7月17日 10:05

>他にも気をつけることやっておいたほうが良いことがありましたら
御意見いただけると助かります。

奥さんの電話番号は消さないで取っておいたらいいと思う。
息子さんの遺産相続でもめる相手でしょうし。
連絡先は押さえておいたほうが良いでしょう。

ユーザーID:1159162596
もう解決されてるようですが
匿名
2018年7月17日 10:29

元夫が悪いと思います。
子どもと会うのは当然避けられませんが…。
再婚したなら、現妻の心情を配慮して元妻とそうそう頻繁に会うべきではないと思います。
あなたが結婚したとして、その夫が元カノと頻繁に飲んでるとしたら気分悪くないですか?
過去に肉体関係を持ったことのある人ですよ。元妻であればなおさらです。
傍から見ていて気持ち悪いです。
分別ある人の行動ではないと思います。

ユーザーID:9885684168
レスします
昼下がり決死隊
2018年7月17日 11:24

そもそも、現妻が参ってるのだって、トピ主さんには全然関係ない事です。
自分が決断して、離婚歴あり、子供あり、前妻とおそらくチョット特殊な同じ職場で、完全に接触不可能には出来ない人と結婚したのに、結婚したらやはりその状況に耐えられないと夫にその状況を変えてくれと頼むのなら分かりますが、しつこくしつこく泣きながら元妻に夫と接触やめろ子供と面会させるなと迫ってくる。
どこをどうやったら、こんな人を擁護出来るのか理解に苦しみますが、世の中色々な人がいるのでそういう人もいるで終わらせるしかないんでしょうね。

前回、お子さんへの接触を危惧した書き込みをしましたが、その後状況の変化はあったのでしょうか?

現妻が、トピ主さんは関係ない他人で、自分がトピ主さんにしてるのは理不尽な要求で、それは夫婦の問題と早く理解してくれればいいんですが。

ユーザーID:7347969151
暑いって人へ
あれれのれ
2018年7月17日 14:12

いやいや、あなたの文章のほうが、攻撃的で、無神経で、気分が悪くなりますね!!

もともと、トピ主さん、関係ないじゃない!!
男と女には、別に、いろいろと関係があってもいいんだしね!!

元旦那が何とかする話でしょ!!!

ユーザーID:9457669985
ご主人が参加を控えるべき
死別再婚者
2018年7月17日 14:41

仕事がらみではなく、
私の場合、若者だった頃からの任意の集まりですが、
夫が家族同然の空気で楽しい青春を過ごした仲間のひとりでした。
再婚してからはそのグループの飲み会はほとんど行っておりません。
異性が多いのもありますが。

大切な仲間だって話してあるはず、
浮気でもないし、あなたにはそれを遮る権利はないと言って、
現在の夫に心理的負担を負わせるつもりはありません。

再婚なんですから、彼は再婚者として、前の異性パートナーを意識させるようなことは極力控えるべきだったのでは?

お子さんの件はどうかなと思いますが、

彼は夫婦の日常の会話などで、この件に関してあまりにも気遣いが無さすぎたのかもしれません。

と思いますね。

ユーザーID:5715043437
お子さんにアプローチされないよう気を付けた方が良い
ミックスベリー
2018年7月17日 14:42

元御主人と、お子さんの面会などで、連絡を取ったり、会う約束があったりして
御主人のスマホに痕跡があれば、元妻が言いなりにならないなら、もっと弱い子供へ手を伸ばすこともあります。
元御主人が、どの程度、守れる人か分からないけれど、その気づかない様子だと、あてにならないかも
お子さんを守る事は考えておいた方が良いと思います。

ユーザーID:7566019391
元夫と友人
Chako
2018年7月17日 16:44

私はバツイチの60代です。元夫とは友人として付き合っていますよ。男女の関係は終わりましたが、人間としての関係はおわっていません。お互い子供の親ですからね。一部の方は理解できないようですが、なぜでしょう。

ユーザーID:3457753089
気持ちはわかるけど
がんもちゃん
2018年7月17日 17:38

私は後妻さんの気持ちもわかるわ。「夫に言わないで」は卑怯だけどね。

「離婚しても会えば仲良し、普通に同僚やってる関係」って何ですか?って思う人って多分社会では多いですよ。しかも仕事とはいえ定期で必ず夫婦で会う。嫌な人は嫌でしょ。

そういうのも分かってて結婚したって言ったって、人の感情ですからね。元旦那さんにしてみればそういう感情的な所があなたと違い可愛いんではないのかな。結局あなたと別れた後そういうタイプに行ったってことは、冷静沈着な女より自分が庇護してやりたい女が好きなんでしょ。

あなたは今回確かにご自分でできることはやったんじゃないですか。もう着信拒否にしたら?かかってきたとして、もうすでにバシッと叩きのめしたし今後も電話に出る必要はありませんよね?

ご自分で書いておられますが、冷静というか…
まあお姑さんと合わない理由がなんとなくわかります。どうか息子さんを大切に頑張って下さい。あなたは強い女性のようですから男性に守ってもらわなくても結構でしょうが、世の中には夫を愛するあまり嫉妬したりバカするタイプの女もいるんですよ。音沙汰ない相手に嫉妬というならそれは…ですが、あなた方(元)夫婦の環境や関係の特殊性が後妻さんを焦らせるんでしょう。主は人の気持ちを自分の立場に置き換えて考えるということをあまりなさらない方なのかな。主は男性的、残りの登場人物(息子さんは除き)は女性的ですね。

今後はそれこそあちらで解決するでしょ。あなたは後妻の番号を着信拒否一択。しかし元旦那さんはなんというか…頼りないですな。

ユーザーID:2461374521
元姑が携帯からの書き込み
さやか
2018年7月17日 20:17


今嫁にべらべら話してませんか?

貴女の名前や孫の事

どうして離婚をしたのかとか

ユーザーID:3766421104
「暑い」さんへ
野次馬
2018年7月17日 22:18

暑いのはわかりますが、暑くて頭が働いてないのでは?

>別れたのに友人ってナニ?? 

別れたなら、友人が知人かどっちかでしょ。
お互い憎み合って別れたわけじゃないので、
トピ主と元夫は普通に友人となる可能性はありますよ。
もちろん、なれないケースもありますが。

>私が子供だったら怒るかも。
>友人としてでもやってけるなら離婚すんなよ!って。

二者択一しかできないような「子供」にはわからないでしょう。
だってさぁ、
単なる友人同士が「夫婦」をやっていけますか?

ユーザーID:4799870824
私なら、ですが。携帯からの書き込み
紅玉
2018年7月17日 22:58

まず息子さんに後妻が接触、危害を加える事を危惧します。

まともな思考の人とは思えないので。

邪魔な元妻の排除に失敗したので、もう一人の邪魔者の息子さんの排除を考えるかもしれない。

夫とトピ主さんを結びつけている息子さえ居なくなれば、と短絡的な考えになったら?

息子さんにこの顛末を話して後妻の写真が有れば見せて。
駅のホーム、帰宅途中、玄関の明け閉め等に注意を払うように話します。

杞憂かもしれないけど、用心に越したことはない。

元夫さんの迂闊さに他人事なからため息が出ます。
ストーカーに貴女の情報が全部開示されているような状況でしょうに…。

元姑を説得出来なかった人が暴走した後妻を諌め、話し合う事が出来るのか?

ユーザーID:0001482052
今嫁さんは暇だから携帯からの書き込み
蟹座
2018年7月17日 23:21

今嫁さんは専業主婦なんですよね?
暇だから妄想が膨らむのだと思います。
働きに行かせればいいんですよ。
と言っても主さんではなく元夫さんに言いたいのですが。

主さんはもっと早く元夫さんに言うべきだったと思います。
私は、元妻が姑問題に苦しんだのに安易に再婚した元夫が一番悪いと思います。

ユーザーID:8023200258
気をつける事携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月18日 0:06

1.誹謗中傷を家の周辺や学校、職場にばら撒かれる可能性
2.お子さんの無断連れ去り(子の年齢による)あるいはお子さんへ危害を加える可能性。
3.あなたへ危害を加える可能性。
4.業務妨害の可能性

粘着系の相手は、追い込まれると何をするか分かりません。

くれぐれもお気をつけて。

ユーザーID:2040213399
その後の動向が気になります。携帯からの書き込み
プリン
2018年7月18日 1:09

本来なら夫婦間だけの問題に巻き込まれましたね?
トピ主の立場としては正当で、冷静な判断と対処をされたと思います。

でも、この後の夫婦の話し合い、というより元夫の現妻に対しての言動や対応が、現妻の精神状態と行動を大きく左右すると想像します。

『現妻は携帯を盗み見して元妻の連絡先を調べ、陰で何度も自分勝手で理不尽な要求を突き付けていた。』

この事実にショックを受けた元夫は、何故自分に内緒でこのような行動をしたのかと、一方的に現妻を責め立てるでしょうか?

それともここまで現妻を追い込んだのは自分にも責任があったと謝罪し、現妻の要求を少しでも受け入れるよう努力するでしょうか?

元妻のトピ主さんからすると、元夫の性格からしてどちらを予想しますか?

