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発言小町

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息子があまり構われなくなりました。 携帯からの書き込み

杏里
2018年7月8日 21:44

はじめまして。
わたしは、30代主婦3歳の男の子がいます。
最近弟夫婦に男の子が産まれました。
田舎なので直系男子の意識が強く、わたしの息子をあんなに可愛がっていてくれた両親も、手のひら返したように弟夫婦の子供に執着し始めました。
今までの3年間は毎日ジジババの家に行き、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり親戚が集まってみんなに遊んでもらいました。
息子も、今までみんなが自分だけ見てくれていたのがが、いきなり他の子を可愛がってばかりいて赤ちゃん返りしてしまいました。。
夜は寝つき悪いし、何をしてもイヤイヤ…ですし。。弟夫婦を恨むつもりはないですが、気持ちがついていきません。。それがストレスで体調も悪いです。
弟の奥さんはわたしの両親に沢山孫を会わせてあげたいからと、頻繁に子供を連れて来ます。
わたしの子供もジジババの家大好きですし、行くのを辞めたくないので、弟夫婦には実家へ来るのを少し遠慮してもらいたいとお願いするのは我儘ですか?
また、孫が増えると、どうしても下の子に目がいくのは仕方ない事ですか?
わたしの子供は初孫で、思い入れもひとしおのはずなのですが…。

ユーザーID:9219002241  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分に次の子ができたら、どうですか?
たろすけ
2018年7月8日 22:55

小さな赤ちゃんに注目が集まる、として、あなたがこれから出産したら、赤ちゃんに注目されますね。

生まれる、小さな命に注目が集まること、とは別に、あなたが優先されなくなった、ということへの嫉妬のように思います。


冷静に、3歳の息子さんはジジババの家に【入り浸って】いなくても、自我が芽生え、自己主張する時期ではあります。同じ年頃、あるいは自分より月齢の幼い子と、よそで関わっていれば、幼い従兄弟とどうやって関わればいいか考えられる。
けれど、親であるあなた自身が、自分に注目が集まらないことに不満を抱き、自分の息子が同じように不満を抱いてもいたしかたない、としか考えられないのであれば、あなた自信の他者に甘える気持ちが息子さんとシンクロしているにすぎません。

まるで、幼稚園の先生が、進級で離れて、自分のクラスの子のことを考えることにやきもちを焼いているような話です。

ユーザーID:0067169312
あなたはよそへ嫁いだ身
北風と太陽
2018年7月8日 22:58

実質、あなたの息子ちゃんは外孫で、ご両親にとっての真の初孫は弟君の息子ちゃんです。
ご両親にとってみれば、外孫があまりにも頻繁に遊びに来れば旦那様のご両親への遠慮も出てくる。
あなたが孫を見せに行くのは、本来旦那様の実家ではないでしょうか。
それを弟君に実家へ行くのは遠慮しろとは言語道断。

弟君の奥様をよ〜く見習った方がイイ。

ユーザーID:7593732342
じいちゃんばあちゃん各2名
えっ!
2018年7月8日 22:59

弟さんの奥さんのように
貴女も父方の祖父母と上手に過ごせないの?

ユーザーID:9089785756
自分のことしか考えてませんね
わがままだね
2018年7月8日 23:12

第三者になったつもりであなたのトピ文を読んでみなさい。
ものすごく自分勝手だと気付かない?

「私の子供さえかわいがってもらえればいい。」
というあなたの本音があふれていますよ。

>わたしの子供もジジババの家大好きですし、行くのを辞めたくないので
>弟夫婦には実家へ来るのを少し遠慮してもらいたいとお願いするのは我儘ですか?

