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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35
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レス数:296本

タイトル 投稿者 更新時間
元夫に相談携帯からの書き込み
パース
2018年7月8日 21:43

きっと奥様は、せっかく結婚されたのだからもう元の家庭の影をチラつかせて欲しくないのでしょうね。
わたしがもしバツありの人と結婚したら嫌ですもん。

ですがあなたが仕事上仕方なく会う機会があるなら、そこは個人の意思でどうこうできる問題じゃなさそうですからどうにか納得して欲しいですね。
元旦那様と口裏合わせて、「上司に事情を話して調節してもらえるか相談している」とか適当に合わせてみては...

お子様はどちらが引き取っていらっしゃるのでしょうか?
どちらにしろ面会は権利ですし、証書なんかで決めたのであれば尚更ですよね。

元旦那様に話したらいいじゃないですか?
申し訳ないけどわたしひとりの問題では無いのでそのような要望があったこと相談させていただきますと断りを入れておいて。
(逆恨みされたら怖いし)
絶対に言わないで、と言うことはおそらく後ろめたさを感じている、もしくはすでに元旦那様にその要望を反対されているなどと思われます。

ユーザーID:8797162731
なにも言わない
りんご
2018年7月8日 22:06

友人として会うのはやめる
仕事関係者としての付き合いは今まで通り
子供のことは夫が決めること
これ以外にできることはないと思います

元夫にあれこれいうともっともめると思うので
何も言わないほうがいいと思います

ユーザーID:0307382815
ひと言断ってからかな
独り事務
2018年7月8日 23:12

次に元夫の妻から直接の連絡があったら、
・仕事をしないと生活が成り立たないので、
 仕事仲間との縁を自分から切るつもりはない。
・父子の面会の回数を減らすつもりはない。
・夫婦間の問題は夫婦間で解決してほしい。
・次にこのような連絡をしてきたら、貴方の夫に話す。
と回答して電話を切ってはいかがでしょう。

向こうの言い訳や反論を聞く必要はありません。
元妻との交流に不安を持つ事は仕方のない事ですが、
それは夫婦間で解決する事です。

自分の要求は通したい、
でも自分がそれを求めた事は隠してほしいなんて、
図々しいにもほどがあります。

次に連絡が無ければそれでよし。
次に連絡があれば遅滞なく元夫に話す。
それでいいのでは?

もし、こちらの話を全く聞いてくれない状態なら、
・元夫と話して検討します。
と言ってガチャ切りでしょうか。
そして遅滞なく、元夫に話します。
単なる脅しだと思われると、要求が止みませんから。

ユーザーID:8544335087
え?
主婦
2018年7月8日 23:30

元夫に話すのが当然だと思うのですが・・・

どういうこと?元夫に話さずに子供問題と仕事問題を解決できるの?
元夫が絡む話なんだから元夫に話すのは当然でしょう。

元夫とダラダラとデートを続けているという話なら黙って引き下がればいいですが、トピ主の場合はそうではなく子や仕事が絡むことですから元夫に話さずに解決することはできないでしょう。
相手が泣いたとか関係ないでしょう。

友人付き合いと子供のことと仕事のことはそれぞれ分けて考えるべきだと思います。
元夫が新しいパートナーを決めたなら、トピ主と元夫の友人関係をダラダラ続けるのはケジメがない。
しかし子供と仕事のことはトピ主と元夫の問題であって今妻にどうこうできることではない。

ユーザーID:9259103951
言う携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月8日 23:34

自分はともかく、子供は会い続ける権利があるでしょう。

元奥さんは他人だけど、子供は血縁。

仕事上の飲み会食事会を避けるのも限度がありますし。

とりあえず事情は伝えて「そちらの夫婦間トラブルにこちらを巻き込まないで。」と伝えるしかありません。

子供がいるのをわかってて再婚してるのだから、子供と会うなって言わないで欲しいですね。

ユーザーID:2040213399
元夫に話すべきだと思います携帯からの書き込み
はな
2018年7月9日 0:10

現奥さんの気持ちもわかりますが、
バツ1子ありの男性と結婚したんですから我慢すべきだと思います。
ご主人に言えないから元奥さんに文句を言ってくるなんて、自分は悪物になりたくない損したくないってことですよね。甘えたずるい人です。
しかも息子と父の関係にまで口を出すなんて腹立たしいです。
そんなずるい人の都合のいいように言いなりになる必要はありません。
無視しておくか、しつこいようなら元夫さんに伝えた方がいいと思います。

ユーザーID:0236155612
当たり前です。
けい
2018年7月9日 6:20

元ご主人に相談すべきです。

貴方の子供は、貴方の子供。
子供があなたには会いたいと思うなら、
会うべき。
相談事などもあるでしょうし。

その女性は、考えがずるいです。
離婚歴があり、子供がいる人と結婚すると言うのは、
そう言うことです。
そこは初めから知っていたはず。

ご主人と相談して、
お子さんの事を一番に考えて行動すべき。
子供に辛い思いはさせないで。

ユーザーID:1589898447
元夫に連絡していいと思います
2018年7月9日 6:39

当然、元夫に話した方がいいです。
特にお子さんとの面会まで減らしていけというのはおかしいです。

元夫か元夫の実家の人が、
トピ主さんの事をよく話題に出したりしているのかなあ?