もし前者の場合なら現妻が逆ギレ、または心の行き場を失ってトピ主さんやお子さんにリスクや飛ばっちりが降りかかる可能性がありますので、防御策を練っておく必要があると思います。

ユーザーID:8425905376
職場の信頼できる人には話しておく方がよくないですか?
ゆうの
2018年7月18日 5:59

片がついてよかったです。

しばらくは飲み会は控えた方がよいのではというご意見も見ましたが、この件に関して芥子さんには何ら非がないのですから遠慮する必要はないし、遠慮すれば却って、芥子さんにも責任の一端があるような印象を与えかねないのではと私は思います。

また、職場の人には言わない方がいいという意見が多いですが、うーん・・・今回は職場の人に言わずにすんだけど、例えば飲み会で常にどちらかが欠席するような状況になれば、二人の間に何らかの問題が起こっていることはどうせそのうち気づかれるでしょうし、相手が職場に中傷電話をかけてくるという可能性もあるので、痛くない腹を探られるよりは、信頼できる上司か仲間に一言言っておいた方がいいのでは・・・と私は思うのですけどね。
元妻の行動はすでに常軌を逸してますし、何をしでかすかわからない。自分にかかってくる分には着信拒否か、いっそ電話番号を変えて、無視すればいいですが・・・。とにかく誰か第3者には話しておいた方がいいように思います。

どんなものでしょうね。

ユーザーID:8434695226
職場結婚後の離婚が複数あった職場ですが
ナイナイ
2018年7月18日 8:14

誰も、食事会に二人揃って参加、とかないです。
基本、異動します。
それができなければどちらかが転職、だと思うんですけどね。

やむなく一緒にいるのであれば、それは仕方ないと思いますが、トピ文からは「仕方ない=結婚はなかったこととして受け入れてもらえる」と思い込んでいるフシが強く感じられます。正直、同僚にとっては全くもって大変迷惑です。気を使うしね。「どうして?」と思う意識レベルなら、本当に周囲は迷惑してると思いますよ。「わかる。申し訳ないなと思う。」という姿勢なのであればまだ救いはあるけど、少なくとも後者の心象は文章からは読み取れないなぁ。

>私が引く理由ってある?
ではなく、元夫婦のどちらかが引く、という点を、周囲は意識していると思うけどね。
元夫婦の一人であるトピ主様は、元夫婦のどちらか、の一人であって「ワタシ」とかいう話ではないんだよね。

現在の奥様の問題は元夫の夫婦の問題だ、という切り分けは適切だと思うけど、あなたたち元夫婦の終焉の尻拭いがうまくできていない、ということを同僚が意識している可能性、は常に意識しておいたほうがいいと思うよ。別れた夫婦に対する周囲の気遣いが不要なように振る舞う、心がけは、元夫だけではなく、元夫婦二人に求められている配慮だと思うよ。

ユーザーID:3811131478
二度目ですが、良い対応をしていると思います
あらかんです
2018年7月18日 8:49

7/14のトピ主レスに『他にも気をつけることやっておいたほうが良いことがありましたら』と有りましたので・・。

先ず現在に至る元夫側の経過を想像するに、
1元姑は気に入らないトピ主追い出しに成功し、次こそ自分好みの嫁を期待。
2元姑は専業主婦希望で姑の言うことを聞きそうな娘に対し、巧みに再婚へと導いた。
3元夫はトピ主と憎み合って別れたわけでは無かったし、離婚は元姑が一因だと自覚しており、再婚に躊躇いがあったが、老いた元姑と自分の今後のために、再婚を決断した。
4今妻は結婚前にうまい話ばかり聞かされており、後妻の苦労の覚悟は無く、結婚後、今妻と元夫はしっくり行ってない。
5姑は平素から元妻の悪口を言うため、今妻は悪いことは何でも元妻のせいだと感化され、トピ主母子さえ居なければ、夫婦仲は良くなると錯覚している。

あくまで想像ですが、こんな状況の場合、トピ主が元夫に話したことで、今妻夫婦はかなりトラブります。
元夫は再婚を後悔し、下手すると離婚騒動に。
そうなると今妻と元姑は、トピ主母子を元凶と逆恨みします。
無視や着拒を勧める人が居ますが、通信不可だと会いに来ますよ。

他人にストーカーの如く執拗に理不尽な要求を続ける今妻と、気に入らない元妻を排除するためには、『息子と孫の幸せな家庭』を平気でぶち壊す元姑が、ダッグを組んで嫌がらせをしてくる可能性があります。
トピ主が『抜かりない母』を目指すなら、子供に状況を話し、身の安全を余程注意すること。
既にトピ主を攻めたが適わないので、次は子供をターゲットにするかも。学校バレてますよね?

今後は元夫経由でしか話をせず、何かあったら弁護士を立てて、しっかり対応するべきです。
『姑から妻子を守れず離婚した』元夫が、今また今妻を守れずにいるのなら、当然別れたトピ主母子を守れるはずもない。

ユーザーID:2439966341
録音はナイスでしたね
さらさ
2018年7月18日 9:35

なんだかとてもスッキリしました。
ただ元夫はなんだか頼りないし元夫妻は危険な人物なようなので知り合いに弁護士さんがいたら一応相談してみたほうがいいと思います。
妻からどんな嫌がらせをされるかわからないからです。
でもまずはスッキリしました。

ユーザーID:0048345129
いるんだなあ
kkao
2018年7月18日 11:45

>傍から見ていて気持ち悪いです。
>分別ある人の行動ではないと思います。

↑上記のように考える人が・・・

私的に飲みに行ってるなら分かる言い分だけど、仕事ですからね。
確かに心情的にはいい気はしないのは理解できるけれど、それこそそこは分別を持って堪えるべきところでしょうね。公私をごちゃ混ぜにして文句を言う現在の妻こそが「分別のない」人。

まあ、自分の夫に「ちょっと控えてもらえない?」と言うぐらいならかわいいものですが、夫に内緒で元妻に連絡するとか常識外れもいいところです。妻に配慮するべきは夫。トピ主さんにそれを求めるのは幼稚というかなんというか、ストーカー張りの危うさですね。

ユーザーID:7150686009
既出内容かもですが・・
いまい
2018年7月18日 13:10

相手は冷静に行動していませんので、最悪のことを考えて行動したほうがよいと思います。既出の内容かもしれませんが、類似事例を持つ私が知っていることと当事者になった観点で考えました。
1)警察に相談
事前に警察署HPから相談先の電話番号を調べ、そこへかけて予約をする。
相談は担当者にもよるかもしれないが土日も出来る。
相談時に職場にも相談をしているといった話をすると思うので事前に上司や同僚に同意を得た上で警察に名前を出してよいか確認をしておく。名前を出さなくても所属をいうだけでもよいはず。
持参物は、予約したときに言われたものの他に、証拠品をもって行きましょう。トピ主の場合だと携帯電話、メール(できれば印刷してもっていく)くらいでしょうか。
子供も一緒がいいです。かなり待たされますが、子供からの証言も場合によっては
必要になることもあるので。残念ですが、それくらい危険な状況という認識も必要なので。待ち時間の間、ゲームや本を持たせましょう。
警察では、緊急通報システムに登録をお勧めします。これは登録している番号から110番通報をすると直ぐに現場急行するシステムです。詳細は警察に聞いて下さい。手続書類も手書きで記入しますので、1時間以上はかかります。
2)弁護士に相談
料金はかかりますが、交渉は全て弁護士を通してやってもらいましょう。
交渉が本人でなくなると途端に諦めてくれる人もいますが、かえって危なくなる可能性もあるので対処も細かく相談をしましょう。
3)相手を刺激しない行動
着信拒否などはとても危険です。残念ですが新しい携帯を準備し、転送設定で凌ぐことも出来ると思います。
4)これまでのことこれからのことを詳細にメモをしておく
経緯を説明する際、警察に持参してもよいかもです。

思いつくままですみません、事態が好転することを願っています。

ユーザーID:2288441203
三回目。現妻を擁護します。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月18日 13:53

彼女を非難する大合唱レスを前にして、消されてしまったのかもしれませんけどね。

再婚したのが一昨年なら、現妻さん、今現在妊娠していてもおかしくない。

彼女妊娠説を主張する方は、私を含めてわずか二名。

妊婦さんのなかには、ホルモンバランスが崩れて心身ともに変調をきたす方もいらっしゃるのではありませんか?

姑さん(元夫の母)だって、離婚した元ヨメに引き取られた孫より、現妻との子のほうが孫としてかわいいでしょうしね。

ユーザーID:6135568942
たぶんね、姑か元ご主人落ち度があるのかも
死別再婚者
2018年7月18日 14:58

トピ主さんは災難でしたが、

元姑さんが、

「前妻と息子は本当に楽しそうだったけれど、あの子は私の方が大切だから、介護のことを考えて再婚してくれた」とか、
「あなたは前妻との子を本当の子供のように思わなければいけない義務がある」とか言ったり、

元ご主人が、「自分にとって一番大雪なのは子供で、二番目が君」とか言ったり。

「本当は離婚したくなかったけれど、それしかなかった」とか。

「離婚した今でも大切な友達」とか。

いやそれ以上に何かずいぶんなこと言っているんじゃないでしょうか?

後妻さんの気持ちをかき乱すようなことを無神経に言っているんですよ。

親戚とか他の友達には再婚しているのを言っておらず、日陰の身扱いだったり。

何かありますよ。

ユーザーID:5715043437
nodokaです、読解出来ていないと言われたので
nodoka
2018年7月18日 15:18

皆さんこそ間違えていますよ!

