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発言小町

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友人にキレてしまいました 携帯からの書き込み

たかみん
2018年7月8日 23:30

友達にキレてしまいました。
その人は自分が言ったら当然みんな従えみたいな感じに、いつも当たり前のように自分の都合ばかり押し付けてきます。

自分は人の迷惑なんか少しも考えないでわがまま言うのに、他の人がちょっとでも気に食わないと舌打ちしたりわざとらしく溜め息ついたり、本人に聞こえるように嫌味を言ったり、席を外してる時に物を放り投げたりテーブル蹴ったりなどモロに態度に出して空気悪くするし、何年も前のことを根に持って悪口をいいます。

とにかく人のことをとやかく煩くて、自分と価値観が合わない人の事をおかしい人みたいに言うので、かなり余計なお世話だったり言い過ぎだったりすることが多くて、前から遠回しに言ったりしてるのですが、屁理屈と言い訳ばかりで全く耳を貸してもらえたためしがありません。
逆に、よく我慢できるねみたいに言われます。

その友達から先日メールが来て、屁理屈ばっかり言ってこっちの意見は一切聞かないで、自分が困った時だけ人を都合良く使おうときてたので、さすがに頭にきてキレてしまいました。
私は滅多に怒らないので、もう5年以上の付き合いになりますが言い返したのは初めてです。
なるべく淡々と責めるようにならないように、利用したい時ばかり言われて腹が立っているということと、今回は言うことは聞けないという自分の気持ちを言いました。

本当はこんなこと言いたくなくて何も言わずに距離を起きたかったのですが、少しずつ離れるようにしていたら向こうがそれに気づいて焦ったのか、自分の都合ばかりメールしてきてしつこさを増してきたので我慢できませんでした。

その怒りメールを送ってから返信はありませんが、私はキレる以外にとれる方法は何かなかったかと、キレてしまったものの後味が悪い気持ちです。
今後このようなことがあった場合、どのように対処したらいいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:2359799541  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう友人と何故付き合うのか?携帯からの書き込み
匿名
2018年7月9日 10:50

十中八九そういう人と友達にならない人が大半だと思いますので、答えられないと思います。

不思議なのは、そんなに嫌な人と5年以上も付き合っている事です。
トピに、その人の嫌な所をこんなに書き込んでいるのに、まだ付き合いたいんですね………

キレない様に、ひたすら我慢すればいいんじゃないですか?

ユーザーID:2246004303
イヤな物は、元から絶つ!
くちなし枯れた
2018年7月9日 10:57

まだその【友人】とやらと付き合うつもりなんだあ。
だって、

>今後このようなことがあった場合、どのように対処したらいいでしょうか?

なあんて問いかけるんだもの。
読み違いでなければ、【その友人と】、また同じような事があった場合、どうすればいいでしょうか? と理解するんですが。

そのような優柔不断なトピ主だからこそ、その友人とやらはトピ主に対し身勝手で腹立たしい振る舞いをするんです。
言い換えれば、トピ主が友人にそのような態度を取らせてる、とも言えるんです。
そこ、理解しましょうよ。

対処法ですが、
その友人とは、今後付き合わない。
現在トピ主に出来る最良の対処法です。

トピ主には難しい事かもしれません。
トピ主が社交的な性格で、友達が沢山居る人であれば、
そのような不愉快な友人と付き合ったりはしませんもんね。

数少ない友人から不愉快な思いをさせられても、それでも我慢して付き合ってきた自分自身を、
これを機に変えてみませんか?
今後の人生が変わるかもしれませんよ?

自分が不愉快になる人との付き合いは絶ってもいいんです。
今のトピ主には、イヤな物は元から絶つ、という思い切りが必要ですね。

ユーザーID:7133414470
レスします携帯からの書き込み
金魚
2018年7月9日 11:27

キレて当然です。友人(?)は 今まで親や周りから怒らた事がないのでしょう。言い訳も自分中心であるなら、責任感のない性格です[騒ぐだけ騒わいで、後始末をしない] のと同じ、付き合っていたら、ロクな事はありません!

ユーザーID:4127172223
堂々としていたら良い
乙三
2018年7月9日 11:59

あなたは、言い方は乱暴だったかも知れないが、悪いことは言っていないのでしょ?
だったら堂々としていなさいな。

申し訳ないなんて思ってはいけません。
そんな風に思ってしまったら、またそこに付け込まれるだけです。

その人とはもう関わないようにしましょう。
どうせ価値観が合わないのですから、疎遠にすればスッキリしますよ。

ユーザーID:1042946299
いいんです
ひかる
2018年7月9日 12:06

あなたも書いていますけど、キレる以外の方法があるとすれば、何も言わずに黙って疎遠にするしかなかったと思いますよ。

じっくり考えた上で、自分の怒りを冷静に相手に伝えても、伝えた後に「ちょっと言い過ぎたかな」とか「こんなふうにしなくてよかったかな」とかモヤモヤするのは日本人独特の感性ですね。

いいと思います。言わなきゃわからない人は存在しますし、理由があって迷惑を被っているのに黙って耐えなきゃならない道理もない。友達間において。

ユーザーID:6846161322
たまには怒ってもいいのでは?
信天翁
2018年7月9日 13:33

>舌打ちしたり >物を放り投げたり >テーブル蹴ったり(これには目がシロクロになった)

な、方と5年以上の付き合い…
トピ主さん、我慢強いのか よくわからないのですが
そんな方のために後味が悪いって...

