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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35
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レス数:280本

タイトル 投稿者 更新時間
夫婦で話し合ってもらうしかない
いちこ
2018年7月9日 10:15

元夫に言わないこと自体が無理でしょう。

嫌な気持ちは、理解できなくもないですが、
仕事や、子供の面会関係が絡んで来るなら、言わずに何とかできるものでもないですし。

言わないでくれって言うものを勝手に、元夫に話すのもいかがなものかと思いますので、再婚相手に、「夫婦で話し合って、二人で合意の下、元夫から申しいれてくれ」って言いますね。

仕事関係なら、
食事会、飲み会等、そちらの判断で欠席してくれって言います。
仕事関係で、直接連絡を取るのがNGなら、誰か事情を理解して中継役になってくれる人を指定してくれって言います。

子供との面会も、そちらの判断で徐々にフェードアウトしてくれ、こちらから面会を減らすような行動は起こさないとはっきり言います。
奥さんに上記のように話して、元夫から何も申し入れが無いなら、現状維持で行きますよ。

夫婦の問題は、夫婦で話しあってくれないと困ります。
自分の夫に言わないで、元妻に配慮を求めるのは、筋が違うんじゃないかと思います。元夫も合意のことなら、子供の気持ちに配慮して対処しますね。

ユーザーID:4943917265
元夫に転職してもらうしかないよね
らら
2018年7月9日 10:22

そりゃ会って欲しくないのはわかるけれど。

子供と元夫は離婚しても親子ですからね。
現妻が何言おうが関係ないです。
元夫が死んだら遺産相続だって子供にも権利があります。
会うなってことは、そこからも排除したいんでしょう。
気持ちはわかりますけどね。

仕事に関しては、元夫が転職すればいいだけですね。

なので元夫に言いましょう。
もちろん
「言うなと言われてたけれど納得できないし、そちらも納得していないと思うので、あなたと話し合う必要がある」と。

ユーザーID:8797129488
まあねぇ
midnight
2018年7月9日 10:32

元妻とちょくちょく会うというのはやはりいい気はしないでしょうから
会わないというのは不可能としても
極力必要な連絡以外取らない、食事もできるだけ行かないようにする。
元妻の言う通りにしろとは言わないけど
ほんの少しの配慮くらいはしてあげても良いんじゃ、と思います。

お子さんの事はもちろん、会うのはお子さんの権利ですから
そこは完全に無視で。

ユーザーID:6347722759
レスします
うりっこ娘
2018年7月9日 10:33

そういうもの込みでの再婚ですから。
彼女は覚悟が足りなかっただけです。

なので私なら当然元夫に伝えます。
主さんはきちんと線引きが出来ている様ですので問題ないでしょう。
むしろ元妻へ直接連絡だなんて、一線を越えてしまってるのは現奥様ですよね。

嫌だという気持ちは理解できますが、それとこれとは…という話です。

ユーザーID:2032345919
再婚妻の嫉妬は迷惑千万
子供の立場
2018年7月9日 10:34

迷惑な話ですよね。男の方には子供もいる再婚だと分かってての結婚だったくせにね。

子供にとって、父親との面会は権利であり、他者がどうこう言う筋合いではないですから、後妻の我儘に付き合う謂れなどないです。

再婚妻が言ってきたことをそのまま子供に伝え、子供から夫の意向を訊く様にしたらよいと思います。当事者=父と子 で話し合うと言う事です。父子が後妻の言い分を受け入れると言うことなら、ソレでよいでしょう。そうでなければ、親子の絆を誰が断ち切れると言うのでしょうか?他人が自分中心でその絆を切ろうだなどと、傲慢にも程がある。

後妻の嫉妬なんか気にしなくていいです。寝言は寝て言え!ですよ。甘ったれた気持ちで子持ちの再婚男とくっつくなと言いたいですね。
トピ主も仕事がらみの付き合いをやめる事なんか無いですよ。後妻の心中は察しますが、一方的で自己中心的な要求をしてくるなんて、いい大人が非常識過ぎて付き合いきれませんね。

ユーザーID:4751691741
私なら言っちゃうね
ひよこ
2018年7月9日 10:55

今の妻がそういう気持ちになるのは分からなくはない。
でも、実際に仕事があり、血のつながった子供がいるのだから我慢すべきでしょう。バツイチ子ありの男と結婚するってそういうことですよ。