トピ本文を読めば、息子さんが元夫と今の新しい奥さんの所にいて、トピ主さんが養育費を払うために働き続けているとしか解釈出来ません。国語力大丈夫ですか? ちなみに私は語彙・読解力検定3級取得しており、国語は得意科目でした。

私は今の奥さんの味方です。
トピ主さん、親子の情とかあるのも分かりますが、そろそろ子離れしましょうよ。新しい人と子供作れば、今のささくれた気持ちも変わりますよ。

ユーザーID:0514745079
私も嫌だなぁ
猫丸
2018年7月18日 22:18

別れたのに、元彼、元夫と友達とか言う人。
知らず知らずのうちに、元彼、元夫のパートナーを傷つけてるかもしれないことに考えが及ばないんでしょうね。
人の心の機微に疎いというか…。
元夫も、トピ主も、無神経と言われても仕方ないかな。

それにしても職場の飲み会に別れた元夫婦で参加してるんですか。
なんかちょっと…、大学のサークルみたいな職場なんですね。
私は嫌かな、そういう職場は。
元夫がさっさと転職して、元妻とは子供のことだけで繋がってればいいのにね。

現妻に、バツイチと結婚する覚悟が足りないとおっしゃっる方もいらっしゃいますが、一番覚悟が足りてないのは、元夫ですよ。
結婚に失敗してるのに、今度は上手くやろうという覚悟がまったくないですよね。
結婚に失敗した元夫の方が、結婚後を想像できるのだから、もっと上手くやれよと思います。そしたら、トピ主も今妻から迷惑被らなくて済んだのにね。

子供との面会の回数は、離婚時の取り決めに従っていれば、今妻に文句言われる筋合いないですが、決まってなかったり、協議書作ってないのなら、今後も揉める原因になると思います。
元夫は再婚して新しい家庭があるし、いついかなるときも元妻の子供優先というわけにはいかない状況もあるでしょう。
子供の面会の回数が具体的に書いてないからわからないけど、今妻にとってそんなに我慢できない回数だったんですかね。

今妻がどんな状況にあろうとも、トピ主に文句をいうのはお門違いだとは思いますが、トピ主も、元夫に物申してやったんだから、もう満足でしょ?
トピ主は今妻の番号を着信拒否して、これ以上、相手にしなければよいのです。
トピ主がいちいち対応する必要、ありますか?

ユーザーID:6531836883
なんか関係性を勘違いされている方がいますね
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月18日 22:27

・元夫とトピ主さんの間に子供がいるが離婚され
・子供はトピ主さんが引き取り育てている

・元夫と新しい奥さんが再婚した。奥さんは専業主婦

・元夫とトピ主さんは同じ会社の同僚同士。
・元夫は定期的に子供には会っている。
・元夫が子供と会う時はトピ主さんはついて行ってない。

そういう関係ですが、トピ主さんは会いたくて元夫に会っているのではなく
同じ会社で否応なしに会うしかないのです。同じ職場内でしたら必ず会うでしょう。

子供を育てるのにトピ主さん職場を辞める訳にもいかないから、我慢しているって感じだよね。

職場では要らぬ誤解をうけないように元夫とは話はしない。

その状態なのに、元夫の奥さんが疑いをかけるようになった。旦那に疑いを掛ければいいのに、元妻のトピ主さんに攻撃をするようになった。

そういう感じですが

これトピ主さんは一切悪くないよ。ただいらぬ妄想で攻撃されているだけだよ。

ところでトピ主さん解決しましたか?

ユーザーID:5370844144
トピ主です。レスありがとうございます携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月18日 23:44

たくさんのアドバイスありがとうございます。
昨日元夫と同僚の一人から今回奥さんが私に絡んできた件で謝罪と説明がありました。

奥さんが妊娠しにくい体質らしく通院治療していること
そのことで元姑との関係が悪くなったこと
元姑関係の愚痴を毎日聞かされた元夫が愚痴にうんざりして
仲間と飲み歩くようになったこと
元夫が在宅していても頻繁に誰かとLINEばかりするようになったこと

これらのことがあって思い詰めた奥さんは元夫の浮気を疑いスマホをチェックしたところ
同僚に毎日のように奥さんのことをLINEで愚痴っていたことを知ってしまった

今度の結婚も失敗だった、俺の幸せは息子の成長だけだと元夫は何度も書き込み
同僚は子供を育てながら仕事もこなす前妻とわざとらしいくらい
私を持ち上げた書き込みをしていたためそれを読んだ奥さんは
とにかく前妻と子供が憎くなって私に何度も二度と会わないでと連絡してしまった
ということだと説明されました。
奥さんは今実家に帰っているそうです。

もう二度と奥さんから接触させない、巻き込んで申し訳なかったと
謝罪されましたがあきれてしまいすぐに言葉が出ませんでした。

ユーザーID:3766598716
トピ主です。続き携帯からの書き込み
芥子(トピ主)
2018年7月18日 23:47

具体的にはどうするつもり?奥さんへのフォローは実家任せにするつもり?と
私が言うと元夫はまた黙り込んでしまいました。

夫婦の問題が解決するまで息子と会うのは控えたら?現状じゃ息子に危険がないとは
言い切れないでしょう?と続けて言うと
元夫は涙ぐんでしまいました。
(レスにもありましたが私は気も強いし言葉も激しく女性らしさはないです)

皆様からのレスに妻を守れない夫とありましたが本当にその通りですね。
仕事仲間としては優秀な人なので忘れていましたが昔も今も
変わらず頼りにならない夫のようです。

息子には奥さんが病気のため精神的に不安定な状態で私に何度も苦情の電話をしてきた
考えたくないが息子にも何かしてくるかもしれないから注意しなさいと先程伝えました。
(何度か会ったことがあるので私も息子も奥さんの顔は知っています)
息子はあっさり「わかった」と言っていましたがもう小さな子供ではないので
何か察している感じでした。

後は元夫夫婦の問題ですので私には何も出来ませんが皆様からのアドバイスを
無駄にせず息子を絶対に守りきります。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

ユーザーID:3766598716
子供との面会は当たり前
single mom
2018年7月19日 0:28

前妻は元夫との連絡を絶つべきとか、離婚の後すぐに着信拒否にするべきだった、と言う人がいるのに驚きました。海外在住ですが、そんなことこちらでしたら、私の親権は取り上げられてしまうでしょう。子供の親(別れた相手)と連絡を取る努力をしないということで、相手から訴えられれば私は被害を蒙った相手にお金を払わなければいけないかもしれませんし、こういったことを一切拒否すれば刑務所行きです。

結婚生活が破綻しても、親子の絆は一生消えることはなく、お互い(別れた両親)が子供を協力して育てていく(金銭的にも、時間的にも、精神的にも)ということが求められます。

後妻さんがトピ主さんに感情的に嫉妬してしまう気持ちはわかりますが、子供と会う機会を減らして欲しいと頼んでしまった時点で、人間として非常に未熟で自己中心、話してもこういう人は一生理解しないでしょう。元夫と話すのは当然、後妻が子供との面会を邪魔するようであれば、法的処置も仕方ないのではないでしょうか。

ユーザーID:8977696910
夫が一番悪いに一票
桜貝
2018年7月19日 7:24

再婚相手を不安にさせるな、といいたい。
そして巻き込むなと。

もしかして、姑さんが暇すぎて不安の種を植えているのかしら?
トピ主には働くなと言い、今の妻には働いて稼げと言っているとかはないでしょうか?

ともあれ巻き込まれただけなのに、文句を言われて理不尽でしょう。
今度こそ、夫がマシな対応をしてくれると良いですね。
お子さんはしっかりしているようですし、運動会系ですから知らない人が近づいてきたら、走って逃げろと言っておくくらいで良いかも・・・。

とはいえ、今の奥さんをノイローゼ気味にしているのは、姑のような気がしますね。

ユーザーID:8948968535
元夫と友人は変じゃない携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年7月19日 7:29

私の知人の話になりますが

結婚してた頃は喧嘩ばかりだったけど離婚して友人になったら程よくよい関係になれた
と言って時々、元家族でお出かけしてる人います

もう1人の知人は離婚したら夫から友人に降格するだけと言って
元夫の再婚相手お披露目会にサプライズで呼ばれ笑ってたりする人もいます

男女関係なく友人でいる分には程よい距離感でいい友人になれても結婚して一緒に暮らすと全く合わないで喧嘩ばかりの人っているので
元夫と友人関係は有り
子供も喧嘩ばかりの両親や母親が姑関係に悩んで苦しんでる姿を見るより
離れて生き生きしてる両親を見る方がいいに決まってる
思いやりのある子供だと特にそう思うと思います

ユーザーID:5294661197
降りかかる火の粉を払っただけだよね
八つ当たりは勘弁
2018年7月19日 11:05

トピ主さんにはお子さんもいるし、自分と子供を守っただけなのに、トピ主さんを非難するようなレスがあって驚いてます。

私も後妻さんの気持ちは理解できるけど、今回の言動はダメでしょ。
自分と夫の生活は何一つ変えず、元妻と子が自分から身を引いて黙って夫の前から消えろって要求してるんですよね。
「元妻と会わないでほしい」は夫婦でとことん話し合う問題です、元妻に何度も電話して要求するなんて常軌を逸してますよ。

トピ主さんが冷静なタイプでよかったです。
同じ土俵に乗って感情的にやりあったりしたら泥沼のバトルになっていたでしょう。

>別れたのに友人ってナニ?? 
私の知人にも似た元ご夫婦がいます。
そこも強烈なお姑さんが原因で離婚したと聞いています。
どちらも再婚はしていませんが、あっさりした友人付き合いのようです。
元々気が合うから結婚したのだし、離婚原因が夫婦にないのですから憎み合ってもないし、お子さん(うちの子の友人で現在大学生)もよく状況を理解してました。
『婆ちゃんとおかんは水と油どころかナントカとナントカ(何か薬品?金属?)』って昔言ってました、接触すると爆発するんだそうです、覚えてなくてすみません。

離婚なんて珍しくもない昨今、トピ主さんのように同業種で結婚離婚をしたら離婚後も元夫婦が接触することもあります。
夫に愛されている自信があるのなら、どんと構えていればいいと思うんですけどね。
こんな画策してたら、逆に愛想を尽かされるんじゃないでしょうか。。

ユーザーID:2805593026
ナイナイさんに同意
ありえない
2018年7月19日 12:46

私も職場結婚が多く、その後、離婚が複数あった職場にいたことがあります。
技術系の専門職です。

その職場では、職場結婚があった時点で、夫婦のどちらかが異動してました。
そして、離婚した場合は、子供がいようがいまいが、どちらかが退職してました。
会社内の飲み会に元夫婦で一緒に参加するなんてありえないです。
それは、職場にプライベートを持ち込まないこと、周囲への配慮、社会人としてのケジメだとおもいます。

トピ主元夫婦は、いつから同じ職場、仕事仲間かわかりませんが、同僚に対する配慮がなさすぎます。
同僚達もすでに大変迷惑していることをご理解なさったほうがよいと思います。
職場の飲み会だったら、元夫婦両方誘わないわけにいかないじゃないですか。
せめて、どちらか遠慮してくれればいいのに、元夫婦で参加しちゃうんでしょ?
同僚達は、あなた方元夫婦は、大人の分別がない方々なんだなと呆れていると思います。

元夫も再婚してるのに、社会人としても、男としてもケジメのない方だと思います。

飲み会に参加しなければ情報交換ができない仕事ってなんでしょう。
仕事の報告会にお酒が必要なんですか?
会社での報告会後の飲み会なら、報告会の時点で仕事の情報は得られているはずです。
単に仕事仲間として飲み会に参加するのであれば、同僚に配慮して、元夫、トピ主のどちらも遠慮すべきです。

私が引く必要ある?

