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海外在住、人付き合い

スリッパ
2018年7月9日 5:13

海外在住、40代です。現地の男性と結婚し3人の子にも恵まれ、20年近く経ちます。
現地語にも困らず、週3で仕事もしています。
それでも時には日本語で話しがしたい時もあります。
けれども日本人が多く住む地域では無いため、
誰もが何処かしらで繋がっているのです。

子供の成長と共にAさんという方と知り合うことが出来、
彼女の紹介で1人、2人と知り合いも増えてきました。
Aさんは他人の話ばかりですが面倒見良く、
人情味に溢れ、信頼仕切っていたのです。

が、新しく知り合った方との間にスンナリ入ってきて、
Aさん自身が言っていた噂、悪口を私が言っていたと吹き込んでいたそうです。
既に疎遠になっていた日本へ本帰国される女性が、
お別れの挨拶に来て下さった際に打ち明けて下さいました。
そのAさんの素性を知り、いい歳をして酷く落ち込んでしまいました。
ケロッと調子良く、また寄ってくるのでしょう。
もう2度と会いたくない。

淋しいけれど、だから私も1人だ、そんな方がいらっしゃったら、
お話聞かせて下さい。

お読み下さり有難うございました。

ユーザーID:8129246567  


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タイトル 投稿者 更新時間
いますね〜、そういう人
ひまわり
2018年7月9日 13:55

北欧在住です。
私の場合は相手は現地人ですが、噂大好きな隣人に同じようなことをされ、疎遠にしました。
疎遠にしたら、あの噂はAさんが言ってたものだ、それはBさんから聞いた。などなど話に来ましたが嘘だとわかっていたので無視です。

初めて聞いたときは、ショックで言葉も出なかったのですが、落ち着いて考えてみると思い当たる節がたくさんありました。
そういう人とは話をしないのが1番です。そうすれば他の人はわかってくれる筈です。

こちらでも日本人女性の間では噂話が絶えないようですが、私はそのグループに入っていないので問題ありません。話をするのは2人の日本人だけです。
狭い日本人の輪の中では難しいかもしれませんが、本当に信用できる人とだけ付き合いましょう。

ユーザーID:6522211637
すみません、全員同じ穴のむじなに思えます
ステレオ
2018年7月9日 13:58

>Aさんは他人の話しばかりですが面倒見良く、
>人情味に溢れ、信頼仕切っていたのです。
Aさんの噂、悪口を「へえ〜」って聞いていたのですか?
そんな人を信頼しきっていたのですか?

>既に疎遠になっていた日本へ本帰国される女性が、
>お別れの挨拶に来て下さった際に打ち明けて下さいました。
これも悪口(告げ口)ですが「え〜?」って鵜呑みにしたのですか。

ユーザーID:2933224296
そんなもの
お茶漬け
2018年7月9日 20:00

私も夫の国に住み、20年ほどが経ちます。
はじめの頃は、どんどん日本人の知り合いが増え、大勢で集まる事も多かったですが、しょせん、共通点は”日本人”と言うだけで、二度と会いたくない、と思う人にも出会いました。本当に狭い世界で、驚くほど誰かと繋がっていますよね。
私は幸い、1人、と言う事はありませんが、最近は、本当に気の合う、会って楽しい時間を過ごせる人とだけお付き合いしています。
でも、異国で1人は寂しいですよね。
たまには日本語でおしゃべりもしたいですよね。
スリッパさんも、どなたか信用の出来る、気の合う方と知り合えると良いですね。

ユーザーID:7239626313
同じ様な経験してます。
レディババ
2018年7月9日 21:11

同じく海外に住んでいます。
私の住む地区は日本からの駐在員が多く、人の移動が3〜5年の周期。
趣味のサークルに所属していた時、似た様な経験しましたよ。

私が経験したのは、駐在員の奥様方は日本そのままをこちらに持ち込む人が多いと言う印象です。
私たちの様に現地で暮らしていく人と、
所詮短期で此処に住む人とでは生活に対する気構えが違うのかなとは思うのです。
何かヒエラルキーの様な階級制度が暗黙の内に確立されていた様に感じましたね。

私たちの様に単独で行動する人が少なく、グループで行動する人が多い様に見受けられます。
表向きはとてもフレンドリーを装いながら、実は影で人の悪口を言うと言う感じでしょうか。
本当にカメレオンの様な人には、痛い目に合いましたよ。私たちの様に現地で暮らしていく人と、
所詮短期で此処に住む人とでは生活に対する気構えが違うのかなとは思うのです。
勿論、裏表の無い良い人達にも沢山出会い、帰国された今でも数人とは今も親交があります。

