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発言小町

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元夫の奥さんの要望に納得できません 携帯からの書き込み

芥子
2018年7月8日 14:35

私と元夫は離婚して10年近く経ちます。離婚理由はお互い多忙過ぎたことと
元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで
憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできたと思います。

子供もいますし仕事の関係で仕事仲間兼友人のような付き合いが続いているのですが
一昨年再婚した元夫の奥さんが付き合いを止めてほしいと私に直接連絡してきました。

私は離婚後元夫と二人きりで会ったことはありません。
仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

奥さんにもそのように説明したのですがとにかく二度と会わないでほしい
子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
言われました。
元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

仕事上絶対に会わないというのは無理ですし子供の面会に関してはこちらこそ
そのような言い分は納得できません。

この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?御意見お願いいたします。

ユーザーID:3766598716  


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レス数:296本

タイトル 投稿者 更新時間
無菌室で子育ては出来ない
アリシア
2018年8月18日 1:09

親の離婚・再婚は子供に取っては望ましくないかもしれないけれど、親も子供の都合だけで人生決めるわけにはいかないからね。

トピ主様のお子さんは、両親が離婚してしまったのは不運かもしれないけれど、しっかりした母親がフルタイムで働いて経済的な不自由は感じずに育ててもらってるし、父親とも会うことができている。

>トピ主のお子さん、本当にかわいそうですよ。。。

別にかわいそうじゃないし。
子供にもある程度の情報は伝えておかないと、他から妙な情報が入って混乱させられたり、理由もわからず実父と面会できなくなったりする方が悪影響だと思う。

下田治美さんのエッセイにあるんだけれど、かつて若気の至りで働かないヒモみたいな夫と結婚し子供を産んでしまい、離婚後は養育費も取れずに女で一つで子育てしてきたけれど、子どもに夫の悪口は一切言わなかった。
息子さんが小学生になった時、「お父さんに会いたい」と言い出し、悩んだ末に父子対面をさせ、息子は優しい父親に大喜び。プレゼントを買った上げたいから、お金を送る、と約束してくれたけれど、待てど暮らせど送金はない。
父親を信じて待つ子供に何かが切れた母親は、父親が嘘ばかりついていたこと、今まで子どものことなど聞いてきたこともなく養育費もないこと等を正直に息子に話し、何かすっきりした気分になった、って話なんだけど、子供目線から見れは確かにヒドイよ。

ただ事実を歪めても父親は生きてるんだし限界はある。

元夫とその妻のことだって、息子に何も言わないで、いきなり元夫妻が息子さんに突撃かましたらどうなる?
息子にもしっかり言っとくべきでしょう。

ユーザーID:1130870682
子供の気持ち
リリ
2018年7月25日 14:25

トピ主のお子さん、本当にかわいそうですよ。。。 小さい子じゃないからって、言ってますけど、、、全く関係無いですよ。子供がどうして親の離婚後のいざこざで自分が怖いおばさんから何かされるかもしれないって危機感を感じなければいけないのですか?どうしてそんな酷な事、言ってのけたんですか?そんな事言われたら大人だって怖いしストレスを感じますよ。 少なくとも、考えた末に、言葉を選んで無用な不安は極力感じさせないような気遣いのもとに伝えたんでしょうね? 聞いた時の子供本人のリアクションなんか関係ないですよ。子供はショックを受けていても、それを表に出したところで状況が変わらない場合、何ともない乾いた反応しますからね、自尊心のある子は特に。状況自体はもちろんトピ主に同情しますが、何よりお子さんへの気遣いを忘れないで下さい。あなたの追加レスからそれが感じられなかっただけで,冗談じゃない!子供への伝え方?そこにもちろん一番気を遣ってるよ!!という事であれば何よりだと思います。 元夫さんに、現妻が子供へ接触だけは絶対に何があってもしないように、それだけは許さないと釘をさして、出来るだけ子供に何も影響を与えずにストレスをこれ以上感じさせない様に、処理しましょうよ。
お節介かもしれないけど、ご自分の事で精一杯になってる様に思えたので。

ユーザーID:5312710770
元夫、モテるな!
うわべフロート
2018年7月23日 13:05

なんだかかつてはお姑さんとの調整役もまずったみたいだったし、夫婦間の
あれこれを友人に垂れ流したあげく、形に残してトラブルになるとかー・・・
そしてそのトラブルもダダ洩れで、友人にも謝罪させちゃうー?

