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どう結婚生活を続けるべき?離婚は避けたい

まみ
2018年7月9日 7:53

主人とは20年前に結婚、子供が一人います。

意見が合わない事だらけで、話すと喧嘩になるのでなるべく話さないようにしています。

主人は真面目で仕事人間、冗談を言わず、遊び心がなく、心配性で、友達は少ないです。

食事は別々、必要な事はメールでのやり取りのみ。

一方私は人と関わる事が好きで、子供に楽しい思い出をたくさん作ってあげたいので、よくでかけています。そういったお出かけに主人と家族として一緒に行きたいのに、誘ってもきません。主人は趣味はなく、スポーツ観戦くらいです。

主人も私も責任感が強いので、お互いに疲れているけれど一緒にいるという感じで、先日喧嘩した時に、もうこれ以上無理、別居しようと言ってしまいました。主人はショックだったようで、私も決定的な事を言ってしまったと反省しすぐに謝りました。

暴力など振るわず、酒タバコも控えめで、仕事をちゃんとして、経済的に家族を養い感謝しています。

こんな状態ですが、子供のためにも離婚は避けたいと思っています。

何か解決策はありますでしょうか。

ユーザーID:5298493610  


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タイトル 投稿者 更新時間
賢く生きましょう
ピタサンド
2018年7月9日 12:42

謝ったんなら、また元通り、ただ毎日を粛々と過ごしていくしかないんじゃないんですか。
ご主人の性格はわかっている(わかっててあなたが選んだ旦那さんですね)。
あなたはあなたが思い描く理想の家庭像は打ち消して現実をただ見つめ、ないものよりあるものを数えて、工夫して生きる。

親族にあなたのご主人みたいな人がいますけど、奥さんは本当に天真爛漫。ご主人と性格は正反対。だけど3人の男の子を育て、家族旅行もできるだけこなし(旅行中、ご主人は殆どしゃべらず、部屋で1人本を読んでいたりするらしい)、普段は友人と過ごしたり子供関連の役員をやったり精力的に過ごしていて、息子たち3人もみなエリートに成長しました。(ちなみにそこのご主人は医者)

トピ文を読んでいてその家族を思いだしましたよ。
要は妻、母がどう割り切れるか、賢く人生を楽しめるかにかかってるんです。
そこで腐ったらおしまい。

>暴力など振るわず、酒タバコも控えめで、仕事をちゃんとして、経済的に家族を養い感謝しています。

これらが満たされなくて泣いている奥さんも世の中いるんですよ。
あまり夢ばかり追わないこと。

ユーザーID:9038987452
子供の為でも、こんな家庭は辛いよ携帯からの書き込み
匿名
2018年7月9日 13:02

親がメールで連絡している家庭なら、不仲というか、どこか自分の家庭は違うと理解出来るから。
家庭として機能していないんですよ。

子供の為って言うけど、日本の場合は大体は経済的な事情だよね。
親も苦労はしたくないだろうから。

こういう家庭環境で、自分の為に別れないのがわかると、精神的にかなりクルそうですよ。
同じ様な事を言う人は多かったですね。

ユーザーID:8140779476
お子さんはおいくつ?
ちっきゅう
2018年7月9日 13:11

子供のために離婚はしたくない、とのことですが、
そのお子さんはあなた方夫婦に会話がなく、食事も別々とご存知なの?
もしお子さんがその状況を見ているなら、
そんな夫婦像を見せる方がお子さんの精神面にはよくないと思うんですけど。

私の父は暴力人間で、最たる被害者は母で、私も弟も被害に遭いました。
何度も母に「離婚して」と言いましたが、「あなた達がいるからできない」と。
そんな私ももう50歳目前ですが、
あの「子供のために離婚できない」って何なんでしょうね。
未だに母に暴力を振るう父は大嫌いですが、
未だに父のことをグチグチ言う母のことも嫌いです。
どうして「離婚してくれなかったの、どうしてずっと私が愚痴のはけ口なの?」と。

あなたのお子さんも同じように思っているじゃないですか?
幸せな夫婦像を見せてほしかった、と将来思うんじゃないですか?