ちょっと今の妻は精神的に不安定なのではないですか?
私なら元夫に言います。子供の権利を守るために。

ユーザーID:2776680626
バツイチと結婚すると言うこと
oranju
2018年7月9日 11:21

その女性に、覚悟が足りませんね。
バツイチ子持ちなんだから、完全に縁を切ることなんてできるわけがない。
子どもは永遠に子どもですから。

その上仕事の関係....イヤであっても認めるしかない。
どうしても辞めろというなら、男性側が転職するしかないのでは?
トピ主に仕事を辞めろなどという権利はありませんから。

子どもとの面会のことまで口出ししておいて、
夫には黙っていろなどと何様のつもりなのか。

イヤだイヤだと騒いで泣けばいいと思っているあたり、
かなり幼稚な女性なのでしょうね。

元夫に話さなければ、なにも解決しませんよ。
トピ主とその女性、今後は一切関わる必要もありませんから。
電話だかメールだか知らないけど、すべて拒否でいいと思います。

ユーザーID:4296580971
いわないけどいうこともきかない
匿名希望
2018年7月9日 11:30

めんどくさい女・・・と私ならいっちゃうかも。
「そういうわがままは元旦那にならいってもいいけど
他人の私にまでいうのは、自分勝手ないい分ですよね。
元旦那にいってほしくないならいわないけど、あんたのいうこともきかないよ」
「いっていいなら、話し合いに応じるけど」
って選んでもらいますね。
元旦那には、見る目ないね〜っていっちゃうかも。

ユーザーID:9840106026
相手にしない
50代
2018年7月9日 11:40

あなたの前で泣いて頼んだりするって、どうかしてますよ、その嫁さん。

あなたには言えないけど、恐らく元夫が

「前の妻が良かった」なんて喧嘩しているのに間違いないです。

ですから妻も穏やかになれず、夫もかなり手を焼いているんですよ。

相手夫婦仲が上手くいかないことに首は突っ込まずに、ほっときましょう。

ユーザーID:2520575624
言う人間を間違えている。
neko
2018年7月9日 11:42

それは確かに嫌だろうと思います。現妻さんには。
でもそれを言うのは元妻にではなく、自分の夫にですよ。

『元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと』
私ならば「まず夫婦で話し合いをしてください。あなたに出来ないのであれば
私が元夫と話をします。それが筋でしょう?」と言います。

ユーザーID:5143681214
ちょっと納得いかないかな?
働く母
2018年7月9日 12:05

子供に関しては親と会う権利はあるので、家庭内で話し合ってくださいと言います。
トピ主さんが無理やり合わせているわけではないんですよね?

仕事は、「では旦那さんに転職を勧めてください」と言えばいいのではないでしょうか?
トピ主さんが旦那さんと仕事上関わりを持つことがあるのだったら、現妻さんにトピ主さんの仕事をどうこうする権利はないわけです。
またトピ主さんが旦那さんに会わないことで不利益を被るようなことがあったら、それは立派な営業妨害ですよね?

別に不倫関係なわけではないし、会社の上司と仕事の接待に行ってその奥さんに「うちの旦那と一緒に仕事しないでください」と言われているようなものですよね?
多分家庭内で何かうまくいってなくて、責任をトピ主さんとお子さんに擦り付けたいだけだと思います。
もう一回言ってきたら、「私の意思でなくて旦那さんの意思なので、家庭内でお話合いください」で良いんじゃないのかな?

ユーザーID:2995202589
子どもは別ですよね?携帯からの書き込み
のんま
2018年7月9日 12:33

主さんと会ってほしくない気持ちは理解出来ますけど、子どもに会うなはないな。
元旦那さんの意思を確認した方がいいと思います。今の奥さんは、子どもを産む予定なんですかね。亡くなった時のこととかまで考えているのかもしれませんね、
奥さんの気持ちも分からなくはないけど、夫婦で話し合ってもらった方が良さそうですよね。
あなたに直接言って口止めして泣くって、なんか嫌な感じ。

ユーザーID:3974862254
子供との面会は権利です携帯からの書き込み
匿名
2018年7月9日 12:38

再婚妻の覚悟が足りないだけです。

子供との面会を減らすとかそう理由を受け入れる必要はないです。

再婚妻の嫉妬と、子供の権利は混同しないように。
子供の権利を脅かす事は、例え再婚妻でもしてはいけません。
その件については同情出来ませんので、夫に報告してもいいと思います。

ユーザーID:2022952807
うーん
ドット
2018年7月9日 12:40

確かに面白くないのだろうけれど
それをわかった上で結婚した、と元夫婦両者は思うでしょうね。

よりを戻さないか、とか主さんに何か嫉妬しているのでしょうか?

