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発言小町

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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35

私と元夫は離婚して10年近く経ちます。離婚理由はお互い多忙過ぎたことと
元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで
憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできたと思います。

子供もいますし仕事の関係で仕事仲間兼友人のような付き合いが続いているのですが
一昨年再婚した元夫の奥さんが付き合いを止めてほしいと私に直接連絡してきました。

私は離婚後元夫と二人きりで会ったことはありません。
仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

奥さんにもそのように説明したのですがとにかく二度と会わないでほしい
子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
言われました。
元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

仕事上絶対に会わないというのは無理ですし子供の面会に関してはこちらこそ
そのような言い分は納得できません。

この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?御意見お願いいたします。

ユーザーID:3766598716  


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新しいレス順
レス数:289本

タイトル 投稿者 更新時間
飲み会の意味
ひまわり
2018年7月22日 16:11

職種によっては、飲み会が単なる飲み会以上の意味があることがあります。
これ、わからない人は専業主婦でしょうか。
それと、元夫婦が職場にいるのって、これだけ離婚が多い世の中、当然のようにありえることですし、普通に受け入れていますよ。
元夫婦がいて嫌な雰囲気になる職場ってどんな職場と思います。


主さん、飲み会もいけばいいんですよ、当然、子供との面会もさせてください。

現妻はちょっと危険な感じがしますので、個人情報保護には気をつけてくださいね。あと、全部、元夫に言えばいいのです。「あなたの現妻、いい迷惑です」って。

ユーザーID:6062955550
レスします。
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月22日 8:55

元旦那さん問題を解決する力が不十分なんだね。

嫁姑の問題を解決するにはやっぱり旦那さんの力です。間に入って嫁を守る。
それを守れず、しかもトピ主さんの時も、今の奥さんも姑から守れない情けないですね。

こりゃまた離婚だな。今はお腹にいるから、これが軽くなったら離婚を言われるでしょうね。

姑が元気なうちは、元旦那は幸せは来ないだろうな。
再々婚だと難しいよね。いくら真面目そうでも、何か問題あるだろうていう勘繰りしてしまいますから。
その問題が姑だともう近寄りもしないと思うよ。

1度目の失敗で一切学ばず。次結婚。学んでないからまた同じことでトラブル。
問題なのは姑なのに。

元旦那は長男だろうとなんだろうと、家を出ればよかったのにね。

まぁトピ主さんには関係ないことだね。

ユーザーID:5370844144
元凶はお義母さん携帯からの書き込み
マズローの弟子
2018年7月22日 1:22

元嫁(トピ主さん)を離婚に追い込み、現嫁の精神を病ませた…共依存になってる元旦那さんも情けないですが、全てはこの義母の普段の言動や考え方が発端になってますよね?

自分の息子可愛さだけでお嫁さんの気持ちを微塵も考えようとしない。

元旦那さんが真の自立と幸せになるためには、まずこのお義母さんと縁を切るところから始めないと無理ですね。

その前に、実家に帰った現嫁はトピさんと息子さんを憎んでるんですよね?
実家でする事がなく暇になったら、今まで以上に一人で余計な考えを巡らせてしまうかも知れません。

日に日に憎悪を募らせて、突然おかしな行動に出る可能性がありますので、十分注意してください。

ユーザーID:8425905376
元ご主人、×2になるかなぁ?
カチューシャ
2018年7月21日 22:49

職場での離婚した妻との付き合いはありえないとは言わないけれど、

毎日顔を突き合わすことを不安にさせない配慮って必要ですよ。
離婚なんてよくあることとなった時代とはいえ、
離婚する夫婦がごく普通に身近で働き続ける、それは日本でよくあるあるとは言えない、一般的なことじゃないですからね。

だから初婚結婚より、妻にも周囲にも気を遣う能力が問われる訳ですが...。

不妊治療と姑の嫌味から守ることができずに、逃げてしまうと、
そりゃぁ、妻として「えっ?」って肩透かし食らった感じですね。

普通の男性から前回から学んで姑と接触させないとか、
子供が出来なくても愛情は変わらない、夫婦の関係は揺ぎ無いと安心感を妻に与えるものですが。

子供ができないと、夫の死後は不動産、貯金、かなりトピ主さんの息子さんに回りますね。それも気分悪くなったことかもしれませんね。稼いでいない専業主婦ですし。

ご主人、本当に学ばなさすぎる。トピ主さんとの結婚で何も反省しなかったんですねぇ。
×2になりそう。

トピ主さんは気にしないと言うかもしれないけれど、

お子さんの結婚、お相手のお嬢さんのお家がプライドが高いと父親の×2を問題にされる可能性が。
でも、トピ主さんのお子さんですから、そこはドライにそんな家と切り捨てることができるんでしょうけれど。

