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発言小町

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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35
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レス数:296本

タイトル 投稿者 更新時間
言わないほうが良い。携帯からの書き込み
BAN BAN
2018年7月11日 2:20

と思います。
まるで夫の(本気になりそうな)浮気相手に懇願してるみたいですね?

でも貴女と元旦那さんは仕事上の付き合いで、お子さんとは父親としての責任で逢っているのです。
法的に何ら悪い事はしていません。

夫の行動を制御するのは家族である奥さんです。

こういう奥さんは、子供ができて、その子供に好ましくない友達ができたら、お友達やその母親に「うちの子と付き合わないで欲しいのですが…」とか「受験勉強中なのでもう誘わないでね」
等と言いそうですね?
そして当人の夫や子供達の前ではか弱い善人を演じる被害者意識の強い女性ですよ。

ユーザーID:8425905376
間にいるお子さんがかわいそうかも
元夫も極端ね
2018年7月11日 10:54

主さんと元ご主人奥さん、どちらの女性のタイプもあるあるですね。

あーなるほど、元ご主人は今度は主さんとは逆のタイプの女性に
惹かれたわけだ、と思いました。

元妻はサバサバした道理のわかるキャリアウーマン。
今妻は理性よりも感情が勝つタイプ(こういう人って男性から見ると
魅力的なのも確か)。

第3者から見ると、ご主人の気持ちの変化がうかがえて興味深いですが、
気の毒なのはお子さんですよね。離婚当初も今も両親に振り回されている。

息子さんの気持ちを最大限尊重するにはどうしたらいいかと考えて
行動するのがいいのではないでしょうか。

お互いの多忙も離婚原因のひとつだったわけでしょう?
それならこの事態を招いた原因の何割かは自分にもあると思った方が、
ただただ理不尽と思いながら事に当たるよりもましなのでは。

ずっと多忙だったのなら、今こそお子さんのためにエネルギーを使う
べきときなのかもしれないですよ。仕事と違って報酬は発生しないけど、
そういうエネルギーの使い方があなたの人生で求められているのが
今なのかもと思いました。

ユーザーID:9731867001
二回目。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月11日 11:48

気になったのですが、現妻さん、妊娠なさっておられるのではありませんか?

「似た者夫婦」という言葉がありまして、あなたの元夫さんも同じタイプの方だったのでは?

前回のレスでも指摘しましたけど、私は現妻さんより、現妻にそこまで言わせてしまう彼氏のほうがより非難されるべきと考えます。

ユーザーID:6135568942
トピ主さん、女性でしょ
なあ
2018年7月11日 12:33

女性なら、本気泣きか、ウソ泣きかすぐにわかるでしょう。
トピ文を見て、ウソ泣きだって思えますけど。

男なら、騙されるでしょうけれど。

ユーザーID:1223310617
あらやだ、なんで電話番号知ってるの?
隣の母親
2018年7月11日 13:33

今奥様、旦那様の携帯見てるんじゃないの?
メールとか着信履歴なんかも、見てるよね。

誤解されるようなメールのやり取りあったりしない?
誕生日おめでとうメールとか。

もう散々言っているのだから、[着信拒否]で解決だと思う。トピ主様が構うから、連絡来るのよ。

これ以上揉めないために、飲み会も付き合いも、今まで通りでいいと思う。
あえて、変えない、事情は話さない。
こういう人って、変に刺激すると勘違いしだして、面倒です。