実は私も再婚相手の方と同じ立場で、私は2度目の妻です。
(前妻さんとの間に子どもはいないのですが)
夫も夫の実家の家族も、私がいるときは前妻さんを話題に出さずにいてくれます。
お陰で全く嫉妬心は起きず、夫は再婚だということもほとんど思い出すことなく
夫婦仲良く暮らせています。
子どもさんがいるので全く話題に出さない訳にもいかないでしょうが、
離婚して10年も経っているのにまだそんなに前妻さんが気になるかなあ…。
私だったら、元夫に一応伝えておきますね。
感情的にならないよう気をつけつつ。。

ユーザーID:4736660538
子どもの件だけは
gdhf
2018年7月9日 7:04

子どもがいるバツイチと結婚するなら、
その覚悟がないとダメですよね。

仕事も付き合いも必要。
もっと必要なのが我が子とのきずな。

離婚しようが、再婚しようが、
子どもには関係ないことです。
元のご主人にこの件は伝えた方がいいと思いました。

離婚しても子どもは子ども。会う権利も合わせる権利も
トピ主さんに何かあれば引き取って育てる義務だってあるんです。
再婚された女性にしっかりとそのことを理解してもらわないと。

ユーザーID:2599670152
現奥様の言うこともわからないではないけれど。
のん
2018年7月9日 7:54

バツイチ子アリと結婚することって、こう言うことだと思います。

現奥様はその覚悟が無かったんですかねぇ・・・

聞いてみては?

ユーザーID:2431578519
トピ主さんの人生ですから…携帯からの書き込み
Demeきん
2018年7月9日 7:58

こんにちは。

こちらのレスには、賛否両論あると思いますが、個人的には、自然な流れに身を任せれば良いように感じます。


元夫さんと、仕事上でお付き合いがあるのなら、それは仕方がないことですし、現在の奥さんも、それを承知の上で結婚されたのでは…と思いますので。


トピさんのお子さんには、実父に合う揺るぎ無い権利があるわけですから、高校卒業後を目処に会わないで欲しいと言う現在の奥さんの言い分は、子供を持った人との結婚に、覚悟が無さすぎでは…と思ってしまいました。

トピさんのお子さんが、実父に会いたくないと言う迄は、周囲の大人が守ってあげないと…と感じます。



元夫さんに、しっかりしてもらわないと…とつい思ってしまうのですが、それが可能な方だったら、このような問題は多分起きませんよね…。



私は、トピさんは現状維持で良いように思います。
トピさんと、お子さんの生活を守って、引き続き頑張って欲しいです…。

ユーザーID:6199680088
面白くないだろうけど
vivi
2018年7月9日 8:08

私は現奥さんには同情できないですね。
そりゃ、現奥さんからしたらトピ主さんの存在とか、子供の存在とか面白くはないでしょう。
離婚後も仕事とはいえ付き合いがあると知れば、気が気じゃないでしょう。
でも、「それを分かってて結婚したんでしょ?自分で選んでおいてグダグダ言ってんじゃねーよ」というのが、現奥さんに対する素直な感想です。
夫に言わないでと泣くくらいだなら、自分の要求が不当であることは理解していますよね。
私なら、次に現奥さんから連絡があれば、即座に元夫に連絡します。
「あなたの奥さんはなんの権利があって、そんな傲慢なことを言ってくるの?」って。
それは元夫と現奥さんの問題であって、トピ主さんに要求するなんて筋違いです。
トピ主さんは現奥さんの要望は何も応える必要ないですよ。

ユーザーID:2997238696
子どもの面会は
KM
2018年7月9日 8:09

トピ主さんが会うのはやっぱり心情的に嫌なんでしょうね。
そこはまぁ理解できなくはないです。
でも子どもの面会に関しては子どもの権利だし元ご主人の考えとは違うのでしょう。
そこは無視してもいいんではないですか?

ユーザーID:5211697899
半々
わるつ
2018年7月9日 8:26

お仕事がどんなものか存じ上げませんが、再婚までされているなら、あまり仲間内だと言っても何十年も会うような関係がズルズル続いているのは気分悪いでしょ。
仕事で本当に連絡を取らざるを得ないなら別ですが、避けられるなら避ければいいのにとも思います。

しかし子どものことは相手に口出しする権利はないでしょう。
子どもの権利ですから。

まあ何にせよ、あなたの事だけ言及するならともかく、子どものことに口を出すなら元旦那と交えて話すべきでは?