で、黙り込んじゃったり俯いちゃったり。

「仕事はテキパキとこなし、それ以外では優しいです」とか庇われるタイプかの。

惹かれない人には「?」と思われるんだけど、当事者同士は、愛情をもって
渦に巻き込まれるんですよね・・・・

女性でもいるけど、そういうことがあるのに、結婚する人って何回でも結婚
できるんですよね!

たぶん元旦那さん、今回の騒動も魅力に変えつつ、次があるんじゃないかな?

その時のカードに、トピ主がエントリーされないことを祈ります。。
くわばらくわばら

ユーザーID:2787576422
こんな考えもある
こんな考えあんな考え
2018年7月23日 10:10

と言うなら「私の場合はこうだった」とするだけにしておけば良かった。
残念ながら「こんな考え」以外にかなり押しつけ意見が入ってますよ。

>憎しみあって別れたわけじゃないって本当ですか?
ご本人がそう言ってるのですから信じるしかないでしょう。

>それが離婚を選択した自分への戒めであり罰です
元夫は楽しく恋愛も仕事もしてたりして。

両親が揃ってる家のようには出来ないからこそ、定期的に交流をするのだと思います。

トピ主とお子さんの良好な関係と現津は一切関係ないです。
夫婦とは言え他人の携帯を漁るなんてとても「バツイチ、子供有を承知で結婚した」とは思えない。

>父親を求めない、当てにしなくていいように育てました
お子さんが父親を憎んでいるならいざ知らず、父親への気持ちすら認めないとは。
当てにしないという事は、養育費も受け取っていないのですか?これは子どもの権利だったと思いますけど。
何処かで見た相談で、「私(娘)の結婚式に離婚した父親を呼びたい」と言うのがありました。
離婚したのは物心がつく前だったようです。
人によってはそれくらい実の親を思う事もあるようですよ。

>トピ主親子からの要求があったのだろうなと想像します
お子さん達からの要求は判らないけど、このトピ文とレスを書く知性の持ち主なら無茶な要求をするとは思えません。


引くというならこの話だと、現妻のような女性と結婚した元夫が会合を欠席するなり転職するのが筋でしょう。
トピ主が会社辞めたら子供と路頭に迷うことになります。

ユーザーID:3495633677
とてもそのようには読み取れません
むりがある
2018年7月23日 10:08

トピ文には
>子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと言われました。
この様に書かれています。
『子供も元夫に会わないでほしい』ここから「元夫と子供が会うことを望んでいない」としか取れないですけど。
一緒に暮らしていて『子供も元夫に会わないで』はムリな注文ですね。

ちなみに私は、子供の頃から国語は嫌いで作文や感想文の時間は大嫌いでした。
なのでnodokaさんが心配するように国語力はダメかも知れません。
ですが、234のレスがある内、nodokaさんと同じ解釈をして居る方はどの位でしょうね。

どう読み取ってもささくれた気持ちなのは現妻です。

ユーザーID:5749668619
妊娠は
今回は匿名
2018年7月23日 10:05

非常識行動の言い訳にはならないでしょう。
そもそもこの問題は夫婦間で話すべき内容です。
であるのに夫の携帯を漁って元妻の連絡先を入手し夫に内密で無茶な要求を元妻に出す。
しかも一度ならずしつこく複数回にわたって。こうなるとストーカまがいです。

芥子(トピ主) 2018年7月14日 18:21 のレスを読めば元夫がどんな感情を持ったか想像出来ます。
『(俺の妻は)なんてバカなことをやってるんだ』でしょうね。

現妻がどうしても我慢できないなら自分の夫に「あなたがあなたの子供に会うことは我慢ならない。二度と会わないで」と言えば良いだけ。
それをしないのは、そんなことしたら夫に愛想を尽かされるのが判っているからでしょう。
だから「夫に内密に」なんて汚いマネをしてる。