ユーザーID:5715043437
泣いて訴える人は危険です
ごろー
2018年7月21日 15:39

「全て元夫に言ってください。もめたくないので私は決められたことに従います。」でよいと思います。元夫も入れたほうが良いです。でないと、後々何かトラブルがあった際に、あらぬ嫌疑をかけられます。そういうすぐ泣く人はすぐに被害者面しますので危険です。

ユーザーID:6954405150
子どもの福祉
さいちゃんの母
2018年7月21日 15:00

息子さんの事を中心に考えてあげて下さい。
芥子さんと元ご主人は他人ですが、お二人の息子さんとは縁が切れません。
息子さんには母親同様父親も必要。息子さんはお父ちゃんに会わせて、息子さんの福祉が優先させなきゃ。

ユーザーID:1686545238
やっぱり
あーあ
2018年7月21日 11:01

やっぱりね。
トピ本文を読んだ時から最後のトピ主さんのレスに書かれていたような事は想像出来たと思います。
同僚が関わっていたのは兎も角、元夫が何かしたんだろうと。
トピ主さんもやっぱりと思ったのでは?
皆さんのレスにあるようにトピ主さんは賢明できちんと冷静に初めから対処出来てました。
会話を録音しとくなんてまさにそうです。
なら、現妻の追い込まれて藁にもすがる思いで憐れにも元妻に恥を忍んで訴えた事をこのような場所で晒さなくても良かったのでは、と少し思ってしまいました。

元妻に元夫に会わないでなんてお願いするのは正直思慮が足りない対応です。
元夫も改めてトピ主さんの聡明さ、対して現妻の愚かさを認識したでしょう。

今後どうなるかは分かりませんが、もう皆さんの言う通り着信拒否して関わらない事です。
お子さんも、そんな元凶な元夫に会わせたくなくなったでしょう。

ユーザーID:7565266110
ルールとマナー
はむ
2018年7月21日 11:00

単純にこれは元奥さんがよくないでしょうね。
まず、夫婦間できちんと話し合い、自分の要望を夫に伝えなくてはいけません。
それをせず、いい顔をしたいが我慢できないというのを
元妻に直接ぶつけ、挙句に夫には言わないでほしいというのは、道理にあっていないことです。

現状妻であるのならば、その妻の話を夫がきちんと受け入れるのも義務。

トピ主さんと元夫の間は他人ですから、その妻である他人が他人に対してあれこれと要望するのは
おかしなことです。

夫婦間で話ができていないのを、周囲のせいにして問題を大きくしたのは、妻の落ち度としか言えません。
女性は感情的に行動することがありがちですが、ルールやマナーを無視して
自分のやりたいようにやることが正しいことではありません。
トピ主さんが悪いというのは、感情論でしょう。
夫婦間で納得していないからと、思いのままに他人を動かしたいというのは間違っています。
巻き込まれて、大変でしたねというほかはありません。

夫とトピ主さんは他人ですから、これ以上の危険があるようでしたら警察に相談されたらいいですよ。
そうならないように、夫は努力しなくてはいけませんが、泣くくらいですむと思っている甘い見通しのようですから。

ユーザーID:9053553670
仕事では優秀?
なんか違和感
2018年7月21日 10:30

まあね、かのアインシュタインも家庭人としての家族からの評価は彼の仕事の業績とは
かなりかけ離れていたという話も聞きますのでそういうこともあるのでしょう。

研究者であった私の父も私たち子どもから見たら普通以下の父親という
評価でした。同僚や部下の皆様はほめてくださっていたみたいですけど。
仕事ができることと家庭人としてどうかというのは別のことです。

仕事ができてもこんなにダメな人がいるってことは今後の教訓になりましたね。
プライベートでの在り方も大事ということで、ここは仕事人間を自称する
主さんも他山の石として今回のトラブルの糧にされたらいいのではと思いました。
改めて息子さんを守る決意を新たにされたようで何よりです。