夫婦内で勝手に揉めてればいいの。
トピ主様には関係ないことだから。

ユーザーID:9335052983
覚悟のないお気軽離婚?
通りすがり
2018年7月11日 13:53

表現するなら「覚悟のないお気軽再婚」の間違いでしょ。

>元夫が再婚したら、相手に子供ができたら、子供がどういう気持ちになるか、最悪親子会えなくなる可能性とか全く考えなかったんでしょうか。

元夫が再婚したら、元嫁がなんで子供に会えなくなるの?
今回のケースは次の嫁が会って欲しくないって、ゴネてるだけ、でしょ。

>トピ主さんがどう思おうがとこまでいっても元夫婦なんです。

そのとおりですよ。

>今の奥様が悪感情を持つのも致し方ありません。

悪感情を持つのは勝手。
その事と夫や子供に元妻を会わせない事とは全く関係のない話。

バツイチで子有りの人と結婚すれば、この事は当然考えられる事。
それを夫に言わないで元妻に自分の都合だけで泣いて感情で訴えるなんて子供と一緒。
この事は夫には言ってないんじゃない?
夫に言わずに(言えずに)元妻だけに言っているのなら卑怯ですね。
「元妻に会うなら結婚出来ない」と約束して結婚したのならともかく、今回のケースでは今妻の感情だけの話でしょ。

覚悟が出来ていないのはどっちですかね?

食事会や飲み会は別に今のままでいいんでないの?
そんな勝手な要望叶えてあげる必要あるのかなあ。
そんな事で今後の仕事に支障が出るかもしれないなんて。

元夫には3回連絡があり泣かれた事は絶対に報告すべきです。
今後、ある事ない事勝手な事を元夫に吹き込まれます。

今嫁の感情を処理するのは今嫁の仕事。
それを元嫁をなんとかして解決しようとするなんて自分勝手。

>元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在

そりゃ出来れば解消してあげた方がいいのでしょう。
でも、その行動によりトピ主さんの仕事や人間関係に不利益が生じるなら話は別です。

ユーザーID:9445256968
現妻さん、自信がないのかな?
マカロニ
2018年7月11日 14:15

トピ主さんは母子の生活が掛かっているから転職や引っ越しは難しいでしょう。
食事や飲み会はどちらが遠慮すべきか難しい。
父親と子供の関係は尊重すべきで、面会は現妻でも口出しはしてはいけないと思います。

とりあえず、現妻の着信は拒否。
申し出内容は元夫に事務的に連絡。
後は夫婦で話し合いをすべき問題なので静観。

ユーザーID:8712355192
なんでトピ主が決めちゃうの?
房総族
2018年7月11日 14:39

息子が父親に会うのは権利。奥さんが口をだしていいい事ではない。
父親が息子に会うのは権利。奥さんが口をだしていいい事ではない。
奥さんの希望があるのならば希望を聞いてもいいけど、トピ主が勝手に「会わないことにする」なんて決めちゃダメでしょ。元夫と息子と話し合わないと。

大体、奥さんは縁を切れば、きれいさっぱりトピ主親子と縁が切れると思っているのでは?トピ主さんと元夫は他人でも、息子さんの親子関係は切れないです。
元夫が亡くなれば息子さんに遺産相続の権利があります。たぶん、奥さんは絶縁したんだから遺産相続も放棄してくれるって思っているんじゃないでしょうか?

やはり、息子さんと元夫と話をつけないと。

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。

トピ主があきらめるの?
元夫が来なきゃいいじゃん。

奥さんが不愉快ならば、それを解決する方法は2つあるはずですよ。
トピ主親子が我慢する
元夫が我慢する

奥さんが不愉快であることをトピ主さんが理解できて、譲歩するとしても、トピ主さんだけが我慢する必要はないでしょう。そしてトピ主さんの決定は息子さんには関係ないです。分けて考えましょう。

ユーザーID:0208047877
なんと...
てい
2018年7月11日 15:11

現奥さんも色々思うところはあるんでしょうが、子供たちに今後一生会わないで欲しいなんて普通は言えませんよ...
おまけに自分がそう言ったことを内緒にして欲しいなんて、よっぽど自分に自信がないんでしょうが普通の感覚ではありません!
元夫に話しましょう!