もう一度書きます。現妻が言ってることは
『血縁のある親子が会うことを辞めさせようとしている』のです。これがどれだけヒドいことか。

夫と元妻が顔を合わせるのがイヤなら夫に「彼女にはもう会わないで」「子供達とは二度と会わないで」と言えば良いだけ。
何故全くの他人であるトピ主に言うのか。理解できない。
現妻は依頼する先をまるっきり間違っているのです。
夫に依頼して夫が受け入れたら、元妻と会わないように会合には出ないだろうし、子供達から面会依頼があっても断るでしょう。
現妻は夫の子供から面会依頼があってもそれを断るような冷酷な男が好きなのかな。

ユーザーID:1938169486
再婚相手より自分
わんさくん
2018年7月22日 23:39

子供さんに会えなくなる恐れがあるので
元夫に相談するべきですし、
弁護士をたてたりしたほうがいいですね。

私の弟は離婚して
再婚しましたが
再婚相手との子供はいません。

離婚した元奥さんも再婚相手も
身内にとっては実はどうでもよく
子供(甥)だけが重要です。

実の母親に甥がなついているのなら、
実の母親のほうが仲良くしていきたいですね。

血は濃いです。

ユーザーID:2880004203
飲み会の意味
ひまわり
2018年7月22日 16:11

職種によっては、飲み会が単なる飲み会以上の意味があることがあります。
これ、わからない人は専業主婦でしょうか。
それと、元夫婦が職場にいるのって、これだけ離婚が多い世の中、当然のようにありえることですし、普通に受け入れていますよ。
元夫婦がいて嫌な雰囲気になる職場ってどんな職場と思います。


主さん、飲み会もいけばいいんですよ、当然、子供との面会もさせてください。

現妻はちょっと危険な感じがしますので、個人情報保護には気をつけてくださいね。あと、全部、元夫に言えばいいのです。「あなたの現妻、いい迷惑です」って。

ユーザーID:6062955550
レスします。
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月22日 8:55

元旦那さん問題を解決する力が不十分なんだね。

嫁姑の問題を解決するにはやっぱり旦那さんの力です。間に入って嫁を守る。
それを守れず、しかもトピ主さんの時も、今の奥さんも姑から守れない情けないですね。

こりゃまた離婚だな。今はお腹にいるから、これが軽くなったら離婚を言われるでしょうね。

姑が元気なうちは、元旦那は幸せは来ないだろうな。
再々婚だと難しいよね。いくら真面目そうでも、何か問題あるだろうていう勘繰りしてしまいますから。
その問題が姑だともう近寄りもしないと思うよ。

1度目の失敗で一切学ばず。次結婚。学んでないからまた同じことでトラブル。
問題なのは姑なのに。

元旦那は長男だろうとなんだろうと、家を出ればよかったのにね。

まぁトピ主さんには関係ないことだね。

ユーザーID:5370844144
元凶はお義母さん携帯からの書き込み
マズローの弟子
2018年7月22日 1:22

元嫁(トピ主さん)を離婚に追い込み、現嫁の精神を病ませた…共依存になってる元旦那さんも情けないですが、全てはこの義母の普段の言動や考え方が発端になってますよね?

自分の息子可愛さだけでお嫁さんの気持ちを微塵も考えようとしない。

元旦那さんが真の自立と幸せになるためには、まずこのお義母さんと縁を切るところから始めないと無理ですね。

その前に、実家に帰った現嫁はトピさんと息子さんを憎んでるんですよね?
実家でする事がなく暇になったら、今まで以上に一人で余計な考えを巡らせてしまうかも知れません。

日に日に憎悪を募らせて、突然おかしな行動に出る可能性がありますので、十分注意してください。

ユーザーID:8425905376
元ご主人、×2になるかなぁ?
カチューシャ
2018年7月21日 22:49

職場での離婚した妻との付き合いはありえないとは言わないけれど、

毎日顔を突き合わすことを不安にさせない配慮って必要ですよ。
離婚なんてよくあることとなった時代とはいえ、
離婚する夫婦がごく普通に身近で働き続ける、それは日本でよくあるあるとは言えない、一般的なことじゃないですからね。