ユーザーID:6885828610
呆れた元旦那さん〜
えりこ
2018年7月20日 17:36

全部元旦那さんの引き起こした結果でしたか。
今妻さんのライン盗み見の件は感心できないけど、
レス読んで同情点が多少上がりました。
ご実家に帰られているなら、もうそのまま離婚かもね。

で、元姑はまた嫁イビりしてたと…。
結局どんな嫁でも気に入らない人とよく分かりましたね。
そして元旦那さんはそれを放置する人と。
トピ主さん離婚して正解。
親子してしょーもないです。嫁に逃げられるの分かる。
結婚失敗って、今妻さんとトピ主さんの台詞ですよねー。

今更ながら何で元旦那さん再婚したんでしょう??
今妻さんへの愛情感じないんですが。
姑の斡旋だったのかしら。
今妻さんがまだ若いなら
離婚してさしあげた方が幸せそうな気がします。
子どもだって別の人となら持てるかも…。

トピ主さんも万一もあるのでまた泣きつかれないよう
知らない電話には出ない、お子さんにも注意換気しておいて
よいと思います。

ユーザーID:0526023448
離婚が多くなったから
真由美
2018年7月20日 17:30

日本も考えを変えなくてはならない時期に来てますね。
私の妹は国際結婚をしてヨーロッパに渡り出産して、その後夫の不倫により離婚しました。子供は妹と暮らしていて、妹は日本に戻らず日系企業で働いています。
その理由は元夫の国が共同親権だからです。
離婚は両親の都合であり、子供はきちんと二人で育てなくてはならないからです。
そして面会などができて、父親との時間をきちんともてるように離婚の際に決められます。そのために妹の子供である甥と姪は長い休みごとに不倫して再婚した父親の元を訪ねて数週間過ごします。それに対して元夫の現在の妻も妹も文句は言えません。元夫もきちんと旅行に連れて行ったり、甥、姪の稽古事の発表会などは顔を出しています。
妹の心の奥はわかりませんが粛々と送り出していますし、元夫の現在の妻に子供が生まれたら、自分の子の兄弟であるからと祝いに行ってました。

子供を持つことはこういう事です。

ユーザーID:8949079549
そんなに気になる?
さわこ
2018年7月20日 17:25

離婚したらどちらかが異動する、もしくは退職するべき、とか
周りが気を使う、などと言っている人がいますが、それはそちらの甘えじゃないですか?

社会人として会社に仕事をしに来ているのだから、同僚がどういう関係になろうと
関係ないし、もっと言えば気を使う必要あります??

離婚した夫婦が職場にいて、私は何一つ気になったことはありません
よく愚痴を聞かされる、だとかあからさまにお互いがお互いを避けていて仕事にならない、
プライベートなことでケンカする、と言うなら話は別ですが
仕事をきちんとしていれば何の問題もないのでは?

気にするほうが過剰に反応しているだけだと思いますね

ユーザーID:9073017694
トピ主と元旦那さんは
ポニョ
2018年7月20日 16:24

同じ会社ではありません。
同業他社ではありませんか?

ユーザーID:7324235294
わかったこと
さらさ
2018年7月20日 14:46

本当にどうしようもない元夫ですね。
悪いのはすべてこの人と姑。
こんな男性誰と結婚してもうまくいくわけないです。

本当に離婚して大正解でしたね。
なんで同僚連れてこないといけないんでしょうか?
一人で謝罪と説明にこられないなんて呆れ果てます。
次はだめんずを好きにならないように。息子さんも父親のような人にならないようちゃんと育ててくださいね。

ユーザーID:0048345129
勘違いですよ
やさぐれぱんだ
2018年7月20日 14:41

>子供もそうです。
>実の子の権利?確かに理屈上、法律上はあります。
>でも、親同士が離婚という選択肢をした以上は、両親がそろっている
>家のような100パーセントの親子関係は無理です。

