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発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚を考えてしまいます。

さくら
2018年7月8日 14:54

結婚20年。50代女性のさくらです。

夫とこのまま一緒にいるのが辛いです。

私はサロンを20代から経営しており、固定客にもスタッフにも恵まれお蔭様で細々ですが安定した収入があります。
夫は士業ですが人間関係を構築することが不得手で40代までは一般サラリーマン程の収入はあったのですが、ここ数年は半分は働かず(顧客減少)年収も100万ほどとなってしまい、昨年から働かなくなり収入がなくなり私の扶養に入りました。私からお願いをして士業とは関係のない一般の仕事に就いても1年と持たず解雇。また就職しても解雇の繰り返しです。
プライドが高く上から目線が原因だと思います。(何度言っても治りません)

義父母から「さくらに収入があるから息子がだめになった」と責められ相談することもできません。

それだけなら私が頑張れば、と思うのですが、娘が大学に入り(遠方)、下の息子も大学受験を控え、これからどんどん教育費がかさむ中でのこの状況が不安です。
また、夫は多趣味で先日も100万を超える趣味のものをカードで勝手に買ってきたり、休職中もお小遣いを請求してきます。ご飯は朝、昼(お弁当)、晩、私がしっかり作っています。趣味にお金がかかるそうです。私としては仕事もしていないのに趣味にお小遣いって。と思います。次の仕事のスキルアップのためなら惜しみません。

子供の世話も家事もほぼ私がしています。
仕事の合間を縫って塾の送迎、学校行事をこなしています。睡眠時間は4時間程がここ数年続いています。夫に子供の送迎をお願いしても趣味を優先で直前に約束を反故にされてしまうので(結果子供に迷惑がかかる)結局私がしています。家事も、言ったら洗濯やゴミ出しをするくらいです。お金はさくらがどうにかするだろう、と思っているようです。
もう疲れました。

客観的なご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7290081983  


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古いレス順
レス数:39本

タイトル 投稿者 更新時間
不要・・
セデン
2018年7月8日 15:17

そんな自分のことしか考えてない百害あって一利なしの旦那なんど扶養することなど一切ありません。正に不要です。

即刻離婚してください。

ユーザーID:2003338756
養って貰いたいと思うからです
膝が痛い婆
2018年7月8日 15:19

旦那には主夫させましょう 嫌なら離婚と言えばいい

ユーザーID:7124174879
離婚でいいと思います。ただ…
安定収入妻
2018年7月8日 15:56

トピを読んだ範囲では、トピ主さんの対応もまずかったんだろうなと感じました。

極端な例ですが、ご主人がいつも「お前の収入なんて大したことない。」「お前の仕事なんて大した社会的価値がない。」という態度で、トピ主さんの仕事が何かトラブルを抱えても「そんな仕事、どうなろうと関係ない」という態度だったら、「サロンなんかやめて、普通のパートでもやってろ」と言ったら、配偶者の態度としては心ないなと感じます。

うちの夫も士業でプライドが高いですが、結婚20年、試行錯誤でたしなめる方法は見つけました。また、私も安定した収入があるので、それが悪い方に影響しないよう、気を使うこともありました。


離婚でいいし、悪いのはご主人の方ですが、トピ主さんの対応も残念には感じます。

ユーザーID:8837497542
脅してみる
のお
2018年7月8日 16:13

離婚をちらつかせたらいいのではないですか?
このままでは自分ばかりが大変で、一緒にいる意味がない!と。
せめて働きに出て、収入を得てから趣味はやれ!と。
趣味より子供のために働けよ!ですね。
家事もろくにしないで…。
このままあなたが全て背負い込むことが続くなら、本当に離婚もありだと思いますが。
あなたの収入に安心しきっているのだと思います。
放っておくとダメになりますね、ご主人。