解決策をお望みですが、ご自分で分からないのでしょうか。
意見が合わないことだらけ、とのことですが、その意見のすり合わせが必要ですよね。
どんな意見が合わないのか分かりませんが、どうして喧嘩にまでなるんでしょう。
そこをご主人と話すしかないのではないですか。

>暴力など振るわず、酒タバコも控えめで、仕事をちゃんとして、経済的に家族を養い感謝しています。
なのに、
>もうこれ以上無理、別居しようと言ってしまいました。

解決策を訪ねられても、こちらが分からないことだらけです。

ユーザーID:5556765988
年齢が分からない
siro
2018年7月9日 14:16

お子様の年齢は、トピ主さんご夫婦の年齢は?

お子様の思い出作りとありますが、お子様の年齢が分かりませんので
あくまで想像ですが

大人しい夫様が、構ってくれないとか
自分の思い通りに動いてくれないとか

その辺は、この先家庭を続けていきたいのなら折り合いをつけるべきです
トピ主さんのお望みの解決策はきっと「○○って言えば夫様は動いてくれる」
を希望なんでしょうけど
一歩引いてみてみれば、家族のために働いて経済を安定させているというだけでも
本当にありがたいことです

トピ主さんが思っている家庭とは違うんでしょうけど
夫様への愛情があるのなら、夫様にトピ主さんが合わたらどうでしょうね

あれこれ不満なんでしょうけど、そこらへんは夫婦お互い様
子供様のためになんて、子供を引き合いに出して
夫様を思うように動かしたところで、本当に満足は得られませんよ

相手に不満を持つより、相手を理解して寄り添ってみるのもアリと思います

 

ユーザーID:3250698428
夫と話し合い、家の中で一部別居し、トピ主は自分の世界を持つ。
とみこおば
2018年7月9日 14:47

夫と話し合い、
家の中で、毎日、一部時間別居し、

トピ主は自分の世界を持つ。
夫も自分の世界を持つ。

そして、それぞれが、毎日、1時間くらいは、自分だけの世界を楽しく過ごす。

そのようにして
ずっと、同じ空間に同じ人といなくてはならないという苦行から解放されて、

本当に自分が好きなことをして過ごす時間を作りましょう。

お子さんが寝た後や、勉強で部屋に入った後でいいのです。

いくら夫婦でも
いつもいつも周囲に気を遣いながら過ごす家庭の中は苦痛です。

自分のための
自分が楽しいことをする(没頭できる)空間や時間がないと、
イライラして、角突き合わせになるんです。

家の中で一部別居し、
自分の自由な解放された時間を作る。

夫にとっても、生活が楽しくなると思いますよ。

お互いに

「心が家庭内の役割から解放されて」
「自由になれる」
「心から楽しく過ごせる」

自分のための時間を持つことです。

好きな音楽聞いたり、趣味のことしたり・・

それで仲良くやれます。

ずっと顔つき合わせていたら、中良くてもイライラするものです。

冷暖房の適温だけでも、2人は違うんですから。

お互い我慢し居続けることになるんですよ。多くは妻が我慢してますから、妻がイライラするんです。気を遣うのも妻ですからね。

ユーザーID:3217346954
わかります携帯からの書き込み
だいち
2018年7月9日 14:56

お気持ちわかります。私はバツ1 のち再婚し 今は、気の合う人と一緒でこんなに違うものかと愕然とします。ただ、離婚直接は 経済的にかなり大変でした。子供には 塾にも行かせてあげれず 学校も転校になり、新しい制服を買うお金もなく 本当にかわいそうな事をしてしまいました。 離婚の前に調停の制度もあります。話し合いが冷静に出来ますので 活用してはいかがでしょうか。

ユーザーID:4255114243
つまらない夫が気に入らないんだね
c
2018年7月9日 15:51

浮気もせず、暴力もなく、真面目に稼いでくれるなら、それで十分じゃないかな。

そもそも、なんで結婚したの?
どうして会話がないの?

これから先、子供が巣立った後の事を考えると「私の人生、こんなつまらない人と終わってしまう。あ〜大変だ」なんて考えてない?