両親が揃っている家のような100%の親子関係が無理なんてのは当たり前の話です。
そのうち最低限度(養育費や面会)を補償するための法律です。

>父親を求めない、当てにしなくていいように育てました。

子供の人権を無視した考えですね。

>お付き合いが続いている元妻ならば、元夫が再婚をした時点で、
相手を思いやり引くところは引くという考えがあってもいいと思います。

元夫が再婚しなきゃいいだけの話ですね。
子供の人権が親の勝手で侵害されるくらいなら、子供がいて離婚した大人は再婚できないように法改正したほうが100倍マシです。

ユーザーID:5972389981
横ですが
和歌菜
2018年7月20日 14:36

離婚したのに付き合いがあるというのはあり得ないと言われる方々がいますが。
あり得ます。
少なくとも夫の業界では「あること」。

飲み会っといってもお祝いの会とか歓迎会で一緒になるとかもあります。
仕事の話だけでなく顔つなぎが必要。
何かあった時にすぐに引き受けてくれるネットワークとしてのつながり。
仕事仲間さんたちもとぴ主さんとも元夫さんとも大事な存在なのでしょう。
よく会う機会があればそれだけ必要がある時にお互いに無理も通してあげられる関係。

気にしてませんよ。「あっそう」的な感じ。

あっさりと転勤できる人ばかりではありません。
出身大学などが絡んでいるとなかなかです。

横になりましたが、とぴ主さん、気にしないでこのままお仕事を続けて下さいな。
他の方々とのお付き合いも大事にして。

ユーザーID:8032227071
離婚した夫婦としての振る舞い?
惟任
2018年7月20日 14:26

ナイナイさんのレスにある以下の件なんですが、

>>別れた夫婦に対する周囲の気遣いが不要なように振る舞う、

飲み会に参加しない(遠慮する)ことが配慮だと言う意味なんでしょうけど、
結局それって個人の価値観でしかないと思いますけど?

だって極力顔を合わせないようにする=相手を意識している。ってことですよね?
そうすると周りの者としても、当人同士が気にしていることに対して配慮しなければならない。

「あ〜めんどくさい。なんでこっちがそんな気を使わなきゃいけないんだよ。そんなに気にするならどっちか辞めろよ」
ってなりません?

私ならトピ主さんのように過去は過去として一切引きずってないのが分れば、
気を使う必要は一切ないって思えて気が楽ですけど。


何を持って良しとするかはそれぞれの価値観でしかないのでは?
「離婚した夫婦としての正しい振る舞い」なんてものが存在するのでしょうか?

ユーザーID:4966964066
nodokaさん間違ってますよー!
はんな
2018年7月20日 10:05

nodokaさん、以下はトピ主さんの書き込みです。

>子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
>二人とも同じスポーツをしているため話も合うようですし
>よく二人で観戦に行ったりしています。

確実にお子さんはトピ主さんの元で育ててますよ。

ユーザーID:8323801770
私なら元夫に伝える携帯からの書き込み
ミント
2018年7月20日 9:39

元夫の妻の気持ち、女としては分かりますが、高卒後は子供とも会って欲しくないなどは彼女のワガママ。
あなたとも仕事で会う関係であることは知っていての結婚ですか?
本当にあなたと元夫にやましいところがなければ堂々としていて良いと思います。そもそも夫に言わず、あなたに言ってくるなんてお門違い。
元夫に事実をすぐに伝えたほうが良いかも。今妻はヤキモチでしょうし可哀想な気もしますが、良かれと思って伝えないでいると話が後からややこしくなりそう。仕事に支障が出たり、ややこしい話に発展して子供さんが父親と会えなくなると面倒です。また、今後 今妻につけこまれて何度もこちらに連絡されるようになっても大変ですし。
感情的ではなく、ハッキリ スッキリ 対応した方が良いと思います。最初が肝心です。

ユーザーID:6814833582
何かしてくるとしたら、元姑でしょうね
紫陽花
2018年7月20日 8:56

元夫夫婦が別居や離婚にでもなったら、元姑はあなたとの再婚話を勧めそうですね。
あなたの事は気に入らなくても、孫であるあなたの息子は跡取りとして手に入れたいでしょうから。
多分、元夫は息子さんの事を色々話していると思いますよ。
しつこく聞いてくる母親に抵抗出来ない男だから。

今回の事で思い出したようですが、
元夫は配偶者や子供を守る男ではなく、面倒な事から逃げる男です。
子供を守るより、母親に逆らわない方を選ぶ男なので元姑にも十分気をつけてください。

ユーザーID:4071725611
 
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