其の友達に反省がない様でしたら 綺麗さっぱりと忘却の彼方で
いいのではないのでしょうか?

また下品な行い、乱暴な行動時には 友人だったのなら
不愉快ということを伝えてきてもよかったのでは?
まあ 出来たら喧嘩別れみたいなことは避けたいけれどね。
冷静沈着が肝要です。

ユーザーID:6459314290
怒って正解
天天
2018年7月9日 17:51

トピを見る限りかなり嫌な友人ですが、そんな人と5年以上も友達でその人に怒ったことを後悔しているなんて人が良すぎるのかその人の機嫌を損ねると困ることでもあるのでしょうか?

「いい人ぶってる人を使ってあげてる。相手も喜ぶから」そう言ってのけた強者を知ってます。思考回路が違います。
厚かましい人にはどんどん怒った方がいいと思います。

ユーザーID:7400199983
キレないためには
21美
2018年7月9日 19:47

小さな我慢を重ねないことと、優しく指摘しても届かないと思ったら
ゆるゆる後ずさること。
トピ主さんはこれらを実践していたにもかかわらず、爆発してしまったのですから、厄介な友達であったと思います。
お怒りメールの表現の程度がわかりませんが、冷えびえとした最後通告を送信するのはキレる以外の一つの方法ではないかと思います。

ユーザーID:1731025597
言えて良かった。
つくね
2018年7月9日 20:17

人に意見をする時は、多かれ少なかれ勇気が要りますよね。
たかみんさんは、後味が悪い、とおっしゃいますが、もし、言えなかったとしても、心にモヤモヤが残り、結局は言っても言わなくても、そのお友達に対してわだかまりが残ったのではないでしょうか。
だったらたかみんさんのように、ちゃんと自分の気持ちを相手に伝えて距離を置けた方が、私は前向きで良いと思います。
元気出して下さいね。

ユーザーID:9221768575
トピ主さんにお尋ねしたいのですが
ゆかい
2018年7月9日 22:34

どうしてそんな人と5年も友人としてのお付き合いをしてるのか


是非教えて貰いたいです。そういう性格を上回るほどの魅力が


その友人にはあるんでしょうね。そこを是非お聞きしたいです。



それから質問の答えですが今後このような事が起こった場合の


対処ですが対処も何ももう、電話もメールも一切無視・・・。

と言うか着信拒否で疎遠1択で。

そんな人とこれからもお付き合いしたいと言うトピ主さんの

考えが普通じゃないです。その友人にいくらか洗脳されてますよ。


気をつけて!!!

ユーザーID:3060886016
トピ主さんにびっくり
癒しの風がほしい
2018年7月9日 22:51

なんでまだ付き合う気でいるのか、さっぱり分かりません。
もう絶縁 でいいじゃないですか??
何か弱みでも握られているんですか?それとも依存してますか?
迷惑掛けられて、嬉しいのなら このままトピ主さん相手と友人関係
で続けてもいいけど、そんな事してまで付き合う相手なんでしょうか??

ひょっとして「こまった性格ではあるけど、いい所もあるんです。」
なーんて甘い事言うのでは無いでしょうね??
逆にトピ主さんが甘やかしているから、そんな風に相手も付け上がったのでは??

もう縁切ってもいいんです。

ユーザーID:6505099313
遅かれ早かれ
北風と太陽
2018年7月10日 3:40

いつかはあなたの堪忍袋も爆発していたと思います。
それで良かったんじゃないでしょうか。

私も他人の悪口や愚痴ばかり言う友人、自分の愚行を屁理屈で正当化する友人、マウンティングする友人を何人も切ってきました。
そういう人は、他で今度は私の悪口を言ったりするものですが、そんなことはどうでもイイとさえ思いましたよ。
だって、みんな分かっていますから。

冷静に言い諭す術があり、また本人が素直に聴く耳持つ性格であれば、とっくに言ってますよ。
だけど、言っても無駄だと思えたら、そこでおしまい。
黙って距離を置くしかないです。

ユーザーID:6969269963
それでいいと思う
たかこ
2018年7月10日 3:45

やんわり言っても伝わらなかった相手なんだし
言動的にもその友人は
気に入らないと舌打ちしたり物を蹴とばしたり
明らかに品が無いです

そのへんはもう言葉で何を言っても直らないと思うし
自分が否定されたと憤慨するばかりでしょう

それとなく距離を取りたくても
それもさせてもらえなかったみたいだし
ハッキリと思ってることを言って疎遠で正解だと思いますよ

後味が悪いのはわかりますが
そのような人と我慢して付き合ったところで
嫌な思いしかしないでしょ
友人も選ばないとね。

返信がないならちょうどいいから
このまま疎遠にしちゃいましょう

ハッキリ言って今までも
その関係は友人ではないです
わがままを通して言いなりにならない人には舌打ち、ため息、嫌味
ただの王様気取りな人なだけで
対等な関係ですらありません