ユーザーID:8698817680
大甘ですね
常識親爺
2018年7月8日 16:13

知っているでしょう「働かざる者食うべからず」を。

なのに、三食用意してくれて、おまけにお小遣いまで貰える。

何もしなくても、無駄使いしようが最後には全て貴方が尻ぬぐいをしてくれる。

どっぷりとぬるま湯につかり、夫は何も困らないのです。

ヒモ、又は髪結いの亭主を養いたくなければ、兵糧攻めが必要です。

また、離婚して夫を叩き出す程の覚悟が無ければ、現状を変えることなど出来ません。

ユーザーID:7932558758
それはひどい
発枝
2018年7月8日 16:25

さすがにそんなひどい夫は擁護できません。さっさと離婚でいいと思います。

ユーザーID:4264697627
捨ててよし
もえぎ
2018年7月8日 16:30

日本の女性は本当に皆さん優しすぎますよね。
率直に言います。こんなご主人捨てていいですよ。
いや本人の為にも捨てるべき。
すっぱりと縁を切って、家族に使っていた時間と労力をサロンの仕事に
注いだら、収入も増えるでしょう。
まだ、50代ですよね?今、60で結婚しても遅くない時代です。
主さんに相応しい人が現れると思います。
相手に何でもしてあげて甘やかすことが愛じゃないと思います。
時には相手を思いやり、突き放すことも大事。

ユーザーID:7209323502
髪結いの旦那ですね
パピルス
2018年7月8日 16:39

女性が職を持っておられると、旦那さんが働く意欲を
失くします。なくすと言う依りも、「旦さん」意識が頭を
擡げてきます。調子に乗ると言うことです。

男性にとって、奥さんが職を持つほどに嬉しいことは
ありません。“これで一生遊んで暮らせる”と考える
のです。趣味に現を抜かして家庭を顧みないとは、困
った男を超えています。

パート程度の収入であれば、未だ働く意欲も失せては
いないと思いますが、トピ主さんが主役に躍り出られ
ては諦める以外になさそうですね。

トピ主さんの頑張りが逆に働いたと言うことで残念で
すね。お別れの言葉にだんなさんがどのような反応を
お見せになるか関心のある所です。

ユーザーID:2406527387
それでも離婚は簡単にはできません
さぼりんまま
2018年7月8日 16:51

なんにもしない「専業主婦」が離婚されないのと同じ。
浮気とか浪費とかがなければなかなか離婚できません。

しかも無職でも家事もしなければ小遣い使い放題なんてオイシイ生活手放すはずがありません。

まず小遣い使い放題をとめましょう。
請求されても小遣いを渡さない。

カードの名義は誰?
ご主人なら請求が来ても支払わない。
トピ主さま名義の家族カードなら無効にする。

おカネの流れを整理整頓しましょう。
それだけでご主人の結婚生活への執着が減るでしょ?
(家庭内盗難にはお気を付けください。)

子供の世話はこれから減ります。
自分のことは自分で出来るように躾るのが親の役目。
家事は離婚しても、一人暮らしでも必要。
なんなら家庭内で当番制に。

今まで頑張っちゃたんだから長い目で見ましょう。
焦りは禁物です。

ユーザーID:5823629140
下のお子さんの受験が終わったら
みほ
2018年7月8日 17:32

離婚してはいかがですか?
収入もあるのですから、自分次第だと思いますよ。

持家があるなら、資産の分割等面倒もあるかと思いますが。

ユーザーID:0161016968
麻痺してる携帯からの書き込み
はな
2018年7月8日 17:37

客観的に言えばそれは夫の役目を果たしていないですよ。

ただのお荷物ですやん。
義父母もおかしい。

あなたが手離したくないなら別ですけれどね…

お子さんも大きいようですし、今の内に整理なさったら?