そんなこと本気で言うつもり?
では物事を公平に考えてみましょう。
あなたの子供と弟の子供が平等になるようにするのです。

>今までの3年間は毎日ジジババの家に行き、おもちゃを買ってもらったり
>一緒にご飯食べたり親戚が集まってみんなに遊んでもらいました。

今後3年間は、弟の子供が毎日ジジババ家に行く番ですね。
あなたの子供は遠慮しましょう。
弟の子供も、あなたの子供が受けてきたのと同じ愛情・待遇を受ける権利があると思いませんか?

ユーザーID:9498654289
弟夫婦の自由携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月8日 23:32

弟夫婦が、どれだけ実家に行こうが自由。
貴女に、やめさせる権利はありません。

ユーザーID:5130799287
そんなもんでしょ…。
Bitter
2018年7月8日 23:46

初孫!誕生にフィーバー!
いっぱい可愛がられて…
母子ともに、甘やかされが多かったのでしょうね…

実家では息子嫁を気遣って大切にするのは当たり前。
『他人様に、産んで貰った』のですから…。
貴女も義両親にも喜ばれたのでしょう?
お互い様では?
『なんでも自分だけ!』『私が一番?』
我儘言い放題の、厭な小姑になるのですか?

貴女に、第2子が生まれれば同じ事。
生まれたての赤ちゃんばかりに目が行き、
世話も、赤ちゃん優先になるでしょう。
そうすれば息子は『赤ちゃん返り』に。
同じ事ですよ…‥これも経験、『母子』で、乗り越えましょう。
確り抱きしめてあげましょう。
『赤ちゃん』に、接する機会があり、良い体験デスよ。
「ちっちゃくて、可愛いね」
「僕もおっぱい、沢山飲んでね~って、みんなが応援してくれて、こんなに大きくなったんだよね」と、お話してあげましょう。

ユーザーID:3579601286
いや、内孫と外孫の違いでは?
おぃちゃん
2018年7月9日 0:07

孫の扱いに差をつけることの是非は今回は置いておこう。

そこで考えるのは2点、1つは内孫と外孫の違いであり、
もう1つは孫は母親と一心同体であるという現実がある。

そういった意味でトピ主さんが祖母の立場となった場合を想像してみるとよい。
もしくはトピ主さんと夫の両親との関係で考えてみましょうか。

内孫(もしくは息子に出来た子供)は家を継ぐという意味合いが薄れた現在でも
やはり大切だと思うのもおかしくないのではないかな?
少なくても墓守や仏壇などは姓を継ぐものが受け継ぐだろうからね。

そして同時に母子は一心同体であることも重要です。
孫の扱いに差をつけて良いとは思わないが、その母親への接し方は違ってくる。

トピ主さんは実の母親との関係で、結婚で夫姓にしたかもしれないが
血の繋がった切っても切れない関係でそこには親も娘も甘えが許される関係です。

逆に弟夫婦は義妹と実親は義理の関係です。
極論でいえば、万が一だが弟夫婦が離婚するとお孫さんはお母さんと一緒ですから
もう会えなくなるような関係なんです。

つまり孫として見ても、娘孫はほぼ切れない縁であるが、
息子孫は実は簡単に切れる縁ともなりえる。
そこに内孫としての価値を感じれば、内孫と弟嫁を大切に扱う気持ちになっても
全然おかしくないでしょう。

本来ならば、弟嫁さんには気を遣ってもお孫さんへは対等にしたほうがよいのですが
そこまできちんと出来るかは個々の感情もあるから難しいかもね。

トピ主さんの取る行動としては、不満があるなら実の親に言うべきだし、
実親だけでなく義両親との息子さんの交流をどうしていくかを考えよう。

それよりもいとこ同士が仲良くなれる方向に向かえませんか?