今後も何かあっても執着されないようにさっさと疎遠にもっていくのがベストだと思います

ユーザーID:7579458415
友人は選んでいい
経験者
2018年7月10日 9:27

新しく趣味を持つとか、仕事で新しい担当を持つとか、何か資格の勉強をするとか、とにかく忙しくしましょう。

忙しいと、好意的な友人とさえなかなか会えなくなります。
しょうもない愚痴や世間話に付き合う時間もなくなります。
厳選して、本当に自分に必要な人や物事しか残りません。

数ヶ月もすれば、そんな友人のことなど忘れられます。
忘れた頃に連絡してくるかもしれませんが、それまでの間、その友人がいなくても何も問題がなかった、むしろ気楽だったなら、その人はもう友人じゃありませんので、そのまま縁を切って大丈夫です。

ユーザーID:8830303723
んん?よく分からない
マキリ
2018年7月10日 19:26

そんな友達、友達じゃないので、私としては、どうでも良いです。


人生一度きりなので、そういう人と過ごす時間は無駄ですし。
無理して良い顔する必要ないし、他にも友達いますし。

ユーザーID:1468952555
友ではないね
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月11日 7:53

友達と言うの間違えていると思う
ご友人は自分以外は皆、自分のいう事を聞く子分的な感じなのでは?
それは友ではないです。

負担のかかる人なのだから距離置いていいのでは?
利用できないと思えばまた違う人がターゲットになるだけです。
自分で気づき、反省しない限りずっと同じだと思うよ。

今後って、まだ付き合うつもり?トピ主さんそのご友人を失うのが嫌なのでしょうか?

また同じようになるだけですよ。距離を置いて知人止まりにした方がいいのでは?

ユーザーID:0622545759
わざとキレたらよかったのに
エリッサ
2018年7月12日 17:57

自分で納得ずくで。

そういうモラハラ気質な人は、キレでもしないとわからない。
舌打ちしたり、わざとらしくため息を吐けば回りが我慢してくれるって知っているから。
いらいらしてるんだよ、お前のせいだよ、わかれよって態度に出してるの。
何年も前のことを根に持って悪口は、自分はすべて正しい、周りが悪いといいたいだけ。
自分が正しいから、価値観が違う人は悪、なので屁理屈と言い訳で武装。

トピ主様に言いたいんだけど、何故にその人が友人?

その友人が何故トピ主様と友人かって言うと、メリットがあるからだと思うよ。
我慢して従ってきたんでしょ?
だから、トピ主様が友人だったんだと思う。

多分、今相手は物凄く怒ってる。
私もそういう相手を同じようにして怒らせたことがあるから。
トピ主様はキレてはいないよ。

ただ、冷静に気持ちを送っただけ。
だけど相手は、噛み付いてきたから多分怒ってる。
怒りがさめないと、逃げられてしまいそうだから、冷静になるのを待ってると思う。

今後があればだけど、
三択だと思う。

何事も無かったようにある日突然連絡が来る。

やっぱり頭にきて連絡が来る。

去られたくないので形ばかりのごめんなさいが来る。
(この場合が一番要注意、許すと何度でも同じことの繰り返しだから)

私がトピ主様なら、わざともう少し派手にキレるよ。
メールの最後は、二度と連絡してこないでください、でしめとくよ。

友人は選んだほうが良い。
そういう人が友人ってことは、トピ主様もそういう目で見られるって事だから。
よく我慢できるねはそういうことだと思う。
それが我慢できるってことは同類だからね。

その人、友人で良いのかな?
罪悪感無く、すっぱりさっぱり切っちゃえば良いのに。
楽だよ?

ユーザーID:1515919671
トピ主です。携帯からの書き込み
たかみん(トピ主)
2018年7月13日 19:15

たくさんのご意見ありがとうございます。

最初からこんな面倒な人だとわかっていたら親しくならないようにしましたが、ここ1、2年になって本性が表れてきて、異常に執着心が強くて人の事をとやかく言うようになったので嫌になってきていましたが、とくに迷惑を被る程でもなかったので離れるタイミングを逃していました。

もちろん個人的な付き合いはもうお断りですが、その人は趣味のグループの一人で、そこに参加している限り顔を合わせないといけないのでキレて着拒してさようならというわけにはいかず、こちらに矛先が回ってくるのも恐いので今まで何も言えずに来てしまいました。
ただ、彼のあまりの自分勝手さと本性が表れて性格の悪さが露呈して、グループのみんなの間でも反感をかってだんだんボイコットされつつあります。

彼は面倒なので可能な限り距離を置きますが、彼がそこまで自分勝手になってしまったのは何も言えずに放置してしまった私にも責任があると思うので、今後というのはもしまた似たような人に出会ってしまったらキレるようなことになる前に何とかしたいと思って質問しました。

ユーザーID:2359799541
 
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