当たり前です。
元夫だけでなく、トピ主も、飲み会は遠慮してください。

確かに、トピ主は元夫夫婦の家庭の問題に巻き込まれた感がありますが、それを招く一端がご自分にもあったことを心の底から理解すべきです。

ユーザーID:6531836883
思い切って書きます
うーん
2018年7月19日 13:20

私は、ここでトピ主にコメントしている多くの方とは考えが違い、
書き込むことを躊躇していました。が、こんな考えもあると
知ってください。

離婚とは、今まで一番近かった人が誰よりも遠い人になることだと
私は思います。
たとえ、子供がいても。
憎しみあって別れたわけじゃないって本当ですか?
芸能人の記者会見ではありません。
子供がいて、築いてきた家庭を終わらせることは、そんな思いでは
できません。
憎んで憎んでたくさん泣いての決断ではなかった?

私は、離婚をした直後に元夫宅、義実家から離れたところに転居しました。
共通の知人友人とも縁を切りました。
とにかく関わらないように二十年生きてきました。
子供が小さなうちは飲み会や交流会の類はすべて欠席。
子供を置いて、夜出かけたことは皆無です。
仕事と母親業のみ。恋愛もありません。
それが離婚を選択した自分への戒めであり罰です。
そして幸せに暮らしています。

子供もそうです。
実の子の権利?確かに理屈上、法律上はあります。
でも、親同士が離婚という選択肢をした以上は、両親がそろっている
家のような100パーセントの親子関係は無理です。
父親を求めない、当てにしなくていいように育てました。
今、トピ主と子、元夫の良い関係は現妻さんの犠牲で成り立っている。
バツイチ、子供有を承知で結婚したけど、目に余るような交流や、
トピ主親子からの要求があったのだろうなと想像します。

お付き合いが続いている元妻ならば、元夫が再婚をした時点で、
相手を思いやり引くところは引くという考えがあってもいいと思います。

ユーザーID:8081523396
うちの職場にもいます
tokumei
2018年7月19日 13:50

離婚後に同じ部署になった元夫婦が。
結構固い仕事です。
最初は周りも気を使ったけど、どちらも淡々と仕事をしています。
仕事をするってそういうことでは。

ユーザーID:5412611149
現妻が妊娠していようが関係ないでしょ
山椒
2018年7月19日 13:53

現妻が嫌な気持ちになっているとか、
今妊娠中かもと言うレスがありますが、
それこそ、他人であるトピ主さんには関係ない話でしょ。

妊娠してホルモンバランス崩れたからと、
他人に当たり散らしたり、
自分の意に添うように泣いてすがったりはダメですよね?

現妻が不安、不満を感じているのなら、
それを訴えるべきは夫。
夫婦で乗り越えなくてはならない問題だし、
息子との面会は親としての義務だから、
何とか夫がなだめて納得させなくては。
仕事での接触や飲み会は、遠慮するのなら夫側。

ユーザーID:1686854094
nodokaさんへ
あらフィフ
2018年7月19日 15:13

トピの中に
>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい
とあります。お子さんが元夫さんと同居しているならば、この発言はありません。面会せずとも毎日会っているでしょう。

続きの中にもトピ主さんは
>私は息子を養わなくてはいけない

ユーザーID:1509705045
トピ主さん頑張って!携帯からの書き込み
りんご
2018年7月19日 15:15

元夫のほうが、元妻も含めて飲みたいのでは、と思えます。再婚したのに気遣いできない男のほうが悪いでしょ。きちんと伝えられて本当に良かった!

向こうは姑含めて大人が何人もそろっているわけで、元夫が働かないなら奥さんが働いてもいいわけですから、向こうで勝手にやってもらえばいいと思いますよ。

こちらは息子さんのフォローもあります。ある意味これも大変です。私は、お子さんがある程度の年齢なら、隠さず伝えてもいいと思います。

ユーザーID:4238768427
nodokaさま 
near
2018年7月19日 16:18

 名指しで失礼いたします。
お子さんとの面会に関して「高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい」(トピ本文「面会時は私の付添いなしで」(トピ主さん 追記)との文言がありますのでお子さんはトピ主さんのもとにいらっしゃると考えてよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:4622129417
nodokaさん、読み間違えています。
笹舟さらら
2018年7月19日 16:38

トピ本文を読めば、『トピ主さんが、中学生の息子と一緒に暮らしている』という事がわかります。

>子供との面会も徐々に減らして
>高校卒業を目処に 子 供 も 元 夫 に 会 わ な い で ほ し い と言われました。

元夫と現在の妻は一緒に住んでいます。
子供はトピ主さんと暮らしているので、いま現在、元夫と一緒に住んでいません。
ゆえに、子供は父親(トピ主さんの元夫)に面会に行くのです。

「『子供も元夫に会わないで欲しい』と奥さんに泣かれた」とトピに書いてあるでしょう?
いまの奥さんが「トピ主さんも、トピ主さんの子供も、私の夫にもう会わないで!」と泣きついた。という意味です。
今の奥さんがトピ主さんの子供と暮らしているのなら、「子供も元夫に会わないでほしい」とは言いませんよね?

もう1説明しますね。
>子供は中学生の男の子で小学校高学年から 面 会 時 は 私 の 付 き 添 い な し で す 。

この文から理解出来ること。
1.トピ主さんの子供は今現在、中学生の男子。
2.子供が幼い頃は、父親と面会する際に トピ主さんが付き添っていた。
3.子供が小学校高学年になってからは、トピ主さんは面会に付き添っていない。

元夫と今の奥さん宅に、トピ主さんの息子が住んで居るのなら
トピ主さんは一体、誰に「付き添う」必要があるのでしょうか?

ユーザーID:1215655178
nodoka様携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月19日 16:44

>高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい

子供が元夫と暮らしているなら、こんな言葉は出ません。

子供も元夫に会わないで、ですから子供はお父さんに会いに行く環境ということです。

夫と暮らしているなら、トピ主は子供に会いに来ないで、という日本語になる筈です。

ユーザーID:9877184153
nodokaさん、読み間違えてるのはここですよ
減らず口
2018年7月19日 16:55

>高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい

「子供『も』」
と書いてあります。

nodokaさん、「子供『にも』」と思って読んだでしょう。

元夫のところにいる子供に会いに来るな、じゃないんですよ。
トピ主さんも来るな子供も来るな、なんです。
子供はトピ主さんのところにいて、父親に面会しに行ってるんですよ。

ユーザーID:0738219531
nodokaさんよく読んで下さい
偏差値70
2018年7月19日 17:08

2018年7月8日 14:35に書かれている以下の文をよく読んでください。

>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしい

子供「も」元夫「に」会わないでほしい
「も」と「に」ですよ。
両方が「にも」なら、トピ主さんが「子供+元夫」に会わないで欲しい。
子供「も」元夫「に」なら、トピ主さん+子供が「元夫」に会わないで欲しい。
となります。

そして、2018年7月8日 15:30のトピ主さんの追記に
>子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
と書かれています。
付き添うのがトピ主さんなら、子供が会うのは元夫です。
子供が元夫と暮らしているなら、子供に付き添うのは元夫となります。

ユーザーID:7859510990
現妻妊娠説?
OMG
2018年7月19日 17:32

ホルモンバランスが崩れてたら何してもいいわけじゃないでしょう?
当たるんなら子供の共同制作者に当たるべきであって、元妻に当たるのはお門違い。
妊娠してる「かもしれない」から労わるべき、ってのは共同制作者の旦那が率先してやることであって、作成に関わっていない元妻は全くもってなんの責任もございませんが?
子離れしましょう?
いやいやいや。
父親に会うのは子供の権利であって、それを赤の他人が「子離れしましょう」とかよく言えたもんですねぇ。
なーんで現妻の感情を抑えるために「子供」が我慢しないといけないの?
意味わからん。
姑から元妻と比較されて嫁いびり?
それ、トピ主さんに一体どんな責任があるというのでしょう?
離婚前から「よーし!姑からめっちゃ愛されるようにして、再婚相手が姑からいびられるように頑張ろう!しっかり地雷を埋めていかなきゃ!!」って生活してたんですかね?
ないわー。
どれもこれも、夫が対処するべきことであって、トピ主さんが何か行動を起こす必要もないし、また、下手にトピ主さんから何かをすると現妻のスイッチを入れちゃうことになりかねないんだから、自分と子供を守るためにすでに元夫に言うべきことを言ったんだから、あとはあちら側でやっていただくしかないでしょうに。
冷血?
ちがーう、常識。

ユーザーID:1333317128
レスします
2018年7月19日 18:41

 nodoka様 へ

 十分に理解していませんよ。
こんなにたくさんのレスの中であなたと同じように感じているとはいますか?
どこをどう見てもあなたは全然理解できていません。
逆にどこに『息子は新しいお母さんと暮らしています。』と書かれていますか?
トピ主は『子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと言われました。』
って書いてあるよね?
『あなたとの面会を減らして欲しい』としは一言も書いてありません。