ユーザーID:6312290103
言わないほうが良いという意見がありますが
匿名
2018年7月11日 15:57

言っておいたほうが良いです。

誰が何と言おうと元凶は夫であり、その元凶が知らないというのは「何かあった時」の責任逃れをさせてやるだけのことにしかなりません。

あなたと現妻との間でもっと大きいいざこざになった時に「俺は知らなかったから」という免罪符を元夫に与えてやるだけの話です。

現妻とトピ主さんの関係は元夫ありきなのですから、元夫がその内情を知らないなんてありえませんよ。

ユーザーID:7782697888
理解する必要はないですよ
やさぐれぱんだ
2018年7月11日 16:03

>皆様からのレスにもありましたが元夫がバツイチなことも子供がいることもわかった上で
再婚したのに今さら何を言っているのだろうと思っていましたが此方に相談して
元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在で
その間に生まれた子供も存在を認められないくらい嫌なものだと理解しました。

まあ理解してもしなくてもどっちでもいいのですが、それが嫌ならバツイチ子持ちと再婚した自分の自己責任だというだけの話です。

トピ主さんともお子さんとも、元夫の再婚相手は「他人」です。
他人が他人の権利を正当な理由なく自分の感情だけで侵害することを許してはいけません。

ユーザーID:5972389981
まともに相手にすることない
鼻喉熱さんに同意
2018年7月11日 16:42

何なの?その今奥さん。
他レスにもあるけど、再婚であること、
前妻との間に子供がいることもわかって結婚したんでしょうに。
何言ってんだ、寝言は寝て言えって。
何度も連絡してきて無理な要望言うなら
トピ主から元旦那さんにちゃんと言っていいと思う。
あなたの奥さんからこんな無理難題言われてるけど
ちゃんと夫婦で話しあってよね、私に直接連絡されても困る、って。
いくら離婚したって、子供にとっては実のお父さんなわけだし
それについてあーだこーだといわれる筋合いはまったく、全然ないでしょ。
元旦那さんだって子供のことは可愛いだろうし
会うなって言われてはいそうですかとはなりませんて。
今の奥さんに同調するレスもたくさんあるけど
別にトピ主がちょっかいだしてるわけじゃなし
覚悟のない甘えた今奥さんに遠慮する必要なんてないでしょ。
自分の感情をコントロールできないおこちゃまは
子持ち男と再婚なんてすんなって言ってやりたいわ。

ユーザーID:3586638269
今の奥様、かなり姑に言われてそうですね
紫陽花
2018年7月11日 17:43

普通に考えたら、姑に相当毎日「子供産め、産め」言われてそうですね。
きっとトピ主さんの事を引き合いに出して言っていると思いますよ。
「トピ主は、仕事ばっかりする女だったけど、子供はすぐに出来たのに」とか。
元夫も「もう子供もいるから、別に出来なくてもいい」とか今の奥様を一応慰めるつもりで余計に傷つける言い方してそうな気がします。
多分ね、相当追い込まれているんですよ。

元夫に言うのはいいですが、仕事上の飲み会に参加しない事を今の妻のせいだと他の人達に言う必要はないですよ。
なんか、今の妻に対しての敵意が見えるというか、元夫にまだ未練があるみたいに思えます。

ユーザーID:4071725611
現妻の要求は不当
ゴータム
2018年7月11日 17:55

>元妻である私は奥さんにとって自分の夫に二度と関わってほしくない不愉快な存在でその間に生まれた子供も存在を認められないくらい嫌なものだと理解しました。

かといって、現妻が自分の気持ちだけを正当化して、元妻に対して元妻の利害を無視して一方的に「夫に関わるな」と要求するのは、社会人として許される行為ではありません。


>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもりです。

これはどうなんでしょうか。
この行為は、元夫と現妻の両方を悪者にしてしまいますので、何も良い結果は生まれないと思います。。
それよりもむしろ、現妻の要求など無視して、これまで通り仲間との食事会や飲み会に参加し続ける方が、筋が通る行動だと思いますが。

現妻の気持ちに気を遣うべき当事者は、元夫だけであって、無関係なトピ主が現妻の気持ちに配慮するような行動を取るのは、むしろ烏滸がましいと思います。

ユーザーID:3297456754
築いたものが崩れますよ
たま
2018年7月11日 21:38

現妻さんが良くないですし、夫婦で話し合ってくださいだけ伝えたら良いと思います。
…がしかし!