人は何処に住んでも何処の国の人でも信用できる人、出来ない人は居ます。
人を疑って見るのは良く無い事ですが、友人になる時はその人の裏の顔が有るか
じっくりと観察した方が良いでしょうね。
必ず、話す内容、行動の端はしで判る様になります。

これも貴女の人生経験の一つと思って、人を見る目を養って下さい。

ユーザーID:0338008521
Aさんの元からの性格。
まあね。
2018年7月9日 22:12

よく聞きますね。海外の日本人同士の人間関係の揉め事。

これは海外に居る日本人が性格がオカシイとかでは無く、例えば其のAさんは元々の性格なのですよ。例え日本に居た所でAさんはそういう性格で同じように周りの人に警戒される方なのです。
海外に住んでいるからそんな性格になった訳でもないでしょうね。

Aさんは幾ら面倒見が良くても他人の話だけで話題が成り立っている方なのですよね。その上初対面でも距離感が無い人。そういう方とは一線置いた方がいいとは思います。こんな人日本人でなくてもトピ主さんの国にも沢山居ると思いますよ。
つまり人種関係無く性格良い人も悪い人も居ますよね。
Aさんと知り合った事で嫌な目に合って残念だったと思います。
異国の地で同じ日本人として信頼したくなりますものね。

其のAさん、知らん顔でまた寄って来るなら素直に話してみたらどうですか?。
「言っても無い事私が言っている話になってて非常にビックリしたわ。どういう事なのかしら?。」と。二度と会うつもりも無いのなら言ってみたら?。
ここでAさんが怒った所で其れまでです。

海外在住の日本人ですので凄く狭い社会なのですが、きっとトピ主さんと話が合う素敵な日本人居るはずなのです。
何れにしろ大人になると仲のいい友達を見つけるのって、例え日本に居ても難しいものです。言葉悪いけど知り合ってすぐ深く付き合うより浅くお付き合いを続けた方がいいのかもしれません。

ユーザーID:0661704636
私なら、その打ち明けた女性を疑います。
私も在外約20年
2018年7月9日 23:24

私も主様と似た状況で暮らしていますが…
20年間に同じ境遇・地域在住の日本人同士だからと、簡単に友人になれる訳ではない事を嫌と言う程、経験し学習しました。
>日本語で話しがしたい時
日本の家族や友人に連絡し、それが難しいなら日本語の方を諦め、気の合う他国出身の友人と話します。

私ならA様より
>既に疎遠
だったのに
>日本へ本帰国される女性が、お別れの挨拶に来て…打ち明けて
くれた方の真意を疑います。

黙って帰国する事も出来たのに、何故、主様の耳に入れたのでしょうか?

知らない主様が気の毒だから?
主様の為を思って?
等の理由ではないかと予想します。

でも本当に主様の事を考えるなら、聞かされた後の主様のお気持ちも考慮・配慮してくれても良かったと思いませんか?

結局、その方はご自身が言いたいから打ち明けたのだと思います。ご自身は帰国ですし…。
>噂、悪口を私が言っていたと吹き込んでいた
本当かどうか分かりませんよ。

主様が
>もう2度と会いたくない
気持ちは分かりますが…
>Aさんは他人の話しばかりですが面倒見良く、人情味に溢れ、信頼
できる方だった事実があります。
私なら今は答えを出さず最終判断はもう少し後にすると思います。他人の発言よりも自分が見聞きした事・感覚を信じたいです。

>私も1人
ですよ。
同じ国・地域に連絡しよう・会おうと思えば会える日本人の方はいますが、敢て積極的に関わっていません。それが揉めない秘訣だと感じています。国際結婚、現地語や夫母語でそれなりに話・感情表現できるので、国籍に拘って友人を作る必要はないと思います。国籍より、価値観・考えが合う方が重要です。

世帯収入・在住国は拘る人が多い階級、子の学力等も異なり、人の感情は複雑で、静かに暮らしているのに何故か悪く取られてしまう事もあります。

落ち込み過ぎず、元気になってくださいね。

ユーザーID:4326206227
私も同様です〜
BKNY
2018年7月10日 2:43

此の度は大変な目にお会いになりましたね。

ですが、そのAさんの本性?が明らかになったのですからそれはそれでよかったと思う事かと・・・

私も去年似たようなケースを経験しました。ある深刻な病気を疑われた友人が頻繁にテキスト、電話で連絡をしてくるようになりその度に応対していました。私は在宅で仕事を請け負っているので会社等に通勤をされている方々よりは時間の都合がつくことを彼女はわかっていての行動です。