> ちなみに私は語彙・読解力検定3級取得しており、国語は得意科目でした。

自分の思い込みで読んでいるから、自分の都合の良い様に受け取っています。
トピ主さんの次々のレスもちゃんと読んでいますか?
どこかに『新しいお母さんと住んでいます』と言うレス、もしくは匂わすような
記事がありましたか?
いくら資格を取っていてもあなたの様に思い込みでこれだけの人間が
『読解力が無い』と無いと言っているのに自分が正しいと言い切る厚かましさ。
そして自信過剰すぎるぐらいの自信。

私も国語は得意だったし、仕事の報告書もとても褒められました。
本もたくさん読んでいるし、エッセイなども書いてアップした事もあります。
文章がとても上手いとは思っていませんが、トピ主の様にちんぷんかんぷんのレスをくれた人はいません。

 ただ、ものすごく失礼を承知ですが、あなたの持っている資格は幼稚園児でも習得できるんじゃないの?と言いたいです。
思い込みで、現妻を擁護、応援するのは勝手ですが、今回のレスではっきりしたと思いますよ。
また勝手に脳内変換して『元旦那が会わない様に』ではなく『トピ主が会わない様に』と変換されているんでしょうね。

 それから現妻を擁護している皆さん。
擁護するのは勝手ですが、責めるべき相手を間違っています

ユーザーID:7572356274
nodokaさんへ
ひよこ
2018年7月19日 18:43

ご心配なく。ここでの皆さん国語の読解力は確かです。

語彙・読解力検定の3級は中学卒業(義務教育終了)レベルですよ。
国語が得意でない方も多分トピ主さんの文章を間違えないでしょう。

事実に感情というフィルターをかけないこと、
文面通りに素直に読み解くことをお勧めします。

感情移入すると事実を読み違えます。
そして間違った選択をしてしまいます。

nodokaさんにとっても自分を振り返るいいきっかけになるといいですね。

ユーザーID:7130211629
解決して良かったですね
ありえない
2018年7月19日 18:49

レスを最後まで読みましたが、
元夫夫婦と同僚によって迷惑かけられたワタシ
と思ってませんか?

トピ主元夫婦が、同僚に迷惑かけたんだよ。
その辺わかってますか?本当に。
主に迷惑かけたのは元夫だけど。
二人のどちらかが異動するか、辞めていれば、こういう揉め事にならずに、同僚も巻き込まれなくて済んだのに。
人事が愚かなんですかね。

元夫、仕事では優秀って…。
それだけ周りに迷惑かけといて、仕事では優秀って…聞いて呆れます。

トピ主の対応は間違ってないと思うけど、トピ主のレスを読んでてイライラしたのは、きっと私だけじゃないハズ。

イライラしながらも、結局、結末まで読んでしまいました(笑)が、今後はこういうトラブルに同僚を巻き込まないよう、元夫婦仲良く対応して下さいね!

ユーザーID:6531836883
元夫さんが出来る事は1つ携帯からの書き込み
蟹座
2018年7月19日 19:21

自分の優柔不断な態度、浅はかな考えゆえ、愛する息子を危険にさらせてしまっている元夫。

息子さんを守る為に出来る事は、元夫さんが今妻だけを見て生きていく事です。

元夫さんが今の仕事を辞め、息子に会う事も止め、姑は老人ホームに入れて、今妻のストレスを取り除きます。

既に今妻への愛情は枯渇しているようですが、自分の蒔いた種なのでしょうがないですね。

兎に角、元妻と息子を守るのは元夫さんの義務だと思います。

ユーザーID:8023200258
元夫と元姑はハズレ、トピ主さんがしっかりしてて良かった
コモドドラゴン
2018年7月19日 19:29

想像はついていましたが、バツがついていてもダメダメな元旦那さんと
過干渉なダメダメ元姑という壮絶なハズレくじコンビなんでしょうね。
トピ主さんを逆恨みした元夫の後妻さんにも少し同情はします。

トピ主さんの文章からしっかりしたシングルペアレントの印象を
最初から受けていましたので、読んでいて心配は無かったものの、
最終レスを読み、よくやった!と勝手ながら感心致しました。
最初から守るべきもの(子供、生活、キャリア)がはっきりされていたのが
大きいと思います。
今回のトラブルも離婚経験者としては強く生きていかなければならない
事例の一つだと思います。

円満に離婚した相手とはいえ、私生活はだらしない男性のようです。
息子さんのことがあるので、難しい面もあるとは思いますが、
程よい距離を保つことが正解のように思えます。

ユーザーID:1426528185
ヨコですがmadokaさんへ携帯からの書き込み
準1級保持者
2018年7月19日 19:31

madokaさん、トピ主さんのレスすべて読みましたか?
それならもう理解されたと思いますが、

>高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
→この部分を読み違えられたと思います。
「子供も」は、「元夫に〜」に掛かっています。
これが「子供にも元夫にも」とかだったら、トピ主さんは子供と別居していると読み取れますけどね。

ユーザーID:8665602362
うわぁ…
昼下がり決死隊
2018年7月19日 19:59

トピ主さんが全然、知らない所で巻き込まれていた訳ですね。
元夫と同僚に今更謝られましてもって感じですね。
元夫も、スマホで妻の愚痴言ってるんら、ロックくらいかけておけよと。
姑との確執を指摘してた方もおられましたが、それ含めてあちらの家庭の問題ですものね。

トピ主さんと元ご主人が、離婚後も友人関係でいる事に嫌悪感を示しておられる方が若干いらっしゃいますが、そういう人もいるのでそこは責めても仕方がないでしょう。
今後は、お子さんと仕事以外での接触は断つつもりのようですし。

何か、トピを読むとトピ主さんは離婚する時も夫婦の部分より、仕事仲間の延長って感じの部分が強かったように感じます。
トピ主さんを人の機微が分からないと責めてる方もいらっしゃいますが、本人が専門馬鹿な仕事人間で、元夫以外と付き合った事がないと仰っているので、元妻みたいなタイプの人の気持ちが分からなくても、ある程度は仕方ないですよ。

現に、その責めている方だって、自分が元夫と友人なんて嫌だ気持ち悪いからって、真っ向から否定だけして、トピ主さんのような人がいる事を理解しようともしてないじゃないですか。
トピ主さんだって「人」ですよ。

トピ主さんのように、頭が良く理路整然とした人の事を冷たいとか人間味がないとか感じる人がいるかも知れませんが、トラブルが起きてそれを解決するには、こういう感情に流されない、感情だけで動かない人の方が解決しやすいと思うのですけどね。

ユーザーID:7347969151
どうしようもない元夫だねえ携帯からの書き込み
あら
2018年7月19日 20:03

守る力も気概もない男なのに、再婚なんてするからだねえ。
でも、息子さんに執着しそうで怖いね。

トピ主さんはしっかり者だと思うので心配はないと思いますが、息子さんはもう少しの間、守ってくださいね。

後、語彙・読解力検定3級を持っていると自慢している読解力0の方。
恥ずかしいので3級返上しましょう。
私そんなもの持っていませんが、トピ主さんと息子さんが一緒に暮らしてることは解りましたよ。
元夫の妻は、新しい母親ではありません。

ユーザーID:3886873163
横ですがnodokaさんへ
おせっかい
2018年7月19日 20:45

トピ主さんは、トピ本文で、今の奥さんから

「子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も
元夫に会わないでほしいと言われました。」

と書いていらっしゃいます。「子供*も*元夫に会わないで」というのは、「トピ主さんが元夫にあうのもいやだし、子供も元夫に会わないでほしい」という意味ですよね? 今の奥さんが元夫とトピ主さんのお子さんと一緒に暮らしているのだったら、ここに「も」は入りません。もし、今の奥さんが元夫とお子さんと一緒に暮らしているのであれば、「も」ではなく「子供*にも*元夫*にも*会わないで」になるでしょう。

従いまして、子供との面会をしているのは元夫のほうで、トピ主さんがお子さんと一緒に住んで、シングルマザーで子育てをしていらっしゃることがわかります。

ユーザーID:0176091845
良かったね携帯からの書き込み
ぴんぢょん
2018年7月19日 20:51

気が強くて、自分の主義主張を通し切るカッコいいトピ主さんですね。

ユーザーID:2033186647
女性らしさは無い? いえいえ、貴女はとても女らしいですよ。
ボン
2018年7月19日 21:05

もし貴女が男らしい女性なら、現在の奥様に、
「心配はご無用です。1億積まれたって貴女のご主人とは寄りを戻しません。」ぐらいの事は言います。
もし貴女が男らしい女性なら、奥様からの電話を元夫にぶちまけたりしません。
貴女が録音までして何もかもをぶちまけたのは、貴女がとても女らしいからです。

それともう1つ。
巻き込まれたのは貴女ではありません。女同士の戦いに、元夫が巻き込まれたのですよ?
もう別れたのです。観念して土俵から降りましょう。
貴女が心の底から降りる事ができれば、貴女の、現在の奥様に対する言葉かけが変わります。
そうして、あちらの家庭も、父子の関係も、貴女ご自身も、平穏を取り戻せます。

ユーザーID:9362589489
貴女に離婚の腹を決めさせたのは姑ですが携帯からの書き込み
さやか
2018年7月19日 23:21


諸々の原因はあんたにあるのよ。解ってないみたいね、反省してないもの
同じことをしてる。学習してない、離婚の原因は嫁姑問題の悪化、自分が悪くない。

今の前妻子が楽なのは
元夫、あなたには何も期待をしていないから、深入りはしない他人だから楽なだけ、自由人でいいわね、私が働いている事で子供に暗い部屋に1人帰らして孤食させて育児放棄しているのと変わらない事も解らないみたいね。あんたは…