だから初婚結婚より、妻にも周囲にも気を遣う能力が問われる訳ですが...。

不妊治療と姑の嫌味から守ることができずに、逃げてしまうと、
そりゃぁ、妻として「えっ?」って肩透かし食らった感じですね。

普通の男性から前回から学んで姑と接触させないとか、
子供が出来なくても愛情は変わらない、夫婦の関係は揺ぎ無いと安心感を妻に与えるものですが。

子供ができないと、夫の死後は不動産、貯金、かなりトピ主さんの息子さんに回りますね。それも気分悪くなったことかもしれませんね。稼いでいない専業主婦ですし。

ご主人、本当に学ばなさすぎる。トピ主さんとの結婚で何も反省しなかったんですねぇ。
×2になりそう。

トピ主さんは気にしないと言うかもしれないけれど、

お子さんの結婚、お相手のお嬢さんのお家がプライドが高いと父親の×2を問題にされる可能性が。
でも、トピ主さんのお子さんですから、そこはドライにそんな家と切り捨てることができるんでしょうけれど。

ユーザーID:5715043437
泣いて訴える人は危険です
ごろー
2018年7月21日 15:39

「全て元夫に言ってください。もめたくないので私は決められたことに従います。」でよいと思います。元夫も入れたほうが良いです。でないと、後々何かトラブルがあった際に、あらぬ嫌疑をかけられます。そういうすぐ泣く人はすぐに被害者面しますので危険です。

ユーザーID:6954405150
子どもの福祉
さいちゃんの母
2018年7月21日 15:00

息子さんの事を中心に考えてあげて下さい。
芥子さんと元ご主人は他人ですが、お二人の息子さんとは縁が切れません。
息子さんには母親同様父親も必要。息子さんはお父ちゃんに会わせて、息子さんの福祉が優先させなきゃ。

ユーザーID:1686545238
やっぱり
あーあ
2018年7月21日 11:01

やっぱりね。
トピ本文を読んだ時から最後のトピ主さんのレスに書かれていたような事は想像出来たと思います。
同僚が関わっていたのは兎も角、元夫が何かしたんだろうと。
トピ主さんもやっぱりと思ったのでは?
皆さんのレスにあるようにトピ主さんは賢明できちんと冷静に初めから対処出来てました。
会話を録音しとくなんてまさにそうです。
なら、現妻の追い込まれて藁にもすがる思いで憐れにも元妻に恥を忍んで訴えた事をこのような場所で晒さなくても良かったのでは、と少し思ってしまいました。

元妻に元夫に会わないでなんてお願いするのは正直思慮が足りない対応です。
元夫も改めてトピ主さんの聡明さ、対して現妻の愚かさを認識したでしょう。

今後どうなるかは分かりませんが、もう皆さんの言う通り着信拒否して関わらない事です。
お子さんも、そんな元凶な元夫に会わせたくなくなったでしょう。

ユーザーID:7565266110
ルールとマナー
はむ
2018年7月21日 11:00

単純にこれは元奥さんがよくないでしょうね。
まず、夫婦間できちんと話し合い、自分の要望を夫に伝えなくてはいけません。
それをせず、いい顔をしたいが我慢できないというのを
元妻に直接ぶつけ、挙句に夫には言わないでほしいというのは、道理にあっていないことです。

現状妻であるのならば、その妻の話を夫がきちんと受け入れるのも義務。

トピ主さんと元夫の間は他人ですから、その妻である他人が他人に対してあれこれと要望するのは
おかしなことです。

夫婦間で話ができていないのを、周囲のせいにして問題を大きくしたのは、妻の落ち度としか言えません。
女性は感情的に行動することがありがちですが、ルールやマナーを無視して
自分のやりたいようにやることが正しいことではありません。
トピ主さんが悪いというのは、感情論でしょう。
夫婦間で納得していないからと、思いのままに他人を動かしたいというのは間違っています。
巻き込まれて、大変でしたねというほかはありません。