話す内容は病気の事、子供の事、共通の友人の噂等々マシンガントークを1時間から1時間半すると気分が高揚するのか気持ちよくきってくれました。ですが、私も仕事が立て込んでいるときにははっきりと『30分だけなら』とか言って対応していたのですが、それが1週間に3日から4日、4日から5日になったあたりで『すみません、締め切りが迫っているのでこちらが終了したらご連絡させて頂きますね』とやんわりお断り。

これを10か月くらいの間何度も繰り返した去年でした。ある時はあまりにも何度も話したことをさも初めてのように話しだしたので、もしかしたら若年性認知症?とか心配になりそのことをつげると『あら、ごめんなさい〜』と。本人は何度も同じ話をすることは知っていたと告げられました。

そうして今年の初め。共通の友人から連絡がありトピ主さんと同様の事を電話で聞かされました。驚愕でしたね、はっきり言って。時間も気持ちも十分に使ったつもりが相手は『とんでもない失礼な人よ!』みたいに言いふらしていたんですから。

ですが、すぐに『ああ、これで彼女と連絡しなくて済むんだ、助かったかもしれない〜』と自分の気持ちを方向転換。以来その友人からは一切連絡なし、私も一切連絡していません。

基本的に悪い人ではないですが、病気だと思っています。そういう人は直らないですから・・・

ユーザーID:8266126144
皆さま、ご親切に有難うございます
スリッパ(トピ主)
2018年7月10日 19:12

ステレオさんが仰るように、同じ穴の狢だと理解しています。
何度も同じ話を持ち出しては、同意を求めるような感じだったために
何度かは、そうだねと言ったのは確かなので、これは私自身の落ち度です。
聞いてあげることで、彼女のストレスが軽減されるのならと思っていました。

Aさんは他人の話ばかりですが面倒見良く、人情味に溢れ、信頼仕切っていたと書きましたが、
他の日本人の粗探し、否定ばかりでした。
面倒見が良いのではなく、ネタ収集とも取れます。
私のことも言われているだろうとは思いつつ、 それでも見てる人は見てるのだからと、
付き合い続けておりました。
日本へ帰国される方が、挨拶に来て下さったのは、別にも同じような事があり気付いたからだそうです。
話しを持たせるために私の悪口を他の人に言うのなら未だしも、
スリッパさんが言っていたと本人に悪口を聞かせるという卑劣な行為だけは許せません。
どういう心理なのでしょうか。

私も在外約20年さん、世帯収入・在住国は拘る人が多い階級、子の学力等も異なり、人の感情は複雑で、
静かに暮らしているのに何故?
どうして掻き乱そうとするのでしょうか。

皆さまのレスに気持ちも落ち着いてまいりました。有難うございます。

ユーザーID:8129246567
見極めないですか?
micchann
2018年7月11日 0:59

私はそういう嫌なことが無く20年の海外暮らしです。そこまで日本人の多い地域では無いです。お付き合いしている方はどの方も常識的で距離感をうまくつくってくださいます。赴任で数年の滞在の方も国際結婚で永住の方もいます
知り合った際にわかりませんか?勘のようなもので気が合いそうか合わなさそうかですとか何となくの話で似た育ちかどうかなどをリサーチします。1回でもう付き合わなさそうという方とはその後ご連絡をいただいてもメッセージでのやり取りで会うことは地域の大きな集まりのみにします。もう少し会ってみたいという方とはその後もやり取りをして、そこそこの大きな集まりで会って見極めます。
そのようにいわば婚活のようにしていって親しくなる人を決めていきます。
私は日本でも海外でもそのようにしていって今まで特に不快な思いをしてきませんでした。
またこの方とはこの関連のお付き合いと考えて、駐在員の奥様とはこの話はするけれどここはしない。国際結婚の方とはこの話をするなどといろいろわけて考えてます。

ユーザーID:1095015087
お相手の希望する通りに私が動かないからだと思います。
私も在外約20年
2018年7月11日 17:18

主様のお気持ちが少し落ち着いて来たとの事。
良かったと思いますが、無理しないでくださいね。

>どうして掻き乱そうとする
私の場合に限っての話ですが…
お相手が私に何をして欲しいのか、何を期待しているのか分かっているのに、敢て空気を読まない、思惑通りに動かないからだと思います。職業柄、私の周囲は私設病院・歯科・療育が出来そうな程、医療従事者が多く、それ以外は教育関係や弁護士等の有資格者が殆どです。