積極的に会う働きかけをしていないなら仕方のないことでしょう。

やっぱり元ご主人には知らせておかないと
あなたの方が「子どもに会わせない」と誤解されます。
子供さんも可哀そうです。

新しい奥さんは再婚を甘く見ていたようですね。

ユーザーID:2465302819
何を迷うのか?
チーフパーサー
2018年7月9日 13:00

 元ご主人に伝えればいいじゃないですか

 先様のことは、先様内で合意してから、こっちに言って来いといえば終わりです

ユーザーID:9676316052
元夫が転職すれば済むこと。トピ主には関係ない。
hanako
2018年7月9日 13:41

仕事上の付き合いならば仕方が無いですよ。
(でも、元夫現妻のように視野の狭い人は仕事上の付き合いというものを理解できません。)

「会わないでほしい」と相手側の勝手な都合で言うならば、元夫が転職をすればよいのです。

全てはあちら側の都合です。

トピ主さんには関係ありませんよ。また、子供には父親に会う権利があります。

私ならば、元夫に言いますね。

「あなたの奥様に、こう言われた。これはあなたたち夫婦間の問題で私には関係ない。きちんと話し合って私達を巻き込まないでほしい」とね。



ユーザーID:8445020178
その奥さん、やる事が嫌らしいですね。
撫子
2018年7月9日 13:51

現在の奥さんが、夫に元妻と会って欲しく無いと思う事やお願いを、夫自身にするのは構わないと思うし、気持ちも理解できます。
それが原因で、トピ主と仕事上の関係を切ったり、会わなくなっても仕方無いと思います。
それが元夫と奥さんの出した答えなら、人間関係に変化はつきものなのですしね。

ただ、要望を夫に言わずに、元妻であるトピ主に内緒で実行してくれと頼む厚かましさと、やり方の嫌らしさに嫌悪感しか湧きません。
泣くあたりも、あざとい感じがして嫌ですね。
いい年した大人が、お願い事に泣き落としするなよ、相手に罪悪感持たせる様なやり方で迫ってくるなよ、と思いました。

奥さんの要望で一番腹が立つなと思ったのは、子供の面会についてです。
子供がいる男性と結婚する時点で、奥さんが覚悟しておくべき事で、子供が面会を望み元夫が了承するのであれば、奥さんがとやかく言う問題では無いと思います。
少なくとも、お願いをする相手は夫に対してであって、トピ主に頼むのはお門違いです。

要望を聞かなくても、黙って元夫に伝えても、要望は聞かないから元夫と話し合えと言っても、逆恨みされたら怖いなぁとは思いました。
私だったら、それでも元夫に伝えます。
こんな要望をされて困っている、元夫には内緒でと泣かれたけど、伝えないで済む話ではない、と。

夫に言えない事を、トピ主のせいにして事を進めようとした、現妻の自業自得です。

ユーザーID:8068902444
主さんが気遣う必要なんてないないでしょう
Kitten
2018年7月9日 13:57

それは今の奥さんには嫌でしょうけど
そんなの、赤の他人の主さんには、関係ないですもん

自分の夫に言えないからって
赤の他人の主さんに、なにを甘えたこと言ってんだろうと思います
もちろん
主さんが、今の奥さんに気遣う必要は全く無いと思います

ユーザーID:8258719060
元夫に話すしかない
coca
2018年7月9日 13:57

本来夫婦で話し合うべき問題だと思うので、自分だったら迷わず元夫に話すと思います。

今更こっそりトピ主さんに連絡してくるというのは、
結婚前にそのあたりの想像が出来てなさすぎ…。

奥さんの要望を飲もうと思うと仕事に支障がでてしまうでしょうし
親子での面会について、奥さんから言われたからといってトピ主さんが
じゃあ会わせないなんて事はできないし、奥さんがそんなこと言う権利もないですよね。

元夫なしで解決できることではないと思いました。

ユーザーID:7892812270
キッパリ言って良いと思います携帯からの書き込み
tokio03
2018年7月9日 14:12

お仕事仲間なら、元夫さんに会わないわけにいかないのでは?

お子さんとの面会に関しても、元夫さんの考えによります。
今の奥さんは、『会わないで欲しい』と希望することはできても、親子を会わせない権利などありませんから。

でも、夫には言わないでと言うくらいですから、本音を話せないような夫婦関係なのかな?

または、元夫さんがあなたのことがまだ好きで、それを女性として見抜いているか...。

そうだとすると奥さんの心情はわからなくもありませんが、二人きりで会うことがこれからもないのであれば、そういう面で自分は筋を通している、これからも会うことはあります、とキッパリ言って良いのではないですか?

ユーザーID:4310581996
 
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