って元夫に言ってやりなー
女の敵すぎる

また後妻に寄り添い向き合わなきゃ、楽に逃げているなら
あんたの母親が原因で離婚するわよ。

結婚に向いてないのよ、あなたは。

小さい男だわ 父親としても失格、育児してないものね、自由に過ごしてきたんですものね、親戚のおじちゃんと変わらないたち位置よ。

責任って入籍じゃないんだよ、入り口なんだよ。ってね。

女を舐め腐ってる。

ある意味、後妻の相談相手が貴女だったら救われるかもしれない、共感して貰えるから。

ユーザーID:3766421104
レスします
だから・・・
2018年7月20日 2:31

>現在の奥様の問題は元夫の夫婦の問題だ、という切り分けは適切だと思うけど、あなたたち元夫婦の終焉の尻拭いがうまくできていない、ということを同僚が意識している可能性、は常に意識しておいたほうがいいと思うよ。別れた夫婦に対する周囲の気遣いが不要なように振る舞う、心がけは、元夫だけではなく、元夫婦二人に求められている配慮だと思うよ。

の他、別れた夫婦が一緒に飲み会に参加すべきではない、というご意見がありますが、飲み会の趣旨や規模、社風にもよるのでしょうが、同僚側としては離婚の原因がなんであれ、別れた夫婦への対応自体は区別できないし、差をつけないのが社会人として当たり前なので、部署内での飲み会に、どちらか一方だけ飲みに誘うのは難しいし、あちらを誘ってこちらを誘わないと角を立てるわけには行かないですよね。片方が再婚したら、もう片方(この場合はトピ主さん)を腫れ物のように扱ってしまったりと、どうしても気を遣ってしまう。そういう配慮をさせたくなくて、あえて離婚前も後も態度を変えず、「周囲の気遣いが不要なように振る舞う」ことがそれほど非難されるべきだとは思いません。

ただ、飲み会云々に関しても、他の方も仰っていましたが、トピ主さんが全飲み会欠席しても、妻がそれを知るところではないので夫が飲み会に参加すれば、その飲み会にトピ主さんが出席したのではと疑うでしょう。夫が否定しても嘘をついていると思い、同僚が証言しても「皆グルになっているかも」となるのに目に見えています。果ては残業で遅くなっても浮気と思ってしまうかもしれません。疑いだせばキリがないのですから。

ただ、これは現在の奥さんだけの問題ではなくて、元妻が同僚として働いている状況で安易に再婚した夫側にも責任があるとも思いますが。ましてや子供がいるのですから。

ユーザーID:5360986003
今後は身の安全を優先してください
ハムスター
2018年7月20日 8:46

トピ主さん、大変でしたね。
やはり今妻は内緒で接触して来ていたのですね。
私も後妻ですが、今妻の行動は理解できません。
結局は自分に自信がない&夫が頼りないのが問題で、トピ主さんはそのトバッチリを受けたと言う感じですね。

今妻は実家に帰ったようですが、思いつめた人は何をするかわかりません。
子供もいないなら、失うものはない!と思いつめて、お子さんに危害を加える可能性だってあります。
面会するなと言ってた事が夫にばれてしまったのなら、逆恨みもあり得ます。
精神を病んでいる人は何をするかわかりませんから、身辺には十分注意してくださいね。
お子さんが相手の顔を知っていて、理解できる年になっているのが幸いです。
でも、気を抜かず、出来れば警察に相談だけでもしておいた方がいいでしょう。

また、今妻が妊娠していようが不妊だろうが、トピ主さんには無関係。
私も後妻だけど、散々悩み、あらゆる事を想定し、いざとなったら子供を引き取る事も視野に入れて結婚しました。
養育費だってばかにならないし、将来は相続で揉める可能性だってありますが、そういう事も全て調べた上で結婚しました。
ついでに不妊治療もしましたよ。
私から見れば覚悟が足りないんです。

ユーザーID:4482542951
また変な人出てきた
暑い
2018年7月20日 8:51

なんですか?その同僚とやらは…
なぜトピ主さんの事をわざとらしいぐらい褒めるんですか?現妻を褒めるならわかるけど、なんで元夫の前妻を??

登場人物全員問題アリですよね。私は現妻も擁護するつもりないですよ。元夫は言うまでもないし、トピ主さんは人の気持ちがわからない人。
このグループじゃ、いずれ揉めるのは必至だったんだと思います。

もうとにかく子供さんが可哀想。事情を話してあっさりしてたって書いてるけど、まさか「この子は大丈夫」なんて思ってないでしょうね?
うちは大学生の息子がいますが、中学生は本当に繊細ですよ。他のお子さん見てても、「身体ばかり大きくなってるけど、心はまだまだ…」と思ったものです。親には強がって気持ちを吐き出せなくて。
ましてや 小さい子供いるのに離婚したくせに「きれいにお別れできたわ〜」なんて言っちゃう無神経な母親ならば、「母さんに言っても分かってもらえそうにない」とか思っていそう。

元夫も頼りないし、トピ主さん一人の手には負えなさそうですから、学校にも相談しましょう。現妻はどこの学校かを知る事だって出来ると思いますし。

本当に本当に、子供さんを守って下さいよ?

ユーザーID:8503002252
何かしてくるとしたら、元姑でしょうね
紫陽花
2018年7月20日 8:56

元夫夫婦が別居や離婚にでもなったら、元姑はあなたとの再婚話を勧めそうですね。
あなたの事は気に入らなくても、孫であるあなたの息子は跡取りとして手に入れたいでしょうから。
多分、元夫は息子さんの事を色々話していると思いますよ。
しつこく聞いてくる母親に抵抗出来ない男だから。

今回の事で思い出したようですが、
元夫は配偶者や子供を守る男ではなく、面倒な事から逃げる男です。
子供を守るより、母親に逆らわない方を選ぶ男なので元姑にも十分気をつけてください。

ユーザーID:4071725611
私なら元夫に伝える携帯からの書き込み
ミント
2018年7月20日 9:39

元夫の妻の気持ち、女としては分かりますが、高卒後は子供とも会って欲しくないなどは彼女のワガママ。
あなたとも仕事で会う関係であることは知っていての結婚ですか?
本当にあなたと元夫にやましいところがなければ堂々としていて良いと思います。そもそも夫に言わず、あなたに言ってくるなんてお門違い。
元夫に事実をすぐに伝えたほうが良いかも。今妻はヤキモチでしょうし可哀想な気もしますが、良かれと思って伝えないでいると話が後からややこしくなりそう。仕事に支障が出たり、ややこしい話に発展して子供さんが父親と会えなくなると面倒です。また、今後 今妻につけこまれて何度もこちらに連絡されるようになっても大変ですし。
感情的ではなく、ハッキリ スッキリ 対応した方が良いと思います。最初が肝心です。

ユーザーID:6814833582
nodokaさん間違ってますよー!
はんな
2018年7月20日 10:05

nodokaさん、以下はトピ主さんの書き込みです。

>子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
>二人とも同じスポーツをしているため話も合うようですし
>よく二人で観戦に行ったりしています。

確実にお子さんはトピ主さんの元で育ててますよ。

ユーザーID:8323801770
離婚した夫婦としての振る舞い?
惟任
2018年7月20日 14:26

ナイナイさんのレスにある以下の件なんですが、

>>別れた夫婦に対する周囲の気遣いが不要なように振る舞う、

飲み会に参加しない(遠慮する)ことが配慮だと言う意味なんでしょうけど、
結局それって個人の価値観でしかないと思いますけど?

だって極力顔を合わせないようにする=相手を意識している。ってことですよね?
そうすると周りの者としても、当人同士が気にしていることに対して配慮しなければならない。

「あ〜めんどくさい。なんでこっちがそんな気を使わなきゃいけないんだよ。そんなに気にするならどっちか辞めろよ」
ってなりません?

私ならトピ主さんのように過去は過去として一切引きずってないのが分れば、
気を使う必要は一切ないって思えて気が楽ですけど。


何を持って良しとするかはそれぞれの価値観でしかないのでは?
「離婚した夫婦としての正しい振る舞い」なんてものが存在するのでしょうか?

ユーザーID:4966964066
横ですが
和歌菜
2018年7月20日 14:36

離婚したのに付き合いがあるというのはあり得ないと言われる方々がいますが。
あり得ます。
少なくとも夫の業界では「あること」。

飲み会っといってもお祝いの会とか歓迎会で一緒になるとかもあります。
仕事の話だけでなく顔つなぎが必要。
何かあった時にすぐに引き受けてくれるネットワークとしてのつながり。
仕事仲間さんたちもとぴ主さんとも元夫さんとも大事な存在なのでしょう。
よく会う機会があればそれだけ必要がある時にお互いに無理も通してあげられる関係。

気にしてませんよ。「あっそう」的な感じ。

あっさりと転勤できる人ばかりではありません。
出身大学などが絡んでいるとなかなかです。

横になりましたが、とぴ主さん、気にしないでこのままお仕事を続けて下さいな。
他の方々とのお付き合いも大事にして。

ユーザーID:8032227071
勘違いですよ
やさぐれぱんだ
2018年7月20日 14:41

>子供もそうです。
>実の子の権利?確かに理屈上、法律上はあります。
>でも、親同士が離婚という選択肢をした以上は、両親がそろっている
>家のような100パーセントの親子関係は無理です。

両親が揃っている家のような100%の親子関係が無理なんてのは当たり前の話です。
そのうち最低限度(養育費や面会)を補償するための法律です。

>父親を求めない、当てにしなくていいように育てました。

子供の人権を無視した考えですね。

>お付き合いが続いている元妻ならば、元夫が再婚をした時点で、
相手を思いやり引くところは引くという考えがあってもいいと思います。

元夫が再婚しなきゃいいだけの話ですね。
子供の人権が親の勝手で侵害されるくらいなら、子供がいて離婚した大人は再婚できないように法改正したほうが100倍マシです。

ユーザーID:5972389981
わかったこと
さらさ
2018年7月20日 14:46

本当にどうしようもない元夫ですね。
悪いのはすべてこの人と姑。
こんな男性誰と結婚してもうまくいくわけないです。

本当に離婚して大正解でしたね。
なんで同僚連れてこないといけないんでしょうか?
一人で謝罪と説明にこられないなんて呆れ果てます。
次はだめんずを好きにならないように。息子さんも父親のような人にならないようちゃんと育ててくださいね。

ユーザーID:0048345129
トピ主と元旦那さんは
ポニョ
2018年7月20日 16:24

同じ会社ではありません。
同業他社ではありませんか?