待ちがっでも小姑が義妹に口出しをすると、弟夫婦で問題になったり
孫を連れてくる回数が減ったらその原因となったトピ主さんを親は怨みかねないよ。

ユーザーID:1097982943
ご自分で仰ってますよ?
なおなお
2018年7月9日 0:51

田舎で直系意識が強い地域にお住まいって。なのに、なんでご主人のご実家でなく、ご自分の実家に毎日帰るなんて愚かな事を?ご主人のご実家なら、直系の孫として変わらず可愛がって貰えたのでは?3年も嫁の実家ばかりに行っていたら、情もわかないでしょうに。

ご両親も弟さん夫婦も、トピ主の言い分に耳を貸す事はないでしょう。「嫁に行ったんだから、弁えろ」ぐらいなもんです。言っても悲しい思いをするだけですから、何も言わず、実家詣を辞めましょう。地元に居ながら、立ち位置を見誤ったのは痛恨のミス。ご主人との仲、大丈夫ですか?3年も自分の家庭や婚家を蔑ろにしていたら、妻としてはかなり残念賞です。愛想尽かしされても仕方ないんですが。

初孫も3歳になれば、赤ちゃんの内孫に軍配があがるのは当たり前と言えば当たり前。

ユーザーID:4284532313
レスはいっぱいつくと思いますが
びんちゃん
2018年7月9日 2:08

 トピ主さんが、かつて散々御自身の息子さんをかわいがってもらったのに、そのことを当然だと思って平然としたあげく、息子さんがかわいがってもらえなくなったと不満を言うというのは異常ですよ。

 そもそも、赤ちゃん返りが起こってしまったことは仕方がないとして、それはあなた方の教育の問題ですよ。わがまま放題に育てたからでしょ。普通は、あなたはお兄ちゃんなんだよとスムーズに誘導できる話です。いとこの子なんてのは、小さい子からしたら最大のお友達です。

 あるいは後出しで、いや実は義父母の面倒が大変で苦労している中、小さな幸せなんだというお話なのでしょうか。

ユーザーID:5822208548
親の関心を奪い合う
Nari
2018年7月9日 2:31

ママも赤ちゃん返りかな?
よくあることですよ。
でも、ママも成長しなくちゃね。

息子さんには可愛い従兄弟ができたのだと上手く誘導できるといいですね。

その為には、トピ主もそろそろ大人にならないとね。

ユーザーID:1532685969
ままままま毎日〜!?
ソリティア
2018年7月9日 2:38

毎日実家詣で?三歳まで?
信じられないんですが。どんだけ実家べったりなんですか。
それやってて弟夫婦に「実家来るの遠慮しろ」は言えないでしょう、
あなたがやらかした頻度を超えない限りは言えないでしょう、
で、あなたがやらかした頻度は超えないでしょうどう考えても。

ちょっとは自立したらどうですかね。
で、御主人の立場はどうなってんですかね。
御主人の実家に連れて行ったら、お子さん「直系の孫」ですからいいんじゃないですかね。
父方母方平等に連れて行くもんだと思いますがねえ孫なんて。

ユーザーID:8447392200
自己中心的です携帯からの書き込み
だやん
2018年7月9日 4:27

はい、ものすごくワガママです。
直系とか関係なく赤ちゃんは可愛いから赤ちゃんに集中しますよ。

貴方のは単に僻みです。

弟夫婦に遠慮してもらうって発想が自己中極まりないです。
そんな非常識な事は止めてあげて下さい。
弟夫婦から貴方だけでなく息子さんにも恨みを買いますよ。

ユーザーID:4552257429
内と外携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月9日 5:10

御両親にとっては弟さんの子供が内孫で主さんの御実家を継いでくれる孫だから大切にされているのではないですか。主さんの子供は外孫で、旦那さんの家を継ぐ孫で、主さんの御実家とは関係無い訳 ですから仕方ないのかもしれません。主さんも嫁がれている訳ですから御実家より義実家の御両親を大切にされてはいかがですか。旦那さんの家を継ぐ子供ですから義両親に会わせてあげればよいと思いますが。

ユーザーID:4208327835
基本的に平等に携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月9日 5:37

実家ばかり行っていた、当然の結果かな。ご主人のご両親に息子君を会わせてますか。初孫はあちらも同じです。可愛い筈。弟さん夫婦に、行かないで欲しいと絶対に言わないで下さい!実家離れそう、親離れしなさいかな。貴女も親ですよ。ご主人のご両親に会わせてあげて欲しい。息子君を。

ユーザーID:4690644570
その子には、もう一組祖父母がいるはず。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月9日 7:15

あなたにとって夫の両親は義両親であり、その子にとっては祖父母ですよね。

そちらにかわいがってもらえば、よろしいのでは?