ユーザーID:3129078428
妻では無く、母に成っていませんか・・・
恋次郎
2018年7月8日 17:54

結婚20年間で夫から長男に成り下げてしまいましたね。一家の稼ぎ手が睡眠4時間で数年とは、無茶し過ぎです。パラサイト偽長男が、趣味用品にカードで100万円以上浪費して、家計の足を引っ張るとは、何の為の伴侶関係維持なのでしょうか。早晩クレカは使用停止とし、糧道を断つ必要が有るのでは。

さすれば、毎日が日曜日のダメ夫は、おもちゃを取り上げられた子供の様に、激高するかも知れませんが、次のステップへの良い契機に成ると思います。選択肢は二つ。『協議離婚』か『定職に就く』か。一体全体、稼ぎにも成らない士業って、何の価値が有るのでしょう。価値を見出すどころか、つまらぬプライドだけ亢進させ、『百害有って一利無し』に、当人が堕しめてしまっています。

トピ主の今後の選択すべき行動は、以下の手順だと思います。
1.夫の日常の生活状況を、子供達と義両親に報告
2.夫に定収入を求めて就活を促す(期限及び家計への収入拠出額を決定)
3.クレカの使用停止。お子ちゃまの小遣用立ては、義両親へ頼めと夫を説得
4.期限内に職が定まらず、定収入を家計に拠出出来なかった場合は、離婚協議に  移行することを通告

仕事とは、第一義的に、所得を齎す為のものです。然しながら、第二義的には、仕事を通じて巡り合い触れ合う人達との交流を経て、知見や視野を広げて人格形成にも寄与貢献するものです。第三義的には、組織の一員であれ、独立自営であれ、仕事を通じて所得を得るということは、日々の業務活動の方向性や作業方法の正しさを、所得や昇進等という具体的な果実で、実感実証を受けられるということです。

プライドに塗れて、仕事を祖かにしてきたツケが、結婚20年余を経て、二子に恵まれながら、未だに幼いという『精神性の未熟さを招いている』のだと思います。トピ主は『母では無くしっかり妻して夫を育てましょう』

ユーザーID:8172122613
離婚しかない
元ATM大黒柱年下妻
2018年7月8日 18:13

離婚一択。
離婚届に判を押させ、家から叩き出すしかありません。
収入が無く生活力が無くとも、実家に帰れば良いのです、義父母は可愛い僕ちゃんを引き受けてくれますからご安心を。
もし育てにくかった息子を嫁に押し付けたのだから今更帰ってこられても困ると拒否られても離婚してしまえば一切関係ありませんから、ご安心を。

今現状は夫にとってはこの上ない環境ですから離婚したがらないでしょうから、
スムーズに運ぶためには戦略的に優れた家事弁護士に相談し依頼することです。
相談してみて違和感があれば、弁護士を変えて相談してみましょう。

ユーザーID:6111206072
し、趣味に100万!?携帯からの書き込み
グミグミ
2018年7月8日 18:26

わたしなんか夫が効き目もないのに毎月買う7000円の健康食品さえびっくり&腹立たしいのに。

旦那様、士業をなさってるとのことできっと稼げるはずなのに、せっかくご立派なお仕事なのにもったいないですね。
プライド高いのも士業ゆえのことでしょうか。

義両親のお言葉、腹立たしいですね!
ならあなたが仕事辞めて旦那様の扶養に入ればいいのか?って言い返したくなります。

まずは非常識かつ非協力的なのを理由に生活費を渡さないような手段は?
(それにより揉める可能性は十分にありますが)

旦那様があなたと一緒にいるメリットは、生活や趣味のため、安心して子供を社会人にしてあげられること。
では、あなたが旦那様と一緒にいるメリットは?