こちらが自分の知識や技術を使って何かしてあげたい時は、私に出来る事があるならと思い尽力します。また率直に〜して欲しいと言われたら、精神的には楽です。
ただ、あまり親しくない方の中に私からの「〜し(てあげ)ようか」を引き出す為に、遠回しに健康・教育・法律相談する方がいます。本気でお困りなら茶飲み話ではなく、有料でも専門家に相談した方が良いとお勧めするのですが、そこまで深刻ではない→少しくらい良いじゃないか→冷たい→意地悪と受け止められてしまう事が多々ありました。
私に対するマイナス評価の為に、(皆様の想像程、貰っていないけど)収入・役職・子供の進学先等、直接関係ない事まで持ち出されてしまう事があります。一々訂正するのも面倒なので、分かってくれる人だけ分かってくれれば良いやと思っています。

そんな私は動機はどうであれ、無償で
>面倒見が良い
状態を続けるのは、並大抵の苦労ではないのでは?と思ってしまいます。

本当に
>聞いてあげることで、彼女のストレスが軽減
していたと思いますか?

私なら、Aさんにも帰国女性に対しても「(個人)情報の取り扱いに気を付けよう」と言ってしまいそうです。多分、本心は別の所にあると思うので、不満・問題解決するにはどうしたら?と言う相談ならのりますと切り返すかも知れません。
でも共感しないで理詰めするから、日本人女性からは敬遠され易いですけどね。

ユーザーID:4326206227
色々あったけどもう吹っ切れた。
Keyココ
2018年7月11日 21:49

現地人夫と成人の子供2人のいる60代の兼業主婦です。留学時代を含め40年近く住んでいます。

北米の大都市で邦人は多いです。子供が小さい頃は専業主婦で、学校や習い事関係で日本人と知り合いました。グループでの付き合いもあり、お互いに助け合う事もあったで、それはそれで後悔はありません。

ただ関係性が変わってきたのは、子供達の手が離れ、母親同士で付き合う機会が多くなってからですね。私は仕事を再開したので、加わる機会は減りました。グループの人達の中で軋轢が生じたり、分裂する事になったり、嫌な噂話も耳に入り、段々そういう関係性が嫌になりました。 私自身が嫌な思いをした事もあり、結局私は抜けました。

以下の事で吹っ切れました。

1。職場で現地人の友人が出来たこと。
2。ママ友から親友になった日本人がいる。
3。よくランチをするもう一人の日本人の友人もいる。
4。シニアセンターでの習い事で、現地人+それ以外の国出身者の友人達が出来た。

もうこれだけで十分です。その上1から4までの友人達はまるっきり繋がりがない。それにお互いの生活に深入りしない人達である事も幸いしているのでしょう。

ちなみにシニアセンターでは日本人も結構いますが、気の合わない人もこれまた結構います。私の場合は、要するに気が合えば何国出身でも構いません。

日本人の方とはだいたい問題なくお喋りが弾みます。ただ最近入っていらした方とは話が合わないので、お喋りしません。彼女は現地人のご主人がいて、最近仕事をリタイアされました。私が現地人や他国出身者(アジア系も結構います)友人達とお喋りしているのが気に食わないそうで、自分を含め日本人を優先すべきだ、と訳の分からない事をおっしゃいます。

トピ主様が嫌な経験をされた事は残念ですが、日本人の中にも色々な方がいらっしゃいます。単独でお友達になれる方と出会えたらいいですね。

ユーザーID:1875112245
トピ主です
スリッパ(トピ主)
2018年7月13日 20:23

引き続き、有難うございます。
あれもそうだったのか、あれもだったのかと、
思い当たる事が幾つか思い出されると、スッキリもしてきました。

面倒見が良い彼女は見る限り、そこに時間の全てをかけていたと言っても過言ではありません。
聞いてあげることがストレス軽減されるどころか、
もしかしたら更に発破をかけていたのかも知れませんね。
振り返ると、嫉妬されていたのかも知れません。
あまり詳しくは書けませんが、困難の多い方でもありました。
けれど彼女とこれ以上、話すことは無いでしょう。

皆さまも理不尽な思いをなさったことが、お有りだったと伺い、
私も気を取り直してゆきたいと思います。

Keyココ様のお住いの場所には日本の方も多いのですね。
そうなると私は怖くてセンターへの足も遠のきそうです。

ユーザーID:8129246567
在米
アメリカン
2018年7月18日 19:46

人懐っこい愛嬌たっぷりのXさんの巧妙な手口により、わたしも痛い目に遭いました。
Xさんは年下ですが在米歴も長く英語も話せないため、周りにはXさんの息がかかった日本人ばかり。

Xさんがどういう人か、わかっている人も居ると思うのですが、そんな話しをするわけに行きませんし。
こわくて、誰とも関わり合いを持つことができません。

ユーザーID:0684053309
 
現在位置は
です