ユーザーID:7324235294
そんなに気になる?
さわこ
2018年7月20日 17:25

離婚したらどちらかが異動する、もしくは退職するべき、とか
周りが気を使う、などと言っている人がいますが、それはそちらの甘えじゃないですか?

社会人として会社に仕事をしに来ているのだから、同僚がどういう関係になろうと
関係ないし、もっと言えば気を使う必要あります??

離婚した夫婦が職場にいて、私は何一つ気になったことはありません
よく愚痴を聞かされる、だとかあからさまにお互いがお互いを避けていて仕事にならない、
プライベートなことでケンカする、と言うなら話は別ですが
仕事をきちんとしていれば何の問題もないのでは?

気にするほうが過剰に反応しているだけだと思いますね

ユーザーID:9073017694
離婚が多くなったから
真由美
2018年7月20日 17:30

日本も考えを変えなくてはならない時期に来てますね。
私の妹は国際結婚をしてヨーロッパに渡り出産して、その後夫の不倫により離婚しました。子供は妹と暮らしていて、妹は日本に戻らず日系企業で働いています。
その理由は元夫の国が共同親権だからです。
離婚は両親の都合であり、子供はきちんと二人で育てなくてはならないからです。
そして面会などができて、父親との時間をきちんともてるように離婚の際に決められます。そのために妹の子供である甥と姪は長い休みごとに不倫して再婚した父親の元を訪ねて数週間過ごします。それに対して元夫の現在の妻も妹も文句は言えません。元夫もきちんと旅行に連れて行ったり、甥、姪の稽古事の発表会などは顔を出しています。
妹の心の奥はわかりませんが粛々と送り出していますし、元夫の現在の妻に子供が生まれたら、自分の子の兄弟であるからと祝いに行ってました。

子供を持つことはこういう事です。

ユーザーID:8949079549
呆れた元旦那さん〜
えりこ
2018年7月20日 17:36

全部元旦那さんの引き起こした結果でしたか。
今妻さんのライン盗み見の件は感心できないけど、
レス読んで同情点が多少上がりました。
ご実家に帰られているなら、もうそのまま離婚かもね。

で、元姑はまた嫁イビりしてたと…。
結局どんな嫁でも気に入らない人とよく分かりましたね。
そして元旦那さんはそれを放置する人と。
トピ主さん離婚して正解。
親子してしょーもないです。嫁に逃げられるの分かる。
結婚失敗って、今妻さんとトピ主さんの台詞ですよねー。

今更ながら何で元旦那さん再婚したんでしょう??
今妻さんへの愛情感じないんですが。
姑の斡旋だったのかしら。
今妻さんがまだ若いなら
離婚してさしあげた方が幸せそうな気がします。
子どもだって別の人となら持てるかも…。

トピ主さんも万一もあるのでまた泣きつかれないよう
知らない電話には出ない、お子さんにも注意換気しておいて
よいと思います。

ユーザーID:0526023448
仕事では優秀?
なんか違和感
2018年7月21日 10:30

まあね、かのアインシュタインも家庭人としての家族からの評価は彼の仕事の業績とは
かなりかけ離れていたという話も聞きますのでそういうこともあるのでしょう。

研究者であった私の父も私たち子どもから見たら普通以下の父親という
評価でした。同僚や部下の皆様はほめてくださっていたみたいですけど。
仕事ができることと家庭人としてどうかというのは別のことです。

仕事ができてもこんなにダメな人がいるってことは今後の教訓になりましたね。
プライベートでの在り方も大事ということで、ここは仕事人間を自称する
主さんも他山の石として今回のトラブルの糧にされたらいいのではと思いました。
改めて息子さんを守る決意を新たにされたようで何よりです。

ユーザーID:6885828610
ルールとマナー
はむ
2018年7月21日 11:00

単純にこれは元奥さんがよくないでしょうね。
まず、夫婦間できちんと話し合い、自分の要望を夫に伝えなくてはいけません。
それをせず、いい顔をしたいが我慢できないというのを
元妻に直接ぶつけ、挙句に夫には言わないでほしいというのは、道理にあっていないことです。

現状妻であるのならば、その妻の話を夫がきちんと受け入れるのも義務。

トピ主さんと元夫の間は他人ですから、その妻である他人が他人に対してあれこれと要望するのは
おかしなことです。

夫婦間で話ができていないのを、周囲のせいにして問題を大きくしたのは、妻の落ち度としか言えません。
女性は感情的に行動することがありがちですが、ルールやマナーを無視して
自分のやりたいようにやることが正しいことではありません。
トピ主さんが悪いというのは、感情論でしょう。
夫婦間で納得していないからと、思いのままに他人を動かしたいというのは間違っています。
巻き込まれて、大変でしたねというほかはありません。

夫とトピ主さんは他人ですから、これ以上の危険があるようでしたら警察に相談されたらいいですよ。
そうならないように、夫は努力しなくてはいけませんが、泣くくらいですむと思っている甘い見通しのようですから。

ユーザーID:9053553670
やっぱり
あーあ
2018年7月21日 11:01

やっぱりね。
トピ本文を読んだ時から最後のトピ主さんのレスに書かれていたような事は想像出来たと思います。
同僚が関わっていたのは兎も角、元夫が何かしたんだろうと。
トピ主さんもやっぱりと思ったのでは?
皆さんのレスにあるようにトピ主さんは賢明できちんと冷静に初めから対処出来てました。
会話を録音しとくなんてまさにそうです。
なら、現妻の追い込まれて藁にもすがる思いで憐れにも元妻に恥を忍んで訴えた事をこのような場所で晒さなくても良かったのでは、と少し思ってしまいました。

元妻に元夫に会わないでなんてお願いするのは正直思慮が足りない対応です。
元夫も改めてトピ主さんの聡明さ、対して現妻の愚かさを認識したでしょう。

今後どうなるかは分かりませんが、もう皆さんの言う通り着信拒否して関わらない事です。
お子さんも、そんな元凶な元夫に会わせたくなくなったでしょう。

ユーザーID:7565266110
子どもの福祉
さいちゃんの母
2018年7月21日 15:00

息子さんの事を中心に考えてあげて下さい。
芥子さんと元ご主人は他人ですが、お二人の息子さんとは縁が切れません。
息子さんには母親同様父親も必要。息子さんはお父ちゃんに会わせて、息子さんの福祉が優先させなきゃ。

ユーザーID:1686545238
泣いて訴える人は危険です
ごろー
2018年7月21日 15:39

「全て元夫に言ってください。もめたくないので私は決められたことに従います。」でよいと思います。元夫も入れたほうが良いです。でないと、後々何かトラブルがあった際に、あらぬ嫌疑をかけられます。そういうすぐ泣く人はすぐに被害者面しますので危険です。

ユーザーID:6954405150
元ご主人、×2になるかなぁ?
カチューシャ
2018年7月21日 22:49

職場での離婚した妻との付き合いはありえないとは言わないけれど、

毎日顔を突き合わすことを不安にさせない配慮って必要ですよ。
離婚なんてよくあることとなった時代とはいえ、
離婚する夫婦がごく普通に身近で働き続ける、それは日本でよくあるあるとは言えない、一般的なことじゃないですからね。

だから初婚結婚より、妻にも周囲にも気を遣う能力が問われる訳ですが...。

不妊治療と姑の嫌味から守ることができずに、逃げてしまうと、
そりゃぁ、妻として「えっ?」って肩透かし食らった感じですね。

普通の男性から前回から学んで姑と接触させないとか、
子供が出来なくても愛情は変わらない、夫婦の関係は揺ぎ無いと安心感を妻に与えるものですが。

子供ができないと、夫の死後は不動産、貯金、かなりトピ主さんの息子さんに回りますね。それも気分悪くなったことかもしれませんね。稼いでいない専業主婦ですし。

ご主人、本当に学ばなさすぎる。トピ主さんとの結婚で何も反省しなかったんですねぇ。
×2になりそう。

トピ主さんは気にしないと言うかもしれないけれど、

お子さんの結婚、お相手のお嬢さんのお家がプライドが高いと父親の×2を問題にされる可能性が。
でも、トピ主さんのお子さんですから、そこはドライにそんな家と切り捨てることができるんでしょうけれど。

ユーザーID:5715043437
元凶はお義母さん携帯からの書き込み
マズローの弟子
2018年7月22日 1:22

元嫁(トピ主さん)を離婚に追い込み、現嫁の精神を病ませた…共依存になってる元旦那さんも情けないですが、全てはこの義母の普段の言動や考え方が発端になってますよね?