子供って可愛い。だけど子供が出来たことでトピ主様の愛情は、全て(子供)にだけ注がれ、夫様に対して冷たい対応してきてない?
その結果が今にあるんじゃないのかな。

離婚したくないのは、子供が理由なだけじゃないよね。
自分の老後も不安なんだよね。
たぶん、トピ主様の心の問題。
無いものねだりするより、今ある幸せに感謝出来たなら、こんな悩みも薄くなると思うし、旦那様にも愛情を注げるんじゃないのかな。

ユーザーID:6703599172
レスします
todome
2018年7月9日 16:04

貴女はこれまで夫に何を求めて来たのでしょうね。
情報があふれる時代世間の夫と比べて不満ばかりですか。
情報に振り回されて自分が無くて、愚痴不満ばかりですか。
夫に養ってもらい感謝していますとあるけど、単なる言葉だけの文字を書いているだけで心底からは思ってないから平気でそんな言葉が吐けるのです。

後先の事も考えられず、何と自己中ぶりかです。
これまで20年間養ってもらい、のほほんと生きて来たのでしょう。
そして自ら地雷を踏んで自爆だから・・・良いのじゃないですか。
別居、離婚への道で・・・後は夫が決定権を持つのだから覚悟決めて腹くくるしかないです。

そのくらいの厳しい言葉を発したのです。
自分で蒔いた種だから・・・自己責任です。
他人は関係ないわよ。

それにしても貴女から見ての夫の欠点を探すのが上手いのですね。
その貴女の性格を変えれば最高の夫の見方も出来るのですが。
夫の全てを受け入れれば貴女もカリカリ来ないでしょうに。

>意見が合わない事だらけで、話すと喧嘩になるので

合わないのも当たり前ですよ、貴女も我が強いからです。自己主張も半端ないのでは、折れる事もせず我を通すから喧嘩になるのです。時には角を潰すことも必要だし、強い妻だけでは可愛げも無いです。

ユーザーID:5628926443
子の気持ち
ufyvg
2018年7月9日 16:12

子供の気持ちを考えるのでしたら
会話のない父と母の間で子供が
どのような思いをしているのかを
考えてみた方がいいと思います。

夫婦は他人の始まりとは
よく言ったものだと思います。

自分とは異なる人と
どう関わりあっていくか
将来、子供がもし家庭を持つとしたら
今こそがお手本です。

喧嘩しようと思えばいくらでも
きっかけはあります。

子供が巣立ってから熟年離婚なさる
人もいます。

今は、子供の健全な心身の成長の
ために、夫婦でお互いに
折り合いをつけていくべきでは
ありませんか。

ユーザーID:0313182212
離婚したらあなたは食べていけるの?
リリー
2018年7月9日 17:23

老後も大丈夫なんですか?
ならばいいけど、パートで貧乏暮らしなら無理でしょう
お金のない老後は悲惨ですよ
ならばご主人と仲良くする方法を考え出すしかないです
それはここより、主が一番分かってると思います

ユーザーID:1144777852
コツコツと
ソイル
2018年7月9日 19:54

決定的な事を言ってしまったならば、ご主人は別居に向けて考えを進めてるかもしれませんね。別居のメリットも頭に浮かんでるかも。経済的に別居が無理ならまず自立からこつこつ始めましょう。

ユーザーID:9912423262
無いものは
ささ
2018年7月9日 19:54

無いものは無いのだと、旦那にとっての苦手分野で過剰に求める事を止めることでしょうね。

そういう形の家庭なのだと、その他大勢との比較を止めればいい。

ユーザーID:9550601089
子どもに聞いて
えびてん
2018年7月9日 22:27

子どもは、あなたと食事をしてるの?父親との会話は?
「子どものため」って言ってるけど、
子どもがあなた達のこと、今の生活状況を
どう思ってるかが重要では?

あなたとだけ外出することも、
両親が会話しない、食事が別なことも
子ども本人が「これが我が家の生活スタイル」と認識して
満足していれば今の生活を続けていけばいいし、

家族で仲良く会話したい、遊びに行きたいとしたら、
今の状態を変えないとね。

「親父はいなくてもよい」と言えば、別居も離婚もアリ。

ユーザーID:5151432843
もうこれ以上無理、な理由が伝わってこない
vanille
2018年7月9日 23:22

意見が合わないことだらけ、が理由ですか?
お出かけに誘っても来ない、が理由ですか?

感謝していることでは不足するほどの理由がありますか?

相手を尊重することは難しいですか?