そちらとは疎遠になっているの?

ユーザーID:6442729705
ワガママです携帯からの書き込み
井戸端
2018年7月9日 7:40

子供を使って競争しているのはあなたです。
「私の子供の方が可愛いはず!!」と言うその口で「直系男子の意識が強く」と言う矛盾。

直系男子は、あなたの弟さんです。
だからあなたより弟さんを優先するのは、あなたのご実家では当たり前なのでしょう?

今後の介護を考えると、親は嫁に行った娘より、息子(実質世話になる息子の嫁)を優先するものなのです。

>弟の嫁さんは私の両親に
あなたはご主人のご両親にお子さんを会わせていませんよね。ご実家に入り浸り…。弟嫁さんに「来ないで!」と言うのならご主人を婿入りさせ同居することです。

それが出来ないなら、ご主人が不満を抱える前に、あなたの無駄な闘いを辞めることです。

お子さんが赤ちゃん返りする程、頻繁にご実家にいた…かなり問題なのでは?第二子が出来た時に苦労しますよ。

ユーザーID:3073391482
そりゃ、赤ちゃん可愛いもの!携帯からの書き込み
おヨメ
2018年7月9日 7:50

正直、赤ちゃんには勝てませんよ。お子さんは今まで散々甘やかされてきたのでしょう?もう代替わりですね。

本当にお子さんの異変がその赤ちゃんのせいなら、お子さんは相当ワガママにそだってしまいましたね。そちらを心配された方がいいと思います。トピ主もお子さんと一緒に赤ちゃんを可愛がればいいのに。

ユーザーID:9749783964
親が賢くないと
剛の助
2018年7月9日 7:53

トピ主さん自身が子ども返りしてますね。
息子が可哀想、ではなく自分が悲しいだけでしょ。
小さい子が可愛いのは当たり前。田舎とはいえ内孫とか長男で差別するのは頭が古いですよ。
息子さんの為をおもうならば、「〇〇君のイトコだよ!うれしいね!」と子供と一緒に愉しめばいいんです。
「僕が主役じゃなきゃ嫌だ!おもちゃを買え!」とわがままな息子と「赤ちゃん可愛いね!僕が遊んであげるよ!」という息子、どっちが幸せな姿ですか?

ユーザーID:4743017363
ご主人の実家は遠いの?
匿名
2018年7月9日 7:54

弟嫁さん偉いですね
夫の実家より自分の実家に入り浸るほうが楽ですよね
あなたのように

でも夫の実家をたてて
あなた弟嫁さんの爪の垢を煎じて飲みなさい

あまり図に乗ると
夫に捨てられますよ
危機感もちなさい

ユーザーID:3855259107
本当に自分勝手
けい
2018年7月9日 7:58

お嫁さんが頻繁に義理の実家に来てくれるなんて、
ありがたい事ではありませんか。
感謝すべきで、怒ることではないと思います。

あなたは、義理の実家にお子さんを連れていっているのですか?
今のうちから、良い関係を築いて行こうと思っていますか?
あなたが反省すべきです。

あなたのお子さんは、もう十分可愛がってもらったとの事。
弟さんの子供にだって、そんな時があっても良いではないですか?

あなた、精神が幼すぎです。
あなたこそ、赤ちゃん返りしているのではないのですか?

ユーザーID:7568498291
 
現在位置は
です