自分の息子可愛さだけでお嫁さんの気持ちを微塵も考えようとしない。

元旦那さんが真の自立と幸せになるためには、まずこのお義母さんと縁を切るところから始めないと無理ですね。

その前に、実家に帰った現嫁はトピさんと息子さんを憎んでるんですよね?
実家でする事がなく暇になったら、今まで以上に一人で余計な考えを巡らせてしまうかも知れません。

日に日に憎悪を募らせて、突然おかしな行動に出る可能性がありますので、十分注意してください。

ユーザーID:8425905376
レスします。
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月22日 8:55

元旦那さん問題を解決する力が不十分なんだね。

嫁姑の問題を解決するにはやっぱり旦那さんの力です。間に入って嫁を守る。
それを守れず、しかもトピ主さんの時も、今の奥さんも姑から守れない情けないですね。

こりゃまた離婚だな。今はお腹にいるから、これが軽くなったら離婚を言われるでしょうね。

姑が元気なうちは、元旦那は幸せは来ないだろうな。
再々婚だと難しいよね。いくら真面目そうでも、何か問題あるだろうていう勘繰りしてしまいますから。
その問題が姑だともう近寄りもしないと思うよ。

1度目の失敗で一切学ばず。次結婚。学んでないからまた同じことでトラブル。
問題なのは姑なのに。

元旦那は長男だろうとなんだろうと、家を出ればよかったのにね。

まぁトピ主さんには関係ないことだね。

ユーザーID:5370844144
飲み会の意味
ひまわり
2018年7月22日 16:11

職種によっては、飲み会が単なる飲み会以上の意味があることがあります。
これ、わからない人は専業主婦でしょうか。
それと、元夫婦が職場にいるのって、これだけ離婚が多い世の中、当然のようにありえることですし、普通に受け入れていますよ。
元夫婦がいて嫌な雰囲気になる職場ってどんな職場と思います。


主さん、飲み会もいけばいいんですよ、当然、子供との面会もさせてください。

現妻はちょっと危険な感じがしますので、個人情報保護には気をつけてくださいね。あと、全部、元夫に言えばいいのです。「あなたの現妻、いい迷惑です」って。

ユーザーID:6062955550
再婚相手より自分
わんさくん
2018年7月22日 23:39

子供さんに会えなくなる恐れがあるので
元夫に相談するべきですし、
弁護士をたてたりしたほうがいいですね。

私の弟は離婚して
再婚しましたが
再婚相手との子供はいません。

離婚した元奥さんも再婚相手も
身内にとっては実はどうでもよく
子供(甥)だけが重要です。

実の母親に甥がなついているのなら、
実の母親のほうが仲良くしていきたいですね。

血は濃いです。

ユーザーID:2880004203
妊娠は
今回は匿名
2018年7月23日 10:05

非常識行動の言い訳にはならないでしょう。
そもそもこの問題は夫婦間で話すべき内容です。
であるのに夫の携帯を漁って元妻の連絡先を入手し夫に内密で無茶な要求を元妻に出す。
しかも一度ならずしつこく複数回にわたって。こうなるとストーカまがいです。

芥子(トピ主) 2018年7月14日 18:21 のレスを読めば元夫がどんな感情を持ったか想像出来ます。
『(俺の妻は)なんてバカなことをやってるんだ』でしょうね。

現妻がどうしても我慢できないなら自分の夫に「あなたがあなたの子供に会うことは我慢ならない。二度と会わないで」と言えば良いだけ。
それをしないのは、そんなことしたら夫に愛想を尽かされるのが判っているからでしょう。
だから「夫に内密に」なんて汚いマネをしてる。

もう一度書きます。現妻が言ってることは
『血縁のある親子が会うことを辞めさせようとしている』のです。これがどれだけヒドいことか。

夫と元妻が顔を合わせるのがイヤなら夫に「彼女にはもう会わないで」「子供達とは二度と会わないで」と言えば良いだけ。
何故全くの他人であるトピ主に言うのか。理解できない。
現妻は依頼する先をまるっきり間違っているのです。
夫に依頼して夫が受け入れたら、元妻と会わないように会合には出ないだろうし、子供達から面会依頼があっても断るでしょう。
現妻は夫の子供から面会依頼があってもそれを断るような冷酷な男が好きなのかな。

ユーザーID:1938169486
とてもそのようには読み取れません
むりがある
2018年7月23日 10:08

トピ文には
>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと言われました。
この様に書かれています。
『子供も元夫に会わないでほしい』ここから「元夫と子供が会うことを望んでいない」としか取れないですけど。
一緒に暮らしていて『子供も元夫に会わないで』はムリな注文ですね。

ちなみに私は、子供の頃から国語は嫌いで作文や感想文の時間は大嫌いでした。
なのでnodokaさんが心配するように国語力はダメかも知れません。
ですが、234のレスがある内、nodokaさんと同じ解釈をして居る方はどの位でしょうね。

どう読み取ってもささくれた気持ちなのは現妻です。

ユーザーID:5749668619
こんな考えもある
こんな考えあんな考え
2018年7月23日 10:10

と言うなら「私の場合はこうだった」とするだけにしておけば良かった。
残念ながら「こんな考え」以外にかなり押しつけ意見が入ってますよ。

>憎しみあって別れたわけじゃないって本当ですか?
ご本人がそう言ってるのですから信じるしかないでしょう。

>それが離婚を選択した自分への戒めであり罰です
元夫は楽しく恋愛も仕事もしてたりして。

両親が揃ってる家のようには出来ないからこそ、定期的に交流をするのだと思います。

トピ主とお子さんの良好な関係と現津は一切関係ないです。
夫婦とは言え他人の携帯を漁るなんてとても「バツイチ、子供有を承知で結婚した」とは思えない。

>父親を求めない、当てにしなくていいように育てました
お子さんが父親を憎んでいるならいざ知らず、父親への気持ちすら認めないとは。
当てにしないという事は、養育費も受け取っていないのですか?これは子どもの権利だったと思いますけど。
何処かで見た相談で、「私(娘)の結婚式に離婚した父親を呼びたい」と言うのがありました。
離婚したのは物心がつく前だったようです。
人によってはそれくらい実の親を思う事もあるようですよ。

>トピ主親子からの要求があったのだろうなと想像します
お子さん達からの要求は判らないけど、このトピ文とレスを書く知性の持ち主なら無茶な要求をするとは思えません。


引くというならこの話だと、現妻のような女性と結婚した元夫が会合を欠席するなり転職するのが筋でしょう。
トピ主が会社辞めたら子供と路頭に迷うことになります。

ユーザーID:3495633677
元夫、モテるな!
うわべフロート
2018年7月23日 13:05

なんだかかつてはお姑さんとの調整役もまずったみたいだったし、夫婦間の
あれこれを友人に垂れ流したあげく、形に残してトラブルになるとかー・・・
そしてそのトラブルもダダ洩れで、友人にも謝罪させちゃうー?

で、黙り込んじゃったり俯いちゃったり。

「仕事はテキパキとこなし、それ以外では優しいです」とか庇われるタイプかの。

惹かれない人には「?」と思われるんだけど、当事者同士は、愛情をもって
渦に巻き込まれるんですよね・・・・

女性でもいるけど、そういうことがあるのに、結婚する人って何回でも結婚
できるんですよね!

たぶん元旦那さん、今回の騒動も魅力に変えつつ、次があるんじゃないかな?

その時のカードに、トピ主がエントリーされないことを祈ります。。
くわばらくわばら

ユーザーID:2787576422
子供の気持ち
リリ
2018年7月25日 14:25

トピ主のお子さん、本当にかわいそうですよ。。。 小さい子じゃないからって、言ってますけど、、、全く関係無いですよ。子供がどうして親の離婚後のいざこざで自分が怖いおばさんから何かされるかもしれないって危機感を感じなければいけないのですか?どうしてそんな酷な事、言ってのけたんですか?そんな事言われたら大人だって怖いしストレスを感じますよ。 少なくとも、考えた末に、言葉を選んで無用な不安は極力感じさせないような気遣いのもとに伝えたんでしょうね? 聞いた時の子供本人のリアクションなんか関係ないですよ。子供はショックを受けていても、それを表に出したところで状況が変わらない場合、何ともない乾いた反応しますからね、自尊心のある子は特に。状況自体はもちろんトピ主に同情しますが、何よりお子さんへの気遣いを忘れないで下さい。あなたの追加レスからそれが感じられなかっただけで,冗談じゃない!子供への伝え方?そこにもちろん一番気を遣ってるよ!!という事であれば何よりだと思います。 元夫さんに、現妻が子供へ接触だけは絶対に何があってもしないように、それだけは許さないと釘をさして、出来るだけ子供に何も影響を与えずにストレスをこれ以上感じさせない様に、処理しましょうよ。
お節介かもしれないけど、ご自分の事で精一杯になってる様に思えたので。

ユーザーID:5312710770
無菌室で子育ては出来ない
アリシア
2018年8月18日 1:09

親の離婚・再婚は子供に取っては望ましくないかもしれないけれど、親も子供の都合だけで人生決めるわけにはいかないからね。

トピ主様のお子さんは、両親が離婚してしまったのは不運かもしれないけれど、しっかりした母親がフルタイムで働いて経済的な不自由は感じずに育ててもらってるし、父親とも会うことができている。

>トピ主のお子さん、本当にかわいそうですよ。。。

別にかわいそうじゃないし。
子供にもある程度の情報は伝えておかないと、他から妙な情報が入って混乱させられたり、理由もわからず実父と面会できなくなったりする方が悪影響だと思う。

下田治美さんのエッセイにあるんだけれど、かつて若気の至りで働かないヒモみたいな夫と結婚し子供を産んでしまい、離婚後は養育費も取れずに女で一つで子育てしてきたけれど、子どもに夫の悪口は一切言わなかった。
息子さんが小学生になった時、「お父さんに会いたい」と言い出し、悩んだ末に父子対面をさせ、息子は優しい父親に大喜び。プレゼントを買った上げたいから、お金を送る、と約束してくれたけれど、待てど暮らせど送金はない。
父親を信じて待つ子供に何かが切れた母親は、父親が嘘ばかりついていたこと、今まで子どものことなど聞いてきたこともなく養育費もないこと等を正直に息子に話し、何かすっきりした気分になった、って話なんだけど、子供目線から見れは確かにヒドイよ。

ただ事実を歪めても父親は生きてるんだし限界はある。

元夫とその妻のことだって、息子に何も言わないで、いきなり元夫妻が息子さんに突撃かましたらどうなる?
息子にもしっかり言っとくべきでしょう。

ユーザーID:1130870682
 
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