旦那様があなたの扶養に入ってるくらいだから老後も頼れなさそうですし、お子様がもう大きいこと、これまで家事育児お一人でやられていたならむしろ旦那様がいない方がスムーズかも知れませんし...
あとはお子様の理解さえあればあなたのようにしっかり働いていらっしゃるなら離婚も有りかと思いました。

ユーザーID:6572257845
本当に客観的ですが…携帯からの書き込み
ぺく
2018年7月8日 18:36

離婚を考えて当たり前だと思います。
主夫をしてくれているならまだしも
身体的理由があるわけでもないのに何もしない大の大人に何の対価としてお小遣いをあげなければいけないのでしょう。

離婚したらお金も浮きますし、いらいらする事もないです。
お子様の教育にも良くなさそうですし。
プライドが高くと書かれてますが、奥様に養ってもらい、家の事もせずヒモ状態って成人した大人として一番恥ずかしいと思うのですが…その辺のプライドはないんですね…

私だったら
私のせいなんですね、じゃあ離婚すれば自力で頑張れるって事ですね。
良くない影響を与えているようなのでその方向で進めます、と義父母に話してばっさり切りますかね…。

それぞれご家庭に都合があるとは思いつつも良くない事ばかり書いてしまい申し訳ありません。

ユーザーID:6596678380
離婚がいい
鳩ぽっぽ
2018年7月8日 18:48

サロンの経営がこの先も順調だと見込めるなら、離婚がいいと思います。下のお子さんが大学を卒業するまであと数年ですし、離婚してもなんとか学費の用意はできるのではないですか?

ご主人といるのが辛いということですが、情など残ってますか?
たとえ情があっても働かない50過ぎのダメンズを扶養する必要ありますか?身の程を知って慎ましく暮らすご主人ならいいですが、趣味に100万て…

あとはお子さんがそんな父親をどう思っているのかにもよるので、お子さんに聞いてみましょう。

ユーザーID:7814986376
信じられない
なんか
2018年7月8日 19:23

休職中であれば
小遣いなんて
とても、とても要求できないす

夫婦というより
親子みたいね

ユーザーID:7992420150
離婚でいいのでは。
mimi
2018年7月8日 19:30

トピ文を拝読するに、
その夫って、ひも、じゃないですか。
ニートとか。

今後、夫の両親や夫の介護が問題になりませんか?

愛情がないのならば、離婚したほうがトピ主様と
子供さんのためじゃないかなと思いました。

子供さんたちは、お父さんを慕っているのですか?
子供から父親を奪ってよいのか。
あと、結婚後の財産は離婚時に折半ですよね。
それは割り切れますか?ほとんどトピ主様が
稼いだものなんでしょ?

別れるなら早いほうがよいかと。

私だったら離婚しちゃいますね。

ユーザーID:0999945965
別れる一択!
ヒモ子
2018年7月8日 20:25

なぜトピ主さんのような親切な人が苦労しなければならないんでしょう?!
世の中って不思議です。
トピ主さんが全部やれてしまうから、ご主人が何にもできないのか、トピ主さんがだめんずなのか……。
でもトピ主さんは責任感が強く、聡明で、思いやりもある素敵な女性なのに、なんでそんな夫と結婚してしまったのでしょう?
釣り合ってないです。
私は苦労するために人間は生まれてきたのではない、と思うんです。
人生楽しむために生まれてきたんです。
現にご主人は人生を楽しんでらっしゃいますよね?
やりたいことだけやって生きてる。
でもトピ主さんは……?
損してると思いませんか?
結婚は損得じゃない。建前はそうでしょう。
私もそう言いたいです。
が!トピ主さんの場合は損しすぎです。
これから残りの人生でぜひ、取り戻してもらいたい。
今まで苦労した分、幸せになってもらいたい。
そのご主人と一緒にいては、幸せにはなれません。

ユーザーID:1202511665
決断。
rekotty
2018年7月8日 20:48

早く、別れましょう。
夫の借金が増えないうちに…。
夫も目が醒めるでしょう。

『貴女に寄りかかれば楽チン』の、癖が付いてしまったのです。
別れるのが遅いくらいです。
いい決断だと思いますよ。
子供さんたちも同じく、『受験生』だからと、甘えさせないで…‥
出来る事『ゴミ捨て』『お米洗い、予約』『お茶碗洗い』『お風呂洗い』くらいさせましょう。
受験で上京の前日までしてました。『腕立て伏せ』したり、身体を動かす!と本人が…‥…(笑)

ユーザーID:9179740569
 
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