夫とトピ主さんは他人ですから、これ以上の危険があるようでしたら警察に相談されたらいいですよ。
そうならないように、夫は努力しなくてはいけませんが、泣くくらいですむと思っている甘い見通しのようですから。

ユーザーID:9053553670
仕事では優秀?
なんか違和感
2018年7月21日 10:30

まあね、かのアインシュタインも家庭人としての家族からの評価は彼の仕事の業績とは
かなりかけ離れていたという話も聞きますのでそういうこともあるのでしょう。

研究者であった私の父も私たち子どもから見たら普通以下の父親という
評価でした。同僚や部下の皆様はほめてくださっていたみたいですけど。
仕事ができることと家庭人としてどうかというのは別のことです。

仕事ができてもこんなにダメな人がいるってことは今後の教訓になりましたね。
プライベートでの在り方も大事ということで、ここは仕事人間を自称する
主さんも他山の石として今回のトラブルの糧にされたらいいのではと思いました。
改めて息子さんを守る決意を新たにされたようで何よりです。

ユーザーID:6885828610
呆れた元旦那さん〜
えりこ
2018年7月20日 17:36

全部元旦那さんの引き起こした結果でしたか。
今妻さんのライン盗み見の件は感心できないけど、
レス読んで同情点が多少上がりました。
ご実家に帰られているなら、もうそのまま離婚かもね。

で、元姑はまた嫁イビりしてたと…。
結局どんな嫁でも気に入らない人とよく分かりましたね。
そして元旦那さんはそれを放置する人と。
トピ主さん離婚して正解。
親子してしょーもないです。嫁に逃げられるの分かる。
結婚失敗って、今妻さんとトピ主さんの台詞ですよねー。

今更ながら何で元旦那さん再婚したんでしょう??
今妻さんへの愛情感じないんですが。
姑の斡旋だったのかしら。
今妻さんがまだ若いなら
離婚してさしあげた方が幸せそうな気がします。
子どもだって別の人となら持てるかも…。

トピ主さんも万一もあるのでまた泣きつかれないよう
知らない電話には出ない、お子さんにも注意換気しておいて
よいと思います。

ユーザーID:0526023448
離婚が多くなったから
真由美
2018年7月20日 17:30

日本も考えを変えなくてはならない時期に来てますね。
私の妹は国際結婚をしてヨーロッパに渡り出産して、その後夫の不倫により離婚しました。子供は妹と暮らしていて、妹は日本に戻らず日系企業で働いています。
その理由は元夫の国が共同親権だからです。
離婚は両親の都合であり、子供はきちんと二人で育てなくてはならないからです。
そして面会などができて、父親との時間をきちんともてるように離婚の際に決められます。そのために妹の子供である甥と姪は長い休みごとに不倫して再婚した父親の元を訪ねて数週間過ごします。それに対して元夫の現在の妻も妹も文句は言えません。元夫もきちんと旅行に連れて行ったり、甥、姪の稽古事の発表会などは顔を出しています。
妹の心の奥はわかりませんが粛々と送り出していますし、元夫の現在の妻に子供が生まれたら、自分の子の兄弟であるからと祝いに行ってました。

子供を持つことはこういう事です。

ユーザーID:8949079549
そんなに気になる?
さわこ
2018年7月20日 17:25

離婚したらどちらかが異動する、もしくは退職するべき、とか
周りが気を使う、などと言っている人がいますが、それはそちらの甘えじゃないですか?

社会人として会社に仕事をしに来ているのだから、同僚がどういう関係になろうと
関係ないし、もっと言えば気を使う必要あります??

離婚した夫婦が職場にいて、私は何一つ気になったことはありません
よく愚痴を聞かされる、だとかあからさまにお互いがお互いを避けていて仕事にならない、
プライベートなことでケンカする、と言うなら話は別ですが
仕事をきちんとしていれば何の問題もないのでは?

気にするほうが過剰に反応しているだけだと思いますね

ユーザーID:9073017694
トピ主と元旦那さんは
ポニョ
2018年7月20日 16:24

同じ会社ではありません。
同業他社ではありませんか?

ユーザーID:7324235294
 
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