>それと食事会や飲み会は元夫の奥さんが嫌がるからこれから私は参加できないと
仕事仲間にはっきり言うつもり

これは聞いた方は、あぁただの仕事仲間とか言いながら結局は元夫婦であり
男女のゴタゴタがあるんだなぁって思います。そして、それを持ち込むんだなぁと。
これまでプロとして仕事してきたものを壊すことになりますよ。
冷静に自分が仕事仲間の立場ならどう見るか考えてみてー

ユーザーID:7900179326
事実だけを
ぴんころ
2018年7月11日 22:02

余計な憶測、意見などは入れず、
事実、現象として元夫に報告すべきです。

「。。言わないでと泣かれてしまった」までです。

後は夫婦の問題です。

黙っていると、勝手に作り話されるかもしれないし。
証拠として早く言っておくべきです。
時間がたったり、余計なコメント入れてはいけません。

ユーザーID:7690611862
トピ主さんが100%正しい
おじさん
2018年7月11日 23:07

元御夫君の奥さんの要望は完全に理不尽です。他の人も言っているように、お子さんと元元御夫君の関係に関しては、離婚に関わらず親子であり、お互いに会う権利があります。また元御夫君の奥さんが、トピ主さんと元御夫君の仕事上必要な関わりに関して(食事会や飲み会も含めて)口を挟む権利はありません。

元御夫君には言わずに、上記のことを元御夫君の奥さんに伝え、これ以上トピ主さんの生活に干渉するのなら弁護士に連絡するといえば良いと思います。

トピ主さんが、職場での振る舞いを変える必要はありません。仕事仲間を巻き込むのは良くないです。

ユーザーID:1567426234
あー、私もこういう女大嫌いだわー
コープスブライド
2018年7月12日 0:35

現妻って、いわゆるぶりっ子系ですね。
男の前と女の前では顔を使い分けるタイプ。確かに男性側から見れば、自分だけを頼りにしてくれて、甘えてくれる可愛い奥さんなんでしょうけれど、裏では女同士で足の引っ張り合いを醜く、本当にこれでもか、という位やるタイプなのでしょう。
私はこういうタイプの女性は嫌いです。本当に、「夫婦でよく話し合ってください」としか言いようがないですから。

仕事の関係で、元夫携帯の連絡先だけ残しておいて、さっさと現妻関連の連絡先は着信拒否したら?いちいち相手にしていると、腹が立つことが多いですから。

私だったら「会わないでください」とぐちぐち言われたら、その電話の内容、録音しちゃいますね。そして、元夫仕事場にコピーを送付しますね。

あと、なんて言うんでしょうか。恐らく元夫殿、一時期は現妻タイプの方が理想の相手だと思ったんでしょうし、自分の母親のご機嫌も取れてよかったと思っているんでしょうけれど、こういう女って、子どもが生まれると、絶対に嫁姑問題をこじらせて絶縁するようなことになりますよ。自分が一番可愛くて、自分を一番大切にしてくれるように周りの人間にどんどん要求するから。今回だって、その延長線上にありますし。
旦那が思うように動かなければ、10年後には、離婚しているかもしれませんよ。放置しましょ。

ユーザーID:8892898070
そもそも携帯からの書き込み
けいち
2018年7月12日 1:36

元夫が再婚した時点で、仕事の付き合いと言えど、飲みに言ったりするのはやめるべきでしょう。
それに、その時間は中学生の息子さんは家で一人でお留守番?

ユーザーID:5085569153
現奥さんを、姑が煽っているということはない?
面倒ですね
2018年7月12日 8:28

現奥さんは姑の気に入られているということ、姑の後ろ盾で思い込みが激しくなっていることはないでしょうか。
まあすでに離婚済みなので、姑の後ろ盾があろうが主さんには関係ないですが、姑の思考パターンとか姑の行動パターンを思い出して見ると、何か参考になることがあるかもしれませんよ。
転ばぬ先の杖というか、行動予測というか。

元お姑さんは、だいぶ主さんを嫌ってました?そうだったら、孫ごと縁を切りたくなってる可能性もありますね。
もしおばあちゃんが、「孫は別、それなりに大事」という態度でいたら、現奥さんももう少し謙虚に姑の機嫌を伺いそうなものですし。

ユーザーID:6697662206
 
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