ユーザーID:4807528172
お互い人間ですし
イチゴジャム
2018年7月10日 0:22

自分から言ってしまった
となると、
どうなんでしょうね??

ユーザーID:0914323301
緑の多い場所へ
通行人A
2018年7月10日 1:30

都会にお住まいですか?
ご主人はもしかしてとてもお疲れなのでは?
そうであれば、緑の多い場所でゆっくりされることをおすすめします。

社交的な方は、いろいろな人とかかわる場所へ好んで出かけていき、
いろいろな人を自ら呼び込み楽しく会話しますが、
内向的なタイプにはそれは大変辛く苦しいことです。
内向的なタイプには、それをするかもしれない人といること自体が
予期不安を引き起こします。

家族で楽しみたいのであれば、トピ主さんはご自分の好みを優先せず、
人があまりいない山でゆっくりキャンプとかがいいのでは。
その際は、勝手に友達家族を呼んだり、
勝手に隣の家族と交流なさったりすることは厳禁です。
人気の多い場所でご主人を連れまわすのも厳禁です。

>何か解決策はありますでしょうか。

トピ主さんが我を捨てて、ご主人の我に合わせることです。
それが出来ないのであれば、ご主人と一緒に活動することは無理。
トピ主さんが楽しいことをご主人が楽しいと思うとは限りません。
ご主人と一緒に活動したいのであれば、
ご主人が辛く苦しいことは一切しないこと、ただそれだけです。

ユーザーID:9123029499
とりあえず
シオカラトンボ
2018年7月10日 8:50

別居をお勧めします。

旦那さんはどのように夫婦関係を修復しようとしているのでしょうか?

顔を合わせれば喧嘩ばかりの生活に何の意味があるのか教えてください。

ユーザーID:7645623661
そりゃ無理な話
通りすがり
2018年7月10日 9:33

>お出かけに主人と家族として一緒に行きたいのに、誘ってもきません。

そりゃそうでしょうよ。
普段は食事も別々で会話もメール。
そんな関係性なのに休日は一緒に出掛けようだなんて、ご主人からしてみたら一体何を話せば良いんだ?となりますよね。
"家族一緒にお出掛け"なんていっても単に形だけになってしまいます。
子供の為というのなら普段食事くらいは一緒に食べないといけないんじゃありませんか?

ユーザーID:2651118996
どうと聞かれても携帯からの書き込み
あら
2018年7月10日 20:54

離婚したくないなら、このままでやっていくしかないでしょ?

内向的な人が外交的な人に合わせるのは、苦痛以外の何物でもない。
でもあなたもご主人には合わせられないでしょ?

ならば粛々と暮らしていくしかないじゃない。

解決策って、何を解決したいの?
意味が解らんのだけど。

ユーザーID:9246930874
トピ主です。皆様、ありがとうございます。
まみ(トピ主)
2018年7月11日 7:08

レスを下さった皆様、見ず知らずの者に、貴重なアドバイスをいくつも頂き、読みながら涙が浮かんできました。どのご意見もとても参考になります。ありがとうございます。

説明が不足していてすみません。主人は50代、私は40代、子供は5才でもうすぐ6才になります。私自身は時短で働いています。一緒に住んでいますので、朝の挨拶、おかえり/ただいま、一日の報告など、他愛のない会話は少しだけします。でも本当に話し合って決めたい事などは言えません。意見が合わず喧嘩になってしまうからです。

子供を産んでから、夫婦仲が悪くなった気がします。それまではうまく折り合いをつけ、寄り添う事も忘れず、と心がけていたのですが、私が高齢出産で難産だったからか、出産後疲れすい体質?となり、子供の面倒で手一杯になってしまいました。またお互いに年をとったせいなのか、譲らない性格と短気になってしまった気がします。

主人は子育てに関わりたがりませんので、基本的に私が全てしています。主人は子供とどう関わったらいいのかよくわからないようです。私が理由をつけてなぜ必要な事なのか説明すれば納得してやってくれる時もあります。ただお風呂は一度も入れてくれた事がなく、基本的に仕事以外の殆どの時間をスポーツ観戦(テレビ)に費やしています。

多分、周りに若いイクメンご主人が多いので、比べてしまうのかもしれません。
比べてはいけないと頭ではわかっているのですが。無い物ねだりですね。

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