ユーザーID:1778589915
元奥さんと飲み会は嫌です携帯からの書き込み
バツイチ再婚
2018年7月9日 8:48

子供にあうのはしかたないにしろ、元奥さんと会われたくないのは、私も同じだと思います。
私は元旦那にも会いたいとは思いません。会って笑って話せるくらいなら離婚なんてしなかった時代でしたもの。
今までと違い、元旦那さんは再婚したんだから、少しは気遣いしないとね。今の奥さんが可哀想。
まぁ、きちんとできない元旦那さんが問題なんでしょうけど、夫婦が別れたら、今までと同じがずっと続くと思うのは間違いだと思いますよ。
今の奥さんもこれ以上になると離婚になりかねないけど、それもしかたないかもしれませんね。
子供の権利を主張するのはわかるけど、もう元妻なんだから、今の奥さんが旦那さんのパートナーでその人が嫌がることをしてはダメだと思います。
二人で会わないにしても嫌ですよ。 元妻も元カノも会われたら嫌だってわかりませんか?

ユーザーID:2441852716
元夫が決める事
匿名
2018年7月9日 8:52

あなたはやましいことしてないし
今嫁のいう事は何一つ聞かなくていいです

バツイチ子供のいる男と結婚の覚悟もなく
結婚した今嫁の自業自得

子供の権利を奪うことだってしてはいけない

元夫に言わずしてどう解決しますか?
あなたが言う事で夫婦が追い込まれても
それは仕方がない事

それはあなたの問題ではなく
夫婦の間の問題です

覚悟もないくせにバツイチ男と結婚した今嫁が愚かなだけです

ユーザーID:5279579782
友達でも身内でもないからねぇ
アリシア
2018年7月9日 8:55

元夫の現嫁の発言、録音しておけばよかったのに。

膝が痛い婆 様

>当たり前ですよ。老いた私でさえ嫌です。
>奥さん嫌だろうなあと思いますよ。

全く同意です。私が同じ立場でも嫌だよ。
ただ、文句言うなら、自分のダンナに言うと思う。

だって、前妻と会ってほしくない、ってのは全部自分の都合じゃん。
どうしてトピ主が夫の現妻の希望を無条件で聞いてくれると思ってんだろうなあ。

>とにかく二度と会わないでほしい
>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないで
>ほしいと言われました。

仕事関係で会っている、ってことは、元々同じ職場、とか同業種なんでしょう。
会わないことは可能だけれど、トピ主様が遠慮する必要はないなあ。
元夫が「現妻が前妻のいる場所では同席しないで、と言っているので私は遠慮します」って関係者に説明して回るんなら別だけど。
子供に関しては論外。
当事者同士が会いたくない、って言うなら別だけれど、親子が会うのを他人が制限かけることはできない。

元ダンナにきっちり言うべきだと思うよ。
そっちの夫婦事情に元家族を巻き込まないでくれ、って。
特に子供のことに関しては、現妻の言い分に怒りを覚える、って。

ユーザーID:1130870682
ご主人にありのまま伝えては?
昼下がり決死隊
2018年7月9日 9:34

ご主人に口止めされた所までありのまま伝えて、子供と仕事以外の付き合いをなくされる方向で考えられたら?

奥さんの気持ちも分からないでもないですが、子供の事に口出しされる筋合いはないし、高校卒業後会うなと言うのも、元ご主人とお子さんの話なので、奥さんに言われる筋合いはありません。

仕事は生活がかかっているので奥さんに仕事で関わるなと言われても困りますし、奥さんの要望をきく、聞けるとしたら「仲間」の部分だけだと思います。

本来はあちらの家庭の問題なので、奥さんは自分の夫の方に言うべきだと思うんですけど。

元ご主人に奥さんに言われた事をありのままに伝えて、奥さんの気持ちも分かるから、仕事と子供の事の最低限の付き合いしかしない、面会の回数減らせ云々は子供の権利や気持ちの問題なので口出しする気はない、等と伝えられては如何ですか?

ユーザーID:7347969151
話すべき
おばさん
2018年7月9日 9:39

夫に言えないからとぴ主さん
側の理由で引いてもらおうと思っているのでしょう 

トピ主さんが元夫に会わないのは構わないが
元夫が、仕事仲間から抜けるべき


子供に会わないのなら、元夫からきちんと子供に説明するべき
だ元夫にいうべきだと思います



妻が夫ときちんと話し合うべきで
それをすっ飛ばして自分をまきこまないでほしい
自分に行ってくるのは筋違いだとも言うほうがいいでしょう

嫁が元妻嫌というのは仕方がないだけど、
言う相手が間違ってますよと元妻にいうべきでしたね

妻が泣いて聞く耳を持たないのなら、その夫の耳に入れるしかないでしょ

トピ主さんが筋違いの要望を聞く必要はないです

ユーザーID:0105511152
元夫に言うしかない。
華加
2018年7月9日 9:57

奥さんの気持ちも分かるけど、あなたがどうこう出来る問題ではないのでは?
あなたが仕事上元夫との付き合いを完全に絶てないのなら、元夫に転職してもらうしかないし、子供との面会も子供と元夫の権利であってトピ主さんが判断することじゃないでしょう。

私なら奥さんにどんなに泣かれても正直関係無いし、さっさと元夫に言いますね。
「そっちでちゃんと話し合って解決して」って。

ユーザーID:9610291883
 
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